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独り言スレ 36言目
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たまには独りごちりたいそんな夜もあります
雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1486728730/l50
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5時に夢中見てクスッと笑うことが生きてて唯一の楽しみ…
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中学生になるまでパソコンを全く触らない生活してたけど割りと毎日楽しかった
子供の頃の自分すげーな リア充だわ どうやって生活してたんだろ
どうして今こんなことに
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はあ
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財布の中に2,000円とちょっと。
愛飲してる豆乳が切れてしまい、近所のスーパーに行ってついでに今読んでる漫画の残りも買っちゃおうかなと考えてた。
けど今すぐ飲みたい!今晩の料理に必要!ってわけでもないし考えてたら雨も降ってきたし翌日に行くことにしたら
何とその晩町内会費の徴収があってそれが2,000円ちょっとだった。
出掛けなくてよかった〜。
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コーヒー飲みたい
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ある女同僚にムカつくことをされた
もうムカつくから本人にいっても良いかな?
お前のワキガ臭いんだよ。我慢してんの。
というかこれからの時期我慢出来る気がしない
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今まで観たエ〇や、
オ〇ニーした事実をすべて消したい
小学生の頃のように、純粋になりたい
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>>8
健康の証じゃないか勿体無い
羞恥の域を超えて自分の性欲を否定しすぎるとモテないオーラが出るぞ
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どうも!幸せ者です!
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>>8
性欲や興味ってそもそも純粋なものじゃん\(^o^)/
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飲みに誘ってみようかなあ
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>>9さん
>>11さん
ありがとう
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認識の変更を目指してて結構いい感じなんだけど、変化に対する恐れに向き合うのがなんかコワい
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ここで質問したりして得た答えって、達人でも何でもない人が自分の知識の範囲であくまで予想で答えてたりすることが多いね。
全て鵜呑みにしなくて良いのは分かってても、悩みの中にいるときは、そうなのか…と、本当は全然的はずれな内容でも納得してしまって余計な観念を更に作ってしまう。
一度思い込んで作ってしまった観念は、なかなか消えない。
色んな意見を読めるのは良いけど、自分の立場を具体的に相談したりするもんじゃないなと思った
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そもそも潜在意識に達人とかいないというか最初からいないと思ってる
達人と名乗ってる人も自己満なんだろうなとぐらいにしか
寧ろ達人と言われてる人達の方がおかしな方向にいってる気がする
ブログとかでも自分等の都合の良いような事しか書いてなくて的外れだなって
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自分なりに悟った、幸せに気づけた、引き寄せまくりになってきた
って、なった後のレベルダウンの勢いが半端無い
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最近管理人の創作創作ってどやどや言ってる人がいるけど同一なのかな?
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自演認定して回ってる人は多くても2、3人じゃないかな
自分は確かに一定の癖のある書き込みがあるな、
オモシロイな、とは思うが、
管理人が創作家だろうが誰それがインチキだろうが、要は潜在意識を巧く使えればいいと思う
それでそういう書き込みしたら、管理人だ!と言われたw
謂れのない決めつけの不快さをわかってほしくて、お前こそ管理人だろと逆ギレて見せたが、おれ管理人だという確信は変わらないらしく、スレ汚しになっただけだった
反省してマス
管理人を庇っていなくてさえ、反対意見なら自動的に管理人と認定するらしく、とても頑なだよ
見ててみ、これも管理人自演て言うから
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>>21
おれ管理人
○俺が、管理人
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最近トラウマの元凶になってる人に偶然出会ってしまった
なんか気持ちが落ち着かない
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自分も昨日だけど思いもよらないショッピングセンターの駐車場で数年ぶりにヒーラーの苦手な人に遭遇
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高所恐怖症になる原因の1つが高いところから落ちた恐怖?らしいけど
子供の頃たかいたかいで手が滑って落とされ、ブランコで調子乗って二人乗りして
落ちて頭打っても恐怖症にならなかったのは何でだろ
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>>26
遊んでいた時のことだから、楽しい気持ちの方が潜在意識に強く残ったのかもね。
同じ遊びでも、バンジーとか高さのもっとあるものは、恐さも強いと思うよ〜。
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恐怖心には グレイスパイダーフラワーが良いと言われた
ググってみたら怖い顔に見える
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社労士、最短で合格しますように。
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フリーターだったらわかるけど健康な体でニートできる家庭環境って恵まれてるよな
本人は精神的に辛いだろうけど
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美女と野獣見ようかな
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みんながんばれ
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今日は朝からいいことある予感♡
めんどくさいと思ってたことが、ついでに出来たー
嬉しいなー
みんなもいいことありますように!!
ありがとうーです!!!
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何年も状況が変わらず叶わないままだとこのまま一生叶わないと思えて死にたくなる
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あいつは消えろ消えろ
あの人は惚れろ惚れろ
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今までの辛さは、今この選択を私にさせるための辛さだったんだなーと思た。
昔もし、その選択を提案されても良いとは思えなかった。
昔の私なら選択しない、選択しても胡散臭さが気になりすぎて受け入れず結局拒否。
今なら受け入れられるし、有り難さが身にしみる。
ちゃんと幸せになるための苦しみだったんだよね。
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もう2ちゃんのまとめサイト見るのはやめるべきかもしれない
一時期ハマってたけど、どれだけアクセス数を稼げるかの策略みたいのが透けて見えるようになって
子供の頃は、ネットもYoutubeも無かったんだから
でも、どうやって生きてたんだろう…?
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>>37
にちゃんのまとめサイトはマスコミ以上に信用ならんよ。
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なんで現実が〜とか言うのか謎すぎるんだけど。思考が実現するのに
今考えてる思考で創造してんのに、わざわざ不足考えてまた不足創造してどうすんのよ?
意味分からん。習慣になってんのかな?
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旦那が死にますように。
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HAPPYはワキガ
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引き寄せの法則の本、そろそろ文庫本出てくれないかな
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仕事でミスしない私。
仕事で失敗しない私。
すべてうまくいく私。
すべてが完璧な私。
これ以上憂鬱にはなりたくない。
お願い。すべてうまくいって!!
苦しみたくない。
どうかお願い。。
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>>43
私も仕事のことで同じように考えたりするんだけど
「仕事でミスしない私」の他に
「たとえ仕事でミスしても大丈夫!な私」
も加えてやってるよ。
そうすると「ミスしちゃダメだ!」に意識が囚われることもなくなるから
少しは気が楽になれるよ。
あなたの気持ちが少しでも楽になりますように´͈ ᵕ `͈
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なんとかなると思ったけどなんともならなかったよ
努力が足りなかったんだな
平均的な人が出来ることは自分にとってかなり頑張らないと出来ない
他にやるべきことを捨ててまでそっちに注力しないといけない
なのに目に見える成果として出てこないわけだから自分の頑張りは何だったのかと思う
まぁでも目に見える成果にならない以上努力が足りなかったと考えるしかないな
あーあこれからどうしよう
今後生きててよかったと思うことあるだろうか
もうやりたいこともないし多分生きてても面白いことないけど
せいぜい人の役に立ってから死にたい
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眞子さま入籍おめ
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やばい。復縁した。
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祖母の裸を見る前に、自己啓発本読んでれば、うまくイメージングできたんだろうか‥?
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>>47
おめでとーーー!!お相手さんとの幸せがずーっと続いて他にもたくさん嬉しいことが雪崩のように舞い込みますように!
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現実の下僕やめます!
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眞子様の旦那凄い覚悟や
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>>49
返信スレじゃないからスレチかもしれないけど、ありがとう!
見ず知らずの私にそんなこと言ってくれる優しいあなたにも溢れるほどの幸せが訪れますように!!
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今通ってる高校自分にとって良いのかわかんなくなっちゃったから潜在意識にどーんと任せよー!
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みんな、がんがれ
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自分が変われば世界が変わるってのは的を得てるな
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>>44
44さん。返事が遅くなってすみません。
あのときは本当に憂鬱でした。
大丈夫な私ですね!
おかげさまで大分楽になりました。
ありがとうございます。
44さんの仕事もうまくいけますように!
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☆ S王子 ☆
今日、久々に会えてめっちゃ嬉しかった!
来週月曜日、楽しみです♪
とにかく、顔見れてよかった!
やっぱり大好きです!
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仕事で結構大きいミスをしてしまった。
励ましてくれたけど好きな人にも迷惑をかけてしまった。
あとは奇跡が起こるのを待つしかない。。。
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SS,Sサイズ、5号7号の洋服をもっと増やしてもらえるようにイメージして寝よう。
少ないのよね〜。
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時々、「スレずれ」という謎の言葉が出るのが不思議だったが
ガルちゃんを見て「トピずれ」という言葉があるのを発見し
あーあいつらはガルチャン民かと納得した
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某スレで成功者が出た途端に甘えまくり依存しまくり思考停止してる輩が群がってて
気持ち悪い。自分で考えろ
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相談に行ったら、共感してもらえて、すごい楽になった
まだ何も解決してないけど
ありがとうございました
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発達障害。不細工。毒親。いじめの四重苦とか
どんな罰ゲームだよ
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もりたスレクソ不自然な擁護.ww
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削除スレの管理人の自演も笑えるよ
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あれこれ悩んだり他人にすがったりしなくても、自分に問いかけるのが一番。
素晴らしいヒラメキをくれたりいきなり答え(現実)を見せてくれる。
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やっぱ潜在意識のこと知れてよかった最高
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ちょっと病的すぎ怖い。
そんなこと考えたことも無いわ。相当現実に不満がたまってんのか?
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ウニの王子か
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どれだけ他人に褒められてきたかによってってたしたに重要だとは思う・・・。
だけど、そこじゃないんだよな・・・結局は自分が自分に納得していて許可できていれば、たとえ誰から褒められてこなかったとしてもその人にはゆるぎないものがある。
そういう人は他人のちょっとした誉め言葉で浮かれたりはしない。
自信てそういうものだと思ってる。
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小さい頃、ブスやデブと言われていじめられた。
今は大人になり思うのは、ワキガにワキガって何で言っちゃいけないの?
ブスやデブは迷惑かけてないじゃん。嫌なら構うなよって思うのにいじめられた。
辛かったよ。我慢した。改善しようと努力したよ。
でも大人になっても男性に可愛いねーとかほめられても素直に喜べない。
でさ、ワキガは迷惑だもん。ワキガが臭いよっていいたい。
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ワキガの話、気持ち悪い。
これからちょっと食べるところなんだけど。
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ワキガの話、気持ち悪い。
これからちょっと食べるところなんだけど。
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>>71
迷惑だと言う目的は何?それもまたいじめだよ。ワキガが理由でいじめられて自殺を考えるという人もいるんだよ。
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>>74
いじめられた経験があるから、人に優しくなれるわけじゃない。
自分は辛い思いしたからこそ、人に優しくしたくない!って思った本心を、どこかで吐き出したかった。
本当に本人に言う人ならこんなとこに書かないよ…
まぁ迷惑してるけど我慢するしかないよねー
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でも自殺を考えてもハブられても仕方のないレベルの臭いのワキガやスソワキガの人って実在するよ
ほんとにヤバイ人と対面すると自分はアレルギー症状みたく刺激で鼻水出てきたり目がしぱしぱする
あれは物理攻撃だったわ
なんでこっちが鼻炎薬飲んで対応しないといけないんだ、マジで薬代請求してやろうか、と思った
幸い関わるのは一度きりで済む相手だったけどほんとキツかった
誰も好きでなるわけじゃないのはわかるけど(潜在意識的には自分で選択したことになるのだろうか…?)
どうにも無理な場合って実際あるよ
ただ、そういう相手には一体どう対応するのが最善なんだろうね…
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まとめとか読んでると多少イタい人の方が引き寄せやすい気がする
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今テレ朝でどっかの歌手が誰よりも自分のファンになると歌っていた
これも自愛が
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>>75
こんなとこというけどさ、ワキガで苦しんでいる人も見るかもよ。
吐き出し方が負の連鎖っぽい。
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>>76
やっぱりキツいものはキツいですよね。
仕方がないとはわかっていても、何で自分が対策をしたり我慢しなきゃいけないんだって思いますよね。
本当にどう対応するのが最前なのか知りたい。
更衣室で隣に服を置かれてて、服に匂いついてる。もうどうしたらいいの。
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死ぬほど試行錯誤しても臭い言われてた時期があって
アファしたら言われなくなったけど
また夏の季節になるからデオドラントは欠かせない
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>>72
テレビ局への苦情第一位が
「これから食べるのに不適切なもの流すな」(時間帯バラバラ)
ってのを思い起こさせるレスだなw
お前の事情や時間帯など知らんがなっていうね
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>>82
へー。そう。
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>>79
そんなこと言ってたらなんにも書き込めないと思うんだけどなー
今日は少し早起きした
玄米雑穀ごはんを炊いた
いつもならチョコを食べるけど、フルーツを食べた
自分を大切にするってこんなかな?
あとは早喰いを止められればなーw
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今日、絶対いい日にする!
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消えろ完全に消滅しろ
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>>84
別に他にも書けること色々あるさ。
玄米は白米より固いから、噛むスピードは落ちるよね。
良く噛むようにしたら早食い止まったよ!
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あー会いたい。
こんなに好きなのに会えないなんてつらい。
笑顔を見れるだけで幸せにだと感じてたはずなのに、その笑顔の先が自分であってほしいと思うようになるなんて欲深いな。
幸せでいてほしい。たくさん笑えてたらいいな。
すきです。
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常に自分に対し「お前のくせに幸せになれると思うなよ」「お前なんかその価値ないんだから」って言ってる自分に気付いた。進歩。
自分を不幸にしてたのは、この自己肯定感の低さだったんだ。
そうやって生きてこざるを得なかった自分が可哀想でもあり愛おしい。
今後どうやって生きていきたいか考えるキッカケにもなった。
好きな香りの柔軟剤買う時でさえ「お前のくせに」と無意識で思ってた。
「もっと安いのでいいだろ、何が好きな香りだ。安いの買って節約してる人がどれだけいると思う。お前のくせに、調子に乗るな。働いてないくせに。そんなことしてたら絶対不幸になるからな。捨てられるからな」って。
無意識が意識化してくれて、言語化できて助かった。
恵まれてるはずなのに、幸せなはずなのに自殺願望強すぎて苦しかったから。
謎が解けてホッとした。
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いろんな事で苦しい。混乱してる。
そんなときいつも心のシャッターを下ろしてみないふりしてしまうのだけど、
勇気を出して向かい合わなければいけない気がする。
こわいが増幅されつつあるから
こんなときは自愛ですよね。
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「この中卒野郎が」って言われた。
悔しかったから狂ったように勉強して弁護士になったのにー。
癒されない。
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>>91
そんな狭い価値観を握りしめてる相手なんかゾウリムシが何かと同じです
その相手自身が学歴くらいしか誇れるものがないからそういう中傷をするのだと思います
中卒で弁護士になるなんて本当に頭が良くて根性もあって普通の人以上に凄いってことを、相手もよくわかっているから悔しかったのでしょう
ご存知だと思いますがパナソニック創業者の松下幸之助も本田の創業者も小卒とか中卒です
昔の方は頭が凄く良くても家の事情で進学できない人が普通に多かったんですよね
独り言なのにレスしてすみません
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ごめんなさい誤字訂正
>>92ゾウリムシが何か、じゃなくて ゾウリムシか何か の打ち間違いです
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言ってきたのも変なやつだったよ。
頭がいい人ほど学問なんていらないんだよ!
ただみんなが遊びたい時期に孤独だったよ。
それが癒せない
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>>91
わーすごい!
どんな勉強されてたか是非教えていただきたいです。
独り言ですごめんなさい。
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自己責任だってわぁってるけど
祖母が消えない
もう、どうすりゃいいんだ
命を懸ける誓いを破った呪いからは、逃げられないのか?
引き寄せを、悪いほうに使っちまった
書き込んだところでよくなるわけじゃないのに…
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モヤモヤするなぁ
明日にはきちんと満足いく形で解決しますように。
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出勤前に脳内で「私は女神ですよー、はーい女神が通りますよー超絶女神様が通りまーす」とかしてた。
痛いのはわかってるけど、やってたwww
そしたら、いつもは態度の悪目の店員さんしか居ないコンビニで、今日は90度のお辞儀で商品を渡されたwww
いつもは「有り難う」すらろくに言わない店員さんばかりなのに←でも別に嫌じゃないから通ってるwww
関係ないとは思うけど笑ったわー
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きっと全部がうまくいく。
明日が早く終われ!
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回り道でも迷ってもいい
そこにだけ咲く花を見つけるから
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他スレに書いたこと連投でうざくなるのでこっちに続き書くけど。例えがよくないけど、人を殺したら、そのエネルギーが返ってきて子どもが殺された、とかさ。これって普通に考えたら、悪いことをしたら悪いことが。だよね
「いやあ、実は子どもがそうされることを望んでたんだよ笑」ってことは可能性として低いよね
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そっか、良い悪いじゃなくて、純粋・透明、かそうじゃないかってことか。波動の方がしっくり
くるかな・・独り言でした
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正直こっちに迷惑がかからないなら死んでくれていい
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元カノが今カレともっと相思相愛になって私のプライベートを覗きこむのやめますうに。
たくさんの人が元カノカップルを誉め、彼女が今に満足して恋人だけに集中しますように。
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投げかけたエネルギーと同質のものが返ってくる、あるいは、同質のものが引き寄せられる。
ですっきりとまとまるじゃん。何を今さらだった。w
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うわーなんて自分勝手○んでいいよ
ただしお金ががっぽり入ってかつみんなが笑顔になる○に方してね出来れば一年後位に
○を願う私って完璧幸福者
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事故った。が、良い転機になればいい
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今日は遅刻します。自律神経失調症で休職も検討中。
悲しみは肺に本当に溜まるんだね。胸を開くヨガしたり背骨ゆるめるポーズしてたらそのあと無性に悲しくなって涙出てくる。
感情抑圧してる人には体ゆるめるのもおすすめ。
体楽になりゃ心も楽になる。
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根本的に人から大切にされた経験がないから、もつどうしていいのかわからない
自分のことは我慢、で、自分に何かやりたいのか聞いて選択しても罪悪感。
一生こんな気持ちで幸福感なんてなくて「どうせ私なんか…」って生きるのかなとか思うと涙が出る
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あのおばさん、否定ばっかでマジうざい‼‼‼‼
何でそんな事言われなきゃいけないんだよ‼本当にムカツク
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やっぱり、欲しいと思う=ないを作るっていうのに納得行かないなー。
そう思っても叶うから余計に、じゃなんであれ叶ったんだ…ってなる。
結局何思っても叶うもんは叶うってことなのか。
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>>111
欲しいと思った時にそれを持ってる自分に焦点が当たってる場合と、今持ってない自分の方に強く意識が当たってる場合の違いじゃないかと思う
しかもそれは無意識に行われてることが多いので違いに気づきにくい
独り言スレだからスルーしてくれていいけど
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イライラは治った、多分。
でも、不安が治らない。
腹立つ
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本当は、最近良いなて思ってた人から話しかけられて嬉しかった。
て、書き込みたかったのに。
それも吹っ飛んだ。
連投すみません。
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合格っ
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離婚してスッキリ
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今まで我慢してたこと、限界な出来事を切っ掛けで伝えることが出来た。
限界な事が起こらなかったら伝えられなかったけど、そこまでいかないと現状を変えることが出来なかったのかな…
現状を変えるために、更に辛いことを体験しないといけないのは辛い。
もっと、軽い状態で上手く潜在意識さん、誘導してよ。
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乙女ゲーにのめり込んだらイケメン彼氏出来ないかな…
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>>117
いったいなにがあったんだろう
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どんだけ私のこと好きなのー笑
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私まだ26なのにもう若くないとか、
男は皆浮気するとかいう還暦過ぎたおっさん何なの
キモいとしか言えない
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過去のつらい出来事が、すべて消滅しますように
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誰だ奪ったのは
誰だ私の生きがいを奪ったのは
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昔は偽善者かよwおつwとか思ってたけど
ことわざもあながち綺麗ごとだけってわけではなかったのね。
潜在意識の観点から見ると納得できることが結構ある。なるほどなー。
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わかったこと。
人生たいした方なんておきやしない。
奇跡!なんてほんとは起こらない、偶然、偶然、
偶然ばかり。
でもあの時おこった偶然はなに?
あの時うまくいったよね?
謙虚ながらも望んでた事がうまくいったよね?
何故今はうまくいかないの?
ほんとはたいしたことではなかった。
奇跡!っておもった自分が浮かれていただけで、
そして、偶然をうまく維持できなかっただけ。
ただそれだけ。
もうない。
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自信がなくなてきた
若いころは勢いだけで突っ走れた
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やっぱり24歳でニートなのは許せない反面、本当に働きたくない。やりたかったことは全部過去にある。もう学生時代には戻れない。心は子供なのに体だけ大人になっていくのが怖い。自分を愛することが大事なのかもしれんが、やっぱり自分はプライドだけが無駄に高い何の価値もない人間だと思ってしまう。
死にたいとは思うけど死ぬ勇気がない。こんな考えするなら、地獄に落ちるべきなんだと何処かで思ってしまう
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>>127さん
運が悪かったな
時間の大切さを、親に教えてもらえなかったんだね
同情するよ
もっと早く気づいて、対処できたかもしれないんだろう?
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コーヒーでも飲むか
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>>129
お、今コーヒー飲んでる(^^)/
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ほんと怖い!
あらゆることはしたのに!
犯罪だよ あの女性!
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どうやって覗いてるのか・・?
見えなくしたんだけど。
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>>127
私も似たような感じです
興味ある習い事もさせて貰えなかったし、教師にいじめられたときも何もしてくれなかったし、勉強も諦めろと言われた
自分達のしてきたことを忘れて、能天気な発言をしてくる 他人より酷い存在です
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高校からついてね〜左側だけ腰や背中の凝りが酷い。何か取り憑いてるのか?信用できる占い師二人の先生についてる年だよこれからあがるよって言われたけど不安になってしまう。もう半分行くじゃないですか。
昔の方辛かったけどいいこと沢山あった。今は昔より辛くないけど挫けそうだし特に目立っていいことは無い。お祓い行った方いいのだろうか
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>>128
多分俺は貴方が思い描いてるようなマシな人間じゃありません。矛盾してるようですが過去に戻っても何もできなかったと思う。結局感情に振り回されるだけ振り回されて、同じことを繰り返すんじゃないかと思う。親のせいでもない。全部自分のせい。
>>133
ごめんなさい。親に関しては正反対でした。親にワガママをいっていました。与えられるだけ与えられて、甘えるだけ甘えて、でもすぐ諦めて逃げてしまった。
でも、苦しいかもしれませんが耐えてる133さんは立派だと思います。
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冷静になって考えると結構叶ってる事に気づいた
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やっとわかった 長かった 疲れた
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自分のことは大切だし割りと好きだけど自分の人生は無価値にしか思えない
産まれてこないほうが心から幸せだった 願望も叶わないし
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そういえば小さい頃に
『この世は神様がチェスで動かしている』
『私の行動も思考も動かされたチェスの駒に過ぎない』
と気付いた夢を見てそれが怖すぎて不安で忘れたい忘れたい考えたくないってなったことがあったなあ
あれも潜在意識が関係してたのかな
そのせいかすぐに『在る』『なる』が理解出来たっていうか夢の正体がわかった気がした
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不採用で良いやって思って、短い職歴書いたり、暗い写真使ったのに受かった
本命は全然なのに
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自分の本当の気持ちは、正社員への転職成功。
夏からプー太郎にはなりたくない。
でも社員の求人ない。
先日の面接不採用はカナリ痛かった。
なかなか希望に合う会社はないね。
年歴的にタイムリミットが近い。
一生派遣てのも辛いなぁ。
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結局誰からにも愛されない。かといって自分を愛する気にもなれない。愛なんてものが全くわからないや。でも渇望している。もうわからねぇや
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もう働きたくない
友達たちは大学通ってて楽しそうだった。で、就職して数年後には結婚出産、子育て真っ最中。
私は家庭の事情で高卒で、体調崩してからフリーターだし、彼氏にも捨てられた。年も30歳過ぎた。
潜在意識が本当なら、こんな私でも今から魔法みたいに結婚できませんかねー?
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>>142
すごく分かる
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>>143
出来るでしょ
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嫌いな上司をロケットでも飛ばしていたら、本当に異動になった
でも本願は叶わない…
なんで?
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>>143
最後の2行、90歳のお婆ちゃんが書いたのかと思うような
できるに決まってるじゃない
それより、今が辛いから結婚したい、では辛い今を引き寄せ続けてしまいがち
今できる範囲で、自分を幸せにする努力をすると良いよ
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潜在意識は魔法じゃないぞ
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最近見つけたサイト、おすすめです。
ずっと引き寄せしても上手くいっていない方必見ですよ。
(以下サイトの回し者ではございません。)
ttp://gorich.jp/blog-entry-540.html
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自分が世界って気付いたけど、こうやって他の世界(人)とリアルタイムで同じ話題を共有できるって考えてるとそれも面白いな
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人体実験だって思ったら楽になったし楽しくなった
叶わないんじゃないかと言う欠乏感も減った
これでいこう
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>>130
俺も今コーヒー飲んでる。
奇遇だね(♡˙︶˙♡)全てを思い通りに運べる完璧超人より。
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>>148
my force だよね。
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時々すごく暗くなる
我慢できないのは今はたまにだけど、辛うじて聞いてくれる人はいる。
でも普通の人は暗くなってる人の愚痴に耳を傾けたりはしないし、その人は仕方なく聞いているだけだし、
私がどうにもならないことは誰にも変えられなくて、取り柄もないから人は離れていくだけなんだってことを知ってしまった。
せめて美貌とか、性格の良さとかお金とかステイタスがあれば、って思うけどこれ以上の辛さに耐えられないから見下されたままなんだろう。
空想の中でちやほやされても虚しい。
こんなに悲しい自分を愛してあげようとするのも辛い。
愛もお金も名声も移ろい、得られるかもしれないという空想には喪失の辛さが貼り付いている。
幼く愛されていたかもしれない自分には戻りたいけど、生まれてきたことは愚かだったと思う。
あの世がここよりもいいところだったと思う根拠はないけれど。
そう思うから寂しくて悲しい。
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過疎ってんな
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>>154
なにがあったんだろう
聞いてみたい
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私の人生、制限ばっかだな
何で自分が我慢して、人にばっか尽くしてたんだろう
6歳には、人を優先しなきゃって思ってた
何の影響か解らないけど、自己犠牲は美徳だと思ってた
これからは自分の人生を生きよう
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大小様々な失敗が気になってしまってバイト行きたくない
人間関係に恵まれてて良い人に囲まれてるから余計に自分のミスで迷惑かけてるんじゃないかと落ち込んでしまう
でもまあ立ち直るのが早くなってきたから大丈夫かな…
二度とそんなミス犯しません反省してます
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先月受けた会社の求人まだハロワに掲載されてた。
給料、休みは文句なしで素晴らしいと思うけど、業務内容は一般と営業が交わってる事務。
欠員だしもう決まってるとおもってからビックリ。
トライアルしか取りたくないのか…。
まぁ落とされた身としては関係ないけど。
でもここと似た給料もらえる会社はなかった。
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虚弱体質だアスペがなんだ知るかよ
俺は友人と仲直りして
希望の職について成功したいだけだ
今は障害枠10万代の仕事だよ
でも業務時間はゆるいし恵まれてる方だとは思ってるよ
でも希望職で世界的に成功したい
いつも世界一の○○って脳内言葉だけは忘れてない
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よく考えたら自分、偏差値70以上の超秀才だった。
それ以下の奴等を見下すようになったら
気が楽になり上手くいくようになった。
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自分に自信がついてきたら、他人の説をどっかから引っぱってきて、自説を補強する必要がなくなった。
楽だな。
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お金は空気と同じで誰のものでもない
お金を受け取るのは、豊かな人生を受け取る権利
その権利を行使する上で果たす義務は幸せになること
以上
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寂しくなってきた。。。
一昨日飲み会も嘘ついて行かず、昨日の友達の誘いも行かず、今日は美容院もキャンセルしてお昼から友達とのランチも嘘ついて、部屋でずっと無料ゲームしてる。
何がしたいんだろう。。。
リア充な日々を自分で壊してる。
悲しいよ。
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>>164
なんでそんなことしちゃったの?
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>>164
たまにはゆっくりしたかったとか!
