無題 - 1240646056 - したらば掲示板

1：たこ：2009/04/25(土) 16:54:16 ID:uZhE7A/Q0: 私が死んで誰も悲しまなくてもいいのです。
逆に私が死んで誰かが悲しんでもかまいません。
誰かが「もっと話を聞いてやればよかった」と思っても特に嬉しくも悲しくもありません。

周りの人が悲しむから自殺をやめるなんて・・・。
今まで散々人に気を使って生きてきて、まだ人に気を使わなければいけないのか。

私は死ぬのが怖いから生きています。
でも多分、私は最後は自殺するんだろうなと感じています。
その日がいつ来るか自分でも分かりません。1年後かもしれないし、5年後かもしれない。1か月後かもしれない。

死に近づくためだと自分に言い聞かせて一日一日生きています。

人は生きてきたようにしか死ねないと言いますが、自殺は私らしい死に方だと思います。
2：雑草：2009/04/27(月) 09:44:13 ID:IMAuveH20: 自分の意思でうまれようとして生まれたのではない。
物心がついてから、無意識に生きている実感がついてきて。

この時代に影響を受け、また気付かぬところで影響を与えているんだろうな。

死ぬときは、遅かれ早かれやってくるし。
どんなふうに死はやってくるのだろうかわからない。

だから、時の刻む時間に耳を傾け、
人の道にはずれない生き方をしたい。
そう思っている。
仙人と違うところは、
毎日毎日流されて、人に憎まれながらぷかぷか私は生きてる。
3：旅人：2009/04/27(月) 20:08:53 ID:KuEByilQ0: 　たこさん、こんばんは。

＞人は生きてきたようにしか死ねないと言いますが、自殺は私らしい死に方だと思います。

　失礼しますが、たこさんは、お幾つですか。自殺がたこさんらしい死に方だということですが、たこさんはどのような生き方をされてきたのでしょうか。

　「死に近づくため」に生きるとは、ずいぶん寂しい生き方をされてきたようですね。

　私はもうすぐ６５歳ですが、そろそろ死ぬ準備をしておかなければと思っています。
　しかし、自殺しようとは思いません。８５歳まで生きるとしても、２０年しかありません。
　人生はあまりにも短いように感じます。そして今年になって早くももうすぐ４カ月が終わってしまいます。
　でも、もう充分に生きたから、明日死んでも別にかまわないという気はあります。もっとも悔いばかりが残る人生ではありました。
4：moco：2009/05/03(日) 15:49:25 ID:8YlTTx3M0: たこさんへ。
私が死んでも．．．共感しました。
そうですよね！
誰が悲しんでも誰が辛くても、そんな後のことを考える余裕があるならば
私も硫化水素の分量を検索なんてしません。
(まぁ検索最中にここへたどり着いたのですが)

今、自分がイッパイイッパイなのです。

人生折り返し地点にてわずか数年の楽しさだけがよみがえります。
独身の私は5歳と7歳の愛犬と共に旅立つ準備(心と身の回りの整理)を
始めました。

きっと、愛犬と一緒で．．．誹謗されるのでしょうが、この子達のこと
だけが気がかりで頑張ってみた数ヶ月でした。
5：ＰＯＮＳ：2009/05/03(日) 23:03:57 ID:ZnjzLISQ0: MOCOさん
イッパイイッパイなのですね。
ずっと頑張ってこられたのですね。

死んで楽になれたらと私も思う事があります。

それしか考えられなくなる時に、なんと声をかけたらよいのか言葉に詰まります。
もし、それで幸せにになれるならそうしてもよいのではとさえ思います。
けれども、本当に死ねば終わりでしょうか。。。
死んで後悔することはないといいきれるのでしょうか。。。
小さいお子さんたちは、生きたいかもしれないのに、それを奪ってしまう権利があるのでしょうか。

死にたい気持ちを否定はしません。
けれども、死なないでください。

愛犬やお子さんの命、ＭＯＣＯさんの命はＭＯＣＯさんだけのものではないのですから。。。
6：moco：2009/05/04(月) 11:30:20 ID:8YlTTx3M0: PONSさんへ
ドキドキしながらメッセージを読ませて頂きました。
そして涙が止まりません。

知らない方からのメッセージに感情溢れる自分が今、存在しています。

私．．．まだ生きているのですね。

ありがとうございました。
7：ＰＯＮＳ：2009/05/04(月) 17:37:50 ID:ZnjzLISQ0: MOCOさん、、、よかったです。。。
生きていらっしゃったのですね。

本当に本当に苦しい状況の中で、私の取るに足らない小さなメッセージに目を留めてくださってありがとうございます。

とてもお辛い状況の中で、真っ暗な闇の中で、苦しんでいるｍｏｃｏさんをなんと慰めてよいかわかりません。
でも、ＭＯＣＯさんが、お子さんやペットの犬くん（さん）をとても大切にしていらっしゃること、感じます。

