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独り言に返信しちゃうスレ PART7
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質問ってほどのものではないただ呟きたいでも返信レスされても別にかまわないって人のスレです
前スレ
PART6
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/lite/read.cgi/study/9650/1461209073/
過去ログ
PART5
ttp://jbbs.m.shitaraba.net/b/i.cgi/study/9650/1445406223/
part4
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1433948120/
PART3
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1421634565/
PART2
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1410827635/
PART1
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1391776918/
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立てたで〜
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ありがとうございます!
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>>1
乙です!
ありがとうございます。
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親父が電器屋の抽選で加湿器(2等らしい)もらってきた。
俺が加湿器ほしかったことなんか知らないはずなのにww
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女友達がハプニングバー行った話聞いたら、みんないろいろあんだな〜と思ってなんだか心が軽くなった。笑
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おめでとう♪よかったねん。
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なぜだろう?
今まで気に入っていたスレがなんだか急に嫌になってきた。
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元彼女は仲良い部活の同期の一人だったこともあって、来年も同期の新年会で顔を合わせることになった。
でも正直会うのがこわい。
どんな表情になるのか。
連絡手段だって変わらずある。
お互い同じ県内にだっている。
自分の中の彼女はいつもあたたかい。
将来のことも含めて自分自身のことが今少し定まっていないこともあって、そこを乗り越えるための今だとも思ってる。
これから彼女との幸せを誓えるか?という踏み絵のような。
会うのがこわいけど、また彼女の笑ってる顔見ていろんな話がしたいのは心から思ってること。
自分で自分に折り合いつけて、今この瞬間を頑張って、その積み重ねなんだろな。
悔しさと悲しさは純粋なパワーにならないけど、なんとか今を生き抜きたい。
俺も素敵な自分にならなきゃ、本当に。
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神社で瞑想してたら、鳩ぽっぽちゃんがたくさん集まってきたお(^o^)
物と同化したように瞑想に浸ってたからか、靴をつつかれたりしたお(^o^)
鳥インフルが頭にあったから、ちょっと怖かったお(^o^)
でも、それだけ上手に瞑想できてたってことだお(^o^)
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潜在意識ちゃんねるの書き込み読むのが楽しみになっとる。
おお!すげえ!って一人で上がってる。
やっぱり会社の友達には潜在意識の事は話せないが潜在意識に対して興味は尽きないんだ。
もうすぐ年末年始も近いな。
忙しい時期だがみんなも沢山幸せな事を実現してくれ!
俺も実現して書き込みに来るね。
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潜在意識やらがどうして世間ではあまり信じられていないのか、なんとなくわかった
強力すぎるし、やろうと思えばいくらでも悪用できちゃうからだ
強力すぎるから偉い人は何年もかけて、そんな都合のいい力は無いですよって暗示をかけてるんだ
使われると困るから、手軽で強すぎるが故に
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>>8
あるあるww
特に自分が何か変わったってわけでもないのにそうなることあるよね
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昨日試しに塩まじないやってみて、今日現実は関係ないアファやってたんだけど、
昨日の夜から今日の昼過ぎまでなんか、生活全てに違和感があった。
この食べ物は、誰かが食べようと思ったから食べ物になったんだなとか、
これを食べるまで多くの人の手がかかってるんだな、感謝しようとか、
ネットやTVなど、光で文字や絵を見ることに違和感あったり、
本物になろうとしているのに偽りが大きく感じるものに違和感あったり
(そういうキャラになろうとしてる人とか、下手なのにうまいと見せてる作家とか…)
でも、本当に、みんな演じてるだけなんだよね。
中身は変わらないのに、何かの役割を果たしてるだけ。
その辺は分かってるから、別にいいのにな…。
なんだったんだろう、不思議な違和感は。
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ああ…なんか本当に現実に違和感がある…。
あと、偽物がとてつもなく気持ち悪く感じる…。
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腹の底にあるモヤモヤがずっと取れない
瞑想や自愛で気持ちよくなってる一時はいいけれど、朝起きた時とかはまた復活してる
正体がわからない
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>>10
かわいいw
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ニベアがセレブ御用達のクリーム5万のものと成分が同じで注目されてるね。
やるな〜花王も。福山も使用してるんだとか。
あっニベアじゃなくて何とかってゆう方ね。
まっ成分はほぼ同じか。w
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「あなたのその先の人生に私がいれたら幸せ」なんてよく言えたなあ、自分!
でもそれは本音で、そういう風に思える人と出会えたことも嬉しい。
後は彼が決断するだけ。私は大丈夫。もうすぐ叶いそうです。
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気のせい、偶然って言われそうだけど…
「世界は優しい」って認識になってからはリアルでも周りが優しい。
あと潜在意識ちゃんねるで私がよく見るスレが、なんか優しさに溢れた書き込みが増えたと体感してる。
私が認識を変えられたから素敵なスレに巡り逢えるようになれたのかな。
荒れそうだなーとか思っても荒れないし(正直、それはそれで面白くないけどw)
些細なことを書き込んでも誰かにかまって貰えて、それがまたほっこりする内容だったり、素敵なアドバイスだったりで心が温かくなる。
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お正月に実家に帰るのが憂鬱。
1年に1度ぐらいしょうがないかって思うけど。
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SMAP解散さびしいね…
「こんな子たちが売れるわけないじゃない」ってジャニーさんのお姉さん?は言ったみたいだけど。あれほど何でもできる才能あるグループはいないよね…
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年末年始、独りで過ごします。
さみしいな〜って思ってたけど、
何しようかな〜って考えたら気分があがってきました。
ただ、読書以外思いつかない。掃除は半日で終わる。
TVはつまんないし、人混みは嫌だし、
誰かいいアイデアありませんかねぇ
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毎年毎年1年が終わるのが信じられない・・・もう終わるの?何もしてないって感じで。
でも、今年は本格的に潜在意識に取り込み、理解して、少しずつだけど、現状が変わってきている。
来年は、年末に充実した1年だった!って思えるような1年にする。
おらわくわくすっぞ!
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年末年始は美容に励みます!
脱毛したり、全身マッサージしたり、ストレッチもしようかな。
あ、アファしながらやってみよう。
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アファしながら美容の事やったら、ただやるよりキレイになりそうですね。
自分もアファのおかげでいい事あったんで、年末年始もアファします。
皆さんもいい年末年始を!
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買い出し終了!
おせちは嫌いだから、好きなもの作り置きしておく。
そんでもって誰にも会わずに引きこもる。
最高!
みなさんも自由で愉しい年末年始をお過ごしください。
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前スレ859さんへ。見てくれてたらいいな。
会いたい人に会ってきました。会った、といっても姿を遠くから眺めていただけですけど。会えるかも、ってわかった時はすごく嬉しかったけど、いざ会うのは怖かったです。避けられる夢とか見ちゃったり、ネガティブな考えばかり浮かんできて(笑)
でも会った結果は、何にも変わってませんでした。彼を想う気持ちと、これはわかりませんけど二人も何も変わってないと感じました。
彼が私に気づいていたかはわからないけど、心から会えて良かったと思いました。
次はいつ会えるかわからないし、連絡すら取れないけど、私はこの好きな気持ちを大切にこれからも生きようと思いました。
前スレ859さんは会えなかったとおっしゃっていましたが、その後はどうでしょうか?
来年はお互いにいい報告がしたいものですね。
良いお年をお迎えください。
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許せないのなら
許さなくていい
自分の気持ちを大事にしろ
それが負の感情であっても
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>>28
お久し振りです。
久々にこのスレを覗いてびっくりしました。
会われたんですね!
遠くから眺めたという形だとしても、心から良かったと思えているのなら、幸せなことですよね。
相手を想う気持ちは本当に尊く、美しいものだと思います。
そうです、お二人は何も変わっていません。
私も勝手に嬉しくなりました。
私ですが、実は年明けに彼女と会います。
毎年恒例の新年会があり、そこに同席する形です。
もちろん嬉しいのですが、私もいざ会うのは怖いです。
どんな顔をすればよいのか・・・
ただ、ひとつはっきりしているのは彼女を想う気持ちは変わらないことです。
この気持ちを大切にします。
来年も素敵な年にしたいですね。
お互いに良い報告をしましょう。
前スレ860さんの幸せを信じています。
良いお年をお迎え下さい。
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アファやブレインダンプなど続けていれば変わると頭では解っていても結果に傷付きたくないからどうせ駄目だろうという思いが消えずにアファしちゃうし、変化を見たくて現実を見ると何も変わってない!と落ち込む。達人さんや叶えた方って忍耐力凄いのかな。
自分には何もないとすぐ悲しくなる癖をどうにかしたい!メンタルリセッート!
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なんか色々なことを考えてた。
新年から願い事日記しようとして、でもそれみて叶ってないって落ち込むだろうとか。
そもそもそれすることで叶えようとムキになる自分を自覚する(けどいらいらするだけ)だろうとか。
ほんとに。
けどもっと自由でいいし、年越してもその瞬間も何も変わらないだろうなとか。
けど来年全部手に入る。実感に現実とやらがついてくる。
だから今日も穏やかに明日を迎えるだけ。
皆様もよいお年を。
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今延命治療までは全然いかないけど、体が動かなくなって認知症の入った母の介護を家族としてるから、色々考えちゃう。
認知がうまくいってないと色々な要求してきて会話も咬み合わないし疲れるけど、偶に頭がはっきりしてる時に『迷惑かけてない?』とか『こんな状態になってごめんね』とか言ってくるんだよ。その度に大丈夫だよって言ってるけど、その声と顔見るのが辛くて、すごく生きてては欲しいけど、これ以上体動かなくなったりして苦しむ前にお迎えが来てくれた方が幸せなんだろうかとか考えて、でもそれは自分や家族がまだ発症から1年も経ってないのに疲れてきてて、それから楽になりたいからそんな事願うんだろうなとも思って罪悪感にもかられたりしてる。
認知症になった人って必ず天国に行けるって言うし、神様やスピリチュアルに『母を治して下さい』って願うのは、母に天国には行くなって言ってしまうようで、楽になって欲しい、でも出来るならまた元気になって、笑ってほしい。私の話を聞いて欲しい。母さんの子供の時の話ももっと聞きたいし、何よりお休みの日にお出掛けして外を動き回るのが大好きだった母さん、人の役に立つ仕事をしていた母さん、私達を育て、父を支え、道徳も倫理も全部教えてくれた母さんが、どうして人生の最後にこんな目に合わなきゃならないんだ!!
認知症は業を全ておとしてから向こうに旅立つって言うけど、人の為私達の為に自分の時間を費やしてくれた母さんの人生は、終わりに向けて、もうちょっと、緩やかに、穏やかに、平和に最期を迎えても良かったじゃないか…
まだ60代なのにさ…………
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達人すれで子供の潜在意識すごいってレス見てまた沈んだ気持ちになってしまった
子供の頃、寝る前に娘が自殺する場面が出てくるお話をしょっちゅう語り聞かせたうちの母親は本当に頭おかしいと思う
一応原作のある話だけどタイトルは伏せとく
よりにもよって寝る前っていう一番潜在意識に刷り込まれるタイミングでもうあほかと
それ以外にも色々アウトな両親だったし今は離れて暮らせるのがせめてもの救い
10代で自殺率20%とも言われるガチの精神病になってもう十数年
一生薬飲み続けないといけないらしいから、潜在意識の力でなんとかしたい
さっきたまたま覗いたオススメの本スレに書かれてたヒプノセラピーの本を試してみようと思う
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心の底に根付いた心配や不安やモヤモヤが取り切れない
そんな私にオススメのメソッドかなにかを教えてくれーい
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なんか疲れちゃったし、楽になれる方法ないかな
イメージングしたらそれも出来るのかな
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今までずっと自分の理想を押し付けてきたのかもしれんなと。
願いは復縁なんだけど、ずっと「復縁したい」とか「彼の事が好き」にすらモヤモヤがあって、
色々あって自分の中に「私は彼の理想の愛し方をしてあげられない」って思いがあった事を思い出したわ。
その人の理想をあげられない自分は駄目だみたいな。更にいえば、見返りを求める気持ちとかもあって
無償の愛を与えられない罪悪感とかも。
自分の好きな気持ちが迷惑になるって思い込んでるんだな。そら好きな気持ちも復縁したい気持ちも言えんわな。
付き合ってる時も、なんとか理想(と、思われる)愛し方をしようとして、少しは出来るけど結局自分の気持ちを押し殺してるから
苦しくなって自爆して「結局できなかった!」って更に自分を責めて。
これ全部頭の中ではやってなかったけど、心の中はそういう状態だった。
まあ、気づいたからどうなったというわけでもないんだけれども笑。
そんな自分を押し殺さないと成立しない関係なら諦めればいいのに〜って感じもするんだけど、
それもできなかったりするんですよね〜はあ。
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>>34
それ、かなりきついよね
うまく思い込みの切り離し方を学べれば良いのかなと思うけれど
私の場合は転ばぬ先の杖として
失敗談を聞かされ続けて育ったから
少しは分かるよ
情報の上手い扱い方を身につければ良いのかなと思うんだ
転ばぬ先の杖にするにはどうやったらできるんだろう?
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>>38
医者ですら軽く引いてた話だったから、新年早々こんな話書かない方よかったかもと
思い始めてたのでレスもらえただけでちょっと救われました
どうもありがとう
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今やってるイーテレのアニメ番組内容見たら潜在意識のことみたいだね
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頭悪いとか言われたぜ。…言うか普通?思ってても。思い込めば顔が変わるとか大金持ちになれるとか、一般常識に照らせばお花畑としか言いようのない書き込みをしにくる板で「…のが当たり前」とか「普通に考えれば」とか…今更何を…
私が間違ってるのか?それとも何か気に触ることを書いたから怒られてるのか?意味が分からない…もしかして本当に私の頭が悪いのだろうか…
駅では赤の他人(本当に知らない人)にウザイとか何度も言われた。結構距離あったしただ旅行の看板見てただけなのに何なんだ一体…近くで見ようとしたら前にたむろってた若くてカワイイ(よく見てないけどそんな感じだったんだろう、多分)女の子達が引いてったからそのせいかもしれない。そいつら男だったし。なんで男ってこう分かりやすく勝手気儘に攻撃的で気分とか願望とか自分の好みなんかを悪気なく無自覚に当然の如く押し付けてくるんだろう…
これも私が引き寄せてるのか…やりきれないわマジで…
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ずっと一緒にいたい人がいた。ずっと一緒にいれると思ってた。
不安な時は何度も何度もアファしてプラスに考えるようもっていってた。
ある私と彼の間に重大な事が起こりどうしようもなく時が過ぎ解決して私は何もかも失った。私はこう言うのを望んでなかったしそんな結果考えもしなかった。
でもこれを招いたのも自分が望んだことなの?潜在意識的に言うと…全く理解できません
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最近余計仲が悪くなって相手の精神状態もよくないのか悪い方向にすすむばかり
私が悪い方向にしかすすまないって思ってるからそうなるのかな。
もっと広い心で前向きに考えたいなあ
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ああ……
人生長いんだしそんな時もあるさ
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私は不器用なんだか器用なんだか…融通がきかないというか
断固としてポジティブにとらえ続け、3か月続けた結果無理しすぎてると気付いた。
めちゃくちゃしんどくてもこれは好転反応!とかやってたけど、もう無理すんのはやめだ〜
ネガだもの。願っちゃうもの。絶対叶えたいんだもの。渇望ですよ。
エゴと同化でもなんでもいいや。これが本音だ。
辛くてもしんどくても身体が痛くても、断固として続けた自分。
アホだけどwよくがんばった。諦めなくていい。願っていい。欲しがっていい。叶えたくていい。
お疲れ様。
ハウスオブローゼのボディスムーザーいいわぁ。
家庭用脱毛器と冬場の乾燥+保湿サボって埋没毛大量発生の脚がツルツルになった。
やっぱり脱毛の敵は乾燥。
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昔はTVにもエスパーレベルの超人がたくさん出ていたように思う。
東大生とかも、自分が子供の頃見た人たちは、エスパーレベルの人がガンガンいたイメージ。
円周率のいえる桁とか半端なかった。
能力開発された子供とか。
やらせもあったかもだけど…。
今は、そういうの少ないよね?地方のテレビ局だとたまにあるけど。
やっぱり意図的に隠されているよね…。
本当は、皆そういう人達になれるのに、そういう人達が少数派扱いされるようになってしまった。
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よしおさん(447さん?)のまとめを読んだら自分の中が酷く静かになって仕舞って、穏やかだけれどこれで良いのかよく分からない
暫く様子見しよう
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うおお
潜在意識で今と全く違った顔になって可愛くなってアイドルになりたい!
でも卒アルバラされたら終わるorz
小中のアルバムブサいし悲しみ..
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出世したい願望をなかなか理解してもらえない。
下手に出世したら大変だよっていう言い分も分かるし、妬まれるのも知ってるし、そうまでして出世したいかって言われると返答に詰まるし。
そもそも分かってもらえたら出世できるかっていったら違うとしか言いようがないのでこのままで良いといえば良いんだけど。
でもな…なんか虚しいんだそのことを話してると。
結局人はみな一人でそれ以上を求めるのは間違っていると思える。
でも現状に満足しているわけじゃない。むしろ焦りを感じる。
何なんだろう…?
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働かずにお金を得ることをゆるし、受け入れます。
楽して贅沢に暮らすことをゆるし、受け入れます。
何の取り柄がなくてもハイクラスな生活を送ることをゆるし、受け入れます。
無条件に豊かで幸せな人生を送ることを許可します。
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自分のことが、惨めで寂しくて情けなくてしょうがないの。
辛くて悲しくて人生にウンザリしてんの。
嫌で嫌でしょうがないの、仕事するの。
独りなのが悲しすぎるの。
誰にも愛されないのが恐ろしいの。
ずっとずっと苦しかったの。
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お願いです
卒業アルバムに写っている、私をいじめていた奴らの顔に
ハサミを突き立て、刺しまくりたい衝動に駆られています
どうか止めてください…。
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最近の流行りメイクが本当に怖い。
突然目の前に現れるとビクっとなる。
人間の本能がそうさせてるんだろう。
流行りに乗る人は、なぜ流行ったのか?(本当に流行ってるのか?)