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いろんな人の愚痴の聞き役になってしまって、病んでしまった。潜在意識を知って活用している人ですら、毒親恋人同僚の愚痴ばかりぶつけてくる始末。私は友達という名のゴミ箱扱いなんだなと思って今はもう何を言われても共感も善悪の判断もしない。黙る。
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コーヒーでも飲みながらまったり
-
>>165 >>166
間違えて、独り言レスに書いてしまいました。
返信、ありがとうございます。
勝手に落ちちゃった。
何にも悪いこと起きてないのに、勝手に寂しくなってどんどん寂しい方に引っ張られてしまう。
悪い癖です。
一人が寂しいのに、一人に自分でしてしまう。
寂しく勝手になりたくないよー
寂しいのやだよー
誰か助けて下さい。
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>>156
別に何があったってわけではなく、人には表に表さない心があり、無為に過ごすうちに取り返しようのないところまで来てしまったというふうなことを考えていただけなのです。
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お刺身が美味しくて幸せだしたい焼き買えて幸せだし、幸せハードル下がって生きやすくなった感
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過去の過ちが許せない
許せない自分を許しますってアファしてるけど
過ぎ去った時間に気づけ無かったことも腹立たしい
頭痛い
-
今たい焼きを食べているのは昨日(過去)の自分がそれを選んだからである。当たり前の今。それが大事なこと。美味しくて幸せ。
-
どうせ生きるの死ぬのも一生
どんなに嫉妬や劣等感でムカつく他人でも
死んだら栄光もそれまで
自分も死んだ後の事なんて考えたことはない
自他のバックグラウンドを見ない
今ここってそういうことなんだろうな
昔有名だった人だって名を聞かない人は沢山いる
今までは不幸な人生だから早く死にたいって思ってたけど
そう思えば何かを積み上げる事(美徳)ってのも一つの価値観でしか
無いのかもな
どんなプロでも過去の履歴を見なけりゃランクなんて無いんだ
過去を見て偉いかそうでないか見てるだけなんだ
自分の過去も相手の過去も必要ないんだ
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最近我ながら律儀に毎日日記つけてるけどマイナスな事ばっか書いてるw
これと別に妄想日記でも書くかな
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ここに書き込みに来てる時点で
幸せじゃないよなあ、と思ってしまう
本当に幸せなら来ないような板だから
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>>176
入り浸ってる人はそうかも
たまにアドバイスできるかな?って思ってくる幸せ満喫中の達人はいるよ
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最近仕事がうまくいかなかった。
あんなにただただたのしくやってただけなのに疲れもせず売り上げもトップだったのが嘘のようにダメダメだった。
今日久々にたのしくてたのしくて仕方がないと思いながら仕事ができた。ここ数日そう思えることが増えた。うれしい。単純に。たのしむと自然と結果もついてくる。身に染みて感じた。
絶対大丈夫、私は私を幸せにする、私は現実を選べる、ありがとうございます、いろいろ自分に言い聞かせたのがよかったのかな。
もっともっと自分で、好きな現実を選んでいく!
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今一つ抜け切らない感じで止まってる。
どこかのまとめで見た日向ぼっこ状態で2年くらい経ってる。
気楽でネコみたいな生活。
そろそろ変化が欲しいなぁと言うのがホンネ
どうすりゃいいのさ
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ソシャゲのイベントの説明文がダブルミーニングって言うのかな、二通りに解釈できる書き方で
要望スレに「Aという意味で合ってますか?分かりにくいので書き直して頂けると助かります」って書き込んだら
説明文をBだと解釈した課金勢に「無課金のくせに無理やりイベントのルール変えようとしてる!」って騒がれて
別に無課金ってわけでもないんだけど2年くらい課金してないし
すごい失礼なことしちゃったのかなーと思って慌てて書き込み消した。
で、同時期にずっと観たかった昔のドラマ(廃盤)がやっと注文できた。めっちゃ探し回ったしめっちゃ高かった
でも届くまでの間に公式で無料配信始まってお金って何なんだろうって考えてる。
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めっちゃ久しぶりにここにきた。
存在を忘れるくらい他に夢中だった。
来月は、誕生日だからそれまでに今よりもステキでキュートな自分になって、誕生日を迎えようっ★
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幸せになりたいな。
老いも醜さも病も格差もない世界に行きたい。
明るくて優秀で友達のたくさんいる自分に生まれ変わりたい。
でも現実はもう人生詰んでる。
気晴らしに楽しそうな小説とか読んでも、主人公側に感情移入できない。
ああうまくいく人は最初から決まってるんだな、私は選ばれなかった…って、そう思う。
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☆ S王子 ☆
やっぱりあなたが好きです!
ずっと想い続けます。
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前職でお世話になった方々に、たくさんの良い事が起こりますように!
-
おやすみ
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つらい。涙が止まらない。
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とある洋画を見た
気弱な主人公がたまたま怪しいセラピストと生活をともにする話
セラピーのおっさんはほとんどトラブルの元でらしいことはせず
主人公が窮地に陥るけど、結果自己主張ができていた
怒りをコントロールするって話だったけど何かを我慢というよりは
総合的に行き着くのは自己主張なんだな
自分も言われっぱ我慢しちゃうタイプだからためになった
子供の頃はもっと感情に素直だったな
いじめやらで周り気にして我慢してた
確かにすぐ流して怒りと悲しみも貯めなければ性格も歪まないし
本当にいけなかったのは我慢して気持ちを引きずる自分だったんだ
実際一人ひとりが気持ちを出して貯めなければ
セラピストなんていらないのかもな
皮肉は怒りの親戚って台詞が刺さった
-
色々なことが変わったせいなのか暑いせいなのかなんか疲れたぁ
休息が欲しいです、。
-
今の時期特に気圧が入り乱れる
自律神経もホルモンもバランス崩しやすい
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まじで働ける気がしない。金はやばいのに永遠と働きたくない。何でみんな働けるんだ。本当にすごいと思う。なんか人と関わるのがすごくいやだ
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今今メソッド始めたらなんかいい感じ。
今までたくさん知識ばっかり詰め込んできたけど
今やっと”自分の人生を生きてるな”って思える。
よきよき〜
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>>190
あ、わかる。毎日何時間も働くってホントすごいよ。
自分もよく今まで世の中のルールに則り働いてたなと思う。しかも嫌々。
もう働くの無理なんだけどと本気で思う。
人と関わるのはいいんだけど、会社に合わせて生きるのが
とてもおかしなことに感じる。理解できなくなってきた。
なんで自分の人生をこんなに犠牲にしてきたのか。それを当たり前だと、洗脳されすぎてたな。
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悟りたいとか分かりたいとか思ってなんやかんややってたけどスタートもゴールもないじゃん。最初から悟ってたし全てが明晰じゃん。私はどこにも行かないし何も変わらない。最初から存在全てが奇跡だったんだ。目に見えるもの全部が神だ。
これ友達に言ったら変な宗教にはまりだしたって思われそうだなw
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しあわせとも言い切れないけど
しあわせじゃないとも言い切れない
べつにそこまでわるくない
わるくないな
かなえたいことやなりたい自分ももちろんあるけどね!
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>>192
仕事のない世の中だったら良いのにね...。それでもあなたは働けてるだけ偉いと思うし尊敬できる。俺にはできない
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本田選手が、どんどんサイドビジネスに手を染めていったりしてるのが悲しい
サッカーで活躍してほしい
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潜在意識を知ってもうすぐ2年
活用するどころか、潜在意識が本当はなかったら?と怯えてメソッドすらやらない。
潜在意識はある!と希望として握り締めていたいのだと気付いてる
なのに、なんにもしたくないし、夢も希望もない
自分を癒すのが先決なのだろうが、それが難しい
-
楽しい事が無い。
今やりたい事はトイレ掃除とお風呂掃除だけど、でも別に楽しくはない。
平日は仕事で長時間拘束されるから時間がない。週末まで掃除できない。
今はイライライライライライラ
って感じ 。
仕事中もイライライライラしてる
ずっとイライラして、頭がグチャグチャしてる。
人との会話もうまくできない。
人の話が入ってこない、適切な返しができない。
人に話が伝わってないと感じる。
蔑ろにされてる感じ。
なんだこれは。
ダメダメになってる。
どうしたら良いんだろう
-
強い意志こそ望みを叶えられる助けになる。強い意志こそ世界を変えれる力となる。強い意志こそ他人の言葉に惑われず目的を達成させられるプロセスとなる。誰よりも強く願い、目的を叶える事に全身全霊を持って集中する事。俺は今日ここから世界は羽ばたく第一歩を踏み出す快進撃への始まりへの記録をここに記す。
-
俺は誰も成し遂げなかった大偉業を成し遂げる。
俺は世界を見渡せる目を身に付ける。
俺は大切なものを守れる屈強な肉体を身に付ける。
俺は世界をコントロール出来れるスキルを身に付ける。
俺はこの世の全てを手に入れてみせる。
そしてその意志をここに示しました。
アファメーション終わり。
-
ね、眠いっす(~_~;)
最近詩に興味もってまっす( ̄▽ ̄;)
ネット上である言葉を聞いたからですが(゜-゜)
それ聞いたら、そういや昔の人は詩を重要視してるって話があったな?と( ̄▽ ̄;)
ついでに一つ書いてみよっかな?と( ̄▽ ̄;)
俳句よりは簡単かなと思うんですが
・・・さて?(~_~;)
-
メモ帳代わりに使わせてもらいます。
右脳、想像力、知覚、を鍛える事が潜在意識を操るトレーニングになるのではないかと思いました。ナポレオン皇帝・人の価値は想像力で決まる。ピカソ・想像したものこそが現実なのだ。チャーチル・私は始まる前から結果は分かっている、想像の中で予行演習をしていたからね。ある有名な発明家・悪い想像をして良い結果は生まれるはずがない。逆も然り、良い想像をして悪い結果が生まれるはずがない。他にも書ききれないぐらい成功人の言葉あるでしょう。
-
バイトのことがうまく勝手に円満に思ってもなかった展開で収まりますよーーに!お願いします!
-
仕事で大きな失敗→好きな人がサポート(元々そういう仕事)→より密に話ができるようになる→距離が少し縮まった→仕事がうまく収まる。
失敗した時は泣きそうだったけれど最終的に予想外のところまでうまくいった。全ては過程なんだな。
-
もうすぐ自殺するから、やりたい事しかやってないし悩みもないし今すっごく幸せ。
何にも要らない。何にも望まない。
すごく幸せ。
あと一年頑張りたいと思ったけど、これ以上社会に迷惑をかけられないからやめた。
-
志望度高かった機関の職員、ES通過したのに筆記で落ちた。
応募した2つのうち1つは書類すら通過しなかったし、転職なんて夢なのかも。
いつまで今の会社で働くんだろう。どんなにがんばっても年収は500くらい。
今日が郵送締め切りの別のES書いてるけど、筆記の結果見たら気力がなくなった。
つらい。
-
いつまでたっても自分を許せない自分でいいよ
ハート瞑想いいよ
-
もう働きたくない
結婚したい
働きたくないから結婚したいんじゃない
子宮に病気あるし、出産に不安があるから早く妊娠出産がしたい
年齢のこともあるし、子供ほしい
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もう疲れたよ。
-
どっかに先生いないかな?( ̄▽ ̄;)
冬眠で「●」とかカッコいいけど・・・( ̄▽ ̄;)
ハイレベルダニゃ〜(~_~;)
むー(~_~;)
む!(=`ェ´=)
詩考え
ひねる頭は
昼寝ちう○ \( ̄▽ ̄;)
・・・でんでん駄目だ〜(~_~;)
-
人に迷惑かけてる奴に暴言吐いちゃだめなの?
わざとじゃなければいいの?
-
腹が立った時?( ̄▽ ̄;)
クッション相手に
あった嫌なこと思い浮かべ( ̄▽ ̄;)
えぐりこむように、撃つべし撃つべし!(゜ロ゜)
ダイエットにもなります( ̄▽ ̄;)
一石二鳥ですね( ̄▽ ̄;)
とっつあん
もえつきちまったぜ
まっしろに \( ̄▽ ̄;)
・・・いまいちか( ̄▽ ̄;)
-
今日何か起きないかなー
ご飯に行きたいな!
-
昨日までは
会えるだけで幸せ〜〜見れるだけでいいわ〜
とか思ってたけど
今日は「何いってんの自分!進展しなさい!!」って気分。
-
今日朝起きたときに思ったけど、アニメーションって動いて見えるけど
本当はたくさんの絵を繋げて動いてるように見せてる。
現実もそれと一緒だなって。
-
叶姉妹のブログいいな、
潜在意識のこと書いてるよね
-
>>208
私も今まさに同じです。
働きたくないわけではないけど、子宮に病気あるし、子ども早く産んでたら変わってたかもと医者に言われた。
だから今結婚して妊活したい。
でも相手が居なくて、このまま一人なんだと思うと早く正社員になりたい。
-
>>217
208です。
私も正社員ではないので、もし一人で生きるなら正社員になりたい。でも、妊娠しやすさを維持するならあんまり働くべきではない…のループにはまってます…
-
日本は妊娠出産を女に求めるくせにそれ関係の環境はひどいからなあ
今の日本で子供を生み育てていくためには
健康で頑丈な心身持ってるか時間や金銭のバックアップがないと…
-
今日ヴァネッサ・カールトンの、A thousand miles口ずさんでたら
たまたま立ち寄ったコンビニで流れてた
-
げ!( ̄□ ̄;)!!
途中からだから関係ないと思ってたけど
関係あるの?( ̄□ ̄;)!!
不動影縛りの術 夢の中verとかあんのかな?
ってなった私のワクワク、ドキドキを
萌えを返してちょーだい( ̄□ ̄;)!!
言の葉の 真価を探す 詩遊び\( ̄▽ ̄;)
・・・遊んでて
いつか何かわかるのかしらん?( ̄▽ ̄;)
-
なる教信者。あのスレは同じ言葉を繰り返す。まるでマントラのように。
701を達人に仕立て夢を見て入信するバカ信者達。
-
嫉妬しちゃうからこちらから縁を切った人にまだ嫉妬してる
だけど本当は関係を修復したいとも思っている
あの頃楽しかったもんな〜
まさに執着しちゃってるよしんどいわぁ
-
自分のことは愛してるのにどうしたら親を愛せるのかな…難しいね
-
たしかになるスレは
定期的に「なるはなるですよ。なればいいんです。」って
さも簡単なことのように言う人が出てくるけど
そこまで簡単な風なら、なんでお前はこの板いんだよwって思うw
突っ込まれると「たまたま」とか「覗いてみた」とか「他人を導きたくて」とかいうけど
好きなもんになってりゃいいじゃん、他人なんか気にせず
それこそ「他人もできるようになった世界にいる自分」になれよw
-
かなり楽しんでるけど。ただの楽しみ方じゃものたりないな。
てか他人のことより自分はどうなんだよ??wって。
-
いますぐこの家から出て行きたいけどできない
でももう耐えられない
-
>>227
なにがあったの?(´・ω・`)
-
努力が必要とか、努力は必要じゃないとか
どっちでもいいけど
それを書いてる人のレスの雰囲気で
「うわ、こんな人にはなりたくない」ってのがあるな
たいてい「努力が必要です!潜在意識は魔法じゃない!」っていう人は
なんかレスがイライラしてて、他人見下してるわりに成功してなさそうだし
逆に「努力は必要じゃない」という人は金なさそうでニートぽいのが多いから
これまた、こういう情けない人にはなりたくないと思ってしまうw
-
であなたはどっちなの?
私は小学校、中学、高校と私立だけどw
-
急に終わることもあれば、始まることもあるよね
ずっとこのままかもと不安になるけど、突然変化することもある。それを受け入れた瞬間、現実が変化した経験もある。
だけど、また戻ってしまう。決めてるのは私の意識なのに。
今月全てを変えたい。
-
>>228
身内の衛生観念が不潔でそろそろ限界なんだけど事情があって一人暮らしできないってだけ
ちょっと前に願い事手帳に持病が完治するって書いといたんだけど
最近かなり効果的で格安な治療法を見つけることができた これも引き寄せだろうか
願望の順位としては割りと下だからそんな嬉しくはない 助かるけどね
でも節約になることより現ナマが欲しい
-
うひー( ̄▽ ̄;)
部屋片付けてはおくのも
なかなか重要みたいですね( ̄▽ ̄;)
私ゃ、たまに、てきとーにやってますが( ̄▽ ̄;)
きいーつけようっと( ̄▽ ̄;)
飛び出した 温泉熱いよ 44度
さっぱりしたけど これって普通?
のんびりと した街かこう 外輪は
例えようなき 雄大な姿
・・・良かったなー(*^.^*)
-
恋人が欲しいとかお金が欲しいとかそういう願いをかなえる前に
思考を変えたり自愛したり先にやることがあったな…
-
叶ったときって、長期の休みを貰っててゴロゴロしながら妄想してたときだったわー
よし、有給使い果たすかwww
周りに迷惑かけるかもなんて言わずに長期休んじゃうぞーいwww
-
もう限界だな。
ニートしてれば支払いができない。遊ぶ金もない。
長時間拘束されて毎日毎日やりたくもないことの為に通うのもいい加減嫌だ。
何年もこのループだ。
自由に充実した毎日を過ごしたいだけなのに、実際は毎日苦行でしかない
最近は終わらせたい気持ちしか浮かんでこないが、そんな勇気もない
-
>>231
私も。
-
私はあなたの行いについて知っている
あなたは熱くも冷たくもない
むしろ冷たいか熱いか、どちらかであって欲しい
あなたが冷たくも熱くもなく、生ぬるいので
世界はあなたを口から吐き出した
-
頃は春
時は朝
朝は七時のこと
丘の斜面には真珠の露が降り
雲雀は空に舞い
蝸牛はサンザシに這う
神は天に在り
この世は全て善し
-
私ゃ、趣味でとある知識を集める者です( ̄▽ ̄;)
思い込みで走っても良くない。
かといって直感を用いないわけでもない(゜-゜)
バランスを取らねばならない( ̄▽ ̄;)
また、私の手足は縛られている(。_。)
言葉ですら(・・)
その中でも私は「夢」を見る。
私の一生をかけた「夢」となるだろう(・・)
手足を縛られ、指を一本、視線を一ミリ動かすことすらままならず、それでも見る。
それでも想いを忘れる事が出来ない「夢」(・・)
それをほんの僅かに開いた門より
意志だけでも表している(・・)
それが今の( ̄▽ ̄;)・・・です(^_^)
それをもってそうなったというなら
それもまたやむ無し(・・)
受け止めるまでのこと( ̄▽ ̄;)
その中でも楽しみを見つける。
それが( ̄▽ ̄;)です(o・ω・o)
ところで・・・私の知ってる方ならば
二度と近付かないで頂きたい( ̄□ ̄;)
それが私の夢から遠ざかる行為であったとしても
(゜-゜)
あなたにはあなたのパートナーがいるはず(・・)
私はあなたといることがつらいのです(・・)
情があるならば引いていただきたい(・・)
・・・やれやれ(。。;)
知己に合う 昔縁ある その人は
今では ・・・・・・
・・・だめ、だめだめだめだめだめ(~_~;)
・・・はーっ、きっついわー(´Д`;)
-
仕切り直ししよ(´Д`)
古き傷 癒えたつもりが 痛みだす
薬は甥の まんまるほっぺ \( ̄▽ ̄;)
・・・頬擦りしちゃえー( ̄▽ ̄;)
-
好きな人が彼女と別れたとの情報あり
現実が私の考える通りにどんどん動いてるのを感じる
幸せだ
-
寂しさMAX
男の人じゃなくて、年上の同性に抱きしめてもらいたい
-
今日のお昼はチャーハンでした。
チャーハン美味しいチャーハン大好きチャーハンチャーハンチャーハン!!
毎日ご飯作るの大変だなって思った。
-
新しく始めた仕事がなかなか上手くいかず、周りの人が冷たい目で自分を見ているような気がして、仕事に行くのが怖くて仕方ない。
仕事も出来ない自分にも嫌気がさしてる。なんでこんなに自分は鈍臭い人間なんだろうって。頑張ってやろうとしても、空回りばかりしている。
-
一生愛されないと思うとすごく怖くなる。自分を愛することが出来ない。他人に愛されたい
-
人に愛されるために特別に努力してきたけど、愛されもしなかったし特別にもなれなかった。もうすべてが悔しい。
-
特別になりたい。誰よりも
-
私かと思った。
似た感情の人って、引き寄せられちゃうのかな。
最近、金運は良くなってきた。棚ぼたじゃなく、自分の努力でコツコツ増やせてる。
減っても増えてプラマイ0。以前はマイナスだったから、良くなった。
今は何にもせずに、棚ぼた希望。
恋愛面だけ変化ないな〜。振り向かせたい人は人のものだから、振り向いてくれても意味がない。自己満足出来ても、社会的評価なし。
誰にも認められないし、自分も安心感0。
早く結婚したい。
-
昔は100万が大金だと思ってたけど、この掲示板やらにいると、少ないと思うようになった。年収1200万とか、凄すぎって思ってたけど、今じゃ少なく感じる。自分は底辺な暮らししてるくせに、変な感覚になってきた。
あんなに大変な仕事して激務なのに、月に200とかでも少ないよな…とか。
以外と、特定の富裕層以外、世の中の人ってお給料たいして貰ってないよね。
自分のこと棚にあげて、そんなこと普通に思ってしまう。
潜在意識的には、良い思考なんだと思うけど、感覚がおかしくなってきた。人前では口が裂けても言えないけど、
-
私、彼氏が居ない
トラウマで男性と関われない
明らかに自分より見た目中身共にブスだなって自己中な人に彼氏が居て、愛されてる話を聞き落ち込む。
私だって愛されて結婚したい…
でも思った。長くつきあってて、愛されてるからって結婚すんの?
その人の方が先に結婚すんの?
今日、私にドラマのような展開が起きて、明日にはプロポーズされるかもしれないのに。
これが観念かー?
-
もういい、理想の顔に変えるのは諦めた
世界の美の基準を私にするくらいで我慢してやる…
-
○○を支えてるとかって言葉もううんざりだわ。んなことわかってるけど、どうしようもねぇよ。なるとかなんだよ。不幸な自分になってるってか。
自分の意識なんてわかるわけないだろ。自愛とかもムカつく。偉そうに見下す達人やもどきもむかつく。あーくっそむかつく
-
どうやったら成功するのか?どうやったら望んだことを実現できるのかをずっと考えてきた。試してきた。でもどれも失敗失敗失敗。
本気で恋人が欲しい。それが一番の願い。
潜在意識では全くダメだった。だから、恋愛テクニックを学ぼうと検索しまくったよ。その時、モてる女性が書いた女性のためのブログがあったんだよ。女性の事を理解することがモてに繋がるのではないかと淡い期待で読んだよ。
読み進めているうちに気づいたんだよ。″この世の中の成功する方法って実は心と心のやりとりではないのか?″って。
人の心を救うことで人から何かを与えられんじゃないだろうか?ってね。それには、人の事を理解しようとすることが必要だし。自分よがりではダメ。
また、人の事を考えられるようになるには自分の事を知らなければならないし、自制心がなければ無理。
俺にはそれが全くない。だから、同性からも異性からも好かれないし付き合いも悪い。だから、チャンスも経験も少ない。
今までは顔や生まれついた性格のせいにして、モテないことや友達が少ないことや待遇が悪いことを嘆いていた。
でも、それは俺が自ら招いたことだったのかもしれない。気づくのが遅かった。
でも、今気づけてよかった。
そして、結構潜在意識のメソッドにリンクすることも多かった。自愛、ポノ、根拠のない自信とかね。
心の触れ合いや心の在り方が大事なことに気づいてからは何かが取れた。どんなに潜在意識で気付きを得ても取れなかった何かがとれた。
たぶん、俺はこれに気付きたいが為に同じ匂いのする潜在意識に夢中になったのかもしれない。
-
自分に問題あるってのはわかってるけど、そう簡単に変われないよ。それは自分が屑だからなのか?変わる気がないから?全くわからん。殺意やら憎しみやら怒りばかりわく、これも自分で起こしてることなんだろう。でもなにをすればいいかわからない。
-
2ちゃんねるで質問してみたが、嫌みを言われたりはぐらかされたりした
エロ広告もひどいし、もうあの頃とは違うんだなって思った
-
・・・反応なしか( ̄▽ ̄;)
あの人だったのかな?よく考えたら
Nさんの可能性もあったか( ̄▽ ̄;)
あの人っぽい語り口で
もー虎旨大全開だったから・・・( ̄▽ ̄;)
もし違う人だったらごめんね(~_~;)
あと、あわせるように詩で返してくれて
ありがとう(_ _)
・・・あの人だったとしても
まあ・・・ありがとう(_ _;)
-
潜在意識ちゃんねるで、普通のアドバイスって何?
-
金と世間体のために仕事探してるけど本心はそもそも働きたくない
自分の時間を使いたいほど労働に興味ないし 何もかもが面倒くさい くそー
-
>>259
まったく同じだ!
-
あんなくたびれたおっさんでも栃木では人気だったのか
冷やし中華始めました〜とかいうネタの芸人かと思った
-
全然効果ないし、何もかもうまくいかないから全て諦める事にした。
最後の願いはこれ。
自分の望む時期に楽に死ねる方法を得る
何も叶わない私でもこれくらいは叶えたい。
もう人生イヤ。生きるのしんどい。
今後はいかにして自分の望む時期に楽に死ぬ方法を手に入れる。
-
>>262
本気で死にたいならともかく、あんまり考えてるとまじで引き寄せるよ。事故ったりね。また、近い人が危険な目に遭ったりする。
悲観して突発的に思うのは影響ないかもだけど、寿命がまだ先なら死ねないんだよ、それなのに死を引き寄せるとで生き残る。痛い目にあったりして。
-
ちょっとなによ!
ここで愚痴る事も叶わないわけなの?
酷いじゃないの!!
それともお花畑な内容じゃないとダメって事?
消さないでよ。
誰にも聞いてもらえないんだから、
せめてここで吐き出させてよ。
-
現実化はまだ見えてないけど
メソッドを通じて達人の言いたい事も分かってきたし
カウンセラー通いしてた時よりまともにはなってきた
ただこのまま何十年とくすぶって過ごすのは嫌だしなー
願望置いといてとにかくポジティブ概念ゲージ上げるだけ
上げてみようかなあ
概念と感情に振り回されてるならそっちからの手回しだ
最近好きな業界人が若くして死んだんだけど
これが嫌いな人でも死んだらその人の活躍は終わるわけで
自分も死んだあとの世界は見ることもないし
もっと堂々としたい
-
仕事でちょっと責任のある立場だけど、風邪で3日も休んじゃった。今日と明日は元々休み。
大丈夫かな。
-
>>264
ごめんね
愚痴るだけなら結構だよ。おせっかいだったね。
-
スレにレスあるなしokと書いてあるから仕方ないね
干渉されたくない人はレス不要書いたほうがいいかも
-
まあまあ
-
明るくなりたい
-
親を黙らせたい。
-
はて?(゜-゜)
どうだろう?(゜-゜)
・・・なんとなくわかった( ̄▽ ̄;)
課題も見えた( ̄▽ ̄;)
だから潜在意識だったのかな?( ̄▽ ̄;)
考えをまとめたいけど、
タイプがおかしいなー( ̄▽ ̄;)
-
絶対大丈夫!
だって、仕事でミスしない私だもん!!
完璧な私だもん!
絶対問題ない!
大丈夫大丈夫!
私はミスや失敗は絶対しない!完璧な私です!
お願い。絶対すべてうまくいく!
-
私みたいな美少女と付き合えてよかったねぇ(^ω^)
私も幸せだぞ!!
-
神様ありがとうって最近心の中でよく言ってるけど
テレビで神様ありがとうって流れたのびっくりして思わず二度見したw
-
自愛するようになってから
彼の中に私の幸せがあるんじゃないんだなと気づいた。
執着してた自分に気づけたから自愛していて良かった。
彼でもいいし、彼じゃなくてもいいしな〜と本気で
思えてきた今、すごく幸せを感じる。心が自由だと幸せなんだ。
-
優しい旦那に可愛い娘、親も友達もみんなが健康で幸せでそれが何より大切な事だけど、幸せで平凡な日常に飽きてる私がいる。
もっとお金持ちになりたいタワマンに住みたいブランドものが欲しいずっとファンである有名人と繋がりたい
そんな事考えながら毎日悶々と過ごしてるなー。
はー何でも自由に願い事叶えたい。
-
正直、自分で願望叶えるのめんどくさい。他人が自分のために動いて叶えてほしい。もーなんでもかんでも他人任せにいきたい。
-
あああああー、つまんねーなっ
-
すごく嫌味っぽくて嫌ですけどはたから見ていて思った
ふたりとも自然に自分の立ち位置決めてるけど
どちらが美人かなんてわからないよなあ…
一人は勝手に自分を悪い方に置き
本当は理想が高すぎるだけかもしれない
一人は勝手に自分を良い方に置いた
本当はひとの言葉をそのまま受け取っちゃってるだけかもしれない
後者のほうが幸せだ
-
>>278
自分もそう
今までさんざん努力して叶えてきた身からすると、もう努力したくない
願望はもちろんまだまだあるけど
努力してまで叶えたいとか思わなくなった
「努力しないで叶うとかどんだけ怠惰なんですか!」とか言われると
超うっざ
努力してきたし、叶えてきたさw努力してる時はこんな板来なかったよw
潜在意識板なのに努力推しの奴らは
じゃーこんな板来てないで努力して叶えろよ、以前の私みたいに、って思うわ
-
長文乱文失礼します。
長年どうしてもやめられなかった暴食がおさまりそう…かも。食事少なめを心がけて3週間、始めて3日後くらいから体調がかなり良い。
昼間のひどい眠気がほぼなくなり、昼夜逆転気味だった生活も改善されつつある。
ダイエット目的だった頃は空腹も辛かったけど、何より口寂しさから意識を逸らすことに必死だった。暴食が主なストレス発散手段だったから。
まだ3週間だけど小食生活の快適さは本当に自分の中で大きいから、精神的な負担は比較的少ない。
もっと早くこの習慣を身に付けていれば違う人生が待ってたのかな。
ただ、こんなに安定した気持ちで食生活改善に取り組めるこのタイミングにも何か意味があってほしいな。
努力が実ってよくない習慣を断ち切れる人も尊敬するし、何度も挫折してヘトヘトになってる人も改善するきっかけがある日突然やってくるかもしれない。
「明けない夜はない」と軽々しく断言はしたくないけど、自分みたいに「ふと」やってみようかな?と思って始めたことが、何らかの変化をもたらしてくれることもあるかもしれない。
体調が良くなって嬉しいあまり、色々書き込んでしまいました。
-
穏やかでいたい。以前はそういう人ってズルいと思ってたけど。
難しいことなんだ。幸せでいるために
-
と言いながらもやっぱりそんなの綺麗ごとだね。
私の課題は相手を不快にせずに自己主張かな…
独り言。
-
引き寄せ目的のつもりがクリアリングの研究ばかりしていた
まあ願いが叶った後も気分や思考が保てやすくなるだろうし
もう鬱にはなりたくないしこれでいいのかな
別の領域的なものにはかなり近い所まで行けている
ただまだ昔の思考や感情がひっぱるな
あとは願望イメージングや幸福感想像で埋めるしかないかな
(出来ない、持てないを出来た、持った私への感情取り込み)
手放し力つくのはいいけどもう少し意図できたらな
-
鼻の穴の入口にニキビできた
-
>>285
惜しいね。
意図しなければ叶わないをクリアリングだよ。意図なんて頑張ってするものじゃなく自然に出てくるもの。
余計なエゴの条件だけ手放してけば勝手に叶うようになるよ。
-
>>287
トラウマ重くてエゴがうるさいから先にクリア研究してたんだよね
期待やポジをするとエゴが執着して疲れる
逆に無思考になると具体的な願望すら忘れて意識浮遊して一日過ごす
で難しい
それひっくるめて前提関係なく叶う、なんだけど
前提づけ自体も癖になってるんだろうね
現象化といい一つの区切りとして意識しやすいからなんだろうけど
中間にはいける、あとはただ希望側だけ見続ける所だけなんだ
-
>>288
希望側にわざわざ意識を当てようとしなくても大丈夫なのさ。
中間にはいられるんでしょ?