少し落ち着かれたら、行政でしている相談所やその他の相談窓口を捜して、具体的な方策を考えましょう。
ネットでも検索して捜せますし、私も一緒に捜すお手伝いができたらと思います。

お子さんたちや、ペットくんたちは、きっとＭＯＣＯさんを心配していますね。そして、きっとＭＯＣＯさんに力を授けてくれることと思います。
お子さんたちに甘えてみましょうね。
まずは少しゆっくりできるといいですね。

本当に生きていてくださってありがとうございます。。。

何もできませんけれど、ＭＯＣＯさんとご家族の前に新しい道が開けますようにお祈りしています。
8：ＰＯＮＳ：2009/05/04(月) 18:13:53 ID:ZnjzLISQ0: たこさん

こんにちは。
たこさんは、私が前に話したことのあるたこさんですか？

たこさんは、ずっとずっと気を使って生きてこられたのですね。
そして、今もその戦いは続いているのですね。
あなたの文章の中に色々なことや人に対する怒りを感じます。
ずっと自分を閉じ込めて生きていらっしゃるように感じました。

たこさんが必死な思いで暮らしていることに誰も気がついていないのですね。
または、気がついても誰もわかってくれようとはしないのですね。

＞私が死んで誰も悲しまなくてもいいのです。
＞逆に私が死んで誰かが悲しんでもかまいません。
＞誰かが「もっと話を聞いてやればよかった」と思っても特に嬉しくも悲しくもありません。

これは、心底本当のことでしょうか？
ごめんなさい。私には逆の様に聞こえます。

もし、死んでそれで終わりならいいのです。
もし、死んでたこさんが平安ならよいのです。
でも、本当にそうなのでしょうか。
もう少し考えてみる必要があるように思います。

お釈迦さまが自殺をしようとしている娘にたとえ話をしました。
荷物を運んで毎日暮らしている牛がその荷物の重さ毎日の苦労に耐えかねて、この荷車を壊してしまえばその労苦から逃れられると思い、荷車を壊してしまいます。けれども、それを見た主人はこんな乱暴な牛にはもっと頑丈な荷車にしなければまた壊されてしまうと思い、鋼鉄の荷車を作ってこの牛にひかせました。
娘は命を粗末にしようとした自分を顧み思いとどまりました。

私たちにはそれぞれの重荷があります。
それは人によって違うし、その重軽を比べることはできないと思います。

私は死んだらそれで終わりだと思っていません。
死んだことがないのでわかりませんけれど。
けれども、１度きりの人生、あとから後悔しないようにだけは生きたいと思います。
私たちがそれぞれに背負う重荷には隠された意味があると思います。
9：夢子：2009/05/04(月) 18:36:42 ID:1ZO3XjX.0: 今日は息子の月命日、
そこにはいません、という歌もありますが、やはりお寺に行ってしまいます。
そして、いないかもしれないけど愚痴をぶつけては一人泣いてきます。
必ず前日から眠れずにおかしくなります。
一晩中起きて暗闇をみつめて
この時間、何を考えなにをどうしていたのか、想像し、遺書を書いていた顔も想像します。

薬を調合なんてしないでください。
あなただけ助かり、家族がいってしまうかもしれません。
小さな命は、人よりあっという間です。
しくじっている人も実は多いです。
しくじる、というのはおかしいけど、もとのまま、その後も体がもっているのならですが、
大変不自由になってしまう人も多いということです。

死にたいときは、ほかのこと、考えられないでしょう。
死んで、本当に楽になったかも本人に聞けないしわからないです。
でも、こうしてここにいらしたなら、
こういう止めたい人からの言葉、読んでくれますよね？
心に届いてますよね？
こんな言葉も聞いてみたかったのでは、と思い、書いてもいいですね。
私があなたのお母様なら、今からハンマーを持って家に入り、
ドアを壊しても止めますよ、あなたも殴るでしょう。
そして、離しません。

1日でも2日でも、長く長く息をしていてください。
何もしなくてもいいから生きてください。
折り返し点、私より少しお若いだけかしら、、
これからですよ、あなたの目にはいってくるものの見方が変わってくるのも、、
辛い孤独や、嫌な事も襲ってくるでしょうけど、
他にもあなたと同じ苦しみを抱える人は沢山隠れています。
若くても、自分が死んでいるのが見つかるのは、２～３週間後、
親が知るのもずっとあとじゃないかな、という子がいて、
泣けてきましたが、孤独な人が増えているけど、自分だけできめているのもあります。
今、やめておいてよかった、と思う日がきっときます。
その日の為に生きてきたのだと思えるような偶然や、出会い、
喜びが、この世にはまだありますよ。
考えられなければ、頭をぎゅっとつかみ、
叩いてみて！！
顔も、体も叩いてみて！！
痛ければ、あなたはまだまだ生きていけます。
死ぬのは自殺だろう、なんて考えは、どこかの神様しかわからないんだから、
捨ててください。
一寸先は闇だし、光もくるのも見えないのを忘れないで。
10：moco：2009/05/05(火) 16:48:33 ID:8YlTTx3M0: PONSさん・夢子さん