誰が流行らせたのか?目的は?
自分はそれが好きか?などと考えてから乗った方がいいよ。
思考が停止してるから、乗っちゃうんだろうけどね。
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>>49
あなたの気持ちメッチャわかる気がする。
私は願い事を人に言わなくなった。
「秘すれば花なり、秘せずば花なるべからずとなり。」ってね。
秘密を作ることで願いが叶いやすくなったりとか。ゲン担ぎですが。
人は一人一人別々で自分のことは自分で突き進むしかないけど、だからこそ、同じように自分の目標に向かって頑張る人の存在も感じられますよ!物理的な距離とかは関係なく!
目標が同じ人に出会えるといいですね!
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>>53
私もメイクっていうか黒目でかくするコンタクトしてる子が苦手
あと加工しまくったプリクラとか自撮り画像の顔がすごく怖い
瞳の部分がべたーっとしてるせいで人間じゃないものに見えるからかも
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>>55
同意見の人がいて嬉しい。レスありがとう。
そうそう!
人間じゃないものに見えるんだよね。
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親しい友達が欲しいんだけど、友達が欲しい!むしろ囲まれてる!アファでいいのかな。
引き籠もりだけど友達出来るかな…
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男だって復縁したいよ。
結婚したいんだ。
好きで好きで忘れられなくたっていいだろ?
毎日悔しくて苦しくて悲しくて、何度も泣いたって、信じたいよ。
繋がっていることを実感できなくて、むしろ目指している道から外れていってるんじゃないかって不安でしょうがない。
どうなったって好きなんだ。
あなたに生かされてきた。
あなたが生きていてくれるだけでも嬉しいことなんだけれど、叶うなら一緒に生きたい。
どうか、お願いします。
笑われたって、呆れられたって、いい。
どうかお願いします。
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願望は必ず実現する。と心しているけど
たまにいつ叶う?!!って焦ってしまう。。
こんなときどうすればいいのかな。。
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>>59
心→安心 です。
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>>58
あなたの願いは叶うよ!
私は復縁希望じゃないけど、応援したいと思った。
本当に願ってる事は叶う。大丈夫だ!
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友人カップルが結婚するまでの経緯がドラマチックだから映画化したい。
小説化もしたい。
映画にも小説にも知り合い居ないし当てはないけど。
良い話なんだよ〜。
全国に公開したいよ〜。
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>>61
ありがとうございます…!
今日、夢に彼女が出てきて少し驚きました。
幸せになります。
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自分の好きなことを熱く語って聞いてもらうのが好きだけど、最近割とどうでもよくなってきた
私が楽しければ他の人がどう思おうか関係ない!
あっそうふーんて感じ
これまで理解者がいないと足を止めてしまっていたけど、そうやって一人でも楽しんで世界深めてたら同じような趣味の人に巡り会えるんだろうな
今年が楽しみ!!!
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子供の頃は、自分が特別だと思ってて、幸せが当たり前でちょっとした幸せは別に嬉しくなかった。
いつの間にか大人になって自分を不幸、ちっぽけって思うようになって、小さな幸せに大げさに喜ぶようになってた。
小さな幸せに喜べる、それも素敵なことだけど、子供の頃の自分のままでよかったんだなぁ。
裕福で幸せそうに見える人って幸せを幸せと思わず、当たり前って感じだもんね。
あんまり喜ばなかったりする。
願望が叶った時、当たり前に思ってる自分(子供の頃のような自分)と
びっくりして喜ぶ自分(大人の自分)がいたけど、
もっといろいろ達成していくと、子供の頃の自分に戻れそうな予感。
喜びを感じても感じなくても、幸せが当たり前になればいいんだ。
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いろんな人、いろんな環境、たくさんあるよね。なんで同じ人間なのにこんなにも違うんだろ?って少し視点を高くしてみた時に、目にみえる違いは本質じゃないからそれに気づいた人だけが、安心感を得られるんだろうね。
だからなんでこの人に嫉妬するんだろ?なんてことも起きるんだろうね。
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猫が心地よく安心して過ごせますように。
微力ながら寄付しました。発起人は絶対に本物できちんと役目を果たしてくれますように。
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嫌なことを思い出した。とても嫌なことだ。
私は有名にならなくてはいけない。幸せにならなくてはいけない。お金持ちにならなくてはいけない。
見返さなければならない。なのに何もせずこんなところで貴重な時間を費やしている。
そして今日もまたしくじった。嫌なことがあった。
とても嫌だ。
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N◯Kでやってた、ドラマ。
波瑠の。お母さん、娘をやめていいですか。
超きつかった。自分とメッチャ似てる。
自分の親を毒親と思いたくないけど、言われた一言とかがとてもリンクしてしまって嫌だ。
自愛してて、いい気分でいても、同居の母からの言葉ですべてガラガラ崩れてしまう。
母の言葉も引き寄せてるのか?笑笑。
人の言うことにいちいち否定、非難や中傷で返してくる。
今迄、わたしが悪いんだと思ってた。
でも潜在意識学んで、勉強して、自愛して、なんとなく思う。というか気付いた。
私だったらそんな酷いことを言わない。
親のせいにしたくないけど、やっぱりおかしい。
学校行きたくないっていったときも、お前が選んだ学校だから文句言うなって言われた。
でも私が最初行きたかった学校と違うよね?ここな
らいいよって言われたとこから選んだよね?
私がいった言葉の一つ一つに「お前が悪い」と言わないでください。
なんで本人に言えないかって?
怒られて散々嫌な目に遭わされて運が悪いと殴られるからだよ!!!!
全部私が悪いと思ってた。もしかして、私は悪くなかったのかな?
早く家でたい。頑張れ自分。
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1月18日という日付をよく見かけて、昨日何かあるかな?と思ってたら何にもなかったww 気のせいだったのか。
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>>64以降スレズレでうざいよ
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>>71 スレズレってスレ違いのこと?
よく意味がわからない…
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スレズレwww
独り言スレなんだからなんでもよくない?
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リストラされて仕事が決まらず生活費が底をつきそう。
親に金を援助してもらいたいのだが親を悲しませるかと思うと言えない。
あーなんて言えばいいのだろうか。
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スレズレwww
「スレチ」より語呂がいいwww
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検索してみたけどスレズレって言葉はなくもないみたいだね。
たぶん、スレチみたいな意味なんだと思う。
>>74 さん これは偏った意見かもしれないけど、いずれ「あっ親の気持ちなんて自分に比べたら遥かにどうでもいいな」って思えてしまう瞬間が来るから、大丈夫。
幸運を祈る。
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今思えば、学生の頃、親に大切に育てられてるんだろうなって人や、
周りからも自分でも自分のことかわいいって思ってる人は、
なぜか自分も相手のこと、大切にしなきゃ!とか特別扱いしたくなっちゃってたな。
接客業経験した時も、なぜかそういう風に扱いたくなるお客さんいた。
本当、自分を大切にするって大事だな。
波動的なもので伝わるのかな。
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>>65
ちょっと思ったこと書かせてね
裕福な人の幸せが当たり前の感覚って
幸せが当たり前と思ってるから幸せなんじゃなくて
幸せが誰かに担保されててそのレールに乗っている事を自覚しているから当たり前と思うんじゃないかなあ?
神に保障されてる感覚というかそんな感じなんじゃない?
私は最近諦めて腹括って生きるかと頑張ってるとこ
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楽しいつもりと楽しいは違ったんだなと思いました。
息抜きをしているつもりで全然できていなかった。
つもりと、ほんとうにやりたいこと、楽しいことの見分けが今つかないけど、多分それぐらい感覚が麻痺してるんだと思う。
家族と話していて普段泣くとか無いのに涙がぼたぼた出て来た。
絶対止められると思ってたのに、笑顔で生きてるのが一番って言って貰えた。
昔から世間体をすごく気にする親だったから、びっくりしたけど物凄く救われた。
昔の私よ、喜べ。今、家族はあったかいよ。
思い切って行った病院でも先生の顔を見るなり泣いてしまった。受付でも薬の受け取りでもジロジロ見られたけど、どうでもいいや。これが私なんだもの。
まだいけるかな?まだ大丈夫かな?甘えかもしれないしもうちょっと頑張れるかな、を繰り返してたらもう無理になってた。
とりあえず一ヶ月休むけど、仕事を辞めようと思う。
彼氏無し職無しの30女とかキツいと思って我慢してたけど、
そういうので自分苦しめるのも止めようと思う。
今度は好きなように生きるんだ!好きなことでお金稼いで家族に返すんだ!
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デートでもないのに気も利かないし、自分の話ばっかりしてる2度と一緒に飲みたくない女と飲んで、全然楽しくないのに 年下だから男が多めに会計を出すべきと
8割払ってしまった俺が憎いし相手の女も憎い。
マジでこんな奴に払わず他のことに使えば良かった。
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>>76さん、ありがと!なんか返信もらえてマジで嬉しかった。
親に連絡することがあるついでに頼んでみた。
期待より少なかったけど、とりあえずほっとした〜
親の気持ちより、自分のほうが大切!
良いも悪いも親の影響がまだまだ大きいみたいだ。
なんかいろいろ気づく体験ではあったな。
お金は他から入ってきてもいい。
遠慮なく受け取る覚悟ができたぞ。
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親の顔色伺わなくて良い、か。
じゃあ、親に「貯金しとけ」と言われてるお金にも手を出して良いかな?
お婆ちゃんから私に貰ったものだし。
あのお金があれば生活に余裕持てるんだけど。
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やっぱり自分の認識通りの人生になってるのかなあ
自分は幸せにふさわしくないと思って、手の届く目の前に幸せが転がっていても自分が拒んでいるんだろうな
でも幸せになりたい…幸せが目の前に来てる今の状態に感謝して、変われるところを探して行くしかないな
幸せになったとしても、私は私でこれまでの私がなくなるわけじゃないし、幸せになるのに代償は求められない
ただ自分がそもそも受け取るべきだった幸せを今受け取るだけ
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高校生です。
潜在意識で引越し・転校って可能でしょうか??
東京に引越したいと思っているので、1000回アファで「私は東京に住んでいる」とやろうと思っているのですが。
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どういう人を不幸っていうのかな?
不幸な人ってどんな人?
って尋ねた時、例えば、環境の悪い人とか、誰からも愛されない人…etc 多分、共通した内容のことだと思う。
でもね、自愛すれば解決することもたしかなんだけど、人によっては自愛すればするほど不幸にもなるってことに気づいたらゾッとした…。
ここに来てる人の何人かはそれなんじゃない?…
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>>82さん
どうでもよくなるまでのみっともないジタバタとかあれやこれやとかあるので、
「いいかな?」って聞かれると「や、やっぱフカシこいちゃったかもどうしよう……」ってガクブルしている自分がいる。
ごめんヘタレでごめん……
不安があることはなるべく色んな人の意見を聞いてみるのがいいと思う。
近くにしっかりした怪しくない機関で、相談できる窓口とかない?
そこまでせっぱつまってないならお金スレとか、周りの人に「無理なく生活レベルを上げるにはどうしたらいいのだろうか?」ぐらいのぼかした表現で相談してみるとか。
(ぼかす理由はぶっちゃけすぎてトラウマ作っちゃったことがあるので)
それと…
お金の出所とか関係なく、貯金は減るよりも増える方が基本的にすごく気持ち良い。
他の幸せとの兼ね合いもあるけど、貯金は増えるととても気持ちが良いです…(心の叫びなので二度言った)
独り言スレで長々と返信すみません。
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>>76 で >>86 です。
あとその、行きがかり上あと一つだけ。
「親に援助を請う」「親に黙って大事なことを決める」「親の意思に反してそうする」
それぞれ想定される波紋の種類が異なってきまして。
もちろん事情は色々とありますし個々は自立した個人ではあるものの、潜在意識といえど常人のそれである以上、なるべくイージーな環境で活躍させてあげた方がイージーなんじゃないかとムニャムニャ…
なので実際にどう動くのであれ、「気持ちを過度に思いやる」必要はないんだけど、「親の意向がどういったもので、それに対する行動で関係や状況はどう変わるのか、可能な限り確かめつつ決断する」のは大切かなと思います。
そんな大事じゃなかったらすみません。
並縫いってどうしてこう心が落ち着くんだろう…すごく落ち着く…。
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>>86
レスありがとう。
実はもうお金スレに相談はした。
貯金に手を出したくないって気持ちが、使う状況を引き寄せてる、
あと十数万しかないと焦るより、
貯金の○○万円がまだあると、気持ちに余裕を持てば、臨時収入も入ってくるのでは、
とアドバイスを貰ったよ。
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狩野英孝のお相手見たけど、確かに17歳には見えないし、胸も大きかった
ただ、やはり、メンヘラっぽくて、顔も整形臭い感じで
いわゆる「いい女」ではないなと思った
そして狩野自身かなり変わってるし、女癖が悪くて離婚したりしてたから
類は友を呼ぶのかなと思う(もちろん悪い意味で)
元奥さんは、良い人っぽかったから、別かれて正解だね
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>>88
うん。その方が良さそうだ。
私ちょっとおたついてたみたい…
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昔大好きだった漫画に「世界は私の欲しいものをくれない」ってセリフがあって、それに囚われてたのかなってふと思った。
でもただの妄想かな、とも思う。
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悲劇の主人公に浸りたいなら、浸りまくってもいいんじゃないのかなとふと思った。
でもこれはハッピーエンド。
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頑張りたくないって
このままで不安がなくなってくれって思ってたけど
友人に何で頑張らないの?頑張ったら絶対上手く行く人なのに!って言われて、少し嬉しかった。
宝の持ち腐れって言われて、やる気が起きた。
まだ何をすべきか全然分からないけど、
こういう出来事も神様の奇跡なのかも…
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潜在意識や引き寄せの本に書いてある、
遠くの不幸を嘆くより今自分の身近にある幸せを感じていたほうが良い、というのが昔はよくわからなかった。
1年前に、TVやネットでニュースを見なければそれが簡単に出来ることに気付いた。
昨日、うっかりニュースサイト覗いて海外の胸糞悪いニュース見て何時間も憤慨した後、
そのことを再認識した。
悲しいニュースに嘆くことは悪いことじゃないけど、自分じゃどうにも出来ないことを何時間も考えたって意味ないんだよね。
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潜在意識ちゃんねる見るような人なのに
なぜ有名人の粗を探して書き込むのか不思議
本人は人生楽しんでて掲示板の悪口など意識に入らないと思うぞ
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私はある俳優のことが好きなのですが、
アファメーションは「私は俳優の〇〇と必ず結婚する」で良いと思いますか?
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>>80
むしろ、デートではないから気を利かせなかったのだと・・・
相手が自分を大切にしてくれる男性だと思えば全力でいい子ちゃんするよ。どうでもいいと思った人にはとことん残酷になれる生物だけど。
ちゃんとデートをプランニングしたら頑張ってリップサービスしてくれたかもよwww
婚前の女の思考ってこんなんじゃないかなー。
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転校する前の一応友達だった人たちのTwitter見つけてしまって、怖いもの見たさで見たら案の定DQNなこと書いてあってなんか落ち込んだ
今住んでる地域は凄いガラが悪くないから心の底から引っ越してきてよかったって思ってるんだけど小学校の時不登校だったのと、その友達たちに無理について行こうとしてたことと、中学で復帰したけどいじめられて地獄みたいな気持ちで生きてたの思い出して死にたくなってる
友達たちは、そこそこ可愛いしキャラクターに愛嬌があるし彼氏いるし毎日楽しそうなのがまた辛い
もう、私のことはとっくに忘れてるだろうからそれが唯一の救い
あーー。転校して本当に良かった。
でもモヤモヤする。なんでだ?
このモヤモヤはどうやったらなくなる?
まだあの時の同級生たちに認められたいと思ってるのかな?
同級生たちのDQNな行動にビビってるのかな?
全然変わってないじゃん、自分
過去なんてどうでもいいって幸せになりたい
同級生たちはクラークとか通信高校に行くから、自分は今から必死に勉強してさ、そこそこの高校行けばいいじゃん
でもなんか悲しいよ、愛されたかった。愛されたかった
どうすればいいですか?この気持ち
-
ヤンキーに絡まれる夢を見た。絡んでくるヤンキーに自分は笑いながら
自「ついてる!ありがとうございます感謝します幸せです」
ヤンキー「あぁ!?てめぇなにいt」
自「ついてる!幸せですありがとうございます」
ヤンキー「 ( ´・ ω ・` )」
という夢だった。そんな状況下でもひたすら無意識に連呼してたのは、潜在意識にも綺麗な言葉が浸透したのかなぁとか思ってちと嬉しかった。
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お説教してばかりの人って仕事で忙しい、忙しくないの問題じゃなくてドラマチックな人生を生きたいんだろうな、って思ってしまった
-
パチンコ屋が気になって何気なく入ってみたら、好きなアニメの台があって
即遊んでみた。知ってるエピソードが出てきて歴代の主題歌もEDも聞けて
楽しかったー。
最近メダルゲームの動画は見てたけど、こっちかw一応黒だし、思わぬ引き寄せw
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達人さん達が言う過去が変わるについて考えてみたんだけど
物事が全て変わる現象もあるかもしれないけど
白から黒に変わるとかそういった事ではなくて過去に起こった事から自分の捉え方が変わる=過去が変わったということでいいのかな
例えばいじめられていてどうして自分だけこんな目にと思っていたけどあんなことがあったから他人の痛みが解ると思えた時に過去が変わったと感じる
と思うんだけどどうなんだろう
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個人的には良い睡眠が潜在意識にはいいと思ってるのに寝られない自分がいる
また薬増えるのかんべんだわ
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>>102
私はそういうことだと思ってるよ。
いじめられたという事実はかわらないけど、それによって自分が得たものがたくさんあるから、何を拾ってどんな過去として消化するかは自分次第ということだね。
-
しっくり来ない場所とか人間関係ってあるよね。
そういうのって、ここはいるべき場所じゃないよって潜在意識が教えてくれるんだろうな。
何言っても誤解されたり駄目人間扱いされたり。
無理にいようとするの、もうやめました。
-
>>105さん
あげまん、さげまんも、相性の方が大きいだろうね(性根の腐った人もいるだろうけど……)
『意識』することは、『拡大』される
最善の事だけ考える
最善のために努力する
最善を期待し、受け取る
-
>>100
そう考えたら面白いね
-
とあることをしつこく書き込んでる人が居るけど、引く。
-
願望に対して何か行動したくなったらした方がいいのかな。
無性に〇〇したい!しなきゃ!って湧き上がる気持ちは潜在意識から来るものなのかなんなのか…
-
>>109
したい!って思うのに迷う理由がよくわからん。
-
ちょっとやる気を出すとどうも上手く回らないのが何か不思議
お正月のポチ袋を頑張る→あげる相手に会えない
面白い企画を思い付いてワクワク→参加するはずの友達からキャンセル
どっちも今月中に起こったことで、あげて喜んでたことを想像してはムフフってなってたし、面白いって笑ってもらうの妄想してニヤニヤしてたんだけども
この上手くまわらなさも潜在意識から来る何かなのかな?
