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独り言スレ 40言目
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たまには独りごちりたいそんな夜もあります
雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
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スレ立てありがとうございます!
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スレたて乙です〜
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去年、恋愛成就のお守りを某有名縁結び神社で買った
でも職場の人が「○○さん(好きな相手)が結婚したらしい」と噂してるのを聞いた
だからもうお守り持ってる意味は無いんだけど、どうしても奉納するのを躊躇ってしまう
いつになったらこれ手放せるんだろう
指輪してるのを見た時なのか、奥さんと歩いてる所を見た時なのか、それとも子供連れて歩いてるのを見た時なのか…
恋愛と縁遠いまま30になっちゃったから、いい加減いつまでも引きずってちゃいけないんだけど
気持ち切り替えたくても身近に異性がいないんだわ
もっと身近な人に恋しろっていうけど、社交辞令レベルの雑談すら出来ないほど縁が無い人が一番身近なんだってば
もういい加減どうにかしたい
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幸せな恋愛がしたい
でもセ〇レのような人でも、大切にしてくれないって思ってた元彼でも縁を切った後は何も残らないから寂しさと喪失感しかない
もう前みたいに会えない。もしかしたらずっと会えないかもしれない。
寂しいけど、自分をより愛してくれる人に自分を大切にしたくて別れを告げたのに本当に寂しい。
喪失感を味わうのは辛い。私も愛せて、私のこと愛してくれる人と出会えるのかな。
乱文だ。何書いてんのか全然わかんね
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起きれない〜
起きて仕事行かねば
仕事あるって幸せなのに〜
なんでダメなんだろ〜
お昼からがんばる
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abema tvで特命係長を観たのをきっかけに、昔のシリーズを観たんですが
話の内容は覚えてないけど、ところどころのシーンで、「あっ、懐かしい」と感じた
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雪がまだ残ってるのにまた雪降るの?勘弁して。
南関東は雪になれてないんだって
それよりもインフルにご注意
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長崎県出身の女の子が、成城石井で堅パンを見つけて、即買いしてた。『地味に美味しいんですよ!』とご満悦。でも、めっさ堅そう(笑)…関東や北海道で見た事ないし。初めて知った。今度、チャレンジしてみる(笑)
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自分が美人すぎて辛い・・・
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もう今日で一月も終わりか
一日一日早いな
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痴話喧嘩程度からの復縁ではしゃげる奴を見ると
「こういうお花畑さが必要なんだろうなー」と思う
図々しさもね
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人数分準備してない上が悪いんだけどさ、とある物を人数分準備してなくて、その日いる人だけで分けた
私が持ち帰り忘れてたら、数日後にその日に居なかった奴に「それ、食べたいです!」と言われた
お前の分がはじめから無かったなんて言えないよねー私の分をあげました
別に食べたかったんじゃない
「食べたい!」と言えるその感覚が嫌い!
周りから食べて良いよって言われてないなら、察しろよ
差し入れとかも、先に味を選べるその感覚が嫌い!
昔から、そういうのは察して生きてきたから、親から愛されて希望通るの当たり前って育ったんだろうねーいいなー
そういう奴は幸せになるのか、元々幸せなのか
あー
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2月から本気出すわ
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未だに3日後引き寄せなんちゃらさんとかに騙されて発狂してる連中見てると失笑ものだ。スピリチュアルの本質を学びたければシルバーバーチとか勉強すればいいのに。スピリチュアルとは誰かと群れてやるものではない。宗教でも何でもそうだが、人は集団化するとロクなことにならない。
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私は、自分の主張を自分の口で言うことをサボって察してよ、って人が苦手
言ってくれなきゃ気付かない、何考えてるのか分からない
私は、人に自分の気持ちを伝えるから、伝えない人はずるいと思ってる
けど、伝えない人は、伝える人をずるいと思ってるんだろう
つまりは、お互いに観念があるだけ
自分で「それはしちゃいけない事」って勝手にルール作って、勝手に禁じて、勝手に苛立ってるだけ
私も「察してよ」ってわがまま言うことを自分に許してみようかなー
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相手は純粋に食べてみたくて食べたいって言っただけじゃないの?自分の分が元から足りなかったなんて知らない上に数日間放置されてたわけだし…
食べたかったんじゃないなら快く譲ってやれば良いのに。
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人数分ない頂き物を、貰っていない人の目につくようなところに何日もおいておいた。
これは要らない、食べない、好きではない等と勘違いされても当然って気がするけどなー。
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本人の前、他の人の前では潔く笑顔で譲ったよ
それは私が持ち帰り忘れたから仕方ないなってわかってるから、周りにも私の不注意でって謝罪もした
純粋に食べたくて言ってんのもわかるよ?
でもさ、誰かのやつかな?とか色々考えない?
それをわざわざ食べたい!って言ってくる感覚が嫌なの
なんつーか、自分の分もあって当たり前の感覚が嫌というか
私はそういうので貰えない側の立場で嫌な思いを幼少期に何度かしたことあってさ、なんとなく察したんだよね
欲しいなんて言ってないし、察して帰ろうとしたのに呼び止められて面と向かってクラスメイトに「私ちゃんの分はないよ!」とか言われたこともある
どんくさくて嫌いだったんだろうけど、そこまでする?
そういう経験がある人なら「食べたい!」なんて言い出せないと思うんだよね
自分の分もあるのかな?って不安で言い出せなくなる
だから嫌な思いせず生きてきたんだろうなって僻みだよねwww
あーこういうのって気付いたらどうすりゃいいの?
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自愛したらどうかな?そんな自己犠牲が当然みたいな生き方苦しいでしょ
もっと自分のために生きなよ
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あ…あ…当たった♪って呟きながら自室の雨戸を閉めて部屋を出るときに気づいた
入室時にぶつけた手の甲がちょっと痛い
宝くじ当てるためのアファだったんだけど何この斜め上かつ叶うスピードは
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>>19
なんとなく独り言スレで愚痴を言っただけなのでは?
急に解決しようとしても、まだ気持ちは追いついてこないと思う。
どうにかする覚悟が決まるまでは、何にもしないで、ゆったりしていればいいと思う。
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>>16
私は察してほしい方だったな
というのも、小さい頃に、姉が自己主張激しくて親から怒られてたのを見て、「自己主張すると怒られる、自己主張はいけない」みたいな変な観念があったから
今もうまく自己主張できないところがあるけど、あなたのレスで気づけた観念がある
どうもありがとう
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今日はスーパームーンだったのか
何故か昨日かと思った
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>>24
外に出てみたけど曇ってて見えなかった。
残念だけど、見えなくても三日月でも、月っていつもちゃんと在るんだよね。
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1円玉を拾った。拾ったはいいけど警察に届けるのもなぁ…と思い結局持ち帰ってしまった。
小さい頃ぶりにお金拾ったわ。中学生の頃とかゲーセンの両替機に指突っ込んでも100円も手に入れたことないのにw
そして駅を出たら月食が。
サラリーマンが月食だー!ってはしゃいでた(可愛い)。いつもは録音アファ聞いてるのにここ3日くらいは殆ど聞いてなかった。聞いてなかったからサラリーマンの声が聞こえて月食に気付けた。
最近不思議なこと起こりまくり。今日も以前不思議な御縁で出会った友達とご飯食べてたんだよね。
たまたまこの日付。この日じゃないときっと月食も見れなかったんだろうなぁ。不思議だ。
夜勤明けであんま寝てなくて大変だったけど、お外出てよかったぁ。
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自分の欲しいものを欲しい、やりたいことをやりたいと言うことに対する抵抗、あるなあ
子供の頃から何かをねだる事がなかった、ねだる前に与えられてた
だから欲しがり方がわからないという事ならわかるが、抵抗が出てくるのはなんでかな
欲しい!とか、やりたい!とか即反応できる人は羨ましく思う
真似してみてもどこか引っかかって半端になる
羨ましがってる自分、欲しいと言えない自分、欲しがる自分、を許すか。とりあえず。
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境界性人格障害克服した人いるかなぁ。やっぱ、願望の妨げになってる気がする
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恋人もどきに、私に掛かったお金を返していく。
好意ごと、払ってしまおう。時間も歴史も、もう要らない!
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いつまで経っても大金が入ってこないから、捻くれ式を思い出してやってみた
そしたら、小さい子供の頃の自分が出てきて、大金は怖いだってさ
大きいお金は怖い、ってお父さんが言ってた、だってさ
お金を持つことはよくないことだ、お金を持つとお父さんに怒られる、お父さんを困らせたくない、だってさー健気ーーはぁ
そういえば祖父母からお小遣いもらったら、返しなさいとか言われたり、お年玉なんて結局回収されたまま貰えなかったわ
はー……すっきりした……クレンジングしていこ
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この現実は自分が引き寄せてるどころかただ脳が作り出してる気がしてきた
今日見た夢がほとんど現実と大差なくて夢の中の相手の言葉に驚いたり笑ったりしてたからこれも脳が作り出してたのか!?ってビックリした
実は自分は水槽の中で電極に繋がれている脳だけの存在だったとしても驚かない せめて幸せな夢をみたいけど
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仕事サボってしまったので瞑想にあてることにした
久々にやったらクッソ難しい
瞑想時に得たアイデアで未だに食いつないでるから効果あるのは実感してるんだけどな
これも雑念すぎるwww
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自分に遠慮をするのを辞めた。
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アファやってると「あーーーもううるさい!」ってなるから向いてないんだろうなぁ
一番好きなのがイメージングなんだけどなーーーーーーんも叶ってないや〜wわははww
決めるとかも一年以上前からやってますけど〜ネガとか関係ないってのも決めてますけど〜〜〜
自己肯定はだいぶある方なのになんでじゃこら〜〜〜〜
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昨日福士君のことをふっと考える時があったんだけど
その数時間後に熱愛が発覚してた
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好きなバンドが期間限定でとある場所で映像を流すらしいんだけど、それが私と彼の思い出の場所。
前にも似たようなことあったけど叶ってないし、こういう出来事ある度に期待するのも疲れたよ。
不思議なことが〜とかもあっても叶ってないし。なんて、久々にネガに襲われてる。
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買うか真剣に悩んだとあるハンドクリームをいただいた
引き寄せとしては成功なのだが、3ヵ月かかった
ハンドクリームを使うのも残りわずかだしもう少し早く欲しかったw
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>>28
ポノの体験談で境界性人格障害を克服した、というのがあります。
私はアスペでアスペと境界性人格障害的な部分もありましたが、四・五年ほどポノをやって今は穏やかに生活してるので時間は掛かっても効果があるのではと思います。
あと最近思ったのですが、発達障害とか精神障害や人格障害で悩んでいる人、障害とまでは行かなくても困難を抱えた人にはモーニングページやブレインダンプ的な書き散らし系のメソッドが適しているかもです。
「書く」という行為は、創作でもアファメーション的な物でもなくて、ただのメモみたいな物でもエネルギーを整えてくれるような感じがします。
障害を抱えている人は過剰にエネルギッシュだったり反対にエネルギー不足だったりで、エネルギーのコントロールが上手く行かないので、まずエネルギーを安定させることが幸せとか願望実現のファーストステップかと思います。
私がやっていたのはブレインダンプというよりは、今自分が気になる事をただただ心のままにメモみたいに書いていただけなのですが、ごちゃごちゃしていたり極端に走りがちな思考が不思議と穏やかになって、
今までトラブルばかり選択していたのが、
自然と楽な方や幸せな方を選べるようになったと思います。
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>>7
特命係長はオッパイがバンバン出てくるよな。
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前スレ
993 名前:幸せな名無しさん[sage] 投稿日:2018/01/29(月) 11:38:52 ID:XRtjsK.E0 [2/2]
潜在意識がへりくつにしか感じられなくなってきたのに吐き出す場所としてここを選ぶのはなんなのか
独り言スレだからじゃない?
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36だけどたまたまメッセくれた人のアイコンが彼と初めて行ったイルミネーションの場所だよーーー。
なんで潜在意識ちゃんはこんな映像見せるんだ!どういうことなの!!!
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結構製薬業界、医療業界が認めてくれないものを番組で取り扱うようになったもんだね
金スマとかでも
ライフ周波数とか初めて聞いた
確かにガンとかの治療とか薬や精神薬とかって良くなるどころが飲まないときより悪化して依存させて製薬会社とかが儲かってる仕組みだもんね
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中古品でも一流メーカーのものはやはり品質がいい
それに中古といってもかなり美品
安く買うなら、安物で新品の粗悪な品物より一流メーカーの中古品の方がはるかにいい
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潜在意識のクリーニングってのをやりたくて、ポノを試そうとしたんだけどどうしても「許してください」っていう部分で「はぁあ?!私は許されなきゃいけないような事はしてねぇし!!」でエゴ?が暴れだして無理。
自分でも予想してなかったところで、躓いてしまった。
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最近、もう何年ぶり?っていうくらい再会ばかりしている。
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ずっと受けてみたいと思っていた検査を受けさせてもらえることになった。
自分をきちんと知りたい気持ちは嘘じゃないけど、
努力が無駄だった原因を何かに押しつけたい、だめ人間な自分を肯定できる理由が欲しい気持ちも0ではない。
それを見透かされるのが恥ずかしい。
どんなに受け入れがたいものでも、感情や恐れをはっきり自覚すると少し落ち着く。
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猫飼ってから猫の虐待や物のように捨てられているという事実が毎日毎日頭から離れなくてしにそう
全猫が我が子のように思えて
めちゃくちゃ賢くて感情豊かだと知ったから本当辛いわ 人間って本当悪魔だわ
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>>44
ポノの「許して下さい」「ごめんなさい」は日本人には必要ないみたい。
年がら年中「すみません」と言っている民族だから。謝罪だけでなくて、ありがとうや人に話しかける時も「すみません」だからね。
実のところポノは「ありがとう」だけで充分。
良い事があれば「ありがとう」(でも有頂天になって心ここに有らずにはならないよ)、
嫌な事にも「ありがとう」(私の中にこういう物があると気付いたから大丈夫。ショックで放心したりはしないよ)。
ちなみにカッコ内はウニヒピリに語りかける言葉の一例。ウニヒピリに心はいつもあなたと共に、という事を伝えるのが大事。
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>>48
> 人に話しかける時も「すみません」だからね。
英語でも話しかける時にはExcuse meって言うけどそれでもダメなの?
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>>49
私は 外国人客の多い店で働いているけど、
あちらの方々は店員に話しかける時は
excuse meよりもhelloをよく使う。
中国人はニーハオだし。
人さまのお手を煩わせて申し訳ない、という罪悪感的なものはあまり無いのかな。別に
店員が身分卑しい者と思っている訳では無い んだろうけど。
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ポノでExcuse me言うところ想像したらめっちゃ笑った。
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ポノは個人的に効果あるなぁと思ってたけど、「ごめんなさい、許してください」は特に不快感は感じなかったからかな。
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ポノは俺には効果なかったわ。
ヒューレンさんの講演にも2回ぐらい行ったけど。
ブルーソーラーウォーターなんかも作って飲んでたけど。
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今日でこの年代の厄年が終わった。
今まで本当にありがとう!
今まで本当に頑張ってきたね!!
厄年のお札を綺麗にして、ワインを買って感謝を伝えよう!
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昔の職場の人で、厄落しにと言って職場の人全員におしるこを配った人がいたなあ。
1課2課合わせて100人ぐらいの職員がいたが全員に配ってた。
その人は1課で俺は2課だったんで全然知らん人だったけどもらって食べたなあw
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私にとってどうしても見たくないレスをいくつかのスレで見かけて
「やっぱり〇〇だと願いは叶わないんだ」って不安がかきたてられてたけど
よく見たら1人がおなじことを複数のスレに書き込んでいるだけだった
専ブラであぼ〜ん設定してやっと落ち着いた…
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>>56
専ブラであぼんしなくても、あなたが見たくないレスを引き寄せなければいいだけじゃないのだろうか?
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>>57
別にあぼんで見られないようにしてもいいじゃないの?
努力・行動の有無を問わず、望む結果に到達したか否かが重要だ
>>56
お疲れさまでした
大丈夫、必ず望む結果に到達出来るんだ
この結果は小さな一歩であると同時に偉大な一歩だよ
自信持っていい、そしてもし挫ける事があったら、この事を思い出して不安を払拭すればいい
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>>58
もちろん、あぼんしてもいいんだけど、
そもそも見たくないレスを引き寄せなければあぼんする必要がないわけで。
つまり、なぜわざわざ見たくないレスを引き寄せて不安な気分になる必要があるんだろうか? と思ったわけさ。
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>>59
「引き寄せ」とか「潜在意識」を魔法か何かと思ってるんだろうか?
ネットで不要なレスなんて引き寄せなんかに拘らなくてもあぼんすればいいでしょ。
トイレ行きたいけど引き寄せでなんとかしよう!って思わなくともトイレ行けばいいやんwと同じですよ。
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>>60
おまえ、引き寄せの法則がまったくわかってねえじゃんw
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>>58
ありがとう!
不安からどうしても嫌な情報にフォーカスしがちなんだけど、
これじゃいかん!とシャットアウトして自分の信じたいものを信じるよう努力しています。
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努力したら叶う
努力してないから叶わないみたいな表現はやめて欲しい
努力に頼るなら引き寄せ関係ないじゃん
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ダメ出しとか
嫌いな奴みかけたら睨みつけて通りすがりのフリして体当たりとか
そんなの普通にしててもされてるんで
会った事もないあなたにダメ出ししてもらわなくても結構です…
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家に一人だったから、日記を破ってた
母がゴミを管理してるから、少しずつ捨てていこう
バレてただろうけど、つけてた、って知られたくない
過去にすごい執着してたけど、やっと捨てられた
素敵な人達に出会えたからだろうな
私も、皆さんのようになる‼
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>>62
いえいえw
ただ、嫌な事にも一時的になら振り回されてもいいんだよ
「嫌な事起きた」→「やっぱダメ」って関連付けて取り下げるのがマズイだけ
「くっそー何でこんな嫌な事起きるんじゃあああああボケがああああああ」
→「まぁでもこれとそれとは関係ないし!叶う叶う余裕っしょー」って感じなら問題ないよw
努力ばっかりするのは息が詰まるよ
テキトーにストレス発散しながらやっていきましょう
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チュンチョンって、理研慰安婦小保方教の教えで、かな?潜在意識ちゃんねるが大好きなのよね?好かれていてよかったね。
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最近懐かしいお友達から連絡が来る。よかったよかった。介護しては育児赤ちゃん、更にお仕事、よくがんばるなあ。
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とあるyoutuberが登録者数10万を目指すといって
1日に何回も動画あげたり色々と試行錯誤してるんだけど伸びない
でもその人、去年買った草コインが数万の投資から数千万になってたんだって
買ったことすら忘れてて、ある時ふと思い出してチェックしてみたら
そのコインが何十倍にもなってたと
税金で半分以上取られたらしいけど、それはともかく
すごい頑張って行動してるものほど結果が出ず
忘れるものほど勝手に結果が出る良い例を
1人の人間で見せてもらった
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さっき目覚めてしまって中々寝れなくてふと思い出したけど、
元彼と付き合ってる時付き合う何年も前から大事にしてたパワーストーンブレスレットが彼の家で無くなった。同じ場所に置いたはずの腕時計はあったのに何故かパワーストーンだけ。その2ヶ月後くらいに彼と別れた。
どうしても復縁したくて別れてすぐパワーストーンを買いに行った。効果が欲しかったから彼と付き合ってる頃にしてたものの倍の値段するものを買った。少しして彼に彼女が出来た。同時期だか少し経ってからか忘れたけどまたパワーストーンが無くなった。いくら探してもない。2週間くらいいろんな場所を探したけど無かった。2ヶ月くらいでお別れだった。当時すごく凹んだ。新しいパワーストーンをまた買った。セールしてたから同じ値段でいいものを買えた。
パワーストーンが無くなってから1ヶ月後、こんな場所から?という所からひょっこり出てきた。新しいの買ったのに〜となんとも言えない気持ちになったんだけど、後日この見つかった時期に元彼が彼女と別れたことが判明した。
短期間でこういうことが続いたからゾッとした。
今それから1年以上経ってるけど見つかったパワーストーンも新しく買ったパワーストーンも無くしてない。そして彼は引っ越したらしいんだけどその家から無くしたパワーストーンは結局出てこなかった。連絡なかったし。捨てたかもしれないけど。そして復縁もしてなければ新しく好きな人もいないし彼氏もいないw彼に彼女もいないw
あれはなんだったんだろう。不思議な出来事だったなぁ。でももし復縁したり新しい彼氏が出来たとしてまたパワーストーンが無くなるのは勘弁だわw
それでは二度寝に入ります。( ˘ω˘ )スヤァ…
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最近いいことばっかりある
毎日しあわせだ
いいことなかった時もなぜか毎日しあわせだったんだけど
昨日洗濯機壊れたけど、それすら幸せ
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>>70
パワーストーンが「家出」をするのは、
いろいろと理由がありますが、
持主にどうしても避けられない不運が起こるのを予見してか、私じゃなくて他の石の方がこの人の願望実現とか守りに適していると
身をひくから。
石が持主に大切にされた事に感謝してると、別の適任な石を推薦するか、
一度持主から離れて「修行」してから戻って来る。
あなたの石はあなたに合った力を持って入るので、潜在意識に方向性をはっきりと意図すれば協力してくれるはず。
もし復縁か新しい恋に進むか迷っているようなら、自己観察的に私は迷っていると
受け入れて、
迷いの原因と思われる気持ちを石に向かって
ブレインダンプ的にぶつければ良い。
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今朝見た夢の話。
細かい設定は忘れたけど、学生時代に苦手だと思ってた知り合いが出てきた。
そいつに腹が立つ事を言われて、カッとなって突き飛ばしたら結構な大怪我になってしまって、
「救急車呼ばなきゃ! っていうか傷害で捕まるかも……」って不安になった所で目が覚めた。
良かった。全部夢だ。って安心したのと同時に、現実世界で自分が抱えてる不安も同じ様なもので、本当の意味での自分自身とは関係ないのかも。と思った。
色んな達人さんが色んな表現で似たようなことを言っているけど、実体験として経験したのは初めてで面白かった。
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なにか物をなくすっていいこと起きるという前兆だって聞いたことあるけど、どんないいことが起きるのだろう。
なにか知ってるひといますか??
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洗濯機が15〜17時に届くってなってて、その前に用事があってギリはいやだなぁと
16時に来て欲しい、と心の中で決めた。
思いの外、用事が早く終わり15時にもう来ていいよ〜って思って待ってたんだけど全然こなくて、
16時ピッタリにきて笑った。叶えてくれてありがとう神様。
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人生初インフルエンザかも〜〜〜つらい〜〜〜
ただし14日までに痩せる!っていう願いはこれで叶うかもw
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>>76
ちょっと猿の手効果ですねえ。
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>>72
他の石の方が〜っていうのは初めて聞きました。普通に無くした石の種類+新しい種類の石で作りました…。
戻ってきた石は修行してきたってことですかね?でもその石は飾ってるだけで今つけてません…。またつけようかな。
今の願望は復縁です。でもその仮定で新しい人に出会ってもいいなーとも思ってます。
ブレインダンプ的な感じで気持ちをぶつけることも初めて聞きました。やってみます。
ありがとうございます!
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目に見えなくてもずっとそこに在ったんだろうな
いつ現象化するんだろうってたまに思っちゃうけど
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>>78
72ですが少しだけ補足を。
石は同じ種類でも色味や形によって微妙に
性質が違うのでそういう意味では同じ石はないです。
無くなった石と同じ種類の石でも問題ないです。無くなった石の推薦のあなたに適した石と言えます。
石に向かってブレインダンプ的な事をした後は、簡単なところでは流水か日光で浄化を。石によって水や光に弱い物もあるので
調べたうえで。
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今新しく願ってることがあるけど、それも叶ったら本格的に卒業だな〜。
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sssp://img.5ch.net/ico/u_utyuu.gif
ハッカーらは他人の冷蔵庫に仮想通貨のマイニングを強要できる?
冷蔵庫、洗濯機、その他の家庭用スマートデバイスは、さらなる処理能力に関心を持つハッカーの標的となる可能性がある。
スプートニク日本
サイトExpressは、Stratfor社の専門家の話として、ハッカーらが特に仮想通貨を「他人の手」で採掘(マイニング)するために、
このような方法を利用する可能性があると伝えている。
Stratfor社のスコット・スチュアート副社長は、スマートホームシステム及び、様々なデバイスに接続し、
それに完全にアクセスできるアシスタントシステムの導入が危険だと述べている。
スチュアート氏は、すでにハッカーらがDDoS攻撃を仕掛けるために他人の家電製品をハッキングしたことがあると指摘した。
h ttps://jp.sputniknews.com/science/201802044540770/
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それは怖いね
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>>80
補足ありがとうございます。
そう言ってくれて安心しました。今の石、すごく気に入ってるので…。
浄化の方法は浄化用のさざれ石を所持してるのでそちらで大丈夫そうですね。
ご丁寧にありがとうございます!
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松岡伸也君だったらいいね。
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レスほしくない書き捨ての時に限って横レス
自己矛盾も遠回りも自覚してるから放っておいてほしい
今から外でるか迷うなー
でも今夜も寝れないのは困る……
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低反発サンダル最高
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『私=世界がわかった!でも現象化しない!どうすればいいですか?』
って現象化に必死な人を見ているとほんとにわかってんのこの人?ってしらけてしまってたんだけど、
『現象化に拘ってはいけない』
『現象化に期待すると叶わない』
っていう観念と変に思考で理解した風なエゴが住み着いていたんだな〜と気付いた。
知識だけ増やすのも厄介だな。でもこれも完璧完璧
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食堂で食べたおからと豆のサラダの味を再現できるようになるぞ〜
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浜崎さんの実現報告を疑ってしまう自分がいる。
年齢とか関係ないと自信ももらったのに何年も変わらなすぎて、あんなこと起こるわけない、嘘だろうなと思ってしまう。
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リア充自慢したい人が不幸なフリして書き込むのは犯罪にして欲しい
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ざまあ
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今の会社に入社して2ヶ月だけど、うちの会社は陰口する人が多くてすんごく不愉快に思ってたら、案の定ここ最近ボロクソに言われてた人が今月で退職することになったそうだ
彼が早く次の就職先見つかるよう応援してる
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さっき涙袋と鼻のヒアルロン酸注射してきたんやけど
涙袋とんでもない失敗されてコントかよって思った
ヒアルロン酸でボコボコと針穴だらけになっててワロタ
全部溶かしてもらった まだ消えてないんだけど 鼻は成功かな?レベルだから許す 整形も大変だ〜(笑)
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シンクロはしょっちゅう起こるんだよ 全く意味のないシンクロが
特に吉兆の徴でもなくただ起こるってだけのものが もーなんなの
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冷戦中だった彼氏に本音を吐いた。
お互いに理解し合う為に、友好条約は結べるかしら。
戦は終わりにしよう。
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真実なんだろうけど、叶わないを支えるや、叶ってるふりも責める道具になってしまうわ。やっぱり自愛も叶えるための手段になってるし、自分はかなわないを支えてるんじゃないか?の疑心暗鬼でまた責めるのループ辿ってるわ。ポンコツも大概にしてくれ
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あぁ...最近悩みが多すぎて凹む
バレンタインデーどうしよう
彼女が多すぎるからどうやって時間配分しようかな・・・
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贅沢な悩みめ
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後になると分かるんだけど、ループしてるようで、実はちゃんと前進してるんだよね
折れてもめげても、全部今の理解に繋がってる完璧な流れだった、それが分かるようになった
私も今やりたい事が多すぎて毎日幸せで楽しくてやりがいあるんだけど、それで睡眠にしわ寄せがいってて悩みもの
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おまじないとか、開運の物って潜在意識なのかな?
気持ちが前向きになったり、定まったりするから願いが叶うんだのうなって思た
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ただその人が効果ありと決めてリラックスしてるだけだと思う
私もテンションの上がる物を持つのは好き
まぁでも、そもそも「運」ってやつが存在するのかもわからん
ただの概念なんじゃないかな
あると思えばあるし、ないと思えばない
あると思えばあるを引き寄せるし、ないと思えばないを引き寄せる
あると思いたい、ないと思いたいを願えば、ほらやっぱり!って体験を引き寄せるんじゃないかな
昔の日本にはプライバシーって概念がなかったらしいんだけど、外国からプライバシーっていう「言葉」が伝わってきて、
そういうものがあるのか、って概念を作り出したらしいよ
言葉って、ただの人間の発明品だよね
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> 昔の日本にはプライバシーって概念がなかったらしいんだけど、外国からプライバシーっていう「言葉」が伝わってきて、
> そういうものがあるのか、って概念を作り出したらしいよ
どの辺の昔のことを言ってるのか知らんけど、
たとえば、昔の日本人がセクロスする時に公衆の面前でしていたわけじゃないだろうことは想像に難くないわけで。
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>>103
すまん、昔読んだ本でかじった知識だ
PHP文庫だった気がするが、何だったかなぁ
あとプライバシー=羞恥心というつもりで書いたわけじゃないんだ、ごめん
同じ感覚で使ってしまう言葉だけど、プライバシーってのは権利のことで、羞恥心とは定義が違うんだ
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潜在意識を知って早数年ずっと変わりたいともがいていた結果何故か今年すんなり変われた
もがいてた時に徐々に変わりつつあったんだろうがそれに気づいていなかったのだろう
変わる前はかなり現実の下僕で現実で起こる事に対して引き摺ったりしていたのに今はそれがなくなった
現実をシャットアウトしてる感じだ
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103的外れすぎ
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気合い入れて自愛してたら初めてインナーチャイルドってやつに出会った気がする
潜在意識を知って実践して数年、インナーチャイルドとかないないwと思ってたから驚き
かなり強烈に「自分には価値がない」と思い込んでいて、価値がないことに気づかれたら見捨てられてしまう、だから頑張って価値があるように振る舞おうとしているタイプで
現在の自分はどちらかといえばプライドが高くて傲慢な人間だと思っていただけに
根本はこうだったのかと思うとやるせない
とりあえず画家さんの書き込みにあったようにしばらく一緒に過ごしてみようと思う
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昨日、今日は早上がりしたい〜って冗談で言ったら、上司がいいよ〜って言ってくれたんだけど、
まぁ冗談だったから普通に午後も仕事してたら子供が熱出て結局早退した。
最近こういうこと多くておもしろい。
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楽しいことや嬉しいことや幸せなことを感じたいはずなのに、それを感じるためになにかするのは億劫って思いが出てきた。だったら、そういうのはいらないと。
なにもしないでも感じてよろしいって言うのすら億劫で…そういうの、本当は感じたくないのかな。
どうしたもんか。
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久しぶりに袋ラーメン作っていざ食べようとしたところで派遣会社から電話
長々喋られてラーメン伸びたし冷めたわ(´・ω・`)
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自分の顔がかわいすぎて、汚い言葉を吐きたくなる
かわいさに対する怒りがあるな
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中身はないけどかわいいことはかわいいわー
すっげかわいい✌️
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>>104
>>103は、
> プライバシー=羞恥心
じゃないと思うが?
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>>106
説明できないくせに馬鹿がw
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自宅マンションのエレベーターが見たことないエラー「ただいまご利用できません!」と出たり(点検でもなんでもない)
誰も乗ってないエレベーターで自分の行き先の階が押されてたり、
自分ではしまった記憶が全くない所から物が出てきたり、パラレル移動してるうう!と感じます、
潜在意識しっかり書き換えたからかな。今日も楽しみー。
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ここまではって自分で思うやれるだけのことやってあとは潜在意識におまかせって感じの気持ちになれた。このまま進む!わくわくしてきた!
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紙に書くのが断言法なんだ。意味勘違いしてた。
口に出す199式アファは5ヵ月やって忙しくなっちゃって今は緩くやってるだけで、録音アファは時間さえあれば今もひたすら聞いてるけど(こちらは半年以上やってる)書くことってしてなかったなーって思って書くことを始めてみた。忘れることや寝坊して書けないこともあるけど今1ヶ月目。
書く・聞く・言う。
以前録音アファスレにこのことについて詳しく書いてくれた人いたけど今更書くことを始めたよ。今度こそどうにかなってくれればいいんだけど。
潜在意識知らなかった頃にこの断言法みたいな方法で付き合ったし(ツイッ〇ーのフォローフォロワー0のアカウントで3ヶ月〜半年位毎日時間がある時に「彼と付き合いました。ありがとうございます」みたいな文を1行書いてた。初めてデートした時からは10行になったり1日2回になったり…。)復縁だって出来るはず!別れて約2年経ってるし付き合った時はメソ始めた頃には彼はもう私のこと好きだったみたいだけど!!!