私はこのような場で書込みをするのもメーッセージを頂くのも初めてです。
「人との会話は相手の目を見て」と小学校の先生に教えられました。

14歳の冬に母が自殺をしました。
それから二度、私は未遂をしています。
一度目は学生時代に今で言うリストカットでしょうか．．．
(その頃はリストカットと言う言葉すらもなかった時代です)
今でも深く傷が残っております。

そして二度目は確実にと思い薬を飲みました。
発見されるはずもないのに．．．
数日後に目を覚ました私は確かにみじめな姿でした。
手足をベットの柵に縛られろれつの回らない私を警察の方が事情を聞こうと
していました。

あれから数十年。
亡くなった時の母の年齢を越え頑張れ！頑張れ！と自分を応援し生きて
来ました。
けど裏にはいつも自殺の二文字が隠れています。

もう失敗は許されない。

今、しっかりしなければ、前を向かなければ、行動をしなければなどなど
頭では分かっているのですが動けません。
病院へ行く事も考えましたが「自分はおかしい」と思えているのだから
正常な状態とも考え躊躇しています。

この数日の私はPCに向かいPONSさんと夢子さんのメッセージを何度も読み
返しいるだけの日々です。

やっと私にも明日一日だけのGWがやって来ます。
愛犬を連れてドライブでもしてこようと思います。
11：ＰＯＮＳ：2009/05/05(火) 22:54:50 ID:ZnjzLISQ0: ＭＯＣＯさん
一番不安定で傷つきやすい年齢のときに、大切なお母様を亡くされ、それも悲しい死にどんなにか傷ついたことでしょう。。。
その後、ＭＯＣＯさんが２度もご自分を傷つけようとしたのも無理もないことだったでしょう。
それでも、その後は乗り越えようと自分を励まし励まし、頑張っていらっしゃったのですね。
本当によく頑張って生きて来られましたね。。。

裏に隠された２文字の言葉。それは、ＭＯＣＯさんにとって、そうなりたくない、そうなってはいけないと奮い立たせた言葉でもあり、同時にお母様と同じ道を辿ってしまうかも、そうする方が楽かもしれないと思わせた言葉だったことでしょう。
自然死であっても、人生に大きな影を落とす死です。
その闇はどんなに深く濃かったことでしょうか・・・。

＞もう失敗は許されない。
ＭＯＣＯさんは、お母さんの分もしっかり生きなくてはと思っていらっしゃるのですね。
天国のお母様に言いたいです。
ＭＯＣＯさんの傍に来て、そっと肩を抱いて「大丈夫。」って声を掛けてあげて・・・と。

＞今、しっかりしなければ、前を向かなければ、行動をしなければなどなど
頭では分かっているのですが動けません。

そうですね。飛ばなきゃ飛ばなきゃ、と意識すればするほど体が固まって動けなくなるあの大縄跳びのように、目の前で未来と言う大縄がＭＯＣＯさんを苦しめるのですね。

＞病院へ行く事も考えましたが「自分はおかしい」と思えているのだから
正常な状態とも考え躊躇しています。

自分の状態をわかっているうちに、心療内科などを受診することをお薦めしたいです。
希死念慮が強いのは正常ではないと思いますよ。もちろん、狂っているとか言う意味ではなく、心が重い風邪をひいている、もしくは苦しんで弱っていると言うことではないでしょうか。

