レス数が1スレッドの最大レス数(999件)を超えています。残念ながら投稿することができません。
自殺したい原因を告白するスレ
-
ぶっちゃケ、自殺したくなるには何らかの原因があるよな。
ここで打ち明ければ、少しは気が楽になるんじゃねぇ。
-
しんさん……実は腹黒かったんですね……
まあ私も少女漫画読んで「はぁ？こんなのありえないし。壁ドンとか……キモ」ってつぶやいちゃうタイプなんですけどね。
それでも私は結構な理想主義者です。ひねくれているんでしょうね。好きなものも「別にそんな好きじゃないよ？」って感じにふるまっているくらいですから。
あ、関係ないけど学校行きましたよ。た・い・い・く・に・で・ま・し・た！
先生にずたぼろに言われて、ほんの少しの勇気がすべて消えてなくなりましたけど。あーあ、行かなきゃよかった……
-
先生は悪い人じゃないんですよ、でもいきなり「何か言うことあるんじゃないの!?」ってみんなの前で怒鳴られたら怖いし、恥ずかしくもなるし、ようやく自分の足で登校することができるようになったのに、また不登校に逆戻りしそうです。
というより猛烈に自殺願望が芽生えてきました。遠い田舎の山奥で、餓死か凍死したいです……。
-
申し訳ないけど、全部が全部君の思う通りに世界は出来てないんだよ。
こんな世界嫌だ。っていうなら、それはもう転校なり、死ぬなり、世捨て人になって引きこもって暮らすなり、
しなきゃならないんですよね〜
さすがにそれは苦労するから、みんな優しい言葉をかけたりしてなんとか学校を卒業して、
自分で経済的に自立出来るところまで育て上げたいわけよ。
だから、思い通りなんて無理っす。嫌な事多いよ〜。でも、半分はいい事もあるはずだから、
生きようぜ。
-
いや、別に私のメンタルが普通の時だったら「あ〜いやだなあ〜」で終わるんですよ。
けれどいま非常に心が弱くなっていましてね……ちょっとしたことでも「人生終わりだ」とか思ってしまうんです。
悲観的で自己中心的な考え方ですよね。ですからそんな自分が嫌になって殺したくなってくるんです。
-
そういう風に考えたときに、バイトの同級生に
「そんなんじゃ生きて行けないよ？w」って言われた事があるわ。わりとその通りだと思うw
気にしない理由を定義づければ、わりと平気。
相手がどういう意図でコメントしているのかって言う本質に気づければ傷つかない。
例えば、
中３の先輩が中２の後輩に怒鳴り*つけて怒ったとします。でも、その先輩はそれをしたことがあります。
では、何故、この人は怒るのか。それは、「自分を大きく見せたいからだ」「後輩に尊敬されてないのを感じているからだ」
とか色々あるわけよ。
そういうのが見えるようになれば全然傷つかない。マジで。
-
あ、あと自信も必要かもね。
おれは、おれの性格を買ってくれる確かな友達が存在するし、おれの分析が当たっていると評価してくれる友達も存在する。
こんなでも、申し訳ないけどそこそこ恋愛経験*もしてきたつもりだ。
だからこそ、自分の選球眼には絶対的自信がある。それに、間違ってたとしても自分のしたい生き方をするために生きてるから、他人って置物でしかないじゃん。
一回思いっきり全人類見下してた時期はあった。その上で協力していきていけなきゃいけないって思ってる。
だから、全人類見下してみたら？荒療治かもだけど。自分が正しいっていう論理構築をきちんと作ることかな。
-
だから〜の当たりが繋がってないなwww
でも、とりあえず見下すのはありかもね〜。
-
どんな人も平等ですから、誰かが誰かを見下すなんてこと、あってはならないと思います。あってはならないというよりは、人間はその権利を元々持っていない。
ーーーと考えてしまうのが私の癖ですので、見下すのは無理かもしれません。
あと、先程の例に私なりの意見を述べてみてもいいですか？