頑張る!!!
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>>114
ブーメランおつ
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>>74
今更レスだけど、
貴重品とか無くなってもそう困らない物が無くなる、
しかもいつも決まった場所に置いてたのにとか、確かにあったはずなのに、という物が無くなるのは、
自分の波動が良い方へ進化しつつある、というサインらしい。昨日までのあなたとはひと味違いますよ、昨日までのあなたは無くなりましたよ、という事を伝えたいみたい。
まだ発展の途上なので、起こるのはちょっとした臨時収入とか、気になる人とお話できたーくらいの小さな事だけど、
本願の実現を引き寄せるスパーリングといった感じ。
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とりあえず本願叶わないんで
面倒になって潜在意識のことは忘れて
資産でも増やすかーと
株、fx、(仮想通貨も)関連の動画見て勉強始めたら
ほとんどの人が潜在意識の法則に精通した事言ってる…
不安になったらそれが現実になるからって
みんな口をそろえて言ってる…
勝つにはエゴを後退させて勝てる自分に「なる」のが鉄則だと言ってる…
そしてみんな過去に壮大な鬱を経験して
神と自分の問題なのだと気づいたと告白してる…
やっぱ金が動く世界こそスピ系の人が多いんだね
いや私潜在意識忘れたくて金に目を向けたんだけど笑
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われ、かみとともにあり。ゆえにわがことのははかみのいしにひとしい。
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恋愛→絶望的。
仕事→極寒の作業で毎日残業。
体調→歯医者で治療中で痛い。
美容→背中に肉がついてきた。
メール→仲間からは塩対応。
家庭→父親が落ち込んでいる。
なんだろう、一気に色々と重なった。
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>>118
全然ブーメランじゃないw
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108おばさん帰宅w
ああはなりたくないな
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108って男じゃねえの?
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>>125
お前だよお前。
あちこちで不愉快なレスしてる108オバサンお帰り。
みんなの不幸を吸い取ってくれてるんだなって感謝してるよ^_^
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>>126
ほんと馬鹿な奴w
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こういう中年にはならないようにしよう。
素晴らしいシニアライフが送れるように祈ります。
そうそう、嫌な人間を見たときに「〜さんって凄いな!」って心で唱えるとモヤモヤが消えるらしいです。
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まあ何だ
イライラしたり、汚い言葉言った方が負けだよね
何言われようが何があろうが、いい気分でいたもん勝ち
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「相手のライフスタイルを自分は嫌いだ、と決める必要はありません。
自分でそうしたライフスタイルを選ばなかったからといって、他の人が選んでいるものを判断して、自分以下のものだと考える必要はありません。
他の人の選択を判断しないとき、他の人が別の選択をすることを許してあげるとき、その人たちと否定的な感情をもたずに交流することができます。」
バシャール
こういう人は気に入らない、とせず
こういう人が居た、判断はしない、という素敵な方法を知った
最近努力とか頑張るとかもうたくさん!って思ってるから、楽な生き方が寄ってくるわ
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人間が気持ち悪いって感じる人いないかな?
私の場合、にちゃんやツイッターなどの匿名で発言出来る場所で心無いコメントや暴言とかを見て気持ち悪いって思うんだ。所謂クズに対して。
今も誰かを悪者にして煽ったり暴言吐いたりしてる人いるよね。例え悪いことしたとしても暴言吐いていい理由にはならないのに。そういうのも見たくない。嫌だ。独り言スレは割と平和なほうだと思ってたんだけどな。
直接私がそういった悪意に晒された事はあまりないけれどそういったのを見ると吐き気がするほど気持ち悪い。自分もそいつらと同じ人間ってことも気持ち悪くなってくる。
クズなんていなくなればいいのに。優しい人間だけで形成された世界で生きたい。
クズのせいで優しい人間がクズに染まっていく。病んでいく。黒く染まっていく。
潜在意識関連の書籍とかではよくネットやテレビは見るなーって言われてるけどさ。
見なくなったってそういう人間共がいることには変わりないじゃん。電車とか乗ってても今目の前に座ってる人横に座ってる人目の前に立ってる人がそういう人間であるかもしれないじゃん。そういうのがとても気持ち悪い。
気持ち悪すぎて生きていたくないとすら思う。
勿論クズだってそういう風になったキッカケがあったわけで。きっと辛いから苦しいから満たされないからそうなってるんだろうけどさ。わかってるしそう思ったら少し優しくなれた時期もあったけどやっぱり気持ち悪いもんは気持ち悪い。
クズ共が死ぬか私が死ぬかしたい。優しい人間だけの世界に生きていたい。甘えかな。
と、書いた後に128-130さんの書き込みが目に入って少し楽になった。ありがとう。
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苦手な同期と同じ部署になったから、すんごいストレス
朝の吐き気とか喉のつまり感みたいなのは、どうしたら治るだろうか
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>>131
深遠を覗きこむとき…
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>>132
職場で頭にくることがあった時は紙に〇ねとか殴り書きしてシュレッダーにかけてる
ブレインダンプみたいなもんかな?
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>>134
そういえば私も昔、紙に愚痴書いて破いてたわ。
ブレインダンプみたいなもんなのかな?w
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逃げ癖が酷くて、治したい。
写真とるのが怖い。
働くのが怖い。
全部言い訳なんだろうけど、
自分に甘い性格なんだろうな。
ただ何もできてないのが悔しい。
一歩を踏み出すのが怖い。バカだなほんと
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ずっと掲示板張り付いてるような人間に評価されなきゃいかんのかね
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一歩を踏み出すのが怖くない人間なんていないので普通普通!
怖いことに対して「〜〜の恐怖!」と7回唱えると、頭の中がフラットになるらしいです。
「それ、あなたのトラウマちゃんのせいかも?」という本によるものです。
内容読んでないのですがレビューを見るだけでやり方、効果の程がわかるので十分に思います。
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今日は本当についてない…
なんなんだ、多分生理前なのかPMSの症状が出てるのが原因?
物が上手くつかめないとか、上手く喋れない、頭は働かないグルグルする
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>>139
あなた疲れてるのよ!今日は早く寝ちゃいなさい!
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なんか凄くアウトプットしたい気分、、うぎゃー
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近所の本屋で引き寄せ本が入り口付近に平積みにされてて、読んだことないけど女性誌でも特集されてるみたいだし
去年久々にムー買ったら潜在意識と願望実現のこと書いてあったし
私が知らない間に引き寄せの法則ってめちゃくちゃメジャーになったの?って思ったけど
SNS見てると自ら進んで怒りに行ってる人がたくさんいて結局認知度がどのくらいなのか分からん
「知ってるけど胡散臭いから信じない」って人が多いのかな?でも需要ないなら雑誌に書かれないしなー
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>>134さん
レスありがとうございます
ブレインダンプは前にしたことがあり、スッキリしたものの手が疲れて、長く続かなかったんですよね
でも書くとスッキリするから、改めてやろうかな
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好きな人に好かれることよりもわかってもらうことに執着しすぎてうまくいってなかったと気がついた!
わかってもらう=好きになってもらえる
っていう勝手な図式つくってたw
まずわかってもらわないといけないからハードル高wわかってもらうって漠然としすぎてるしw
わかってもらえるって大切なことだとも思うから
もうただ好きになってもらってわかってもらうで良いんだ!
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もう今日から生まれ変わっちゃお♡
好きな人にただ愛されちゃお〜♡
私ならなんでもオケ♡
わかってもらうも何も、全て私だ♡
私だから何しても愛される♡
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30年越しで叶うこともあるのかー
なるほど…
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自分が決めたやり方が正解なら、ネガればネガるほどすぐ叶う!って決めればいいのかな。
これならネガっても不思議とわくわくするな。
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>>140
お優しいお言葉…
有り難うございます
あなたさまにより一層の幸福がおとすれますように!
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昔まとめで詭弁さんを読んだ時は、何か分からんが体育会系だースパルタだーって思って嫌煙してたけど、
今読んでみたらすげー理解できる、すげー気持ちいい、面白ぉおおおおい
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>>149
> 嫌煙してたけど、
ちょっとわろたw
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敬遠(けいえん)だな
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ワンピースのルフィって潜在意識を使ってるよねーとかいうけどさ、久々にワンピースを見て思ったけど
ルフィってメンヘラか精神病みたいに見える…
自分らしくってなんだろう
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関係修復イメージ誘導がすごく良くて満たされた矢先、相手への怒りが湧いてきてしまった。
で寝る前にボコメソしたら、相手と仲良くやれてる夢を久々に見た!
ボコメソ→和解のイメージいいかも。
まとめ以外であんまり見ないけどボコメソ実践者さんおらんかね?
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そいえばすっっっごい久々に彼の夢を見たけど幸せだったなー。何の夢かは覚えてないけど。
彼がいない今も楽しい!幸せ!って思ってたけどやっぱり彼がいた方が私は幸せみたい。夢がずっと続けばいいのにって思った。
2年かーー。私は毎日彼の事考えてるから長いなんて感じないけど、長いよね。2年って。
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わろた
修正thx!
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>>152
まーたワンピをたとえに出した意識高い系レスかよと思ったら
まさかのメンヘラで吹いたwww
自分もワンピのいい子ちゃん路線には辟易していたので
そこまで言ってくれてありがとうって感じ
自分ひねくれてんなー
でもワンピ気持ち悪いんだもん…
-
再会したいと思っていた相手が出て来る夢を見たことはあるけど、顔が違ってた。
でも、その顔の違う人は思っている相手だと夢の中で認識していた。
夢の中でも「ちょっと顔が違うなあ」と思っていた。
その2〜3日後に再会できた。
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海賊王に俺は「なる!」でしょ笑
現実からの挑戦状来すぎ。
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気になっていた場所の掃除をしたら、気分はスッキリ。まだ掃除をしたい場所があるから、ゆっくり片付けていこう。
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isaさんの口調が好きすぎる。
と書きながら、ふられた人の口調と似てるな…って気づいてしんみり。
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どうせ戻ったって厄介者扱い腫れ物扱い決定なんだから、辞めちゃえば?
このままの状態が数ヶ月後も続くようなら解雇って、そりゃ当然だよなww
迷惑をかけている事実を真摯に受け入れられない
本当はあの頃から休養が必要だったのに、医者にかかる程じゃないって2年くらい無理をしてた
それも今だから分かること
今の職場よりいいところがすぐに見つかるかなんて分からないのに、もう戻りたくない、それどころか他人と一切関わらずに引きこもりたいとか考えてる
自分はここぞという時に我慢がきかない甘々な人間だよ
お金の心配さえなければ辞めたい。それだけ
人間的な成長とかクソくらえ
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たまたま目にはいる高須クリニックの顔分析みたいな記事が凄くコンプレックスを刺激されていやな気分になる。
○○さんはこういう形で〜みたいな此処まで細かくみられてるんだって思うと凄く怖いし外に出るのも怖くなる。
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>>156
ワンピースやっぱり気持ち悪く感じる人いるんだね
批判されるかと書いてから後悔してたんだ、よかったー
私としてはみんないい子で仲良し過ぎだし血統良すぎるし、なんか色々と引く設定だしもう…
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彼が因果応報に遭い、私への仕打ちを後悔して懺悔しているイメージしか浮かばない。歪んだ感情を持っている私だけど、それについて良し悪しは決めない。浮かんだままの感情をそのままにしておく。
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ナースになりたかった
自分の指切るだけで貧血気味になる、血が本当に無理、正直なところ生理も辛い
いとこはナースになったらしい
すげーなー
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今日はちょっと散財しちゃったなあ…
でもあんまり我慢しすぎるのもアレだから、これからまた工夫して過ごせばいいか。
おまけみたいな形でお菓子と紅茶も手に入ったし、この調子でどんどんお金引き寄せよう。
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30年越しに探していたものが見つかったけど、へーって感じだった
答えがわかると簡単なことだし、同じ探し方をすればもっと早く見つかったのに、全然思いつかなかったんだよなあ
でも見つかってよかった
ずっと探してたから
なんで今になって見つけ方がわかったんだろ?
なんかすごく重要な意味がある気がする
-
元彼、どう考えてもシンクロが凄い。
偶然にしてはふしぎすぎる繋がりがいっぱい起こる
なのに結ばれないのは何がネックになってるんだろう…?
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女は自分の意見を持つな
男を喜ばせることだけ考えていればいいのよ
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>>169
あんまこういうこと言わないけどさ、そういう書き込みすごい不快なんだけど。独り言スレだからと言っていろんな人が見てるわけだし考えて欲しい。
女はあなたの道具じゃない。
-
肉体の自分と世界を無意識に切り離して見ていたかもしれない
肉体の自分も本当の自分が作った世界の一部って考えたら
なんとなく自分=世界がわかったような
ただこの感覚があってるかは知らない
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>>170
>>169は女だと思った。
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気が狂いそう
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決めた通り復縁したよー
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>>174
すごい!おめでとう。
ぜひ復縁スレで書き込みして差し上げて…!
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たった一言で傷つくガラスのハートどうにかしたい。何時間もひきずってるわ。
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引き寄せは欲しいものを「引き寄せる」じゃなくて自分が「引き寄せられる」って話
叶わなかった私は既にあるを分かったつもりでイメージングしてたけど、
そのイメージングも崖から海を眺めてるだけだったのだと思う
今いるのは陸地で、叶った世界は海の中で、全然違う場所にあると思ってた
海面が上がってくるのを待つのじゃなく、崖から海に飛び込まなきゃならなかったんだ
それは勇気がいることで、だからみんな心のどこかで「叶えたくない」って思ってしまう
達人の言う「行動しなきゃ叶わない」と「手順を考えるな。潜在意識に任せろ」って矛盾してるように思ってたけど
崖から飛び降りるのは行動だし、海に落下するのは重力に任せておけば良いのか
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今さら勝手に定義を変えられても困る。
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母親がストーカー。
一日に何度も電話してくる。
異常だ。
誰かに頼んで止めさせたい。
毎日呪ってるけど効かない…‥‥。
だれかいい呪い方知りませんか?
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>>179
呪うからじゃない?ww
祈ってあげなよw
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もう叶ってるのに叶えたい自分がおることがおかしいんやな。と思いました
なので、既に叶ってる以外のちょっとでも不足だと感じるもの全てどうでもいいものとして扱うことにしました
ということは願望も含めてどうでもいい。なぜなら既に叶ってるから。
-
人間関係はハイヤーセルフが何とかしてくれるのでお願〜いって任せてる
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叶った状態かもしれないが
ここまで鬱な事がたくさんあった
コントロール自在にできる人とできない人がいるんじゃないかと思う
叶わないからと言って撤退してもいいんだよと
最初の頃の自分に言ってやりたかった
叶ってもどうせ他人から否定されたり批判されたらネガるんだから
-
自愛してたら願望がどうでもよくなってしまったんだけど、
このあとどうしたらいいのw
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>>184
わかるw
私の場合正確には「願望だと思ってたものが実は別のところにあった」って感じ。
その「別のところ」は、自愛してたら解決したというか。
あとは普通に日常生活の中で、ザワザワしたらその都度ポノやセドナ等でクレンジングしたり手放したりしていけばいいのではないかな。
多分これからまた新たな気づきがあると思うよ!
ちなみに私は「自己観察」することで、自愛とクレンジング両方の効果を実感してる。
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>>183
今、最高に幸せであることも含めて叶った状態とすればいいんじゃないかね?
ネガ(心が重く感じる方向)全てをどうでもいいものとすると、状況や環境何一つ自分の幸せと無関係と気づけるぞ
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全て終わってた。
最悪だった現実は俺が作り出して、勝手に思い悩んでエネルギーを与えてただけのハリボテだった。
物事は常に終わってるから、それを認識してさっさと願望実現作業に入ろう
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>>185
レスありがとう!
復縁が願望だったんだけど、自愛してたら私も本当の願望は別だったって気づいたんだよね。
そんで、すでにあったじゃんってなって、じゃあ復縁しなくてもよくね?って状態。
でも願望(だと思ってたもの)を手放すのって怖いのね。
それを考えるとザワザワするから、やったことない自己観察についても調べてみる〜。
レスうれしかったよ!ありがとう!
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>>188
なるほど!
確かに、固く握りしめてたものを手放すのって怖いよね。エゴが暴れまくる。
これからもっと良い人が絶対現れると思うよ。
楽しみながら待つのも悪くないよw
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>>189
自己観察、調べてみたらすでにもうやってたよ
たしかにザワつきが収まりやすくなってる
そんで最近はそこからはもう、あとは神様どうにかしてね!よろしく!って感じw
神様にもお願いしてることだし、いい男が来る日を楽しみに待つことにするよー!
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話は簡潔にまとめられない
いつもいつも脱線して何話してるのか分からなくなる
本題より個人的などうでもいい話の方が長い
前の話と言ってることが違う
とにかく段取りが悪い
これのどこが経営コンサルタントなんだよ
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獺祭を飲んで、あん肝をちまちま食べたい。安くて入りやすくて、美味しい居酒屋さんはないかな。
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変わろうとすると悪く言われる
その人たちの目を盗もうとしても無駄だった
見てるしかないやん
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国籍やだ
やだやだやだやだ
こんなものえらべなかった
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復縁しそう。そんな予感。
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この掲示板に張り付いたり、まとめサイト100回読んだり、各種メソッドやったり、自愛したり感謝したり、わかった気になったり!!!!!!!!
でもな〜〜んも叶いません!!!!!!!
かなってませんよ〜〜!!!!!!
なにが既にあるや!!!!無いわ!!!!!!!
クソが!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
何が達人や!!!!!!!!!!!!!!!!!
悟ったぜ!わかったぜ!と思ってもすぐまた戻るし
な〜〜んも変わってない現実
行動しても!しなくても!!!!!!クソみたいな現実!!!!!!!!!!!!!!!!!
自愛できまへん!!!!!!!!!!!
感謝できまへん!!!!!!!!
愛おくれまへん!!!!!!!!!!!
かなってないないあないあななんsなんsきsmwmqmqmqmwmwねねn
叶wってないいいいいいいいいいいいい!!!!!!!!!!!!!ひいいいいいいいいいいいいいいい!!!!!!
かなってない!!!!!!!!!!!!!!!!
ないよ!!!!!!!ないない!!!!
屁理屈ゆーてもないもんはない!!!!!!!!
何が内側じゃ!!!!!!!!!!!!!!
外側に無いといやなの!!!!!!!!!!!
いみねーーーーーーーーーーーーーっっl
んんんえmwkdjふぇjmsmっsっmwmw
ぐいいいいいいいいひいいいいいいいいいいいいいい
なんでここまで嫌な事ばっかりばっかりばっかりばっか????!きえええええええええええええ
しねえええええええええええええ
ああああああっっっっ(;Д;)(;Д;)あああああっっっっっっっっっっっっs
嫌いなんだよおまえらんqんかああああsmsんdんdじぇじぇけけ
思い通りならないよ!!!!!!!!!!!
何も叶わない!!!!!!!!!!!
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どうしてそうも外側に左右されるのか
すべては内側の観念が現実を作っていると言うのに
つまりは想像が現実であって、現実が想像であるというのに
内側を満たしたいが為に外側を満たそうとするこの矛盾よ
その一手間を省いて内側を満たすのが引き寄せの法則だというのに
そのセリフ全部が自分自身の現実を予言し物語っていることに気付いてくれ
教科書は出揃っている、今は次の世代の役目へとシフトしている、実践して簡略化する段階だ
というのを数年前の自分にしてもわからないのだろうな
ということで、継続は力なりはガチ
そりゃ今までの観念も数十年の継続の賜物だしな
やるしかないし、安心してやっていい、続けまくれ、継続しろ、突き抜けろ、楽しいから
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>>197さんの話をもっと詳しく聞きたいです
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知識詰め込みすぎて考えすぎてしまうんだよなー癖になってる
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あら、今日バレンタインか。すっかり忘れてた。
明日の昼間何か簡単なものでも作ろうかなー
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197さんの書き込み見て思ったけど、ホント、外側に左右されたくないね。自分を信じたい。
なんで気付いたら叶ってない思考に左右されちゃうんだろう。完璧メソやったって叶ってるって決めたって叶ってないが勝ってしまう。
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数秒前に妄想した出来事が何故か叶ってた
叶う叶わないと言う気持ち関係なく妄想したからなんだろうか?
どうでもいいことは叶いやすいのか?
などと色々考えてしまうわ
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なんで結婚できないんだろ
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テスト5日前。暗記科目ばっかり。看護学生やめたい。潜在意識で赤点回避させてくれないかな
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>>204
将来看護師になりたいとかじゃないの?
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>>205なりたいよ!でも一番なりたい職業ではない。高校の看護科なんだけど普通の高校いけばよかったって思う
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>>206
なりたい気持ちはあるんだw
でも普通の高校行ったって、赤点取れば追試だし、やりたくなかったり得意じゃない勉強たくさんしないといけないよ?w(それこそ暗記科目も)
さらに大学受験、もしくは就職活動もあるよ。
少しでも興味のある分野なら、自分が看護師になった姿を想像しながらテキスト読んだり問題解いたりしてみたらどう?
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今日はバレンタインだから、バレンタイン特典にして、ぎょうざの満州でタンメンとチューハイを頼んで楽しむことにする。私、女だけど、自分バレンタインを楽しむ。
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もしや欲しいものを特別視して尊んでたからいつまでたっても手に入らなかったのでは?
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既にあるし必ず叶うって思い続けてきたのに、今日突然自分が今の現実を作ったんだって自覚したら叶うのはもう無理なのかもしれないってネガがきてしまった。そういう日もあるよねでいいのかな。
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>>210
そういうネガの気持ちすべて嘘っぱちですよ
だから『どうでもいいわぁ〜(だって叶ってるから)』のみでOK
私はすごいこれ助かってます
確かに叶ってるのになんで悩んでるんだ?となってきますから
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引き寄せって詐欺や胡散臭いね
無意識で引き寄せてるのに故意に引寄せると一気にうさんくさい
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納豆オムレツを作って食べた。美味しすぎた。今週の土曜日は、パンケーキ専門店を探して行くけど、無事にたどり着けますように!
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ちょっとでもネガ臭がすると
お前みたいな奴は一生叶わないよpgr
願いは叶わないって書くと自分ができないからって僻むな(キリッ
どっちだよ
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お互いの両親の猛反対で別れた
こんなんでも復縁とか出来るのかな
あまり前列ないし絶望
辛い
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>>215
出来るんじゃないかな??
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自分の悩み、苦しみ、ネガティブ思考はだいたい親の教育や子供の頃の記憶に繋がってる
ブレインダンプで子供の自分を介抱して解放してあげれば快方に向かうよ
悩みを書く→観念を見つける→親か子供時代に原因がないか探る→見つけたら自愛→繰り返し
経験談だし、願望実現に必ずしも必要とは言えないけどね、わはは
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あれー???さっきぱっくり割れしてたとこが治ってる……まじでどこにもないぞ???
ま、いっか〜。タイムラグ介さなくなってきたってことで喜んでおこう
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ネットで拾った画像の芸能人の女の子の名前が知りたくて、某掲示板で聞いてみたんだ。
そしたら数レス後に全く同じ画像を貼って、これ誰ですかって聞いてる人がいて物凄く鳥肌が立った。
-
私に迷惑かけた奴に不幸が訪れてほしい
というか、謝罪しろ
絶対にだ
必ずだ
謝罪しろ!
-
あー
むしゃくしゃする
なんなの?
本当になんなの?
無能やだらしないやつのせいで迷惑被るのなんてうんざり!
-
そっかこのイライラモヤモヤ時間がもったいないのか
私のミスじゃないのに、私のせいにされた
周りから私がミスしたと思われたくない
でも、そんなことに怯えてる位ならアロマの良い香りに浸ってごーろごろしたほうがいいやーw
私こそが大事なのだから、周りの評価なんぞ意味なしw
-
やり方が間違っていることを認めるのが怖かったのは、そう信じてやってきた自分を裏切ること、否定することになるんじゃないかって思ってしまうからだったのかも
自分を丸ごと愛そう。
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なるべくいい気分でというのを意識してすごしていたおかげなのか
耳に意識を向けたらゴゾゴゾゴゾという耳鳴りみたいな音が左耳に
生活に支障が無いレベルで聞こえていたんだけど
それがいつの間にか消えていた。
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全てにおいてNo.1になりたい。
ルックスにおいても、知能においても、財においても、交友関係においても全てにおいてNo.1になりたい。
そうじゃないと気が済まない。
潜在意識を利用すれば可能なんでしょ?
じゃあなるしかないじゃない。
-
俺がNO.1になるので貴方はNO.2かな
-
>>226
同着のNo.1で手を打とう。
-
なれるよ
そして叶ったら蔑ろになる
で、次は何を目指すの?
何か開けてきたから、潜在意識ゲームを卒業出来そう
潜在意識関連の本を売っぱらおうっと
-
やばいな〜いろんなことサボってるな〜〜
でも自分のすべてを許してもいい…んだよね…???
のんびりしたいからのんびりしてたけどさすがにそろそろ腰上げないとな
一個だけなんかするか…
-
ときどき天使みたいな励ましレスがつくと本当に救われる
優しいレスくれたみんな、ありがとう
みんな幸せになりますように
-
幼少期、仲間外れにされた
ブス、デブ、鈍臭いから一緒にやりたくない…など
変なあだ名付けられて、帰りの会で男子みんなに謝られた
私ちゃんが可哀想!とか正義感の強い女子、うざ
そんなに私が嫌いなら関わらなきゃ良い無視してくれからかうのやめろ、男子
先生に「許してあげますね?」って言われた時の胸がきゅっとなる感覚は今でも忘れない
惨めだった、本当に惨めだった
でも感じないようにした当時
親はそういうの全く知らない
言っても解決しないからと全てを諦めていた当時
我慢に我慢を重ねて、いつからか普通に友達も恋人も出来た、可愛い、スタイル良い、頭良いとか仕事出来るとか褒めても貰えたし、仲間外れにされることなんてなくなった
でも大人になったのに今更こじれてあふれ出てる
人が嫌いだし、怖い
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女性のファッション、ヘアスタイル、メイク、言動を皮肉っぽく描いてある「こういう女いるいるww」系のイラストが苦手。
この制作者みたいに常に他人を観察して、嬉しそうに話のネタにする人をどうしても好きになれない。
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仲間外れにされた経験がある人は自分の中に原因を探すんだってさ
確かに探したし、周りのせいにすると言うよりは自分を否定しながら育ったわー
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ほとんどの場合、仲間はずれした側に原因があるのは明白なのにな
他人の問題を背負うなっていうのはそういう事だよね
仲間はずれした奴の問題を、仲間はずれされた人が背負って思い悩むのは絶対おかしいんだ
「仲間はずれにしたアイツに問題がある。私には一切関係ない、受け入れてやる義理も辛さを軽減してやる義理も一切ない」
って切り捨てていいんだよ
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仲間はずれってされた側がわるい感じに言われることあるよね。
親に相談してもあなたにも問題があるんじゃない?
自分から話しかけなきゃ。誰も来てくれないよ。とか
言われたのがすごく悲しかったわ。
話しかけても嫌な顔されたり入れてと言われても断られたり
必要な頼みごとをしても悪意を持って嫌といわれたりするのに。
自分でやれることはすべてやったんだけど、ダメだったから相談したのに。
そっちのがつらかったわ。
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うえっへっへwwwやっぱ無理なのかなwwwww
もう二十歳過ぎてるって言ったって両親の離婚は辛いもんは辛いよwwwここにいる人達の反応見てなんでそんなにドライなの?って驚いたくらいだよwww
うちの両親はとても仲が良くて離婚するなんて考えられないくらいだったのに、なんでこうなっちゃったのかなぁwww私は小さい頃から二人が仲良しすぎて疎外感あったよwww大学の始めの頃だって家族で出かけたって私は二人の後ろを歩いてるんだもんwwwなのに離婚てwwwついこの間まで一緒にお風呂入ってたじゃんwwwいってらっしゃいのちゅーしてたじゃんwww二人で仲良く出かけてたじゃんwwwなんなのwwwwww
なんかもういよいよって感じ。私が大学卒業する。3月に離婚するからと母のみならず父にも告げられた。(当たり前だけど)
3月私の誕生日wwwwww最悪かよwww
もうマミーから言われた時点で沢山泣いたからパピーの前では泣かなかったけどその代わり鼻から水が垂れすぎて大変だったわwww
仲の良い二人が大好きだったよ。私が結婚して二人一緒に旦那さんを見せるとかそんなんよりも二人死ぬまで仲良しでいて欲しかったよ。歳とって認知症になったら二人して私に迷惑かけないように一緒に老人ホーム入るからってこの間言ってたと思ったんだけどなwwwwwwその時も私号泣wwwwww
はぁ。。つら。メルカリ出したあとカラオケで発散しよ。大学4年生マジニートサイコー。シニテ。
もう一旦諦めて再婚を意図した方がいいのかな。
卒制展のための準備するために今日お休みにしたのにクソーーー。
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うちも弟が大学を卒業してから離婚したなあ。
仲のよい夫婦だったけどねえ。
姉は離婚の話を聞いても「また馬鹿をやってる」ぐらいにしか思わなかったらしいけど、
弟は離婚でどうなっちゃうのか心配してたようだった。
もっとも、憎み合って離婚したわけじゃないんで、用事があれば会ってるよなあ。
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またお世話になります
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朝目が覚めたら今日もいい天気〜って心の中で歌ってる
そのせいか今日はとてもいい天気
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TVの面白ペット。お風呂場でリラックスするとき、やる、ダックスフンド橋が本当に可愛かった。素敵な家族だなぁと思った(=^ェ^=)
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スーパーによって、品物一点一点打たないと逝けないお店がある。其所は長い長いreceiptに為るので、お小遣い悵家計簿、白色申告書のようになる。子供が小さいうち、2歳3歳から長い長いreceiptを見て育てている。経済に強くなるといいな。
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ここじゃない某所で理不尽な扱い受けてるなあと思ったレスがあって
つい首突っ込んじゃったけど、余計なことだったかも・・・
美味しいもの食べて寝よう
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今朝起きて断言法もどきやったあとにブワーっといろんなものが溢れて「なんで叶わない!もう1年半も経つ!いつになったら叶うんだ!好きな彼と一緒に手をつないで卒業したかった両親が離婚しないで欲しかったなんで口紅塗る度に皮膚科行かなきゃ治らないくらい荒れる唇になっちゃったの?なんなのこの現実は!!!もう嫌ださっさと叶えてくれ!!!!!」って久々に本気で現実が嫌になったんだけど今のへへ〜んとしてるわ。
バイト行ってきまーす≡┏( ^o^)┛
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自転車操業状態だった借金が片づいた
クレカから銀行のデビットに乗り換えた
家計簿アプリも使い始めた
やっとお金を増やしていくスタート地点まで戻ってこれた気がする
あとは心身健康な状態で楽に稼いでいける自分を得る
この流れならできる
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助けて
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>>245
どうした?
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気持ち悪いイライラしてきた
臭い言い方で包容力気取っててキモイキモイ
他人の自己陶酔を見せられるの気持ち悪い
そんな自分は自惚れてオッケーにはなるわけないわな
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>>246
お腹すいた。
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うぬぼれる他人のみにくさよ、うぬぼれる我の愛しさよ
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最近片思いの人とすれ違いばかりで全然会えなくて、寂しさや不安やらでぐるぐるしてたのがとうとう爆発して「はいはい!望んでましたー!こんな現実望んでましたー!」とか「もう現実なんか知らね!」とかヤケになってぷんすかしながらテレビのチャンネル変えたらKANの【愛は勝つ】
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>>250
途中で送信してしまった…
KANの【愛は勝つ】が流れてきた。
信じることさ〜って応援してくれてるみたいで嬉しかった。
ありがとう!全て完璧!