＞やっと私にも明日一日だけのGWがやって来ます。
＞愛犬を連れてドライブでもしてこようと思います

どうか、気をつけて行っていらして下さいね。
ご家族と共に心温まる一日になりますように、心よりお祈りしています。
12：ＰＯＮＳ：2009/05/05(火) 23:02:12 ID:ZnjzLISQ0: ＭＯＣＯさんへ２
私のことを少し書きます
私はこちらにお邪魔するようになって７年ほどになるかと思います。
いつも書き込んでいる訳ではありませんけれど、いつも迷いながら書き込んでいます。
とても苦しい思いでこちらに書き込まれる方に、なんと書いていいのか苦しむことも多いです。
けれども、ほんの少しでも言葉を交わして気持がほっとしたらと願いながら書き込みます。
それでも、中には、そういう甘い言葉で酔わせているだけでは？と言ったような批判が、私の投稿にと言うことでなく、全体的にですが、何度かあったと思います。
そういう訳で、そういうことも考えながら書いています。
ただ、ネット上で交わす言葉と、目を見て交わす言葉との違いもあるでしょうけれど、基本的には同じだと思っています。嘘もあれば誤解もあることと思います。益になることもあれば毒になることもあります。
袖振り合うも多生の縁などとも言いますが、こちらでの出会いがお互いにとって未来を開く鍵となりますようにとただただ思います。
私はごく普通の主婦です。とても繊細な面があり、心療内科にお世話になったこともあります。自分が弱いので他人の痛みにも敏感でもあると思いますが、未熟な人間です。
そんな私ですが、どうかＭＯＣＯさんの痛みに少しでも寄り添わせていただけたらと思います。
13：ＰＯＮＳ：2009/05/05(火) 23:11:49 ID:ZnjzLISQ0: 補足
＞嘘もあれば誤解も
私について言えば、正直に申し上げると、過去には身元が特定され易い環境にいるため、カモフラージュするため嘘をついたこともありますが、それ以外に嘘やごまかしの投稿をしたことはないつもりです。
誤解や気持の行き違いは当然ありました。
14：たこ：2009/05/06(水) 19:19:43 ID:uZhE7A/Q0: みんなが私の不幸を願ってる。姉も友達も。

きっと私と言う人間は石か空気かそんなもんです。
15：ＰＯＮＳ：2009/05/06(水) 20:39:43 ID:ZnjzLISQ0: たこさんへ
たこさんはお幾つぐらいですか？
どうして、お姉さまやお友だちはたこさんの不幸を願うのでしょう。
どんなことをされたり、言われたりするのですか？
邪魔者扱い、無視、そういうことでしょうか。

家庭や学校、職場の他に何か習い事をしたり趣味を持ったりしてみてはいかがでしょうか。
どこかでたこさんの思いを聞いてくれる場所を捜してみませんか。

キリスト教メンタルケアセンター
http://www.mmjp.or.jp/cmcc/index.html
と言うところがありますのでご紹介して置きますね。
16：夢子：2009/05/06(水) 22:11:13 ID:O9.tEkfM0: mocoさん、私もPONSさんとほとんど同意見です。
あなたも遺族でらっしゃるのですね。
目の前に横たわる事実から、抜け出せるか、、大変なことです。
心療内科での治療も、疑問に感じることもありますが、
自己診断だけでなく、おそらく今がんじがらめになっている薔薇のつるのようなもの、
少しでも取り除く方法が見つかるかもしれないので、
受診されるのを勧めます。
ネットでは、こうして勧めることくらいしかできません。
でも、勧める気持には、プラスの意思が存在します。
あまりに多くの方々が深い悩みを抱くので、
全てにはその時々で対応できませんが、
こちらもなんとか読んで書き込みできる状況のときには、
とても気になりますから書きます。
おせっかいですが、たこさん、
直接の接触もかなわない相手にこうして接するのも、
私たち人間が努力と生みの苦しみから発生したもの。
なかなかのものと思いますよ。
少なくとも私は、孤独と怒りや脱力感のようなものをぶつけて
救われました。
遠慮なくぶつけてみてください。
ここで怒っても、口論になろうと、
大丈夫、誰も殴りかかっては来ませんよ。
そんな安心感もあるからこその口論や書き込みです。
だからといって、最低限のルールはあると思いますが。
mocoさん、休み明け、とにかくどこか感じのよさそうな通いやすい場所にあるクリニック、
受診してみるよう考えてみてください。
17：moco：2009/05/08(金) 11:50:52 ID:8YlTTx3M0: PONSさん・夢子さんへ
お二人が私の診療内科の先生のような気がします。

お天気に恵まれ最高のドライブでした。
愛犬二匹が大騒ぎで運転に少し疲れましたが．．．

硫化水素の分量を調べているうち、ここに辿り着いたのが不思議な
気持ちです。

もう一度、一歩踏み出すパワーが欲しいです。
18：旅人：2009/05/08(金) 12:07:28 ID:IrzGLy8E0: 　このスレッドを見ていて、何となくたこさんの置かれている状況が目に浮かんできたように思います。

　たこさん、もう少し自己主張をされたらどうですか。

　このスレッドはたこさんがスレッド主なのだから、このスレッドでは、他の人はたこさんの話をもっと聞くべきでしょうね。
19：moco：2009/05/08(金) 18:02:16 ID:8YlTTx3M0: ごめんなさい．．．たこさん

ここは、たこさんのスレッドでした。
たこさんに共感したのに、たこさんの気持ちを置き去りにし、
自分の事ばかり書いて本当にごめんなさい。

指摘されなければ気付かなかったことを教えてくださりありがとうございました。
20：雑草：2009/05/08(金) 18:11:09 ID:havk8Xro0: 旅人さま、moco さま、素敵です。
突然お邪魔して申し訳ありません。

私も・・・・・です。
気付きをありがとうございます。
21：たこ：2009/05/08(金) 18:31:51 ID:VCJSZhOI0: 私が誰かといる時、自分の話はほとんどしません。
相手の話を聞くか、テレビや世の中の出来事を話すだけです。

