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自殺したい原因を告白するスレ
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ぶっちゃケ、自殺したくなるには何らかの原因があるよな。
ここで打ち明ければ、少しは気が楽になるんじゃねぇ。
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中学生 懐かしいな、喧嘩したり虐められて何クソとやり返したりテストで上手くいかなかったり
色々あったが仲間や好きな子と出会えた事、
過去に多くの友人知人、兄弟や身内までも色々な理由や年齢で亡くなられているがその人の運命でもある。
最近また仲の良い奴、親友・相棒が逝ってしまったがそいつも色々これからやりたかったんだろう。
人生は生きてるだけで丸儲け。
人生は千差万別で、人生楽ありゃ苦もあるさと色々ある
だが今までのやって来た苦労や報恩感謝、これからの先の事。
ゆっくり出来る事から行動してキッカケさえあれば少しずつ気分次第で変えて行けば良い。
ただし無理はするなよ、無理しても楽しくないだけ。 だから休みたい時は休めばいい。
最後に一つだけ知り合いの禅宗・仏教である曹洞宗の方丈様の説法で
「元気で生きてる若い方が色々な理由で命落としたりしてるがまさに親不孝である、
人生は何があるか千差万別であり運命、誰でもお坊さんは人間であり知らないがゆっくり生きてほしい」
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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
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自分はもういい大人だけど、子供の時から親にさんざんけなされてきた。何かを成し遂げても泥しかかけられなかった。誉められたことがない。それを引摺り続けて生きてきた。おかげで自信がなく不安で人生楽しくない。
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人より優れた所が何一つないから 友達がいないから 基本頭悪い愚鈍だから
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なにもいいところがない、頭もよくないし、何をやってもダメ、人と話すのは苦手だし、自分で何がしたいのかわからない
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【東京新聞】＜能楽＞安楽死テーマ 命の重み問う 「生死の川－高瀬舟考」
h ttp://www.tokyo-np.co.jp/article/entertainment/tradition/CK2016032502000203.html
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彼氏が重い、引っ越し先にまで来たらどうしよう。逃げても逃げても無駄な気がする。
皆あのひとのこと誤解してる、あのひとはそんなできた人間でもいい人でもない。
だれか気づいてよ、怖いよ。
東北から都内まで逃げてみたけど、逃げ切れるかなぁ。無理ならいっそ死んでしまおうか、死んだら逃げ切りだよねとか思ってしまった。
今私が死ぬとしたらそれは彼氏のせいですね
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【速報】カナダ議会 安楽死を合法化【Sputnik 日本】
h ttp://jp.sputniknews.com/life/20160618/2331791.html
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人を裏切ってしまった
居場所がない
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死にたい
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乙。
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少々鬱憤が溜まってるので吐かせて下さい
中学生です。
人生に疲れ人と言う生き物に疲れ
死ぬのに産まれて死に向かって生きることに疲れを感じ生きた屍の気分。
私の親は毎日ギャンブルに浸って酒飲んでます
父とは暴力が激しく夜逃げしたりきて
母に育てられてきました
父方の両親は夜逃げのさいに音信不通。
生きてるのかすらわからない状態
母方の両親は父親が自殺
今では片親は珍しく有りませんが当時は珍しかったらしくっ片親ってだけでイジメられていたそうです
母方の母親は私の母の弟と妹だけを可愛がり、服やゲームなども妹達だけで母は虐待を受けていたそうです
なので頼れる身内が居らず
家庭事情を知っている学校の先生が時折
食事代をくれたりしています。
私の母親は暴力が激しいです
癇に障った事があると例えお風呂中でも真裸で外に出したり包丁投げてきたり竹の棒など武器になる物で殴ったり普通にします
母の料理は小2から食べておりません
月1万で学校のお弁当と朝晩飯をやりくりさせられています
小さい頃から料理はしていたので苦ではないです