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ほんとに独り言だなw
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もりたさんみたいな男性がいたら即効で結婚したい
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セブンののり塩チキンにハマった途端、店から消えた・・・
店員さんに聞いてみたら、お試し期間だったそう。
他地域での売り上げにかかってます、私も好きだったんですと言われて笑ったw
てっきりもうなくなっちゃったのかと思ってたから嬉しい!のり塩チキン引き寄せるぜ〜
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>>254
うまそー食べたくなった
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信じる方が難しく苦しかった
だから疑う方が容易く楽だった
でもほんとは信じたいんだ
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お金はただの数値だった
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アウンサン数値ー
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>>255
めちゃくそ美味かった、胸肉好きならなおさらおすすめ
こちら首都圏、それ以外の地域なら今もあるかも・・・
もう今からでも地方に飛んで探したいくらいだ
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超面白いキャラをしてるやつから「楽しめよストーリーを」とかどや顔で言われた。名言すぎる。
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不安で不安で不安で苦しいよ
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悔しい気持ちって努力の原動力にもなるし悪い感情じゃないけど、悔しがってる時ってかなり不快な気分だよね
できれば悔しい気持ちになりたくない
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負けて悔しかったから上を目指して努力できたみたいな話はよくあるけど、そういう人達の悔しさと私の悔しさは質が違うんだろうか
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>>259だけどいつも通るセブンにのり塩チキンあったー!!
ラス1を目の前の客が買って行ったけど、5分でできるとのことで揚げたてを頂いた。
しかもまだ普通に取り扱うらしい!やったやったー!
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ぜんぶ抱えてる問題解決を手伝ってくれて助けてくれる彼氏がほしい。彼氏となる人、好きな人に助けてほしい。好きな人だからこそ打ち明けるべきところ、好きな人だから打ち明けられなくて、張り合ってきちゃったんだなぁ。しみじみ
気づくの遅くなっちゃったけど困ってるから助けてほしい。助けてください…助けてください…あなたが必要です…困っています
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>>264
元気なかったけど、あなた様の書き込みを読んで元気出たよ!
有り難う!
揚げたては最高だよね!
私も首都圏住みなんだが、のり塩のチキン探してみよっと
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>>266
それはよかった!実は自分も本願に関してはどん底なのだけど、笑
こういう小さな喜びが連鎖するのを感じましたよ。
昨日のセブンでは店員さんが丁寧に色々教えてくれたし、今日は奇跡的にチキン見つけて揚げたてもらったし、
薬局の方が親切に色々教えてくれてめちゃめちゃいい漢方の試供品くれたし
その帰りに変なおっさんに「寒いねーっっw」って声かけられて(これは嫌だったが)
ああなんかいい事が集まってきてるんだな〜、連鎖するんだな〜って思ってた所だった!
ら、あなたにもいい影響があったみたいでますます嬉しい。
ちなみに本願の方も不思議なメッセージをもらったりで変わってきてる!
全く関係のない小さな事も全部つながってるんだなと実感してます。
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のり塩チキン買っちゃったよw(関西)
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のり塩チキンなかった…(九州)
公式ページみたら販売地域に載ってなかったー涙
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やーばい泣き叫びたい
生理前はポジティブもいい気分を選択も無理!
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メソッドはツールってホントだよ
ただの道具だよ
スポーツする時の道具だったり音楽やる時の楽器だったりする
願いを叶えるって道具を使いまくることじゃないのよ、道具を使って理想の自分に変えることなのよ
道具さえ使ってれば上手くなれるんでしょ?じゃないんだよ、そんなんじゃいつまで経っても初心者
努力と根性はいるんだよ
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生理前はカフェイン断ちをするといいですよ
カフェイン 生理 でググってみてね
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恋愛も進学も叶ったのにどうしても金銭面な不安は尽きないなー昔から貧乏だったから変に刷り込みみたいなのがあるんだろうな
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すっかりセブンの回し者になってしまった笑
のり塩チキン全国展開してくださいってご意見フォームに送っといたわ笑
自分の好きを見つけるって凄いパワーになるよね
好き!を楽しんでると、別ジャンルの好きなものに出会えたりいいことある。
最近意味わかんないほど好きで好きでたまらん物に出会ってしまってすっかりハマってるけど
連鎖的にいいこと起きたり毎日の楽しみが増えたりでうれしい〜。
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あ、あとファミマのサラダチキンもうまいよ・・・
私はそのままかぶりつくくらい好きですよ・・・
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お金ほしい
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働きたくない人は別に働かなくてもいい世の中になってほしい
とにかく私は働きたくない
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>>277
すごくわかるすごくすごくわかるううううああああ(ごめんなさい)
生活を維持することの面倒さったらない
生きたければ働け はしんどい
楽しい仕事もある云々は今はなしで
やることが狩りや採集から労働に変わっただけで人並みの生活はデフォルトではない 無条件ではない
形が変わっただけで社会形態なんて進化してない 労働層はなにもかわらない めんどくさい
せめて安楽死はさせてほしい
いやね…うん労働層が減るとこまるっつーか微塵も興味ないんだろうけど なんか自分がすごーく管理されてるなあと最近思うわ
感情感じるの我慢しないようになってんきたんだけど噴出する鬱憤がすごくてつらい
若いからって遠回しに苦労してない苦労してない言われるし思考がどんな細かいことでも拾ってきてつらい
自分の思考が苦しい
独り言っていうか吐き出す系のところのがいいのか…あー…
現実に対する憎しみがとれない とりたいとも思えない でも苦しい 幸せになりたい 人のなかでしかいきられないのに人を好きになれない 幸せになりたい
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現実はお前なんかどうでもいいよっていう現実しか見せてこなくて現実に振り回されるなってのが記憶からすっぽぬけるしなんで現実はこっちを嫌ってるのにっちがこんな努力せなならんのじゃって思う
もう生まれたくない
あと広告うざいいいい
-
ベーシックインカム実現したら気持ちはだいぶ違うよね
もちろん贅沢したいならバイトなりする必要あるけど、お金の為に働くっていうよりやりたい事をできるし。
財源がどうのこうの言われてるけどそれも可能なんじゃねって人も沢山いるし、不可能な話ではないと思うんだけどなー
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自分の願いがなんなのかわからない
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なんで何年も何年も何年も何年も願ってるのに結婚できないんだろう
-
誰か助けて
-
なんでだ、このスレ元気が出るぞ、温かいね
苦しんでるのは自分だけじゃないし、みんなももがきながら頑張ってるのがよくわかる、ありがとう!
今度独り言つぶやいてみる
>>281-283
あなたが異性なら結婚したいw
同性なら語り明かしたいw
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神様は私なんて存在に興味がない
存在に気が付いていない
気付いていても、ワザと無視
私なんか、誰にも気にかけて貰えないんだってナチュラルに思ってる
これが駄目なんだろうなー
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俺は結婚できなくても相思相愛になりたい!どうしても無理だっておもっちまう!
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泣きたい
泣いたけど泣き足りない。なにがしたいんだろう?
選択のときはギリギリで、最善を尽くしたと思いたいんだ
どうしたって選ばなかった道に未練はあるよ
それなら前を向いていくしかないだろ
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>> 284
>語り明かしたいw
私も仲間に入れてください!!!
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久しぶりに、ここにきた。今日も1日ありがとう。おやすみなさい。
-
離人症ってのはじめて知って、自己観察するの不安になってしまった。
自己観察して楽になるのはただの精神疾患なのか?
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>>290
>63 :もぎりの名無しさん:>2011/06/03(金) 23:29:23 ID:cvfAT8/2O
>自己観察をしてみたんですが、離人感みたいなものが強まった気がします。
>自己観察の感覚って、離人症のような感覚に近いものだったりしますか?
>>>63
>感覚としては近いものがあるかも知れないけど、前提が全然違うので、何か苦痛とか不安感があるようなら別の領域とは違う。。
>離人症というものをよく知らないのでそれくらいしか分からないけど。
だそうです。
そういや自己観察のまとめで精神崩壊して病院で自己観察について泣きながら先生に話したってレスあった気がする。
もともと精神疾患ある人はしない方がいいのかも?
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エゴも別にそこにいてよかったんだな〜と実感した
しんどい時はちょっと黙って、って言ったら結構聞いてくれる笑
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しんどいときにくるから叫んで終わっちゃうけど落ち着いた気分のとき来るの初めて
体調微妙だけど
ねー、ベーシックインカムほしいよねー無駄なことやめればベーシックインカム分のお金くらいはあるんじゃなーいのーかーいなーんてね
ていうかだれか仕組みつくってお姉さんはやりたくない
叶わなくてもいいってあったけど、今までぜんぜんそんな風に思えなくて、実現がどうこうよりも実現のためにひたすら〜って感じでぜんぶの時間を費やしてなんも変わらなくて(実現を気にするなというのは今はなしで まじでできなくてきつかったから)こんな現実いやだいやだくるしい逃げたい出たいってもがもがするのつかれてさあ まじで苦しい
で、昨日までの自分が見ればふざけるな自分まで自分を馬鹿にしてるのかって苦スパイラルだったろうけど、ふともう叶っても叶わなくてもどうでもいいか…と思ったらすごく楽になった
自我ももう対象が誰であれ内心で噛みつく状態だったし
この状態長続きするかわかんないけど、願望に現実に思考に振り向いてもらうためにいろいろ拗ねてみたりものわかりよくなってみたり親にほめられようとして必死にがんばるこどもみたいなのよりかは身軽だわ
-
>>285
わかる
わざと無視どころか無視が習慣にすらなってるんじゃないかとすら思う
もしいたらね
神様に執着片思いはつらいしそっちがそんなんならこっちももう知らんわスタンスで自由になることにした
とはいえやることやりたいこといっても落書きとお茶のみたいのと眠るのと夢の国付近に住んで年パスで通ってみたい働かないで余裕に過ごすくらい
-
友達の誘いで占い師にみてもらった
自分は当たり外れよりエンタメ気分で行ったんだけど
「あなたは誰か(配偶者または恋人)と共に生きる決意ができず一人でいますね」
と言われて図星すぎた
毒親育ちで虐待もされたから家庭という形に希望が持てないんだよ…
一人が楽なのもあるけどね
決意して前向きに動けば望む人柄の人との縁はあると言われた
とりあえず良い友達がほしいなー程度の前向きさで過ごしてみるか…
-
>>285
>>294
あるあるだねー
自分なんて決まった神社への熱心な月詣りを止めて、年パス買ってUSJに通ってからの方が
お金も貯まるようになったし、性格も開放的に明るくなったくらいさw
以下、長文になるけどごめん
出雲大社の神在祭に参加して昇殿参拝もして熱心に祈願したけど何にもなしw
伊勢も大神も八坂も貴船も八重垣も椿大神社も生國魂も安井金毘羅も熊野三山も…
どこもかしこもみーんな!無事故以外のご利益なし!逆に清々しいぞ!w
あちこち行って美味しいもの食べたと思えば楽しかったのかも知れないけどね…
でもそれだけってどうなのよ…こうして書き出すと改めて凹むわ…
因みに家に神棚あるし、祈願しっぱなしでもない、きちんと毎朝お世話した
神頼みしっぱなしじゃなくて努力した。小さなありがたい事でも探しまくって感謝もした
でも何にも…何ひとつ叶えて戴けなかったわwww
実際、神職の友人曰く、神道の神様はそんな感じ
気に入った人間の願い事は道理に敵っていようがいまいがぽんぽん叶えてくれるけど、そうじゃなければ完全無視
熱心に通って、崇敬会に入ったり、感謝して奉納しても完全無視
タブーも多くて、神田明神の加護を得たいなら成田山の寺には絶対行っちゃダメとか色々
じゃあ仏教は?となると、仏様も似たようなもん
見た目穏やかな仏様は悟りや極楽浄土への引率しか叶えるつもりがない
見た目怖い仏様は現世利益があるにはあるけど、タブーがめちゃくちゃ多い
聖天様や豊川系稲荷様の信者の作法を聞いたら大変すぎて普通の人は諦めるレベル
更に、先祖が平氏系か源氏系か等の系列によっても相性がある
平氏系の人が源氏系の寺で祈願しようものなら、ここぞとばかりに妨害が入る
神仏の存在は否定しないし、心の拠り所として信心するのもいい
でも彼らはただ、お祀りされるだけ、拝まれるだけの存在だ
たまーに気まぐれでものすごい事も叶えてくれるかも知れないけど、それはタナボタ
神仏に好かれてない凡人は、そんなもの期待しない方が気持ちが楽だと思う
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>>296
>気に入った人間の願い事は道理に敵っていようがいまいがぽんぽん叶えてくれるけど、そうじゃなければ完全無視
何それ神様がそんなだったなんて悲しいw
神様に愛されていないと昔から思ってて、最近ようやく「これじゃダメだ」と思って、神様から愛されているって思うようにしてたのにw
恋愛成就がんばるぞー!宣言がしたくて、
でも該当スレがないというか分からないからここに来たんだけど、流れ見る限りKYな書き込みになってしまうかな?
どこに書き込んだらいいか、どなたか心優しい方、教えてもらえたら嬉しいです。
-
>>297
イメージ壊してごめん
でも本当にそうなんだよ、神社仏閣勤務の人達も友達にならないと口割ってくれないけどw
いくら真面目に努力したところで神様は愛してくれない、これはガチ
神様に愛されてる人の共通項は…とにかく素直で明るくて朗らかで軽やか、オープンである事
解釈は色々あるけど、「清き明(あか)き心」だね
努力・真面目・我慢・堪える等とは真逆、潜在意識板で悩んでいる人達の大半とも真逆
努力して頑張って「清き明き心」を保とう、なんて完全な的外れだからね
あれは「在り方」「スタンス」なんだよ
だから極端な話、人の道に外れるような事をしてる人を見ても
「いつかバチが当たるよ」「因果応報があるに決まってる」なんて言うような人はダメ
だって縁切りで有名な安井金毘羅宮の宮司夫婦は、不倫略奪婚だよw
夫婦関係も悪くなさそうだし、まぁ神様に愛されてるんじゃないかな?
まぁ共通項を満たしたところで神様が愛してくれる保証はない
だからやっぱり自分がどうってことない自分を受け入れて受け止めて全肯定する=愛する
そこに戻るんだよね
後さ、>>29の恋愛は別に頑張らなくても既に成就してるんじゃないかな?
同じ宣言するなら↓みたいなのはどう?
「恋愛が成就してないって勘違いしてたけど、もう成就してるって全力で受け入れるぞー!」
神様に頼らなくても大丈夫よ
神社仏閣の傍には美味しいものが多いから、それ込みで参拝行くのはいいけどねw
-
>>291
ありがとう!自己観察さん、離人症について言ってたんだね。
意識的にエゴと距離をとって充足を選択するのが自己観察だから確かに離人症とは違うか。
あまり必死になりすぎずにゆるく続けてみます…
-
ちょっと強引だけど願っていたことが叶いそうだ
-
ごめん、神様の話を出したくせに、神様なんて信じてないや
潜在意識を知ってから信じなくなったかなー
なんつーか、信じてないけどことある事に
神様引き合いに出して、愛されてない確認してたというか…
神様がもしいるなら、世界を作って覗いて楽しんでるのかもね
なら思いっきり楽しんでる奴、掻き乱して面白いことしでかしちゃうやつを愛しちゃうよなーなんて思ったりした
-
潜在意識を信じているんなら、思いの力こそ全てなんだと思うのだよーう
とりあえず、誰にも気にかけて貰えなくても、私が私を気にかけようっとw
-
私が私の神でファイナルアンサー
生チョコ美味じゃあ
-
>>303
私の神が私、じゃなくて私が私の神。
微妙なニュアンスだけど本当にそうだと私も思う
冬のチョコってうまいよねー
-
神道の神様とかそういう神様のことは個人?個神?として捉えてるなあ
神様もなんでもいるかもしれないけどそれが救ってくれるかは別の話だと捉えてた
自分からはなにもしてあげられないから静かで心地のいい神社とかに入れたらお邪魔しましたありがとうって感じで
きちんとそちら方面を学んでる人からしたらなんじゃお前ってなるかもだが
なんていうか、そういう神様は現実の一部で、現実を憎むときはそういう神様も人間も物質も世界の流れも、そういう現実すべてをつくったもの=創造主?みたいなのを憎んじゃうなあ
創造主(仮)がいるか聞かれればシラネだけど限界時の憎しみはそこに向かっていく不思議
-
前例がないなら作ればいいじゃないの
-
他人に愛されたいわ。誰か愛してくれないかなぁ
-
愛に浸るとか別の領域に浸るとかやってたら『胸に暖かい感じが広がりました〜』とか聞くけど、私の場合ワクワクパワー炸裂!って感じでニヤけそうになったり好き好き〜!ってなってしまう…笑
まあ感じ方は人それぞれだよね…元気があってよろしい
でも別の領域は初めは安心感ってなに?何もない…って感じだったのが何もない、安心する。に変わったかな。そしてたまに猛烈にニヤニヤする
-
『鏡』から『が(我)』を取ると『かみ(神)』になる、って聞いた時凄いなって思った
-
前の会社でまた働けたらなぁ…。
-
達人といえどもルールは違うんだから参考にならないんだわ。
本当、自分以外自分を喜ばせることは出来ないな
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>>298
ほう、目から鱗な事ばかりで為になります!
清き朗らかな心も、これから持てるようにしよう!と努力しても神様から愛されるわけではないんでしょうね。
もう、先天的な運としかw
目をかけられていないと自覚して、それを受け入れて自分で自分を愛してのんびり生きていくのが私にとっての最善なんですね
恋愛成就のアドバイスもありがとうございます!
恋愛成就のまとめなどで、過程を書き込んでる人を見かけるので、自分もそれをやってみたいなと思ったんです。
でも、そんな事しなくても「成就してないと勘違いしてたー!」で、一発ですね♪
スレチな気がして申し訳なく思っていましたが、色々ありがとうございます!
-
唯一の家族である父が亡くなった。
もうすぐ本当にお別れだ。
父がいなくなった家に帰るのがつらい。
私の余命を二十年分あげるから、生き返って欲しいです。
-
ネットでたまたま聖天様の話を見たんだけど本当かな?
恐れ多いが必死でもあるので捨て身覚悟で助けを請うてみようかな
-
>>313
つらいね。さみしいね。お疲れさま。
なんて声をかけたらいいかわからないけど…
お父様は形を変えて存在し続けます。
お父様の細胞から生まれたあなたの体として
あなたに染みついた親の教えとして、愛情として、記憶として
悲しみは、無理せずじっくり悲しんでいいんですよ
少しずつでもごはんはきちんと食べて、なるべく暖かくして体を休めてね。
-
>>313
今は何を言っても気休めにしかならないので私も何と言っていいのかわからないけど…
>>315さんの言う通り、ツライだろうけど悲しみを我慢しないでね。
身体だけはどうか大切にしてね、お父様もきっとそれを願ってると思うから。
-
助けて欲しい人が助けてくれる人を作り
助けたい人が助けられたい人を作る
そして商売になる
困ってる人の助けになりたいって潜在意識界では偽善な気がする
-
>>315
有難う御座います。
父は外出先で倒れ、意識が戻らずほぼ即死でした。
遺体は血色が良くて、今にも起き出しそうでした。
あと数時間で遺骨になるなんて信じられません。
-
>>316
有難う御座います。
土曜の朝、父が『行ってくるよ』と言ったのが最期でした。
私も焼いてもらいたい心境です。
-
>>313
つらいね。気休めしか言えなくて申し訳ないけど、身体温めて少しでもご飯食べてね
辛いときはココにレスしたらいいよ
-
(何も見ないで書いたら流れぶった切ってたけど独り言スレだから許して…)
-
>>321
気にすんなw 私が許すw
私も乗っかり独り言
叶ってないって認識に対して
「叶ってるじゃん。溺愛されてんじゃん。幸せじゃん?なのに何言ってんだ?頭大丈夫??」って感じで返してたら本当にそうとしか思えなくなってきた。
すべては認識やな本当にな。
超絶美少女とハッキリとは思わなかったけど、ソレにあたる位の価値があると、なんとなく思ってたらイケメンから凝視されてたことに気づいた
それからお客の顔ちょくちょく見るようにしたら結構な頻度で見られてたのね。
なんだマジで叶ってるの無視してただけやんと思いました。
叶ってないと思ってるのが無駄です本当に。
自分なりにホッとする言い方で認識自体を変えることをオススメする。
-
不健康なただの執着、習慣になってる友人関係がスッパリ切れたらいいな。
会話はくだらないし何の身にもならない
足の引っ張り合い。
気づいてるけど気づかないふり、もう今が切り時だ
-
私は荒療治しなくちゃ変わらない気がしてきたわ
こうなりゃ何があっても徹底的に現実無視してやりますわ
-
幸せになるのをあきらめよう…
そうだそうだ…
夢見すぎなんだ
幸せにはなれないんだ
幸せって大変だし…
好きな人たちには構われないで引きこもってるのが幸せなんだ…
同じく内面不幸のどうにかしたい奴らの相手してさ…
いつまでもいつまでも変われないんだ
あきらめよう…
コントロール不可
がんばったじゃないか…
これが実力よ…
-
>>324
私もだわ
そうしよう
-
きよきあかきこころかぁ…
努力・真面目・我慢・堪える これら全部きらいだけど
社会や親が投げつけてくるものだ
やっぱなくていいんじゃん、やったわ✨
-
なんで不幸な人もいるんだろう。最後は全員幸せで終われば良いのに、と最近思う。独りよがりな感想だけどね
-
改めて自己観察さんのまとめ読んでるけどこの方ホント凄いな
-
復縁、新しい恋愛、仕事、成功、お金…あらゆる事を願って数年…
イエー!!何も叶ってねぇ!!あるのは貧困生活。イエー!!!
バンザーーーーい( ´∀`)望み通りだぜ!
-
今だけ吐き出す
もう嫌だしんどいわかんないわかりたい
やっぱりあの人がいい
とエゴが申しております
-
>>314
聖天さんは素人が興味本位で首を突っ込まない方が・・・・。
天部の神様は結構厳しい。
聖天さんにおすがりするという事は願掛けをするつもりなのかな?(見当違いなら済まない)
潜在意識的に見れば願掛けってあまり良くないね。
〜〜を止めたら願いが叶うって制限つけてるし、好きな物を我慢する犠牲にするのは
自愛とはほど遠い行為だし。
-
>>330
ほんまやでーー
-
>>333
まじwww
お仲間( ´∀`)イエー!!!
ハッピー!
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>>332
やっぱり恐れ多いか…
正直記事読んでるだけでゾワッとしていたので自分には踏み込む覚悟がないんだと思う
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全部自分の内側が世界を作っていると言うのに、どうしてわざわざ神様を作ってから叶えるのか
自分の人生は自分では作れない、だから神様にお願いする?
自分の人生は自分では作れない、を叶えたままでいいの?
自分の信じられるものを探すんじゃないよ、自分を信じられるようにするんだよ
-
葉っぱ隊でも見てテンション上げるか〜
一緒に踊れば体も暖まるぜ!
-
YATTA! YATTA!
-
葉っぱ一枚あればいいー♪
皆さんの書き込み読んで自分も子供の頃から他人の問題引き受けすぎだと思った。
いつもちょっかい出して来る子に困ってたし、
相談されてアドバイスしたらその責任にされたり。
境界線が甘すぎるから平気でこういうことされるのかなハァ
-
女のわがままが増えてるらしい。
女は売 春 婦なんだから特別扱いしてもらえると思うな。
単なる便所だ。すかしたこと言ってんじゃねえ。
-
目の前?っていうか今自分がいる場に、『全く動かない何か』がずーっとある事がわかってきた。
その『全く動かない何か』の上に、景色とか肌の感触とか感情とか記憶とかが乗っかってるだけなんだなーって。
-
羽生ってじいめられてたんだ。
ま、当然か。
メダル取って調子乗ってるようだし一度叩きつけておかないとな
-
懐かしい人からの連絡を引き寄せしてて今までで4人から突然連絡があった。
しかし、切実に連絡欲しいあの人からは来ない。
-
なんで人の悪口を言うような人が潜在意識なんて勉強してるのか不思議になるしそんなんじゃ絶対願望なんて叶わないよなぁ…と思うわ。
-
生きてるだけで丸儲けですぜ皆さん
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>>345
その言葉好き!
さんまさん見てると、その言葉の結果だなとすごくわかる。
-
トリンカファイブ呟いてたら お金きたー 思ってた以上の金額でラッキー!
-
先のことを考えすぎて不安になってしまう。自分を1番追い込んでるのは自分の考えすぎな性格。そうわかってるのに考えすぎてしまう。お金さえあればこの不安は全部消えるのに。こういったマイナス思考な考えがお金を遠ざけてるんだよね。
-
>>348
不安が襲ってきても口角上げてごらん
嘘でもいいから笑顔作るんだよ
笑う門には福来るからね
-
グーグルのマインドフルネスの何とかって本読んでるけど
存在していることを楽しむ、たんに存在するって完全に今ってやつじゃーん
-
>>335
314ですが実はどん底だった時に、物凄くオリジナルなやり方で聖天樣に願掛けしていた事がある。
趣味を絶つ代わりに私の夢を叶えて下さい、どん底から脱出させて下さいと御祈りしてた。
結果は一年経っても状況が悪くなるばかりで諦めた。誓いを破棄して趣味を再開した。(祟りが怖かったので聖天樣の愛妻?の十一面観音樣に謝り倒した。それもどうなの?って感じだけど)
今思うと本当に潜在意識的には悪いやり方だったと思う。
神仏に祈願するのは良いのだけれど、
自分が心地よくなれる事を放棄して、我慢や辛い事を経なければ願いが叶わない、というのは潜在意識の在り方に反するので。
今思うと本当に罰当たりだったけど、幸いな事に生き永らえてるし、事故にもあってないし大病も得ていない。家族も健在。衣食住には困っていない。犯罪とかとんでもないトラブルに巻き込まれたりもせず、無事に暮らしている。
何だかんだで聖天樣は寛大なのかもしれない。でもとある密教僧の方によると聖天樣は本当に取り扱い注意の神様らしい。
-
>>349さん
そうですね!!ありがとうございます!大切なことを忘れていました!笑う門には福来る!笑顔を心がけます!
-
友達欲しいなぁ
3人くらいでいいから安心出来る友達増やしたい
やっぱり大人になると難しいのかなぁ
-
一人暮らし始めたら、実家暮らしのとき常に見てた通販サイトから離れられた
服をよく買ってたんだけどいまは全然ほしくない
収入高くないのに一人でちょっと背伸びした2LDKに住んでるんだけど
家賃で毎月お金が定額かかることで節約しなくちゃと自然に思えるのと
とにかく広い空間ですごく満足してるのかも。
-
自己流でセドナもどきやってて「手放します!」って宣言して手放すものを脳内で空にぶん投げるイメージしてたら「イェエエエエエイ!!!!」ってサンシャイン池崎が出るようになったw
何度やってもやっぱ手放してる感覚とかわからないけど気付いたら元彼への怨み憎しみ消えたなぁ。
取り敢えず、願望と反対の感情出てきたら気づいた時にでもやるようにしてる。
そんな私は今日、数年ぶりに元彼と会ってしまうかもしれない…。でも今までもお互いがよく行く場所とかでも会わなかったし、会わないよな…。
復縁で会う以外はいいや…。ってずっと思ってるなぁあorz 怖くないけど怖い!
-
ネットは波動を下げるというのはどういうことか分かった気がする
煽る人がいるからだよね。それを目撃しちゃうと気分が下がる
気分が下がるときっと波動も下がる
-
元彼の夢を見なくなる方法を、誰か教えて
-
まとめサイトって凄いと思う。
リアルタイムの実現報告だと疑う人とかわいて、霞んじゃうように感じるし
達観している人が達観している風にしか感じなかったりする・・・
が、まとめサイトで編集されると、茶々を入れる人のいないスムーズな成功の空間、
達人も真実を語っているように見えてしまう。
まとめで人気な実現報告の元スレたどっても、ある程度ちょっと荒れたり茶々入ってるんだよね。
自分はまとめでしか知らないから、まっすぐに受け入れられているのかもしれない。
もしリアルタイムで詭弁さんなんかいたら何イキってんだこいつって思ったかもしれない。笑
-
>>356
同じ事を考えてたw自分自身の気持ちの問題とはいえ、そこまで達観してないので的外れな煽り見てると「うーん」という気持ちになる。
そんな嫌になる気持ちも「これも現実を間に受けちゃってエゴが騒いでるんだよなぁ」と思ったら落ち着くけど。
ただ潜在意識を活用しようとしてるっていう共通点のある人達と交流したいだけなんだけどねー。
知識はまとめで十分参考になる。
-
>>277
自分は働きたい。
週7で働きたい。
(実際についこないだまで週7で働いてたw)
-
>>280
BIだと贅沢以前に生活が維持できるほどの支給はないぞw
-
>>360
自分もいっぱい働きたいわー
好きなことを仕事に選べば実現可能だよね
-
常に良い気分でいるというシンプルで簡単そうなことがどれくらいむずかしいかが分かるね
すぐ他人の言動に影響される
がんばろう
-
>>309
自分は、「いっぱい」の「い」を「お」に変えると「おっぱい」になるってのを聞いてすげえと思ったw
-
>>361
BIって「最低限の生活を送るのに必要な支給」でしょ。
働かないなら都会には間違いなく住めないけど。
というか都会に住む理由もないと思う。
-
>>310
自分もそれある。
1月まで働いていたところが本当に良い職場で仕事も楽しく働く仲間もみんないい人だった。
事業所が遠方に移転することになったので辞めざるを得なくて本当に残念。
今は別のところで働いていて悪くはないんだけど、前の職場が恋しいと思うことがいまだによくある。
-
>>345
>>346
全身マヒの寝たきりでもそう思える?
-
>>344
考え方がいろいろ間違ってる。
-
>>350
108信者?
-
>>357
まずひとつには、寝ないという方法が考えられるね。
メタンフェタミンを摂取すると2週間は寝なくても平気らしいよ。
-
鬱陶しい
-
エゴちゃん『今日の社食の和風ペンネ、ニンニクが効きすぎでござる』
願望願望不足不足!!でなければ害はないのにな〜
エゴちゃんにも既に在る幸せ見せてやるからな
-
あー面倒くさい
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なんかここって、ズボラな女が多そうだね。
-
うおおお友達の結婚を素直に喜べない自分!!!
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何だろう。
前の職場にいた、勝手に会話に入ってきて的外れな事や批判しかしてこない空気読めない嫌われてる仕事できない男を急に思い出した…
あの人も私の中の何らかの観念かな。
日常で忘れてることも、潜在意識ってちゃんと覚えてるもんなんだなと改めて思ったわ。
-
カフェでコーヒー飲んでゆっくりしたから、帰ろうとしたら、寝てる赤ちゃん抱っこしてケーキ食べてる若いお母さんがいてさ
あんな人生送りたいなー
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>>377
いいねそれ!頂こう!
-
別のひとにかけてあげてる優しい体験談や励ましの言葉、参考になるしこちらまで励まされてます。ありがとう。ひとりごとだけどひとりごとじゃない気分。
-
ただ行動すればいいだけ!なのに身体がぐわーーーっと重くて何もできなかったりしてしんどいよ!!!!無心で余計なこと考えず体も疲れずただ行動できたらいいのに!!!
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どうしてそうできないのか、壁とか蓋とか観念を書いていくといいよ
一体いつから願いは叶っていないと錯覚していた?
吐き出しはブレインダンプで、信じるの担当はアファで、分業最強ー
今日はブレインダンプ書きまくってすっきりしたー!!
ノート5ページ文字だけでぎっちり書いてやったぜ!!