小さな頃母は私によく愚痴っていました。祖母の事、父の事・・・
大人になって友達は私によく愚痴っていました。会社の事、上司の事・・・

自分の話をしようと思ったこともあったけど、つまらなかったのか誰も聞いてませんでした。

あぁそうそう、私が困っている時やうまくいかなかった時は姉や友達は面白そうにしてました。

自分の話ができません。もう自分が分かりません。

自分が何を感じて、誰に何を伝えたいのか分かりません。見えません。

人と居ると疲れます。
22：たまき ◆v.kuR38pwY：2009/05/08(金) 19:15:01 ID:kKiaPki.O: 私も疲れます。
23：たまき ◆v.kuR38pwY：2009/05/08(金) 19:38:01 ID:kKiaPki.O: こんばんは～初めまして、たこさん。
　人と居て疲れるなら、自分だけの世界を作ってみたらいかがでしょう。楽しいですよ～
　具体的に言いますと、趣味を充実させるんです。ちなみに私はテラコッタの鉢でハーブの苗を育てていますよ。　何が好きか分からなかったとしても、思い付く限りのことをかじょう書きにして、片っ端から試していくんです。
　そうやって色々お試ししていって、自分がやっってて苦じゃないな、と思えることがあればしめたものですよ～
24：たこ：2009/05/08(金) 19:59:05 ID:VCJSZhOI0: 色々ありがとうございます。

私が弱音を吐こうとしたら「暗い話せんといて」
私が辛かった経験を言ったら「私ならそれは気にならんわ」
私が失恋の話をしようとしたら「まだそんな話してるの」
私が仕事の愚痴を言おうとしたら「あなたはいいよねぇ楽そうで」
私が辛いと思っていても「あんたは平和でいいな」
母に愚痴を聞きたくないと言えば「こっちだってストレス溜まるじゃないの！」
カウンセリングの時ですらカウンセラーの聞き役になる
「なんでも頼って来い」と言うカウンセラーに「辛い」と言っていたら連絡がとれなくなる。

他の掲示板で言われた事がある。「まるでゴミ箱ですね」

もっと家族で仲良くしたかった
もっと私の話を聞いて欲しかった
もっと大事にして欲しかった
その時は思っていたのだろうけど、今になってそれを伝えたい人はいない。

私は家族の事も友達の事も信用していないのだろう。

上で書いた事と矛盾していると思われるかもしれませんね。ははは。

私は人の愚痴を聞くために生まれて、死ぬために生きている

嫌味でも負け惜しみでもなく本当にそう思っている

毎日しんどい。24時間365日眠り続けたい
25：旅人：2009/05/09(土) 08:35:40 ID:lwCd9uis0: 　たこさん、お早うございます。

＞私は人の愚痴を聞くために生まれて、死ぬために生きている

　この言葉は、たこさんが御自分の使命を自覚した言葉であるように思います。
　お母さんもたこさんにいろいろ愚痴を言うということは、たこさんが相手の言うことをよく聞いてくれるから話しやすいということでしょうね。「カウンセリングの時ですらカウンセラーの聞き役になる」ということは、たこさんには、カウンセラーになる素質が充分にあるということでしょうね。それは素晴らしいことだと思います。
　しかし、自分の辛さを我慢して生き続けるのさえ大変なのに、人の辛さまで背負いきれないよというところでしょうね。
　たこさんは、かなり人が良さそうだから、疲れるでしょうね。でも、「毎日しんどい。24時間365日眠り続けたい」と言いながら、今日も朝早くから起きているのではありませんか。
26：たまき ◆v.kuR38pwY：2009/05/09(土) 09:49:55 ID:kKiaPki.O: 　たこさん、おはようございます^^;
　たこさんの人柄がお優し過ぎるから、自分の愚痴を一方的に聞かせたい勝手な人達が、言葉は悪いですが、たかってくるのではないでしょうか。。。
　「暗い話せんといて」と、先に断っている相手さんの言動からみても、相手さんはズルいなぁと思いました。でも、「ゴミ箱ですね」って・・・・ひどい(￣□￣;)!!
ゴミ箱な人ってどんな人よ？？？　たこさんは、少し、気持ちの整理整頓が苦手なだけのように感じました。そういう私も、気持ちの整理整頓が下手なんですけれど(笑)(^^ゞ
ですから、私の場合はですが、愚痴ってもストレス解消にならないので、すぐ頭の中がグチャグチャになるので(笑)、ノートに書いてます。毎日書くわけではないけれど、愚痴や疑問やその他なんでもです。
もう、書く習慣をつけてから、かれこれ、11年ですよ～。殴り書きでも何でも自分さえ読めれば良いのですから、こだわりません。
書くのは面倒くさいんですけれど、書く。そうすると、イライラしていた気持ちやこころのモヤモヤが、紙の上に文字となってカタチになる。カタチにして、自分の中から一旦出すと、ふぅーーーっと落ち着きますよ。　まずは１ヶ月、３ヶ月、半年、一年間、書く習慣をつけてみませんか～？気持ちの整理整頓が、出来るようになりますよ～。
地味ですが(笑)、オススメで～す(^O^)
27：たこ：2009/05/11(月) 20:13:49 ID:ZS6Uec3Q0: mocoさん、私は怒ってはいませんよ。あなたは私に共感してくれたのですから。
誤解のないようにそれを先に申し上げた上で言います。

