雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんおーけーのゆるい独りごちスレにしたいと思います
ホットココアでも飲みながら独りごちましょう
立て直した方が良いでしょうか
自分は抜けてるの気付きませんでした。
スレ立て乙です。
このスレあってありがたい
今日の夜の仕事は少し疲れた
幸せになるためには徳を積むことが大事
悪口や愚痴を言わない
周りのみんなに明るい気を送る
と、パートナーからLINEきた
似たようなことを考えてる
繋がってる
徳のエネルギーが
お金や才能や恋愛運とかそういうのに変換される
人に嫌なことをするんじゃなくて
影で良いことをしたり与える事をして徳を積むのが大事
またこういう事からやっていこう
本当に聞きたいことは復縁するにはどうしたらいいか
なんだからその馴れ合ってから愚痴を言いがてら自慢を混ぜつつ悩み相談とか
やめてもらいたい
不愉快
怒るほどでもないけど腹立たしいような
先に入ったのに後で水来るのや注文取りに来るの後回しにされたとか
コーヒー持ち帰りで頼んだら砂糖入ってなかったとか
小さすぎてそんなこと怒ることじゃない！って言われそうでも自分の中ではイライラしてしまう
時が立てば忘れてしまうんだろうけど腹立ってるときは今の事だし・・・凹む
幸せは頭じゃなく体で感じる
体がほぐれると心もほぐれる
今ここも体で感じる
光も闇ももともとはひとつ
すべて繋がってる
まあいっかあ何でもいいじゃんて
笑うと自然と楽しくなってくる
怒りぷんぷんのホラーチャンネルを見るのか
幸せで楽しい笑いがあるチャンネルを見るのか
自分で選んでいる
ネガティブさんたちが寄ってくるからなのか
潜在意識の法則にちゃんと当てはまっていて興味深い
あちらはこの板以上に過疎ってるし、なんだか見辛いんだよね。
私からあの人への想いは「タパ」で、親密になりたいらしい。
あの人の私への想いを占ってみたら「カネ」のカードが出た。
カードの意味は「創造」。
カードには起立した棒のような岩と噴水が描かれている。
ストレートだな。
「念を飛ばして人を振り向かせる実験」てのがあって
道行く他人の後ろ姿の首元に視線を集中すると
高確率でその人は振り向く
というやつを数年前にやってみたら一発で振り向いたんだよね
しかもビックリしたように振り返って、首元をさすりながら…
（視線が痛い、を物理的に感じたのか？）
それとは関係なく生徒会長さんのまとめを読んでて
「電撃を飛ばせる」ってレスを見て
首元に視線送る実験を思い出して
また見知らぬ誰かにそれをやってみたら、やっぱり振り返った…
やっぱり人の思念ってエネルギーなんだねって実感したわ
でもこれをどう活かせばいいのかまったくわからないｗ
あの本をもう一度読み返すべきなんだろうけど
タイトルが思い出せない…願望実現系の本だったはずなんだけど…
出かけるときにやってみよw
潜在意識って多分、量子力学となにか関係ありそうだと思うんだよね
量子という物質の最小単位の世界では、その量子がそこに存在しているかどうかは、確率でしか表せないとかさ
パソコンがそこにあるかどうかは確率でしか表せなかったらやばくない？
でも量子の世界だとそうなんだよね
摩訶不思議
潜在意識と同じくらい不思議な世界だから、なにか関係あるのではないかと思ってしまう
録音アファは休憩時間に一時間だけ
本当はきついと思ってたけど
全然余裕ですよて言って
一人で楽勝楽勝てつぶやいてたら
案外平気だった
いつもだるいとか疲れたと言ってる人は
自分で限界作ってる
体力に限界はない
気持ちで乗りこえられるね
本当に辛くてキツイことはある。
何でも限界決めてるとか言うのはやめてほしいな。
体力に限界はないと言っている人は１日ずっと気温30度はある日にコンクリートパネルを運んでみてから言ってもらいたい。
どれだけコンパネ運ぶのが重くて辛いか。
君のことを言ってないから
いちいち独り事につっこむのやめてほしいな
面倒な人だね
面倒なら構わなければいいだけだ。
だからまず君がな
からんでくんなって
じゃあな
あんたの言葉を借りれば、
面倒だと言ってる人は自分で限界作ってる
そんなんで面倒なんておもろいな。
俺は言いたいこと言ってるたけでお前のそれとは趣旨が違うだろうよ。
そんなこといちいち言わんと分からんのか、やれやれだ。
その人にからむ性格やばいから
君が面倒な奴だなてこと
こういうのがいるからこのスレに書いてのに
勝手に思っててくれよ。
どうぞご勝手にだ。
昔、とび職、土かたとかきついことやってたよ
だから言えるんだよ、体験してるから
まじでくずでびっくりするな
>>25
とかも
お前は体験あんのか？ないんだろどうせ
はあ、面倒な奴にからまれると嫌だね
さっき、じゃあなと言って消えたんじゃないのか？
体力の限界ほざく以前に気持ちに限界来てるよ？
ホントにおもろいな。
面倒だし嫌だな
人のことなんかわかんないんだから
どんな仕事やってきたとか
いちいちからむなよ
お前が疲れさせたんだろ
そんなことにいちいち耐えられないならこういう掲示板を活用するのは向いてないぜ。
ほんとうざいよな
くずが
お前もおもしろいよ笑
こんなことでいちいち疲れるのか？
体力に限界はないとか言ってるヤツが聞いて呆れるが、ツッコミどころ満載でおもろいな。
面白いならいいじゃないか、文句たれるなよ。
疲れるよ気持ちがな
うん、言ったの取り消すよ
仕事してきた後だよ
性格悪いなお前
35と25も可哀想な奴らだな
性格が悪いとか可哀想とか思ってもらって結構。
さっき言われたようにくずで大いに結構。
俺はお前を自分と意見が合わないからとお前が性格が悪いとかくずとかは思わないけどな。
だと思うんだけどｗ
「くず」という言葉が大好き （防災スレ参照）
録音アファ
夜の仕事
電光石火で全てのレスに反応する性質
20代前半の頃、友達ととび職の会社をやってた
街でプラプラしてた若い連中を使って
一日中重いのを持ってたよ
とび職もなかなかきつい
きついし体力的に辛いからこそ
体力に限界はない、限界は自分で作ってるだけ
それを自分達の口癖にしていた
あとは
朝は希望、昼は努力、夜は感謝て言ってた
体験があるから言ってんだから
書かないとわからないだろうけど
なるべく、こういうからまれるのは嫌だよ
そこはわかれよな
防犯でも一日アファでもないけど
録音アファとか普通にするだろ
思いたきゃ思えよ
流れ読めよ
からまれた上に、そこまで思われるか
お前さマジで掲示板にレスするの向いてないよ。
くずや可哀想だとは思わないが、疲れる性格してんなとは思うw
そして飽きたから性格悪くて可哀想でくずな俺は寝るよw
あなたが飛ばしていたのは軽い生霊なのでは。霊は首の後から侵入しようとするので。
生霊は恨みや怒りMAXとかでなくても何気ない思考でも飛んでいく場合もあるので。
レッツ実験的な思念から出た生霊だから飛ばした方も受けた方もノーダメージだけど。
飛ばしやすい人だと思われるので、逆に飛ばさない系のメソッド(？)のグラウンディングとか瞑想とか私は今ここに在る
などが向いているのかも。
今、とか自分に視点を向ける事で、思念のエネルギーダダ漏れダダ飛ばしを止めたら
潜在意識の引き寄せ力が貯まっていくと思うよ。
小学生のケンカみたいになってて竹ですよ
まあ、お疲れ...と思わなくもないけどw
ところで防災とやらの人認定するのって流行ってんの？他の所でもみたけど
騙された？人達が暴徒化してんのかな？
俺が俺でなくなるのは不可能だから、つまり無理ってことか
この世なんて嫌いだ
悪いのはあなたたち自身なのに。
仕事なのに公私混同させて、イチャイチャ、ワチャワチャしてて、
周りから付き合うのは自由だけど、
仕事なんだから離れて仕事して!!とパートさんがお怒りなんてすけど。
パートさんに辞められたら困るし、私もそんな中に入っていけない。
パートさんが上司に相談し、上司から注意されたのに自分の行動に疑問持たず犯人探しして私を疑ってきてさぁ。
最近は私から上司に相談してたらその姿見て自分のこと言われてると思いまた疑われ迷惑。
男が居ないとダメなら辞めて。
何度忠告されても理解できないのなら無理だよ。
同一人物だの騒ぐ人たちは2ちゃんねるとか匿名掲示板のいやらしい部分が出てるなって思う
旦那が仕事で稼いでくるのは役割として
当たり前と心から思えるようになった
私の役割は家のことをちゃんとやることで
それはお金が発生しなくても大事なことで
それを受け入れられるようになって
気持ちが楽になったら旦那の給料が上がった
すごい助かる
ありがたい
感謝
お金でもいいし働いてなんらかの社会貢献をしてもいい
そうやって幸せな人たちが少しばかりの貢献を他人にする
それをみんながやれば、世界はもっと幸せになる
だから富や幸せ、愛は、まず自分が受け取ってもいいと思うんだよね
まずは他人から、なんて言ったらこっちに回ってこないよ
ほんとそう
昔は恨みつらみばっかりで負の塊だったけど、
自分を幸せにしたら、綺麗さっぱりなくなったわ
まず自分を幸せにしないとね
自分より他人を優先するってことは自分を蔑ろにすることと一緒だし
認識が多少進んだ人でもまだエゴからそんなに離れて無い人はエゴエゴしてて出来ない出来ない叶わないって言ってる人を見るとイライラするのかなって思った
だからわっかんねーよ！みたいな不満剥き出しのレスにも余裕綽々な達人とかは年上の賢者感ある
勿論年が近くて仲良いきょうだいも居るように残ってるエゴ(人格)と相談者のエゴの相性次第ではあるけど
構われない自分に酔って悲劇のヒロイン気取りたかったから
思い通りになった今凄い辛い
5chの自演なんてほとんど害が無い
この板の自演は
弱者を食い物にしようとするハイエナ達人さま達ばかり
いやらしい5ch（笑）と違って
コロッと騙される純真な心の住民が多いのに
「自演なんてどうでもいい」とハイエナを擁護する発言はヤバイ
そんな自分がイヤ
三日くらいで気持ちが鈍る
達成感を味わいたいのにな
今から変わろう
そんなハイエナマンこの板にいる？？
私が気づかないだけか…。
以前はブログに誘ってその後セミナーとかいたかもしれないけど、今はスレ内で自分の主張喋りまくってアンチに潰され終了みたいな、ブログやセミナーまで繋げてる人いないと思うんだけどなー。その気がある感じもしない。
一日中アファしてれば願望は叶う！と嘘ついて鵜呑みにさせて
信じた奴の時間を無駄アファで浪費させる害悪
逆にクレクレして叶わなくて逆恨みしてる方がハイエナマンだわ。
大喜びしそうなニュース来たじゃんｗ
トキオのリーダー24歳年下と結婚！
この板のキモオヤジたちも
億単位の金貯めて20歳年下の女と付き合える願望が叶うように
祈っておくよ！
ハイエナ達人()も間違ったことばかり言ってるわけじゃないと思うよ
その中で自分にしっくりくることがあれば参考にすればいいだけのこと
純真な心の持ち主というけど、ただ情報の取捨選択を自分でしていないだけ
匿名掲示板だから、ハイエナ達人が出てくる可能性は今後もあると思うよ
そんなに騙されるのが怖いなら、既にまとめられている潜在意識のサイトを見とくだけにすればいい
人を吊るし上げるようなレスを何回も続ける方が害だと思うわ
上司にも目をつけられていて、普通の会社なら何度も注意を受けても改善しないなら対処すると思いますが、会社は甘く様子を見ています。
今辞めたら困る、せっかくここまで来たのに勿体ないやら…と。
本当にストレスたまり明日からまた憂鬱です。
よろしくお願いします。
5chなら総合質問スレで質問→専スレがなければスレ内で回答、専スレがあれば専スレに誘導…って形になんだけど
どのメゾットをすれば良いか分からないとか、自分の悩みに特化したスレがない状態だと
このスレしか選択肢がないんだよね
攻撃性高すぎ
一日中アファ張り付きすぎ
もはや無理矢理などっちもどっち論に持ち込むしか手立てがないとは哀れな奴
>どっちもどっち厨というのがいる。
>叩かれて分の悪かった方の厨房が、悔しさのあまり別人のフリをし、
>揉め事の双方を「どっちもどっち」と結論づける事によって、
>自分も痛いが相手も痛かったとせめて痛み分けで玉砕しようという、よくある手である。
なのにマナカード占いがどこの占いサイトからも撤退してしまった。
勿体ねえ…
関連付け(〇〇だから→〇〇)の→が関係ないとか書いておきながら前提だけはしっかり関連付けてるのはなんでなの？
例 前提が〇〇だから→〇〇。って。意味わからんのですが。
そんなの関係なく叶ってよくね？って思う。
お金が欲しいと思うのはお金がないという前提からですよね。ってどうして断言できるんだろ。
お金のありがたみを知ってるからかもしれないし、単純に好きだからかもしれないのに。
神社で無病息災健康を願うのは健康じゃないから？そんなわけないじゃん。
マリオカートでスターが出てほしいのはスターを持っていないからじゃなく敵を跳ね飛ばして逆転して1位を取りたいからだと思うんだけど。
全くわからん。前提ってそんな大事なの？
前提が叶ってないでも叶うでいいじゃん。
でも「仕合わせ」意味を知ってから絶望している
大切な人に裏切られたことすら、必然だったとは思うけどさ
結局は私には「幸せ」は無くて「仕合わせ」しかないのかもなんて
自分の辛かったことで人に優しくなっても、一方的で私には誰も手助けなんてしてくれない
達人の言うことに納得できないのなら、あなたにとってそれはウソということ
そして理論は必ずしも必要ない
全部綺麗にはじめから
生まれ変わったらしたいことを今からはじめることにした
学生時代にびっくりするぐらいの美少女がいたことを思い出した
わざわざ見に行ったり、噂する人がいるぐらい超有名な美少女だったな〜
野次馬で見に行ったけど本当に可愛いかった
可愛いというより、もう美少女って感じだったな
お人形さんみたいだった
今現在は過去の選択が現れてる姿。とか考えながら増税前に買ってた残り野菜でお味噌汁作りながら消費税のこと考えてた朝w。さ、いい選択して行きたいな！
罪悪感は感じないことにする
信じる
やっぱり叶うと知っているからかな
「で、いつ叶うの？」って戻ってる時の状態は自愛の状態じゃなくて不足の状態だと思う
自愛しました、いつ叶いますか？は自愛の目指すところとはちょっと違うと思う
私も同じように考えてたけど、この感覚を説明するのって難しいね
何度か別の領域を体感しているのでなんとなく分かります
「現象化してないじゃないか！」という声も許しつつ、願望とは関係なしに自分を認めていけたらなと思います
伝わってたみたいで良かったです
上から目線になってたらどうしようかと心配だったのでレスあって嬉しいです
ブログで言霊を検証するサイトがあって、生卵2つ用意して片方には良い言葉をかける（ありがとう、大好き、嬉しい）
もう片方にはマイナスの言葉をかける（めんどくさい、うざい、鬱陶しい）
そしたら、マイナスの言葉をかけた方はきみが割れて雑菌も繁殖してめちゃくちゃ臭くなったのに
片方のプラスの割れず、匂いも臭くなかったらしい
これアファとかに通じるね
花も可愛いね綺麗だねって言葉をかけると綺麗に咲くとかよく言うもんね
増税前に駆け込めー、と浮き足立たないで自分にジャストな物を見極めた貴方は素敵。
大富豪のオーラを感じるよ。
経済の流れに敏感、今のうちにお金を使って日本経済を回してねというお金の声に敏感なお金持ち。
何か変わったの？としか思ってない
超絶美人って親も綺麗だったりするし
遺伝子レベルで綺麗思考が刻まれてるんじゃないの
生まれ持った思考癖って侮れない
心配すんな
それ以上のお金をあなたは手に出来るから
独り言なんだ、余計なレス入れてくんなよ
単に独り言したくてしただけなのに勝手にいらんアドバイスなんかしやがってよ
独り言に返信しちゃうスレ PART9
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1526730620/
雑談スレ part13
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1569420441/
ブーメラン
レスはあっても良いと書いてあるよね。
113だけどタイミング良すぎて草
これが潜在意識か・・・
自称本人な別人の可能性
かっこいいｗ
余は満足じゃーｗｗ
月に50万か100万円くらいマイペースで稼げたらきっと文鳥は飼えるだろうな
頑張ろう……
憎くてたまらない
人類が未知の生物やひどい法律によって
極限まで追い詰められてどんどん悲惨な死に方するやつとか
それ系の作家が「人に媚びる作品は書きたくない」と言って
暗に萌え系の作品をディスってるんだろうなって感じだったけど
悪いけど大衆が大喜びする残虐で陰惨なストーリーを作る方も
「人に媚びてる」よ
大衆がそういうの好きだって分かってるわけだから
どっちも媚びてるわけだけど
そいつがディスる萌え的な世界観の方が
害がない分よっぽどマシだわ
予定に置き換えてみると違和感がなかった。
残酷でグロかったり悲惨な目に合う作品が好きで普通に見る人って
不満とかマイナス抱えてる人なんだろうね
人が可哀想な目に合うのが好きって言ってた人は家庭環境が宜しくなくて捻くれてたし、攻撃的な人は裏返しだったりするし
どっちもそんなに見ないからどっちがマシかとかは分からないけど。
どっちもそんなに見ないからどっちがマシかとかは分からないけど。
接客が嫌だから選んだ仕事なのに意味ない
それでもホームレスや難病にはなりたくないし、それにもし肉体が死んだら現象化は永遠に無理になってしまう
氏に言わせればこういう思考が「浅い」ってことなんだろうけど
もう何年もメソッドをやって結果が出ないから百発成功に切り替えたい
達人のイウォークさんは現実＝過去,記憶,観念,常識,統計と説いた
イウォークさんに関しては懐疑的な見方も多いけど現実に関する意見は正しいと思う
詭弁式スレに書き込もうと思ったけど低レベル過ぎるかなと思ったので独り言スレで供養
女性の先生が二人居ておばさんの方にあたる事が多い。
この前は、視力が低下してて言われた文字を読めなくて何度も間違えてたら若干キレ気味に…。
見えないんだから仕方がないし、キレられてもねぇ…こっち患者ですけど。
10年以上通ってるから今さら医者変えてもだから我慢するけど。
まぁ、そのうち先生が代わるだろうしね。
女性の先生が二人居ておばさんの方にあたる事が多い。
この前は、視力が低下してて言われた文字を読めなくて何度も間違えてたら若干キレ気味に…。
見えないんだから仕方がないし、キレられてもねぇ…こっち患者ですけど。
10年以上通ってるから今さら医者変えてもだから我慢するけど。
まぁ、そのうち先生が代わるだろうしね。
紙パックをリサイクルに出すために洗って乾かして切っている母親が嫌い
そんな母親の影響を受けてしまった自分も嫌い
残念
単なるかわいいじゃなくて無茶苦茶かわいいだもんね
そうそう。わたしってめちゃくちゃかわいくて嫉妬されちゃうｗ
Shit！
継続してやらないとダメってわけじゃないだろうけど
学研の〜
おばさんまだかな〜
そしてエゴが「待ってました」と言わんばかりに、音楽とは無関係のことで投げかけられた理不尽な言葉が蘇る。
なぜネガティブになるのかを自分なりに分析すると
・自分には才能がない
・作業環境の劣悪さ
・音楽理論の理解が十分でない
・時間を無駄にした
・わずかな才能を浪費してしまった
・取り返しがつかない
こうして列挙していると泣けてくる。結局、ネガティブになる理由は最後の「取り返しがつかない」に集約されるかな。
音楽をやるのに必要なのは親が金持ちであること。音楽家の定番ジョークだけど、理論を学ぶにも機材を買うにも百万単位のお金がいるし、これが現実なのかな。
パソコンに眠っていた自作の音源を聴いて、やるせない気持ちになったので独り言。
日給月給にはキツイ
叶わない理由なんてただのリストということをつい忘れてまう
時間の無駄
それにおそらく本当の望みではない
独り言にあれこれすまんな。気軽に行こうぜ
作劇上必要なのは分かるけど
たまに丁寧語の方を見掛けるとなんか良いなって思うようになって
試しにですます調で書くようにしてみたら、意外なほど気持ちが落ち着くというか
冷静な心持ちになれることに気付きました。
本来の自分の気質にはこっちの方が合うのかもしれないです。
自分としては意外な発見でした。
さすがに死んでほしいとまでは思っていないのになあ
いや、気持ちが楽になったのでありがたかった
反応を貰えるとは思ってなかったので「才能」という抽象的な言葉を使ったけど、もっと言い回しを工夫すべきだった
つんく氏は「天才」より「凡人」のが幸福、と言っているが、天才への憧れみたいなのもあるんだよね
というか泥臭い努力、スポ根的努力はしなくて良いのならしたくない、というのが本音かもしれない(その一方で音楽理論をしっかり修めたいという二律背反な気持ちもある)
年齢は関係ないってのも腑に落ちてなくて、今からではどうあがいても最善の道には行けないんじゃないか……のような思いもある
とりあえず「手遅れ」という気持ちを手放してみようと思ったよ ありがとう
横だけど
141さんの仰るネガティブって
読んでいて
中身に対してというより
合格発表前に出てくるタイプのものという感じを受けました。
中身に自信があってもふっと出てくるような。
才能はきっと本物だから出て来たがってる。
それとは別の気にしてる部分を超えていく。
でもそうやって超えていった人が
全く気にしなかったかどうかは
それこそ人それぞれで必須条件でもないと思うし。
気にしてたから強みになったりするかもしれないし。
要するになんだか素敵そう！
ときめくお話ありがとうございます。
どうぞ素敵な開花を！！！
とにかく今の状況や職場やらが嫌で変えたいしかない、お願いします。
合格発表前ですか……
正直、自分では全くそういう風に思えないけどありがとうございます
そのものだからなのかも。
比較の入らない本質だからでは。
自信って他者からの比較というか評価を受けて醸成されるところもあるからそこらへんの事なのかなぁと。
外は自分の内面の反映って言いますし
自信を持って本質を表現出来れば
いいかもしれないと思ったりしました。
横から失礼しました！
音楽への執着が、叶わない恋への執着のよう。
はっきり振ってもらえないから辛いんだろうな。
いえ、ありがとうございました
>>160
信頼できる師匠的な存在がいて欲しかったというのはある
「キミには才能があるから頑張れ」って言われれば頑張れるし、「キミには才能がないから諦めろ」と言われればそれはそれで救われた
暗中模索している感が
仕事のことなんかわかってて、あとはどう実行するか考えるのが適性のある仕事
指示されて動く仕事の方が向いてるのかもね
それができるのもひとつの長所だよ
やっぱり音楽の才能はないと思う
根本的に合ってない
知識や技術を身につけたらそれでやっていける職の方がいいだろう
求められることがはっきりしてる仕事
貴方がミュージシャンをどういう風に捉えているかは知らないけど、むしろ自力で完パケまで仕上げている人なんてそうそういない業界だよ
プロデューサーやエンジニアの指示で動いたりもする
一応も何も全く理論を知らなければそれは(一般的に考えられる)曲ではなくて騒音になるよ
楽器演奏だって技術だし、編曲だって技術なので
ミスチルの桜井さんや米津さんにオーケストラの編曲はできないだろうし自明の理だと思うけど
すごく古典的な方法だけど結局は基本に忠実にが良いのかもね。
10個全部叶えちゃいなよ！
前提となる知識が違いすぎるといちいち説明しないといけなくなるんだよな
話のレベルが違いすぎると会話にならない
そーですね、古典的です笑
自信がつきますね。ありがとうございます。
もう今更断れないので、これは何かのゲームだと思って合コンで私はモテモテって意図してみようかな。
本当にモテたら報告に来ますw
合コンおめ！
自分が若い子ニガテだから言えるけど、皆がみんな若い女子だけにウッヒョウッヒョするわけじゃないやね。
すでに、憂鬱なのに断らない大人対応が尊いもの。えらいもの。
この世の男アファとかおすすめｗｗ
どうか楽しめますようにー！
まじで可愛い子よりも、ちょいブスや熟女がいいっていう男性もいる
