実践日記 - 1711081079 - したらば掲示板

1：1：2024/03/22(金) 13:17:59 ID:YxH9thYg0: 日記、メモとして他スレを独占する訳にはいかないので新規で作成しました。好きにコメントしてくれていいですが、返信はあまりしないかもです。また、他の方も同様に日記として使ってもらって構いません。そこから気付けることもあるだろうから。
164：幸せな名無しさん：2024/04/17(水) 22:22:46 ID:1MF6Gg7.0: 1さん、
おめでとうございます！！
私もいま同じとこにいます～
そうですー、創造主(別の領域、実像、大きな私)がエゴ(小さな私)のために、私のためだけにこしらえてくれた愛の世界にずーっといたんですよね。
いつだって、今までも、ずっと愛されていたんですよね。
素晴らしい気づきと共有をありがとうございます。
1さんは私の世界ではもう一人の私です。
掲示板の向こうの「もう一人のたくさんの私たち」も。
私も愛していますよ。

(あ、私はつい先日＞＞151を書いた者です)
165：幸せな名無しさん：2024/04/18(木) 00:11:28 ID:P8jibnXE0: １さんおめでとうございマス！
（151さんも…）
＜私＞それ自身が「私」だったんで気が付きにくいんですよね。。。
でもまあ一回わかっちゃえば、もうなかったことにはできないですからね。
「私」のなかであそびましょ！
166：幸せな名無しさん：2024/04/18(木) 10:32:27 ID:ak7VD3320: 書き込みに慣れてなくて不備があったらすみません！
多額の借金があり、いよいよもうダメというとこまで来て潜在意識に丸投げを試みたところ、来るはずの督促が全く来なくなりました、2ヶ月も…驚きなのが、借金以外の新聞代とか保険料が引き落としできなかった時の督促も一切来なくなったんです。でも借金返済したとかではないので、今はまだいつ督促が来るかビクビクしてしまってます、一体何が起こってるのか分かりません…
167：幸せな名無しさん：2024/04/18(木) 16:58:46 ID:bjakR7uk0: 良かったねぇ
>>166が幸せになりますように
168：1：2024/04/18(木) 19:35:37 ID:DUdPgbLI0: >>164>>165
ありがとうございました。もう「あるべき場所」が分かったので大丈夫です。
一応感謝を伝えるべきと思い戻ってきました。それでは。
169：幸せな名無しさん：2024/04/18(木) 22:03:04 ID:LV2OLtgE0: 以前、電車内でパニック発作の不安に駆られた時
「絶対的安心感の有る大きな私」が「怖がる小さな私」を
全て受け入れて優しく包み込む
そんなイメージをしていたらすっかり不安が消えて
いつの間にか眠っていた事が有ったんだけど
絶対的安心感の有る大きな私＝別の領域、愛、だったんだね
170：幸せな名無しさん：2024/04/19(金) 22:41:19 ID:EOf7mPuU0: 怒りを解消したい
171：幸せな名無しさん：2024/04/20(土) 13:11:19 ID:gzoSarxQ0: ＜私＞→体育館の床に置かれた1個のボール
「私」→そのボールが置かれている体育館
みたいな感じかなと思った

ボール目線で周りの世界を見る→いつもの日常と同じ感じ
体育館目線で見る→？？？
172：幸せな名無しさん：2024/04/20(土) 13:52:03 ID:gzoSarxQ0: エゴちゃんとボール遊びをしている私
それを温かく見守る体育館
その様子を更に上から見ている私も居るような？
173：幸せな名無しさん：2024/04/20(土) 14:56:27 ID:ZeaRt4U60: >>172
この例えだとボールがエゴかね。
でプレイヤーが自意識、一緒にプレーしているのが他者、体育館が世界、体育館の外は源泉
プレーをやめたいのなら体育館の外に出て他のことをすればいい、のかな？
174：幸せな名無しさん：2024/04/20(土) 15:06:24 ID:5b8kJwFA0: あーーーーーー腹立つ今日道端でわざとぶつかってきた糞男
ゴリゴリマッチョのくせに自分より遥かに弱そうで体積の軽い女に体当たりしてストレス発散するなんて
とんでもねーちっちぇー男しかやらねーんだよ
しょーもねえぶつかり野郎はネットに晒されてボッコボコにリンチされてぶち○されちまえ