気持ちいいーすっきりしたー今めっちゃ幸せー♪
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今の仕事が楽しくない。
楽しくないとハッキリ感じたのは初めてかも。
正直前の仕事の方が楽しかったけど、時給が有り得ないくらい低かったから今の仕事に就いたのであって。
でも前の仕事に戻りたいかと言われると、あまり戻りたくはない。
何か複雑な気分。
-
ブレインダンプってどうしても「書きながら答えを探して最終的に理論で自分を納得させる」なのかなって感覚が抜けなくて、自分を納得させる答えがでない限り書くの止まっちゃうし課題が突きつけられただけでどんよりした気持ちになってしまう…。
やり方が間違ってるんだろうけど不安を吐き出すって分かんないな。解決しなくちゃって気持ちの方が大きいや…。
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潜在意識を知ってるつもりで実践してたけど、色々読み返して間違ってたのが分かった。叶えたくて叶えたくてしょうがない!てとき自愛なんかやってられっか!て思ったけど最近は自愛しようて気持ちになれて実践してる。相手に求めることは自分に求めてるて事を読んでああそうか。て納得した。前の恋人と復縁したい気持ちはある、しかも相手は同性。同性だろうが異性だろうが関係なく好きで自愛もしてるけどおいおい自愛できてんのか??これ自愛か?てエゴが煩くてたまに頭がこんがらがる.....そう思ってんだなーそれでもいいよーて思ってるけど...うーん
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>>383
やり方が間違ってると思われ。
ブレインダンプは頭に浮かんだことをとにかく書き付けるだけなので。
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>>385
だよね…。
でもそれだと全然すっきりしないんだ…。
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>>386 自分の場合だけど、>>383そのまま声に出して言う(感情込めて素直に?)とスッキリします。。
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あのひとたちあんな性格だから叶わないんだよ
すぐに発言を疑うネガティヴさ
子供のような純粋素直な心がないと
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> 子供のような純粋素直な心がないと
そういう条件付けをしていたらそうなるよ。
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いつもより長く瞑想しようと思っていたのだが、ニヤニヤしすぎて顔の筋肉がビクビクビク��ってなってしまい結局いつもと同じくらいしかできなかった
せっかくいいところだったのに
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たぶんみんな?一部の人間?に疎まれてる感じする笑けど
べっつにいいやあ〜ほわーーわわわん💞
こんなやつらと同調しててもしかたないしな?
性格も顔も才能も一番うつくしくてサイコーでおっかねっもちー✌️なのがわたしなんだし✨
僻む気持ち、わかるよ😭 ゴメンね😉
悩むのとかアホクサ💕
金持ちで愛嬌あってやさしくって天使で頭もよくていいからだしてて美人でかわいすぎて女っぽい才能発揮しまくり活躍しまくりイケメンもいい男もメロメロになりまくりの最高に楽しい人生送ってるわたしでほんとゴメンね〜✌️
-
生きてる土俵が違うんだもんね…😅
神に選ばれし娘ですまん😣💦⤵️
わたしこれからも薔薇色の人生だからさ…ていうかこれからだからさ😁
ますます活躍してますますうつくしくなっちゃうけど、ワルいね〜😵😞💦
わたしが本気出せばこんなもんじゃないよーん💞❇️
人生たのしくてしょーがないわ🍀
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>>383
自分の場合、「書きながら答えを探して最終的に自愛する」ってやってます
だから書くのが楽しくてめっちゃすっきりするのかも
ぐちぐちと書き始めて、ページが終わる頃には自愛に持っていこうとするから、
大体後半はそれでいいんだよ、頑張ったね、もういいよ、愛してるよ、といった文字で埋まってますw
自分に合う方法が見つかるといいですね!
-
>>386
というか、スッキリするまでするんだけど…。
-
基○外に基○外呼ばわりされたでござる
ザコは無視しよう
-
自分のことも大きな視野で寛容に大きく見れるようになりたい!
-
アメドラ「ER」で、脳腫瘍で死ぬ直前のマーク・グリーン先生が、
荒れる娘のレイチェルに父親として伝えたいこととして言ったのが
「寛容の心。心を大きく持ちなさい」だった。
-
「デブだから愛されないんだ、彼氏できないんだ」っていう強烈な思い込みを見つけて
「デブでも愛されていい、彼氏できていい」って思おうとしたらすんごい嫌な気持ちになった
なんでかなと考えたら
そもそもデブでいたくねぇ!!
自分が自分を愛せないのに他人から愛されようとするから複雑な現実なんだよ…
つーかデブ卒業してぇ!!
どんな自分でもいいんだよ…存在してるだけで素晴らしいんだよ…
デブな自分は嫌でふ。存在してるだけではただのデブでふ。
あの子を見てみな?ふくよかでも彼からすごく愛されてるじゃないか…
よそはよそ!わたしはわたしだ!!
痩せることがすべてじゃないよ…
デブの自分には価値見いだせねぇ!!
ってエンドレスでエゴと自愛(という名の偽善)の葛藤が止まらない。ウケる。
-
>>398
楽しく痩せさせてくれる、トレーナー的な事してくれてヘルシーだけど美味しい食事作ってくれるスーパー優しい彼氏作る!
とかじゃダメかな?w
ライザップの社長も高校時代彼女をコミットさせたらしいよ。
-
>>398
わかる。
私の場合は「デブでもいい」じゃなく、それはそれ、これはこれと切り分けて
「そもそも体型とか関係なく誰でも愛される権利はある、それは私にもある」
という視点にしたらよかったよ。
-
「デブでも愛される」「デブだから愛されない」「痩せれば愛される」
どの前提も不要。
「愛される」に前提を付けることそのものがいらない。
-
世の中にはデブ専って人がマジでいるからなあ。
自分の周りにも3人もいる。
-
デブとぽっちゃりは違うけどな
-
西郷隆盛もデブ専なんだよね。
「おいどんは太かおなごが好きたい」と言っている。
-
痩せたいって、男性に愛されたいというより、他の女性に対して劣等感を感じたくない気持ちが強くないかな
-
自己観察も別の領域も今にあるも分かりたいけど分からない。感覚が分からない。
現実のあったりなかったり(叶ったり叶わなかったり)する事象に関わらず
幸せになれて安心できる所らしい。だから分かりたい。
辛いことがあってもいるでも逃げ込めて嫌な感情をリセットできる場所が欲しい。
-
>>406
自己観察する時は目を瞑って自分の名前とか記憶を手放してみたら入りやすいよ
-
なんかもう復縁目指すの疲れてきたし合コン誘われたし合コン行こうかな…。
可愛くなったって会わないから見てくれないし潜在意識学んで相手から嫌われてボロクソに言われるし別れてから2年経つし。
でも合コンって行ったことないからめちゃくちゃ怖い!!
忘れるには新しい恋愛!とかよく言うけど今まで好きになった人ってたった2人しかいないから無理ゲーーーー。
はー。復縁したい。
-
合コンに行ってお持ち帰りされて一晩に何人もの男にヤラれたら吹っ切れるかもね。
-
>>408
復縁望んでたけど今は合コン行きたくて仕方ないよ!羨ましい!
せっかくだし行っておいで!楽しんでおいで!!きっといい経験になるよ。
-
>>409
最低すぎワロタ
>>410
そうなのーー?
初めてだしどんなもんか知りたい気持ちはあるから行ってくる!前押してくれてありがとう!
410さんも合コンのお誘いとか素敵な男性に出会えるといいね!お互いがんばろー!
-
厄年全てが終わった。
今日は最後のお札を感謝をして納めてきた。ありがとうございました。
-
さっき彼に言いたいな〜ってこと浮かんだことがあったんだけど、
そういえばここ半年で2回くらい同じことあってちゃんと伝えることできてたわと今気付いた…
ちゃんと叶ってる
-
>>411
後押しだろ
-
今日は父の死から一週間。
父が亡くなった日以来、私が在宅中は
父の部屋の灯りを点けて、
生きていた頃と同じようにしています。
-
新車を買った時、職場のオバサンに「神社で御祓いしてもらわないとね」と言われ「え?」と思った。
家具を買いに行った時、おばあさんが孫の学習机の配達日を「大安の日にしてちょうだい!」と喚いていてその時も「へ?」と思った。
そういうことを全く気にしないタチなので、厄年も気にしたことがない。
そういえば、以前の職場で、隣の課の男の人が厄落しにと課の職員全員におしるこをふるまってたことがあった。
うちの課はその男の人の隣の課だし、課全体で100人ぐらいいる大所帯の課なのに
全員におしるこ配ってたわ。
-
>>399
それいいな!w
コミットさせてくれる彼氏欲しぇ〜〜〜!!!
-
>>400
そこんとこもう少し詳しく聞きたいでござるよ
-
>>401
それができないから苦しい!!どうしよう!!
-
>>403
友達にはでぶじゃなくてぽっちゃりだよって言われたけど自分ではもうデブにしか見えないのよこれもう一種の醜形恐怖症かもうわぁぁぁぁ!!
ちなみに着痩せして見えるみたいで、いわゆる隠れ肥満ってやつ
屈んで三段腹になるのってデブの領域だよな…
-
煽り抜きで、じゃあ痩せたらよくない?
べつにデブのままいる必要もないし
そんなことになやんでる時間があるのなら、ウォーキングでもしてみたらよいのでは?
-
>>416
勝手に悪い運気とか作られるの嫌ですよねほんと
でもお孫さんのエピソードはちょっと素敵だなって思った。
新車はお祓いじゃなくて交通安全のご祈祷ではないかな・・・
私も車買った時は嬉しくて嬉しくて我が子のようでウキウキでご祈祷してもらったわ。
記入したナンバー間違ってたけどw
誰かのためを思って精一杯気持ち込めるっていいよね。
でも費用の関係で仏滅の日に挙式あげたいとこに散々文句言ってた祖父母にはイラついたなー。
-
>>414
ホントだwwwなんで前押しって書いたんだろうwww
指摘してくれてありがとう!
-
>>422
ああ、御祓いじゃなくて交通安全のご祈祷ですたorz
今、乗っている車で6台目だけど、一度もご祈祷はしてもらったことはないや。
迷信を信じるってのはどうも性が合わなくて。
ただ、厄年については、厄落しをするとか厄払いをするとかはナンセンスだと思うけど、
厄年の年齢になるといろいろと体の不調が出てくる年齢なので気をつけましょうっていう意味ではありだと思う。
大安、仏滅については「なにそれおいしいの?」としかw
-
他人からあれこれ言われるのが
一番気分悪くなる
離れるしかなくない
-
>>421
あ、すいません、
最近腹筋とランニング始めました。
顕在意識ばりばり使ってる気がするけど中途半端に潜在意識に丸投げして悶々とするよかましかなと思っている!
痩せたら実現報告スレに書きたい。書くぞ。
-
昔から思ってた
私は自分みたいな人がいたら絶対に親友になるのに、何で友達が出来ないんだろう?って
私もダメなところはあるけど、でもいいところもたくさんあって本当にいい奴なのにって
なのに今、友達ひとりもいない、恋人もいない
家族でさえ私の話は「うるさい」と言って聞きたがらない
ひとりぼっちだ
自愛をしていて思うのは、ダメだなと思うところはあっても、
やっぱり私は自分が好きで、気に入っていて、大事だって事
自分のことをかなり愛してるのに、世界から全然愛が返ってこない
こんなに大事な私に寂しい、悲しい思いをさせる世界なんて大嫌いだって思う
でもこの大嫌いな世界は自分で作ってるんだよね…
たまにそういう片鱗が見えるから少しはわかる
ブレインダンプしても「何で?」「何で?」「わかんない」のループ
何かいい切り口はないものだろうか、手詰まり気味だ
-
彼から連絡が来ない彼が私を助けないことの方がおかしすぎるから私はもう何も変わらない
はやく気づいてくれよ
-
>>427
自分大好き人間なら世界から愛が返って来るわけないじゃないの。
他人大好き人間で他人に愛を与えているのに自分には愛が返って来ないって話ならわかるけど。
-
>>429
真っ先に返ってきた言葉がそれって事は、それが私の中にある観念なのかも知れない
「やっぱり人間の大半は利己的で自分は与えないのに、他人には自分へ与える事を要求する」
って、よぎったんだ
そのテの言葉は、既にさんざん見聞きしてきたしなぁ…w
何だか大事なヒントをもらったように思う
書き込んでくれてありがとう
-
自分大好きで世界からも愛されてて幸せ、ありがとう、って両立するじゃん
さらにお金持ちでもいいし美人でもいいし好きな事だけしててもいいんだよ
私が徹底アファしたり徹底イメージングしてる間に何を愚痴っているんだい
先に行くぞ
-
論点がズレてるのに気付かないふりをしているのかわざとなのか。
-
イエーイみんなー現実無視してるかーい?
-
>>427
自分大好き?
自分大嫌いだろw
だってこの世界が嫌いなんだから
嫌いな世界だって確認する世界を作ってる
-
>>431
うぉふ!愚痴ったら愛ある喝を入れられてしまったw
先に行ってらっしゃい、こちらもぼちぼち追いかけていくねー
ありがとう!
>>432
それだとどちらも同じ意味を指しているw
私は脊髄反射しがちなポイントと違う部分に注視しただけの事なんだ
何度も同じ言葉を見聞きするなら、そこには言葉通りとは違うヒントが隠れてるのでは?と考えた
だからすっとぼけてるように見えるかも知れないね
だがそれは言葉の意味を踏まえた上で浮かび上がるものなので、理解していない訳ではないよ
-
>>434
それは自分も疑った
だからかなり掘り下げたけど「いやー、やっぱり自分は大事だし、好きだよなぁ…」って結論になる
でも世界から愛されてるように思えない…何で?って状態
思うに、自分の認識が世界を作っているのは少しわかる
でも「他人がいない」は全然わからない
他人は自分の世界に自然発生した存在、といった認識が一番近いかも
でももう矛盾とか気にせず、>>431さんのように決めるのが楽だな…と思えてきたw
-
>>436
私も似たような感じで、自分が好きだから困ってた…。
でも好き過ぎて大事過ぎて、適切な自己愛・自尊心ではないと気付いてから変わりました。
親の過干渉の自己完結版みたいな。
そこからアダルトチルドレンの自覚を持つようになって対処したら自分に必要なことがわかりました。
-
お金ちゃん愛してる!
君にぞっこんさ!マイスイートハニー!
-
>>407
横ですが参考になりました
今試してみてる
-
ふと思い付いて、未来の自分(願望達成後の自分)からの手紙を書いてみた!
夢中になって、便箋5枚くらいになってしまった。
不思議な安心感を感じて「これがすでにあるってやつかー」という感覚になった。
あとはワクワクして現実化を待ちます♪
-
眠れん…
-
何も考えないのは最強なんだと気付いた
無になる時間を増やしていこう
-
羽生くんが痛い奴って発見して、
橋本環奈はブスって言ってるぐらいえ???????ってなったw
そんな考え方があったのか?って新しい見たことも無い世界を垣間見たわ。
知り合いじゃない人って自分を投影しやすいのかかもなあ。
文字通り本当のその人を知らないわけだし。
-
>>437
確かに似てますね
適切な自己愛、自尊心ですか…過干渉・アダルトチルドレンについても調べてみます
ありがとうございます
-
某スレの”配慮のなさ”論でまた気が付いた。
配慮のなさに機嫌が悪くなるんであれば、それはその人の投影だと思うけど
配慮のなさにまったく気が付かず「自分は全然気にらないなぁ」って言っている人こそ問題。
「なんでそんなこと気にするの?性格悪いなぁ。それ投影だよ。」ってね。
理想は両者の気持ちがわかること。
「知っている」と「そうである」は違う。
-
>>444
いえいえ、私もあの後また発見があって
「自分が好き」と「自分が好きというだけで満たされている状態」とは違うなと気づきました。
好きなんだけど好きになれと言われても・・・と苦しかったけど、きちんと自愛できると
後者の境地になるんだなと・・・
AC対策として、私はこれピッタリだったのでもし合えば実践してみてください。
ttp://ustubyosos.com/column/nuigurumi/
-
>>443
芸能人や有名人なんて一般人にとってそういう存在じゃん
何を今さら
-
なんかもう何やっても叶わないから何していいかわからなくなってきた。
頼みの綱の199式も3ヵ月で叶う確信が得られる→無くなる→また1ヶ月やるでそれからやらなくなっちゃったし。録音アファは今でも一応続けてるけど。断言法も新しく始めた。
ホントもうそろそろ叶って欲しいよ…。これ以上どうすればいいっていうの…。
199式は忙しくなくなったらまた再開するつもりではある。
-
自分も断言法やってる。
ある人に会いたいと思ってやってたけど会うことができた。
二度と会えないと思っていたんでビックリした。
-
>>446
ありがとうございます
人形もぬいぐるみも大好きだったけど、いつの間にか処分してしまったなぁw
そして、私も確かに「自分が好きというだけで満たされている状態」とは言えないです
この一文を読んだだけで胸がザワザワとします
「それだけで満たされたら、ただのイタイ自分大好き人間じゃない!孤独だ!」と思ってる
まさに>>429のような言葉をかけられる事が恐怖なんですよw
「他人に愛されたければ、まず他人大好きになれ。他人を愛せ。他人様へ無償の愛を献上しろ。見返りを求めるな」とw
…ここまで書いたら痛くて辛い記憶がぼろぼろ出てきたw
これはこれで向き合っていきます
親切に教えてくれて、本当にありがとうございます
-
>>450
> まさに>>429のような言葉をかけられる事が恐怖なんですよw
> 「他人に愛されたければ、まず他人大好きになれ。他人を愛せ。他人様へ無償の愛を献上しろ。見返りを求めるな」とw
思い違いをしていると思うけど、>>429はそんなこと言ってないよ?
-
>>449
本当ですか?
自分は断言法はまだ2週間ほどなので半年間根気強く続けてみます、、
-
嫌なことがあって思考を止めてスルーしたいがそれができない。
目に入れたくないから消えてほしいと思ってしまう。
不快に思う相手がなんも気にしない素振りでいるから余計に腹が立つ。
目の前からいなくなってほしい…
-
>>452
本当です。
今までにも断言法はやったことがあったんですが全然効果がなくてやめていました。
で、今回の件について、ほんと不可能だと思っていましたし、他にすることもないからと思って久しぶりに断言法をしてみました。
スコット・アダムスが言うとおり、不思議な偶然がいくつも重なって再会することができました。
ちなみに、断言法をやった期間は1ヶ月弱でした。
-
>>453
そういう時・そういう事こそ、ブレインダンプが有効だと思います。
-
>>451
私にはそうとしか読み取れません…
>>429の主旨は、
・自分大好き人間は世界から愛が返ってこない
・他人大好き人間で他人に愛を与えないと、自分へ愛は返ってこない
ですよね?
つまり、愛されたければまず他人大好き人間になり、他人に愛を与えろと
自分大好き人間が愛される訳がないと
-
>>456
> つまり、愛されたければまず他人大好き人間になり、他人に愛を与えろと
そこが間違ってるよ。
-
>>457
???
他人大好き人間で、他人を愛せ(自分が愛される・愛されないは一切考えない)、と言いたい?
いずれにしても、>>429は今まで自愛について見聞きしてきた内容と違いすぎて混乱してます
でもそれは自分が勘違いしてきたのだろうと考えています
-
>>436「いやー、やっぱり自分は大事だし、好きだよなぁ…」って結論になる
掘り下げたの?
自分が大事だとどうなるの?自分が好きだとどうなるの?
-
自分しか好きになれないことと、
自分を好きになるように相手を好きになることは、人格に差があるかも知れないね?
-
>>459
自分が大事なら、自分を粗末にしたり、雑に扱わなくなる
自分が好きなら、ダメ出ししまくる事はなくなるし、自分に非がない事まで責めたりしなくなる
どうなるの?って、それくらいでは?
どんどんわからなくなってきました
でも>>437さんが教えてくれたやり方は試したいので、明日買い物に行ってきます
-
「汝、自らを愛するが如く隣人を愛せよ」の「隣人を愛せよ」の部分が出来てないんじゃない?
自愛した方が良い人は「自らを愛する」が出来てないから初めにそれをやるけど、それが出来たら「隣人を愛せよ」の部分もやってみたら?
-
>>461潜在意識と顕在意識の違いって区別ついてる?
-
過去に携帯五回、財布も三回くらい落としたり、どこかへ置いてったりしたことあるけど、心の何処かで、絶対戻ってくるって思って、不思議と落ち着いてたな。まぁ戻ってくるでしょって。
やばい!どうしよう!( ;∀;)って感じにはならなかった。
んで、ちゃんと自分の元へ戻ってきた。
なる!もきっとこんな感覚なのかな。。。
-
>>461自分が大事なら、自分を粗末にしたり、雑に扱わなくなる
潜在意識は否定型と肯定型の区別がつかない
他人と自分の区別がつかない
それらを区別してるのは顕在意識
あなたの目に見える世界は
他人からを粗末にされたり、雑に扱われ
ダメ出しされ自分に非がない事まで責めれる
潜在意識はそれを望んでる
-
なんでいつまで経っても叶わないんだろう〜ってずっと思ってて
でも潜在意識は最適なタイミングで叶えてくれるから大人しく待ってよう〜とか思ってたけど
よくよくよくよく思い返してみたら明らかに思考量が
現状維持>>>>>少しの不満と希望>>>>>理想の現実 だった〜
そら現状維持の現実受け取り続けるわな
早く気づけよ〜〜〜アホかよ〜〜〜
気づけたからいいか〜
再出発するわもう〜〜
してやるわよすりゃいいんしょ〜〜〜
-
雛人形を出した。7段飾りだけど人形だけを出して机に飾り話し掛けたり、オルゴール鳴らしたり、お酒をあげたり(笑)
3日には、ちょっとしたケーキを買ってきてあげるからね。
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>>466
👍
私もそうかもな。
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>>462
そうですね、一度試してみます
>>465
そうかも知れませんね、盲点でした
お二人ともありがとうございます
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こんだけレスを貰ってもまだひとりで寂しい世界なのだろうか
ほんとは受け取ってないだけでは?
受け取り下手なのでは?
それかもっともっとくれないと受け取った気がしないとか
いつか受け取れるだろうと、今受け取ってないだとか
可能性はいろいろあるけど、答えを知ってるのは本人だけだから是非ブレインダンプがんばって
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>>454
やはり叶うものは叶うんですね。見た感じですが執着が少なかったからとかでしょうか…。
遅くなりましたがおめでとうございます!
私も続けてみます。
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>>472
執着はありまくりでしたよ。
執着がなかったら断言法なんてわざわざしません。
会うのはほとんど不可能だと思う相手に会いたいと執着して断言法をして会えたんです。
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飼い犬が亡くなってしまう話をテレビで見て号泣してもうた…今も泣いてる…
死って何なのだろう
きっとシステムであって意味はないんだろうな
意味があると思うのは記憶のせいかな…
なんで生き物は赤子から生まれて老いる流れにあるんだろう…
うっうっ、何が言いたいかと言うと去年亡くなった飼い犬が愛しくて仕方がない
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>>474
悲しいよね、私も去年猫を、一昨年はハムスターを亡くしました。
本来のあるべき姿に戻ったんだよ、こっちの世界の着ぐるみを脱いでね。
こっちの世界には遊びに来ただけだから、いずれ帰らなければいけないの、生き物は皆。
一足先に帰っただけだから、また絶対会えるよ。
だから今は安心して気が済むまで悲しんでいいよ。
愛だよね。
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>>351
おー実際聖天様を経験されたんだ
私も何かを犠牲にして得ようと思ってるわけじゃないが、やっぱ罰当たりが怖くてね
ビクビクするのは嫌だから神頼みは辞めて自分頼みするよ
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現実ガン見現実に対してお伺いを立てているなということが意識できた。
生活かかってるとどうにも気軽にならないというか、不安だ
-
99.9に出てくるばあちゃん人形色んな所へ旅してるな
世間は狭いな
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>>475
ありがとう
慰められました
ほんとペットとは、出会えて一緒に居られたことに感謝しかない
あなたにも感謝
あー目が腫れぼったいー
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ねむい
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効果が出たと思っても
もっとひどい結果になるとか
空回りして嫌な思いするとかそんなのの繰り返しだった
だからしばらく離れた
しょうがないじゃない
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寝ようと思ったのに、昨日は憎しみばかりが沸いてきて、眠れなかった。憎んでもいいよ。
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どうしても起こった事をジャッジするんだよなぁ
しなくていいのにさ〜
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もう復縁叶わんし新しい恋人のリストアップでも気分転換にしてみようかな…と思ったらリストアップ法スレが上の方に!
こういうことすごくよくある。思えばこれやろうかなとかこれ気になるなってことは全部その時はスレの上の方にあったような…。まぁ叶ってないけど笑
2年前にリストアップ→2ヶ月位で嫌になってビリビリにする→1ヶ月後また書く→1年後ビリビリに→また書く ってやって叶ってないからどうせ叶わないだろうなって思ってるけれどwそして1年後ビリビリにしたあと再度書いたかはうろ覚えwその元彼と一緒に行きたい場所のリストアップはし直した記憶があるんだけどね。
-
『思考が現実化する』って、そりゃ思考(エゴ)と一体化してたら思考通りの世界にしか見えないわなあ…
そして出てくる『じゃあ望む現実にするには思考を望む方に調整すればいいのか!』って出てくるエゴとの終わりなき旅
-
一緒に働いてた頃は潜在意識も引き寄せも知らなくて、知った今では
あの出来事は片思い特有の潜在意識での攻撃だったんだーとか
恋がしたいという願望を片思いという形で実現してたなーとか
私のテンションが高い日は彼とも良い感じにだったなーとか
笑ってる。
今はお互いに仕事辞めて連絡しても返信がないという状況だけども…。これは仕方ないかなって構えてます。
病みすぎて占いジプシーにハマって地元でとても有名な占いのお婆様にこの人とくっつく未来は見えないと断言され更に凹んだけど
そんなの気にすることないか!と前向きにいる。
大好きなあの人と恋人同士になって結婚して共に歩いていくための業だと信じて楽しくやってく。
-
派遣の仕事辞めたいと思ってたら契約切られることになった
これで心置きなく次の仕事探せる!
-
嵌まっていた罠から抜け出したから気持ちいいわ
今までなんでもがいてたんだって言う気持ちと今までもがいてたからこそ理解出来た今があるから感謝だなって言う気持ちがあるわ〜
兎に角気持ちいいし気分もいいからみんなに愛を振り撒きたい気分だな
-
あしたは早起きしてミソカモウデしてみる
-
なぜか唐突に、
まだ20代だ……!
という喜びに襲われるなど
-
20年ぶり?いや物心ついて初めて?意識的に、他人への気づかいより、自分の気分を優先してみた
目の前が、明るく開けたような気がした
しかも相手はちっとも気分を害した様子がなく、いつも以上に朗らかに接してくれた
-
周りの友達の無責任な発言と応援に随分と振り回されてたな
無意識の他人軸ってなかなか気づけなくて恐ろしいわ
どこに行くかは私が決めるんだよ
この道を進めば幸せだよ?こっち行こ?
って周りは微笑みながら言う
だがすまんな
私が生きたい道はそっちじゃないんだ
どんな生き方をしたら幸せになれるか?じゃなくて
どんな生き方をしたいか?をもっと追求してこうじゃないか
-
仕事でミスをしてしまった…
ミスするといつも自分を責めてしまうな
色々と悩む
-
私が8桁も稼げてたらクズ男ヒモにして一生遊んで過ごすわ〜
はーーー男養いたい
-
引き寄せと真剣に向き合って調べて考え始めてからちょうど一カ月くらい。
この一カ月メンタルが本当にジェットコースターのように上がったり下がったりで、急に幸せ感じたり大泣きしたり本当に大変だった。
でも一昨日から急に事態が動き出してきた気がする。
既読スルーきめられてた片想いの彼から数週間越しのラインに始まって、今日は試しに行き帰り信号全部青でスムーズに歩けるっていうのを引き寄せてみたら本当にイメージ通りに引き寄せられた!いつも引っかかるところでさえも!
これを偶然と呼ぶ人はいるかもしれないけど、私はそれでもこの小さな成功体験を大事にしていきたいと思う。
本当に独り言の一人語り。
でも私にとってはすごく嬉しかったというお話。
小さなことだけど、私は絶対に全て望むものを引き寄せられると確信したよ(笑)
-
人生は思い通りにならず、苦しいことの方が多いのが当たり前。
それが普通だし、何の劣等感を持つ必要はない。
「人生は楽しいものだよ」という誰かの言葉を真に受ければ余計に自分を責めることになる。
人生は楽ではなく苦。
それで良いじゃないか。
たまにうまくいったり幸せな時期もあるだろう。それも苦があるからこそ際立つし、感謝も起こる。
じゃあ苦しみはたまに起こる幸せのためにあるのか?
それも考えられるが、実は苦しみがこの世界の原動力なのかもしれない。
苦しみも特大から極小までいろいろある。飯を食べるもトイレに行くのも寝返り打つのも苦しみからの逃避?欲の根本は苦しみか?
ああ、確かに苦しみがあったからこそここまで辿り着いた。
まだ苦はあるし、これからも完全に無くなることはないだろう。
でも、それで良いじゃないか。
元々必要だから備わってるんだ。
不必要なものなんて何もない。
そう思うと逆に楽になる。
苦があって良いじゃないか。
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みんな素直だよね
どうして疑わずに自分への仕打ちを受け入れられるんだろう
疑わない人は救われない
考えない人は救われない
どうして?と思わない人は救われない
物事の仕組みに興味を持てない人は救われない
いじめられた経験に感謝できるようになった
あの経験がなければ、私は素直な兵士のままだった
中学生時代の自分、本当にありがとう
今の私は指揮官だ
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何も考えず無になるのが心地よいわ
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よし!コントロールを手放すぞ!
今どき流行りの自動運転といこう!
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潜在意識のまとめサイトで、達人だけではなくIDのみの方の成功者の体験が載っているサイトがわからなくなってしまった。
背景が緑のサイトです。
めっちゃ参考になったのに見つからないー
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全く知らない世界の業種のバイトを1日だけやってみたいなー。
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愚痴を吐けるところがない
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不誠実な減少玉と誠実なたっくすが2月20日から交換できると。不誠実な減少玉のことだから嘘と思い放置した。
キャンペーンが月末までだったので28日〆切前に恐る恐る交換してみたら…
本当だった(οдО;)( ; ゜Д゜)だから雪だか霰なのね?
火葬通貨だか下層通貨だから上限値に達したので全部引き出せなかった。
3月の今からキャンペーン遣って糒ね!щ(゜▽゜щ)tax、頼んだぜ♪
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みんなが何を書いているのか、急に意味が分からなくなってきた。
全然スキームの違う別の惑星から来た気分。
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辛かったんだな自分って気づけてよかった ありがとう
まさか涙がでるとは思ってなかったんだよ お疲れ様自分 頑張ったね自分!えらかった!!
これからは自分をもっと大事にするよ 自分が自分の一番のファンで味方でいてあげなきゃな
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さっき、私がお金を沢山持っていたら、どんな人にあげたいか想像してみた。
私は自分の好きなことに夢中な人、あるいは目的に向かって一生懸命な人にサプライズ的にあげたいと思った。
逆にあげたくない人は「金くれ!金くれ!」と言ってくる人。
そして今の私は後者の態度だった。
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以前にもここに書き込んだけど口唇炎ってやつになって口紅を塗る度に唇が荒れてしまうようになった。どの口紅でもダメ。
けど浜崎さんオススメのライフヒーリングを読んでその中のセドナみたいな宣言(内容に触れてしまうのはいけない気がするので…)したら何ヶ月もどの口紅塗っても唇の周り〜鼻の下まで腫れてしまう唇がほとんどの口紅塗っても大丈夫になった!
まだ原因となった口紅を塗るのは怖いし痒くなる気がしなくもないんだけど…。その都度手放すの続けてみる!
初めて潜在意識ってあるんだ!って感じられたかも!今までは気持ちが前向きになったくらいしかなかったから。嬉しい!
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>>506
いいね、イメージしやすい。ありがとう。
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なんであんなに空気読めないんだろう…
それに本人は気づかずだし、どうしてもイライラしてしまう。
もうずっと直らないんだろうなぁ、一緒にいると避けてしまうわ。
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正直な私と、私の好きな私は、少し違うことがあるけど、やっぱり私の好きな私でいたい。
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好きな人がついた小さな嘘に気づいて落ち込んでる、なう
自分が強烈に送り出してた思考が現実化しただけだって分かってるんだけどさ、さすがに辛いわぁ…
珠玉のレスファイル集読み返してこよう
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自分が愛されてると当たり前の振るまいをする奴が嫌い
悪気はなくむしろ優しさなのかもしれんが、食べかけのお菓子をくれたりする人がいる
私なら、食べかけなんて渡せないし渡さない
口はもちろん、箸やフォーク、手などが触れた物を他人にすすめるのは無理
相手は私の触れたものイヤかもしれないって思うから無理
そういうことを出来る人って、他人に拒否されて悪口とか言われたり、仲間外れにされたこと無いんだろうな
相手にすれば、美味しいから食べてほしいって気持ちなのかもしれないし、バカにしてるのかもしれない
食べかけを包んで渡されたのを開いたとき、食べかけ喰えよってバカにされてるとしか感じなかったわ
次はきっぱり拒絶しよう
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有給取って朝はゆっくり、嵐のなかの通勤回避、やっと行けた美容院でなりたいヘアスタイルになれた、会いたかったひとに会えた、食べたいものを食べて有意義で幸せな1日を過ごせました♪感謝
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人と関わるとき、嫌われる、嫌われてる前提でいることに気付いて一年
でも治せないでいる
相手を不快にしているかもしれない
相手は我慢して仲の良い素振りをしているかもしれない
そう思ってしまう
今過去を振り返ると、ちゃんと好意をいだいてくださった方はたくさんいたけど、それに気付けず、気付いても本当に私に向けられているのか確信が持てないし、確認して違ったら落ち込むからいつも避けて逃げてきた
相手のことを考えると、申し訳なかったなと思う
でも、嫌われてなかったんだと思うことはただの思い上がり、勘違いだとも思う
そういうの考えると人と関わりたくないって心から思うし、出来ることならもう人と関わりたくない
でもそんな自分駄目だなって思ってるし
ここに書いている時点で人との関わりを持とうとしてる矛盾
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ここ最近、「生まれ変わったらリア充になりたい」って考えてしまってたんだけど
「生まれ変わったら”また”リア充になりたい」って修正するようにしたらほんの少しだけ気分が軽くなった
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>>512
食べかけの物を他人にあげる感覚が私には理解できないけど、悪気はなくてもしない気がする…そんな人、いるんですね。
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まわし飲みは?