私は「頑張っても上手くいかない」って思考がこびりついてるのかな??
頑張らない方がいいってのは何か違う気がしてちょっと悶々としてます
あと悲しい気持ちにはなりなくないので、潜在意識の方にシフトチェンジして悶々としてます
-
>>111
同じくそんな感じに陥ってる
-
内定とれないよ〜
いい感じの企業は引き寄せてて現れるのに内定に結びつかないよ〜落ちまくってるから失敗する自分しか想像つかないのと普段からの自己否定が日常的に発生してて面接のときに自信なさそうに見えるんだろうな
マイナス志向はほんといいこと呼び込まないし自分のストレスになるのは分かってるのにどうしてやめられないんだろう…
-
逆説的だけど面接や人間関係なんかの他人が絡んでることを引き寄せで何とかしようと考えないほうがかえって気が楽になってうまくいくようになったよ。
-
>>112
何だろうね、出鼻挫かれるというか、とにかく上手く回らないの
頑張って企画すればするほど駄目になってからのダメージが大きくてクサクサしてしまう
あんまりクサクサしたくないから考えないようにしてるんだけど、打開策があるなら何とかしたいなぁ
-
>>115
「頑張りすぎ」だからじゃない?
楽しい時は努力してる、無理してるという気持ちが薄いが、
何事もすぎると気合が入りすぎて空回りになる。
力抜いてみ。
-
愛が全てだ
愛のパワーではなく
愛がパワーなんだ
-
動くタイミングじゃないのかもしれんね
それがお金をあげる相手か112なのかはわからんが
-
「優しい人」ってどんな人?
これに対して洞察力のある人、機転の効く人って言ってた人snsで見かけた
たしかに洞察力や機転が利かなければその人がどんなこと思ってるかなんて分からないだろうし、、優しい言葉なんて人より先に行ってなければかけてあげられないよね。若いのにすごいな…でもそういうのって年齢じゃないね
-
普段全く叶わない恋愛が叶ったし、勢いで他のものも叶うといいなぁ
-
>>116
やっぱりそうなのかなぁ、頑張ると頑張り過ぎることの境界線って難しいね
楽しんでやってるから気付きにくい
何にしてもガッカリとかクサクサとかそういう負の感情には浸りたくないな
肩の力を抜く事を重点的に置きつつやってみるね
有難う
-
いろいろ試しすぎて、いいことあってもどれが一番効果があるのか分からない(;´Д`)
-
復縁希望だけど、
彼に嫌がらせをしたいって思ってたことにショック
確かに現実はそうなってる…気がする
自然と涙が出たけど何で泣くのかよく分からない
-
俺は医者だしベンツに乗ってるし、34にして都内の高級住宅街に家も建てた、なんてドヤ顔でうぬぼれてる男と話したことあるけど、、。
ふーん、すごいね、と表面上は肯定してるふりしたけど、そこまで条件よくてモテない男って珍しい…が本音 そんなこと本人には言えないけど。(笑)
-
>>124
そいつ分かりやすくてカワイイねぇ(笑)
124が手のひらで転がして遊んでやってほしい!
コンプレックスの塊でしかなさそうだけど(笑)
-
潜在意識的に言うたら、
あいつがベンツに乗って高級住宅地に家建てられるんなら
俺にもできるってことじゃん!ってワクワクするのもいいと思うけどねえ
-
つうかベンツと高級住宅地に家持てたら幸せって単純でいいよね…
-
金があっても自由に使えないこと、自由な時間がないことは不幸だと思って転職した
収入は半分になって生活ギリギリだけど、自由な時間は増えて幸せだ。
-
>>128
そう、お金って求めるものを手に入れるためにもう一段階必要なものなんだよね
-
アファ、わたしは●●だ。ってずっと言ってたのを、(苗字)(名前)は●●だ。って、一人称を自分の名前にしたらちょっといい感じがする……。変化はまだないけどこれで続けてみよう!
-
気に入ってたファストフードのチェーン店が減って、近くにない!行きたい!って言い続けてたら、別店舗の真ん前にある会社に派遣が決まったw
仕事帰りにコーヒー飲む場所があるっていいね〜。
-
広い家に住みたい。
豪邸が欲しいとか、かっこいいお洒落な家に住みたいというのもあるんだけど、なんと言うか…
ちゃんと個室があって、二重窓とか断熱がしっかりしていてカビが生えなくて、隣家との間隔がある程度あって庭作りが楽しめる、そういう家だ。
天井はそんなに低くなくてそれでいて日本的な雅な街並みの1ピースをなす、そういう家。
綺麗な町を歩きたい。商店街は少し狭くていい。でも狭苦しくはなくゆったりとしていて、緑が健やかに溢れ、車道とは別に歩道があって、
電線が街路樹を丸裸にしたり、自転車が電柱にぶつかったりしない、そういう道。
でもそういうことを言うと、「日本は恵まれている」「財源はどこにある」「地震国だから埋設管は無理」とか言われる。
そうなんだけど、そういうことじゃないんだ。
そりゃ他にも大事なことはたくさんあるのかもしれないけど、でも何だか……
もやもやする。
-
ちょっとだけ量子力学の本読んだけど見れば見るだけ
常識ってないんだなあと思った。
二重スリットの実験とか意味分かんないし。この世界の物理法則ガン無視。
こっちが見た途端に挙動変わるとか意味不明。
片方の量子が見られたことに気付くとどれだけ離れたところにいてももう片方の量子も
見られたことにタイムラグ無しで気付いて同じ挙動をするとか…。
あとは過去現在に干渉するとか何とか…。なんとなくこれは既にあるとか
望む時点でそれは存在しているという考えに近いような…。
それで電子機器が出来てるんだからきちんと法則みたいなのは存在してるのは
確実だからこそそう思う。この世は不思議でいっぱいだな…。
なので潜在意識があっても全く不思議じゃないと思った。
-
コーヒーきらしてる!今買いにいくの寒いし、風邪ひいてるし…こんな時に弟パシりに使いたいけど家庭持ちだし…ああコーヒー飲みたい、厚着して買ってこようかな
-
arigatou
ありがとう
-
いい歳して、中学生みたいに悩んでる…。
チョコを渡したいけど、今度いつ会えるかな。
喜んでもらえるかな。
私だけ、ひとりで思い上がっていたらどうしよう。
でも、あの人は優しい人だから、きっと大丈夫。
彼の素敵な人間性と、その彼を好きになった私自身を信じよう。
疑って、不安になることに疲れたら、信じきって任せる方がずっと楽だって気づく。
-
>>136
チョコ渡したいって人がいるだけで、本当に素敵ですよ♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪
-
うわ、ドキッってきたよ、それにしてもよかった〜ほっとした
sns友達選んでるから少ないんだけど。だから人数も把握していて。1人減ってる!私、誰かに削除された?ある人が見当たらない!え?やだ!ってもう一度見たらちゃんといてくれた!
1人減っていたのは以前、私がブロックしたにもかかわらずなんで人数は減らないんだろ?って疑問に思ってたこと思い出した…それが今になって反映された模様。会ってはいないけど、どれだけ大切な友達かってことを改めて知りました。大切な友達。
-
>>133
パラレルワールドとかそういうのに繋がる話だよね
作業しながらそういう海外の動画流してたりするけど、ホント色々気付きあるし面白い
そんなことを今まで忘れてたけど思い出さしてくれてありがとって気持ちでなんとなくレスです
-
高校の頃の日記を読んでたら、しばらく忘れてた元彼に対して感謝が止まらなくなった
なんだか泣きそうなくらいありがとうが止まらない
本当にありがとう
復縁できなくても、もう5年も経つけどずっと好きなんだろうって思う
切ないけどそれも幸せなんだろうって思うし
そんな風に思わせてくれるほど素敵なあの人にも、絶対に幸せになってほしい
本当にありがとう
-
>>139
おー!最近興味あって面白そうだと思ってます。
動画とかあるんすねー。探してみようかな。
世界に対する認識変わっていいですよね。
-
1日9〜10時間×5日も会社に居るなんて辛すぎる
こんな苦行を当たり前にこなせるなんて社会の人間強すぎやしないか…
働きたくないし人と関わりたくない
この先どうしたらいいのかわからない
-
>>142
同じく
もう社会人やめたい
人なんか関わりたくない
もし願いが叶うなら、もう二度と外に出れなくていいから喰っちゃ寝でいたいとすら思うわー…
-
わかる。
自分もそうだ。
会社員生活を抜け出した人の引き寄せブログ読むとやってることが引き寄せのセッションだのカウンセリングだので夢がねえよ…
-
ゼリー作ってて、急に愛しのエリーが浮かんで
脳内でエリーの部分をゼリーにかえて熱唱→
めっちゃ楽しくなり、こんなことで楽しめる自分幸せすぎると思う→
なんとなくがるちゃんを覗き、柳楽優弥さんのトピを覗く→
奥さんがエリーさんということを知る→シンクロ!?と思いまた楽しくなる
世界は全力で私を幸せにしようとしてくれてて、ワロタwww
-
>>141
youtubeなんかで「パラレルワールド」って探すだけでもしょーもないのから科学番組まで結構暇つぶしになるレベルでいっぱいあるよー
文字だけより「そういう世界もあるかも!」って思えてくるから面白いよ
-
体験談とか読むのが大好きだったんだけど、最近どうしたら良いのかまたわからなくなってきた。
自分のしたいようにして、みんなに感謝して過ごすようにしてる。
でもまた苦しくなってきた。
どうすればいいんだろ。
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>>146
ありがとうございます!
早速見てみます!パラレルワールドはバキュさんのブログでめちゃ信じている派なので楽しみです!
-
>>147
体験談はあんまりオススメしない。
それは誰か達人さんも言ってたはず。エゴに餌を与えるって。
理由は適当にググって下さい。
体験談読むならまとめブログのほうがいいと思う。チケット備忘録は結構オススメと聞きました。
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>>149
ありがとうございます。
備忘録とかも読んでます。とってもいいですよね!
私はメソッドなどは自分が気持ちよく過ごせるようになるための手段だと思っていて、不安な時にしかやらないんですけど、最近どれもピンとこなくて唯一ずっと体験談を読んでいたんです。
でも不安が消えることはなくて…
と悩んでいたんですがここに書かせていただくことを考えていたらだんだん見えてきたような気がしました。ありがとうございます。
ご迷惑かけついでにもう1つ…みなさんは自分の願望がはっきりしていますか?
私は復縁したいけど、もっといい人が現れるならそれでもいい、職場のあの人でもいいとなってしまい、いまいち集中できないんですが…
それでもいいと認識してたけど、なにも動きがないのは集中できてないとか、本当の願いじゃないからなのかとか色々考えてしまいます。
もしよろしければ教えていただけたらと思います。
-
>>150
もし復縁したい彼より見た目が好みで性格も合って経済力があり、一緒にいて楽しくて、自分を愛して大切にしてくれる人が告白してきたらどうする?
迷うってことはどれを選んでも変わりないと潜在意識がわかってるからだってばっちゃが言ってた
-
>>133
分かる。量子力学を知ると分かりやすい。
-
>>150
気にしすぎないことだと思う。
考えるって結局想像でしかないし。つまりエゴの脚本が作られちゃう。
集中できてないとかわざわざ考えずに、条件つけずに幸せでいるって決めちゃえばいいんじゃないかなー。特定の人もありだと思うし。
結局ひとそれぞれだし、体験談もこういうやり方もあるよってくらいだし。
体験談や成功談はあくまで参考程度で、自分なりに都合よくルール作っちゃえばいいんじゃないかなー。
いいとこ取りみたいな。
-
>>151
おそらくそっちを選ぶんだと思います。
前まで選べなかったけど、幸せにならどちらでもいいと思えるようになりました。
ただ、なにも動きがないなーと思うので、原因がここなら変えたほうがいいのかなって悩んでいると言う感じです
-
>>152
そういや量子コンピュータって完成してたんだね
なんか今までの理論ではないけど新しい形で既にGoogleとかが使ってるとか検証しただとか何とか
-
>>154
動きがないのは自分から動かそうとしないから、動かない。
シンプルにそんなもん。
-
木村拓哉、ウザイ。
あの人劣化してきた。
顔が太ちゃった。
いつまでもスターじゃねえぞ。
消え失せろ
-
そもそもアドバイスする側も
「相談者をコントロールしたい」というのが根底にあるからね
自分の考えで、自分のやり方で、さあうまくいくよ、やってごらん
うまくいくようにコントロールしてあげたいんだよ、みたいな
だから理解力のない相談者に対して苛々したり疲れたりする
コントロール欲がなかったら苛々もしないし、そもそもアドバイスしないw
-
願望=実現ってなんとなくわかった気がする。
実現してるわ、確かに。
しかも、過程とかすっ飛ばしてしてるわー。
即実現してるね。そこに意識を合わせてれば見えるってことかー。だから過程とか考える必要もないんだ、なるほど。
-
>>154
人間て見えてるものを正確に把握できないらしいよ。
しかも一部しか見えてないらしいから、動いてないかもしれないし、動いてるかもしれないって幅を持たせるのもいいかも。
動いてないって決めた時点でそうなる。
-
今世界の日本人妻でイタリアではワイングラスを倒してこぼしたりすると
そのワインをほっぺとか耳の後ろにつけて、ポルタ フォルトゥーナ(幸運がやってくる)って言い合うらしい。グラスを割ってし幸運の前兆でもあるとか。
これは何か落ち込むこととかのときに良さそうな考え方だ
-
>>156.>>160
ありがとうございます。
そうなんですね。たしかにそうかもって思いました。動いてるんだろうなって思って、流れに身を任せてみます。
ありがとうございます。
-
サイコサイバネティックスて本当なの?
-
>>161
捉え方、受け取り方でどうにでもなるよってことだよね。
幸福の前兆だと受けとれば、幸福に意識がいくからね。
-
>>155
知れば知るほど意味が分からなくておもしろいってなるね。
量子テレポーテーションの謎は解けるのか…?!
意識も光子と言われる量子であって、理想とする自分が出来たとき分離するのかな?
そこで理想とする自分を意識を向けたとき(観測したとき)に今の自分も同じように振る舞うようになるってことかなーとふと思った。
-
量子力学は確かにまだまだわからないことがたくさんあるけれど、学問の権威を利用して引き寄せが科学的に証明されてると言い出すカルトな引き寄せ本の著者やブロガーは大嫌い。
-
>>161
その考えいいですよね。自分も何か壊した時に厄払いになったこれで安心だありがとうってやってます。
-
>>165
それ考えたことあるな。観測者効果だっけ。二重スリットの実験でもあったね。
やっぱり量子系の話は自分の常識を壊しすにもってこいな気がする。
常識に雁字搦めになってるひとほどそう。だって科学者の人が物理法則ぶっ飛んだこと
研究してるんだもん。常識ってなんだっけ?ってなるw
原子の中の電子(量子)の数で水素とかヘリウムとかが決まって、それで物が形作られてるなら
なんかこう心で思ったことが現実化するっていうのにどうにかして結びつかないかなあと思う。
-
>>168
時間とかの概念もそうだけど、そもそも私たちが「在る」と思い込んでるものは実は無いって科学者の間では普通の認識だったりするんだよね。時間は量子の速度だから一定じゃないし、空間を歪ませて光速を超えた移動を行う技術とか、既に特許取れててNASAで普通に開発進められてるとか、フリーエネルギーはもう販売されてるとか色々。
最近気になってるのは「重力は存在しない」っていう論文が面白い。理論としても徐々に認められつつある話だけど、要は「重力と思われる力学は何かによる副作用で、重力が発生しているわけではないって話。
これは何かっていうと未だ宇宙で見つけられない「ダークマター」は、重力が存在するならダークマターが在るはずだっていう仮説からの推論だけど、それ自体がそもそも吹っ飛ぶ話で、ダークマターなんて存在しない、見つからないのは当たり前だって話になるんだよね
なんか無駄に関係ない話喋った気がする。わかりづらかったらごめんね。
-
>>169
面白い!
-
全てのことにありがとうが止まらないよー
ありがとう!ありがとう!
もう本当にありがとう!!
どうやったら伝わるんだろう!!
-
>>169
おもしろい。
-
栗原類はネガティブなことばっかり言ってるし、彼の潜在意識は見たところポジとは思えないんだけど。でもそこらへんのポジな言葉使ってる人なんて相手にならないじゃん。彼、芸能人だし。言葉と潜在意識って必ずも一致してないのかな…。
-
>>173
あれネガティブじゃなくてただのセルフツッコミじゃん
芸人が悪口を笑いに変えてるのと一緒。要は芸人だよ
-
言葉というより、性格の赤るさ、暗さなのかな?
栗原類はネガティブな言葉を使ってても、この人、暗くて近付きたくないな、っていう感じはまったくしない。小、中、高で自殺してる子はみんな明るかったよ。でも本当は暗かったんだ、って
そういうことが起きて初めて知った。私のクラスメイトって限定した範囲だけど。
-
>>175
外から見ただけじゃその人が幸せかどうかは分からないもんね。
楽しいから明るいのか、嫌われたくないからそう振舞っているのか。
どっちもいるから一概にも言えないし最終的にやっぱりその人のが
そのままの自分を好きでいるかどうかな気がするなー。
-
なんだか今、すごく心に余裕がある。
少し前まで、好きな人から連絡もらえなくて落ち込んでて、すごいギリギリで、本当に狭いエゴの中にいた。
それに疲れて、もう面倒だから一回どっぷり信じてみるわ!って決めたらすごく楽になった。
これがどう転んでも、私がそうしたくてしたんだし、私はそんなに弱くないよ。
今までそうやってきたんだから、大丈夫。
相手を信じることは、「相手を信じる自分」を信じることなのね。
それって、自分のことを愛していないとできないよね。
なんか、大事なことに気づけているような。
大切にしよう。
やっぱり、これでいいんだ。安心した!
