ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/lite/read.cgi/study/9650/1492340401/l30
>でもネガティブ感情が出た時に悪い事を一々思い出したり思考で支えてるからいつまでも消えないんだよ。
思考で支えなかったら感情なんてその内消えるよ。
これがグサッときた。
自分は病的に何年も前のことまで思い出して嫌な感情に陥ってる。自動的に思い出される感じであまりにもつらいから医者に通ってるけど。
支えない＝思い出さないってことかな。
何回も自動的に反射的に思い出しすぎて、思考を支えないってことが全然わからない。構わないってことかな。
教えてもらえたら助かります。
思い出しても良いよ、そして嫌な感情になる事もいいよ。
私の場合なんだけど自己観察や内観を続けてて気づいたのは。
大体そういう時って気づかないだけで思考で自分を責めてるんだよ。
多分あまりにも一体化しすぎててわからないんだと思うけど、自分はフとした時に叶わない事について考えてるのに気づいたんだ。
その時はただ歩いてて思考なんて何もしてないつもりだった、感情もフラットだったなのに叶わない自分について考えててエゴの恐ろしさを感じたのを覚えてる。
だからそこに気づいて叶ってる方に思考を調整して欲しいんだけど、最初は気づかないから難しい。
だからわかりやすく悪い状態だなぁって気づいたら少しそこから焦点をズラす。
自愛のまぁ、いいかっていうのはそういう役割があるんだよ。
でも別に自愛でなくてもポノでも今今メソッドで思考を止めるでも瞑想でも好きな芸能人の写真を見るでも可愛い猫の動画を見るでも何でもいいよ、本当に単純だから難しく考えない事。
少しでも違う状態になれば成功なんだ。
前スレの910から追加のアドバイスしてるから良かったら参考にして。
簡単に叶う、すぐにすんなり叶うっていう設定にした方がいいよ。
それを叶えるのは難しいし、時間がかかるだろう、っていう認識だと、そうなっちゃうでしょ。
そのやり方だと叶わないよ。
叶える為には叶ってない状況が必要だからね。
「今」叶えろって言ってるだろ。
願望を抱いた瞬間に叶えるんだよ、で、その後はもう叶ってるんだよ。
叶ってるんだから叶えようないんだ、これが願望＝実現って意味。
だからその逆の現実は無視しないと整合性が取れないし、現状が願望とあまりにもかけ離れてる状況なら少しずつ今持ってる固定観念を薄めないと抵抗が酷いんだよ。
それと勘違いしてる人いるけど魔法みたいにすぐ叶った現状が目の前に来るわけじゃないから。
例えば恋人が欲しいって思ってその瞬間に恋人がいる自分になるだろ。
そしたら最短で恋人ができるように状況が整って特に何も努力してないのにトントン拍子でできるようになる。
それには自分の思考や行動が変わったり、それこそ奇跡的な偶然の出会いもあるかもしれないけどいきなり目の前に現れたりするのは殆どあり得ない、段階がある場合が殆ど。
だから恋人がいる相手と付き合いたいとかだったらその状況が整うまでは当然時間がかかるんだよ。
一億欲しかったら宝クジに当たるかもしれないけど事業を始めて一年後かもしれないだろ、でもそうなる事には変わりない。
>>986さん
真っ先にレスをくださりありがとうございました。紹介して下さったトムの奥さんの話、アクアさんのまとめを久しぶりに読み返しました。やっぱりひたすら「信じた」人が望む結果を手にしてるんですね。
>>987さん
987さんのレスを読み返すたび涙が出てきます。まさにいま抜け殻、横になったまま動けず、絶望の地獄で「明日から仕事行けんのか、むしろ生きていけんのか」状態ですが、私と同じような状況から脱出し始めてる987さんから頂いたレスに本当に勇気を貰っています。この死ぬほど苦しい気持ちを抱えたまま、ひたすら実践されたであろう987さんを心から尊敬します…。紹介頂いたシークレットの動画、これから見てみます。987さんが最高の幸せが掴めるように祈っています。
>>988さん
ご自身の成功体験をシェアして下さってありがとうございます。「例えお互い他の人と結婚してしまったとしても、それを乗り越え一緒になる現実を創ることも可能なんだ」と希望を頂きました。強い気持ちと、確信を持つこと。私の場合は真逆に働いてしまったようですが、988さんのように望む結果もちゃんと創り出せるんですね…。入籍のお話が出ているとの事、おめでとうございます。私も後に続けるようにもがいてみます。
まさかまだスレを見て下さってるとは・・・まさに地獄に仏です。笑
この週末、泣きながら何度も989〜991のアドバイスを読み返していました。396さんから教えて頂いた自愛をしていたと言いましたが、私は結局全然できてなかったのか…。正直、何がダメだったのか分からない。自分を死ぬほど苦しめる現実を自分で創るなんて、バカもいいところです…。
まだいらっしゃるようでしたら「焦点を当てる」についてお伺いしても良いですか。焦点を当てる、とは具体的に言うとそっちの幸せな未来について「考える」という事でしょうか。
ネガ思考が来た→「へぇ〜、そう思うんだ、でも私は同意しないよ」で放置、相手をしない。→「だって私は彼に愛されてるから」「証拠が目に見えなくても、彼から愛の言葉がなくても私は愛されてるから」
と押し切る感じが、自ら意図し、焦点を当てるって事ですか？でも下手すると蓋になってそうな気がして怖いです…。何を考えても、またこんな現実を創ってしまいそうで…。
まず、今の状況にリアクションするのを少しずつ止める事。
起こった事は仕方ない、これからどうしたいかしか重要じゃないよ。
だから今はその状態でも構わないから次に進みたいと思ったらその意思に忠実になって欲しい。
そしたら少しでも気分をフラットにして欲しい。
で、焦点を当てるっていうのは信じるとかそうなる可能性があるくらいから始めると抵抗が少ないと思う。
君が最終的にどうなりたいかはわからないけど、理想の状況に意識を向けていく。
そう考えるだけでもいいよ、最終的に君がなりたい状況になると決める。
そしたら現実で色々起こったりするけどそれとは関係なく君が最終的になりたい状況になると思って過ごす。
無理じゃ無かったらその状況になる事は叶ってるからとして既成事実として暮らしてみて欲しい。
本当に上手くやれてたら彼の事も現状も気にならなくなるし願望についても特に考えなくなる。
でも最初からそれやるのは厳しいと思うから少しずつでも理想の状況になると信じていけるようにする。
まだいらしてもしよかったら教えてください
自愛(そういうあなたも愛してるよ等々)は
一日何回位のしてましたか
というのも最初は楽しくて暇さえあれば
やってましたが今は一日一度か二度位です
それだけ自分の内側を見るのを疎かにしてしまっているせいか
始めた当初は良いことが立て続けにありましたが
今は何もありません 良いことフィーバーが止まってしまいました
自愛する前とあまり変わりません
私の本願は六億円の貯金のある夫に世界一愛されてる子供が二人いる妻です
実際低収入で子供は一人が限界です
日頃こうなる！と決めて忘れていますが
何年経っても状況は変わりません
半年に一度ほど思い返せば叶ってないと
気が付きそれを許したり完璧だと認識し
再度六億円！と決めて忘れて叶ってないの繰り返しです
うまくいきはじめてる人は皆さんなんだかんだで
早めに結果が出ている気がします
私はこのまま続けても叶わないようなきがしてきています
→叶わないようなきがしてきているを叶えている
というのも理解できますが何年も叶わないようなきがしてきているわけではなく
最近思っています
なるをしたり完璧認定をしたりよしお式をしてきましたが
自愛が一番手応えというか状況が変わりました
自愛は叶える為じゃないとわかっているつもりでしたが
良いことがおこりはじめやっと私にも恩恵が…！
と思ってしまいそこからうごかなくなりました
長くなりすみません
もしよかったらアドバイスお願い致します
アドバイスは君が最後ね、前スレに具体的にやり方書いてるからそっち読んでよ。
あなたが言うような自愛はほとんどやってない、愛してるはしっくりこなかったから。
何を何回やればいいかだけど、私ならあると決めたらそれで終わり。
君に言いたいのはさー、金持ちが低収入だとか六億欲しいとか思うかって話。
六億持ってたらそんなことしなくね？
自分を愛してたら愛してるなんてわざわざ言わなくね？
だからそもそもないもんに振り回されてんだよ。
現状なんか関係ないしその固定観念を崩せって言ってるじゃないか。
その現実を確認して何かしてる時点でないに振り回されてるんだよ。
あるなら何もする必要ないんだよ、あるんだから。
前スレにも書いたけど固定観念を崩す、そしてなりたいものになるで終わり。
あとはまあ、諸々の気分や状態を良くするために自愛すればいいんじゃねって感じで
自愛については言葉だけじゃなくて気分を良くする行動とか音楽とか食べ物とかまあ何でもありなんじゃないかと
お金がない→お金が欲しい→自愛とかメソッド
この場合ってそもそも大元がお金がない自分なんだよ。
そこの立場を一切変えずに何かやっても大元が変わるわけないっしょ。
だから私なら
お金があるで終わり。
自愛とかメソッドなんかやらんしお金を手に入れる為にやりたく無いこととかは一切やらない。
そこに関係ありそうな不都合な事は一切無視。
よしおってのはそういう大元を変えたら他は何も関係ないって意味で言ってるんだよ。
だから認識の変更は必ず必要なんだよ、内観して自分で理解してくれ、自分が何に焦点を当ててるかに気付いてくれ。
そうじゃなきゃ他人のアドバイスなんか聞いても無駄なんだよ。
大元がわからない自分なんだから。
というわけでこの辺で終わり。
早速のお返事ありがとうございます。すごく分かりやすかったです。
もう、街で家族連れを見てもテレビのCMを見ても全自動で反射的に彼を思い出し、猛烈なネガが湧きますが、とりあえずその勝手に発生するネガを無視する所から始めます。
最後にひとつ聞きたい事があります。自愛も進めていたし、彼とはどんどん仲が良くなり、びっくりするほど良い方向に進んでいる最中だったので、急転直下、こんな真逆の現実が来るとは思ってませんでした。
ただ、街で歩っている時に「彼に女の子の子供がいなくて良かった」と思った事はありました。でも常に考えていた訳ではないんです。一瞬、ふと思うような事がまさかピンポイントで実現するとは…。知らず知らずのうちにそこに焦点を当て、自分の中に恐怖を溜め込んでいたのでしょうか。
例えば、上のようにどうしても「起こりそうな恐怖」に飲まれて焦点を逸らせない場合、396さんならどうしますか？「それは実現しません」と何度も何度も宣言するのでしょうか。彼の事に限らず、このまま恐怖が次々に実現していきそうな気がして怖いです。
マジで最後ね、一個上も読んで。
私なら解決した自分になる。
解決してるからそんな事は起こらないからそもそも考えない。
考えても解決した事だから恐怖になる時があってもでもどうでも良い。
これだけだとあれか。
それと君が叶えたのは彼と付き合えなかった自分だよ。
人は自由なんだよ、だから君が考えた事が細かく起こったんじゃないから一々結びつけなくて良い。
起こりそうな事だと思っても起こらない事もあるよ。
まぁとにかくまず悪い事ばかり考えても構わないけどフラットになるようにしばらく時間置いた方がいいよ、今の状態で何かやっても疲れるだけだから。
とにかく暫く自愛とかは休みなよ。
お返事ありがとうございました
同じことの繰返しの回答をさせてしまい
すみませんでした
内観して認識の変更に励みます！
自分を許す、愛する、というのがよく分からなかったので、自分をとってもキュートで愛され上手な猫ちゃん��(でも本当は人間)に設定してみました。笑
私は猫が大好きなので無条件に愛せるし、彼も猫が大好きなので。
そしたら、私って何をしても愛くるしい猫ちゃんなんだから、みんなに愛されて当然ってすんなり思えたし、彼にニコニコ愛されるイメージもバッチリできました。
ついでになんとなくお金持ちでセクシーなGACKT様に飼われてリッチで優雅な生活を送っています笑
毎晩寝る前にGACKT様にかわいいよ、愛してるよって愛を囁かれるし、元彼にもよしよしなでなでされるしプレゼントくれるし、自分に嫌なことがあっても「何そんな悲しい顔してんのー！かわいそう！私が守ってあげるから心配しなくていいよ、可愛い！」と思えて自分になでなでされてゴロゴロいって安心してる場面をイメージできてます。
これが自愛に繋がるかわからないし、現実逃避かもしれないけど自分愛せます、快になれます。
猫好きな方にはおすすめです笑
987です
私も恐ろしいほど同じ状況でしたよ
家族を見るのは非常につらいですよね
外出して子供連れを見ると、後頭部をハンマーで何度も殴られてる感覚でした
瀕死の精神状態でなんとか家にたどり着いても、テレビをつければ家族、子供…
地獄です
ソファーに横になり壁を何時間も眺めるという生活が続きました
私もあなたのように、長い時間なぜうまくいかなかったのか？を考えました
次は失敗したくないから失敗の原因を探りたいと…
経験上、やめたほうがいいかもしれません
過去の失敗や、今後失敗しそうなことに意識を向け続けているうちはなかなか立ち上がれないです
失敗の原因を考えてるうちって前向きに見えても、実際は失敗ばかり考えてることになりますから
自愛も、このやり方で間違ってないかばかり考えてないですか？
うまくいかない原因って、自分が行ったメソッドのやり方以前に、「これでは間違ってるんじゃないか」と疑心暗鬼になることなんじゃないかと思います
あなたも私もその思考が強いのではないかと
全部今のままで正解
なに考えてても、なにを言っても大丈夫
一日中壁を見つめて暮らしても大丈夫
不安になってもその気持ちはいいこと引き寄せる
私は失敗しない
不安になったら、なぜかうまくいってるんだってつぶやき続けると楽になるし、本当にいい方向に進みます
みなさん言われてるように、幸せを考えましょう
難しければ、失敗の原因だけは考えないようにしましょう
どうでもいいことからでも自分を褒めると少しずつ変わっていきますよ
今日も頑張って生きたね、えらいね、でいいんですよ
今急にパッと閃いたんでアドバイス。
君がショックを受けてるって事はさ、彼に愛されてるのが当たり前だからショックなんだと思うよ。
前スレにも書いたけど私も酷い扱いされてた元カノの事を思い出してイライラしてた。
でも自分に価値があるからそう思ってるんだって気づいて、価値がある自分を基本として生きることにしたら一切イライラしなくなったんだよね。
そしたらたまたま会った時に別人みたいになって復縁を迫られてビックリしたの覚えてる、というか忘れてた、今思い出した。
だから恐らく君が本来の自分、彼とどうありたいかがわかればそれを基本、前提にして過ごすとそうなるよ。
ほんとそうですよね。
このからくりに気が付いてほんとによかったと思いますよ。
実際に田園調布に住んでる人が田園調布に住んでるイメージしませんから(笑)
あと気を付けたほうがいいのは「未来設定」というトラップかな？
>>3です。
396さん返信ありがとう。
嫌な感情になってもいいから、それに気づいて少しでも焦点をずらす感じですね。ずらし方は気が楽になればなんでもOKと。
過去のことを思い出した瞬間自分のことも責めてました。気づかなかった。
自分の場合はもう疾病なので自責自虐が自動化しているけど、気長に自愛やって、自愛でほっこり心地よくなっていた頃に戻りたい。
叶えたいのは自責自虐思考と頭痛からの解放と、安らかに生きること。
お願い事の短冊じゃないけど書かせてもらいました。
他の人とのやり取りも参考になります。
また来て欲しいな。
私は片想い→告白→最近彼女出来た、ということで振られました。
4か月経ちます。会うどころか連絡も一切取っていません。
付き合ってもいなかった、とか、会えない、とか、連絡取れない、とか、
「そんなの関係ねえ!」で、
脈なしだった彼が別人のように、私に告白して、彼とラブラブな私に設定。
396さん、ありがとうございます
それで良いよ、それが当たり前になるまでやる。
>>25
叶えたという認識ではないな、その時既に彼女いたし。
>>26
今の状況に焦点を当てるよりどうなりたいかの方を重要視して欲しい。
>>28
彼に愛される自分になったらそれ以外は何も関係ない。
だけどなってないと思う時もあるだろうからまたなれば良い。
すまん、ちゃんと読んでなかった。
それ間違い、あるのにどうやって叶えるんだよ。
寿司食べながら寿司食べるの叶えようなんて思わないだろ。
付き合いたい相手と付き合ったのに付き合えますようになんて思わないでしょ。
あるとか叶ってるってのはそれが当たり前になるように認識を変えることだよ。
最後ね。
前スレに書いてあるからそれ読んで実践して。
どうしても｢ある｣んだから叶う(現象化)するはずだって期待してしまう自分を許せなくて叶わないまま10年過ぎたww
(子供の頃からの貧困を抜けて人並みの生活や恋愛がしてみたい。が本願です。)
>だからやーめた、もう終わり、だって叶うし「なる」でも「ある」でもいいわー、叶うし。
でもなんか抵抗っぽいものがある、ネガっぽいものが、エゴっぽいものが、でもそれって何の意味もなくねで終わり。
で、現象化して本当の終わりなんだよ。
前スレの396さんのこちらのレスが一番心地よく受け入れられるのでこれでいってみます。
知らなかった
ここで何度も似てるって言われてるから
少し読んでみたらマジでそっくりだったw
なのでブルーベリーさんの方も読んでみるわ。教えてくれてありがとう。
例えも水からここではお寿司になったんだなーって
豪華になったね
元カノのことも似たような事書いてあったような
前スレにも書いてたのに？？って思ってたけど
あちこちに書いてるからどこで何書いたのか分からなくなってるってことか
本人の実生活が居酒屋バイトで身なりがボロボロなところが…ちょっと説得力がなぁ…
ブルーベリースレみたいに自分のスレ立てるとまた荒れると思って自愛スレを396スレにしてしまってる
自愛とは別の話でスレチなのにブルーベリースレであんだけ荒れたのに懲りずに何を企んでるんだろ
ブルーベリーさんは、理論はいいけど実生活に活かされてなかったからなぁ
ただずっと同じ事言ってる割に叶ってないのに既に彼氏になってるとか彼女になってるとかブルーベリースレでも言いはなってる人がいたけどそれで結局はそんなこと出来ないじゃんって批判で終わってた
これも既に〜こうなったとか言っても最後には殆どがそうならなくてまたブルーベリーの二の舞になるってこと
そもそも396はこのスレで明らかに場違いだなと思う
またここで集客して有料セッションするのかな
前スレだか前々スレだかでブルーベリーさんではないよって書かれてたような気がするよ。似たようなことを書く方は確かにいるしね。
396さんは確かに実践から結果を出されてるし、物腰も丁寧で参考になるんだけど、そのマメさに縋りたい人がドンドコ増えて蜘蛛の糸状態に見えるのがなんだかなぁって気持ち
自分宛に貰えるレスって嬉しくてついつい書いちゃうんだけどもうほとんど書いてくれてるんだよねぇ…
いい加減396用のスレ立てたら？
自愛スレなのに突然396が来てからおかしくなってる
自愛スレなんだから他でやったら？全く他の事しか書いてない
確かに結果出してるとか意味わからない
ここは自愛スレ
人と繋がれたというのが嬉しいんじゃないですか？
なぜ、人と繋がれて嬉しいのかというと認めてもらったからじゃないですか。
認めてもらえたから、自分に価値を見出したんじゃないでしょうか？
それを承認欲求と呼ぶんだと思います。
それを他人に頼るのではなくて自分でしようと言うのが自愛ではないでしょうか？
それに気が付かないから自愛がうまくいかないんじゃないでしょうか。
しかもブルーベリーさんではないよ
勝手な憶測でレスするのは失礼だよ
移動
あと最後最後とか行って結構レスしてるじゃん
また来るはず
どのスレにも追い出そうとする人って必ず出てくるけど、そういう人はどんな話がしたいのかな？
何か元ネタや定番的なメソッドでもあるんでしょうか
それとも皆さんそれぞれ自分なりの解釈と方法で自愛というものを実践しているんでしょうか
自分に優しくすることだと思いますよ。
罪悪感とか自分を責めることをやめるんです。
失敗した自分を許す。失敗した自分はすごいと思う。
成功したことはもちろん褒める。自分の容姿を見てカッコいいとか褒める。
不細工だと思うなら不細工な自分でもいいとか、不細工な自分最高とか。
396を参考にする割合が増えるにつれて売上下がってってたよ
isa式一択の時期は真逆で突発受注がほぼ毎日入ってたのに
もっともっと！、と思って効率よさそうに感じた396レスをメインにしちゃって
気が付いたらコレ
まとめ読んで地道にやり直しするよ
私もよく分からなかった時期あったけど昔読んだ上原愛加さんの本に
友人がお泊まりしに来た時パジャマを貸してと言われて困ってしまいました。何故なら私がいつも着てるパジャマは何年も前のもので毛羽立っておりとても大切な友人には貸せるものでは無かったのです。
その時ハッとしました。私は友人には出来ないことを平気で自分にはしていたのです！
と書いてあって、無自覚だったけど他人には絶対出来ないことを平気で自分にはしていることって結構あったなーって思いました！
上手く続けられなくていつも挫折する
お金の面だったり、社会の一般ルールなどで躓く
自分にも人にも優しくなれます。
頑張ることが出来ます。勇気が出ます。
自愛は素晴らしいけれど魔法じゃありません。
くわしく教えてくれてありがとう
特定のメソッドを指す言葉じゃなく自分なりの解釈でいいんですね
横からですが。
それそれ。
パジャマついやっちゃってる。
人に貸せないもの自分に着せてるわ(^_^;)
出来る範囲で気を付けます。
レスが遅くなってすみません
リロードのし忘れで見逃していました
そのエピソードすごくわかりやすいですね
そういえば自分も無意識にそんなことをやってしまっているかも
>>64
この例分かりやすいですよね〜。
ただ自愛と言われても『？』て感じですが、他人のことを出してみて
他人にしてあげてる事を自分にしてあげる
まずはこれですよね。
①自分
②パートナーや家族
③友達
④他人
これは優しくする人の優先順位で、あくまでも自分が1番ってことを頭に入れておくべきですね！
私は今までずっと友達いなくて好きな人ともうまくいかず一人で孤独で辛くて潜在意識に辿り着いて自愛を知って実践してきました。
欲しい服を買ったり一人でカラオケしたり美術館行ってみたり、自分の良いところを考えてみたり理想的な妄想の中で生きてみたり、何日間もただ部屋でゴロゴロしてみたり気が済むまで泣いてみたり思い切り自分を嫌ってみたり、そんな自分も許してみたり、色々やってきました。
でもいい加減自分で自分を励ますのも疲れました。
そんな疲れた自分も愛せって？無茶だよ。。
私は好きな人と一緒に一人じゃ行けない場所に出掛けたいし一緒に美味しいもの食べたい、好きな人と何でも話したいし好きな人と仲良く暮らしたい。
一人で寂しい自分のことなんて好きになれるはずないよ。。好きな人と一緒が良いのに。
もうどうしたら良いのでしょうか。
その気持ち、凄くわかります。
自分も一人でいる時間が長いし、信頼できる人もほとんどいません。
そんな自分を深く愛するのは難しいですね。
私もです。
同じ気持ちの方が居て安心というか、心強く思います。
あまりにも一人に慣れてしまって、平気な顔してるけど
「人に愛されたい。認められたい。構って欲しい」これが本音です。
大好きな人と、大切な人と、思い出を作りたい。
笑い合いたい。温もりを感じたい。
私も、自分を愛すなんて一生出来ないかもしれません。
大人になればなるほど、一人の時間だったり、孤独を感じるときが増えますよね。
今日は賑やかに騒いでいる老人たちを見かけましたが、それに対して自分は…みたいな考えが浮かんできました。
ただ、あなたのような方がつぶやいてくれて、気持ちを代弁してもらっているようで、少しほっとしました。ありがとう。
だから、いきなり『愛す』ことは無理でも『許す』ことから始めるとかは？
いつも1人な自分を『許す』
ぐーたらな自分を『許す』
ネガティブな自分を『許す』
>>66さんも>>67さんも何か一人で居ることがいけないことだって思ってそうな文体に見えるけど。。。
それって本当にそうかな？
まずはそこを疑うべき。
1人じゃいけない場所に出掛けたいって言うけど、1人じゃ行けない所なんてある？ｗ
そこも疑うべき。
その気になればラーメン屋も映画館もディズニーも一人で行けるじゃん！
私も昔から友達全然居ないしそれで凄く悩んだことあったけど最近は友達居ませんけどそれが何か？て感じで開き直ったら人生ラクになったよｗ
自愛『しなければいけない』ていう感じで、自愛に限ったことではないけど『義務化』してしまうとなんでも楽しくなんてないから『しなければいけない』からやるんじゃなくて『したいからやる』ことをやった方がよっぽど自愛になるよ〜。
ありがとうございます。
自愛したいんですけど、やりたいことがまったくないんですよね。
言われたような「どんな自分も許す」みたいな気持ちはもつのですが、なかなかはっきりと気持ちが変わりません。
『やりたいこと』にしちゃうとちょっとハードル上がっちゃうかも。
趣味ですらハードル高かったら、もっとハードルを下げてこれをやってる時は時間を忘れることにしたら見えてこない？
ネットサーフィンでも美味しいもの食べてる時でも、別に寝ることだって良いのよｗ
見つかったらもうそれを極めちゃうのよ。
自分でサイトを作りたくなるかもだし料理が好きになるかもしれないし何処でも寝れる人間になれるかもしれないしｗ
気持ちが変わらないっていうのはやっぱ許せない、自分を愛せないって思うってこと？
人と関わりたいし、人と触れあいたいよね。愛し合いたいし、優しさを伝えたいよね。
孤独は嫌だよね。誰だって嫌さ。大切な人と一緒にいたいに決まってる。誰だって孤独は嫌に決まってる。
一人が良いなんて思わない。なら、人と関わりにいくしかないよ。どんな小さな事からでも。たぶん、失敗もするよ。苦しくもなるよ。その時自愛をするべきだと思う。失敗したことに自愛をして、苦しくなった事に自愛をする。
そして、また人と関わりにいくんだよ。
一人でも良いから幸せにしようとして接して見てよ。絶対かわるから。
そんなそんな…感謝されるなんて思わなかったので…
69さんの心が少しでも緩んで嬉しいです。
こちらこそありがとうございます。
基本一人の時間は好きなんですよ。むしろ楽だったりするし。
でも好きな人とは一緒に居たい。居られなくても声が聞きたい。
執着なんですよねきっと。
最近はもうワケが分からなくなってしまって、ただただ放置してます。
なので目が覚めた時からずっとネガです。憂鬱です。
もちろん仕事中や外に居る時は少し薄れますが、家で一人で居るとウジウジウジウジしてます。
「こんな自分でもいいんだよ」なんて言ってみるけど、「いいわけないだろ。こんなウジウジした奴」と出てきます…
>>73
＞一人でも良いから幸せにしようとして接して見てよ。
その一人に嫌われた場合どうすればいいんですか？
昔そういう事があって、それ以来人を信じられません。
私は純粋に想っていたし、笑って欲しかったし、幸せにしたかったけど
なぜかみんな去って行きます。
愛し方が間違ってた？やっぱり私は鬱陶しい？
人を愛すのも、自分を愛すのも、怖いです。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1420898239/#747
での747(719さん)のアドバイスが自愛に通じるものがあると思いました
認識変更した人たちが自愛をすすめるのが何故なのかわからなかったんですが、
自愛から認識変更へ至るメカニズムがわかりやすかった
私は>>73ではないから書くけど、他人は愛さなくていいんじゃない。
とりあえず自分を愛する（大切にする・優先する・ありのままの自分を認める 色々言い方はあると思うけど）ところから始めたら。
なるスレ7の747だけをいきなり読んでも分かりにくいですね
とりあえず、719さんのアドバイスおすすめです
ありがとうございます。
このままの自分で良いとか、安心感を感じたことがないですね。
私は最近仕事で異動を命じられましたがそこは皆が嫌で辞めていくところ。私も昔やったけどまぁ辞めたくなった。
そこに戻れとお達しで言われてからずーーーーーーーーと嫌だ嫌だと当時の記憶が戻ってきて体調まで悪くなる始末。。。。
しばらく食べる事もやる気も外に出る事すらやる気無くなってて
ぼーーーっと天井見てるだけだったんだけど無職から再就職する時世話になったココをふっと思い出して覗いてみたけど
気づくと自愛の事、すっかり忘れてました。
まだ起きていない不安や心配、恐れ、悪くこの先を想像すること。そうゆうふうに自分を苦しめるのもダメだよね。
みんなのカキコを見ていたら108のチケットを買ったんだと思い出して探してみたらまだ残ってたからまた読んでみるよ。ありがと。
長文失礼いたしました
73です。
少し不快になるかもしれないですけど、率直に言いますね。
恐らく、その人個人の事を考えられなかったんじゃないでしょうか。
自分の思う、自分だけの優しさで接していたんじゃないかと思います。
その人が何を好んで、何を嫌って、何を望んでいたかが分からなかったんじゃないかと思います。
優しさの押し売りになったんじゃないかと。
極端に言うとそれは、笑顔が良いからと、葬式で笑うようなもんです。
自分の事を愛することは大切です。ただ、自分にベクトルを向けすぎても盲目になります。
ある程度自分を愛せたら、一度自分を消して他人にベクトルを向けることも大切です。
それは、潜在意識のメソッドみたいに簡単なものじゃありません。
多種多様な人に合わせて変えていかないとなりません。経験と努力でしか身に付きません。
ただ、共通してることはあります。欲があると言うことと皆自分の利益を考えていると言うことです。
人間関係は交渉をうまくしてお互いが合わせていけるかどうかが鍵です。
その補助が自愛だと思ってます。
分かるわ〜。
人を愛して裏切られて、自分を愛して虚しくなるのよね。
その次は！
今まで人にしてあげていた事や、自分が自分にしてあげた事を、人からしてもらえるように、人にどんどん何度も頼む！です！
人を愛するのではなくて、人に愛してもらえるように自分がしてほしいことを伝える。
今まで相手は、あなたを愛したくてもあなたを愛することができなくて去っていったのだと思うよ。
ほんの些細なことからでいいのよ。
こんなこと、人に頼むまでもないと思うようなことから。
私もまだまだなんで参考になります。
甘えるとか自分で完結するとか差がよくわからなくなる
それこそ>>81さんの言うように経験なんだけどさ、
自愛が高まった上での許容力？
人に対して自己犠牲と我慢か、自分を愛するかの二極なんだよね
前者に偏って生きてきて、今は逆をしてるんだけど
特定の人と仲直りした自分とかやってるけどさっぱりだ
ほんと難しいと思いますよ。
甘えるのは、相手のできる事を負担にならない程度で相手の優しくしたいと思う欲求を
満たせる範囲で頼まないといけません。負担になると嫌われます。少なすぎると物足りないと不満を持ちます。
自分で完結することは、執着や嫉妬を抑えることが出来て相手を不快にさせません。
しかし、ここが難しいところですけど、執着や嫉妬が好きな人もいます。
自分に自信がな人が良く好みます。
ほんと、人それぞれです。
ありがとうございます^^
なんだかんだでノリで生きてたり許されてる人もいるから
あんまり自分をこれじゃなきゃとなるのもね
大事なのは他人が居るいない、恵まれてるないより
自分がそれによって自責したり価値を落とす事だと思うんだよね
人とうまく行かないならないなりでどう一日満たすかだと思う
勉強してもいいし趣味でも食べ物でも
それでネットで発信したり
どうせいつかは死ぬんだからさ
死ぬ直前はどうなのかわからないけど
やっぱり笑って少しでも満足して終えたいし
今仲直りしたい人も死んだ後ならいくらでも会えるだろうって
思ったら少し安心したよ、杞憂でも
そこなんです。
なぜ、容姿が良い人がモテたり許されたりするのか。
なぜ、ノリで生きてる人が許されたりするのか。
それを感覚で生きていて皆説明できないんです。そして、その感覚がうまくいっているならいいんです。
ですが、うまくいかない人はその感覚がずれているんです。
それを説明するためにはかなりの知識と人についての考察が要ります。
容姿が悪くてもモテている人もいるんです。
ノリで生きてても嫌われる人もいるんですよね。
でもその理由が説明できないんですよ。でも理由は必ずあるんです。
今の私の力では簡単には説明できません。
どうしても長文になってしまうので詳しくは説明できません。
でも、成功は待っていてもきません。それこそ運たのみです。
昔よりは好きな事をして我儘も言えるようになって素直になれてますが
やっぱりこんな私だから上手くいかないんじゃないか？と思ってしまいます。
変わらなきゃ、○○な女にならなきゃ、愛されないんだ、と。
>>81
ズバリ言って下さってありがとうございます。
不快どころか納得しました。
「優しさの押し売り」まさにこれだったと思います。
人からよく「優し過ぎる」と言われます。
しかしそれも度を越すと過保護な母親みたいになってしまって、重く鬱陶しくなるんですよねきっと…
でも誰も嫌だと言わなかったし、言ってと言っても言わなかったし、むしろ「優しいね」と感謝されていました。
察しろという事だったのでしょうか？空気を読めなかった私が悪いのでしょうか？
>>82
＞人に愛してもらえるように自分がしてほしいことを伝える。
確かに昔からずっと人に頼ったり甘えたり気持ちを伝える事が苦手です。
最近は少しずつ伝えられるように勇気を出していますが
加減が分からなくて伝え過ぎたりして、結果また冷たくされたり…
もう生きているのが辛いです正直。
ネガティブな発言ばかりで不快にさせてしまい、申し訳ありません。
こんな私にレス下さり本当にありがとうございます。
あくまで私の意見ですよ。普遍的な意見ではありません。
そうです。察しろと言うことです。読めなっかたあなたが悪いのです。
ほんとごめんなさいね。こんなことは嫌われるので言いたくはありません。
相手との交渉がうまい人は相手の事を察します。言葉の隠れた意味も表情や態度や雰囲気で察します。
そして、離れていった本人も離れようと思った理由に気づいてないと思います。
予想した理由としては、満足して刺激が足りなくなった。その優しさが不快だった。
優しすぎるからもうちょっとフランクにと言う相手の要望を無視してしまった。
詳しくはやり取りを見ていないので想像です。
私も頼んだり甘えたりが苦手で試行錯誤中です。
頼み事は、結果的には相手のできる範囲でしてもらうわけですが、それは相手が決めることなので、
人に頼むときは、遠慮なく自分の要望を全部を表現しきることが大切かな〜と思います。
相手の気持ちや能力などは一旦わきにおいて、無視するくらいの勢いで、
自分がしてほしいことを全部表現した方がかえって伝わりやすかったです。
もし負担に思って嫌ってくるような相手は、そもそも、こちらを大切にする気がない（出来ない）相手なんだな〜とスルーで良いかなと思います。
それから、頼んで断られた→嫌われている、わけでもないですし。
私も、今まで思いやりをもって人に接してきたのですが、全部裏目に出てたようです。
相手を思いやらずに自分のためだけに話すようにしたら相手が思いやりを持ってくれるようになりました。
一般常識とは違っていてびっくりでした。
これ読んで「慈悲の瞑想」のことが思い浮かんだ
長いのでここには貼らないけど、瞑想といってもある文章を声や頭の中で唱えるだけ
自分、好きな人、嫌いな人、嫌ってくる人すべての幸せを願う（本心で思ってなくてもOK）
他人だけでなくちゃんと自分の幸せも祈っているところがポイント
自分の場合、自分が嫌いな人／自分を嫌う人の部分でどうしても噛んでしまいがちなんだけど、それでも言っただけでなぜか心がホッとするんだよね
「潜在意識（脳）は主語を区別しない」と言われるように、他人や嫌なところにどうしても目がいってしまうときは、自分のことも嫌っていることが多い
ホッとしたのは、そう思う自分も、嫌いな他人もひっくるめて「それでいい」とゆるす感覚なんだろうなと
まあ理屈よりもやってみたほうが早いと思うので、興味を持った人はググって試してみてください
唱えたとき自分の感情が思考抜きでどんなふうに動くか観察したら、なにかインスピレーションが得られるかもしれない
人に気に入られることを前提に動くと、無言で他人に愛や認証を求めてることになります
一緒にいて一番楽なのは、勝手に幸せになってくれる人
周囲に気を使えば使うほど、周囲は疲れます
あなたが勝手に幸せになっていればみんな楽だし好かれますよ
深いですね。
勉強になります。
色々考えたら最終的にこの答えに行きそうですね。
やぱっり自愛となりますね。
って事です。
それさえ分かっていれば何故自愛が良いのか。自愛はどうすれば良いのか分かると思います。
そして、幸せになってから幸せがくるや嬉しい気持ちになるから嬉しい事が起きるという理由が分かると思います。
そうやって人が寄ってくるようになれば自ずと願望も叶う確率はあがります。
なので、人を幸せにしてみてくださいって思うんです。
自愛してればOK的な解答ではなくて申し訳ないけど、これで失礼します。
人を思いやって与えるのが幸せな人は、それをすることが自愛なんだな〜って思いました。
やはり私が悪かったのですね。
「引き留めたい」という気持ちが無意識に伝わってしまったのも原因かもしれません。
嫌われても仕方ないですね。人との関わり方、接し方が、もう分かりません。
こんなんだったら一人で居る方がマシです。
>>91
>もし負担に思って嫌ってくるような相手は、そもそも、こちらを大切にする気がない
これは私も最近気付きました。
こちらが素直に純粋に気持ちを伝えても、避けたりしてくる人は、その程度なんだと。
悲しいですが…辛いですが…受け入れなきゃダメんだなと思っています。
共感して頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
>>93
それが出来ないのです。どう頑張っても。
他人に愛を求めてしまう。認められたいと思ってしまう。
だから愛されないんですね。自業自得ですよね。
やはり私は人と関わったり、恋愛したり、しない方がいいんだと思います。
一人だと傷付かない。裏切られる事もない。
ttp://abrahamloa.blog129.fc2.com/blog-entry-326.html#330
【第348章】私の事を心から愛してくれる人がいません。どうやって愛情を知ればいいですか
ttp://abrahamloa.blog129.fc2.com/blog-entry-339.html#348
【第371章】 性格改善をしたいです。無口な性格のため、人付き合いがうまくいきません
ttp://abrahamloa.blog129.fc2.com/blog-entry-348.html#371
人に愛を求めるのは普通の気持ちなので、それは原因にはならないと思います。
じゃなかったら世の中のカップルはほぼいないでしょう。
たぶん、原因は、「こんな私に」とか書いてらしたので、そこじゃないかと思います。
愛されたいけど、こんな私は愛されないって思ってるんじゃないでしょうか？
もしそうなら、こんな私でも愛されていい！って、とりあえず許可してみるといいかもです。
制限を無意識にかけてるんだろうな
こうでなきゃ愛されないと
他人に愛されたい、認められたい
こう言われたい
まずはそれを自分が自分にしてあげるんです
他人にされたいことを自分がする、これを拒否しないこと
素直に他人にしてほしいことを自分が自分にしてあげる
それしてたら勝手に周囲は変わります
他人に愛されて認めてしてもらいたい理由は、「自分が自分を愛したいから」です
これしかありません
自分を愛するためには他人に愛されないといけないと思ってるから、他人に求めるんです
あなたは自分を愛したいから、その方法を探してるんです
回り道しなくても、ストレートに今あなたを愛してあげれば解決します
わざわざ他人を介入させなくても、あなたの願いはあなたが叶えられます
やりとり外野から見ていただけの者ですが…自分が愛されなくて当たり前なんだなって答え合わせをするのはやめませんか？
やっぱりそうか、みたいにお返事されてることが気になりました。
その考えがまるまる現実に反映されちゃってますよ、勿体無い。
とはいえ、いきなり自分大好きーそのままでいいよーはハードルが高いと思うので、せめて自分のやることなすこと全てを【責めない】からスタートするのはどうですか
私もそれから始めてます。今は自分が考えてるより世界は優しいと思ってます。
付き合い始め2人で１回だけ行ったんですけど、私の中の感情は
昔は行ってくれたのに〜とかこの人と付き合ってても
お祭りは行けないのか〜とかもうブラックな思考です。
花火行きたくてウキウキして浴衣を探してたのですが
バカバカしくなってしまいました。最近では休日は友達優先され
あ〜私は優先されないんだと悲しくなり。私は彼優先してるのにと怒りの声。寧ろ友達が私はいないので
なんとも言えない気持ち。大丈夫だよ〜なんて大丈夫じゃないって感じです。自愛上手くいかないです。
大丈夫ですよ。あきらめずに人と関わってください。