先月からインターネット工事があるってわかっていたので片付けするように親には毎度言っておりました。ですが言うたびに「わかってる、知ってる、うるさい、黙れ」などとずっと言われていました
現実を見ようともせず、現実を見せようとすると喧嘩になります
先程インターネット工事の人からあと2時間くらいで伺います。と連絡が入り
親にお前が片付けないから！など怒られ
私は私で妹の世話や洗濯や食器洗い
もちろん片付けもしてました
片付けても汚してたのは母です。
インターネット工事の人がいらっしゃった時母に
お前ベランダにいろと言われベランダで終わるの待ってました。
終わってから中に入りまた喧嘩しました。
私はこんな家が嫌です
小学生の頃の運動会で友達は皆家族と笑い合っていろいろ話しながらお弁当を食べてました
私は家の近くにある吉野家の牛丼を毎年食べさせられてました。
笑い合って会話などもなく、手作り弁当でもなくて友達の家族が羨ましかったです
私の家はマンションで11階なのですが
小さい頃よく落とされそうになっていました
膝のところまで持ち上げられ死ね死ね言われていました
幼稚園の頃から児相と家を行ったり来たりしており、児相は児相でストレスになり限界です
親の機嫌が悪い時は真っ赤な顔して拳で30前後殴られます
体はボロボロで人前に晒せるような感じではありません。
学校でもお出かけでも夏冬関係なく長袖長ズボンです。
友達に暑くないの？と聞かれるので
日焼けしたくないの…と答えています
ストレスで嘔吐が続き体重が落ち
生きているのが辛いです
貧乏でギャンブル依存症でアルコール中毒な親と住むのが辛いです
高校のためにちょこちょこ貯金してた約10万弱を無断で使われ「あ、バレちゃったー」と言われ返してもらえず
何度も自殺未遂をした時には心配で泣いていたのではなくお前の葬式代払わなくて済むと嬉し泣きされてました。
母はお前に出す金はないといい命より金の心配ばかり
最低でも衣食住あるのはマシですが
私に生きる意味はあるのでしょうか
友達や先生には恵まれていますが
いっそ死んだほうがマシな気がします
生まれたくて生まれたわけじゃないのに
親が選べたら選んでたのに…。
長々と申し訳ありませんでした。m(_ _)m
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中学生の時に死んどけばよかったとおもってる30半ば
いいことはなかったな
誰かの笑いのネタか肥やしになるだけの生き地獄だった
安楽死施設ほしい
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幼い時の両親の離婚、それによる沢山の悲しみ。
前向きな感情は持てない。結婚しても子供が欲しいと思えない、親と同じような遺伝子を持つ自分の子とか考えただけで泣けてくる。
精神異常で消えたいと思えたら簡単に安楽死出来るようにしてもらいたい。税金対策による生殺しは生地獄である。
なんのために生きてるんだろう。不幸な人ほど不幸な事が沢山のしかかってくる
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今の時代、産まれてくる子供たちは不幸だと思う。
何でもあって何もないそんな時代だと思えてくる。いじめ、社会、結婚、老後までずっと悩みながら生きていかないといけない。
税金でも何でも払うから５０年も生きたら安楽死出来るような社会になって欲しいと切に願う。
死にたくなる理由は先に述べた通り、親からの愛情不足やＡＣなんだってわかってる。
帰れる家は無かったけど幸い彼女や結婚は自然と出来た。
生きる理由は出来たけど、長生きはしたくない。天国にいけると信じて宗教に走る人の気持ちも少しだけわかる。
何でこんなに人生ってハードなんだよ。ベリーイージーとか設定で決めさせてくれよ。。
愚痴ってばかりでごめんなさい。
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今まで、人の意見に合わせて生きてきたから、
自分の考えがわからなくなっていた。
人とかかわるのがヘタクソ。
頭も悪すぎて、人に迷惑かけたり、傷つけたりしてしまったり
自分のことしか考えることができない
私は最悪な人間
私が生まれてこなければ、みんな幸せでいられたんじゃないか
と思う。
消えたい。消えたい
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糞リア充どもがうるさくて迷惑
でも注意したら「嫉妬乙」とか言われるし、もう嫌だ・・・
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小さいころから発達障害と抑鬱と家庭環境の劣悪さから問題行動を起こし
さらにいじめで行き場所がなく親も話を聞かなかったので学校を勝手に休んだりしました。
今でこそ問題行動の原因が納得できますし、病名もつきますし、いじめによるこどもの不登校は世間に広く理解されていますが
昔はそんなもの皆無で、わたしはただ頭のおかしいこどもと近所中の人の目にはそう映っていたようで
問題行動がなくなり、大人になった今も、そういう過去に加え２０代半ばに本格的に鬱をこじらせてしまい
長期無職という現状から人間と思われていません。
近所の人にこちらが挨拶しても無視されます。
わたしはその人達の孫にまで、自分たちのことは棚に上げてわたしのことを語って馬鹿にして
観察して笑いものにしてもいいほどの動物か珍獣らしいです。