ここの掲示板を見ていて自分でも確かに「あぁ、私って掲示板ですら存在感のない人間なんだ」とは思っていました。もう慣れてる事ですが。

奢った言い方ですが、もしカウンセラーになる素質があったとしてもなる気はありません。
色々なカウンセラーに受診したけど、みんな最初は優しいけど、こっちがなかなか変化しないとだんだんさじを投げた態度になる。高い金払ってるのに。

ひたすら自分の話(しかも愚痴とかそうでなくてもつまらない話)して、人の話聞かない友達とか結構いましたよ。携帯変えて、年賀状着ても返事しないで無理矢理縁を切りました。

たまに食事する関係を続けてる友達はいるけど、相手に対しては
「どうでもいい話はできるけど、辛い事があっても支えてくれる友達ではないな」
「この人彼氏できたら、彼氏ばっかりになって、私との友達付き合いなくなるな。連絡してこなくなるやろな」
と思っています。私が辛い事あった時に助けてもらう気もない代わりに、相手が困っている時、辛い時に助ける気もまったくありません。それどころか「人の不幸は蜜の味だ」と思っているくらいです。

周りの人間に対して愛なんてありません。自分を人間として見てもらえなかった怒りだけです。

どっかのHPで見ました。人と話していて疲れるのは「自分の事を分かってくれていない」と思っているからだと
自分を殺して生きてきたのだろうなとは思います。周りも愚痴聞き役としての私しか求めてないし、今更私も自分を伝えたいとは思ってないし、そういう意味では自殺しなくても既に私は死んでいて、世の中にないものと同じだと思います。

本当に私はただの機械です。
自分が何を感じていようが関係ありません。私は周りが望むように、周りの都合のいいように生きていればいいのです。

私が幸せになったら周りはつまらなそうな顔をするでしょう。
ある時は、周りの女友達が「私はあの子よりましだよね」と思うための踏み台となります。馬鹿にされようと私は笑って流すだけ。
ある時は、親や先生や上司がやりやすいように聞き分けのいい真面目な働き者になります。
ある時は、周りの人がストレス発散できるように愚痴を聞きます。
周りがそう思っていたのかいなかったのか知りませんが、私はそう感じ続けて生きてきたし、私が生きる術でした。

自分の表現の仕方なんて知らないし、今更知る努力をする元気もありません。そんな元気があれば自殺する方法を調べたいです。
28：moco：2009/05/12(火) 18:29:50 ID:8YlTTx3M0: たこさんへ
私の名前を．．．ありがとうございます。

私まだ生きています。
そして毎日ここに訪れていました。

もし、たこさんにお会い出来るなら何も話さず一緒にグシャグシャに
なって泣きたいです。

きっと私はたこさんより年齢も上でしょうが、年齢を関係なく共感出来る
方にこの場で出会えた事が今、唯一の喜びです。
29：旅人：2009/05/12(火) 20:03:00 ID:aff9jf.U0: 　たこさん、今晩は。

＞自分の表現の仕方なんて知らないし

　表現の方法にこだわる必要はないでしょう。たこさんの怒りや悲しみは、充分に伝わっていると思います。

　要するに、我慢を重ねてきたのでしょう？　確かに人と対立すると疲れるから、短期的には何でも我慢している方が楽かも知れないけれど、それでは寂しすぎるでしょ？

　優等生を止めれば済むことじゃないかなあ。
30：たこ：2009/05/12(火) 20:59:00 ID:ZS6Uec3Q0: mocoさんありがとうございます。
旅人さんもありがとうございます。優等生を止めれば済む事じゃないかなぁか、なかなか手厳しいですね。

小さな子供の頃から漠然と思っていました。「なんか窮屈だ。もし自分に子供が生まれたら私と違って伸び伸び育てたい」でもそれは本当に漠然としたものでした。

世の中の子供みんなが、多かれ少なかれ家族の不和を悲しんでいて、窮屈な思いをしているんだと思っていました。

学生になってからも、社会に出てからも、世の中の大半の人が人への気遣いに疲れていて、自分を分かってもらえない悲しさをいつも抱えているんだと思っていました。

確かに思っていました。
「なんでみんなあんな自分の話をするのがうまいんだろう」
「なんでみんなあんな風に自分の愚痴を長々と人に話せるのだろう」
「なんか私の話はみんな聞いてない。なんでだろう？」