俺がよく行く場所に、
めちゃくちゃモテる可愛い40代女性がいる。
ブスでもおばちゃんでも、
モテると思い込んでたらモテるだろうね。
イケメンよりも「イケメンになりそこない」が一番モテるらしい
名前忘れたけど芸人の人も
「美女よりブス入ってる方がえろい」って言ってた
天使かれんさんっていう美人すぎると有名になった人が、ホストに遊ばれたか何かで酷い目に遭ったという話聞いて、一番大事なのは自己肯定感だなと…
それ以降は。
とっても可愛いるり子やねん
買ってやるよ！何でも！
多少遠回りになったとしても、傷つかない保証を求めているんだよね
メンヘラ相談や恋愛相談がてらの愚痴を垂れ流すってありえないんだけどなあ
他人の気分を下げる行為をして
自分の願いが叶うわけないわ
そんなこともわからんバカしか来ない
独り言スレで返信をいただけるとは思っていなかったので嬉しいです。
ありがとうございます。
>>171
励ましのお言葉ありがとうございます。
私も書き込むまですごくネガティブでしたよw
私はギリギリ30代前半なんですが、20代の若い子たちのキラキラしている感じが 苦手で・・・
どうせ男はみんな若い女の子が好きなんでしょって卑屈になってました。
でもせっかく誘ってもらったので、これも何かの縁だと思って行ってみます。
この世の男アファ いいですね。合コンまでまだ日にちがあるので、やってみます！
友達も昨日痴漢されたらしいんだけどこの時期多いのかな。
気持ち悪い。不登校治ったけど嫌な記憶は嫌な記憶だし引きこもりたくなる。この間も夜変な人がいたから仕事で疲れてるのにわざわざ遠回りして帰った。なんで女ばっかこんな思いして生きなきゃならないんだろう。生きづらい。性の対象として見られることが気持ち悪い。見ないでほしい。
最後に願うのは楽に死ぬことだけ。
苦しまずに早く死にたい。せめてこれくらいは叶えて頂戴。
分かるよ私は男嫌いになって外出もマスクかかせないしラインが出る服も着なくなって防御に徹してる
でもそうビクビクしてると逆に狙われやすいよ。痴漢って反撃してこなさそうなのを狙うから
あとは満員電車なるべく避ける夜道は通らない、が出来たら良いけどもし通るならダッシュで帰るかガニ股でズンズン歩く（隙を与えない）、帰りや行きだけダサいジーンズとかに着替える、とにかく女っ気を無くす（シャンプーとかも普段は良い香りの使わない）
めちゃくちゃ金髪ギャルとかで威圧感出してると相手もビビって何もしてこないけど無理なら防御しかないかな。過剰と言われようがされないのが良いから
潜在意識的には痴漢やだなとか変質者に会いたくないなって意識を向けない。思ったとしてもうえーキモー！無い無い！そんな奴らは皆逮捕されちゃうでしょーって強気に思えば大丈夫
こちらが何故こんな悩んで工夫して生きなきゃいけないんだと苦しいけど私はこれで痴漢遭ってないし夜道も無事帰られてるからよければ試してみて。心を痴漢みたいな奴らに占拠されないで
台風が来るのがさ、怖くてさ
あー誰かと居たいって思っちゃう
結婚したかった
我が儘だろうが、駄々っ子だろうが、自己中で理不尽だろうが、最後にものを言うのはその我が儘ってやつじゃん 最後まで追いかけてくるよ
説教なんてどんな正論だとしても進んでする奴に相手への愛なんて無い
大人しく従順に型にはまって欲しいだけ ぼくのわたしの考えたさいきょうのメソッドに従うのだ。実践者はこうあるべきだ。最近そういう気持ちになったから分かるよ
愚痴飽きてきたおわり
可愛い服着たいしなんでそんなクソ男のせいでこっちが自衛したり窮屈な思いをしなきゃならないんだろうって思っちゃうよね…。
今夜勤だから満員電車は普段大丈夫。夜も付けられて怖い思いしてからは終電までには帰ってる(というかその日も帰ろうとしたのに帰してくれなかった…)。
金髪ギャルとかの方が狙われ難いっていうけど今私派手髪なんだよね…。その痴漢された友達も派手髪。まぁ黒髪で大人しそうな子の方が狙われやすいのは確かだろうけど痴漢される時はされるんだなーって。ビクビクしてるつもりもないんだけどなぁ…。
痴漢された時ブチ切れて電車内で( ﾟДﾟ)テメェ痴漢しただろオラァァァ!!って騒いだし屈強なメンタルしてると思ってたんだけど確かにされたくないから自衛するために毎日気を張ってるかも。なるべく気にしないようにするよ。
久々に痴漢されて手続きとかで精神的に疲れちゃってたかも。聞いてくれてありがとう。
自分も昨日から台風前の頭痛が激しくて、ずっと寝込んでて思った
結婚じゃなくていいから、ブレードランナー２０４９に出てくるジョイちゃんみたいな
お世話してくれるホログラムみたいなのでもいいから傍にいてほしい
やっと起きれるようになったから、ベランダの物干し竿外して
バスタブに水溜めてアイス買いに行って来る
カッコいいなぁ〜
憧れちゃうなあ
( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
怒ってる！怒ってる！
( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
某スレ読んでて
欲しい言葉もらえなかった人が
絶対にこのスレで
根暗に愚痴ってくると思ってたｗｗｗ
そういう奴最悪なんだよ！！！
何様なんだ！え？？
恋愛はお利口にするもんじゃないし正論とか説教とかそもそも筋違いなんだよ！！！！ボケ！！！
お前みたいな説教きてくるヤツに恋愛なんて出来ないからwwwwwwww
自分が恋愛出来ないからって恋愛してる人を説教して攻撃してんだよw
情けないねwwwwwwww
それが恋愛の醍醐味だし復縁したときの喜びじゃん！
それを説教で上から説き伏せてこようとするなんて余計なお世話だからwwwwww
野暮だよ！野暮wwwww
恋愛至上主義最高じゃん！！！
負けね〜！！wwww
大事なのは、で？どうなの？の後にくる最終結論だけ。
レッテルを貼り変えてる時ってのは最終結論の時のみ。
お金が欲しい→お金がないという前提だとする。
前提がこうだけど結論は？この最終結論は大富豪でもいいわけだ。
前提に流された、誘導された結論をただ選ばされてただけじゃん。
大体前提を持ち出したらやることなすこと全部叶ってないからになるし。
なるをするのは叶ってないから。とか意図するのは叶ってないから。にもできる。
結局前提すら自分で決めていいってことじゃん。
ご飯欲しい。の前提はご飯がない。わけですがご飯食べれないか？
前提がご飯がないだからもう生涯ご飯食べれないはずだけどそうなる？
で？結論は？
ご飯食えるっしょ。
自分自身が絶対の最高決定者。
前提が白だろうが自分が黒といえば黒になる、ならないとおかしいんだよ。
前提に右往左往するって現実見て右往左往するのと何も変わらんじゃん。
はぁ〜アホくさ。まじ前提捨てよ。
その前提とやらに力与えてるのは誰だよってことっすね。
答え、最高決定者の自分でしょ。そりゃ力持つわ(笑)
ｱﾂいね〜( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ熱弁熱弁
( ´∀`)ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
熱いね、これがホンとの「熱弁」だね。
こりゃ参ったね、ハハハ( ´∀`)
だからどうした シンクロ自体よく起こるけど何の意味もない
でも自分原因ではなく巻き込まれるし、なんか納得いかない…
守ってくれるんなら、せめて幸せもセットで発動させてくれ…
悲劇のヒロイン願望とかねーから
お花畑な自覚無く幸せ自慢しちゃうゆるふわな感じになってみたいの
ネガティブ(=過去の不足感)がまるっきり嘘ならゼロ、ゼロというかニュートラルな状態になる
そう考えると夢も別に叶わなくて良いという心境になれた
誰も高校や大学に行きたいわけじゃない、誰も欲しいものを手に入れたいわけじゃない、
理屈じゃなくてそう思えた
でもそればっかりに触れてたら刺激が欲しくなる
この刺激っていうのがネガなものだからイヤになる
叩き系の記事とかグチ系とか議論系とか
だから触れたくないんだけど、そしたら退屈感が出てくる
それに世の中のこと知らないとって気持ちもある
ちょっとだけって思って触れても、自分の心がまだ確固たる状況じゃないから
すぐに感化されちゃうんだよね
それでしばらくしてまたネガにどっぷり浸かってることに気付いて、この繰り返し
今は穏やかにいれてるけど、また刺激が欲しくなるのかと思うと疲れる
どうしたらいいんだろう
荒巻鮭を食べたらいいと思うよ。
良くも悪くも人の感じてる事がダイレクトに伝わりやすい質
今世の中全体がおかしな方に回っているというか、不安にあおられたり短絡的に利益を追及して自他を傷つけ挙げ句自分も損するみたいな人間が増えててますます人に近寄りたくなくなってきてる
今みたいな時代でどうやってバランスをとって生きていったらいいんだろう
世界が平和で幸せな人が多ければとても生きやすい性質なんだけどねえ
あなたが単に悪いと思っている面ばかり意識しているだけに過ぎないんだよ。
あなた認識のフォーカス意識が強いからそういう世界が増大される。
良くも悪くも人の感じてる事がダイレクトに伝わりやすい質というより、あなたの認識のクセだね。意識しずき、勝手にそのように思い込んでそれが真実だと思い込んでしまっている。
平和で幸せな人に意識を向ければそのような世界が増えその世界が展開していく。
こっちが大人にならないとね
引き寄せの法則使えばええやん。
ちょっと前までタワマンに憧れててさあ
資料集めてイメージングしてたのよ、自分がそこに住むとこを
でもだんだんと…「あれ…？でもさ…タワマンって…人がめちゃくちゃ多く住んでて…
その…下水とかどうなってんの？ ちょっと想像したら気持ち悪い…」
って思いはじめてたのね…
そしたら今回の台風で武蔵小杉のタワマンが大変な事になって
下水事情も詳しく分かってしまって
ある意味、思考が現実化してしまった…
でもすっぱり憧れが冷めてよかった…
もともと住んでる地盤のいい土地＆ほどほど都会な自宅に
潜在意識は感謝させたかったんだろうな…
アファしてると風邪ひくこと多い気がする。
喉がやられるからなのか好転反応からなのか…。
あと社会人になってから風邪の治りが悪い気がする…。
って考えたらスッキリしたわ。前提というもの自体に良いも悪いもないわ。
じゃあその前提の前提を選択しなきゃいいだけじゃんってなった。
それはともかく一番大事なのは前提じゃなく認識(結果)だとより思ったわ
婚活し続けて20年。50歳未婚女性の婚活。
ttps://komachi.yomiuri.co.jp/t/2019/1008/916554.htm?g=04
SNSとか何でも、人の意見が発信され過ぎていて
混みに混んだ人混みにいるような息苦しさを感じる
意識レベル低い
言って貰えないようなレベルの店いってるからじゃね？
もしくはあなたには言ってないだけとか
レスうざい
状況わかんない奴だまってろや
なんにも叶わない
叶ってるのは苦痛だけ
苦痛が叶うならもう生きていたくないから
本当にすべてが面倒臭いから
心臓麻痺でさっさと殺して欲しい
なんでも叶うんだろ？
さっさと叶えろよクソ野郎
正しく認識してしまったらこれまでの自分はバカだったと認めることになる……
そしたらまた一日、ってそれに慣れていこう
一気にやろうとするから続かないんだよね
まずは一日
自分と似たような考えの人がいたのが嬉しいから思わず返信するよ。
職場に口うるさい人がいて「あなた仕事出来ないから私がやってあげたよ」とか「何も分かって無い、ちゃんと考えてやってるの」という言葉にイチイチ傷ついていたけど、 ポノ的なスタンスで悲しみの暴走に呑み込まれないで踏みとどまろう、とやってみたら何でもない事をどや顔で指摘して優位に立ったつもりでいる奴の姿がスゴく小さく見えてきて、何かどうでもよくなってきた。
この心境の変化は楽だけれど一体どういう事だ、と謎だった。
あなたの言葉を読んだら答えらしきものが見えてきたよ。
魔王だと思っていた奴が実はスライムだったから自分は拍子抜けしてるんだ。
スライムの癖に魔王ぶるなんて馬鹿じゃないの？というよりは、強い魔王のフリしないとこのスライムは生きていけないんだな、という憐れみの気持ちが湧いてきてる。
まあスライムなんて倒しても今の自分には経験値の足しにもならないし、勝手に魔王ごっこしてれば良いんだって思える。
他人に対する恐怖や怒りを手放すキーワードを与えてくれてありがとう。
えー嬉しい、ありがとうございます。
口うるさい人、幼稚ですねw
なんかこう、この人を魔王にしてると、自分が悪いんだとかどうしたら気に入られるとか考えてしまいがちですけど、スライムだと、周りの人もこの人が幼いって気づいて呆れてるんだろうなあって思ったりして、新たな視点でこの人を見ることが出来ますよね。これって認識の変更だけど、わかってても難しかったなあ。スライムにしたら、同じ土俵から抜け出せたけども。
答えが見つかって良かったです！
>強い魔王のフリしないとこのスライムは生きていけないんだな、という憐れみの気持ちが湧いてきてる。
ここでなんかめっちゃ笑っちゃいましたw
あと不思議なことに、以前周りをなめきってた時、なめきってる人は、なめてるからか、何をしても自分の味方って認識だったなと思いました。私の中で、なめてる＝安心できる人＝味方、なのかも知れないです。しかも不思議なことにみんな私に好意的でした。あとなめてる訳じゃないのですが、1mmも相手のことを敵だと認識したことがない人たちもたくさんいました。感覚としては、幼い時の人を疑わないでいるって感じのやつです。結局これも他人との分離がなくなるみたいなもんなんですかね。自愛の最終形態のような、世界から敵がいなくなるという、なめきってるくせに自愛と同じところにたどり着くと言う皮肉w
行
で書け
ツイッターのスタンド使いの人は個人的に本物だと思ってる
潜在意識言い出す前からファンだったので色眼鏡もあると思うけど…
はやく元気になってほしいな
何年たっても状況は良くならない。
むしろ悪くなっている。
もう死んだ方がいいんじゃないか、と思ってる。
眠ってそのまま目が覚めなければいいのになあ。
こういう時に現実無視して内面に浸ればいいの？
自分の願望や幸せが分からなくなってきた。
疲れたな。
思われすぎて気持ち悪くなって不登校になったことあるからわかる
人生棒に振った
夜に買い物行ったら、たまたま夕方に思い出した先輩と偶然に会った。
その直後、会う予定じゃなかった彼女とも偶然会った。
シンクロが続いた日。瞑想効果かな。
会ってお礼を伝えることできてよかった。
懐かしい、楽しかった事も思い出した。
不登校経験者としてシンパシーを覚える
こんなことにもブロックがあるというのだろうか
結婚する予定だった相手から一方的にシャットアウト
別れるとも言われず半年間音信不通
ブレダンすれば相手への憎しみしかでてこないし
関係修復したくて仲直りするイメージングしようとしても吐き気がして無理
復縁を願って数ヶ月間
たくさんのまとめを読んで実践してみたけど
いっさい変わらない
死にたいという気持ちだけは大きくなって
胸の息苦しさと不眠だけ酷くなってとうとう心療内科にいくはめに
毎日なにもできない
本も読めない音楽も聞けないなにも食べられない
楽しいこと？今したいこと？
ほんっとうに思いつかない
すべての記憶をなくして砂になってしまいたい気持ちになる
なんで泣くのかまったく分からないが涙だけはでる
貯金はガンガン減っていく
宗教やってる母からは「幸せが尽きたね」で終わり
薬を飲んで寝ているとため息つかれる
自分の姿にあからさまに落ち込まれてこんな状態の娘などいらないと言われてる気になる
あんまり宗教がすごいっていうもんだから
〇〇やって叶わなかったら死ぬわと母に伝えたら
「こっちだって死にたいくらい辛い」
「死ぬなら先に父の許可をとってから死んでください」
「あとでなんで言わなかったんだってお母さん責められたくないから」
意味不明
死ぬのに許可がいるなんて知らなかった
人生の折り返し地点で地獄をみて
これはまぎれもなく自分が叶えたこと
信じていない自分が潜在意識が神が
だったらもう本気で無駄だし要らないと思った
自分で決めた時間はあと120時間
本当に自分以外の人はすごいと思う
ちゃんと生きられていて
とりあえず叶えるのは保留してまずはちゃんと治療して心を元気にしよう。
今は心が疲れてるから苦しいよね、辛いよね。
そんな時は自分を優しくしてあげて。
ゆっくりゆっくりね。
私は37年引きこもりだよ、、
引きこもりで夜になると安心する。
生きているだけでいいと私は思うの。
潜在意識や引き寄せも似たような騙しなのかもなぁ
(´･ω･`)人(´･ω･`)ﾅｶｰﾏ がいるってホッとする。
婚約破棄されて数年
婚約までも酷い裏切りをされてた
そのストレスで病気も発症で、いい年なのにアルバイト
立ち直っているフリしてます
あなたの事が、他人事とは思えず泣いた
家族って味方じゃないよね、敵
苦しいときに、追い打ちをかけてくるよね
お互いどうしたら楽になれるんだろうね
他人と比べて劣等感が凄い
相手への憎しみ、止まらないよね
日に当たると少し楽になるから、晴れた日は窓際に居てみてね
私はそれすらも苦しかったから、なるべく窓際で日中寝てた(暑い日は避けてね)
食欲がなかったり、あり過ぎたりするかもだけど、無理しないでね
お互いどうしたら楽になれるんだろうね
苦しいね、本当に苦しいね
>>244
ここレス禁止だけどありがとうね
以前失恋した時は立ち直るのに10年かかった
それも感情に蓋してすべて見て見ぬふりして
またこんなふうに無視されて終わるなら
恋愛なんかしなきゃよかった
小学校からずっといじめうけてて
それもずっと無視されてたのをずっと蓋して見て見ぬふりしてた
あの頃の自分がどう思ってそのときを必死にやり過ごしていたかわからないけど
未来でもこんなことになってて
本当に申し訳ないと思う
今回中途半端に潜在意識なんて手を出しちゃったから余計に辛いのかなあ
そんなに多くは望んでいない
ただふつうに安らかに暮らしたいだけなのに
なんでハードモードで展開してくるんだろうか
どうかみんな安らかな時間を過ごせますように
>1 レスはあってもおーけー、ないのはもちろんおーけー
自分で決めた時間はあと120時間なんて言わないで。
あなたのことずっと考えてる。
必ず出口はあるの。
37年引きこもりしてるけど少しずつその引きこもり方も変化して気持ちも楽になってきたの。
あなたも今は辛いだろうけどもがきながら生き抜いて欲しい。
きっとほつれる時が来るからね。
秋の空気なホッとしたり、夜の静けさが慰めてくれることに最近気づきました。
心が中ばかり見てて外側を見てなかったんだなぁって。
食事も今まで何を食べても無味だったのが最近では味を感じることが出来るように少しずつなってきました。
心は求めてる、生きたいって。
私はその命を裁く権利はないと気づきました。
命を喜ばせてやりたい
少しずつ焦らず命と会話をしている日々です。
少しずつだけど命も元気が出てきたように思います。
だから、あなたも生きて欲しい。
私の願いでもあります。
なんかもう同じ境遇過ぎて…
私も小学生の間ずっといじめを受けていたし、苦しかったからか自分の気持ちを見て見ぬふりしてやり過ごしてた
全く同じ気持ち！とは安易に言いたくないし言われたくないだろうけど…あなたが辛かったんだろうなってのは感じるし、似た辛さだったんだろうなって思う
辛かったよね
見て見ぬふりしりし過ぎて、自分の気持ちとかわからなくなったり、自分を大切に出来なかったことに今更気付いて情けなくなったり
私はまだ回復したとは言えないし、潜在意識やらなんやらで幸せになった！とも言えないけどきっときっと今まで使わなかった幸せ貯金貯まってるはずだから、お互い楽になれると良いね
でもこんなでも引きこってても変われるんだと分かった。
辛いなかにも幸せがあったりするんだと分かった。
私だけが辛いんじゃないとわかったら何かが変わった。
ダメな時はダメでいいんだと分かった。
ダメな時は自分を責めずにおとなしく寝ていていいんだと分かった。
自分をいじめてた。
ごめんね私。
自分で自分を抱きしめて声をあげて泣いたよ。
いっぱい泣いた。
いままで溜め込んでいたものが洗い流されていくようだった。
泣き疲れたらその日はとてもよく眠れた。
気持ちも少し軽くなった。
今までの私、ゴメン。
もっと私は私に優しくしてあげたい。
そんな気持ちが溢れてきた。
引きこもりでも何でも関係ない、
私は私を優しくしてあげるんだ。
この前youtube見てたら、自殺するから人生で一番幸せだったことを教えてってスレのまとめがあったんだけど
自分は何だろうな〜って考えて一番はじめに思いついたのは死にたかった時に
それを実行しないで今まで生きてきたことだなって思う
潜在意識に出会って一番良かったことは自分のことを許せたこと、好きになれたことだし
そんで、そうしたら世界もやっぱり変わっていってさ
安易に生きてりゃいい事あるよ〜とも言えないけど
私はあの時死ななくて良かった
潜在意識で叶えた一番本当に大きなことは、そう心から思えるようになったことだなー
そんで、ついでに色々おまけで叶いもしたし
今でもいらない観念を見つけることもあるけど、その度にリリース
不思議なもんであんなに願ってた事が叶ったら次の新しい願望が出てくるんだよな〜
人間の欲って尽きないね
さすがに今日は無理でしょと思ってたのに
現実はヤバいけど光はあるって思っていいんだよね、潜在意識さん
しんどいよー
これいつになったら楽になるんだろー
まあそれくらい自分のこと無視して見ないようにして
感情に蓋してたんだなって思うけど
疲れたよーでもなにもしないのも不安になって疲れるよー
意識してようがなかろうがいままで
自分で選んできたのはわかってるけど
こんなクソ人生や起こった出来事にどう感謝しろっての？
叶わないならほんと生きててもちっとも楽しくないからほんと殺して欲しい
いますぐ
大きめの駅って地味に波動高いスポットだよなあ
神聖な場所ってわけでもないのに
大きめの駅に行くたびに
ベンチに座り込んで吐き気を抑えながら
「だめ…ここはだめ…」って言ってるけどなあ
まあ自称だけど…
基本的には強く決められるなら、決めるだけで願望は叶う。この場合、エゴが調和されてなくても意志の力さえあればできる。よくあるシャチョーになりましたーとか大成功系自己啓発はこっち。でも叶えた結果幸せになれるとは限らない。呪いとかもこっちの機序で作用する。
一方引き寄せは調和の力を使ってると思う。この場合、全ては調和の方向に動くから、願いを叶えた結果必ず幸せになるし、その事で皆も幸せになる。だけどエゴが調和されてないとこの状態に持ってくのは難しいと思う。
んー自分的発見だったつもりだけど文にすると難しいな
今でも大好きなゲーム
他人からは迷惑なんじゃないかって思って何でも行動できなくなってた。いつも自分の殻に閉じこもっちゃっていたな。
世界はもっと優しいのかもしれない。自分がもっと心を開いたら、明るい方を見て行ったら、道が開いて行きそうな気がする。
それだと延々と自分より不幸な人を見つけていなければ自分を肯定できない悪循環になるからどこかで断ち切るのをオススメする
断ち切るにはあなたが幸せになればよいということだけどｗ
幸せな人と仲良くしたいと思うのは
こういう不幸な人を見てほくそ笑む人間がキライだから
こういう人たちをエネルギーバンパイアと呼ぶ
そうだね、こうなりたい！と決めて
それに向かって今、できることをするのだから
「決めるだけ」
願いを待ってるだけで望んだことが引き寄せられてくるというのは
こうなったらいいなーと緩く思い一度忘れ
今できる現実を進めていくと向こうから近づいてくる
という印象だから違うものだね
どちらも願ったことに向かって今できる現実を進めていくのは同じだけど
そこを無視する人が多いかな
どちらも行動は必要
執着せずに行動し続けて待つのがポイント
カンタンに言うと取りに行くか、来るまで近くに居続けるかの違いかな
願いがパートナーが欲しいだとして 自分の見た目をきれいにするとか料理の腕を磨くとか現実で出来る事の中でもやりたい事だけしてるうちに、知り合いからアプローチされたとか 初めて会う人に一目惚れされて結婚前提に付き合う事になったとかあるの？