自分は優しい。自分は人に嫌われるんだ。
なぜ、嫌われるのかな？って考えてください。
そして、その性格が治せるか考えてください。
治せないなら、このままで生きていくと決めてください。
悪いのは私だけど、この性格だからこのまま生きて何が悪いと開き直ってください。
もし、変えようと思うなら変えてください。
人はほんとに様々です。あなたが好きな人もいるんです。
ただ、あなたの事を好きになるか嫌いになるかはあなたが決めるんじゃないんですよ。
人が決めるんです。
あなたが決めれるのは自分の事を自分で好きになるか嫌いになるかです。
あなたが自分の事を嫌いなら、それは良く考えてない証拠です。
嫌いなところは変えたり、ごまかしたりして努力して理想に近づくんです。
頑張ってる自分を嫌いにはならないと思いますよ。
人も頑張ってる人には酷い扱いはできないと思います。
皆、コンプレックスや悪い部分と向き合って苦しいのを知ってるから。
自分を見捨てないでください。
彼を優先してるということは、彼に合わせて、自分が行きたくないところに行ってたり、食べたくない食べ物を食べたりしてるのかな？
彼だけでなく人と関わるときは、自分のしたいこと優先するといいかもね。
まずは彼がしたように、自分の好みでないことは、断ることかな。
完璧認定はすごいよね〜。安定の使い心地だわ。
最近知ったけど活用してるわ。
全く幸せにならない
ホントにこれで幸せになれるの？
自分が幸せを選ぶんですよ。
選択権はあなたの手中にありますよ。
皆さま温かいお言葉本当にありがとうございます。
まとめてのお返事で申し訳ありません。
「こんな私が」とは常に思っていますね。
両親から条件付きでしか愛されなかった事や、恋人からモラハラを受けていた事が原因かもしれません。
我儘も言えず頼る事も許されず今まで生きてきたので。
数年前に限界が来て性格改善のカウンセリングにも通ったのですが、
「やっぱり今の私じゃダメなんだ」と更に追い詰めて苦しくなって辞めました。
その後は開き直ったり出来ていたのですが、結局最後は「こんな私は愛されない」に戻ってきます…
>>105さんのおっしゃる通り、私を好きになるか嫌いになるかは相手次第ですよね。
私が決められる事ではないし、相手の気持ちを無視して押し付けるのは違うと思います。
昨日、皆さまからの言葉を何度も読み、自分と向き合ってみました。
最近色々と忙しくゆっくりする時間がなかったので。
込み上げて来る感情や涙に素直になって、全てを解放しました。
目が開かなくなるくらい泣きました。
そしたら気まずくなっていた友人から電話がありました。
気まずくなっていたと思っていたのは私の勘違いだったようです。
感情を解放した事が自愛になったのかもしれません。
こういう小さな事から始めていけばいいんですね。
もう少しだけ頑張ってみようと思います。
人を信じたいし自分を信じたい。
焦らずゆっくり自分に合う方法を見付けながら進んでいきたいです。
また落ちる事も絶対あると思うけど、とにかく自分を責めずに、一人の時は解放して
ちゃんと泣きたい時は泣こうと思います。
皆さまに頂いたお言葉も、しっかりメモをして読み返します。
色んな事に気付かせて頂き本当にありがとうございました。
自愛ってのは、自分を愛することなんだけど、
もうすでに皆、自分を愛しているんだよね。
そこに気づいていればいいと思うんだ。
あなたが、誰かに愛されたいと思ったことは、あなたがあなた自身を愛しているから、あなたの幸せのために誰かに愛されたいと思ったわけで、
性格改善しようと思ったのも、やっぱり今の私じゃダメなんだ
と思いたいためではなくて、
あなたがあなたを愛しているからあなたの幸せのために性格改善しようと思ったわけで、
親に条件付きでしか愛されていないと思ったのも、あなたが無条件にあなた自身を愛しているからそう思うわけで、
こうして自愛をしようと思うのも、あなたがあなた自身を愛しているからです。
あなたはあなた自身からこんなにも愛されてる。
ずっと愛されていた。
ありがとうございます。
私はすでにちゃんと自分を大切に、愛する事が出来てたんですね。
特別何かしなくても、毎日を生きている事が自愛なのかもしれませんね。
悩んでいる時はそんな風に考えられないので、気付かせて下さってありがとうございます。
今日から「私は愛されてる」を口癖にしてみようと思います。
まだそうは思えなくても、上辺だけでも、とりあえず続けてみます！
97さんは自己評価が低いせいで
いちいちレスしなきゃってなってるんだよ
お礼しなかったらしなかったで感謝がないって言われる場合もあるし
97さんこれは返信無用だから気にしないで
どういたしまして(^^)♪
本当は逆なんだけどね。
感情を感じきる、客観的に見る、落ちるとこまで落ちる、好きなことをやる
とにかく手当たり次第思い付くことやる。
何故か自分は3日で立ち直る。逆に言うと気持ちの切り替えに3日もかかるから、すぐに切り替えられるようにしたいんだけどね。
完璧認定とか。
効くときもあったけどこの最近は不安になったり怒ったりばっかり
自愛もまるで効かない
何年やっても幸せになれない人はいるんだろうなと痛感してる
でもやめるにもやめられなくてここに張り付く毎日
皆さん疲れませんか？
不安や怒りをゼロにしようとしてません？
無くそうとすればするほど焦点が当たってしまうというのは、よく言われることだと思いますが…
あなたはなんでそんなに、不安や怒りが嫌なんでしょう？不快だからですか？
不安や怒りがある＝幸せではない、と思い込んでませんか？
その通りです
不快なのは幸せではありません
心が幸せを感じる時が幸せですよ
キラキラアドレナリンの幸せの2つあるよね
自愛とかのメソッドだけじゃなくて、めっちゃ色々やってるから、書ききれないw
最初の方は自愛だけでいいといったのに、
自愛スレ15の920では、
自分の望む未来を決め、
エゴの振り回されずにあとは楽になるほうを生きろ。
楽になるために自愛とかしろに変わってて、
結局何をするのがいいのかよく分からなくなりました。
しっくり来なかったら別の方法や考え方を探せばいいだけ
PDCAサイクルは願望実現でも有効だと思う
その辺がちょっとよく分からんのだけど…。
内面的な自愛ってのは基本的な心の持ち方みたいなものだから、その心でもって、日常生活を送るとだいたいは解決するんだよね。
怒りにも色々あるけど、だいたいは怒りというのは、自分の心が自分に対してもっともっと愛してくれ！って叫んでる状態なので、
その怒りが何を求めているのか聞いて満たすために現実的に行動する、とか。
つまり、自愛してたら、自分のためにちゃんと怒れるようになると言う事。
幸せになるんですか？
それは今幸せじゃないって大前提があるのかな？
そこを変えないと幸せになりたい状態が続きます。
今幸せになる、今ある幸せに気がつくことです。
つまりどうすればいいんでしょうか？
楽な方を選ぶっていうのはisaさんも言っていました。
自分＝世界なので、自分を愛すると、愛に満ちた世界になります。
自分にとって楽な方や心地良いものを選んでいけばOＫという感じです。
isa式のまとめを読んでなかったら、読んでみてください。
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-category-4.html
自分の中の子供が何を考えてるか注意を払って大切に扱うような感覚
でもずっとそのままでいても叶うもんでもないしなあ、みたいに思ってまたゴチャゴチャする
安心する現実がほしいけどそうなってくれないからせめて自分を安心させてやろうと思って自愛を始めたのになあ
まあ、身も蓋もない事を言うと、そう思ってしまう自分もまあいいか、となるんだがｗ
上原愛加さん的に言うと大切な親友=自分
例えばボロボロなパジャマを自分だからいいやと着てるとする
大切な親友にそんなこと出来るのか？ って
考えて無意識にしてる自分を粗末に扱う行動をやめる。
そのあと動機付けで、じゃあ大切な親友にならどうしてあげたいか？って考えて、親友には綺麗なパジャマ着てもらいたいなら
自分に新しいパジャマを買ってあげる。
落ち込んだり嫌なことがあった時も親友にかけるような言葉を自分に投げ掛けてあげる。
そうやって少しでも心地よくなる方向に向ける。
ありがとうございます。
楽な方を選ぶことが大事っていうのは最近読んだ達人だとhappyさんもブログで
言ってました。
isaさんは前散々読んだんですが、量が多いので暇を見て読んでみます。396さんも
もう一度通して読まないとよく分からないかもな。
そうなんですか。達人さん達は同じようなこと言っていますね〜。
前読んだのは結構忘れちゃいますよね。私も読み返してみます(^^♪
昔から他人に優しくとか尊敬とか額面通りに受け取って自爆してたけど
そういうことなんだね
ます自分への扱いを最高ににして
それを他人にトレースしてみる
どうしても日常の感謝含め他人が上になりがちだけど
己をmaxの上で他者との差分をなくすんだね
今まで逆だったな
やって理解する。
でないと本質掴めないまま体得した気になって結局「自愛やっても効果ない」とかレスし始める。
多いよね、そういう人。
パジャマの話はほんとに目からウロコだったなー
色あせしたTシャツや毛玉のついた靴下とか平気で履いてたからｗ
前にpresidentという雑誌で、
会社のヒエラレルキーや役職において、
情報とかもろもろtakeするよりgiveする人はナンバー１と一番下の階層に多くて、
takeの受け取るほうが多い人は、ナンバー２から下から2番目までを埋めている
ということを読んだことがあったんだけど
よく「情けは人のためならず」の本当の意味は
「情けは他人にかけた分だけ自分に戻ってくる」なんていう割に
一番下の階層の人がgiveが多いと聞いて、驚いたんだけど、
確かに人間性いい人ほど会社だと辛い目に会っているのを見ることが多いのは、
他人にとってはいい人だけど、自分のことをないがしろにしているから
与えても、自分にとって良いことが受け取れなくて、階層が下なのかなと思った。
ナンバー1になるgiveの人は、自分のことも大切にしつつ、周りにもgiveするから
周りからもgiveされてトップになれる割合が多いのかなと。
もしそうなら、これもまさに潜在意識関連だなと思った。
まさに受け取る許可を出してないってやつだね
自分の価値がピラミッドの最下層にある
自己否定的で、自分が受け取るなんてとんでもないと、相手に差し出す一方
しかも出さないのに受け取ってる量が多い人の方が楽に生きてるわけで、本当に与え過ぎの人は自分を優先する癖をつけないと搾取され疲弊する一方になる
いっそのこと、出さなくてもみんな貰えるんだから、もう自分に与えて満足して喜んでいる方がいいなくらいに思った方がいいかもね
なるほどなー
下の階層の人は、自分への受け取り許可ができていなかったり、自己犠牲しないと許されないというへんな自己嫌悪が出発点になってるんだろうね
自分にも思い当たるフシがありすぎるｗ
やっぱり自愛ってすごく大事だね
若い人は知らないけど、ある世代までの日本人は、大抵親から自己犠牲の精神を刷り込まれてるよね。
忍耐努力我慢謙虚が美徳って信じて疑わなかったりする。
常識とか当たり前とされてることでも、何で信じてるの?何でそう思うの？って自分に問いかけてみると、明確な理由がないんだよねw
ただそれが普通とか当たり前って言われてるから、自分も何となくみたいな。
言えてる
今の30代あたりまでは、真夏の部活時も水すら飲ませてもらえなかった
自分を痛めつけそれに耐えた者だけが強くなり、美しいみたいな風潮あったよね
室内で年寄りの熱中症が多いのは、皮膚感覚か鈍るのと、なんでも我慢する傾向が強いかららしい
時代はそんな流れじゃないのに、忍耐世代の辛抱強さは根強く残っててて、楽することが悪のように刷り込まれてる
これって、本当は不健康だよね
サービス残業や過労死 、スーパーのレジでさえ座らないみたいな。
三年前にオーストラリアに移住した気弱でネガティヴな従姉妹が、去年日本に帰ってきたら、すごく明るく堂々とした人間になってて笑ってしまった。
みんな自分優先だし、隙あらば楽したがるから自分もそうなってきたらしい笑
あと褒め文化の影響かな〜と言っていた。
世界を見渡すと日本で常識だと思われてることって何だったんだろう？と思う。
例えばブラジルは待ち合わせ時間より早く行くのは失礼に当たるし
友人がヨーロッパに住んでるんだけど先輩後輩の概念がないから、仕事でも年齢経験関係なく良い意見が採用されたり
友人やパートナーも年齢関係なく付き合ってる。
家制度もないから結婚と言う形にこだわってないし。日本だと相手の家族や家にがんじがらめにされるけどあちらは個人と個人で見てるから、かなり自由な形に衝撃を受けたし。
友達の国では日本の「情」という言葉が理解されないから、訳せないって言ってた。日本だと不倫した時、最後は旦那さんは情から奥さんに戻るけど
その国では気持ちが他人に移ったから別れよう。嘘はつけない。愛が無くなったら離れるのは当然と考えられてるんだって。結婚→２週間で別れたとかザラらしい。不倫なんて概念もない。
日本は制度的にそういうことが出来ないのもあるけどこういう話を聞くと信じてたことが真実じゃないというか、正解も間違いも存在しないと思える。
考えにがんじがらめになるときは一度立ち止まって、それは真実か？と考え世界の常識を見渡してみるようにしてる。
日本の中だけの狭い固定観念に苦しんでたんだなって気付けるしね。
海外に留学していた経験がある人とか、家族や友人が海外で暮らしているからたまに遊びに行くよ〜みたいな、日本だけじゃなくて、他の国の感覚がある人って考えがすごく柔軟だよね。羨ましい。
この狭い日本の中でさえ、自分を痛めつけることに意味はないと証明されてきてるよね
無理に自分を抑え込む癖のある人は、そろそろやめてもいいんだよ
時代は変わった
祖父母や学校、親に教えられたことには間違いがあった
それは時代の流れがそうだっただけであって、周囲の人も悪気があったわけではないんだよね
よかれと思っていってくれてたことが、間違いだっただけで
子宮委員長はるさんも、なかないいよ
自愛を徹底した結果・・・自分の好み、趣味嗜好など変わった方はいますか？
どうも自分の異性のタイプがすごく限られてることに気付き
（笑いのセンスが自分のツボを押さえてくれていないとダメ）
これに当てはまる人がなかなか現れず、当てはまってもだんだんと「つまらない」と思えることもあり
ふと「自分が満たされていないから相手に求めるのでは？」と気付き始めました。
もともと人を上にみたり下にみたりする癖はあると思います。
それは根元に劣等感があるからかなと思うんです。
自愛することで、この劣等感が解消されたら・・・
もう少し人をフラットにみられるのではないかと期待しております。
わかるかも
自分に許せる範囲が広がる=人に許せる範囲も広がる気がする
自分が持ってないと感じるから外に求めるんだよね
人生つまらないな〜と感じたら自分がまず変わらないとなぁ と最近思った結果、趣味嗜好は基本変わらないけど許容範囲というか、
人付き合いとか活動範囲が広がった気がするよ
> 自分に許せる範囲が広がる=人に許せる範囲も広がる気がする
自分も「潜在意識は主語を区別しない」ってこのことかと実感しているところ
他人の粗を探す名人は、自分の粗を探す名人でもある
って効果のある人はあるけれど、良い子をやめたのに上手くいかない人は悪い子になってしまってる。
アドバイスになるか分からないけど、自分が欲しいものって、相手に与えることが出来るらしいよ。
ちょっと前向きになれました。ありがとうございます。
>>156
アドバイスありがとうございます。
つまり、彼に言って欲しいユーモア、態度をこちらがとってみるということでしょうか？
過去にisaさんをはじめ達人さんたちが何度も言ってきたことだし、このスレでも何度も話題になったことだけど、ようやくちょっとわかった
ムカツクあいつを許すんじゃなくて、ムカツクと思ってしまった自分を許す、そういう考えを持った自分でも愛する
他人や世界を許したり愛する方法もあるらしいけどそれだと辛い
悟りを開いた仙人みたいに全てを許すとかやっていたら、精神がもたないわｗ
自分＝世界なら、自分を許すことが結果として世界や対象を許すことにも繋がるんだな
まだなんの結果も出てないけど、誰かを無理矢理許すよりも自分を許し愛したほうが少し楽になれた
世界を愛するよりも自分を丸ごと愛するほうが楽だとisaさんは言っていたが、確かにこのほうがいいや
私も組織でもプライベートでも損して来たので分かりますw
お互いによくなると良いですね。
ただほど怖いものじゃないみたいな恐怖と
ただでもらうのは申し訳ないみたいな謙遜が刷り込まれてるのかも知れませんね。
もっと受け取れるようになれるといいなと思います。
日本人の美徳は色々ありますよね。
サラリーマンの自己犠牲美徳は、資本家の都合の良い理由づけなんでしょうけど。
サービスとか気の気配りとか目に見えないものに価値を置くわりに、金銭的価値を置かないところも日本人ぽくて私はそういう日本が好きでもあるんですが、自分に置き換えるとそういうものに対してももっと金銭的価値をもらえる自分を許していけばもっとお金もらえるようになれるかもと周りに求めることと真逆のことを思ったりもしますw
都合の良い労働者を作るため、権力者がそういう教育にしたんでしょうね。
私も簡単に金を稼ごうとすることに対して、父母が汗水垂らしてるのを見ると未だに罪悪感あります。
ありがとうございます。見ます。
isaさんが、「他人や世界を愛することを選んだのが、キリストやブッダ」と書いていて（確か）、
自分には無理だな、と思ったことある。
私は自分を愛するのでいいや、と思ってるよ。
ちゃんとした対価を受け取らないとお金が回らないから経済も滞るんだけどね。
日本人は素直すぎなんだよね。大日本帝国の天皇は神、国のために死んでくってのも、心の中では反発を覚えながらも反旗を翻す国民はほとんどいなかったし、
そういう洗脳が溶けたと思ったら、今度は忍耐我慢が美徳と形を変えて犠牲の精神をやりはじめるし
でも良い方に考えればそれだけ素直で暗示にかかりやすいなら、潜在意識の力も一番発揮されやすい国民じゃないかとも言えるんだよね。
60年代から80年代前半にかけてスポ根アニメドラマが流行った背景見るとよくわかるよね。
しかも繰り返し再放送されてたから90年代あたりまで子供だった人は影響されてるはず。
特に主題歌の歌詞
「苦しくったって悲しくったってコートの中では平気なの」つらいの前提だしw
「思い込んだら試練の道を行くが男のど根性」
思い込んだら夢も叶うけど試練の道ばっかになるな！
などなどw
年寄りが演歌好きなの見てもよくわかるな。最近の演歌は明るいのが増えたけど、昭和の演歌や70年代までの歌謡曲っていい曲多いけど何であんなに暗いの？と思う。
歌は世相やその時代の国民の価値観を反映したものだと言われてるけど、その通りだよね。
世間の常識やまわりの人たちの物差しに合わせていればたいていうまくいった
今は大半の社会人がそうもいかなくったけど、かわり起業や副業など個人でやれることのハードルは下がった
でも選択肢が増えすぎた世の中では、自分なりの判断基準をしっかり持っていないと生きづらい
一昔前では考えられないことだけど、嫌なことは断れる時代になった
人として普通のことなんだろうね
今の若者は！なんて言葉はずっと聞かれるけど、今の若者が今の時代に一番あってる生き方なんだね
とか前は不真面目な人間って思ってたよ
真面目に他人やルールを守れば幸せになれるって
あいつらとは違うって
まだ20代だけど上で言う刷り込みが成功した例かもね
結局そういうのって疲れるだけだったんだよ
早くもっと広い世界で生きたい
今はSNSで国内外やおかしな事がすぐシェアやわかるようになった
事も大きいんじゃないかな
そう成るためにはまずはやっぱり自愛かな？
バブル時代にも象徴的なＣＭがあったよ
「24時間闘えますか？ビジネスマーン ビジネスマーン ジャパニーズビジネスマーン♪」
「努力根性義理人情 素敵な素敵な合言葉 例えば元気が湧いてくる♪」
時任三郎さんのリゲインのＣＭの曲の一節。
バブル時代はウハウハで乗りきれたんだろうね。
そして今、その世代が管理職で牛耳ってるからね。 ブラック企業なんて今もこの歌と同じ環境だと思う。
これでもかっていうほど自分をチヤホヤしてあげたら、周囲もそういう人間として扱ってくれるようになるよ
私は本気で自分を可愛いと思ってたとき、出会う人ほぼ全員に可愛い、綺麗と言われてた
ふとしたことで自信なくしてから、言われる回数は激減した
そのせいか、人と出会うチャンスもかなり減ったし
褒められるには、行動とか外見なんてさほど関係ないかもしれない
私のことが超タイプで、可愛いと思ってくれる人だけを引き寄せてたのかもしれないし
過去が悪い時代だった訳じゃなくてただ時代が変わっただけだよ
今は報われないから無理しない方がいい
本当にそうだね
昔に比べ、今は自分を尊重しする流れが強くなってきたし、スピリチュアルな面も充実してきてる
心の病や障害にも寛大になってきてる
古い考え方を変えればすごく生きやすい時代になったよね
そういう変わり方しか出来ないのは虚しいけどね
これも辻褄あわせ？
昨日映画を見ようとチケット売り場に並んでいたら、とんとんって肩を知らないおばさんに叩かれた。
「余ったのでもらってくれませんか？」
知らない人にタダで見たかった映画のチケットをもらってしまったw
今日は給料日だったからATMで残高みたらいつもの1.5倍振り込みされてた。なんのお金かわからない…
さすがに怖くて怖くてびくびくしてるけど、この恐怖心も自愛していこうと思うw
自分は恋愛系の自愛ばかりしていて、最近は「自分から好きになった相手じゃないと愛されても恐怖を感じる」だとか
「好きな人を追いかけていたい」だとか「恋人がいなくても平気になりたい」とか
そういう観念ばかりあぶり出していたんだ。
あぶり出しては自愛してた。ここしばらくは「恋人がいなくてもいいかなあ」って思い始めていたところだった。
そしたら金銭面で潤い始めてきてびっくりしてる。もっと自愛続けたらどうなるのか、確かめてみるよ。
すごい良い流れですよね。たぶん、自愛が良い感じに進むと、潜在意識は「テスト」を始めるんだと思います。
潜在意識が引き寄せたものを、きちんと受け取ってくれるかどうか。
自愛が上手くいっていない時は、よく言われている事ですが、潜在意識からの素敵なプレゼントを「受け取り拒否」 しているんです。
あまりにも受け取り拒否が続くと、潜在意識は傷ついて心を閉ざしてしまう。でも顕在意識が愛を注いでくれると、「今度こそは受け取ってくれる」 と期待する。
ただまた徒労に終わるのでは、という不安から、まずは顕在意識の第二、第三志望的なジャンルのプレゼントを用意するんです。 それをきちんと受け取ってくれたらテストは合格で、次はもっと他のプレゼントを用意してくれます。楽しみに待っていても良いと思いますよ。
その例えわかるかも。
今めっちゃ心当たりあるわ。
小さな封書から小出しに送ってくるようで可愛いな
いる？
いるね？
いた！
じゃあ次はこれを受け取ってもらおう！的なｗ
いいなあ、私も良い流れに乗りたいな
それと同じ。
愛されてると思うのですが何でですか？
私は自分にお金をかけるのが勿体なくて
マツエクするなら欲しい物を買いたいとか
そんな感じなのですが、惜しみなくお金をかけられる方って凄いですよね？
自分を愛してるからこそできることなので
しょうか？
男性は知らんけど女性は自分のためにお金をかけると自己肯定感あがる人が多いらしい
ちょっと前に出てたパジャマの話が参考になる気がする
自分には価値があるって信じてるからですよ。
信じてる思い込んでる、認識してることが現実化してます。
私も長いあいだそこ勘違いしてました。
我慢や自己犠牲が美徳と思ってました。
少し前にここでも話題になってましたね。
自愛でどんな自分も認めるところから始めるのもよいと思います。
でもすごいキモに気がつきましたね。
良かったね。
気づいたら大丈夫ですよ。
おかしいんかな
美人な人見るとうわーって思うけど
化粧も組み合わせも面倒だしってなる
何よりそれらは高いものはとことん高いし種類も終わりがない
昔から男性脳なのか手軽コスパ機能性な物が好き
それで自分を責めた事はないけどね
幼少期から服好きな親に服屋連れられてた時期があったが
退屈でしかなかった
昔はアトピー酷くて下手な服着れなかったのもあったけど
それについてコンプレックスとかあるんじゃなければ全然いいと思う
逆に男でゲイでもないのに肌の手入れとかコスメとか大好きな人もいるし、人それぞれ
あと海外だと常にラフな格好で化粧も全くしない大人の女性も、女性らしくないとか思われたりすることなく普通にたくさんいる
私は面倒くさがりやだし着心地や楽がいいから
あまりバッチリ着飾ると疲れるよ。
それに肌に自信あるからノーメイクでも平気。ちゃんと肌も誉められる。
全然良いんじゃないですか。メイクやファッションなんて絵画で言ったら所詮額縁みたいなものですから、肝心の絵の方の質を上げていく事の方が大事ですよ。
そういう意味じゃ額縁磨きばかりに熱心な薄っぺらい人が多いですよね。
>>191
アトピーの件もあるから全く無いわけじゃないけど
面倒と思うのは事実だし認めてる
昔の跡があるので液体やクリームはつけてる
海外良いよね、今英語勉強してるんだ
>>192
そうそうそれぞれ、花より団子だから
パーティ服で食事とか大変だし
自分も知人に会わないときはすっぴん
でも肌褒められるのはいいね
>>193
額縁も額縁で立体美術だから美術館とかで見るでかい額縁も
それはそれで悦があるよ
額縁屋さんも結構見ると面白い
私もアトピー持ちだから着られない素材もあるよ。何となく気持ちはわかる。
世代や地域によるかもしれないけど、高校卒業するまで、みんなほぼすっぴんでいたのに、何で突然ちょっとでもメイクしないと耐えられないのかが、自分はよくわからないんだw
確かに整形並に別人になって変われる人は、無くてはならないアイテムだろうけど、友人とお泊まりしてスッピン同士になっても、みんな余り変わらないと感じるのに、何でみんな必死に塗りたくって隠そうとしてるのかわからん。
こんな人もいますw
顔には出ないけど体に出て風呂に入るのも染みて嫌だった
自分もスッピンが楽
ケバい人見るとよくそこまでするな〜とか自分の場合やり過ぎで不自然になりそう
その代わりに色白の人が多いのが特徴なんだよね
これはアトピーの特権！だと思ってる。肌を誉められるのは色白だからだし。
調べたら髪や肌の潤いが欠けてたりするのか
確かに肌誉められる
少なからず色黒ではないしアトピーだったり元アトピーの人で色白多いかも
過去にアトピーとかに悩まされたり頻繁に風邪とかひいてたりしてて自分の体が嫌で自愛出来てなかったな
とくにビジネスやプライベートでのコンサルタントの助言が本当に受け付けなくなってくる。
コンサルタントは原因と結果の世界で生きているから、
これこれこういう根拠があるからこうしましょうとか、それは難しいですもっと
現実的な戦略で行きましょうと言ってくるんだけど、
潜在意識の世界をそこに適応すると何言ってんだよ。になってしまう。
コンサルタントの提案はもっともだと思うことが多いのも事実なんだけど、
根拠ばっかり見てたら何もできないじゃないかと思うのも事実。
勿論コンサルタントに潜在意識の話はできないから、提案は聞くだけ聞いて、
どうしても譲れない条件譲らないで
後は自愛+理想を描くをしてるけど。
私経営コンサルタントではないけど
コンサルティング営業だから内部のことも営業もやはりロジックでいく。
でも、整合性ついてるな。おおまかな流れは自分でどーしよもない時あるけど細かいことは問題点がクリアならロジックが早いからかなぁ。それもひっくるめてるのかもしれん。ふと不思議になった。
すいません、コンサルティング営業に知識がないので、
おっしゃることが良く分かりませんでした。
事実と感情をくっつけない、言葉の通り受け止める、喜怒哀楽、過去や未来の心配をせず今だけを楽しんでる、ひとしきり泣いたり怒ったりした後はケロッと忘れてる…等々
自分の子供時代を思い出してみればいいんだよ
自分はその例の真逆だったしw
でもシンプルに生きてるのは確かだよね
たまに大人びた遺書内容で自殺してる子供とかニュースで見るし
子供の脳が昔と変わってきてるのかなとは思うけど
子供じゃなくて、まだ物心つくかつかないくらいの小さな子の話をしたんだけどな。
たまに過呼吸みたいにヒクッヒクッさせて泣いてる子とか
その場で対処すれば良いのに自愛的にどうすれば良いのだろう
まるっきり自分もそれｗ
思い出し怒りがものすごく多かった
やってみて効果があると思ったのは、完璧認定とマインドフルネス瞑想かなー
完璧認定はありのままの自分の気持ちを問答無用で認めるため
マインドフルネス瞑想は今までの自分が無視してきた気持ちにも気づけるようになるため
気付きがあることあるよね
その時貯めてた感情
今日その時言い返したかった事を言い返す夢見た
夢見たら少しは感情消化出来たのかな
取り繕った後に怒りを禁止していた自分を許す
怒っていいんだよ。そのままでいいんだよ。
怒るのを止めない。
そのままずーっと怒ってると怒りが消える。
その上で、こんど同じことをその人から言われたら、その時はこう言ってみようと決める。
どんな感情の自分でも赦してあげて次回またそのパターンになったら今のうちに決めると
そうだよね
決めとけばまた同じ状態になっても決めたように接する事が出来るもんね
日頃から自分でしている自分に対する評価が低くなり過ぎていて、他人が同じように低い評価をするとそれが強い刺激になってしまって怒りに繋がるんじゃないか？
傷ついて二度としないと思いました。
拒否されたことで自分を責めてしまいました。
なんでこの人に抱きしめたんだろう。
拒否られるくらいならしなきゃよかったのにって。
｢拒否られて悲しかったよね｣なんて言葉
言っても満たされないし、悲しいだけ。
こんなに涙が出て泣いてるのに、彼はそれに
気付かずテレビみて笑っている。それもそれで
むかついてきます。どうやったら自分を慰められますか？
｢悲しいよね｣なんて言っても心が傷ついて痛いです。
そんな妄想がここ最近ずっと止まりません。
どうせ面倒なんだろうな、鬱陶しいんだろうな、迷惑なんだろうな、、
相手にラインが届いて舌打ちされてる場面とか、、そんな事ばっかり考えてます。
もういい加減やめたい。しんどい。
こんな場合もとことん妄想して吐き出せば止まりますか？
古いけどメールとかしかやってない
ないがしろにされ、私だけ不機嫌に対応され、
他の女性ばかりに親密親切で、その女性と二人きりで行動してボディタッチまでするのを見るような酷い経験をしました。
ショックでこちらから連絡なんて出来ません。もちろん向こうからも何もありません。
私は相手には無関心なのがはっきりわかりました。
LINE出来るなんて羨ましい。
土日は他の女性と二人で出掛けてるんだろうな、
この瞬間も私のことは思い出しもしないんだろうと思ってしまう。
セドナやっても、何の連絡も無いのを気にしてしまいます。
他の楽しみも上っ面で愛想笑いになって、常に心の奥底のどんよりが外せません。
説明不足でした。
私もライン発信は一方的で、返事なんてほとんど来ないし来ても一言だけです。
会話にならない。なのに他の子には自ら連絡してるみたいです。
それがあっての妄想です。
私から連絡しなければ一生来ないのかもと思います。
なので216さんのお気持ち痛いほど分かります。
「上っ面で愛想笑い」私もそうです。
楽しい事、嬉しい事、確かにあるんだけど、心から笑えない。
一人になるといつも泣いてます。
内面が先、現実は無視、なんて言うけど、もうそんな事すら考えるのもしんどいです。
自愛のみならず色々書いてある
本当は受け取りたいのに怖じ気ずいて逃げてしまうこともあります。
愛とか温もりとか、本来だったら喜ばしい物が、今の自分には扱えない物に思えて思わず振り払ってしまうこともありますよ。
おおーー
なるほどーー すごくすごくいい解釈ですね。
私も彼に冷たくあしらわれて傷ついてたところでしたが、速攻で盛り返しました。
ありがとうございます(^^)
今の自分の状態ではそれも上っ面を撫でるだけにしかならないんだよね。
本心ではそう思えないんだよ。
しかもそう思える人と思えない自分を比べてしまってる。
今の自分でいいとする事が余計に辛くなる場合ってやっぱり今の自分を許せない事を認める、になるのかな。
彼氏は、心屋さん的に言うと、たぶん後者。
私は男ですけど。その気持ちが分かる。
こんな状況抜けだしたいですよね。
218さんの記事は最初だけ読んでみたけど、大切なことが書いてそうですね。
最近、自分でも自分を深く知る為に考えてます。結構、周りに流されていることに気づきます。
自分の心こそ最優先なのに自分もまずは自愛からだな
私は恋愛が苦手で、長く相手がいないことが多いんですよね。
女性とは仲良くしたいという気持ちもあるけれど、これ以上傷つきたくないという気持ちもある。
一人でも良いと思うこともあるけれど、周りがいるからいないとダメだという気持ちもある。
どれが本当の気持ちか分からなくなってます。
自愛すれば落ち着くんですかね。
人を気にせずに自分の幸せを考えられて、幸せに生きていける人になりたい。
そうすれば、人の事も考えられて、人を幸せにしようと心から思える人になれるんじゃないかと思ってます。
苦しいと、どうしても色んな事や人を雑に扱ってしまいます。
>人を気にせずに自分の幸せを考えられて、幸せに生きていける人になりたい。
気がついてらっしゃいますか？これがあなたの本音ですよ。
本当に願っていることは、人を気にせず自分の幸せを考えるだから
世間体を気にして恋愛する自分は本心では無く、エゴが目的をすり替えているだけではないでしょうか？
何故女友達では駄目で恋人がいいのですか？
私の友人は良い年ですが、一度も恋をしたことがない人がいます。でも今の生活に満足しているので、それをコンプレックスに思ってもません。
告白されても恋が何かわからないので…といって断っています。でもそんな自分を何とも思ってないんです。そのことをみんなにあっけらかんと話しますよ。
自分の気持ちがわからない時は自愛の手前「自分は今何をしたいのか？」
を常に自分に問いかけることから始めるといいと思います。
気がついたら1日に何回もやる。最初は黙ってる心も時間はかかるけど、やりつづければ話してくれるようになりますよ。
わかるようになったら自愛に移動。
時間かかるのが苦手なら書くことですね。ブレインダンプでも他のワークでも何でもいいので、気持ちと向き合えるワークを探すと良いと思います。
本音には気づいています。
ただ、世間体以外に
私はすぐ人を素敵だと思ってしまう性格なんです。
私は人をすぐ好きになってしまうんです。
依存かもしれません。
恋心や結婚して誰かといたいなんて心がなくなればいいとさえ思います。
それに、何人かとお付き合いして楽しかった事や悲しい事を共有できる喜びを忘れられないんです。
凄く素敵じゃないですか。自分は真逆であまり人を好きになれないし、人の素敵な部分を見つけることが出来ません。羨ましいです。
私は電車に乗ると人のいいところを見られるよう訓練までしてますw
人の素敵な部分をすぐ見つけられるから、人を好きになりやすいんだから、私より自己評価たかいんだけどなw
依存なんかではなくて素直で真っ直ぐな性格なんだと思いますよ。
依存だと病的ってことだから。
貴方を甘えさせてくれる包容力がある女性なら、良いのではないですかね。
今書いたその認めたくない部分を素直に認めるのが一番ですよ。
自分は自分のことこういう風に捉えて責めてるんだなぁ。
でもそんな自分でも大丈夫、それでもいいんだって。
貴方と同じ悩みを親友が持っていると考えみて下さい。あなたならその親友に寄り添って何と声をかけてあげますか？
その言葉を自分に何度も何度もかけてあげて下さい。
ありがとうございます。
親友にはきっと、
大丈夫、○○の素晴らしさは俺が知ってる。○○は素晴らしいよ。
だから、気にするな。皆気づいてないだけ。
って言うと思います。
なぜか、嬉しくて涙が出てきました。ありがとうございます。
あげると言われて喜びました。
欲しいものが２万しました。２万は無理と言われました。
｢私って２万も無理な女なんだ〜｣と思ってしまい
私は2万以下のおんななのかと思ってしまい
悲しくて仕方ないです。自分の価値下げすぎですよね。
誰からも愛される人って羨ましいです。
なんでこんなにも愛されないんだろう。
欲しいなら自分で買えばいいんだぜ。
自分で答え書いてるよ。
幸せを他人に依存してるから。
とはいえ普通に考えて２万のものを買ってあげないと愛されてないって判断するような女はめんどくさいなって思うわ。
自分のことをもっと好きになるようにアファしたら買ってくれた話が載ってたけど。
自愛だけじゃなく、もっと潜在意識も活用しよう！
よく比較するにも酷な仕事と私どっちが大切なの？みたいな極端なこと思っていそう
選ばれるのを待つ女じゃなく、自分から男を選んでるオーラが出ていて男から見てもカッコイイと思った
それで愛されてないなんて彼氏責めすぎ
たった、三回唱えて涙が出て感動したら、自分が悩んでたことの答えがでました！
助かりました！
プレゼントって値段より、相手が自分の為に選んでくれた時間や気持ちに感動するものじゃないかな。
何軒もお店をまわったのか？不慣れな中から考えて選んでくれたのかな？
とか自分の貴重な時間を相手の為に潰して探してくれたと思うと
例え自分があまり好きじゃないものでも、その過程を考えると感動する。
229さん。よかったね。自愛の方法は色々あるけど、それが貴方にあってるなら、これからもその手法を使えばどんなことにも対応できるよ。
親友に置き換えて客観的に見て、どんな言葉を自分にかけてあげたいか？
その親友にかけてあげたい言葉が、今あなたが自分に一番かけてほしかった言葉なんだよね。
本心がわかってよかったね。自分も頑張ろ！
というか自分が自分に対する扱いが反映されてるのでは？
今こそ自愛しまくってお姫さま扱いしてください
次は十万円から百万円の物をねだってみたらいいかも。
なんかすげーやだそれw
２万円に何故かショックを受けた理由は昔彼に３万する物を
買ってもらったことがあったのと、彼がお金を沢山持ってることを知ってたので悔しかったのです。
要するにお姫様扱いして欲しかったのと、最近彼には
嬉しいことも言ってくれますが、殆ど傷つけられて
泣くことが多くなり、自尊心が低くなってしまいました。
｢私を傷つける奴なんて要らないのよ｣とムキになってます。
大切にされたいのに激愛されたいのに現実ではその反対のことばかり。
自分を愛してるだの言っても3日で飽きてしまいます。
イメージングやらなんやら潜在意識の知識も詰めすぎて
わけがわからない状態。何が正しいのやら。
２万円のものを買ってもらえなかった私＝２万もしない価値
これが消えないのです。プレゼントしてくれると言ってくれた
ことに対してはすごく嬉しくて幸せでした。でもそんなの
一瞬でした（笑）彼に連れて行ってもらった時も｢もう帰りたい｣と言われたり、だるそうな顔されたり、
人混みの中機嫌悪い顔したりでこっちが逆に気を遣うしで
なんともいえませんでした。
お店で高い位置にあった物がとれなくて彼にとってと
お願いしました。そしたら｢近くに脚立があるからそれで自分でとって｣と言われました。
どんだけ蔑ろにされてたのか、そして自分自身も
こんだけ蔑ろにしてたのだと気づきました。
どうすれば愛されるようになりますか？
お姫様ごっこですか？自分に愛してると言えばいいのか。
又は自分の喜ぶことをしてあげるのか？
自分の喜ぶことなんてわかりません。このループから
抜け出して誰からも愛されるような人になりたい。
お金は関係なしに気持ちで表して欲しい。
お金と気持ちも両方で表して欲しい。
お金も気持ちもなくても居てくれたらいい。
どれか好きなものを選択して、それがその人自身だと思うんでそれは大切にした方が良いと思います。途中で考えが変わっても良いと思いますし。
それを見てくれる人に出会えたら愛してくれてるって感じるんじゃないかなって思います。
名前w
彼氏に二万円のもの頼むって、自分に価値あると思っていないと言えないと思うよ。
だから、自愛は出来てる気がする。
必要なのは自愛じゃないのかも。。。？
しばらく離れてみたらいいのに。
最初の方で、自分で答え書いてるよって言われてたよね。
確かにびっくりするくらい、まんま答え書いてて驚いた。
<なんでこんなにも愛されないんだろう。
↑これ。
この気持ちを握りしめてるから
あなたにそう感じさせる出来事が起こってるだけであって、金額とか彼氏の気持ちとか関係ないよ。
なんでこんなに愛されてるんだろ？
とか、アレンジして淡々とアファってみたら？
私だったらキレます。
「もう買ってくれなくて結構よ、自分で買うし！」って言っちゃいますね。
そんな扱いされてるのに彼にしがみついてるから愛されないんだと思います。
タイミングが悪かっただけかもよ
男性がダルそうとか甘えさせてくれないのって
仕事で疲れてたりする場合もあるけど、相手に労いの言葉はかけてる？
「今日は疲れてるみたいだから、また今度にしよう。」って早めに切り上げるのも、相手や自分を大切にしてることになるよ。
きっと相手も「悪かったな」ってまた時間作ってくれる。
一番いいのは自分の気持ちを素直に相手にぶつけてみることだと思うけどね。相手はそんなつもりじゃなかったって場合もあるから。