家庭環境や、生まれ持った性格や、経験が色々混ざって重なって、自分は自分を抑えた生き方をしているのだと知ったのはカウンセリングを受けてからでした。

それまで持っていた寂しさや悲しさは私がひがんだ性格だから出てくるものだと思っていました。そういうわけでもないのだと初めて知りました。

ただ、それを知ったところですぐに自分を変えられるほど、簡単なものではないです。私にとっては。

そうそう、私あるカウンセラーに言われた事があるんです。
「あなたの話を聞いていても辛そうに聞こえない」
私は「高い料金払ってるんだから、自分の気持ちを伝えられる限り伝えないと」と思って自分の悲しみを話したつもりだったのですが、こう言われてしまいました。

自分の感情は自分で処理しろって事かもしれませんね。
死んでそれができるのかどうか分からないけど、私にとっては少なくとも生き続ける事よりも死ぬ事の方が希望を感じます。
生きる事に希望はありません。あるとすれば過去への恨みだけです。
31：旅人：2009/05/13(水) 08:23:13 ID:t5W5PJ6I0: 　たこさん、お早うございます。

　たこさんは、どうやらあまり質の良くないカウンセラーにぼったくられたようですね。災難でしたね。安い給料の中から高いカウンセリング・フィーを払わされて、「自分の気持ちをきちんと伝えてくれなければ、相談にのれません。」なんて言われたら、私だって頭にくるでしょうね。

　しかし、たこさんの過去には、たこさんが優等生だったおかげで、子供時代には楽しかったこともいろいろあったのではありませんか。先生に褒められたり、友達に成績をうらやましがられたりしたんじゃありませんか。
　でも、大人になると、社会のルールでは、優等生は馬鹿を見る感じですよね。仕事を能率よくこなしても、褒めてくれず給料も上がらず、仕事の量が増えるばかり。
　そしてこれは私の経験から申し上げると、優等生というのは、えてしてヒューマンスキルというものが不得手で、縁の下の力持ちになりやすいんですね。それで上司に取り入ることが上手な人を思いきり軽蔑するわけです。
　それで、自分の価値を思い知らせるにはどうしたらいいか、と悩んでドロップアウトするわけです。はい。私の場合は５５歳で会社からドロップアウトしました。もうすぐ６５歳になりますが、ストレスは減り、血圧が下がりました。

　で、たこさんは人生からドロップアウトしたいとお考えのようですが、それは、仕事を辞めたら食べていけないであろうという思いが強いということではありませんか？

　実際のところ、たこさんにしろ私にしろ、「人生はこうなければならない」という思い込みが強すぎるのではないでしょうか。そんな思い込みは、たこさんはされていませんかねえ。
　
　カミングアウトはなぜ必要なのか、それは自分の思いを先ず自分が客観的に知り、社会の一員となるためではないかと思うのです。
　近頃、３歳７か月ほどの私の孫娘は、何か気に食わないことがあると、地べたに寝っ転がって駄々をこねるそうです。私の小さい頃にそっくり。(^-^;)　そういうところが似ていても、可愛いものですね。
　余計なことばかり申し上げたようです。ごめんなさいね。
32：マキ：2009/05/13(水) 10:30:13 ID:nfTvShrw0: ３０と３１のお話し、全く、他人事と思えません。
自分の身の上と重なります。

西尾和美今日一日のアファメーション

アドレスを書けなくて、ごめんなさい。
よろしければ、検索してください。
このサイトで紹介されたブログです。
毎日毎日、思い当たるメッセージばかりです。

たこさんが、あなたを助けてくれる力と、縁が結べますように！
33：雑草：2009/05/13(水) 10:41:38 ID:havk8Xro0: マキさま、
西尾和美今日一日のアファメーション
のご紹介ありがとうございます。

ホッとしました。
私もメッセージ受け取ろう・・・・！
34：たこ：2009/05/13(水) 21:51:28 ID:ZS6Uec3Q0: 時間のある時に紹介して頂いたHP読んでみようと思います。貴重なご意見有難うございます。

小さい頃は先生や親にに褒められる事もありましたよ。ただ、それと同時に私は「姉が私を嫌っている」という視線も感じていました。

姉に無視されたり、嫌な事言われたりよくしました。

私がまだ幼稚園に上がるか上がらないかくらいの年齢の時に、親が「たこは○○(姉)に気を使っているね」と言った事もありました、実際、本当に気を使っていました。

聞き分けがよくて、大人に褒められている私を見て、姉は一人で泣いた夜もあったそうです。

姉も辛かったのでしょう。でも、だからと言ってその怒りを私に向けられても私はいい迷惑でした。

学生になったらなったで、たまたまテストでいい点取っただけで「あの子は優等生だから合わないし」見たいな目で他の女の子に見られるのがすごく気になりました。

上の者の目を気にして、同じ立場にいる人の目も気にして・・・こうして、こうなったのかもしれません。

私は25の時に会社からドロップアウトしました。今は派遣社員です。肌荒れも治ったし、低血圧もましになりましたが、今でも体はしんどいです。

私はカウンセリングに行っていた時や、会社勤めで辛かった時は「死にたい」とは思っていなかったんです。本当に辛い毎日だったけど「死にたい」とは思っていなかった。辛いながらも自分の未来に希望を捨てていなかったのかもしれません