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>>516
やっぱりしませんよね
それが30すぎの女性なんです
10代とか若い子ならなんなく分かるのですが
>>517
相手からすすめられたらしますし、そういうときは私も自分が飲む前にすすめたりはします
自発的にはしません
食べ物の時は触れてない部分をすすめます
これも自発的ではなく、相手に合わせてしかしません
-
部屋片付けられない人間だけど部屋が汚くてイライラするーーー!!!
でも片付けられない!イライラするーーー!!!あーーーーー!!!!!!
他人にイライラすることはあんまりないけど自分とか周りにイライラすること多すぎ!!!
-
ここ何スレよ?
話してみたら「ごめんね気をつけるよー」って謝ってくれて和解したイメージでも
嫌な相手が近寄ってこなくなるイメージでもして
愚痴を書くより実践するのが引き寄せの筋ってもんじゃないの、やってる?
-
ネガティブキタ━(゚∀゚)━!
せっかくだし味わってやろうと思っても『それやるとなんか気付けるかもね』っていうエゴが邪魔してくっそーーーうっざ!
-
自分で自愛するって凄く気分が悪くなるんだよね
昔からずっとそこで止まってる感じ
なんか馬鹿らしくなる
自分が悪いのかと思ってしまう
-
世界から日々のありがたみや感謝は受け取っている
しかし困ったときに助けてくれる人ってすごく特定の人だけなんだな ちょっとしたことだけなんだけどな
いやもちろんその特定の人っていうのに感謝はしてるけど
ネット上の付き合いあるくらいの人が◯◯で困ってるんです教えてください〜って言ってたら
私だったらわかることなら手助けしてるのにな だーれも教えてくれないのかよ
もしかしてこうですか?とかこうすればいいのでは?とかだーーれも一言も言ってくれないんだな
結局自力で公式に問い合わせて解決(根本的な解決かはともかく対処法はわかった)したわ
おかげで不要な情報しられちゃったじゃん 別に個人は特定できないにしてもさあ あーあ
解決したんだからいいじゃん!とか周りの人も全然わかんなかったのかもしれないよ!とか
この板的にそういう返しがくるのはわかるし自分もこの板的な心持ちでいたいんだけど
今イライラしてるのは私の感情なので吐き出させてもらうわ あー腹たつ
自分の感情に蓋しないのも大事だもんな あーあ
自分はやってるのに周りから返ってこないとしか思えない時はどうすりゃいいんだろうね あーあ
-
アトピー悪化してるわ携帯の充電器壊れるわ今年3度目の風邪の前兆を感じるわネガ大爆発するわ完璧だな!!よっしゃー!
-
エゴの沈黙を待ってる人はどれくらいいるんだろう。
「うるせえ黙れただの知覚不全のクセに」
「不安を煽るだけ煽って放置するクセに口出しすんなボケ」
不安の気持ちが喋るたび「愛さなきゃいけない対象」だと思ってたエゴに罵倒しだしたら結構あっさり引く。
エゴの沈黙を待つなんてエゴが生き残るためのノイズだった。
不安そのものがエゴそのもの。
まったくもってそうだった。私の幸せを邪魔するものでしかないと感じるなら除けものにしたって別にいいんだわ。
そうする私も愛されてるんだから。
結果すべてが愛とか言うようになっても今は違うと感じるならそれでいいんだ。
したいことを許さないのはエゴしかいない。
-
やればいいだけ
それだけなのにやらないだけ
やらずにぐずぐず考えてるだけ
考えてるだけでは勧めないと頭で分かっているだけ
さて、いつになったら私は本気で人生変えるんだ?
-
毎日すごい楽しくて幸せで、幸せ日記をつけるぐらい幸せを感じてたのに、急に崖から突き落とされた気分。
実際は私がずっと後回しにしてたツケが回ってきたというのか、まいっかと思ってたことが大爆発。
あの幸せ気分は何だったのかと思うぐらい苦痛でしんどい。
幸せを感じ続けるのって無理なのかな?
突然すぎて受け入れられないし、どうしていいかもわからない。
数日前に戻りたい。
ずっと幸せなままでいたかった。
-
>>520
私に対してかな?
>>512を書いた者です
自尊心や自己肯定力が無さ過ぎて引き寄せに息詰まってて愚痴を言ってしまいました
まずはイメージングしてみます、有り難う!
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久々のオフも結局片付けないで終わり本日休日最終日。
物が溢れててどうしよもない。片付けても片付けられなくてイライラする。散らかってる部屋を見てもイライラする。
もーどうすればいいのさ。片付けるのが苦手ってのもあるけどどこに締まっていいかわからないから端に寄せたり放置したりとかさ…。
例えば本棚から溢れた本は皆どうしてるのかな?収納BOXに入れるにも収納BOXを収納する場所がないんだわ。もう売る本もない。漫画や最近は小説も読むし美術とか好きだから画集も買うし本は増えるばかり。
いろいろアドバイス貰っても出来ない。続かない。
「1つ物を買ったら1つ何か使ってないものなどを捨てましょう」ってあったけど使ってない物を見つけるのも大変。卒アルでも捨てればいいのかって思うわ。捨ててもいいけどw
あと小さい頃からこんなんだから部屋を常に綺麗にしてる自分って想像がつかないな。
はー。片付けるのってしんどいな。イライラするわー。常に綺麗な人がうらやましい。本当に。
愚痴愚痴片付けられない言い訳を垂れてしまった。もう朝だし頑張ります。。床が見えてきたの褒めて欲しい…。
-
確定申告に行って、1人カラオケに行こうかな。
-
全部忘れて過ごすしかないんだけど
とことん追い詰められて
こっちが悪人みたいな気持ちにさせられて忘れさせてくれない
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ダメ出しだけなら猿でもできる
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私は今まで、顔とか身体が勝手に変わったらいいなーと思ってたけど、
お金を使って整形とかした方が、むしろ幸せになる人が増えるんじゃないか?と思った。
自己完結で終わらせないで、他人も大勢巻き込んで、一緒に幸せになった方が気持ちいいのかも知れない。
まあもちろん外科手術に抵抗もあるだろうから、出来る範囲からだし、お金も必要になるだろうけど、そのへんはよく考えてない。
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両親のためにも、生まれてくるんじゃなかったな
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冬は本当に上手くいかない
落ち込んでばかりいる
毎日に疲れた
熱は出るタイプだけど軽めの風邪3日くらいひいて会社休みたい
健康でいたいけど健康すぎて熱出て早退する人とかインフルで出勤停止の人とかうらやましく感じるようになってしまった
書いててやっときづいたんだが風邪をひきたいというより連休が欲しいんだな
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>>535
もぉすぐはーるですねえ
今年の冬は寒かったから、桜が楽しみですね
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満月からネガがひどい もうし にいたい
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相手のTwitter見るの辞めたい。どんどん好きじゃない彼になっていく。でも好きなの止められない。
2年近くこんな状態とか立派なネットストーカー。
どうやって皆止めれるの。止めれても1週間が限界だった。
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>>538
一週間も自制が出来る、見るのを止めると決めて守る事が出来たというのは凄い。
本当にストーカー気質の人は、彼を追いかけるのは止めます、と自分に誓う事さえ出来ないし。
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「H瞑想」とは、「自分が最高の女性になり最高のオスと最高のセック○を堪能する」シーンをリアルに想像し、潜在意識に最高の女性であるセルフイメージを焼き付ける作業です。
ってのを見つけた。やってみます。
-
どんな辛い現実があっても
自分の幸せを一番望んでいるのは
自分なんだから、そんなに自分を責めないでほしい。
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おばあちゃんのぽたぽた焼き食べたい
でも出かけるの面倒くさい
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やったー、コツを掴んでやっと自己観察のループから抜け出せそう
ずっと分離→分離をグルグルしてて、頭ではそれがわかっててもどうする事もできずに辛くて途方に暮れてたけど、
やっと分離→統合とか、自己観察の効果とか幻がどういう事かとか、今まで意味不だった事がわかってきてシックリきた
エゴを敵視するやり方には抵抗あったので、その考えをずっと持っててよかった
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>>539
そう言ってもらえると少し救われる。ありがとう。
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コンビニを八つ当たりの対象にするのやめて頂きたい、ほんとに。
こっちがいくら丁寧に接客してもお金投げて出したりお釣りきちんと受け取らずにさっさと手引っ込めて落としたり平気でポイ捨てして行く人達がいて悲しいよ
でもこの現実創ったのも自分なんだよなぁ…
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そうやってなんでもかんでも自分のせいにするのやめれ
スビの落とし穴だよそれ
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>>545
今今!に意識に向けながら接客するとええで
面白いことも起きるしおすすめ
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月曜から夜ふかしの再放送やってたから見てたら人の手帳の中身を見せていてある女性が手帳にその人の彼氏の名前がフルネームで書かれてあって何処かで同姓同名がいるなと思って確認したら従兄弟だった
従兄弟の彼女をこんな形で見ることになるとは
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ライザップ社長さんサクセスストーリーテレビでやってるけどどうみても潜在意識活用してるとしか思えない
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自分が凄い人になったつもりで(というか相手そのものになる)
相手が喋る時、心の中で一緒に喋るとその人そのものの感覚が流れ込んでくる
自分、他人と分けてた時は「何言ってんだこいつ」とか「この人はそうでも自分なんか」とか感じていたけど
一緒になって話すと、相手の喋る内容というより気持ちが一緒になるっていうか。
わざわざ暗くなるような自分の気持ちを選ぶ必要ないな、と感じる。
なのでこれでチケットを読んでみる。眠いから起きたらやってみよ!
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>>542
こんな時間なのにぽたぽた焼食べたくなっちゃった。百歩譲ってばかうけでも良い。
二百歩譲って雪の宿でもいい。
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>>551
私は何故か白い風船食べたくなったじゃないか
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おにぎりせんべいも美味しいよ
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携帯ショップの店員さんが、昔好きだった人(今もちょっと好き)に激似だった。甘酸っぱい気持ちが蘇った
今日の天気予報、大外れにならないかな
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録画してるの見て意識してたことが書いてあった気がして巻き戻ししてみたら全く違う文字だった
意識してるとあたかもその文字に見えてくる錯覚
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どうせまたカクテル効果とかいわれるだろうけど
好きな相手ににてるひと動画で見かけて笑えた
なーんだいるやんか、いるやん
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言葉とか思考、ホントに無駄。
叶えたきゃ、そんなもん捨てちまえ!
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今までリモコンボタン付近見なかったからわからなかったけどちょっと戻っテレビとかいうのがあっても今やってる番組でまたその部分を確認したいとき戻って見れるんだ
昨日巻き戻して見たい部分があったけど電池入れても何回か使うとリモコンボタンが寿命で動かせるのが早くなるのが嫌なのか一緒に見てた人がまた怒るだろうから使うに使えなかった
でも突然あのシーン見たいって時に操作したかったからこのボタンこれから早々使うこともないんだろうな
昨日だから意味があったんで
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皆影響して似たような内容の書き込みで笑った
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大変な境遇なのもわかってるけど手を差しのべている人がたくさんいる知り合いが羨ましい。
もう軽んじられたくなくて、自分だけ他の人と比べて扱いがひどくされたりとかがもういやで小さい頃から人が苦手でさらに苦手になって、そもそも人を遠ざけてるのももちろん理由だってわかってるけど羨ましい。とても綺麗な人だし、そこも。その人になりたいかと言われれば大変すぎてなりたくはないけど、羨ましいと思う。
傷つけないように湧いてくる内心を言わないように接しているけど、たぶん彼女にとっても私はいなくてもいい人間で、でも困ってるから少しでも支えになりたくて、矛盾がたくさんでもやつく。
綺麗になりたい。安心していたい。怖い。汚い。
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子どもの頃から病気がちの知り合いは自分は病気だからみんなやさしくしてくれて当然と思っている
会うたびに病気自慢、不幸自慢…
こっちまで気分が重くなる
潜在意識の観点から言えば不幸自慢すればするほどどんどん不幸になっていくのにね
だって現実は内面の投影だから
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私のペースを乱すやつがゆるせない
自分の利益ばかり優先するやつがゆるせない
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>>562
周りのペースを乱してるのはお前じゃん
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独り言スレなのにうざい
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達人たちがどういう日常を送ってるのか気になる
一方的に知り合いだと思ってる人が趣味(プログラミング)だけで稼いでて「一生働かないと決めた」と話してた
私も絵だけで暮らすつもりだけど、まとめ見た感じでは会社員が多いの?
会社務めが好きでやってるなら良いけど、私は会社員なんて嫌!自営業のほうが楽!と思ってるので不思議
でも達人が集まるスレはお悩み相談室と化しちゃうね
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引き寄せはうまくいくようになって、思い描いたら大体叶う。潜在意識への刷り込み方がわかったかも。
でも引き寄せに集中しすぎてよくない想像が実現することもあるし、あと贅沢だけど、なんでも思い通りは少し退屈…好きな人の言うことばが想像通りとか体験談見てうそおって思ってたけどほんとにあったり。
今日から自愛に集中を切り替える!
良いことをもっとわくわく受け取りたい。過程まで不安がる段階より心に余裕ができたので、自愛しまくって、具体的な出来事は宇宙にお任せ作戦
-
世の中狭く感じる
皆と集団無意識で良くも悪くも繋がってるから距離関係ないしね
必要があれば再会って出来るもんだね
悪霊を周波数で浄化する音楽で一日で悪霊数人と面白い位会った好転反応が終わってからまさかの遠距離の旅行で会いたかった人と一気に遭遇
やはり浄化って大事だね
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瞑想やりたいけど、うまくできなくて
くるしい。
-
どうせまた否定するだろうけど、
死ぬほど追い詰められる所までやってるというなら休めっていうし
それは違うというなら追い詰められてはいないって事だし
他人のいう事否定するしかないなら監視するのやめればとしか
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539さんの言葉にやっぱり救われたし彼のTwitter見て昔はこうじゃなかったのにとか落胆したくないからもう見ない!決めた!
最低でも何ヶ月!とか期限を決めてしまうとその期限を過ぎたら見てしまいそうだから期限も決めない!もう見ない!頑張る!
内側に集中!!!
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>>564
みんなお前を大嫌いだから消えて欲しいと笑ってたぞ
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>>571
あなたに対してうざいクソがってぶつけたらなんか楽になったよありがとう
こんなところでわざわざ絡むなんてよっぽど鬱憤たまってるんだね。あなたの幸せを願ってるよ(嫌味ではなく)
-
あとから冗談だよって言えば傷つけてもいいんだ
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今日は以心伝心の日だった。それも他人様と。昨日はトン汁を引き寄せた(笑)4月になったら叶えたいことについてイメージしよう。
-
蓋になるんじゃないかって考えるのも思考なのでスルーすればいいんだな!
こんな簡単なことに何故気づかなかったのか
-
最近ずっと知らない人からメールが来てた。よくある詐欺で、タレントが間違いメールを送ってる風に装ってるやつね。
もちろん無視してたけど、「返事待ってます」とか「ひと言だけでもお願いします」とかずっと来てて、
理想の男性に哀願されてるイメージングが捗った。
-
職場の人に、またご飯に誘われた(*^^*)
もっと仲良くなりたいと思ってたから、本当に嬉しい
-
ここ数日詭弁さんのまとめを熟読してて百発成功が腑に落ちて気持ちいいー!
これも反応だけどね、全部が反応だから楽しくてもいいのさ
ほんと今まで叶えるためにしてきたアファとか思いだしたら笑えてきた
-
詭弁さんの話嬉しい 今久しぶりに読んでた一番好き
職場で半年前くらいにあったトラブルで上司に裏切られた事まだ毎日思い出しちゃうくらいにむかつく
会社のホットラインに電話して号泣謝罪させたのに 全然足りないわ よく考えたらなに泣いてんだあの女 謝るときに泣くやつって反省より悔しいとかじゃないの しねや こんなに怒りが消えないなんてはじめてのことで辛い
-
>>579
詭弁さん熟読仲間ですな
大丈夫、記憶が暴走してるだけだから
現実を変えたがる、ゲームをしたがる、ストーリーを作りたがる反応がただ起こってるだけ
あなたは常に今というゼロ地点に居るのですよ
詭弁さんの言葉借りまくりんぐ
-
キャバ嬢のお悩み相談室をずっと聞いててもキ〇ガイになるだけと割り切るわ
-
お、詭弁さん好き発見
まだ腑に落ちてないけど行き詰まってた時に一歩進めたから良かったなー
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詭弁さんの言葉はシンプルでこねくり回してないから好き
自転車に乗るスレが20も続く時点でそれは異常なのだよ
って言葉にドカンとやられたわ
確かに、自転車に乗りながら自転車に乗る為のマニュアルを読む人なんかいない
マニュアルを一通り読んだら後は理解したかどうかは横に置いておいて実際に自転車に乗ってみるしかないんだよね
ちなみにわいは自転車には乗れたもののどこに行きたいのか定まらずふらふら運転してる、なう
-
1日3食のうちの2食をカワのたまごコッペパンとスタバの石窯フィローネとサブウェイのサーモンマスカルポーネとサンマルクカフェのサンドイッチとドトールのミラノサンドでローテーションしたい
私も詭弁さん好き
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美味しいバームクーヘンだった
あれおみやげに持っていこう
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百発成功が何となくわかっちゃったから、もうやることないしスレ卒業だよなぁ
と思ってたら、詭弁さんの言う私って自己観察さんの別の領域のことと同じなのかな?って検証してみたくなってる
あー反応がまたゲームしたがってるよ、まだ理解してないことがあるじゃんと不足を作り出してるよ、笑
趣味としてまとめサイトを読むかなぁ
今気づいたけど知識欲も二極化のゲームなのね
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人生素直に生きよう!
すなおすなお!と言ってたら「すなお」がゲシュタルト崩壊した。。
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自分で叶えたいと思ってるのに自分で叶えてきたとは絶対に認めたくない考えがある事に気づいた汗
認めるのが大事ってそういう事だったのね
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私幸せ!彼に愛されてすごく幸せ!
もうすぐ引っ越し!
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掲示板から離れるって一番効果あると思うけどな
少なくとも否定される筋合いはない
そこまで達人ならこんな所ネガの巣窟にしかみえないだろうに
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潜在意識なんて私には扱えないし、意味ないしって思ってずっとこなかったけど久し振りにきてみてよかった。
潜在意識にすがりたいほどこの人のこと好きじゃないし、意識すると絶対うまくいかないしって思ってたけど、もうちょっと早くくればよかったな…
でも、大丈夫。
今度こそ大丈夫。
なんとかなるよ。安心してゆっくり過ごそう。
みんなの優しさに感謝します。ありがとう。
-
不妊の原因になる婦人科の病気あるから捨てられたんたけどさ、今やってるドラマを見てると苦しい
愛されていいな
治療させて貰えていいな
不足ばっかり見ちゃう
-
ドラマ、漫画、小説、映画、ゲーム、みんな好きだよね
みんなストーリーが好きなんだ
叶えようとするのは、ストーリーが面白くて味わいたくて仕方がないから
だから不足に目がいくのは当たり前
不足がないとストーリーにならないから
乗り越えるものや敵がいないとストーリーは作れないから
起承転結の結しかないドラマや漫画なんて面白くなくて買おうと欲さない
起承転結あって当たり前だと思ってるから、ストーリーの主人公になってしまう
ストーリーの主人公は、起で願い、承で努力し、転を待って、結を夢見る
みんなそれをやってる
いきなり結に辿り着くのなんて、夢を見るの反対、夢を見終わるになるから、
実はつまらないしそれを分かってるから、不足に注目する
手放せとか叶えようとするのを諦めろと言われるのは、そういうこと
-
自愛の意味ではそのままの自分を愛していいけど
それでも世界を変えたければ自分を変えなきゃだめなんだよな
でもそれは自分を良くしようとかもっと何何しなきゃとかではなく
認識を変えて、今まで自分が見てきた世界に別の定義を適用して見なきゃいけないんだ
だたそれは容易なことではないから、何度も確認するためにメソッドがあるんだよな
メソッドをしないといけないんじゃなくて世界に対する定義を変えるためにメソッドで時々確認してね!なんだなあ
私の全てはうまくいっている すごいぞ!!
-
オラ、ワクワクしてきたぞ!!
-
未だに不思議だ。確かに昨日の朝、スマホのアラームで起きた時、ネットニュースで中居さんが自殺したってニュースを見た。
特にファンでもないけど「えー!司会したり色々やってたのに何で?」って思った。
テレビを付けても、「中居さん自殺」って大々的にやってた。
それから、二度寝したのか何があったのかわからないけど何故かアラームがなって、私は普通に目が覚めた。
普段通りの時間、朝食食べない、テレビもつけない、いつも通り支度しながらなんか全てがいつもと違うように気がしてふっと「中居自殺」を思い出した。
でも、テレビを付けてもやってない。
スマホを見たら「中居 自殺 原因」って検索してて、関連のリンクや履歴があったけど、そのサイト全てエラーで消えてた。
私は昨日、何処に行ってたのだろう。
逆に今いるここに来たのだろうか。
-
>>596
オカ板っぽい話!w
パラレルワールドってやつかな?
-
>>596だけど、訂正というか
>テレビを付けてもやってない
ではなく、ふっと気づいた時 ニュース!っと思ってリビングに行ったらなぜか無音でテレビが付いてたんだ。
私は1人暮らしだし、テレビは必ず消して寝室に行く。
当然、時間帯的にワイドショーが付いてて、色々チャンネル切り替えても「中居さん自殺」はやってない。
もうその話題は終わったのかもと思い、スマホで見ようとしたら、自分が検索したワードの履歴があったって感じ。
しかも、マンション前のかなり狭かった道路が綺麗に舗装されて広くなってた。
毎日、駐車場からその道路に出て通勤してるし、一度も工事すらしてる気配なかったのに。
私の記憶違いで片付けてよいものか。
私がおかしいのかな
-
>>597
訂正書いてる時にコメントもらってたみたいで。
こんなくだらない独り言にコメントありがとう。
うーん、不思議だよね。
中居さん(君)、かなり元気そうだし、生きてるもんね。
こっそり書いたらあなたとも出会えたから、良しということにする。
-
>>599
私も、家族や当時付き合ってた彼氏と記憶が違う事(些細なことだけど)があったし、あなたの話信じるよー。
「夢だったんじゃ?それか寝ぼけてた?w」みたいに言われるんだよねw
しばらくは中居くんに愛を送ろうと思うw
-
その話読んでふと思い出したけど小学生の頃すごく存在感が薄い男の子がいた。
同じ中学に行ったはずなんだけど彼の姿見た気もするし見なかった気もする。でも卒アルには彼の姿はなかったし、彼が小学生の頃誰と仲良かったとか覚えてないからか同窓会でも誰からも彼の名前を聞かない。
存在感が薄い人って死期が近いっていうし…彼、生きてるのかな。それとも初めから存在しなかったのかな。
数年に1度彼のこと思い出す。彼は元気なんだろうか。
-
潜在意識なんて使いこなせない、意味わからないって思ってたけど
実は私は願い通りいきてるのかもしれない。
好きな人は自分から離れていくもの、私を傷つけて私の感情を乱すもの。恋愛とは辛く苦しいもの。
そんな風に思っているから、好きな人ができても上手くいかないのかな。
1人の方が心が穏やかだって思ってるから、こうなっちゃうのかもしれないね。
気付けたのはいいけど、この観念を変えるのってできるのかな。
難しいなって思っちゃってるからなぁ…
-
潜在意識がよく自転車に例えられる理由が分かった
いちいち「倒れる前に右足漕いで左足漕いで〜」なんて考えないのと一緒だわ
関係ないけどラッキーにパルフェに身勝手の極意ってすごい日曜朝だったね
-
お高めのトイレットペーパーを初めて買ってみた 高級感を尻で味わってみようと思う
-
叶えたかったら叶えるのを諦めろ、の意味がわかった
既にある、全部叶ってるの前提から見るとわかる
叶えるのを諦めろ、というより、叶ってるんだから諦めろ、かな
抵抗を諦めなさい、諦めて受け取りなさい、って
-
顔を変えられたら、実現報告しに来たい
みんなの役に立てるように事細かに話したい
その上で、私のやり方でなくてもそれぞれに合った方法でやれば大丈夫ですよって伝えたい
そして、信じてもらえなかったときのために、今の顔の写真や動画をたくさん残してある
変わった顔との比較を載せられる範囲で載せたい
今まで実現報告してくれた方たちが嘘つきだと言われないために
これから実現報告しに来てくれる方たちが、写真載せてと言われなくするために
なりたい顔になろうスレの雰囲気をもっともっと良くできたらいいな
-
不幸満載の知り合いに毎回同情してたら相手はどんどん不幸になっていった
自分も体調崩した
やはり同情はよくないのか
-
>>605
知らんがな
願いも思考も解釈も理解も喜びもすべて記憶であり反応
私というやつには一切関係ないし不足はない
(寝て起きてまとめサイトを読んだらこうなった)
-
>>605と>>608
ってなにこれどう言う意味w 自己レスでも意味不明
-
人によっていう事が全然違うよなーと思うんだけど、ダメ?
-
数十年生きてきて友達だと言い切れる人が一人もいない人間ってどうよ…
私だ…
みんなに嫌われて生きてきたような気がする
-
>>611
逆ですわ。高嶺の花すぎてみんな緊張しよるんです。
寝らなんのにおめめパッチリすぎ……
あと3時間半後には起床やで……
あーあ!仕事先爆発しねーかな!
-
叶うルートなのにネガが起こってるのか
叶わない方向に行ってるからネガが起こるのかわからないから立ち往生する人が出る訳で
諦めるのが最善で万人向けとは言ってないと思う
-
今今メソッド読み返してて思ったけど
潜在意識には常に「注文どおりの現実を用意してやったぜ(どやっ」って満足感しかないのかもしれない
-
ねえ、もしかして認識の変更ができて実現を確信できたあとって暇なのかな?
実現してないんだけどまあ叶うだろって言う気持ちになってから、なんかすかすかする。
ほかにやる事なかったっけ・・?って。
いつもエゴエゴで不安を握りしめてたから手持ちぶさただ。
この暇を楽しい時間にできればいいんだろな。慣れてないから変な感じ
-
人の悪口は言ってはいけないと思っててずっと辛かったけど、信頼できる人に話したらすっきりした
私の書き込みに不快に思ったら申し訳ないですが、自分のなかで「悪口は言ってもいい」って認識が変わったのかも知れない
でも言わないにこしたことはないね
悪口を気にしない器のでっかい人になりたい
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なんかここ数日、嫌なことがずっと起きてるのに「ふーん」て無視できてる
前ならいちいち反応して恨み辛み抱えてずっとネガティブだったのに
録音アファを寝ながら聞き続けてたらネガティブに囚われなくなった
でも録音アファの内容はお金ばかり
引き寄せられるかな?引き寄せられるといいな
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人の不幸が最高にメシウマに感じてしまう
幼少期から今までずっと自分が全く幸せじゃなくて「どうせ自分なんか…」な卑下思考だったけど、あまりにも酷ぇ扱い受けるわ、展開も酷いわで爆発して、今現在は幸せな人が不幸になるとなんだかうれしくなってしまう…
人が幸せだろうが不幸だろうが私は不幸だし、自分を責めちゃう
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上へ行けば行くほど避けたかったことが転がっている。嫌なものだからこそ上にいる。上にいるのはそういうものだけ。つらい。なにもない世界に行きたい。取引とかなんだか逃げたくなる。つらい。きれいなところに行きたい。
なんやお前ってなることだと自分でも思うけど、小さい頃からずっと生まれたということは捨てられたということだと感じてて、寂しくて心細くて不安で悲しい。幸せになりたくて潜在意識を知ったのに、なんかよくわからないことになっている。向き合ってる最中なの?一生このままなんじゃないかと思うともう嫌だ。人間やめたい。
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あとさみしい。さみしくてさみしくて仕方ない。でも人付き合いはすきじゃない。人がいてもいなくてもさみしい。もう自分をみてもらいたいわけでもない。ほめてもらいたいわけでもない。その人がされたいことをしたら嫌でもほめられる。自分はそこにいない。都合のいいものにしかなれない。そしていつもこの人なら適当に扱っても大丈夫だ、と、最初は優しくても他の人よりも辛辣な扱いを受ける。つらくて苦しくてひとりを選ぶようになった。20年間生きてきて、知り合い以上に親しくなる人とは、対等な関係というものを築けなかった。どうしていつもうまくいかないのだろう。友人関係ですらこうなのに、恋愛ができるひとはすごいと思う。人といたいのか?そうでもない。ならどうしたいのだろう。さみしい。
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被害者として泣きたくなるときだってあるわ馬鹿野郎
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私も復縁報告とかして皆の役に立ちて〜。祝われて〜。
またとある日に復縁するって願望というか理想というか抱えてるんだけどどうせまた叶わないんだろうなってめっちゃエゴちゃんが言ってくる〜。その日に復縁出来たらいいのになぁ。まぁ別の日でもいいけどさ。
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見えないものを信じるってすごい事だよね
だから目に見えない潜在意識を信じて頑張っているこの板の人達に今日たくさん良い事があるように願うよ
頑張り屋さんな日本人に乾杯、ほろよいコーラ味で乾杯。
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そいえば去年いろんな人(だっけ?)に来年は恋人が出来る!(根拠なし)って言われてたんだった〜。
復縁しても別の人でもいいや。
関係ないけど私のIDの自己主張強いな〜w乾杯〜!
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わたしはもっと自分の感覚を信じていいんだな
ああしたらこう思われてしまう
こういう感じかたはだめ
人にどう思われるかを考えすぎた
いやなものはいや、すきなものはすき
苦手なひとに無理やり媚びたり、こうしなきゃいけない!と思ったり
ひとにどう思われるかよりも、自分がどうしたいか、どうありたいかが大事
30越えてやっとわかるとか…いやまぁいっかぁ
おかえり自分〜これからは大事にするからね
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なんとなく、なんとなくだけど世界の見方が変わった気がする!
自分=世界????って思ってたんだけど、今見てる世界はわたしが欲しがったから用意されたものなんだよね、って思ったら愛おしく思えてきた。
むかつく上司もわたしが望んでかなった現象だし、彼との別れもわたしが望んだから現象となって現れてくれたんだな、って。
そう思ったらもう大丈夫だよ〜、現象によってわたしの心が引っかかって居たことを教えてくれてたんだね、また今から望む世界を選ぶから大丈夫だよ、って思えてきた。
願望を持った瞬間それは叶っているっていう事が納得できた!選んだ選択肢で世界は作られてるんだなぁ。
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運の悪い人といると自分も運が悪くなることが脳科学的に証明されている
運て移るんだね…
気をつけよう
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どんどん良い方向に行ってる。というか流れてる感じ。
今までの私は、何かに恐れて色んな制限をつけて動けないでいた。そして自分をどんどん動けなくしていたんだとわかった。
この恐れの<何か>は存在しないものだとわかった。これを無くしたら面白いように良い方向に流れていく!