それな。
相手が居るだけで、そばに居られるだけで、どれだけ幸せなことか。
愛=お金ではないけれど自分は両方受けとる価値があると思えればいいね
選択をする、ブレないということですね。
ブレブレなので、何か起こる度に自分を責めてしまうので、ブレずに自分に言い聞かせていけばいいのでしょうか。お金大好きですし、
出来れば愛してくれない男より愛してくれる男の方がいいのです。
わかりやすいように二万円にしました。
断愛について調べました。｢愛されなくていい｣って思うことですよね。
昔は別に愛されようが愛されなくてもどっちでもいいや〜という性格でした。今はそんなこと思えないくらい依存が強くなってしまいました。
｢愛されなくてもいい｣と思う度に｢私は愛されたい｣と心が悲鳴を上げるんです。
別れを考えたこともあります。男はいっぱい世の中に
居ることはわかってます。出来れば彼がいいと
思ってしまうんですね。１回離れたことがあり、自分に集中したことがあります。
その時は上手くいき、自分のイメージング通り愛されたんですよね。イメージングが大切なのか、自分の考えが大事なのか。。
自分で答えを書いてることをわかりませんでした。
わかりやすく書いてましたね。
なんでこんなにも愛されないんだろう。
こんな風に感じてしまってる、これを変えたら
現実も変わりますかね？｢私って何しても愛されるの｣｢私はみんなに愛されてる｣こんな感じでアファしまくって自分の思いを内面から変えていかなくてはいけないということですよね。
心の中で悲しかったですが怒りも芽生え
｢自分で２万の物なんて買えるわよ、馬鹿にするな｣となんとなく思いましたね（笑）
正直こいつ２万のもの買ってくれないのかよーとか
そんなことも思いましたね（笑）
>>254 >>255
支払いなどはなかったと思います。今月５万も余ったと言ってました（笑）
そうですよね。そう考えれば幸せなことかも
知れません。ですが、もっともっとと欲が出てきてしまうんです。
今あることを見つめれば幸せなことだと思いますよね。人によってそう感じる方も居るんだな〜と思いました。自分欲しがりですね。
断愛ってのは、もともと愛されているので、愛されようとするのを断つってことです。
愛されていない、と不足ばかりを見るのをやめると、愛されてるのが見えてくる。らしい。
例えば、
彼氏さんは、ボーナスが出たので、あなたに何かを買ってあげようとした。（愛されてる）
彼氏さんは、何らかの理由で疲れていたし、人混みは嫌だけど、あなたと一緒にいようとした。（愛されてる）
など。
人として当たり前のように空気のように前提がもともと愛されてるので、愛されていない、と愛を求めるのをやめるってことです。
二万のものを買ってくれなかったから、愛されていない、二万円の価値もない、と思ったのは、そう思った事として感じていればいいと思う。
ただ、彼は、二万円のプレゼントはくれなかった、という事実があり、
そこから、愛されていないとか、価値がない、という判断をしたのは自分であり、今は
そう言う風に思いたいんだと。
それって自愛ですよね。
お金をかけてもらうことが愛されてると感じるみたいなので、もしかしたら「存在給」というのも参考になるかも。
ここ読んでて思うのは、自愛する時、愛せてないから愛するっていう前提が無意識に働いて、愛したくても愛せてないってなってて、空回りするのかなあって言う印象があるような。
ネガティブな感情を感じきる前に「愛してるよ」とネガティブな感情を押し込めるような形で自愛になってるのかなと。
なので続かなかったりするのかな。
愛されていないって思う気持ちは、ただ感じていれば自愛になると思う。
自分から出てきた感情を否定しないということ。変えようとしないこと。
愛されていないと嘆くのを見守るのが、最初の自愛かも。
色んな人がアドバイスくれてるのに
「デモデモダッテ」の繰り返しで
今の自分を頑なに変えようとしない人と、
アドバイスを素直に受け入れる人とじゃ、
潜在意識も働き方が違うよね。
今までのやり方でうまくいかなかったんだから
やり方を変えればいいのにと思うけど……
人によっては、幸せになることより
今の自分の考え方やあり方をキープする方が
大事なんだろうね。
素直最強ですよ。何にしても素直に考える事、素直に相手の話を聞くこと。
変わろうとすること、変わることを恐れないことですね。
自分はデモデモダッテの達人でしたから、変われない人の気持ちはすごくわかります。
今でも、意識して人の話を聞いて変わろうとしないと直ぐ心を閉ざします。
変わったきっかけは、良いことも悪いことも自分で真剣に向き合って考えたからでした。
幸せになりたいと幸せについても本気で考えました。
変われない人は変なプライドを持ってると思います。
でも、それでもいいから、自分は頑固で変なプライドを持ってるんだと分かった上で
変わろうとしたらいいと思います。それが謙虚で素直な態度に繋がると思います。
本当、素直最強だよね
欲しいものは欲しい
嫌なものは嫌
したいからする
したくないからやらない
日本人だから美徳やまず他人ありきに
なってしまいがちだけどそこを突き抜けると全て上手くいくよね
そうかも。
素直がいいって思ってると、素直じゃない自分の思考や行動が出たとき、拒絶的になって自愛しずらいかな〜と思うけど、どうなんだろう。
自分は素直じゃないんだなって考えたらいいと思いますよ。
それで、素直になりたいと思ってるんだなって認めたらいいと思います。
そんな自分がダメだと思ったら、そう思ってんだと認めたらいいと思います。
なんで、素直になりたいの？なんで素直な自分はダメなの？って考えたらいいと思います。
そこからその人の答えに移ります。
きっと、自分の欲望と幸せについて考える事になります。
その状況に甘んじてるから蔑ろにされてるんです。
その状況を変える＝彼にちゃんと自分の思いを伝える。
買ってもらえなくて自分を蔑ろにされてる気がして悲しかったよ、とか。
彼の反応は気にしなくていいです。
自分の心、そう思った気持ちを一番大事にしてあげて。
それをあなたが無視してるから苦しいの。
不満に感じながらも自分のために動いてあげていない事が
最大の原因だと思われます。
自分は元々素直ではない性格みたいなので、素直は無理みたいなんですよね。
素直になろうと頑張ってきて疲れてしまいましたw
そうですね。
「役立たず！」って言うのがいいと思いますw
今素直じゃないですかw
ありがとうw
結局は彼に金があるかないかは別にして、彼にとっては２万円女に２万もかける価値がないって事だろーよ。相手にブーたれる前にそういうオノレを反省しろや。素直とか甘んじてるから蔑ろとかほざいてた奴いたけどアホか。付き合う事を一種の契約みたいに捉えてて、「彼女は彼氏に〇〇されて然るべき」みたいな観念が強ぇんじゃねーの？要するに自己中。
今の世の中、こんなに図に乗る女ばっかなんだとしたらもう世も末だな。そりゃ未婚率・離婚率もどんどん上がっていくのも頷けるわ。
コミュニケーション取れない、お互いが理想から抜け出せずに相手を見ることが出来ない。
ということで自愛に戻しましょ
やればわかるさw
あまり物欲無い方だから言えるんだけど
いや、同じ人だと思う
余ってるだけでゆくゆくは将来のためにお金貯めてるのかもしれないし、どう使おうが使わまいが彼の自由じゃないの？
そんなに欲しけりゃ自分で買いなさいよ
自分でできることをせずに外に求めてばかりだからそういう対応されるんじゃない？
一般論としてだけど、自分がガマンしてきたことを平気でやったり言えたりする他人に遭遇すると、感情が激しく反応しやすい
原因は幼いころに両親や友達、テレビなどから受けた影響だったりするから、本人もはっきり自覚しないままイライラしていることがある
だから自分は、ケッと毒づきたくなる他人を見かけると、そう思った自分の気持ちをよく掘り下げてみる
そうすると、自分がなんらかの理由（周囲からの批判、世間の常識、見栄など）であきらめていた気持ちを再発見できる
その再発見した気持ちを認めてあげると、「こういうこともしたかったんだ」って自分らしさの新たな一面を知るきっかけになる
実は借金してて、見栄をはってる可能性もあるけどw
あるある^^;
２万円さん、自分の経験からいっても離れた方がいいと思うよ。
ひっついてればひっついてるほど、どんどん傷ついて自己評価下がって
立ち直るのに何年もかかると思う。
時間を無駄にするくらいならしばらく付かず離れずグレーな関係にして
もっと金持ちで大切にしてくれる人を探した方がいい。
理屈わかっても遭遇するとイライラするから困る
その人自体に悪意はないんだよな、行動に自分が反応してるだけで
だから今は離れることしかできてない
それで今は落ち着いてるから自愛だと思ってる
自分の好きな物のコミニュティ行くと必ず会うから
グループに入ることもなくなっちゃったけど…
結局人との出会い機会制限してるからつまんねえ自分と思う
実は私もそうしてる…仲間…w
怒り、憎しみ、殺意、自己否定、その他もろもろのネガティブな感情の塊。
自愛とは正反対の感情。
もともと我々人間は、完璧で、かけることなく完全な愛の存在だってので、完璧ではない事を体験しに人間として生まれたと言う説を元に嫉妬というエンターテイメントを感じるとき、
嫉妬という感情は、凄く味わい深い感情だなあと思ったり思わなかったり。。。
説については、生まれる前の事で、本当のことなのかよく分からないけど、本当にもし、
その体験のために生きているとしたら、自己否定的な体験や感情を満足するまで味わうことが本当の自愛なんだろう。
なのでなかなかやめられないのさ！
ジェラシー！w
趣味にその分ぶつけて、そちらでは滅茶苦茶キラキラしてた娘がいるよ。
実は会社では…って打ち明けてくれたとき、そんな風に見えなくてビックリした。だからその人たちも趣味以外の日常は違うかもしれないw
同士wでもお互いまた何とかなればいいね、人と関わることは楽しいし
SNSとかもあれ嫉妬心煽りまくりだから距離おいてるけど
ホント今それ経由の繋がりづくりムズいよね
（という認知で実際違うかもだけど）
人のステータスプロフ画面で数字に出やすいし
創作系趣味だと特にね…上下が見えちゃう
体験はカレーの辛口食べすぎて体壊したからヨーグルトが欲しいw
>>305
趣味って日頃のストレス発散するためにあるからねぇ
ギャップはよくある話だけど
何かに少しでも輝けるって素敵やん
私も創作系でしたw
明石家サンマさんみたいに、自分のやってることだけ見て、自分の事を褒めて気分よく生きるというのが出来ればいいのだけど、出来ないから創作やめましたw
今は趣味でインドカレー作ってますwオリジナルブレンドで辛くないヨw
さんまは自分好き過ぎて美輪さんに自分以外誰も愛せないって言われてたよw
自愛も突き抜けたらそこまでなれるのかな？
さんまみたいに頭の中で毎日情熱大陸繰り広げればいいのかな？w
旦那さんもアイドルらしいんだけど旦那さんのファンに私の青春には彼がずっといたみたいに言えるってなかなか言えるようで言えないよなと思う
それだけ自愛出来てるんだろうな
子供の頃はそうだったなあ、生きて余計な知識入りすぎた
自分も今長いスランプで代わりに受動的な娯楽や旅行してたんだけど
やっぱり一人での快楽に飽きてきちゃったんだよね
これはこれは幸せだけど
これ以上を求めるのはエゴなのかもね
無理して制作も体悲鳴あげてるから自愛しかできないやw
そやね。毎回毎回、自分自身に「出会ったぁ〜」ってw
へ〜！松浦亜弥さんやっぱ素敵だ。
昔、ラジオで、松任谷由実さんが
「私は子供の頃から自分は天才！と言い続けてて、周りに馬鹿にされたりしたけど、ずーっと言い続けてた」
と話してたのを聞いて、すげーと思ったのを思い出した。ユーミンも自愛できてるから周りに何言われてもブレないのかも。
小さい頃は神様がいてー♪
ユーミンはバービー人形みたいになりたいってずっと思い続けて
あの体型を手に入れたらしいね
少ないからだよね。
特に願望実現については。
足し算は教えてもらって訓練すれば1時間もしないうちに結果出るけど、
願望実現てタイムラグがあるし、その過程をエゴで捉えられない事も多いから
桶屋がもうかるのことわざみたいな例だとその間脱落しちゃうのが普通だよね。
だから、意図を取り下げなければ願望は叶うだけだと
どうしても取り下げちゃう人は多いけど、
その過程でも楽さを感じられる自愛は良いよね。
それを何故かってちゃんと考えることって大事だよね。この掲示板でも急にキレる人いるけど、たぶんそれに関連する何かを抱えてるんだろうね。
後、自分が一番好きはすごいと思う。絶対に周りに左右されないから、気にせずに、好きなことを好きなだけする事が出来ると思う。一人になっても楽しく生きてくから、次々道が開けていきそうだね。
むしろそういう人達の書き込みが多いのかも
ファンの人が言うには奥田民生はグラウディング出来てるらしい
言われてみればそうかも
私の場合は、創作すると、それを使って超自己否定してしまうので疲れちゃうんでやめました。
創作物に自分の存在価値を依存してたようで、
たぶん、もともと子供のころ、自分に対して無価値感があって、たまたま創作物を誉められて、自分のアイデンティティや自分の価値として育ってきたようで。
創作しないと、無価値な自分という虚しさが襲って来るんですが、今は以前よりはフラットになってます。
創作してたときは、創作によって自分への無価値感を見ないようにして、創作が停滞したり終わったりしたら、余計に反動で落ち込んでいたようです。
そのときは、創作のせいで、落ち込んでると思ってましたが。
創作に限らず、自分の価値を自分の存在以外の何かに依存してると、悩んだりするのかも。と最近のこのスレを見てて思いました。
依存対象は、恋愛やお金やプレゼントもそうだけど、愛される、ということも、その一つなだけかも。
自分は、愛されないと価値がない、と思っているのかもしれない。
私にとって、創作できないと価値がない、と同じで、
愛やお金が、本来無価値な自分を埋めるツールの一つにすぎないものになっていて、本当に欲しいものが見えなくなっているのかもしれない。
それらを求める以前より、
はじめに、自分は価値がない人間っていう自己否定的な思いがあって、
愛されたら無価値じゃなくなって安心する、とか、
プレゼントもらえたら、価値があると思えて安心する、とかなのかも。
でも、それらは一瞬なので、あっという間に、前提にしてる無価値感が襲ってくる。そして逃げると余計に増える。
もともと、我々は、なんにもない存在で何もなくても素晴らしい存在なんだけど、
何かないとダメだと思い込んでしまったから、その虚しさから逃げようとする。
自分がもともと無だけど、そこをダメだ、虚しい、とネガティブにとらえていただけで、そういうもんだよね〜と逃げないと単なるフラットな状態になるようです。
でも、少し虚しいw
今は、虚しい無の自分を受け入れて体を休めて自愛している感じです。
創作系とか何らかの道を極めようとしてる人は、たぶん無に触れる体験をしてると思うんですけど、振り返ると私の場合、自分が無であることを受け入れてるときに創作がうまく行ってたようです。
>>312
あ、
「出会ったぁ〜」は世界ウルルン滞在記の方だったw
もう終わった番組だから今の人は知らないかw
あ、その歌好きだ♪
>>315
へ〜、スゴい。バービーっぽいわw
あと吉田美和さんも自愛って感じの人だね
相方の人が言うには吉田さんは小さい時から歌手にならなくてもう必然的にオーディション受けずに道端か何処かで出会ってデビュー
そうなんや〜、じゃあ私もカービィと風呂入ろw
そういや昔、吉田美和さんが電車の中で歌ったのが出会いとか中村さんが言ってた気がする。
電車でだったんだ
電車内で歌ってるってまた凄い！
なるべくして歌手になったんだね
ピンクの星になりたいの？
うけるｗ
カービィになりたい人とか面白いｗ
本気で目指してほしいね。
>>326
ぽ…ぽ〜よ〜ぽよぽよw
面白いほど内容が自分と同じです…
現在体を休めている部分もw
無と言うか無心に好きなものを作ってるときは行動を楽しみ
他気にしませんからね
できないとかねば抵抗を手放したら楽ではありますよね
今求めてる願望も結局肯定感上げるものに過ぎないですし
私の場合過去いじめにあったせいで願望もそれとリンクしてるから
面倒なんだと思いました
多分今幸せなんですよ私、無とか寂しさはまだ有りますけど
親や周りの洗脳がようやくとけてフラット
でもやっぱり楽しんで絵を描いていた昔が恋しいときもあります
そこはまあ神様におまかせっていう奴なんでしょうね
今の所他に趣味の受け皿が見つからない以上前向きに捉えます
私も絵を描いてましたw
いじめや虐待も受けてました。
いじめ関係やトラウマなどは大嶋信頼さんのFAPメソッドをやったり本を読んだりして、かなり良くなりました。
私は、イライラやネガティブな感情が出た時に、自分に「愛してる」とか声かけるのはしてなくて、ほとんどFAPで解消してます。
似たような体験をした人に出会えて話ができて嬉しかったです^^
もしまったく同じタイプの親友がいたとしたら、「創作は逃げだからやめといたほうがいい」「やるだけみじめになるからムダ」なんて切り捨てる？
逃げじゃなくて、その人なりの人生体験だからこそ表現できることがある
創作意欲なんて誰でも持ちたくて持てるものじゃない。あるだけですごい
・・・と、自分だったら言うと思うんだよね
何しろ、この世でいちばん大事な友達だから
自分が自分のいちばん大事な友達だったら、こんなときなんて声をかけるだろう？という視点をときどき意識すると、自分の本当の望みや大事にしている価値観が見えてくるよ
そう言われても心からの友達がいないからよく分からんw
と、投げ捨てるのも何なので考えてみたけど、
親友…。親友…。う〜む。
なんで言うかな。。。
とりあえず、生きてるだけですげーから無理すんな。死にたくなったら死んでもいいんだし。まあ、悲しいけど、、、。とか。
本当に生きてるだけ、ならいいけど、幸せでなく苦しいんで生きてるのに、「幸せだよ」とか言われブチ切れたw
もし、他人に、生きてるだけですげーとか言われたらブチ切れるかもしれんw
気持ちを見つめてるだけだと、好きだよと言うよりはマシだけど別に楽にはならない
いつもよく分からない重たいものが心にあって、扱いに困ってる
不安なのか恐怖なのかまったく検討がつかない
これどうしたらいい？無視なり好きだよって言うなりしてほっといていいのかな？
逆に死にそうな目にあった方が実感をともなってそう思えるかもw
心にピンクのピエロが住んでいて玉乗りをしているからですw
自分も7年いじめられてたから絵に走ったもん。
あとひたすら空想して人気アイドルになって、キャーキャー追っかけられて
というのを寝る前に1ヶ月位想像してたけど
やばい人かなと思って辞めてしまった小5の夏w
今頃潜在意識を知ったけど、あれ続けてたらどうなってたか、もっと早く人生変わったのかなーとたまに思う。
潜在意識がーとか余計なこと考えて無かったから効果は高いと思うんだけどなあ
なんでだろ
小5で気付けるとは…
僕は26になっても有名人になる妄想しとります…
あーwikipediaに載るくらい有名になりたい
328だけど、美大時代スランプになったとき
友人に言われたのは
大半の人はスキル上げる系の趣味は持たないんだってさ
そう思うと心血注ぐ必要もない人からは生きてるだけは当然と思う
331さんみたくこちら側を凄いという人は結構リアルで多い
まあ創作系特有のエゴですねw
大嶋さんの本は遺伝子とかすげーとかやってたけど
結局自己観察やセドナ系で落ち着いたかな、でも彼の発想は面白い
へ〜、
小5の頃は、虐待&いじめが酷かった…。
私は小説や少女漫画の空想の世界に入ってたわw
>>342
えっ、大半の人はスキル上げる系の趣味は持ってないのかな。
習い事とか結構みんなしてたような気がするけど。
それほどのめり込んでなくて一割くらいの力でダラダラ楽しんでるとかなのかな。。。
大嶋さんのやってたんだ。
私はトラウマの本が合っててしばらくやってた。
観察とかは、ただの考え事になってしまって出来ない(T_T)
ほめ日記始めてみようと本を借りてきた！
別の領域って、たぶん「アジズとの対話」のSPが分かりやすくて1番近い気がする。
妄想を引き寄せへと高めるには、「これは明日にでも起きることだからシミュレーションしてるんだ」とか「かなった私の過去のアルバム」という風に設定する必要がある。
なるほどー。
まさに私はこれだわ。にやにや妄想しても、「どうせ叶わないのに何やってんだか」ってシラケて止めてた。シュミレーションね！いいね！
もしよろしければ、教えてください。
人間が生きる上で基本的に必要な、衣、食、住、性、眠から、
パートナー、趣味、内面的な自分との対話、その他のこと。
それから、これからしてみようかな、って思ってること、など。
え〜と、まずは私の自愛を少しだけ書いてみます。
★今までしたこと。
・衣…いつも足が臭くなるので、足が蒸れない靴を買った。
・食…自分は好きだけど家族があまり好きではない食材なので、今までは、その食材で作っていなかったか、それを使い自分のために料理を作った。
・住…なんとなく父親にお金頂戴と言ったらくれたので、自分の好みの姫系の家具を買った。
・性…多少痛くても不快でも我慢していたが、嫌なことをやめてもらい、してほしい事を言ってしてもらうようにした。
・眠…家族は川の字で仲良くと思って、寝相の悪い家族に夜中に殴られたり蹴られたりしていたが、一人で寝ることにした。ぐっすり眠れる。
・パートナー…なんでもない時に「頭を撫でて」と頼んでしてもらった。
・趣味…コブクロの「心」に感動したのでヒトカラへ行って歌った。
・自分との対話…自分に何でもしてくれる人がいたら、どうしてほしいかを考えていたら、してほしい事は、ほぼ親からしてほしかったことだった。
そして、親から、自分がどんな人間だと思われていたか、と言うのが見えてきて、自分も無意識に反発しながらもそういう人間だと思っていて、でもそんなふうに思われたくなかったんだって気付いた。
親から本当はどう思われたかったか、と言うのが自分で自分をどういう人間だと思えばいいのかってことになって、なんとなく内面的自愛の方向性がつかめた。
・その他…家族に順番を変わってもらい、一番風呂に入った。
★これから、したいこと。
・メイク…今までは自分のダメなところを隠すメイクを意識していたので、メイクする事が自分へのダメ出しになっていて、辛くて化粧をしたくなかった。
これからは、そんなダメ出しメイクから脱却し、自分の良いところを生かして超美しく楽しく化粧する、褒めメイクをしていきたい。
人生のあらゆる局面で、自分の良さを意識して楽しく自分を生かして生きていきたい。
でもその前にとりあえず休むw
意識してノートに書くなり、常に意識して頭の中でやらないと
これまでの自分と大して変わらない日常を送りやすい。
眠る前に一日を振り返って、あれはよく出来たね、これをよく頑張ったねって褒める
あと、今日はこんなこと感じたねって感情に寄り添う
ずっと完璧じゃないといけないって清く正しく美しくじゃないけど聖人君子みたいにならなきゃって、行動だけでなく気持ちの面でもこんなこと思ったらだめ負の感情はだめ前向きに考えなきゃだめってガチガチに羽交い締めしてたから、感じたいように感じ思いたいように思い、それを責めずに抑えずに認めるってとこから始めてる
ノートに書いたりして意識するっていいね。
私もスマホのメモにメモってみようと思う。
>>350
へ〜、優しい。
私も、どんな感情を感じてもいいよって、
ふとした何でもない時に、自分の頭をなでながら言ってみよっと。
標準的なやり方なのか知らないけど、自分は完璧認定するのが合ってた
エゴが何を言っても最後に「完璧」って心の中でつぶやく
イライラした自分も完璧
やさしい気分になったときも完璧
こんな甘い考え言い訳じゃないか？と思っても完璧
好きとか愛してるより淡々と全部受け入れてる感じがしてやりやすかった
続けてるとエゴの言葉（脳内独り言、セルフトーク）から自分を責める言葉がかなり減った
まだまだ暑い日が続きますが、
どうぞご自愛くださいw
ご自愛しても、暑いもんは暑いのであるw
冷房つければ体がだる重
扇風機で目と喉が渇く
アイス食べて腹下す
ぷちヴォルテックス系を探して満たしてみたりするけど、
こんな事を死ぬまで続けるのかと思うと、嫌になってくるYo
全ては新陳代謝、ターンオーバー
自分だと思っている思考すら
脳の呼吸でしかないスーハー
無意識にしている呼吸と同じ
一時期止められたところで、
また新しい情報という酸素求めて喜怒哀楽
吸い込んで吐き出してヒーハー
一体いつまでこんなこと
続けりゃいいの Forever
Take care…
1. 病気などしないよう自分を大切に すること。 2. 自分の利益を図ること。 3. 倫理学で、自然的な自己保存の感情。
足がダルいのでマッサージした
これも自愛か
自愛疲れw自愛金欠w
完璧認定も自愛と少し重なる部分がありますね。「何があっても私は私を信じてます。揺ぎません」
という姿勢が。
自分ラブとか自分を労ることだけが自愛ではないんです。(こういうのも大事だけど)
病める時も健やかなる時も私は私を見捨てません、という固く誓うのも自愛。
腕も疲れててできねえw
金が無い〜と言ってたら、子どもがお手伝いしてためたお金を「貸そうか？」と言ってきたので泣きそうだったw
これがしあわせってやつなのか…
鶏胸肉、フォークでザクザクまな板の上で刺しまくってから蒸したり焼いたりすると縮まないで柔らかいよ。
キャベツと蒸してポン酢でたべるだけで超ご馳走なんだぜ。
そうそう
自愛と完璧認定て別々のメソッドと思われているかもしれないけど、自分の中では同じこと
歩く道がちがうだけで、目指すところはいっしょ
自分を無条件に受け入れるってこと
なにしろ「完璧」なので、足し算も引き算もいらない完璧な自分がすでにいることに気づくといったほうがいいかも
キリスト教圏でいう神の愛に近い感覚だと思う
マジか。やってみる^^ありがとう！
自愛して体感２８℃くらいになって、自分だけ涼しい夏を過ごしてるってブログみたぞ。
スレチですみません(^_^;)
胸肉最高じゃないですか！
安くてヘルシーで良質なたんぱく質、美容食ですよ〜。
しっとり 胸肉 でぐぐるといろ〜んな料理でてきます。
楽しい夏の夕ご飯タイムを過ごしてくださいね〜。
28℃…！すごいw
自愛って血流も良くなるんだ〜。
>>363
ありがとうございます^^
しっとり胸肉のご自愛美容レシピw
色々探して見ます♪
潜在意識が上手く機能すると、顕在意識に最適な物をもたらそうとするので、気温という自分の外の世界のデータには惑わされることなく、涼しくいられるのでしょう。
子供に少し足の裏踏んでもらったら？フーレマッサージもあるくらいだから指圧になって気持ちいいかも
スレチだけど、私も鶏胸肉について書きたいｗ
私はフォークで刺しまくってから、塩と水だけ、もしくは＋砂糖や蜂蜜に漬けて30分ほどおいてから蒸して食べるのが好きー！
あと鶏ハムが好きー！
美味しい物を食べるのも自愛ってことでｗ
でもやっぱりそうやって家でシンプルに味付けして食べても良いね
筋肉にとってもいいし肉体的にも心も喜ぶだろうし自愛だね
自分を好きになりたくて、でも大好きで、それをちょっと恥ずかしいとか思ってる
で、私から愛されなくなるのが一番怖い
我ながら健気で可愛いなーと思った
いいね〜^^おばあちゃんみたいな気分になりそうw
>>367
へ〜、胸肉を蜂蜜につけるのか〜。
おもしろいね！試してみよ^^
>>368
うむ、私のミートテックが筋肉に変わるのを期待するw
>>371
私も以前はそう思ってた。
子供にお金の心配をさせないように、お金のことは言わないでおこうって。
私は、二万円さんのような状態のときに、彼と結婚して、借金があることが分かって、子供ができて、浮気もされたり、色々我慢して生きてきた。
子供に心配かけないように何も言わないでいたが、何故か子供は、お金のことをあれこれ言ってくるし、怒りっぽかった。
数年前に、自愛系に出会って実践したり、心理学の本を読み、
自分を犠牲にして人のために思いやると依存関係になり、逆に毒親のようになるらしいと知り「人のため、子供のために我慢する」のをなるべくやめるようにした。
子供の頃から、自分の気持ちより他人の気持ちを優先していたので、虐待やいじめにあっていたみたいだった。
（自分では他人を優先しているとは気づいてなかった。普通にしていると思っていた）
嘘をついてお金があるふりをしても買ってあげられない。
ずっと買って買って！と、おもちゃやお菓子を延々とねだられるのもつらい。
子供にも家族として今の経済状態を知ってもらい協力してもらったほうが「私が」楽だ。
ちなみに、自愛しだしてから発覚した衝撃的な事は、私としては夫に思いやりで、励ましたりアドバイスしたりホメたり機嫌が悪そうなとき色々してたんだけど、ずっと文句を言われてると思っていたらしいw
酒もいれてあげてー
ハッしまった。酒入れずに唐揚げ作ってしまったw
でも味は大丈夫だった^^;
そのしっとり胸肉唐揚を食べてたら、
バサバサ胸肉で料理を作ってた貧乏で超辛かった昔のことを思い出したから、心の中で、辛かった過去の自分を労って自愛したら、とってもいい感じだった^^
求めていた話題をあげてる人がいた！
ありがとう。
自分を自分が楽しませてあげられること、全然思いつかなくて困ってる。
思いついたのはヘッドスパ、仕事の上達を自分が実感すること、しかない。
あとは自分が昔育った街にふらっと行こうかな、とか、懐かしいー！っていう気分が快かなと思ったくらい。
映画も本もあまり興味がある方ではない…
友達も彼もいない。
みんな何をしているんだろう…
乳ガンのしこりにも気づける人多いらしいし
うちの母も毎日のように「金が無い金が無い」って言ってたよ。
共働きで両方とも割と高給だったのに。
母は服飾費に毎月５万円は使って
無計画に食品買うから無駄に食費もかかってたし、
父は二年単位で車買い替えるから、当たり前だろうが、
と子供時代心の中で毎回つっこんでた。
ちなみに、今の私は年収200万円の薄給で本当に金が無い。
おお、良かった。
ヘッドスパ良さそう。
マッサージ系はダイレクトに快を感じられるからいいよね。
懐かしいのが快って面白い。
そういえばレトロな物とか、私も好きだ。
つい最近、子宮推命という占いを知ったんだけど、
ご自愛系のところで、四柱推命と言う占いを元に元々の性格や自分の在り方を占っているんだけど、
それ見たら、自分の自愛ポイントというか、
自分の快のポイントというか、喜ぶことが分かって、参考になったよ。
子宮推命 目次 とかで検索したら、割と詳しいのが書かれてるブログが出てきた。
占ったら、自分は、ほぼ遊び系で、割と合ってたな〜と思った。
本来の自分から外れていると、占いからも外れるらしいので、占いで出てたことで外れてる事を見直してみたり、やってみたりするといいのかもと思った。
おっぱいケア^^いいね。
そういえば、たまにおっぱいマッサージするとスッキリする。
>>377
うちの親も言ってたw
それもあって自分の子供に言いたくなかったけど、
昨日、また、子供がお金のことを言ってきたので、「お金のこと言わないでよ。お金がなくて悲しくなるから」と私が言うと、
「え？別に悲しくないけど。今のままで楽しいよ」と返されたw
お酒忘れていたー！
有り難うー！
とにかく怒鳴り付けてくる人が厄介だなどうしたら良いんだろうとしてたけど内側が何でも自分の謎の罪悪感持っていればそういう人だって寄ってくるのもわかるのに
おっぱいケアってしたことないけど、自分で自分のをさわるの？
私は母方父方ともに親族でガンになった人はひとりもいないから、ならないって思いこんでるから、ある意味これも潜在意識かも
いや、ただの体質？
一時期おっぱいマッサージだったかな？そういう数時間あるちょっとした講座があってパートナーとやるのと自分でその専用の軍手みたいなので後ろの贅肉とかお腹からの肉をおっぱいに持ってくるのがあった
自分もそんなこと書いたけど毎日やってる訳じゃないんだけどね！
お子さん可愛いｗ
自然と自愛が出来てそう
数年前におっぱい体操という本を購入してから、毎日お風呂上りにマッサージしてるよ。おかげで歳の割には垂れてきてないし、柔らかいと思う。
その本にもガン予防にも良いかいてあったなあ。その他自愛に近いこと書いてあったし色々参考になるからオススメするよ。
うん、そうだといいな^^
>>385
私も本持ってた〜^^
そんなのあるんだね！
教えて下さり有り難うございます！
ちなみにバストアップしましたか？
今、ナイトアップブラでバストアップ目指してるのでマッサージも調べて取り入れてみようと思いました
有り難う！
毎日やっていて素晴らしい
ふわふわおっぱい
>>387
一生懸命やってたときはバストアップかはわからないけどおっぱいの質感が柔らかくなった
自分も書いた割にあんまりやってなかったからまた手をかけてみようかな♪
考えすぎかもしれないのですが
自愛って、幸せを外部や他人に求めるのではなく自分で自分を幸せにしてあげることと認識しています。
私はとにかく恋をしていないと毎日を楽しめない、根っからの恋愛体質です。
でもこれって依存になりますし、まさに外部で幸せを補っていることになりますよね。
自分一人でも幸せで楽しい！になるには、他の楽しめることを実行することだと思うんですが
それ以外の映画や本、ドラマ・・・それも結局「外部の刺激」ですよね？
ここが引っかかってます。
今気づいたのですが
ここは潜在意識の自愛スレだから、内面的に自愛してたら、その内面が外側に投影されて自分を満たす現象ばかりになるってのがメインなのかもしれない^^;
わたし的には、内面的に自分と対話して心を満たすのは、基本的な自愛だと思っています。というか、今これが私に必要だろ！って感じです。
自分のどんな思考、感情、行動、性格、過去未来、自分のすべてを否定しない、受け入れるってやつですよね。たぶん？
これがないと外面だけ揃えても虚しいですし。
いくらお金あっても自分を否定してたらそりゃ、満たされないですよね…。
で、心が自己肯定的に満たされてたとしても、やっぱり生きてるのでご飯食べるじゃないですか。それは依存になりますよね。
依存していいって事です。むしろ色々と依存して生きてるのが人間ですし。
しかし、自分を犠牲にして他人優先の依存だと自分を苦しめてるんで、自愛にはならないですし、
依存対象の物事に執着してナイナイってなると辛くなるので自愛にならないので、
自分が苦しまないように外に依存しないっていうのも自愛だと思います。
で、出来る限りで、自分が心地よい事を思ったり感じたり行動したり、してもらったり、ってのも自愛だと思ってます。
今のままで割と行動的な自愛をしてきたんですが、結構疲れるので、ホドホドにしつつ、内面重視の自愛をして外側が自然と整って行くのがいいなあと思っているところです。
私の場合は、内面的なのは、トラウマを癒やすのに手こずっていたので、なかなか出来てなくて、全然これから、ゼロから自愛って感じです。
レスありがとうございます。
体験談でも「自分の好きなことして自愛してたら〜」っていう記述が多かったので
好きなことってなんだろう・・・に陥っていました。
でもその前に、内面の自愛をじっくりするということですよね。
確かに「すべて許す、許可する」「完璧認定」すると心が少し穏やかになります。
この時間が多くなるにつれ、少しずつ「これがしたい」というエネルギーが生まれたりするのでしょうか。
暇な時間が多いと不安になりますね・・。
私の解釈だけど「外部の刺激」というのは「自分ではどうにもできない外部の反応」のことかな？と思ってる。
例えば恋愛なら、好きな人がいい反応をしてくれれば幸せ、そうでなければ不幸…となってしまうと、その人（外部）に自分の幸せを委ねてしまっている状態。
でも相手が何を考えどう反応するかなんて、こちらで操作できることではないよね。
好きな人の反応が悪くて落ち込んでも、その点にばかりこだわらないで、
「恋愛映画見てきゅんきゅんしよう」とか「他の人とデートしてみるか」とか「今は冷たい彼だけどそのうち私にメロメロになってうふふ（妄想）」とか、
自分にできることで自分の気分をアゲられる、それが自分で自分を幸せにするってことかなーと思ってる。
自分でコントロール可能なことということですね。
そしたら本や映画、ドラマなど、用意されたもので楽しむ自分を安心して受け入れられそうです。
ただ、私は相手の反応に関わらず
「自分が好き！」と思える人がいるかどうかで、幸せがブレちゃうんです。
すっごく好きな映画！と変わりはない気がしますが…
でもそんなことで自分の幸せがブレるなんて、やはり依存ですよね。。
自分も対人関係昔から悩んでて
カウンセラーに聞いたら深く狭くがいけないって言われてさ
深く狭くは確かに楽なんだけど失敗した時怖いしね
一人に負担が増えるし
好かれてる人ってたいてい広く浅くの関係持ち多い気がする
中にはそれはカモフラで狭く深くの人もいるだろうけど
それに一人失敗した時複数のつながりがあった方が心が楽だって
少なきゃ同じ位の依存またしちゃうし
ま、どんな自分もアリ、だから考え過ぎちゃだけど
こちらこそ、ありがとうございます^^
>>393
あ〜分かる〜。私も「自分が好き！」と思える人がいるかどうかで、幸せがブレます〜^^;
私の場合は、あの人の事を好きだな〜って感じるのが快なんです。ドキドキとかトキメキを感じるのが幸せなんです。
だから、いないと快を感じれないんで、誰か〜！ってなりますw
って何処かに書いてあって好きな人みたいに例え完璧じゃなくても自然と無条件の愛注いでるけど自分も完璧じゃなくても無条件の愛を注げれば良いんだろうけど難しい時ある
自分の場合、相手に完璧に思われたくて例えば家も完璧に綺麗じゃないと駄目だとか訳のわからない勝手に沢山の無意味な条件作ってたなと改めて気づいた
自責の念がない人も
そうかも
私が知り合いを見る限り、既婚者と不倫しても自慢して罪悪感なさそうなヤツは何事もなかったように幸せになった
別に悪いことしたわけじゃないのに、自己肯定力の低い人はあんまり幸せそうじゃない
何もしてなくても申し訳無さそうに罪悪感あると責められやすい感じで
よい人になって気遣いしてるより自分の心に従って生きてる人の方が自愛も出来てるし楽しそう
ニコルのライバル？みちょぱも自愛出来てる
結構自分凄くね？って口癖をこの前テレビで見たってだけだけど
「2-6-2の法則」というのがあって、下位2割の人間は上位2割のストレスを脳のネットワークを通して流し込まれているという考え方（残り6割は傍観者）
豊田真由子議員に暴言を吐かれた秘書や、機能不全家族の中のアダルトチルドレンの立ち位置
ミラーニューロンのやつだね。
重症の人用の本らしいけど、ハマってて嫌だったわw
今は自分を抱き締めて命の温もり感じてー
先月から他トピで教えてもらったルイーズ･ヘイの鏡アファで自愛してます。
ヘー！ルイーズ・ヘイって初めて聞いた〜。
検索したら、なかなか良さげだった。
昨日から、なんとなく鏡を見ながら自愛してたので、めっちゃタイミングいい^^
ルイーズさんは親から虐待を受け、鏡を見ながら自分を肯定する言葉を毎日唱えて、乗り越えた人らしいんで説得力ありますよね。
自己肯定感が低い人は鏡に映った自分の目を見ることすら、最初は出来ないそうです。
なので、鏡に映った自分の目をみながら、自分を肯定出来る言葉を言えるか?というのは
自分がとのくらい自己肯定感があるのかがわかる
バロメーターになるかと思ってます。
ルイーズさんは親から虐待を受け、鏡を見ながら自分を肯定する言葉を毎日唱えて、乗り越えた人らしいんで説得力ありますよね。
自己肯定感が低い人は鏡に映った自分の目を見ることすら、最初は出来ないそうです。
なので、鏡に映った自分の目をみながら、自分を肯定出来る言葉を言えるか?というのは
自分がとのくらい自己肯定感があるのかがわかる
バロメーターになるかと思ってます。
自分もまだ写真とか鏡嫌いw
SNSで自撮りーとか堂々と上げてる人ってやっぱ肯定強いんだな
鏡とか勇気出してみようかな
自分の映りに腐心して、それを見てみてって周りに晒すのが楽しみなんだから
でした
横レスだけど鏡見ながらのやつときどきやってた
なんか感情移入しやすいんだよね
たまに思い出したときくらいしかやってなかったから、ちゃんと習慣化してみようかな
どんな自分でも許すのはわかるけど、やっぱり気づいたら責めてるし、日常に放り出されると自愛って言葉も忘れてしまう。
私はお風呂の中で毎日やってるんですけど
昨日自分の顔のむくみに初めて気がつきました。
2日前はむくんでいなくて、体重計ったら前日より800gくらい増えてたんですね。自分の身体の調子に気が付けたんです。
ド近眼なのもあって鏡を見るのは無駄だと思い、これまで鏡を見ることがあまりなかった自分には
大きな発見と衝撃でした。
鏡アファを続けていたら、そんな小さなことにも気がつけるようになったし、これまで外見も蔑ろにしてたのも、鏡を見て自分と向き合ってこなかったからだと感じてます。
鏡を見てると毎日自分の顔って違うんで面白いですよ。クマ出来てる日もあれば、嬉しい出来事の翌日はキラキラした表情してて。昨夜はいたわるように優しく身体をバスタオルで拭いてあげました。
軸が自分になるので、物凄くしっくりくるという発見をしました
「わたしの責任において、私は○○できます」
「わたしの責任において、私は安心しています」など
一見自分を追い詰めそう？な言葉にも思えますが、