その先輩は「自分は過ちを犯してしまったけど、後輩には同じことをしてほしくない」と思ったのでは。でも、同じことをした人に説教されても重みを感じませんよね。経験者なので分かります。
-
そうかもしれないけどさ〜。
なんで、おれの意見は真っ向から否定出来るのに、その体育教師の価値観を真っ向から否定出来ないのだろうかw
なんで、体育教師は完璧にその意見が正しいと思えて、おれの意見は欠陥があると思えるのだろうか。
あと、先輩後輩の件は１００％そうだっていう保障は無いと思う。
君の経験上そうだったとしても、おれの経験上そうとは限らないと考える。実際におれが言ったような人は存在すると思う。
だから、君がそう言う事言うのは「決めつけ」だと思う。
おれの意見を否定して何になるのだろうか。何も生産されてないぞw
-
①しん「自信と分析力が必要」
②豆腐アイス「例がおかしい。見下すのは無理」
③しん「君の例は絶対的じゃない。おれの事は否定（見下す？）出来るのに体育教師は何故見下せないw」←いまここ
-
否定と見下しは違うのでは……
それに、否定というよりは、こうじゃないかな？という一意見です。私は基本「絶対こうだ！」と言い切るのが嫌いなので「たぶんこう」「〜かもしれない」「〜だと思う」という表現をしています。100%のことなんてこの世にはないーーーかもしれませんからね。断言は好ましくありません。でもこの粋の話は哲学になってくるのでここで止めておきます。
あと、昨日母にその話をしたら「電話で、久々に行くからあんまりきつく当たらないでほしい、と頼んでおいたのに！」と怒っていました。その通り、私は皆の注目を浴びることになった上に悪口を言われました。勇気を出しても同じことの繰り返しなんですかね……これじゃ不登校になる前となにも状況が変わらないじゃないですか……私のメンタルは前より弱くなっているのに……はあ。
-
と、悲劇のヒロインぶる私の首を絞めて殺したいけど自分ではできないし縄もなければ縄を吊るす天井もないのでああどうしよう←現状
-
偉そうなことを言っておいてなにひとつ実行できない口だけ女マジ死ね←心境
-
だからゆとりって言われるんだよ。お前みたいな人間がひとりでも減れば世界は救われる←思い込み
-
どうせ生きていたって不幸に見あうだけの幸せは訪れないし←悲観
-
なにを幸せと捉えるかの考え方の問題だろ←事実
-
さっさと死んじまえ自分←始めに戻る←悪循環
-
親って何なの？ 私には子供を追い詰める生物にしかみえない。
自分の昔と私を比べてくる 「私の子供のころは勉強だってちゃんとできてたし運動もできて足も速かったんだよ？」
何でいちいち比べてくるの？同じじゃないのに違うのに 苦しい
こんなことを直接言ってもなにいってんの？ばかなの？っていわれるきがします。
本当に親というものがただただ私を追い詰めてくる生き物にしか見えません。
-
僕は学校で虐められてます。
前に虐められている人を助けたら虐められました。苦しい。
前までそんなに酷くなかった
僕の事を「道具」だとか言うんです。
金曜日には、制服を脱がされそうになったり、殺されそうになりました…。
辛い
僕はこの世から消えた方がいいのかな？
-
豆腐アイスさん
また、しばらく休んで、行けるようになるまで待つしかないかな。。。
-
孤独だから
自分にはなにもないから
-
誰にも必要とされないから、さっさと死にたい。
それは他人への依存なんだろうけど、それでも死に遅れてしまってから、希望や目標もないし見い出せない。早く自分の人生、終わればいいのに
-
トゥールさん
私もそこまでじゃないけど、いじめられていた友人をかばったら私がいじめられるようになりましたよー。
しかも最近まで、そのともだちの親(たぶん精神病)になぜか八つ当たりされてました。いい年なのに、自分の娘が引きこもりになったからってその友達に迷惑行為するとかろくでもないわ。