そこでは余計なエゴに引きずられることもない。
じゃあそこにいれば実現する、実現してるってことにすればいいじゃん。
それが充足を見るだよ。
もしそんなこと言ってる達人が出てきたらすんなり採用できるんだろうね。
-
エロとかグロとか精神病みそうな漫画の広告ってマジでウザい
-
モテたい。というか、旦那にチヤホヤされたい。
メロメロになってほしい。なんでもかんでも進んでやってくれて、お姫様みたいに扱われたい。ちょいモラハラをやめてほしい。
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>>277
タワマンに住んでもブランド持っても心が空っぽだと意味ないよ
家族を大切にね
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>>292
うん一番大切なものは日々実感し感謝してます。
その上でー…更にー…なんで…欲張りなのです。
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あれ。
よくわからない元カレとの関係を諦めて、最近出会った人とのこと願ってて自信というか確信があったのに、元カレから連絡きてまた会う流れになってきて、気持ちが揺れてるような…
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昨日の夜に″もし祖母が亡くなったら″
-
↓とか考えてたら、今朝になって祖母が脳梗塞で病院に運ばれたっていうね。
これも引き寄せだよなあ。
-
浜崎さんがいくらモテても幸せじゃない
たった一人にモテなきゃ意味がないみたいなこと
書かれているの見た時に
「モテた方が人生楽しいに決まってる!!!」って
ちょっと反抗心みたいなの湧いたけど
今なら浜崎さんの気持ちわかるなぁ。
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明日仕事だと思うと、眠いけど寝たくないな〜
-
苦悩とか挫折とか、人生の不幸を肯定できる奴いるだろ
そういう人生だからこそ「幸せ」とか「生まれてきてよかった」とか
勝てるわけ無いだろ、そんな連中に
最強じゃん
楽しい事ばっかりの方がいいだろ
何で不幸を肯定できるんだよ
受け入れられない人間と受け入れられる人間が、この宇宙を共有しているという事実。
絶対違う生物だろ。
論理体系とか生きてる世界が違うだろ
なんで同じ人間なんだよ
勝てるわけない、命の重みが違う
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あー
マンション欲しいなー
酒池肉林したいなー
10億欲しいなー
テレビ出たいなー
勉強しなくても数学と生物学と情報科学の才能が欲しいなー
嫌いなやつ全員死んで欲しいなー
死にてー
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みんな目を合わせるとすぐ目をそらす。飲み会とかにいくと、「○○(俺)の第一印象は〜」と「こわい〜笑」といわれた。近所の人も化け物を見るような表情でおののく。だから顔を変えたいと思った。でも、いろんな人から言われたことを思い出す。だから無駄に顔の表情が固くなる。呼吸法やリラックス、笑顔の練習はした。でも顔がひきつる。時々、自分の顔や同じような顔の人の皮膚を引き裂きたくなるときがある。
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モテたいとモテるための勉強しまくった!
女性を理解しようとモテた経験のある人のブログ読みまくった。
結局たどり着いたとこは根本的なこと。潜在意識でいわれてること。
仕事にしても、何にしても、どの分野も現実的に何とかしようと突き詰めたら必ずここに辿り着く。
神様はどこに行っても必ず幻想を打ち砕いて真実を見せてくる。
それも、俺の経験じゃない。なのに、皆同じ事を言ってる。
答えはやっぱり一つしかないのか。
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ね、眠いっす(-_-;)
頑張って頑張ってようやく寝れる(-_-;)
さーて睡眠をむさぼるぞー( ̄□ ̄;)
最近ホスト規制がかかるけど(゜-゜)
なんかやったかな?( ̄▽ ̄;)
ご迷惑かけてるなら後退しないといけないけど(゜-゜)
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やっぱり各メソッドは繋がっている
今まで願望実現の扉をノックしただけで止めていたような状態だったけど
もう叶えようと思う
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昨日は仕事中に3回も話せた!
その前は見ただけで顔赤くなっちゃって、赤くない?ってつっこまて素っ気ない感じになったの反省してただけに、ふつうに話せただけで嬉しい(´v`)
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さっき散歩してたら用水路で鴨の親子見た!
かわいかった!近かった!ものすごいスピードで逃げられちゃったけど!
はぁ〜幸せ〜♪( ´▽`)
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ベビーコーンの季節だ…
食べたい。明日買って蒸そう!
あー!想像しただけでよだれでたー!
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色々してくれる親がいるって良いな〜
友達は親を嫌ってるけど、羨ましい
私なんか、習い事もさせてもらえなかったし、学費も全部自分で出したし、一人暮らし始める時も何もしてもらえなかったよ
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もう生きる自信がない………
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痩せると体が軽くなる感覚。今は太ってるから、動くのがダルい。綺麗になりたくて昔は痩せたけど、痩せても元々の素材が悪いからモテなかったし可愛くなれなかった。
痩せて可愛くなるのは、そこそこ美人だよね。
ほんと、絶望したわ。
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ずっと大学生でいたい 今が世間体的にも一番怠惰でいられる期間だ
かといって勿論留年なんてしないけど 時間よ止まれ 私は労働になんて全く興味は無いんだ
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私の収入を増やしたいのに、私自身の収入は上がらず、親や同居人の収入がどんどん上がっていく
その分確かにお小遣いもらえたりご馳走してもらえたりしてる。
もちろん感謝してるし、祝福もしてる。
その人達の技術が認められたわけだしね。
しかし私自身の収入は増えない……そこが謎。
私ももっと安定した収入がほしい!助けてくれた人たちにお礼がしたい!
早く早く〜!!!
-
希望の会社に内定をもらいたいから名刺でも作るかな
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労働に全く興味が持てなくなった
職業変えても会社を変えても
本心は「こんなことやりたくない」
気づくのが遅かった
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>>312
同居人とは??
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>>315
同棲してる恋人だよ〜
「同棲してる恋人」って打つのめんどくさくて同居人と打ち込んだw
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苦しいのでここに書きます。
全てを失った。もしかしたら、最初からなにも持ってなかったのかもしれない。苦しい。辛い。悲しい。
それは、誰のせいでもない。全ては自分のせい。気づくのが遅かった自分が悪い。手遅れになって気づいた。
それでも、終わる勇気もない。怖い。進むのに何も見えない。変なプライドが邪魔をする。
でも、進むしかない。終わらせてくれないならこのまま進むしかない。
自分が選んだわけではない。自分のせいではない。持って生まれたもの。気づくのが早かった人もいる。持って生まれたものが良かったものもいる。
でも、それが自分に与えられたものならそれを有り難く頂くしかない。ただ、それしか道がない。続きを見たいのならば、ただただ今あるものを有り難く頂いて自分の望むように変えていくしかない。今あるものを使って、望んだものを見て望んだことを受けとる。きっと、受けとる準備ができたなら与えてくれるはず。与えてくれないのなら、今あるものを最大限に味わう。
とても、辛く苦しいけれど有り難い。何にも気づかなかった自分にはピッタリだったと今悟った。
因果応報ってこの事かもしれない。全ては自分がまいた種。自分で刈り取るしかない。
矛盾してるけど、自分のせいでもなければ、自分のせいでもある。誰のせいでもない。
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人間関係ちょっとずつでいいから器用になりたいなあ
ほどほどの関係を程よく持ちたい
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わあああやばいやばい嬉しい
すごくいいことあった!!
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最近は諦めなのか手放しなのかわからないけど無思考で過ごしてる
ネガ寄り時だけ自愛
過去未来他人叶ってる叶ってないに意識する事すら
判断になるから無思考に行き着く
この1,2年でかなりメンタル変わったな
引き寄せメソのおかげで
小学からの長年鬱を
カウンセラーや医者無しでも自己回復できるとは思わなかった
まだトラウマはあるけど観察者にはなれたから
自分の記憶にいい意味で無責任になってリリースし始めてる
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昔中高の集会でよく聞いた言葉
心が変われば行動が変わる
行動が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命が変わる
心が変わればって普通に考えると
全て変えなきゃとか
エゴ視点に捉えがちだけど
ただ認識だったんだな
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不妊様って…
自分に向けられた言葉じゃなかったけど、書込見てなんか色々思った。
不妊かどうかって関係あるの?
不妊かどうかなんてわからないのに、ご結婚されててお子さんがいないとそうやって相手を否定するの?
子供欲しがってるかなんて他人にはわからないよ。
それで少し個性的な人だったりしたら「だから子なし」とか「子なしだからストレスで少し変なのかな」とかいわれるんだね…
なんか酷いなって思た。
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安部首相のこと「種無しカボチャ」呼ばわりした田中真紀子
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寂しい
悲しい
はぁぁーーーーー
望みが叶うどころか遠ざかっている
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自分を苦しめてたはずの完璧主義に助けられる時が来るとは思わなかった...
このサイトは素晴らしい
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なんか、やりたいことある人羨ましい。何もやりたいことがない。テレビも見るのがだるいし、ゲームすらやろうとすると苦しくなる。当たり前の事ができなくなってきてる。脳が死んできてる
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ドラマ見てて思た
赤ちゃんは空からママを見て選ばないでしょ
中絶、虐待があるのにそんなこと信じるなんて悲しくない?
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ふと思い返すといいことしかないなあ
なんかあっても『現実からの挑戦かー!それでも私は幸せです!!』でスルー。すごく生きやすい
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両想いになりたくてがんばってイメージングしたりアファしたりしてたけど、おととい辺りからなんかスッと力が抜けて落ち着いた
もちろん相手が好きなんだけど、なぜか頑張ってメソッドやんなくても絶対付き合えるみたいな謎の自信が出てくる
謎の自信だけど強い
なった状態ってことなのかな
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指輪のおまじないを始めて約三週間
指輪をしないと落ち着かない
なのに指輪がことごとく姿を消した
高い指輪も安い指輪も
ずっと置いてあったケースごと見当たらない
今日新しいのを買いに行ってくる
-
私ってかっこいい
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>>330
指輪のおまじないはマーフィーの法則のものですか?
より素敵な指輪に出逢えますように。
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他好き別れされて1年半、復縁願ってアファやらやってたけど何も変わらない現実の毎日に疲れてきちゃった。
好きという気持ちはあるけど恨みとか憎しみとかいまだに消えないし。
ヘラヘラ笑ってる元を見るとムカついてしょうがない。
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無意識の内に執着しまくって相手をコントロールしたい欲に駆られちゃってたな
期限は決めない方がいいベストタイミングで叶えてくれると知っているけどあえて明日なんにも起こらなければ全て手放すと決めた
決めたらすっきり!
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ここ数年急激にドラマとか他でも潜在意識とか引き寄せとか目立って知らなかった人とかも言い出してきた
美容院とかでも引き寄せましたねとか潜在意識とか色々言われて何だかそういう話をネットとかでならまだしもリアルで言われると何か嫌だな
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大好き!この人以上はいない!って思い込んできたけれど。好きだと言うくせにハッキリ答えをもらえない、連絡もない、それは私に魅力がないからだと思ってきた。でも、私の魅力云々の前に、そもそもそんな人を本当に大好きなのか?この人よりいい人なんていっぱいいるんじゃないか?と思えて目が覚めたような感覚。私は自分に対して誠実な人が好きだ。
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>>293
別にそんな願いでもいいと思う!
心からそうなりたいと願ってたらやってくるものだよ
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夢に職場の人出てきた。初見怖かったけど、よく声かけてくれたりたぶん一番気にかけてくれてる人。その人とすごい密着する夢だったけど、嫌な感じはせずむしろ心地良い感じで目覚めた。
でもまって。その人じゃないんだ。職場の人だけど、惜しいけど、違うんだ。
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>>329
その感覚わかる〜。
私も今そう思ってる。
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整形するのが怖い。メスをいれるのもそうだけど、そこまでして理想の容姿になれなかったらと考えると怖い。かといって自分の目は気持ち悪い。なんとかしたい。だから潜在意識にかじりついてるけど、ただ逃げ道を作ってるだけような気がする。お願いだから蒙古ひだきえてくれ
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誰だよ蒙古ひだなんて作ったやつはお陰で目付きが悪いと言われて視線を合わせるのが怖くなる。もう第一印象怖いとか、目が怖いなんて言われたくない。過去のトラウマばっかよみがえる。
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もう試してから六年目だ。マッサージやダイエット、断食、ランニング、イメージング、一日中アファとかやるだけなら試した。なにも変わらない。そして諦めきれない。叶えたくない自分を叶えてると聞くとすごく悔しい気持ちになる。その通りなのかもしれないけど、スゴく悔しい。本当は人並みに写真とかとって、人並みに鏡見て楽しみたいのに。特に目だけが気持ち悪くて、誰かと会うのも怖くなる。もう訳がわからない。なんかまともなことかんがえらんない。
-
今今メソッドをマスターしたいけど、集中力なさすぎる自分には難しい
すぐ思考があちこち飛ぶし、空想癖と共に生きてきたからすぐには変えられない
…っていうのはただの思い込みで、自分のラベルを「超人的な集中力の持ち主」に変えればいいだけ?
叶えたいとかより、ただ目の前のことに集中したい
子供のころからそれができていれば、もっと違う人生、違う自分になれていたんじゃないかって思うから
ほら今メソマスターしたいって言ってるそばから、目の前意外のことあれこれ考え始めてる
-
なんにも起こりませーーーーーーん!!!(笑)
でもなんかホッとしたな
潜在意識がそっちじゃないよ〜って教えてくれてたのかなぁ
-
復縁したい彼から1年3ヶ月ぶりに連絡来た!
しかもすごく低姿勢で、優しくて、熱くて、あっという間に寄りが戻っちゃった
すっごくビックリした
最悪な別れ方だったし、今度ばかりはもうダメだって思ってたのに
なぁ〜んにもしてないんだ、メソッドとか瞑想とか
ただ、仲直りしたいな、復縁したいな、またラブラブなりたいな〜って毎日思ってただけ
なぜかわからないけど、彼から歩み寄ってきた
しかもかなり私にメロメロな様子
何でだろ?
エゴには理解できないや
やっぱり願いは叶うんだなぁ〜と実感
-
エゴでの期待をすっかり手放したら、本当の気持ちが浮かび上がってきた。
毎日潜在意識に話しかけるようにしてから、
安心感という最高のプレゼントをもらえるようになった気がする。
あと>>345さんおめでとう!
彼さんとたくさんらぶらぶ幸せになってください( *´艸`)
-
マッチングアプリ勇気だして登録したのに、マッチングしたと思ったら返信ないままfo。
相手からいいね来て、毎日何度も足跡つけて来たのにこの結果。
そんな人に勇気だしてメッセージ送った自分がバカでした。
-
脈なしだったらわざわざ引き止めて声かけたりしないもんな〜
本当に私のこと大好きなんだな笑
-
これは教えてもらった心理テストです。 でも びっくりするほど当たります。
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもOK。)
注意:読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
1.あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
2.次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
3.次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
4.最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか?
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
1.あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
2.犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
3.黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
4.あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
-
おぎのゆか
-
何度も足跡つけてくるのキモい!!
-
兄嫁からCOOKPADのレシピを教えてもらって、鳥モモ肉でチャーシュー作ってる。レンジで作れるみたいだけど、上手く出来るかな〜。
-
独り言スレだけど>>346さん、暖かいレスをありがとう!
お互いに忙しくてまだ会えてはいないのだけれど、想いが繋がっている事が実感できて、今、心が満たされてとっても幸せです
願いは叶うもの
今、実感しています
-
最近の求人ってひどいな
未だに年間休日120日ないって
何がワークライフバランスなんだろうな
-
最近の求人ってひどいな
未だに年間休日120日ないって
何がワークライフバランスなんだろうな
-
あーすっきりした!
メソッド難民から卒業して、別の領域に辿り着いたけど、
お金持ちにはいっこうになれないし、なんでだろーって思ってたけど、
これってビジネス界のメソッド難民になってただけなんだ!
お金を稼ぐマインドだとか仕事術だとか、調べまくったもんなー…
またひとつエゴに気付いてしまった♪
-
『今、目覚める』って本を読んでる
あの恐怖感同じように感じてた人いたんだなぁ…せっかく見つけた宝石、見失わないようにしたい
-
腕に傷跡があったんだけど長い間目立ってていつかレーザーとかで消してもらおうって考えてた
で、ここ最近他の事に集中しててその傷の存在を忘れてたんだけどさっき気付いたらかなり薄くなってる
ずっと残ってたのに短い間で急に目立たなくなるか? いままでずっと存在を主張してた
のに?
他の願望もそのことを考え続けてないで他に集中すれば知らぬ間に叶ったりする?
-
もういい歳なのに今まで全く恋愛に無縁だったんだけど、最近友達とか職場の子から恋愛の相談を受ける
今まではそういうことも全くなかったから、近づいてきてるってことかな〜
-
相手に対する期待とかを手放してただただ
”今日も彼が笑っていますように”とか
”今日も幸せでしょうがない一日を過ごしてますように”と
掌にハートの光を創るイメージをしてそれをイメージの中の彼に向かって
吹きかけるっていうのをやるようにしてから
自分自身がすごくあたたかい気持ちに包まれるようになって
自愛って多分こういうことなんだろうなぁと思うこの頃。
>>353さん
”想いがつながっていることが実感できて”って素敵です(*^^*)!
-
先月始めた仕事で「誰かよりはマシ」とか、比較されるんじゃなくて自分自身を評価して欲しいって思ってた。
いつも複数人で作業するんだけど、おととい人足りなさすぎて2人でやったら、もう1人の人に「やりやすかった、ありがとう」って言ってもらえた。ベテランにも褒めてもらえた。
前に願い事手帳に書いてた理想の職場になんとなく近いし、ここが望んでた場所なのかな
-
お金のいらない星に生まれたかった
-
マッチングアプリ勢いで3こ登録してしまった。
どれもマッチングしないし、どうしても元カレが忘れられなくてそれ以上の人を探してる自分もいる。
元カレに嫌われても会いたい。
でも嫌いなら連絡先消すよねぇ?
-
好き避けとか意味わかんない
もういいや〜
-
憎い憎い憎い親が憎い兄が憎い世間が憎いお金が憎い人が憎い。
くだらないつまらない醜いムカつく見下しやがってふざけるな
働きたくない人に頭を下げたくないそれくらいならいっそ死んでしまいたい
むしろ生まれて来なければよかった
美貌が欲しい力が欲しい金が欲しい名誉が欲しい
人が憎い憎い憎い憎い何もかもが憎い。
-
自愛を意識し過ぎて、面倒だからやめてみた。
おい!!オレ彼氏!!
言っていることが、わからんのだよー!!
おい!!オレ彼氏の潜在意識!!
お前のご主人に言っとけ!!
ちゃんと私に説明しろ!!と。
-
恋愛や復縁や結婚をうまくいかせたかったら、
そういう系のセミナーに行ったりスレッドみたりしないこと。
叶わない人たちの半端ないマイナスや不足の念を被爆するように浴びてしまうよ。
幸せな奥様方にまざってお料理やお稽古ごとしましょう。
幸せも感染します。
お金や仕事についても同じ理屈。
-
いま気になってる人との会話の流れで、来月身内の結婚式があってさ〜って話をしたら、結婚式ってワードだけがひっかかったみたいでめっちゃビックリされた。
「え、いま、誰のっていった?!」って。ビックリというか、ショックで立ち竦むっていったほうがいいかな。ほんとドラマとかでしか見たことないような反応だった。
で、誤解してるなと思って「私のじゃないよ〜」っいったら安堵してたw
あんな反応されたら期待が膨らんでしまうよ( ´△`)
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他人に「視野が狭いからそうなってるんだよ」って指摘したくなったけど明らかに自分に言ってるわとハッとする。鏡。
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勝ちたい 取り柄が欲しい
優越感を感じたい 平凡なんて嫌だ
くだらない みんな嫌いだ
何でも思い通りにできる力が欲しい
恥だ 孤独だ 嫌われ者だ もう嫌だ
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701式なるの前スレ、isaさんみたいな人いたよね?すぐいなくなったけど。
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安心するのが怖かったのが、不安になる方が気になる感覚に変わってきた☆
ベースの変化がすごく嬉しい
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右脳左脳のバランス整えると別の領域にアクセスしやすくなるよ。
ブレインジムって体操がおすすめ。
レイジーエイトとクロスクロールは簡単。
やり方はググって。
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chayのそれでしあわせっていう曲をしみじみ聴いてたら
あ〜これ自愛をテーマにしてるな〜って思ってなんか嬉しくなった♪
前の自分は安室ちゃんの歌「愛だの恋だの oh no わざと避けてた」
まさにこれだったから(笑)着々と変化してるんだなぁ…ふふー
-
楽で楽しく出来る仕事に就きたい。
いや、そもそも働かなくてよくなりたいな。
旦那は生活費考えないで、趣味程度の気持ちで仕事すればよくてさ。
夫婦とも楽して過ごせる位のお金が欲しい。
潜在意識さん!よろしく!
-
>>367
幸せ感染いいね。
今まで幸福すぎるほわほわした人ばかりの場所は居心地悪かったけど感染されたら居心地良くなるんだね。
-
スマホでここ見てるけど、最近の真ん中に出てくる広告うざすき。
×のとこを押したらページごと消える。
前は広告だけ消えたのに、ここ見るなってことか?
ほんと、うざいー-!!!!!!!!!!!
-
やる事やり尽くしてもうわからん
世界をだいぶ俯瞰して割り切れてるから
そこまで現状を苦痛と思わないけど
ネガやアンチ思考が来たらリリース
望むことだけを再認定
意識せずとも元祖1や今今の無思考状態なんだけど
叶ってないを叶えてるって奴?
他のスレに書き込んだらそのままで良いって皆言われるし
-
あまりに身動きできない状況になってしまって、行政と繋がりある無料相談に助けを求めてしまった
現状を口に出して説明するのはしんどいし不足を引き寄せそうで嫌だったけど
もう機会を待つ余裕もなくなってメンもヘラってきててやばかったから踏み切った
対応は親切だったし適切な場所に繋いでもらえそうでほっとはしている
自分は正しい行動を取ったんだと思いたい
-
>>379
ほっとすることが大事。
よかったね。
いつだってあなたの選択間違ってないよ。
-
オレ様彼氏の潜在意識、応答せよ!!
さっき送ったメールの返事を分かりやすい内容で返事返してこいと、ご主人様に伝えといて。
-
望まないエネルギーの集まる所にわざわざ顔を出して、気分悪くなって、大好きだった世界を嫌いになりかけてやっと気づいた。
「言いたい人には言わせておけばいい」
「もうさ、言いたいんだから、言わせてあげなきゃかわいそうだよ!」
っていう心境にまでなれたから、もう一度大好きな世界に戻ろう。
-
>>380
弱ってるようでそのレスだけで泣けてしまった
ありがとう
生活も心身の調子も戻したいし病院や同窓会や友達の結婚式にも困らず行けるようになりたい
間違ってないし全部叶うと信じるよ
-
オレ様彼氏の潜在意識、グッジョブ!!
今まで一番分かりやすい返事が、直ぐに来たわ。ありがとう!
ついでに、私の立場と心情を汲み取って思いやりを行動で表現して、とご主人様に伝えて。
-
彼のLINE BGMが清水将太の君が好きで、会えなかった間風のようにをずっと聞いてたことを思い出した
お風呂で聞いて泣いてたんだ
“もう一度もし会えたら ふたりでどこかへ行こうよ”
“新しい門出をふたりで祝おうよ”
このフレーズが叶うといいなと思ってたの
叶わないならいっそ忘れさせてと。
変わらず大好きだよ、ずっとそばにいてくれてありがとう。これからもよろしく。
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ムカついてもすぐ気持ちを切り替えたいのに、ズルズル引きずってしまう
仕返ししてやりたいとか、そもそもあの時こうしてれば嫌な思いせずにすんだのに…とか
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download appじゃねえよ!!勝手に繋がれて見れない時ある。
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耳が痛いことを受け入れず
都合のいいことだけ受け入れたいってそりゃ
望むものを手にできるわけないよね。
-
エンジェルナンバー凄い。ほんとに神様の存在と見えない力を感じられた
-
>>387
わかるーー!!
私だけかと思ってた!
もう、
-
「都合の良いことばかり聞いてあとはスルーする人」を許せない時点で
そんな他人に苛々してばかりのつらい人生やめたらって思う
-
追い詰められてばかり
苦しい
だれか助けて
-
辞めたらって言ってる時点であなたもスルーしたらって思いますけど?
人のこと言えてないじゃん
-
あの店員も精一杯の対応だったのかも、ということにしよう
一晩経ってそれなりに落ち着いた
嫌な感情はつらいけど、ずっと続くわけでもない
あと最近一週間がやたら長く感じるのはなんで?
でも1ヶ月は割とあっという間なんだよなー
-
不倫しても中絶しても幸せになる奴がいる
「赤ちゃんはママを選ぶ」とか言ってくる
自分さえ罪悪感がなければ幸せになれるのか?
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こんどはどんな恋愛が待ってるかな?楽しみ
でも少しだけ休憩しようかな…と電車でアラサー女子が話してるの聞いて楽しそう!なんて思った自分がいた…
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罪悪感と幸福を関連付けると生き辛いんじゃないかニャ
ああ悪いことしたなって思いながら幸せになる人もいる
何でも人のせいにして不幸な人もいる
その逆もいればどっちでもない人もいる
そんなことあってほしくなかったって思う自分を大切にしてあげることなんじゃないかニャ。
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「望まない現実を無視してると潜在意識が現実を突き付けてくるから、まずは現実を受け入れなきゃ駄目だよ」
「現実を無視して理想の自分になったつもりで生活すればいいよ」
「なったつもりじゃ駄目だよ。なるんだよ」
自転車に乗れるようになるにはひたすら練習するのが向いてる人や
言葉で原理を説明してもらって初めて乗れる人がいるように
これが正しいって方法はないんだろうけど、なんかダブスタに見える
-
体調崩して、なんもできなくて、情けなくて、そんな自分もいいよと自愛してみるものの、何かが激しくズレてる気がしてならない。
それでも今日も生きていてくれてありがとう自分、て思う。
-
現実を受け入れないと再配達されるってよく見るけど受け入れるってどういうことなのかよくわかんない。
そこにいれば必ず嫌な現実が来るってわかってても、あえて体感しないといけないってことかな。
そうは言っても嫌な目に合うってわかってるからその場から離れちゃうんだよね。
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オレ様彼氏の潜在意識。
さっきの返事を早急に返せと、ご主人様に伝えて。
-
やばばばば
今日仕事行ったら気になってる人がゴディバくれた!!
数日前に誕生日の話になったからかな。私の誕生日の今月の頭だったからかな。それでわざわざくれたのかな!!私のこと考えながら買ってくれたのかな〜これって期待していいのか!!!?
それともただ律儀なだけなのかな…
考えないようにしようと思ってたけど、こりゃ考えちゃうわ!!
-
10年以上日記つけてるから、溜まってきた
読み返さないけど、捨てるのは何かもったいない気がしてしまう
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>>223
楽しかったよね
いろいろと話せて。
懐かしいというのは少し大袈裟だけど
-
リセット!気持ちを切り替えて清々しく行こう\(^-^)/
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>>223
あと思い違い?してるかも(笑)
嫉妬じゃなくて突発や考え方の違い、だったと思ってる
もし宛てた人が人違いだったら失礼☆
さて、今日も天気いいね!