ストレスな現実の中で過ごしてるからタイムラグが本当にいらなくて苦しい
もちろんあるよ
感情も含めてノートに書きだしてみるといい
書き出して「見る」というのが「認める」
ことになるから
願い・パートナーが欲しい！
どんなパートナーがいいか詳細を書く
遠慮せずに思うように書いてみるといい
>自分の見た目をきれいにするとか料理の腕を磨くとか現実で出来る事の中でもやりたい事だけしてるうちに、
やりたくなくても頑張ってみよう！と思えたらチャレンジもしてみるといいよ
ダイエットしよ！とかさ
>知り合いからアプローチされたとか 初めて会う人に一目惚れされて結婚前提に付き合う事になったとかあるの？
そんなの誰がどこで見ているかわからないんだから日々を楽しくいきいきと過ごしていたら
誰だって惹きつけられるでしょ？
男女問わずに魅力のある人になるから
>ストレスな現実の中で過ごしてるからタイムラグが本当にいらなくて苦しい
タイムラグは地球にいる以上どうすることもできない宇宙の真理だからね
でも、違うタイムラインを選ぶことはできるのだから
ストレスも認めて受け入れ
少しでも気分良く日々を過ごせるように工夫してみて
ノートになんでも書いてみるといい
パートナーができたら一緒にこのカフェに来て
こんなケーキを食べよう！とか
そんなのでいいと思うよ
やってみて
自分が食べたいものを美味しく作れたら
おいしい食事を食べられて幸せだよね
作れる自分がすごいと思わないかな？
パートナーうんぬんは置いておきｗ
自分がすっごくしたいことをしていくのが
いいと思うー！
そしたらタイムラグなんてたぶん無くなるｗ
ちなみに例えに出てるダイエットは徐々に出来てると思います
したくない行動はお見合いとかかなぁ 直にパートナーに繋がってるから真っ先に浮かぶ行動だけど
「とにかくがんばれ応援してる」
って言われても殺意しかわかなかった
綺麗な部屋から始めたい
毎日ちゃんと掃除して綺麗を保って気持ちよく過ごしたい
前向きな意味で書き込んだので、そういう穿ったとらえかたをされてもやっとした
>>255の書き込みは、私は前向きに捉えてたからビックリした
情けは人のためならず、いつかは絶対に自分に返ってくるからと信じて
いつかは誰かが私を評価してくれると信じて
嫌われることや疎ましがられることが何よりも怖かった
でもそれは間違いだった
してもらって当然の人は返すことをせず搾取しつづける
心の貯金がからっぽになって初めて気がついた
心の貯金に入金してくれるのは自分しかいない
マザー・テレサ級でもない限り心の貯金は使えばなくなる
だから私はここからの人生は自分のためだけに生きることにした
やりたくないことはやらない
他人のためになどけして動かない
誰かを助けることもあるだろうけどそれはやった自分が満足するためだけであって誰かのためではない
誰かのための行動をやめて文句を言うやつはそもそも私の心の貯金は増やす能力のないやつなので笑顔でフルシカトでok
他人が何を言おうと考えようと気にならなくなった
あんなに人の顔色をみて生きてきたのに
自分がよければそれでいいんだ
すごく快適だ
まんま自分=世界ってことか。
つまり自分>>>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>>現実その他ってことか。
例えば、自分は金持ちと認めるとする。
ほぼほぼ証拠探しをする人は現実を証拠とする。現実で答え合わせをする。
つまり現実=世界なわけだ。現実>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>自分その他
で、最後は現実がこうだから叶ってないと振り出しに戻る。
けど自分=世界の人は自分がそう言ったから、決めたから。を証拠にするわけだ。
仮にこの自分=世界が達人から見て間違いだとしてもこれを採用するわ。すげぇ気持ちいいし腑に落ちた。
新卒で勤めた会社でひどいパワハラやセクハラにあって以来、働く事もまともに出来ず、ずるずるうつ状態が続き、今日まで来た。何度も折れたけど前に進もうとしてきたし、努力してきた。とんでもない目にばかりあっても、自己肯定感をあげようとか改善出来る事を❗しようとしてきた。潜在意識を知ってから10年近く、上手くいった事もあったけど、結局は以前より悪くなったみたい。苦しい。
だから真面目にやるのやめたけど、それでもうまくいかなかった
多分うまくいくには別の要素がある
それが波動、なる、潜在意識
エイブラハムの感情のスケールなり、ジェームズアレンの原因と結果の法則なり、釈迦の教えなりが言うように私が原因だと思ってたことは全く違ったみたい
スピ系の人が「昔はこんなにも長く生きられた」的な事を言ってるけど
実際は当時は１ヶ月を１周期として数えたから
900歳ではなく900ヶ月なんだよね
75歳くらいって事なんだよね
あたかも私がどこかにやってしまったかのような言われ方をされてショックだった
「〇〇知らない？」
って最初に聞けばいいのに
「〇〇がどこにもないんだけど戻しておいてよね」
ってなんでそんな言い方するの？
私が自分のことを責めているからそんな風に感じるだけ？
罪悪感があるから他人の言動にいちいちショック受けるだけ？
もう原因探しとかしたくないし生きづらさもこの先一生変わらないと絶望してるけど
やっぱり母親のせいだなにもかも
ユニクロの多さにガックシ。
もうユニクロから卒業する。
今までありがとー
>>268
だから
他人と比較して
「あれだけ可哀想な自分より不幸な人が頑張っているんだから私も頑張れる」
ということでしょ？
あなたの視点からは前向きでも
客観的にみれば不幸な人を踏み台にする
思考回路ですよね、だから不快なんだよ
なんでわからないかな
ナチュラルにマウンティングがクセになってるんだね
そういう人は僻みのオーラがあるから大抵不幸しか続かない
前向きな気持ちになるって
動物的な反応だけど
それ、逆に自分が辛い時に
「あなたは不幸だけど頑張ってるから
私も頑張れるわー」と言われたら
気分がいいですか？ってことだよ
踏みつけているんじゃなくて同情とか共感の気持ちで書いただけ
なぜ255の書き込みでマウンティングする思考だと思うの？
私は思わなかった
私も感じたもん「私以外にも辛い人が居て、みんな頑張ってる、ひとりじゃないんだな」って
そしたら同じようにそう思っている人がいて、嬉しかった
そして同じようなみんなに、幸せが訪れて欲しいって心から思えたよ？
あなたの書き込みは
あなたこそ「比較で他人を踏みつけることで、前向きになれる」といった思考だって自ら言ってるだけだよ
だって、あの一文からそう読み取れる時点で、あなたの考え方がマウンティングする思考回路だよ
整形男子アレンさんの
お友達ごっこはアレンの人生に必要ありません
って記事読んでみてほしい。結構最近のやつ。
文体とか独特で合わないかもしれないから、アレンさん嫌いじゃなければ。
レスありがとうございます。
その記事偶然読んでいました。今また読み返してきて、後半部分にハッとしました。とりあえずアファやなるべく体を動かす事で精神を安定させようと思います。ありがとう。
徹底的に殺したくて嫌いなくらいの人間がやってもそれ強化するだけ
ただ手が疲れるだけで無意味
例えるなら、昔のコメディか何がみたいに私が振り向いたら「何か」が隠れて、私が他の方向見た瞬間に、「何か」がこっちを見ているような……。
そろそろ出てきてほしいのだけど……。
↓
生きる意味がわからないので死にたい
でも失敗したので事故で死にたい
眠剤飲んで意識なくしてる時がいちばん安心
でもその幸福な時間は毎日数時間しかない
こうずっと祈ってるのになぜ叶わないのか
なんかもう絶望的すぎてどうにもできない
自分しか自分を助けられないというなら
死にたいと思う自分を殺してあげたほうが愛なんじゃないか？
ただ常識や観念が邪魔をしてお金が稼げなかっただけで、世界に対する大きな不満なんかはなかったと思う
ブレインダンプってもともとアイデアや思考の整理法だから、その過程で湧いてくる感情への対処は別にやる必要があるんだよ
詭弁さんなんかが「ブレインダンプ、自愛、アファ」の併用を薦めたのは、それぞれのデメリットを補完するためなんだよ
ネガティブをただ悪者にして、ポジティブであれば叶うという"雑な公式"を広めたんだから悪書と言える
ザ・シークレットは試験勉強で例えるのなら「ポイントのおさらいテク」のようなもので、根本的な対処法ではない
普段70点の人が80点にすることはできても、赤点の人がいきなり高得点を取れる訳ではない
それでも愚直に感謝をし続ければ効果は出るだろう、大抵はその前にイライラが爆発するだろうけどね
変えるためにやるもんじゃない
潜在意識は魔法じゃない
辛いならやめろ
ならなんでこんな板があるんだ？
精神的に辛くてたまらないから
思考やらなんやらを変えねばとやらざるを得ない
なにしててもなにをしてなくても辛いからやってる
もう疲れた
疲れたけど寝ても疲れが取れないし
頭の中なんかもっと疲れてる
休ませてって言われても休ませ方すらわからん
瞑想も鼻炎で鼻詰まってるから苦しいだけ
自分の本心に聞いてみろ
答えは自分の中っていわれても
死にたいしかでてこないよこの半年間
達人スレでアドバイス滔々とやってる人ってなんなんだろ
この苦しみも経験済でアドバイスしてんのかな
今まで慈愛の心で他人に接してきた270さん素晴らしい！
他人に優しくするって心がけは間違いではないんだよ。
でもちょっと順番が違ってたから、苦しくなっちゃったのだと思う。
愛するにはまず自分。
それもいい点も悪い点もまるごと自分を愛する。認める。許す。
だから今の時点の270さんの考えは正解だと思う。
自分に愛がいっぱいになったら、少しずつ他人に与える余裕が出てくるよ。
家族やパートナー、友達とか親しい順から愛を与えてください。
あなた極端過ぎる。
小学生のころ、朝食食べにリビングに降りたら
親に「朝からお前のブスな顔を見て気分が悪い」と言われた
私だって好きでブスに生まれたんじゃないし、人を不快にしないくらいの容姿になりたいな
意識したら目につくことなんて当たり前だし笑う門には福来るとか昔から言われてることじゃん。ただそれだけの話なのにここでスピリチュアル詐欺師がノートに書いたら願いが叶うとか自愛すれば叶うとか訳の分からないこと言ってそのためのセミナーとか本とか売りつけて皆鴨になって苦しくなってる。
自分を受け入れたり好きになったりすることは確かにいい結果が出やすい傾向にあることは事実だから嗜むくらいなら構わないと思うが本を爆買いしたりもうセミナー行ったりするのはやめろ。
教祖様に頼るな！自分を信じて自分の頭で考えろ！！
第一スピリチュアル界隈での成功者なんてその類の人しかいない。現実での成功者はちゃんと努力して行動してる。寝て願っても金なんて入ってこないし結婚相手は出てきません。鴨になってる人は目を覚まして欲しい
このレスすごい好き
思わず保存した
書いてくれた人、素晴らしい文章をありがとう
なにやっても疑うし信じられないし
自分を責めるのが当たり前だから
なにやっても変わらないんだろうなあ
自愛自己観察なるある既にあるブレダン
アファ断言法願い事ノート未来日記チケット
ポノポノ天国言葉イメージング瞑想宗教
EFTセドナ引き寄せマーフィー占い
ぜんぶ苦痛だったなあ
どれか一個くらい結果でても良さそうだったのにねえ
いままでどうやって生きてきたかさっぱりわかんないし
これからどうやって生きていきたいのかもさっぱりわかんない
死ぬときは独りだから
荷物とか家とか葬式とか身寄りないし誰がやるのかと思うと面倒臭いな
頭では死にたいんですね
心では生きたいんですよ
って知るかボケ
死にたい気持ちをずっと受け止めてるけど止まらんから頭も心もねーわ
どうか明日朝目覚めませんように
適当に好きなことやったらもう思い残すことないし。仕事したくないし
それ思ってた
人生の中で一度も行動せずに叶わないって事
普通ないよね
（ちょっとややこしい文章だが）
食べ物系のカンタンな願いならほぼ100％、自分から動かなくても叶う
誰かが買ってきてくれるｗ
臨時収入も誰かがくれる
恋愛にしても「自分から動かないと！」って人は
今まで一度も誰からも告白もされた事ないのかなあって同情するレベル
願望があること自体が自愛か。
自分のこと大嫌いだけど、自愛って最初からできてたのか？
自己嫌悪は勘違い？
達人や聖人は知らないけど、嫌いな人の幸せなんて願わないし。
依存心あると叶わないって何度も何度も書いてあって
依存心のかたまりの自分は読んでてどんどん駄目なんだって気持ちになっていく
もうすがるしかないのに
ハッ
叶ってないが叶っているｗ
映画のワンシーンみたいだｗ
「どうせ数時間経ったら元通りでしょ」をこれまで見事に叶えていたんだなあ
嫌なこといっぱいあったし幸せになるために色々するのも凄い疲れたよ
そろそろ終わりにしたい
ttps://ameblo.jp/batorun/
それがもう数年
元々、自己否定は毒親からの刷り込みで幼稚園児の頃からだったが、ここまでじゃなかった
最近は一瞬で良いから止めて嘘でも自分を許していたら
毒親がちょっと、優しくなった
と言っても気分屋な毒親だからどーせ…あ、誕生日プレゼント欲しいのか……わかってしまった
あとは、自分の為に毒親を許そうと思い始めた
けど、また許したくなくなってしまった
書いてて気付いた
やっぱり私は愛されてない
うつになって具合悪くてなにもできなくて無職で
本当に薬飲んで横たわってるだけしかできない
そば通る度に舌打ちされたり
どうしようもねえなとかいう発言が聞こえてくる
疲れた頭がどうにかなりそうだって
こっちだって辛いわって
自分のせいみたいに言われてしんどい
そんな自分でも許せとか愛せとか無理だよ
こんな病んだ自分なんかこの世にいないほうがいいっていう現実が展開中
誰も自分を助けてくれないし愛してはくれない現実
死にたいさんがずっとそばに居る
アファとか唱えても虚しい
手首切るだけじゃ死ねないんだよな
一度切ってみたけど
このたったひとつの願いを叶えてください
叶えられないというものなら
生きていても意味が無いので今殺してください
っていうのが叶わないのは何故なのだろう
潜在意識はシンプルなのでアレコレと言葉を並べても、どれが実現させるべき重要な事項なのかわからない。
叶わないなら生きてる意味ないからお陀仏したいという祈りは自分もやってた。
結果、生きてる意味ないが潜在意識的に届いたみたいで、何処にいても居る意味ないという扱いを受けるようになったし、自分で自分を生きる意味がないと罵倒し続ける有様だった。
まあ神様仏様や潜在意識様に自爆テロをちらつかせても何も効果ないし、それどころか生きる意味がないと言いながら生きるように仕向けてきてこいつらマジで鬼なんですわ。
それでいてたまに思い出したように、臨時収入やら理想の男性やら職場環境の改善やら仕事上での自信やら実現させてきて、こいつらマジで謎ですわ。
実体験参考になる
自爆テロまさにそう
私の人生常に自爆テロだったわ
しかたない…自爆テロリストだった自分を受け入れよう…
奴らは複雑なことは理解できないなら
じゃあ単純に願望だけ思い続けてた方がまだマシなのね
後半おめでとう
あなたにこれからも幸せがたくさん降り注ぎますように
ブログにはそういうスタンスで書いてる。
本当は病気だからって自己否定する必要ないが、否定したくなる感情は感じ切っていいと思う。
普段から人に毒を吐けたり愚痴れる人は鬱にならんわな。
なってしまった人は、想像以上の辛いことに耐えてきたんだろ。
鬱になった自分を責めるなら、鬱にさせた奴への怒りも感じ切っていいと思う。
自己否定感情も抑える必要ないが、自分ばかりを責めるなと言われたら少しは心が楽になるかな？
うちのブログやブログの先に貼られてる掲示板では、人の悪口だろうが持論と言われることだろうが、吐き出しOK。
やりたいことへの背中押しもする。
犯罪の手伝いはしないが、それ以外なら自由。
といっても掲示板に書く時はスレッドを選んで欲しいが。
日記帳みたいにしたっていいよ
石によって泥水が濾過されてキレイな水になるね。
なんかありがとうｗ
その一個一個を思い出して感情を感じきるくらいなら死んだマシだし多分その過程の最中に自殺する
そのくらい辛いよ
でも例えば、苦という左の立ち位置があるからこそ、楽という右の立ち位置がわかるんだよね。
空腹があるからこそ、ご飯の旨さがわかる。
貧乏があるからこそ、裕福の良さがわかる。
常に腹いっぱいじゃ、ご飯の旨さはわからないもんね。
この左右のような立ち位置を行ったり来たりが人生だと思う。
右に立ちっぱなし。またこれも苦しくなる。
左右行ったり来たりが人生としてはある意味バランスが取れているのだろうけど、正直もうそれも疲れたなという人も多いのだろうな。
苦と楽の左右行ったり来たりを超えた所に本当の安楽があるのだろう。
寝ている時や、ぼーっとしている時、何も考えずゲームや漫画に集中している時。
常に心が今に定まっている時。
常にここに居たいと思う。
中学生くらいで潜在意識活用を知っていれば恋人も作れただろうし、一流大学に進学できたんじゃないかと思う
いくら願ったところでキラキラとした青春や、10代でしか経験できなかったことは"絶対に"取り戻せない
「叶った気分になって、まず何をしたくなるか。
コンビニに行きたくなったら、それが叶うための道筋です」って言ってて
なるほどなあって思った
でも、自分はスマホやSNS第一主義の現代社会にうんざりしてて
「それが私の世界から無くなったらどんな気分か」考えたら
そりゃスマホ解約するよなあ、ってなったんだんだけど
怖くてできない…
この怖さ（＝社会から切り離されるという恐怖）すらももううんざり
どうしたらいいんだ
ガラホにキヘンしたら？
私も逆引き寄せなら達人レベルだよ
面白いくらいに絶対に自分の願いとは反対の嫌なことばかりおきる
なんか昔とオーストラリアの位置も違うし2012年に悪い方の地球にアセンションして来ちゃったのかと思う
22時以降が時給1200円で条件はよかった。
ＤＶＤに詳しくなる。
祝福をありがとう。
本当に単純に願う事がコツなのだと思う。
不幸だったり報われなかった過去を持つ私にどうかお恵みを、という祈りになってしまっていたから不幸とか報われないがクローズアップされる展開になってしまってたんだ。
自分は他人から見下される事が多くて、
でももしこの世界から私と敵対する存在が無くなって、私にLOVEとまではいかなくても好意的に受け止めてくれる人ばかりの世界になったら何を望むだろう、という妄想を始めたのが好転のキッカケ。
そんな世界あり得ないとは思いつつも、その世界の中での願望がいわゆる本当の願望で潜在意識に通じやすいのかも。
あなたやここにいる皆さんが単純に願望を叶えて行けますように。
寝る前に優しい人の言葉聞けてハッピーだわ
ありがとう
ごめん
2012-2013年頃はただポジティブでいるだけでシンプルに叶ってたのかなと思う
でも最近はそのやり方は合わなくなってきているように思う
今が叶いにくい時代になったのではなくて、今は今の時代に合ったやり方にすべきなのではと思ってる
昔の本読む事は大事だけど、2012-2013のやり方でゴリ押しして詰まったら、最近成功してる人の本を読んでやり方変えるのもありかなーと。
まとめ読む限りでは2008年以前が主流のような…
2012年くらいになるとポジティヴゴリ押しはメンタルやられるって風潮に
なってる感じがする
時代にあったやり方ではなくて
単に問題点が浮上して改良したり原点に戻ったりを繰り返してるだけの気がする
私がそうなんだけどｗ
それを認めたらそれだよ！正解！って感じですごく気持ちが上がってしまったし、今までそれを軸に動いていたのかなって思ったし、内面が現実を作るっていうのもなんとなく実感できた。
頭も痛いし風邪ひいたのかも(笑)
ついうっかりコントロールしようとしてしまっていたよ
現実逃避も何も、現実にリアリティを付与しているのは自分なんだからもっと気楽に行こう
その願いは見事に叶い、知識だけは十分に得ることができた
思えば最初から「過去を変えた」と願うだけで良かったんだけど、無意識に「意図だけで過去を変えるなんて無理」と思っていたんだろうな、典型的な理論から入って遠回りしたパターンになった
自分を幸せにするのは自分にしか出来ない
私は自分が幸せで生きていてもいいって思えることを選んだし、そう思えるまでやりきった
今ではその頃の思考はあんまり思い出せないけど、やっぱり最後は自分で決めるしかないね
現状維持を選ぶのか？変わることを選ぶのか
死ね
全部中途半端だ。徹底的にやらないといけないのに
また可愛い子見て落ち込むの？
昔のこと思い出して辛くなるの？
勉強もせずにひきこもって大学いかないの？
思うだけで？
やってみたい！思うだけでいいの？
掲示板の利用規約違反なんじゃないのー？
しかも有料ってｗ
私が間違っていたし、悪かった
言い方も悪かったとは思っています
申し訳ありませんでした
自分とここのみんなが幸せでありますように。
お誕生日おめでとうございます��
お誕生日おめでとう！生まれてきてくれてありがとう。
優しいあなたが健康で幸せな1年を過ごせるように祈ってるよ。
ありがとうございます！
>>350
幸せな気持ちになりました。素敵な言葉をありがとうございます！
ふつーに指摘されただけなのに
その言い方では謝っているのは言葉だけで
本心は違うよね
被害妄想が強すぎるわ
麻痺してそれが心地よくなる慣れてしまう
私は明るいほうが好きだ
光や愛が好き
暗くてダークな儚いもの
切なさに酔う人たち、好む人もいるが
私の心地よさはそっちじゃないんだよね
あなたの全存在にハッピーバースデー！
ゾンビやカボチャのお化けや墓やガイコツばかりを見ていると視覚からの情報で
自然とそちらに引っ張られるし
暗く寂しく地獄に引き摺り込まれた気分になる
誰が日本に持ち込んだのか知らないが
わたしはハロウィン大嫌い
ネガティブな宇宙人に連れて行かれて人体実験されてる祭りでしょ？子どもを生贄にする祭
ほんっと気持ち悪い
カボチャのランタンなんて子供の生首だろ
すごく嬉しい気持ちになりました。ありがとうございます！
精神病んでしまった
寝てるしかできない
息しているだけで罪悪感がいっぱいで申し訳ない気持ちになる
家族は早く元気になれしか言わない
辛い気持ちを伝えてもいつの間にか
家族の話にすり変わり皆辛いんだからで終わり
ねえいま私の話をしているのに
なぜ関係の無いほかの人間がいかに辛いかを聞かないとならないの？
小さい頃からこんな感じで1度もまともに気持ち受け止めて貰えなかったんだなってようやく分かった
だから感情の処理がわかんなくて問題ばかり起こしてたんだな
他人に感情をなんとかしてほしくて必死で
そして何度も死ぬほど傷ついてきたのはこのせいだったんだ
他人になんとかしてもらおうとするのがそもそもの間違いだった
もう本当に生きる意味も分からないし
自分がなにしたいか幸せがなにかも分からない
人間というのは本当に独りなんだなあ
ベッドの下に包丁置いたらほっとした
上手くいく理由も予兆もない
だからこそ
奇跡カモォォォォォン！！
必ずガン患者の話になって
世の中には生きたくても生きられな（略）で終わるしｗ
いやお前はガンじゃねーしｗ
見も知らぬ他人持ち出して説教される理不尽さｗｗｗ
もともとの悩みに加えて
さらに潰しにかかってくるあいつら何なのｗ
他人にどうにかしてもらおうってのは違う
他人が他人をどうにかしてあげようと思うのも思わないのもその人の自由
自分を、人生を、運命を良くも悪くもどうにかできるのは自分だけだ
なんか全部どうでもいいや潜在意識にお任せしよ
私もつい最近似たような状況を経験した。話を聞いてもらえない上に聞かなくてはならなかったのは大変だったね。あなたの気持ちが少しでも楽になるよう祈ってるよ。
素直に受け取りなさい
でも仕上がりは理想そのものだし、運良く定価の半額で出来た…これも引き寄せ？
無理やりに言語化するなら「エゴごと」拒否した そしたら刺されることもなく、蚊はどこかに行ってしまった