軸が他人から自分に戻る感覚がありました
他人からどう思われてるか気になる人、
自信がない人には効果あるかもしれません
『私の責任において、私は幸せだけを意図します』
でやってみましたが、自分主体、自分軸、力強さを感じることができました！いいですね〜！
と見られるんだってね。
確かに合コンでいたルックスもファッションもイケてるのに絶対に人の目をみない男性がいて
何か心に隠してるようで、あまり良い印象はなかった。
じっと見ると敵だと感じるのが本能です
わかりにくくてすみません
犬 → ＯＫ ってテレビでやってた
顔じゃなく目を見ながらだとやりやすいよ
自分も以前は相手の目を見て話せなかったけど、眉間を意識するようになってから自然に顔を向けられるようになった
自愛とあんまり関係ないけど同じ悩みを持った人が多いようなのでいちおう
鼻だと相手からみると目の辺りを見てるように見えるんだけど、焦点が完全に目にいってなくて圧迫されない感じなんだって。
何かの本では鼻を視るのも良いってあった
そんな私を許します。
不満を持っていようと、私は幸せであることを許可します。
１００％自分原因説って本を出してる人がいるね
まだ読んでないけどちょっと気になってる
ちびまる子ちゃんの胃腸弱い男の子いつも舐められてるな確かに
「わたしの責任において」は、
魔法使いが呪文を唱えるときの「○○の名において」
みたいな感覚で言うと心地良いです
世界を操ってるのは自分、という感覚になります
「わたしの責任において、今日はのんびりします」
とか、許しますでもOK
「○○の名において」「じっちゃんの名にかけて」
ドラマや漫画では主人公が決め台詞に使いますよね
私の世界は私が主役なんだ、って軸が自分になって
不思議と気持ちが楽になります
自分は基本無表情なんだけど、年に1〜2回だけ、店員さんとか見ず知らずの人と話していて自然な笑顔が出るときがあって、相手もすごくいい笑顔になるから表情の威力ってすごいと思う
残念ながら意識してやってもわざとらしい笑顔にしかならないし、相手にも響かない
横からすみません
私はサービス業で長年販売員してるけど、店員さんは笑顔作るの上手いよｗ
練習しますしね
あと、心に余裕が無いときに心の中で「めんどくせーなー」とか思いながら笑顔で接客をしても、お客様は嬉しそうにお礼まで言って帰る人も多い、それでまた来てくれたりもする
嘘の笑顔でも相手に響くと思うよ
>>438はフーンでおk
自分で感じたことだけが真実
そりゃ心からの笑顔で通じ合うのが一番素敵だけど
人間いつも万全な調子なわけではないしね
余裕がなくても仕事だから笑うってのはプロだなと思うよ
見た目って重要だし
仏頂面で接客されるよりよっぽどいい
嘘でも笑ってみたら元気が出てくるとか
許せなくても自分を許してるうちに許せるようになってくるとか
形が先で、結果がついてくるのと同じじゃないかな
だけどもう逃げないでその心の痛みに苦しいけど寄り添ってる
現実は見ない
いつかは大波が来なくなり穏やかになると信じている
逃げなくてもいいけど
自分も長いことそれに苦しんできたからよくわかる
小さい波を必死になんとかやり過ごしても、定期的に大波がやってきて落ちちゃうんだよね
自分の場合、感情を一歩引いた視線で観察する感覚を身につけてだいぶ救われた
最初は頭では理解できても感覚としてよくわからなかったんだけど、スピ系、仏教、心理学、コーチングと、いろんな本の著者がそれぞれの説明のしかたで同じことを言っててだんだんわかった
ありのままの姿を認めるとなっても、こんな気持ち悪い顔とか、見てて不愉快とかそんな感じの声が治まらなくて。もっと綺麗になりたいとそんな欲望を持ちながら、顔のことに関して、いつも妬みや恨み恐怖とか色んな感情が沸き上がってるような気がします。
自愛はしてるの？
大好きとか私ってすごいっていってるけど、
なーんもへんかしない
自愛って色んなやり方あるからそれ探すしかないよ
自愛書いてる本も
どれも1つ1つ違ってて、こんなやり方もあるんだと思ってる。
自愛の本って例えばどんな本がありますか？
自分もまだすべて読んだ訳じゃないけど、このトピでは上原愛加がよくででくるね。
今まで読んだ中では倉成央、リズ山崎、斎藤綾乃？だっけかな名前あやふやｗ
らへんは自分にはわかりやすかった。
みんなそれぞれ重きに置いてる点が違うから
この人の本では、この部分がわからんみたいなときに補ってくれた。
ありがとう！
自愛の本って読んだことなかったから今度一度読んでみようと思います。
・自分を愛するとは、自分に好きと言ったり無理に好きになったりすることではない。
その時どんな状態にあってもどんな自分であっても、今はそれでいいのだと受け入れ認める。
・自分を嫌いでもそんな自分をそのままただ受け入れる。
ありのままの自分を許す、認める。
こんなことが書いてあった
アマゾンで自愛で本を探したり
自愛 ブログ で検索するとブログや本を書いてる人が沢山出てきます。本は片っ端から読むといいですよ。
8年くらいの潜在意識マニアなんだけど(楽しいから)、現実は暮らしやすくなったくらい。まぁ、それで良いんだけど、今からでももっと上を目指したい。8年目にしてようやく達人を信じれるって気分になった。最終目標は紙さんのいってた、神の完璧をみれるようになること。
で、自愛したら結構気持ち良い。で、思ったのが自分は自分の事を低評価していたから、そのような人生になってるなってこと。自分にはお似合いだって人生だなってしみじみ感じた。
案外望みが叶ってる、許可したことしか起きないは間違いではないなと思ったよ。
たまたまかもしれなよ。でも、偶然自分の自分に対する評価と周りの自分に対する態度や現象が一致してるなって思った。だから、自分を変えようと思ったわけだしね。自分の評価が高いなら変えようなんてそもそも思わないよな。
たぶん、現実的対処をしたことにより自分の自分に対する評価も上がったのかもしれない。
実は現実的対処は潜在意識と同じでそうやって理想の自分に近づくにつれ自分の自分に対する評価が上がっていってるのではないかと思ったよ。
だから、自愛は結構勧められるのかもね。
感情を感じきるっていうのは、心理学とかカウンセリングとかでもよく言われていて、知ってたけど、昔は感じきるというのが良くわからなかった。感情がそもそもよくわからなかった。
やり方がわかりだしたのはつい最近。
それからアファメーションを最近はしてる。
感情を感じきると心が平穏になるけど、それだけだとちょっと退屈だったから、困ってたけど、
穏やかになったところで自分の理想をアファメーションしたら気分的にいい感じになった。
アファメーションは、潜在意識のまとめとかで、願望が叶うようになった達人さんの話とか参考にしてる。
願いが叶っても自愛がなかったら幸せじゃなさそうなのでアファメーションで叶わなくても自愛だけはしていこうと思う。
この顔に産んでくれた親に感謝したし、鏡見る度
自分の顔だけは好きだった。
そのお陰なのか、モデルさんみたい、可愛いと
よく言われた。
だが、恋愛になるとこのような自信が無くなってしまい
彼が男友達優先したり、又一緒に居るのに
向こうはゲームばっかりで蔑ろにされてる感じが
凄い。一緒に居るのに無言。せっかくのお泊まりなのに楽しくもない。マンネリなのか。
昔は彼も私の理想通りとても愛してくれたのに
今じゃ...って感じです（笑）
私は必要ないんじゃないか、寂しい、悲しい
元彼の方が全然いい男だったなんて思ってしまいます。
この文章書いてる今も涙がポロポロ出ます。
恋愛面でどう自愛したらいいのかわからなくなってきました。顔は本当に自分は可愛いと思ってます。(ナルシストですいません。)
恋愛では、私愛されてるわなんて思えないんです。だってこんなに蔑ろにされてるのに。
自分のどこをどうしたら他者は愛してくれるのだろうか。
そんな自分も愛せ、だ。
って某達人なら言うんじゃないですかね。
ここからは、自分の見解ですが、
愛されてないけど愛されたいと願う自分を許す。
ナルシストな自分を許す。
顔だけが好きで何か不満でもあるんですか？
なぜ゛顔゛だけなんですか？
すごくわかります
私も見た目はずっと褒められてきたし、自分でも嫌いじゃない
でもどこかで見捨てられ不安みたいなのがあって
このままの自分じゃ愛されないとも思うし
見かけ倒しとか中身が空っぽな気がして足掻いてる
見かけで人はいっぱい寄ってくるけど、中身が応えられてない
自分の軸がなくてどうしたら期待に応えられるかの中でさまよってる
最近は中身で応えられないから、見かけの完璧さに拘って苦しさが増した感じ
許し方がわからない
見た目と中身のギャップを許す？
見た目が美しいなら心も美しいとは思いますけどね。許すというより美しいんだと認めたら良いと思いますよ。そのままで良いと思うんですよね。外見にも気を使ってるなら尚更。
僕は両方ともないんで男性にしても女性にしても美しい人を見たら美しいなと思いますけどね。そんな何にも持ってない僕がしてるのはそんな自分が何をしても、何を思っても良いと許してます。
何にも持ってない自分なのに自愛しただけで、優しくなれて今までなかった嘘みたいなことが起こりました 笑
笑えます。
ちょっと分かったかもしれないので少しだけ。
あなたがあなたを蔑ろにしてるんじゃないかな。
彼はあなたの期待に応えてないのに
あなたは、彼の期待に応えなくてはいけない、と思っている
あなたは、彼の顔だけが好きで、中身が無いなとは
思わないでしょう？
どうして自分には厳しい条件付けてしまうんでしょうか
どんな人にもいい所、悪い所、両方併せ持っているものです
色んなことが出来て楽しい経験なんだろう。
なのにいつの間にか自分を守り、人と同じことをし、
失敗を恐れ、不足を嘆き、不足を解消するために生きていく。
そのために、不足を解消する方法を模索して、うまくいかなければ自分を責めて不足の解消を目指す。
でもそもそも不足は幻想で自分が作り出したものなんだね。
だから、その不足の解消法はただ一つ、作り出した自分が不足をその場で止めること。
本当は元から完璧だった。何も欠けてなかった。
現象が選べることはよくわからないけれど、不足は元からなく自分でつっくたものだったとはわっかたよ。
辛い味自体に悪気は確かに無いね
ハバネロ美味い言う人に合わせる必要はないのだ
わさびーふが好きならそれでいい
やはり向き合うチャンスなのでしょうか
向き合うべきだと思う。
自分と、世界と。
俺は、この世は意味がないと思ってたし勝ったもん勝ちだと思ってた。強いやつが勝って、弱いやつは負ける運命なんだと思ってた。向き合うなんてただの現実逃避だとも思ってた。そんな暇があったら力をつけろって。その為に潜在意識にも必死にすがった。
でも、向き合うにつれて意味があるんじゃないかと思える出来事が起こる。
ずっと、何かに気づくために何回も何回も来てる気がする。
恋愛なら画家さんの男性性と女性性のメソッドが合っているんじゃないかな
自愛が心地いいと気づいて、色々やってます。
isaさんのやり方を本格的にやって、いきずまった所で自己観察に行き。
今は画家さんの事が書かれていたので見て実践したら気持ちいい。
全て自愛につながってますね。
しかもタイミングが良い。
前にも読んだことあるけど、改めて色々と勉強になった。
isaさんの話は、あまり理解できず…。
自分を好きになるというのがよく分からないからなあ。
好き、とか、愛してる、とか、何か言葉だと空虚な感じがしてしまうので、それだけだと心が満たされないんだよね。
自分が安心して満たされることをしてあげたいけど、どうすれば満たされるのかいまいちよく分からないから、達人のまとめ読んだりして試行錯誤中。
アドバイス下さりありがとうございます
自分にムチ打って他人の評価で生きてきました
見た目でいっぱい寄ってきて違うなって思われること
期待に応えられずに失望されるのが怖いのです
自分のための人生なのにね
少し自分と向き合うと心の中で優しい言葉を待ってるなってしみじみ感じました
ありのままの自分を認めて欲しいって心が叫んでるなって
画家さんも読んでみますね
少しずつでも自分に優しくなりたいです
言葉だけでも意味はあると思いますが、本当に自分と向き合うことが自愛です。
嫌なこと、良いこと、見たいこと、見たくないこと。
自分＝世界が分かってきました。
最初は分かってなくて良いです。
自愛をしていくと分かります。必ずです。
うまくいかない人は自分に向き合うことを拒んでます。
きっと、現実を否定してると思います。だから、現実を変えようとしてるはずです。
それでも良いです。それでも自愛した方がいい。全ての事が自愛につながります。
現実は常に何かを伝えるために来ます。何度でも何度でも。
それは元から愛されてるからです。本当は最初から愛されてます。
えっ、自分と向き合ってるし、うまく行ってないとも思ってないんだけど…。
横ですみませんが、画家さんのまとめ少し見てきました。
正直ピンときてない部分もあるけど
「愛してるよ」「好きだよ」という言葉よりも
「今のままで、ありのままでまるごとオッケー。１００％オッケー」がとても心地いいことに気づく。
それに対しても半信半疑で色々眺めてたら「自分を全肯定！（happ◯さんブログ）」とか
同じようなメッセージがバンバン目についてきた。
半信半疑でも今の私に必要なことなんだろうな、と思い
今の私で１００％オッケー、ありのままの私で正解、いろんなことを感じていたら・・・
背中のゾクゾクきたー！！！！
バキュさんの瞑想とか、意中の相手から連絡来る前に感じた！と言われている背中のゾクゾク。
なんだろう。心が心地よくてじわじわ高揚？してくると背中に来た。
今まで皆無だったけど嬉しい。自分を１００％肯定、このままでよし。（だからこそ変われる）
今の私に一番必要なことだったんだなと思いました。
本当にありがとう！
失礼しました。
おせっかいでした 恥
じゃあ既に満たされてるんじゃないですか。
分かってますが
どうしても会社にいきたくないって
思ってしまい、休んでしまいました。
金曜日行けば土日は休みなので、
１日位頑張っていくべきだったのかなと、
自分を攻めてしまいますが
休んでしまった自分でもOKとするのが
自愛でしょうか？？？？？？
心が軽くなる方だから、
休んだ方をOKとするより、
なんで休んだんだろう？なんでいけなかったんだろう？って考えることかな。
どうしたいんだろう？何がしたいんだろう？
レスありがとうございます。
なんで休んだのかは、生理痛が酷いからでした。
なんでいけなかったんだろうは、朝気力がなかったからです。
どうしたいんだろうは、
今日はどうしても行きたくなくなってしまったので、行かなくてよかったし
来週の月曜日も周りに攻められないでいたいです
何がしたいんだろうは
会社行きたくなかった、働きたくなかったに
なります。
こんな感じでしょうか？？？？
ますます月曜日が不安になってきました
横から失礼
会社休んだ自分もok
皆に迷惑かかるのに…と思う自分もok
でもどうしても会社行きたくなかった自分もok
一日くらい頑張ればよかったのにと自分を責めちゃう自分もok
周りに責められたくないと思う自分もok
働きたくないと思う自分もok
月曜が不安になっちゃう自分もok
とにかく全部がokなんだ
上に書いたような、自分の心の声がいろいろ出てきてるなら、細かく一個一個全部聞いて許してやれー
面倒がってまとめて全部okハイハイとかしたらダメだぞ
もう何も出てきません！ってなるくらい根こそぎ全部聞いてみれー
そんでもしやっぱり途中で面倒になったり、何も聞こえなくなったり、他のことに気が逸れたりしたら
ちょっとでもいい自分が楽しくなれたりホッと安心できることしてあげて。
アイス食べるとか風呂入るとかさ。
休みたいって思う自分のために、勇気出して休みとったんだ
あなたは自分のために休みとってあげたんだ、それって立派な自愛だよ
せっかく自分が自分のために取ってくれた休み、悩んで過ごしたらもったいないさ
月曜のことは月曜になってから考えたって遅くはないさー
自愛っていうかさ我慢できないほど動けないほど痛かったり具合悪ければ休むでしょ？
そんなに深刻にならなくても…。
そんな体調なのに快く休ませないなら立派なブラックだから。
潜在意識どうのっていう以前の話じゃないのかな？
すぐ休みます。
例え周りに言われたって自分が大切なので
他人はどーだっていいって感じです。
なので昔仕事行きたくない、辞めたいと
なった時、やめました（笑）
半年ニートしましたが最高でした。
私自分に甘いので。
レスありがとうございます
面倒くさがって、全部OKと思ってましたが
あまり良くならず
一つ一つそのようにOKとだすと思ったより
気持ちが楽になれました。
自愛の仕方についても
気がつけた気がします
自分と話しあうのは、そのように一つ一つなのですね
ありがとうございます
レスありがとうございます
いつもよりは酷かったのですが
頑張ればいけたのでは？とも思うレベルでした
実は、今週一週間会社に行けてないのです
月曜日から木曜日は有給申請済でした
なので、金曜日だけいけばよいのに
どうしてもダメで休んでしまったのです。
確かに潜在意識とは関係ないのかもしれませんが
こんな場合の自愛を知りたく
質問しました
上原愛加さんの魔法のプリンセスレッスンの本買って読んでみたけど、良かったです。男ですがｗ
とても分かりやすくて自愛について理解が深まりました。
この本しか読んだことないんだけれど、オススメできますね！
の人の文章に似てるw
レスありがとうございます
私も思いっきり自分を
甘えさせてあげたいので
あなたが羨ましいです
自分より他人の事を考えてしまいますね
ああ、もういやだ！！みたいな、振り返ってみたら結構自分を責めすぎている事に後々気がつくんですよね。例えばですけど、過去の嫌なことを半自動的に連想しちゃって、自愛とかならそういう観念もOKみたいな感覚なんだろうけど、自分は気がついたら四六時間、そのことを責め続けて負のループに陥ってるってことがしょっちゅうあるんです。
なんか色々いやなことばっかり連想や思い出したりで、出来る限りそういう癖をなくしたいんですけど、なんかあるかなぁ...
私もです！
過去に起こった嫌な事や人から言われた言葉をいまだに思い出して苦しんでます。
良い思考になっても「あ、でもあの時あーだったし…」と結局ネガになってループします。
過去は過去。終わった事。いまさらどうにかなるものじゃないし、どうにかする必要もない。って分かってるんですけどね…
私は「そんな癖があってもOK」とか「考えちゃっても大丈夫」とか、その都度許可するようにしてます。
とにかく出てくる感情や思考を否定しないようにしたら、少しずつ楽になってきた気がします。
それでもまだアップダウンは激しいですけどね…。お互い、焦らずに頑張りましょう！
「いいじゃん」
と言ってみてください
声に出して言うのでもそうでなくても構いません
それでまだ何か自分を責めてきたら、
「いいじゃん」
楽になるまでそうしてみて
あなたが楽になったら、それが自愛です
というか、最初に「いいじゃん」と言った時点で既に自愛なのです
簡単でしょう？
ぜひやってみてください
チケット読みましたよ。昔。
まだ理解できず…(；´∀｀)
私もそういうときあります。
私の場合、そういう時って顔が下向きになってるときが多いので、上向いたらなおるかも？と思って、たまに、ちょっと顔を上向き加減にしてたら、ネガティブ思考のループが切れやすくなりましたよ。
そうだ、顔をちょっと上向きにして、いいじゃん！って言ってみようかな。
頭の中で渦巻く自責や後悔の言葉のあとに、「・・・と思った（感じた）自分もカンペキ」って付け加える
「でもやっぱり自分は・・・」ってネガがループしたら、またその言葉のあとにカンペキを付け加える
慣れないうちはうっかりループさせちゃうことが多いかもしれないけど、気づいたときだけでもやってるうちに習慣化されて感情にドハマリしなくなる
自愛してたら、どんどん自分の事好きになってく。
願望は想像したら叶ったって勝手に満足するし、自分への愛が止まらなくなってるし、
願望が叶ってなくても満足してるようになった。
それって満足した豚じゃん
と、つい思ってしまう
そして私も>>488さんと同じことで悩んでた
許可していくことで少しずつでもループから抜け出すぞー
焦らない焦らない
どんな自分でも許すのが自愛だからと思い込んで、許せない自分の心を無視して自分を傷つけてたみたいです。
そんな私にごめんね、って何度もいっていたら落ち着きました。
とにかく復縁したくてポジティブに考えてましたが、今はこんなに傷ついてる私を無視してまで復縁しなくてもいいやって思っちゃいました。
でもこれもエゴの声なのか、本当の私の声なのか。復縁したいのに傷つきたくない自分がいて、どうしたものかと思っています。でも今は復縁願望よりも自分を労ろうと思いますが。
私も別れて後悔しまくって、復縁希望だったけど辛すぎて辛すぎて、とにかく楽になりたいって自愛してたら
彼の存在そのものが苦痛だって声が聞こえてきて、あー私はそう思ってたんだーって凄く楽になったよ
何て言うか、瀕死の恋愛をそれはそれは必死に延命してたような関係だったから。
で、もう私の愛していた彼は(概念的な意味で)とっくに死んじゃってたんだなー、今居るのは名前も一緒だけど誰だろうなー？
みたいな感覚になったその日に、何故か「連絡もうしない」と言っていた彼の方から、ずっと待ってて欲しいってメールがきたよ。
就活中でいっぱいいっぱいで、傷つけてゴメンってさ。
僕が大人になるまで待ってて欲しいって。
叶えるつもりなかったけど、自愛してたら色んな事が自分に優しくなった気がするよ。
目の前の現実は過去、心の中がいまを創るってどうしても思えず苦しいです。
なんで私ばっかりこんな目に合うのか、わからない。
こんな被害者意識みたいな思想は、捨てたくてしょうがない
もっと自由に生きたいなぁ
でも、底抜けって言うか、こんなに傷つくのは何でだーーー！って思ってから、
もう勘弁してくれって思ったら、スーっと感情が引いていったよ
私を傷つける物は全て滅べばいい位に落ち込んで死にそうになってたもん(笑)
そしたら、そんなん気にするから辛いんじゃねっって感覚が来て、
じゃあキニスンナになった
けどあとになって、そのとき人生最高レベルに太っていたからだとわかったんだよね
というのも、健康上の理由で２０kgほど痩せたら、周囲の反応（見知らぬ人の対応も含めて）が太る前のなじみのある感覚に戻ったから
くどいようだけど、周囲の対応が変わった（元に戻った）と気づいたのは、そういうのを意識せず別の目的でたまたま痩せてから
潜在意識系の話では思考が現実を１００％決める的な言い方をするけれど、この経験があって潜在意識は１００％というほど万能じゃないと思うに至ったｗ
ここに来ているくらいだから、それでも潜在意識の力は大きいと思っているけど
なので、>>509さんは現実のなんらかのサインを察知できているのかもしれない
悪い癖だと自分を責めるまえに、その違和感の原因を探ってみるのもいいかもしれない
考えてもわからなかったら、それこそ潜在意識に「違和感の理由をわかるように教えて」と問いかけてみるとか
たぶん、あなたの経験が凄く正しいんだけど。ちょっとだけ、
潜在意識としての見方で言うと、
それは太っていたことが冷笑に繋がったのかは分からなくないかな。
もしかしたら、他の理由かもしれないよね。
108さんの車のパッシングとタイヤが外れてた話読んだことある？それを思い出したよ。
509です。
レスありがとうございます
私も｢自分を傷つける人は皆滅べ｣みたいな思考があったから、よくわかります(笑)
途中で送信してしまいました
>>510さん
509です。
レスありがとうございます
私も｢自分を傷つける人は皆滅べ｣みたいな思考があったから、よくわかります(笑)
私も少しずつ気にしない方向へ意識を持っていけばいいのかもしれないですね。
レスありがとうございました
レスありがとうございます
509です
何らかのサインって考えたこともありませんでした
もしかしたらあまり関係ないのかも知れないですが、中学生のころにちょっとしたことで、先輩からひそひそ悪口を言われてたことがきっかけで、他人のひそひそ話=自分の悪口と考えていたことがあります
これも根強く残っているので、キレイさっぱりにしたいです
レスありがとうございました
そんな人でも自愛自愛で自分を愛していいんですか？？
自愛って万能選手っていいますけど、自愛をしたらいけない状態の人もいますよね？
自分の状態は書きたくないので伏せますが、
上記の例えは、分かりやすくするために極端な例をだしましたが
要はどう考えても自分を責めないといけない場合は
自愛が習慣でできてる人はどう頭の中で考えてるんですか？？
それでもOK最高の自分、愛にあふれた自分、とかただの本物の脳内お花畑で
現実逃避ですよね？？
どんな自分でも良いよ。
とにかくやってみたら。
現実逃避だとなぜいけないの？願望が叶わないから？現状が変わらないから？
現状を変えたいの？
変えたいなら自愛しても良い人になれば良いよ。
それも出来ない、自愛もする資格がないと思ってる状態が現実逃避じゃない？
厳密には観念が現実化している、だね。
観念が自分で決めたこと
だね
ok完璧いいよ系はまるっと全体底上げって感じ
うん、まさにドンピシャで108さんの説明例にあてはまる。
そう考えると潜在意識うんぬんのメソッドと、108式の｢全ては既にある。後はただ選ぶだけ｣の認識とは、相当にかけ離れた物だというのが改めて良くわかる。
はい、現状は変えたいです。自分自身も変わりたいです。
そこをこのままでいい、と愛で包む？のは現実逃避なんじゃないんでしょうか？
それなら、現実逃避だね。
変われば良いじゃん。
出来ないなら、ただ認める。今の自分を認める、これが自愛。
変わりたいけど、すっと変われません。
出来ない自分を認めることは、自愛なんですか？
それが一番のただの開き直りや現実逃避なんじゃないんですか？
辛くない？
自分を責める理由探しにしか聞こえないな
自愛が定着するには凄く時間かかるって
自愛の本に書いてあったよ。
とくに自己肯定感が低い人は、このトピで言われてるようなことでもハードル高くて出来ないから
まずは自分が今何を感じているか？から段階踏んで、始めることも薦められてたよ。
じゃあ、認めなきゃ良いじゃん、開き直らなきゃ良いじゃん。
それが現実逃避じゃないならばそれが自愛。
そしたら今度は現実は変わらないと嘆くんだろうけど。
やっぱり全ては嘘なんだ。自分はいっしょうこのままなんだ嫌だと思うだろうと思う。
なら、自分の評価通りの現実になってるから願望実現じゃない？
ほら、何にもしなくても願望実現じゃない。
変わろうと努力している自分までを含めてありのままの自分じゃないですか
自分はしたいか、楽になるかでしか判断しないんで。
あまり参考にならないかもしれないですね。
人は本能的に不快感から逃避するんだって、その結果、
先延ばしにしたり長期的あるいは客観的な視野から見て不適切な結果をもたらしてしまう場合があるんだって、
それを現実逃避と呼ばれ戒められた結果として、酒や薬物あるいは問題行動に依存する事もある。
って書いてあった。
最初に戻るけども結局は現実逃避と呼ばれて戒められたから自愛する資格がない人になっちゃった訳だね。
そこで自愛が出来てたり、誰かに愛されていればならなかったのかもよ。
そもそものスタート地点が間違っているということだよ。
脱輪に気づくまで普通に走行できてた話だったら、それも似たような経験がある
視力が悪くてコンタクトしないと1メートル先もボヤけるんだけど、一度だけ、つけ忘れに気づくまでテレビがハッキリ見えてたことがあった
>>511はその逆で、自分の中では太ったことをとくに気にしていなかった（自分の体型と他人の態度をむすびつけていなかった）のに、まわりの反応が変わってたという話だよ
ただの被害妄想かもしれないけど、本当に合わないのを肌で感じているのかもしれないからね
自分にも仲がいいと思っていた友達がいたんだけど、ひどく裏切られたことがあって「この人は友達じゃなかったんだ」と認めたとたん、不思議と心が軽くなった
昔から合わない人や悪意のある人にわざわざ気に入られようとしては裏切られるってことを繰り返してきたんだけど、自愛を進めるとやりたくないのにやってしまう行動の原因がいろいろ見えてきて、自分の本心で選べるようになった
それまでは、友人関係に口をはさむことが多かった母親から言われてきた刷り込みにしばられていたんだよね
「陰口をたたかれているかもしれない」という一見ネガティブな感情もあなたの中からわいてきた大切なものだから、良くないものだとフタをしないで、なぜそう思ったのか見てあげたほうがいいと思う
本当は合わないと思っている人とも無理して合わせようして、うまくできない自分を責めたりしてないかな
引き寄せでは「感情はバロメーター」とよく言われるけれど、ネガな感情にもポジな感情と同じくらい大事な意味がある
509、515を書いたものです
再度レスありがとうございます
思えば、｢周りに合わせないとダメだ｣とか｢周りの皆と仲良くしなきゃいけない｣ってずっと考えていたように思います
それができない自分はダメだとずっと責め続けていました
自分と向き合って、どんな感情でもOKを出せるよう、これからも自愛を続けていきます
度重なるレス、本当にありがとうございます
鏡を見て綺麗だなぁと思うし、運動もしているのでスタイルも自信があります。
ただ、恋愛となると、必ずと言っていいほど浮気をされます。
真面目で誠実だと思って安心していても、されます。
それ以来自分に自信がなくなってしまい、人を好きになるのも怖くなり
どうせ私は飽きられる捨てられるという観念が消えません。
既読スルー、未読スルー、デートのキャンセル、何かある度に「どうせ他の女と…」と思ってしまいます。
昔は自分を抑え過ぎて言いたい事も言えず、怒ったり泣いたりも出来なかったので
少しずつ本当の自分を出そう、我儘とか言ってみよう、甘えたりしてみよう、と思って
素直に感じるままに付き合ったら、それはそれで鬱陶しいようで、結局みんな他に見付けて去っていきます…
「こんな子だとは思わなかった」ともよく言われます。
もう、どうすればいいのか分からない！と思う反面
「私のどこがダメなの？こんな良い女なのに」とも思います。
友人も「あなたの良さが分からない男の方が糞」と言ってくれますが。
やはり自分の事が嫌いだからでしょうか？
昔からいつ死んでもいい、むしろ早く死にたいと思っています。
自覚なしに自分の事が嫌いって自分もたぶんそうなんだけどどうしたらいいんだろう。
自分の事が嫌いなのか睡眠とか食事よりもネットをしたくなる。あてもなく何かを求めて
目も疲れるし、お腹もすくし眠いのも我慢してストレスもたまるのに限界までやってしまう。じーっと座って瞑想とか自分と対話とか退屈でつづかないよ
世界は素晴らしいし全てに感謝してるけど、世界が終ることを考えた時だけがなんかほっとするしそれが唯一の願望かもしれない。
同じような状況から立ち直った人はいませんか？
共感して下さり心強く思います。
自分の書き込みを読み返して、なんか矛盾してるなぁと気付きました。
自信あるとか言いつつ、自分の事は嫌い。
そういえば、街中の可愛い子やオシャレな子を見るのは嫌です。辛くなります。
私より可愛い子なんていっぱい居るじゃんと思ってしまう。
でも一人で家に居る時は鏡を見て見惚れたりします。
自分大好きとも言えるし、自分大嫌いとも言える……
なんなんでしょうか…(´;ω;｀)
モテるけど、幸せにはなれない自分を叶えて来たんだと思います。私も似てるので分かります。
私はブレインダンプで思ってることを紙に書き出すと、今の現実は自分の観念を叶えてきたってことがわかりました。
同じ心境の方がいらっしゃって、またまた心強く思います。
私も分かっているんですよ。
自分が思った通りの現実になっている、と。
だからプラスに考えれば幸せになれるはず！とも思うのですが、脳ミソがそれを拒否します。
アファしていても、既読スルー等があった場合「お前ウザいんだよ」と、もう一人の自分が囁きます。
分かっていても出来ない、負けてしまうのは、本気じゃないのかもしれませんね…
いつも思うんだけどこれだと
叶ってない現実に対して「叶ってない」と思うなのに
アドバイスはいつも
「叶ってない」と思うが叶ってるよになる
なんでなんだろう
叶った現実なら「叶ってない」と思わないと思うんだけど
【叶ってない現実】→「叶ってないやと思う」
がなぜ
【叶ってない現実】←「叶ってないやと思う」が叶ってるよ
だと言われてしまうのでしょうか
「叶ってないや」とふり返るまではみんな
既にあるとかなるとかそれなりにできてると思うだけども…
マカロンさんや701さんとか叶った人たちは
とんとんと叶ってる
何年も何ヶ月も停滞して難民になっていない
何が違うんでしょうか
>>530
まず、太っていたのを気にしてなくてなぜ今になって気づいたら太っていたが
その時の現象を起こしていたんだと気づいたのかは良くわからなかったんですよね。
太っているのにモテてる？というか付き合っている女性がコロコロ変わる人もいて太ってるって何かの原因ではないのではないかと
思ってます。
友達が多かったり、自分でバーをやってる人もいて太ってるが人に笑われるとかは関係ないのではないかと。
>>534
モテるのに悩みってあるんですね。俺は男なんですけど、モテません。
モテたら人生楽しいだろうとモテるために何かしてます。
正直に言うと女性は体の関係があるからある程度モテるのではないかと思ってます。
後、男性は体を許してもらえば自分が認められたと感じることもあり、
多くの女性に承認欲求を満たすために近づくんじゃないかなと思ってます。
で、思ったことは今認識してることは既に作り上げたものに対して理由付けをしてるだけなんじゃないかと。
だから、上記の考えも認定してしまえばもう意味のない考え方じゃないかと。
そうやって納得してまた他の原因を探っているんじゃないかなと思います。
今、今すぐ自分を定義しなおせば良いんじゃないかなと感じます。
確かではないんですけど何となく思います。
現象を良い風に捉える。
それは逃げで虚しくなると思っていましたが、それが定義のし直しなのかなと思ってます。
良い風にというと語弊がありますね。結果は結果として、その上で真実を述べる。
真実を採用する。真実を見る。真実を選択する。真実を認める。
うーん、真実は真実であるからそこは揺るがない。
真実は真実であるから変えようがない。充足を見る。
なんか、しっくりこないんですけどとにかくそうであるって感じですかね。
何か変化があったら報告しようと思います。
私はプラスに考えるというより、そのネガティブな思考は勝手に生まれてくるもので自分のものでは無いと気づくという案を採用してます。
自分のものだと思ってるからその思考に必死になるけど、実際は勝手に流れる意味のないものだって気づくと楽になりますよ！
アファもしんどいのに続けるよりは、もっと楽に楽しい気分で続けられるものをやってみたら？
私は「芸能界でアイドルしてそう」って言われるけどモテたことがないです。
彼氏いない歴=年齢の魔法使いです。
親からも外見しか誉められたことがなく 中身をみてもらえなくて、中身が誉められない=ダメな私
とずっと思ってました。
最近になってたまたま一番最初に目につくのが見た目なので、見た目が誉められるのだとやっとわかりました。
あとは「何で可愛いのに私はモテないのだ？」とずっと思ってたのでそれが実現されてたこともw
あなたと同じように1人で鏡を見てるときはいいけど、外に出ると揺らぎますよｗ
アイドルも鏡を見て可愛いと言ってうっとりしたり、自分を可愛くみせるしぐさや表情を日々研究してるくらいだし
周りが可愛い娘ばかりに囲まれてる芸能人もそういうことをしないと
自信がゆらぐみたいだから、この感覚は普通なんだと思った方がいいと思います。
友達も美人や可愛い人が多いのですが
綺麗で可愛い女性にはヲタ系からチャラい人まで誰でも寄ってくるんですよね。光に群がる虫みたいなもんでw
だから痛い目見てる方が多いですよ。
その分愛情深くて優しくて、色んな物事しってて、多様性を持ってて、しなやかで人間味豊かな人が多いなと思います。
周りを見てると。
それが美人さんや可愛い女性の強みだと思います。普通の女性にはない魅力です。 友達で結婚の話になると必ず壊れる人がいましたが、諦めずにいたら10年かかったけど理想的な人に出会って結婚出来てたので、軸がぶれなければ、その都度決め直し、決め直し すればきっと大丈夫だと思います。ば
あともう1つ。
自分の好きなスポーツ選手と結婚した女優さん
過去にあなたと同じように自分を出せなくて、少し出すとみんな離れていったそうです。
その女優さん見た目が可憐なんだけと中身はサバサバしてて、オッサンみたいなんですよねｗ
いまの旦那さんに出会ったてきは「嫌われてもいい、コイツもどーせ私とは遊びだろうし、私も遊びで付き合ってやる！」 と開き直って、最初から素の自分全開で行ったら、それまでの恋愛が嘘みたいに凄く好かれて結婚までいったそうです。
534さんのお友達さんの言う通りで、離れていく人はありのままの534さんを好きなんじゃなくて、何となくなイメージできてるんだと思いますよ。
もし不安ならイメージ戦略とか勉強されるといいかもしれません。
例えばなりたいイメージが「可愛い」なら、それに浮かぶイメージを書いてく
ファッションやメイク、髪型、形、色、何でも思い付くまま。 ありったけ。
今の自分と照らし合わせてかけはなれてるなら、そちらに寄せていきます。
今日はこんなイメージでいきたいというときに
様々なイメチェンアレンジできます。
私は某大学の講師に1日体験？みたいなので習ったので探したら出てくるかも。
男性から大切にされる女性の像のイメージで、やってみてはどうでしょうか？
お姫様ごっこの著者さんが言うには、最初に見た目を全て変えた人のが、最短で自分のセルフイメージを上げることに成功しやすいそうです。
体の関係ですか…確かに、女性は体が武器になる場合もありますね。
知人で女に手を出しまくってる人が居ますが、結局「認められたい」のでしょうね。
なんだか虚しい行為のような気がしますが、男女共にその願望は同じなのかもしれません。
＞結果は結果として、その上で真実を述べる。
この真実とは自分の中での真実ですか？
良い風に捉えたり出来ても「ちゃんと現実見ろよ、飽きられてるんだよ」と騒ぎます。
それでもいいよ、自分に自信がなくても、愛されていいんだよ、と自愛しますが
本当にいいのだろうか？と疑問が浮かびます。それこそ逃げているような…
>>542
それは「見て見ぬフリ」をすることにならないのでしょうか？
ネガティブな思考の大体は勝手な被害妄想なので、確かに「嘘」と言えますが
私はどうしても蓋をしているような気がして、ネガをスルー出来ないんです。
感じ切る、受け入れる、という意味では良いのかもしれません。
ただそれをして楽になるかというと……難しいですね。
>>543
＞綺麗で可愛い女性にはヲタ系からチャラい人まで誰でも寄ってくるんですよね。
まさにそうです。系統の違う人、年下年上、独身既婚、女性の場合もありました。
人として魅力があると自信を持って良いはずなんですけどね。
友人も「あなたが彼女だったら最高」と言ってくれますし、>>543さんのように分かってくれる人は分かってくれるんですよね。
その女優さん、似てるかもです。
私も基本内面はサバサバしてて男っぽいです。
ただ恋愛となると乙女全開になってしまってウジウジメソメソ…それが嫌な所です。
きっとその女優さんは自信があったのではないでしょうか？
私だったら「どうせ嫌われるだろう」という恐怖の方が強く、挫折してしまいそうです…
イメージ戦略ですか。
私は洋服やメイクが好きなので、その日の気分によって変えたりしていますが
そんな感じでも良いのでしょうか？好きなアーティストの真似をしてみたり。
確かにバッチリ決めて出かけると、胸を張れる感覚はありますね。
そこで中身が伴えば完璧なのにな…
もう少し掘り下げて勉強してみようと思います。
良いアドバイスありがとうございます！
その女優さんは、今の旦那さんのことチャラいと思ってたので、自分も遊びでいいと割りきってたこと
プロポーズも二回断って、結婚してからも一年経ったら離婚してやると思ってた感じです。
とにかく引かれるくらい自分を出しまくったらしい。
旦那の方もチャラくみえるけど、バツイチで真剣に婚活してたし、前の反省から相手に高い要求をしなかった。料理作れなくてもいいよ。みたいな感じでした。お互いが相手に期待しない感じです。
前の奥様と見た目のタイプは似てるけど、中身は全く正反対で、「○さん、今回はいい嫁もらったなぁ」と思ってますｗ
イメージ戦略の先生は某モデル事務所のモデルさんを、これからどういうイメージで売っていこうかプロデュースしてる人でしたよ。
色んな人の書き込み見てたらなんか勉強になりました。
やっぱ、今の自分を丸ごと認めて、考えすぎず開き直って、今の自分を飾らずに開示するのがいいのかも。
私って私でいいんだーくらいの根拠のない自信があると良いかもね。
自分は自分の容姿にも、性格にも、人付き合いスキルにも自信がないから常に変えようとしてます。
でもうまくいったためしが全くありません。
それでも、全く興味ない人の前では普通にしてて
いつのまにか、好きって言われたりしますもんね。
例えば紙に大きく十字をかいて、まず基本のイメージスケールというものを作ります。全体像を作り上げる感じ。
可愛らしい
華やか + 大人しい
賢そう
にわけます
例えば賢い顔とは?