半分はそいつのせいで、鬱病になったんですけどね。
そういえば、私の好きな歌にこんな歌詞がありましたよー
「仇ナス者スベテ刻メソノ息ガ止マルマデ」
ほんと、そうしたいところですよね。
-
スレチかもしれないけど書かせてください。
11月23日に自殺未遂をはかり先々日退院した者です。
全てから解放されたかった。
車を出して薬もお酒も大量に買って、包丁も用意して、意識が朦朧としてきた所で刺す予定だった。
よし死ぬかと思ったとき、警察の人に保護された。
薬は致死量を越えていたし、最期だからとお金は惜しまなかった。薬局酒屋を回って四万くらい使った。
でも死ねなかった。そういう人もいる。
案外人ってあっさり死ねないもんなんだよ。
私は学生時代に虐められていて社会に出てからはブラック企業で精神崩壊した、ODリスカの日常に深夜徘徊、会社を辞めてからも契約社員や派遣で何とか頑張ってきたけど限界だった。
友人(？)には散々利用されてきてどんどん自分を追い詰められていった。
もう友人とも思ってはいないけど謝罪がほしかった。遺書にも書いた、謝罪さえあれば許す事は出来ないけど水に流して前に進もうと思ってた。
でも当の本人達は何も悪いと思っていない。
自殺しようとネットで調べて遺書も書いた。
今自分はどうしたら良いのかわからない、自殺未遂は何度もしてるけどその度に誰かに気づかれたり保護されてなんだか死ねない。
誰か私を殺してください。
Facebookで友達が不審に思って探してくれたり、捜索届を出されたり、自分はまだ必要とされてるのはわかるんだけど私はもう疲れたんだよ、死にたいんだ。
それか謝罪がほしいんだよ。
-
いじめとか人間関係のいざこざでかれこれ鬱病と共にして３年が経過した。
そろそろ本気でつかれてきたよ
-
なんで私がこんな目に...そう考えたら虚しくなってきた。
消えたい
-
まどろっこしいのは好きじゃない、楽になりたいよ
-
頑張っても頑張ってもよくて普通、普通以下が当たり前
理解者もいない味方もいない、家族でさえ敵
生きてるのが拷問だ 生きていたらこのまま何十年も拷問を受け続けることになる、耐えられない
-
母さんは弟のことばっかり構ってる
暇だから自分の好きなことしてたら勉強しろって言う
こけて怪我するのとリスカするのも変わらないしほっといて欲しい
ただの現実逃避だってことは分かってる
でも逃げたい
二次元なら自分の好きなキャラと会える
-
今高校３年だけど中学のころから鬱でもうそろそろ３年経つ。
親は離婚し、父親のほうに残ったけど
深夜サバイバルナイフで手首切って病院送りになってた。
そのあと母親のほうに引き取られたけど母親は妹のほうが可愛いみたいで
私には見向きもしない。
リスカしてても何も言わないし。
死ぬなら外で死ね。うちで死なないで。迷惑だから。だってさ。
-
アンタも病院に行け。
-
嗚呼、妄🙅
-
就職に対して真面目に取り組んでこなかった
これから生きていくとしてもニートかよくてもフリターレベル
しかもバイトなんて接待のバイトを受けたら「君いらない」と言われて数日解雇
顔もよくないし、勉強もできないし、スポーツもできなくって長所がまるでない……
このままだと色々つらいだけで親に迷惑がかかる。
アニメとか見れはあるけど、このまま生きていくことに比べたら捨てられる
-
私もとりえなんて何もありません。見つけられません。
何をやってもダメ。自分に自信が持てない。
このまま生きていていいのかわからない。
-
ameさんへ
取り柄は、自分では気付きません。
周りが評価して初めて、取り柄、個性的ってなるんです。
自分が気付いて無いだけで、人間はマイナス面もあればプラス面も必ずあります。
ここだけはしっかりしよう！とまずは、自信に繋がるような小さい事にチャレンジしてみてはどうかな？
-
死にたい
-
なんで？