SNSのウザいおばさん、おっさんに似ている
つぶいてるだけなんだから
放っておけばいいんだ
善からのものでも
他人をコントロールしたくなる自分に気付いて欲しい
質問されたり訊ねられたわけでもなく
こうしたらいい、というのは
干渉だしおせっかいだよ
その人はあなたのアドバイスを聞かなくても
ふつーに幸せだよ
愚痴は余裕があるやつがいうものだからさ
あってもなくてもどっちでもおーけーってスタンスが良いのに
肩の力を抜いて目を軽く閉じてゆっくり深呼吸してごらん。
全ては自分の創造だったんだと分かるよ。
まずはリラックスから始めてみてはいかがだろう。
自分は独り言の返信の文句に文句言ってるだろw
こういう揚げ足取り馬鹿気持ち悪い
好きな時に生きて好きな時に死にたいなァ・・・
左目が隠れた画像しかなくて、それを壁紙にしてたら
何かやたらとそっちの目だけものもらいが出来るようになった
眼科行って治っても翌週には再発するし、その頃ちょうど入ってきたバイトのDQNからの嫌がらせとかがあって
「もう全然綺麗になんてなれないじゃん！こんなインチキ信じてバカみたい！」って思って諦めた
昨日画像フォルダを整理してたらその画像を見つけて、やっぱり綺麗だな〜と思って眺めていたら
10分くらいしてまた左目にものもらいができた
二重にはならないし団子っ鼻のままなのに、何でこんなにものもらいは出来るのや
心配してくれてるのはわかるんだけどそんなネガティブな事言う必要ある？って思っちゃうわ
親はね心配なんよ、子供が何歳になっても子供はこどもなんよ。
有り難いよね、親はね一番子供を心配してくれて守ってくれる。
そうなんですよね��
小言いっぱい言われて嫌な気分になっていたけど私を心配して言ってくれてるんだって痛い程わかるから形容し難い気分になっているよ
そして親の存在は有難くて感謝の気持ちも溢れてる
親を安心させねば
うざい時も確かに多々あるんだけどね。
でも想いは本当なんだと思うよ。
ウザいけど有難うって感じかな。
じゃないんだけど
そんな当然のことも忙しいと忘れるんだな…
子どもがいなければ親になれないし
改行って大切だなって思いました
ひっさびさに5chスレとか漁ってたんだけど
住んでる居住区によってマウント合戦してる人達ばかりでびびった
だいぶ前にねらーだった時も色んな板を巡回してたけど
そんなマウント合戦なんて見たことなかった
日本病んでるの？
条件付け（＝住んでる場所）でしか自分にプライドを持てない人達の多さに絶望した
そしてそれを投影してるのは自分であって
自分の中のどの部分がそういうコンプレックスに該当するのかわからない
全ての意味で豊かにはなれないだろうなあとは思った
昼間には見れたのになあ
潜ちゃん内でもたまーに話題になってたから読んだことある人もいるんじゃないかな
ツイート主の人、大丈夫かな
求める時に出会っていいんやで〜ホイホイ来たらいいんやで〜
包丁が無くなったことに親が大声出して騒いで激怒
普段1度も使ってるのみたことないのに大騒ぎ
切りやすそうだったから良さそうだったけど
この家族は物への執着が酷いわ
やっぱり自分で買ってこよう
実際本願叶ってないのになんか、偉そうｗ
しかも実際はまだ何にも起きてないじゃん…
あと読みにくいにし、日本語がちょっと…
普段から話長すぎてうんざりされてるタイプな気がする
ですよね
誰かに読まれることを想定してなるべく短くまとめて、読みやすい言葉や改行などを入れるって大事だと思いました
ここは独り言のスレでアドバイス求めてる訳じゃないし
読まれるっていうより吐き出しの方が近いんじゃないの
子供が苦労するし、何より親になった本人が大変な目にあう。
居間、RAZZ MA TAZZの『Whoopee basket』という実在するアルバムを聴いていて、
1曲目「罪とヴィーナス」が全然知らない、このグループが絶対にやらないエレクトロ要素のある楽曲に
2曲目「白い夜」は楽曲そのものが消えていて、本来3曲目である「エンゼルフィッシュの休暇」が2曲目扱い、メロディや大まかな伴奏は一緒だったけどBメロのコーラスアレンジが変わっていた
台所、テレビを見たら何故か米津玄師がジャンクフードの大食いに挑戦していた
番組のセットは赤と黒を基調としたスタイリッシュなものだった
母親がマックを差し出してきたので「これ、どうしたの？」と聞いたら、3日ほど前に帰郷した兄が買ってきたマクドナルドだと言う
ポテトが2種類、バーガーが1種類 ポテトは紙袋のなかで散乱していた 触ったところ、体温くらいの熱が残っていた
正直食べたくなかったけど、母親が満面の笑顔を浮かべていて、嫌々ながら食べることになりレンジに入れた
実際の兄は1年ほど帰郷していないし、私のことは「死んでほしい」と言っているくらいなのでマックなんて買ってくることはない
それと実際の親も毒親だけど、腐っていそうなものはすぐ捨てるタイプ
現実を変えるのなんて「録音されたデータを変えるようなもので不可能なんじゃないか」と考えていたので、こういう夢を見たのかな？ と思う
なぜRAZZ MA TAZZだったのかは不明、最近聴いたわけでもないし、特別に良い作品というわけでもない
夢のなかではアルバムの内容が違うことも、マックの熱も違和感なく受け入れていた
申し訳ないです
ここの書き込みへの独り言ではないのです
人に読んで欲しくて書いてあるところです
「来るな」というエネルギーを出す
心の中で面倒と思っていると恋愛相手や人は来ない
人が好きで人を求めて楽しみたいと思っている時は
向こうから勝手に恋愛相手や人が来る
たとえばお金をテーマにして実践すると「大金を稼いでも過去は変えられない」、成功がテーマだと「過去の事実があるから不可能」、それで実現をテーマにすると「不可能」になる
過去(原因)と現実がまるでメビウスの輪のようになっていて、絶えずネガティブな反応を生み出している
ただ、これに気付けただけでも凄いんだ 過去は幻想で、十全な自分が既にあるからこそ、こういう風に思える気もする
過去は幻想でもあり、経験だね
肉体と脳に刻み込んだ記憶だよ
よく頑張った自分を労り、その逆を少しずつ進むんだ
すべて取り返せるエネルギーになる
アンチをしてい自称セラピスト笑の
無職子無し数人がやっている個人攻撃が見苦しい
心配しているように見せかけて監視をし
皮肉と嫌味を
何ヶ月も言い続けてマウントを取り続ける
別にだれがどんな稼ぎ方しようが
自分がカモにならなければ問題ないでしょう
アンタたちがしているのは
単なるネットイジメだよ
カモという言葉がでたけど
その人に叩かれる要因はないのかな
関わることのない他人から
叩かれる要因ってなに？
虐められる側にも
原因があるとかそういうやつ？笑
単純に当たり散らして発散しているだけ
それを何人かでやれば他のひともやってるし
同じ意見だしーと他人のせいにできるのと
自分たちが正しいことをしていると
正当化できる
一人では直接意見をいう気もないくせに
外から口先だけで干渉して
心配しているフリの言い訳と正当化
いい大人が集団でやっているイジメって
犯罪なんじゃないの？
叩く要因があったらイジメのカモにするの？笑
そういう人たちを探し回ってる人達なんだから
信者よりも闇の人間だよ
偽りの正義感
あなたもやってるんでしょう？笑
仲間だもんね
消えたいとか苦しいという気持ちだけずっと変わらずあるのはなんでだよ
もうこんなの嫌だ
もう思考するのも本気で疲れてる
こんな世界いらないからはやく消えて欲しい
自分はどん底にいる時、そうでも思わないと心のバランス取れないくらい荒れていたし
何言っても聞かないだろうし、証拠も出せないもんね
でも、自分が知らなかっただけだったんだよなあ
今の自分にもまだまだ知らない世界があるんだと思うと楽しみ
あなたハッピースレにいる連投さんでしょ笑
子無しとか、そういう汚い言葉遣いばかりしているあなたは残念ながら虐める側と同類だよ。どんまい。
お前精神いっちゃってるな
一人でも意見言えるし
俺をいじめてる人間と決めつけて話してるな
仲間とか意味不明
失礼な奴だな
お前、あまり人をなめんなよ
ハッピーアンチスレみてきたけど
409、お前気持ち悪いよ
もう既にある。叶っている。
ワクワクしましょーよー‼︎
あるとすれば自分の(ヾﾉ・∀・｀)ウンタャバカ( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)ｳｹｹｹｹ
ただいま紐なしバンジー中
もう軌道修正はできない
地面が近い
定期的な生理はなければならないので、生理を起こすために薬を飲んだりもしたけど副作用で職場で倒れたり、意識朦朧になって仕事にならず
一定期間飲んで慣れを待ったり、種類を変えても体調不良は変わらず
体質改善や漢方薬など本当に色々色々ためした
金も時間もかけまくって、血行や冷えを気にしておしゃれも我慢した
色々あって、結婚願望も出産願望もなくなり、やりたいこともない、もう限界に達した今、自力で排卵が出来るようになった
ああ、手放すと叶うんだね
若い頃、婚約してた頃にこの健康が欲しかったな
底辺で上等じゃと少しビビりつつも思っていたらダメになったはずの副業がちびちび持ち直した。
まだ人並みの生活とはいえないけど最近は人並みにこだわる事ないかと素直に思えるので、どうなってもいいや。
なんでそんな他人と自分の人生を比較した基準が気になるのか
自称IT企業勤務で不妊治療中の無能主婦が
島の人はすべてを把握しています？！
やべえｗw
マジで糖質……
もう無理だ、死にたい、と
誰がどう見ても起死回生の方法はない
もうダメだと諦めて、最期の時を待つのか
それともまだ自分に期待して、奇跡が起きると信じるのか
俺はいったいどうなってしまうのか
俺の人生という映画の視聴者は俺一人
終始低空飛行であまりにもつまらなく、結末の見えたこの映画
ついに俺は自分の人生の視聴を諦めてしまうのか
それとも、ここから続きが見たくなるような展開になるのか
あと数十年、視聴を続けたいと思う物語になるのか
衝撃の次回に続……いたらいいな
君のはしょうけま
達人には理論的で信じにくい人もいれば、すぐ信じられる単純な人もいるよう。
もしも潜在意識が、自分の本音での優先順位に従って実現しているとしたら…
…いややっぱ納得できないわ〜。
でも各人の潜在意識に個性があるように感じる。
>一人では直接意見をいう気もないくせに
これ完全にブーメランで草生える
お前もそのアンチとやらに直接意見言えよw
ツイッターならリプやDM簡単に送れるよね
ちゃんと直接言ってたらごめぇん
それ以外の方法ではお金を稼げないの？
どんだけ私は私を孤立させて殺したいんだろうな
なんの恨みがあってこんな目にあわせるんですか
観念？自分が決めてる？
冗談じゃないよもういらないよこんな世界
誰も私の話など聞いてくれないし助けてくれない世界
カネ払えば聞いてくれるけど変わるわけも楽になるわけもない
家の中の包丁隠されたから買いに行ってこなくちゃ
何回同じこといってんだ？
しつこいよ
立派な料理人になりや。
今は辛くてもきっと抜けれる日が来るよ。
他部署の人はみんな定時で帰ってるとか聞くともう辞めたさもある。
ワイは辞めたで
日本流の政治ではもうこの国が上向くことはなさそうだなって感じてる。
何とかして必ず海外に移住する！
いきなり移住はハードル高いなら段階をたくさん踏むと思うけど。
日本も災害でいつ死ぬか分からないけど
つねに銃に怯えて暮らすよりマシ
規制が厳しい国もあるよね
銃に限らず治安が日本以上に良い国は無いってことね
あと衛生観念が日本レベルで徹底してる国も少ない
確かに居心地いいなって思います！
日本より住みやすいって言ってた
人によるんでない
去年まではフラットに穏やかに日々過ごせていたのに今年に入って周りに振り回されてる気がするしストレスフルだし今すぐ軌道修正したい
いっそ全部断ち切ってしまうか？いっつもこの繰り返しの自分に疲れちゃった
ほんとーに簡単なこと。
なのに
教える側の抽象的な表現のせいで
解釈がひとの数だけ異なることを話していないから
受け取る側が大混乱するという
そのことのみなんだなー
手帳やノートに書くことをこれだけ
たくさんの人が提案しては
消えていくのに
何度も何度も出てくるのは
核となる部分を
理解せずに上辺だけを情報として拾うから
それをビジネスにしているというだけ
わからないからと
そんなものはない！と否定してみたり
アンチになって攻撃しているのは
理解できなかった自分は馬鹿ですよーと
自己紹介しているようなものだから
やめればいいのにね
嫌いなら離れたら？
なんでどうにか他の方法で
満足できるものはないかと探し回るの？
どこにもないよそんなもの
こんな人生はやく終わりにしたい投げ出したい
なんでこんなにしょうもない人間なんだ
つまり書くことが一番ってことですか？
わかる
でもその人は自分のやり方で成功してるから、それしか教えられないのかなあと思う
いろんなことやってみて、自分で色々アレンジするのも必要だなと思う
だけどどれも途中まで意外といいとこいけちゃうから、固執しやすくなるのよね…
そんなことは当然で達人がどうのとかではないよ。
そんなことはないよw
わかりやすく一般化することはできます
書いてみるといいよ
それが実はできないひとが多くて
最初につまづく部分でもあるので
とにかく書いてみて
それなら分かりやすく一般化して書いてみて下さい
んーw
「法則」だけにやっぱ、核となる部分はひとつだよ
それをオリジナルという我流にして
スピビジネスにする際に
表現をあえて替えて伝えるから
たくさんメソッドがあるように感じるだけ
例えば、ざっと拾うだけでも
同じ意味や内容のものがどれだけあるんだ？
ってなるよ
で、抽象的でなく、分かりやすく引き寄せの法則の一般化の説明をして下さい。
>理解できなかった自分は馬鹿ですよーと
こいつ、口悪く嫌味臭い。お前がばか
理解できないからアンチになるわけじゃないだろ
>>458
わかりやすく一般化することもできます
と言っておいて、わかりやすく一般化して書けてない。自分は馬鹿ですよーて宣伝してるみたいだな
やたら改行する人は大抵やべー奴だから…
ありがとう
こんなネガネガだらけのノートで不安だったけど続けてみる
ネガティブを紙に書き出すのってブレインダンプでしょ？
え？リストアップとかで書くことが大事ってことが言いたかったの？
レス内容ちゃんと読んで理解してる？
幸せなイメージってどうやってすればいいの？
怖くて出来ないし、私にはどうせ手に入らないってストップかかるし
誰か、どなたか、教えて下さい
毒親育ちじゃなかったら、自分を大切に出来たし
人にも大切にされたし、対等だったし今頃幸せだったんだろうな…
そうかなあ？
理解しようと努力してみて
それでもできなかった自分を省みることはないのだろうか？
わからないからと嫌い、攻撃するのは
未熟な人のやり方だから
やはり馬鹿がする行動なんだよねー
あなたが攻撃してきたのは
理解できないイライラからでしょう？
でも、そのイライラはわたしには関係ないからなあ
自分で始末したらどう？
うん、続けてみてね
包み隠さずすべて書いて
それを自分で見ること
まずはそれだけでいいからね
あなたも幸せなイメージをすることができないのなら、それはしなくていいので
思っていることをすべてノートに書いてみる？
思っていること、感情を全部書くんだよ
とにかくそれだけをやってみて？
大きくドカンと嫌なことがあった訳じゃないけど地味に小さいジャブ打たれて凹む・・・
確かに、やべー奴いるね…
わかりやすく一般化することはできます
と言いながらそれをやらないｗｗ
結局煙に巻くのは抽象的なスピ家と同レベルじゃん
それって毒親育ちだから自分を大切にしません、人を大切にしません、幸せになりませんっていう宣言と同じだと思う
毒親育ちで幸せなイメージができないから幸せになりませんってことでもあるし
その条件や前提をなくして今幸せになれって、みんな言ってるんだと思う(外側関係なく)
お金持ちになったら幸せ、やりがいのある仕事につけたら幸せ、結婚したら幸せ、毒親育ちじゃなかったら幸せって全部同じで全部未来に幸せをあずけてるし
とはいえ毒親で育ってきたことの苦労もわかるし、まずは自分にお金かけて浪費してみたり、自分に時間かけて休ませてあげるといいかなぁ
頑張って生き抜いてきた自分を褒めて労ってあげてほしい
そう思えないかもしれないけど、今日まで毎日生きてきたことはとてもすごいことだよ
個人的には幸せなイメージしなきゃって思うとき、
義務感とか、しないと幸せになれないと思ってる恐れの感情が湧くなら、幸せなイメージをしても、その元の義務感や恐れの感情が引き寄せられると思う
だから無理に幸せなイメージしなくていいと思う
逆に言えば本当に幸せな感情が行動の動機なら幸せなことが引き寄せられると思うよ
言うは易し行なうは難しなんだけどね
なかなか私も偉そうなこと言って実践できない
具体的に愚痴りたかったのにスレ開いたら書けなくなった
メンタルがりがり削られてもう寝たい
ガリガリ君の卵焼き味食べたい
と言っているのに
「嫌なことは書きたくない」
と返事が来る
「思っていること」は人それぞれ違うのに
なぜ、嫌なことは書きたくないと言うのかなぁと思う
思っていることは嫌なことだけなの？
他のことは思わないのかな？
思っていることは他にもあるよね？
思っていることを書いてみるのは
むずかしいことではない
ま〜ここは独り言スレだから…
「書いてみよう」も独り言として吐いてるだけなんだよ、きっと
ご助言ありがとうございます
より自分を労ろうと思います
母親からのストレスが原因で病気もあり、お恥ずかしながらお金には余裕がないので、お金はかけずになにかしら労ろうとは思います
自分を休ませよう！と、もう５年ほど暇さえあればお散歩したりジョギングしたり寝てるし、なるべく食べたい物を食べ、十分休んでるのですが日に日にやる気がなくなっています
休み方が間違ってるのでしょうか？
どうせ私なんか、しょせん私なんか、せいぜい、この程度、って
親御さんからあなたが言われてたこと？
どんだけ自分のために自分で好きなことしてたって
「どうせ私なんかお金ないからジョギング程度しかできない」とか
「他人はもっともっと幸せなのにどうせ毒親育ちの私なんかしょせん食べたいもの独りで食べて寂しく寝るくらいのみみっちい惨めな幸せしか得られないんだ」とか
たとえばだけど、もしそんな感じの意識でいるとすると
なにしても、休まらないしやる気はなくなってくよ。
やってるそばから、よりによってやってる本人から
心地よさを邪魔されたり、否定されてるんだもん。
お金に余裕はないと言いたい気持ちはわかるけど、仮に働いていてもみんな老後が不安だのなんだのいって結局不安は消えない
だから極論かもしれないけどニートでも大金持ちでも自分が決めない限り、どこまでいってもお金の余裕なんて見つからないよ
余裕はなくとも1000円くらいなら手元にないかな？
物質として1000円札があれば、それはお金が「ない」じゃなくて「ある」だからね
今財布の中にお金があれば、お金はある
その1000円でスタバ行って1番飲みたいもの飲んでみれば？損得じゃなくて1番飲みたいやつ
自分に好きなことさせてあげるのが休むってことだと思う(スタバ好きじゃなかったらごめん、本が好きなら本を買うでもいいよ)
もし親に管理されていて、お金の使い方も言わなくてはならないとかだったら嘘ついても大丈夫だから。親に秘密があるのは普通のこと、みんなそうだから
ジョギングや散歩ってすごく健康的で世間的にみんなが正しいと言ってるいいことだよね
本当にやりたいのなら止めないけど、それって心を休ませてなくない？
やる気がなくなるってことはあんまりやりたくないことじゃないかな
もちろん484さんが言うように本当はジョギングやりたくてやっていても、自分の心の声が否定してたら気分悪いだろうし
むしろそこだけでいいのでは？と。今まで色んな方が言っていたけど。
今はひたすら叶うと決めてる。エゴがさり気なく抵抗しても。抵抗する前に先手を打ったり。
もう私にはこれをやるしかないんだ。やるぞ！叶わないに負けないくらい叶うと決め続けるぞ！
でも今私達が頼ろうとしている存在は、私達の力や想像を遥かに凌駕した存在。だから私達は、過去を基にして考えた方法など丸ごと捨てて手を引くことが大事。
あれしなきゃこれしなきゃと今までやってきたけれども、それでうまく行かなかったし苦しかったのなら、そしてまだまだ悩んで苦しいのなら、もういいんじゃないかな。
諦めというよりも、自分の力や想像の放棄というか…降参に近いかもしれない。
もう自分じゃどうにもならん！このまま死んでもいいし為すがまま起こるがままに。
奔流に上下するボートで一生懸命オールを漕いでも消耗するだけ。岩場にガツガツぶつかる音に恐怖しながらも眠りにつき、一夜経ったら静かな大海にボートが浮かんでいた。なんてことがよくある。
もういいさ、お好きなように。
そうなりそうでなれない一歩手前の人は、腹を決めてオールを手放してみてはと思う。
コンポタ今売ってなくない？
あちこちで「したらば閉鎖！」って言われてて
板のジャンルは違えど「スレ住民さんにお礼を言いたかった…」
みたいな嘆きが大量にあって同意してしまった
またいつ落ちるか、はたまたガチで閉鎖するかわからんから
今の内にお礼を言っておこう
苦しい時に声をかけてくれた方々本当にありがとうございました
自分も落ちてたけど
あらゆる本サイトまとめスレ読んできたけど
もう疲れた
実践するこっちが悪いって言われればそれまでだけど
もうなにを叶えたいのかすら分からなくなってきた
ただただ疲れたとしか思えない
今日いますぐ消えないかな死なないかな
もう嫌だこんな世界
いいね。
今月から受付開始だったんだけど、自己PRをA4に丸々1枚書かないといけなくて全く書く気にならない
提出期限は15日だし土曜も1日だけ受け付けてるから急がなくてもいいんだけど、いま無職だから平日に提出できて当たり前だし
こういうのは早い方が高評価に決まってるしなあ
ああああああでも受かりたい
証明写真も撮らないといけないのにものもらい出来てるし、昨日から何回も下痢してる
どれだけ書きたくないんだ…
会話にならないのに相手にしてもらえると思い込めるのが幼稚園児並みの知能指数だと思う
おまえが不幸であろうが願いが叶わなかろうが自分の人生には何の問題もない
自分の期待に応えるべきという甘ったれはママにすがりついてれば？爆笑
人間は思考だけで成り立っているのではないから肉体のケアも必要
冷やさず、よく眠り、適度に運動
メンタルだけ薬で麻痺させても、思考だけでイジら倒しても駄目
不幸な人たちと馴れ合う無駄な時間を切り捨てることから
「叶っている私」も「叶っていない私」も
どちらも全く同じ「私」なんだと気づいた
何者でもない「私」に○○な私と認定していたのだ
○○な私となることで小さな願望は叶えていたけど、
全てはニュートラル、全て最初からゼロ地点だったんだな
「私」には何もなく、全てがある
あとは叶うべき願望を願望と知って、その道筋を見よう
追記 私という感覚も幻だと思う
私は居ないけれど、私を認識する私は生きている限りついてくる
全ての感覚を感じる時主体となる私がいる
私は錯覚ならば、全ては錯覚である
全てが錯覚ならば、全ては私である
私は宇宙であり、私は宇宙ではない
0の私から、1の私を作っていこう
0は無限であり全て在るという意味なんだよ。
>共通する認識や知識がなく
>会話にならないのに相手にしてもらえると思い込めるのが幼稚園児並みの知能指数だと思う
なんか好きな人に言われたみたいで
それが拒まれた言い分みたいで
おなかが凍るようなショックを受けた。
中出
おおげさ。ショック受けすぎ。メンタル弱すぎ。
>なんか好きな人に言われたみたいで
どこの誰かもわからない人だろ
ママになぐさめてもらえ
この板は復縁が叶わないまま何年も巣食って
引き寄せ知識だけは無駄についてしまったおばさん達の八つ当たりが頻繁にあるから
気にしないようにな
哀れな山姥を哀れむくらいの気持ちでいればいい
本当にそう思う
感覚的な表現になるんだけど
いままでやっていたのは○○な私から○○な私になる(1から1への移動)で、
願望達成は出来てたけど、本来自由である願望の設定について因果を超えられない感覚があったし、しんどい時もあった