顔の形 目 口 身長
イメージ(冷たそう、大人っぽい)とかプラスもマイナスも
思い付くもの全て
十字線のどこに位置するか書き出す。
で、華やかと賢そうの中間位置するものとか
賢いと大人しいの中間に位置するものもあるはずです。
私が授業が受けたときは華やかと賢そうの中間イメージが「キツそう」というなが、生徒間から出ましたね。なので十字線の中間にそれを書く。
残りも全ての埋めます。
これを様々なものに応用します。
今度はイメージコーディネートで
華やか、大人しい、可愛らしい、賢そうの十字表を書いて
メイクやファッションに特化して表に書いていきます。
そのとき短所長所も書いていきます。
例えば可愛らしい×華やかのメリットは
大人しいはっきりしない顔立ちの人が、このファッションやメイクをすると可愛らしく華やかになる
短所は、派手な顔立ちの人が、このように派手にしてしまうとケバくなる
といった感じ
もし自分が派手な顔立ちなのに、知らずにこれをしていたら、相手からは自分が思っているイメージとは違うイメージで見られてるということがわかります。
先生の話では「人はいつも着ている服、髪型で相手に印象づける」そうなので
こうやって客観的に見られると
浮気する男が来ないようなイメージを自分で、作り上げていけると思います。
ですので534さんが大切にされる女性のイメージと、その正反対のイメージを2つずつあげて、十字線の表を作って書き出してみて下さい
無意識に相手からそうみられる印象を作っている場合もあります。
解るかな(汗
習いにいくのが一番なんですけどね
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-526.html
画家式15 異性と仲良くなりたいのなら、自分の中の異性性を愛してあげること
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-281.html
ちけ板まとめwiki 女性性
ttps://www35.atwiki.jp/tikeban/pages/20.html
上海雑伎団27-1
ttp://matomegaka.blogspot.jp/2010/12/27-1.html
写真を撮るのも怖いし、容姿に極度の劣等感がちらついて異性にも顔を合わせられない。世の中、容姿じゃないことはわかってるはずなのに、他人から容姿について誉められないだけでも、すぐに自信喪失してしまって「終わった」って感じになる。
元々潜在意識知ったのは顔を変えるためだったんだけど、これで六年も費やして未だに容姿の悩みは無くならないし、無駄に理屈だけが重なって、「理屈ではわかってるんだけど...」みたいな状態が立て続けに起きている。
でも諦めきれないが、何度も続いている。自愛だと、諦めきれないことを許すんだろうけど、やっぱり諦めきれないことで繰り返されてる毎日を、また繰り返すから嫌だ→結局現実をコントロールしようとしてた→許す→また...みたいな、グループばっか繰り返しているなぁ。
あいのりという番組に出てたアレックスを思い出すなイタリアと日本人のハーフでイケメン高身長なのに
自信なくてネガティブで、いつも俺は駄目だと言ってて
最初みんな来るんだけど結局女性は離れてしまって誰ともカップルになってなかったような
スタジオのタレントも不思議がってた。
私もそう思ってた。
あれから気付きがあったので、また空気読まずに書き込んでみたいと思います。
潜在意識活用して願望叶えたくていっぱい勉強しましたが、要は
「目の前に見える現実がどうあろうと、自分がどうありたいかを決定し続ける」
だけなのではないか？という結論に行き着きました。
まだ実践が伴っておらず、願望実現していないので説得力はありませんが、たぶんこれが自分の答えだと感じています。
不安で迷いそうになったら、常に「どうありたい？」を自分に問いかけて、
自分の望む方向に自分を位置付けて、願望達成の日まで過ごしてみようと思います。
改めて書いたらすごく当たり前のことですね。願望や現実に変化があったらまた書き込みに来ます！
彼氏いない歴史イコール年齢
好きな人とはいい雰囲気までいくが、付き合えない。
もう出会いがない。
あー、観念なんてたくさんありすぎて見つけてもどうにもならんよ。
そして、理論なんて考えても分からんし、聖人になりたいわけでもない。
ただ、望んだ現実を体験したいんだ！って思って今度は捻くれ式もやってます。isaさんも勧めてたから。
心は穏やかで正直にはなっていってます。
ただ、望んだ現実を体験したい。良いか悪いか、幸せか不幸かなんてそれから判断したい。
で少し驚いたことは容姿が良い＝楽勝な人生 だと思ってたんで、容姿が良い人を憎んだり嫉妬したりしてたけど、書き込みみてそうではないんだなと感じました。
自愛の効果かは分からないですけど、容姿に関する変な思い込みがなくなってきてます。
それより、その人自体を見て、心の繋がりが出来る人を大切にしようと思ってきました。
男性と女性はまた違うと思うけど女性の場合
容姿がいいと思春期にイジメの対象になったりして
自己評価低くなったりする人もいるよ
イジメのボスが嫉妬していじめる→ボスが好きな男子が可愛い娘をかばう→ボスますますイジメる
みたいな。
もっと芸能人並に美しければいじめられなかったのかもなと思う。浮くだろうけど。
変な観念あって恋愛できないし。
世の中嫉妬でできてるよ本当。
潜在意識のせいならどうにかしたい。
ブスの子でもいじめられてた子は可愛そうでしたよ。
その横で容姿が良い人は男子といちゃいちゃしてたりしてたの見たら、世の中って不公平だなって感じてました。俺は男なんですけど、容姿については最近では褒められることはあっても。
前は女子から面と向かっていまいちだねって言われてました。それがあって自己評価は低いですね。そっから容姿については執着してるかもしれないですね。
そのおかげで最近までは人の事も容姿で判断してました。
怖くて理由は聞けませんでした。
それと、学生の頃にかわいい子がブスと言われてた子ばっかりと仲よくしてて、なぜか理由を聞くことがあったんですけど、本人いわく
ブスの子といたら私が際立つからこれでいいのって言ってました。
容姿を気にしなくなりたいなぁ。
自分は容姿＝人生の質＝その人の価値
って考えなんだなと思った。
で、自分の望みってそんな自分でも愛してるって言ってもらいたい。
今のあなたが好きって言ってもらいたい。
だから、自分も誰かを無条件で愛したいと思ってるんだなって思ったよ。
いじめる人は心は醜いけど顔は人それぞれだよね
私は中学で可愛い娘がいじめらてるの何人か見たけど、気が強くない娘ばかりだった。
ヤンキーで気が強かったり、学年1運動神経がいいとか、学年1勉強できる娘は可愛くても苛められてなかった。
私の学校では、ボスグループたちが気が弱い可愛い娘と軽い知的が入ってる人たちを苛めてた
そのボスグループは親が全員ＰＴＡ役員してて
親の前ではいい子にしてる感じだったの。
容姿がいいと嫉妬されて憎まれるという観念からそういった人を寄せ付ける現実を創っていたとしたらどう思いますか
ふざけるな悪いのは全部勝手に嫉妬してきたあいつ等じゃないかという思いも解りますが、ここは潜在意識に興味を持った人の集まりです
相手を責めるという普通の反応ではくて、潜在意識の板らしく一度内観してそれらの観念ととことん向き合ってみてはどうでしょうか
何か欲しい現実があったら、
○○＝△△＝×× だから××が欲しいから○○が欲しいになるのかも。
もし、その願望が満たされて出てきたものならば手に入らなくとも××は満たされてるから叶っても良いし、叶わなくても良いってメンタルになるね。
それをあぶりだすのが捻くれ式なのかも。isaさん言ってたもんね。捻くれ式は願望を固定して掘り下げるって。
元桑田さんが、欲しいものがあったら欲しいものを与えることが良いよて言ってたけど
（ただし、叶えようとせずに）
そうすることで満たされることになるのかも。
あと現象化については、満たされた事によって、それに沿った現象が現れてくるとしか分からないな。
本当かどうかは体験しないと分からないな。
見せ方なんだろうね。
詳しいご説明ありがとうございます！
なるほど、これは新しい方法ですね。
確かに自分の顔に似合わないメイクやファッションは逆効果ですよね。魅力を消している。
一時期アパレル業界で働いていたので、その辺は意識して出来ていると思います。
それで浮気しない人が来るかどうか、あまり信じられませんが…
とりあえず試してみます。
そういえば一人、私のどんな面も何も言わず受け入れてくれた人が居ました。
我儘、嫉妬、被害妄想、鬼のようなLINEも、迷惑ではない、と。
しかし昔から迷惑だと言われ続け洗脳されていた私は、素直に信じる事が出来ず
ほんとは迷惑でしょ。嘘つき。キープしたいからそう言ってるんだ、と
「迷惑と言われること」を望んでいました。そしたら安心するから。やっぱりね、と。
そうやって自分で自分の首を絞めるのは、もうやめたいです。
愛されたいと願うくせに、いざ愛されると信じられない。自分勝手にも程があります。
叶う叶わない関係なく、楽になりたいです。
>>548
＞それでも、全く興味ない人の前では普通にしてて
いつのまにか、好きって言われたりしますもんね。
そうなんですよね。気になる人の前ではどうしても自分じゃなくなるから
上手くいかなかったり色々葛藤するんだと思います。
いつの間にか好きになってくれた人を好きになれたらいいんですが…
そういうものでも、ないですしね。
お互い、ありのままで居られたらいいですね。
かくいう俺も人のことは言えなくて容姿のコンプレックスから、人をそういう風な目で見ている節があるから「自分は価値がない」「誰よりも高価値でありたい」と考えて、この価値観を無意識にも肯定し続けることで醜形恐怖症な様な状態になったな。
自愛すると「価値なんかなくていいじゃん」になるんだろうな。でも、やっていけばやっていくほど自分にとって「人をありのままの人として認める」ってすげぇ難しいと感じた。気がつけば、じぶんが他人のこと「顔がこうで」みたいな感じで価値として接してしまう癖があることに気づいたな。
ちょっと前に私の知り合いが彼に浮気をされて、その話を聞いてあげた事があったんですが、その子は良く言えば結構自由奔放な性格で、潜在意識の事を多少知ってた私としては話を聞きながらも、浮気の良し悪しは別にして「やっぱり似た者同士は引かれ会うんだなぁ」って思い、この件も「なるべくしてなった」感がありましたね。
そういう意味ではあなた自身ってどんな方なんでしょうね？
酷いあだ名も付けられてた
帰りの会で先生が話題にして、最終的に男子みんなに謝られ、主犯格数人には一人ずつ目の前で頭を下げられて、先生に「許してあげるよね？」って言われて、許すって言わなきゃ空気作られた
その会の最中の「みんな何でそんなこというのかな？」とかそういうやりとり一つ一つで私は傷ついてたのにさ、許すとかじゃなくて会が辛かった
しかも私が先生に訴えた訳じゃなく、クラスの可愛い女子が告げ口したからこんな会を開かれた
これってさ、『他の』子供のための教育で『私』は切り捨てられた教育だよね
お陰様で卑屈、自己否定ばっか
あの思いは消えない
人が嫌いだ
成長と共に顔もスタイルも親に似てかなり変わって、男女ともに好かれるようになったけど、上手く人付き合いを継続できないし、人といても全く楽しくなくて友達がいない
いなくて幸せは感じるけど、そんな自分は駄目なんだろうなーと怖くなる
恋人は居たけど、結局うまく行かなかった
何事にも自信も持てないから、頑張れない
自愛かー
してるけど、してるつもりだけなんだろうなー
配慮がなさすぎます
自分の事も肯定できるようになってきた。
そこで、もし今すぐ好きなことをガンガン実現できると勝手に想像して、想像のなかで体験してみたんだけど、前みたいにワクワクしないしドキドキしない。好きなものや人に囲まれて過ごしたいなって思う。
満たされてくるとこんな感じになるのか、諦めきってしまってるのか。
あぁ、こんなんなんだなって感じで微かに楽しさを感じるくらい。
まぁ、当然だよねって想像のなかでも思うようになった。
まぁ、実際現実でもハラハラドキドキしなくなってきた。いつも朗らかな感じ。期待もしなくなってきたなぁ。
そのお陰で人の態度や現実に振り回されまくってた。連絡返ってこなかったらこの世が終わったぐらいの反応してたし。ネガティブまっしぐらだったのに。
それだけでも自愛すげーって思う。
私も基本自由奔放タイプなので、仕事も趣味も好きな事やって自由に生きてます。
しかし恋愛だけは奔放にいかず、好きになったらその人しか見えません。
しんどいから二股でもして分散しよう、と思った時期もあって、実際良い人を紹介してもらっても
1週間も続きませんでした。面倒臭くなる。虚しくなる。
そしてなにより、自分がされたら嫌だから、したくないです。
「似た者同士が惹かれる」のは少し分かります。
昔の彼も言っていました。君と僕は似てるって。
でも、浮気をされました。私はしたいとも思いません。
一途に一人の人だけを愛してます。なのに何故なんでしょうね…
浮気される人は相手に嫌われないように努力する人。
浮気されない人は自分を嫌いにならないよう努力する人。
見た目のイメージを丸ごと変えると行動や人格も変わるのは心理学の実験でも証明されてるよ
応用例としてファッションスケールであげましたが、色んなものに応用出来るので(先生談)
一番大事なのは、十字のスケールに
自分がイメージする、大切にされる女性、されない女性の性格や行動とか内面も書き込んで見て下さいね
タレントだと誰か？とか
もし浮気される行動を無意識にとってらっしゃったら、そうじゃない方の行動に変えていきます。
イメージするタレントさんを真似するのもＯＫ
ファッションスケールとあわせてそちらも作ってみて下さいね。
それでなぜ何も変わらない、なぜ何も変化がない。
なぜお金はほかのやつらと同じくらいしかない。
至極単純、１日の思考がポジティブな思考よりもネガティブな思考のほうが多いから。
効果がなくて、三年もし続けるのはある意味すごいな。俺なら３ヶ月くらいで止めて甘他の方法探しちゃうかも。
やり方を間違ってるのか、嘘なのか。
>>583 確かに本当だという証明はできませんね
ネガティブ思考ですらありのまま認めるのが自愛
一日中寝てばかりいます。
本願がうまくいかないことが原因ではありますが、寝てばかりの自分に焦りを感じます。
でも、それを受け入れることこそ自愛ですよね…。
何かしなきゃと思わなくていいんだよ、向こうから勝手にくるよ、と考えると楽になります。
少しずつ、社交的でアクティブだった自分に戻りたいです。
今日も一日中寝てた。
キラキラしたい。
自分もほめ日記とかやってたけど、どうも無理してる感があってしっくりこなかったから完璧認定に変えたよ
自分を責めても「・・・と思った自分も完璧」って上書きしていくと、すぐにエゴがおとなしくなる
たぶん人によって合う方法があると思うので、自分ほめは続けつつ、気分転換がてら他の方法も試したらどうだろう
猫もね。
眠たい寝た方がいいってシグナルを責め立てて余計なジャッジをし続ける、逆にそれが次へ進むのを邪魔してるみたいな
そのうちあの時必要だから寝てたんだなって思う時が来るんじゃないでしょううか
ありがとうございます。
自分を責めずにいたら「〜食べたい」という欲求が湧いてきて
突発的に買いにいきました。
自愛、いままで避けてきました。というかできていると思っていました。
メソッドを徹底したあとに自愛に行き着いた、という達人さんの流れがいまは自然と受け入れられる気がします。
赤ちゃんは自分には大人と同じことができないとかは考えないだろうから寝てるだけしかできなくても徐々に叶っていくのかも。
じゃあ目の見えない赤ちゃんがいたらなぜ身体が成長するのかと聞かれたら困るところだけど。
自分を許す。自分を認める。ありのままの自分でいる。
どのメソッドも、結局は自愛に繋がるし、現実的努力だって、それを目指してるわけでしょ。
願望が叶ってほっとしたい。楽しい思いをしたい。自分はダメじゃないと確認したい。自分は素晴らしいと確認したい。
だから、それに気づいた人が全てをすっ飛ばして今幸せになってくださいって言うんだと思う。
結局は自愛ですよって。
本当は願望が叶おうが叶うまいが自愛出来てて良いし、それがデフォルトなんだと思う。
それがいつしか歪んで苦しみを生むようになったんだと思う。
この世の問題は何かが欠けてる。その想いが生んでると思うし。そこからしか苦しみは生まれない。
本当に非人道的な人でも受け入れれる人になれれば苦しみは消えるんだと思う。そして、楽に生きれると思う。そんな人に人も集まってくると思う。
でも、それは難しいから世界を愛すんじゃなく自分を愛せなんでしょうね。
正に、自分の中に世界があるし、世界を見たらそこは自分が映し出されてる。これは、自愛をしてて確信できる。むしろ、自分以外は見ることができない。いつも自分を見てる。
だから、世界に思うことは自分に思ってること。
これは絶対で間違いない。
無理して自分が好きだ愛してると言い張るのではなくて、
どういった思い込みが自分を責めてそれを邪魔しているかに気付くことも重要かと思います
例えば、いい人でいなければならないと思っていたら、より多くの罪悪感を感じやすかったり
真面目でなければならないと思っていたら、そうでない日の終わりに自責の念に駆り立てられたり
楽しくなければいけない、幸せでなければいけない、金持ちでなければ、美人でなければ、認められなければ、愛されてなければ
一見、人間としてこうあって当然みたいな部分も疑ってみてください。自分がどういう思いをベースにして自分を苦しめているのか。
これはベッドの中でも出来るのでおすすめです
うつ病の可能性は？
一度、病院で診てもらったほうがいいかと
原因がはっきりすれば、むだに自分を責めなくて済むし
ほめ日記めんどくさくて辞めたけど読み返すと
過去の自分に励まされて涙出た。
ほめ日記駄目な人は、中野裕弓さんの「あっぱれ日記」のがいいかも
電車に遅れて焦ってた顔もあっぱれだったよ
さっき相手にキレた貴女も最高にイケてた
みたいに駄目なとこを誉めて認めるんだよ
ほめ日記だと良いことをみつけてそれを誉める感じだけど
中野式は逆なんだよね
ちなみにもっと精神不安定だった時期を抜けたので鬱ではないはず。
いつも朝にネガが酷いのですが、徹底して自分を許す、何かしなきゃと焦らない、を意識してたら今朝は穏やかです。
いつも寝ぼけて一瞬目がさめる時とか、無意識の時に自分を責めていた気がします。
自愛ってなにすればいいかわからず避けてきました。
メソッドをしっかり取り組んだ後、自愛に辿り着いた感じです。
isa氏のまとめを読み進めていますが、おすすめの自愛達人さんのまとめなどありますか？
参考にしたいです。
私はアファしてるので119式です
119さんはまずある程度自愛をしてからアファに入って成功してるので、それを参考にしています。
無防備だからか寝顔って起きてる時の普通の顔よりかわいく見える気がする（けして顔がいいとはいえない身内でさえもそう思う）。
「寝てる私は可愛い、一日中かわいいを維持してた」これも自愛かな。
「あーよく寝た気持ちいい〜」って手足を伸ばして気分をすっきりさせてみるのもいいかもしれない。
しかも「自愛をしてても、それまでの思いを一瞬で吹き飛ばして自分を大嫌いになってしまう位、この世の地獄みたいな出来事が起こりうるんだ」と思うと怖すぎて自愛にも取り組めなくなりました。また希望を持って潜在意識に取り組んで、再度地獄のような状況になった際にはもう立ち直れないと分かるからです。
状況は過去最悪です。仕事から夢から恋愛から、びっくりする程全て上手くいっていない。…と断定してしまうのも良くないと分かりますが、エゴが毎日大絶叫してきます。
どなたか自愛に取り組んでいらっしゃる方で、絶望から復活した方はいらっしゃいますか？どう取り組んだのか教えて頂きたいです。
自愛はデフォルトだと思ってます。
よく、自信を持てとか絶対にできると信じてやれと言われますよね。
後ポジティブ思考とか、リラクッスしろとか。
あれらは全て自愛できて、どんな自分でも受け入れている状態だと思います。
ですが、その状態と現実が上手くいくか、願望実現がどうかは関係ないと思います。
そこを結びつけるから苦しみがなくならないと思います。
あくまでデフォルトなんで、自分の力と魅力を引き出せる状態だと思います。
俺の最大の自愛につながる前の下地的な考えがあります。それは、
この世は不平等である。努力しようが何をしようが結果は残酷である。
なので、自分のせいではない。今したいことをすることしか出来ない。
自分の認識が現実になってるだけ。
自分の書いたの読み返してみて。
ていねいに生活する
・午前中に15分程度、散歩したり通勤・通学で歩く時間を確保するなどして日の光を浴びる（くもりの日でもOK）
・食事はよく噛む
・夜は早めに入浴する。寝る2時間前が目安。体温が下がる過程で眠気がでてくるため
・日付が変わる前、できれば夜10時までに寝て、7時間くらいの睡眠をとる
・運動が嫌いじゃなければ週2〜3回、30分〜1時間程度の有酸素運動をする
どれも脳の幸せホルモン（セロトニン）を増やすのに効果があること
朝日を浴びること、リズム運動（ウォーキングなど）、咀嚼することが3大条件
できそうなことからでいいけど、とくに日の光を浴びるのは大事
適度な明るさの光が目に入ればいいので、日傘などの日焼け対策はバッチリでかまわないです
サングラスはすこしの間だけ外したほうがいいだろうけど
でもショックな事が起きた期待したのと違うコントロール出来ていないじゃないか、こんな自分は大嫌いだと
つまりこエゴのこういった上昇志向が原因で苦しんでるんですね、
それで苦しんで自分を責めるんなら一回上昇志向を休んだ方がいいんじゃないでしょうか
もうコントロールしようとする必要がないならどっかに任せるしかありません力を抜いて生きてみてください
でもネガに寄り添いすぎるところがあるのかそれが辛くて、やっぱり自愛だけじゃ辛い、叶わない・・と思った。
ここはいっそ現実的に取り組もうと思って、潜在意識から不要な観念を手放して望む観念に書き換えれば、外側も変わる！と思い、詭弁さん？のまとめを読んで、ブレインダンプ、アファ・・と一週間やってみた。
やって二日目くらいで効果は出て、この一週間は確かに、「彼は私を愛している。復縁できないはずはない。絶対に叶う自信がある。」と思うところまでいったけど、今朝起きたら絶望、ネガの嵐ｗ「かなわねーよｗ」と思った。てか普通に疲れた・・
（しかも詭弁さんのまとめをちゃんと読み進めていったら、最終的には言ってること変わってて、isaの二番煎じみたいなこと言ってたｗ）
それで仕事中、やっぱり叶わない・・どうすれば・・とグルグルしてたけど、ふと心の中から湧き上がってきたのは、「叶おうが叶いまいが、それでも彼を愛している」という気持ちだけだった。湧き上がってきた瞬間涙がでた。
だったらもう、叶うとか叶えるとか、現象化はあきらめて、彼を愛して、自分の毎日を少しずつ大切にしよう、とまた思えることができた。それでもいい、って。
きっとまた、でもやっぱり叶えたい！（現象化させたい！）って思っちゃうんだろうけど。
長文自分語り、そしてスレチだったらごめんなさい。
みなさん、回答をありがとうございます。絶望の中にいるので本当に嬉しかったです。個別にお礼を申し上げられずすみません。
>>609さんが仰るように、こんなにまで辛いなら人生の全てを諦めて流されるまま生きていこうと何度も何度も思うのですが、やはり「流されるまま」というのもとても怖くて結局頑張る方向に戻ってきてしまうのです。
私はまだ体感・理解していないのでわからないですが、この「頑張る」という取り組みが「必死に頑張らなければならない状況」を永遠に生み出し続けているという事でしょうか…
エゴ視点に同化して、起こる現実にびくびくしながら流されるんじゃない。
自分というエゴも含めた現実全部が、「起こる現実」として見る。
びくびくしながら「こんな現実は嫌だ！」と言っているエゴも起こる現象だ。
そうやって見たとき、現実はスクリーンに起こるストーリーであり、なんらびくびくするものではない。
と、エゴが認識した時、エゴは無力化する。
どんな現実も起こるがまま流れるまま肯定できる。
そうなった時、流れが変わるんだ。
ご返信ありがとうございます。
まだいらっしゃったらお伺いしたいのですが、つまり、「もうダメだ、終わりだ」と猛烈に叫んでるエゴの声でさえも、「今見えてる現実とワンセットのセリフ」と捉えて俯瞰するという事でしょうか。
現実も、心の声も、怖くて怖くて心臓が勝手にバクバクするのも、自分じゃどうしようもないから、次は何が起きんのか見てやろうじゃないか(←これが「諦め」？)、って場所に立つ感じですか？
>「今見えてる現実とワンセットのセリフ」と捉えて俯瞰するという事でしょうか。
そう言うこと。
見るもの聞こえるもの感じるもの考えるもの、現象全部。
別の領域視点とかよく言われるけどね。
これは探しても見つからないよ。
上映中にスクリーンは見えないのと同じようなもん。
もし見つかったらそれは現象だ。
見つからないけど、常にそれは在る。
現象を通してスクリーンの存在を知るんだ。
>次は何が起きんのか見てやろうじゃないか(←これが「諦め」？)、って場所に立つ感じですか？
初めはね、この意気込みでいいよ。見てやろうって。
でもいずれ「見てやろうじゃないか」も「もう諦めた」もエゴであり現象であることにしっかり気づくべき。
スクリーンは何も考えないし何も言わない。
ただここに在るだけ。
いつも在るから探す必要はないよ。
実際にそのように見てみるといい。
エゴは変わらず起こるけど、それも起きては流れていく現象であり、私とは世界という現象を映すスクリーンであることに気づくはずだから。
私=世界だ。
そして「そっか〜、私はこの世界だったんだ〜」ってあらゆる現象を肯定するようになる。
そう言うのもエゴだけどね。
そうエゴの認識が変わると流れがいろいろ変わってくるもんなんだよね。
スレチだからこの辺で。
自愛を続けてきたら、昔からの付き合い（小中高時代）の友達とズレを感じるというか、合わなくなってきて辛い。ただでさえ自分は友達が少ないんだけど。
相手（友達）と何かトラブルがあったわけでもない、でも子供の頃に感じてたけど押し込めていたような違和感に、自愛を続けていくうちに気づいてきた感じで。
「もっと自分らしさを出したい、相手に合わせてばかりではしんどい！」
という自分の本音に素直になりたい。でも、自分に合わないからと友達と疎遠になっていくのって、人から見たら自分の方が人間的におかしい人って思われるんだろうな…と
自分のハートに従って行動しているようで、実は自分で自分を孤独に追いやっているんじゃないか？と怖くもある。
でも友達は欲しいんだ…！
自愛で自分をもっと好きになれば、心から大切に思えるような友達が出来るかな。
610さんは自愛を通して他愛まで進んでいるような気がします。
復縁などの恋愛の願いがあると、絶対に相手も私を愛してほしい手放しお任せなんて無理とかモヤモヤしますよね。ただ彼が好き、というシンプルな境地にはなかなか至れないです。
でもあなたは自分の中の思いにだけ向きあって、「復縁してもしなくても関係ない」というのは、彼の心の自由を認めてあげているんですよね。 相手の心の自由を認めるというのは最大の愛なのだと思います。
自分の心にも他人の心の自由を認められる人は、人も物も引き寄せられますよ。
それ分かります。
俺も多い方じゃないけど、わがままになって何人か連絡をたった人がいます。
今思えば軽はずみな行動だったと思う。
でも、そのお陰で変われたとこもあるから良いかなとは思います。
ただ、変わったら、しょうもないことで連絡たってしまったんやなぁって思います。
自分を大事にしながら付き合っていくことは出来ると思います。
本当に相手が悪意を持ってる場合以外は続けていくことを勧めます。
レス貰えると思っていなかったし、そんな言葉を貰えてすごく嬉しい、ありがとうございます。泣いてしまった。
自愛スレの人ってみんな優しいよね。
連絡こないかなとか、会いたいなとか勿論思ってしまうんだ。あと、もう彼女いるのかなとか、結婚したらショックだな、とか。
でも、現実がどうなろうとも、確かに在ると言えるのは、彼への愛だけだと思った。
素直に愛を感じたり、彼に愛を送っていたりすると、自愛とか瞑想してるときみたいな、あの優しくて安心した場所に居られる。
癖？で、彼といちゃいちゃしてるイメージとかフッと出てきてしまうけど。でもそれでもいいんだ。
潜在意識は無意識下で繋がっているというし、彼に愛が伝わっているといいな。
自分が変われば人間関係が変わるのは当然だよ。
過去の自分の時の友達が離れても、今の自分に相応しい新しい人脈が出来るから大丈夫。
私もそう思うよ。
自分がどうありたいかだけに正直になってください。
そしたらすべてついてきます。
どんな達人の言うことより自分の本音最優先ですよ。
どこの集まりに行っても友達ができるタイプだったけど、ここ数年は友達づきあいを断っている状態
ただ、さみしいとかはなくて、むしろ孤独に慣れたというか、楽に感じてる
といっても人づきあい自体を拒否しているんじゃなくて、そのうちいい出会いがあったら付き合うと思う
むかしは友達がいないと自分に価値がないのでは？と不安になって合わない人やグループとも無理して合わせていたけれど、もうそういうのはやめることにした
自分の気持ちにウソをついてまで続けたほうがいい関係なんてなかったと気づいたから
ある意味、相手に対してもウソをついて付き合っている不誠実な関係だしね
自愛やって現象も色々起って幸せだなってなったのにこれだけはまだ消えなかったんだけど
画家さんのまとめ(ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-601.html)
見てピンときた。インナーチャイルドなんて胡散臭いてか何じゃこれって
感じで興味なかったけどこれだ！
そこにのってたエクトンって人の本もホームページで無料公開されてたから
ためしに見たけどこれだわ！これも一種の自愛っぽいね。暫くやってみる。
よろしければエクトンの本のホームページのURLを教えてもらえませんか？
おめでとう！の前に｢ずるい｣｢羨ましい｣｢何で私はダメなの？｣って思う。人の幸せを喜べないのは自分にそうなることを許可してないってどこかで見た。でも出来ない！出来ない自分も許せない。もういい加減私だって幸せになりたい。
それ、すごくすごく分かります。
私も人の幸せを喜べなくてとても悩んでます。「次は私だ！」とかも思えず、ひたすら羨ましいという嫉妬の感情が出てきてしまい、そこでさらに自分を責めます…。こんな自分にもうウンザリです。疲れました。
>>625
他トピで見たけど、そういう人には
こにゃとらさんの自愛がいいってさ。
こにゃとら式 自愛 で 出てくる
社会人で勤め先に同世代の人がいないとかだと、しょっちゅう行き来したり連絡を取り合う友達いない、ってなるよね。まあ私がそうなのですが。
でも孤独は全く感じてない。元からマイペースであまり人に合わせるとかして来なかった。
学生の頃は私ってヤバい奴なんじゃ、って自分を責めていたけど自愛したら何も気にならなくなった。
自愛すると自分の生き方も他人の生き方もジャッジしなくなるから楽。
>>625
人の幸せ喜べない自分も許してるよ
「全然おめでとうって思えないわ…、羨ましいって思っちゃうよね。いい加減幸せになりたいって思っちゃうよね。でもそう思っちゃうのも仕方ないよね。」って、感情ひとつひとつを受け入れてる。
で、結婚式当日もそんな感じで、心が無！みたいな状態で行くと笑、意外と平気だったりする。
尊敬致します
私は人の幸せがもう憎く感じる
もう辛いことが多すぎたよ
自分勝手なメールを送り続けてしまった。
彼は仕事が忙しく毎日必死だっただけなのに
私は自分の事しか考えないで我儘言ったりネガティブな発言したり
明るく可愛い女の子になれない。いつもウジウジウジウジ。
嫌われて当然。自業自得。鬱陶しい存在。
もう、自分が嫌で仕方ありません。こんな自分を愛する事なんて出来ません。
「それでもいい」のですか？
恋愛系の記事を読むと
「相手より自分を愛しましょう、不安や疑いは相手に伝わるからやめましょう」等
結局「良い女」にならないと愛されない、という観念が強くなります。
だからといって「今のままで愛されていい」とも思えず、もう疲れてしまいました。
朝から晩まで「お前はもう嫌われたんだよ」という声が消えません。
同じ気持ちの方がいて気持ちが楽になりました。責めない。許す。これだけ考えて思いっきり頭で不平不満言いまくりました 笑 すっきりしました。
>>626
レスありがとうございます。こにゃとらさんですね。ググってみます！
>>628
昨日似たような事やってみました！でもそんなに丁寧に受け入れてないですガーっと言って終了みたいな。ひとつひとつ受け入れてみます。ありがとうございます。
アドバイス出来る立場ではないのですが、その気持ちすごくわかります。
ここの｢許可スレ｣や｢斎藤芳乃さん｣という方のブログ見てみて下さい。
合う、合わないあると思うので参考までに。
私は復縁が願いです。
叶わないかもって怖がっても大丈夫だよ、
現象化がなくても自分と彼を愛しているもんね、
と声をかけたりするんだけど
やってくうちに、そうだよね…叶わないよね…諦めよう…みたいにどんどんズーンってなってしまう。
ズーンてならないようにするにはどうすればいいだろう。ズーンてなる自分も認める？？
でも叶えたいんだ…
もともと、口下手で会話が苦手だから、仕事中の雑談とかできないんだけども、それが加速して孤立を感じてる
自愛をしてから、このように変わったんだけど、自愛のやり方が間違ってたのかな
人間汚くて当たり前とは思わないけど、
綺麗なのを見ようとすれば絶対汚い部分も出てくる。
無理くりポジティブ見ようとして、ネガを排除しようとしてすっごい苦しかった経験あるし、
別に自分、汚くても変でも友達少なくても嫉妬しても最低でもクソ野郎でもいいよな〜って思えたらすごい楽になったよ。
色々思う部分はあるかもしれないけど、
許そうとか愛そうとかって思ってる人って自分を特別に思ってるか、思ってあげたいんだと思う。
特別って大したことないんだよ。自愛も許しも特別なことじゃないし。
自愛出来てる人ってすごい、聖人君子って偶像崇拝みたいになってるイメージ。
幻を作ってるんだから近付けるわけもないし勝手に出来たギャップで辛くなるだけだよ
何にでも言えるけど自愛とかって今自分が生きてることを疑わないみたいな感じ。
今自分許してる？愛してる？とかって思わない感じじゃないかな。
願望実現もそうだよね。叶って当たり前って思ったものから叶っていくし
特別であろうとすると疲れます。
本当に大切にしてあげたかったら自分の嫌いなところ、悪いとこ(だと思ってるところ)含めてポノとかブレダンとか瞑想でもなんでも使って受け止めてあげるのがいいと思う。
言うは易し、行うは難しっていうから
時間かかるかもしれないし、地道かもしれないけどかなり楽になると思うよ。
欲深くて自分の事しか考えず、すぐに楽して相手から何かを奪おうとする。
そんな自分を受け入れてほしいと願う。
↓
だから、おしゃれして嫌なところを隠して素敵に見せる。
相手から奪わずに与えてあげる。
↓
そんな人を認めてあげる、許してあげる。
でも、人に対しては難しいから、自分を認めてあげる。ありのままを許す。（汚く、醜く、欲深い自分を）
結果、周りも許してあげれる。
自分は自愛効果はこんな感じ。
叶ったと言えば叶ってる。叶ってないと言えば、まだ叶ってないかな。
状況が良くなったけどね。
ただ、俺と同じことしてその人の願望が叶うとは思わない。
ただ、楽にはなると思う。
こうすればこうなるって確かな方法があればそのようにしたら
うまくいくはずなんだよね。
でもそうではないということはそういう方法はないということじゃないかな。
じゃあ、どうするか。
とりあえずやてっみようしかない。思いつくことしてみよう。
さっき、ペンを手で持って右から左に左から右に動かしてたんだけど、
それって、原因は手でペンを動かしたからなんだけど、
それが分からない人にどう説明するか考えてた。
指を開いて、少し指を曲げて肘を…
最終的にはとりあえずペンを動かすと意図してください。
後は必要なことは自然と沸いてきます。
達人ぽくない？
ありがとうございます。
斎藤芳乃さんのブログ軽く目を通してみました。
参考になるお話がたくさんありそうですが、やはりこの手のブログは
「○○な自分にならないと愛されない、依存執着はダメ、変わらないとダメ」
という観念が強くなります…
愛されたいなら変われよ！と自分でも思いますが、今の私じゃダメなの？という声の方が強いです。
元彼より良い人と出会えた等は私も経験がありますが、結局元彼の存在が大きく、新しい幸せは手に入りませんでした。
というか、手に入れようとしなかったんですね…
依存でも執着でも「元彼が好き」という気持ちを大事にしたかった。
視野の狭い自分にも情けなくなります。
ブログとりあえずじっくり読んでみます。必ずなにか発見はあると思うので。
曖昧やな。
ブログ見たことないけど、この人の本がよかったよ。色んなやり方が載ってたけど
豪さんに近い自愛のやり方が載ってて、他の自愛系本には、なかった方法だったからためになった。
書籍も良いのですね。
私の場合まずは自愛だと思うので、さっそく本屋へ行ってみます。
ありがとうございます。
詳しく書こうか。
合コンなど出会いの場に誘われたり、行く機会が増えた。
二人でご飯食べる異性が出来た。
他に気になる人には笑って挨拶してもらえるようになった。
彼女が出来たわけではない。
人と楽に話すことができるようになった。
楽しそうに自分と話してくれる人が増えた。物をもらうことが増えた。
給料が上がった。ボーナスの回数増えた。仕事が楽になった。
仕事内容が変わったわけではない。希望額ではない。
毎日が楽。けど、特別なことがあるわけでもない。
欲しい車が手に入りそう。でも、無料とかではない。
悩みがなくなった。苦しくない。執着がなくなった。
ギャンブル依存症がなくなった。
願いが叶う途中段階って感じだね。
私は図書館で3冊かりましたｗ
アマゾンのレビューなんかを参考にして評判いいものだけ。
そのうちの一冊に豪さんに近いことがありました。
今も色んな自愛の本をかりて読むことを続けてます。みんなやり方が違って新しい発見があるので、
読み漁ってるだけで知らないうちに、これが駄目なときはこうしようみたいに 応用力？がついて来ました。
うらやまー。楽しそうやね。
私も2、3日自分は自分のことしか考えてないクズだなって開き直ってたんだけど、クズらしく周りに当たり散らしてしまうし、見下しまくってしまうわ。
周りが気を使ってくれるんだけど、気を許すとまたマウンティングされるんだわ。こんなダッサイ現実から抜け出したい。本当、クソダッッッサッ。
途中なんかな。目標はモテまくるなんだけどね。
何十人に言い寄られるのが夢。承認欲求の化身みたいな願い。
>>647
楽しいよ。やたっぜーみたいな高揚感はないけど。
満たされると簡単に抜けられるんだけどね。
俺は自愛と捻くれ式やりまくった。自分愛しまくった。
何をしても変わるとも決意した。だから潜在意識も現実的努力も文句言わずにやったよ。
無理にでも、人にも優しくしてた。
相槌打ったり、ありがとうとごめんなさい言ってた。挨拶は必ず先手必勝でしてた。
今まで、八年間潜在意識しても、現実的努力しても変わらなかったのにたった三か月で変われた。
けど、たまたま現実が動いたからそれで一気に解放された。
運がいいのかも。
自愛と人に優しくするが相反するものに思ってしまうわ。
クズと自称するからクズになっちゃうんだよ。
「私が自分本位になれば周りも幸せになります」
とかに変えてみたら良いと思う。
みんな現実うまくいってないんだねｗ
相反しないよ。
満たされたら分かる。
好きなものには丁寧に接するのと同じ。
ペットとか分かりやすいかも。
自分を許せるにつれてその範囲が拡大してることに気づく。
承認欲求というか色んな女とヤリまくりたいオス欲求なのでは
自愛が進むと自然と外側の世界にも優しくなれます。自分を犠牲にするとか卑屈になる事なく本当に自然に思いやり深く振る舞えます。
特定の 願望を叶えようと意図して自愛をする訳ではありませんが、自愛によって自分が自然に変わる事によって、お金とか人間関係とか恋愛関係が変わってきます。
自分の中で「そんなことより他人に尽くせ」「何故その時間を使って誰かを気遣うことをしないんだ」という考えが膨らんで爆発する。
いやいや、自分が幸せになることで他の人も自然と…って言い聞かせようとすると
「自分を幸せにしようとか、自分のこと大好きみたいじゃん気持ち悪い」
「自分大好きとか、自分最優先とかまたワガママだって言われるに決まってる」
「普通の人はワガママじゃない、ワガママじゃない人は他人を思いやってる」
とかそんなのばかり出てきてしんどい
誰が自分をワガママと言い、普通の人とは一体何を指すんだと考えてみても
「とにかく普通の人はそんな私を見たらワガママって言うしそんなお前は最低なんだ！！」で先に進まない
そんな考えを押し付けて貫こうとするお前が一番ワガママなんじゃないのか…
うまく行ってる人なら達人スレ行くでしょ
使えるようになろうスレなら
まだまだ上手くいかない人だらけなのも当然
そんなスレわざわざ覗いてマウンティングしてるあんたも
相当な八つ当たりバカだと思うよ
アニータ・ムアジャーニの「もしここが天国だったら？」という本の引用なんだけど、
「ところで、子供の頃、『自分を愛するように隣人を愛しなさい』と教えられた？」
「もちろんよ、よく覚えているわ。今ではいつもナタリーに同じことを言っているのよ。
彼女には、自分がしてもらいたいように他人に接することの大切さを学んでほしいから」
「それはすばらしいことね。他人への共感は大切だもの。
でも、あなたが自分自身を愛していなかったとしたら？
もし自分を愛していなければ、『自分を愛するように隣人を愛しなさい』というのは意味をなすかしら？」
以上引用、これは「自分を愛するって利己的じゃないの？」っていう話の流れで出てくる会話。
自分はこれ読んでハッとした。
この人の本は一見オカルトっぽいんだけど、中身は自愛のことを言ってる。
チケ板のおすすめ書籍にも挙がってるから興味ある人はぜひ。
フクロウは青の祓魔師に出てくるような感じだったね。
モテたいけど、沢山の人とやりたい訳じゃないんだよ。
モテてれば良いの。
したいと思うのは好きと思う人だけ。
何か抑圧されてる感が漂っていますが。 もしかして身近に口うるさくてひどく威圧的な人 がいたりしますか？
あなたので場合いきなり自分のために生きなさいは難しいだろうから、自己観察的なところから始めた方がよいかも。
私はこういう事をしたい、こういう事が好き、逆にこれは嫌だとか。その思いを実際の行動に移す事はしてもしなくても良い。
ただ私の中にこういう思考・嗜好があると自分の内側を見つめるだけでも充分に自愛になるから。
挨拶も返さないとか非常識な人が多い職場だね。
そんな所よりもっと良い人ばっかりの職場を探したら？って潜在意識に誘導されてるのかも。
それはどのようにしたら、解決できますか？
まずは潜在意識について数年は愚痴を溢さずに勉強して下さい。
それ自愛が順調に進んでいるサイン
人間の潜在意識には現状を維持しようとする機能があって、自分だけじゃなくまわりの人間関係も対象になる
だからまわりで変わろうとする人間が出てくると、環境（今までの人間関係のバランス）が変わる不安から、あの手この手で元に戻そうする
よく言われる「出る杭は打たれる」や、ドリームキラー（夢の実現の足を引っ張る家族や友人、知人）なんていうのもそう
あなたがしっかり自愛できているからこそ、まわりの人たちは敏感に感じ取って、以前の「自分を愛せない人」に戻そうとしているんだよ
そのほうが自分たち（まわりの人たち）が安心できるって理由だけで
他人の安心のためにあなたが犠牲になる必要はまったくないから、まちがってるかもなんて言わないで今までどおり自愛は進めよう
いずれ周りの人たちは自愛できているあなたに慣れてくるだろうけど、それまでの妨害がジャマなのはたしかだから、転職や転属を考えてもいいかもしれない
236:幸せな名無しさん
17/08/21(月) 23:22:47 ID:k5S8Adk20
昔自分が大嫌いで大嫌いで早く死にたいなって思ってた時期があるんだけど
それをずっと続けてるうちにもういい加減嫌になって自分を好きになりたい！！！ってなったんだよね。
でもどうすればいいか分からなかったからネットで、自分好きになる方法って調べたら
心理学のサイトが出てきて、昔のことだから内容うろ覚えだけどここで言う自愛みたいな内容だったんだよ。
もう自分を嫌いでいるのは苦しかったから、生きる価値ないなとか四六時中思ってたんだけど
逆にそう思った分だけ逆の思考を被せることをした。(そんなことないよ悲しむ人いるよみたいな)
それで立ち直って今では自分が大嫌いだった時の思考を思い出せないくらいなんだけど
ここに来て自愛を見つけたとき、不思議だなって思ったんだよね。
心理学的アプローチと潜在意識的アプローチが一緒なんだもん。これってすごい不思議。
なんでなんだろう。やっぱ繋がってるのかな。
返信遅くなり、申し訳ございません
634です
レスありがとうございます
挨拶は、私の声が小さいから単に聞こえてなかったんだろうと思ってたんですが、それがここ最近続いてたので、｢あれ？｣と感じてたんです
仕事自体は好きなので、転職とかは考えていなかったのですが、そのように考えると気が楽になりました
手短ですみませんが、レスいただいてありがとうございました
返信が遅くなり、申し訳ございません
634です
レスありがとうございます
どこかで、潜在意識は変化を嫌うと聞いたことがあります
きっと、｢自分を愛せなかった頃の自分｣の方に戻ろうとして、それが現れているのかも知れません
自分の自愛のやり方にも、いまいち効果が感じられず、むしろ悪化してるのでは？と思っていたので、やり方が間違っていたのだと感じていました
これからも集中して自愛していきます
このたびはレスありがとうございました
まさかレスがついていると思わず、お礼が遅くなってしまってすみません。
あまり長くなるのはよくないと思うのでまとめてのお礼とさせていただきます。
お二人から頂いたレスをじっくり読んだその夜に
自分が他人を優先しなければ、ワガママは悪だと思う原因？が
たくさん出てきて色々な気持ちに気付くことができました。
またしばらくしたら「自分なんて…」という気持ちに支配されるとは思いますが
その度頂いたレスを思い出して少しでもプラスの気持ちに持っていける訓練をしていきます。
教えていただいた本も探して読んでみます。
自己観察も癖付けていけるよう意識していきます。
やはりあんな気持ちに支配され続けるのは苦しいので
変えられるよう頑張ります！
ありがとうございました。
ラインもしないしたまに遊び相手欲しいこともあるけどいたらいたで自分のペースが乱れるよう
人に気遣うエネルギー減ったら運も向上
合わない相手でも我慢してた時に比べたら生きやすくなった
人それぞれ自愛が違うかもだけどもっと自分にエネルギー使える快感増えた
どうしたらいいんだろう。私が受け取っていいの？って。欲しいのに受け取るのが怖い。
大好きな人に(親とか恋人とか)喜んで欲しくて用意したプレゼントを
『いやいやそんな悪いよ、なんから別のあの人にあげればいいんじゃない？』
みたいに遠慮されたところを想像してみたら寂しくならない？潜在意識もあなたに喜んで欲しくて用意してくれたんだよ
ありがとー！って笑顔で受け取って感謝してれば『もっと喜んでもらいたいな』ってなる。Win-Winなのだ
少しずつ自分のできることから始めてみてます。
そこでふと感じたのですが、自愛って超基本的には
自分を好きでいる＝根拠のない自信で満たされている状態、を指すのかな？と。
普段、滅多にないのですが潜在意識そのものを疑ってしまってネガが発生し。
潜在意識の力を信じられてない今の自分は、漠然と自信がないのだなと気づきました。
私の場合メソッドや潜在意識を意識して生活するにあたり
自分に自信がないと「もたない！！」と感じてしまいました。
バキュさんブログを参考にしていたため、自力ではなく他力、委ねる、自分で戦おうとしない
ということを意識していましたが、委ねる「自信」を持つことこそだと気づきました。
自愛がしっかりできてる感覚って、自覚できたことがないんですがどんな感覚ですか？
わけもなく自信があって、自分が好きで、心が軽やか〜みたいな感じと推察しますが。
かといってひねくれ式のように「顔で苦しみたい」ことを認めても、最初はほっとした後に、また造形美に対する執着から抜け出せず、自己卑下に陥りがちになります。もう顔のコンプレックスで、十年近く悩んでて引きこもるのをなんとか抜け出したいです。
顔が悪い人でも人生において顔の重要度があまり無いから堂々と生きてるんだし顔は関係ない自分の心が快感なことを重要視することに意識向けたらいい
あのね、多分だけど、許すのはあなたの容姿じゃなくて、
「ありのままの容姿でいいと思えない自分」を許すんだよ。
あなたの本音は、何て言ってる？
この顔でいい、なんて思えないんでしょ。それが本音でしょ？
産んだ親が憎い？容姿について色々言う周りが憎い？
容姿の良い人が羨ましい？美に執着してしまう自分が嫌？
そういうの全部出してみなよ、自分がそう思うこと全部許してあげなよ。
本音は「こんな顔いやだ」なのに、「いやそんなふうに思っちゃいけない」って、本音をねじ曲げようとすると苦しいよ。
鏡アファやるのは無理？
自分は以前、鏡に映る自分の姿を直視できなかったけど、こことかで教えてもらった鏡アファやってるうちにいつの間にか見られるようになってた
アファの内容は容姿のことじゃなくてお金や仕事のほうだけど
慣れというより、無理しない程度にやんわりセルフイメージが向上した感じ
たとえ絶好のチャンスであっても、潜在意識は基本的にビビりなので受け取る事で状況が変化するのは多少の不安があるんです。 チャンスが怖いというのはある意味で自然な反応です。
なのでその時こそ自愛の精神を発揮して尻込みしてしまう自分も叱り付けないで認めてあげて下さい。
私は不安を感じている時は肩とか手を軽くポンポンします。これは潜在意識に私達はいつも一緒だよ、どんなことも一緒に乗り越えていけるよ、という合図になる、とポノ関係の本に書いてましたので参考までに。
103:99
16/04/28(木) 22:19:13 ID:99SMh.5.0
>>101
ありがとうございます〜！この先も潜在意識で幸せを引き寄せ続けます！
効果があった自愛の方法は、「許す」でしょうか。あとはどんな時も味方でいる事です。
何を考えていてもいい。人を嫌いだと思う自分でもいい。責めてしまう自分も許している。いつもちゃんと見てるよ、1人じゃないよ、というようによく話し掛けていました。
辛い時は、「辛かったね。嫌な思いをしたね」と同調したりしてました。
あとは、掃除ですかね！掃除と自愛は繋がってると思います。自分には清潔で落ち着く部屋で過ごしてもらいたいと、休みの日は布団のシーツを洗ったり毎晩寝る前に掃除したり。「自分がもし大好きな人だったら…」と自分に問い掛けると、ヨレヨレの服なんか着せられない！と思うようになったり！
外側からも内側からも自分に手をかけ大事にしていました。
参考になれば幸いです！
どなたか助言いただきたいのですが、
どうしても人の幸せを祈れません。
相手は自分なのだから
人の幸せを祈るべきだと思うのですが、
祈れない自分を赦し続けても、
やっぱり人の幸せん心から喜べていないし、
自分が変わっていないことに落ち込んでしまいます。
自分が幼いことも、わかっています。
疲れているのか。
、、
どう自愛にもっていったらいいのか
疲れてしまいました。
ごちゃごちゃしてますが、
どなたかアドバイスほしいです。
よろしくお願いします
職業が祈祷士でない限り他人の幸せを祈る必要はない、と思いますけどね。
自愛を採用するなら、まずは自分自身を大切にして幸せな状態にして、そのおこぼれで周りが幸せになるが良い、ですよね。
他人の祝福なんて口先だけで良いんですよ。そして腹の中で、どうせ次は私の番だし、って思っていればいい。
私は自分が醜いってことが死ぬほど嫌だったんだ。
本願とはかけ離れてるようで気づかなかったけれど、根底にこの「美人じゃない自分が大嫌い、さっさと死ねばいい」って思いがあったのに気づいた。
元から自分のことはあまり好きじゃなかったけれど、頭が悪いとか、人気がないとか、色々と理由があって、容姿もその好きじゃない理由の一つでしかなかった。
自分を好きになろうと、勉強したり、会話術学んだり、人に親切にしようとしたり、ダイエットしたり頑張ってきた。
でもずっと苦しくて、本願も叶わなくて、潜在意識を知って自愛をしてたら「人は顔じゃないなんて嘘だ」「顔だけは整形しないと死ぬまで変わらない」「整形したって天然美人には叶わない」って思いを押し殺していたのに気づいた。
美人な子にいじめられたり、自分が誠実にしてても性格悪くて美人な子の方が上司に気に入られて特をした、っていう経験もあって余計にその思いが強くなってた。
世間で言われる良い人になろうとしてたから「美人な子を妬んではいけない」「人を羨んではいけない」「自分の顔が嫌いなんて親が悲しむ」って自分を律してた。
本願も「美人になりたい綺麗になりたいもう我慢したくない」って思いが端を発してたみたい。
いきなり気づいてしまって愕然としている。ああ、これまでの努力ってぜーんぶ無駄だったんだな、何年も時間無駄にしたなって。
「美人じゃない自分を嫌いな自分も許す愛する」って呟いてみたけれど「はあ？バカじゃないの？」ってものすごく冷静な声がする。
潜在意識で顔を変えた人とかいるみたいだけれど、顔は変わらないって思い込みが強すぎて「絶対無理」としか思えなくなってしまった。
こんな強すぎる思い込みがあるって気づいてしまったから、顕在意識の努力でも無理だったし、もう潜在意識でも無理ないんじゃないの？死ぬ？って。
本当に愕然。ショックすぎて、どうすりゃ良いのかわからなくなってきた。
でもここに書き込んでる時点でまだ1%くらい期待してるのかもしれない。本当バカみたいだ。
わかる。
容姿は本当に大事。
だけど、容姿で寄って来る人信用ならない。
いつもそれで板挟み。
矛盾だ。
一回本気で綺麗になってみたら？
「容姿のせいにしてきた」ってところまで自分の気持ちを掘り下げられたってことは、やっぱり自愛が進んだ証拠だと思う
そこに気づくことさえ無理だったのが、もう大丈夫だよねって潜在意識がOKを出したってこと
レス読んで自分の素直な気持ち言えてるじゃんって思ったよ
ちなみに「容姿で人生が決まる」「今までの不幸は外見のせい」ってルールで生きていると、たとえ美人になってもそのルールで苦しむ
他人との比較のなかで生きていると、自分が見えないし自分の魅力に気づけない
>>686
自分の顔が嫌い、という気持ちに蓋をしてたみたいです。
でもどうしようも無いから、他のこと頑張ってなんとか自分を好きになろうとしてたんですよ。勉強して、人に親切にして...って。
気がついたら、これまでの自分の多くの行動が自分の容姿嫌い、という思いと繋がってました。
携帯には誰かと撮った写真はあるけれど、一枚も自撮りとかの写真がないんです。
確かに自分の顔嫌いだから自撮りなんかしたくない！って思っていました。
思い返してみれば鏡もなるべく見ないように生活してた。化粧する時も小さい鏡で化粧する最低限の範囲しか見ていない。
化粧品や服も「ブスがどうせ着飾っても、化粧しても元は変わらない」って最低限しか買ってなかったんです。
こんな顔のこんな体の自分がこんな服着たりしても似合わないお金がもったいない、まで思考が飛んでた。
綺麗になったら着ようとか思って頑張ってダイエットするけど、どうせ顔は変わらないという思いがあるせいか、うまくいかずに失敗ばかりだったり、なぜかダイエットする度にひどく体調崩したりしてました。
別に親に容姿のことで非難されたとかは一度もないんです。親との関係はかなり良好なほうなんで、余計に自分の顔が嫌いなんて言ったら親を悲しませる！って思ってた。
手詰まり感がハンパないです。
また「どうせ変わらない」と思いながらダイエットだの美容だの頑張るのはもうつらい。でも何かしないと変わらない気がして焦る、と。
やっぱりどっかで奇跡的に何か顔や現実が変わらないか期待してるわ...