なーにが快を感じて～じゃ

腹括って幸せだなあ～ありがとうとかアファしまくってたらこれじゃ
体当たりされて吹っ飛ばされて「幸せだ～ありがてえありがてえ」なんてなるか(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
こちとら不快を感じるのが得意な自分不幸大好き人間なんじゃ

こうなったら自分の作り出した不幸徹底的に味わい尽くしてやるわ
待っとれよ別の領域
ぶち○したる
175：幸せな名無しさん：2024/04/21(日) 00:52:21 ID:C3F1YaIg0: >>173
レスありがとうございます、とっても分かりやすくて、助かりました！
そして、やっぱり今いる場所とは違う場所へ飛び出して行くことが必要なのですね

以下独り言です～
別の領域を実感したのが昨年の夏頃、その少し後に感じた「プールの飛び込み台の上に立っている感じ」
飛び込んでしまえばラクなのに、なぜか「こわいよ～」と台にしがみついている感じがあったんだけど
私はまだプールに入れていないし、体育館の外に出られていない…
温かいものがどんどん湧いてくる感覚、ただそれだけで満たされる感覚に浸れたこともあるけれど
すぐ戻ってしまう「いままで居た定位置だと思い込んでいる場所」に
一気に向こうに行ける人も居れば、1ミリずつ進む人も居るのかな、私は後者かも
176：幸せな名無しさん：2024/04/21(日) 01:22:10 ID:Hnd4yH4A0: >>175
173デス。171さんのお話を読んでいると、なぜか物寂しい感じを受けてしまうのは気のせいでしょうか。。。
自分は、他所で教えてもらった＜優しい呼吸＞メソッドと＜顔のリフティング＞をやると温かい感覚を再現できるようになりましたよ。
呼吸は、単に吸う吐くを丁寧に、でもあまり意識的にならず行うこと、リフティングは、頬骨と目じりの当たりを緩めて感じること、これを同時にやってました。ちょっとお勧めデス。
自分は３歩進んで５歩下がるクチ(笑)でしたんで自虐タイプかな…。
177：幸せな名無しさん：2024/04/21(日) 02:21:46 ID:C3F1YaIg0: >>176
優しいお返事をありがとうございます
173さんの文章は、とても温かくて安心感があります(^^)

さっそく教えていただいたことを行ってみました
ほわ～っと、リラックスする感じがして、とっても良いですね

私も自虐はすごくありました、すぐに自分を責めてしまう
だいぶ自愛が進んできたかな？と思っても
えっ、まだこんなところで自分を責めていたなんて！というポイントが見つかって呆然としたり
自責の根っこが深い…ゆっくり向き合うことを続けていきます

進みながら、戻りながらも、ゴール出来た173さんはスゴイと思います
温かくて安心感のある文章は、173さんの今の心の中そのものなのかな？と思ったら
ほんわかと和んだ気持ちになりました

お返事頂けて嬉しかったです、ありがとうございました
178：174：2024/04/21(日) 19:59:37 ID:NcEC6jkA0: 腹が立った出来事、人、考えに対し全てに「○ね」と言い続けると凄くしっくりくる
しばらくしたら大きめの不快なものが減ってきたのでミリ単位のムカつく事に対しても○ねと言い続ける
最初は他人のことだったけど、何かを認識したあとの自分の判断もムカつくので自分にも○ねと言う
だんだん他人じゃなくて自分の瞬間的判断に向かって○ねと言う時間が増える

最初はムカつくこととか嫌な事に○ねと言っていたけど
嬉しいとか美味しいとかいう自分の判断もウザいので、喜びだろうがなんだろうが思い浮かんだ時点で○ねと言い続ける
「なんか○ねって言う度段々と爽快で軽くなっていく感じしない？　もしかして良い方向に向かってるんじゃない」とか思う自分にも○ねと言う