-
スマホが鳴ると、あの人からの連絡かな〜って思って、違う人からだとわかると返事遅いな〜って思う。
で、しばらくして、いやまて連絡先交換してないや!って何度もなる
不思議な感覚
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神って目に見えない太陽みたいなものだよなあ。
太陽は善人にも悪人にも、努力家にも怠け者にも、太陽の存在を知っている人にも知らない人にも、無差別に光を注いで力を与えてくれる。
引き寄せの法則で言うところの源とかFPってこれと同じようなものじゃないかな。
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元彼と復縁して、大きくなったお腹撫でて貰って子供にママはパパ大好きなんだねって言って貰えるビジョンが見える。嬉しそうな元彼と私。彼氏、彼女すっ飛ばして父親と母親、妻と夫のイメージ。マタニティウェアのサイト見てるし、赤ちゃん用品のサイトも見てる。家族三人でロフトに行って買い物しまくってパパの車で帰ってスヤスヤ眠る子供を見守る二人がイメージ出来る。潜在意識まとめスレに乗るのが目標。
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最近しみじみ今が一番いいと思うし未来には不安がない。
自分の人生は自分で意図して想像できるって知って納得して腑に落ちているからだ。
知らなかったころはどんなに恵まれた環境にいても不安だった。
自分に決定権・主導権があるってわかってなかったから、
なにか大きな流れや運命や他人の思惑で動かされているような気がしていて、
それを信じて思い込んでいたから実際そうなっていた。
不安だからいろんな人の意見に惑わされてばかり・・・・。
そして過去を振り返っては昔話して「あのころがよかった・・・」と二十歳のころからそれが口癖になっていた。
それが幻想だったと知って今は安心できている。
でも一気にここに到達したわけじゃなくて潜在意識や引き寄せを知った当初は
本の著者や達人のいうことをご神託のように聞いて振り回されていた。
著者・達人提唱のメソッドが出来ないって苦しんでループ・ジプシーしている人がたくさんいるよね・・・・。
叶え方創造の仕方さえも「自分の中の絶対」に従えばいいということがわかってわたしは
本当に自由になった。
-
>>410はげどう。(激しく同意)私達を幸せにするのは世間の常識や達人でもなく自分自身だからね。
彼との復縁は諦めろとか、いい所に就職出来ないとか決めてるのは自分自身。だから、私はなるよ。彼と結婚して幸せな二児の母親でお金持ちでロフトで買い物しまくる自分にね。
-
もう、正直売りたいランキングって言えよ!!!
つまんない本!!!!
面白い=素晴らしいじゃないことも、面白い=賞を取る・ランキング上位、
絶賛される・評判いい=素晴らしいもの…じゃないことは分かるけど…
本当に素晴らしくて、面白いものが、賞を取ったり、ランキング上位にある時はせいせいするわ!!!
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LINE教えなきゃよかったわ…しんどい既読無視したら干されたーとか言われるし。もういっか、放置で。
-
日帰りツアー、楽しかったな。
添乗員さん、ありがとうございました。
ドライバーさん、運転お疲れさまでした。明日も1日無事にツアーを終えることができますように。
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ずっとアルバイトしてるけど去年くらいからやたら正社員とか責任者にならないかと誘われる
人間的に成長するとか給料上がるとか言うけど、要するに責任を押し付ける人間が欲しいんだろう
薄給激務な仕事だって事くらい毎年変わる責任者を見てるからさすがに分かってるよ
毎回毎回やんわり話を濁すのがしんどい
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>>409
母子手帳は表紙に自分の名前と生まれてくるまでは空欄の子供の名前欄。
表紙をめくったところに父親の名前記入欄があります。
そこにパパの名前をイメージしてみるのもいいかもしれません。
他スレでもお見かけしました。必ず叶うよ!
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自愛や自己観察を続ける。
気付けばいつの間にか自愛や自己観察が自分の癖や習慣みたいになってる。
(自愛しよう)とか意識しなくても、感情の動きに自然と気が付く。
オートで別の領域の静寂にいるような気持ち。
脳は習慣がすごく得意だからね
たぶんだけど、前頭葉と扁桃体が調和すると別の領域の静寂を感じるのではないかと思う。
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>>416ありがとう。思ったら私、何となくこうなったらいいなって思った事が叶ってる。
タイムラグはあるけどね。ありがとう。
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よくみんなメソッドとかやれるよな。もう俺はすべてがめんどくさくなってきた。人と関わるのも、何かに期待するのも。将来不安でしかない。なにもしてないのに野心だけある。感情が矛盾してる
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お金の為と割り切ってしたくもない仕事をしている人
ある意味凄いと尊敬する
世の中のため人のためにありがとう
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お腹空いた、何食べようかな…
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あー休日なのにダラダラ無為に過ごしてしまった。
雨だから仕方ないよね。
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結局の所メソッドで気づかせてくれたのは
自分はどれだけ否定な認知を持っていたかだった
こんな不快判定コンピューター要らないよもう
快の感情だけ持っていればそりゃ毎日幸せだし
何も怖がる必要もないし引き寄せ放題だわ
喜怒哀楽の怒と哀はいらない
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>>411
410です。
うれしいな。同じように感じている人には滅多に出会わないから。
かつてのわたしのように潜在意識活用して叶えようとしている人・・・・。
一見答えを見つけたようなんだけど実は根底に
「普通にしてたら叶わない」っていう大前提があるんだよね・・・。
わたしも復縁なんだけど、まず相手はこの世に生きている、
障害って決めつけていたことって、ただの気持ちのすれ違いとわたしの思い込み、
これから皇室会議にかけれらるほどの大問題でもないのにw
それを難しい難しいって複雑だからなにかスピリチュアルなことでも使わなきゃって
決めて実現させてたのもわたし。
そのからくりに気が付いた。
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中身ガキっぽいままなのに年だけとっちゃってる自分が嫌だなあ…
下手するとゼロ歳児かも!?って思うことすらある
こんなんじゃ絶対白い目で見られるよね…とか…
体は十代、心は大人の美人さんになりたい
でもきっと…こんな自分も完璧なんだよね…きっと。
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ずーっと脳内で、「結婚して専業主婦になりたい」って考えてたけど、なりたい状況を叶えていた…
今さらそんなことに気づいたわー!
専業主婦になる!だよ
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190になっていろんなやつぼっこぼっこにしたい。取り敢えず行く手を阻むやつは全員ぶっ殺したい
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あー
なにか進展しないかな。なにか起きないかな。
話せるだけでも姿見るだけでも嬉しいけども、連絡先の交換はしたいな〜
明日はきっと休みなんだろうな…明後日は私が休みだ…
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バイト先に向かうときに今日はいるかなー?休みかなー?って考えるだけでも、姿が見えるだけでも、ちょっと会話ができただけでも、家に帰ってから思い出してニヤけてるだけでも、いま十分幸せ。
でもなにか進展がほしいな〜!せめて連絡先交換できないかな〜。
ん〜〜難しい
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現実をごっそり変えたい
毎日が面倒すぎるので都合の良い世界よこーい
今日から潜在意識ちゃんにまた働いてもらいます
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たまに潜在意識とか引き寄せとか本当にあるのかよって疑っちゃうときがあるの私だけかな
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まぁ彼でもいいし彼じゃなくてもいいしなぁと、いい感じに手放せてきたなぁ〜と思っていたら、なぜか知らないけど彼の友達と仲良くなっていく感じで、はて、どうしたものか…
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ヒトのオツム(脳と神経系統。放出したり受け取ったりする化学物質のバランス)が、いとも簡単にぶっ壊れる事が調べれば調べるほど解り、なんかやるせない気持ち。
気になる人は二重洗脳って本を読んでみるのもいい。
あれ、タバコの依存がメインだけど、他にも酒やドラッグ、ギャンブルや不倫にカルト宗教にハマる心理など、自分でもどうしようもない対象への強烈な依存や衝動のメカニズムは共通してて、それらの解説があるから何かしら執着に囚われてて苦しい人にはストンと腑に落ちるものがあるのでは。
1回ドーパミンが大量に出る経験をしただけで、その行為に夢中になり、他の生活の全てを犠牲にしても同じ快感を得ようと駆り立てられ続ける。
何十年でもおかしくなったホルモンバランスの衝動に操られ続けてそれを自分だと思うって、人の一生ってなんなの…って思っちゃう。
自分はタバコやドラッグなどヘビーなのはないけど、コーヒーと甘い物と、それに潜在意識関連への執着かな。離れられない、それなしに人生を想像できなくなってるのは。
あ、あとトラウマの恐怖を回避する為に自分の全人生ー性格や反応までもーが組み立てられている感はある。最奥に隠れて、わかりにくいけどね。
赤ん坊の時から情緒的ネグレクト状態で育てられたから、そこでもう脳神経系やられておかしくなってて死の恐怖からの逃避でここまで来てしまったようだ。
身体は間違わないけど、こんな簡単に調子が狂う脳と神経システムの支配下にあって、いかれた脳から湧く思考に大人しく従ってしまうなんて、朴訥過ぎるわ…自身を傷つける命令にだって、平気で従うものね。従った後は、これまた純粋に勝手に回復に勤しむだけ。
いっそ脳のバランスが狂ったら、思考は強制オフになって身体主導でやってってくれたらいいのに。
何ていうか、人間やめたい(苦笑)
何でこんな危なっかしいシステム構造になってんだろ。
神経系統の回復の手法も当然あるけど、まだまだ未発達でわからないことだらけって感じでなんとも頼りないのよね。。。
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そんな433さんには瞑想か座禅を強くお薦めします。
433に書いたようなこともすべて一度雑念と思ってなんも考えない時間を
3分間でも持ち始めたらそこから何かが変わる気がするよ。
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あ、実は瞑想は定期的にしてます。
瞑想中はもちろんこういった考えも全部吹きとんでます。
完全に平穏な状態も、安心感も追い求めていたのは遠い昔の話。
以前はイライラが止まらなかったのに、いつの間にか怒る事自体がほとんどなくなってて。
それはそれでありがたいことなんだけど、ちょっと身の回りを振り返ってみたらひどい有り様だったなーと、改めて愕然としたタイミングだったんです。
なんか大袈裟な物言いですみません。
過去の自分みたく、周りにも何かに駆り立てられて自覚のない人はまだまだ沢山いて。
自身の状態に否認を続けてて堕ちていく友人たちとか、両親とか、不平不満をぶつけ合うばかりで気づけば老年期…って、何だったんだろうなってちょっと悲しくなって。
ほんのちょっとのボタンのかけ違えがなければこの人の人生はどうなってたんだろうって。
まあ余計なお世話かもだし、普段はあまりそういった事は考えませんが。
考えてどうにかなる事でもないし。本人の人生だし。
瞑想に少しでも好意的な反応を示しそうな人にはそれとなく勧めたりしてますが、一番変わりそうな人に限って毛嫌いしますからね。宗教か?とか言われて(笑)
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嫌な奴。
大バカヤローて、叫んでやろうかな。
最悪アイツ!
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人に酷い事をした奴。
全員バチが当たれ!
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なんか、ダイエット板見てると、逆に太る。
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>>435
瞑想実践されてたんですね、良かったです。
独り言スレなのに思わずレス書いちゃってすいません。
瞑想はいいですよね。
自分も瞑想だと曲解されてしまうので座禅を勧めたりしたものですが
やはりしんどい状況の人ほどやってくれないものですね。
(できない・やりたくない気持ちもちょっとわかります)
自力で脳のリセットをしたいと思う人間がやり始めるものなのかなと最近感じます。
お互い楽しんでいきましょう。
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>>438 痩せてる人はダイエット板見ないしね
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復縁願ってる元と久しぶりに話したけど、なんだか嬉しいとかなくて無感情だった。
むしろ過去に傷つけられた言動とか蘇ってきてどうして復縁したいと思ってるのかわからなくなった。
セドナとかで過去の感情は解放しまくったけど憎しみみたいのは消えないなぁ。
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>>441
こんなのどう?
ttp://ameblo.jp/mind-body-nlp/entry-12003146715.html
不快な感情が来たら親指立てて左右に動かして、それを目で追うって
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442途中で送信してしまった。
嫌な感情沸いてる時に眼球運動するとストレスを感じさせる扁桃体が沈静化して、トラウマの変更、消去に関わる前頭葉の働きが良くなるRASって方法。
嫌な感情が消えるといいね
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>>443
これは初めて知りました。
以前に比べるとだいぶ落ち着いてはいるのですが、突然過去の映像が蘇ってどうしようもなく恨みや憎しみが湧いてしてしまうことがしばしばありまして。。
さっそく実践してみますね。
ありがとうございます!
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麻央さんの追悼番組みてるんだけど
仕事で癌患者のインタビューしてたり、取材先に乳癌だった方がいたりしていて
何度も助かる道が用意されてたんだなと思うと切ない
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バシャールは好きなんだけど何でよりによって安藤美冬なんだ…
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蟻の巣に甘煮の金時豆が詰め込まれてた。5粒ほど。
蟻が潰されてないか心配だけど、誰かが蟻さんに食べて欲しくてやったのかと思うとなんか嬉しくなったw
さて、蟻見てたら電車一本逃したぞー
急いで出勤だー
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あー昨日もよい本読んだな〜今でも余韻が残ってる…
自由奔放って、「自由でなんでもありだけど、責任も伴う」っていう人ってほんとつまんなーい、そんな子供でもいうようなこと。
自由奔放の裏側にある感情をみせられた気がした…
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当たりまえなことしか言えない人よりもっとひどいのは、自由奔放を好き勝手に行動して、人がどう思うかなんて考えずに思ったことをいう人ってとらえてたとしたら悲劇だよね w
少なくとも自分はそうじゃなくてよかったよ
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たまたま出かけた先の本屋に行ったらジュリア キャメロン著「ずっとやりたかったことを、やりなさい」が
置いてあって、モーニングページってのを見つけた。元々これに書いてあったことなんだね。
初めて知った。存在は知ってたけど調べたことは無くて、何となく運命みたいなの感じるな。
本も買ったしやってみようかな。
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いや、しかしあのラストはすごかった…
それでも決して重々しくない描写。
真似ようとしてもできないな…まあそのつもりもないけど。
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メソッドやりすぎて何も考えないで最近生きてきた
けど何もおきない日々が続いてる
無意識な生活は楽だけど何も楽しくない
幸福感の感度だけでも意識したいわ
願望叶う叶わない置いといて後悔しない幸福感を感じたいんだ
自分は
-
Aさん、今日もかっこよかったー(*^^*)
-
ここ一ヶ月ほどしつこく完璧認定してたらエゴが湧いてきても、あーまた何か言ってるなーってエゴに振り回されずに感情が安定してきた。
そしたら職場の苦手な人が退職するって聞いた。
絶対辞めることはないだろう的なポジションの人だったのに。
潜在意識のおかげでそうなったのかわからないけど嬉しいというより、あ、そうなんだって淡々とした感情だった。
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>>439
いえいえ、お心遣いが嬉しかったです。
瞑想でたしかに脳のある部分はかなり強制リセットされてニュートラルに戻ってる感覚がある一方、ガンコに変わらない部分もあってどうしてかな〜って気になり出してました。
でもわからないものはわからないで放っておいて、日々瞑想を取り入れながら自分の人生に意識を注いで生きてた方がよさそうですね。
楽しんでいきましょうね。
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消えてほしい人が大勢いる。どうしたら消えるだろうか。
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h ttp://lavender.2ch.net/test/read.cgi/net/1481994052/
何かわかる気がする
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>>450
ここにもモーニングページのスレあるよね
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寝起きで頭がボーっとしてるときに、こうなりたいとか欲しいとか思い続けてると叶うような気がする。
無意識的に5年ぐらい思い続けてたことがあったけど、それ叶ってるし効果あるかもしれない。
今度は違うことで試してみよ。
-
あーめんどくさくなってきた
嫌な出来事が起きてないだけマシなんだけどさ
肉体が老けて死ぬまで今と同じなんて嫌だね
世界が自分自身とか逆に治す思考多すぎてイライラしてきたねw
(治さない、でもいいんだけどさ)
過去の認知で何でも努力で解決とそれを難しいと感じる自分
全て投げて自殺したいなーって思っちゃう
死ぬ理由ってさ意識と思考と感情から卒業できるからさ
それすらエゴの情報かもなのに
幼少期は味方居なかったからさ、我慢と努力しかなかったんだよ
それが足引っ張ってるとか糞
-
わたしって私を愛しているわたし?
-
まあいいか
-
たったいまこっぴどく振られたんだけど
うまくいくとも思わなかったし、うまくいかせようともあまり思ってなく、執着はすごくあったけど考えてみたらそこまでいい男でもなく好きでもなく、
そのせいか、ショックだけどフラット
ひどいこと言われて疲れたからそのせい?
普通なら無理な恋だけど、自分は普通じゃないので全然オッケーだった
むしろいまから始まったなって感じ
傷ついちゃいるけど、なんだか大丈夫?わからないけど、つらいけど
あんなに言われて、むしろ好感触!とか、頭おかしいのかなぁ、つらすぎて自己防衛してるのかなぁ
思い込みが強すぎるとも言われた
思い込み、ズバリそれなのかも
また明日以降つらいのくるのかもしれない
いま、言われたことを一つ一つ、思い出してたら普通につらくなってきたからやめよ…
でもこのまま、現実からの招待状とか思ってても、なぁ
お金持ちだって自分のこと思っているけど、ずっとお金持ちにはなれてないしなー
潜在意識がほんとうにあるなら、少しでいいから秘密を見させてほしい
もしも叶ったら、実現報告にくる
ま、だけど、この人でもいいしちがうひとでもいいや
いいひとならそれでいいか?いややっぱりこのひとがいいな
-
世の中、わけがわからない
わけのわからなさだけ、強く実感している
頭の良いひとや経験のたくさんあるひとは、全然わかることなのかもしれない
やっぱり死にたいな
でも、あーやっぱりうまくいったじゃんわたしの思うとおりになったじゃんって気持ちが
交互にきてほんとうに頭、おかしくなりそうだ
-
感情なくなればいいのになー
嬉しくなったり悲しくなったり怒ったり嫉妬したり優越感も劣等感もめんどうくさい
じゃあ、常に大丈夫って思えるようにすりゃいいんだけど
その努力もめんどう、成長なんかしなくたって生きやすい世界にいますぐなって、実感よこせよ
自分に振り回されたくなく、無になりたいけれど、無になるなら、もう生きてなくていいのでは?とも思う
生きていてもいいけど、死んでいてもいいってことになるんじゃない?
-
魂は同じでもいいけど、この身体での人生は終わりにしたい。
この肉体での人生は、もう手遅れ。
年取ってヨボヨボになって恋愛成就しても、意味無い。私にとっては。
人生っていつでもやり直せるっていうけど、その歳に経験できることに意味があることもあるから。
生まれ変わりたい。一から赤ちゃんからやり直したい。
この私ではやり直したくないし、やり直なんかできない。
-
生きたいって思う人は早くに亡くなって、死にたいって思う人はまだ生きてる。
なんなんだろうね。
-
金運良い方だと思ってるんだけど、お金関連のスレ見ると必ず、ちょっとした損をする
-
今日の私は嫌いじゃないな。
いや、好きだな。
体のラインを綺麗にするために、ちゃんとランニングしてきたし。
こんな素敵な私なんだから、あの人にも愛されて当然だ。
そう思うために、自分にハードルを設けるのもたまには必要だと思った。
甘やかすだけが自愛じゃないのね。
って自愛スレみたいなこと書いちゃった。
-
この長引く体調不良はデトックスだと良いな。
治ったらしっかり好きな人に向き合いたい。
-
好きな人からLINEをブロックされて悲しい。
-
今幸せだけど、人生の迷子になっちゃった。
やりたいことがあって、それだけ見て突き進んできたのにしっくりこなくなっちゃった。
自分は何をして生きて行きたいんだろう。わかんなくなってしまった。
甘いものも好きじゃなくなって興味なくなったし。これが偽りの自己の喪失で
創造性の回復ってやつなのかな。ただ、楽しくてワクワクするようなことはしたいと思うけど。
-
誰でも自分の長所は好きなもの
自分の欠点を愛でてこその自愛
自分も他人も起こる出来事も、丸ごと受け入れれば人生は好転する
ネガに蓋はせず、
ふーん、落ち込んでるんだね私、大丈夫なんだけどね
とかでOK
-
ごーいんしゃらっぱっぱっぱ
-
振られてから1年が経った。
元気にしてるかな?
まだまだ愛おしいよう。
大好きだよ。
会いたいよ。
-
昔大好きだった映画を思い出して、また観たいなーって最近思ってて、フリマサイトでダメ元で探したら一つだけ出品されてた!
古くてマイナーな映画だからDVDなんてないだろうと思ってたし、中古屋なんかより安く買えてめっちゃ嬉しい(^○^)
おまけに前日に出品されたばかりで、もっと前に探してたら諦めてただろうしタイミングもばっちり!
あと自分の顔があまり好きじゃないけど、自分で自分をけなしてる奴を誰が好いてくれるかと思って、鏡見るたびカワイイなーって思うようにしたらナンパされたww
-
死にたいと願う…生きているを見ている
生きたいと願う…死にそうを見ている
ということでしょう
願わずに、なるが最強だと思うけど難しいなぁ
なってると思っても、心の底では、まっ無理だしな!ってあきらめてるんだよなーすごく冷めている
まっ叶うしな!って思ってみてもだめなんだよね
アファしても自愛しても、最初は調子よくなるけど、段々叶わないのを強化している、潜在意識に頼る自分になってしまうんだ、どうしたらいいんだろう
-
小さい頃からできないことが多すぎて、たぶんだから冷めてるのかな〜
改善されつつはあるから、やっぱ自愛してくしかないのかな
大丈夫大丈夫、できるんだよーって
-
兄弟は普通にいて、子どもの頃は冗談で意地悪されたこともあったけど、それ以上に助けてももらえたし良くもしてもらえた。みんなそれぞれ一人暮らしをしはじめ、私は14歳から一人っ子のように育てられてきた。だから他人の存在で乱されるのが嫌。心を広くすればいいの?だけどそんなことに慣れるのも嫌。だけど、心地好くいられるためにどう自分に言い聞かせたらいいのかな…。
-
曲の存在すら忘れてたけど、はっぱ隊のYATTA!って良い曲だよね…
-
今日はとってもいい日だぁぁぁぁぁぁあ!
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最近周りの人がすごく優しい。
ありがとう愛してますアファをしたり「まっどうせ私愛されてるし」って思うようにしたり色々やってるからどれが効果に繋がってるのか分からんけど、幸せだからなんでもいいや。
あと周りの人達に対して「存在してくれてありがとう」って思えるようになったのがここ一番の変化かな。
-
ふふ
-
叶えたい
だから手放そう
-
隣の騒音どうにかしたい。
大家さんに伝えてもらったのに、直ったのは1ヶ月だけ。
徐々に、また元に戻りつつある。
また注意してもらっても、また適当な言い訳返すんだろうな。
周りに気を配れない人って、ほんと自己中で、自分の欲求を優先させるんだよ。私なら注意されたら、止めるけど。
図々しさスゴいね。
楽観的なのか、毎日楽しそうに鼻歌歌ってるわ。
-
意図を撤回しないってのが難しいんだよ
例えばお局と仲良くなれるって意図しても、顔を合わせたら咄嗟に怒られると思って身構えてしまう
まぁお局とのトラブルなんて過去のことだからどうでもいいんだけど
外見の事とかコンペの事とか、すぐ駄目だったパターンに焦点を当ててしまう
1000回アファとかの力技で潜在意識書き換えるしかないのかなーと思ってカウンターを買ったけど
時々10の位と100の位が一緒に動いちゃって使い物にならない
分解してみたけどどこがどう悪いのかもわからん
イライラして1000回アファ辞めてからネガティブのループ
どうしたらアファとか断言法とか楽しめるの…
-
名にもかもうまくいかない。
ずっと好きだけど、相手からは拒否られてる。
コンパもうまくいかないし、アプリも全然うまくいなかい。
アラサーになっても派遣で働き続けてていいのか考えさせられ、求人引き寄せたのに不採用。
これ以上の条件はない。
恋愛も仕事も全く手に入らない。
神様は本当にいるのかな。
試練ばっかだよ。
もう乗り越えられないよ。
どうしたら手に入るの?
ねぇ、教えて、神様。
私は毎日辛くて泣きたい。
-
なんかそんなんじゃ無理ですよ的な事みてたまに嫌になる
今日はちょっとキツかった
あの素敵なカフェ、一緒に行きたいなぁ
カップルみて正直羨ましくてしかたなかった
私だって好きな人と楽しいこといっぱいしたい
-
全部めんどくさくなってしまった〜悩むのとか考えるのとか放棄しよ。
-
寿命がね そもそも長すぎるんだよ
あと60年以上生きるとか何すればいいのよ 子供欲しくないしヒマすぎるよ ずっと若いままならまだしも
私が後10年くらいしか生きれなかったら一瞬一瞬を大切にできるのに
-
オレもメソッドやら瞑想やらやってたけどもう面倒くさくなって、完璧認定だけ続けてたら本願もどうでも良くなってきて、もういいやーってなった途端に現実が動き出した!
-
毎日8時間も働くのはもう無理無理、嫌、限界
さあさあ、お金さん、
私の元に降ってらっしゃいよってらっしゃい
-
もうこれからは二度と週6勤務なんてしないぞ。
1日9時間も店に縛りつけられたりしないぞ。
死ぬほど働いて身体壊して月たったの十数万円なんて、もう無理。
これからは好きな仕事して億万長者になる。
楽しく軽やかに働いて世の中に貢献する。
これからは自分の為に生きるんだ。
潜在意識を知って3年経った。
変わるなら、今しかない。
-
自分しばらく丹田が弱ってたんだな
結構前に丹田呼吸をやらされてた時は確かに人にナメられにくかったな
潜在意識知ってから寧ろ思考過多になって気が上がって丹田意識するの忘れてたから疲労物質が減らなくて頭も体も疲れが取れなかったのか
意識しだしてから熟睡
-
長年まとめサイト色々見てるけど、文字小さいし文章長いし全然頭に入ってこない
スレも1に「○○法について語りましょう」としか書かれてなかったりするし
何が何のために何をするメソッドなのかもさっぱり
なーんてメソッドに依存してるから叶わないんだよとか言われそうだけど
「何やっても駄目だったけどこのメソッド始めたらすぐ叶いました!」みたいなの見ると
メソッドの合う合わないが重要なんじゃないかと思う
あと「本気で叶えたいならこの板やまとめサイト見るのやめたら?」みたいな意見も聞くけど
願望叶えたくて必死な人は、実現報告とか読んで安心感得ないと辛いんじゃないかな
-
呼吸浅いのはあかんしね
-
叶ってきたからなんとなーくでやってきたけど今から徹底的にやる。
思えばどん底から這い上がって叶ったときも、潜在意識のことは知らなかったけど
徹底的に四六時中ずっと思考を調整してた。
浜崎さんみたいに、ネガをモグラ叩き的に叩き潰して塗りつぶしてた。
状況がすごく良くなって中途半端になってた。状況が良い人は本気でやらない、中途半端になる。
正に今の自分だ。今から徹底するやってやる。
-
とっても幸せです、みんなもとても幸せで完璧、もう何もいらないだから何もかも一瞬ですべて消えて無になってこの世界はハッピーエンドで幕を閉じる
全てに感謝しています、ありがとうございました。
-
暑すぎる…
クーラーない部屋で寝てたら頭痛と軽い吐き気ありでフラフラに。
急いでポカリ飲んで首に保冷剤当ててクーラーの真下で横になってる。
自愛がんばるとかしてるのに、自分を暑いところに置いておくなんて私は何考えてるんだー
自分が大切な自分の子供なら…あんな部屋でお昼寝させない!
-
美しい存在になりたいなあ…
最近アファとかしてないや。なんか来世に期待って感じになってきてるけど、どうせ叶うなら今叶ったっていいはずなんだよなー…
-
選ばない自由がある意味がやっとわかった!
ずーっとこれを知りたかったんだわ
ふぅ
-
外からひんやり涼しい風
-
叶わなさすぎて、あれ最初はなにを意図していたんだっけ、
叶えたいことはなんだったんだっけ、、
と、今は空っぽな気持ちになってしまった。
諦めなのかな?これは手放しなのかな?
と感じようとしてみても、
肝心の「願い」というものがなんだったのか
忘れてしまった。
穏やかだけど何故か虚しい。
-
いつ入閣しても良い様に花押を考える
-
良い友達に囲まれて幸せ!
-
大好きな人とずっと楽しくお話し続けられますように
-
まだまだ彼が大好き!
-
手に入ると思ったらあと一歩の所で上手くいかない。神様のイタズラがすぎるよ!!
-
今の時期低気圧でジメジメするわで何だかな
そういえば今日Gacktの誕生日
昔Gackt狂いの女がいたから何でか覚えてしまった
-
潜在意識なんて利用する価値のある一つのkeyにしかならない。
-
歩いて帰るのも億劫なくらい疲れた…
座り込んだまま動ける気がしない
-
まだ給料日先だけどハーゲンダッツ買っちゃったあああ
自分を喜ばせることが仕事(労働)だと思うことにした。
働かなくてもお金を手に入れられる私になるのは難しかったから好きな仕事して稼ぐ私になろう
元々働くのは好きだったんだよなぁ
いつからか働くことは辛くて苦しいものだってすり替わっちゃってたな
-
昔のゲームだけど、プレステの聖剣伝説Legend of Manaってゲームがちょいちょい内容が潜在意識っぽい
世界はイメージで出来てるんだってさ
初めてやったときはまだ小学生だったから、ストーリーが深すぎてイマイチに感じてしまったけど、大人になってからやると共感したり考えさせられたりで
もーなんか泣きながらやってしまったwww
昔は珠魅編が一番好きだったけど、今は悪魔と妖精編が一番好きだ
マチルダの言葉一つ一つが心にしみます
-
達人さん方ありがとうございます
こうして潜在意識に出会ったのも何かのご縁。絶対に神の完璧を見てやるぞー!!