-
チャレンジですか？
私はどうしてもマイナス面しか見れません。
りょうさんは、どんなことに自信が持てますか？
私は、私を必要としている人がいるとは思えません。
親切なアドバイスありがとうございます。
-
なんで死にたいのかわからなくなる。ただただ死にたくなる。
どんどん沈んでいって目の前が真っ暗になる。なんでだろう。
どんどんやる気が削がれていって死んだ人みたいになる。
もう死んでるんじゃないかなって思ってしまう、生きるって難しい。
でも臆病な私は死ぬ事も難しい。
あと何を得れば幸せと感じられるんだろう、幸せを感じれば死にたい気持ちはなくなるのかな。
何がどうなってるんだろう。
-
イケメンとか美人っていいよな、だいたい何でもうまくいくとは思いませんか？
死にたいって思うここの人とあってみたいです。
-
親も本当にいい人だし、青春もしているし、でも何故か生きるのが本当に嫌というか憂鬱…………
-
自殺したい理由。それはお金です。
-
俺さ、正直いきる意味がわかんないんだ。なんでひとって増え続けてんだって思う。多分、本当の意味なんてないから生きてるんじゃないかな。なんか自分でもわかんないことを書いてる。すまん。
-
親に死ねと言われ、ストレスもたまっているしいろいろ家庭環境がよくないです…。早く死にたいです。誰もうちのことわかってくれません。首吊りも何回もしたけど無理だったしリストカットも駄目だった…。
-
死ねと言われたら死ぬんか？
たまには逆切れして言い返せ！
-
死にたい
とにかく死にたいと思ってしまう。生きていて良いことなんてあるんですか？生きている価値が自分にあるとは思えません。何で生きてるんだろ？死にたいと思うのに行動できない。一体、私はなにに未練があるのだろう、なにを大切に思ってしまっているのだろう？
自分はいらない存在、居てもいなくても変わらない、なのにみっともなく生きようとしている、自分でも不思議に思う、何で生きてるんだろわからない。
-
みっともなくてもいいだろ、
生きてる価値とか考えるな！どうせ分からんのだから。
-
ニキビが大量にできて不登校になって鬱になって友達もいなくなって家族も俺のせいでおかしくなってもう死にたい…
-
病院行ってクスリつけろ！クスリ飲め！
-
一年毎日病院いって薬飲んだり・クリーム塗ったりしてるのに増えるばかりだよ…死ぬしかねえよ
-
一年か？
俺は５年精神障害のクスリ飲んでるぜ！
治る兆しも無いがな。
-
5年も飲んで耐性できないもんなの？てか、治る兆しないのに
飲み続けるってエラいね。もしヤめたら悪化するの？？？
-
人間関係めんどくさい
私には寂しいけど、ひとりぼっちが、お似合いだったのか
解決策が、わからないです
不謹慎かもしれないが、大地震、火事が、起きて、リセットしたい
全部やり直したいです
-
のんびりラジオか音楽聴いてネットやる方がいいよ
-
もう疲れた。
お金ない、仕事ない、財産失った
これで生きれってアホか。
解決案は死ぬしかない。
-
今まで人並みにできるものがなかった。
今も仕事で毎日注意されて、呆れられて惨めで情けない。
どうしてこんなに出来損ないなんだろう。
病気にもなって、大好きだった彼とも別れて頑張る理由がなくなった気がする。
朝が一番辛い。また明日が来るのが嫌だなぁ・・・
-
あんずさんへ
状況を知らない僕は何とも言いようがありません
もしよければ教えていただけませんか？
もちろん嫌なら全くかまいませんが
すこしは助けになればいいかなぁと。
-
上に捕捉
詳しく教えてください
-
正直先が見えない 今仕事してない 屑人間
-
無職だからって屑ってわけではないですよ
今してないってことはむかしはしてたんですね
なんでやめちゃったんですか？
-
男は仕事だ！
先が見えないなら突っ込んで逝け！
-
サリエル様
あんずです。