願望と繋がってたのは、ちやほやされたい、とかいうより自分の好きな容姿になって自分を好きになたいって思いですね。
整形したら？
見違えるように人生変わってる人も多いよ。
整形なんてこれからもっと手軽で当たり前になるよ。
本気で自分に整形を許してみたことある？
整形している人を馬鹿にしているわけではありませんが、自分は潜在意識を知ったら余計に「整形はなし」と思うようになりました。
自愛のことについて色々まとめや本を読んでいて、自分は愛されるべき存在なんじゃないの？これまで散々頑張ってきたのに、どうして整形なんて、顔が一生崩れるかもしれないリスクを負わなければならない？大金を出さなければならない？
どうしてこのままの自分の顔を好きになれない？って。
99%の確率で成功する整形があったとして、自分が失敗の1%にならないという保証はないですよね。
あと友人や職場に天然美人や整った顔の人が多く、彼ら彼女たちのことは好きなので妬みとかはわかずに、
逆に「どうして自分はこんな顔なんだ」って卑下する思考になっていましたが、
自愛をしているうちに「自分は整形しないと彼女たちレベルになれないの？不公平だ！」というものすごい被害者意識が出てきて、余計に整形は嫌になりました。
屁理屈こねてるみたいで本当に恥ずかしい。
自分の潜在意識を信頼できなくなりつつ、整形するくらいなら潜在意識を信じたほうがまだマシじゃないか、
潜在意識で顔を変えた人の体験談も、もしかして本当かも、羨ましいってどっかで思ってるんです。体験談が本当だったら自分が整形なんてする必要ないじゃないか、って。
ああもう、潜在意識を疑いつつも、やっぱりどこか期待してる自分が本当にみっともなくて嫌だ。
自愛を続けてきて、自分への不信感と嫌悪が強くなるとは思わなかった。
潜在意識的な「理屈」では、何故こんな風な観念を抱くのか、どうしてじぶんがこういう風に考えるのか。様々な可能性を考えて大体自分でもなんとなくわかってるつもりなのに、同じことを繰り返す。その殻を抜け出す度胸がまるでないのかもしれない。よくチケット的とかでは「意図」や別メソッドでは「なる」なんて言葉を見かけるけど、自分が「意図」していることや「なっている」というような自覚ができない。恐らくそうなんだけど、半自動的に同じことを繰り返してる壊れかけたテープレコーダーみたいだ。
確かに自信ついて人生上向く様に見えるけど、脆いというか何かをきっかけに崩れ去る
もしくはここもあそこも整形しなきゃとループに陥る
根本的な考えを受け入れるなりしていかないとね
っと彼女が結構金かかった整形してる俺が言ってみる
4年ほど潜在意識で色々やってみて何も変わらず、その経過で自分を嫌いなことに気づいて、
そりゃアファやろうが何も変わらないな、蓋してたな、と気づいて自愛に行き着いた。それでこの前、いろんな感情を許してたら
「愛されるべき存在ならなんで生まれつき美しくないんだよ！」「整形？不公平だろふざけんな！」「美しかったらあれもこれもできたんじゃないの！？」
って怒りの感情が色々湧いてきて自愛の障害のラスボスが、心の奥底にあった「美しい自分じゃないと愛せない」という思いだと気づいてしまった。
いつ自分がブスだと思い始めたのか、よく分からない。昔から自己肯定感は低かったけれど。
本願からかけ離れてるように見える思いだったんで、気づかなかったけれど、本願とも繋がってました。
本願が叶ったら自分を好きになれるかも、綺麗な自分になれるかも、と思っていたんだと気づいた。
今のままの自分が好きになれたら一番手っ取り早い解決なんだろうけれど、
「顔は変わらない」「ダイエットは失敗する(病気になったりしたので)」「変わるのには時間がかかる」ってこれまでの経験や思い込みが強すぎて、
4年もやってきたのにまたこの強固な思い込みと戦わなきゃいけないの？どんだけ時間かかるのよ？ともうヘトヘトというか戦意喪失してる。
自分を大切にするのと、甘えの違いってなんだ？という疑問も抱えたままです。
我慢してきたやりたいことやること？だけど、やりたいことできるほどのお金もない。
本願が叶うリミットも迫ってるような気がする(確定はしてませんが)
現実の努力も、もう何をすればいいのか分からないし、無気力だしで今まさに八方ふさがり。どうしようもう...
気持ちわかるぞ;つД｀)
幼稚園児とかは全く気にしないよね、そこにヒントがありそうだな
私は彼の前に付き合っていたチャラ男に他に彼女がいたのに告白され遊ばれて処女をささげてしまいました。
そんな男に騙された自分が惨めで、汚れてるように思えて、そんな自分を愛せずにいたことに気づきました。
彼氏はそのチャラ男と私の話を知っていて、付き合い始めてしばらくして「本当なの？」と聞かれましたが真実を告げたら「気にしない」と言われました。
でも彼からの告白で付き合い始めたものの最初からどこか適当に扱われている気がしていて、本当は最初から知っていてつなぎの女として利用しただけなんだろうなと思います。
落ち着いてみると、私が自分に対して「価値がない」と思っている部分をそのまま投影されてるような出来事が彼とのつきあいと別れの中で度々あり、もう５年近くいかに自分が傷ついた自分を放置して愛せていなかったか実感して「価値がない。汚れてる。と思ってもいいんだよ。」とずっとしていますが、「あんなことあったって私の価値は下がらない」と思えるまでこれをつづければいいんでしょうか？
長々とネガティブな書き込みすみません。でももうどうしたらいいかわからないよ…
まさに同じ気持ちだったので思わず書き込みます・・・。
私も本当にびっくりするほど全てが上手くいかなくて、毎日毎日、寝てる間にこのまま消えてしまいたいとしか考えられないのでお気持ちは痛いほど分かります。
願望も幸せも全部諦められればいっそラクになると思うのに、結局現実に反応してネガティブが募るばかりです。頭の中全てがネガティブで、もう自分でも対処しきれず…ネガティブな考えが全て実現しそうで本当に本当に心から怖く、休まる暇がありません。
この史上最悪にドン底なところから自愛を始めて、自分を愛せるようになった、かつ願望も叶った、という方はいらっしゃいますか？
一体何から始めればいいのかアドバイス頂きたいです。。。
不安や恐怖といったネガティブな気持ちが出発点になっていて、依存しているような状態
「○○がないと不安だ（怖い）」の○○に当てはまるもの
じゃあ恋愛とかお金とか願わないほうがいいのか？といったらそうじゃなくて、出発点がポジティブな気持ちになるよう軸の置き場所を変えて、好きなだけ強く願う
たとえば収入を上げたかったら、軸を「お金がないと生活を維持できるか不安」に置くんじゃなくて、「いつでも好きなときに海外旅行したいから」などとワクワクできる気持ちのほうに置き換える
願望実現がうまくいかないなーってときは、その願望のおもな目的が不安や恐怖から逃げるためになっていないかチェックしてみるといいよ
私は綺麗で美しくて女優さんみたい。
私は大切にされる存在。
意識してそう思うようにしたら、素っ気なくされていた彼と久々に会えることに。
凄く嬉しくて「今の私を見たら惚れ直すわ」と自信もあったのに
食事をする前にトイレ（店外）から返ってこなくなった…
携帯も置きっぱなしだったから連絡も取れず、結局30分後、閉店ギリギリに戻ってきた。
いつもなら笑って対応出来るのに、今回ばかりは怒りが収まらなくて
あれだけアファして気分良かったのに何で！？という思いもあって
せっかく会えたのに終始ムスッとして彼を困らせてしまった。
可愛い私で居られなかった。話したい事もたくさんあったのに。
いやでもお前のせいだろ！と責める気持ちもあり、やっぱり大切にされないの？と落胆もあり…
また一気に自信がなくなってしまいました。
愛されないなら彼じゃなくてもいい、とも思うけれどそれが本心なのかも分かりません。
好転反応と捉えるには都合が良すぎますかね？
根気強く続けていればまた変化はあるのでしょうか。
恋愛相談みたいでごめんなさい。
条件はいらない。ネガな認識してるのは自分だよ。
あのね顔とかをピンポイントに愛そうとか受け入れるんじゃなくてね、そう思ってしまう自分をまず受け入れるなり愛すのよ
それも無理なら、まぁいっか！だよ
今日一日自分の男性性を感じて女性性にずっと向き合わず傷つけていたことを謝罪し「大好きだよ、可愛いね、愛してるよ」とずっと言っていたら、元彼への憎しみ？が消えました。
それどころか、今日家に帰ったらプリンがあって食べれるよりも年内に元彼と復縁結婚するほうが簡単なんじゃないか？とふと思えてよくわかりませんが楽しい気分です。
とはいえ「大丈夫！やっぱり彼とは元に戻るわ♪」って気持ちと「ないでしょ。例え戻ってきても受け入れない。」って気持ちが行ったり来たりなんですがこのまま自愛続けてればいいんですかね？
美人と富裕層の結婚率が低い理由ってのやるぞｗ
楽しい感覚になってきて良かったですね。
自愛に集中していくと、彼と元に戻ることと、戻らないことのどちらを選択しても、完璧だと腑に落ちてきますよ。
ありがとうございます。
またブレブレになってしまいました。
ふとよく当たるな〜と思ってる占いの動画を見ていたら私の今の状況が当たっていて、
彼の星座は今月結婚を決意する！みたいな結果で・・・別れ際に「新しい彼女とは結婚を前提に付き合うつもり。この人に出会うために今までやってきたんだって思えるくらい大好き！」と言われたので・・・まさかもう今月に？？と思ったら真っ暗になってしまいました。
まだまだ自愛が足りないですね・・・
>ネガな認識をしてるのは自分だよ
こちらはどういう意味でしょうか…。「ネガティブがダメ」という決めつけをしているのが自分、という事でしょうか？
その占いの結果を引き寄せたことについて、何か意味付けしなくても大丈夫なんですよね。
真っ暗になったままではなく、自愛が足りないなって気づけることは大事ですよね。
また集中して頑張っていってください。
>>708
自分について、あるいは自分の現状についてネガだと認識しているのは、自分自身だという意味で書きました。自愛をすると自然にネガは減るけど、それまでネガに翻弄されるのも疲れると思うので。
ありがとうございます。
気持ちのアップダウンがなんでこんなに激しいのかわかりません・・・。
自愛してる瞬間は男性性である私からの愛で満たされてるからあんな裏切り者の彼はいいや〜と気持ちいいのに、辞めた途端に「裏切られた」「認めてもらえなかった」「私が結婚するまでしてほしくない」とか苦しくなる思考がぐるぐる・・・。
彼に対して嫌悪感があるのになんで彼が新しい彼女と結婚したら苦しいのかもよくわかりません・・・。
考えてもみなかった自分が一番いやだと思う状況が整いそうな現状が悪夢というか、夢でも見てるんじゃないかって現実感を持てません。
ずっと自愛してきて、押し殺してた感情を出しまくって怒りまくって…だからなに？って思うようになってしまった。
結局、自愛できてなかったのかな。疲れた。何も叶わないし変わらないし。
お金ないし、何食べても美味しいと思えなくなったし、読書とか好きだったのに本も面白くない。
さっき、ふっと最後に自分にしてあげられる自愛って少しでも楽に殺してあげることかな、とか思い始めてしまった。
自殺して死んだら地獄行きだぞ！ってよく言われるけど俺には今生きてる現実こそが地獄だよ。内面が反映される望んだ世界が現実になるって言うけど一度だってそんな世界望む訳ないよな。シャボン玉が弾けるみたいにきれいさっぱり消えて無くなりたい。
押し殺してる時点で自愛してない。どんな感情も認めて感じきって
その上でありのままの自分を愛するのが自愛
ん？押し殺してた感情を出したらこうなったんだけど…
自愛は願望を叶いやすくはするが、叶えるためにやるものじゃないってのは分かってたんだけど、
自分は自分が嫌いで少しでも好きになりたい、って願望と自愛が被ってるとこがあったんだよね。
そりゃ他にも願望はあったけど、叶えるため、とかは考えてなかった。
だけど唐突に、結局何も変わってないし、自分好きになれてないじゃん、何も楽しくなくなってくし、って気づいて
なんでか、ああこの先いいことなんてひとつないんだって思っちゃった。
じゃあ生きてる意味なくない？って。
よく見てなかった。押し殺してるんじゃないのか。スマン。
感じきったら方向性をつけるんだけどそれはやってる？
自分の親友に語りかけるようなあたたかい言葉をかけたり、今はそうかもしれないけど次はこうしようとか。
怒りが強い場合はマイナスから始まってやっと0地点に立つことになるから
すぐに効果が出ずに時間がかかると思う
未来の自分を殺すな
自愛をシンプルにまとめると、まさに716さんの仰る通りです。
あえて追加するなら過去の自分も愛する、 ですね。自分が今までに歩んできた人生も認めて愛せれば最強の自愛ですね。
私も今あなたと同じ気持ちだから痛いくらい分かる。
願望を叶えたいというより、自分に自信を持ちたい、楽になりたい、楽しく生きたい、なんだよね。
私もいい加減幸せになりたくて愛されたくて徹底的に自愛を始めたんだ。
色んなブログ読んでアファしたり意識して「私は愛されるべき存在」と思うようにした。
なのにその直後から、色んな事が悪化した。
仕事先に変なお客さんが来る、お金が減っていく、予定が変更になる、好きな人と険悪になる、頭痛めまい吐き気がする。
好転反応かと思ったけど、たぶん違う。結局全部、蓋になってたんだ。
今までの不幸とはサヨナラして幸せを得たいなら、○○しなければいけない。
今までの自分の言動を変えて、自分を愛して、今を充実させなければいけない。
好きな人に優しくされないのは不安や執着があるから、それをまず解放しなければいけない。などなど。
もちろんこれで変われる人はいると思うけどね。
そもそも「潜在意識を書き換えないと幸せになれない」というのも思い込みだよね。
そのままで幸せになってもいいはずなんだから。
どこかのスレで「自愛もやめて、感じるままに過ごしたら好転した」って人がいたけど、分かる気がする。
本気で変わりたい幸せになりたいならやるべきだ！って言うけど、無理なもんは無理。
自分が嫌いで不幸続きで死にたくなっても、それが自分だから、それでいい。それで完璧。
そう思うのが自愛だと改めて気付いたよ。
愛するというより、許すじゃないかと思う。
許せれば自然と愛せるようになるんだと思う。
愛そうとするんじゃなくて気がつけば愛してるんだと思う。
今の自分を許すがスタートで、変わらなくても許す、変わっても許す、人生終わってても許す、人生終わらせても許す、どこまでいっても許すんじゃないかと思う。何かを許すとふっと気が緩むよね。
で、そうやって許してると今度は許す自分が許せなくなったりするから、今度は許さない。
(許す自分を許せないのを許す)
どこまで、いってもこのふっと緩む方向にいくといいんじゃないかと思う。
現実が悲惨なことになって戸惑ってます。
やっと働けるようになって
楽しく仕事してたのに
自愛をしってやりだしたのが関係あるのか
上司が理不尽にキレたり
勘違いしてキレたり
体調悪くて自分の仕事終わらせてから早退させてもらったらキレたり
一度話し合いをしたが
あなたにはきつく当たってしまう
あなたに負けたらダメだと思ってしまうなどと意味不明な事を言われるし
社員もどんどん減り仕事量は増え
上司のあたりもきつくなり
精神的にも体力的にもきつく仕事をやめた。
また嫌な目にあうかと思うと動けない自分がいる。
そんな会社ばかりじゃないと頭ではわかってる
でも、言われた事をして怒鳴られたり
聞いてない事をしてなくて怒鳴られたりしたのがあまりに多くてトラウマになったのか
わけもわからずキレられる怖い。
自愛も続けてますが
仕事より結婚したいなーとか思ったりして
自分がどうしたいのかわからなくて。
何を書いてるのかもわからなくなってきました。
アドバイスお願いします
>>718
そりゃ願望は叶えたいよ叶うもんなら。
自画自賛になるけど、小さい頃から人一倍色んなこと頑張ってきたんだよ。
どれも欲しい結果につながんなくて、潜在意識を知ってこれなら叶うかもって思った。
自分のこと嫌いだったと気づいたから、願望は置いといて、自愛はじめてどうやって大切にしてあげられる？と色々やってて怒りまくってたら、愛するとかいうより、もうなんか自分が哀れで仕方なくなったんだよ。
手に入ってないのに馬鹿みたいに頑張ってて、そんな苦しむなら殺してあげたい、みたいな感じ。
やりたいことやって思うままに振る舞うのにもお金や時間がいるでしょ。
好きなことしようとしてみたけど、食べることや趣味にも、お金が時間が、って罪悪感を感じるようになって、それも許してたら今の感じになってしまった。
願望のために取れる手段も見つかんないし。
結構真剣に自愛してきたつもりだったんだけどな、失敗かな。
あんな人を素敵だと思って幸せだと思いながら付き合ってた（とはいえ、ちょっと彼の人格を疑ってたところはありますが）自分が情けない？彼が憎い？よくわからない感情が渦巻いていて・・・
普段ならあっさり「あーあんなやつ好きだったんだ。バカみたい！」と一通り怒りを感じた後あっさり気持ちが切り替わるんですがなぜかずっともやもやして引っかかります。
私の良さを再認識して戻ってきて欲しい・・・いや戻ってきたって付き合いたくない・・・けど気になる・・・会いたい・・・いや会ったからってよりを戻したくはない。けど・・・みたいな感じです。
彼とは今まで付き合ってきた数少ない男性の中で一番もった方だから余計に執着してるのかもしれませんが、自分が本当はどうしたいのかわからずもやもやしながら自愛を続けています。
彼のことは考えずひたすら自愛していればいいのか、もっと本当はどうしたいのか自分に聞いてあげるのがいいのか？どちらでしょうか？
嫌な出来事が続いて起きたことがあった。
どうしてだろう？
今は「自分は価値のある人間だ。周りは関係ない、私が決めた。」って思うようにしてからは怒られることはあるけど、落ち込むことは前みたいに少なくなった。
自愛と、「私はこうだ、私が決めたんだ」っていう自分軸に戻るといいのかも？
急に現実に違和感を感じ始めました。
彼と付き合ってない事への違和感とか、彼が新しい子と付き合ってることへの違和感だけでなく、急に目が覚めたような？今のこの最悪の状況は変化の前触れ段階なんだ〜みたいな。
自愛していて現実に違和感を感じるとか、見えてる世界が遠く？見えるみたいなことって普通にあるんですかね？
そういえば去年、もうそろそろ死のうと思って「どうせ死ぬんだし」って思って過ごしてたら
小さい事だけど良い事が続いたりしたなぁ。
それで死ねなくなっちゃってｗでも色々期待し出したら停滞した。
そういう開き直りもアリかもね。
>>724
＞「大丈夫、私は愛されてる」って思い込もうとしていた
これじゃない？
本当は思ってないのに、思わなきゃいけないと蓋をした。
「別に愛されなくてもいい」この開き直りも意外と自愛になるのかも。
本当に今日死ぬんだとしたら、明日の朝はもう目が覚めないとしたら、どんな気分になるか。
私はどん底だった時、布団にくるまってそういう想像に浸ってた。
その時だけは気持ちがすごくラクになったんだよね。
ああ今までの人生ずっと頑張ってきたけど、もう頑張らなくていいのか、
叶うとか叶わないとか叶えたいとか、もう考えなくていいんだな…って
ホッとして泣けてきて、泣きながら眠ったりしてた。
もし記憶喪失になったら、って妄想も好きだった。
記憶がなくなって自分が誰かも分からなくなったら、今の願いもどうでもよくなるだろうし。
過去のトラウマもコンプレックスも忘れちゃって、
生まれたばかりの赤ちゃんみたいにまっさらになったら…って。
そんな気休めの妄想が何になるんだ？って、エゴは言うでしょ。
でも今つらいなら、妄想でも何でもいいから、一瞬でもこのホッとする感覚を感じてみてほしい。
>>721
頑張り過ぎがキーワードかな。貴方にピッタリの自愛の本が3種類あるからそれを読んでほしいな。
①心屋仁之助
「望んでいるものが手に入らない本当の理由」
「自分がイヤだと思ったら読む本」
どちらも一風変わった自愛のワークがついてます。やってみてください。
心屋さんは頑張りすぎる人のことを「頑張る教の信者」って言ってるんだけど、頑張る人ほど願望から遠ざかる落とし穴があることを、色んな本で説いてるから(解決策も)興味があれば他の本も是非読んでほしい。
頑張る=成果ではない。
頑張って100%成果が出るなら今頃国民全員東大合格、全員オリンピックで金メダルだって本でよく言ってるよ。
②佐藤由美子
「うまくいきそうでいかない理由」
この人の自愛も目から鱗。変わったやり方。
慣れたら10秒で出来るから頑張らなくてすむ。
●今の自分が
●過去の人生の分岐点にいる時の自分に対して
●これまでの道のりをみとめる、分岐点の時の感情を認める、
●(他の選択肢が思い浮かぶときは)○○という方法もあったと思う。
という未来の自分が過去の自分に話しかけるやり方なんだ。
例えば40歳で習いはじめピアノ歴10年。しかし今の曲は半年たっても完全に弾けない。としたら
●10年前の分岐点の気持ちに共感→勇気を出して習いはじめた感情を認める
↓
●この10年の道のりを未来の自分から教える
「10年でこんな難しい曲にもチャレンジ出来るようになったよ」
↓
●二つ目の分岐点、半年前の自分の気持ちに共感
「半年前こういう気持ちでこの曲を弾きたいと思ったんだよね」と感情を認める↓
●その上でこの半年の道のりを未来の自分から教える「半年でここまで弾けるようになったよ」
みたいな感じで進めるんだ
③中野裕弓
「自分を愛する習慣」
「世界でいちばん自分を愛して」
食事とかほしいものとかでも、ちょっとした工夫でお金をかけずに自愛出来る方法が載ってる
これはどっちも同じような内容だから読みやすい方を。
本は以上。
あとはクレンジングの河合政実さんの本にあったけど
日本人は真面目過ぎて、いつの間にか自愛じゃなくクレンジングすることが目的となって
ひたすら一日に何十回とクレンジングする人が出てくるから「ゆるく」って言ってた。
本来どんな感情もあっていいものなのに、感情=悪いものとなってしまって
「直ぐ消さなきゃ！クレンジングしなきゃ！」みたいに敏感になりすぎて
本末転倒になってしまうパターンね
(河合さんはクレンジングの呪いって言ってたけど)頑張り過ぎる人はお気をつけ遊ばせ。
頑張り過ぎがキーワードかな。貴方にピッタリの自愛の本が3種類あるからそれを読んでほしいな。
①心屋仁之助
「望んでいるものが手に入らない本当の理由」
「自分がイヤだと思ったら読む本」
どちらも一風変わった自愛のワークがついてます。やってみてください。
心屋さんは頑張りすぎる人のことを「頑張る教の信者」って言ってるんだけど、頑張る人ほど願望から遠ざかる落とし穴があることを、色んな本で説いてるから(解決策も)興味があれば他の本も是非読んでほしい。
頑張る=成果ではない。
頑張って100%成果が出るなら今頃国民全員東大合格、全員オリンピックで金メダルだって本でよく言ってるよ。
②佐藤由美子
「うまくいきそうでいかない理由」
この人の自愛も目から鱗。変わったやり方。
慣れたら10秒で出来るから頑張らなくてすむ。
●今の自分が
●過去の人生の分岐点にいる時の自分に対して
●これまでの道のりをみとめる、分岐点の時の感情を認める、
●(他の選択肢が思い浮かぶときは)○○という方法もあったと思う。
という未来の自分が過去の自分に話しかけるやり方なんだ。
例えば40歳で習いはじめピアノ歴10年。しかし今の曲は半年たっても完全に弾けない。としたら
●10年前の分岐点の気持ちに共感→勇気を出して習いはじめた感情を認める
↓
●この10年の道のりを未来の自分から教える
「10年でこんな難しい曲にもチャレンジ出来るようになったよ」
↓
●二つ目の分岐点、半年前の自分の気持ちに共感
「半年前こういう気持ちでこの曲を弾きたいと思ったんだよね」と感情を認める↓
●その上でこの半年の道のりを未来の自分から教える「半年でここまで弾けるようになったよ」
みたいな感じで進めるんだ
③中野裕弓
「自分を愛する習慣」
「世界でいちばん自分を愛して」
食事とかほしいものとかでも、ちょっとした工夫でお金をかけずに自愛出来る方法が載ってる
これはどっちも同じような内容だから読みやすい方を。
本は以上。
あとはクレンジングの河合政実さんの本にあったけど
日本人は真面目過ぎて、いつの間にか自愛じゃなくクレンジングすることが目的となって
ひたすら一日に何十回とクレンジングする人が出てくるから「ゆるく」って言ってた。
本来どんな感情もあっていいものなのに、感情=悪いものとなってしまって
「直ぐ消さなきゃ！クレンジングしなきゃ！」みたいに敏感になりすぎて
本末転倒になってしまうパターンね
(河合さんはクレンジングの呪いって言ってたけど)頑張り過ぎる人はお気をつけ遊ばせ。
私も似たような事ありました。私の場合は、「仕事が出来て頼られる人」設定でした。この設定後、前よりも冷遇されました。
やけになって今度は「まあ皆好きなように思いたまへよ」、それプラス「何があろうと私最強」と思うようにしたら、自分の得意な事を発揮できる機会に恵まれて感謝されるようになりました。
724さんや私が一度つまづいたのは、「愛される」、「頼られる(つまり評価される)」という他人軸の設定をしたこと。
潜在意識には他人の目線がない(潜在意識には自他の区別がないとも言いますね)ので、誰かに「愛される」「頼られる」が分からなくて混乱したのでしょう。
私はポノラーですが、潜在意識が本当に伸び伸びと力を発揮する立ち位置は、「何があっても変わらず一緒だよ。愛してます」だと思います。
その妄想私もずっとやってる。
このまま目が覚めなければいいのにって毎晩思うよ。
記憶喪失になりたいって、もしかしたら一番の願望かもなぁ。
全て諦めたら本当に楽になる。
>>728
色んな書籍を読んだりブログ読んだりするのも
結局は「それを理解しなければいけない。そういう心理状態にならないといけない。」
と言われてるように感じてしまう…言い訳かな？
確かに参考になる事はたくさんあるけど。
本当は変わりたくないんだよね。もう今のままでいいやって思ってる。
何をやっても変わらなかったし、もう疲れてしまった。711さんと同じく。
読んだら余計にあぁしなきゃこうしなきゃってなるからねw
やりたい事をやる！やりたくない事はやらない！
今まで自愛と思ってやってきた事は、もうやりたくないっしょ？ならやらない！！
これね大事なのは〜ヾ(*´∀｀*)ﾉ
いえいえ。自分と仲直りして楽になりたいから自愛するのに、当初の目的を忘れて苦行みたいな自愛になりがちな人には良いメッセージだったんじゃないかな。
本もタイトルとかレビューで自分にピンときた物を読むのは、一種の自愛だよ。 大事な自分の為に良い情報を取り入れようとしてるんだもんね。
ここの掲示板ばかり見るのは不安定な潜在意識難民だから願望がいつまでも叶わないみたいな意見もあるみたいだけど。
「私は私の為に良い情報を取り入れたいんだ」という姿勢でいれば大丈夫だと思うよ。
自分の事嫌いを通り越して無意識に無視する段階にきてる人にお勧めの自愛は何？
その内容だけじゃ、それならそれで良いんじゃないの？としかw
その状況で、何がどう困ってるのか分からないことには
そう！アファも自愛も、もう疲れたメンドクサイ！
もう今のままでいい。もう変わらなくていい。もう無理しなーい。
って一人で飲み明かしてたら、険悪だった好きな人から連絡がきた。
仕事先でお客さんに「綺麗ですね」って褒められた。売上が上がった。
分かりやす過ぎて笑ったよｗ
やっぱり最初から何もする必要なかった。
ただ自分の直感に素直で居るだけで十分なんだわ。
残念！不正解！！
自分は読んでもそんな風にならないよ。
情報を選べないで全てやっちゃう真面目な人はそうなるだろうけど。
726です。やっと自分の自愛のやり方がみつかったじゃん。おめでとう。
ここで吐き出して本心がわかる人も結構多いから
苦しんでる人はどんどん言うといいよね。
色んな意見が出て、それに答えてくうちに自分でわかってくるって最高だと思う。
自分は特に真面目に自愛してなくて嫌な気持ちのときだけしてるんだけど
ただ本読むだけでやり方が勝手に頭に入ってて、知らないうちに力がついてたことに最近気がついたんだよねw
ここだけ見てるときは手探りでさっぱりわからなかったのに、なかなか消せない嫌な気持ちも本読んでただけで勝手に
「あ、そういやあの本にこう書いてあったなこうすればいいのか？」って
思い浮かんでやってみたら消えたりとか
どの本も全ては頭に入ってないんだけど
自分に必要ないいとこ取りみたいな感じで印象に残ったとこだけ取り入れてる感じ。
風呂に入ってる時にふと方法思い浮かんでって感じ。
だから個人的には何もしてないのに
勝手に自愛レベルが上がって来てて楽だなーってなってる。
いまんとこ、これが私にはあってるオリジナル自愛になってる感じ。
自愛のやり方は1つじゃないから色々やってみて、自分にあうものをみつけるのが一番だと思う。
お見合いみたいなもんよ。願望叶えるメソッドとか一緒。
仮に法律を破ってまで自分の観念を許しつつ行動を起こすなら、今社会性を気にしてる自分を蔑ろにしてる矛盾に直面するような気がする。考えれば考えるほど、許しという概念がわからなくなる。愛ってなんなんだよ
私もそうだっのですが、自分は理不尽だったり不当に扱われているという思いが強いと自愛がどうも上手くいかない。
まずは自分の中の理不尽・不当な思いを降ろした方が色々とやり易いと思います。
やり方は豪さんという第一人者がいますのでそちらを参考に。まあ豪さんほどスパルタではなくても、自分の思いを一日一行でも記すだけでも良いかと。
不快ではないけどなんだろうこれ
自愛は自分の心に従う事とはいえ、嫌いな人を殺したりとか財産を盗んだりするのは自愛じゃない。
まあ犯罪行為をしたら捕まりますがな、捕まらないにしてもずっとビクビクして過ごす事になる。そんな不自由な人生を潜在意識は望んでいない。
自分の立場を安心安全な位置にキープし続けるのも自愛。
小説でも書いたら？
書かれた世界なら何やっても自由だし
書くとかなりエネルギー使うからいろんな想いが昇華されるよ
私に対してすごく怒ってた。全部紙に書いた。
｢なんでこんなに制限するの？心の声を無視するな！｣って。不安障害持ちなんだけど、昨日この声を聞いたらなんか少しスッキリした。
我慢してた中の自分が｢もう嫌だ〜！｣って暴れてたんだ。だから私も苦しんだ。先月は休職した。
でも、中の自分の声を聞く事って自愛だよね？
中の自分に1歩歩み寄れたかな。
こんなに罵声を浴びせて来る程私は自分を蔑ろにしてたんだという事に気が付けたのはいい事だよね。誰か返事ください。
正確には違うけど、自愛ができてるなら、あとは勝手に色々と行動したり、
願望が実現していったりすると思うんだけど。
今現在、復縁した彼と元カノのことで揉めており、とても不満を感じていた。私が彼に思っていた｢私を見て｣や｢あの子にいつまでも囚われないで｣などの感情は私が私に向けていたものだった。それはわかったし、自分を苦しめた復讐のために苦しんでいる現状を作り出してるらしかった。
現時点での最終的な願望は｢私に私を見てほしい｣だったけど、今まで見てきたつもりでも全然見れていなかったようで、しかも無意識にあらゆる制限をつけていたようで、私は｢彼ばっかりじゃなくて私を見て｣って言ってるのにそれを理解はしても片隅では彼のことばっかり考えている。
多分自分自身に関してどこか他人事で真剣になりきれていないのだけど、表面上だろうが少なくとも私は私をちゃんと見たいと思った。
もっとちゃんと見てあげて、自分を好きになって、自分に自信を持ちたい。それは多分大半が願望達成のためだけど、ただそう思う私もいて、どっちも本音だと思ってる。
でも今の私ではこれ以上どうすればよいのかわからない、見たいのに、なんでか見れなくて苦しい。
自分がそう思って心地よければそれがあなたにとっての正解だよ。
たとえばバシャール、エイブラハム、本を何冊も出してる人、カリスマセミナー講師がそれ違うよと否定したとしてもね。
ふと我に返ると、自分は何をしてるんだ、とか別に世の中顔だけじゃないし。みたいな考え方に戻ったり、行ったりを繰り返したりで、自愛するにはどんな感じで臨めばいいかよくわかりません。
ほめても、大好きとか言ってとなーんも変わらないんだけど
三年経過
切羽詰まりまくっていて、メソッドは休んでとりあえず自愛をしてみては、とすすめられた。
ただ、自愛をして一瞬でも気が緩むと「こんな状況なのに安心してどうする」と焦りが出てくる。
安心する自分を責めないようにはなったけど、焦りがひどい。自愛しても何か解決策が出てくるわけじゃないし。
自分は「願いが叶った自分じゃないと愛せない」と言う思いがものすごく強いんです。
その願いがもう何年も挑戦し続けて、お金も時間もつぎ込んでいるものだから、余計に執着が強くなってる。
「色々犠牲にしてきたくせに、それで叶わなかったら自分なんか死ね」って言葉が出てくるぐらい。
例えるなら医学部受験し続けてずっと落ちてる、みたいな感じ(実際は全然違う話なんだけど例えやすいので)
長時間勉強してもうまくいかず、でも勉強する以外に方法はない、
緊張を解こうとしたら「休んでる場合か勉強しないと医者になれない。」って焦る、といった感じです。
インナーチャイルドへのアプローチがあるよ。とりあえず試してみて。
画家さんって人のまとめ。
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-601.html
あとここのサイトの「ECTON2ようこそ地球へ」って本(絶版になったから無料公開)の
インナーチャイルドを癒す章も参考になるからこれも取りあえず見てみて。
商品紹介の一番下の所にある。
ttp://www.richardlavin.com/
自愛というかだいぶ自分を認められるようにはなってきた。
自分自身に対するコンプレックスはだいぶ気にならなくなってきたし
転職や試験に関することも期限が迫って焦ってたんだけど落ち着いて勉強できる方法がパッと思いついたり
金銭面でも何々が実現した！ではないけど安心感があるので焦ってないんだけど
趣味でやってるイラストとかのことがまだコンプレックスから抜け出せない。
人からの評価が目に見える形で出てしまうのでつい比べてしまう
比べるのはよそう、他の人が○○だからすごいではなく好きかそうでないかの感情までに留めるとか
他の人がたくさん評価をもらったとか感想もらったとか言って喜んでいるのに同調しようとか
だいぶこうすればいいのでは？？という気づきは増えてきたから前より良くなっていってるんだけど
ふとした時につい嫉妬したり自分ももっと認められたいなあっていちいち思ってしまうのめんどくさいなあ
自分で自分の作品を愛してあげればいいっていうのはわかるし嫌いじゃないんだよ
でももう少し（ここがあくまで自分とかエゴの感覚なんだけど）認められたり褒められたりしたいなあって思っちゃう。
ただ楽しくスッキリ創作活動したいだけなんだけどな。
自分が考える事、思う事は何でもおっけーだよ
だって大事な人が何言っても何考えてても許すでしょ？まーよっぽどのことじゃない限りだけどw
自分に大好きだよ愛してるよって、あまり響かないのですが
「私は最高の彼女！」「こんなに可愛い彼女他にどこにおるん？」や「神様の奇跡が起きた」などのアファで、ほっとしたり
根拠ない自信がみなぎってくる感覚があります。
この快の状態になる行為が自愛と思ってOKなの？
そうか、自分が認められたり褒められたりしたい と思うことを自分で許可してなかったのか
自分が自分の価値を認めていれば他人の評価など関係ない、ということに囚われすぎてたのかな
自分で自分を認めるのとまた別で、人から認められたり褒められたりするのは嬉しいことだよね普通だよね
許可してみるよありがとう
>>760
いいと思う
そうそう、理解が早くて流石だね
やっぱ人間だもん
誰かに認められたいとか愛されたいとか思うのは普通の事だよん
> ttp://www.richardlavin.com/
横からだけど絶版本をまるまる公開ってすごいね
この人まったく知らなかったから教えてもらってよかった
ここは自愛スレだから、仕事ができない自分、それを責めてしまう自分、そんな思考してる自分も自愛する。許す。
認められたい欲が強いんだと思うけど、その考えに気づいて、ループを止めれば地獄は終わるよ。
とりあえず、自分を責めるのやめる。
自分を責めずにいられない気持ちもわかるけど、そこをはぐらかして。
自分を追い詰めないで。少し楽になる方向見て。
うつの入り口かもしれないから、家族に相談するなり、病院で診てもらうなりしてみては？
自殺念慮やグルグル思考はうつの典型的な症状だよ
市区町村の保健センターでメンタル関係の専門家が相談を受け付けている
ここまだ見てるかな？
ルイーズヘイの鏡のアファメーションがあなたに合ってると思う。
ユーチューブでルイーズヘイで検索すれば、
動画が出てくるよ。
少しの時間だけどめっちゃ自分が愛しくなって色んな言葉で涙流れるほど幸せになるときがあるのにそれ以外だとなんも響かん
子供だの動物だの好きなことだの思い浮かべてもなにも感じないしなんだか無意識に責めてしまうしでどんな言葉を私は求めてるんだろ
画家さんのこの記事は自愛？になるのかな
貴方が凄くいい人で優しい人なのはわかるんだけど。ごめんね。俺には無理だ。鏡を見るのが怖い。自分の顔を見るのが凄く怖いんだw..