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こういう掲示板って知らない者同士でもさばけた感じでレスしあえるのが魅力だと思ってたから、「初対面なのに敬語を使えないなんて失礼すぎる」って言われてる人を見かけてびっくりしたわ
-
自然の音が聴けるアプリで、海の波の音やイルカの鳴き声+バイノーラルビートを聴いてた
お金のイメージのやつで、波がお金に?のイメージがしにかったから、雨の音に変えて地面についた瞬間にお金に変わるイメージング楽しいwww
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高校生カップルを見ると苦しくなる
俺はどうして、青春時代を、アダルトサイト巡りに費やしてしまったんだ………
-
>>515
感じ方は人それぞれなんじゃ?
-
ご本人登場〜援護スレでの被害者意識強すぎる
独り言なんだからいちいちかまわんでやれ
-
人のこと言われたら誰だってそうなりますよ
-
はあ〜みんな不審者に追いかけられて刺されてみたら息ができない状況にはればわかるんじゃないかな、人の痛みがわからず叩きにくるやつが多すぎてびっくり
-
つらい思いをしたら人の痛みがわかるから優しくなれるなんて、みんながみんなそうじゃないよ
本当はやり返したかった
復讐したかった
再起不能なまでに追い込んでやりたかった
-
彼じゃなきゃたのしくない。
他の男や女と友達になっても、つまらない。
楽しいけどものたりない。
今いる友達に申し訳ない
-
アドバイスしてるのにできません納得いきませんではじゃあ初めから聞くなってみんな思うよね。
私を納得させて下さいってどんだけ!?って。
しまいには自分の考え押し通そうとしてるしね。
初めからその考えで自信持っていけばいいじゃない。
観念って言葉使ってるけど、それがわかってるなら全部わかるんだけどね。
-
なんでも悪くとらえて
見ててこんなふうな人にはなりたくないっておもった、、
散々アドバイスもらってるのに
文句言って人に絡んでなんなの
そういうことでストレス発散やめてほしい、、
言われたこと全部図星だからムキになるの?
ただ私を甘やかして私をいい子いい子するスレ
みたいなの作ればいいじゃない
そんなんで現実に良い影響あるわけないじゃない
-
久しぶりにデッカい厄介者みたいだけど
-
久しぶりにデッカい厄介者みたいだけど
それにいちいち反応してここで書き込むのってどうなん
もうね、あーゆうのはみんなほっとくのが1番
わざわざかまってやるから余計厄介なことする
聞く耳ない人は結局は今の自分の現状に
かわいそーな自分てなってたいだけ
人の意見はいらんの
次なんか別スレでごちゃごちゃするなら
さらっと報告して規制でもかかって終わり
あの人がこのまま不幸でもあの人のせいでしょ
みんなほっとこうよ
-
アドバイスしてる方も思いっきり振り回されてて笑える。
-
七夕に返事が来た!!
よし完璧♪
-
潜在意識なんかやめて幸せになろうってスレあるじゃん。
あんなスレ立てて同意を得ようとするのは何故
辞めるなら勝手に辞めたらいいじゃん。
辞めるのにどうして他人の同意が必要なのかしら。
-
辞めて じゃなくて
潜在意識を知って叶えたい故に
いろんなものに縛られてあれもこれもだめ〜〜って
でも現実うごかないって苦しんでる人は
もう色々潜在意識やめて 何やってもokにして
自分は自由なんだ〜〜
ってすることで叶う or 前に進める的な
スレだと 勝手に思ってた〜〜
ポジティブがすぎるのかしら〜〜私〜〜
-
最近やたらお腹すくから沢山食べ物買い込んだのに、今日に限ってあまりお腹すかない…
-
なにも欲しくない、なにもいらないってアファしたら、どこか安心感を感じてしまってとまどってる
-
なんか私、何してるんだろ…これで本当にいいのかな
-
本気出せば今まで割と叶えてきた、、
でも最近はそれが逆に自分に重荷なのかな
どうしても叶えたい願いが出たとき
もし叶わなかったら ショック、、
と思う気持ちがでてきてる
だから叶う叶わないの結果が出てしまうのが嫌で
イメージとかも後回しにしてしまう
もともとイメージ大好きだったのに、他のこと考えたり後回しにしたり、とにかく先送りにしてしまう
結果は叶う の一択なのに、まだ疑うことに安心してる
早くEカップになりたい。
-
ケーキ食べたいな。でも我慢しよっかな。
どーしよっかなー♪
-
そうか そうだったのか
ずっと”彼に会いたい”って思ってたから
潜在意識は”彼”を認識できなくて
他の人連れて来たんだ〜なるほどなるほど
まぁなにがあろうと最終的には
リストアップ通りの人と幸せになると決めてるから
今は過程なんだろな〜
これからどうなるか楽しみだな〜
-
七夕の願い事は叶ったよ!!
それも完璧に!!
今は嬉しくて泣いてる!!
-
>>538
おめでとう〜!
-
他の人にとっては当たり前の事で
普段気にも留めずに過ごしてて
それが私にとってはとてつもなくうらやましくて
他の人の”普通”が私には”憧れてやまないもの”で
自業自得じゃんしょうがないよって言われたらそれまでなんだけど
私も”普通”に戻りたいなぁ
イメージングはしてるけど結果早く出したくて焦ってしまうよ〜…
-
引き寄せの法則を知ってからもう10年ちかく?
ずっとあいつら二人を私の生活圏から、私の世界から消すことだけを
願ってきた
ありとあらゆるアプローチをした
それ以外の願いはほぼ叶った
でも何をしても、何をやってもあいつらからは逃げられないらしい
ならばもう死なせてください
楽にすこやかにやすらかに死なせてください
死ねばあいつらから逃れられる
死んでも逃げられないと言う説もあるけど
少なくともこの地獄は終わる
新しい地獄なんて知るか
とにかくあいつらから逃げるにはもう死ぬしかないってわかった
-
現実はただの映像ってのはわかったけど
映像だとしたらなんでこんなつまんない映像ばかりなのか
年がら年中楽しい事ばかり見ていたいのに
-
目の前をピンクのハートの風船が飛んできた。
それをお母さんが取って、カゴに付けていた。
ピンクのハートの風船て私は初めて見た。
-
初めて書き込みます。
自分にダメ出しばかりして自分のことををなかなか認められなくて、しんどかったので「私はそのままで、ありのままでよい。奇跡がおきたよ。ありがとう」とアファメーションをしてたところ、すごく楽になりました。
片思い中なのですが、今までになかった、紹介の話が来たり…。
片思いの相手にしがみつかず、気楽な気持ちで紹介された相手に会ってみようと思っています。
それが本願の片思い成就に繋がるのか、視野が広がるのかわかりませんが、どちらにしろいい結果になると信じています。
-
やったことが返ってくるのではなくて、それをやった心の状態の問題だと思ってる。
人に何か意地悪をするとか、悪口を言うとかそれって不足からくる行動だから
やったから、ではなくて自分にある不足が招くことなだろうな。
自分を満たすようになったら他人の不幸を願わなくなった。
悪口とかも言わなくなった。寧ろ親切にしたい。そして現実も満たされるようになった。
落とし物しても拾ってもらえるし(3回)、おまけしてもらえるし。
自愛って大切だな。180度世界が変わっちゃうんだもんな。
-
>>545
確かに、、幸せな人は
他人を陥れようとかしないですね。
酷いことする人は不足からの行動が多く、それを引き寄せる。
わかりやすいです。
何か相手を陥れようとしたり
意地悪や酷いことをした人って
心の中で罪悪感や怯えが少しあったりで
因果応報とはそういった引き寄せかも。
その人が世は因果応報、という
ルールを採用しているか
していないかの違いもありますしね。
だから人を陥れてもそれを
心から幸せと思う人はたぶん
幸せを引き寄せるかもしれません。
そこが因果応報が当てはまる人と当てはまらない人の違いで、やはり酷いことする人もされる人も例外なく本人の心がどこを向いてるかということでしょう。
-
その時その時によって、ワークの合う合わないって変わってくるんだなって実感した。
一時期、バイロン・ケイティの4つの質問のワークですっごい楽になったんで、続けてゴリゴリ色々なことに対してやってたんだけど、
個人的に「コレに対しては効かない」って感じるモノが見つかってからは、
やってもやっても「なんで私ばっかり」って怒りが止まらなかったり、逆にどんどん無気力になったりしていってた。
昨日、今まで甘すぎて嫌だと思ってたマリアージュの人の本を読んで、
「私は大切に扱われて当然」って思う・決めるように薦めてて、
(敢えて強い言い切りをしてるって解説あり。
いま自分を大事にしてくれてない他人に向かって大事にしろよってブチ切れろっていうんではなくて、
大事にしてくれる人が集まるようになるって意味ね。念の為。)
「その人が私を大切にするかどうかは彼(彼女)の領域」って手放すケイティのワークとは真逆だけど、すっごい楽になった。
-
確実に潜在意識でやったなと思える良いことは一つもないけど
確実に潜在意識でやった嫌なことはたくさんある
くじ運のあまりの悪さに潜在意識を確信した
幼稚園の時からであみだくじでいつもみんなが行きたくないグループに入っていた
小学生の時は
一番みんながなりたくない席に常に私が座っていた
何度引いてもその席
グループ決めのくじ引きも
いつもなりたくない!と願った人と一緒になる
これはほぼ必ず 一緒じゃなかった時は誰かが嫌だと泣き出して私が変わることになり結局一緒になった
それ以降もくじ引き関連の運の悪さは常に確信が持てるレベルになったので逆に便利
嫌だなとおもったことが起きるのも常 恐怖感で予測できるので逆に回避することができたりする
嫌なことへの潜在意識の使い方は超一流
確かにこの世は本当に思ったとおりになる
-
人に面と向かって文句を言ってはいけない理由がわからない
私は小さい頃にデブスといじめられ、クラスのみんなに帰りの会で謝られた
先生は「みんなを許してあげるよね?」といったけどさ、許さないわけにいかないし、〈皆の〉情操教育という意味で素晴らしい行為だったと思う
でも〈私は〉取り残された
所詮みんなみんな上手くいく選択は選ばれない
切り捨てられたら〈私は〉
傷付いてめちゃくちゃだ
30にもなって未だに忘れられない
そして今、ワキガにワキガって言っちゃいけない理由がわからない
私は過去に傷ついたけど、生きてる。
見た目も成長とともにマシになったらしいが、相手からの好意に気付くのも受け入れるのも上手くできない
怖くて友達が作れても維持できず、私から関係を切ってしまう、ただ淡々と生きてる
私は傷付いても生きてる
親にも愛されてなかったけど、生きてる
だから誰かを傷付いけてやりたいし、小さい頃から愛されてて愛されベースがあるならこれしきの指摘に傷つかないでしょ?
誰かにやりかえしたい
自愛したいのにこんな気持ちしか湧いてこない
-
キムタコが一時期よりテレビで見なくなって良かった
-
>>549
コピペ?
前にもそのまんまな文章のレスを読んだことあるわ。
-
初めて出会った時からずっと何回も別れて付き合っても彼のことが好きでたまらなかったのにまた別れてしまって初めて不思議と冷めていった
すごく虚しい
何でだろう、こんなのを望んでたわけじゃないのに彼のことをもう何とも思わなくなってる自分がいて何ともいえない
-
アトピーで、私は痒くないアファをしてる時に痒くなって!、
「私は痒くない痒くない…かっゆ!いや、痒くないんだった!私は痒くない痒くない…」
ってなってふと思った。
現実を無視するにはある程度小さい練習の積み重ねが必要なんじゃないだろうか?
アトピー程度でも結構現実完全に無視するのコツいるね
散らかった部屋を見て「めっちゃ片付いてんなー」なら練習すれば自然に言えるようになれそう
そういうどうでもいい事から現実を無視することに慣れれば、金なくても「お金沢山ありすぎて使い道に困る〜」とか、
切羽詰まった状態でもサラっと現実を無視ようになるできる気がする
-
昔学校で宗教の勧誘が凄い人いたなと思っていたらスーパーの駐車場で買い物しに来たおばあさんからエホバの証人の勧誘があった
断ったけど何となく思い出しただけで良くも悪くもひきよせるもんだな
-
555だったらみんな運命的な伴侶と出会う
-
最近どこもスレ荒れてるなあ
叶った人から見ればムカつくレスばかりなんだろうけど
どっか他から来てるのか
-
このスレのをちスレにも人がいるけどここ卒業した人逹なのかな
-
近所のおばさん、見苦しい。
ちょっと解決したい悩みがあったから彼に話を聞いてもらっていた。買い物にも行った。
そこをたまたま近所のおばさんに目撃され、勝手な推測で嫌味を言われた。それも私が親しくしている近所の人に聞こえるように大声をあげて。
彼とはプラトニックなのに。
その人、露出した格好してるけど顔はしわくちゃで色黒の60近い気持ち悪いば/ばあ。自分が男性から誘われない、誘いたくても誘えないからってさ。
自分の心配しなよ。
-
暑くて窓を開けるとどこからか煙草の煙が入ってきて、くっさーい!
慌てて窓を閉めても、部屋の中に充満してしばらく臭ってる。まじ臭い。
非喫煙者にはストレスでしかない。
飲酒運転と同じで、向こうが10対0で悪いじゃん。
なんでこっちがガマンしないとならんの?
窓開けられないって、イヤすぎ!
ロケット飛ばしで喫煙者をどんどん別の世界に飛ばしてるんだけど、複数いるようでなかなか完全には収まらない。
全員非喫煙者のいない世界に飛んでけ!
これ以上迷惑かけるな!
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何もしないでダラダラしたい好きなこと自由にしたいって思って叶って
一年ニートやったけど、そろそろ飽きたし楽しくお金でも手に入れるかな〜
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>>560
すごっ!!うらやましいw
-
セブンカフェのキャラメルラテ美味しい
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あーーー死にたい
お土産渡したかっただけなのに、そんなこともできないなんて…
今日に限って人多かったんだよなー。向こうは他の人と話すし、個人的にお土産買った人なんか他にいないか見られたくなかったし。向こうはそんなこと気にしてなかったんだろうな…
他の人と話してる間なんでスマホいじってたんだろ。普通に渡せば良かった。まだ仕事中なのに来てくれたのに。
あーあ。意識しすぎだな。もういやだ。
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そこにいくまでの過程を楽しんでるんだからいいじゃん、別に。そもそも「普通」に設定してないの。基準からして違うの。そこ見落としてるよね。そんなこと言い始めたらあの分野の人たちどうなっちゃうの?それよりあのおばさん、口の中どうにかしないの?見えない奥歯まですべての歯が重要なのに黒いつめもの見えてるし。(笑)
両親も兄弟もいない賃貸一人暮らしのようだけど大丈夫かしら…?まあペットがいるから少しは安心か。
-
すこやか邦さん予約殺到なのか
凄いな
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去年買ったカットソーがあまりにもよくてヘビロテ。
洗濯し過ぎて今年着れないから同じものが欲しいなと
思っていたらバーゲン価格で再販された〜嬉しい。
-
自分には神様にお任せが一番
リクエストして後は流れに身を任せるのが一番合ってる
-
もーいいたくさんだ、
神にお祈りだとか潜在意識に任せる全投げだとかもういいたくさんだ。
神は自分自身だ。
任せるのではなく自分自身、肉体に命令してやればいい事じゃないのか?神ならばそれで良いのだ。そうでなければならない。潜在意識に任せるなんて生半可な事もうしない。そんな事してても起きないし起こせない。腕を動かすように、指を動かすように命令してやればそれでいいのだ。私は神なのだから。。。
-
芸能人がやたら顔に針多くさしてもらってるけど気の巡りにも良いのかな
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急な体調不良にホオポノポノは効く
念仏みたいに頭の中で繰り返すだけだけど。
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仕事探さないといけないんだけどそもそも働きたくないんだよな
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>>566さん
分かります!!
色違いで買っとけば良かったな〜と、私も思ったりする。
再販して良かったですね!!
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私が好きになる芸能人って
私が好きでいる間は快進撃を続けるんだけど
私が興味をなくすと、とたんに病気になったり不祥事を起こして引退したり、
ひどい時にはお亡くなりになる
もう12人くらい、そういう憂き目にあってる
これが世界=私ってこと?(=もう必要ないと思うと自分の世界から消える)
でもせめてもっと良い形で引退なりしてほしい
ここまで続くと、もう芸能人好きになるのが怖いよ
-
あーくそあいつさえ死ねば全部うまくいくのに!!
とか思ってたせいなのかなんなのかわからないけど周囲の人たちが突然死したり
100万人に数人にしか発症しない難病にかかったり、体調不良を訴えたりしはじめた
なんなのわたしがネガティブまき散らしたせいなの・・・?
-
今夜は珍しく、窓から入ってくる風が涼しい。
よく眠れそうかも!ありがとう。
あなたが大好き。
あなたも私が大好き。
-
なんでこの私様がこんなことしなきゃいけないんだよ〜って思ってしまうんだけど、どうしたらいいんだろう。
-
いや、違うな。
やりたいことやってるはずなんだけど、そこに他人が挟まると強迫観念が生まれてやらなきゃやらなきゃってなってイライラするんだ…
-
有料の本や講演より無料の達人まとめのほうが
納得できて効果絶大という事実。
-
嫌だなあて感情が消えないよ。
ガツンと言ってやれば良かったのかな?
言えない自分に腹がたつ。
自分が情けない。
肯定すると違和感があるよ。
ダメだなおまえ!
どうすんだよ!そんなんで!
良いんだよ。
言っちゃえ言っちゃえ!
-
鬱になったとき、楽天家の友達の声でえー!そんなの余裕じゃーん!なんでそんなことで悩んでるの?って再生するようにしてる
友達は楽天家すぎて反感を買うことも多いけど、考えすぎてしまう私と相性がいいのでとても効果がある!(実際相談すると、そう言われることが多いw)
-
毎日お昼にサラダを食べていて、今日ふと『ああ、私が食べたいと思ったからこの世界にキャベツやレタスを作ったんだ』って気付いた
そうだとしか思えないからこれが真実なんだ
-
キャベツに感謝しつつきっとまだ自分で気付いていない自分の望みがあって、それが叶っていくんだなと思うとワクワクする
ありがとう
-
限界だ。もうどうしようもできない。猛烈に鬱。
もうすぐ海外に行かなくちゃいけないのに何も決まってない。力も足りない。金もない。でも働かないと。
何もできないのに。
決断した自分が信じられない。過去の自分間違ってる。もう元には戻れないのに。
日本で住む場所なんてもうない。手続きも済んでるし退路はないのに。
不眠と鬱が悪化してる。最近は不眠だけだったのに。断薬が間に合わない。離脱症状で毎日寝れないし神経もおかしい。
実力不足なこと突きつけられた。
このまま日本にいても仕方ないけど向こうに行っても仕方ない。
どこにも居場所ない。時間もない。
ロクに思考もできない。
結局何がしたいかも何ができるかもわからないまま。わかった自分になっても丸投げしても直前までこうなんだ。全部嘘つきだ。
潜在意識は何も答えない。
夢も目標もない奴に答えなんてくれない。
叶えたいことがあって苦しんでる人の方がまだマシ。何もない奴が一番困るんだよ。何を望むのかも任せたけど何も変わらない。
-
家事やりたくねー!なんで弟の分までやらなきゃいけないんだー!ってイライラしてたけど、それのおかげで私が学生だった頃、親が家事してくれてたこと感謝だし。弟も何もやってくれないわけではないし、弟がいてくれなきゃ話す相手がいなくて本当にずっと一人でぐるぐる考え込んでたと思う。
それに私にもメリットはある。勝手に被害妄想で悲劇のヒロインやりたいだけだったんだよな。
-
なんかね
自分大好きで自信満々の人がやればいいんじゃないかなって話だよね
それならわかる
なんでうまくいきすぎる位の人と
そうならない人が出るのか
元々現実世界で羽ばたいてる人とそうでない人の差
天国と地獄くらい違います
地獄にいる人の言ってる事が理解されないから繰り返されるんじゃないかな…?
自分大好きで自分の教えを広めたい?みたいな人が無責任に負のループ階段上り下りさせてるのね…
スピ系でも人間が嫌になってやめるww
-
早い話、そうなのかもね。w
-
よく考えたら、孤高の美青年が多少ぶっきらぼうながらも自分には優しいって乙女ゲーみたいなシチュエーションだ
-
自分は暴言野郎に最近、遭遇した
どんだけ波動低いだよ私って感じです (笑)
-
オフィスが引っ越ししてほしい。
古くて狭くて息苦しい環境なんて、私には不釣り合い。
新しくて綺麗で快適な環境こそが、私には似合う。
私にはその価値がある。
私の価値はプライスレス。
-
コンビニでカップ買ってコーヒー入れるのあるんだけど久々に買おうとしたらレジしてない立ちながら話してるおばさんとかおばあちゃん店員二人に嫌み言われた
「コンビニでカフェラテ買うって馬鹿か」「馬鹿だね」と
相当ストレス溜まってるのかコンビニのコーヒー豆はヤバイのかわからないけど嫌な気分になった
奥からワザワザ出てくるんだもん
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>>590
そいつら有り得なさすぎ!何買おうが自由じゃんね。本当に許せない
自分がされたらクレーム入れるだけじゃ気が済まないレベルだわ。すぐ頭に血がのぼる質なもんで
嫌な思いした分、その倍以上の良いことが起こりますように
-
>>591
ありがとう
最後そんな風に言ってもらえて嬉しいよ!
自分も頭に血がのぼるタイプだけどまたそのコンビニに行くもんなとか細かいこと考えてたら言い返すに言い返せなかった
-
シャネルだったっけ?アパレルくわしくないからうろ覚えなんだけど。
おしゃれも表現の一つだけど、
アクセサリーもつけない制服だったか黒一色だったか。その状態がその人の個性を際立たせる、
たしかにシンプルであるほどその人と話したことなくても知性、品性みたいなのが浮き彫りになるかも。
-
この時期、ウォーキングしてる人、見当たらない。私ぐらい。してる人。あー今晩は親戚が来るんだった。曇り空いやだな〜って思ってたら花火を打ち上げる音が聞こえてきてなんか元気になった!花火いいよね〜
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>>594
私、ここ三日は日中の暑い時間にウォーキングしてるよ!仲間だ嬉しい!
お互い楽しく頑張ろうー!
-
周りの人間が何しようが無関心になりたい。そしたら、自分自身の嫉妬や怒りからも解放される
感情のないロボットになりたい
-
美人とかスタイル良い人見かけると、どうしてもどす黒い感情がわいてしまう
潜在意識的な考え方では外見の良し悪しの基準なんて幻なのに
自分がどんな外見だろうと、好きな格好すりゃいいのにさ
-
ここ2週間くらいランニングをしていて、少し体が引き締まったのを実感してきた!
昨日久しぶりにスーツを着たら、今まで無理矢理押し込んでた弛んだお肉がなくなっていて、スーツを着た自分のシルエットが驚くほどきれいに見えて…思わず「おお〜!」って声が出てしまった。
自分を綺麗にしてあげられて、うれしい。
なんか、元気出た。
-
日常では、『彼はカノジョと結婚してしまうかも、いいやそうなる』と、自分の本意でも無く、こじ付けの様な妄想でモヤモヤしていたのだが(のび太並のネガティヴさ)、先日キチンと瞑想の時間を持つことが出来た。ドリーンバーチュー氏の瞑想方が合っていたらしく、映画を観る様に次々と、私と彼の幸せな光景が広がった。子供が居て、その名前や性別まで目前にバーンと出てきたり。自分でイメージングしたというより、勝手にどんどん映像が流れてきた感じで不思議、けれど励まされた。
-
好きだった珍しいお店の二号店が近所にできた
本当うっすい位置での認知の叶わないかなーばかり叶う
重要度下げってそういうことなんかなあ
-
>>600
重要度下げないと叶いにくいって認識してるからだよ。
高くても簡単って決めればいいだけですよ。
-
落ちるだけ落ちきったら後は上がるしかないんやのう
✕✕という現実があるから悩まなければいけないのだ!みたいな変な思い込み握り締めてたなぁ
✕✕という現実があろうが悩まなくても良かったんだ
-
さっき波乱爆笑で俳優がコンビニで買うものはカフェラテだったので>>590を思い出した
-
あー多分伝わちゃってるんだね…AかBかCか…言葉でBとはっきり伝えても腹の底からBと言ってないことが。
言葉ですらはっきりできない人が多い中、自分では伝えてると思っていたよ。彼女がそれを意図してるのか、何を言いたかったのかはいまだに分からない…でもそこは重要じゃない。そこは盲点だったし、とても重要なことだと感じた。余程のことがない限り、根底、どーでもいいんだよ、ってのがあったよ。
気づかせてくれてありがとう。
-
ココ・シャネルが「私の人生は楽しくなかった。だから私は自分の人生を創造したの」って言ってたの今初めて知って鳥肌
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嫌な事はイヤ!って腹の底から嫌がれればよかったんだけど
結局どこかに自分が悪いのかな。みたいなのがあってそれがずっとモヤモヤしていた
潜在意識や精神系のそれをやったら
自分が悪いのかそれとも別の原因なのかわかると思っていた
嵌ったきっかけはそこだったかも
今はそれが潜在意識系でやってはいけない事だったんじゃないかと感じた
自分が嫌いでやってる人は気を付けて欲しい
自分を好きで努力までしている人には勝てないw
-
歩く、ひたすら歩く。汗だく。
でも、気持ちいいなー。
私の幸せって、川沿いの緑を見ながら、汗だくで歩くこと。
人が嫌いだし、なにするにも嫌で、ひとりがいい。
でも、人が嫌いになった原因の過去を消したい
それがなかったらな、とも思う
てもやっぱりひとりがいい。
自分の願いはわからん
-
倦怠期中の彼に会えると思ってなかったのに、2年ぶりに彼に会うことになってヤバイなー。
少し身体をキュッと絞って見違えるくらいのスタイルになって、惚れさせよう。
-
なんでも叶いすぎるのも考えものだな
全てがつまらなくなって鬱状態
-
好きな人を引き寄せたって、結局「自分が」引き寄せただけって思っちゃう
絶望しかないわ
-
気になる人といずれはこういう事したいな〜
と思っていたら、その人も同じことを考えていたみたい!ていうか、そうするんだ〜って共通の人に言ってたんだって!
嬉しい、が。共通の人から、するんだって?って言われて初めて知ってびっくりだわ。本人から直接誘われたい!
-
電子雲ってすごい考え
これによって現実が形作られてるなら現実とは一体?って気持ちになる
でも原子で出来てるよね物質って…うーん不思議
-
やばいなんか突然小躍りしたくなるほど幸せな気分になった。ニヤケが止まらない。特に何があったわけじゃないのにwww
-
>>610
わかる。
相手が主体的に愛してくれてるわけじゃないって思っちゃう。
でも引き寄せただけすごいね。
-
その場その場を全力で生きる
これを徹底したいな
どうせ死ぬんだしぼんやり生きるのもうやめたい
自分との打ち合わせもちゃんとやろう
主体的に生きよう
-
大学生の頃、すごく気の合う友人ができて
毎日爆笑してた頃が一番引き寄せ出来てた気がする。
爆笑って思考は消えるしポジティブな感情だけ思い切り感じることだから、ある意味一番効果的な瞑想だったのかも
欲しいなと思ったものは勝手に入ってきた
毎日楽しくて彼氏とか別にいらないわwって
思ったらめちゃくちゃ美形な人に告白されたり
世界に愛されてるような安心感だった
笑う門には福来るって引き寄せだなぁと
-
うん
爆笑って本当に腹抱えて笑って良いしそういうときほど心地よい引き寄せ出来るよね
ただ爆笑は爆笑でも人を馬鹿にしながらの爆笑してる人達もいるよね
何で爆笑してるのかと思ったらそういうのだったり
-
アドバイスじゃなくて同情と慰めがほしかったってだけなのね。仲間内で傷を舐めあってるだけってことか。過去の私とリンクするわ…もう私はそれやめてそこから抜けるけど。
-
>>617
そういうやつっているよね
自分が馬鹿にされて爆笑されてなくてもされても見てるだけで気持ち良いもんではないよね
そういう事関係ない爆笑は良いけどね
-
何処にでもいるよ
カップルでも障害者ってか車椅子の人をもろ本人にわかるように意地悪言って笑ってた
そういう光景見ていて気持ち良いもんではないけどそういう似たレベルの世界で生きてるんだろうしいちいち不快に思ってたら見てるこっちも疲れるからあまり意識を置かないようにした
-
自分はここにいる方とは違ってちょっとした事で笑ってしまう
箸が転んでもおかしい時期の延長線
-
あのキーワードは禁句だったのかな?
-
久しぶりに海入った
楽しかった
-
なんで怒ってるのかな?人を怒らせてしまうの潜在意識でなおせますでしょうか?
額面通りに受け取らないで、斜めにして読んでよorz
-
どれを見て怒ってると感じるのか理解不能
-
返ってくる、ってことが物語ってる
-
願望や悩みは一旦忘れて
日々楽しめる事、できる範囲で一人で外出や外食しまくってた
そろそろ一人遊びも飽きてきた
だが遊ぶ相手がいない
まあなんとかなるだろうと設定
やることして心は穏やかだけど幸福に飽きるって
こういうことなのかなあ
全て叶ったら��みたいなのあったけど
-
精神的におかしいのか
-
>>624
被害妄想凄いね
-
>>626
自分の勝手な捉え方で悲劇のヒロインぶってんな
とにかくドンマイ
-
怒ってるとかそういう風に捉えるとは〜w斬新だね
-
>>624
読んでよとかウケる
でも触れてはいけない人だったんだな
恥ずかしいね貴方
-
造語だけど。
-
思考の外側に居るとしたら
今ここしかなくて
思考がもしなかったら
ずっとここにしか意識はなくて
思考がないとしたら
欲しいものは願望というより好意で
好意に対して思考しなくていいとしたら
好意とは好意的な発想のようなもので
自然に湧いてくる泡のようなもので
それはたんなる好意で思考がないとしたら以上で
ただ今しかない
今を繋ぐ
今の連続
今今今今今今今
何を見ても思考がないとすれば心配はなくただあるだけで
欲しいと思っていたものは既にある
もうある
いまいまいまいまいまいまいまいま
私はここにいる
いまが繋がってるように見えて
過去も未来も今ここにいる私の頭の中にしかない
いまいまいまいまいまいま
今ここに既にある
-
独り言なんだから、当然、意味わからないのもあるよね
被害妄想とか言われても。
さっき窓開けたら、蚊が!もうやだ!