避けらているのでこちらが関わらずにいるのに、向こうはこちらをを見ている。あちこちに探りを入れる。
言葉すら分からないと思われているのか、彼らは尾ひれをつけて言いたい放題です。
田舎特有の障害者に対する小ばかにした態度ととても気持ちの悪い陰湿さに嫌気が指していますが
無職で病気持ちでは逃げ道も再建する手立ても救いもなにもありません。
親兄弟でさえ味方ではありません。
親は、わたしに関して、さも自分には何の責任も落ち度も関係もないと
一方的にわたしがおかしいいだけと、病気や育った環境や自分たちのせいだとは言わず、近所の人と立ち話で同調する始末です。
近所の年上の同性に２度何もわからないまま性的なことをさせられたり、されたりしましたが
これを親に訴えた時も笑い話にされて終わりました。
近所の子供同士問題が起きても不仲になるからなかったことにされるという
田舎の暗部と人の親になるべきではない人間のコラボ力です。
兄弟も親とほぼ同類です。
誰も味方ではないことが、死にたい理由です。
Y県S市F町
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安楽死を選択できる自由が欲しいよね。
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友達居ないし。結婚できなさそうだし
結婚して子供作ってとか至って普通の人生すら送れなそうだし
家族すらも自分の事理解してくれないし、借金もあるし
全然この先に希望が持てないから
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>>967
紙袋さん、ほぼ自分と同じような境遇で泣けました。
私も発達障害で本当に似たような現状です。
悔しいですよね、辛いですよね…何も信じられませんよね。味方なんて誰もしてくれない。
何もかも嫌いで信用できなくて自分の事すらも大切に思えませんよね。
紙袋さんは障害年金は受け取っていますか？行政に障害者の就労を支援して貰える機関があるのはご存知ですか？
通える期間は決まっていますが、大体が無料で利用できます。私はそう言う手立てがあること全く知らず無為に時間を過ごしました。
障害者枠での雇用となると一般の方の就職よりも難易度はグッと下がります。働き始めても障害の配慮もして頂けます。その分給料も少し少なめですが…
何より、そう言った施設には紙袋さんと似た境遇の方や、理解してくださる方も居ると思います。
ただし、期間いっぱいまで居させて補助金を搾り取る悪質な施設もあるので、施設選びは慎重にしてください。
まずはネットで検索するか、市役所に行って、支援者をあてがって貰って下さい。相談にも乗ってくれます。紙袋さんは一人じゃありません。
紙袋さんがまだご覧になっているかは分かりませんが、知っていただいてもらいたかったので…
そんな悪質な田舎、理解のない親族がいる所にとどまる必要なんてありません！
紙袋さんは紙袋さんの人生を生きていいんです。
以上、勝手に共感した同族からの大きなお世話でした。
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私も発達障害だと思っていますが、田舎で診断してくれる先生がおらず、単なる鬱病扱いになってます。
診断がないとは言え、生き辛いのには変わりは無く、過剰に敏感だったり、鈍感だったりします。
普通の人が1の労力で出来ることに100の労力を費やしてしまいます。
人との接し方も良く分かりません。適切な距離が分からず、遠すぎるとそっけないと言われ、近すぎるとストーカー扱いされてしまうのです。
もう、人と接すること無く、誰もいない世界に行きたいです。
もう、生きるのに疲れてしまいました。
これが、私の死にたい理由です。
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仕事やってても、ゲームやってても、スポーツしていても何やっても限界点から上がらない。
何をやるにしても頭打ち。最近になって自分には才能がこれっぽっちも無いんだなと理解した。
今の仕事をすぐにでも辞めたいが、辞めさせてくれないし何だか会社で大事に発展しているから辞めさせる気ないんだろうなぁ、どんだけ面良く見せたいんだか。呆れる。
小学校からたびたび死にたいと思ってたから近日中には自殺したいと思ってる。もう引き返さない。絶対に。
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明日明後日どっちかには札幌で僕の遺体が上がるでしょう。
助けてほしくないし誰にも言えない。気丈で強い自分を崩壊させたお金。ご一緒出来る方いませんか？恐怖心に支配されてますが躊躇なくしにます。
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人間が怖い常に人の目が気になる誰かが悪口がをいってる気がする
どうしてもプラスになんて考えられない
怖い怖いでも、親にこれ以上迷惑かけるのも嫌だ
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結婚なんかしなきゃよかった。人生の墓場だよ本当に…大好きな友達にも滅多に会えなくなった
思いやりのないモラハラ旦那を産んだ義両親よ、見抜けなかった自分よ居なくなれ
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>>975