メッセージ下さってありがとうございます。
本当にとても嬉しかったです。
ただ全部私が悪いです。
今までは要領悪いなりに努力して少しでも早く追いつこうとしていたけど
最近はもう出来ません。
彼と別れたのも私が悪いです。優しさに甘えていました。
罪悪感だとか申し訳なさだとか、後悔でいっぱいです。
-
あんずさんへ
まずはお返事ありがとうございます
よかったです
仕事は向き不向きがあるので仕方ないのかもしれませんね
努力をしたのなら
ですが自分の中に少しでも悔いがあるのならがむしゃらにあがいてみてほしいです
それでもだめならダメだったって笑えばいいんです
恋愛は僕は嫌な思い出しかないので偉そうには言えませんが
甘えたいとき甘えさせてくれる
相手がつらいとき寄り添える対等な関係のことなんじゃないでしょうか？
甘えたから別れたってことには普通はならないはず
何か他の理由があると僕は思います
まぁそう自己嫌悪に陥らないでください
私はこんなもんじゃない！
これが合言葉です。
進んでみてつらかったら前の分岐に戻って違う選択肢を選んでみてください
新しい答えがみえるはずです
長文失礼いたしました
もし差し支え成せればもう少し詳しく教えてくれませんか？
もっといい答え（ヒントのほうが近いかもね）が出せるかもしれません
一緒にいいほうに向かうようにがんばろうね！
-
家族のこと恋人のこと仕事のことで悩みがたくさん出来て悩んでも解決しなくて毎回その繰り返しで、もう考えるのをやめたくなります。
-
辛くなったら何も考えずにぼぉぉっとするのもいいとおもうですよ？
-
俺は自分が望んでいない国に生まれ、
毎日人権違反やテロ関連の出来事で損をしてきた。
今現在、27歳である。
自殺というよりも、自分が陥っているこのトルコという生き地獄、そして人間屑トルコ人を八つ裂きにしたい。
死ぬのは勿体ない、俺が死んだらトルコの勝ちなのだ。
俺は絶対、いつかこの国が滅びて無くなるのを遠くから微笑みながら見眺めるのだ。
トルコもイスラム教もそのうち滅びてしまおう。
トルコが絶対消えてしまえ。
絶対、俺が生きてるうちに破壊されてしまえ。
-
トルコ人だけではない、
イスラム教徒を信ずる猿ども、テロを起こすアラブ、クルドの輩、イスラム国の屑、全員が犯人なのだ。
俺は発言の自由を失い、そろそろトルコの強制軍隊制度に乗っかって軍隊まで呼ばれるのだ。
当然トルコ軍に所属することを望まないので、家に軍人が訪れたときに皆を殺す。
打たれて散るまで、トルコ人や俺に立ち向かう猿を殺し続けるのだ。
人間は自由を失ったが最後、人間じゃなくなる。
俺は奴隷になるまい。
-
僕はあんまりこんなこと言うの嫌なんだけどさ
カーンさんがどんだけ人権侵害されてきたとしても
貴方の今の発言であなたが屑とかって呼んだ人間と同類まで堕ちたことを覚えておいて
君は悪じゃないものまですべてを屑と呼んだ
僕の友達にもイスラム教徒いますよ
でも彼はいい人だった
みんな悪いわけじゃない
君の破壊衝動を罪なき人々に押し付けないでください
917について
イスラム教徒を信じる猿…イスラム教を本当に信じている人は殺人なんてしません
殺してはいけないとコーランの元とも言っていい旧約聖書のなかの記述で十戒というものに
殺してはならないと記載されています
テロを起こすあらぶ…別にテロを起こしてるのはアラブ国民全員ではないでしょう
『一部』の過激派です
貴方の覚悟は素晴らしいと思います（それが事実で本心で言っているのであれば）
でも貴方は今のままでは貴方の言ったゲスどもと大差ないですよ
強くなってほしいです
強く生きてほしいです
長文失礼しました
-
人類皆兄弟！
-
炎の遊び人さん
僕もそうだと思うです！
案外気が合いそうですね？
-
留年した学生です。其で死にたいと言った自分ですが、そんな自分もせめて好きな車をてに入れるまでは生きたいと思った矢先、自動運転の普及のニュース。しかもこれを完全普及させて人の運転を禁止する話も