-
理想の異性をイメージしようとしたけど一度も恋したことがないから上手くイメージができない
とりあえずハイスペックな相手をイメージしてるけどコレジャナイ感がする
-
将来、自分が犯罪者になるんじゃないかと思う。すぐ切れたり、物に当たったりすることが多くなった。物凄く恨み辛みが激しいし、このまま人でも殺すんじゃないかと考えてしまう。どうしたらいいかわからない
-
メソッドって色々あるけど結局行き着くところはみんな一緒だな。
-
>>180
それ、本当に思う。
-
>>179
自分は誰も傷つけないと決めると良いよ。自分はいつも皆を幸せにすると決めましたと宣言すると良い
-
連絡ほしい。。どうか電話くれますように
-
自分の人生の主導権を
心無い奴らに手渡すな!!!
-
「今の自分の思考が未来を創る。今の自分の状況は昨日、一昨日あるいは一年前の
自分の思考の結果」っていうのはまさしくそうだなと思う。
-
何年も前からたまに思うことがある。
社会に再生産という問題がある限り、強制的異性愛主義、恋愛至上主義から逃れられないのだろうか?
潜在意識的に。
-
波動。
-
いけない、いけない。
また不安から行動して、意図を取り下げてしまうところだった!
取り戻してよかった、よかった!
-
かなり本気で気功の達人目指そうと思う。
-
>>189
素敵だと思う。
応援しますー!
-
気功の体験談や、本のレビューには
運が向いてきたとか願望が叶ったとかいう話をよく聞くね
その人たちは願望実現のために取り組んだわけではないけど
心身ともにクリアになった結果、その晴れ晴れとした心が実現するみたいな感じ
逆に引き寄せ本やスピ系のレビューは
「これからよくなるような気がします!!実現する気がします!!(数年たっても実現してない模様)」
ってのばっかwww
-
世界は自分が作ったとはいっても病気で苦しむ自分も他人も望んでいないはずなのにおかしい
毎日痛い痛いと聞こえて眠れなくなるしこんな世界を自分が選んだかと思うとどんな鬼畜の所業かと
ポジティブに考え続けられないし、こんなに苦しむのなら死んで貰った方が楽になれるんじゃないかと思ったり
こんな世界を望んだつもりはないんだけどなあ
-
ZOZOTOWNの前沢社長さんみたいな考え方の会社なら働いてもいい(笑)
『働くなんて、一種の”余暇活動”でいい。
人生を楽しむため、好きなことをするために会社に入るのが本来のあり方。
極端なことを言えば、嫌いなことは、一切、やらなくてもいいとさえ思います。』
点数つけて数字が大事で競争が当たり前の日本も、ちょーっと動き始めたかなと思えて喜ばしい。
最初から無理だと思ってる人には土台無理だよね。
労働時間なんて自分で決めればいいのか、ふむふむ。
自分の世界を創るってこういうことなのかもって思えてきた。
-
引き寄せの法則とか潜在意識は真理だと思う。
だけど、そんなもの知らなくても生まれつき外見が良かったり頭が良かったりして幸せに生きてる人もいるのに、こっちは知ってても何ひとつ幸せにならない。
引き寄せすら生まれつきの才能かよ。
それに、うまくいっても、マイナスをゼロにしてるだけじゃんって思ってきた。
-
カウンセリング行ったりセミナー行ったり引き寄せを研究したりしてるのに
全然幸せになったり現実が改善していない気がするのは、
ダイエット本を読みながら全然痩せないって言ってるようなものの気がしてきた
というか、そんな事し続けてる自分がカッコ悪いし、
それらに頼るほど力のない自分みたいな気がしてきたし、
セミナーに回してたお金とか時間で部屋の掃除やジム通いでもしたほうが
ずっと自分を好きになれていい気分になれるんじゃないだろうか
そして結果的に幸せになっている可能性
-
>>193
それ有能な社員に言ってるだけでお前みたいな無能はバイトでも採用お断り
-
あたしに興味ないって言っておきながら盗聴してるし。一体なんなんだろう。
そのエネルギーって何? ストーカーの気があることはうすうす気づいてはいたけど。
○○○先生の出身高校や大学、勤め先まで調べてさ。はっきりいってストーカだよ。
-
知り合い夫婦が上京していると知った。
彼らも忙しいのはわかるけれど、一言連絡してほしかった。
私は彼らを勝手に友達と思っていたんだけど、どうやら違うみたい
彼らにとっては私が多数の中の一人にすぎないとはわかっているのだか。本当に寂しく、悲しい気持ちになった。
-
これで安心!
-
付き合いはじめて2年。
冷酷だった彼が最初の頃の優しさを時々見せるようになった。
-
>>197
いつも見てるぞ
-
>>196
お前、かわいそうな奴だな
-
運命なんて信じない
若くして病気や事故で亡くなった人の死が
決められていたことだなんて思いたくない
-
>>203
私もそうは思いたくないなって思ってた。
でも本人は本人も気付けないくらい心の奥深くで何か思う物があったのかなーとか、生まれ変わらなきゃいけない人で、未来にその人が必要だったのかなーとか思うようになった。
-
>>202
不採用かわいそうwww
-
うっそー罰金ですまないかもだって
-
潜在意識って本当に不思議
なんで思考が実現するんだろう
-
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
私の体は三次元×私の体は三次元
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私は自然×私は自然×私は自然×私は自然
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私の体氏 落ち着いて!
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人を卑下するって惨めやなぁ
他人を貶めて自分のほうがマシだと思い込みたいんだろか
読解力も無いようだし哀れだ
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うん確かに
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絶対働きたくない。なにもしないで金が入ってきてほしい。
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自己顕示欲強過ぎ
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こういう掲示板じゃなくて、どっかで潜在意識について話せる場所ないかな。
普通に話せる仲間が欲しい。
こういう話すると、夢みがちな人だと思われる。
だから、普段は孤独だ。
ここに来ると、みんな潜在意識の話してるから励みになるけど、荒らしも多いし、見てて澱む時がある
こんだけ引き寄せ本とか本屋に溢れてるのに、周りに信じてる人がゼロだ。
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現実は思考が投影されたものだから証拠を探すのって本当に不毛でしかない
叶わないと思いながら証拠を探せばほんとにその証拠が出てくる
その逆もちろんある。叶うと思ってれば叶う証拠がじゃんじゃん出てくる
だからほんと証拠探しって不毛だわ
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ああ…願い事に妥協しなくていいんだ。
なんで妥協したり、諦めてたんだろう。
どんな願いでも叶えちゃっていいんだ。
過去に願ったこと、今叶えてもいいんだけど、
今それ本当に欲しいか?と思うと、悩んでしまう…が。
もう何年も会ってなくて、再会したい人がいて…もういいかなって思ってたけど、それも叶えちゃおう。
思いっきり執着しちゃおう。意図取り下げはそれからだ。
でも、取り下げる間もなく叶っちゃうね。
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昔、コンクールで歌ったCOSMOSの歌詞が心に来たなあ
ふと聞きたいなと思った音楽とかハッとすることが書いてあって面白い
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〇引き寄せの法則で納得できること
・強くイメージすることが現実に反映される
・欲しい、なりたいではなく、すでにあると意識したことが引き寄せられる
・波動が変わると、付き合う人も変わる
・感謝の気持ちが大事
〇納得できない事
・あなたの身に起こったことは、すべてあなたが引き寄せた事
・この世界に無駄なことは一つもない。辛い経験も必然だった
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感情を先取りするのはわかったんだけど、前向きになって来てたのに人の幸せに嫉妬してしまった
どうして私は頑張ってるのになにも与えられないのか
でもそれは上に書いたように潜在意識に関係してるのはわかってる。
でも最初の一歩を踏み出して調子づいた後が定着安定しない。
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寿退社する人への贈り物を考えてて、はじめは愉しかったのにふと「幸せなやつに金出したくない」って思った自分
色んな気持ちがごちゃごちゃする。
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何度か行ってるセミナー。
為になる話は聞けるけど、また友達に誘われてるけど、もう行きたくない。
先生が他人をイジッて笑いをとるタイプで、私がイジられたわけじゃないのに、見てて不快。
もう行かなくて良いよね・・・
友達に嘘ついて断っちゃたことにかなり罪悪感
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>>221
例えばだけど、最近疲れてるなと思ったなら、そのお金を自分を喜ばせることに使ってもいいんだよ
何考えるかも、どんな選択するかも自由でいい。よい休日を
>>222
あなたが不快に感じたのなら、その感覚を優先して正解だったと思う
いじりの程度にもよるけど、自分もその先生みたいな人苦手だわ
あなた優しい人だね
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ネヴィルゴダードの本や、マスターの教えで
願望は人に話してはいけない。人に言っただけで、エネルギーが分散してしまうからって
当時は、そうかな? って思ったけど
今は何となくわかる
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なかなか叶わない!と悩んでたんだけど、今日やっとわかった
私が長きにわたり持ち続けていたこの願いこそが、私の自由と幸福を邪魔していたんだ
現実を無視するということは、現実を無視して自由に願いを持とうという意味だった
願望を叶えるために現実を無視するのではなかったんだね
私の持っていた願望は現実や他人の目を考慮して作られたものだったから叶わなかったし、しんどかったんだな
世間の目も、お金も、年齢も、性別も、他人の評価も、地位も名誉も、可能性も
ぜーんぶ抜きにして好きなまま、自由に自由に妄想してたら叶うこと忘れてた
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現実的に叶いそうって思える願望よりも、絶対無理でしょって願望のほうが叶ってきた
叶いそうな願望はさまざまな角度からの現実的エゴブレーキがかかりやすい
ぶっ飛んだ願望だと、エゴは勝手に信じとけwっ鼻で笑ってスルーしがち
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まだ願いが叶う前にも関わらず、少しでも動きがあったら書き込みたくなってしまう…
叶ってる人って事後にさらっと書いていく印象
そうでもないかな?
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地獄にいる夢を見たんだ。
寝苦しかったしその日は落ち着かない気分で寝たからそのせいかなって思うんだけど、これって何か意味あるのかな?
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自分の体から魚群探知機のように音波が出てて、その周波数に反応する物体が自分に見える(自分=世界)
なので自分の出す音波が変われば、反応し響く対象が変わるから、世界が変わって見える
…引き寄せって、そういうイメージなのか?と今さら思った
波動とか思考とか見えないしわからん、と思ってたけど、現実にある機械に置き換えると
理解できそうな気がしてきたし、イメージ化できると落ち着く
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満月だったのか。
イチゴのクレープ美味しいニャー♩
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夢の中では何もないところから札束出せるし顔自由に変えられるし空飛ぶのなんて当たり前なんだよね。それなりに敵とか多くてまさに冒険みたいな日もあるけど、全然怖くない。
何か起きても自分の都合良いように夢が進んでくの知ってるし、自分の力で魔法でもなんでも出して切り抜けられるの知ってるから。
これが本来持ってる創造の力なんだろうね。
夢から覚めてアファの内容を見るとスケールちっさ、謙虚だなーって思うんだけど起きてしばらく経つと現実に飲まれてしまう。
夢の中で絶対的に自分のパワーを信じてる感じをずっと保ちたい。最強だと思う。
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正直辛い
もう自分から連絡してしまおうか
怖いよ。
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>>228
地獄の夢を見ても絶対悪い夢だと言うこともないらしいですよ。
夢占いしてみては??
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>>233
おお、ありがとう
夢占いしてみたら良いんだか悪いんだか分からないが結局ちょっと悪い?っぽい結果が出た^^;
でもあまり気にしないほうがいいよね。
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今日ねむすぎる〜〜!
なんかね、幸せ!希望が湧いてきたよ。でも落ち着いて内側に目を向ける寝なきゃ
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自分が辞めたい派遣先に限ってずっと勤め続けて欲しいと言われる
自分が勤め続けたいと思う派遣先に限って契約終了になる
相思相愛の企業で長く勤めたい!! 疲れたよ…
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無意識に人に嫌われることをしてる自分が嫌い
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意識することは拡大する
だからポジティブシンキングが大事なんだろうな
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スレ埋もれちゃうかもだけど、ふとした疑問。
701式を恋愛で試してる者ですが、さっきふと
もし相手も701式で他の誰かとの幸せを望んでいたら、どっちのなりたい自分がなった世界が叶うのだろうと思ってしまった。。。
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>>239さん
思いが強い方じゃなーい?でもやっぱり引き寄せの法則を意識的に使える人は叶うっていう確信があるわけだからいろんな意味で強そうだけどね
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憎むことに罪悪感を持っている。
でも許したいなんて思わない
無条件で傷つけられて最低な思いさせられてきたのに
憎むことに罪悪感を持つなんて馬鹿らしい納得行かない
ヘラヘラ許してバカを見る気はない
でも憎むことに罪悪感を感じる
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あ
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ネットで潜在意識や引き寄せの法則を知って、体験談とか読んでた頃より
実際に自己啓発本読んでからの方が、叶いやすくなった
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最近はなんか一方的だし噛み合わないな変な人だなって思うと、アスペかな?って思うようになってしまった。
言葉のやりとりをしてくれない人がいると本当に疲れちゃう。
一方的にくるのは駄目だし、人の話聞け、説明も読め、近付きすぎるな気持ち悪い。
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>>244
ごめんなさい
-
嫌がらせとしか思えない
なんでいるのわかってて出てくるの?
ふざけるなよ
どうしたら私の世界から消えてくれる
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もう外側に振り回されて泣いたり落ち込んだりしたくない!
だから好きなひとのLINEも消した!
目的地はひとつ、彼との結婚だったけど、叶うかわからない。
寿退社したかったけど、カラダの限界でもう辞めてやる。
宣言した。
それでいいのに、、それで良かったのにまだどこか寂しくなる。
やっぱり結婚したい。
祝福されて辞めたい。
彼のこと諦められるくらいステキな人と出会いたい。。
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完全に舐めてんだろ
プライドが傷つく汚らわしい
目の前でものぐちゃぐちゃに壊して怒鳴りまくって
怒りをぶつけてやりたい
どうしたらこんな思いしなくて済むようになる
-
思うんだけどさ、映画とか漫画とかで性格とか立ち位置とかが好きなんだけどビジュアル的に無理!
むしろ目を逸らしたいって感じの人がいた場合どうしたらいいんだろう。
実際目を逸らして声だけ聞いてる。
なんか失礼だし、実際こういうことされたらいやだよね…
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そういう感じのをブログで書いてあった人いたけどこんなこと思っちゃいけないとか失礼だとか思わず素直に感じて自分の内面を見つめて何でこの人を目を反らしてしまうのか原因を探してた
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>>250
そうなのか。原因っていうか、ただただ単純にルックスが理想とかけ離れてるんだ。
でも考えてみれば好みじゃない人なんてごまんといるのにその人だけは見れないっていうのは、
意識してるっていうことなのかな。
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お金恋愛みたいな何か叶えたいとか幸せになりたいよりも
あいつらぶっ○したい、恨み苦しみを晴らしたいみたいな欲求のほうが強い。
実際やる気は無いけど
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どこかで
信じるってなぁに?
信じるってなぁに?
っていう書き込みがあって考えてみた。
自分が女性であることを疑わないように、
その存在を信じるということだよという言葉も思い出した。
自分は女性だと信じてる。
しかし
この肉体が無かったら私は私を女性だと信じられるのだろうか?
女性的な好みとか
男性的な性格とか何を基準に言うのだろう?
私ってだぁれ?
私ってなぁに?
信じるってなぁに?
肉体が無かったら、欲望はなくなるよなぁ。
自分の子供も肉体を持ってなければ欲望も願望もなく安心だよねぇ。
肉体が無かったら、何も感じないしねぇ。
肉体がなくてもできることしたいことってなんだろうねぇ。
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普段引きこもりがちだけど、久々に遠出した。
瞑想とかアファとか半年以上続けてるんだけど、他人への善行為がするっとできてびっくりした。
その日、一日だけで、困ってた人4人くらい助けられた。
以前は、善行為しては一人悦に入ったり、募金するのも躊躇したりしてたけど、
最近は、それが当然のことみたいになってる。
募金も潜在意識知ってから、日本の本来の素晴らしさ、自然物のすごさを知って、
緑増やす活動系のものには、進んで募金してる。
その日は、道に迷いそうになって、道尋ねたんだけど、
すごく分かりやすく教えてくれたり、お礼も心から言えたり。
なぜか分からないけれど、昔は「ありがとう」「ごめんなさい」って言うのが
屈辱的?で、全然言えなかったんだよね。
代わりに「すみません」ばっかり使ってた。
善行為=運気アップを信じてるから、何か驚くようないいことあるといいなw
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アマゾンでカードの情報を引き抜かれて数十万詐欺られた人がブログなんかでこれ以上被害者が出ないように警告してる
てるみクラブみたいにスポーツジムも計画倒産で暫くの間騙して必ず返しますって言って消息不明あるようだし何でも慎重にならないとだな
安易に人の言葉に信用出来なくなる世の中って嫌だな
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他人のおばさんがやたら牛乳飲むなとかしつこくいう人がいるんだけどたまに位飲んだって良いじゃないか
動物性とかホルモン剤うって沢山牛乳出すから体に毒ってことは耳がタコが出来るほど聞いた
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知能が高い人ほど性的に積極的、っていう記事を読んだんだけど、本当なんだろうか。
……関係ないよね?
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本当に元彼のこと忘れようって思って恋活アプリなるものに登録して、趣味が合ういい感じの方とメッセージ交換を開始。
きっとこの人だったら、好きになれるって確信した!