自分にとって不快なものも心地いいものも等しく○ね
179：174：2024/04/22(月) 22:32:18 ID:9iUXLNrs0: 最初腹立つ物事や考えばかり浮かんでそれを全部○ねで終わらせていた
それをずっと繰り返している時に、ふと今の自分ってどんな表情してるんだろう泣いてんのかなと思いながら空間から覗く感じで自分を見てみると、真顔だった
てっきり抑圧してた自分が泣きながらキレてる光景が浮かぶと思ってたら全然想像と違う自分が映って驚いた
視点をその自分の横に座らせるとなぜか安心した
上にも書いたけど、抑圧してた弱虫な自分が出てくると思ってたからてっきりこの私が守ったり今まで無視してきた分こいつに優しくしなきゃいけないんだと思いこんでたんだけど、なんか圧倒的にあっちの自分の方が馬力があって肝が据わっているというか、とにかくこいつと一緒にいたら大丈夫だという感覚があった
練馬区とユーラシア大陸ぐらいの差がある感じ

んでそれから頭の中でその自分と○ね○ね団をやった
ムカつくことをボールに例えて私が投げて、もう一人のユーラシア私が「○ね！」って金属バットで打つんだけど、なんかそいつ○ねって言ってるのにめっちゃ爽やかだし、ほんと他の感情が全然混ざってないストレートさがある

そして日常の中でも「○ね」という言葉が出る時と出ない時がある事に気付いた
例えば職場であんまり好きじゃない同僚に、仕事をめちゃくちゃ褒められた時私は「は？やっぱこいつの言葉嘘っぽくてキショいわ」と思ったけど、それには○ねと出てこない
そしてその同僚にも同じく○ねとならない
でも少し遅れて私の頭の中で「いやでもこの同僚を作ってるのも私自身で」と始まった瞬間、鋭く「○ね！」でぶった斬られた

その「○ね！」の雰囲気とユーラシア私の雰囲気が似てるからユーラシア私の声なのかなと思ってたけど、なんか違うような
あんまり分析せずに進めた方がよさそうだから一旦スルー

そんな中でユーラシア私とコンビを組んで、思いついたときに○ね○ね団やり続けてたんだけど
なんか時間が経過するごとになんかユーラシア私の身体、めちゃくちゃデカくなっていった
最初は私と同じ背丈だったのが3mぐらいになり、5mぐらいになり、今7mぐらいになっていった

その後一緒に世界遺産をユンボで壊していき、聖者と崇められてるような存在を金属バットで殴って、一緒に心臓から取り出した吉備団子捏ねて色んな人に配った

何だこれ
夢感ある
180：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 01:28:06 ID:kcZ9MhZo0: 症状(理解されにくい様々な症状)に理解のない周りの人達から
冷たい扱いを受けてしまう話をテレビ等で見ると
それはもうすさまじく怒りが沸くんだけど
なぜこんなにも激しい怒りが沸くのかと自分の中をみつめたら
過去に自分自身が(テレビで放送されていたのとは違う症状だけど)
症状を理解されずに嫌な思いをしたからだった
理解されない悲しみじゃなくて、変人扱いされたり笑われたり冷たい対応への怒りだった
この怒りは本来は不快を感じた過去に感じ切るべきだったもの
自己を責める事で悲しみ（本当は怒り）を押さえ込むと
その押さえ込んだ感情が何かの拍子にすごい勢いで浮上する
何かに反応してものすごい怒りが沸いたときは心に傷がある合図
そしてそんな時こそ自分を癒すチャンスだと思った

というか悲しみだと思っていたものって、ほぼ悲しみじゃなくて怒りだった
たとえば、子供の頃、あの日、意地悪されて悲しかった、じゃなくて
楽しい時間を過ごすはずだったのに台無しにされた怒り、が本音だった
それに気づいた時、心の中の子供時代の自分に寄り添って、全力で話を聞いて抱きしめたよ
181：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 13:21:36 ID:kcZ9MhZo0: また怒りが沸いてきた、昨日とは違う怒り
だから書き込むつもりでガーッと文章を打ち込んだ
書き出すだけで気持ちが落ち着いて癒しになる
だから書き込みボタンは押さずにメモにコピペして保存した
まあ、読み返すことは無いと思うけど
182：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 13:50:07 ID:kcZ9MhZo0: 違った、さっきメモに書き出した怒りの原因違う所にあった、今気が付いた
今回は「自分が心から好きで癒しを感じている物事に対して
ひどい事を言われた怒り」だった
どうりでモヤモヤが消えなかったわけだ、本当の怒りって、本音って隠れてる
本音に気付いた瞬間に、霧が晴れるみたいにスーッと心がすっきりする
まるでパズルのピースみたいだ、自分の中の本音探し
カチッとピッタリはまると心がスッとする