でも、全ての私が同じだとわかると、
何者でもない私から好きな私を選択する(0から1への移動)ことができる
0の状態の私が、いわゆる全てある状態なのかと思った
自分＝世界だから、何もない0の世界から好きな世界を選択して、あとは全てを選択した世界と理解するというか
興奮してつい長文になってしまった…
ゼロ地点から叶ってる私と叶ってない私の両方が見えてても差し支えないことに気付いた。
むしろそれが自然なことで、今までは叶ってる方ばかりみて叶ってない方を閉め出ししてたから拗れていたのかも。
以前に勤務先が閉鎖になると決定があって、それを聞かされても今の職場で働いている私と、失業して苦しい生活をしてる私が見えてた。
失業した私の苦しみを想像しつつ、今の職場でこれまで通り働いている私のイメージ映像が有るというおかしな脳内になっていたけど、結局は閉鎖がすぐ近くに移転で済んで
今まで通りに働いている叶った私が実現した事があった。
叶ってない(陰)叶ってる(陽)を制する０の場から陽を選んでも良いわけだ。
勝手に選んで送りつけてくる母親のことで怒りのブレインダンプしてた。
そしたら5分後くらいに
「勝手に送りすぎて迷惑になってる？」
ってLINE来た。
こんなの過去20年以上、言われたことなかった。
建物の老朽化で漏水し、夏に1ヶ月以上自宅の水道が使えなかった。
原因を調べるためと40分以上トイレを流しっぱなしにされた。(さすがに嫌がらせ…)
漏水の理由を無理やりうちのせいにこじつけてくる下請け水道業者と、たぶんそれをやらせてる管理会社に対する怒り。
心の中で(本当に叫んだら近所迷惑なので…)
「わああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!!!!」
って叫んだ。
1、2分後、管理会社から電話かかってきて
2ヶ月分の家賃をただにしますと言われた。
助かったけど、2回とも本当にそうせずにいられないくらい、心理的に滅入ってた。
潜在意識の扱いが下手な人間でも、強い感情で動かせることはあるのだろうか。
ご助言、ご指摘有難うございます
ジョギングや色んな事を始めるときは本当に｢やりたい！｣と思って始めているのです。でもつい周りが目に入ってしまうのです
なので正に仰るとおりでして…
>>485
ご助言、ご指摘有難うございます
それなのですが、やるようにはしておりまして
例えば食べたい物や欲しい物は予算オーバーでも買う！などを行うのですが、実際に食べたり手に入って読んだり身に着けたりすると｢こんなものか…｣と、満たされないのです
ジョギングなども始めるときは心からやりたくて始めているのです
でもふと周りが目に入ってしまい虚しくなるのです
なんといいますか、私は婚約破棄されましてキレイになりたくて色々やっていてキレイになってきて楽しくなっても
ふとしたときに、知り合いが結婚式を控えていてダイエットを始めたなど聞くとなんだか惨めで虚しくて
人が私に無いものを持っていて、本人は本当に幸せかなんてわからないし、私がそれを得たとして本当に満たされるのかも実際にはわかりませんというのもわかっています
isaさんの竹とんぼの話を最近再度目にしまして…昔見たときよりも感じることがありました
私が持っている物、今ある物を大切に大切にして幸せを感じてもいいのに
むしろしっかり感じなければいけないのに、未だに手に入るはずだった物を目の前で失い、人生失敗したのが受け入れられてないんですね
ほんっとにリアルでも絶対に関わりたくない
犯罪者だね
今そうだと言うなら、たとえ婚約破棄されなかったとしても
あなたは常に手の中にあるものを
こんなもの、こんなもの、って惨めに思ってつまんなそうにこねくり回してるよ。
毒親にゴミみたいな竹トンボしか持たせてもらえなかったみすぼらしい私なんだもん。
変われるよ。
大丈夫だよ。
>スルーすればいいだけでは
と自分が言って、自分がスルーできない大アホなクソガキがいたな。。
なんか、嬉しい〜
どうしたらお互い無駄な叩きをしなくなるんだろう叩きが楽しいってんなら仕方ないけど
昭和脳の老害と
昭和の男尊女卑社会に憧れるニート高校生くらいなので
その人達に嫌われてもどうでもいい…と思えばよいのでは
ツイッター見たら？
どっちもどっちだから
上手くいってない人達が八つ当たりしてるだけ
5chにも同じスレタイのスレ有りこの粘着男 キモい草↓
引き寄せの法則嘘説
1 : 幸せな名無しさん 2019/09/01(日) 18:22:13
俺はモテると思い込んでいても、彼女は5年以上いない
神様の奇跡が起こると言い続けてもブラック企業に入った
録音アファを空き時間聞き続けたが、結局何も変わっていない
セドナ・メソッドをやったが何も変わらない
などなど
叶ってない理由を挙げればきりがないという意見が多いが、
逆にこれだけやって叶ってないならもう嘘としか言いようがない。
これはあくまで自分の意見なんだけど、反対意見とかあったら教えてほしい
ID:8mGM6aUE0
女性イラストレーターまでバッシングしておいて女叩きに反発してるだけ（）はねーだろ
生きるのが辛い
もう許して
信じられないくらい物事を悪いほうにとらえていて驚く
正しいことも言い方にトゲがあると見る人を嫌な気分にさせるし
良くないループにはまっている
離れたほうがよさそう
今幸せになろうよ
欲しいもの買ったら満足しようよ
完全にエゴの声に振り回されてるよ
こんなもの買ったところで……って思う気持ちもわかるけどそれこそ思考の声じゃん
こんなもの買っても私は幸せじゃないって自分を責めてる
自分責めてたらずっとしんどいし、休まらないよ
1日の中でものすごい数自分を責めてるからそれに気づいてもうやめよう
多分、気づいたところでやっぱり現実は変わらない。
ってなるけどそれもまた責めてるから
みんな結婚してる、それに比べて私はだめだって無意識に言ってるはず
願望すら不足が前提だろうし、自分がなに言ってるかとにかく気づこう
もう責めなくていいよ
今までのレスでちょっと先入観であなたのこと誤解してる部分があったらごめんね
私もエゴと戦いつつ、難民みたいなもんだからこれ以上のことはわからないし、解決できない
ひとりごとに長くつっこみすぎたのでこれにて失礼します
ありがとう
このアホの言葉使い低能ぽくてまじきめぇ
スルーできないks
性別叩き＝異性がやるものと思ってる馬鹿発見
女の女叩きや足引っ張りは当たり前にあるから反発対象は男女問わずだよボケ
人生に失敗などないし、あなたは失敗などしていないよ
変にテンション上げて明るく振る舞おうとせず
辛いならつらい、悲しいなら悲しいをとことん味わってください
中途半端になかったことにせずに体験して
はっきりいって婚約破棄なんてどうってことないよ
本契約の前によくないものが見つかってなかったことになったんだから逆に救われているかもしれないよ
誰も自分をわかってくれないし助けてくれない
そんなふうに思って生きてきたからか
他人は怖いし遠ざけるし
他人からしてもらった有難い事に感謝することができなくなってた
幸せとかそういうことも受け取れないって思ってるのはこれが原因だったのかな
たくさんいろんないい事があったはずなのに
ぜんぶぶち壊して生きてきたんだなと思った
もう取り返しつかないけど
もっと違う人生があったんじゃないかなと思う
もう嫌だな
いままですっごい生きてきて辛かったし
この先もどうしたいのかさっぱり分からない
地球では肉体の分離があるから
独りで生きていかなければならないのはその通りだよ
ただ、助け合えるということはあるよね？
それには助けてあげたいと思われる人で在ることが条件だから
感謝のない人を助けようとは思わないし、なにもしていないのに怖いとか、言われたら何も言わずに見守るしかできなくなる
今まで助けてもらったなあとかこんなことがあったな、ありがとうと思いうかぶ人に心の中でいいから感謝してみたらどうかな？
直接伝えなくても意識は繋がっているからちゃんと届くよ
やってみて
レスありがとう
ポノとかアファでありがとうって言うのにすごく抵抗があった
あなたのレスを読んで感謝が大事っていうのはなぜなのか？ってハッとした
試しやってみたら涙が出てきてとまらない
なんなんだこれ
なんで助けてくれて来た人の気持ちを受け取れなかったんだろう
申し訳なさでいっぱいだ
いままで本当に生きてて辛かった
どんなに虐げられてもどんなに暴力振るわれても自殺できなかったときも
物であれ人であれ自分のことを助けてくれてたものはその時々にあったのかもしれない
自分の態度は傲慢そのものだったんだな
なぜ感謝することが嫌だったのか
こんな絶望の世界に感謝したら駄目だって思ってたんだなあ
自愛をしてたら感謝の気持ちでいっぱいになって
色んな人に心でお礼を言いまくって
特に母親に対してありがとうの気持ちを
めいっぱい送って眠った次の日
「アンタは感謝が足りないのよ！」っていきなり
母親に怒鳴られてひっぱたかれた現象がいまだに意味不明…
自愛や感謝をすると嫌われるという恐怖が出て
できるだけ無でいるようになったら
今度は優しくされるし
その優しくされた事に感謝すると
また怒鳴られたり突き放されたりするし
最近、どういうスタンスでいるのが正しいのか
わからなくなってきてる
試してみてくれてありがとう
少しでも力になれたならよかったよ
無理はしなくていいから
少しずつでいいから思い出したら
出来事や人に「ありがとう」思って伝えるのを続けてみてね
それを書けるようになったら書いてみてもいい
とりあえずそれだけしばらく試してみてね
あと、肉体は親や先祖からもらったもので意識は宇宙の根源から降りてきたものという仮説を採用すると、脳の思考と意識からの潜在意識とはなにかがわかるから
その区別をして、できるだけ意識の心地よさに合わせるように近づけてみて
自分のなかには思考と意識が二つあると考えて会話形式で話し合わせてみると落ち着いてくるかも
それはお母様の嫉妬だね
自分より下に見ている娘が気分良くしていると攻撃したくなるんだろう
不快だったら、そのことをその場で
毅然とした態度で「不快なので止めてほしい」と伝えてもいい。親だから何を言われても我慢しなければならないなんてことはないので
後からあーだこーだぐずぐず思い返すならばその場で自分のスタンスを示すことかな。
それを繰り返すことにより、お母様の態度も変化してくるよ
機械的な自愛やアファメーションは私は好きじゃないからわからないや
それらとお母様の態度を結びつけないことかな
関係ないもん笑
本当にお世話になった人や優しくしてもった人を思い出して「あぁ嬉しかったな、一緒に過ごしてくれてありがとう」と思うと
涙がでるほど感謝の思いが溢れてくるからあなたもそんな心当たりがあれば試してみてね
良い流れに乗ってると信じる。
叶わない理解出来ないからとりあえず質問しようってなっても教えてくれる達人に依存して質問しまくりそうな気がする
質問するのが悪いのではなくて最終的には自分で理解しないといけないわけだから質問する前に読み込んで考えてみるっての大事だと思うんだよなぁ
それならそれでいいのではないですか？
無理する必要はないですよ
重ね重ねありがとう
> あと、肉体は親や先祖からもらったもので意識は宇宙の根源から降りてきたものという仮説を採用すると、脳の思考と意識からの潜在意識とはなにかがわかるから
偶然にも最近先祖に感謝することをはじめていたんだ
そうだね
先祖が生きてきた証が自分の肉体であるということだよね
> その区別をして、できるだけ意識の心地よさに合わせるように近づけてみて
> 自分のなかには思考と意識が二つあると考えて会話形式で話し合わせてみると落ち着いてくるかも
ちょっとこの部分がわからなかった…
思考はエゴとそれをエゴだと関知してるみたいなのが意識=宇宙の根源ってことなのかな…？
今まで無理だと思っていた分野の願望が叶うようになった事は自分でも驚きだ
楽で快適。
「肌がキレイじゃない」という嘘の前提を採用してた。
シミやソバカスなんで幻想だ。
私の肌は綺麗で美しい。
以上。
誰一人として同じ肉体を持つものはいない。虫や動物たちでさえもそうだ。
物質として魂に体験をさせるために自分で選んでここ、地球に来た。
先祖や親からもらった地球に存在するための肉体と根源から預かってきた魂で自分がここに在る。
肉体としての遺伝子で引き継いだものもある。
それで苦しむこともあるが、気づけばよい。
「あ、これは遺伝のものだな」と気づけば受け入れたこと、認めたことになる。
それをどうこうコントロールしようとせず、そうなんだなと置いておく。
不快な感情は地球の波動、他人の意識をひろっている。執着は自分の思考で握りしめているもの、であるならば「こういう波動、感情を持ってるな、たくさん経験したからこれはもういらないな！今までありがとう」と返してあげる。
言葉にして話す、または文字にして書いてみると認められる。「見て、止められる」。みとめる。
快、不快は脳でキャッチする「思考からの感情」と「体感」
から来るので本当は自分で選べるもの
寒ければ、部屋や重ね着であたたかくして
お腹がすけば食べたらいい。
睡眠もきちんととる。たっぷり眠る。
あ、この思考はいやーな不快さは誰かのものだから返すよ！ありがとうねーと受け止める、と手放せる。何度も来るなら何度も受け止めて放す。
少しずつラクになる。とあれはこんなふうにしてみようかなーと思い始めるからそれまでは徹底的に自分のものではないものは自分のあたまの外に出していく
他人の意識は「この意識はいらない」と切って入れない。
自分のじぶんの会話をつなぐのが言葉、声、文字にすること。
いろいろなワークがあるけれど「意識の変換」
をすることでその波長、波動、雰囲気から抜け出すことが目的かなと。
別のパラレルワールドに移動する、選ぶために
それをするんだよ。
何か一つでもできそうなことがあればお試しあれ！みんな幸せでいるんだよ
同じ集合意識の仲間なんだからね
×自分のじぶんの
間違い
もやもや、イライラなどの言葉にならないものは言語化して自分の原因を突き止めるのもいいし、そのまま、見送ってもいい。
少し上のほうに意識を置いてその状態を眺めてみる。眺めているあいだに状況が進んでいく思考に任せていると……消えていくｗ
あれ？いまなにを考えていたのだっけ？
となる
コントロールしようとせず、放置がおすすめよ！
呼び方はいろいろ人によるけれどどれも同じもので、その「意識」は「どんな経験もすべてを喜びとしている。』という前提がある。
なので意識には「よいも悪いもない」
肉体は地球意識のため「善悪のジャッジ」がある。
苦しむのも辛いのも感じていたいなら
感じていていいよ！それも魂には喜びになるw
どんな感情も体験できるなら魂には喜び、幸せにつながる。
人間の肉体にある意識と魂の潜在意識を同じに近づけることで「快」となる。
「快」は神々のエネルギーと同じもの。
だから、いい気分になれることやほっとする時間を待ちましょうねと言われている。
願いを叶えるためにいい気分になるのではなくて(ここ間違えるとつらい)
☆いい気分でいるといいことが自然に起きてくる(当たり前)というカンタンなこと。
神さまは常時ご機嫌
なぜなら、宇宙の法則の前提として
全ての人間の体験する感情を喜び、幸せ、快、としているから。
ってなことがわかるとナゾがするする解けていきます。
そういう風にあなたが思ってるだけね。
554さんが自分の感性で掴んだのならまだマシっていうか凄いと思う。
こういうの、完全に本の受け売りってこと多いから。
ヘンテコりん
なんで手に入らないのかあのバッグとかあのケーキレベルじゃなくてなかったら生きていけないものさえ手に入らないとかさぁ
自分に死んでほしいってことなの？
自分がわからん
自分について深く掘り下げろ！ってことなのかな
それより先に必要なもの手に入ってよ生きられなきゃ意味ないのに
実際6割以上は学生だと思うよ
そうなんだ、ちょっとすっきりした
こわいよね
なんか言葉が通じない感じ…
どの年代にもいろんな人がいるから、年齢的に大人か子どもかはわからないけど
横から失礼します。
イイネボタンが欲しいです。
たしかに、話の意味が通じない人は何歳になっても通じないかも。
通じるようになったらもはや別人。
個性が強いってことなのかな。
実現報告の人とか、文章だけでも明らかに様子がおかしいのが分かる。
ちゃんと病院に行って健康になってほしいな。
実現報告の変なのはあきらかに僻みじゃないかな？スレタイな時点でどんな内容が書かれるかわかるはずなのに自慢するな！とかさ
それと>>559でかいた >実現報告スレのやつは特に引いたわ。 のやつってのは流れって意味で書きました、人をやつって言ったのではないです。不快になった人いたらごめんと思って。
あと達人まとめとかもだけど、言い方きつい感じのアドバイスする人もちょっとこわいな。引き寄せなんてゆるくてもいいじゃん。納税の申告じゃあるまいしさ。
実現報告スレのは特にどれに引いたの？全体的に？最近のレス雰囲気悪かったよね
なるほど！
うーんでも、ただの僻みであそこまで異常に攻撃的になるのって健康な精神状態ではない気が…
言い回しなども普通とは言い難い不思議な感じで、ちょっと引っかかってしまった。
彼はとっても優しい
さっきLINEが来た
好きな人から返信が来るうれしさを噛み締めてる
彼の誕生日も一緒に過ごせたし、クリスマスも一緒に過ごせるといいなあ
何かやられたときにこれを突きつけることを繰り返して不快な言動を止める自覚をしてもらう以外にない
何十年たっても本人たちは変わらない
私がどれだけ気を使い、自己犠牲してもそれが当然になるだけなんだから
絶対に我慢はしないし、何度でも不満と苦言は伝える
私の波動を替えようがなにをしようが他人は変わらない
戦わなくても、容易に訪ねてこられない遠隔地にフェードアウトして平和に暮らせばいいのに…
よっぽど地元が好きなんですか？
自ら考え、肉体を動かし目標に向かって努力する。
これはもちろん行動ですけど、視点を変えれば何も行動していないんです。
例えば、映画の主人公が金を稼ごうとバイトを探しているシーンがスクリーンに映っているとします。
「自分は映画の主人公である」と思っていれば、バイトを探すことは行動になるでしょう。
しかし、「自分は映像が映っているスクリーンの方である」と認識しているならば、自分は何も行動していません。
ただ自分にバイトを探す行動を起こしているストーリーが映っているだけです。
これは視点や立ち位置の問題であり、 思考や感情、肉体や感覚を自分のものであると同一化していると行動や努力をしていると感じます。
同一化から離れ、スクリーンとして思考や感情、肉体や感覚という映像を見ているならば、そこに行動はありません。
スクリーンはいつだって不動ですから。
主人公目線（つまりエゴ目線）で家で寝ていたらいきなり奇跡が起こることもあるでしょう。
それはそのようなストーリーだったというだけです。
大体は、主人公が動かさざるを得ないシーンに展開したり、主人公の何気ない行動から大きなストーリー展開へと繋がったりします。
それを主人公目線で見れば「行動をした」になりますが、スクリーンは常に何も行動はしていません。不動です。
ただスクリーンは、映像と同一化し主人公目線でネガ思考や感情に巻き込まれていると、ストーリー展開を停滞させたり、真逆のストーリーへと展開させると感じます。
ですからスクリーンは、映像を映す存在でありながら、映像を創る存在でもあると感じます。
行動が不要なのではなく、「もともと自分は行動をしていなかった」と気づくこと。つまりエゴ目線から抜け出し、現実という映画のストーリーに巻き込まれず不動のスクリーンに在り続けることが、行動不要の真意かと思います。
周りの人や物や世界にたくさん感謝したい！とも思ったから、今日はたくさん感謝しまくって最高な一日を過ごすよ！
ありがとー！
引き寄せの法則を知ってその理不尽を引き寄せたのは自分だとわかり楽になれた
「他人のせい」の恨みを持ち続けるのは本当に苦痛だから
まわりの人は関係ない
自分次第
言ってることのどこが達人なのか…
この板や引き寄せ系の本を読んでれば
そこかしこにある文章や概念なんだけど
あの人たちは今日はじめて引き寄せの概念に触れた人達なのか？？
もしまた自作自演の人だとしたら
まとめサイトに載るね！とか恥ずかしい…
私でも達人を名乗れるくらいに基準は下がってきている気はする
YouTubeで潜在意識活用について解説して稼ごうかな(笑)
あまりにも自分がそういう体験をしてないから。
認識の変更もいいや…
そんな壮大な感覚の持ち主目指してないから、ただ「○○が手に入る私」とか決めて、
明るく暮らしていきたい。
これだけ一般化して簡単に説明する人が増えて理解者が多くなると実践している人は沈黙して自分の今に夢中になるからねー
まあ、あまり見えないもので稼ぐとかは考えないほうが身のためよ
宇宙のルール的にもね
こういう知識は自分のために使うもので
他人をコントロールしたり、我欲のために使うものではないかなと思う
「既にある」の理屈は
ほんっっとに簡単に言うと
あなたが生まれる前から物心がつく前から
それらはあったよね？ってことだよ。
すべてが有るなかに生まれてきてるよね？ということ。
過去であろうと
今であろうと
未来であろうと
「既にある」という今という宇宙に生きている
よ。だから安心して今、目の前のことをやっていこう。そうすると目指すものに近づいているよ！という話だね
とても頑固な思い込みがあるならば、とっくに他人に指摘されて替えていると思う
ずっと一定の思考や感情でいなければならないというものではないし、感情の低い波も高い波も含めて自分の波動だから丸ごと良し！とすればそれでオッケー
特別に叶えたい願いごともないから執着も焦りもないしリラックスしていられるからそのサイクルで今後も回していけそう
YouTubeよりカウンセラーのほうが荒稼ぎ出来ると思うよw
あんたのようなバカにもわかるように書いてみたよｗ
カウンセラーはキツいよーすがりつく気持ち悪いのが集まってくるのは耐えられないよー
もっと人生楽しもうぜ。ウッヒョーーー！！！
執着している本願こそ叶わないのも仕組みがわかれば納得
いつまであんな争いを続けて自分が正しい、正義だとやってるんだろう
他人のことを観察し続ける暇があるなら自分の本心、本音を直視してみろよ
ジム推し、詳細不明の毎月の不労所得、
去り際がいいフリして別スレ（チケ板）で異常な連投
過疎板で時間差のない誉めレス
防災（一日アホ）以外の何者でもない
カウンセラーはもう強制入院の措置をとれ
それから声の大きいひと
視界にはいってこないでほしい
そういうふうに容姿で差別？するのはよくないと
思うんだけど
たいていあまり話してもないのにこっちを攻撃してくるからこわい
関わらずに生きていきたい
そんなものに尽くさない。
自分に尽くして自分だけを大切にする
今も昔も人って変わらなくてワロタ。
イゴ
フルールート
ラッセ
了解しました。
それもできないと否定するならこんなことはあきらめてやめるんだよ
向いてないから
崇拝もね。
やたら達人扱いされたがってた、
嫌われ者の気持ち悪いマジクソゴミ。
スレ立てて一人連投してる奴、一日中アホですか？
簡単には騙さない人がいて
後者が「そいつはエセだよ」と言って
前者が「そんな疑り深いから叶わないんですよ！」と擁護して
でも数週間後には結局、その手のコテは
ブログ誘導目的だったり出会い目的だったり有料セミナー誘導だったりがバレて
擁護してた奴はダンマリ…
っていう現象を今までに何度も見てしまい
私の中に「連投コテ＝ほぼ100%誘導目的の人」「潜ちゃん＝騙されやすい人多い」
という観念があるんだなと気づいたんだけど
まずはこのどうでもいい現象化のループを断ち切りたい…
災害の避難関連でよく言われる話ですが、
人間ってどうしても
「『自分以外の人間は』判断を誤る」とか「『自分以外の人間は』パニックになる」って、考えてしまうそうです。
実際には(人種関係なく)パニックにはならず、協力し合うことが多いと判っているのに。
連投コテでも何でも、その他大多数は流し読みでスルーしてるんじゃないでしょうか？
