非モテのハナシ - 1182392920 - したらば掲示板

1：ymmt：2007/06/21(木) 11:28:40: ［「非モテ」にモテへのアドバイスは無効である］の続き！
みなさま、そろってご参加をーーーーーーーー！
183：烏蛇 ★：2007/07/05(木) 19:08:43: >>182 MK2氏
　s氏の発言の中で>>168だけは何が言いたいのかさっぱり分からないんですよね。出来れば本人に意図を説明して戴きたいところなんですが。
　>>168だけが突出して「不穏当に見える」（けど何が言いたいかは分からない）のは確かなので、ymmt氏がそのことをおっしゃりたかったのだとすれば、私（>>178）もちょっと言い過ぎでした。

>>173 イカフライ氏
> 「愛と誠」と「ベルサイユのバラ」

　大野氏のところの「日本の純愛史」シリーズのことですね。知らない人のためにリンク貼っておきます。

日本の純愛史 9　－　純愛の挫折―70年代(2)
http://www.absoluteweb.jp/ohno/?date=20070215
184：烏蛇 ★：2007/07/05(木) 19:09:44: >>173 イカフライ氏
> でさ、恋愛って言うのは、圧倒的多数の人が経験してしまうものなんだよ。
> そうである以上、不特定多数のお客を狙うファッション誌や映画やドラマで、それが描かれるのはある程度、仕方がないんじゃないかなあ。

　ファッション誌や映画やドラマで「恋愛至上主義」が喧伝されるのが悪いんだ、という言われ方をされることがよくありますが、私はこの意見には与しません。「恋愛至上主義を煽るからやめろ」と言ってしまうのは、ポルノが性犯罪を誘発するからやめろ、などという類の言説と本質的に変わりないからです。「恋愛という関係を現実に体験すること」と「フィクションとしての恋愛を楽しむこと」は基本的には別物だと思います。（この点はイカフライ氏と同意見だと思います。）

　では何が問題なのか？　私は、>>101で書いた「齟齬」の問題こそが根本的だと考えています。「非モテ」に恋愛を勧める人達の多くは、「恋愛」を何も人生の中核に置いているわけじゃなくて、単なる（誤解に基づく）善意から「非モテ」に「恋愛」を勧めているだけです。これがなぜ大きな亀裂になってしまうのか、という話は既に幾らか書いているので、ここでは省略させてしますが。
185：烏蛇 ★：2007/07/05(木) 19:10:56: >>171 jack氏
> いや、「恋愛できなくても人間としておかしくはない」ということが納得できれば問題ないですよ。

　言ってしまえば、「人間としておかしい/おかしくない」という括り自体にあまり意味がないんですよね。人間誰しも「欠けたところ」はあるわけで、私達はそれぞれ自分の「欠けたところ」を意識的・無意識的に補いながら生活してるわけです。ですから、イカフライ氏の「人格的に欠けたところがあるかどうかなんて分からない」（>>173）というのは全く以て正論です。

　当然ながら、「恋愛できれば人間としておかしくない」かどうかも誰にも分かりません。ですから、「恋愛できる」ことを目指したとしても、そこに「自分が欠陥人間ではないという証明」は無いわけです。「恋愛」はそんなものを保障してはくれません。私が>>161で「恋愛することでは解決できない」と言っているのは、そういう意味を含んでいます。

　ただ、ymmt氏が>>144で「人は、一人で自分の正しさを表明していけるほど強くはない」と書いておられるように、「何らかの支えになってくれる人達」の存在は「自己不全感」に大きく影響します。そうした支えとして「恋愛相手」を捉えるというのは、一つの選択肢としては有り得るでしょう。
　イカフライ氏についてはちょっと分かりませんが、ymmt氏の場合はおそらく「自己不全感」を埋め合わせるものとして「恋愛関係」がかなり大きかったんじゃないかな、と思います。だから自己不全感を抱えた人達を見ると「恋愛」を勧めようと思うんでしょう。

　しかしながら、jack氏やacorn氏のように「恋愛が分からない」人達にとっては、「恋愛」は一つの権威です。そういう人達に「恋愛すれば大丈夫だよ」と繰り返し語っても、彼らにとっての「恋愛という権威」は全然揺るがないわけなんですね。この辺りが、ymmt氏のような人から見ると分かりにくいところなんだろうと思うんですが。

>>174 イカフライ氏
> たださ、私なりに理由を考えてみたんだけれど、それは「人から受け入れられたことが無い」からじゃないかな？
> 欠落感っていうのも、そこから来る部分が大きい気がする、世間の圧力よりなによりね。
> 恋愛って言うのは「唯一あなた一人を愛しています」という受け入れなんだよな。

　問題は、「人から受け入れられない」となった時にどうするか、だと思うんですね。ymmt氏やイカフライ氏の主張だと「とにかく『唯一のあなた』を受け入れてくれる人を探せ、話はそれからだ」ってことになっちゃうわけですけど、これはそんなに簡単な話じゃないわけです。そういう人はこれから偶然見つかるかもしれないし、一生見つからないかもしれない。その「見つからない」時の支えは、結局自分で確保するしかありません。

　と言ってもそんなに難しい話ではなくて、要は「欠陥人間かもしれないけど、まぁそれでも何とか生きてるし、別にいいんじゃね？」っていう一種の開き直りと、「自分にはどこか欠陥があるだろうから、他人には迷惑をかけないように気を付けよう」という適度な配慮ができれば大体問題ないんじゃないかな、と個人的には思ってるんですが。
　それを「俺は欠陥人間なんかじゃないはずだ！」って強弁しようとしたり、「俺は所詮欠陥人間なんだから周りなんか知ったことか！」って自棄になったりするから問題が生じるんでしょう。