大切にしている物事ほど、誰にも言わず
特にすぐバカにしてくる家族には絶対に知られないようにして
ひとりだけで、思いっきり楽しんだほうがいいみたい

やっぱり自分と相思相愛になる必要がある
自分の中の大切、誰にも触れさせない、誰にも踏み込ませない
私が私を、もっともっと大切にして、最高のおもてなしをしてあげたい！

ところで、自分の気持ちを書き出すようにしたおかげか、何だか体が軽い気がする！
183：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 14:17:38 ID:kcZ9MhZo0: わぁ！少しでも不快なことを考えると体が重くなっちゃう！動きたくなくなる感じする！
もしかして、無意識に
「不快なことを考えて、体が重くなって、頭がいっぱいになって、動けない自分」を
自分で作り出してた…！？
昔から家族からグズだと言われ続け、ぼーっとしているから
小学生の頃は男子からボケ老人なんて呼ばれたりしていたけど
無意識に「動けないポンコツな自分」を自分で作っていたのか？
ダメ自分を作っちゃうメリットってなんなんだろう？よくわからないけど
気付いたって事は、やめられるって事かもしれない
184：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 15:41:13 ID:kcZ9MhZo0: あーそういえば幼少期に「みんなすごい！みんなをすごいって言わなきゃ思わなきゃ！
私は周りの人よりも出来が悪くてだめで下にいなきゃ！だってみんなすごいから！」
って思ってたわ、いま思い出した
何でそうなったんだろうね？「○○ちゃんはすごいのに△△ちゃんは良い子なのに
あなたはダメね」って言われ続けたから、それをその通り叶えようとしていたのかも
なんて純粋で真面目なんだ！でも違うそうじゃない（笑）
そしてそれを無意識に今でもずーっと続けていたんだろうね
185：174：2024/04/23(火) 22:00:48 ID:JyJMojyU0: 昨日、給料の引き落としに銀行に行った
何でか1万ほど多く、何でだと思ったけど、まあ潜在意識とかこういうのやってるから別にあるよなこういうことと普通にスルーしそうになった時、ユーラシア私がその1万に対してﾋﾞﾖﾖﾝﾋﾞﾖﾖﾝと犬みたいに飛び跳ねて（たぶん）喜んでた
で、それ見た私も「あ、これ喜んでいいやつか」と一緒にﾋﾞﾖﾖﾝﾋﾞﾖﾖﾝと飛び跳ねた
その後滝を眺めて落ち着くなーと思ってたら、隣でユーラシア私が1万の時と同じようにﾋﾞﾖﾖﾝﾋﾞﾖﾖﾝと跳ねてた
1万円と滝眺めるのが同じﾋﾞﾖﾖﾝなんだと思った

ドラッグストアでわたしごヨボヨボの爺さんに杖で思い切り太もも突かれてた時（故意ではない）も、ユーラシア私はﾋﾞﾖﾖﾝﾋﾞﾖﾖﾝと面白がっていた

妄想の中でユーラシア私と一緒にいると楽しかった

小さい頃、寝る前の妄想が一番楽しみで、毎日「今日はどんなこと考えよっかな～」とはしゃいでた感覚を思い出した
昨日寝る前も楽しみすぎていそいそと布団に入り、ユーラシア私と一緒に遊ぶ妄想をした

昨日は何となく浅草に行って、スカイツリーを眺めた
私（練馬区）と私（ユーラシア大陸）の体格差があまりにもあり過ぎたので、私もユーラシア私にあわせてデカくなった
んであの金のうんこみたいな変なオブジェを「うんこ！うんこ！」って言いながらペタペタ触りまくった
楽しかった

隅田川を指で掻き混ぜ続けて濁らせたあと、何となく宙に浮かんで二人でアザラシみたいに流れていった
流れていってる最中、ユーラシア私と○ね○ね団するのも、一緒にﾋﾞﾖﾖﾝﾋﾞﾖﾖﾝするのも、凄く凄く楽しいと思った。その楽しいは子供のときのような拡がりのある楽しさだった
そしてちょっと後ろの方からユーラシア私に「私に“楽しい”を思い出させてくれてありがとう」と言うと、ユーラシア私は振り返って微笑んだ
多分地上で同じことを言ったとしても、ユーラシア私はﾋﾞﾖﾖﾝと飛び跳ねずに微笑んだと思う
布団の中で目を瞑ってる私は泣いていた