だけど久しぶりに瞑想してたら、大好きな元彼と結婚してるイメージがぼっと出てきて、すごく幸せを感じてる自分に気づいた。瞑想のあとアプリ開けたら、やりとりしてた方がリアルタイムで退会してた…笑
自分の気持ちに素直でいていいのかな
とりあえず今年は仕事を一生懸命頑張ろう。
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彼氏から返事が欲しいだけなのに来なくて萎え
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嫌いな奴に遭遇しすぎてヤバイ
私の人生から消えてどうぞ
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>>184
宙船っぽくて素敵
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昨日しゃべくりで有田が休みの日に何やりたいか心に聞くってのをカトパンにレクチャーしてたよね
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好きな人が異動して会えなくなってしまった。連絡先だって知らない。
私は半年間何のために頑張ってたんだろう。夢見てワクワクしてたのが馬鹿みたい
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じゅんくん
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復縁を望むより新しい出会いを求めた方が可能性があると思うし、
停滞(しているように見える)現状に変化が感じられて安心するかもしれないけど、
心が新しい人を望まないんだよね
変な話だけど、そっちの道を選ぶ?と自分に聞くと、心の中にいる私が悲しくて泣く姿が思い浮かぶんだわ〜(´・ω・`)
まだまだ自分との対話が必要な気がする…
私はどうしたいのか、どんな未来だと嬉しいのか
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>>263
そこで終わりだって思ったら終わりだけど、まだこれから先何があるかわかんないじゃんってまたワクワクするのが引き寄せの始まりだよね
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最後までなった自分を貫き通した人が現象化を掴み取るのかと妙に納得した今日この頃
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復縁希望、彼女と同棲したが別れたり別れなかったりの彼。
ここ最近はわたしが距離を置き始めて連絡しないで2週間とか平気でその度に彼から連絡がくる。
会いたいと言われたがその彼女がちらついて断り続けていました。
昔だったら泣いて病んでの繰り返しだったけど、今は会いませんと断っても、わたしの中の彼といちゃいちゃがたまらない〜〜と思っていたのですが
あまりにも会いたいと言われたので、
わたしがここでやらかしました
彼女と切れたら会えるよ、
こんなに言い合いにもならないと。
すると彼から、切らないとなんで会えない?
(╹◡╹)?
わたしはやはり、妄想の彼といちゃいちゃするのが一番幸せです、、、、
ネガティヴはないですし、むしろ元気のままですが、パッカーんと結構ショックでした。。
うまくいってたはずだったのに( ´∀`)
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特定個人の引き寄せは結局できるのかできないのか。
体験談の中には彼を振り向かせる!と決めてたら叶ったとか、彼を幸せにするのは私しかいない!とか完全にエゴ丸出し執着丸出しのような思考でも叶ってんだよなぁ。
無理と言われてブレる自分が憎い。
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フラワーエッセンスの好転反応強い
使用する前より悪化したけど落ち着いたらよい流れに
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今日はエゴの暴れっぷりがすごいわあ<丶´Д`>ゲッソリ
アファしてたはずなのに気がついたら
元カレが不幸になってるといいなあとか黒いこと考えてる
別れたのだいぶ前っていうかもう結婚して何年もたってて幸せなはずなのに
自分が十分に幸せなはずなのに人の不幸願うってなんなんだろう
幸福感無いってことでしょうね
エゴが暴れるのはインナーチャイルドが
試し行動してるんだよって
頭では思うんだけど辛いもんは辛い
-
彼氏と仲直りしたいのにどんどん逆の方向に向かってるのが悲しい
-
横須賀と横浜にアクセス良くて
周りに好みのお店がいっぱいあって
コンシェルジュがいる広くて素敵なマンション
に引っ越しできたら私の引き寄せのおかげだからね!
ってダンナに言いたいけど言えないから
ここで言う
オカルト好きすぎるダンナは嫌だけど
毛嫌いするのもなあ
つまんない男
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何もかもきっとうまくいく。
-
都心のオサレなマンソンを引き寄せたいなあと思って
イメージ膨らませるために
雑誌「都心に住む」を買ってみた
本当にオサレすぎて凹んだ
こんなとこに住めるほど私がオシャレじゃないどうしよう
こんな部屋で納豆ご飯とか食べられない
実際住んでる人は何食べてるんだろう
牛丼持ち帰りとかしなさそう
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空気がおいしいは大切
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連絡ほしい。。。
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連絡ください、はやく
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北朝鮮が新月になんかすんの
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>>276
そのおしゃれなマンションからジャージにサンダル姿で出てきてコンビニに買い物行くのが逆にクールだという考えもあるからね
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>>276
雑誌やはショーウィンドウみたいなもんだからお洒落な写真ばかりなのは当たり前だよ
インスタグラムなんかも見栄とかそういうので生活の綺麗なとこばかり載せてたりするし
オサレマンソンにお洒落な人しか住んじゃいけなかったらきっと住人が激減するよ
生活の全てがスタイリッシュな人なんてそうそういない
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ごめん>>282の1行目雑誌「や」は打ち間違いです
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>>281
マジか
それなら住めるかもw
>>282
( ゚д゚)ハッ!
それもそうか、ありがとう。
これで遠慮なく億ション(死語?)
引き寄せできるわ!
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悩んでどうしたらいいのか分からなくなった時
たまにここで相談したりするんだけど
結局アドバイスってその人のやり方、経験、感覚なんだよね。
レスもらえるのはありがたいけど、たまに押しつけがましい感じの人がいる。
あなた次第ですとか言いながら、それは間違ってる、出来てない、だから叶わないって。
他人のやりとり見てても、そういう人に惑わされてる人がたくさんいる。
それって結局「今の私はダメだから叶わない、幸せになれない」を強めてしまう。
だから再び「〜しなきゃ、変わらなきゃ」って、自分の心を無視して別人になろうとする。
それで上手くいくなら合ってるけど、悪化する人だっている(本当の自分じゃないから)
潜在意識を知る前はバンバン叶ってた人がそうかもしれない。
意識し出すと逆に制限されてしまって本来の自分から遠ざかる。
間違っていてもいい、出来てなくてもいい、叶えたいと思ってもいい
愛されたいと思ってもいい、辛くても悲しくても苦しくてもいい
それが「自分を許し認めること」じゃないのかな?
何が幸せか、どうしたいのか、決めるのは自分。自分しか分からない。
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自分の思うままにやればいいんだよ
アドバイスなんて聞こえはいいけど
ただの無責任な意見だし
自分で試行錯誤しながらやりゃいい
潜在意識に限らず、アドバイスって基本必要ないな
聞いただけでは、わたしは全くわからなかったりする
実感が伴わないと身にならない
自分で経験しなきゃな
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松戸って変人が多いって聞いたことあるけどやはりそういう土地柄なんだね
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アボカドうまい
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苦しい
がんばりたくてもうごきたくても、失敗や失望が見えるから出来ない
今その時じゃないって。
かといって、先まで我慢して好転するかわからないしきつい
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ネットで良く調べる事柄をSNSの人が話題に出したりすることがたまにあって
シンクロニシティなのかハッキングやクラッキングでもされてるのかって思う時がある。
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この版て、ネガティブ恐怖症な人がいるね
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身近では潜在意識の良い導きを感じる(意中の彼の誕生日の数字並びを至る地で見る様になった)のですが、実際は5日以上ライン未読スルー…
再度こちらから動くべきか…
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動かないほうが良いと思う。
相手の動きを見るためにも。
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「申し訳ありません」
この言葉が1週間ぐらい頭の中でリピートされている。
そんなことを言いたくないし言われるのも嫌だ。
なんでそんな言葉がリピートされているのか
自分に問いかけたが答えはなし。
気分わるいしうざいから無視してるけど、いいのかな?
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春ってやたら眠い
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元彼と復縁願ってたけど、他に大好きな人見つけたみたい。
元彼、弄ばれて病んでます。
ザマーミロ!!!!
人にしたことは、自分にかえってくるんだっ
ばーかばーか!!
はぁー、すっきり。
絶対、私はこれを乗り越えて素敵な人と幸せいっぱいになるんだなぁ〜
さらば!!元彼、頭よく打ちなさい!!
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10年前に治ったと思ってたオチ癖が再発した。
相手のネット上での様子を笑って叩いて喜んでるせいで、
誹謗中傷の単語が頭の中に常に残るようになった。
そのせいか、最近嫌なことが続いてる。
だからもうオチ止めたい。
だけど次あの人がどんな痛い事してくれるのかまだ楽しみにしてる・・・。
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今の時期気圧が入り乱れてダルいな
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一睡も寝れなかった!
はっと、執着を手放せた。
はっと気づいた。
嬉しいー
嬉しくて寝れなかったんだな。
ぽこっとスキマの穴が空いて、そこにさらさらした綺麗な物が入ってくるイメージしかしない。
手放すってこうゆうことか。。。。
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気づけてありがとー
連投、すみません。
-
高校受かった後の春休みってかんじだよね。
あ、もう遊んでもいいんだったって思い直すかんじ。
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昨日、ほんまでっか売らない信じるか?特集。
先生が言ってた。
知能の高い人は占いなんか信じない。
占いは信じないけど、人を信じる。
自分でみて、その人を信じるかどうか。
そして、人を見て、自分を信じる。
-
うわあ今頃気づいた
ここの名無し「幸せな名無しさん」なのね
板作ってくれた人ありがとう
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私はお笑い芸人でもなければギャグマンガ家でもないのだから
「不幸な方がオイシイ」「自虐ネタのが売れる」みたいに思う必要なかった。
次々と襲い来る不幸に負けずそれを笑いに変える私!すげぇ!かっけえ!とか思ってたみたい。
「その方が妬まれない、共感を呼ぶ」とか思う必要なかった。
そもそも私を妬むような人はいない。
だって親しく話すような友人ゼロだもん。
知人レベルの人とは本当に連絡事項的なことしか話さないし。
まあたしかに不幸に負けずそれを笑いに変える人はカッコイイかも。
淡々と不幸と闘うなら。
でも私はそうでない、不幸を嘆く人を見下してたからね。だめだよねそれは。
「私だったら上手くやるのに」
「その程度の不幸ならむしろオイシイじゃん!」
「そのネタ周りに話したらウケるかも!みんな人の不幸好きだしね!」とか思ってた。
思ってたらそりゃ来るよね、不幸。
そういう意味では「叶ってる」「自分が作った世界」だよね。
あーもー馬鹿みたい。自己嫌悪。
ごめんなさい。
-
挑戦したいけど恥ずかしいし怖くてギリギリまで先延ばしにしたせいで不可能と思われたことの実現方法が見つかった
諦めろってことかと思ったけど、元々の成功率は90%くらいで、新しい方法は100%
まだ諦めるなってことかな…
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>>304
え、自己嫌悪する必要なくない?
もう叶ってるじゃん
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>>304
それって鋭い自己分析じゃない
潜在意識って習慣を受け入れるから、嘘でも自虐ネタを言葉にして表現していたら、それを受け入れ現実化させるってマーフィー本のもあるしね
>そういう意味では「叶ってる」「自分が作った世界」だよね。
おめでとうー
現実が箱庭の世界に見えてきたのでは?
私もねー、ちょっとそんな感じしてんですよね
簡単なことだけど、口癖とかでも「うまくいかないぃ〜!」って自責してたけど「うまくいくとどんな気分になれるんだろう?」って言って、その気分を想像するように習慣つけています
それがメソッドとして適当かどうかもわかりませんが、自責でくしゃくしゃした気分になるよりは少なくともマシと思ってます
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彼の事が好きなのではなくて執着していることに気付いたのに手放せない
どうしたら手放しができるようになるんだ...
手放せないせいで私に行為を寄せてくれてる人の手を握れない
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>> 305
100%?? すごいですね。
是非とも、教えて欲しいです。
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ふと思ったけど、叶ってるから願うってよく言うし、それがどういう事かも実際に実感したけど。
例えば願いが今日叶うと過程しよう。でもなんで願いはずっと前(何ヶ月前とか)から浮かぶのかなw
願いの大切さを知るため? 笑
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>>305
大丈夫!
上手くいくよー!
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みんな、幸せになってほしい。
夢があるなら叶いますように。
日々楽しく過ごせますように。
欲しいものが手に入りますように。
良い人ばかりに恵まれますように。
みんなの大切な人や家族が長生きできますように。
自分の事が何もうまくいかなくて、振り返ると苦労は多いのに全てが中途半端で、生きる上で必要なものは手に入らなかった。
もうどうでも良くなった。
みんなが幸せになればそれでいい。
1人でも多くの人が明日笑顔で過ごせたらいい。
みんなが明日美味しい物を食べれたらいい。
誰とも関わらずに1人では生きて行けないのだから、周りの人間に良くしてもらえたらいい。
騙されたり裏切られたりせず、自分を大切にしてくれる人に囲まれてほしい。
自分の願望がどうでもよくなったら、見ず知らずの人でもただただ純粋に幸せになってほしい、という願いしか残らないもんなんだね。
強欲だったのかな。
人の幸せを願うと、自分の願いがちっぽけなものだったんだと気づいた。
みんなが幸せになりますように。
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>>313さん
あんた………、泣いてんのか……?
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シンデレラ願望が自分の根っこにある。
大変なのよよよ〜→でもこんな風に大逆転☆
みたいなのをすぐに想像してしまう。
何でだろうって考えたら、子供の頃凄く我慢する事が多くて、今我慢すれば未来は幸せな筈だと思ってたからなのかなと想像した。
一旦不幸せにならないと幸せになれないっていう積み重ねてきたブロックが凄いけど、
気づけたならもう少しだよね。
根っこの方を掘り出して、小さい頃の私を助け出して、そのまま幸せになっていいんだよって教えてあげよう。
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>>314
な...泣いてなんか...ないやいっ!
君も漏れなく幸せになってくれっ!
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>>316さん
(´-ω-)ヾ(・ω・`)ナデナデ
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ナデナデありがとう...(´;ω;`)ブワッ
みんな幸せになっとくれ。それがあたいの幸せだっ
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>>318さん
<明日は良い事あるさ>
∧__∧
( ´・ω・)∧∧
/⌒ ,つ⌒ヽ)
(___ ( __)
'゙ ゙゚' ''' '' ''' ゚`
あなたも幸せになれるよー
大丈夫大丈夫。
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>>318
元気をお出しよ( ´・ω・`)
何かあったら話聞くから、一緒に幸せになろう
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>>318さん
ありが10。
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四月最後か
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生まれつき障害があって自立して生活できない人の親って、どんな人生を送るんだろう。
子供もいなくなったし、さあこれからは自分の人生を生きるんだぞって、そう思うこと一生ないと諦めて暮らすのかな。
運命って何なんだろう。縛られるのは嫌だな……
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湿度40%カラッカラ
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>>319
>>320
ありがとう!おかげさまで気持ちを切り替えて前進している!
まだ良い結果は出てないけどいい気分で幸せを受け取る準備を日々しているよ。
お言葉に甘えて一緒に幸せにならせていただきますぜ。
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だらだらしてるな〜
良いことないかなぁ〜
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ダイエットをしてるんだけど、どうせならダイエットも潜在意識ちゃんの力を借りてしまえ〜笑と思って、自分で写真を撮って、削りたい贅肉の部分をペイントで消したものを待受にしてみた笑
どうなるか楽しみで今からワクワク!
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停滞期って有ります?
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希望の国
純粋な国
感覚をリリース。真実へ
透明な虹。開く扉
そして広がる
Blue sky
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面白い雲だ地震とかないといいけど
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今の自分の環境ってやっぱり昔の自分の心を反映してると思うなあ
だから、今自分の心を望む方向へ調整すればそうなると思う
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学校をけしたい 富山県氷見市
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ごめん、私に見て欲しくて書いてみる
この世界って全部既にあるんだと思う。
全部お膳立てされてる、神様凄い宇宙凄い
じゃあ本願って何だよってなるじゃん?
違う違うあるんだよ、ただあるっていう世界を自分で見てないだけ、波長を合わせてないだけ。
視力悪くて、眼鏡を頭の上に乗っけてるのに眼鏡どこー?って探してるのと同じ事
じゃあどうやって見つけんの?ってなるじゃん
これが快、不快なんじゃない?しかも別に快や不快に意味はない。
ただ、苦しいよ辛いよ><って言ってる時は周りが見えないけど、楽しい幸せ♪
って言ってる時は周りが見えやすくなる、ただそれだけじゃない?