私の知り合いの方も旦那が言葉のＤＶあって５年と経たずに離婚しました。
私はお金は無くても夫婦手を取り合える家庭が良いと心掛けてます。
私は３０代半ばなので普通に生きたらあと５０年は生きないといけないのですが、きつくて死にたくなります。
好きなタイミングで安楽死させて欲しい。
こんな生きづらい世の中であと５０年なんて考えただけで生き地獄です。
私は結婚は人生の墓場では今のところありませんが、こんご
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>>976
すみません誤入力、つづき
今後生きていたいと感じられる世の中になれば良いですが、おそらく少子高齢化も不景気も人口縮小も止まらず、更には生涯未婚の男女も当たり前の世の中になるそうです。
もはや何が正しく幸せなのかもわからないといったところですね。
こんな生きづらい世の中にこれからも生きていくことの無意味さ、生きてもがくなど愚としか思えないですよね。
エゴの連鎖を断ち切って人間は滅ぶべきだと思います。
今後産まれてくる子供達が生きやすい世の中になんていつなるんでしょうか、、。
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自分は小さい頃は学校の勉強ばかりやってきたけど本当に出来が悪くて、就職してから周りの人に迷惑ばっかりかけて、これ以上迷惑かけるくらいなら死んだほうがマシと思って、自殺未遂して結局自主退社しました。
その後も、周りに迷惑かけるくらいなら何もやらないほうがいいと思って周りの人や家族とすらほとんど会話することなくなってずっと引きこもりです。
毎日スマホゲームばかりやって社会に復帰する気力も湧かず、本当に生きる屍状態です。
死にたいけど死ぬのが怖くてなかなか死ねない。
もうどうしたらいいのかわからない。
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>>976
私もあと50年、60年旦那といなければいけないと思うと気が遠くなります。ふと、死にたくなるのです。でも、可愛い子供が居るので死ねません。子供が成人するまでは死ねない。子供には思いやりのある方と一緒になってほしいものです。
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これといって不幸な事はなんにもないけれど、ただただただただ憂鬱な日々でなんにも面白くないんです。あの頃に戻りたいって私より年上の人はよくぼやきますが、学生とはそんなに面白いですか？たしかに勉強だけやってれば生きられますが、自由も大人よりないしつまらないです。何をするにもつまらない。
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>>980
若いうちは楽しいことの前借りをしているなんて例えもある位なので、何か楽しいことが見つかると良いですね。
社会人になると奴隷のような毎日ですし、つまらないしだけでない仕事や人間関係のストレスで毎日悩んだりお腹や頭痛めての繰り返しになりますから。。
自分は小さい時から家庭環境の問題からずっと悩んで生きてきました。
何も無い感情のない無の世界へいける権利を与えて欲しい。
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吐きたい内容を打とうとして思い出してたら泣いてしまった。
もう限界だ疲れた。
死にたいと思うけど一歩が踏み出せない。
どぉしていいか分からない。
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性同一性障害の自分がキモくてしにたい
手術しても完全に男の体になれない、格闘技でプロ目指して頑張ってたけど元女の体じゃ全然弱い
普通に結婚して家庭もてない。
金は治療に消えたし、自分が欲しいもの全部生まれながらにして普通の男なら持っていてその差は埋まらない。性同一性障害としていきたいんじゃねえだよ、、本当に生まれ直したい。
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>>970
前回HNは紙袋です。
いろいろ教えてくれてありがとう。
障害者年金は貰っていますが、特に市役所やそれ相応の相談窓口を訪ねたりはしていません。
２，３件隣というほど近所ではありませんが、同じ町内会に住む人が務めているのです。
具体的に何課かは知らないのですが、以前祖母から聞いたので年金申請書を貰いにと、提出に行ったきり市役所へは行っていません。
手帳も未取得です。漏れてくるはずのないところから話が漏れ出てくるのがど田舎クオリティですから、嫌なんです。
年金以外のお世話にならない代わりに、調子がいいときに自立できるように勉強をしています。どうなるかわかりませんが。
次にお世話になるのは死亡届出か分籍するときです。
わたしの気持ちに共感してくれた人がいることを、すごくうれしく思います。
まおさんも周囲に気を削がれることなく、のびのび幸せに楽しく生きられますように。