んで今日職場での話
昨日？一昨日？の同僚が次は私の外見を褒めてきた
ほんとーに色んな褒め言葉の中でも外見について、しかもよくある「これ言われたら大体みんな喜ぶ」という言葉みたいなので褒められても全然喜べない私はスルーして「やっぱこいつウゼエな」と思っていた
が、暫くしてその同僚がいない時に一人で（隣ではユーラシア私がﾋﾞﾖﾝﾋﾞﾖﾝしながら）ボーッとその事について考えながら仕事してたら、ふと「“一般的に良しとされる美の概念って国が違えばめちゃくちゃ変わるからそんな狭い概念しょーもねーわ”っていう自分の概念」に気付いた
それに気付いた時、いきなりここ一ヶ月ぐらい会う度に陳腐な褒め言葉を掛けてきたこの同僚が、その人の中で良いと思ってるものを最大限使って、私に好意を表現してくれていたことがわかった
その時その時の、その人が最大限だと思ってる表現をなぜ私はつまらないものとして扱って、受け取らなかったんだろう
つまらない自分の概念に縛られてたのは私じゃんって
それに気付いた時、こんな価値あるものを今までスルーしてきたんだって思って、今度はちゃんと頭の妄想の中で受け取った

ミーティング中、私の嫌いなメンヘラクレーマー顧客からの新しいクレーム多数が届き、それを上司がみんなに共有していた
普通にふんふんと聞いていたつもりだったが、上司が私に「笑いすぎでしょ」と突っ込んで来た時に初めて自分がニヤニヤしていた事に気付いた
なんでニヤニヤしてたかはわからない
でもフツーにムカつくし嫌いだから「オラ○ね！」ってユーラシア私の（1.5mぐらいにデカくした）拳で壁にプレスし、人肉パテを作ってギャハハと笑いながら帰宅した
186：幸せな名無しさん：2024/04/23(火) 23:41:00 ID:kcZ9MhZo0: いま、別に何もしていないんだけど
いまは、今に居られている感じがする
今に居ると、過去のことが浮かんでこない
今、パソコンの前に居て、部屋の時計の音が聞こえているだけだけど、心地良い
この感覚、周りの静けさと一体化しているこの感覚
何もないことを退屈だと思わず、静寂を楽しめるこの感覚にいつも居られるようになりたい
187：174：2024/04/24(水) 23:18:39 ID:Ug/mlFcY0: 朝起きてコーヒーを飲んでると一見穏やかな感じだった
（穏やかだ）と思ったけど、なんかそこはかとなく不快さもある
穏やかさの影に1ナノの不安が隠れてくっ付いてる感じ
むしろその1ナノの不安が穏やかさを演出してるのかもしれない
「○ね」ではなく「○す」と思った

ユーラシア私はどう反応するんだろうかと待ってみたけど出てこない
結局ユーラシア私は今日出現しなかった
最後に出現した、のは昨日寝る前、布団の横にデンッと寝転んだユーラシア私の顔があってニヤニヤ笑ってるのを見て（顔、わたしの身長ぐらいのサイズになってね？）と思ったんだった
なんでどんどん巨大化していったんだろ？

とにかく今日はユーラシア私も出てこなかったし、頭に浮かぶこともあんまりなかったから、じっと待った
じっと待ってると日が落ちたあたりで息すんのを見るのが楽しくなった
だから今日は息してるのを見てた