前は辛い苦しい…って言ってる人が嫌いだった、私もそうなるんじゃないかなって
違うー全部私だから、愛で包んであげるだけ
沢山の先人も、全部私なんだ、色々な角度から私を救おうとしてくれた私
今までありがとう、楽しかったよ。もう眼鏡は見つかったから私の道を進むね・
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ここ2日神社巡りいってきた
縁結びの御利益あるところもあったので神様には御礼と絶対復縁しますからと宣言してきた
そのおかげかまた少し自信が持てたというか、最近は焦りも消えてなんか大丈夫そうだなと思えてきた
相変わらず連絡はないけども、今は不思議とわたし不幸だなとは思わなくて、充分今も幸せだと思えてる
1人での生き方を忘れてただけなんだね
私は気が変わるまでいつまでも待ってる
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自愛のやり方がわからない
物心ついた時から自分が一番大事で当たり前って思ってたからなんだけど、私はもはや他愛(?)すべきなのかな
自愛スレ見てるとみんな自分を責めるとか書いててはぇ〜ってなる…自分大好きだし、自分を責めたことなんか一度もない…
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気付いてしまった。
「どうせ私に興味があるやつなどいない」と、Facebook、Twitter、インスタなどいろんな物をやらないし、やれない。
私はサービス業で、人のお休みが忙しい。仲良しのグループはみんな世間一般がお休みの時お休みで、私が参加率が悪すぎて誘われなくなり…当たり前か、正月すらないからね、私。
その結果、友達いない。いなくなった。
彼氏には病気で捨てられた。
病気(婦人科疾患)で劣等感もあって、そもそも友達が幸せそうにしてると嫉妬してしまい、友達がいない今に幸せすら感じてしまう。
職場で同僚と仲良くなってきても思考では「今のは距離が近すぎた、もっとあっさりしなきゃ」とかしちゃうし、どこまで仲良くなっていいのか、私なんかが挨拶して良いかとかいつも考えてる。で、なにかあれば思考で言い訳。自分に自信なんか無い。
自愛は頑張ってるよ。
でも親に愛されなかったのが私の人生の始まりだから、わかんないよ
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言葉が短い達人って居ないのか。全員文章長くて、宗教の教祖のような奴ばかりだ。三行にまとめてほしい
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現実が過去って何となくわかってきた。
意図し続けたことが遅れて、今映像として流れてきてるだけなんだ。
叶わないだろうなぁって意図し続けてたから、叶わない過去が映像が流れた。それだけ。
すごくシンプルだった、難しく考えなくて良かったんだ。気付いたら急に映画館で映像見せられたような感覚になってフィルム変えよってなった。
めちゃくちゃさっきまでお腹痛かったけど、
痛くないって意図してみたら速攻治った。こういうことな気がする。面白い。
復縁なんてどーでもよくなった。笑
2日前まで、色んな情報収集してたけどものすごくどーでもよくなった。なんだろう、、楽になった。
すごく良い気分( ˙-˙ )
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潜在意識云々知ってからもうかれここ10年以上。今思えば実践はできていなかったかな。
自分が思っていたより自分の考えが暗かったし、
私は大人しいって思っていたけど怒りを抱えまくりだった。
あと自分が思っていたよりちやほやされないと気が済まない感じで、
自分の思うとおりにならないとすぐ怒りを感じたり
ようやく自分の考え方や思考、性格などにも原因があったと気づく。
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>>338さんみたいな状態になったり
もう本当死にたくて何もしたくなくてそのくせやることはいっぱいあって
まるでジェットコースターのような状態を繰り返しててそろそろしんどい。
自分的に自我幻マンさんの書いてることがしっくりきたので
毎日読んで刷り込んだつもりになってお酒飲んで結局自滅。
ただ悲しいとか辛いとかにはいつでもひたすら自分がくっついてて
その自分がうんぬんかんぬん言ってるだけって書いてたから
「あ〜じゃあ何もすることないや!わーい!」ってなったのに
結局辛いことがあるとどん底まで落ちる。
全部どうでもよくなっちゃったな〜
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復縁するつもりがいろんな男性を引き寄せてて頭にハテナがいっぱい
復縁かもっといい人に会えるよーっていう合図なのかな?
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引き寄せの極意は「なにもしないこと」
引き寄せる、現実化させるためのなにか行動するって「そうでもしなきゃ叶わない」って思い込んでいるからだよ。
その思い込みが現実化しているだけ。
流れにまかせて、執着したければする、落ち込みたければ落ち込む、美味しいもの食べたきゃ食べる、ってシンプルにしてれば、勝手に叶っていくのに、変なことあれこれやってこじらせて叶う時期を延々と自分で延期しているだけ。
でも、それを目的にやめるってまた逆効果だから。
なんかイロイロやってみて、臨界点に達したとき「はっ」と気が付く。
で、やめたらあれよあれよと現実化しました♪
でも、わたしだけかしら?
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それと・・・
ブロック解除とか、掘り下げとか、原因探しにハマると前世まで行っちゃうよ。
これで本末転倒している人たくさん見てきた・・・・。
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シータヒーリングで荒稼ぎ出来る人減ったね
ブログ見てると掘り下げとかやってたのにシータではダメなのか他のヒーリングとか編み出して頑張ってるようだけど客来ないようだし
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>>342
そこまで達観できてすごいですね。
認識変更のきっかけはどんなでしたか?
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幸せを感じるようになってきた。
でも、ふと他人の幸せを目の当たりにすると、虚しく苦しいアホくさい。
私の幸せなんて本当に些細なこと。
少し身体の調子が良いとか。そんくらい。
決めてるのは私だけどさ、でもやっぱり些細だもん。
どうやって幸福感をキープすればいいの?
SNSとか見ないでいればいい?
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>>346
情報遮断は一つの手
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>>345
参考程度になれば。
最初からな〜んとなくは感じてたの。
そうなるって確定してることや、そうなってることに対して、なにかするって変じゃない?って。
あとはワクワクってあえてするの?
執着と切望の境界線って測定器があるわけ?
とか、疑問点も色々。
でも、自分に自信がなくてやめるの怖いし…。って色々やって半年ぐらいで、ふと引き寄せ知る前のこと思いだしたら、あら?ほとんど望み通りだったことを思いだした。
で、やめてみたらスッキリさわやか!
それからは、せっかく仕入れた知識だから、りんごとかケーキの軽い引き寄せ遊びしたり、お笑いみたり、気楽に過ごしてたら現実変わってビックリ❗
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>>346
日々、小さなことに幸せを感じられる人が一番最強だと思ってる。美味しいなぁとか、お風呂気持ちよくて最高〜とか。「大きな幸せ」なんか無い。私はこれに気付くまでありとあらゆる遠回りしました。幸せのハードルは高すぎるし、自己肯定感は低すぎた。だから「いいこと日記」と「ほめ日記」書き続けたら小さなことや「いまここ」に幸せ感じられるようになって幸せを追い求めることがなくなったよ。
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>>342
めっちゃわかります!引き寄せのためにやってることをすべてやめる決意してみたらいいです。私はエゴがぶわぁぁぁぁって喋り出してすごかったwえ?!怖い!ほっとくの?何もしないの?本当にそれで幸せになるの?って。「引き寄せを実践することで幸せに近付いてるような気になれる」というエゴの罠に長年ハマってました。「何もかも(自分の思考すら)をどうにかしようとしない」に落ち着きました。
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>>350
嬉しい。
これ、なかなかわかってもらえないのよ❗
人気ブロガーや出版していてわかっていそうな人でさえ、あなたはありのままですでに完璧と言いながら、あれしろこれしろ、あれはだめ執着するな、とか、もうどっやねん❗(笑)って感じ。でした。
あ、でもイメージや未来設定やってて楽しいならそれがその人にとっての最善のナビゲーションだから。
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>>351
わかりますwww
「引き寄せのためにやってること」と「楽しいからやってること」は、「ショートケーキとアメリカ経済」ぐらい違いますね、例えですがw
私もエゴが臨界点に達して匙を投げた時、引き寄せるために考えてたことや、やってたことことを全てやめて、清々しい気持ちで過ごしてたら色々叶いました。
ただ、エゴがかなり巧妙ですごくうるさくて、すぐ不安を煽ってきたり元に戻ろうとするので、エックハルトトールを読んだこと、他の知識も、今の幸せをキープするのにすごく役立ってます。
無駄なことはないですね。
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今目の前にあるものしかあると思えないし、今目の前にないものはないって思う。叶ってないし、目に見えないんだもん。今はそう思う。
達人のレスとか沢山読んで、願望は現実に振り回されていたら叶わないって物凄く強く思ってたから、叶ってないって思ってしまうのは、現実に振り回されているし叶わなくなるんじゃないかって思ってて怖かったけど、勇気を振り絞って素直になったら違った。
既にあるってやっても、目に見えないんだから無いって思うのは当たり前だし、自我は幻のようなものってわからないのも、何を思ってもその人が経験してきたものがあってそう思うんだから当たり前だしあってるなって。そう思っていたら振り回されると思っていたのに、素直に思えば思うほど振り回されてる感が無くなって心が軽くなる。今を生きるも何もわかんないけどとても幸せな気分
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>>347
正直、SNSはほぼ止めてる
友達がめちゃくちゃ減った
あとはラインのプロフィール画像がストレス。
人様の情報が手には入りすぎて、嫌な世の中だわ。
でも、遮断するね。
有り難う。
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ライン止めるとかは?
メールとかにするとか
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>>348
>あとはワクワクってあえてするの?
>執着と切望の境界線って測定器があるわけ?
なるほど〜
ワクワクって勝手になるもので、あえてなるものじゃないですよね
エゴが過去の経験から勝手に測定してるだけで明確な測定器あるわけじゃないですよね
自分が判断してるだけですね。
エゴで不安を採用して、叶えるための条件を勝手に増やして実現を先延ばししてたんだろうな。
342の文章がめちゃめちゃ気になって何回も読んでます、なんかすごい気になってるんで。
いい文章ありがとうございます。
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>>349
そうなんだ。言われてみれば確かに。
そういうのは出来てるんだけど、すぐ他見て負けちゃうんだ。自己肯定ができなくてブレブレなんだな、私。
「大きな幸せ」はないんだね。幸せは幸せなんだってもっと意識して当たり前に幸福を感情と思います。
いまここは意識するようにしてるけど、すぐアホくさくて冷めちゃうから良くないとは思っております…
いまここ日記は知らないので、調べてみる。
褒め日記は挫折したけどまた再開する!
有り難う!
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>>355
有り難う。
そうだよね。仕事で使うし、line使ってないって言うと他人からなんか言われるのとか気にしてて我慢して使ってるなんてバカみたいだ、私。
ラインを止めるのもかなり前向きに検討してみます。
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何も言われないよ
SNS疲れでって言ったら
あーわかりますーって大半帰ってくるから
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342です(*^_^*)
わたしの呟きにあたたかい反応をいただきとても嬉しいです。
こんなお気楽でゆるゆるな人でも大丈夫なんだから、真面目に取り組んでいる自分はもっと大丈夫って少しでも気がラクになることに役に立てれば嬉しいです♪
また度々お邪魔します。
そのときはまた遊んでくださいね。
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342の追記です。
わたしの投稿を読んで「何もしないなんてこの人バカじゃん?」ておもった人もいるとおもいます。
それもそうおもった人の正解で真実です。
それぞれですからね。
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ずーっと元カレが好きでどうしたって忘れられなかったし他に出逢いがあっても遊びにしか思えなかった
もう一度付き合えたらどんなに幸せだろう?どんな世界が待ってるんだろう!と思ってたけど
いざ叶ってみたらフツーの日常があるだけだった
同じ家で同じ仕事で同じ服着て同じ人たちと話してる
何も変わってない。違うのは彼がいるだけ。
彼がわたしの中心でもなく、きらめく世界に移動したわけじゃない
彼も日常の一部になった。
好きで好きで好きで好きで好きで、気持ちは伝えないといけないと思ってたんだ
いまはもうそこまで高揚してないよ熱くもなんないよ
ただ彼と一緒に生きてる。それがじわっと幸せ。
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今日は満月
-
周りの男性に思わせ振りな態度を取られることが多い
あらたまった感じで「いつもどんなところに遊びに行くの?」とか「映画好き?」とか「もてるんでしょ?」とか
若い頃から出会う人出会う人に、ことごとくそういう距離の取り方されて
「君から求めてくるなら、多少相手にしてやってもいいよ。まあこちらから行くほど魅力ないからw」
と大合唱されてるみたいで最近つらい
始めて付き合った人も延々そういう態度をされて、ストレスで皮膚疾患患ったころに漸く食事に誘われた
私は男性の理性を失わせる力、要するに恋をさせる力が若い時でさえなかったんだな、とコンプレックス
最近また、彼氏いるんでしょが始まって辛い
愛想良く答えようが思わせ振りに秘密にしようが、生真面目に答えようが、
ただただ無意味にリサーチされ続ける
もーやだ
似たような経験してる方いませんか
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自分はAが欲しくて、誰かもAが欲しい場合にこれってぶつかるじゃん。
どっちも潜在意識使ってもどっちかしか手に入らないじゃん。どうなのこれ?と
思ってたけど最近知った108さんのまとめで納得いく答えを得てすっきり!
現実は全部自分が作ってて、他人でさえも自分が作ってるっていうのも前はそんなわけないじゃん
他人も創造ってなんじゃそりゃ??ってなってたけど、やっとこさ納得できる答えに出会えたよー!
特に意識的に探してた訳ではないけど本当すっきり。
心底納得できたし、ありがとう〜ありがとう〜ありがとう〜って歌いたい気分。
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クラスの生徒。どんなに呼びかけても問いかけても向き合ってくれない。単位に関係する事態に陥ったので、厳しいことを言った。それでも何も返信なし。
待ってるよー愛してるよー。ってその子に対していつも思ってる。いい加減向き合ってほしいよー。
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男なのに知人の結婚が素直に喜べない。嫉妬や取り残されたような感じがある時点で俺は人間的にダメなのかもしれん。人の人生を背負うことが大人の条件であるなら、俺は人に迷惑かけてばかりのダメ人間なんだろうな。
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>>367
男の人が書いた会話術の本には
「男の人の方が他人(特に同性)の成功を素直に喜べなかったり、おめでとうと言えない傾向にある気がする」
て書いてたよ。
まあ、口先だけでおめでとうと祝っておけば良いんじゃないかな。
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人が何かくれる時は、素直にありがとうございます〜ってなるべく受け取るようにしてた。
遠慮したり遮ると、いい流れが止まっちゃいそうで。
先日、年配の友人が食事をおごってくれる気だったそうだが、「ねばならぬ」感満載で、年上だからとかネガな話聞いてもらったからとか、動機がなんか重苦しい感じがしてうわって思って断っちゃった。負担に感じるような金額でもなかったけど。
ただ単に与えるのがすきとか、楽しい時間をありがとうみたいな軽い感じだったら「どうも」ってこちらも気軽に受け取れるのにな。
おごってもらってもその食事にどんよりしたエネルギーがついてて胃もたれしそうで(~_~;)
恩に着せる感じとかはないんだけど。
こういう時は自分の感覚に従って、断っちゃっていいのかな。
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>>369
いいとも🎵
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>>367
別に喜べなくてもいいじゃん。喜べねえwまあいっかーwでいいじゃん。
自分も昔よく〜なんて自分は何てだめなんだろうって自分で自分を裁いてたけどそれが
苦しみの原因だよ。自分が苦しいのに他人の幸せは願えんよ。
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職場のワキガさんに悩んでいます。
とにかく臭い。無自覚なのかわからない。
女の人だから言いにくい。
職場の更衣室が狭いので、みんな服を同じ場所にかけるのですが、いつもワキガ女の服が隣にあって不快です。
ワキガの臭いは、服を近くに置いても付くと聞いたので困っています。
潜在意識で他人のワキガってどうにか出来ますかね?
イメージングしてみようかな。
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>>370
ありがとう!
ちょっと引っかかってたから、気が楽になったよ。
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有島くん
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>>372
デリケートな問題だから、言いにくいですよね。
イメージングで職場のインフラも変わりますよ。
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4月に入ってから仕事が忙しくて、あれだけ大好きだった元彼のことを全く考えなくなった。
好きか無関心かと聞かれれば、どちらかといえば好きに近いけど、もはやそれすらどうでもいい。
そして忙しくて、目の前のことだけを一生懸命やって
先の心配なんか1ミリもしないこの状態がめちゃくちゃ幸せだということに気づいた。
潜在意識で願望を先取りして「ある」状態なんかでいるより、私には一生懸命今を生きることの方が向いてるみたいだなあ。
-
>>376
うんうん、わかる!!
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>>376
あるある。
一周して結局そこに戻ってきました、みたいな(笑)
なんだかんだ現実に文句言ったり、ここではないどこかを探し回ってヘトヘトになったりして散々だったけど、
元はと言えば今この瞬間瞬間を充実して生きてたいから、そんなことしてたんだよね。
幸せの青い鳥の話ってよくできてるわーって。
このことの比喩かって最近しみじみ感心してる。
-
今朝ラーメン坂内の広告を見た
しかし最寄りに坂内が無いし記憶から消した
外出帰りに喜多方ラーメンの催事を発見
こんな引き寄せよりメインが来てくれ��
買っちゃったけどさ
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>>377
>>378
レスありがとうございます!共感していただけて嬉しいです。
今をきちんと生きるって簡単なようで難しいですよね…私もこの1年ほど、なんだか分からないくらい全部が上手くいかなくて、将来の願望全部叶えたいって思って潜在意識のことを勉強していましたが
本当の私の願望って、今を一生懸命丁寧に生きていくことだったように思います。
元彼のことはどうでもいいですが(笑)、まだ習慣でたまにこちらの板を覗いています。
377さんと378さんのご健康と幸せをお祈りしてます!
-
私の通ってる高校は制服が可愛くて有名。
その制服が着たくて入学したのに「あなたうちの学校の制服似合わないよねー」って言われた。
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今、高校生。
「制服似合わないよねー」って言われた・・!
私服で来いってこと?
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今を感じるって自分的には夕日を見てるときとか星を見てるときの感覚に近いなって最近気付いた。
ああ綺麗だなとただその瞬間を感じるっていうかその瞬間を愛しく思うというか。
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最近小さな願いは叶うようになってきたなあ。
手放すって感覚がなんとなーく分かってきたかも。
思いもしないことが起こったりして、これも潜在意識が私のためにがんばってくれてるのかなって思ったり(´-`)
もっと大きな願いを叶えられるようになりたいな
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駆け引きしてるように見えたんだろうか・・違うんだ、ただ少し時間がほしかっただけなんだ
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今日も散歩してたらすれ違いのおば様に「肌白いのね〜」って言われた
うんざり
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神様、命を懸けたのは無効です
ですから、もう一度、生きさせてください
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三宝亭
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元彼の嫌がらせが止まらない。
ずっと好きだったのに。
写真だって削除させて。美しい思い出だったのに。
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なんで?
大好きな世界一大切な奥さんと一緒になれたのに。
親にだって反対されてたんだよね?
そこまで幸せな夫婦ってなかなかいないと思う・・
奥さんのことで頭いっぱいなはずだよ
どうして私にかまうの?
そんな暇ないはずだよ
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財布買い換えたいんだけど「値段×200=年収」の法則が引っかかって、「いいなー」と思ったものでも値段で躊躇してしまってた。
よく調べたら逆だっていう意見もあって、年収が先か財布が先かって感じでどうしたものか。
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絶望的な状態でも、好転するのかな
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>>392
好転するよ!頑張れ!
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>>391
ハイブランドの高い財布持ってるのに裕福じゃない人って結構いると思う、特に日本人は
かたや財布を持ち歩かず支払いは付き人がするようなレベルの人もいるし
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良いことをすれば良いことが返ってくる。
悪いことをすれば悪いことが…って、それって宇宙の法則って言われてるけどさ、同時に宇宙のエネルギーには良いも悪いの判断もない。っていうじゃない?そこがしっくりこないんだけど。
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個人的には前者を確実に経験してる。
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連投失礼。
あ、良い、悪いの判断は自分が決めてるってことなんだろうけど。でも、もうあきらかに本能で感じる良いこと、悪いこともあるじゃない?それさえも自分の判断てことになるの?