車好きにとっては悪夢です。辛いことがあっても親の車借りてドライブしたり好きなする間のカタログ見て気分転換できたのに
そんな世の中になるなんて嫌だ 小さい頃から車が大好きで早く免許とって将来良い車を持つのが夢だったのに 2017年には出てくるなんて
もう漸く其なりに稼げても車運転出来なくなるのか
長々と愚痴って失礼しました
Googleふざけるな 運転から開放とかいいながら運転の分を浮いた時間で人をネット漬けにして広告費を稼ぎたいだけだろうが
もう嫌だ 以前は鉄道も趣味で寝台車で旅することも夢だったのに今や壊滅状態 そして車の趣味まで奪われる
何か楽しみを持とうとすると奪われる もっと早く生まれてれば しんどいな生きるのは もう目標ない
ごちゃごちゃな文章失礼しました。まあ人によっては下らない事なんでしょうが
-
ｄ
俺も大学１年余計に行ったぞ、気にするな！
男は車だ！の根性あきらめるなよ。
-
炎の遊び人さんありがとうございます。殴り書きみたいな文書ご免なさいね
実は自分の今の状況を伝えていません。両親は結婚が遅かったので高齢です。
特に母は慢性疲労症候群の可能性があります。なにもしてないのに常に疲れてることが続くのが症状で原因不明の病気らしく治療法も無いらしいです。
それでも体に鞭打って働いてます。父も。自分のせいです。自分が未だに学生でいるから迷惑ばかりかけてる。さっきも母はいよいよ働けないどう食べていこうとぼやいてました。
もう車云々とか言ってる場合じゃないですね。死んだ方が家族のため世のためなんじゃないかとおもってます。
-
ｄよ
俺は留年した年は昼夜ヒマをみてバイトして学費稼いで車買ったぞ！
睡眠３時間の連続はつらかったが・・・
-
私は、どうやら多重人格みたいで、それでみんなに拒絶されんのが嫌で演じてるのが辛い
-
俺もクスリ飲まないとダウナー→ノーマル→アッパーの多重人格だｗ
-
只今、妊娠4ヶ月です。
前から自殺願望があり
車に当たりに行ったりODもしました。
ですが、残念ながら死ぬことは出来なかったです。
今回、自殺したい理由は
子供を降ろしたいのに降ろさせてくれない事です
現在17歳なのですが。
妊娠する前から高校行っておらずバイトもせず
昼間家にひきこもり夜中遊びに行ったりと
だらしない生活をしてました。
最初は産みたい気持ちが山々でしたが
自分が今やらなきゃいけないことを見つけました
高校を通信でもいいから卒業して
看護師になりたいのと介護士の資格を取りたいと
思ってます。
今回自分の子供を犠牲にしたことを
区切りにして、これから気をつける事と
自分のやりたい事を頑張りたいと思ってます。
そして、私には父親がおらず寂しい思いをしました。
それを自分の子供に同じ思いさせるのが嫌です。
新しいお父さんを作ったらいいって
母親に言われたのですが。
大きくなって本当のお父さんじゃないことを
知ったら絶対に傷つくと思うんです。
でもこれを母親には言えません。
自分を父親なしでここまで育ててくれたので
尚更、言えないです。
今日病院行くのですが、母親に言われたのは
あと半年我慢しろ産んでくれれば、こっちで育てる。お前は無かったことしていえでていけ。
と言われました。
皆に相談した結果。私の母親は孫のことしか
考えていないと言われました。
母親からしても孫を人質に取られてるようなもん
と言われているので。
降ろさせてくれないなら
共に死のうと思います。
最後の意思表示です。
周りに助けてくれる家族もいません。
死ぬことが最後の手段なんです。
-
現役の学生です。
陰キャラな私ですが、なぜだか陽キャラの人に睨まれ友達だと思ってた人からハブかれています。
容姿もデブスで男子からも冷やかされ目の前で女子からも悪口を言われたりします。