突然失礼しますよ
私はあなたの顔好きだな。
だって、心がやさしいじゃん。
よろしくないお顔にフォーカスしてる感じがしますね。
達人さんの豪さんのやり方オススメしますよ。
ブレインダンプで全部嫌なことも良いことも書き出して、次はそれを良い事にねじ曲げてください。
例えばお顔でお悩みであれば→ていうかこんな自分の事考えまくってる俺って俺の事本当に考えてて最高だぜカッケー愛してるぜ。
理由、根拠不要で「〇〇な俺最高。カッケー。愛してるぜ」へフォーカスしちゃいます。
お顔がどうとか超越または変わるかもですがとにかく「俺そのものが最高。カッケーぜ。愛してるぜー」になります。
毎日自分の良い所を100個あげてみて下さい。
それだけでも何か自分の中から変わってくるものがあるかと思いますm(_ _)m
犯罪を助長するわけじゃない事を念頭に聞いておくれ
極端な話、法律破って刑務所入って幸せと思うなら行動すればいいんじゃない？
刑務所の方が楽だって理由で犯罪犯す人めっちゃいるしさ
でもそう考えた時に、刑務所には入りたくないって思うんなら入らない行動をすればいいし、そんな考えはエゴが作り出した幻想だと気づくはず
天秤にかけた時に絶対どちらかに傾くはずだから、矛盾してる様で矛盾してないって気づくと思うよ
ちょうど最近見たネット記事でも、元ぼったくりバーの店長が「毎日が楽しくてしょうがなかった」的なことをインタビューで答えていた
おそらく彼らの中では、やりたいこととやっていることの矛盾がないんだろうね
罪悪感がない、自分大好きの人は最強のパワーを持ってますね。
そして悪人ほど人の罪悪感につけこむのが上手く、巧妙に色々と巻き上げる、と。
まあやり過ぎると被害者の潜在意識にやり返されるけれど。
不倫してても悪びれずに自慢げに、楽しくしてる人は上手く行ってるし、その後更に幸せな展開が起きてたし
仕事を休むことに罪悪感がある。
接客業なので私一人が休んだら他に迷惑がかかるとか
集客が減ってしまうとか
でも本当に風邪で動けない時は休むのが自愛だし
その辺でいつも「なにやってんだろ私…。でもしょうがないよね」
と葛藤してしまう。
私も接客業
全く同じことを思う
それと他人(同僚)にも優しくできなくなった
熱でたくらいで休むなよ、薬のんで下げて出ろよって
笑顔でいる、有り難うって言葉は使うと良いって聞く
けど仕事柄で普通の人より多く言うし笑顔だし、実践しても効果を感じない
たぶん、そういう辛いときや、理不尽な事柄の時に、自分を磨耗させて笑顔で言ってる時があったせいかと思ってる
自愛なら、ありがとうは自分に言うものだし、笑顔は自分に向けるもの。
人にありがとうを言うときも、自分の体のどこかを撫でながら、自分に対して言ってるつもりで頭を下げると、自愛になるかもね。
自分を許す、励ます、信じる、受け入れる、思いやりを持つだって
あなたこそ優しくて良い人ですよ。最初の書き込みは少し不穏な感じでネガで覆われてるようですが、その下には優しさとか愛が隠れてるみたいですね。
だって本当に手の施しようがないほどネガにまみれた 人は、他人をいい人とか優しいとか評することが出来ないから。あなたの中に優しさや愛があるから他人の中にも同じ物を見いだせるんです。
その現実を悲しむと同時に、わざわざ聞きにいった自分を責めてしまいます…
具体的には、復縁したい彼に新しい彼女がいるか、今までは知っても知らなくても状況は変わらないから、気にしないでおこう。としてたんですが、彼女がいることを知りました。
しかも、わざわざ自分からその情報をとりにいった。
心がぐちゃぐちゃです。どう自愛すればいいのかわかんなくなってしまいました。
自分の体のどこかを撫でながらは、難しいですね
他のお客様から見えちゃいますし、なにより姿勢、手の位置などは決まっていますし
御提案いただいたのにすみません
最近友達が「知人に借りた物を失くしてしまった。申し訳なさすぎてしにそう」とかsnsでずっと呟いてて、その数日後事故って骨折してしまった
自分も罪悪感でいっぱいになった後は良くないことが起こる
自分で自分を罰そうとするのかな
いやその根深い思想の影響と思うんですけど
人間なんだから多少なりとも罪悪感を持ってしまうのは当たり前
罪悪感すらも まぁいっかだよ
ただ自愛をするのに罪悪感ほど邪魔になる感情は無いですね。あるいは罪悪感ほど辛くて自愛メソッドにすがりたくなる感情は無いとも言えます。
私は、自分は役に立たないから居てはいけないという思いが強くて、自愛の大切さは分かっていてもなかなか実行できませんでした。そして嫌な性格の人ほどこちらの罪悪感を上手く突いてくるんですよね。(皆に迷惑掛けてるの分かってるでしょ、とか)
お陰で自分を愛するとか愛とは程遠い人生を送ってきましたが、それでも諦めないで自分と対話していくうちに、自分を認める事が出来るようになりました。
私の最大の願いは堂々と生きていきたい、ですが自愛の力が叶えてくれました。
今も罪悪感を持っちゃう時はあるけど、自愛などで大分落ち着いた
まだまだ責めちゃう癖や卑屈っぽい癖が治らないから、自愛して受け入れたいな
愛されてないと決めつけてた
今考えるとそれが展開してたからなのか、愛のない人生だったわー
自愛したら、自分を責めるのをやめたら人生変わるかな？
人生の見方が変わるかな？
> そして嫌な性格の人ほどこちらの罪悪感を上手く突いてくるんですよね。(皆に迷惑掛けてるの分かってるでしょ、とか)
これはほんとあるある
というより、自責モードに入ってる自分が引き寄せてる感じがする
自分を責めている自分が、もっと責めたくなる現実を引き寄せている
こういうのをサインだとすぐに気づけるにようになって、「あ、自分が行きたい方向はこっちじゃなかったんだ」ってパッと軌道修正できるといいね
今ものすごく罪悪感があるんですが、どんな感じで自愛してましたか？
罪悪感から抜け出せない→自分責める→責めちゃダメだのループで苦しいです。。
というのも最近何箇所も病院行く機会があるんだけれど、医者って何様なの？っていう態度で接して来る人が多すぎて自愛できてないのかと思ってその度に悲しい気持ちになったんだ
でも考えてみれば、コーヒーショップの店員さんとか駅員さんとかは普通に親切で感じよく接してくれるから、
自分がおかしいんじゃなく医者に特別そういう態度の人が多いんだろうと思う
勿論優しくて偉そうじゃないお医者さんもちゃんといるだろうけどね
相手の態度がおかしいのは自愛できてないからだとか、自分が馬鹿だから偉そうにされるんだとか、
自分に悪い原因があると思わないようにするのが自愛なのかもとようやく少しわかってきた
特に爺医者にそんな態度のが多い気がする。
「俺はおまえ等と違って特別なんだ。俺が持ってる（古い）知識こそが正しい」
みたいな奴が。
自分に合う医者を念じながら探すと、感じが良くて頼れる先生が見つかるよ。
念じながら探してみるね、ありがとう
そういえばドラマドクターＸでも患者を小馬鹿にしてるような医者程実力ない小者ばかりだったな…
結局お医者さんも、知識技術だけじゃなく、人間性も大事だよね
いつも自分のやってることは本当にこれでいいのかと自問自答してしまう。それが杞憂だったり、存外良い結果だったりするけど、そういうエゴをぎっしりとつかみこんでいる自分には変わらない。
快でいろとか、リラックスしろとか言われるけど、やっぱり何もする必要のない時間でも「何かしなきゃいけない」こんな不安や焦りばかりで、最終的にお酒やタバコで一時の気持ちを忘れながら、また終ってほしい日常が始まる。
イライラは悪い感情じゃない、と定義してみると良いかも。
古代ハワイの考え方に、
沸いてくる感情に良いも悪いも判断せずただ通り過ぎるのを待てば良い、
っていうのがある。
彼のことから立ち直りかけると直後にドーンと落ち込むからどうしたいのか自分に聞いてみたら、
うやむやじゃなくてしっかりフッて欲しかったと思ってたから、
内面の彼にしっかりフッてもらったらすごく安定したし満足しちゃったw
なんか思ってたのと違うけどまあいいかなって感じ。
これが自愛なんだねー
だよねーー許すって大事だよねー…ってなんで私が耐え忍ばなアカンねん！！！
正直実生活に影響及ぼすものでもないしほんとは私が傷つく必要はない、
けどあまりにもひどい なぜあの子が傷つけられねばならないのか？！
たとえ無関係の人間でも辛いんだよ…どう癒そうコレ…
レスがあったことに気がつかなく、返信が遅くなりました
790です
私は罪悪感を持つ自分をひたすら許してました
あー、やっちゃった、まいっかみたいな感じで、慣れない時は丁寧に受け止めて、慣れてきたら、ま、いっかみたいに軽く受け止める感じでやってました
参考になるかどうかはわからないですが、少しでも793さんの気持ちが軽くなりますことを願ってます
膿出しか？
同じく！突然高熱が出て今までにない体のダルさが続いてる。
最近諦めというか、〇〇がなくても十分幸せだな（むしろない方が悩まなくて楽）と思ってたから
デトックスなのかな？ただの風邪かもだけどｗ
どうしよう。
今今瞑想まっいっか。
全部試したけどだめだー！！
ちくしょー！！
ごめんな自分。
安心感を感じよう感じたいどうすれば感じるのか？というエゴが執着し掴みとってるから感じない。
それらエゴの掴みとりが消えた後にエゴが安心感を見出すの。
探したり迷ったりすることをまずやめるんだけども、
自愛で言うなら探したり迷ったりする自分を肯定していく。
肯定すればその掴みとり状態は流れて行くよ。
なるほどねー。
そういう時もあるさ。
自分をよく観ると、常に不安な状態ってことはないはずだよ。
何かに熱中している時や、寝ている時は不安はないしね。
それを思いだし「しばらくすれば思考もこの状況も流れていくさ、まいっか。」なんてどうだろう？
ちょっと苦しいかな汗
ひとつ言えるのは、その苦しみはあなたの思考が起こしているってこと。
上にも書いたように、何かに熱中している時や寝ている時は思考はなく苦しくもないよね。
悩みをふと思いだした時に掴み取ってしまい、延々と同じ思考が湧いて苦しくなる。
何で掴みとってしまうかと言うと、「私」と言う個人をビンビンに感じているからなんだ。
「私」がまた嫌な目に遇わないように、「私」が惨めな状況にならないように、死なないように、考えても解決しないことも考えてしまい解決しようとする。
それが思考を掴みとっている状態。
だから嫌だ嫌だと言う否定の思考を丁寧に認めて行き、認める行為も認めればある日「あれ？」とフラットになって静かな安心の日々が続いたりするんだけども…、
今とりあえずと言うならば、やはり過去と未来を一切考えずに今に集中することを何かするのが良いかもね。
例えばゲームをする。
YouTubeを見る。
私は目を瞑って、音だけに集中するかな。
思考に気がそれたらまた音に集中。
その繰り返し。
それやってるだけでもとりあえず苦しみは消えるはず。
自愛とは全然関係なさそうな話しになってしまった汗
わかるよ
府に落ちるとかストンときたとか全然なくて
焦ったり落ち込んだりイライラしたりしまくってたから
今でも不安もあるしイライラしたり嫌いな人もいる
でも去年の自分より心からのまいっかが確実に増えてる
コツコツしてたらふと気付いた時何か変わってると思う
３歩進んで２歩下がってたとしても
現実に流されたり執着したり根詰めすぎて自分を責めたり
そんな日もあるし、それはそれでしょうがないと思えるようになってきた
すぐに結果が欲しいかもしれないけど、もう少し気長にまいっかしてればふと気付く時がくると思うな
今、聞こえる音だけに集中するというのも充分に自愛ですよ。
人間は放っておくと過去とか未来の方にばかり意識が飛んじゃうから、「今」にだけ意識を置いていいですよ、というのは潜在意識的に楽なので。
潜在意識を楽にさせる、安心させるように持っていく行動は全て自愛。
今今メソッドというのもあった
「粗末に扱われるのは自分を粗末にしてるから。まずは自分を愛しましょう」ばっかりで（それが出来ないから悩んでる）
会いたいと思うことは執着だとか生霊だとかそれだと相手は逃げて行きますとか
結局「だからダメなんだ。上手くいかないんだ」って焦りや不安を強化させる気がした。
好きなんだから会いたいし愛されたいし独り占めしたいに決まってるじゃんか。
彼次第で気分が上がったり下がったり
一人でも大丈夫です幸せですなんて強い女にはなれない。
ウジウジして重くて泣き虫で我儘な私でなにが悪い？
そう思ったら涙が止まらなくなった(´;ω;｀)
彼と上手くいかないのは辛いけど、違う自分になる方がもっと辛い。
脳科学&マインドフルネスの権威の先生がテレビで言ってたけど
その状況のあとに「…と考えた」って付け加えるといいらしい。
ロダンの考える像を想像しながら
「ま、いっかとやっても出来ない自分…と考えた」
って付けると
「と考えた」と付けることによって思考が延々とループするのを止める働きがあるんだって。
脳は一度その考えにハマると、その思考が止まらなくなる性質があるんだって。
わかるなぁ。むかし失恋したとき読み漁ったけど
どれも肝心なことが全く書いてないよね。
自分を大切にがわからないから読んでるんじゃん！と何度思ったことか。
お前の価値は変わらないよと言っても、できるようになりたい、でももう何回もちょうせんしてるけどできないって言ってるときどうしたらいい？？
共感してくれてありがとう。
彼より自分です。の繰り返しでそれが出来ない人達へのアドバイスってないよね。
何か小さな事でもいいから見付けて行きましょうってサラッと終わってる。
あとは「言われた通りやったら叶いました！」という嘘か本当か分からない報告
あれも焦りや嫉妬を生み出す。
結局一般論になってる人もいるし、恋愛系は胡散臭いイメージ。
最近は自愛に特化した本が増えてきたからありがたいよ。
自分が読み漁ってた10年前とかは本当になかった。 恋愛か自己啓発みたいな極端だった。
引き寄せ本もシークレットが出る前は
マーフィーくらいしかなくて、しかも知る人ぞ知るみたいな存在でw
ネットが発達したお陰で色々探せるようになったり、みんなで話せるようになっただけでも
むかしよか随分よくなったように思うけどね。
血縁関係もない人から愛されるって全く想像つかないし
愛されるだけの付加価値というか他より秀でたものがなきゃそんなのあり得ないと思う
ブスでもバカでも性格悪くても愛されてる人はいるし、関係ないのは頭では分かるけど、
この子の何がそんなにいいの？自分には何が足りない？っていつも考えちゃう
思いたくても思えないから、なんの取り柄もないのに自分は愛されて当然ですみたいな顔してる人にはイラッとする
言い方悪いけど自分が異性を見るときに容姿や社会的地位で足切りしてるから尚更感じる
今気になるひとがいるんだけど、やっぱり、容姿やら色々なことを落ち目にどうせ嫌われる...。そんなことばかり考える。
世の中には大好きな人に愛されてずっと一緒にいられる人もいるのに、片想いだけして一人で一生を終える人もいるし
自分もそうなるのかなって思うと、どっちの人生も全部本人が作ってる世界なんだとしてもなんだかなぁ…って気持ちになる
愛されないで育った穴を自愛やら何やらで自分で埋める作業してると時々どうしようもなく寂しくて虚しくなる時がある
最近まとめで読んだ「在る」さんみたいにいきなり気づきが訪れたらいいのにな〜
わかるわかる
根底にある愛されないっていう気持ちを剥がすのに疲れちゃうよね
やっぱり他人に愛されたい
言動から、この人は自分を好きなんだろうな愛されて育ったんだろうなって人が羨ましい
心の声がワガママな私も愛して欲しいって言ってるのに気付く時があるけど
その声を自分で受けとめるのがきつくて叫びだくなる事もあるよ
全文同意だわ
私の方がキレイで頑張ってるのにとも思うし
取り柄もないのに何であんなに自信があるんだろうとも思う
人や自分を格付けして上下で判断してしまうよね
自分を丸ごと愛してないからなんだろうけど
自分に付加価値つけるのに必死になるときがある
このループから抜け出したいよ
好きにすればいいと思うけど個人的には紙のがおすすめかなぁ、無心になれるし
書いたらすぐにビリビリにして捨ててる
結局書いても同じ所で延々とループして何も変わらない
寝起きの状態で書くので思考のジャマが少ない
書く系のメソッドは手書きがいいと言われてるけれど、続かないと意味ないから布団の中でスマホ入力とかもアリだと思う
最近はスマホのマイク入力の精度もよくなってるから、思いつくままブツブツつぶやいてテキスト化することもできる
私は小さい頃から虚言癖で、虐待されてないのに親に虐待されてるとか言って好きな人や友達、そんな周りの人の気を引いていた
それは単に嘘で飾らなければ自分を見てもらえない、そんな程度の価値だと思ってたから
そんな自分が嫌で、嫌で、すっごく責めていた。人を貶める嘘を沢山ついた自分は罰を受けねばならぬと、許してはならぬと、責めていた
それにようやく気づいて、今まで出会った人たちに心の中で懺悔した。現実的にも懺悔しなければいけないとまた責めたけど、そんな勇気は持てないからせめてもの懺悔、そんで、許してもらえないと思っていたけれど想像のみんなは許してくれていた
私は沢山望んでいて、みんなは手を差し伸べていてくれたのに背を向けて知らないフリをして受け取っていなかった
そこまでなんとなくわかったら、少しだけ楽になった
絶対に許せないし人に許せないことをしたけれど、そんな自分でも新たに変わって前に進もうと思った。現実的に謝罪もなにもできていないし一生許されないと表面の私は怒って騒いでるけど、許してもらえなくても変わることはできるから変わっていきたい、とりあえず許せない自分を許したい
今まで嘘で人も自分を傷付けてごめんね、私
そして、なに考えてもどう思ってもすべて実現していいも適用してたのに、一向に変化しない。
自愛は継続してるけど正直安心感もほっとする感じもない。
どうしたらええねん
396さん、いたら答えてください
自愛後は、現状でいいと許す、でも変わりたいと思ってる事も許す、変わろうと努力する事も許す、実際変わる事も許す。全部全部許されてるんだという莫大な安心感の中にいるって事に気付く。罪悪感を持っている事ももちろん許される。罪悪感を持っていてもいいんだという安心感を感じれば、罪悪感はだんだん小さくなっていく。
そして、これは自愛からちょっと離れるけど
全部許す、受け入れる方の自分って別の領域にいる、という事は私は既に別の領域にいるって事なんだとふと思った。
別の領域にいるってある日突然実感できたんですか？
別の領域にいるってどんな感じですか？
私は絵を描いたらわかり易かった。
許される側の自分A、許す側の自分Bとして
多分ほとんどの人はAの立場にいるよね。
許すよ、認めるよと言っている人間って誰なんだ？それは自分Bだ。B目線から世界を見てる自分だ。だからB目線から世界を見る自分＝別の領域なんじゃないかと思った。
現実は何にも変化がない(気付いてないだけかも。)けど、あともうちょっとで認識の変更がある気がしてる。
〇〇な自分もOK、△△な自分もOK、ってやってると自分が何人もいるように思えてしまう
こんなこと感じてるの自分だけかもしれないけど
デトックスみたいなものなのかな
あるわ、これも分離なのかな
不細工もデブもダサいのも地味なのも居る。
大体は相手も似たような人で釣り合ってるカップルだけど、
たまに派手×地味なカップルも居る。
そういうのを見ると、見た目は実は関係無いんだなと思う。
それなのに、自分がモテないのは、デブ眼鏡だからだと思い込んでる。
でも、ダイエットしてもなかなか痩せないし、
太ってても良いんだよと自分に言ってみたらさらに太ったし、
アレルギーが酷いからコンタクト出来ないし、
実は眼鏡かけてる自分の顔の方が個人的に気に入ってる。
こんな時はどうすれば良い？
出てくる感情や考えに対して、大丈夫だよーとかあやしまくってます。そしたら自分を責めまくるでかい波もやってきますが、そんなのも許すことに努めています。そしたら最近、あーなってるなー。やることないなー。って気持ちになってきました。
この感覚久しぶり、、頑張んなくていいんだなー自分のために生きていこうって最近はそう思っています。手持ち無沙汰な自分を許せるように今は自愛中。
なぜか書き込みたくなったから書き込みました。
また書き込みたくなったら書き込むかもです。いきなりのつぶやき、失礼致しました。
同じこと感じてる
で、私は、本当の自分はどれだろう？どこにいるんだろう？って思ってる
なんだろうね、この感覚
感情をあやす、って表現いいね
ちょうどいま読んでる未来記憶って本で
「感情はママに注目されたい子供のようなもの。気づいてくれるまでアクションがどんどん激しくなる」と言っていて、リンクしてるなーと思った
『他人に愛されたことがない』ことを基準に、自分には価値がないとか思わないことかな。
自分で自分を愛するって言うとハードルが高いかもしれないから、まずは自分で自分を労ってあげたらどうだろう。
今までよくがんばったね、お疲れ様でした。今まで自分のためにがんばってくれてありがとうってさ。
ありがとうございます
コップに半分しか水が入っていなくて、何かメソッドをやらないと満たせないと思うんじゃなくて、すでに満たされていると気づくことが大事らしいよ
不足ではなく、充足を見るというやつ
ブログや動画やってる引き寄せコーチの人たちも、今でもネガティブな感情を持つことはあると言ってる
大事なのはそういう不安を見ないようにするんじゃなくて、それも受け入れることだと
ただ、あなたが言ってることは自分もよくある
コンプレックスを強く感じたときは、小島よしおの「でもそんなの関係ねー！」を頭の中でリフレインしている
引き寄せの奥平亜美衣さんがブログで奨めてたんだよ
ネガは感じてもいいんだけど、感情の渦には巻き込まれない。ただ見守るだけ
親切な方ですね。こんな俺にも道を示してくれるし、愛を感じる。嬉しいとも思う。でも、言いたいことはわかってもやっぱり、無理だと思う自分がいてブラスに考えれば両極端にマイナスに考える自分がいる。些細なことでも、いっそ死ぬのようなまま01の思考に駈られて最終的に肯定感の得られないまま、死にたいという感情を許容した形でねがの渦に巻き込まれちまうんですよね。でも、最近好きな人が出来て、恋人じゃなくてもこの人を幸せにしたいと本当に思えるようになって。でもやっぱり、自分にできることってなんなんだろうってブレインダンプとかしてみると何もないんですよ。
だから、ひたすら努力するしかなくてそれが不足から来る発想だとしても、やっぱり今の自分のままじゃダメな気がするんです
なんかへんだなと思って私が別れを切り出したところから振られました。
一年後に実はその時彼女がいたことを知りました。
チャラ男はもう転職していませんが、「あんなやつに騙されたなんて・・私はなんてバカな女なんだ。」
と、自分に対する評価がいっきにチャラ男なんかに騙されたバカ女になってしまい・・・
自分が悪いわけじゃないと思っても何かのたびに自分を恥ずかしい女だと責めてしまいます。
そんな中会社の後輩に告白され付き合ったものの振られ、その後輩はチャラ男と私のことを知っていたようでした。
出会いがなくやっと素敵な彼氏ができた・・・と思ったのに・・・。
多分「私は恥ずかしいバカ女だ。素敵な女性としての価値がない」という観念が現状に影響してるんだろうとはわかっているんですが、
どうやったらこの観念を捨て、自分を愛せるのか・・・。
毎回その思考が出てくるたびに「そう思ってもいいんだよ」と自分に対して言っていますが、
チャラ男にだまされる女＝素敵な男性に愛される価値がないという観念がかなり強いです。
根気強く「そう思ってもいいんだよ」と続けていくしかないんでしょうか？
ポノポノかセドナも併用してみたら？
私もあなたと似たような状況から10年立ち直れなかった。
私の場合は見た目はチャラ男ではなく
明るく朗らかで爽やかって評判だった人だから、すごくショックだったよ。
付き合ってすぐ彼女の存在を知って問いただしたら
「お前の前と本命の彼女の前では全然態度が違うんだよ！」って逆ギレされて
馬鹿にされて。
それなのに向こうと結婚が決まるまで、意味深な態度や素振りを続けて来てキープされ、結婚決まったら突き放された。
会社の人たちは、彼の結婚相手が私だと思ってたから、言い出せず惨めだったよ。
その後、彼の前に好きだった後輩に告白され付き合ったけど、
彼が忘れられず別れた。
その後輩は当時私が、無意識に潜在意識をやってたみたいで、引き寄せてしまった感じでしたが、タイミングが会いませんでしたね。
本命の彼女とは私と知り合うたった3ヶ月前に知り合ったみたいで
当時結婚適齢期もあり、3ヶ月早ければ私が本命だったのにと
自分を責め彼にしがみついてしまいました。
周りも私は悪くないと誰もが言ってくれたけど
心の傷が大きくて立ち直れませんでしたね。
今まで出会った男性にそんな人いなかったし、
同じ職場の人にそんなことが平気で出来るってこともショックだったな。
後々のこと考えたらどうなるかわかるだろうに。
10年かかったけど立ち直れたから、あせらずゆっくり自分が楽しいと思うことをしたり、囲まれたりしたらいいよ。
セ◎ックスしたいと思っていいよでいいの？
Gすれば良いんじゃないの。
あ、Gって072の事ね。
中身が悪かったら付き合いたくないよな〜
と自分で思ってた事を男友達に言われて、改めてやっぱりそうかと思った（思わされた）
言葉悪いけど不細工でもおばさんでも彼氏いる人は中身が良いんだろうな
私は結局外見だけで中身が糞
モテるのに「こんな子だとは思わなかった」と去られる事ばかり
嫉妬するし依存するし被害妄想ひどいし自信ないしネガティブだし
そりゃそうだよなと自分でも分かってたけど、いい加減辛くなってきた
結局変わらないと愛されない
中身も良い女にならないと愛されない
でも、無理してそうなるのは逆効果では？とも思う…
そんな自分でもいいんだよ〜なんて現実逃避にしか思えなくなってきた
今まで出逢ってきた、はっとするほどの本当の美人さんはむしろ性格良かったなー
ちやほやされて、優先されて、愛されてるからだと思ってたけど
恋人としてつきあう場合性格の良し悪しよりも相性だよ、友人でもそうかもしれないけど
きつくてわがままな性格の美人が好きっていう人も今まで結構見てきたよ
というか良いも悪いも個人個人の勝手な思い込みだ
中身が悪かったらダメ、っていう世の決まりがあるんじゃなくてあなたがレスの中で何度も書いているように
あなた自身が自分の中身を悪いものだと思っていて、だから愛されないと自分で決めてる
変わらないと愛されないって決めてるのはあなた自身
そんな自分でいいと思えないことが現実逃避かどうかという以前に
「そんな自分ではよくない」が見事に現実に反映されてる
他人は他人でいいと思えるんだろうな
これが少しずつわかってきた
自分の良いを増やして他人への意識減らしてくと楽
>>853
＞嫉妬するし依存するし被害妄想ひどいし自信ないしネガティブだし
これって別に中身が良いとか悪いとかじゃなくて、全部根っこに自信のなさや不安があるんじゃないかと思う
変わらないといけないのかっていう考えは一旦置いといて
＞嫉妬するし依存するし被害妄想ひどいし自信ないしネガティブ はそもそもどっから来てるのか？
なぜにこんなに辛いのか？自分の話を聞いてあげたらいい
私もずっと自愛が分からなかった一人です。
愛してるよってやっても｢？｣
潜在意識知ってから恋愛とお金の事だけは上手くいかなくて、いつも同じような問題が起きる。
きっかけは生霊スレだけど、実践してたら感情爆発。その感情をコントロールしなければ！充足を見なければ！と色々サイトを巡ってて、それがずっと間違ってた事に気付いた。
コントロールしよう、充足をみようとする事でずっと自分を否定してた。
そしてまた自愛をやってみる。
許すっていうのがよく分からなかったけど、ただ自分の感情を否定せず、うんうんって聞いてあげる。
何でそう思うの？って更に掘り下げて、更に出てきた感情もうんうんって。
そして最終的に出てきた感情というか、もう一人の自分を愛してるよってしてあげた時に、初めて安心感を感じられた。
そしたら、愛されてるか分からなかった彼とも別れる決心が出来て、何年も手付かずだった事にも取り組む事が出来た。
そして大したことじゃないんだけど、オークションでずっと売れなかった物達がいきなり売れて臨時収入となった。
彼からは毎日連絡が来る状況になった。
体にも
私も嫉妬依存被害妄想自信なしで、相手とあまり会えなくなったり、連絡が減ったりする度に不安で仕方がない。
その不安を相手にぶつけてしまう。
そんな自分が心底嫌で変わりたくて。
私も自分が変わらないとだめ。私がいけないんだ。って色々自分と向き合ってたんだけど、彼との関係は悪化するばかり。
それで私が気付いたのは、私は私を全く愛していなくて、それを外側(彼)に求めていたって事。
外側から愛して貰う事で安心を求めていたけど。
でも世界は自分の投影だからね。
自分が自分を愛してなければ、その通りになってくよね。
だから嫉妬も依存も被害妄想も自信ないのも、なぜなのか？
私は私を愛せない理由、嫌いな理由をうんうんって聞いてあげた。
無理に肯定もしなかった。だって嫌いだもん。
それでも愛してるよってしたって抵抗が出る。
でも、否定もしない。
ただうんうんって聞いてあげる。
そこから悲しいとかマイナス感情も出てくるから、それもうんうんって聞いてあげる。
自分と向き合うのってしんどいけど、しんどくてずっと逃げて外側に求めてたけど、
私もいい加減変わりたかったから、まず自分と向き合って自分で自分を愛そうって決めた。
それから彼にたいして自分は愛されたくて、いかに必死だったかも気付いて、
私は彼がいてもいなくても幸せって気付いて。
上記の続きだけど、彼から毎日連絡来るようになって自分も彼と冷静に話したり向き合える様になったよ。
そのあとも色々あって、ずるずる一緒にいる必要はないってなって、彼に伝えたら彼から｢別れる事は考えられない｣と言われた。
暴言吐かれたり、一時は私に触られたくないとまで言ってたのに人が変わったの？と思う出来事だった。
長くなってしまったけど、>>853さんが何だか自分と似ていてレスせずにはいられなくて。
うざかったらスルーして下さいな。
でもね、全部全部分かってる
分かってるのに変われないから辛い…
自分が嫌いで愛せない認められないから、他人に愛してもらってやっと自信が持てる
・・いや、それでも「なんで私？もっと綺麗な人いっぱい居るのに」と疑い出して
「どうせ最後は飽きられて去られるんだろうな」と思ってしまう
だから現実もその通りになってるんだよね。分かってる。分かってる。
でもどうしても自分を愛せなくて大切に出来なくて自信も持てない
原因は
両親から条件付きでしか愛されなかった、気分で振り回された、
母親は過保護、父親からは愛されなかった、褒められた事がなかった、
彼氏からのモラハラ、浮気、仕事でのパワハラなどなど
それ以来、誰かと居て「安心した」という記憶がない
いくら褒められても優しくされても「どうせ嘘だろ」と思ってしまう
本当の私を知ったら離れて行くんでしょ？って（それが現実になってるのは重々分かってます）
最近は「これが私だから無理に変わる必要ない。こんな私でも愛してくれる人はいるはず」と
前向きに思えてたけど、友達の言葉で揺らいでしまった
＞私は彼がいてもいなくても幸せって気付いて。
みんなこう言うけど、どうしても辿り着けない
もちろん彼関係なく楽しい事も笑う事もあるけど
やっぱり彼が居て欲しい。彼に会えないと憂鬱。不安。私だけを愛して欲しい。
「彼がいなくても幸せ」なんて私は思えない
そう思えたら上手くいくんだ！って頑張るのは違うと思うけど
幸せになりたかったら頑張らなきゃダメなのも事実だし
「変わりたい」と「もうしんどい」の葛藤で疲れてしまったー
私は８５３さんではありませんが、すっごく参考になる書き込みありがとうございます。
自愛についてとてもとても重要なことが学べました。
少し質問なのですが、自愛をはじめてからどのくらいで、彼など、現実世界への変化が出始めましたか？
自愛は自分軸を定める事でもあるんですよね。
たまに自愛したら現実的な状況も変わるの？っていう疑問が出てきますが、自愛に
よってぶれなくなった土台(私)を基礎に
して素敵な家が建ちます。
つまりは経済的な豊かさや愛情面での豊かさが付いてくる、と。
ただ自愛を願望実現や豊かさを目的にしてやるのではなくて、あくまでも自愛の目的は自愛。自分と仲良くする事。
それをメモして、明日から早速始めよう、とウキウキしながら寝たら、
ものすごく自己否定しまくる夢を見た。
その夢のせいで今結構凹んでる。
変化を嫌がる潜在意識の抵抗なのかな。
自分を心地よくさせてやること？
自分の欲求を満たせたら自愛出来てるってことなんでしょうか？
自分をいい方向に捉えられたらそれでいい
上の人の例みたくそれが無理な人も心エゴの声を聞いて
少しでも楽になってるのでこれも有り
>>863に書いてあるとおり自愛は日々を生きやすくするためのもの
すごくわかるわ。表面上は気持ちいいと思った一日でも夢では、ものすごく苦しくて滅茶苦茶傷つくような夢ばかり見てしまう。自愛で許すとかやることはできるけど、夢の中まではどうしようもないしね
掘り下げは、ブレインダンプか何かでされたのですか？
私も自愛を試みていますが、かなり前より掘り下げられたもののまだうまくできなくて…
自己否定の意識が反映されたものが返ってきてもう願望どころじゃないって人以外の人が
自愛にメソッド的に手をつけるとどつぼにはまる気がする
ちょっと興味があって覗いてみたけど自愛わからなかったらわからないでまあいいやって思える人とか、
願望とは別に自愛について知りたいって人なら大丈夫だろうけど
願い事手帳の実現報告なんかを見てると感じるのが、ああいうのですんなり願いが叶う人は
自愛とか特に知らなくても基本的な自分の土台が身についてるんだと思う
それに何ていうかちゃんと自分を肯定できてる人特有の軽さがある
というのも、この種の本は当たり前といっちゃ当たり前だけど前向きなことばかり言ってるんだよね
現実にはどんな自分に対しても前向きな言葉をかけてくれる人間は少ない（家族でさえ）けれど、本はそういった意味では裏切らない
自己否定の言葉であふれた心の中を、ポジティブな言葉で一部塗り替えてくれた
ただ、自分の読み方はあまり知識としては詰め込まずに、いいなと思った考え方やとらえ方だけ取り込んでいく感じ
本1冊をザッと読んで、1〜2個の新しい発見があればOKというスタンスだった
だから結果的に「この本に書かれていることを実践しないと幸せになれない」といった罠にはかかりにくかったと思う
全部望んだことがすでにあるってわかってて、何も恐れることは起きないってわかってて、エゴの声もあ〜また言ってるわかわいいねwはいはいってスルーできるようになりたい
私もそうですよ。
親に愛されなかった、寂しいって気持ちが根底にある。
私も今までの歴代彼氏にされた事を並べたら凄いです。
何でこんなに酷い恋愛ばかりなのか、本当に嫌気がさして変わりたいと思った。
変わりたくて色々やったけど、余計悪化して感情が爆発して開き直った感じです。
>「これが私だから無理に変わる必要ない。こんな私でも愛してくれる人はいるはず」
>やっぱり彼が居て欲しい。彼に会えないと憂鬱。不安。私だけを愛して欲しい。
その通りです。
だって好きな人に愛されたい優しくされたいって当たり前だし、酷い事されたら傷付くし、私間違ってなくない？私の考えって普通じゃない？って私も思った。
なのに必死で変わろう変わろうってしてる。
結局、それって変わらないと愛されない、このままだと愛されないっていう事を自分にしてるんだなぁって。
私のレス、分かりにくくて多分余計混乱させたかもと思ってます。
でも凄く気持ちはわかります。
貴女が感じてる事間違ってないよ！
変わらないでOK！って気付いた事は一歩踏み出せてる。
私は変わる必要ないじゃんって思って、でもネガティブがわらわら出てきて辛かったから、ただそれを聞いてあげた。
そんな感じです。
彼がいてもいなくても幸せになる必要はないんです。貴女の今の声は、彼がいないとだめなの！って言ってる。
それを聞いてあげれるのは貴女だし、疲れたのならそれも聞いてあげれるのは貴女だから。
その姿が自分の中にあるからなりたいって気がついた、または自分の真実を思い出しただけ。
あとは今までの自分でありつづけるか、なりたい自分を選ぶか、それだけですね。
よく気がつきました。
おめでとう。
私は本当に何年も色々やりました。自愛もそうです。
その中で変化があった事も色々ありますが、恋愛とお金は同じ事でつまづいてました。
他の方も書いてますが、自愛の目的は自愛だと思います。
彼と上手くいきたくてやったわけではなく、私は私の話を聞いてあげようと思って取り組んだら、おまけがついてきただけです。
>>869
ブレインダンプはずっとやってましたし、今もやってますよ。
なんでそう思うの？って。私の場合は寂しいとか惨めとか出てきたらあとはそこで気が済むまで聞いてあげる感じです。
「なりたい自分を選ぶ」とは、どうやって選べばよいのでしょうか…
お返事ありがとうございます。
何年も取り組まれていたのですね。納得です。書き込みにとても重みと深みがありましたので、
ほんの数ヶ月前に取り組んでみた、とかいう軽いノリではないと思いました。
そして、本当の意味での自愛を理解し、体得されていることがわかります。
質問なのですが、出てきた自分の気持ちをうんうんときいてあげる、というのは、紙に書いたりして感情をはき出したり、文字に起こして整理したりしながらやっていましたか？それともただ、心の中だけで、自分に向かってうんうん、と、突発的に出てきた感情や思いをその時聞いてあげてる、という感じでしたか？
腹立つことは腹立つし人と揉めないわけじゃないけど、ふれあう人には以前よりほんの少しだけ愛を持つようになったかもしれない
自分の人生はなんにも変わってないけど
レストランでのオーダー、とかあなたが人事決定権を持ってる人で誰を採用するか決める、脚本家で主役をどんなキャラクターに設定するか決める、そういうこと。
横からし連れします