-
煙草吸いたい煙草吸いたい煙草吸いたい←まだ吸えてない。どうせ吸えるから焦ったり悩んだりしてないだけで、まだ吸えてない。
水飲みたい水飲みたい水飲みたい←これなら簡単に叶うでしょ?とはいえ、水飲みたいと認識した時点では、まだ飲めてない。水飲みたいと思ったの瞬間に水飲んだと認識するのはこの視点では不可能。
煙草吸ってるなう。←実現した時の視点
水飲んだー。←実現した時の視点
歩いた、風呂った、猫撫でた、飯食った、あの子と遊んだ、嬉しくなった、悲しくなった、それが実現。
結果であり過去が実現。
何が実現したかって考えたら後付けで願望が見えてくる「こうしたかったから実現した」
愛されたい愛されたい愛されたい←これを認識した時点ではどうだ?そりゃ叶わないよ煙草すら吸えない水すら飲めない時点だもの。この時点で叶ってなくて当たり前だ。
じゃあどうするか。
煙草はなぜ吸える?吸いたいをやめて煙草吸おうってした瞬間に吸える。
水はなぜ飲める?飲みたいをやめて水飲もうってした瞬間に飲める。
愛されたいは?
愛されたいをやめて、さ、愛されようってした瞬間に愛されるってこと。
-
あの人ここに書き込まないでほしい。
私に関係ないことで迷惑かけないでほしいな。ここ以外ないのかな?あの人が書き込むところ。
-
>>632
くずして書いたんだけどなw
セミコロンの意味も分かってないのにつけてる人も笑えるわ
-
きもっちわる!
-
類は友を呼ぶってあるけど、やっぱあるね
自分でもそういうわざわざ不快になる記事(卑屈になる)読んじゃうときあるけど
それってそういう自分を作り出してるな〜って最近思う
最高の自分をいつでも作っていたいな〜
-
>>612
電子雲か…すごいね
-
丹田呼吸とか若いころに知ってやったけど意味が分からなかった
下腹部に力があるのがみんなは普通で
自分には物心ついた時からなかったらしいと察して初めて
できなかったり感じられなかった理由がわかった
何もかも馬鹿らしい
宗教なのに基礎の基礎を教えない
何十年分物もの愚痴なんだから重たくて当然だと思って吐く。色々と辛い
-
キックミーゲームで壊れてばかりの人生
もう死にたい
-
グラウディングがいいとなると
他から勧められてきた今までの方法が全部逆効果だったとわかるんだけど…
なんなんだよこれ
-
疲れた休ませて
-
波動を高くしたいなー
-
ここにきて順調に引き寄せてて、今も一歩進むところで、もう心臓バクバクの手汗ビッショリ笑
ある人があいだで動いてくれているってことに気づいて本当に感謝!
-
全部叶ってるし欲もないし暇すぎる。
暇つぶしのゲームとして確認も兼ねて引き寄せやってる感ある。
-
昔、暇潰しに政治家の手伝いをしてたことあった。すっごく贅沢な待遇も受けてたけど私にとっては退屈でつまらなくて何の意義も感じられなかった。私はそんなのより芸能界の方に興味あるなw
-
さっきのレス完全に無意識だったわ…脳が壊されてるのかなwなんか思考が現実になるとか今見てる現実は過去だとか昨日まで世紀の大発見みたいに騒いでたけど、そんなの当たり前だし普通じゃんって思ってしまってるwww
-
>>648 さん
うらやましいです。できれば、暇つぶしで、手法を教えてほしいです。
-
全て叶って暇とか鬱とか言ってみたいなー
-
さっき、政治家とか書いてふと思い浮かんだんだけど、彼は人望もあって成功していて人気者だから政治家にもなろうと思えば簡単になれてしまうんだろうな…余計なお世話にだわwとか怒られそうだけど。(笑)
-
何もしたくない
やる気なんて枯れた
-
648です。近いのは今今メソッドかなと思います。今を感じたら全部あると腑に落ちて暇になっただけの話です。今というのは創造する自分のことで現在上映中の現実のことではありませんよ。暇つぶしでやってることは現実を観ながら「しいて言うならばこのへんはこうなったら楽しいかも」という創造です。
-
暇かあ
紙さんだったか現実さいっこう!ってなる人もいるみたいなのに違いは何なんだろう?
やっぱ日向ぼっこかどうかの違いなのかな?自分も平穏ではあるけど
少し物足りない感じなんだよね〜。
紙さんの言う、毎日冒険だった頃のようにワクワクしながら生きるってとこに行きたいんだけどな
-
現実最高!とは思いますけど、自分が冒険を望んでないんだと思います。私の場合は穏やかでいたいと昔から願っていたからかもしれません。
-
>>223
修復ね!
人違いだったらゴメンw
-
自分でもかなり不幸だと感じるライン
ここにいるような人たちからしても
私だったらすぐにしぬわwって言われそうなライン
これでも少し前の自分よりはマシ
自分でこれを引き寄せた、作った、望んだ形だ!といわれたらそりゃ発狂するくらいショック受けるでしょ
潜在意識で全てがわかってる的な人達はその辺優しくないっていうか
悪い状況にある人は自業自得だの前世からの業だのそう言われたのが残ってたら
しにたくなるんじゃないかな
-
1日4時間で終わる仕事を8時間かけてる会社
効率が悪い環境って
それだけでストレスが溜まる。ハァー
-
結局、私のことが好きすぎて離れられないんだよね!
-
毒親からのメールが入ってるのを見ると、映画とかドラマの気が狂った人みたいな笑いが出るようになってきた
つかれた
-
結局不安を叶えてしまったー
けどまた叶え直せばいっか。
-
何回でもうまく行くかー!
-
復縁スレにいる人たちってもうなんか執着の塊みたいで怖い。
嫌いって言われてるのに諦めないとかもはや怨念だよ。
元がもしあんなだったら恐怖で復縁とかありえない。
-
実は私は不幸と言うものがよく分かりません。
悲しいことや辛い事はたくさんありました。
でもそれらは悲しい事、辛い事でしかないのです。怒り悲しみ憎しみ、それはそれで良い物です
結局のところ不幸は存在しないのだと思います
-
絶対に幸せになると決めたんだから怖いことなんてない
-
>>662
かなりいっちゃってるね
でもウケたw
-
「〜したい」って思ってもそれって受け身だからずっとその状態なんだろうな…
「〜する!」って決めても心の底から思わないと難しと感じてしまうのかな
ほんとにそう決めたんだったら苦しいなんて感情とは無縁だし、どんどん方法が思い浮かんできてただそれを実行すればいいだけのような。
で、実現する。
-
どうせみんな最終的には死ぬんだからしたいことするしなりたいようになるわ
-
今日見た夢で引き寄せなんて簡単なのに〜好きな方向見てればいいだけじゃんって誰かに言われてた
-
一人で楽しめる事をしつくして飽きた
外で何かを見たり食べたり買ったり一人でしてもつまらない
やっぱり友達が欲しい、話や趣味があう遊び仲間が欲しい
疎遠になった友人ともまた遊びたい
と、言うことで意図してるけど
事がおきてないうちは引き続き一人遊びを極めろってこと?
それも退屈だな
世界のつまらなさは自分がつまらなくしてるとは言うけど
自分が世界を楽しむ感度を拒否してるってことなの?
うまくつかめない
どんな事にも笑っちまえってこと?
-
>>672
疎遠になった友達誘えばいいじゃん
新しい場に参加するとか色々できるよ
-
>>673
いや仲違いして音信不通なんだよ
もう連絡先わからんし
だからもうおまかせしかできない
ただ新しい場にいくのは賛成かな
その人ばかり囚われて
自分を狭めてるのもあるし
お酒飲めないし集団の場やウェーイ系な場苦手だから
探し方がピンとこない
SNSは以前疲れて少し離れてるし
-
心がモヤモヤするとここにまた来てしまう
大好きで、大好きって言ってくれる人がいてそれで充分なはずなのにやっぱり足りないところばかり見てしまっている。あーしてくれない、ここが嫌だ、気づけばそればっかり考えてる自分がいて嫌になる
これ書きながらも だってあれが嫌だし ってエゴがうるさい
焦らずいこう、大丈夫大丈夫
-
あーーやっぱり大好きあの人が好き
あんな人が私の世界に現れたって凄いな。よくやった私。
-
>>674
いきなり知らない人々の輪に突入するのは辛いよね
会社の同僚とか、知り合い程度の人にでもちょっと声掛けてみたらそこから色々と広がるかもよ
趣味も、「自分これ始めたんだー」とか周りに軽く言ってるだけでも、一緒にやりたいとか自分もやってるよ〜みたいに広がることも多いと思う
それこそ潜在CHのオフ会やるとかw
音信不通の人ともまた連絡つくとよいね
-
打ち込んだ文章を読み上げてくれるアプリを入れてずっと聞いてたら、感情が無になってきた
変わらない!ってイライラしてたから、良かった
-
潜在意識なんてものに本当に願いを叶える力があるなら、
勘違いブスって言われてるような人たちって一体何なんだろう。
-
今日も3つ引き寄せた。
知らない間に知らない所で話が進んでいる。あとは時間の問題だな、楽しみ!
-
>>648 655さん
651です。詳細説明感謝します!
今メソですか。
>>現在上映中の現実のことではありませんよ
この箇所は理解してますが、下記2点はまだ到達できずです。
>>今を感じたら全部あると腑に落ちて
>>今というのは創造する自分のこと
恐れ入りますが、またヒントなど書いて頂けると幸いです。
-
「自愛をやってますが〜できません。」
「完璧認定をしてますが〜しません。」
「自己観察をしてますが〜になってしまいました。」
はぁ〜…。
もうね、アホかと。
全然できとらんじゃないか。
できてたらね、こんなこと言わないのよ。
「〜できない自分を愛する」
「〜しない状況でも完璧!」
「〜になってしまった←観察する」
でしょうがっ!!
なんで中途半端なとこで不足採用してんのよ。
徹底的にやるんだよ徹底的に!
-
原由子の「私はピアノ」今、流れてきてるんだけど、いいね!夜中だし。
-
興奮しすぎて寝られない♪
そうか、エネルギーの問題だったんだ♪
今人生で一番理解が深まってるわ♪
まあ「今」しかないから当然なんだろうけどw
-
こんな自分は愛されてはいけない、という自分の中のブロックをようやく感じた。見つけたというのかな。
ああ、愛されてはいけないを実現させ続けてたんだ。これじゃいつまでたっても愛されている感じがないわけだよ。
-
>>679
そう言われてる人達の潜在意識の中にどんな観念があって何を叶えているのか、他人にはわからないよ
自分のことですら「自分の潜在意識のどの部分がこんな現実を作ったんでしょうか、こんな現実願った覚えない」とかいう相談がごろごろしてるんだから
-
昔から思ってるんだけど、自分以外の人間の考えてることが(完全には)わからないってことは、他人が本当に自分と同じ人間であるかすら確かじゃないんだよね
もしかしたら自分以外の存在は私が見てる幻なのかも知れない…って思うと他人の存在とか全部どうでもいいし、確かな存在である唯一の私が理想の姿になるのだって簡単なものに思えてくる
上手く表現できないけど…
-
財布落としたぜ☆
-
>>688
中身まんまで見つかれ☆
-
>>681 655です。
あなたの世界を創造できるのは「今の自分」しかいません。他人はもちろん過去の自分にも未来の自分にも世界を創造することはできません。意識は本来、今ここにしかないわけですから。
独り言スレなのでそろそろレスはやめにします。これをヒントに自分なりに試行錯誤してみてください。考えるよりヒントから体感することです。
-
刺激的なものもたまにはいいんだけど、たんたんとしながらもその中に「うわ」ってものを感じる方が私は好きなんだな…成熟した人に出会いたい。
-
「今」の概念が変わった。いろんな人がいろんな方法で説明してくれてるのに、イマイチだった。誰かさんの言葉で「そういうことか〜」って。
-
痩せりゃいいのに…
デブっていやだわー
-
いつの間にか嫌な事ばかり思い出す癖がついてしまった
一日中嫌な事思い出しては嫌な気分になってる
昔は楽しい事やバカな事ばかり考えてたのにな…
癖を直すのって難しいけど、少しずつ改善していこう
自分のペースで、ゆっくりでもいいから頑張ろう
-
何のために生きてるんだろう。
何のために仕事してるんだろう。
この世界を終わらせたい。
-
>>689+。:.゚ヽ(*´∀)ノ゚.:。+゚
ありがとう まだ見つかんないけどw
-
買い物運に恵まれた一日だった!
別のお店で見かけたけど購入を見送っていたネックレスをセール価格でゲット
用事を済ませてまた同じお店にふらっと戻ったら、探していた理想通りのバッグを発見(店頭に並べられたばかりだった)
売れ筋でセール対象品だから、タイミングが合わなければ購入できなかったかも
ちょっとしたことだけど、不思議な力が働いたんじゃないかと思うような偶然だった
本当に嬉しい!
-
自己観察とかで自分の内面を見すぎてるからどんどん負の世界に行っちゃうんだよ
潜在意識系の知識使って説教したがる人多いな
まぁリアルでもちょっと見ただけでそいつは〇〇だ!△△に違いない!と
決めてかかる自称人を見る目がある人間多いけどね
幸せなら自分の世界だけで生きてて欲しいね
-
綺麗な人と接すると、自分との違いに絶望してしまう。
気になってる人は、そんな美人が沢山いる職場にいるんだよね。
私なんか相手にされないよな〜って、実際彼と同じ職場の美人と近くで話して思った。
良いように彼に好かれることを考えたけど、そんな自分がバカらしくなった。
潜在意識でモテるようになるのって、やっぱ元の顔によるよね。
雰囲気は変えられても、顔の造りはそんなに変化しない。
あと数日で好きな彼と会えなくなるのに、こんなんじゃだめだな。奇跡が起こればいいのにな
-
自分がダメな人間だからもっとましになりたくて潜在意識とか始めた
うまくいかなくて絶望してボロボロの時に引き寄せに出逢った
これが自分の求めてたものだと思って辛くても何年もやり続けた
それが悪かった
ギリギリ残ってたライフが完全消滅していた
前向きとか美しい言葉に捕らわれて自分だけが世界に取り残されて消えていった
何のための人生なんだかわからない
他の人は普通に願いを叶えてるのに
-
埼玉ー神奈川で引き寄せた。
最近、多いな〜。
あと、周りが勝手に動いてくれて
嫌いな人が排除されていく形になると
報告を受けた。
彼からマメに連絡くるようになり、以前より穏やかで優しくなった。
-
過去のネガはほとんど精算できたし認知の歪みも治ってきたのに
願望はおろか日々の幸福感や喜びというのがなく無気力
ああ、そうか私が欲しいのは手に入った前後の
確定的なわくわくの興奮だったんだ
この感情を手に入れたいだけなんだ
物はただのハイの関連付けなんだ
確かにハイな気分の時は余程な事ない限り気は落ちない
かといって無理イメージングでハイになると疲れる
ただ幸福感感じたい、自愛や許しますも手詰まり
現象も感情も感じたいけど、せめて基本感情だけでも
快maxになりたい
快maxが基本ならそりゃ周りとか願望とかどうでも良くなりますわな
-
>>702
快maxなんて一時的なものだし、そんなの追い求めてるエゴ自体に気づいてないよね。
無気力なのは劇的で刺激的な気づきを求めてるからでは?
求めてる間はそのようなものはこないよ。
元祖1式とか、何も認知がない中の静寂な平安に気づいてみてはどうだろう。
ちょっと厳しめな言葉になってしまった、すまん。
-
>>703
あるとかなるで振り回されたから
追うのはエゴってのもわかってるよ
だからシンプル系のメソッド大半、
瞑想やヘミシンクまで手を出した
心の安堵感もだいたいわかるよ
願望も意図したらもうエゴうるさいから忘れて生きてたよ
もうメソッドがどうこうじゃなくて
ただ日々気分が良くなるよう行動した
エゴ暴れてるな、無に戻ろうの繰り返し
こうしてメソッド極めるのも違うってわかってるし
かと言ってもう現実的努力にも戻りたくないし
こうしてエゴってるし自分でもお手上げなんだ
家じゃもう寝たきりだよある意味これは静寂だけど
-
>>704
ぶっちゃけるとまだわかってない。
わかっているつもり。理解だけ。
わかってるなら、今ここでその「お手上げである」という認知が間違いであり、お手上げと言っているエゴも勘違いであることを見抜けるはず。
そこには無気力などないよ。
見抜くことができたとしても、すぐにエゴと同一化しているなら極めた方がいい。
そのやる気が起きないのなら仕方ないけどもね。
おせっかいなレスでごめんね。
おやすみ。
-
ブレインダンプっぽいのをしてたら、「私は幸せになるのが怖いかもしれない」ってでてきて、その文を眺めてハァ〜〜っと落ちついちゃったよ。すごく納得いったんだと思う。
1日1日一人の時間を大切にして嬉しくなるものを買って、幸せな日が続き、もっと幸せになっていいと許可しようかなと思うと、ふとエゴが恋愛成就の夢はどうしたんですかー?と顔を覗かせる。たぶん今以上の幸せが想像つかない未知のものだから幸せの許可ができていなくて、恋愛成就という今放置してるなんとなく想像できる手っ取り早い願い?が浮かんでくるのかな。正直恋愛成就して幸せかわからんというか、愛より執着が上になってるから離れて過ごしたいのよね。
これからは一人に満足できるようになったし、幸せを許可する方向にしよう。これでいいのか、とか思う自分もいるけど、そこもしっかり受け止めて、私の宇宙がどれだけのものを持ってきてくれるか見てみてみるつもり。
-
メソッドあらかたやって小さないい事増えたり
心身が良くなる事は増えたからそれは否定しないし感謝してる
だから引き寄せの存在は否定しない
愚痴吐いてるけど病んでたときよりはマシだし
当時よりは願いに不快な執着はない
俗にいう永遠に続くループか日向かも知れないし
目的の叶う叶わないに意識向けてなきゃ
普通に平和ではあるんだよな今は
全て戦わせてるのは自分なのにな
-
>>707
だからそれが理解だけということ。
自分の中で戦わせている様子を実際に目撃できるのなら、忽ちその戦いは終わるはず。
戦いが終わらない上にやる気が起きないのは、結局すぐに過去を引っ張り出しているから。
戦いに気づいても直後にエゴに飲まれている。
引っ張り出した瞬間も、その後も、意識的に目撃し続けなければいけない。
そしてそれを目撃しているものはいないんだ、としっかり目撃するまでは迷いは続く。
中途半端なところが一番苦しいんだ。
-
落ちて超底辺に現在いる自分。
その状態で気が付いたのは、
まあ健康で仕事が安定してあれば、
他の悩みなんて全然もんだいじゃないなって事。
その健康も仕事もない現在、
払えないかもしれない税金の支払いとか怖すぎてたまらんわ。
もちろん医者にはいけません。お金ないから。
誰も助けてはもらえないし。
今後の願いは苦しまずに出来るだけ楽に死ねるように願うだけ。
-
>>709
税金も健康保険も役所とか社会福祉事務所あたりに行って正直に話せばちゃんと対応してくれるよ
大変そうだから支払いゼロにしてあげるね、とかではないけど少なくとも税金払えないことへの恐怖は取り除かれるような対処法を出してくれる
ただお役所の人って当たりハズレあるから、冷たくて無愛想な人に当たったら日を変えて違う人にチェンジして
-
はああああ
新しい道へ行くってすごく不安でどきどきする
友達出来るかな、上手くやれるかなって思ってた高校の入学式思い出す
それも慣れたらどうってことないんだけどさ
-
自分に起きたことよりも大したこと無いなってことを嘆いている奴に腹が立つ
その程度で辛いって言えて良いよな!
私だって言いたいよ糞が!
-
私も結構底辺なとこにいるけど、税金は免除してもらえるよ。所得に応じて。何にもしないで放置してると、色々面倒なことになるから、早く手続きした方がいいよ。
-
夏休みに入ってから、なんかガラの悪い人が増えた気がする
-
今ある幸せを見ようとしても、途中から人をみて「あー私はそうじゃなくてよかったー」とか思ってしまう
他人の身体的なことなどを見下してしまう
こう思うのはよくないよね?
-
ライブ行きたいなー。
でもチケットないし、一般も終わったし、ライブのチケット手に入らないかなー
-
「秘密にするには、秘密にするだけの理由がある」っていうフレーズに、今日は二回も出会った。
大事な人に何かを秘密にされ、それを無理にこじ開けてしまったら、秘密にしていた人も、秘密にされていた人も、傷つくって。
それだけの理由があるんだって。
全然違う方向から二回も聞いたから、どういうお告げかな?と思ってしまう。
-
愛してたって秘密があるとかいうドラマに出てきそうなセリフだね
-
アイフルのCMが引き寄せっぽい
-
最近エンジェルナンバーよく見るなあ
特に1111
-
>>720
私もよく見るわ。
何かいいことおこるのかな?
-
潜在意識に
「今私は何をしたらいい?」
って問いかけたら
「まずは自分を満たしてあげて」
って返ってきて
あーやっぱり基本的な基礎中の基礎、
自愛することが大事なんだなーと思ったなり。
-
ぐおおおおおおおおおおおおお
好きになる男はカスばっかり\(^o^)/
これではイカンと自愛して
まともな!人間と!出会おうと!!!
思ったのに!!!全然ダメです\(^o^)/
カス or カス or カス の3択 みたいな日々
顔で選ぶのを!!!やめたい!!!が!!!
やめらんねえええええええええええええ
それでも良いんだよ…(自愛)
よくねぇよ!!!!!\(^o^)/
顔が伴ってないと好青年でも好きになれんよぉ
もうこのスパイラルぬけたいよ
イケメンで中身も真っ当なやつ
出してきてくれえええええええええええええええええええ
ああああ
ああ
あああsあsswsw
出せよ!!!!!!出してくれ!!!!!!
ギャー(´;ω;`)(;Д;)
-
他のスレで
片思いや復縁関係で踠いてるレスみると
前は共感の嵐だったけど
今は、良いなぁってなんか羨ましく思う
今は苦しんだり心から恋しいと思う相手さえいない
そう思うとやっぱり、恋愛の苦しみは自分がやりたくて経験してた…のかなぁ。。。
何もしなくても出会うぜ!超ハッピーやで!!!
みたいなメンタルに
なかなかなれない。
-
>>723
呼んだ??(^-^)v
-
>>725
呼ぶどころじゃないよ
お客様のなかにお医者様はレベルのニーズだよ
-
ごめん、なんかちょっと
和んでしまったわww
-
>>726
草w
あ、イケメンはよく言われるし真面目(そして優しい!)とも言われるから潜在意識働いたじゃんw
ネット上だけどもねw
その調子で自愛してれば本当に目の前に真面目イケメン現る!だよ。
あなたの主観世界なんだからあなたが「私の世界は真面目イケメンだらけ。そして私は真面目イケメンによく好かれるぜ!」って現実関係なく設定、チョイス、採用すれば本当にそうなるよ。
んじゃねw
-
ここの広告バナーに「東京ドイツ村✖花火1000発」とだけ書かれたバナーが出ててなんかツボって笑ってしまった
微妙なロケーションといい(東京ドイツ村ごめんなさい)微妙な打ち上げ数といい…
ここの広告で笑顔になったの初めて
-
願いを焦らせるのも諦めさせるのもエゴなのかな
焦りも諦めもただの色つけ
願望=幸せ、否不幸せもそう
叶うに未来の紐付けもそう
願いは言葉通りに今頭に置くだけ
ただ周りが変わらないのはエゴ上の世界の延長なのか
エゴや思考が主人公なのか
またコントロールすべきなのか否かそれすらもわからない
ここに書くことも全て思考上に過ぎない
何かを経験するために生まれてきたのなら幸せの絶頂を経験
してもいいではないのか、そうおもう
-
>>728
そうかぁ…
ありがとう(´・ω・`)
少し元気が出たよ
独り言スレでのシャウトでネガを吐き出すついでに
イケメンも召喚できた
ははは…
よっしゃ明日も頑張って生きるぞ\(^o^)/
-
願いというものが生まれてからそれに人生や日々の思考が左右されて
人生が止まっている感覚は酷くある
願いが進んだか否がで全てをジャッジしていた
本来あれもこれも毎年いろんな体験をして人生が進むもの
もっと豊かなものだと思う
自分は主人公であり願いや現実から幸福を結びつけるなというのは
そういうことなのかもしれない
全ての願いが叶った後も細かい願望は浮かぶかもしれない
ただ入り口として今のものは叶えたい
あーもうよくわかんなくなった、思考大好きだな私
-
自分の中の毒を何が悪いんだと吐き出すようになってから
気分は良くなくても
現実的には吐かないでいた時よりも進むようになってるんだよね…
ポジティブシンキングとか、いいよとどこでも言われる事が殆ど真逆にいってる
かといって何か才覚があるわけでもなし
どっち進んでいいかわからん
おやすみ
-
ライン知りたい、ご飯誘われたい、って思って両方達成した。
でも相手から知りたいって言ってライン交換したけどお互い連絡するわけじゃないし、ご飯誘われたけど私の勘違いで他の人も一緒だと思ってやんわり流してしまった。
それでも最近毎日、出勤したら必ず私のところまできて話しかけてくれる、いつもと違う場所にいた今日も。私が帰る時も必ずと言っていいほど遭遇してちょっと会話。まだ望みはあるかな。
ゆっくり色んなこと話したいな。ご飯行く話、私からしてみようかな。大丈夫だよね。
-
>>734
行ける!!!行けるぞ!!!!
独り言スレなのにすまぬ
-
>>735
ありがとう^ ^
明日頑張ります
-
思うんだけどさ、自分の好きな人、好きになった人ってあくまで自分の好みでしょ(笑)
誰だって好みで好きなるんだよ。
こんな素敵な人、二度と現れない!ってときめくのは最高だと思う。けど、それはその人の世界での最高の人。周囲に綺麗と自慢するなら、誰でもいいんだけど、例えば、滝川クリステルとか小林麻央みたいな世間ウケする女性じゃないと、は?って周囲から思われるちゃうし、まして見た目が平凡な女性を「神」なんて言ってしまったら、反感買うってば。
その人の世界で最高な女性なんだからそれだけでじゅうぶん満足だし、幸せだよね。自分にとって中身が魅力的って言っても何も知らない他人は、外見でしか判断できないから。
-
ultra soulが頭から離れない
-
>>733
毒吐きOKすることで自分を肯定できたってことだから、現実が動き出したんじゃないかと
青信号出せたみたいな感じ
自己否定が強いと何を願っても最終的に赤信号出して止めてるようなものだから
-
そして輝く
-
あー 先生と付き合って結婚したい!!
パラレルワールドがあるなら、独身な先生がいる世界に移行したい。もう、悲しい。
-
あー 先生と付き合って結婚したい!!
パラレルワールドがあるなら、独身な先生がいる世界に移行したい。もう、悲しい。
-
>>723
>>726
ごめんなさい、めっちゃ笑った(笑)
私は元カレがフツメン×ちょいちょいカスだったから、次付き合う人は絶対に顔も心も綺麗な人!!!と固く決意したら最近やたら周りに顔も中身もイケメンな方々が現れるようになりましたぜ。(自愛効果?)
一緒に頑張りまっしょい(`・ω・´)b
-
半年以上ぶりに見かけた人が二人いた。
最近、再会が多い。
ついでに、私は色白美人の深津絵里だから大丈夫。
-
キレイになってから〜モデルみたいになってから〜が
何を願うのも最初にあったのには気づかなかった
しかし大抵の願いが美人だったら〜って思ってしまう
重症だった模様
-
何だろうなー、、何考えてるか分からんなー
あとでそれを話してくれれば良いんだけど。
ドキドキ。
-
>>740
ultra soul!!!!!
-
私にはどうしても今やらなきゃいけないことがあって、ひとまず好きな人のことを考えるのをやめた。
とはいっても考えちゃうけど、ふと想うくらいでメソッドやるとかそういうのをやめてみた。
そしたら急に、彼と会うきっかけが訪れた。
彼への想いを捨てるんじゃなくて、お気に入りのきれいな箱に入れて、ベッドの脇にでも置いておくイメージ。
あとで開けるの楽しみだなって感じで。
そして、目の前のやらなきゃいけないことをやる。
なんか、手放し方が分かった気がする!
-
youと若林が出てる番組で女性作家がもう出てこないから少し作家を休養して他のやりたいことやって離れてみたら結構ネタが出てきたとかあるから一旦離れてみることも大切なのかもね
-
あああああ、もう、あれは思わせぶりか?私の勘違いか?遊ばれてるのか?それともただ奥手なのか?
もやもやしすぎてイライラしてきた。今日会ってもシカトしてやろうか、どんな態度とってやろうか。
相手をハッキリさせるにはどうしたらいいの。
-
>>750
あなたがそうやって右往左往しているのを、彼は面白がって見てるかもよ?笑
彼と会ったら、スッキリした良い女風ににこやかに会話して、あっさりと去るのだ!