美味しいもん食べて幸せ〜とか思えた時期もあったけど今は何だかなぁだし
さんざん言われているように
自分の幸せの価値観を他人との比較に置いていると自分の幸せ他人任せだから
いつまでたっても満たされない
自分はどういうときに幸せを感じるのか
自分と何度も何度も向き合って探っていくことが生きるということ
その段階の話じゃないんじゃ…
たとえば凄く幸せに感じることでも、毎日やりだすと幸せ感が薄れて、ただルーティーンを増やしただけになってしまう。
みたいな話だと思った。
自分の感覚に忠実であり続ければいいのだろうけど、少し間違えると自堕落な生活になりそうだ…
最終的には幸せが退屈な日常に変化してしまうこと、飽和してしまうことは避けられない
逆説的に聞こえるかもしれないけど、そのための自愛なんだよね
反出生主義ではないけれど、生まれて来なければもともと not bad の状態だったのに
まあ「生きる」も幻想なんだけど、感情が死んでゆく
じゃ仕方ないね
苦しんでいればいいよ
それがしたいのなら誰も止めない
誰かが自分をかわいそうに思って励ましたりチヤホヤしてくれる待ちをするのは
エナジーバンパイアでまったく本人は健康で幸せだから愚痴や自虐をしてかまってもらおうとするんだよねぇ
無視無視
何か幸せにしようとしてるんだけどただの甘やかしでデブりそうだし何も考えない時間を作るのも時間の無駄に感じるし難しいな
不幸に酔いしれてるのはあなただけで十分。
610は、同じ刺激が続くと感覚的に麻痺していくのは仕方ないよねって書いてるだけじゃんか。
とかって疲れた時の回復効果はあるけれど。
主要な幸福感をつくってるのは、未来の希望につながる行動の積み重ねだったり、自分を丁寧に紐解く自愛だったり…
なのじゃないかなぁ
幸せの感じかたはその人の実感だからあなたは目標に向かい行動していることに対して幸福度を強く感じて、ほっとする時間は刺激が少なく退屈に思えるのかな？
私は美味しいお茶をゆっくり飲みながら好きなことを書いてる時間は至福だなあ
楽しいし癒される
目標や夢に向かう行動とは別の幸せを感じるよ
いうならば違う波動、違う世界かもね
私はのんびりしているパラレルワールドを選ぶし、あなたはいきいきとエネルギーを燃やして活動しているパラレルワールドが好みという
私がそちらの状態になることもあれば、あなたが私の状態になることもある
ずっと同じ気分でいなければならないのではないんだからその都度選べばいいし優劣も善悪もない
人の幸せは人の数だけあるし、自分の心が決めることだからね
さすがに読解力なさすぎでは…と思ってしまった
「別の幸せ」という表現にハッとしました。
なるほど、比べる必要もない。
どのタイプの幸せも、必要に応じて選べばいいのでしたね。
気づかせてくれてありがとうございます。
こうやって擁護をして貰えるだけ現実が動いてきているのかも、と思えた
>>611に偏執狂的な毒親の姿がダブった
他人を利用して自己肯定するのもずるいやり方だから早く精神的に自立してね
絶対的じゃなくて相対的なものだから？
何の説明もなくただ「ずるいやり方だから」って幼稚だなあ
顔も知らない他人にまでこじらせて生きるのは、さぞ疲れるだろうね。お疲れさん♪
お前エナジーバンパイアって言いたかっただけだろw
通りすがりの者だけど自分も少し引っかかったよ。
潜在意識とか引き寄せを活用したい人は他人
の反応を気にしないというのはセオリーだけど。
でも良い流れに乗ってると感じてる人にワザワザ水を差すような事を言うのも何だかなぁ。
今までネガティブで自分を締めつけていたような人が潜在意識の状態が少し上向くと、
知らない人(ネット上)とかから、何か親切なしてもらえたり好意的な意見をもらえるようになってくるって引寄せあるあるだと思うよ。
あとついでに、こういう掲示板で誠意を込めて書いた相談なりアドバイスになぜか異常に反発されたりするのも一種の好転反応だったりする。
何でこんな事言われるの〜からの気持ちの切り替え方が変化の糸口になるのかも。
何気なく悪意もなく書いた事に嫌なレスが返ってきた、という人は今がチャンスだ。
なんのために生きてるんだろう。。
説明しろってなんでいちいち説明しなきゃならないのか他人に求めるなよ要求するなそこが幼稚。おまえは何様なんだ？自分で考えろ
何キレてんの草
女の性を人間の社会的な一面ではすべてを満たされているのに虚無感があるのはいまどきの悩みっぽいぼやきだね
自分のことしか考えていなければそうなると思うｗw
そこで暇を埋めるために人に干渉や心配を始めると望みどおりの地獄にいけるよ
お茶が美味しいとか、今日は疲れたけど明日から頑張るぞとか、
そんなので良いから自分もちょっと気分が明るくなれるようなスレが欲しい
そっちの専門職みたいになっちゃう。
好きなの選べるんだけど
それでいいの？って事ですよね。
幸せって凄く深みがあるよ！
友人達を見てても思う。
幸せは幸せな世界を呼ぶもんね。
せっかく幸せなんだもん。
もっともっと味わってみては如何でしょう。
在る幸せから考えようって感じでしょうか。
どうぞお幸せにね！
人の話を聞かされる事が結構あるけど
はなしていr
続けます。
話しているうち
自分が持ってる幸せにふと気が付いて
気持ちが切り替わるのか
しばらくしていい結果の報告聞く事多いんだけど
きっとこういう事なんではないかと思ってます。
ここで話しているうち
自分で自分に戻れるんじゃないかな。と。
長々すみませんでした！
もう生きていくの辛いよ
「願望」って「叶えるもの」ではなく、「浮かんだ時点で即実現」の性質を持っているものじゃないか？と思いました。
「叶えるために」することが一切ない。願望浮かんだ時点で即実現。
願望に対してそういうラベルを貼ってみたら、もう最強ですね。
説明出来ないからって逃げるの恥ずかしいよ
雇われてて無断欠勤しっぱなしとか、借金するとかはヤバいと思うけど、無職でいたことまで咎められるのは理解できない。
お金稼いでないと存在しちゃいけないんですか？ちゃんと貯金してあるのに休んでちゃいけないんですか？って思う。
体調崩したとか隣人の嫌がらせ受けたとか、そんな不運も正直に喋ったら自分への評価を下げられるだけだから、隠す隠す。
9割方自分のせいじゃないことなのに評価下げられるなんて。
働いてみないと職場環境は分からないのでたぶん(たぶん…)このまま働くと思うけど、上手くやっていける想像がつかない。
コンビニで働いてる人だって尊敬してる…
楽しく働いてるところをイメージして…みたいなのはムリ。
超絶ネガティブでも潜在意識でやれることって、ブレインダンプかな…
いっそ心を殺して、何も考えない元祖1式をやってようかな…
パートの間違い
なるほどさんは「叶えるためにする事は一切ない」なんて言ってないよ
現実的な行動する事をこそっと推奨してるじゃん
つかそういう現実的な部分は出来るだけ誤魔化して
イカニモな「空的」な部分ばかり強調してるから
やたら達人とか崇められてるけど
こっぱみじんさんといい表面的すぎて
あそこまで信者が沸く意味がわからない
ここの住民なら当然分かっているような事を
なぜあえてわざわざ絶賛する？？
作為的なものを感じるんだけど
あとは座ってるだけ
どうしよう
そういう疑問が湧いてきたらこの板卒業時期なんじゃないかな
自分で完璧に理解していて、もてはやされている人の言っていることが薄っぺらいと感じるならここにいても良いことないよね
役者が役によって演技を変えるように、それは個々の性質に依存する
108式の影響で「仙人のようになる」と誤解している人も多いのかな
これ以上書き込んだらこじれるし数日前の話題だからもう書き込まないけど
とりあえず「あなたが書いた事は全くの的外れですよ」とだけ
わかる
俺も完全に嫌われちゃった
一緒にいると楽しいから心開きすぎて馴れ馴れしすぎてウザがられたんだろうなあ
これから先が気まずいわ…
何もしてあげられないけど、辛い気持ち読んだよって事だけ伝える
レスありがとう。
いつも同じパターンで死ぬほど苦しむんだ。
潜在意識を書き換えないと本当にやばい無限ループになってしまう
でもどうすればいいのか分からない
自愛スレではないです
スレの特定をして欲しいではないのでこれ以上は書きませんが、
的外れなレスをした人に不愉快ない思いをしたのは事実です
ここのところ自分が書き込んだわけじゃないやつだけど、的外れな解釈してんなあって
レスが多くてうんざりする…そのせいでああでもないこうでもないってしょうもない
言い合いが始まって無駄に荒れるし
美味しいもの食べて、温かい飲み物飲んで
心も身体も明るくリッラクスさせよう
カンフーの使い手のポールダンサーがマフィアと戦う話やろか
しかも、そういう時って大体似たような夢見てたり考えてたりするんだよね。不思議。
何年経っても忘れられないし何年経ってもいいからまた一緒にいたいな…。
もうこれ以上時間が経ってもあいつクソ男だった！ぎゃはは！みたいにはならないだろうし。
この板定期的に読解力がイッてる人いるからね
自分もはぁ？？って思いは何度もしてる
スマホ（SNS）至上主義の社会の消失も叶えられるの？
もう本当にイヤなんだけど
あと某国自体は別に嫌いじゃないんだけど
あの国の男子の流行ヘアースタイルやメイク（男子なのに）が本当に嫌い、気持ち悪い
日本の若者がそれに感化されてる風潮も気持ち悪い
友達もいるから国自体は嫌いじゃない
ただあのオカマみたいなビジュアルが本当に吐き気がする
セドナしたりしても嫌悪感消えない
こういう嫌悪感のある流行は
どうやったら変えられるんだよ
日本のオネエとかは好感もってる
BLも好きだし
（BLとオネエを一緒にしたらオネエに失礼なのも分かってる）
てか何ていうんだろう…
とっつぁん坊やみたいなヘアーとか
ぬめっとしたビジュアルがとにかく気持ち悪いんだ…
というより、今のグループ分割して元のユニットに戻って欲しい
え、ごめん、天国に行ける方を教えておくれよ
あなたの脳内からSNSを消し去れば良いんだよ。
SNSには全く手をつけないのはもちろん、存在を忘れる。
そしたら新しく知り合う人は何故かみんなSNSやらない人達ばかりになったりと、
SNSに触れる機会がかなり減って、気にならなくなる。
私はFacebookとインスタがすぐ嫌になって止めちゃったんだけど、
その後は友達もFacebook止めたり、新しい知り合い達はSNS全くやってなかったりと、
自分の望んだ環境が整っていったよ。
場所やひとの考えや意見や結果ではなく、自分がどうしていくかをひとつひとつ決めて進めていく、それだけなのに自分自身を生きることを放棄して丸投げされても誰にもどうすることもできないよ。
孤独な時間をつくり、自分と向き合いなよ、
他人は他人で精一杯、人間をやってるんだよ
革命的な何かを求めているわけじゃないのに、ちょっと良くなるすらも叶わないのか
もうつらいしんどい
こうやってどんどん私の潜在意識は男=悪と刷り込まれていくのかな。。
理解したからどうとか、そういう所よりも毎日自分に言い聞かせて習慣として扱って変えるようにした方が上手くいくよ
毒親が不幸になり 自分は幸せになった私が来ましたよ。アドバイスとしては不快に意識を持っていかないこと。現実的にはどうやったって離れる事。私は中学生で家出したまま帰ってないよ。
いつもなら1週間くらいで効果が出始めてたときもあったけど今回はむしろ効果どころか全然だめで落ち込む。
恋愛のほうは叶ってきてるかもしれないけど仕事とお金はうまくいってない
まぢ落ち込む。
それとコーヒーにしようかと思ったけど白湯にしよう
あったまるの大事だね
真夜中に家抜けられないし、
それだって結局来なかったし
またかって感じ
わたしは、よそのひとたちがたくさんいるとこは行きたくないし
ひとががなってるとことか、うつくしくないものが揃ってるとことか行きたくないんだよ
なんで、来ないわたしがわるい、そんなんじゃなおらないよ！って言われるの？
勘弁してよほんとに
そういうとこほんっとに大嫌い
自分が弱ってるときは散々甘えてきたのにね
自分のこと全然大事にしてないもんな
まずは自分で大事にしてやらなきゃな
楽しかったー！
今日気付いたけど、誰からもお誕生日おめでとうって言われてない…誕生日か
誕生日おめでとうございました！！！
「ああ、望んだ世界に言っちゃうな。困った。けど、もう止められないから、仕方ないんだよな」って、アファっぽい何かをしたんだけど、悲しいんだよね。寂しい。認識変更とかなんも出来てないし、これからどうなるか、本気でわかんないんだけど。
ちょっと安心感があっと、期待もあるけど、今の世界とか自分とかとさよならするのかな、って思うとなんか寂しいんだよね。
複雑。わかる人いる？
変な事聞いてくるやつだなって思われるかも知んないけど…どうしたらいい。
わかる。
あなたの書き込み読んで、深く考えずにキラキラ本読んで適当に楽しく実践してたときが最強だったの思い出した。
私=世界なんだからそんな達人も自分で作りあげたんだし、簡単な引き寄せをもっとできるようになりたいという欲から、自分が情報を求め探した結果でしょ全部。
同じ人がここに、私も実はそんな感じで、キラキラ本とか初心者向けの本を読んでる時の方が上手くいってました。なぜか実現も早かったり、なぜ叶ったかとか気にならずにただラッキーとかすげーって感じに思ってました。
>>690
そうやって、自分＝世界を握りしめて、こういう世界を作ってるのは自分、みたいにしてコントロールするのが一番いらないんだと気がつきました。自分＝世界だから何なの？って感じ。世界＝自分の理解については達人は役に立ったけど、願望実現の視点からしたら私にとっては達人は悪です。
>>689
同じく。
深く考えず、エイブラハムだけ読んで。
瞑想、短いイメージ、自分が心地いいのだけしてる時ばんばん引き寄せてた。
達人は悪とまでは思わないけど。軽く参考程度にするのがいいね。
自分が世界を作ってるけど、傲慢やわがままになりすぎてもうまくいかなくった時あり。
自己主張を強くだしすぎたりして。。
相手がいて、自分以外の存在がある世界だよね。
低迷期もあったけど、またシンプルに戻ろう。
達人本人たちもちゃんと達人の言葉は参考くらいで自分の感覚を信じてって
何度も言ってるのにな
砂かけしてる人は恥ずかしいって思っても良くない？
ただ突き放すと悪は全然違うと思うよ
平行線だよ、単に意見の違いだったね。
私は別にそうは思わないってだけだよ。突き放すも悪も同じでもなんでもいいと思ってる。砂かけしてる人は恥ずかしいって思っていいに決まってるじゃん。私はそう思わないだけ。なんか本当に私たち二人とも独り言だなあ。あなたを同じ意見にしたいわけじゃないんだ。私はこう思ってるだけなんだ。
え、なぜいらないと言いながらこの板にいるんですか？笑
いらないと思うからそれを書いたまでだが？
あんたのような他人のアドバイスを欲求のままにぶつけるヤツ、すがりつく依存症やラクして夢が叶うー儲かるーみたいなクズを集めておく場所だからそういう意味ではいるのかね(嘲笑)
人間のフリしたゴミくずホイホイの役割
一方的に決めつけてまくし立てる辺りあなたもなかなかっすね！
お互い楽しくいきましょう〜^ ^
そういうふうに思ってるのに居座ってるってことは、自分も同類だと自覚はしてるよね？
自覚してるなら良いけど、自分だけは別だと思い込んでいるなら相当な危険思想の持ち主だな
人から理不尽な扱いされるって、自分で自分を理不尽な扱いしてるじゃん。
理不尽な扱いされたら、怒ってキレて当然なのに、自分で自分に（怒ったらダメ、キレたらダメ）ってしてる。
内心は怒ってるのに、キレてるのに、それを外に出すのを自分で禁じてる。自分で自分を抑圧して理不尽な扱いしてる。
だから、人から理不尽な扱いされる。
泣いてキレて怒るだけの価値が自分にはあるのに、そうする権利もあるのに、それを行使しない。
大事な自分がないがしろにされたのに怒りや泣くのを我慢する。
それって自分を愛してるって言えるのか。
ジムの風呂に一人タバコ臭い奴がくる
まじで嫌だ
俺の世界からタバコ臭い奴は消えるそいつはもう二度と来ない
それに対して反論したら逆ギレ状態。
意味不明。
上司も「大人になってくれ」と意味不明の
理不尽な言葉しかかけないアホ。
もううんざり。
理不尽なことは金輪際断固拒否する。
改行なしの長文で本当努力とかしてないんだろうな…と思って上のレス見たら
>>687も同じく長文改行なしで同じ様なこと言っててワロタ
同じ人か分からないけどそんなに潜在意識に興味ないなら離れればいいのにｗ
内心引き寄せ否定されて顔真っ赤なんだろうなぁ
長文で改行なしだとホラーじゃん。同じ人なのかな
潜在意識の事恨んでるのだけは伝わってくるね…
自分もそうならないように気を付けよう
全部読んで内容把握してdisってるの草
よっぽど引き寄せ否定されたのが悔しいんだね
そもそも読んでもらおうと思ってないんだろうし
ごめん、自分も長文は読んでないけど雰囲気でｗ
でも意外と否定派結構いるんだね
潜在意識スレだからほぼいないと勘違いしてたわ
ごめん
それな
質問スレで改行なしだと読む人間の事を考えろって意見も分かるけど
独り言スレで文体に難癖つけられてるのを見ると
おちおち独り言もできないっていうｗ
要するに、小難しく考えずに気楽に実践した方が引き寄せ出来るねって話かと思った…
確かに達人が害虫とか言い過ぎだけども。
違うよ
否定派らしいのは713と715だよ
あれ？712と714は明らかに長文の人に対して言ってない？
潜在意識に興味ないとか恨んでるとか…
それって長文の人に対して否定派と言ってるんだと思った…私の勘違いかもw
確かに理屈の上では借金と同じではあるけど、借金背負ってるって言った時に想像するものとは違う
長文の人はどっちも私だよ。
改行ないのはただでさえ垂れ流しの独り言なのに無駄に改行してもっと長くしたくないから。あと読むために独り言スレって覗かれないだろうなって思ってた。
引き寄せ否定されたって思っちゃって不安にさせたらごめん、むしろ引き寄せ肯定派だからこそ、離れた方が合ってると書いた。
例えば、自分が簡単って思ってることなら、いちいち自分から行動したり、さあどう叶えようとは思ったりはしないけど、これが復縁だのお金を稼ぐだのになると、難しいと思って行動するでしょ？
自分が放っておくようなことって、前提が不足とかなってないとかが外れているわけで、難しくてあれこれしていることは、思いっきり前提が不足でなってないからやってるでしょ。そういうの全部やらなきゃいいじゃんって思ったから引き寄せなんかいらないみたいなこと書いた。
そんで私は結論としては、全て放っておくか、不足は全て嘘だと割り切り充足&快しか信じない、この二つでいいと思ってる。放っておけない！引き寄せやりたい！って人はひたすら後者だけでもいいと思う。
で、達人が悪だと思うのは、いつまでもこうやって出来ない自分に縛り付けるから。ちなみに達人全員が悪だとは思わない。いつまでも縛り付けるような人が悪、これは人によって誰が悪か変わると思うけど。
だからもし、達人の言う通りにしてるのに叶わない！とずっと悩んでいる人がいたら、その達人を思い切り突き放してほしい。突き放すことが、こんなことしなくても叶う、という前提に勝手に変わるから。それで意外と簡単ってことを思い出したり、勝手に心が充足に向かったりすると思う。
ひどい言い方だけど、自分の役に立つ達人だけ参考にして、モヤっとする達人の言うことなんかわざわざ理解しようともしないで、変なこと言ってんなくらいに思うのがいいかなって考えてる。
あと、おそらくまとめの達人は、もういちいち引き寄せだなんだとか考えてないと思う。もう当たり前になってしまったから、どうでもいいことになってるんだと思う。
結局長くてごめんね、読んでないと思うけど。独り言だけど、誰かの参考になったらいいです。本当に不安にさせた人達ごめんなさい。余計なことしてごめんね。
難癖つけてるのは潜在意識ちゃんねるの書き込み漁って商売ネタにしようとしてる業者だから気にしなくていいよ
普通の住人は読みづらさでまずスルーするからね
業者だから引き寄せ信じてもらってナンボだし否定的に見える書き込みは排除しようと必死に噛み付くんだよ
自分が害虫にならないようにね
何をしても、楽しいし心がウキウキ☆
今、ためしにロトを引き寄せます！
って言うか、こちらから呼び寄せます！
報告しますね〜☆
男も同じだな
かくいう私も美形でなく恋人の扱いが不満で潜在意識始めた人間だから、まあそういう事なんだろうなと思う。微妙な見た目の人が通る道。
それは数少ないスピを商売にしてる人の容姿でしょ？
あなたは違うんだからわざわざ同類に貶さなくていいんじゃない？
小学生のまま大人になったようなセンス
恋愛系スピ商法だとイケメン美女では説得力ない
ブスでも恋人できる！という安心感がほしいわけだから
美容系スピならブス→美女になった人はいる
とあるスピyoutuberをつべで一回見たけどガチで顔変わってた
ただ昔の顔が本人かどうかなんてわからんし
サムネが詐欺師がよくやるような怪しいレイアウトそのものだったから
登録はせずそのまま忘れた
まあ、間違っても芸能界やモデルにスカウトされる容姿の人はいないですよね。
北川景子や比嘉愛未や沢尻エリカ、ディーンフジオカや吉沢亮や山崎賢人や横浜流星並の容姿に
生まれてきたら、たとえ頭が空っぽでも何の才能もなくても親が貧乏でも、人生超イージーモードに決まっているから引き寄せだの潜在意識だのに嵌まり込む必要がない。
考えてみれば当然の話。
逆にすごい美人なのに不幸な目にあってる人結構いるし、多分顔あまり関係ないよ。
悪徳スピに引っかかってる芸能人ゴロゴロいるの知らない？
それ、芸能人の中でも微妙な立ち位置の人たちじゃない？例えば8年くらい前のオセロ中島とか。
個人的には北川景子より好きな顔
あとハッピーの顔も好き
某宗教団体が力持ってる芸能界で何を今更って話
それ以外でも芸能界ほど運/縁に左右される職業ないし
特定の占い師やスピ屋の世話になってる人いっぱいるよ
自分の推しアイドルなんて明らかに引き寄せの本読んでそうな発言だらけ
ただでさえ運/縁に恵まれなくて消えた芸能人の卵が山ほどいるんだから
その人可愛いよね
あと名前忘れたけど布ナプキン推してる人も綺麗だと思った
美形なのに中途半端で消えた元芸能人で
今無残な人生送ってる人めちゃくちゃいるじゃん
今騒がれている沢尻エリカだって、女優生命は絶望的だろうけど、適当に一般人の金持ち男と結婚すれば悠々自適だよ、あのレベルの美貌だもの。
だよね。
まあ、本当に目立つ一部の成功者しか見えないのは仕方ないと思うけどね…
だからってその人たちと自分らを比べて落ち込む必要もないと思うけど
こういうこと言う人って、キャバ嬢や風俗嬢は楽な仕事と本気で思ってるようなおじさんなんだろうな
経験的にモテたことがないから(スピ的には現在モテる自分という立ち位置にいないから)、
意図的にモテる自分に頑張って認識変更しないとモテないよねって話
その点美形の人は潜在意識にはまらんでも
そこはクリアしてること多いからいいなーと思った
この世界で美形=モテやすいは普遍的な認識かなと私は思ってる。(もちろん美形じゃない=モテないには直結しない)
美形じゃなくてもクリアしてる人も多くいるからまさに認識の問題だけどね
共感はしないね
例えばＡという対象を手に入れたいとして
Aそのものはそこまで欲しくないんだけど
「Aが自動的に手に入る」という現象を望むというやつ
いわゆる「現実的な行動しないと叶いません」という概念を打ち砕きたいという願望がある
行動してまでAは欲しくない
お膳立てで手に入るという甘い考えを許容して、
その「お膳立てそのもの」を望んでるっていう
まことにややこしく変な願望で
何度も自問自答したけど、自分が真に望むものは
そういった人知を超えた現象なんだとの答えが返ってくる
望むものが全て叶うなら、この概念＆現象も叶っていいはずだと思うんだけど
無理なんかなあ
誘われることも、連絡が来ることも一切ない。
こっちから出会いの場に行って連絡先交換しても、連絡来ることはない。
それどころかこっちから連絡しても誘っても返信が一切ない。もう何してもだめ。
潜在意識で何か働いてるか、呪われてるか、なんなんだいったい...