自分の中の恐れはまだ0ではないけど、「存在しないもの」と知識としてわかっただけでも全然違う。
「行き先不明のタクシーに乗るのを恐れているだけ」だった。
タクシーに乗り込んで行き先告げるだけでよかったんだーーー!
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やれる×10000
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私も幸福感薄くて幸せな人は不幸になればいいと思ってる人間でそういう自分が嫌いだったけど、
最近それは一種の自愛なんじゃないかと思ってきた
いやいやこんなに自分嫌いな人間が自愛?
と思ったけど、それは私が世界一幸せであってほしいから自分より幸せそうな奴は不幸になれと思ってんじゃね?
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私って本当にバカ
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さやかちゃん!
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昔から十/二・国/記がなんか嫌いで、本屋とかで手にとって読みかけるたびウッてなって棚に戻すんだけど、
不思議なほどアンチ見かけないから戸惑う。
なんてゆーか、「貧しくて心の清い人たち」の窮状から運良く隔絶されところでまったりぬくぬく暮らしてた子供
(主に女)がいきなり叩き落とされて、「辛いよね、可哀想だね。理不尽だね。でも世間にはもっと辛いのに世の中恨まない人
だってたくさんいるんだよ。だからあなたが傷つけられるのも当たり前だね。
だから反省して受け入れてみんなに尽くして感謝しながら許しを請わなくちゃいけないね。
それでやっと一人前の人間になれるんだよ。できない奴は人に非ず」と世界から説教される的な。
それで本人も何だかんだ言いつつそれを受け入れて「みんなのために頑張りたいんです!心から!」とか言い出すし
そういう人こそ(のみ)が救われるべき共感可能な人類だよね的な。
「理屈には合わねえがこんな扱い1ミリも納得してねえ!」的な感情がじわじわ首絞められて同化されてく感じ。
そしてなんかどこも隙のない正論で固められてて反論できない感じなんだけど、総じて知るかよっていつも思う、あの感じ。
この本の作者って生まれつき境遇の悲惨さと心の醜さを兼ね備えてる人とか、性格悪いまま絶賛人生謳歌中の人に会ったら何て声をかけるんだろう?
読んでないけど。
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改行変だ…
逆にあれ最後まで読める人って鬱になったりしないの?っていつも不思議…
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私はこれまでの人生で一度もその本を手に取ったことがないので
そんなに苦手な本を何度か読みかけるってことそのものが何故?ってかんじ
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やっぱりあれだな
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最近の若い子って
相手の事よくそこまで曲解できるなって人が多すぎる
小説とか自己啓発とかそういう次元じゃない位通じない
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ちょっと前悩んでたことが意識してなかったけどいつのまにか解決してた
今悩んでることも悩むのをやめてみたら気付いたら解決してるのかな 引き寄せ的に
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設定と挿絵が好みだしファンタジー割と好きだし、作者が書いた別の作品のファンだったんだ。
あと趣味でラノベみたいなの書いてて、定評あるのは読んでおきたいから。
でも最近、何読んでも何かがゴリッと削られてゆくような気がする。
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やっぱり新参もいて、幾度となく繰り返されてきた質問が始まるのか
あーあ
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叶えられないならやれるようになってから理解すればいいのにと思う。
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今日はラッキーだらけですわ
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どっかのスレでショーシャンクの空にの話を見たんだけどどのスレの書き込みだったんだ〜忘れた
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気の持ちようだのなんだのって説教され
それ言われて怒り狂ったけど、引き寄せの法則知ったらそのとおりなんだよね最近納得した
といってもそういう説教する人もできていないパターン多いけどね
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>>565
> 達人たちがどういう日常を送ってるのか気になる
大丈夫でつか?
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>>569
あなたが監視されるような行為をやめれば済む話なのでは?
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ぱくんな
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今日久しぶりに会った友達はいつも陽の気で溢れてる
ネガな呟きには「あなたの○○なところが大好きだよ」と言ってくれる
困っていたら手をさしのべてくれる
何処か行こう!って出不精の自分を引っ張り出してくれる
趣味を黙々と続けて、自分らしく結果出してる
あんなあたたかな人になれたらいいな
これからも素敵な縁であり続けますように
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もうなにが幸せなのかわかんない
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「絶対に自分を許せない」って気持ちが強すぎる。楽になることは一切許されない。全力で「氏ね!お前なんか氏んでしまえ!」ってバックグラウンドで合唱してる。
少し前ちょっとした気付きがあって今まで避けてた自愛をやるようになって少し気持ちが上向いたんだけどまた以前の自愛なんてできるわけが無いやるもんかって状態に戻ってしまった。
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お金があっても幸せじゃないってお金持ちだから言えるんだね
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相手のブログにガンガン顔文字をいれて書き込みをして、次からずっと顔文字が少なかったりなかったりすると相手はどう思うのかな?元気がないとか期限が悪いのかな?って思うのかな?
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ごめん機嫌←こっちだった
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いい気分で暮らしてた事が無いんだからわかるわけないという盲点
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この板何で独り言スレに噛みつかれんの?
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うわー、意図の取り下げとかしてないよー、って思ったのに無意識で速攻取り下げてたのに気付いた、、、
彼からの連絡が欲しいなぁ、まあすぐ来るでしょ〜って思ったその後に0.2秒くらいで、でもいつ連絡来るかわかんないし平気で半年くらい連絡取れないことあるもんなぁ、って思っていた、、!!
まあすぐ来るんだよね、完璧だし。だよ。
こんなに無意識で即取り下げしているとは、、、
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ほんと『所有』という概念と『現象化』を求めるエゴが邪魔なんだよなぁ
あと『五感至上主義』もいらん。今見えてなくても東京ドームだって太平洋だってあるじゃん。実際この目で見たことないサハラ砂漠だって実はないんじゃ〜なんて考えたこともないじゃん。
目の前のコップを認識した。あるじゃん。望む自分を認識した。あるじゃん。なんでわざわざ『ない』って不足を作り出す??
チケットのパンの話よくわかる。
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あの時望む方向だけを見続けていて良かったって少し先の私が言えるように、肯定的な思考を持ち続てけていよう
もう不足は嫌という程見てきたんだから
これからはしあわせでいいじゃない
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不機嫌って本当に伝染するな。
あのいつも不機嫌で周りの文句ばっかり言ってる人とはもう最低限の接触だけにしておこう。
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「でつ」って10年ぶりくらいに見た笑
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不足を感じてるから願望がわくんだな
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一つから解放されると
別のものからがっつかれるというか
結局最初のが良かったじゃん!ってなる
「既にある」とか完璧認定とか自分はしちゃいけなかった
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ちょっと離れた町のお店でいいなと思う商品があったけど時間なくて買わずじまい
今度用事があるのは五月
昨日どうしても欲しくてお店に電話したら宅配便で送ってくれるとのこと
それも昨日電話した時点では売り切れていたので問屋に電話して取り寄せてくれたありがとう
うれしい
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あの頃の知り合いはみんな私が性格異常者だと思ってるのかな。
嫌だな…過去を消したい。
ふんわり有能でみんなに好かれる自分になりたくて、なってるつもりで、でも現実に振り回されて。
なんだかなあ。
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駅で買ったはずのセブンティーンアイスが家に着いた時にはないという不思議現象が起こった
・えー!ちゃんと自販機から取り出したはずなんだけど!冷たいって思った記憶もあるし!
・帰り道かバスの中でカバンから落ちたのかなぁ
次々につじつま合わせの思考が湧いてくるw面白いけどやっぱりちょっとしょんぼりだよw
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『復縁』じゃなないなあ、過去はないんだし
望むのは別人であるあの人との新しい関係だわ。でも過去のあの人の全ても愛おしいと思える。大好きだよー
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捨てたり終わらせたり手放したりすることが好きで、何も続かないし何も残らない
ふらふら生きていたいから、自分の望み通りに生きてはいるのだけど、やっぱり不安にもなる このままでいいのかなって エゴ?
ふらふら幸せに生きると決めてしまえばいいんだよなあ
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>>587
断言法で15回書いてる時もゲシュタルト崩壊する。
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>>610
そのとおり。
それぐらい潜在意識も引き寄せもいいかげんなんだよね。
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>>611
自分も友だちは一人もいない。
そもそもが人間嫌いなんで友だちを欲しいとも思わないけど。
だからと言ってみんなに嫌われているわけではなく、
職場では、もちろん嫌ってる人もいるけど仲良くしてくれる人もいる。
でも、職場だけでの関係でプライベートで友だちというわけではない。
職場の関係から個人的な付き合いに発展したのは今付き合ってる彼女だけ。
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>>627
> 運の悪い人といると自分も運が悪くなることが脳科学的に証明されている
そーゆーのに騙される人が振り込め詐欺に騙されるw
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>>629
ヤレる×10000
に見えた。
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>>660
2ちゃん(5ちゃん)でなら今でもしょっちゅう見るけどなw
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そらその性格じゃ友達いないわな
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>>674
内容が理解できない頭の悪い奴。
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オカ板のパラレルワールドスレにこんなのがあったよ。
18 本当にあった怖い名無し sage 2018/03/16(金) 01:02:54.86 ID:cTWcbKnw0
時間超越体験法
ttp://www.jikanryoko.com/timewarp107.htm
これ使えそうだけど、どう活用すべきかイマイチ思いつかない
19 本当にあった怖い名無し sage 2018/03/16(金) 07:32:55.41 ID:i3gmCMq30
>>18
例えば、起業で成功したいとしたら、生まれてからの過去の全ての瞬間の自分に向かって、「あなた達は起業で成功する流れの中で生きているんだ」とテレパシーで伝えてやると、未来において成功が現出するという風に使えるかもね。
つまり、時間は未来→現在→過去と流れているけど、因果は過去→現在→未来へと動いていくので、過去に向かって未来の願望を投げると過去が変化して、その因果によって未来において願望が現象化するわけですな。
テレパシーについては、瞑想による観想でも代用出来るはず。
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v5Wzq5os0
↑障害者?
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>>677
おまえの頭に障害があるだけだろw
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>>677
チケットが発売される前から108のアンチをやってる、この板の大ベテランさんですよ。
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暇だから勉強でもするか…
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>>665
買ったばかりっぽい食料品が道端に落ちてる光景時々見かける
ネギなんかは袋から飛び出しやすいからか結構落ちてるね
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なんでここに来てるんだろうって思うような人が定期的にいるけど、きっとまだ可能性を信じたいんだろうなと思う。
強がりに見える。
みんな幸せになれるといいね。
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さっき気付いた
実際、私はあいつにはもったいないくらいのいい女だ
可愛くて童顔スタイルよし、優しくて明るくて公明正大で辛抱強く、仕事も出来て頭もいい
特定分野への造詣も深く、知識欲旺盛、家事も得意、年下の面倒見もいい
最大の欠点と言えば、嘘をつくことを面倒くさがること、朝が苦手なこと、怒ると怖いことくらい
ありがたいことに、「すごい人」と絶賛いただいた事も数知れず…
なのに、私はあいつを理想化しすぎて、ずっと下の立場に甘んじてた
でも逆だ、私があいつの理想の女だった
だからあいつが私にベタぼれなのは当たり前
私があいつに愛されてるのも当たり前
いずれあいつにベタベタまとわりつかれることになる
いや、これまでも既にまぁまぁベタベタまとわりつかれてきた
面倒くさいけど、私があいつの理想の女なんだから仕方ない
愛されて、まとわりつかれてあげることにしよう
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願いは叶うけど自分が受け取ってねーんだなぁ
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アンチスレって不毛だなって思う
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潜在意識勉強し直せばいいのに。
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>>683
自愛すると恋愛は成就するけど、それが続くかどうかは相手への敬意を持ち続けれるかどうかだろうね。
復縁スレで「私は今まで数多くの相手と復縁してきた」という自慢話を聞くと、あぁなるほどなと。
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彼、どんどん前に進んでるなぁ
今までなら手の届かない人になってしまう、釣り合わない、私なんて〜って落ち込んじゃうところだけど(一瞬落ち込みかけたけど笑)、凄く誇らしい、嬉しい。
さっすが私が選んだ男なだけあるな!
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しかし住んでる所や仕事の場所で見る目やその人の価値が変わったように見えるって変な話だな
エゴメガネはもういらないや。捨てた。
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しみったれた女にだけはなりたくない
ならん
さわやかではなやかな女になる
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>>676
読みながら何の気なしに、過去の自分に向かって未来の叶ってる自分から、
「その過去は(未来に)〜となるために体験したんだよ」
と声をかけたら、いまこの瞬間のエネルギーが変わったわ。
これいいかも。
今じゃなくて過去の自分に声かけるから、変な抵抗も湧かないし、今じゃなくて未来の自分の言うことだから、これまた抵抗もわかない。
ふわっと軽くパラレルシフトする感覚。
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叶えたいっつーか、叶ってるんならそれをみせてよ!もー!!
溜まりに溜まったもう限界!本音ぶちまけてやるもん!
この現実はありえないの!なんで私が我慢しなきゃいけないの!
私はもっと可愛いしお金持ちだしチヤホヤされて当たり前だしスタイルだってキレイだもん!!照橋心美ちゃんくらいおっふされてるもん!!!
頭だって天才だし!運動神経も抜群だもん!何もしなくたってぜーんぶ向こうから来るんだから! ギターだってバイオリンだってプロみたいに弾けるもん!!!
うるちゃいうるちゃいうるちゃいよ!もうエゴ!アンタのいうこと聞かないんだから!!私は全部かなってて幸せなんだから!!!そうじゃないなんておかしいの!!
叶ってるんだから当たり前でしょ!!!
立ち位置とか関係ない!叶ってるの!!!
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ふいーちょっとスッキリ♡
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>>687
復縁スレは見ていないので盲点でした
そうか、奴(この言葉からも、自分の中で彼の価値が爆下げしてるのが明らか…)の設定を
「私と釣り合う男性」「私に相応しい男性」「敬意を持てる男性」とすればいいんだね
このまま進んだら「何度でも、無理めだと思ってた男性と付き合ってきた」になって、
別のループにハマるところでした
とても大事なことを気付かせてくれてありがとう
>>691
それ、私もやってみた
確かに空気感が変わるんだよね
どう変わっていくかはこれからのお楽しみですね
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よっぽどなCMならアレだけど、普通のにイライラする人いるんだね〜
今CMに出てる女優さん誰だったけな〜と思って検索したら
検索候補にそんなワード出てきてびっくりしたwwwwww
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ていうかミ○ティアってNGワードなの?初めて知ったよw
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「強がってしまってもいいよ」って心の中で自分に声かけたら、なんだか楽になった
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>>694
これも復縁スレで見かけたんだけど、「私は○○(相手の名前)である。○○は△△(自分の名前)である。」というアファメーションを唱えて、彼氏と一体化すれば、価値がどうとか気にならなくなるはずだよ。
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はぁービックリだった。
あんな店員いるのか…初めて店員から死ねって言われたわ。私も店員だけどありえないぜ…
時間帯責任者っていうの?その人のフォローもフォローになってないし
ただ客をイライラのはけ口にしたいだけの何の意思もないヤツだった
ムカ着火ファイヤーだったけど言いたいことはいえたしスッキリ。
ただし頭ん中で1回けっちょんけっちょんにしてやるけど!
1ミリも反省してないのがすぐわかったけどもうええわ。テメーも早く内面から幸せになれよ!
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現実に振り回されてる人に精神論いわれてもと思う
普通に生きてる人いないのかな
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>>700
仙人ですかwwwww
怒ったり泣いたり普通にするわw
それでも叶うことは叶う、幸せは幸せなの
ただ起こったことと関連付けないってことだよ
君の普通は本音を殺すこと?
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>>676
やってみたけど、今まで未来をイメージしてた時に感じた「アゲインストの強風に向かってピンポン玉を投げている」ような徒労感が無いんだよね。
過去の自分を振り返ってこれらの一つ一つが復縁へと積み重なっているのかと思うと執着が取れたわ。
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前までは大きな「不安」の中に小さな「安心」があるような感じだった。
最近では、「安心」の中に小さな「不安」って感じで、ベースが安心なので色々動き出してきた。
不安が0になる日がくるのか未知数ではあるけど、どちらにしろ安心の方が大きいし幸せなのには変わりないので良い感じなのかも。
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ここでついったの話をするのも無粋だけど、
達人botにでてくる既にRって人なんなの。達人だと認められてる人なの!?
俗っぽくて他の受け売りな感じがする。達人bot1,2、LOAbot、108botはよく見てるが
この人だけ、浮いてる。
ウザイから消したいけど名前だけミュートするわけにも。
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名前だけミュートしたらいいじゃない、何か問題が?
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ぜーんぶ無理
ダメなやつは何やってもダメだから諦めます
そうなると死しかないので私は近いうちに死にます
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可愛いなぁと思ってたバツイチのあの子は不倫中だったwww
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挨拶も返さない人信じられない、許さないって思ってたけど、そんな認識いらないや
自分を雁字搦めにする認識はすべてポイしたい
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幸せを感じる時ってどんな時?
幸せって良く分からない
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恋愛、異性は好きだけど体の関係を結びたくない、行為が嫌だ
友達、人とあまり距離が近いのが苦手、人と一緒にいて喜びを感じたり与えたりっていうのができない、その能力がない
仕事、何もしたいことなんかない、っていうか働きたくない、仕事なんかせずに家事をしたり運動したり旅行したり買い物したり美容したりグルメしたり温泉行ったりしてたい
一人で?虚しくない?一人で旅行とかグルメとか虚しくない?
恋人もいない、友達もいないじゃ遊んでも楽しくない、でも別に欲しくない
じゃ何が幸せなんだろう
結婚、してみたい正直、専業主婦で良いなら、でもやっぱり才能ないかな、だって子供生むの?子供別に好きじゃないよね私
私は結局、お金があれば一人上手で結構幸せだと思うんだけど
後はお金あれば親孝行できるし
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こうなると決めてしまったらやる事なくて戸惑うね…
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>>710
自分が嫌だと思うことも全て許可したらエエのに。
それが出来れば、今必死に不平不満を潜在意識に注ぎ込んでいる現状が変化するわけよ。
でも、あなたは来年も潜ちゃんに長文の愚痴を書き込んでいるだろうな(笑)
ダメな人ほど頑なだからね。
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>>712
どういう意味?
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>>713
ホンマに分からないの?
-
>>714
いや、もったいぶらずに言えば?
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全てを叶える万能のものだと信じろと説明してきたくせに
全てを叶えてくれる万能のものだと”勘違い”してる人が悪いに代わったらしい
エコエコアザラク
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比喩で怒られてる気がしてしまう
でもやってない事をやったと決めつけられて
否定されてしまったら
大切にしてものも否定されてしまうから
違うものは違うとしか言えない
過去には戻れないから
ダメでも進むしかない
間違った事をしない
自分が間違ってる事をしなければせめてその部分の自分は信じられるから
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やっぱり苦しい
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ネガティブスレじゃなかったねごめんなさい
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ごめんね
大切なのに
ごめんね
大切だったのに
あの日に戻ってやり直したい
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悲しい思いたくさんさせてた
嫌な思いたくさんさせてた
何も出来なかった
何も知らない
全部自分が頑張れなかったせいだ
ごめんね
ごめんなさい
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もう会うことも出来ない
直接謝ることも出来ない
全てが苦しい
大切なものすべてが苦しい
大切なのに
ずっと大切なのに
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もう気になるから掲示板見に行かない方がいいのに
気になって見に行ってしまった
私は本当に馬鹿みたい
あの人は幸せにしてる
私はもともと彼女とかそういうものになろうとは思ってなかった
だからもっと早くにちゃんと伝えればよかったのに
ごめんなさい
死んでしまいたい
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卵かけご飯食べたいから帰ったら食べる。
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もっと早くにちゃんと謝りたかった
どうすれば謝れるんだろう
去年の秋に戻りたい
あの日に
すぐにお手紙出せてれば
でも苦しかった
どうしてこんなことになったんだろう
-
お別れ言って来た
大切だったよ
たくさんごめんね
幸せ祈ることにした
それ以外に大切なものがないから
祈らせてください
-
ありがとう
体大切にしてね
本当はもっと応援していたかった
もう○○も行けないかもしれない
あの場所に2か月と書いてあった
きっとその時にあなたと会う事になるのかな
その時笑えないけど
大切な気持ちは変わらないよ
-
勇気が出なかった
傷付いてるのを知っていたのに傷つくのが怖くて
自分優先してた
愛するなんていう言葉を使うのはおこがまし過ぎた
守れていなかったのに大切だという言葉を使うのもおこがましかった
-
勇気出した 頑張ったよ、自分
1日で2つも目標成し遂げられたんだから
結果は気にせず自分を褒めよう
よく頑張ったね
-
あの人が幸せで楽しく過ごしていますように
-
2年も前から今日叶うことを妄想したりして、最近じゃ今日叶わなきゃいつ叶うんだ!?とも思ってたんだけど叶わなかった。
あ、ここにもう彼のツイッターは見ない!と宣言した者なんだけどあれからちゃんと見てなくて(私すごい)。最後だから、と見ようとしたら鍵かかって見れなかったwだから叶うと思ってた今日彼がここに来てたかどうかも来てなかったかどうかもわからない。
私の願望はいつ叶うのだろうか。どういう形で叶うのだろうか。
大学生活が終わりました。
大学時代に復縁して、沢山の時間の中で沢山の時間を共有したかったなー。社会人になったら大学生ほど時間は無くなるから。
私に好意をチラつかせてる男の人の誕生日が先日まさかの元彼と同じことを知ったから今日絶対叶うと思ってたwあーあ。
きっと今日叶う事は最善じゃなかったから叶わなかったんだよね。うん。ね。ねー。
不思議とメンタルのダメージはなくて。前だったらなんで叶わないんだー!って泣きわめいてたんだけどw半年くらい前からそういうのは無くなったな。
あーあ!こんなに頑張ってるのにな!こんなに沢山の時間を復縁の為に費やして!現実的な努力(?)もして可愛くなったりしたのにな!好きな人は見てくれない!好きな人に褒められないとなーんの意味もない!モテたってなーんの意味もない!満たされない!!
復縁するなり超絶カッコよくて最高に愛し合える人出来るなりしてほしいよもぅ!
私卒業したんだよ!?いつ復縁できるわけ!?もーーー!!!!!
-
フリーターになるつもりだったのにアマギフ欲しさに登録したハ〇ワ?リ〇ナビ?みたいな会社から紹介してもらった会社の面接受けたら1社しか受けてないのに内定もらっちゃうし!しかもそこが最高の会社だし!
全部が上手くいってることを疑わなかったから絶対に今日復縁出来ると思ってた!!不思議!!!
今日以外正直会う機会ないと思うし潜在意識ちゃんはこれからどうやって私の願望を叶えてくれるんだろう?あーもう超楽しみ。クソー。
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おやすみなさい
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なるほどこれが他人軸か!
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皆さんに幸せが訪れますように
大切な人を守る力を願えば強くなれることを教えてもらいました
自分の為だけじゃ強くなれない
大切な人の為ならどんな事も我慢出来る
やっと気づいた
とっくに知っていたはずなのにまだまだですね
-
大切な人が幸せでありますように
-
ごめんなさい
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どうしても何もしたくなくてギリギリまでじっとしてたけど
面倒ごとが何もしなくても二つほど片付いた これも引き寄せかなぁメソッドすらしてないんだけど
あとは自動的に金が入ってきたら万事解決 はぁ働きたくねぇ
偉そうな嫌な連中相手にニコニコしてたくねぇ 近寄りたくすらねぇもん
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最近今までの人生を否定されるくらい強烈に嫌な出来事があった
いい歳してわんわん泣いて、実家の人間を怒らせて縁を切られるくらい大ごとになってしまった
潜在意識を勉強する中でどうしてもぬぐいきれない観念があって、それがなんなのかわからずずっとモヤモヤしていたんだけど、この強烈な出来事がきっかけですごく浮かび上がってきた
結果的に最悪な状況になってしまった反面、心はめっちゃ晴れ晴れしてる
思考がクリアになったというか、自分の心の声をうまくキャッチできるようになった
人に気を使ってばかりの人生だったけど、自分の思いを第一に受け止めて、心の声を聞いて、これからを生きていこうと思う
自分の一番の味方は自分だ
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自分は血縁一人しかいないわ
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大切な人病気と事故で今は心にいる
-
去年の12月に泣いたな
15年に手術した時に絶対に目覚めないように念じて麻酔かかったけど
目覚めちゃってなんで目覚めるんだよって思って
でも目覚めたら世界が変わってた気がする
気づいたのは後になってからだけど
でもそのあと自分が頑張れなくて大切なものをちゃんと大切に出来なかったから今の結果だから
自業自得なんだ
それはわかってる
ただそれ以外の事が落とし穴にはまり過ぎてて
誰か某板に自分の偽物が書いてた自分っぽい書き込みの「月」が間違ってて
心の中で違うよって突っ込んだけど
ここ3年でもらった人生で最初で最後の嬉しかった事
もうこれで終わりでいいんじゃないかってどうしても思う
もう落とし穴にはまりたくない
-
739ってなんか
まあいいや
実家とかないわ
-
なんか、、
って思う書き込みばっかだなどこもかしこも
っていう独り言
-
特に某板
大体最初の頃言ってた事と真逆じゃないですか
っていえる立場じゃないけど一回も信じてくれなかったね
あの世があるならいつかあの世では対等だから
そん時文句言うわ
守るっていったじゃん(気持ち悪くてごめんなさい当時の話)
一回も信じなかったじゃん
っていう現実ではおこがまし過ぎて言う立場も資格もない事を死んだ後なら言えるかも
大体あの書き込み方でなんで私だと思うかな
どう考えても「私がやってる」と思わせる書き込みじゃん
私は私の立場に誰かが立ってたらあのくらいなら見抜けるわ
でも疑心暗鬼になってるから安心は出来ないんだよ
しかも信用されてないから
落とし穴にはまったら誰にも助けてもらえないから
まだ不安
でも嘘は吐けないから
たぶん落とし穴にはまったらまずあの人に罵倒されたりとか
体もボロボロだし途中で死ぬかもしれないけどそれも経験かも
死にたいというよりはもうなにもかも嫌だ
死んでもいいけどどうせ死ぬならそうそうできない経験だから
世界一好きだった人に睨まれて罵倒されて
でも嘘は吐かない誰も信じてくれなくても
嘘吐いたら自分に負けるから
-
それにもしも落とし穴にはまっても
ちゃんと正しい状態にするように少しでも頑張りたい
すごい逆境の中でそれを出来るかどうか
-
ちゃんとまともに進行すればいいけど
そうすれば今より苦しくならないかな
-
745は落とし穴にはまった場合だから
嵌らなければ正常に進行したら
頑張れるかもしれない
でもやることはどういう状況でも同じです
嘘を吐かないだけ
それを守ってれば自分に負けないから
-
小さい時から色々あり過ぎて
怖い事苦しい事
落とし穴にはまり過ぎて
だから色々考え過ぎておかないと落ち着かない体になってる
-
自己嫌悪で鬱
書き込み削除したい
-
心にいる大切な人2人は私を生かして育ててくれた人だけど
でも色々あって子供の頃は怖くて色々あったけど
そんで色んなもの発症したけど
でもあの場所に居られた時に初めて生まれて来れて良かったと思った
育ててもらって感謝した
色々あったけど今は苦しい時にはお話する
苦しくなると話したくなる
ホント長いこと死ぬ事ばっか考えてて
でもあの時世界が変わってたんだな
-
ちゃんと大切に出来なかったな
大切な人を全然大切に出来なかった
嫌われてもがっかりされても拒絶されてもいいから大切な人の事だけ考えて行動すべきだったのに
自分が傷付くのが怖くて自分優先して最低最悪でこうなって当然も当然
申し訳なく不快な思いもさせたし
-
毒吐いてごめんなさい
-
ずっと怖い事があり過ぎて
最悪の状態想定しないと安心出来なくなってる
-
いつも先回りして考え過ぎて
自分で悪い方向に追い込んでしまう
-
たぶん誰にも気づいてもらえない
気づいてもらえない
という言葉の意味も
死んだあと向こうで伝えるしかない
全部終わるまで頑張れるかどうか今はわからないけど
-
でもそれが決まっているならもう考えてもしょうがない
-
まだ憶測だけど
見て伝わって来たものがあるから
-
この板2人の場所を作ってからずっと長い事来てなかった
思い出すこともなかった
-
2人の存在が生きる力になってた
あの頃の自分と11月以降の自分は違う自分だ
離れようとしたことが2〜3回あったと思った
-
757書いたらスッキリした
-
まじうぜえ
-
どういうことを考えようがいいんだろうけど、なんかおかしいって言われるくらいでイラっとするならまだ消化できてないんだろな
それにしても人の書き込みにケチつけるくらいなら自分のぐちゃぐちゃな心にずっと向き合ってろばーか
-
自分も同じ穴の狢やんけ!
-
だめだ朝から落ち着かない
-
人の書き込みになんか意見してません
誰と間違えてるの
ここもID変えられる人なの?
-
764-765もあなたなの?
-
私は人の悪口なんて書き込まない
あなたの事は信頼してるけど
間違ってる事を「はい」とは言えない
-
764-765があなたではないなら
たぶん何しても無駄なんだろう
-
最後まで無駄なんだろう
-
自分なんかより頭のものすごく切れる人
自分には書けない文章構成が出来る人
そういう人に目をつけられている
性別はわからない
そして多分運営
もちろんあなたではない
-
>>766
自分は762、763だけど、あなたの独り言が自分の悪口言われてたみたいでついカッとなったの
あなたの独り言から自分の中で消化しきれていない気持ちに気付いたわ
不快にさせて本当にごめんね
-
>>772
ごめん739が自分をマネて誰かが投下してあなたに見せてるのかと思って
それで「なんか(自分っぽい)」って意味で書いたんだけど
もしかしてあなただったならものすごい勘違いしてた
自分を嫌ってる別の人かと思ったから
あなたの悪口なんて言わない
ただ上の方で苦しくて吐いてた時にめちゃくちゃ自分勝手な事書いててごめんなさい
-
あなたはたぶん純恋板であなたにレス付けてる基○外を
私だと思ってるみたいだから
その事で相当なおかしな人だと思ってるわけだから
それをずっと考えてて
それが苦しかったからごめん
-
あと
743-744は
>なんか、、
>って思う書き込みばっかだなどこもかしこも
これは
この「なんか」は
色んな所に自分っぽく見せかけた書き込みがしてあって
それをそのまま書くとまた「おかしなこと言ってる」って思われるだけだから
濁して書いたの
人生相談板(大切な人を失った時にお世話になってた)にも
私っぽいでも馬鹿っぽくした書き込みが何度もあるし
純恋板に至っては昨日の夜から一切書き込んでない
でもこれもあなたは絶対に信じないんだよね
-
>>773
いえいえこちらこそ申し訳ない
気持ちを吐くことで少しでも773も楽になりますように
-
739が自分っぽく真似をする人の投下じゃないなら
全く意味合いが違って来る
「実家とかないわ」
これは「739は私の書き込みじゃないよ」って事を示したいために
739の書き込みと違いますよって意味で書いた
もうボロボロだ
あなたに疑われるように出来てる人生だ
もう無理
-
私は>>775,777信じるよ。大丈夫だよ。
その板は見に行ったことないし、あなたと私が遭遇したのはこのスレが初めてだと思う
苦しんでる中混乱させてごめんよ。
-
>>776
本当にごめん
739ってもしかして自分に係ってる話なのかな
全くの別人の、しかも自分に見せかけた投下だと思ったから
ちゃんと読んでもいなかった
たくさん苦しめてごめん
すぐに年齢を言っておけば私なんかの為に1ミリも苦しむこともなかったのに
本当にごめんなさい
謝っても謝り尽くせないし
それに
739があなただったのならまたあなたを傷付けてしまった
ごめんなさい
私はあなたに凄く嫌われているって今認識してるから
あなたに会うのが怖い
私は書き込みに関して嘘はないから堂々としたいけど
あなたは私を一切の余地なく疑ってるから
会う前から怖くて
嫌われてるしもう全てが無理かなって思って
それにたぶん私の潔白はちゃんと晴らされるかどうかわからない
そういう事があったら頑張るつもりだけど
でもわからない
たぶん抵抗しても無駄な気がする
そうしたら本当に向こうに行ってから話したいし
たくさん謝ります
-
ずっと大切でした
私はこの気持ちが嘘じゃない事もこの世ではもうきっと伝えられない
たくさんごめんなさい
11月のあの日の後
すぐに伝えるべきだった
ごめんなさい
-
739は私だよ。混乱させてごめん言ってなかった
あなたと私が遭遇したのは多分ここが初めてで
実家のことで超超超大ダメージを食らってた時に、あなたの独り言が自分のことを言われてるかと思って勝手にイラっとしただけよ
あなたはもちろんあなた自身の気持ちを吐露していただけで、私のこと言ってないのはわかったよ
勝手にイラっとしたということは、自分の心の中で消化できない気持ちがまだまだあるということだから、あなたの独り言で自分はむしろ気づけたんだ
私はあなたを疑っていないし、むしろこっちが勘違いしてイライラを当たり散らして、見ず知らずのあなたを不快な思いにさせたんだから、私が謝るべきなんだ
言葉で整理するのって難しいね
本当にごめんね、本当にもう気にしないでね
-
ごめん足りない
739の件
「実家とかないわ」は「私には実家とかないわ」って意味です
「だから739は別人だわ」
って意味で書いた
実は738があなたかと思って
IDが違うので直後に書き込まれた書き込みだし
あなたに見せるように「私があなたに対して泣き言書いたレス」っぽい投下なのかと思った
でもほんの少しだけ739があなたじゃないかっていう気もよぎったけど
内容から私を大嫌いなあなたが739のような事をもう書いてくれるわけはないって思ったから
あなただという事に気付けなかった
もうすべてが失格
あなたの心の籠ったレスに気付かないで
勘違いであなたを傷つけるような事を書いて
自分にとって最後の一番大切なものを壊した
いつか謝りたい
ちゃんと謝れたらよかった
-
>>782
大丈夫だよ
私はこれから用事があるのでもう消えるけど、本当にもう気にしないでね、朝から混乱させてごめん
少しでもあなたが苦しみから逃れられますように祈ってます
-
>>783
忙しいのにごめんなさい
書き込むたびにもしかしたら面倒掛けてるのかもしれない
たぶんもう書き尽くしたから大丈夫だと思います
嫌われている事は十分わかってるので気をつけます
もう生きてるうちにはあなたに声が届くことはないと思うから
本当にいつか謝りたい
書き込みが邪魔にしかならなくてごめんなさい
体を大切にしてください
-
質問に回答する人、本当にみんな達人なの?