彼も、あれ?って思うかもよ。
形勢逆転〜!
-
風呂上がった
最近シャワーばっかりだったから気持ちいい
-
生ガキ一度食べてみたいけど腹痛になったらいややな
-
好きな人に対して
「私の一面しか知らないくせに分かったふうに言わないでよ」
って言いたくなることがあったんだけども
私も他の人に対して同じことしてた…汗
人は自分の鏡ってこういうことかぁ。
気づかせてくれた彼と潜在意識に感謝。感謝。
-
視力回復したいのは何で?って自分に聞いてみたら
「メガネとかコンタクトというフィルターを通さず自分の力で世界を見たいから」
って本音が分かって
これからどんどん視力上がる気しかしないですありがとうございます。
今日から毎日イメージングしよ。
よしゃー!
-
イウォーク師匠来ないかなぁ
面白い話が聞きたいなぁ
-
さてさて、どうやら倦怠期中の俺様氏の趣味の買い物について行く運びになりましたが、想定外なキッカケ。
2年ぶりに会うww
俺様氏がどう出るか分からないけど、サクサクッと話が進んで、付き合い始めよりも私に夢中になることしか、考えられないわ!!
-
歌手になりそう。
-
叶えたいから一生懸命探した。
そして遂に魔法のランプを手に入れたんだ。
ランプをこすれば魔神が現れ「ご主人さま何なりと」。
あらゆる願望が叶った。
そんなランプを手に入れた。
ランプのありかは108とかいう謎の人物が教えてくれたんだ。
でもある日気づいた。
これは夢だった。
私も願望も、そしてランプも全部夢だった。
一生懸命ランプを探して遂に見つけたけど、そんな物語を見てたんだ。
別にランプなんて必要なかった。
謎の人物はそのことをわかってあえてランプのありかを教えてくれた。
何も探すことなんてなかったんだ。
全部ただの夢だった。
-
久住小春って色々言われても怒鳴られてもヘラヘラしてるらしく気にしないで自分の思いを空気がよめなくても言えているようである意味羨ましい
-
自分が無能だからって観念をずーっと持ってて気づかないからスピジャンキースピ乞食してる、あ、貴方のおっしゃることってあの本に書いてあったこれですよね?とかエラそうに語るが目立った前進を感じない。
今日もネットか何処かで知ったか気分で何も変わらない。無能だから現実を変えられない、現実に振り回されて怒って疲れて邪魔な人間死ねばいいとか思ってる。
無能だからどうしようもない。それを直視するのを恐れて避け続けてるのに気付いていない。「自分って無能なんだな」って観念を持ってることにいい加減気付け認めろ
他人にどうこう言う前に自分を見つめろ、それが出来てないくせに現実は自分が作ってるんだ〜とか都合のいい言葉だけで止まるな もっと見たくない部分を見ろ認めろ
-
ツバメの雛、一日の成長が早いな
お顔もでかくなってきてもっと毛が生えてくると可愛いんだろうな
-
その人の事そこまで好きじゃなかったはずなのに
見ていく内にいいところをどんどん見つけてしまって他に行くことができなくなった
執着心の塊になって時間だけが経って自分はどんどん容姿も健康も衰えて
それが嫌で自分を変えなきゃと思って
理解してないから、メソッドを徹底的にやってないから、潜在意識に刷り込み出来てないから、
と言われるがままにそっち方向でやってきた
でも結局手のひら返しというか、最低最悪の状況を二度も経験した
その人の事を好きな自分が好きじゃなかった
なんでそんな人の事好きになったのか理解してくないし、遠ざけておきたかった
あっさり好きになった人と結婚して子供に恵まれて「奇跡って本当にあるんだね^^」
って言える人が本当に羨ましい
第三者視点で見てれば不幸な人が自分から率先して不幸になっただけ。まさに引き寄せw
なんだろうけどね
-
最近バンバンと引き寄せてるんだけど、さっき部屋の掃除してて思い出したこと。
今月頭に家族旅行したんだけど、旅先の地域の伝統的な置物が欲しいなーと思って探したの。
色のバリエーションが豊富で、なんなら好きな緑色のが欲しいと思ったけど探しても見つからず。
宿泊先のホテルにアクセサリーを売ってる小さいお店があって、通りすがりに見たら小さいサイズの置物がカゴにいっぱい入ってて、お母さんと「かわいいー」って話してたの。そしたら「かわいいでしょう」とそのお店の人登場。
カゴの中に入っていたのは、近くの海岸でとったサンゴにその小さい置物や貝殻をボンドでくっつけたもので、まだボンドが乾ききっていないものだと説明してくれた店員に「何色が好きー?」と聞かれた。
4、5種類の色があって中には私の好きな色があったので「緑がすき!」と言ったら、店員「じゃあ、これあげるよ」と、緑色の置物をくれた!!
そのお店の隣にお土産物を揃えた売店もあるんだけど、その置物は商品として500円くらいで売られていたもの。
予想外の形でゲットできて旅行中で一番嬉しかった出来事。
書いてて思ったけどこれが引き寄せの始まりかもしれない
-
どんどん波動を上げて行きたいな…。
-
引き寄せてる、確かに引き寄せてるんだけど…
正直タダで欲しい!現金も欲しい!笑
潜在意識さんお願い致しますm(_ _)m
-
今日は2つ、大きないいことがあったよ!
ありがとう。
-
他にやる事もなく気も起きず
ヘミシンク瞑想が趣味になってきた
現実逃避かもだけど少なくともネガ思考からは逃げられるし
思考を無にしてられる、視覚現実から少し距離置ける
日々認知やエゴグリグリ矯正するのも疲れてきたし
日中も聞くようにするかな
まだ向こうの世界ってのは見れてないけど、ブレイクしたら
更に楽になれそう、そのままそこにいたい
-
もう、全部諦める。
願望は叶わなくて良い。
仕事も、好きな人も、友達も、家の問題も、全部全部このままでいい。
手放しとかじゃなくて、本当にもう願うのやめる。苦しいだけだから。
人に認められなくて良い。愛されなくて良い。存在を認識してもらえなくて良い。
必死に願うの疲れた
本当に疲れたよ
今までありがとう
生きる希望になってくれてありがとう
もう全部いいや
このまま泥みたいに汚い感情のまま死んでいこう。
-
今月最後の金曜か
学生時代より時間が早く感じる
-
とめてほしいの?
蓋をしてる
-
栄養素採ったらいい感じ
潜在意識ばっかりどうかしようとしたって栄養がなきゃストレスにも対処出来ないもんな
-
叶えるコツわかったー!と思ってメソッド的に他にも適用しようとするとシックリこないというw
エゴまみれの自分には実感よりエゴでの理解の方が簡単だなー
それでも叶い続けてるんだからね
安心や幸せとは無縁の状態でも叶うのは当たり前
オートマが理想だからもう少し調整しよーっと
まとめサイト様様です!尊敬しかない
-
足を使いすぎて起きるときの元気がなくて起きようとするのに足が鉛のようになってたけどマッサージしたら軽くなった
何でも老廃物があればその日の疲れはその日のうちに流せば良いのについつい面倒くさがってしまってたな
-
単純であまり考えることを知らず、サクサク形にできる人もすごい!って感じるんだけど、それだけでもなんか馬鹿っぽくて嫌だし、人にわざわざ語る必要はないけど、答えのでないようなことを考え続けるのも心底好きみたいだし…どうしたものかな。
-
私ってゲスくて頭悪くてつまんない嫌な女だなーって最近思うようになった。
もっとフワッとキラキラしたこと考えながら成功した人生送りたいなって思うのに、正直白々しいと感じている自分がいる。
-
フワっとしてキラキラして成功してる女性なんて魅力を感じないから興味ない〜、かと言って苦労ばかりして不幸な人なんてもっと悲惨だし嫌〜、ヤダヤダヤダヤダー( *´艸`)
-
あっ、キラキラ輝き続けてる女優さんは好き。
-
叶ってる状態がわからないから
今うまく叶えてるのか否かわからないよ!!!
-
復縁したい彼に渡さなきゃいけないものがあったから
今日の夜会う約束をしていて、
ここんとこ自分も良い状態だったし(つまり快ということ)
復縁とか関係なく彼に会えるのがすごく楽しみだったんだけど、
会う前の些細なメールのやり取りで私のエゴが一気に爆発してしまい、
結局、全部台無しにしてしまいました、、、。
こういう風になったのも、私がエゴに主導権を渡してしまったから、
というのが、今冷静に振り返るとわかるんだけどね、、、
わかってるのに、どうしてすぐエゴに明け渡してしまうんだろう。
ここのところ調子良かったし、
復縁に執着する気持ちも手放せてる実感があったんだけど、
まだまだ手放せてないんだな、、、。
そして湧いてくる彼への怒り、恨み、憎しみ。
こういう時はやっぱりセドナなどで手放して、自愛が良いのかな、、、
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俺様氏からメールきた。
いつなら仕事が休みなの?と低姿勢ww
倦怠期中の彼氏で2年も会ってないけど、今週は状況が一気に変わったから、波動が変わったのかな。
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わ
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昔のことはほぼ忘れてるんだけど、そういえば私ってすぐに行動してたんだなぁ…って思い出した。4時頃だったかな、いますぐあそこに行きたい!って思いついてパジャマのままコート羽織って始発の電車に乗って人の家まで行ったりとか…。そんな類いの行動は当たり前だったし。家の母親も特に叱る人ではないので、都合よかった。もちろん見た目は、普通のよい子でしたよ。でも今、もし私に娘がいてそんなことしたら叱ります。
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今になってつゆだね。もう雨ってほんと鬱陶しいわ…雨を肯定できる曲でも引きこもって聴こうかな。
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なんで悩んでたんやろ?行きたくないなら行かんならよかっただけやん。
断って清々した!自分の気持ちに蓋するのやめたー!て思ってたけど無意識にやってた。
嫌ならイヤ!終わり!でいいんやったー
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思い返してイライラもやもやするなら思い返さなきゃいいだけなんだな
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やっと分離の錯覚に気付いたー!
最初は見たくて借りてきた映画だったのかもしれないけどさ、こんなにも長い間ハマる事なかったのにw
お疲れ様でした
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前の車の女がわざわざ後ろ振り向いてきて何か嫌だ
最初はミラーで見てて何か喋ってて感じ悪い
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>>788
変顔してやろうぜ
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いいね、変顔
自分だったらよっぽどの事が無かったら後ろの人に悪い気がして向けないな
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>>787
気づくために日々何かしらの努力をしていたのですか?
それとも何となく急にやって来ましたか?
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あぁ、今年も結局花火行けなかった…
潜在意識のバカヤロー!!
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働いてないことと親に甘やかされてることで通ってるところの人に嫌味言われた。
でも多分周りはみんな私が一番悪いって思ってるんだろうな。
悔しいし辛いし憎い。
どうせろくな人生送ってないんだろって思えたら楽かな。
ああ誰よりも幸せになりたい。
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何かを認知する系より元祖や今今とか
心を無にする系が自分にはあってるのはわかった
今の所強いコミットは見当たらないけど
心身健康面は薬がいらなくなった
世界の見方も少し俯瞰的になった
あとたまたま外で会う人で立場の高い人に合う確率が高くなった
あと願望だけに盲目になると人生止まるのをを感じる
もう少し広い視野でいたほうがお得かもしれない
水木しげるも生は死までの暇つぶしと言っていたが
暇つぶしであればもっと色んな事を経験したい、エゴかもだけと
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SPEEDのsteadyの段々良くなっていくよ思い続けてればきっと叶うからの部分潜在意識っぽいね
単純な歌詞だけど
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○○の心を独り占めアファを始めてみた。
このアファで良い効果があった人いる?
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>>791
こんにちは(^^)
ここはレス付かないスレだと思ってたのでレスあってビックリしましたが、1読むと別にレスあってもいいんですね
今まで何回か書き込みましたが他の人のレスを読んだのが初めてなので、あなたのレスに気付けたのも良いタイミングだったのかもしれません
ご質問の努力については↓のサイトを1年程前からひたすら読む&実践しています
それ以外のいわゆるエゴ的な努力は全くしませんでした
よく言われるように何もしないを条件にしてしまった感じですがw、それでも叶えてやるという覚悟で取り組んでいるので絶対に叶える為の努力とか行動はしません
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-1.html?sp
また787のような気付きを得たのは、エゴの自分からエゴを見るのと、本当の自分からエゴを見るのとどう違うんだろう?と思って見比べたのが直接的なきっかけだ、とエゴ的に後付けすればそうなると思います
今まではただエゴを見る事だけしてましたが、昨日はサイトの318式09の641の「エゴが自分の一部」というレスに引っかかりを感じて、なぜか見比べてみようと浮かびました
こんな感じです
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もっとちゃんとした仕事について、胸張って活き活きと生きたい、まともな人間だと認めてもらいたいってのが願望。
もうそろそろ仕事探さなきゃいけないタイムリミットが近づいているけど、就職活動に対して嫌なイメージばかりありすぎて、なんとかならないかと頑張ってきたけど何も起きない。変わらない。また同じことの繰り返し。
何を読んでもメソッドしても思考で思い込もうとしたり、エゴの範疇なんだよ。
そもそもの前提が良くないと言われるんだろうけど、その前提があるからこそこの願望が生まれて叶えようとしてるのに、どうしたらいいの?
その前提がエゴの妄想です→はいそーですかで、でも職は??っていつもなる。
結局何もしないで就職できるわけないよねって観念がずっとある。
自分なりに頑張って就活しても、もう変えられない経歴の時点で非難されるからつらい。
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東幹久ってしばらく看ないうちにふけたね。まったく好みではないけど、なんていうか…頭よくて育ち良さそう…チーマーだっだみたいだけど
最近、テレビ見てないから名前聞いても誰?それ?ってなる 特に女性。
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あー今日も必要でないもの買っちゃった〜でもとうしても欲しがったからOKってことにしよう〜\(^-^)/
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気になってる人からご飯誘われて、お店調べとくねってラインくれたのがいまの段階で、色々考えすぎて変に意識しすぎて仕事中に会っても何も話さなかった…ああ、一言も話さなかったの初めてだ…彼も先週みたいに絡んでくれなくなったしなぁ…
もやもやしながら帰ってきて、某サイトでマンガ読んだら「好きな人と両想いになるなんて奇跡だよ!」ってセリフがぐっときた。よし、奇跡起こしてやる
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今までなんやかんやで理由をつけてやってなかったけど、今から本気でなりたい自分になる!!!本気出す!!!!!
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潜在意識を知る前から占い大好きで当たるも当たらないも楽しんでた。今は占いの結果が
『運命の人ではない』『学ぶだけで終わる関係』
『新しい出会いがある』『モテる』『彼とは愛別離苦』『あなたの片思い』
こんな感じでもうるせぇぇぇぇぇ自分の人生は自分で決めるわ!!!!彼と結婚するって決めたんだぁぁぁぁあ!!
っていう気持ちでいる。いい結果は喜んで受け取るけど笑
しかし占いの結果に何が出ようと意図を取り下げる気は無いけど、占いって自分の内面を知る参考になったりするのかな?
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>>803
受け流せるならいいけど
イラッとしたり焦ったら見直すポイントにはなりそう
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綾瀬はるかに似てると思ってたって言われて、びっくりした。初めて言われた。
綾瀬はるかを見るたびに、似てると思ってたみたい。ありがとう。
いつも深津絵里だったから。
でも私は色白美人でスタイルイイから、どっちでもいいのさ!!
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>>803
何年か前に占いにはまってた時期があるんだけど、
占いって「自分を知ることができるツール」ってだけだよ
占いって未来の話をするからエゴが騒ぐんだよね
私も、自分の人生は自分で決めるんだって気付いた時に、占いへの興味が薄れていったなぁ
…でも西洋占星術は未だにちょっと好きだけどw
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エゴを可愛いと言ってる人の感覚がわかったw
自分は完璧じゃないからと一生懸命叶えよう、完璧になろうと頑張るエゴ
→頑張った結果、自分は完璧だったと気付く
→つまりエゴは不要だったと気付いてしまう
→でも不要だと認めたくないので、今駄々をこねて不満タラタラ中w
自分を犠牲にしてでも完璧である事を伝えよう、思い出させようとしてくれたエゴには感謝の気持ちで一杯です
ありがとう
-
金持ちになることもイケメンになることもみんなから好かれることもできる。
でも、それなら最初からそういう状態で生まれてくれば良かったじゃん。
この2度手間は何なんだ!
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久しぶりにソイココア飲みたいな。あったかいやつ。
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>>797
ご回答いただき、ありがとうございます。
仰る通り、ここはレスしてもしなくてもOKなので、レス貰えたらラッキー!位に思っていましたが、レス頂けたのでラッキーでしたw
私もずっと787=797さんと同じような所にたどり着きたくて、でも全然近づいている気がしなくて、何か近道がないかと思い質問しました。
でも頂いたレスを読んで、『やっぱりなー』と思ったのは、人それぞれ自分に合ったやり方を見つけて、その方法でやっていくしかないんだ…ということ。
それを分かったつもりでいたのに、楽したくて近道を探してしまっていました。
787=797さんはブレずに自分の道を突き進んだ結果だと思います。おめでとうございます!
私ももうやることや方向性は一つしかないと分かったので、不安になってもブレそうになっても、その度に軌道修正しつつこのまま行こうと思います。
レスどうもありがとうございました!
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自分自身の事があまりにかわいそうすぎると思った
小学生で好きになった人からは何年も嫌がらせのターゲットにされた
他にも変な人から目をつけられてボコられたり嘘の悪口流されまくったり
付き合った男はパワハラ妄想野郎で
そこから離れるのに人生ぐっちゃぐちゃ
本当に好きになれそうだった人とは縁がなくて
好きな人に好きになってもらえない事に気づいた
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時間と年齢だけはどうしようもないよね
まだ若いから大目に見ようって言うし
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うわ、引き寄せまくった人に彼女いるらしい噂聞いたんだけどww
おいどうする、と思ったけど逆にネタにしてやろww
目見開いたあのビックリした顔するんだろうなww
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>>811
自分をもっと愛して大事にするしかないな、Go!!
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ある女優が言ってた。芸能界って人に呪いをかけるのなんて当たり前の世界なんだって!
こわい
一般人でよかった!
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潜在意識を知ってから精神病になった
妄想といえば妄想だから仕方ないのかもしれない
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わたしにないものを彼は確実にもっている、彼にないものを私は確実にもっている。
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>>810
いえいえ♪誰だって楽したい、早く叶えたいと思ってると思いますよ(^^)
私もまだまだ変わりたい、もっと認識変更したい、それを定着させたい!そんなエゴやら欲求まみれですしw
一気に変われたらいいんですけど、自分はまだまだです...
が、明らかに気付く前と後では、確信みたいな安心感が産まれるので確実に一歩進んだと実感できますし、少しずつ焦燥感や渇望が薄まるので好循環になりますし、だんだん進むペースが早まります
人それぞれ自分に合ったやり方を見つけて、その方法でやっていくしかないんだ←コレは本当にそう思います。
こちらこそありがとうございました。
レス頂けて嬉しかったです♪
-
彼は本当の意味で両親から愛されてるんだろう…。
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マインドばかりで頭でっかちの説教がましいデブがいるけど何も成しとげない
やはり下や中のチャクラ辺りや下半身の強いスポーツ選手って地に足ついてバランスがあるから実現化もウマイ人多いな
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照れくさくて前から歩いてくる彼を見れなくてうつ向いた。
気づいてないふりしたのは私なのに、通り過ぎた彼を見たら寂しくなった。
あと一回で、もう彼に一生会えなくなる。
-
今までを思い返せば
好きになった人とは90%の確率で両想いになってたんだよなぁ
その時は片想いで、もういーやーって諦めた途端相手が猛アタックしてきたりw
元々恋愛運良かったことに気付かずに全部エゴでぶっ潰してきてたんだな…笑
あー、次の恋愛どうなるか楽しみだ(//∇//)
-
エンジェルナンバーって、どんだけ同じゾロ目見てても全くそれらしい事が起きんのが不思議だわ。
ゾロ目とその数字のメッセージ内容って、実際の所全然脈絡ないんだろうな。
-
>>823
エンジェルナンバーを気にしすぎてると、ぞろ目を引き寄せてるだけでよく見ちゃうってだけらしいよー
-
うわああ間違って落札しちゃったアホすぎるw
500円だけど無駄にした〜そんな自分も完璧です
-
>>824
ほえ〜、そうなのか!
サンガツ!
-
はー、足し算的メソッドは疲れた 当然だけど
引き算レス見つけていこう
こっちのが合ってる
-
チラシの裏かタルパさんに相談しろよってことあるけどそれって虚しくね?
だって聞くのも答えるのも私なんだぜ…
私の完璧は私の中にしかなくて、外は思い通りにならないけど完璧だっていうなら外って何なんだろ
拒まれた、否定された、敵対されている、そんなモヤモヤが止まらない
-
自分の中が常に反映されてるって意味で完璧だよ
世界が自分の敵だと思っててそう信じ込んでた時は本当にそう世界が振る舞ってた。
皆から嫌われてると思うような現象が起こるし悪口だって言われるし。人間不信になちゃうし。
でも味方で完璧だって思うならそう振る舞う。不思議だね。
だからある意味、この世界は自分の思い通りなんだと思うよ。
-
昨日充電器の変換アダプタが壊れ、今日購入してきた
ら、今度はモバイルチャージャーが壊れたw寿命だろうけど\(^o^)/
せめてスマホ本体は守ってくれ〜
-
ドラクエ11やってるときが、幸せ。
忙しくて、なかなか進めないけどムダにレベルだけは上がってるw
-
今あるものに感謝出来始めた
現実で今の私といえば悲惨なものでして
今あるものを感じるために人を見下すことをしてしまっていました
それも些細なことで
例えば、私は綺麗な二重瞼ですが、目の小さい人を見て「あーゆーんじゃくてよかたーw」とか
酷い人間な自覚はあります…
まぁその程度からしか出来ないほど私は恵まれてなくて、でも続けるともしかして私って意外に幸せかも?!なんて錯覚し始めたり
人と比べなくていれるのが目標!
-
深みにはまり過ぎて、もう自分が何を信じてるのかさえ分からん。頭グルグルだわ。
-
最近、封神演義って漫画が大好きだったことを、思い出してたら再アニメ化らしい
再アニメ化の世界線に来たんだ!嬉しいw
-
無思考でいる時、これが別の領域なんだろうか?目の前のもの全てがニュートラルで名前もわからない、自分が赤ちゃんになったような感じ
不安がない=安心してるのかな?
なんてすぐ思考しちゃうなあ
スイカ美味しい
-
封神演義マジで!?情報ありがとうw
何でお金が欲しいの?ってブレインダンプしてたんだけど、もうあまりエゴが騒がなくて、
どうして今お金が入ってきてないんだと思う?って質問に変えてみたら、エゴが出るわ出るわ
質問力って大事なんだねー
もっと今の自分を完璧だと思ってあげよう、と思った、よしよし
-
私もともと引き寄せ体質だったみたいなんだけど、とにかくメンタルに影響されてしまって、
恋愛とかで視野が狭くなり悪いことしか考えられなくなると悪いのばかり引き寄せて地獄を見る。
-
んー、自愛嫌いだし今でも自分は嫌いだけど、別の領域がわかってからは許可とか認めるとかはできるようになったし、=自愛なんだろうね
んで自愛が1番効果あってビックリ
薄々気づいてたけど逃げてた蓋を取ったら今幸せの意味がわかった
竹トンボレスのおかげだね
今まで避けて深くは読んでなかったけど、あれで痛いところを突かれて逃げられなくなったw
今までの願望の感覚って、幸せになるための手段とか目的だったけど、今の感覚だと幸せが前提だから願望が不要になる
理想は不足からの願望じゃなく普通に願望に浸ってニヤニヤする事なんだけどw、そういう事したことないし、今は願望の定義も曖昧になったしよくわからない
片思いでニヤニヤしてたりキラキラしてる人とか幸せオーラのある人とかずっと羨ましかったなぁ
あと自然と今にいられるようになるのもわかるし、優柔不断だったのがとりあえず動こうになって行動してる
今までは1日の動きを何となくイメージしておかないと不安だったし、その動きを決めるにも時間かかって頭痛くなったり動きたくなかったり、まぁ鬱みたいな感じだったけど、それが改善されてる
エゴ的にはだから何?って感じもあるけどw、まぁもっと幸せの感覚に慣れて浸りたいな
短期的目標はトラウマの解消だから自愛続けよう
トラウマなんて無いし自分なんていないと言われてハァ?と全く理解できなかった頃に比べるとかなり軽くなってきてエネルギーが解放されてるのがわかる
自分がいないってのはトラウマのキツイ自分にはすごく救いになった
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ただでさえ、加工食品や化学物質、電磁波な どによって、われわれ現代人の肉体は江戸時 代の人と比べて、ひ弱になっています。細胞 のスピンがぎこちなくなっています。不定愁訴も増えています。精神疾患もなくなりませ ん。せめて、呼吸をコントロールすること で、魂の棲家であるBODYをいたわってあげな ければと思います。
アメリカでは自律神経=潜在意識だとか
自律神経付近の膵臓=潜在意識でもあるらしいけど
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普段、コンビニでアルバイトしてる女の子の顔なんていちいち見てないんだけど、最近、近所のファミマで見かける20代の女の子、まるでお城から出てきたお姫さまみたい。こういうタイプの女の子もアルバイトするのね…癒された〜☆
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youtubeにミスチル桜井さんの歌声にそっくりな一般女性の動画があるんだけど
ホントに激似で度肝を抜かれた
桜井さんが好きで毎日CDと一緒に歌っていくうちに声が似てきたらしい
なるみたいなもんかな
-
最近テレビで女優とか高校球児がミスチルの終わりなき旅に励まされてるってよく見る
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田舎で家から見上げると飛行機飛んでることあるけど二機同時に見たのは初めてだ
時間帯把握してないけど何となく空を見上げたら別方向に飛んでく二機
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ここ半年くらい過去の出来事やら日常の何気ない事で怒りの感情が沸騰して気が狂いそうになる。人前では必死に平静を装ってるけど、雰囲気に毒素が漂ったそうで恐ろしい。
で、ドン底気分でいると、急に脈絡もなく気分が明るくなる。わけわからんち。
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自分もそんな感じで困ってたけどミゾオチ部分に怒りとか溜まるらしくて眉唾物だけどインディゴエッセンスのチャンピオンっての使ってみた
これ使ってても怒りはあるけど眉唾物でも安心感からなのか強気になれる
プラシーボ効果ってやつかな
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仕事ズル休みして、ひとり家に引きこもりました、、(´・_・`)
友達も少ないしみんな結婚してるし
私は結婚できず一日寂しく歳をとってくだけなのかと
気分が落ちました、、
誰かに励まされたいです
-
願望もエゴも手放して1式してる
思考は楽だが、やはりふと寂しくなる
エゴよしよしとかしとるけど
まだ〜とかこれでいいの?とかも浮かぶけどそのまま流す
俯瞰力はついてるだけいいのかな
期待も手放さなきゃ、か
少し疲れてきた、まだまだだな
いかん、完璧完璧
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>>846
がんばれ〜!^^
気にするな〜!
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>>846
分かる。気分落ちる時もあるわよなあ。
無理にアゲアゲな気分になる必要なんてないから、美味しいものでも食べてゆっくり寝れ〜!
-
あー好き好き〜別れる前より好きになってる気がするw
こんな人を創造した私凄いな!偉い!
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>>846
もしかしたら、知らず知らず疲れが溜まって気分が落ちてるのかもしれないね
ゆっくり休んで
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電話で親につい弱音というか愚痴を言ってしまった
自分ではそう強く言った覚えはないが
親がなんでそうお前はなんでもネガなんだとキレてきたw
確かにネガ話で怒りをかったのかもしれないが
逆に世界経由でネガはいらない認識が強くなって言ってきたのかも
そう思うことにしよう、もっと頭お花畑でいいんだ
-
NHKのEテレで今やってる時空を超えてというのやってるね
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そしてTBSではチャクラ
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容姿に関することでネガが爆発
五体満足に産んてもらって、それ以上望むことの何がいけない?
充足なんか見る気になれない
両親を本気で恨んでる
-
IDぞろ目がなんなんだよ!
そんなんいいから、今すぐこの身長のまま7.5頭身脚長美人にしろや!
ついでに安全な現金4億円も寄越せ!
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>>843
私は自室を暗くして、浴衣羽織って、特製アイスクリーム食べながら、盛大な打ち上げ花火を観賞したよ、もう感動! w
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前にコテハンで浜崎さんという人のまとめを読んだ
あの書き込みを創作だと言う人もいたけれど読んでいてモチベーションが上がった
現実が真逆でもすべて完璧、と断言する
いつするの? 今でしょ
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>>836
封神演義好きさんが居て嬉しいw
楽しみだね!
昨日「痩せた痩せた痩せた…」ってストレッチしたら、ダイエットの停滞期抜けたー!
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>>857
自室で浴衣を着て花火良いね
打ち上げ場所近いのかな?