沢尻はすでに金持ちと結婚して離婚してるんですが
いやそもそも自分の顔に美形と言うレッテルが貼られる物かどうかも自分の世界で決定出来るものなはずでしょ
引き寄せ世界が虚偽ではなく本当にあるのならな
過去の全てが許されているし
未来の全てが許されている
故に貴方に罪は無く
貴方に与える罰もない
それでも自分のことを分かりたくない気持ちがものすごい強い
なんなんだろう幸せになりたいの？なりたくないの？自分は？
自分のこと解りたくないんじゃなくて
自分じゃないものだから真に受けて解りたくないのかも。
本当は幸せが好きだから
嫌なものの専門家になるのは嫌なんじゃないかな。
とか思ったけどどうだろう。
嫌なもんは嫌なんだー
幸せが好きなんだー
という自分の本音だったりして。
相手が自分のことを気にしている事を公言してるらしく、周囲からも冷やかされる程
次第に自分も気になっちゃって好きになった
自分からすれば両思い
でも今ひとつ相手に伝わってないんだよな
職場変わっちゃったので半年以上姿を見てないし、連絡もとってない
それはよく知りませんが、ただの願望を羅列してましたw
毎日不安でしんどくて辛い気持ちだけ
もう死にたい消えたい
生きていたくない
欠乏感から潜在意識に興味持つから叶わないんだよなぁとつくづく思う。
潜在意識やるからにはとことん興味もって楽しまないと。
人生に絶望して願いも叶わず人から酷い扱いを受けて苦しんで誰かのせいにして死にたい
というのが叶ってるってことか
そうそう。うまく自己観察できてるからその状態キープすれば大丈夫だよ。
本当に叶わないと思う自分とのせめぎあいだな…
数年前に来てみたときは独り言だからみんなそっとするって感じだったけど
今ってツッコミまくり、ダメ出ししまくりなんだね
5chの独り言スレとかで本音を吐き出した方がいいかもよ
単純に吐き出すことに意味があるのであって（メモでもいいんだけどネットの方が効果ある人もいる）
他人から反応があってさらに落ち込む可能性があるのなら
ここでは言わない方がいいと思う
あと、アプリのイベントの最終日が重なった（非課金なので課金でゴリ押せない）のと、
ある企画に作品を応募したい（作品は完成済。締切は試験当日の深夜だから試験後でも平気）のとで板挟みになってた
仕方ないのでアプリと応募を済ませたら逆に試験勉強への意欲が湧いた
さっさと娯楽を済ませちゃうのも逆にアリなんだな
これで勉強が間に合えば良いんだけど…
いや、間に合う！絶対に合格する！！！
がんばれー
死なせるために叶わないように動いてるんじゃないかなって思った
どうしようかな
いままでずっと辛くていまも辛くて
災難な私はここに捨てて今この瞬間から落ち着いて平和な私になる！！
昔はどのスレも穏やかだった
数年経って復縁スレ辺りから殺伐とした殴り掛かるようなレスをつける空気が出てきた
さらに数年経って復縁スレの枠越えて全体に殺伐レスがつくようになった
復縁亡霊の祟り怖いね
今日の自分をギュッと抱きしめる
幸せのかたちそれぞれ違うのよ
他人の言葉に惑わされない
信じるものが私の現実
「Just be conscious」林原めぐみ
エネルギーは、お金に変わった
身近な人との関係も改善したし、その人にもラッキーなことが起きた。
あとは上がっていくだけのサイクルに入る
嫉妬や嫉みは無視。親切ぶったマウンティングもテキトーに流す(聞いてあげてもいいけどｗ)右から左
アドバイスはもらえても実践するのは自分。
自分で自分の本心と向き合うこと以外、低い不幸な集合意識(潜在意識)から抜け出す道はない
潜在意識の馴れ合い、恒常性が足を引っ張ってくるよ
ねえ、ずっと友達なんだから一緒に不幸でいてよ
仲間だよね、親友だよねというアドバイスで承認欲求を満たす「優しい人たち」
いらない
今まで人にされたこと、認めたくなくて抑え込んでるしもう向き合うつもりもない。
ブレインダンプやったって効果があったのは最初の2日だけ
続けてたらなぜか猛烈に死にたくなった
「怒っていいんだよ」とか「我慢しすぎ」とか言われるたびに辛くなる
思ってること言えない性格でごめんなさい
なんでだろう…。
大きい嫌なことがあってそこから些細な嫌なことが積み重なって大したことじゃないのにすごく落ち込んじゃう。
辛いことがない世界線に生きたい。ただ幸せに生きたいだけなのにな。
結果的には良くなりそうだからいいか
スレの趣旨にそった書き込みでも突っ掛かってくるのがいるくらいだからねー
当たってる気もするしそうでない気もするし
よくわからないことを考えるのは疲れる
また復縁スレに逆戻りかなぁ。
もう吹っ切れるて新しい彼氏できる方向のアファしてたのにな。
これ以上相手の気持ち考えろとかもうやだ
パワハラされたのは私に原因あったからだとか
ずっと他人のことばかり気にして生きてきて辛かったのに
それはただの独り善がりですねだって
それ治さないと一生問題だらけですよ
って知ってるわ
やっと自愛でそんな醜い自分を理解しようとしてたのに
うるせーばかとしか思えなかったし
全否定されて笑うしかなかった
私にとっての願望は欲望扱いされたのもムカついた
大元のわたしは永遠だけど、普段の私、つまりエゴを残して死ぬとまたエゴの人生が始まる。前世での執着や未練が新たな人生でも障害になるんだなーと。
昔はめちゃくちゃ綺麗で思わずずっと見てたくなるような作品ばかりで、ギャラリー見るのもウキウキしてたんだけど、1年ぶりぐらいにギャラリー見てみたら作品がめっちゃ禍々しくなっててびっくりした。色合いとか。値段も倍ぐらいになってた。でもまだ売れてた。
お金って怖いなあと思った
見覚えのない建物だったけど実は見たことあって潜在意識の奥では知っていたのかな？
いつかそこへ行ってみたい
この何日か、こうやって人とか話題がもしゃもしゃ寄ってくるの
シンクロかなんなのかわからないけど
せっかくだから、なんか良い感じのなんだーって思ってワクワクしたいと思うんだな。
「スプーンはいいですね」って言われたんだけどｗ
スプーンのあるなしは店員が決めることなの？ｗ
「え、入れてください」って言ったら
スプーン取り出してレジ台に投げてたし
それ以外は普通の接客だったけど
意味不明すぎるわ
スプーンは無事もらったわけだから
店長に言う事でもないし
ムカつくわー
自分も35度台前半の低体温だし、
子供の頃からすごい末端冷え性で布団や毛布でどんなに暖かくしても
足先が冷え過ぎてて眠れなかったりしょっちゅうで
そういう部分もネガになりやすい理由なんだろうなって思ってる
身体を温めることを気に掛けてた時期もあるんだけど、
気持ちが落ちてる時って暴飲暴食したり自棄になっちゃうんだよね
ホントに改善したい
毎日実践報告トピがあればしたいなー
全員コテは無しで気軽に今日は何したとか書き込めたら続けられそうな気がする
一人でやってると思うと甘えちゃうし
関東の比較的温かい地域住みなのに極度の冷え性で困ってたんだ
賑わうといいなあ
訳の分からない相手の気持ちばかり考えて行動して
でもそれにもなにも反応なくて
相談したら「独り善がり」とか言われて落ち込んで
自分の願望を話したら「それは欲望で我侭」
もう半年以上こんな感じ
メソッドもあれこれやってもなにも楽にならないし変わらない
なにが駄目なんだろ
間違ってるんだろ
誰も助けてくれないし人間は一緒孤独で独りなんだなというのがどんどん強化されてる気がする
あっちに書いてあげればいいのに
新スレで懸念されるのはまず過疎だから
ずっと惑わすようなこといってるのうざいわ
本人は凄いこと言ったつもりなのかもしれないけど
文章力ないから絡まれた人戸惑ってるし
両思いなのはわかってるのに、なかなか求めてくれないじれったさで不安になっていた
そこで「好きな人から求められている自分」を望んでいる自分に気づき、それになった
しかし現実は更にこじれてゆき、主に私の暴走が止まらず(説明しがたい感覚だが、暴走してる最中も「仕方ない」という感情があった)
求めてもらえないストレスで友達に愚痴り、占いにまで手を出し、
ついに連絡してくんなとまで言われ
さすがに精神的にこたえてパニックに陥った
完全に自作自演、自業自得だが、いままでのように自分を責める気持ちはなく、
「なんでこうなったんだ？」と考えることにした
思い返せば、普段の私ならやらないような妙な行動の数々であった
今もネガティブな感情が頭の中にあり、本来の私から離れている
そこで願望から一回離れ、自愛と自己観察、瞑想なんかをやりつつ、達人のまとめを読んでみた
しかし目新しい気づきはなく、つらさは依然として残っている
「相手に愛されてる自分」という認識は変わらないし、今ここもそういう世界としか思えない
私の好きな相手が誰か一人でなければいけない理由はないが、
現在恋人としてイメージできるのはこの相手である
そして「愛されている自分」の作っている世界である以上、
失言やパニックも叶った自分にとって必要なことだったのだと分かる
そこまで分かっているのになぜこんなに辛い感情が湧いてくるのか？と思ったら
「相手に求められる自分」を意図したことを思い出して笑ってしまった
「振られた自分」「相手に求められていない自分」が、望んでいる状態である「求められる自分」にとって不自然だということを、
感情ナビが「つらさ」「苦しさ」という形で、私に教えていたんだと分かった
現実や過去は全く関係なく、私は好きな人に求められる私になった
まだネガティブな感情は湧いてくるが、過去の残像みたいなものだろう
潜在意識って何もかも完璧なんだなと思う出来事だった
考えをまとめるために潜在意識のまとめ読んだりしながら今後の展開を楽しみにしている
長い割に結論がボヤけてしまったので追記
いままで感じた不安やパニックは全部、私の不自然な行動に対して「求められる自分になったんだろ？それならその行動はおかしいだろ？」と教えてくれるものだったということ
本当の願望が別にある可能性も考えたんだけど、案外シンプルだったなー
カワイイ彼女に求められてウハウハの妄想でもしながら昼寝します
じゃあ本当の望みって、本来の自分でいることでしかないじゃん！！
辛いように思える出来事は全部、叶った自分に必要なことでしかないんじゃん！！！！
昼寝するって言ったのに何度も見たはずの言葉が腑に落ちて興奮で寝れない
わかりやすいよ。
素晴らしい説明だと思う。
ありがとう！
今回のことでどんな現象も敵ではないんだなあと思ったよ
この姿勢を実践したことがないから現象化するかは分かんないけど、叶った自分の世界で過ごしてみるよ
その人からもやり続けてるっていうことの自信をすごく感じる
それが大事なんだろうな
自分ももう当たり前くらいの習慣にしたい
自分もまさに「好きな人に求められる自分」を望んで1年経ってて、でもうまく行ってないからすごく参考になったよ
全然関係ない話
古いガラケー使ってるから携帯会社から「来年の3月で3G停波するから機種変しろ」って手紙が来た
前回届いたときは「その頃には好きな人の嫁になって会社乗り換えて家族割してるから関係ないわ」って思ってたんだよ
ていうか今年の年始くらいから「来年の今頃は好きな人と結婚して名字変わってるんだよなあ」って思ってたんだけど
付き合う事すら出来てないわ
参考になったなら良かったよ
ただ、独り言として個人の経緯を書いたものだから、願望実現の助けになるかはまだ分からないんだ
ネガティブもまだ湧いてるし
途中送信
ネガティブ湧いた時は自愛として感情に向き合ったり、都合の悪い過去や常識を疑ってみたりしてるよ
確実なのは今ここが完璧だってことだから、今にいようと思うんだ お互い頑張ろう
生まれた場所も完璧じゃないし全く思い通りにいかないし不快な出来事や他人は今までの人生でたくさん出てきたし、完璧なのは私だけで現実は最初から今まで全く一つも完璧じゃないわって気づいた。
高額納税者が公示されてたのは2004年度までで、15年も昔のことなのに
その時々の流行りをさも自分が気づいたかのように書いてるのばかりなのに、全部「斎藤一人さんが言ってました」になる
そうじゃなくて簡単な単語で明るく盛り上げてくれる人を求めてるのかな？
にしても徳とは真逆のギラつきしか感じないんだけど…
私は「認知心理学で願望実現」スレみたいな人のほうが(著作はなくても)よっぽど信頼できるな
願ってないことを願ってると思い込んでるだけってパターンも大いにありそうだけど
前提として「振られた相手を好きでい続ける」っていうのが普通のことじゃない
そう考えると、やっぱり願望実現の仕組みや、潜在意識に出会うべくしてセットされた願望なんじゃないかなーと思った
叶っている願望を叶っていないと強烈に思い込んでるから苦しみが現れてる可能性もあるし
一口に執着だから叶わないっていうのも私の知識が半端だったな
みんなめちゃくちゃ苦しいと思うけどその苦しみも含めて完璧だから安心して苦しんでほしい…っていうのも矛盾してるが
もう嫌になった
5000円超えの買い物の時点で自分にとっては大奮発なのに
「5000円の○○なんてお粗末、安物買いの銭失い」と言われる（特にメイクや服）
何LDKで駅○分で○万は安いよね〜と話してるのが聞こえても、万単位の時点で頭がフリーズ
今どき脱毛は当たり前っていうけど、全身の医療脱毛で30万もかかるんだって…
逆に言えば30万も脱毛に費やせるほど収入があるのが当たり前って事でしょ…
貯金額すら30に達さないわ
で、今はクーポンとポイント還元で1万3000円程度の家電を買うのに数時間悩んでる
日付が変われば還元率変わって高くなるのは分かってるんだけど…
代用手段じゃあまり効果がなくて10年は困ってて、これを買えば便利になるのは分かってるのに
仮にその説の通りなら、見た目も体も頭もダメなこの命を、俺自身があえて選んだということか
生まれる前の自分を助走をつけて殴りたい
ママ友みたいな人づき合い苦手だしSNSはイライラするし。
そんなときに受験生の雑談掲示板みたらすごくワクワクして私は高校生で気持ちが止まってるんだなとわかった。楽しめる雑談があるのが嬉しくなった。
しかも本当はそんな自分が好きで実は現状を楽しんでいるから願望が叶わないんだという説。
タマタマ蹴り上げてやりたいわ
なにそのクソみたいな説
あんまりな事を言われた後に書き込んだので、支離滅裂だったけれど、返信してくれた方々ありがとう。
997さん、ありがとうございます。あまりにも私が悪いと言われ続けて、そうなのかなって泣きそうになってました。違うって言われて嬉しかった、ありがとう。子供の前で父親と母親が争う姿を見せたくないけれど、なにか良い方法はないか探してみます。ありがとう。
998さん 辛い気持ちを聞いてくれて、ありがとうございます。子供と一緒に笑って幸せに過ごせるようになったのに、心が折れそうになってました。大丈夫と言ってくれて嬉しかったありがとう。
999さん 全然関係ない夫の代わりに謝ってくれて、ありがとうございます。男性不信になりかけてたから、そうじゃない人がいるって感じられて嬉しかった。次は999さんのように良い人会えるように潜在意識にお願いします、ありがとう。
スレを立ててくれた１さん、人に言えなかった悩みを吐き出させる場を作ってくださってありがとうございました。愚痴ってしまって誰かを肯定することができなかったけれど、いろんな人が肯定するスレ、励みにも勉強にもなりました。感謝です。
スレの人たちに幸あることを祈ってます。
わかるぅ。
最近は部屋ばかりだったけど。
二人でめちゃくちゃ笑って楽しくて幸せ感じた。
認識の変更してるのかしてないのか分からないけど、まとめ読んでて前より分かるようになってる。「今」しかないんだから「今」幸せならずっと幸せだ。語彙力がないからこの気持ちを表現出来ないけど、現実どうこうなく幸せでいられるのは分かる。
純粋な意図だと思う
こないだも｢ハムと柿を一緒に食べるのがめっちゃ美味しいらしい。ハムは買った、柿が欲しいなあ｣
→柿を貰う
｢剥くのが面倒だなあ、そのままパクッといける柿が欲しいなあ〜｣
→なんか沢山貰う
ヘタを酒で漬けてると甘くなるってんで、焼酎漬けてもらった上で放置中
１個目の柿どうしよう、なんかいい処理方法があったらいいな
というのがずっと心に残っていて、少しずつだけど実践してきた。
まだ全部がお気に入りってわけじゃないけど、
お気に入りに変えていくだけで幸せな気持ちになれる。
願いが叶わないなら殺してくれって祈ってるけど
それすらも叶えない世界ってなんなんだろう
もう疲れたよ
なにもかもが嫌だし憎むことも疲れたよ
なんか突破できそう
お土産買ってくるのが好きで、
職場の仲いい人限定でよく配ってたら
配った人からもお土産もらうようになって、
最終的に全然無関係な職員やお客さんとかからもなぜかお土産をもらうようになってしまったことを思い出した
その上司に気に入られているのを分かって好き勝手してる後輩
という現実を受け入れてきたけど、
本格的に自愛をしたら蓋してると気づいて毒吐きまくった(心の中で)！
ついでに現実にも怒りまくった。
あースッキリした！
萌えました…
みんなにも、潜在意識で幸せになって欲しくて色々教えてくれてるのに、うまくいかないからって…
10年前のいささん時代のスレッドは、みんな感じ良かったのになぁー。
不快なのは叶わないと思ってるから。
なーるほどね！？？！
よく考えて決めようとしたけど、
セールになったから飛びついてしまった。
返品も出来ないしなぁ。
素敵で着心地のいい服に巡りあうぞー
リアルisaさんを見たのかw
努力といえるかはわからないけど、最近、自分が後回しにしがちだったことを積極的にやるようになって我ながら小さな進歩だと。
悲しいねえ
ちょっとよくなったり理解が深まると
すぐに既存の概念が顕在化されて
他人の口からそれを聞かされる現象
何百回繰り返したことか
足を引っ張るものが現れるのか
じぶんの内側に「迷いなく受け取ってよし！」の声を大きくしていげばそのうち気にならなくなるよ
参考になれば
切れると願いが叶う、恋人ができる、結婚できるなど色々あるらしい…
定期的に参拝を始めて、4年経つけどその間に何個かお守りも切れたけど、なにも起きないｗｗｗ
潜在意識でも何にも叶わないし、私の人生ってなんなのｗｗｗ
現実は無視して、五感使ったイメージの中で楽しんでると気持ちがいい。
今心地よくなれば、これでいいじゃないかと思う。
前に毎日イメージしてる時、けっこう色々叶った。
また時間とって、毎日イメージを楽しもう。
わたしのことを選んでくれなかったことがむかついてしょうがない
子供が産まれて家建てて幸せそうにしていて
はらわたが煮えくり返る
すごい魅力的になって見返したいしわたしが惚れた以上に惚れさせてアッサリふってやりたい
あいつがゴミに思えるくらい素敵な人と結婚してめちゃくちゃくやしがらせて苦しめてやるｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
その後この板離れて久しぶりに見たらなるほどさん降臨しててビビった。これも既にあるだなぁ。
当時は447氏がもてはやされてて、その後みつろうもいてたな。みつろうがここまで出版するとは当時誰も想像してなかったろうな。
あったわｗ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1335213171/-100
2012年だな
7年前だぞ
じゃ、あの人
今気がついたようなことをいってるけと
7年か、きっとアファさんだよね？
イメージが苦手っぽいから
こらこら独り事に返信するんじゃないｗ って冗談だけど。
そのスレの頃は板離れてたわ。そのスレ2012年よね。
自分が知ってるのはセドナスレ１の705からの出始めのなるほどさん。
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1228227603/l50
個人的にこのスレの478さんは凄かったと思う。
これは独り言だぞ。
何年も同じこと書き込んでる問題児でガッカリ
もしかして片思いスレにも書き込んでた人か
この人と同一視されちゃうから今後相談したくてもできないじゃないか…
2011年から板にいる古参だったのか
認識変更して
超短期間で達人扱いになる過程が
こっぱみじんさんと
全く同じでワロタｗ
これも独り言です
突然現れた人なのかと思ってた
気づきを得てから8年間実践して理論立ててるの素直にすごいわ
あと、金時豆さんの近況が知りたい。
なんにも叶わない
変わらないし楽にならない
メソッド
自己啓発本
セミナー
カウンセリング
宗教
おまじない
パワスト
レメディ
占い
心の問題扱うのって金になるんだなと思った
全部の達人が言ってることをまとめて書いてる
イメージングではなく念を飛ばしてるんだよなあ
げぇぇ片思いの女は気持ち悪い
男ならさらに気持ち悪い…
(潜在意識理論的な)正論棒振り回してる達人もどきとは一線を画してると思う
この人達一見まともそうなこと言ってるからあからさまな荒らしと区別つきにくい 真実を混ぜて巧妙にした嘘みたい
その時の私は今までみたく付き合えて幸せーとかではなく「まぁ付き合えるなんてわかってたし当たり前よね」ってスタンスだった。
現実でもずーっとこう思えたらいいんだけどなぁ…。起きてすぐは夢の延長線上でこう思ってたけどしばらくしたら消えちゃった。難しい。
それにしても最近元彼の夢よく見るな…。無意識だけどクリスマス前だからかな。
普段ならスルーできることが出来なくなる。
サプリ飲んだり、ゆったりした時間を持ったり
砂糖抜きとかもしたけど、完全になくなることはないな。
PMSなんて幻想なのにいつまで幻想のままなんだか。
潜在意識で無くなった人いるのかな？
どのスレで質問したらいいんだろう。
私、そんな夢をもう4年見てるよｗｗｗ
もう、本当に諦めやら整理が付いて復縁希望じゃないのに、深層心理では復縁したがっているのかなぁ
稚内の方で地震なんて珍しすぎてビビった。
前も桑田さん地震的中させてたし、認識変更出来た人ってなんか感じ取れるのかな
知らなかったから読んでみたけど
こんな感じでも本たくさん出せるんだとびっくりした
ここにいる濃いアドバイスしてくれてる人たちがその気になったらもっとすごい本出せそう
前も的中させてたんだ。知らなかった。
本当そういうこと書かない人だから珍しいなって思ってた。
後で「偶然です」とか言いそうだけどね。
10代前半から排卵障害(生理不順)あり
20代はこの病気が原因で男性と将来についてもめました
婚約破棄やら浮気されて他で子供作られたり…めちゃくちゃもめるし精神的にもやられまくった
色々あって、最近やっと精神が回復した
30代半ばに差し掛かろうとしている今、やっと｢ずっとずっと子供を産みたかったけどもういいや、私には出来ないのだと受け入れよう…｣としたら、身体に合う体質改善が見付かり、生理が来るように
はじめは嬉しかったけど、よくよく考えると今更過ぎる
それに執着を手放したから叶ったのなら、また執着したらどうなるの？
今現在はモヤモヤイライラしてしまう
もう何も要らない、ヤケクソな感覚というか…
よくわからない
ちょっと記憶が定かじゃないんだけど、地震予告はこれで2、3回目くらいかなぁ？
桑田さん自身の地震予告は全部的中してたよ。
桑田さんが会った謎の坊主？みたいな人のは外れてたけどねw
初めて予告したのは数年前で、こめかみ付近がキーーンとして、東日本大震災前にもこんな感じだったから気をつけてって短い文章でブログに上げてた。
そんでその時も、その日のうちか翌日くらいにテレビで地震速報入ってビビったんだw
もう場所も覚えてないんだけど、東北の方で震度5だったと思う。間違ってたらごめん。
でも地震あったのは本当。