本人が他の人のレス受けてわかりましたって回答受付〆てるのに「いいやわかってない、貴方は向いてない」ってしつけーな
後輩いじめて優越感に浸ってる上司みたい
言うよね。この仕事向いてないよって
-
ごめんなさい
今気付いた
内容も実家のくだりもちゃんと読んでなかった
今全部意味が分かった
ごめんなさい
そんな大切な文章だったのに
今の今までキチンと気づけなかった
そんなに苦しかったのにちゃんとは知ることが出来なかった
全て自分が最低最悪だから
自分なんか結局こんな形で終わるんだから
嫌われてもいいから動いて答えればよかった
-
>>785
自分宛ですか?
仕事向いてないよって書いてないです
-
もしかしてそういう書き込みがあって
それを自分だと思ってるって事かな
もう何も反論しません
反論する立場ではないから
ごめんなさい
-
ただあなたの事は絶対に否定しないです
それはどんなにあなたに罵倒されたとしても
言葉を信じてもらえなくても
変わりません
-
739さんがあなたなら
743と744は最低最悪な悪口でしかないです
信用を失って当然です
本当にごめんなさい
739さんを自分の敵と間違えてた
でも仮に739さんがあなたじゃなくて他の人でも
743、744は悪口でしかない
自己弁護の事ばっかりで頭固まってるから
そういう大馬鹿な書き込みをして
更にうだうだ言い訳をした
大反省しても遅い
再度謝ります
申し訳ありませんでした
-
大切なものが何か
自分の望みが何か
そういう事を最近考えれてなかった
-
>>787
あなたは私の上司じゃないでしょw
-
書き込むか悩んだんだけど…。
ここはあなたのスレじゃないから大量に投下するなら自分のスレを立てるかツイッ〇ーに書き込むなり紙に書き殴るなりしてほしいなぁ…って思ってしまった。
誰かが見てる中で書き込むのって安心感があるから書きたくなる気持ちはわかるんだけどね…。
他の人の書き込みも見てるし、中には参考になるものもあるからあなたが大量に書き込むことによって埋もれてしまうんだ…。ごめんね。
無視してくれてもいいからね。そしたら諦めて私が離れるから。
-
お金とか恋人が欲しかったはずなんだけど、なかなか叶わないからか、それともメソッドとかの効果が現われてるからかわからないけど、それは本当に欲しいものなのか?って気持ちになってきた…。
-
>>739
本当にごめんね
私どんなに怖くてもやっぱりあなたに会って謝らないとダメだ
あなたにとっては会う事で不快な気持ちを与えるだけだと思うけど
あなたのご実家に対する大切な気持ちを
まるでないがしろにするように思わせる言葉を書いてごめんなさい
それを読んだ時あなたにどれだけ嫌な気持ち
悲しい思いをさせただろう
本当にごめんなさい
弁解になりますが
私には実家というようなものがなくて今いる所がそうで
「実家なんてないから情報間違ってますよ」という意味で
あなたを私の敵と見間違えて書いてしまいました
いつどこにあなたが書き込んでるかもしれない
それなら仮に違う人だったとしても
あなただった時に悲しませないように考える事が一番大切だった
そんな大切な事を忘れて最低な事をしました
-
でも私が一番最低なのはあなたの気持ちに気付いた時に
すぐに本当の事を言わなかった事です
あなたが苦しんでいる時に
怖いからという身勝手な理由で自分可愛さに何も動かなかった事です
謝っても取り返しがつきません
ちゃんと会って怒られないといけない
本当にたくさん嫌な思いをさせてごめんなさい
-
>>793
お返事書かなくてごめんなさい
793さんの言葉を読んだ後はこのスレには書き込まないようにしていました
謝罪がしたかったので連投してごめんなさい
-
>>796
ぎゃー!気になってきてみたらまだ気にされてた!
誤解してしまった原因はわかったし、むしろ噛み付いた私が悪いんだから、本当に謝罪とか大丈夫ですよ
説明していただきむしろ感謝です
あなたも辛い思いをしているのに私のことで煩わせてしまってすみません
私は自分自身の問題で嫌な思いはしたけど、796さんからは嫌な気持ちにされたことはないし、むしろ私が勝手に誤解して噛み付いたから、こちらこそ申し訳ないです
勝手に噛み付いて796さんを悩ませてしまって穴があったら入りたいくらいに申し訳ないです
私の勘違いからはじまったことですし、謝罪合戦になっちゃうからもうここで終わりましょう
しばらく仕事が忙しくて書き込めなくなるのでこれにて失礼します
本当に大丈夫ですからね!
-
ありがとう
1度目に読んだ時には意味を理解していませんでした
私はまず自分の事を頑張ります
5chの自分が立てたスレに少しだけ書き込みました
行ったり来たしてしまうけど
掲示板をなるべく見ないようにして過ごしたい
あなたの幸せと成功をいつも祈っています
-
久々にエゴちゃんが動揺しまくっている〜騒ぐ騒ぐ!
でもこれも完璧なんだな〜
-
本当に毎回のようにアドバイスしてる人がいると自演だとか言ってくる人が出て来るよね。
一人が書くとだいたい便乗したレスがついてさ。
何しにここに来てるんだろうって思う。
アドバイス聞きたい人だけが聞くだろうし、自分は関係ないのに。
自分が上手くいかない時はまあ荒れやすいか。
-
はあ…またやっちゃったよ
私って何でこう空気読めないんだろう…
-
少し書き込みます
私は799の件以降5チャンネル掲示板に近づいていません
私が書いたように思えるような書き込みがあったとしても
私は書き込みませんので惑わされないようにしてください
しばらく掲示板をなるべく開かないようにするので
あなたのメッセージにも気づけない可能性が高いです
直接連絡出来るまでの間
掲示板でコミュニケーションをとるのをやめます
-
私は掲示板に行かないし書き込みません
どうしても書き込む時にはここにメッセージを書きます
おはよう、おやすみなども
心の中で言います
なるべく早くに連絡したいですが
少しかかると思います
体を大切にしてください
必要があった時にはまた来ます
-
ちなみに801-802は私ではありません
ファンスレにも一切今は書き込みをしていないです
5チャンネルから一切離れます
-
>>793さんに言われているのにここに書いてごめんなさい
ここで連投するのはまずいので
少し変更します
5チャンネルでも私の立てたスレ1つにだけは
必要な時にだけ書き込む事にします
そしてこれから少し向こうに書き込んで来ます
-
潜在意識を信じて無駄にしたとか人生棒に振ったとか言ってる人いるけど、叶うまで何もせずにボーッとしてるのかな。
叶うまでに他のことに時間を使えばいいと思う。
そしたらそれ以上のことが手に入ったりする可能性もあるし、他に集中すれば執着することは減るし、別に変わらなければ後悔しないやるだけやったなら。
最初の願望以上のことが現れるなら叶わなくてもいいし。
-
>>807
確かに…人生棒にふるほど信じて何もかも失うってどんなんなんだろ?
占いとか宗教的に「得体の知れない何か」にすがりつくような、そんな勘違いしてるのかな。
でもそこまで落ちた時に何かが変わったり見えてきたりする事もあると思う。それも結局潜在意識的な話になってくるんだろうけど。
-
よくわからないけど
ここにそういう風に書き込むって事は私がそんな事を書いたと思ってるとかなのかな
私は純恋板にはずっと書き込んでない
-
その特定の願望以外受け取らないとかかなと思う、制限しちゃってるよね。
で、達人信じて叶わなかった、裏切られたとかは間違い。
どちらにしろ叶わないとするならば、目に見えないもの(潜在意識)を信じてみてやっぱダメか―の方が自分的にはいいと思う。
叶わない確証もないんだし。
時間の無駄と思うのが怖いなら現実的な対処、叶えたい願望以外の他の可能性も視野に入れて好きにしたらいい。
他人のせいではない。
潜在意識って結局自分。
-
知った知識や情報にグルグル振り回されて
「あーもういいわ」って開き直ったら、公文式のCMを何気なく見てて、ハッと気づいた。
あれこれピースが埋まるというより、最初から全てのピースはあった。
実現ってこんなに当たり前なことなんだ。
-
自分は潜在意識系で時間が無駄なんて思った事無いや
そういう使い方してないかな
でもそもそも最近まったく考えてなかった
自分にとって最大の力の源が2年間あったから
この掲示板にも全く来てなかったし思い出さなかった
-
でもその後が最悪になっちゃった
というか申し訳なかったしかない
この間一回全てを諦めた
そして一回決断してしまった
でもそうしたら少しすっきりした
また少しさっきまで悩んでたけど
なんかすっきりして来た
739さんのレスの後半
自分も同じだ
あなたの人間臭い部分が好きだ
今は人として
-
既にあるを見てやる!!!!!
・・・って、数時間後とか、なんなら明日の朝とかあたりに見てやるみたいな感覚で言ってない?私。
ちゃうやろ、ちゃうやん。
既にあるのは、もう今、既にあるんやん。
もう叶ってる、叶い済みのものを見てやるって言いなさい私!!!w
そしたら、あれ?
今、いま、いま、いま、いま、既にある。
ここに既にある。
もう感じていいってこと。
その喜びとか嬉しいとかホッとしてるとか、もう今感じちゃっていいってことやん。
-
認識できてないって思ってるだけで、もう認識できてるよ?
まだ見えてないって思ってるだけで、もう見えてるよ?
あとちょっとだけどまだ叶った実感ないって思ってるだけで、もう叶った実感もあるよ?
もう既にある世界にいるよ?いや、いたよ?最初から、既にある世界に。
そして、それをもう私は実感してるよ?
まだって思ってても、もう実感してるよ???
-
こういう系から抜けるってちょっと書くと
「どうぞどうぞwそうやって皆不幸になっていったからねw」
「一生不幸を信じ続けて恵まれない不幸な人として生きていってくださいw」とか
煽りレスが一気についたんだ
そういうのが何度も続いたらそらノイローゼになるわ
-
>>816
私も分析癖があって
たぶんあなたが怒っているのは
今までの経緯から考えて純恋板に何らかの書き込みがあって
それが私がしているようにあなたが思える書き込みだからなんだと思ってます
私が独り言スレで怒ったのはあなたが怒った事に対してじゃないですよ
その書き込みを「私」がしていると
あなたが思ったなら「違うよ!信じて!」って意味で言ったんです
私はあなたを否定したりしない
「なぜあなたに対して酷い書き込みをしている人を私だと思ってしまうの?」
っていう意味で抗議だった
でもわかってます
今まで動けなかった私にあなたに「信じて」なんて言う資格なんてなかった
大好きな人260であなたが私を怒ったのは
「私があなたに対して酷い書き込みをした上に、怒っている」と思ったからなのではないかと思いました
そうではなく
信じて欲しかっただけで
あなたがわかってくれていると勘違いして甘えてしまった
ごめんなさい
-
ごめんね
ずっとたくさん傷付いていたのに動けなくて何もわからなくて
どんな酷い書き込みをされているのか
本当は見に行ってあなたに助け船を出しまくれば良かったのかもしれない
純恋板であなたが私を疑って怒っている書き込みを見るたびに絶望して
板に行くのが怖くなった
それに
あの書き込みをしている人は私を嫌っている人なんです
私にとってあの書き込みをしている人は敵なんです
あなたが私を嫌うように巧妙に書き込んでいるから
あなたが私を嫌いになった理由は
あれらのレスを私だと判断してるからだと思います
だから最初から最後まで太刀打ち出来なかった
私が信じられるのはあなただけで
あなた以外の人は信じてない
-
内側で満たされる事以外何もしない事にしたわ
-
真偽も確かめないでネットの書き込みごときで人を疑うようなやつなんて友達にしたくないわい
-
ネガが出てきたときは親の名前を唱えるのが結構いい感じ。
-
ヒトリゴトスレデ会話イミフ
-
誰かの幸せなエピソードでほっこりしたり感動してうるっときたり、素直にそんな風に思えるのは幸せだからこそだよなーと改めて気づいた。
まぁ色々あるけど、ひっくるめて幸せなんだな。
-
親の名前なんか唱えたら余計死にたくなるわwww
-
彼氏ができたらデートで行きたい所へ友達がどんどん行っている。
しかも私が行きたいなーと思った直後くらいに友達がTwitterに写真を載せてる。
友達が引き寄せてどうするw
むなしい…
私もお花見デートしたいよ
-
>>825
確実に引き寄せてるからむしろ喜ぶべき!次はあなただよ〜!
-
府に落ちてなかった事が府に落ちたぜ!!
やっぱり今年の私はツイてますな!!
-
前読もうと思ったけどオタクの女子中学生みたいな文章が無理で数行で断念した
あらゆるスレで勧められてるけどそんなに読んだほうが良いのかな
-
はー本当に彼氏欲しい
-
重たくって息苦しい毎日だ。
なんなんだこの現実。
こんな現実見たくないのになんでこんなに苦しい事ばっかり続くんだ。
もう何もかも嫌いだ。
-
大嶋氏のリミットレスで心に聞くができるようになって
自分は結婚できるか?って聞いたら「あなたは結婚しますから」って返ってきた
いつ頃?って聞いても「そのうち」とだけ
自分は金持ちになれるか?と聞いたら「余裕でなる」と
潜在意識的には、よっしゃーって感じで過ごしてたらいいのかな
-
頭の中がエゴでうんざり
全て既に意図したと繰り返して終わらせる
皆後から叶ってたと気づいてるんだから結局今の判断なんて無意味
って事なんだろうな
映画フィルムのコマを一秒毎に監視してるだけだ
叶うわないゲームから卒業して日々をもっと楽しみたいわ
潜在始めてから願望、意図、メソッドが頭の中に常にあって
逆にピリピリしてたし、本来無条件であるのに逆じゃんていう
-
働きたくない 本当は仕事も探したくない
ずっと部屋の中で勉強したりゲームしたりしたいお
-
私は『幸せになる必要は無い』ってアファしたら(なぜなら既に幸せだから)って後ろにくっついてくるから安心感が広がる
自分に合ったアファ見つけるのおもしろーい
-
そろそろ車買い換えたら?って親に言われた時「あ、同棲するからもう車手放そうかと思ってるんだけど」ってうっかり口走りそうになってしまった。
彼とはもう別れて数ヶ月経つんだけど、復縁したくて浜崎さん式を試してて、彼と結婚してることが当然のわたしになるまでアファしてたら、ほんとに無意識のうちに口走ってしまいそうになってた。
彼と同棲するのが当たり前だと思うし、次に連絡が来るのはプロポーズだしな、と思ってる。
思い込みかな、でもそれが当然の形だよね、って少しまだゆらゆらしてるからこの調子でやってみよう。
-
録音アファとガヤトリーマントラ。
どっちを聴いたら効果あるんだろうか。
-
最近習い始めたタロット占い。
習い始めたばかりなのに、こんな凄い子初めてだ!こんなに短い期間でカードとシンクロしてるの凄いって!!!!本当嬉しい!
そもそもタロットって宇宙と関係あるみたいで、前から引き寄せの法則を信仰してた私にはピッタリだったみたい♡
それに数秘術でマスターナンバー11な私はスピリチュアルな感覚を持ってるみたいで、占い師に向いてるって!!!!!
引き寄せに繋がってて本当に宇宙に潜在意識に感謝!
全てうまく行っててびっくり!楽しいことばかり!
ワクワクしてる!今が一番楽しい!!!
-
ガヤトリーマントラをBGMにした録音アファにする
-
あんまり眠気すごくて寝ていたら
トイレのなかで、あーーーっあーーーーって叫んでる夢みた
上向いてきてはいると思っても、なんだかんだで引っ張ってるなあ
気が狂ってる自分になってる
-
以前から「ありがとうって有り難いって意味だから、いちいち感謝してたら幸せ遠ざけるんじゃね?」って事を考えていた
詭弁さんも「水不足の地域は水を有り難がってるから水が当たり前にならないんだ」って言ってた
でも他の達人まとめには「病気になったお陰で健康の有り難さを知れる」とか何とか
要は「幸せを知るために不足が訪れる」って事だと思う
健康が当たり前だから感謝してなかったせいで病気になるの?
感謝すればいいのか、したらいけないのか分からなくなってきた
どうでも良いんだけど
-
江戸時代の神道家である黒住宗忠はハンセン病の信者に「ありがたい」と一日10000回唱えさせて、その病気を治したという逸話があるから、素直に感謝したらエエんとちゃうかな?
-
↓シラフの自分へのメッセージ
健康でも潜在意識でもなんでも、
「これやっときゃ(食べときゃ)願いが叶う(健康になる)」
みたいな打算全開の動機で実行したって叶うわけ無いだろいい加減認めろ
無理やりブロッコリーだの青汁だの食っててても意味ねーんだよ
自然とこれが食べたいって思った時に食べたいもの摂取するのが一番の健康法なんだよ
ぶっちゃけお前ブロッコリー信用しすぎでしょ
ブロッコリーを信用するんじゃない、お前の感覚を信頼するんだよ分かったか!
潜在意識もこのメソッドやったら叶うとかメソッド信用しすぎでしょ
信用するのはメソッドじゃねえお前の感覚なんだよ
お前がやりたくないことはもうやらないってきっぱり断ち切れよ
やりたいことは躊躇せずにやれよ
それだけの話だろうが
なんでそれも「これをやれば願いが〜」なんて打算的な考えでやるんだよ
打算でやるんだったら意味ねえよやめろやめろ今すぐやめろ
明日死ぬ運命でもそのメソッドやるのかよやらねえだろ絶対しねえだろ
したくないことはするなよ
ラーメン食いたきゃ食えよ健康がどうとか明日死ぬなら関係ねえだろ
-
酔いが冷めたらどうせまた打算全開で物事を考え出すからな
絶対読み返せよ!!
もっと自分の感覚を信用しろよ
自分のことを信用してないくせになんで外部のメソッドだのブロッコリーだのに頼るんだよ
順序が逆でしょ
自分の感覚を信用してそれでも食べたくなったり実行したくなった時にそれをするんだよ
それだけの話だよ
-
>>843
ブロッコリー食べときゃなんとかなる感はある
-
>>842
ブロッコリー連呼ワロタww
ブロッコリー食べて安心?するならブロッコリー健康法有りだと思うよ。
気になって思わず調べてみたけど、かなり栄養あるんだね。
ありがと。
-
ブロッコリーって虫が多いからこわい
-
>>842
ブロッコリー信用しすぎに草生えたけどすごいわかる
私も「〇〇したら上手くいくはず」「〇〇しないと叶わない」とか変な自分ルール作ってしまいがち
それで「〇〇したのにダメだったやんけ!」とか無駄にへこむ
条件づけしないで直感で動けたらいいんだが
-
なんで他の人のところにいっちゃうんだろう。引き寄せたいものが他の人のところへ行っちゃうのモヤモヤ。そっちじゃねえよ!!って感じ
こういうのけっこう何回もある。他人=自分なのは頭ではわかってるけどガッカリしてしまうな
-
体調が悪い
どうしたらいいのかわからん
-
ただ自分の食い扶持を稼ぐために、安月給でも働くために頑張りたいのに
定期的に電池切れみたくなる
生理も来なくなる
もう疲れた
愛されたい
-
毎回毎回もうダメだーってなるけどなんだかんだで大丈夫だからきっと今回もどんなに自己嫌悪しようが不安でいっぱいになろうが大丈夫なんだろう
本当はこんなギリギリ首の皮一枚繋がるような生活じゃなくてもっと安心して暮らしたいけど、とりあえず今は死なないだけ良いと思っておくことにする
-
写真嫌いで写り込まないようにしていたし、うっかり写ってしまった写真や画像を後から見るなんて出来なかった
最近撮られる機会が何度かあって、何となくその場が楽しかったしノリで写ってたりしたら
今までと違って自分が写った写真が見れるようになった
自愛というか、自分を好きになることを意識していたからなのかなー
別に容姿が変わって可愛くなったとかじゃないのに、受け入れられたって感じがする
スマホに自分の画像がある事にまだ違和感はあるけど、自分的には進歩したように思う
-
急にふわっと懐かしい気持ちになるのってなんだろう。
みんなもそういうのあるのかな。
切なくて寂しくなるけど心地よいやつ…季節の変わり目によくなる気がする。
最近では、日が落ちて少し湿ってひんやりした空気を感じでそうなった。
泣きそうになる。でも不快ではないんだー。
記憶とか、もっと深いそれこそ潜在意識的なものなのかなー
-
最後にあの漢字が付く名前って古いイメージなんだ…私もそれに該当するから若干ショック
そもそも古いこと自体は悪いことじゃないし、名前に限らず何事も流行り廃りはあるものだけどいい気分ではない
-
3月末で職場の嫌いな人が退職した。
私は今まで引き寄せ、自愛、「なる」、嫌いな人をロケットに載せるイメージング、ゼロの法則(嫌いな人に感謝→嫌いな人が消える らしい)、塩まじ・・・色々試したんだけど何が効いたんだろう??
-
>>854
子?江?
私も該当しそうだから知りたい
-
ここを知って10年近くが経つから、少しくらい理想の容姿に
なっててくれてもいいのになぁと溜息が出る。
きれいだった肌に半年前、水いぼたくさんできて治らなくなった。
同じく半年ほど前、原因不明の巨大腫瘍が顔の奥に見つかり大手術。
元々よい顔ではなかったけれど、大きく歪んでしまって、ここ最近は
悲しみ悔しさを通り過ぎ、呆れ笑い。むなしい。望みと逆のことばかりが起きている。
毎日幸せだけれど、容姿を変えたい気持ちからなぜか逃れられない。ループ。
今の望みは、叶えたい!のループから抜け出すこと。もう理想の容姿は叶わなくていいから。≫853さんの気持ちに陥ること、よくある。ノスタルジーというよりもサウダージっていうのかな。この感覚に浸るときは何の願望も湧いてこない一番しあわせなときだなー。
-
>>854
古風な名前って逆に好かれると思うけど
-
叶える為にやるなってよく言うが
今まで叶える為にやると叶わないって意味かと思ってたけど本当は叶ってるからやる必要がないよ、やっても意味ないよってことなのかなーと思った。
あとエゴの言う幸せは嘘って言葉も「え?自分で選べって言ってたじゃん」てすごく抵抗感があったけど今ようやくわかったわ。
幸せな気分とかいい気分に浸れって、気分を先取りして現実化させるもんだと思ってたが・・・
実は幸せもワクワクもエゴなんだよなー・・・。
潜在意識には良い悪いなんてない。いつも中立ってことは・・・悪いことだけじゃなく良いことと感じるものもエゴなんだ。
幸せな気分に浸る、いい気分でいるようにするのは、その感情を感じなくなるまで・・・というか当たり前だと思うようにする為だったのかと思ったよ。
で、幸せ=デフォになる。
叶ってるんだから何もやる必要なんてないし、エゴ自体にも良い悪いはないんだから何を思っても何をしてもいい。
つまりそのまま変わらず今まで通り生活すればいい。
わかったらかなり心がスッキリ落ち着いた。
昔、色々アファとかやってたけど悪化してばっかりだからなんでだと思ったけどそもそもの意味を取り違えてたんだ。
-
最近また職場で挨拶しても返されなくなった
挨拶するの馬鹿らしくなってきたよ
こんなんで仕事辞めたいって言ったらあれだけど、仕事辞めたい気にもなるよそりゃ
-
ただ単に正常な私に戻りたい。
ごちゃごちゃしてしまったことをリセットしたい。
本来の私になりたい。
-
>>861さん
めっちゃわかる。昔よく聴いてた音楽や、観てたアニメを見返してるんだけど
なんでこんな懐かしいんだよォーー!!! って感じ
純粋だった自分に戻りたいよ…、ほんとに
-
>>862
862さんも色々あったと思うけど一緒に戻りましょう…
嘆くけど一緒に戻りましょう!
今からでも…
-
戻らなくても進めばいいんだよきっと
って思うのであります
なりたい自分に進めばいいんだよきっと
純粋に戻りたいなら純粋に進もうずー
なんて偉そうでごめんなさいでした
>>862
昔のアニメいいですね
ビューティフルドリーマー大好きで何回も観たのでした
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すいません
進もうーとか言ってる自分はどん底だから説得力なかった
リセットいいですね
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>>865
進みましょ
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やっぱり離婚止められなかったよ〜。
私ももう途中から諦めモードに入って現実受け入れちゃってたけど。
一気に貧乏になっちゃった。あはは。
元の両親に戻って欲しいや。今度は再婚でも意図しようかなw自分の復縁だって叶ってないのにw
お父さんと最後握手してバイバイしたけど、まだ実感湧いてないのかな。ずっと単身赴任でいなかったし。もう帰ってこないなんて信じられないしお母さんの苗字が変わったことも信じられない。不思議と心は穏やかだけど、これからどうなるんだろう。
今日から社会人になるんだけど、その前に書いたいろんな書類に苗字が変わったお母さんの名前書く時の虚無感が半端なかったや。はぁ、とか書いてると穏やかさどこかに消えるw
まだまだ資格も沢山取りたいし、頑張る。とか顕在意識目線での書き込みしてみるwでももう億万長者になるって決めたから。こんなお母さんにお金ないお金ない言わせてる暮らしなんてクソくらえだ。長くても3年を目標にしてる。3年で億万長者になる。て、意図したらバスに隣に並んでた知らないおじさんに素敵なお嬢さんだから帝国ホテルのランチ?ご馳走するとか言われてビビったw(お断りした)復縁の方は約2年経った今でも何も無いから3年てwって感じたんだけどね!!!見てろよ!!!!!!!
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その年齢で両親の離婚はまだまだキツいだろうね
しばらく辛いかもしれないけど少しでもあなたが癒されること祈ってます
お母さまを大切にしてね
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以前、大学卒業?したら両親離婚するって嘆いてた人だよね?
そこまで上辺だけは幸せ家族を演じて、真っ直ぐ育ったんなら十分幸せ
両親の幸せ願ってやれよ…
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神は私に全てを与えてくださいます。
神は私の雇用者であって無限の供給源であります。
全ての良きもの、良き事柄、良き人物を私に提供してくださいます。
私は良き思考をし、良きものに囲まれて生活しているのです。
全ての恐れは消え去りました。
神の愛に私はつつまれ、癒され、高められているのです。やったー)^o^(
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>>868
ありがとうございます!
離婚して生活が苦しくなったからお母さんの為に億万長者になります。
>>869
上部だけ家族だったのはここ1年くらいですよ〜。1年前から突然部屋別にして、その時期に丁度離婚しようって言われたらしいです。
それまでは本当に仲良し夫婦でした。
私は死にたがりだから真っ直ぐ育ってなんてないです。
両親の幸せは祈ってます。
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離婚という別れを選べるのって、ちゃんとした大人の人だなって思うよ
自分と配偶者のそれぞれの人生のことを考えて話し合ったりできたからこそ、
そういう選択ができるんだろうし、だからこそ>>867さんも素敵なお嬢さんに育ったんだと思う
うちの両親はくっそ仲悪くて毎日怒鳴りあい罵り合いして、頼むからもう離婚してほしいって訴えると
「お前たち(子供)がいるから離婚できないんだ」とか
「見合いで父を紹介してきた父の姉が悪い、騙された」とか人のせいにしてばかりだった
ご両親が離婚を選ぶことになっても、867さんがご両親のこと好きなままなのも素晴らしいと思う
たとえだんだん不仲になりつつあったとしても、
それぞれ家族を思いやる気持ちは持ち続けてたんだろうなと感じます
勝手な憶測にすぎないけど
-
両親の幸せは祈ってます。
って真剣に思ってるだけで、あなたが真っ当な人だと言う証拠だと思います。
両親に感謝出来ない悲しい人も多いのですから。
幸せを祈ってもらえるご両親も幸せ者かも。
立派なお子さんを持って。誰かを大事に思う思い。
最後にそれが絶対の武器になってあなたを助けるんです。これは真理です!
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>>871
あー、甘ったれなのね
文面からもひしひしと伝わってきてたけど、愛されて育って甘ったれてよかったねー
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>>874
頭大丈夫?
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毎日毎日頑張って働いても報われないじゃないか!
他の人はサボってるのにわたしより時給高いなんて!
こんなにやって毎月これっぽっち?ふざけんなー!!!
って怒りを認めてあげて
「毎月の収入少ない」って塩まじないしたら臨時収入あった
少額だけど嬉しい
引き寄せれたわたしを褒めてあげたい
あと頑張って働くのやめた
楽しく働くと意識し直した!
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>>875
お前こそwww
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急に否定的な書き込み増えたなーと思ったらまだ春休みなのか
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そういう風に書いてる奴は確実に卒業しないし
冷やかすためだけに
自己啓発系を見続けるだろう
人をバカにする為に生きてるという意味では達人
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自分のあげまん能力が怖い
好意を抱いた人がもれなく成功していく
ネット上でも底辺で批判ばかり受けてる動画主を見て
でも私、この人好きだな〜って思うと
1週間後には登録者数が莫大に増えて高評価ばかりになってる
何人も何人もそういう現象を見て確信した
「自分が好きになるものは繁栄する」
なのに自分自身は繁栄しない!
けっこう自分のこと好きだと思うんだけど!
なんでや!
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劣等感の塊だった私。でもこの劣等感から環境を変えなきゃと、最近色んな人と関わって環境が変わりつつあって本当に楽しい毎日。劣等感って推進力になるんだなーって思っていて、心理学も学ぼうと心理学の動画を漁っていた矢先。
アドラーの心理学がまさに劣等感を推進力にするような内容でwwwww
不思議な事もあるもんだなー。
引き合わせてくれたのかな? なんにせよこれからの自分のために学ぼうと思います。アドラーに出会わせてくれて感謝感謝。
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>>879
視野が狭いぞwww
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ここ見てて思うのが、いつも冷やかしたりなんかしないのに、なんか突っかかりたくなる人がいる
自分の中に何かしら思うことがあるんだとは思うし、気付きがあるようには努力してるけど、相手に引き寄せられてるなって思うときがある
他人軸なんだなー
まぁどうでもいいけどー
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なんか祈りたくなったので祈る
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>>880
あなたのアゲアゲ能力で良くなった人が、
お礼として今度は逆にあなたの幸せや成功を祈ったり応援してくれるとイメージすれば良いのでは。
何か最近そういうスレできたし。
実際に、私は応援されている支持されているという思考でいると、
能力を発揮しやすくなったり、何か上手くいくし。
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頑張ろう
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素敵な恋人キボンヌ
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加山雄三さんの船が火災に遭って、ご本人がすごく落ち込んでいたのを見て
あんなにポジティブで自分大好き(自愛完璧)、好きに生きている人なのに
災難はやっぱり廻ってくるんだなあ、と思った
なんか、何にも関係ないんだなぁ、って
結局コントロールなんかできやしないんだなあ、とがっかりした反面、気づいた
がっかりしてんのは誰だ?→エゴじゃん!