夕食後眠くなったので横になってるとウトウトして、夢の中で私はここ最近あまり食べないようにしてるドーナツやらパンやらをめちゃくちゃ買い込んでいた
それらを買ってる時、ムシャムシャ食べてる時はその食べてる私と意識が同化していたけど
ふと「いや、この食べてる私誰だ？」となった瞬間空中に意識が出た
そこからムシャムシャと食い続ける私を見て、電気信号で動くだけの肉の塊っぽいというか、そういうものに対しての気色悪さを覚えた
188：174：2024/04/25(木) 21:47:33 ID:3a17RLyE0: 今日は起きるのが遅くて、起きたあとも日中は結構ボーッとしてた
ボーッとしてたけど自分の感覚と内側だけずっと見てて忙しく、なんか外で起きたこととかあんまり覚えてなかったし意識にものぼってなかったのに
夕方、外から「ごめんねえ…ごめんねえ…」っておじいちゃんの必死に謝る声が聞こえてハッと我に帰ったと同時に、これは私への言葉なのかと思った
すると猛烈な怒りが込み上げてきて「誰が許してやるもんか」と青筋立った
そして一年ほど前に事務手続きでいる書類を実家の母に頼んだ時、それが見つからなかったらしく「ごめんなさい」と謝られた時も似たような「許さない」という怒りが湧いて数日収まらなかったのを思い出す

怒りが収まらないので一旦自分から離れて、空間から今の自分の顔を見た
目ん玉ひん剥いてブチ切れてると思い込んでたら、泣いてた
泣いてたけど、目つきだけは本当に「許さねえからな」って目をしてた
対話というかコミュニケーションを試みようと思ったけど、どうしていいかわからない

「絶対に許さない」って怒ってる相手に、自分が許されたいからって謝るのもなんか違うし
原因がどこにあるのか何なのかもわかんないし、それをここで分析するのはもっと違うし
とりあえず怒ってる私と同化して同じものを感じた
だんだんと怒りが深い悲しみというか傷というか、そんなものが混ざってて、でもまだ猛烈に怒ってて「許さない」となってるのもわかった

今日は許さないと怒ってる私と一緒にいて、一緒に怒りや悲しみを感じた
これがどこに向かうかはわからないけど、何よりも今はこの自分と一緒にいなくちゃいけないと思った
189：幸せな名無しさん：2024/04/25(木) 22:08:14 ID:ksMdLG3Y0: ついて行けなくてツッコミようが無いな
190：174：2024/04/26(金) 03:07:25 ID:cua0kQmU0: あの後、どうすればいいんだろうと思いながら書き込んだあと、他のスレッドを見に行ったら
自愛スレの868さんの書き込み見て頭スコーンと引っぱたかれた感じになって呆然とした
その後ガーヤトリーマントラの868さんの自力と他力の書き込み見てハッとし、また自愛スレ868さんの書き込みを読み直し「本当にそうだ…」となった

何をやってたんだ今まで自分
もう既に全て許されてるから起きたことで、それに対してこの〈私〉が許すとか許さないとか、必要なかったんだ…

なんてこったい
191：174：2024/04/26(金) 03:47:00 ID:cua0kQmU0: あー…

自分が「許せない出来事を許す」って状況を作り出してたことがわかった…

数年前にまだ潜在意識とか引き寄せ知らない頃、物凄く許せないことが起こって怒りまくって、でも怒るのが苦しかったから解決するため数週間ぐらい自問自答してた時、その出来事への赦しというか、受容が起こって、自分の体が広がる感覚と世界が物凄く輝いて見えたんだよね
その経験は今考えると別に私が起こした事じゃなかったのに、その時の私は「〈私が〉赦すのってこんなに自分を自由で幸せにしてくれるんだ」って、自分がやったことだと勘違いしてた

だからまた元の状況に戻ったし、あの体験を忘れられなくて同じような「許しがたいことを許す」ということで再現しようとして〈私〉に負荷を掛け続けてたんだ
〈私〉が「絶対に許さない」ってなるのも当たり前だ

許すとか愛するとか、私がやることじゃなかったんだな…

……
192：幸せな名無しさん：2024/04/27(土) 05:39:23 ID:jmKN4nBU0: 私がいないものなのに私が許すって矛盾だよね。
内面でもたされてる嫌な観念も現状も何もできないなら何もコントロールできない。勝手に知らんうちに待たされてたものなんて私は知ったこっちゃない。
だからありのままを許すっていうよりは起きる出来事ひとつひとつが願望達成やら幸せやらに繋がってんだろうなってさっき思った。

自分が怒った事も何か蓋しようとしてた事も眠れなくて嫌だなって思ってる自分も何一つ自分のせいじゃない。何も修理する必要はない。ありのままでOKなんて思えんくてもそれ含めて丸々OKだったんだな。