その時は地震発生した直後に、その記事消しちゃってたんだよね、読者が混乱すると悪いからとかの理由で。
この記事は探せばあると思う。
認識変更したら世界から自分自身に緊急地震速報入ってくるなら便利だと思うw
で、たしか両親とも他界したと書いていたはずなのに「母とお出かけしましたーハート」
と画像がたくさん
アレアレ？うーん…悲惨な育ちをした人が成り上がるというストーリーは止めたのか
というか、詐欺じゃないのかそれは
天涯孤独というフレーズに同情して占いを頼んだ人もいただろうに
さすが元アメブロバイト？だなｗ
詳しく教えてくれてありがとう
さっそく桑田さん地震のこと書いてたねw
今ブログ見てきたw
私も認識の変更の参考と地震災害予知ブログとして見てるところあるw
自分もいろいろ諦めてきて潜在意識や自愛を知って
安定して引き寄せとかできはじめた最近
モヤモヤイライラがすごくて他人と思えなかったー
もうなにもいらない、が心地よさや満足じゃなくて
自棄なんだよねヤケクソ感覚なの。なにこれ。
とりあえずお白湯と温浴でいたわってみる。泡とかすごいモコモコにささてみる。
答えるのも時間の無駄
読んで波動が下がるのも迷惑
悩み相談大嫌い
また執着したらどうなるのかは、30代半ばまで生きてきたなら自分で決められるでしょう？
厳しい言い方になるけど
自分の人生を結婚や子どもや生理を中心に考えるのを止めたらどうでしょうか
授かるかわからない子どもや男性や他人任せにするのを止めればあなたの悩みはなくなりますよ。
いまどき、未婚でも出産する人もいる
生涯、独身の人もいる。そしてそれはなんの問題もない。
あなたがこだわりが強いのは他人には無関係だからね。答えは自分の内側にしかないよ
会社ではミスばっかりしている。
まわりからもいつもポジティブで元気な私が元気ないの珍しいっていってる。
こんなことばっかり続くと元気はなくなる。。
そして今まで我慢してた涙がでてきた。
いつぶりに泣いたのかもわからないぐらいの涙。
たまにそんな時期あるよねって言われたけど、
みんなはどうやって乗り越えてるんだろう。
俺はお前が嫌いだわｗ
今時波動って笑わせるなやｗｗｗ頭の足りないアラフォー婚活女かお前はｗ
そっちにワロタわ
改めて調べてみたら
ちょうど欲しかった情報がヒットしたわ
（波動に関係なく、仕事に必要な情報ｗ）
煽って申し訳なかった
やっぱ色々と世界はつながってるんだわ
「まぁ、いいか」で乗り切ってる
自愛なのかな
たのしくない、食べたいものがなくても良いとか悪いとか判断しない感じ
私もそういうときあって、「楽しくない＝悪いこと」って思ってたんだろうなって気付いて楽しくなくてもいいじゃん！て開き直ったよ
朝起きるとすごく体も気も重いけど、忙しく働いてると気分も活発になってくるし。
あと風呂上りとか波動めっちゃ上がってる感ある。
今、久々に来てみたら相変わらず懐かしい雰囲気っていうか、面白いけど戻りたくない場所だと思った。
・緊張→緩和
・収縮→拡大
で成り立ってるぜ！って話してて、ふーんくらいにしか思ってなかったけど、今思い返すとなるほど！と思う。
自分を観察しててもそうだなーと思う所ある。
何気なく横を向く動作ひとつとっても、「気になる」という何やら衝動のようなものが溜って、それを解放しようと横向くし。
でさ、何か欲しい欲しいと思ったものが手に入る時って、緩和、拡大、快みたいなキーワードの状態の時なんだよなー。
欲しい欲しいと収縮し、緩和した時に現象化しやすい。
この世界はそういう法則か？と思った。
って話。あくまでも仮説ね。
同じ「快になれ」でも、自然と明るい気持ちになれました！ありがとう
現実で嫌なことがなくなった…
あんなに嫌で苦痛だと思っていた事がまったく嫌じゃなくなって、
前よりいいとか言い出す始末w
自分を知っていくことは楽しいなー。
良かったー！
いままで見てきた説明の中で一番しっくりきた…
これまでの自分の人生の波、この理論がキレイピッタリに当てはまるw
すごいな……
自分は自愛をしていく上での最初の負荷に耐えられなくて結局変わらずだわ
マジかw
元ネタは昔いたwildさんって達人。
wildさんは収縮のことを「苦」と表現してたかな。
確かに、自分が何かをしようとする時は収縮→解放が大体当てはまってる。筋肉の動きもそうだし、内面でもそういった気持ちの流れがあって世界が展開してる。これは地球規模、宇宙規模でもそう。
苦を解放した時に現実が発現するのかもと今更ながら考えてるー。
他人が論じる潜在意識の語りを根拠にしないと、自分は幸せになってもいいんだって認められない。セミナーに大金払って借金して初めて、自分は幸せになってもいいと認められる。いや、それでも認められないか。どっちが悪とかじゃなくてお互い欲しいもの与えあってるんだね。面白い。
そして皆の願いが叶って困る人は誰か？
それは他でもない
セミナー講師や、スレに執着する達人さんｗ
セミナー講師は金づるを失うことになるし
達人さんは承認欲求を満たせる場がなくなる
だからみんなの願いが叶わないように
（みんなが自分を崇め続けるように）意図する
講師や達人に質問したり、すがる人ほど
叶う人はいないって寸法ｗ （講師や達人の意図の方が強いから）
こういうこといちいちここで書く人ってなんなの？
そう思っているなら自分は気をつければいいだけの話だよね。
そんなのに騙されないようにって警告してくれているの？
自分はぜんぶカラクリわかってんだけど騙されるやつらほんとバカだよな〜wってわざわざドヤりたいの？
なんでここにいるの？
「今の私」と「願望実現した私」の隔たりがなくなってきたのを感じる。
以前は願望実現をこの目で見て感激してみんなに「すごいでしょ！」って言いたかった。今は、なるほど叶ってるなーという感じ。
「今の私」と「叶った私」を無意識に分けてたんだ。ここを分けないためにあるのが各種メソッドなのに。
「私なんかが好きになった人だから不安」という観念が出てきて驚いた
「私が好きになった人だから大丈夫」だよ
しかし私ほんと恋愛を重要視しまくりなんだなってことが自愛や自己観察で分かってきた
どうせだから年内中に終わらせたいけど、
焦らずやろう。
何度かやってきたけど、今まで以上に厳選できそう。
お気に入りのものだけ着る。
なんて素敵なんだろう。
他人が決めた流行に乗る必要なんてどこにもなかった。
はあ〜しあわせ。
逃げても逃げても追ってくる。
自愛のつもりが、ただ感情を感じたくなくて抵抗しているだけだった。
もう諦めてただ感情を味わっていると愛が溢れてきた。
かなり潜在意識的な話だなと思った
多額の借金を抱えて「もう終わった」と思った時に「有名人になりたい」って願望が湧くところ、そこに趣味のDJを使おうって決める流れはまさに手放しからの意図だ
大きい会場でワンマンライブを出来る有名人になることは達成しているわけで、本当の意図が現象化していると思う
現在の彼が社会的に成功しているかは何とも言えないが
おそらく本当に叶えたい望みは社会的な成功ではないんだろうな(自覚してるか知らんが)
「借金は返さなければならない」「借金まみれなことを知られたくない」「稼ぐにはイベントをやるしかない」って観念に縛られてエゴまみれなのもお見事だし
エゴからきた願望は大失敗して借金膨らんでる
そのおかげでエゴを手放して(借金や稼ぎ方の観念を放棄)、潜在意識にバトンを渡したのだから、その流れは結局彼にとって完璧だったんだな
アドラー心理学っぽい発言が多かったから潜在意識の知識もありそうな人だけど、起きたことは事実だろうし
何も変わらん
むしろ人生ドン底
思考を止めるじゃなくて「気付く」にすれば、ヴィパッサナーや自己観察みたいで上手くいくかもしれんけど、「止める」のニュアンスを間違って受け取ると、感情を抑圧しかねんからな。本スレでは批判禁止だから敢えて書かんけど。
退院することがない入院されてる方々の食事管理の仕事なんだけど、複雑で難しく感じてもうほんといや。
まず優先順位が覚えられない。ADHD気味だと思うけど、そのための努力なんてしたくない。
お前らのご飯出さなくてよくなるから、早く全員くたばってくれ
仕事はなくなるけど毎日面倒なことするよりマシ。金のために働くけど楽しむための仕事じゃない
一生学生がいい。子供がいい。好きなことだけしたい。金の自由より毎日の自由がいい。やっぱ金もあったらいい。
1ミリも大変だと感じずになんでも出来るようになりたい。
自分でも読んだらウザイホント
｢えっ、難っ｣と思ったら、｢うっせーー！簡単なはずだこんなもん！赤ん坊でもできますけどー？？？｣って鼓舞してからやってみよう。
｢今まで色々頑張ってきたのはエゴの作った世界に対してだった｣
ないものを欲しがってたらそりゃいらないってなるよなぁ。
達人のまとめを読むと、ついつい｢じゃこれやろう！｣となってたけど、
今は自分の感覚を最優先にしようと思った。
もっと深まるといいなぁ。
現状変る為って前提でやってりゃ何も変わらなくて当たり前だわな
私が思ってた内容とモロ同じでびびったwwww桑田さん分かるよね！？
あと自我幻マンさんの言うことも分かる
いままで参考にしてた、違う角度から発言してる達人の発言も引き続き理解できる〜
お互い実践続けようね(^o^)
でも何となく、よしおは「中途半端な理解で不幸になる人間を生み出したくない」のかな、と思った
結論は超シンプルなのに、悩める相談者へのレスで一見矛盾することを言うのは、他人へのレス程度でブレる認識ならいずれ破綻するってことかな
最悪の事態を招くくらいなら、無責任に気持ちよくさせるより、本当の気づきを得させた方がいい
本人がガチって言ってる通りショック療法だけど
昔読んだ時は悪趣味なやつ！と思ったけど、今読むと人助けが本当に好きな人なんだな、と思うwこれも認識の変更かもなw
他の仕事についてくれ
看病される側も迷惑だし不快だわ
おまえのようなやつ
わかるわかるw
以前は｢日本語でｵﾈｼｬｽ！｣って感じで難しすぎて無理だったのに…
自分は自愛一筋なのでブレずにやっていくー！
嬉しいことに新しい家族が5月に誕生予定です(*>∀<*)
今も天使のような娘と小太りの夫(笑)に囲まれて幸せです(*´∀｀*)
赤ちゃんを授かりやすい方法とか教えちゃうのでかわりにいらないベビー用品&日用品あったら送ってくだちゃいなヽ(o´3`o)ﾉ
染谷美帆
080-3145-2411
染谷祐介
(株式会社CG サポート社長です笑)
080-3473-9769
派遣会社社長なので仕事ない人連絡してちょ
04-7126-7600
住所
千葉県柏市大室1154-2
読んではいたけどその時はわからなかったんだよね
でも認識を深めてきた今ならよくわかる
体験した自分ですら幻だった
追い求めていた自分に気付いたよ
どうもありがとう
本音のわけねーだろ
愚痴りたかっただけや
介護の現場で何人もさつじんした看護師もおるんやし、こういう公の場で仕事の愚痴でも
話していい内容かどうかを区別しろや
おまえの業務違反でクビもあるわ
むむ、確かに
早くくたばってくれは言いすぎた
ごめんなさい
ちょっと実験してみよ。
不満がたくさんあるから少しずつやってみる。
タイムリープでも何でも叶いそうなもんだけど
あさささー
でも自分がこの世界を創造してるって確信したw
願望は実現するし現象化もちゃんとするってことも確信した。
これから楽しみだー！
思考すら「させられてる」状態だったんだ
やっとわかった
これを解除したかったら、いわゆる別の領域に戻って意図し直す、それだけ
doがエゴで、beは別の領域からの意図の具現化だから、本来doはbeに影響を与えることができない
けれど、◯◯すれば△△になるというメソッドによる意図変更は、doでありながら意図にもなり兼ねる（勿論あくまでメソッドは意図変更を目的としたメソッドにすぎないからならない時もある）から、beが変化する
あれ、書いてて気づいた。doすらbeじゃないか？
行動しているとエゴが思い込んでいるだけで、beの連続がそこにあるだけだ
ひたすら幸せだなぁーってアファやったら気持ちが若干軽い
私には元祖1式は早かったんかな…
会社でミスが続いてて仕事するのが怖い。
でも乗り越えたい。
誰かアドバイスお願いします(泣)
それ、絶望から逃げてるよね？
元祖1式で逃げるのやめたからその感情が出てきたんだよ。
なにかして、その感情から逃げてる。
怖がらずに感じてみて。ちなみに私は自分の感情から逃げに逃げて結局パニック障害になった(逃げられない状態になったw)
ここはレスOKではあるけど、独り言スレだし、質問スレの方がアドバイス貰えると思うよ
でも折角なので、ちょっとアドバイスさせてください
「ミスして怖いけど乗り越えたいと思っている状態」のあなたは、どうなりたい？
「乗り越えたい」という過程ではなく、乗り越えた先の最終目的地を明確にすることが大切だとおもう
乗り越えたあなたは何をしていますか？
乗り越えたあなたはどんな気持ちですか？
「怖い」という感情でもなく、「失敗」という過去でもなく、「乗り越えたい」という過程でさえなく、「なりたい自分」に焦点を当ててみてください
なんで俺生まれてきたん？
人間、どうせ幸せになるのよ。
ハッピーエンドに決まってるのになんでそんなバッドエンドにしたがるの？
理由を見つけて自分が不幸だと思おうとしてるだけで、思わなきゃずっと幸せだからね。
って考えとっても良い。
不安怒りが延々と湧いてきて辛すぎるToT
頑張れワイ。
同感！
｢自愛だってアファメーションだって、簡単な話が、なりたいあなたで居るだけだよ。
なんで満たされてない、イライラする、願い事が叶わない、モテない、金がないあなたでいるの？
誰もそんなことあなた方に強制してないんだよ。
あなた方が勝手に叶ってない！満たされてない！愛されてない！って言ってるだけ｣
これをエゴという便利ワード使わないで言うのがすごい。
とか言い出す人が出てくるからじゃない？w
あんた自身がそのエゴでしょうがとツッコミたくなるw
ほんとだ！詭弁さんもすごいしあなたもすごい！
スレチですみません、
あと返信ありがとうございます。
たしかになりたい自分に設定大事ですね、
なりたい自分をきめて設定してみます。
しかも元の値段もコンビニより安いのに手作りだしこの時点で2割引だった！
すぐ買って帰るつもりだったけどここのお店は7時くらいに半額シール貼ってくれたよなーと思い出し10分程待つことに
案の定来てくれた！思わず寒くて手をこする振りして拝んだw
無事に安く買えたし卵もふわふわつゆだくでお肉がすごく大きくて満足！
のりも七味もなくても気にしない
あー幸せ
引き寄せも順調順調
結婚も出産も贅沢品だし面倒なこと多いし…
実際に叶うとしても躊躇してしまうと思う
でも妊婦さんを見ると、幸せそうな女性を見ると羨ましくて妬ましいほどの気持ちになる
でも、うーん、よくわからなき
頭がついていかない。
原因は、「こんなことする人は絶対に無理」と思っていたことから微妙にずれたことをする人だったから。
その「微妙にずれていたこと」が、めちゃくちゃ嫌なことだったとそのとき初めて気づいた。
今までそんな経験がなくて、考えたこともなかったから。
なんというか、完璧な采配というか、本当に一寸の狂いもなく叶うんですね、
クリスマスシーズンにへこむわー
お互い少しぎこちなかったけど、私の近況や男性の影をやたら知りたがったりすごく嬉しかった
早く彼氏作れなんて切ない事も言われたけど、別れて随分経っても心配してくれてありがとう
私は彼の最愛の妻だから、このまま内側の彼に集中するんだ
自分が自分に自分語りしてる感じだけど、人にもこうやって話を聞いてほしかったんだよね
ブレインダンプとか全然できなかったけど「どうして辛い人生だと定義するようになった？」とか質問形式にするといいわ
ちょっと早いけど
みんなが笑顔で良い年を迎えられますように！
今の感覚は、結局は現象世界上の起きては消える無常のもの。それが消えた時に焦りハマる。
あの体験をもう一度と。
ベースとして自己観察がしっかりできていれば、消えた時も焦らず戻ることができる。
ウザすぎてしつこいから蹴り飛ばしたらスッキリした！
私は幸せなんだから邪魔するな！ってドロップキックしたらいなくなったw
しばらくするとまた出てくるからキックしまくったらスッキリしたし気分よくいられたー。
ピンクの車って意図して、直後にピンクは難しいかぁと思った瞬間に目の前に現れてびっくりしたw
その日はその後にまた2台見た。
そもそも｢ある｣から意図できて現れるんだなと改めて感心した。
私もエゴが騒いだら｢は？だから？｣｢うるせーよばーか｣とかやってる
ちょっとかわいそうな私のエゴ
付き合えないならそう言って欲しい
他人に馬鹿にされると怒りとか悲しみが沸いてくるのはなんでだよ
付き合う以前に存在を無視って酷すぎない??
挨拶しても無視されたり、話かけても無視されるなら、そんな人はあなたを幸せには絶対しないし諦めた方がいい。
横だけど、わたしも片思い相手に対して
もう知らんいらんお前なんかこっちから願い下げじゃーて
ふっきれてほっといたら向こうから来たｗｗ
相手の言動や人格がどうこうっていう以前に
自分を粗略に扱う他人をほかでもない自分が自分より優先してるという
そんな自分が嫌だったんだよね。。
私だったら今更なんだよってぶち切れて何が目的なんだよってキレる。
対等でなきゃ嫌だよ。
幸せと願望実現は関係ない。
現象と幸せって全然関係ない。
自分が幸せそのものだった。
桑田さんが言ってた、
｢自分自身がワクワクさん｣で｢幸せさん｣だった。
もっと深まりそう。
死ぬって決めたらすごく安心を感じた
自分の本心はこっちだったんだ
小さい頃からずっとずっと
ぱっと見の歯並びはきれいだし、数年も100万もかけてまでやらなくていいかとも思い始めた
噛み合わせとか歯並びとか顎とか口とか、鼻から下の諸々、サクッといい感じにしてくれ潜在意識
自分のこと大切にしてるって思ってたけど、
家の中では、外に着ていけないような服着てた。
どうせ仕事だからって、安い服着てた。
会社が嫌いだもんね。
でもそういうのやめる。
いつでもどこでも1軍の服しか着ない。
自分で自分を満足させてあげる。
部屋着ってそもそもいるのかな。
きっと良い答えが見つかる。
自分が良い生活を送るために
真剣に考える。
これ自体が幸せなことだな〜
セルフもふもふ出来るからすごく幸せ。
お風呂めんどくさすぎてこのまま寝たいけど
朝は少しでも長い時間お布団にいたいから
今からめちゃくちゃがんばってシャワーだけ浴びるぞ
っていうタイプの自愛も立派な自愛にカウントするし
ほめ日記にもものすごく褒めそやして書く。
そりゃ、いつかはしぬでしょう
生きているものは必ずしぬからそれで安心するならそれでもいいけれど
そもそもそのアファメーションが間違ってるｗ
幸せになる＝幸せではない、つまり不幸でいる
ということだから思っている通りの現実になっているのでは？
それを止めましょう。そして
わたしは生きている＝はい、あなたは生きている
わたしは幸せ！＝はい、あなたは幸せ
にしてみようか笑
思考は現実化するよ
わたしは安心している、とストレートにそのままでもいいかも
他人が考えた言葉ではなく
自分の本心から出てくる言葉を使うんだよ
しんだら安心だな！とおもうなら
「わたしは安心している」はどうかな？
生きていなよ笑
逆にそんだけ知識あるのになんで今までわからなかったの？と不思議にも思う。
まとめやスレばかり何年も読むだけだったんだろうな。何年も経ってやっと全部が繋がったか。
ヒマな時に板を覗くクセは抑えて、ヒマな時は実践する。それでわかるのに1年かからないと思う。
＞「やっとわかった！」という人が他の質問者に対して答え始めると、よくそんな知識あるなと驚愕するw
これなｗ
やっとわかった！認識変更した！
という ほやほや の人の饒舌感って共通してるよねｗ
「もう語りたくて仕方ない」「達人ぶりたい」というエゴが大暴走して
スレ占領する勢いで止まらない
そして冷静に考えれば
一日中スレに張り付いてる達人もどきなど
決して達人ではないと分かるのに
それすら理解できない、さらに低能な人間が「お忙しいのにありがとう！」と
斜め上の感謝をし信者化するという
わけのわからんコントが繰り広げられる
預金口座の残高の写メとかパートナーの写真の顔だけ隠してのシャメとかあれば信じられる。
だから信じられない！へと続く
画像載せても疑うならもう潜在意識から離れた方がいい。
幸せになるために生きてるんだから。
学ぶ前だけど私のアドバイスによって、お付き合い〜結婚まで行ったカップル2組。
最近は人を幸せにしたい助けたい（おこがましいけど）願望が出てきた。というかたぶんもともとそういう人間だったと思い出した。
早く気づいて！幸せになっていいんだよ！って感じ。
幸せアドバイザーとかやろうかな。
…というか私も復縁したいんですけどw
いまはネガ体質の元彼に幸せアドバイスしてるんだけど、おこがましいけど救ってあげたいから復縁したいのか、
元彼が幸せ体質だったら惹かれてなかったかも、とか考えてる。深い。
あとは現象化を待つのみだからすごく暇。
現実が妄想で出来ていると確信するためにやるの。
詭弁さん最高だなー。
着やすいし締め付けもないし楽よ
シャツワンピースで探すと安いの見つかるからいいわよ
それ、他の女とうまくいかず、ネガティブな態度でいればあんたがほいほいついてくるからそうしてるだけだねｗ
遊ばれて利用されてるだけなのにアドバイザーとかうぬぼれてるなあ
あんたのアドバイスがなくてもみんなうまくいったんだよ笑
予約空いてたからやってもらえたけど
そのあとステーキ屋でレアのことリブってずっと言って店員さん困らせたし
どんだけ馬鹿なんだよ自分
私のエゴちゃんこんにちは。代弁ありがとう。
他人をコントロールするために潜在意識関連の知識、他人から掠め取った知恵を利用して金儲けしようなんて考えるのはエゴの最たるものだし、とても醜いねｗ
自惚れているあいだに誰にも相手にされなくなるね
あー恐怖。なんかありがとう。気をつけます。
こういうほうが辛い
立場違うと感じることも全然違うね
だいたいそんなことをわざわざ承認欲求を満たしに書き込みに来る奴が
他人の幸せを手伝うのが好きとかありえない
人をコントロールできた万能感で傲慢になっているだけ
自分は復縁だのが叶わない惨めな状況で他人のことに奔走した良い人と思いたい偽善者だよなあ
あと少しだけの辛抱だ
もうすぐ終われる
解放される
ブーメラン。
生理が来るとしても、体調不良がなく来て欲しかった
妊娠できるんだって証として欲しかった
もちろん、生理があっても妊娠出来るかはわからないし、それもわかってる
でもそもそも無月経だと妊娠なんてまずしないから
でも30半ばで今更高温期もしっかりある排卵がある生理が毎月来るようになった
もう結婚も妊娠出産も諦めた後
10年前にこの力が合ったらあんな辛い思いしなかった
そんでもって心も体も壊れずに済んだ
仕事も夢も愛も失わずにいられた
神様ってまじでいねーのな
んで、諦めたら叶うってマジなのな
でももう嬉しさより、絶望感のが凄い
潜在意識があるんなら、私は間違った方向に活用が上手いね！ｗ
そしたら観念がボロボロでてきて号泣した。
あのコメントは自分が自分に対してそう思ってたんだろうな。認めて、自分に謝ったらスッキリした。
無駄なことや問題なんてなにもなくて、全ては幸せになるための過程で、生かすも殺すも自分次第なんだな。
全ては完璧ていうのがわかりつつある。
ありがとう。
カレンダーで12月24日って見てたのに…
あなたの書き込み見て今日がイヴだって初めて気づいたよ！ありがとう✧
明日小さいケーキ買ってこよっと♪
トナカイさんは、駐車場にいなかったけどね。