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好きな人と同じ名前(表記)の人からフレンド申請がきてた。なんかうれしい。
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悪くなってるはずはないのに
それでも頭は痛いし他人からは殺意を散々浴びている状態
嫌われまくっている
他人に振り向いて欲しくてやってても苦しいだけで
頑張ってやっても仕事はできないし活かせるものは何もないしどう生きろと
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この世の男はすべて私のものアファを軽い気持ちでやってたら変なおじさんまで引き寄せちゃったから「この世のイケメンはすべて私のもの」にしたらどうなっちゃうんだろうと好奇心がうずいて止まらないわ〜楽しいわ〜〜(*´Д`)
-
私は色白美人でスタイル抜群で、誰からも振り返られるほどのオーラをまとっているよ〜。
才能溢れるモッテモテなライフスタイルで幸せアップ中。
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最近ありふれた日々に幸せ感じてたけど、また真っ黒な気持ちでイライラ
親が愛してくれなかったことが元凶だって叫びたくなる
貧乏だしもうやだ
疲れた
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>>865さん
自分もアダルトチルドレンです
それどころか、毒一族です…
でも、やっぱり親を責めても何も変わらないんですね
お互い、幸せになりましょう!!
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潜在意識も大切だけど良さそうな栄養素を色々試してみたら気分よくなった
やはり巡りと栄養大事だね
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鏡見るのが怖い。顔隠したり誤魔化しながらじゃないと顔が見れない。目が気持ち悪い。なんでこんな目で生まれたんだよ。自愛しても嫌いなまま。好きになれない。
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暑い暑過ぎる〜
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来年は宝塚の花火デートする
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クリスタルボウルいい音色だ
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人類の進化に逆らって
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今日は自治会の納涼祭。
去年のクレープ屋さんが出てるかな♪
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>>848
まさかのレス!ありがとうT^T
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○と結婚したかった��って聞いて本音それかってなった。
誇張や嘘ばっかだし、めっちゃdisってくるくのにも相槌必要ですか?
ただ通りすがる人の容姿の悪口平気で言う人とはお友達になりたくない。
どこいってもセットやめてーどの仕事してもこんなんばっかり!
-
夕立!?困ったな…と思ったら花火の音だったw良かった〜
安心して夕飯買いに行こっと
-
エロ漫画の広告、消えたらいいなあw
-
ふと電車帰り、前テレビで電車内で食べ物食べる人について
やってたの思い出して本当にいるのかなあと思ってたら
丁度後から来たリーマンのおじさんがさとうのご飯を鞄から…
土曜なのにごめんおじさん
これを引き寄せるとは思わなかったよ
-
最近>>878みたいなの気になってたので、その番組がどんな視点なのか見たいw
父、母と小学生の息子2人、電車の中でかなり自由度の高い座席の使い方をしながら、マック食べまくっていたのをつい興味本位でガン見してしまった。目の前だったので。
ポテト食べまくり、家族みんな指なめまくりでばっちいなぁというのが1番見所だった。
電車内はマック率が高いのも気になる。あのにおいだけは酔うんだよなー。
さとうのごはんは、なんかまたさびしくて気になるな…。いや本人はノリノリかもだけど。
-
>>879
テレ朝系のニュースのプチ特集かなんかで見たんだよ
アンケートみたくしてて
食べるの許せますかみたいに始まって
マナーを守りましょうで終わったけど
さとうの人はいかにも済ます為に寂しく白ご飯食べてたよ…
親子って親の性格が全てだからねー
たまに居るよね放置親
子にとっては楽だろうね、両者に自愛かもしれない
-
あ
-
疲れた
生きてるのがつらい
-
一休み一休み
-
思い切って、縁切り神社に行ってみようかなと思う
それと、以前からずっと行きたいと思っていた
厳島神社を参拝してみたい
-
最後は自分で体験して納得するしかないね
-
この板を卒業したい…
見てる時間をイメージングに当てた方が良いと思うんだよねー
でもついつい見ちゃう…刺激を求めてる証拠かねー
-
ずっと彼との結婚を願っていたんですが、願えば願うほど不安定な気持ちになっていて。このモヤモヤは何だろうと思って探したら「彼の事を好きじゃない」がとてもしっくりくる結果に…。好きじゃなかったのかなー。
-
体調悪いよー
-
長い文章がんばって書いたのに、NGワードがふくまれてるから無理ーって
どれがNGワードなのかわかんねーよ!
何一つ悪い言葉使ってねーぞ!!
-
あるある
-
思い通りのライフスタイルじゃないと
幸せになれないなんて、ダレが決めたの??それ、自分で決めたんじゃない??
-
やっとわかった
お金の怖さと向き合わず逃げに使ってるから怖いことばかり実現する。
今の現状を覚悟決めて見たらもう泣けた泣けた
でも、その過程経たら怖さは消えた
引き寄せ知って5年
ことお金に関しては失敗続き
それもこれも間違った観念を抱えてることに気づくことすら出来てなかった
給料日までの数日
スッカラカンだけどとりあえず食材はある、ガソリンも入ってる
仕事も家もあってライフラインも全部動いてる
あー、今の私の豊さはこれだ
-
自分が世界を創造しているって言ってもさ。
…ボーダーは必要だよね。ストーカーとか犯罪者ってそれがわからないからあんなことになってしまうわけで。
-
くじとか当たったら他の願いも叶いそうかなーって思うけど当たらない…
-
籠城、その他の緊急事態に備えて買ったパン全部食べてもうた
ごちそうさま
-
元彼と出逢った時はMr.Childrenの掌ばっかり聴いてたときだった
今思い返すとあんな感じのドロドロな恋愛
別れるはT.M.RevolutionのTHUNDERBIRDばっかり聴いてたら私のメンタルは悪化しまくりだし最悪の別れ方したわー
潜在意識にも明るい曲がいいよねー!
-
洋画ドラ見てても仕事も恋愛も再出発するぞ、っていうのが凄く多い
立ち上がる強さに元気もらえる
周りもフレンドリーで夢がかなっても叶わなくても楽しそう
ああいう世界意図するかな
-
ツラいので吐き出させて下さい。
せっかくサシ飲み&お泊まりの約束とりつけて、楽しみで楽しみで仕方なかったのに!
今日になって「親が来てるからお泊まりはゴメン」てさー!
サシ飲みだけなら大丈夫って、親が来てるんなら親と過ごしたらいいべした!!
もー!
楽しみだったのに!!
今まで飲み会でお酒なんて飲んだ事なかったから、いろいろと余計に楽しみだったのに・・。
代行代払うって言われても、せっかくだからサシ飲みしようよって何度言われても・・・なんかテンション下がる・・・。
人にお金払ってもらってまでお酒なんて飲まねーよ!
家は田舎だから遠いんだよ!!
もー!
ムカつくやら悲しいやら悲しいやら悲しいやらで泣けてくる・・。
LINEも既読スルーしたまんまだし…明日どうしよ…。
それでも向こうからお誘いあったら行こうかな…。
めんどくせぇ、自分。
けど、ここんとこ落ち込む事しかなかった毎日の中で本当に本当に楽しみだったんだぁぁ・・・。
長くてごめんなさい。
スッキリしないー
-
それにしても家族と話している自分、友人、知人との会話(タイプによって違ってくるんだけど)。ここでの私の言葉使いはひどいです。読み返したら「こういう言葉使いの人はちょっと…」と思ってしまった (笑) まあネットだからね。分けてるつもりではいど。
尊敬する人、これから好きになる人とリアルで会うこと考えたら恐ろしくなってきた (苦笑)
-
デザインが気に入って買った長財布、使いづらい
いくら見た目がよくても使いづらくて財布の機能を果たしてないのはやはりダメ
買い直した
-
蒼井優ちゃんてかわいい!それでいて魔性の女、なんかすごいね (^o^)
-
「こんなところにいる奴らと同レベルの仕事なんかできるかよ」と思っている自分に気づいてしまった。
「そんなこと絶対思ってない、思っている奴はクズだ」と思っていたのに。
辛いなあ……
-
今日はメソッドお休みでマターリ(*´-`)
-
>>902
そう思ってもいいよ。
自分に難癖つけないで、どんな暴言もおっけー。
自分がそう思うならそう思わせる何かがあるんだわ。
-
『愛されたいと願ったらもう愛されているのです』
ブレインダンプしてて出てきたこの言葉にホッとしたから呟いておく
誰かの充足や安心に繋がればいいな
-
桑田さん好きwww
ブログのルビンの壺の話で吹いたwww
-
今この瞬間、毒親との関係性はゼロ
これは漠然とした願望(自由や解放)が叶ってると言えなくもない
しかし楽しい気分や満たされた感覚にはならない……
-
エゴの言葉を異国語としよう
何を話そうが理解できないので総スルーと適当な相槌
-
叶ったらどうせ、あー叶ったのね。やっぱ潜在意識ってあったんだ。程度の感情になるんだから、いま体験してもいつ体験しても同じだと思う。
あーやっぱそうだったんだね、って思うだけだ
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全てあるとかわからん。こっちのメソッドの方がいいのかな〜この状況を意図しちゃってたのかな〜神にお任せなんてできん!ってごちゃごちゃしてたけど、ノートに書いて頭の中整理したら全てあるなら不足支えなきゃいいだけじゃん。頭の中のおしゃべりに同意してただけじゃんとなった。散々みんな言ってて読んでたはずなのに、今回ストンときた。頭もスッキリしホッとしたけど…なんか暇だ(笑)
-
仕事も人間関係も、いつも同じ感じでうまく行かない。
自分は大切にされない、という思いが昔からずっとあって、毎回なんかあるたびに湧きあがってくる。
潜在意識的には、それを味わいたくて、そういう現象を自分で作ってんだよね。
頭でも心でも薄々わかってるんだけど、それでも自分はまだこれを続けたいのかって、腹がたって仕方がない。
もううんざりしてんのに、なんでまだ同じ景色を見続けてんだろう。涙が出る。
-
動くときは急に動くわ、すごいわ
-
サブリミナルブレイン使ったことある人いますか?
-
LINEでなんとなくサラッと告白したんだけど・・
「了解しました(笑)」
って返事はなにさー!!?
ダメか?ダメなのか?
やっぱ社内恋愛はダーメでーすかー!??
気になって寝れないけど寝る・・
-
昔の自分は毎日絶望で死にたくて、一番の望みは死ぬこと
でも本当は平穏で何の波風も立たないようなうたた寝してる時みたいな毎日が欲しかった
叶って暫くしたら今度はそれも嫌になってしまった…
嫌というか、何だろうゆっくり死んでいくようなそんな感じ
今度は毎日わくわく生き生き出来るようなそんな毎日がいいな
-
>>915
同じ、寝たきりは安心だけどつまんない
でも鬱状態から心が平穏になっただけでもレベルアップだよ
谷底から上がって平地になったんだから雲の上だって行けるはず
-
なんだかなあ。メソを実践していて疑問が湧いてきたから板に書き込んで丁寧に質問するのに、
自分の質問には「潜在意識についてい勉強不足だ」とか全然的を得ない説教してくる人が妙に多い。
慰めてもらいたいわけじゃないけど、批判でも建設的な意見が欲しいのにどうしてなんだ...
潜在意識的に言えば変な人引き寄せちゃってるんだろうか。
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10月に入り、涼しくなった頃「神社めぐり」って本を偶然、見つけたからいろいろ行ってみた。参拝もすっきりするんだけど、私は何よりグッズを買うのが好きなんだよね。その時は、芝大神宮のグッズがどれもオリジナリティー感じてよかった。あと他では化粧したお地蔵様がいらして、歌舞伎役者さんたちも参拝してるとか。昔は。ってことなのかな?今はどうなのかね。
でも、神社はあまりおすすめしない、っていう人もいるよね。念が飛んでるからかな?癒されるって感じたらそれは自分のパワーが落ちてるんだって。
でも神社はたまに行くのだったらいいよね。
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>>914
そもそもLINEで告白自体がないわー
冗談にしか見えん
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モテる人は結婚しててもモテるね〜うらやましい w
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そうなんだ(笑)
あそこ行く?(笑)
今日暑いよね(笑)
みたいになんでもかんでも意味もなく(笑)←付ける人とは関わりたくないなあ
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どうしたの?(^o^)
思案中です(^o^)
行きたい(^o^)
・・・
何でも意味なく(^o^)←これ付ける人、変。
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>>922
(^o^)ってなんかヽ(^o^)ノを思い出すからあんまり良いイメージがない
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>>919
ですよねー
勢いでやっちゃった感じです(:3_ヽ)_
冗談と受け止めてもらえたんならまだマシかも。
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ご飯行くってなってお店も決めてくれたっぽいのに、行く日が決まらん。休みの日連絡するわーって何度か言われたけどこないぞおい。連絡するする詐欺にあってるわ。
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>>923
(^3^)/〜☆←これのイメージなんてどう?
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>>926
使ってる人あんまり見ないけど、いたら「うわぁ…」って嫌な気持ちになる
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女だけど昔から顔文字とか記号多用するのも見るのも苦手で
ある人からはそっけない文て言われたなあ
文字装飾するより内容を端的に知りたい
ネット用語とか増えてきてるし仕方ないが
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笑顔で居たらいいことがある?
うそだよ、うそ
サービス業でもう十数年笑顔で頑張ってるけど、私には幸せこないけど?
周りが幸せそうにしてる中で置いてけぼり
お客様の幸せを笑顔で祝福して、次は私!?
いいえ、私にターンが回ってきません
なに、ステータス異常でもかかってんのか?
笑顔でいたらいいことあるん?
あと何年笑顔でいりゃいいわけ?
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せっかくチャンス舞い込んできたのに
逃したぁぁぁあああバカぁぁぁぁああ
いやでも失敗は成功の元というしな…
今日お互い元気ない気がしたから
次会った時はにっこにこでお迎えしよう、そうしよう
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私は常になんらかのイメージングをしていて
ずっと「ちゃんとイメージングしないから叶わないんだ」って思ってたけど、本当はそうじゃなくて「マイナスのイメージングを無意識にしてるからマイナスの現実が今も続いてるんだ」の方が正しかった。
だからプラスのイメージングしてそれがマイナスのイメージング量を超えた時にプラスの現実に変わるんだよね。
やっぱり上手くいかない時は原点に帰ろう。
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今日は色々認識変更した
少し休憩だ
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タイムリープできるなら、両親の結婚を全力で阻止する
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全部手に入れたい
職も家庭も持ってていいもの全部
私はだめなんて理由ないから
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なんだよ、これ
さすがに…凹むわ…
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どうしても人に嫉妬したり、人と比較したりしてしまう
長く転職活動続けてるのになかなか決まらず、最近転職活動始めた子がポンポンと理想的な職場に決まってて羨ましい妬んでしまうそして自己嫌悪
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疲れたとき自然系の映画やドキュメンタリー見てる
動物が可愛いしふくろうになりたいとかつい呟いちゃう
向こうは毎日食べるだけで大変なのにね、死ぬか殺すか
動物は少なくとも人間よりはシンプルに生きれてるんだよな
動物で食べる以外の余計な思考や行動するのは人間だけ
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何かが起きた時に
それに反応して
それは何々だ!と
認識認定するのは自分
起きた事象に関してネガティブな認定をするのも自分
ポジティブな認定をするのも自分
ならばポジティブ?(ラベル付け)してしまえば良い
過去の経緯経験から色々ネガティブな関連付けしてくるエゴは無視
過去はそーだったから・・・また・・・
無駄にまた悪循環ループ
起きた事象に反応しただけ
その反応の意味(感情や思考)は何々と認識認定するのは自分だから
自分が心地よい認識認定をしたなら・・・
認識認定しているのは
結局自分なんだから
外側がどーとか?
現実がどーとか?関係なくね?
起きた事象に反応して
幸も不幸も良いも悪いも
認識して認定するのは自分だから
自分が辛い思い苦しい思いを引き起こす認定も認識も必要ない事
快で居ること在ることが
きっと次なる何かを創る
考えてみた
苦しく辛い選択をして快で居られる?
思考=現実なら、自分が
何を思い何を感じ何を創造する?
起きた事象に過去も未来にも何ら関連性も繋がりもなく
ただ起きただけ
すべては自分の中に既に在る。
降り積もったエゴと言う吹けば飛ぶような塵の中に埋もれて
エゴなんざただの塵
塵ならちり取りに掃いて棄ててしまえば良い
本当の自分が其処に在る。
誰それがどーとか?何々がどーとか?関係ねーよ!
要は自分がどうしたいか?だ!
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ヒマじゃ〜
仕事がヒマ過ぎてしんどいわ〜
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仕事探してるけどどの仕事にも興味ないわ
一日中映画見るかゲームしていたい これ以上に楽しいことなんて無いだろうし
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スクラッチ買う前にセドナしたら千円当たった〜
手放した後は瞑想後みたいに頭がほわっとなる
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ダイエットしてて痩せないデブって結局は自分に甘いよね
うざい
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気付いたことを書いてみる
・動画を見て文句を言う人を認識
↓
・(嫌なら見なきゃいいのになあ)
・ここで見なかったら(『見ない』を選択したら)この人には『見ない世界』が展開するよね
・それなのに自分で『見る世界』を選択して自ら不快感味わってるよね
・でもこの人が『見る世界』を選択したのは無意識、エゴの声、習慣、観念から選択させられてるってことか
・ともあれ結果的に自分で選択した、望んだことが叶ってるわー
・『すべて叶ってる』に納得。本当にシンプルだったのね
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嫌な動画を見ないことは選択できても、自分が見たい動画が見れないんだよな〜
見たい動画が上がってないし動画を作る技術も持ち合わせてないんだよ〜
だからって今ネットに上がってる動画だけで幸せを感じてとか言われても、確かに楽しい動画はあるだけどソレジャナイんだよな〜
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>>944
943は自分が自由にチャンネルを合わせられる権利を持っているということに気がついたよーってこと
「こういう動画面白そう!」って思いつかない?
思いついたらもう在る(既にある)からそれを選べばいいんだよ
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目の前に見えてなかろうと
チャンネル変えたって宣言すりゃいいのか
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>>945
なんでか分からないけど見たいチャンネルに変えても映らないんだよね、なにも見えないんだ。既に在るのを信じてるんだけどなぁ
見えなきゃ結局楽しくないよ…
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某スレが荒れてるなぁ。
アイツが来てるからなぁ。
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今日はありがとうございました。
駅員さん。
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自分が今までやってみた事で
失敗したやり方は全部やめる
それをただひたすらやればいいだけなんだけど
感情センサーがうまく働いてない人はうまくいかないやり方に固執して
できない方にばかり行ってしまう。
できた人の証言しか残らない
できない人はどこができてないかで勘違いしたまま
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私が捻くれてるだけかもしれないけど、この板で整形したら?脱毛受けたら?って書き込み見ると
潜在意識はインチキって言いたいのかなって思う。
整形も願望達成の手段の一つだって言われればその通りだけど、
そうしたら今度は「お金がない」「うちの会社給料少なすぎ」「身内に反対される」「医療ミス怖い」って別の不満が増えるわけで
だったら整形って選択肢を選ばないほうが楽かもしれない。
私は脱毛用にと思ってたお金を親に使われてたよ。
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昨日の朝の地震って…北からのICBMが見たいんだけどね?初音ミクの千本櫻の歌詞にも或るし。ね?
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会社の人が髪型かえてイケメン度がアップした!
優しいひとだし会話するだけでテンションあがる〜
世の中のイケメンさん達、ありがとう
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なりたいな〜ならなくちゃ〜絶対なってやる〜♪
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最近イライラする事にばかり焦点を当てすぎて
好きな人との事も...こうだから私に興味ない、こうだから無理って、うまくいかない理由にばかり焦点を当ててました。
今日はちょっとだけ考えを変えて、嬉しい楽しいって事に焦点を当ててみた。
好きな人の事も...こうだからもしかしたら私の事が好きなのかも、気にしてくれてるのかもって思うようにして過ごしてみる。
目に見えるものばかり気にしすぎてたな、私。
地下水脈のように、水面下で色んな事が動いてるはず!
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うん、やっぱここに長く居座るのはだめだな
適当に書き散らして自己満足で退散するのが自分の為だ
ここは負のエネルギーが強すぎる
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長年フリーターに甘んじてたけど、【 クリエーター】に設定したら何か変わるかしら。
面白そうだからこれからは心の中で
私はクリエーター♪って思っとこう。
労働=我慢して一生懸命やるもの=その結果受け取れるお金、っていう思い込みしばらく外せそうにないし、笑顔で好きなこと思いっきりやってその結果周りの人もhappy=労働、にしてみよう〜
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気づいたら定期的にドン底に突き落とされる
もうまともに思考できないくらいうちのめされて初めてちょっと良い方向に行くってのを繰り返してる
何度もそういうパターン繰り返してるせいか、近年、こんだけ打ちのめされたらまた良い方向に向くよね(チラッ)みたいな感じでツイてなくても平気なフリしてたらどんどん状況が悪くなってもうそろそろ限界来そうだ
なんか神様に生かさず殺さずされてる気がして辛い
もう辛いことはこりごりだよ…
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誕生日おめでとう!
純粋に優しくて寂しがりやで笑顔が可愛い君が大好きだよ!
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先週ギックリ腰になった…
何回目かのギックリ腰…今まではそんなことなかったけど、運転中ふと見た横断歩道を渡る人、たまたま入った弁当屋、定食屋で、明らかに腰を痛めた歩き方をしてる人や腰をしきりにさすって痛そうにしてる人をやたら見かけた。。
腰痛シンクロ。腰痛の輪。
皆の腰に幸あれ…
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>>731でシャウトしたけど
人格がまともで誠実な人に出会ったぞ
しかし、容姿力が、伴わず、
イケメンじゃないと、聖人でも石油王でも、
無理である
イケメンを出してくれ 頼むっ…
-
わたし引き寄せてるやん…叶えてるやん…ってことに気づいてしまった。
特に環境系が得意らしい。この会社に入りそうと思ったら本当に入れたし、結婚したくないけど専業主婦みたいな生活がしたいと思ったら弟と二人暮らしで私が家事をする毎日になってる。
って気づいたら変に意識してしまうwww
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夜になるとネガティブになるなぁ。
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家族を差し置いて幸せになってはいけないという観念を発見した
もう要らないので手離します
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あれ…??
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ずっと現実の努力を頑張ってきたけど全然報われないし、本願も全然叶わない
真面目にコツコツやってたら報われるなんて嘘だと思ってしまう
潜在意識は数年前に知って藁にもすがる思いでメソッドしてるけど、目立った変化もない
現実努力もダメで潜在意識にまで裏切られたら、自分の人生なんだったんだろうなってなりそうだ
もうさっさと叶ってくれよ...
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>>966
逆ですよ。
現実の努力をやめるんですよ。
やめて委ねるんですよ。
潜在意識を信頼していないから現実の努力をし続けるんでしょ?
まとめや、チケットを読み直したらいいですよ。
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>>967
966だけど、もう現実の努力はしてないというか体壊しちゃってできない。
病院通いで医療費とかもかさんでなんかもう...て感じだよ。
アファとか、潜在意識のメソやるのもある意味現実の努力だよね。アファやると不足ばかりに目が行くから、今はただ瞑想だけやってる。
今、どん詰まりなんで、潜在意識にくらいしか頼れない状況。
-
ずっと別の領域が良くわからなかったけど、wildスレを紹介してもらったので行ってみたら、とっても参考になったよ。
これで何か叶うかは分からないけど、もうこれにかけるしかない。
-
try and error、もといtrial and errorいいじゃん!
失敗したことに烙印を押すことなかったんだ
エゴが勝手に押してたんだ
失敗に価値や意味を感じれば、私のほうが正しかったんだ
どうせ願いは叶ってるんだから、これで失敗も楽しめる♪
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また完璧に腑に落ちてないのであえて意図する日々だけど、今日も良い結果だった
なんとも言えない焦燥感から離れられる日も近そうだ
捻くれさんの携帯依存やめたい、みたいな感覚かなぁ
無理にやめる事もないし、別に自分が依存したがってるわけでもない
だからどうでもいいんだけどね
頭でわかってるのと心地良くいられるのとまだ距離がある
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願いを叶えたい理由は、願いが叶った現実そのものが欲しいのではなく、願いが叶った現実によって起こるいい気分が欲しい
願いが叶った現実によって起こるいい気分は
、別に願いが叶わなくても感じることができるので、感じたいと思う気持ちを今感じるようにした
嬉しい、幸せ、安心、穏やかなど
これが受け取るということなんだな
気持ち先に感じるだけで少しずつ願いが叶ってきている
イメトレを必死にやってたけど、無心で頭で形にするより心が嬉しいと感じるほうが大切なのだとやっとわかった
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暇すぎる
願望が叶うまでやりたいことが思いつかない
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今日も「会いたいなー」とふっと思った10分後に会えた…会えたぁぁぁぁ(嬉)
塩まじない効果に、合掌。
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八子恵
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>>974
ちょうど塩まじないやろうかな?って思ってたところでこの書き込みを見たって事はやれってことかな?w
よしやろう(^o^)/
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ここに来るようになって108さんを初めて知ったけど今はスピ商人みたいになっちゃってるのか…
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この若さで2組もうすぐ結婚する。私もその波に乗りたい。私の場合は復縁だけど。
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>>976
ばんばんやっちゃいましょう!( *´艸`)
ちなみに【 会えて嬉しいなーうふふ】と幸せに浸ってたらその後2時間後くらいにまた会えましたw
普段なら絶対に会わない時間なのに…
まるで潜在意識から【 ほらほら、会いたいんでしょ? 会わせてやんよ(`・ω・´)キリッ】と言われてる気分w
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なるまとめ 今までよくわからなかったからあまり見てなかったけど...
知りたい事が書いてあったw
今なら腑に落ちるよー ありがとう
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ストレートショートボブにしてイイ感じです。
キレイになりたいな♪
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ほしいものもなりたいものもない。喜ぶことも絶望も諦めも苦しみも本当だったけれど、どこか嘘っぽかった。どこかなりきれなかった。どこにいるのかもよくわからなくてゆらゆらゆらゆら。今に満足しているからとかではなくて。小さい頃からずっと感じていたじゃないか。すべてを創りつづけている根本のようなものがあると。地球も宇宙もその外側も。所詮すべて根本による薄皮上の産物だ。どうせぜんぶ薄皮の上の小さなものたちの出来事だ。根本には届きはしない。創られただけの小さなものたちの出来事。流れ。ほしくはないんだ。ほしいと思えないんだ。追いかけたくなかったのに追いかけていた。追いかける必要はないのだ。容姿も環境も能力もなにもかもひたすらに小さくて、羨んでも倣ってもついていっても最後にはまた捨てられていっても。なにも成果がなくても。そんなの当たり前だったのだ。外よりも自分を変えるとかそんなことじゃないのだ。方法を唱えてる人達も成功者と呼ばれるものも幸せそうな彼らもだれもかれも、奇跡のような何事も。どれもいっしょだ。ひたさらに根本の、意思を持たない創造主という装置からつくられた表層の小さい産物。
エゴだとか意図だとかそんなのどうだっていいものだ。
ぜんぶ同じつくられたものでしかない。すべては無力だよ。ただそういうふうにつくられたから、そうであるだけ。被創造物は創造主に創られるままに在り続ける。それだけだった。
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だからこそ偶然を神性視する。ほんとは知ってるのだ、みーんな。気付かないだけで。
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確実に1歩ずつ近づいてる予感。
焦らなくて良かった。
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今日は朝からイライラだなぁ。
どいつもこいつも!!
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大きな胸になりたくて、胸の画像をガン見してイメージングしてるんだけど、なんか恥ずかしくなってきた…
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今日は危ない運転してしまって、本当に反省してるけど、逆に何事もなくてありがとう。感謝。
ずーっと片思いしてる人との両想いは叶わずに3年経った。そしたら突然、新しい出会いがあった。
出会ってすぐに猛烈アタック、結婚を考えて付き合いたいって言われた。
リストアップは大体半分くらい当たってるって感じかな。他半分は、今は判断できないところ。(料理好きとか)
こんなにグイグイ押されてトントン拍子にうまくいくなんて、結婚詐欺かと疑ったくらいだけど、ちゃんとした人っぽい。w
こんな出会いがあったのも、私の内面が変わったからかな?自分大好きー!自分最高ー!
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>>987
おめでとうー!ほっこりした
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あーー!すき!なんでこんなに近いのに知り合えないんだろう自分住んでるのはなんで地方なの??東京でしかやらないから全然コンサート行けない。彼女いるとか信じなくて良いよねーー彼の好みまんま自分なんだけどー顔可愛い子チラチラ見るとかやめてよねって思っちゃうまあ自分ブスではないけど特別可愛くもないもんな
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お礼のLINE来ないかな。
くるくるー
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彼の心に私が戻ってくることも、私の心に彼が戻ってくることもないならプラス、マイナス0になって、全てがリセットされたよね。
リセットされた今なら、いち人間として付き合えるようになるね、今なら、きっと。再会するタイミングは今だ。
だから、必ず来月中には再会するよ。
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私とは意識だった
自分で自分をおさえつけているだけだった
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お礼のLINEは来ないけど、プレゼントした物を写メしてタイムラインに載せてくれてた。
はぁ
「30歳になる前に結婚するんだー」なんてさ。。
私だよ!私がアンタの嫁になりたいんだよ!!
頼むよ神様
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毒母から電話が来た
いつも言われっぱなしだったが今回ばかりは
きちっと絶縁言った!立場を示した
いい加減大人になりなさいって言い返されたけどあんたがだよ
大人な人間は成人済みな子を気分で軟禁しないよね?
子の腕を爪立てて引っかかないよね?
もう帰省しても父には会うがあなたには会わない
これでいいんだ、人生できちっと自分の決断をしたの初めてかも
今後も他の事にしてももっと強気で決断したい
いつも他人見てビクビク、自分が下手、もうやめよう
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>>994
がんばれー
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ヲ地スレでも言われてるけどここの人達って出会ったってだけで何処で出会ったか詳しく
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言わ
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ないよね
同一?
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実現したんじゃなくて願望なのかな
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>>987
何処で出会ったの?
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