日記スレなのになんとなくタイムリーな気付ききた。
193：幸せな名無しさん：2024/04/27(土) 17:11:32 ID:f9rSrH1M0: 自分、いすに座りながら「いすはどこ？」って探している気がする
なんで座っていることに気がつけないんだろう
なんで探し続けているんだろう
それが解らない
194：幸せな名無しさん：2024/04/27(土) 23:09:55 ID:f9rSrH1M0: いすは在りました
「いすが無いと思っちゃうゲーム」をしている自分に気づけばいいと思いました
195：幸せな名無しさん：2024/04/27(土) 23:22:09 ID:f9rSrH1M0: 無理をしない、自然な流れにまかせる、快の気持ちを大切に
196：幸せな名無しさん：2024/04/28(日) 00:19:47 ID:CBTXqP660: >>193
近くにありすぎるんで気が付かないだけ。いつも側にある
197：幸せな名無しさん：2024/04/28(日) 02:17:49 ID:7aDmWE320: >>196
本当にそうですね。ありがとうございます
198：幸せな名無しさん：2024/04/28(日) 10:18:42 ID:HP9/PQKU0: >>197
あなたは別スレで自分が居なくなる経験を書かれている方でしょうか。
できればそういう状態になった経過など伺いたいのですが、、、
199：幸せな名無しさん：2024/04/28(日) 14:45:30 ID:7aDmWE320: >>198
独り言スレだとしたら、私かもしれません

自己観察スレでアドバイスを頂きながら
湧いてくる思考をただ観察することを続けていたのですが
あるとき突然「私」が居なくなりました

「花→きれい」「花→きれい→と思う私」だったのが
ただの「花→花」になってしまって

「私」が一切挟まらないと、花がただ花っていうか
そこに在る何か、だけになってしまって
あ、私が居ない、と思った感じです

花→きれい　は私が居るからそう思えた
私が居なければ、花を花とも認識できない
そんな感じでした
200：幸せな名無しさん：2024/04/28(日) 15:13:08 ID:7aDmWE320: 独り言
ちょっとでも気を抜くとふわっと私が居なくなっちゃう感じがするから
しっかり私と手をつないでおこうと思いました
201：1：2024/04/29(月) 11:42:43 ID:KNgbBH6g0: そう言えばどうなってるかな、と思い覗きに来ました。なんかぶっ飛んだ方が来てますが…笑
まぁ案外そういう物騒な言葉にも抵抗は感じなくなってきました(使うかどうかは別として)。現状どうかというと、「日向ぼっこ」が近い状態で、普通に幸せな感じです。比較的穏やか、「今」にある生き方に慣れてきました。
ただ、「モノ」に対する執着がまだあるなと感じています。例えば「頑張って作った作品」だったり「思い出の品」だったり。「モノ」に囲まれるって素晴らしいことであると同時に、重くなり過ぎないよう適度に回してやる必要があると感じています。お金と同じですよ。これらは観念や記憶を取り除けば、全て1種のエネルギー体ですから。様々な観念が紐づいた「モノ」は重く感じます。適度に軽く、回してやらないと「今」が重苦しくなります。
……何言ってるか分からないですね笑
それではー
202：幸せな名無しさん：2024/04/29(月) 13:13:47 ID:/aHwAd.Q0: 私の部屋も物がいっぱいです
物には記憶がくっついていますね
あまり思い入れがない物も「もったいない」がくっついています
ただの「物」に自分が色々くっつけちゃって重くして捨てられない
処分した後は、そんなこともすっかり忘れちゃっているんですけどね
物に「私」をくっつけちゃっているけど、物を処分したって「私」は居なくならない
それが分からず、物を捨てることを恐れている私が居るのかもしれません
ふと、そう思いました（笑）
203：幸せな名無しさん：2024/04/29(月) 13:18:33 ID:/aHwAd.Q0: あ、202は独り言です（笑）
204：幸せな名無しさん：2024/04/29(月) 13:27:24 ID:/aHwAd.Q0: 私の、鉛筆
私の、消しゴム

私の、お金？
あれ！自分の100円玉がいっぱい入っているケースを見ても
私のお金って思えなかった

なんで？巡っていくものだから？

面白いな～！
205：幸せな名無しさん：2024/04/29(月) 13:37:10 ID:/aHwAd.Q0: 私のお金！私のお金！と思っているほうが
節約は出来るのかな？と思いました