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少し前に行動不要論者さん(行動さん)がとあるスレに現れたという書き込みを見たんだけど見つけられない…
もし知っている方がいたら教えていただけないでしょうか?
行動さんに会いたいなと毎日ブログ読んでいるのでたまらない気持ちになってます
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>>398です
すみません自己解決しました!見つけられました!
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会社の同僚とご飯行きたいなーと思うのはご飯行けるから思える。 じゃその人も私とご飯行きたいと思ってるかな?
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好きなんだけど話してると合わない感じしてイメージング捗らなくなった
彼女もいるしもうやめとけってことなのかな…
3時間以上電話してくれるなら気があるって思いたいよ…
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ハッピーな気持ちを受け取りたいので明るい気持ちの方いたら適当に言葉かけてほしいです...!
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>>402
明るい気持ちだよー☆
毎日楽しいし、どんどん自分が望むようになってる。
どんどん自分のことを気に入って、好きになってきてる。(数年前から考えると奇跡!!)
今から彼氏が迎えにきてくれて楽しくご飯、明日からは有給とって一緒に南国旅行♫
402さんにも良いことがありますように!
私のハッピーおすそわけ(^O^)
-
SNSの幸せな人は苦手だけど
ここの幸せ報告は元気になれるな
叶えたい事ありすぎて疲れてしまった
最近頑張る事をやめたけど
家で寝たきりが増えた
エゴの諦めからくるだらけなのかわからない
小さな事はたまに叶うから引き寄せの存在自体は信じてるんだがな
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>>403
ハッピーのお裾分けありがとうございます!(o^^o)とてもハッピー伝わってきて元気が出てきました...!ありがとうございます!
素敵な旅行満喫してください!(^^)
-
純粋だったころに戻りたい
ゴミみたいな記憶を消したい
集中できるように
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>>406
私も!
-
小学校の時、「私、早く大人になりたい!たくさん恋愛しるんだもん♪」なんて言ってた女の子のこと思い出した。
たくさん恋愛するって、それって成就しないことも意味するんだよー
一途が幸せだね・・
-
今日の観劇、よかったな〜
-
>>408
成就しても自分がすぐ他の人を好きになりやすいとか?
あとはドラマか漫画みたいにいろんな人に好きになられてしまって、誘惑が多すぎて自分は誰が好きかわからないよーってなってて、最終的には真実の愛にたどり着くとか?
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誘惑が多すぎて、なんてそんな年齢じゃないよ w
私は私が好きになった人だけにモテたいの。あとはいらない。
私は謙虚な方だと思うけど、恋愛でうまくいかない人って最終的には自分の方が相手より大切な傾向にあるように見える・・。
駆け引きすれば相手の気持ちも自分の気持ちも分かるけど、その時点でほぼ終わったと思ってる。結局自分なんじゃん・・って。
410さん、レスありがとう。質問に対してズレたけど。そこはごめん。
-
誤解を招いたら嫌だと思って一言。
駆け引きって私の場合、そうするつもりはなくても不安から気づいてたら結果そうなってしまってたのかな・・?っていうことね。
不安とか過去のちょっとした苦い思いからだったとか言ってもそんなの相手には関係ないもんね・・
-
さっき口に出して思ったんだけど「愛しています」て言葉よりも「私は愛そのものです」言った方が、なんていうんだろ…しっくりくるというか染み渡る感じがしてよかったんだけど…
-
今頃知ったんですが、日本はマジでどうなっちゃうんだろう?
種子法廃止、水道民営化、共謀罪、憲法9条改憲…
リアルに怖いです
新聞やテレビでは上記最初の二件に関しては一切報道無し
日本の農業や水道事業に参入すると言われてるグローバル企業がヤバすぎます
ありがとう、愛してます、ごめんなさい、許して下さい
どうかライフラインを民営化しないでください
種子法廃止は日本がなくなる始まりとしか思えません
神様がいるなら神風吹いてください
どうか日本のために日本国民のために政治をしてくれる首相に至急変わってほしいです
-
今やってるTBSの番組長い
-
去年までいた職場の上司に復帰の意向を伝える夢を見た。実際そんな気は全くないので朝から悶々とした。
免許の更新をしに免許センターに行ったのだが、講習のビデオがその職場がある街で撮られたもので、その職場の建物が映ってた。
こりゃなんかあると思ったら、帰宅途中に同じ職場で仲よかった人から連絡きた。今日で辞めた!っていう報告だった。
さらに夢にも出てきた上司からも。諸事情により人が足りず戻ってきて欲しいという連絡。
さらにさらに部署は違かったが仲良しさんからも連絡きた。数日前の私の誕生日を祝うメッセージだった。
これ一昨日の出来事だけど、こんなに次から次へと起きる不思議な体験は初めてでした
-
それだけあなたが地に足ついてるから色々シンクロしたのかもね
-
家族が仕事でうまくいってなくて家族がうまくいくように願いたいのに、今まで自分の願望を叶えることしか考えてなかったから他人の幸せを願う方法が分からない。家族がうまくいってほしい、幸せになって欲しいっていうのもある意味自分の願望なんだけど、皆さんだったらどんな風に願いますか
-
>>418
「家族が幸せになったおかげで私も幸せな気持ちになれた」
「うまくいってる家族の姿をみることができて幸せな私」
とかかな?
そうやって気にかけてくれる
あなたが存在していることが
もうすでにご家族にとって
幸せだと思うけどな。
-
好きな人の妻になるって意識を向けたら、連日彼と同じ苗字をテレビで見かけるようになった。
もちろんシンクロイコール叶うじゃないけど。あまりのタイミングに驚き&嬉しい
-
すみません、疲れてしまったんで吐き出させて下さい
ものすごくハードルの高い願いを叶えるにはもう潜在意識しかないと思って
半年以上毎日瞑想やアファやメソッドやってきたけどもう疲れた…
いろんな達人のまとめも毎日何度も読んでる
難解な内容を理解しようと努力してる
毎日それでも頑張って生きてる
でも変わらない…手放すこともできない…諦めることもできない…叶ってるんだ!と思おうとしてもつい現実を見て苦しくなってしまう…
どうして私だけこんなに苦しまないといけない?
何の罰なの?親の愛を感じられなかったから?
彼の愛をちゃんと受け取れなかったから?
ごめんなさい、私が悪かった、降参です。
どうしたら他の人みたいにすんなり叶うの?
願いが浮かんだ時点で叶うことは決まってるんじゃなかったの?
諦められないのは相手も無意識にそれを望んでるからじゃなかったの?
快でいられることもあるけど今はダメだー!
ストレス性の蕁麻疹や不眠で体調悪い…
ウザい書き込みしてすみません…
-
不安感に押しつぶされ、イライラして、絶望的な気持ちになり、消えてしまいたくなる。
潜在意識に意識を向けるのにも疲れた。
ただただ何も感じず、何も考えない脱け殻の人間でありたい。
もう疲れてしまった。
-
親と同居してるから遊んじゃいけないんだそうだ。働いて家にお金入れてても、年に1回ぐらいなら目をつぶるんだって。
貯金てどうやったらできるんだ。
-
今日は断捨離をした。
長年の夢だったことに関するものを捨てた。
今考えると本当の夢じゃなかった。夢があるフリをしてた。
本当に叶えたい夢をぶつぶつと唱えながらゴミの分別をした。
元婚約者からのプレゼントは捨てられなかった。でも今月中には捨てる。
写真は苦しいことを思い出してしまうけど、思い出だし残そうと思う。
好きだった気持ちは本当だから。
これからなるべく荷物を減らして、この空いたスペースになにか新しいものを引き寄せたい。
とりあえず今日から寝るときには、イメージングし易いように左手薬指に指輪して寝るわ。
-
あぁ泣きたい
いつも飲み会の時は私が送り迎えして、帰りに二人でいろいろ話すのが楽しかったのに・・
今回は断られちゃった。
やっぱ脈ないのかなぁ。
今回の飲み会・・私が出なきゃ意味がないって言ってくれたの嬉しかったけど・・もう行くのやめようかな。
泣きたい。
やっぱダメなのかなぁぁ
-
消えない傷跡を綺麗さっぱり消すには
その傷ができた原因の過去の場面をイメージの中で
やり直した方がいいのかそれとも
過去は過去だと割り切って
綺麗になった肌をイメージして未来にワクワクするか…
どっちがいいんだろう?
-
>>426さん
本当のお肌のこと?
それとも心の傷のこと?
-
あと5か月でザ・シークレット10周年(日本では)
-
華々しく叶ったと言えることもあるけど、不本意だなあと思うこともあるし、実現報告なんて物は言いようって感じ
結局自分以外の人になんてなれないんだし、なろうとしても辛いだけなんだから、自分の心の言う通りに生きるだけで幸せになれるんだよねーきっと
なのにこれまで自分のことなんて見向きもしなかった
いざ向いてみると新鮮というかなんて言うか、自分はこれまで自分が思ってたような人間ではなかったのかも
やりたいのにやれずにいる人生はもう今年で終わりにしたいな
-
顔のことに執着しすぎてる
誰よりも可愛くなりたいって思いが強すぎて辛い
友達にすんごい美少女がいて、この子並みに可愛かったらって考えては自分と比べて泣いてる
外出するのも辛い。歩いてる他人の顔をじろじろ見てはこの人は可愛い、この人はブスって思ってる
可愛い子を見つけては自分と比べて落ち込んでる
醜形恐怖症だし本当に辛い
潜在意識を活用して、初対面の人にめっちゃ美人!って絶賛されたり通りすがりの男グループに騒がれたり
友達にお人形みたい、可愛い、憧れるとか言われたりした
でもすぐネガティヴに戻ってしまって、可愛いと全然言われなくなる
昔、容姿に関する悪意あるあだ名つけられたり見ず知らずの人に笑われたり長年ブス扱いだったことがトラウマになってるし
自分の生き辛さを全部顔のせいにしてるのかもしれない
自分が可愛くなりたい理由を掘り下げたら、承認欲求がすごい出てきた
あーあ
本当に辛い。苦しい
-
彼に会いたーい。けどなんだか幼稚っぽくて言えない、彼はそんなこと思ってないかもしれないけど。
-
古い知人から連絡が来はじめると
願望達成が近いんだっけ?
そうだといいんだけどなー
-
何度も連絡シンクロは起きてるけど
さっぱりなんだよなあ
どこかがニアミスかわからん
-
>>427
肌の方です…(´・ω・`)
というより肌を見る度辛い過去を思い出して辛くなるという…汗
-
シンクロするのと叶うのは別なんだよね
シンクロして叶う人もいるけど
-
木村ふみの面白い
-
引き寄せとか言ってるドラマだよね
亀梨主演の
-
サイキックアタック て言葉を知ってから
色々とネットで調べてきたけど
念とか想いとかってばかりでよくわからない
強烈なサイキックアタックを受けていたことを知ってショックうけて、でもそのお陰で浄化を学べたからよかったんだけど、そもそも、サイキックアタックとは何か、しくみ、強弱やダメージを意図的にコントロールできるのかどうか、なんかそういうことを詳しく学びたい。
でないとプロテクションの仕方もかわってくるような気がする。
むー…
-
自分もサイキックアタック受けやすいけどフラワーエッセンスのヤロー・エンバイロメンタル・ ソリューション愛用してる
個人的にはお守り的な感じで結構スッキリしてる
-
悪口言われて職場にいづらくされてうざい
つらい悲しい
きにしないようにしたり
感情を感じきったりしてるのに無理だ
ストレッチとかヨガやゲーム、お出掛けで気晴らししてるけど職場で言われるとやっぱり傷つく
主犯が誰かわからないのもつらい
-
潜在意識ちゃんねる重くない??私だけ??
-
重たいどころかさっきまで開かなかったよ。
iPhone ブラウザSafariでの話
-
サイキックアタックwww
厨二病的響きが素敵だね
非言語コミュニケーションの一つなんだろうね
繊細な人は大変だよね
仕掛けてくる人と共通言語というか共通の文化、価値観、考え方の地盤を持っちゃってるんだろうね
日本人同士とか同じ環境を共有してたら当たり前のことではあるけど
本当に嫌なら自分がさっさと次のレベルに行くか、環境自体断捨離しちゃう手もあるよ
-
結局何が言いたいの
-
>>430
承認欲求分かってるなら自分で自分を満たしてあげなよ!
あなたに必要なのは自分で自分を可愛いと認めるただそれだけで完璧だよ
-
これは教えてもらった心理テストです。 でも びっくりするほど当たります。
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもOK。)
注意:読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
1.あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
2.次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
3.次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
4.最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか?
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
1.あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
2.犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
3.黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
4.あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
-
今日もでかい鳥が同じ方向に枝を加えて飛んでいきました
一本一本往復するのか
-
勝手に相手を悪く思って悪いけどさー
相手が能力が低いせいでいっぱいいっぱいになってる
サポートしてるじゃんか!
なのにもっとサポートしてほしいらしい
しかも体臭がキツくてこっちは我慢してるのにさ
恋人の見当違いののろけばなしとか聞かされて、は?とか思った
もういいや、我慢しないで臭いアピールをしよう
臭いよ!臭い!
-
願望を掘り下げると安心したいとか認められたいになる、安心感を得たらおまけとして結婚やお金持ちがついてくるってよく見るけど、願望が結婚やお金持ちじゃダメなの?掘り下げなきゃダメ?
そんなこといったら願望すべて大元は安心とか幸せだよね。よくわからない。
-
何年も胸のモヤモヤが取れなくて苦しいよ
自分と同じような人他にいるかな?
これは病気なのかな
-
願望実現て絶対こうしてやるこうなってやるって言う強い意思があるからできるんだろうな
だから1日中徹底アファとかもできる
いまいちその意志が足りない感じがする。なりたい幸せがイメージ出来ないしピンと来ない
それよりも恨みやネガのほうが強い
ハッピーになりたいとかぬるいこと言ってないであいつをぶっ○せとか浮かんでしまう
単純にお金欲しとか幸せになりたいとか、そりゃ実際起きては欲しいけど想像してもピンとこない
-
>>446
びっくりするほど当たらなかった……
-
意識を向けると素粒子が確定して…とかいうのって
本当なのかな
-
今まで心の底から感謝したこと無いから、ありがとうって気持ちが全くわからん。良いことがあっても、嬉しい気持ちを圧し殺して、ふーん?ってなっちゃう。なんていうんだろ、人前で喜ぶことが凄く恥ずかしく思うんだよな
-
空想が楽しすぎるのでこれをメインにした生活がしたい。
友人に頭の中で展開している世界を話す機会があったんだけど「作品にすれば?」って言われた。ただ、自分は空想することそのものに無上の喜びを感じるので、それに何かしらの形を与えて外に出すことが目的じゃないっぽい。まさに脳内桃源郷。
-
自分の行いは環境に原因があるとし、他人の行いは内面に原因があるとするのが人間の心理らしい。
この板で話が噛み合わないのはこれのせいかーと納得した午後。
-
まあね
-
今年も彼の誕生日を祝えそうにない
何故か、誕生日を過ぎてから事が動く、大事な時期に一緒にいることが
イメージの中では笑顔でお祝いしているのに
現実では私の位置にほかの誰かが居て、笑顔でお祝いしている。
悲しくて仕事にならなかったけど、悲しみに浸って寄り添ってたら
ダイエットしようとか、新しい友達を作ろうとか
したいことが沢山出てきた。
まだあきらめるなって言ってるのかな、本当はすごい諦めたい。
あきらめてしまえれば、楽になれる筈
そう思って1年悩んだ末に、またここに来たんだった
頑張ろう
-
今年も彼の誕生日を祝えそうにない
何故か、誕生日を過ぎてから事が動く、大事な時期に一緒にいることが
イメージの中では笑顔でお祝いしているのに
現実では私の位置にほかの誰かが居て、笑顔でお祝いしている。
悲しくて仕事にならなかったけど、悲しみに浸って寄り添ってたら
ダイエットしようとか、新しい友達を作ろうとか
したいことが沢山出てきた。
まだあきらめるなって言ってるのかな、本当はすごい諦めたい。
あきらめてしまえれば、楽になれる筈
そう思って1年悩んだ末に、またここに来たんだった
頑張ろう
-
連続投稿になっちゃった、ごめんなさい
-
最近忙しくて離れ気味だったから気を引き締めて再開したら自分の好きな音楽グループの解散とか脱退とか悲しいニュースばっかりで草 好きな人がして欲しかった黒髪になったのは最高
-
もう5年、片想い。
その間に好きな人は結婚して離婚もした。
離婚をしたときは、潜在意識すげー!とこわくなったけれど、離婚してしばらく経って好きな人との距離が近くなった。
そしたら私、うれしくなっちゃって、潜在意識のことなんてすっかり忘れて自分で一刻も早く付き合いたい!現実をなんとかしようと必死になっちゃった。
それからあれよあれよという間にうまくいかなくなって、うまくいかなくなればなるほど、一度はうまくいくような気がしたから執着が激しくて激しくて。
自分が苦しくなるばかり。
それでもイメージだ、なるだ、完璧だだなんだかんだやった。
ネガティブになりながらも、私は彼と結婚するんだ!と信じてね。
LINEも返事に都合が悪くなれば既読スルー。
その度に悲しくなり。
悲しくなってばっかだった。
でも、今日、急に思った。
なんで私、こんなに悲しい想いをしてまでこの人の事を好きでいるんだろう?
って。
別に私は悲しむ必要なんかない!
って。
そう思ったら、ほんとさっきまで執着していたのがウソのようにスッキリ!
そのあと出てきた私の言葉。
あー苦しかった!
私、次行きますわ!
私は悲しむ必要なんかない!
苦しむ必要なんかない!