「死にたい」と思うようになって思ったのは
「もう人生でする事はない。と思った人が死にたいと思い、死ぬんだな」と思いました。

苦難の末に自殺を選んだ人の事を考えれば失礼な思考かもしれません。ただ、私はそう思いました。

私は、私の人生にもう用事はありません。
35：ram：2009/05/13(水) 23:32:20 ID:gVp5pAbs0: たこさん
こんにちは

本当にもう人生ですることないですか？
私は15のときにたこさんの今のような気持ちになりました。
理由はたこさんと同じ、私は誰からも見てもらえなかった。
兄と比較され、妹が可愛がられ、
友達からは居ても居なくても良い存在に思われ、
担任には人殺し呼ばわりされ生きる意味が判りませんでした。

死のうと思いました。

当時ですからインターネットなどなく死ぬための情報などほとんどなく
考えられる全ての方法を考えました。
そして、一番迷惑を掛けずに、そして痛くない方法（死ぬのに痛いとかないのに）
たぶん怖かったのでしょう。もちろん今でも死ぬ事は怖いと思ってます。

でも、いずれ死は訪れます。

ならそのいずれ来る死に遭遇するまで生きてみよう。
他人から見られたいと思うのではなく、
他人を見てみようと思い始めました。

そして、どんなに辛い、苦しい事にも
とりあえずはぶつかってみようと思いました。
それで命を落とすのであれば私の人生はそれまでだと

あれから20年、まだ生きてます。

その20年の間に何度も命を失いそうな目に遭いました。
20年の間に多くの知人が亡くなりました。
20年の間に多くの出来事に遭遇しました。

そして、今日たこさんに出逢いました。
自分に似た人が居るんだ。と思いました。（ごめんなさい、似てませんよね）

勿論、今もまだ私は自分の人生が判りません。
時々、私一人が居なくなってもと思うこともあります。
逆に、私一人変なのが存在していても良いのかなとも思って生き延びてます。

たこさんは、多くの事を考え、我慢し、生きてこられた。
それをもっと多くの人に、多くの場所で残すことで
救われる人も居るんじゃないでしょうか。

私は本当に生きてきて良かったのかなと思いながらも今も生きてます。
そして、たこさんの文章に出逢った。

たこさんに声を掛けてくれる人達の言葉を見て私も声を掛けたくなった。
特に意味はないかもしれないけれど
私もここに居ます。生きる希望も目的もないけれど生きていたい。
もしかしたら誰かの役に立つのかもしれないと思って。

ごめんなさい、たこさんにとって私の記憶と人生の記録は関係ないですよね。
生きるってしんどいですね。

でも、もう少し生きてみても良いのでは？
生きていく選択肢の中に死は確定済みなのですから。
その死が自然と訪れるまで
多くの人に会ってみませんか？
36：ＰＯＮＳ：2009/05/14(木) 01:42:01 ID:ZnjzLISQ0: MOCOさん、たこさん
お声をかけておきながら、そのままにしていて御免なさい。
困った事に、少し体調が悪くなってきてしまいました。。。
お二人のこととても心配なのですが、字を読む気力がありません。
きっと、私の他にもお二人のこと気にかけてくださっているのではないかと思います。

少し落ち着くまで、しばらくネットはできないと思います。
ごめんなさい。

お二人のことお祈りしています。。。
37：雑草：2009/05/14(木) 08:51:18 ID:havk8Xro0: たこさん、はじめまして。
ramさん、昨日はどうもありがとうございます。

＞生きていく選択肢の中に死は確定済みなのですから。
　その死が自然と訪れるまで
　多くの人に会ってみませんか？

わたし、こころの奥にずしーんと響きました。
そう、そうなんですよね。

私、自らの死を選択しなかったのは・・・・・・・
人の役にたって、はじめて生きてるって感じが好き。
そんな自分を好きになって。

自分が自分を認めて。
あとから、他人の評価がいかなるものであろうと
ちゃんと受け止めて・・・・・・いけそう。

そうしていこうと。
理想に近づけるようにしようと思う。

こう自らを省みる機会を与えてくださった、
みなさまは、大切な方々です。
身も知らぬわたしをこうして前向きにしてくださる。
ありがとう。
気持ち応援しています。