学校にいくのがツライです。
友達もいなくなって勉強する気力もなくなりもう死ぬしかないかな…と思ってます。
-
>>927
言っちゃ悪いが君の母親ろくな人間じゃないっぽいな
普通は親が子供の犠牲になるものだけど。
君の人生は君のもの 子供を堕ろす事になっても自分と子供の為。
もし親を捨てる事になっても君が望む道に進むべきだと思うよ
命の電話なり検索して相談してみたらいいと思うよ
何かしらの国の支援や方法も見つかるかも知れない
今は本当に辛いだろうけど自分が望んでない事して幸せになれる訳がない
-
友達もいるし家族も優しい。
病気を持っているわけでもないし、家が貧乏というわけでもない。でも周りが理想的すぎてつらい。自分はそこに到達しないなっていうのがわかる。努力すんのもめんどいし。ここにいる人は努力し努力して死にたいと思っているのかな。いまいちそこまでする意味がわからない。別に生にこだわる必要ないのかなって思う。死なないなら努力しないといけないけど死ぬなら努力しても意味ないよね。
-
↑分かります
-
他人からすればくだらないこと
わかってるけどもう消えてしまいたい
一年浪人して受験失敗
国公立医学部目指して頑張ってたけど結局私大薬学部。
私大薬学部の中ではトップだけど大学自体はそこまで有名じゃない。
でもこの一年必死に頑張った結果だから私は満足してた。
でもふとした時の母親の言動で死にたくなる。
誰々さんはW大に受かって
誰々さんはK大に受かって
そういう話を私にして必ず最後ため息をつく。
その人たちより私が行く学部のほうが偏差値上だけど（笑）でもそんなの受験した人しか知らない。世間的に言えばWやKに受かったこのほうが優秀。
小さなことで傷ついていちいち反応して死にたくなって。
無駄にお金払わせやがって
学費高いとこに受かりやがって
そう思ってるんだろうな。
すべてなかったことにしたい。自分の存在が最初からなかったことになればいい。
自殺は迷惑がかかる。家族がバラバラになってしまうかもしれない。
通り魔でも襲ってくれないかな。
そうすれば全部楽になるのに
死にたい
-
>>932理科大？でも十分でしょ！
-
>>932
愚かな親だね
-
自殺したい。自分でもらった給料を家にいれないで使い込みしてしまった。額は約40満生活費やらパチンコやら、使った。父親は厳格でこの年（35）になっても怖い。
きっと、死ね。出ていけ。生きる価値ないとか言われる。精神的弱者の自分にとってその言葉はものすごくきつい。それこそ死にたいくらいに。けど、生きたい
-
>>935 弱者は淘汰されるからね。頑張って！
-
１度だけ他の人に相談した事があったけど、あなたはこの先まだまだ長いから、とか、そんなの気にしないよ、とか聞き飽きた
鏡見てもそこまでぶすとは思わないし、仕事だってぽんこつなりに頑張ってきたけど疲れた
なんで辛いの知ってるのに押し付けて、それで少しでも失敗したら怒鳴ってさ、だいっきらい
人がどんな顔してようと自由だもんね、偉いからね、もうやだなぁ
自殺願望のあるいけめんと一緒に死ぬためにとりあえず生きてるんです(:3_ヽ)_
ただの愚痴になったけど少しすっきりしたー
-
>>937 嫌な奴っているよね
でも自殺願望のあるイケメンは夢見すぎだろw
-
友達のくだらない嫌がらせが、自分の心に深いキズをつけた。忘れたいのに忘れられない。ストレスが爆発した時、自分は友達との関わりを断つかもしれない。ただ、こうして悩みを打ち明け、友達のために行動することが自分が生きていける手段。
-
金無い苦しだめだ死にたい死にたい死にたい
-
死ぬ場所を探すために生きてる。
何やってもうまくいかないし、誰かのせいにして死んじゃえたら楽なのに。
-
最初は仲の良い友達だった
何回か一緒にご飯食べに行く間になりその女性が好きになった