ゲームキャラのステータスの振り分けみたいのを想像したら朝からワクワクしましたｗ
有り難うございます
よくチケットで言われてることなんだけど、そこがよくわからない〜…
日常で使う言葉を強いものから柔らかいものに変えるだけでも変われるよ
自分のことだろうと他人のことだろうと「糞」なんて言葉は使わないようにしよ
誰か(自分含む)を嫌ったり否定的な感情を抱くことと
抱いたことにより強い言葉が浮かんでしまうことは別問題
極例だけど同じように誰かにムカついても
「タンスの角に小指ぶつけちゃえばいいのに」くらいしか浮かばない人と
「不慮の事故にあってグチャグチャになって○ね」まで浮かんじゃう人じゃ
絶対普段から起きる出来事って違ってくるはず
彼に愛されなくても幸せなことに気づくみたいな
禅問答みたいな話に頭悩ますよりはずっと実行しやすいはず
自分に対して優しい言葉を使うことも自愛のうち
人の事は言えないんですがw
自戒の意味も込めて書きました
彼に愛されないと幸せじゃない
彼に愛されたら幸せ
この二つって同じようなもんなのに頭に浮かんだ時の気持ちは全然違うんだよね
彼に愛されなくても幸せって言葉に拒否反応が出るのは
「愛されなくても」って部分にモヤるからでしょう
それだったらシンプルに愛されたら幸せとだけ
思ってた方がいいんじゃないかな
言霊は偉大だから
立場を逆に考えて、もし自分が好きでもない相手から何年もイメージングされてると思ったらこわくなったｗ
引き寄せの本には自分の世界は変えられるけど他人は変えられないってよく書いてあるよね
いいよとか、してるでござるがうむ、うんともすんとも。
二ヶ月経過中
レスありがとう
混乱なんてしてないよ
ただ羨ましいなって思った
恥ずかしい話、私も10年前から潜在意識を知ってるけどそこまで辿り着けない
最近ようやく原因が分かってきて書いた通りだけど
858さんも同じだったんだね…
辛い時は何で私だけって思っちゃうけど、私だけじゃないんだよね
綺麗になりたい痩せたいって悩んでる人からしたら、私は相当恵まれてるなって気付いた
＞結局、それって変わらないと愛されない、このままだと愛されないっていう事を自分にしてるんだなぁって。
確かに、頭では「変わらなくてもいい」と思ってても心の底には結局「変わらなきゃ愛されない」がこびり付いてる
冷たくされた時、無視された時、あぁやっぱり私はウザいんだ愛されないんだとすぐ結びつける
じゃあ恋愛本に書いてあるような良い女になろうと実行してみても逆効果
一体どの自分で居ればいいのか、どれが本当の自分なのか、たまに分からなくなる
もっともっと自分と対話しなきゃダメだなぁ
愛される事に慣れてないから、自分を愛そう優しくしようと思っても抵抗がスゴイ…
でも858さんのおかげで少し力が抜けたよ。本当にありがとう
私の感覚は間違ってない当たり前の感覚なんだ、ってまずそこから認めてあげようと思う
ちなみにトラウマの原因となった最低な男達のこと今でも嫌いになれない
思い返せば腹立つし憎いけどやっぱり大好きだったな…って思う
どこまでマリア様なんだ自分ｗ そんな愛情深いところも褒めてあげよう
＞「不慮の事故にあってグチャグチャになって○ね」まで浮かんじゃう人
完全にこっちだわｗ
我ながら腹黒だなといつも思ってる
そして自分に対してもミスしたり上手くいかなかったりすると
「そんなんだからダメなんだよ、ウザイんだよ」と言ってる
自分を責めるのが好きなんだよねきっと
もう小学生の頃からこんなんだから当たり前になってる
高校で鬱になってあの頃死んでおけば良かったかな〜とか思う
ごめん重い話
愛されなくても自分が愛してたらそれでいいや！この気持ちを大事にしよう！
って清々しい気持ちになる時もあるんだけどね
やっぱり愛されたい同じぐらい好きになって欲しいって見返りを求めてしまう
なのに愛されるイメージも全く出来なくてもうお手上げ状態ｗ
まずは自分に優しくが課題かな
なかなか難問だけどまた一から頑張ってみるよ
ありがとう
テレビも基本的にネガティブなニュースや、感情的に煽る演出が多いからほとんど見ていない
いえいえ、まだまだどうしたらいいの？と考えてばかりです。でもこれからもずっとそうなんだろう、そうやって進んでくんだなーと。
紙にも書きますし、あとは移動中に車の中で一人で声に出してる事もある(笑)
誰かに話す感じで。｢私だってこう思ってるんだよ！｣みたいな。
もうわけわからないなんかもやもやする！って時は、寂しいってはっきり口に出すのも結構合ってました。
結局、根底にあるのは｢寂しい｣だから。
そこに気付くための掘り下げだけど、分からない時は逆からいってみるというか。
参考になるか分かりませんが、ブレインダンプはずっとやってたけど、書く事で充足を見ようとしてたので、それが自分には蓋になってたと思います。
ただ、今ある感情を出す。否定も無理に肯定もしない。これが大切かなと。
お返事ありがとうございます 。
やはり実践に基づいていて とても参考になります。
寂しいという本当の気持ちにたどりつくことが重要なのですね。
書くことによって蓋になっていたとは、 ひょっとして良いことノート、感謝ノートみたいなのを書いててそれがかえって本音を隠す蓋になっていたっていう意味ですか？
書くことで充足を見ようとしてた、という部分をもう少し教えてくださるとありがたいです。
なんかしっくり来ないので
ハイテンションで褒めまくってみた！
こっちの方が気分いいわ〜♪
今日は沢山家事が出来たので
｢よっ！家事マスター!!日本イチ〜!!太陽を完全に味方につけてたね〜♪ｽﾝﾊﾞﾗｯｽｨ〜!!｣
｢今日の〇〇ﾁｬﾝ最高だよ〜！まぁ明日の〇〇ﾁｬﾝも最高なんだろうけどねっ♪ﾋｬｯﾎｫｳ✧ °∀° )/ ✧｣
みたいな感じ 笑
これはかなり気分がいい！笑
例えば彼から冷たくされた時｢仕事で忙しいだけ。本当は私の事が好き｣
前向きに！って感じでいました。
その時は実際前向きになりますが、これって結局傷付いた自分も寂しい自分も無視してるので、また寂しいと思う事が起きる。
我慢出来ず彼にもぶつけてしまう。
感謝ノートまでは書いてませんが、どんな時も感謝しようと努めてました。
不満があっても。だから不満な自分の話は聞いてあげてなかった。
嫌いな人がいても、本当は良い人だと長所を見るようにしてたし。
今なら分かるけど、いつもいつも自分の今の気持ちは後回しにしてた。
なのでイメージングも録音アファも私には逆効果でしたね。
もう本当何でこんなに？っていうくらいに、彼にたいしては裏目に出ました。
所謂再配達でしたね。
これから彼とどうなるかは分かりませんが、彼からの連絡を切望したり、不安で連絡したりはなくなりました。
お返事ありがとうございます。うん、うん、って、めちゃ食い入るように読ませて頂きました。
最近私が知りたいと思っていた、とても重要なことが書かれていると思いました。
引き寄せとかって、無理にでも充足を見たり、いいとこをさがそうとして、自分の本当の気持ちを抑圧してしまうんですよね。
でも、そういうことしてると再配達が来てしまう。いつまでも先に進めないし、停滞してしまいますよね。どんな否定的な感情も認めて許して手放すことが自愛ですよね。
趣味もないし体を動かすのも嫌いだし、でも暇なのも嫌だしだからって動きたくないし
なんか私が楽しいと思えることないかな
苦闘・葛藤・内と外の矛盾を見る、を意味するカードが出た。
ふと、これは今行き詰ってる自愛のことではないか、と思った。
自分のことを褒めてそのままで良いよと自分に伝えるのは最近抵抗が無くなってきた。
でも、
「デブでも大丈夫ｗ自信があればモテるｗ」と脳内設定しても、鏡で自分の体型を見てうんざりする。
「可愛いからモテるでしょ？」と男性からよく言われるけど、良い男は寄ってこない。
「根拠のない自信を持てば大丈夫！」と言い聞かせても、鏡に映った私の顔はとても不安そう。
こういった脳内と現実の矛盾はどう処理すれば良いんでしょうか？
そういう占いみたいな外側に答えを求めることはやめたほうがいいよ。
やめたら自然とすっきりしてくる。
お返事ありがとう。
そうか、これって外側に答え求めてるんだ。
つまり無条件で自分を愛せて無いんだ。
なんかわかってきた気がする。
ありがとう。
自己啓発本スピ本スピグッズ破け捨てろって言ってたの
引き寄せ一本でやるって決めたら
確かに霊視とか開運グッズは買わなくなったな
どうせ叶うと決めたのなら必要ないものね
体の力みが抜けたりポカポカしたり眉間が開いたり
感情で萎縮した体を解すというか
だから「今」ってことだよねたぶん
今にしか体はないから
もっといくと解す以上の体感があるんだろうか
最終的には達人のまとめもいらなくなる。
破って捨てるはしないけど(笑)
だって自分の真実が現実化するのだから。
自愛も無意識になるよね。
だってどんな自分もオールオッケーなのだから。
趣味として料理とかどう？実益も兼ねてるし。実験みたいにやると楽しいよ。
おいしいケーキ探しとか。
あと、もういっそのこと、寝るっていうのも自愛としてありだよね。
それこそブレインダンプでもやってみたらどう
料理とかお菓子作りしたいんだけれどそれができる環境じゃないのと面倒臭がりで実際にやろうという行動力が起きないんだよね。寝るのは随分寝てるかな、帰ってきてからも2時間ぐらい睡眠取ってるし
ブレダンはやったけど、やりたいこととかをダンプしてみたら早々になにも浮かばなくなって答えが出ないままになってるや
究極的に言うと、私があまり動かなくても視覚的にも退屈しないYouTubeとかの動画視聴が合ってるんだけどそれも疲れるしでうーん…
>>905
なんかでもでもだってばかりだけどみんな答えてくれてありがとう！
youtubeとかに音源あるから聞きながらやれるし
ええーー！！
横からだけど、体外離脱したことあるんですか？？
嫌ごめん、きちんと成功はまだしてないw金縛りまでなら行ける
自分も最近何もやりたい事ないし、気は紛れるからね
趣味として練習？してるだけ
引き寄せは引き寄せで置いといて
もう一つの世界で先に自由に生きれたらお得じゃない？って
暇で何か取り組むものとしておすすめという意味
意識集中したり思考変える練習にもなる
体外離脱楽しいよね！夜は怖いからできないけど昼寝する時はよくしてる
あの世界もかなり潜在意識とかなり関係がありそうなんだけどどうなんだろう？
経験者だったかwまだ下手だから定期できるの羨ましい
あれらは潜在意識や深層心理に直に触れられる場所だから
観察は大事かもね
鍛えれば特定の人にメッセージ送れたり
現実でのなくし物とか探せるらしいし
引き寄せとは違うけど現実でガイドからの助けが貰えたりね
超能力寄りというか、早くそこまで行きたい
離脱後の世界ってまさに潜在意識だよね
認識次第で魔法でもなんでも使える。(経験あり)
できると思い込めば不可能なんてないし、そもそもそれが私たちの本来の状態なんだと思う
自愛とほぼ関係ないからもう止めるけど
容姿とか色々自分の不足を動機に、潜在意識のみならず、色々と試したけどどんなに試しても、自分が幸せになる、あるいは自分が当たり前の社会人として参加する決定が未だに下せずに親を困らせるだけじゃなくて、自分の不足を延長上に何もできないい訳を繰り返している。そんなときに投げ掛ける自愛はやっぱり、空振りのように思うし、ただ、言葉や思考が空虚のように過ぎていく。やるということや、自分の意思を伝えるのがとにかく怖い。何をすればいいかわからないというかは、何をすればいいかという選択肢の全てが怖くて出来ないものばかりで全然一歩を踏み出せずに、ただ、自分や他人を責めることばかりを繰り返している。最終的には、親に殺せと懇願し、薬で自殺未遂も図った時期もある。でも、死んでないし心のどこかで生きたいと思う。心のどこかでは、心の綺麗な人でなければ幸せにはなれないと思ってる節があって、やっぱり汚い心の自分は幸せになれないと絶望する毎日を繰り返している。頭がくらくらしてきた。
苦しいなら逃げたら？
苦行が好きなのかい？
家を出て一度家族と離れてみたらどうでしょうか
とりあえず改行を頼む。
読みづらい。
無意識のうちに、結婚するには社交的にならなきゃダメ！結婚についてプラスに思えなきゃダメ！
って結びつけて、叶えるための条件を自分で付け加えてたことに気付いた
すごくスッキリしました！内向的な自分がいてもいい、責めてしまう自分がいてもいい、って続けてみます
それって本当は結婚したいと思ってないのでは。
顕在意識では結婚したいと思ってるけど、潜在意識はしたいと思ってない。
そうなんです
潜在意識での拒否感も自覚してるけど、それに従って結婚諦める恐怖と
結婚による幸せを感じたい気持ちが同居してます
理想の人がいたらしたいと思うけど、そんな人いないって思いもあるので
顕在意識で考えたプラス面もあるから潜在意識での拒否感がぐちゃぐちゃになってます
理想の人はいるよ！
想像することは、すべてあるんだから。
リストアップおすすめです。
リストアップスレ読んでみるのを進めます
ありがとうこざいます。励みになります
リストアップはもう何年も前からやっていて現実的な行動もしているのですが
完璧な人にはまだ一度も出会えたことがなくて、いないのかなと思う反面
実現した方のことを思うと諦めたくない気持ちもまだ残っている感じですね
沢山の声ありがとう。でも、逃げるにせよ何かやるにせよ。やっぱり何処に逃げればよくて、自分で一歩踏み出すのが怖くて何もできない状態が続いてるんだ。
やっぱり、これでいいと自分に言い聞かせても社会的な常識や、そういうのが頭の中から離れなくて、俺は屑だとか、何の価値もないし、心が醜いとなってしまう。
リストアップしてたのですね。
譲れない項目をリストアップして、それをクリアしてたらオッケーとしちゃえばいいんじゃないですかね？
完璧になるのは結婚した後かもしれないし。
気楽に願望叶えていきましょ🎶
応援してます( ´ ▽ ` )ﾉ
アクセルとブレーキを同時にふんでるように見えるんだけど。
曖昧な認識がそのまんま現実化してるような。
ありがとうこざいます
いま一度リストアップし直してみまし
>>927
まさにそんな感じです。ご指摘いただいてスッキリしました
自覚はしつつもどうやってブレーキを外したら良いのか分からなくてもがいてるところです
気がついてたら大丈夫。
自分が本当はどうしたいかはっきり腑に落ちたら自然とはずれるよ。
どうしたいかはっきりわかるのも、もがいてわかろうとしなくていいと思う。
他の楽しいことやったり趣味に打ち込んだり昼寝でもしてたらいいと思う。
辛い努力や苦労なんて必要ないよ。
私も同じ葛藤があるので分かります。
昔から両親が不仲で、母親の愚痴をいつも聞いていたので、結婚に対して良いイメージがありません。
最近は特に不倫等の話題もありますし、改めて結婚って何だろう？と思うようになりました。
以前リストアップして出会えた人が既婚者だったので
幸せな結婚がしたいと思っても、浮気されるのでは？不倫されるのでは？と
恐怖心の方が大きく、なかなかイメージが出来ません。
だから結婚に繋がらない恋愛ばかりなんだなぁと気付きましたが
最近は「もうお一人様でいいや」という開き直りもあります。
>>929さんの言葉
＞辛い努力や苦労なんて必要ないよ。
とても救われました。ありがとうございます。
ダラダラも悪くはないと思うけど。
同じような人いないかな。
ﾅｶｰﾏ
沢山望みは叶ったのに今そこにいる。
自分は望みが叶う前で、めんどくさいって思ってるのが世界に反映されてる事に気付いたばかりです。
自愛できてるつもりだったけど、玉ねぎの皮を剥いているみたいに、
やればやるほど、一個ずついろんな事に気付いていきます。
それのブロガーさんは、親バカの極地と断言できるほどに、
今日も可愛くてありがとう、
まるで天使だわ、
こんな子が側に居るなんてママはきっと世界一の幸せものね、
とペットを誉めまくる。
他にも、散歩中の景色に感動したり、家族が元気でいることに感謝したり、
とにかく肯定的な言葉ばかりで読んでて心地良い。
ブロガーさんは時々動画もUPするんだけど、
ブロガーさんとペットのやり取りが可愛いし、
何よりもブロガーさんのペットへの話し方が凄く優しくて、私はそれが大好き。
この人の家の犬になりたいな、と割と本気で思うこともある。
このブロガーさんがペットを可愛がるように、
私が自分を褒めまくって小さい事にも沢山感謝出来るように成れたら良いなって思う。
同じだ
たぶん原因は幼少期だと思う
父親が姉だけを溺愛してて「お前は可愛くない、容姿も悪い、真っ黒に日焼けしてやんちゃに動き回って女らしさがない」とか延々と言われてきたから
物心ついた時から自分は愛されない、愛されるに値する価値がない、完璧人間になったらその時初めて愛されるかもみたいなこと漠然と思ってた
恋愛もことごとく上手くいかず
親に愛されないだけでなく異性にも愛されないのかってよっぽど自分はダメな人間なんだなって自己否定を強めて
潜在意識を知って、自分がダメな人間だから愛されないのではなくて自己否定してるからそういう現実が現れてるんだと分かったけど
じゃあその自分は愛されないんだという思い込みをどうしたらいいのか
思い込みに気付くだけでいいとかそう思い込む自分を許すとか書いてたから、それはずっとやってるしポノもやってるんだけどね
以前、大切にされてる飼い猫みたいに生活したいって言う願望を持ったことを思い出して、
それが完璧にかなってることにきがついた。
もう飼い猫生活は満喫したので次の世界に行きたいなー
今であろうと幼少の頃であろうとその時の現実を作ってたのは間違いなく自分だよ
過去がどうであっても今のあなたの幸せとも関係ないよ
ちなみに全てから愛されてるよ、愛されてるからこそあなた達の願望をまるまる現実化しているんだ
それに気づけばいいだけなんだよ
ポノとか現実に執着する自分に合わなかったから、ひねくれ式っていって逆から行ってみたんだ
「愛されたくない」「幸せになりたくない」「楽しく生きたくない」「自分のこと好きになりたくない」
しっくりくる自分の言い方に直してもいい、自分の口で言ってみ？
嫌な気分になっても腑に落ちるからそれまでしつこく続けてみて！
世界が変わるで！
叶うと辛いことも一緒に付いてくるって無意識に考えてたせいで実現を全力で拒否してたのも実感した
それからは心機一転、辛いことがないような叶い方を望むことにしました
昨日ちょっとやってみたけど、自分が大嫌いで、自分の不幸を望んでいるのはわかった
もう自分をいじめ殺したくて仕方ない感じだった
だから不幸が起きればいい、いいことなんて起きなくていい
嫌な目にいっぱいあって不幸になって死ねと呪っていた
とにかく不幸な自分が大嫌いなので追い込んで死なせたいらしい
幸せとか美しい自分が好きでそういう自分には幸福をいっぱい贈りたいが、
不幸で惨めな自分だし、そういう自分は大嫌いなので、いっぱい不幸な目にあって惨めったらしく早く死んでほしい
私の自我の感覚からすると、不幸な人にいいことが訪れたら、前向きになるのになって思うのに
ただ、死ぬつもりが全くない自分もいて、自分は死ぬ行動はしたことありません
罵られるのはすごい辛いし、エネルギー削られるけど
めちゃくちゃ自分を罵って、朝から鏡見て自分に向かって早くタヒね！って怒鳴ってるけど
具体的に行動に移したことはないです
自分でも何が起こってるのかよくわからないし、捻くれをどう捉えていいかわからない
観念見つけるためにやるの？
当時の傷ついた自分を癒やせてないのでは
もうちょっと丁寧に自分の中の感情を掘り下げて、出しきって、ということをしばらく続けてみることをお勧めします。
紙に書き出したりして、思ったままを、批判せずに出していくと、きっとどんどん明確になってくる感情や思い込みが出てくると思います。
最初は混乱してて、出てくるものもめちゃくちゃかもしれないけど、続けてるうちに、
何がネックなのかわかってきます。
ある程度落ち着いてきたら、
どうしてそう思うの？って、出てきた感情にさらに聞いてみるといいと思います。
なぜそこまで自分を虐めたいのか？
私も昔、自分が憎くてしょうがなかったのですが、その理由となった出来事を特定、無力化することによって、自分を愛したり幸せにすることを許可できるようになりました。
たぶん怒りを感じてる時は感情に振り回されてるんだろうな
掘り下げとか批判せずとかものすごい反発を感じるしどうやってしたらいいかわからない、みたいになる
それ自体が必要なことってことなんだろうと思う
親が先に自分の意見言ったり、親の行動見て嫌悪感味わって、
自分の意見は親の意見を意識して答え出してたし、
親は反面教師的で、ああはなるまいとか、〜してはいけない、が自分の行動指針だった
まず自分言うことをじっと聞いてもらうみたいなシーン全くなかった
親を立てたいけど親は間違ってるし、
親がおかしいと思う自分が嫌いで、でも親はやっぱり間違ってるしで
頭の中は何を中心にしたいのかとかごちゃごちゃになったままだ
アドバイスありがとう
938です レスありがとう
まだ何も思い込みのない幼児が、親に嫌な思いをさせられるっていう現実を自分で創ってたんですか
人間の顕在意識では計り知れない仕組みになってるんだろうけど、不思議ですね
よく言う「良いも悪いもない、それはエゴが判断してるだけで本当の自分は色々な体験をしたくてどんな体験でも楽しんでいる」からなのかな？
今の自分の状況は願望が現実化してる
それが腑に落ちないんだよね
幸せになりたくて愛されたくて小さい頃からどんなに無理をしてどんなに頑張ってきたか
自己否定がよくないことには気付いたけれど、いい加減苦しみ続けた自分が可哀想になってる
ひねくれ式、まとめ読んでやってみるね
何か腑に落ちたら良いな
ありがとう
頑張らなくてもうまくいくしどんな自分でもいいんだよ！と考えるのとはまた別で
頑張ったり一生懸命したことに対しては結果が出るなり報われたりごほうびがほしいよなって思っていいよな…
なんかいいことあったらいいな〜
横だけど、その怒りの先に本当の気持ちや願望が隠れてると思いますよ。
振り回されてるって言ってるからきっと怒りをマイナスに捉えてるんだろうけど。
親を立てる必要もないし、親が間違ってるとあなたが感じるのならそうなんだから、それを尊重してみては？
親が間違ってるとなると、その親に育てられた自分も間違ってるみたいになるから、なかなか親が間違ってる事を受け入れられなかったりするけど。
あとは親を悪く言ってはいけないとか大切にしなきゃいけないとかそういう常識的なのが邪魔するけど。
親が間違ってると気付いてるみたいだから、親の何が間違ってると思うのか、何に怒りを感じるのか。
親に話を聞いてもらえなかった。私もそうでしたが、だったらあなたが自分の話をじっくり聞いてあげるしかないです。
しんどいですが、怒りやらが出てきてるのは、もう一人の自分が｢いい加減話聞いてくれ！｣って言ってるんだと思いますよ。
怒りをコントロールする必要などないです。
感情はヒントです。
なぜ今そう感じるのか？掘り下げるってそういう事です。
掘り下げる事や批判しない事に抵抗を感じるのなら、なぜ抵抗を感じるのか？です。
そう確信できたのは嬉しかったけど、
私は24年近くもあいつから間違ったことばかり聞いてたのかと、
虚しさの方がずっと強かったわ。
虚しさを解消するまでには結構時間がかかった。
ゴールを高く設定しているとよけいに怖くなるから、ハードルをとことん低くするといいよ
今の自分がやってもいいかなってところまで引き下げて、やったら自分スゴイ！って褒める
やれなくても、前向きに考えてやろうとした自分に感心する
1ミリでも上昇した自分に喜ぶ
思考とはまた別のような、なにも手を加えていない検問していない思考というか、不思議なやつだ
少しは自分の声を聞いてあげられるようになってきたってことなのかな
顔が化け物に見えるから写真とるのも怖いし。気になる人や、普通に友達に会うのもこわいわ。むしろハードル低いと思ってたわ。普通にアルバイト出来る人でも尊敬できるし、寧ろ当たり前のことすら出来なかったから回りの全てが自分よりすごいように見えるわ
ひさしぶりに証明写真を撮ったらあんま会話しない人特有の無表情ブルドッグ顔になってて、ここまできたかと正直かなり凹んだ
同じ日に会った初対面の人も露骨に目を合わせようとしない（同席の他の人とは目を合わせる）し、あきらかに自分にだけ嫌悪感を持っているように感じた
けどふと、自分をブサイク認定しているとブサイクワールドになる一方だと思い出した
それであらためて同じ証明写真を直視したら、「味があっていい顔してるなー。いやむしろカッコイイだろ」と思えてきたんだよね
認識のスイッチがうまいこと逆方向に切り替わったと感じたから、調子に乗って豪さんばりに「これでモテないわけない」「会った人は幸せだろうな」くらいまで思えた
同じブルドッグ顔の証明写真を見ながらｗ でもその顔を見て、カッコよすぎって本気で思ってる
エゴの声を押しのけて無理にそう思い込もうとするんじゃなくて、このときは本当に自分の中からどんどん自分の顔が好きだって感情がわき上がってきた
すると翌日から、知らない店員さんなども含めて、性別問わず、やたら親切にされるようになった
世界が変わったのか、根拠のない自信が表情にあらわれたのか知らないけど、初対面の人でも最初から安心して自分と話しているように感じた
とにかく会う人会う人の態度がやわらかい
どこに書こうか迷ったんだけど、顔のことで悩んでいる人がけっこう多いようなので、こういうこともあったと話しておきたかった
顔は同じはずなのに、認識を変えるだけでこうも変化があるのかと
認めれば認めるほど負のスパイラルだわ、七年顔と向き合ったが、最終的には写真とらない。鏡を見ないようにする。全然抜け出せないわ
まず驚いたのが怒っていいのかーってことでした
毒親対応と潜在意識関係読み過ぎと両方あるけど、
感情のままに出しちゃいけないみたいなブレーキはいつもある
人には当たらないし、一人でイライラして抑圧するのだけど
親が頭(心と言うべきか)の病気で暴言吐いたり荒れることがあったから、
こっちがそれに応戦すると収集つかなくなって大人対応するしかなくて、
感情の抑制とかコントロールしなきゃって覚えたんだと思う
スポンジになって終わらせる方が自分にとっては平安を得られる方法だったから、そうした
子供の自分はその対応に納得してないし、嫌だったからそういう選択をした自分を嫌いなんだろうな
吐き出せる場がなかったし、吐き出していいと知らなかった
どうしようもないくて自分がしたことだけど、子供が自分の選択に責任なんか持てない
仕方なくやらざるを得なかったことだから、子供の自分が荒れるのも仕方ないと思う
掘り下げ方教えてくれてありがとう
わかったわけではないけど、やってみます
レスありがとうございました
自分と全く同じ人発見
いるんだなー。ありがとう。勇気もらった。
高校生のときに可哀想だなと思える位の顔面ブスな女子がいたけど
(今も出会った女性の中ではナンバーワンレベル)
本人はモテモテだった。
何故なら自分のこと滅茶苦茶いい女だと思ってた。
もう1人クラスでモンゴリアンなちょいブスがいたけど、中学時代生徒会長してるような子で
やはりこちらもクラスで一番イケメンと付き合ってた
彼氏の前では人目もはばからす新喜劇の島田珠代みたいな
足をジタバタさせて「あぁーんいっくぅーん」といって甘えてる姿が
ブスなんで端から見ると似合ってなくてキモいんだが本人はそう思ってないから
その彼氏と別れてからもすぐイケメン彼氏が出来て結婚してた
やっぱり思考が現実を作っていると痛感した
最近そのことを思い出したので、ここに書いてみた。
まさにこれだよね
自分の周りでも顔関係なく自分嫌いでモテてる人に出会ったことがない
どんなブスでも自分大好きなタイプは楽しく生きていけるんだと思う
怒るって相手に対してわざわざ言い返すとかではないですよ。多分そうしたら、言い返されて余計苦しくなると思うので。
怒りが出たら抑えようとしないで、私だったら書いたり声に出したりしますが。
抑えたりコントロールしようとすると蓄積します。
感じきると昇華します。
感じきる、最初はしんどいかもしれないです。
一回でとはいかないです。
>子供の自分が荒れるのも仕方ない
その通りだと思います。そんな環境にいたら荒れます。なんとかやり過ごす為に必死だった。何かが間違ってたとかではなく、
その時はそうするしかなかっただけ。その時の最善をしてきただけ。そして、今また気付きがあっただけ。です。
そういう身近な実例を聞くと、自分の認識イコール現実というのが本当なんだなって思えますね
自分が今まで見てきた中では男は相当な不細工でもモデルみたいな美人とつきあってる例沢山見たけど、性別逆のパターンはほとんどいなかったのですが
それもまた「女の方が外見重視される」っていう自分の認識が見せてた世界だったのかも
最初に書いた女子で忘れられないのが校外であったときに
真っ赤な革のコートを着ていたこと。髪もかきあげててたな。
真っ赤な革のコート着てる人なんて、芸能人とこの女しか見たことないぞw
結局その娘は男絡みで学校辞めちゃったけど
着るものやしぐさ自体が自信があるとあんなに違うんだと思った。
自分以外の可愛い綺麗な女子を見ても自信がゆるがないのがすごいな
他と自分を比べない思考ができたらどれだけ楽に自由に生きられるだろうと思う
最近よく見てイライラしてたんだがこれもまた価値観の歪みか
その人たちは自信ある毎日を過ごしてるのだろう
何かなーでもそうしてみると認知の更生ってきりがないなあ
あーそういう人もいるんやろうな、ありなんだろうな
で区切りつけとかないとな
逆にそう思えない自分で自責するのもなんだし
どんな自分でも常にokにしときゃ自分の認識も
そのうちマシになるか
他人の言動に激しく反応するときは、自分の中に満たされていない感情や願いがある
悪いものとして封印するんじゃなくて「感情はバロメーター」ってことを念頭に掘り下げると、自分で無視してきた願いや気持ちに行き着くことがある
うーん、そういう意味で言うなら
昔そういうギャルやキラキラしてた学校の人から
キモいウザイとイジメられてた時期があったのが大きいかな
生意気、わがまま、不真面目=悪の認識がついていた
その反動か甲高い声やキラキラ女性は苦手なのかも
昔から親も他人からも愛される感覚があまり無かったのもあった
とにかく無条件で愛された経験が乏しい
ただ自慢げな人や愛されてる人を見ると劣等感で苦しくなるのだと思う
ただこれをどうすればいいかもよく分からないから放置してる
キラキラした学生時代を送りたかったんじゃないの
自分も当時はみずから否定してたけど、スクールカーストの1軍がうらやましかったよｗ
文化祭でバンドやってたやつらとか
まあありふれたトラウマって奴だねw
上の例とかみてると異性でもなんでもそういう世界が見えるには
そういう認知にしなくちゃってねばならない思考に一瞬なりかけてた
ものだからさ
本当に容姿も中身も関係ないよね
周りが次々に結婚していくからわかるけど
凄く性格悪くて周りに嫌われてる人でも旦那には愛されてる
凄く太ってる人でも結婚してる
顔がお世辞にも良いとは言えない人でも
飲み歩いて家事一切しないだらしない人でも
ヒステリー起こしまくる近寄りたくない気性の人でも
本当にそうだと思う
綺麗で可愛くて年中モテてるのに
彼氏も旦那もいなくて遊びも出来なくて
独り身の女子も居る
綺麗なのに30歳過ぎても独身の女性は、
若い頃は男性の方から寄ってきてて、
恋愛に対してはずっと受け身だったから、
30歳過ぎてから男が寄ってこなくなってどうすれば良いのかわからない、
って人が多いんだって。
私の友達にもそんな子が一人居るわ。
ついでにその子は自分に自信がなかったりするから、
それが大きな原因な気もする。
○○になったらどうしよう！困っちゃうな〜！みたいな認識があるのがもしかしてブロックなんだろうか
困っちゃうとか言って困ってないんだけど建前で言うのがあるじゃん あれがでかい
真っ先に出て来るあたりブロックな気がする
○○な自分でいいんだよ！今の自分もいいし、○○な自分もいいんだよ！っていう自愛の方向でいいのかな
でも外側に関係なく自分は自分のままで価値があると心から思うことができない…
>○○な自分でいいんだよ！今の自分もいいし、○○な自分もいいんだよ！
それで蓋にならないならそれで良いかと思いますが、何で○○になったらどうしよう！って思うのか？
そこだと思いますよ。
楽しいワクワクをやってくと、罪悪感やらがくっついてくるのですが、その罪悪感を乗り越えると、、、やってみてください。
そのあたりは慣れですよ、だから難しく考えなくていいです
思い込む必要もありません
価値がある自分に慣れていけばいいんです
観念の掘り下げなども有効ですが、もし難しく感じ始めたら一度シンプルにするといいですよ
isaさんのシンプルな言葉を思い出してみてくださいね
相手の嫌な面は自分も持ってて、それを認められるようになるとエゴの罠に陥らなくなるってやつ。
事例を読んでみて、これまでは相手の嫌な面が自分にあるって、よくわからなかったけど
なるほどそうかもって思えた。
逆に憧れの相手の何故そんなに相手が素敵に見えるのかってのも
嫌いな面同様に本当は自分もその資質を持ち合わせてるんだけど
気づいてないんだってさ。それも気づいて認められると引き寄せ上手になるんだとさ。
3人の共著で、シャドウの話はさわりしか書いてないから
この人1人の専門的な本を読んでみようと思ってる。
でもそれがいつかわからないし他のパターンもある
自分のことなのにわからないことばかりで自愛しようとしてても逆に焦ったり疲れたりしちゃう
人によってちがうから、聞いてもあんまりレスがつかないよ
自分も最初わかんなかった
初めての人向けに>>1に「とくに決まった定義ややり方はないけど、簡単にいうと自分を無条件に愛することです」的な説明は入れてあげたほうがいいかも
参考までにisa式のまとめに誘導するとか
なるほどねぇ。isaさんのは殆ど読んだことあるんだけど、理屈では何となく伝わるんだけど...で止まってたなぁ。そもそも愛するってことが全くわからないし一度許したらそれで終わるものなの？とも思っちゃうんだよねぇ。
心がザワザワしたり否定語がすぐでてきたりしたら自愛できておりません。
「（私は私を）愛しています」を鏡みながら1日100〜1000回。
暇な時間にはすぐ口ずさむか心の中でぶつぶついう。
夜寝る前にも言いながら眠りにつくぐらい、根性いれて3日間ぐらいやってみるといいよ。
顔見るのが怖くてあまり直視できないんですけど、顔半分でアファってもいいのかな。
顔見ることが目的じゃないから、目から上だけでもいいよ。
とにかく自分自身に向かって、「私は私を愛しています」って語りかけ。
なぜなら 私は私を愛しています だから。
なぜあんなに自分が嫌いだったんだろうって思うようになるから
せめて3日間は人生変えるつもりで自分に愛を無条件で言いまくってあげて
3日終わったらもっとしたくなるから好きなだけ続けるといいよ
同じく自分の顔が苦手だったけど見られるようになったよ
人と話すときどうしてもブロックがかかって目を合わせられない＆ボソボソ声がデフォだったのが、いまは初対面の人とでもリラックスして話せるようになった
こういう変化って他人にも伝わるのか、気軽に話しかけられることも増えた
特定のメソッドをやっているというよりは、いろんな人の話を参考にしながら心がけを大事にしている感じ
具体的にやってるのは
・自分の感情をよく観察してしっかり味わう。ネガ感情も否定しないで受け入れる
・毎日なんらかの前向きな言葉に触れる。本やまとめを読んだり、気分でアファや完璧認定をしたり
・出来事や思考に対して無理のない（エゴがうるさく抵抗しない）範囲で、できるだけ気分のいい解釈を選ぶ
この他にも今まで見聞きしたアイデアをいっぱいやってる
気持ちがモヤモヤして晴れないときはブレインダンプで紙に吐き出すとか、単純に表情筋エクササイズやって自分の笑顔を確認するとか
ここや他スレの住人のなにげない書き込みにも助けられている
レスありがとう
自問したら○○な自分、もっとすごい自分！みたいなのにはふさわしくないと思ってたのかも
自分にそこまでの価値はないと思ってた…そうだったのか…
自分のことはけっこう好きだし価値は認めてるつもりだったけどそこまでではない みたいな
気付けただけでもありがたいのでレス嬉しかったんだけどここからどう認識の変更すればいいかな
私には望むことを受け取るだけの十分な価値があります！それを受け取ることを自分に許可します！
みたいな感じでいいのかな
ちょっと自愛というかいろいろ混ざってるけど
それを手に入れたら自分に認めてもらえるからってオチだった
手に入ってない自分のことも認めて欲しい、もう自分を罵ったり否定しないで欲しい、
無条件で常に自分の味方でいて欲しいって感じてることにも気付いた…
ずっと自分を許し続けるかな。どんな自分も許可する。
自己否定が顔を出したら、逆のことを自分に言う。それを起きている間はずっとする。
それで今自己否定してたなと思っても、その自分も攻撃しない。
自己否定が習慣になってると本当に強いからね。すぐに自分を攻撃しようとする。
すぐにダメだなとか、生きてる意味ないなとか、クズみたいな人間とか、ありとあらゆる言葉で
どんな瞬間もダメな自分にして攻撃しようとする。
失敗したときなんて鬼の首を取ったように攻撃してくるからね。そりゃもう酷い。
だから、攻撃するのをやめれば自分を好きになれるんだよ。これが自愛だと思う。
攻撃するのを少しずつ少なくしていけば、自然と自分も悪くないなって思えるようになる。
そこまで行ければ後はいい方向に流れていけると思う。
あとは良いなって思った方法を取り入れるのもあり。自分がやった方法だから参考までに。
怒りや悲しみ、苦しみ、嫉妬、妬み、それらは反射的に起こるので当たり前の感情
沸騰したお湯を触って熱い！と思うのと一緒
「怒ってはいけない、泣いてはいけない、嫉妬してはいけない」と我慢するから苦しくなる
ネガティブで悩んでる人、変わらなきゃと必死な人にオススメだよ
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>>993リンク長すぎ