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物心ついたときから母親のサンドバッグにされていました。逃げ場所は父親…でも性的イタズラをされ(子どもだからわからないと思っていたと思う)、後に弟が産まれるまでの6年間ひたすら耐えました。弟には辛い出来事が起きないよう私が守らなくては！と意気込んでいましたがそれからは《姉弟差別》という地獄がスタートしました。邪魔だった私は中学卒業したあと住み込みで就職させられました。高校に行きたくて働きながら定時制高校を卒業。通信教育で専門学校を同時に卒業して20歳で国家資格を取得しました。稼げるようになった途端手のひらを返したように私の自立を母親に阻止され、それでも少し貯めたお金を持って家を出ました。4年がかりでやっと実行できました。彼氏もでき結婚を考え始めた頃、母親がクモ膜下出血で倒れ実家に呼び戻されました。弟が一足先に結婚していたのでお嫁さんには迷惑をかけられないからということでした。それから家のお金を使い込んだ父親が自殺。首を吊りました。弟は実家で自営業をやっていましたが、父親の遺体発見というショックから精神を病み2年前父親と同じ死に方を選びました。その後縁あって遅い結婚をした私ですが不運続きで疲れ果てました。もうだめだ。力が出ないです。楽になりたい。本当に疲れました。よく頑張った。主人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。ごめんね。
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茫漠とした不安や揺らぎから毎日謎の不安感に苛まれています。
自殺願望のある学生です。
ちょうど1か月前の手帳のメモ欄に
「昨日あれだけ苦しかったのですが、何とか生きていくことができました。今日もきっと生きていけると信じています。まだ生きていっても大丈夫。」
と書いてありました。それから1か月経ちましたが，何とか今日も生きていくことができました。
明日からも「今日大丈夫だったからきっと明日も大丈夫」と思いつつ過ごすことにしています。
変な自分語りしてスレ汚しになるましたが、ごめんなさい。
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やっぱり夜になるととても寂しいですね。
共依存になってくれる人を探していしまいます
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梨様へ
夜になると確かに寂しいですね
少しお話ししましょうか？
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>>988
ありがとうございます。反応していただけるなんてすごいうれしいです。
最近は新しい環境に慣れてきて，その環境がいつか終わることを考えると憂鬱になってします。
ゆっくりですが，ここに書き込んだときに見てくれる人もいるということであんしんしました。
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梨さんへ
>>989
いえいえ、こちらこそご丁寧に返信ありがとうございます。
いつか終わるから哀しいって考えも良いけど、
いつか終わるからこそ大事にしようって考えてみてほしいです。
きっとそのほうが楽しいと思います♪
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>>990
今を大事したいと思うから行動を起こしたくなりますが，それが相手の邪魔になる（嫌われる）と
思われるときりきりと心が痛くなってしまいます。
やはりある程度冷めたくらいに生きていきたいです。
周りに対して一生懸命でありたいのかもしれないですね。相手に迷惑であるにもかかわらず、空しいですね
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>>991
梨さんはとても優しいのですね
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>>992
でも優しくていいことなんて何もないですね…
一人で耐えていくべき時に優しかったことなんて何の救いにもならなかったと思いました。
でも悩みは時間が解決してくれると思い、生きるしかないですね…。
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>>993
そうですよね、、、
どれだけ頑張ってもどうしようもないことありますもんね、
でも、そんな時は幸せになってる自分を思って耐える、それしかないんです
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>>995
幸せになりたいですね…。
心が満たされたい。
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>>995
あなたはどんな事が幸せですか？
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外出るのとても怖い 何もできない
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>>996
愛する誰かのために身を呈することですね
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>>998
やっぱりすごく優しいんですね
貴方のことを心から尊敬しますよ
僕は自分も他人も大事にできませんから
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