うん、無駄遣い多いよね、自分…（笑）
206：幸せな名無しさん：2024/05/04(土) 15:43:14 ID:qU9SA37Y0: カンペキング、やっぱり完璧ingの方だ
今、完璧なんだね
王様、カンペキングに俺はなる！だと永遠に王様を目指し続けちゃうよ
完璧、っていうと、過去も未来も完璧だから、今に居る事になる

もやし炒めを作ろうと思ってお店に買いに行ったら
久々に半額で10円になっているもやしを買えたよ！
これも完璧！
207：幸せな名無しさん：2024/05/04(土) 17:16:08 ID:qU9SA37Y0: 幼少期の私は「気を入れる」為にはものすごい集中が必要なのかと思っていたけれども
そんな事はなかったね、だからひとつしか昇級できなかったんだ（笑）
地面と私がひとつになる感じでスッと立つだけでよかった
これで自然と背筋が伸びるし頭の中が静かになる
そしてトンッと押されても倒れない
面白いので家族にしょっちゅう押してもらっている（笑）
順番が逆、集中するから気が入るのではなくて
気が入るから集中できるようになる、だった

自己流なので本来の意味で本当に気が入っている状態なのかは不明だけど（笑）
208：1：2024/05/05(日) 01:52:29 ID:W3zFvmtQ0: 三歩進んで二歩下がるみたいな…ただ、着実に導かれています。単純な話だったんです。上手くいかない時は「そっちではないよ」「今やることではないよ」と潜在意識が教えてくれていただけでした。今を楽しむこと、充足を見ることが私に出来る唯一のことで、幸福感をより感じられるようになります。…が、そもそも世界は完璧なんです。安心して今を生きようと思います。
209：幸せな名無しさん：2024/05/14(火) 13:18:39 ID:2ZPAdCp20: 174さん面白い文才ある
ユーラシアの存在はイマジナリーフレンド的な？
また来ないかな
210：1：2024/08/08(木) 23:39:54 ID:OxdqDHgo0: お久しぶりです。
あれからつつがなく過ごしていた……のも束の間、周囲の人や出来事に対して興味を強く失っていきました。代わりにネットやゲームをやるようになっていったんです。そんな日々が続き、1つ重大なことに気が付きました。私の満たされないぽっかりと空いた穴は、「私が満たしてないから空いていた」のです。散々言われてることなのに、今の今になって気付いたんです。
211：1：2024/08/08(木) 23:58:31 ID:OxdqDHgo0: 私は周りに恵まれていました。私自身もそれなりに凄いと認められる部分はいくつもあります。だから、満たされた世界の中心に空いた穴に気付かなかった。輝く世界で何故こんなにも渇きを感じるのか、潜在意識の界隈にまで求めて、何を満たしたいのか全く気付かなかったんです。

結論、私には自愛こそ至高でした。「世界は完璧」とか、「既にある」とかは自分の満たされない穴から目を背けるための隠れ蓑でしかなかったのです。あと、私が愛せるように私が変わる必要がある。これは大きな間違いでした。私が愛して微笑みかけてくれるから、私が変わるんです。isaさんも言っていましたよね。まるっと自分自身を愛せ、拒否されても、信用されなくても、根気強く。何十年も無条件には愛してくれなかったんだから、信じてくれなくて当然。何度も繰り返し自愛すれば、私は変わっていけると確信していますよ。それではまた。
212：幸せな名無しさん：2024/08/09(金) 21:15:36 ID:kLYGROlo0: 1さんまた変化があったんですね、報告にきてくれて嬉しいです

やはり自愛なのか…私は自分を愛するっていうのが全然わからない…isaさんのまとめもわからない
自分を愛してもいないし自分に愛されてる気もしない
213：1：2024/08/10(土) 01:02:44 ID:6NhOkM2A0: 自愛を本当の意味で理解しているのは達人さんだけと思うんです。辿り着いた後で再評価する人も多いですし。私も私自身を無条件に愛しきれているとは到底言えません。でも、指針は見つかりましたよね？今、ぽっかりと穴が空いているからそれを埋めようともがくんです。それを愛で満たしてやれば、あなたも世界も満たされていきますよ。