好きになった人が元彼と復縁し、ショック受けた
元彼に自分が好きな人取られたって思った
今まで時間空けばご飯食べに行ったりしてたけど、それすらも無くなって来てる
逢えないならいっその事死んで好きな人の前から姿消したい
-
初めていじめを受けたのは保育園の時だったと思う、それで保育園は途中で逃げて幼稚園に行かせられた。保育園、幼稚園に各2年ずつ通ったが小学校でまた同じ奴等からいじめを受けた。いじめは基本無視してたけど誰かが先生に言いつけ大事になった時は物凄く面倒になった犯人探しなんて時間の無駄なのに、その後もいじめは続いたけど無視を続け中学までは我慢した高校からは中学までの同級生がごく僅かだったけど極力誰とも話さないようにしてほぼ孤立してた成績は最底辺真っしぐらだったから叱られ慣れしてどうでもよくなったその後は自分が優柔不断なせいでそのまま大学進学に進んでしまったそこでは高校からの続きで人に頼らずに生活してたせいで成績は上がらず単位は1年の時はまだマシで24/44で半分は取れた2年目は10/44でこの先続けても取れねだろうなと思った3年目には入らず一応休学と言うことになってる。その後はバイト探ししてたがまあ俺の人間性ではまずどこも雇ってくれないだろうと思いながら面接を受け続け、案の定それは的中しどこも受からない
今はもう生きる気力が無い疲れたし
-
久方ぶりにしたらば来たら『簡単に逝く方法（痛くない）』が終わってました…しばらく一ヶ月間ぐらい前自殺やらリスカやら考えずに青春していこう、と決めたばかりなのですがやっぱり無理ですね、学校へ行ったら嫌でも人間関係の腹黒さ(？)を感じてしまいますし、なによりも醜い自分の本心がなんか嫌になって結局自殺について考えてしまいます。なんか人間関係を悩まずに純粋で愛される人たちが妬ましくかんじてしまうんですよね、本当。やっぱりやってらんないです。なんで生きなきゃいけないんでしょうかね…
-
私は前から死にたいと思っていました。
でも今の彼氏に会い人生頑張ろうと思いましたが今の彼氏に邪魔者扱いされあげくには死ねって言われました。
もう私は人生に疲れてしまいました。もう何もかも嫌になりもう死にたいです。
-
私も前から死にたいって思ってました。
今、中学生なんですけど小学校から、いじめられて、私は、緊張して上手く喋れなかったら、その場で笑い者にされ、家族の1人からは、障害者と言われます。最悪な人生です。中学でも、馬乗りで暴力しか、受けてません。
もう、こんな人生耐えきれません。
学校の最上階から飛降り自殺をしようと思います。
-
私も前から死にたいって思ってました。
今、中学生なんですけど小学校から、いじめられて、私は、緊張して上手く喋れなかったら、その場で笑い者にされ、家族の1人からは、障害者と言われます。最悪な人生です。中学でも、馬乗りで暴力しか、受けてません。
もう、こんな人生耐えきれません。
学校の最上階から飛降り自殺をしようと思います。
-
間違えて２回しました。
-
私も昔、吃音（どもり）があって・・・原因は幼児虐待によるストレスの吃音だったのですが、わずか半年程の吃音障害だったのですが
家族からは障害者と思われているようです。そのおかげで変な事になってますが・・・
私もすごく「あがり症」で緊張します。でも年齢を重ねるごとに色々人生勉強もしあがり症も克服出来ました。
人生、長く生きていればきっと良い事もあります。
まだ中学生との事ですが、私の娘と同じ年齢ですね。昔、吃音障害のあがり症の父親が今はカラオケ大好きです。
らららさん、今は人生のカベだと思って乗り越えて下さい。これからも沢山のカベがあります。乗り越えた先には良い事もあります。
中学生で死ぬなんて悲しいです。きっといい事や楽しい事があります。来年、再来年、１０年後、２０年後を考えてみて下さい。
|
|
掲示板管理者へ連絡
無料レンタル掲示板