あれ、なんか楽になったぞw
なんだこれ
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加山雄三さんの船?と思ってぐぐったら予想よりずっと大きい船で吃驚した…
爆発音とあったからエンジンいかれたのかな
本人が乗船して沖まで出かけてる時に火災にならなくて、ものすごくラッキーだったとも言えるかも
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>>872
ありがとうございます。ちょっと泣きそうです…w
母の方は離婚したくなかったみたいですけど縋るとかだるいと思うし…と離婚を承諾したみたいです。
872さんのご両親もお互い幸せになれるといいですね。
>>873
ありがとうございます。
>立派なお子さんを持って。誰かを大事に思う思い。>最後にそれが絶対の武器になってあなたを助けるんです。これは真理です!
そうなってくれたらいいなーって思ってます。
お二人共お優しいですね。本当にありがとうございます!
こんな独り言にレスをくださった>>868さんと>>869さんにも感謝してます。ありがとう。
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セドナも効くんだけどやっぱ運動が一番心に効くな
全く周りの状況が変わらなくても根拠なしにいい気分になる 脳内物質のお陰だけど
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不足を感じて不安になっているとき、
「ある」を探したり感じようと頑張らなくていい。
ただ今もう私がわかっている「ないは嘘だよ」っていうのを思い出すだけでいい。
もし不足も不安も消えなくても、「ないは嘘」ということをちゃんと知っているから大丈夫。
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抵抗を感じるのはいつも瞬間的。
根拠のない初期設定をもとに自動的に不安を感じたり考え込んだりしているだけ。
初期設定が悪いわけではないけど、初期設定が正解なわけではないから、気づいて嫌だったら解除していいよ。
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お金がないお金がほしいと苦しく思うとき、無理やり既にお金持ちと考えなくても「お金がない」は嘘。
愛されていない愛されたいと苦しく感じるとき、無理やり既に愛されてると考えなくたって「愛されていない」が嘘。
そしたら残るものはなに?
もう感じてる、それが答え。
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なかなか上手く行かないなあ…
今は特に仕事できなくて不機嫌になられるのが辛い。
周りの人が失敗したりするとほっとしてしまう
なんかこう、ふわっと上に行きたい感じ。
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今日読んでたミステリー小説の不幸な一場面が家族と重なってイメージが拭えなくなってたけど、考えてみればそんなこと起きるはずが無いんだった
私、不安な事は絶対に起きないから大丈夫って決めたんだった
ここに来て良かった
ありがとうと言いたくなってついカキコw
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運動したいなら運動すりゃあ良いじゃんって思った
トイレ行きたいなら行けば良いじゃんって思った
でもケーキは?って考えたら「買いに行かなきゃ」「夕飯食べれなくなる」って色々出てくる
運動は“自分の”身体を動かすから今すぐに出来て
トイレは“自分の”側にあるから今すぐに行けて
ケーキは“自分のじゃない”って思ってるから今すぐには手に入らないって思ってるんだな
これゎもぅ。。。トイレ=ぁたしとゅうコト。。。
既にトイレに居たらトイレ行けないね
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いい歳して自分のこと名前で呼ぶ人があまり好きではないんだけど、自己肯定力が高そうというか自分のこと好きっぽくてそれはナイスだな〜とぼんやり
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願望を抱くことでわくわくする毎日ならいいけど、願望がなかなか実現しなくて願望そのものが自分を苦しめるのなら
もう願望それ自体を取り下げたほうがいい
そのほうが日々心穏やかに送れる
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>>898
自分の名前は一番シンプルな呪文だからね。大事に唱えるべし。
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確かに、自分の名前や自分のこと好きじゃないと自身を名前呼びできないかも
考えたことなかった
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りゅう◯ちやけど。スレ主でなりすましてます!
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やーべ。勝手になりすますな。
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ドッカンバトル のガシャで引き寄せ使って引きたいキャラ20連で4体引けたよ。
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取り敢えず借用書の分返済しないの?
返せん腹いせで盛り尾ひれ付けてあげてるのか
しかし内容笑かせるの、構成しっかりしとうやんか
文豪になれる、間違いない。
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要領が悪くて馬鹿で、騙されやすくて利用されやすくて下に見られる人間だから
死にたい
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>>906
少し休もうか
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10?11月?から不思議な事はずっと起こっていたけど彼との関係に進展はない。
その頃に出会った男性に好意を持たれていてその男性の誕生日が好きな人と同じだった。更にこの間知り合った好意を持たれてるであろう男性の下の名前が好きな人と同じ。(好意が自意識過剰だとしてもこれらはすごい)
いつも通り再配達のような好転反応?も起こっている。1月程前からかな?
そろそろ上手くいくのかなーって思ってるけど、それで何度もやっぱダメじゃんってなってるから期待するのが怖いwこんなシンクロは初めてだけど。
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憎まれっ子世に憚るっていうし
自分大好きな人間が成功していくってのは分かるんだけど
なんで自分が不快になる詐欺師タイプばかりが成功していくんだろうって
つかれてきた
その不快になる部分を見つめて浄化しようとしてるんだけど
嫌いなもんは嫌いって結論にしか至らない
もうほんと世の中の理不尽さに疲れた
自分が作り出してるのならどうすればいいの
世界への嫌悪をなくせばいいってんでしょ
でもできないムカつく
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人の事なんてどうでもいいんじゃないかな
嫌なものはない
だよー
-
うまくいってないように見える現象と、私がなんでもうまくいっちゃうことには、何の関係もない。
なんでかわからないけど全部うまくいったね。
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人に興味がありすぎる、構ってちゃんすぎる、承認欲求が強すぎるんだけどどうすればいいんだろう
おまけに占い依存で周りにいる人の生年月日を調べては片っ端から自分との相性を占ったりとかしてかなり気持ち悪い
なんでこんな人間になっちゃったんだろう
治し方がわからない
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叶わない人は叶わないでいいじゃない
わざわざ嘘をつく必要あるのかな
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某漫画家が、同じ号に載っていた別作品の新キャラと
自身の作品の新キャラが同じ名前だったことがあって
単行本に「漫画家は宇宙からアイデアを受信して描いているので名前が被ってしまった」と書いていた
当時はただの偶然でしょ?って思ってたけど
モニペの本や創作活動してる達人氏のまとめ読んでると事実なんだろうなーと思えてくる
別の漫画家(超大御所)は「身体は借り物。考えると言う一瞬のエネルギーだけが唯一の自分」って
悟り系達人みたいな事を話していた
私はスピ本やまとめブログをいくつも読み漁って
ようやく「そういう考え方もあるのね」って思えてきたところなのに
若いうちから自力で悟ってた人って一体何がどうなってるんだ……
今の私は「図鑑で恐竜は大きいって読んだから大きいんだ!実際見た事ないけど」みたいな感覚で
「どうやら思考は自分ではないらしい。達人がそう言うんだもん」って思ってる
人の意見を鵜呑みにしたまま悟ったとして、それは本当に悟りなのだろうか
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食べてる時だけ心が満たされる
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レス付けて申し訳ないですが
>>880そういうの自分も何回もあって辛かったです
なんなんでしょうね
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今来たけど何かあったかな?
ネットの事かリアルの事かわからないけど
因みに私はここ3〜4日ほとんどpc立ち上げてないっすよ
4〜5日前から病院と就活で昼間は家に居ないよん
5ちゃんはずっと書き込むのやめてる
ってどこぞのネットを見ての独り言ですよん
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あと
結構前だけど何故か生保論争起こってたけど
自分は生保は1度ももらった事無いよ
仕事してた時の貯金切り崩して生活してた
ちなみにひきこもる直前のお仕事は営業職でノルマきつかった
営業と言っても売るんじゃなくて営業に仕事を渡すためのサブ営業だけどノルマがあって
達成しないと辞めさせられるくらい追い込まれる
ヒキになった原因はそういうストレスからだと思うけど末期のocdが職場でも人前でも出て
辛くてその仕事辞めてからどうしても怖くて仕事に就けなくなった
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その内病気になって体動かなくなって2015年に手術して今に至ります
2016年の〇台行った時にはまだ体がきつくて無事見終われるかどうか不安だったけど大丈夫だった
ずっと聞いてみたかったけど
あの時手を振ってくれたのはいつもの事だったのかな
それともあの日だけって事ないよね
もう聞いてもしょうがないけどさ
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この板でときどき「潜在意識なんかに頼ってないで現実的な方法とれば叶う」ってアドバイス?してる人見るけど
潜在意識に関係のない現実的な方法って何なんだろう
昔一日一食で有酸素運動20分以上筋トレ100回以上毎日やってたけど全く痩せなかった
潜在意識で太ってて嫌だ嫌だ思ってたら痩せないんじゃねーの
-
昔のゲームなんだが、どう抗っても最悪の結末を迎えるゲームがあって、それがめちゃくちゃすき
誰も救われないし、お互いを大切に思ってても助けられないし、悲劇だからこそ美しい感じもある
リアルじゃ指を深く切っても貧血起こすのに、あのエグいのは好き
こんなんに夢中だから現実もボロボロなんかな…
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昔のゲームって何だろう
ソウルブレイダーと天地創造最高に好き
イルカの見る夢で泣いた
エニックスいい仕事するよね
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>>920
潜在意識となんとなく関係ありそうと思ってるんだけど
自分はダイエットすると失敗するけど
ダイエットの事考えないで過ごしてると勝手に痩せてちょうどいい体重になる
考えないで過ごしてるっていうのはダイエットが必要ない状態って事だから潜在意識的に正解なのかもね
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923つづき
でも人に依るからおすすめはしない
ちゃんと管理した方が痩せる人はその方が絶対いいと思う
自分に合った方法が一番だと思います
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>>922
ドラッグオンドラグーン(1、2)ってゲームです
書いていらっしゃるゲーム、やったことないです!
これもご縁なので、調べて合いそうだったら買ってみますー!
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聞いた事ある
922に書いたゲームは死ぬほど古いですので
ハードがメンテ出来ないくらい古いやつです
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なんか疲れちゃった。
私は可愛い。昔から。でもモテなかった。その理由は自分のコミュ力がないから。人見知りだから。可愛い=モテるではない。
でもコミュ力がついた今、私の中のモテる条件を満たしたからかモテるようになった。
でも疲れちゃった。今日はもっと他の人と話したかった。なのに男性二人にベッタリ張り付かれて話せなかった。他の人と話しても話し終わった途端に話しかけてきたり。
……はぁ。
モテなくていいから運命の人と出会わせて欲しい。もうどうでもいい人からモテるのは疲れたよ。どうせモテるなら運命の人と出会わせてくれたらいいのに。その内出会うのかな。
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さっき10分くらいの間に6666・7777・8888・1111の車のナンバーを見れてなんか嬉しい!
-
今週は肉多かったから魚が食いてー
魚魚魚魚を食べよう〜〜〜〜
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彼が小栗旬に似てると言われるらしく、それ聞いて以来小栗旬のことが好きになった
-
ちなみに私は石原さとみに似てるらしく、彼は石原さとみ好き
-
現実的手段として仕事探さないといけないんだけど
体が全力で嫌がってるんだよなぁ まだお金もあるにはあるし
良い職場を望もうとしても本心は働きたくねェ!だから叶いそうにないんだよなぁ
そんなわけで金塊プリーズ
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>>925
私もそのゲーム好き あの陰鬱さが良いよね
評価高くないけど2も好き でも3はどうしてああなった・・・
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なんでこうなっちゃったんだろうな
自分の全てが嫌い
人と接するたびに自分の嫌なところを見つけるし、そんなに自分自身に興味があるところもキモいと思う
世界で一番嫌いな人間
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>>920
>潜在意識なんかに頼ってないで現実的な方法とれば叶う
「じゃあお前はそれやってろなぜわざわざ潜在意識板に来る?」
っていちいち聞きたくなるw
願望が叶って暇だから来てるのだとしたら、そんなつまらない人生、逆に欲しくないw
-
母の糖質が悪化して、不良グループとつるんでると思われてる
外出するのは母の送り迎えがなきゃ禁止
もちろん買い物もできないから食品も母が買ったもの以外口にしちゃダメ
私には小さい頃から「いじめられるから」って友達作らないように教えてたのに自分は友達とカラオケ行ってる
以前同じことになった時は親戚が説得してくれたけど、まさか再発するとは
私が前向いて頑張ろうとする度に出鼻を挫くような現象が起きる。現実からの挑戦ってやつ?
母の主治医には「お母さんがそんなことするはずない。あなたも病気じゃないか」って言われる
私は私のために生きちゃいけないのかなー
-
ずっと好きで聴いてた曲に彼の住んでる土地の名前があることにふと今日気付いた。
ずーっと聴いてたけど気付かなかった!
シンクロニシティとか気にてる時点で叶わない〜とか書いてるの見るけど、ちゃんと向かう方向が合ってたって言われてるみたいで嬉しいや。
-
すきな人に執着してる自分がいや〜だ〜
まるでこれじゃストーカー思考やないの
違う なんか違う 全てが違う
わたしはわたしのやるべきことをやらないと
-
938
男性ですか?
私はもうずっと純恋板には書き込んでないよ
もう彼女いるんだから私の事はほっとけばいいでしょ
私は一切荒らしてないしあなたに攻撃したことない
そうハッキリ言ってるのに勝手に信じなくて
しかもその間にも新しい彼女作って今はもう幸せにしてるんでしょう?
これ以上傷つける書き込みする意味あるんですか
私だって人間だよ
限界なのはこっちです
-
元彼と同じ名前の人に好かれてる(多分)んだけど、彼からLINEが来る度にモヤモヤと元彼思い出して少しキュンとしてしまう〜。
漢字一文字違うけど。
-
うおー、やっぱライブいいなあ。最高やった。
ライブ見に行ったらエネルギー復活する!
ライブん時のテンション思い出してたらいつもキラッキラできるし、保っときたいわ〜!
昼間はモヤモヤしとったのに、単純やなw
現実に振り回されない!NoNo!しゃー、やったんでえ!
-
欲しいものがたくさんあって、お金が手に入ったら買おう思っていた。
それらを買うのに必要なお金はもともと持っていたけど、使うのが不安で、もっと充分にお金が手に入ってから買おうと思っていた。
そのとき充分なお金と設定してたいた額が手に入った今、あんなに渇望していた欲しいものはもうそれほど欲しくない。
お金が手に入って嬉しくて、ほっとした。
そうしたら欲しかったものはいつでも買えるから今じゃなくていい、みたいな気分になった。
私は今、彼からの連絡がものすごくほしい。
彼から愛されたら、私から連絡してもいいことにしている。
現時点でも嫌われてはいないし、たぶんむしろ好かれている?けど、愛されている証拠がないからこちらから連絡するわけにはいかないと思っている。
彼から愛されていると実感するに充分な証拠を手にしたら、連絡は別にほしくなくなるだろう。
愛されて嬉しくて、ほっとしたら、連絡なんていつでもとれるからいい、みたいな気分になるだろう。
-
>>933
あの暗さがいいですよねー!
2もいいですよね。2でのカイムとアンヘルが本当よかった!
あれれ、私のいる世界線では3なん手出てないぞ可笑しいなw
-
組紐は出来上がったのかな
どんな色だろう
-
詐欺師だとしても、言ってる事がブレない詐欺師に騙される人がいるってのは
まだ分かる
でもいつも言ってることが違ってて
(たとえばFXはやる必要ない、と言いながら、一週間後にはFXコンサルやりま〜すと言い出す
投資家詐欺師とか)
何を言うにしても、すぐに真逆な発言をするようなブレブレの人間に
騙される連中って、脳みそ的にどうなってんだろうって思う
そしてそういう気持ち悪い共依存関係のコミュニティを見てしまうのも
私の中の観念が反映されてるとは分かっているんだけど
どう見ないようにすればいいのか分からない
なんか、どの分野に行っても
繰り返し出てくるんだよね、こういうキモイ人間たちが
-
恋愛って苦しくて難しいね
最近人に相談してた
ずっと一人で抱えてて、相談する事が悪い事だと思ってたけど限界になってしまって話してしまった
もちろん詳しい事は話せないから言わなかったけど大雑把な事を相談した
でも人に相談すると大切な事を見失うのかもしれない
自分の気持ちが一番大事なのに相談相手や対面を気にする表面の自分に流される
それが大切な場面で出てしまうと大失敗するね
-
そう言えば
面接は案の定ダメでした
早く次行かなきゃ
-
>>739
今言いたい事は
ありがとう!!
迷ったら739さんのレスを読んで大事な事を思い出します
-
ここに書いていいのかわかんないけど別スレで嫌な現実を見たときにどうすればいいのか、っていうのに対して「まぼろし〜〜」って言うのすごいフフッてなったしなんかいいよね
-
私の態度を察して心入れ替えて、焦ってLINEきたわー笑
-
いいなあ
私は好きな人が遠いや
どんどん遠くなってる
だいぶ吹っ切れたはずだったんだけどたまに涙出て来る
-
電車で高確率で嫌な奴に出会う。
隣に人が座ってるのに足組んでる人とか満員電車なのに足前に出してる人とか息が臭い人とか…。
今日は途中からやっと座れてわーい!って喜んでたら隣の黒人が寄りかかって寝てる。
私は普段寄りかかられても放置するし(その内向こうが気づいて体制立て直すから)滅多に押し返すこととかないんだけど、ずっと寄りかかってきて重いから押し返した。
起きない。何度か押す。起きない。
いい加減腕が痛い。男性はわからないかもしれないけど女性側からしたら寄りかかられるとかなり重いし痛い。私なんて小柄だから尚更かも。
人生で初めて手を使って押し返した。それでも起きない。バネのように戻ってくる。
立ってその場を脱出しようにも満員電車だから立つと迷惑になるから立てない。
何度も手を使って押し返したけど起きない。ホントにうざい!
私が降りる駅の一駅前くらいでやっと起きた。その時に手を挙げて私の顔に当たりそうになったから咄嗟に守ろうとしてしまって「スイマセン」って謝られた。やっと起きてくれたけどまた寝出すと寄りかかられる…。
もう諦めたよね。すごい今腕が痛いよ。最悪だよ。
何度かその後起きて気を使ってくれたけどね。
国に帰れって思ったわ。
その黒人男性の隣に座ってたお父さんと思われる男性もイビキかいて寝言まで言いながら寝てたしお酒の臭いしたからかなり泥酔してたんだと思う。こいつ私が別の場所行けばいいとでも思ってんのかな?とか絶対体制立て直した方が私に押されなくて済むから心地いい睡眠取れるだろとか思ってたんだけど。
外国人特有の外国の匂いが服についたしそれも嫌。ていうか他人の匂いがつくのってすごく嫌だよね。
ホント最悪だったわ。
電車内で起きた嫌な出来事のナンバー2くらいに嫌な出来事だった。1番は痴漢。はぁ…。もう電車乗りたくないよ…。
あの人(電車のマナーがなってない人)嫌だなー→高確率で出会う気がするって思ってたらこれだよ。
直し方わかんね。何も思ってなくても気付いたら近くに嫌な人いるんだもん。
-
オタクの人ってやさしい! やさしすぎる! マジ感謝!
-
ずーっと婚活アプリやっても大した成果もなくて。
実生活で出会いなんてないし。
友達も少ないし。
私ってこんなにも人から必要とされてないんだって考えたら悲しくて仕方ない。
-
何もしなくても友達が増えるって思ったら某アプリで友達申請が数件来てたわ
友達申請してくれた人達ありがとうね
-
現象は気にしない。
けど、現象を見て感じたことには蓋をしない。
そのまま感じ切るのみ。
-
真逆映像なんて起こっていないのかもしれない。
彼はあんな人だし、私は愛されないし、という思いがきっちり現象化しているじゃないか。
最初の理想的だった彼も遠い昔、愛されないなんて思っていなかったのはもっともっと遠い昔。
間違った思い込みなんだろう。
不都合な思い込みをしちゃっただけなんだろう。
だけどこの悪い魔法の解き方がわからない。
本当にわかってないのかわからないけど、わからないって今思ってる。
そうしたらまたわからない現実が作られるんでしょう?
-
叶わないと思ってるよ。
だから叶わないだろうし、実際に叶ってないじゃん。
そのとおりじゃん。
そしてある程度は手に入れることを許可できても、本当にこんなにも願っているものは手に入らないんだろう。
だって手に入らないと思っているもの。
許可の仕方?
知るか!
じゃあこのままで受け取る?
きっと今度も無理だろう。
あぁ、これまでどおりだね、きっちり叶っているね。
未来にも叶わない予約まで現象化させて、バカみたい私。
ドMだって言われたけど、本当にそうなのかもね。
もうやめようよ。
きっぱり諦めようよ。
3年だよ。3年も過ぎたんだよ。
辛かったね、もういいよ、叶える努力より、やめる努力しよう。
もう2度と願わないと、誓ってごらん。
それは叶えてあげるよ私。
-
3年って単語に反応してしまった
私の場合想い人さんは私の事を好きだと言い続けてくれた
でも想い人さんが好きだと思ってる相手は本当は私じゃない
本当の私を告げたらそれは嘘だと思われて
本当の私は好きになってもらえない
好きになってもらえないのは当たり前なんでいいんだけど
ちゃんと本当の私を認識して欲しかったのかもしれない
自分じゃない人を好きだと言い続けてくれてるっていう感覚しかない
-
3年っていう言葉に反応してしまった
>本当にこんなにも願っているものは
これはどんなもの?
もしも想い人さんなら出来る限り叶えてあげたい
-
文章ひとつ余計だった
っていうか鬱過ぎて959を書き込んだ記憶がなかった
960続きだけど
でも私はお呼びじゃないんだよね
想い人さんは
本当の私がすごく年上って事を実際に目の当たりにしてもショック受けないかな
でも一瞬は嫌な気持ちにさせてしまうかもしれないけど
そこで私への恋愛感情が無くなって、想い人さんが3年の苦しい魔法から解放されて
新しく幸せに向けて進めるようになればそれが一番想い人さんの為になるよね
-
心が疲れた
自分が最初にやり始めた事が長い時間をかけて知らない方向に勝手に進んでた
原点に戻って考えてみる
-
まーたいつもの思考パターンに陥ってるじゃん
それやめなさい
-
今日余命宣告を受ける夢見た
私の余命はあと2〜3ヶ月なのだけど、
そこで受けた感想は「あ〜やっと終わる」だった
もっとあれやりたいとかこれやりたいとか、
現実に思った以上に全然執着なくて我ながら脱帽
-
なんでこんなに頑張ってメソッドしても結果が出ないんだろうって不思議で
じゃあ楽しんでメソッドしようってしたらほんの少しだけ結果出て、でもなんでこんだけなの?って不思議で
一度原点に戻ろう、ってなって立ち止まったら
根本的な所が間違っていたことにようやく気づいた
右に回せば開く家の鍵をずっと左に回し続けてて
「こんなに頑張って左に回してるのに…」
「頑張ってもだめなら、もっと優しく回そう…左に」
ってやってた感じだよ自分ほんとアホかよ
-
わたしのこと
だいきらいでだいすき
あなたのこと
にくくてあいしてる
-
「私は可愛いけど上手く話せないからモテない」→話せるようになる、明るくなる→「私は可愛いし誰とでも仲良く出来るからモテる」に書き変わった。
「私は魅力的だから復縁出来る!」みたいなアファをずっとしてるんだけど、私の中では「魅力的ならモテる(、人が寄ってくる)」でもあるからモテてる現状私は魅力的である。(自信過剰でごめんなさい)
ならば、復縁出来るのももう近いのでは…?って思った!オラわくわくすっぞ!!( ˘ω˘ ) スヤァ!
潜在意識ではブロックを外すことをよく進められてるけど、私は条件を外すことが出来なかったからそこのルールに乗っ取って自分を変えた。それだけでよかったのかもしれない。わかんないけど。
-
よくよく観察してみれば、日常の些細なことなら8割〜9割位は、思い通りだったり叶えたり出来てるんだな。
ほんの些細なことばかりだから気にもとめてなかったけど。
-
>>965
自分962ですが
自分の場合は何かを間違えていたとかではなく
原点に返る=自分の望みを正しく受け取る
って事だったりします
そこがしっかりしてなかったから周りの色んな事に翻弄されて遠くまで来てしまった感じなので
-
すごく務めたかった場所の面接を大失敗して
3日くらい引きずってしまった
気持ち切り替えて次行かねば
-
西原さんの引き寄せの本をアマゾンで注文して早く読みたいなーって思ってたら予定より早く届いた笑
さっき少し読んでみたら、腑に落ちることしかなかった!!笑
最近ポジティブな人といることが多いから、今までの長い付き合いの友達といるのが違和感とか本当によくわかる!読むの楽しい!
色々悩んだ自分がいたから、この本に出会えた!
悩んでた自分、ありがとう!!
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もう楽になりたいって思って、苦しくて
だから不意にネットで改善法を探したら
「そんな風に思うのは最高の自己中、人のためになにかしましょう」だとよ
人のためにばっかだったよ
自分なんてモブだからってやりたいことも、やりたいといえず、人に嫌われたら「私なんか居てごめんなさい」といつも自分責めてたんだよ
彼氏が出来ても友達が出来ても尽くした
親にすら尽くして、でも誰も愛してくれないし、自分なんて大嫌い
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>>969
レスありがとう
言い方は違えど多分考えてることは一緒なはず〜
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好きな人をすっぱり諦める、というより
好きな人への執着をさっぱり手放す、って感じかぁ
幸せでいれるなら彼でもいいし、彼じゃなくてもいい
今こころからそう思えた 楽になった
執着を手放すのは怖いけどものすごく勇気いるけど
手放さないとなんにも見えないし進めないのよね
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過去の恨み、また思い出してイライラしたけど
「もう終わったこと。今は幸せじゃない?」って言葉が浮かんでハッとした
確かに今は幸せなんだ
退屈なくらい
退屈だけど働きたくないしやりたいこともわからないから
ついつい過去をほじくり返してくっだらないことに怒りを燃やしてたんだと気付いたら
イライラから距離が取れて穏やかになれた
なんか嬉しい
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>>974
そうだね
あなたが一番幸せな気持ちで、穏やかな気持ちでいられるのが一番いい
それを第一にしていればその内なるようになって良い状態になるよね
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今幸せだけど元彼と復縁したいって願望をまだ持ってるって事は100幸せではないということなのだろうか。いてもいなくても幸せ。いたらもっと幸せになるって思ってるのかな?わかんない。
そんな中元彼と同じ名前の人に告白された。
もう元彼とのことですごい傷ついたし男の人信用出来ないし誰とも付き合う気は無いって言ったばっかなのになぁ…。
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暇なんだけど〜〜〜誰かあそぼ〜〜〜
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また紛らわしいのが
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なんでさ他人にはポジティブにアドバイスしてるのに己はネガティブになってるわけ?
他人にアドバイスしてる時と同じくポジティブでいなさいよ
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>「こんなに頑張って左に回してるのに…」
>「頑張ってもだめなら、もっと優しく回そう…左に」
ってすごくワロタwww
でも的確で見事な表現だと思ったわ。
メソッドジプシーとかしてた自分にとっては。
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>>981
いまそのレスに気づいて私も笑ったw
朝ごはんがパンだからに続く良レスをありがとうw
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朝ご飯がパンってこのスレにあったっけ?
それ別の某板で見た気がする
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こんなに幸せな気持ちになる気持ちいいアファメーションあったの?
アファメーションは外を動かそうとする言葉ではなく「世界に愛されてる私」みたいに自分を主体にするって忠実に守ってきたけど・・・試しに「世界は私を溺愛」みたいな文言に変えてみたら出だしからかなり気持ちいい・・・
だって、そうだといいなって思ってきたことそのまんまだもんね
「世界は私を愛していない」って思っていた私からしたら「世界に愛されている私」って文言では私は微妙に納得できなかったんだねw
繊細だなw
こんな些細なこと気づくのめちゃめちゃ時間かかってごめんね私w
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好きな人出来たんだけど理想とはかけ離れてるんだよなぁ
理想引き寄せたいけどあの人も好きだわ
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あのスレ猛烈に書き込みしたくなったけど
どうせ書き込んでまた自爆するんだからと止めた
悪口書き込んでたまにマジレスする奴なんかいたらまた身内でバカにするんだろうなぁ
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叶ってないのかと言われれば結構叶ってるんだよなぁ…本願が劇的に動いてるような感じがしないから叶ってないと思いがちだけど
まさかあれが叶うとは思わなかった…
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独り言だし知らない方だけど
どんな事が叶ってるのか気になってしまった
やっぱりあの仕事やりたかったなー
まだ引きずってる
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モラハラ旦那のデブデブ発言のお陰で過食症
立ち直ってなんとか生きてるけどもうお前は抱けない家族としてなら見てやると言われた。子供2人。
結局家族としての役割も果たさずフルタイム家事育児全て私。そんな生活がもう何年も。別れたいけど子供のことを思うと別れられない
愛されたいな。好きな人と手をつなぎたい。抱きしめられたい。肌のぬくもりを感じたい。自愛をすれば良いじゃんと言われても、今私が欲しいのは他人の体温
苦しいな。寂しいな。そう思っているからいけないのかな。誰かに甘えたいな
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認めたくないけど、自分が嫌がれば嫌がるほど、その嫌なことを引き寄せちゃうって本当だと思った。
今目の前にある嫌なこと、起きる前からずっとずっと「こうなったら嫌だなあ」「あれだけは絶対に避けたいなあ」と考えてばかりいた。
本来なら避けられたし実現しない可能性のほうが高いことなのに、奇跡的ともいえる偶然の重なりによってその嫌なことが実現してしまった。予想もできない展開で巻き込まれたので避けられなかった。
ここまでくると笑ってしまう。
この流れってよく奇跡的に願望を実現した人みたいだよね。
でも実現したことは嫌なことwww
どうせ実現しちゃうなら、どんなに可能性が低いと思っても叶ったら嬉しいことばかり考えておいたほうがいいんだなーって思った。
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>>988
こんな仕事がしたいとか、常に男性に囲まれたいとか、楽してお金欲しいとか、こんなイベントあればいいなって思ってた超自分得なマイナーイベントが開催決定したりとか、やりたいことやるのにメンバー欲しいなって思えば友達がそのスキル身に付けてくれたりとか…。そんな感じです。
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>>983
チケット板かなんかで見た
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朝パンは前スレの96でしょ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1513007404/
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いつの間にか寝てしまってて
いま目が覚めた
急に彼とのこと思い出して少し感傷的になった
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世界一愛に溢れた幸せな結婚生活を送ることに決めた!
過程なんかあたしゃ知らん。
今目の前にある問題はサクッと解決してほしいしプロポーズもされたいけど、それがゴールじゃないんだったわ。
悩むのも過程を考えるのもしゃらくせぇっ!!
幸せな結婚生活っつったら全部含まれるだろ、決めたからあとは任せたぞぃ。
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>>995
幸せ者発見!!
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幸せ者めっけたアタイが次スレ立てましたぜ!!
独り言スレ 41言目
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1523680558/
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>>993
96 名前:幸せな名無しさん[sage] 投稿日:2017/12/15(金) 23:02:05 ID:oKObSrz60 [1/2]
叶わない原因って探せばいくらでも作れるね
執着してるから、無条件の愛じゃないから、行動してないから、エゴだから、感謝してないから、自愛してないから、本当は願ってないから、肉食べてるから
もうキリがないわ
そのうち朝ごはんがパンだから
とかも原因になりそう
97 名前:幸せな名無しさん[sage] 投稿日:2017/12/15(金) 23:12:45 ID:TcYLwipo0
>>96
最後笑ったw
笑いをありがとうw
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>>991
> 常に男性に囲まれたいとか
常に輪姦されている状態が叶ったらどーするんだろう? と少し心配になった。
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華麗に1000ゲット。
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