幸せになっていいんだよ、わたしっ(^-^)
ホント、スッキリ
-
あ
-
疲れたので、吐き出してもいいでしょうか。
アラフォーです。
3年アルバイトをしながら仕事を探しているけれど
全然受からない。今日もダメだった。
恋愛も好きな人に嫌われている。
本当は両思いだったけれど、彼が心を病んで4年半放置された挙句
きらわれた。
バイトでワープア、階上の騒音に悩まされて
引っ越したいけれどお金がない。
唯一の身寄りの父は末期がんで入院中
チケットを何度も読んだり、賢人の言葉をメモして何度も読んだり
自分には価値があると録音して録音アファやってるけれど
それももう空しくなってきた。
誰からも必要とされていない。
かみさま。つらい。
-
連投すみません。もう何の気力もありませんが。
突破口が欲しい。
-
丹田呼吸
グラウディングが大切
下が弱いと色々うまくいかないから
あとそれしかアドバイス出来ん
それかフラワーエッセンス自分にフィットするなら多少は効果はあるかも
-
>>467
周囲の状況に流されつづけて、気づいた今の状況にがんじがらめになっていた、って感じかな?
好きな人に気に入られようとしたり、とにかく他人の物差しに合わせようとしていたのを改めて、自分の本心を見ようという時期が来てるのかも
-
>>469
アドバイス有難うございます!
自分でもグラウンディングが弱いと感じて
いるので、呼吸法から変えてみます。
フラワーエッセンスは大好きで一時期凝って
いたのですが、合わなかったようです。
見知らぬ私に本当にありがとう。
心が暖かくなりました。
-
>>471
どういたしまして
自分もエッセンス合わないと思ってたけどグラウディング系の選んだらフィットした
丹田呼吸はタダで出来るから良いよ
呼吸が浅い人は心身共に生きる力も無いからね
自分もまだ途中経過だけどさ
-
丹下で気づいたが
昔から耳鼻科とか胃腸弱かったんだけど
いじめられたり運が無かったのってそういうことか?
イライラすると胃腸痛いし逆に気分いいと胃腸か気持ちいいしな
なんか損だなあそう思うと
-
>>473
段平かよ!
-
>>470
レス遅くなり申し訳ありません。アドバイスを下さりありがとうございます。
おっしゃるとおり、自分の心に向かい合い、自分軸を取り戻す時期に来ているのかもしれません。取り組んでみます。ありがとうございます!
>>471 深く呼吸することからはじめてみたいと思います。
>>470さん、>>469,471さんの願いがかないますように。心の平安が続きますように!
-
ラジオからスマップのオレンジ
久しぶりに聞くと良いもんだ
-
潜在意識で達人とかいないと思うけどな
何で人って達人としたがるんだろ
-
ブルーベリーの自演あちらこちらで凄いな
スレチでもお構い無し
-
楽しいと思いたい
純粋でありたい
-
ふとこの板の違和感に気付いた
質問者は願望実現ゲームの勝ち方を質問してるのに、
回答者は願望実現ゲームのやめ方を答えてるから食い違うしどっちもモヤモヤするんだろうなあ
パン食い競争で例えると、
質問者「どうやったら勝てますか?」
回答者「パンを買ってくればいいですよ」
オリンピックだと
質問者「どうやったら金メダル貰えますか?」
回答者「鋳造業者に頼みましょう」
みたいな。
そしてそこに幸せと不足の概念が食い込むと更にややこしい話になる。
思うんだけど、今借金取りに追われてるとかじゃない限り、そうそうすごい不足って起きないと思うんだよ
かといってよっぽど宝くじにあたったとかじゃない限り、この世界って素晴らしい!級のすごい充足も普通は感じないと思う
達人の心の中って本当どうなってるんだろう?
本当どんな事考えて生きてるんだろう
-
ネガごめん。
仕事始めたばかりだけど毎日が苦痛すぎて氏にたい。休みの日も憂鬱な気持ちが抜けない。遊びに行っても気持ちが上がらない。根気強く受け止めたりしてるけど流れた後、即刻襲ってくる。イメージしたりで楽しくなるけど起きたら泣きながら行くしかない。辞めたいけど金が入ってこない。全く働きたくない訳じゃないんだろうが働きたくない自由でいたい。
毎日毎日頭がおかしくなる。
-
「愛してるよ」って言ってみる
-
復縁希望で彼と一緒に住むことをひたすら思うようにしてたら、彼と一緒に住むことになったけどわたしの関係は同居人でただしたいときに身体の関係にもなれば、毎日家事をする便利屋さんってなっていたし、元カノの存在は消えなくて、元カノと切れたくて引越ししたと言って完全に切ったと断言して信用してたのに、蓋開けたら一緒に遊んで元カノはやっぱりだいすきだなって思ったとか、わたしは同居人で結局は出ていく側でそのあとに元カノが来る話もしていました。
ショックすぎて、、、携帯も勝手に見てしまった自分にも嫌悪感で、泣きすぎて、彼ともそれで喧嘩してしまい、頭ぐちゃぐちゃではじめて何もないのに会社を休んでしまった、、、
-
以前潜在意識について全て分かったつもりでいて、
感情は関係ない!なんて書き込んだことがあったように思うけど、
突き詰めたら感情関係あったわ…・感情がキーと言ってもいいくらい。
もしそんな書き込み見た人がいたとしたら、ごめんね。
-
「愛してるよ」って言ってみた
自分に。
-
人魚のイメージングは良いとは聞くけど、水の中とか怖くてはイメージング辛い!
セイレーンになったつもりイメージングもありかな?
-
失敗したのに、気づくと後悔するよりもこれで大丈夫って思っていることの方が多い。これって潜在意識的に動いてるのかな。
失敗した直後は、いつもみたいに自己嫌悪に陥るほどネガになると思ったのに、むしろ前向き。
状況は違うけど前に感じた感覚と似ている。前はその通りになったし、きっと今回も大丈夫!そう思おう
-
情を入れない訓練ってできるかな?今すごく冷静なんだけど。愛情を欲してると状況が判断できなくなるよね。笑
だってその人と会ってもいないのに「好き」なんて告白してくること自体、裏があるし(楽観的に見えて気に食わない、その人を傷つけてやろう)とか、暴言を吐くなんて男がその人を好きであるはずないし、瞬時にパス!って思うけど、愛情を欲してるときはそんなことも分からないんだから笑える
波動が超低い状態になってるんだろうな…ってことは今は波動が上がってるってことだね。この状態でOKだね
-
叶えるって思ってることを当たり前の状態に持っていくよ!
「絶対」って言葉使いがちだけど、当たり前ならこの単語でてこないかも
-
他スレに書いてあったブログで「本来の状態に戻ってください」と言うと確かに若干落ち着いてくる
-
ハッカ油って夏に万能だな
-
>>491
私も愛用してる
便利だよね
-
うん、便利だね
安心して使えるもんね
-
数か月前に「トンネル」って映画を観たのね。韓国のなんだけど。とにかく主人公に興味があってW
なんだけど私観るもの間違えた?って思った。だけど、最終的に潜在意識を活用させる上でホント観てよかったよ。この部分をもっと、ってそこに集中させると疲れるしそれでいて効果もそれほどないように見えるし。スケール大きくすると安心できるよね。
-
ダニを絶滅することは出来ないけど少しでも死骸でも糞でも排除したいと思ったら家族が何枚か布団を持ってコインランドリーに行った
-
いつの間にかスマホの会社が増えすぎて何が何だかんだサッパリ
-
風呂入った
夏場でシャワーだけだと臭くなるという記事を見たら
-
年賀はがきのお年玉の賞品の引換、明日までだったよ。早く見なきゃ。
-
仕事でミスしない私と決めたのに、ミスしてしまったのはなぜだろう。。落ち込んだ。。
-
>>499
なんか、潜在意識は肯定、否定を区別しないって聞いたことがあるよ。
だから、「ミスしない」じゃなくて例えば「完璧に仕事をする」私、とかに言い方を変えてみたら?
避けたい現象を意識しすぎて、逆にそっちに引っ張られてしまうことってあるよね。
ミスしないミスしない…って思い続けてると、ミスが「呼んだ?」って顔を出す気がする。
私は、何かを決めるときは肯定的な言い回しで言ってみることにしてます。
-
やったー、500!
よく見たらキリ番!
いいことありそう笑
-
エゴ対処するのはいいけど
いい加減変わらない現実に飽きてきた
自分を否定してくるエゴにも飽きてきた
エゴ退治がしたいんじゃないんだよな
欲しいもの欲しいだけなんだよ
哲学の追求したいわけでもない
-
まとめサイトを見るのをやめよう。
中毒レベルで見続けてたんだけど、思想が悪い方に染まっていって、全く良いことない。辛い。
これまでやめようと思ってもなかなかやめられなかったけど、今やめるしかない。
-
>>500
ありがとうございます!
おかげさまで元気が出ました!!
完璧にしごとをしている私に決めます!
500おめでとうございます!
500さんにいいことがあることを祈ります!
-
願望に対して叶いそうもない、って凹むのは叶いそうもない願望だからじゃなくて、具体的な方法がわからない、だから動けない、それが苦しいのかな。
どう動いたらいいのかのアイディアを潜在意識にお願いして、あとは実行するってことかな…。
-
本田選手、自分は凡人だとか、夢を叶えるためには、ひたすら努力しなければいけないって考えが、裏目に出たのかな…
-
せっかく心の支えができたと思ったのに、またなくなっちゃった…
いつも自分の言動が原因でそうなってしまうのもわかってる
けど、どうしてもそういう風になってしまう…
変わりたいのに、もう疲れ切ってるのに、何でいつもこうなってしまうんだろう
どうすればいいの?
神様、助けて下さい
私一人じゃ無理なんです
-
健康診断まであと3日。
終わったその足でアフタヌーンティがっつりたべる
-
空気中に色んな化学物質の影響で精神病が蔓延してるとか言われた
人類皆精神病とも
確かに自分はまともなアピしてた人に限って落ちぶれてる
-
ちなみにネットwatchの潜在意識ちゃんねるでここ監視されてるからね
-
小さい頃、何かの事柄などで、友達を見てていつか自分にも回ってくるってワクワクしてたけど、そんなこともなく自分には良い役回りも欲しいものも手に入らず、友達関係では仲間外れにすらされた。
あんなにも全て叶うと信じて疑わなかったワクワクしてた時ですら願望達成はなかった
今は昔の積もり積もったそういう扱いに対して「どうせ私なんか」という思考がこびり付いてて良いことなんてイメージなんか出来ない
なんか、納得行かない!
納得いかないあーむかつく!
-
自称セラピストとか人に優しくとか言うけどあれ嘘だね
いってるやつこそそうでもなかったり自分の事棚に上げてる
優しさより図々しさのほうがうまくいく
-
【創 作】潜 在 意 識 ち ゃ ん ね るをち【実 現 報 告】5 ス レあるね
をちの部分はカタカナでにちゃんにあるね
-
ここ卒業した人の避難場所だからURLも貼られないように規制かかってるね
ここの悪口が凄いね
しかも5までスレが行ってるんだ
-
仕事辞めたい。
今すぐ辞めたい、明日にでも辞めたい。
明日から来なくて良いよって言われたらめちゃくちゃ嬉しい
辞める時のスピーチももう考えて。
本音を言うことにした、取り繕うんじゃなくて
-
「7年間っていう長い間、皆さんには大変お世話になりました。
正直に言うと、この7年間は私にとっては、とっても辛い時間でした。
毎日辛くて、朝起きると、仕事に行きたくない、死にたいっていつも思っていました。
最初、初っぱなから人間関係に躓いて、それからこんなに長い間、辛い時間を過ごしたのは人生で初めての経験でした。
それでも私もだんだん歳を重ねて、だいぶ鈍感になっていって、辛くてもじっと耐えて、何も感じない様にやり過ごすという術を身につけてしまいました。
それは成長と言うのはとはまた全然違うと思いますが。
本来ならば、もっと早くに辞めるべきだったのですが、ズルズルと長い間勤めてしまい、先生には様々、ご迷惑をお掛けしてしまい、本当に申し訳無く思っています。
今日は私が辞めるという事で、皆さん清々していると思いますが、私自身もとっても嬉しいです、本当にありがとうございました」
最後に本音をぶちまけてから去りたい
-
引き寄せって言葉が嫌い。遠くにあるものを自力で掴むみたいな。不足が前提なのが嫌だ。もう叶ってるのに。
-
>>480
いい例え
すごいしっくりきた
そりゃ噛み合わんよな
-
>>516
うつ病とかではないの?
辛い気持ちのせいで体に不具合(不眠気味とか)
でてるなら病院行ってもいいんじゃない?
もう行ってたらごめんね。
-
ここも占い板もオカ板も
復縁したい人多すぎ
復縁て言葉ここらへん見て初めて知ったよ
彼氏と別れて悲しい←わかる
だから復縁したい←わからない
自分を捨てるような男取り戻したいか?
何年か後に再会、
あの後お互いいろんな人と付き合ったけどやっぱりあなたがいいわ…
とかならまだわかるけどさ
-
>>513
このスレでも復縁スレの事結構馬鹿にされてる
-
>>519
レスありがとう。
私の事を心配してくれる人なんて身近に誰もいないのに、こうして見ず知らずの人に心配して貰えるなんて、本当に有難い事です。
どうもありがとう、嬉しかった
-
>>517
わかる〜。
-
日記をつらつら書いてたら、ブラームスが流れてきた
よい気分☆
-
>>520
ほんとその通りだと思う 。w
-
自分がどん底の時に知ってたら泥沼に嵌ってそうってつくづく思うわ。
昔の自分がやってたことも潜在意識でいう徹底みたいなもんだけど
その時知らなくて良かった。
-
泥沼わかるな。
どん底のときにこういうの知ると、「どん底を回避したい」という方向に無意識のうちにエネルギー使ってしまう。
充足に目を向けてるつもりが結局どん底のほうを強化してしまうんだよね。
-
恋愛成就したい気持ちもあるけど、何もかも面倒で死にたいという気持ちもある。こういう場合、引き寄せ的にはどうなるんだろうか?
-
なんか私が勝手に目を向けて気にしてるだけなんだろうけど、あのスレに〇か月やってるけど変わらない、叶わないって書き込み見る度にイラッてするようになった
そりゃ全部が全部成功したってならないかもだけどそういうのはこういう独り言スレとかに書いて欲しいな…なんて思ってしまう
引きずられる感じ
でも余裕がある人なら気にしないしむしろアドバイスするんだろう
つまり私は今そこまでは行ってないってこと
-
エネルギーがどっしりしてる動じない人っているよね
-
その時は若いうちに何でもしようと思って焦るがあまり遠回りしてしまった
でも今になればあの遠回りが役に立ったんだと時間が経過してからわかるって何だかな
-
しんどくて寝たきり以外何もできない
助けて
-
しんどさって人によって様々だろうけど足でもマッサージしたら
-
過保護のカホコ初めて見たけど面白い
-
同じ疑問を持ってる人多いのかもしれないけど
私の世界は全て私の思考が現実化したものらしいけど、私が顕在意識で叶えたいと思ってるものとは全然違う。
奥底にある本当の願いってなんなんだろう。何を願ってるからこんなに苦しいんだろう。
年単位で潜在意識をやっていて、たまーに「ぱっ」と浮かぶ時がある。本当はこの状況を望んでいるんだって。
でも、だんだんその実感が薄れてくる。頭で「この状況を望んでる」って分かってても、実感が持てないと、なかなかそれを受け入れることができない。
-
他板だけどまったりしてたいのに荒らされてしまう
というかそのスレタイ的には平和っぽいのに何か全く正反対の人が来てしまう
でも気になって覗いてしまう自分
-
特別なきっかけがあったわけではないんだけど
数日前からSPEEDの曲が頭の中に流れてくるようになった
そしたら昨日、今井絵里子の不倫報道が出てきてびっくり!
よくよく思い出すと以前にも、ある芸能人を最近見かけないな〜と思うと
数日以内にネットニュースやテレビで見かけるようになるっていう事が何回もあった。
思い出す=気になる=目につくようになるっていう単純な仕組みかもしれないけど
これも一種の引き寄せっていうのかな?
-
わかる
自分もテレビで船越が映っててそういえば最近松居一代ってあんまりテレビで見ないよなと思ってたら翌日から連日の報道で松居を見るようになった
-
以前にも書き込みしたことあったんだけど、10億円の豪邸が欲しいって願望もシュークリームが欲しいって願望も宇宙からしたら同じなんでしょ?
シュークリームは300円も出せば手に入るけどさ。宇宙からしたら同じって言っても波動は違うよね?それに実際に10億円の豪邸に住んでる人がシュークリームと同じですって言ってるの聞いたことない、今のところ。これは極端な一例なんだけど、そこを説明できる人っているのかな。
-
さっき、タロット引いたら、「人生はシンプルでかんたん」って出たわ。
-
波動なのか、波動が高ければ10億円豪邸も難しいと思わなくなるかもね。シュークリームも豪邸も願望という意味では同等
-
興奮気味だから読みにくかったらごめん!
さっき風呂に入ってたら、脳内に「がんばってる自分」が現れた。最近自分を好きになってきて、大好きな自分のために何かしてあげたい幸せにしてあげたいと思うようになったんだけど、その気持ちがどんどん、何かしてあげなきゃ!に変わっていっちゃってたらしくて、がんばってる自分が、しんどいよ!って言ってくれた。
今までそんな自分がいたことも知らずに、私はいいぞ!と思ってたんだけどその反面イマイチでのってるのにノリきれてない感じなのかな、それはこういうことだったのかな、と納得。
それで、ごめんね〜ありがとう〜〜ってヨシヨシしてたらすごくときめき?というか萌え?な気分になって、今すごく自分がかわいくてしかたがないです。こんなに一途に私のためにがんばってくれてる子、かわいくないわけないじゃないですか……!このがんばってくれてた子ってエゴ?なんでしょうか?私が抱いていたエゴのイメージと違うのでこの子の名前がわからなくて……とりあえず、衝動的に私の中身かわいい自慢話をしたかっただけなのですが、この子の名前がわかる方いらっしゃいましたら教えてください!
-
その後、シュークリームが食べたくなって買ってきた!書き込みしたから?単に食べたくなったから?まあいいや。
-
あと、多分、波動が上がるとよいことも引き寄せる頻度高くなるけど、よくないこともすぐに跳ね返ってくるんだと気づいた。嫌なことが返ってくるのでよくないと判断したことはなるべく思わないようにするから、ものごとがうまく行くってことになるのかな…罪悪感があるから返ってくるの?って思ってた時期もあったから。
-
自分が思い込んだ世界になるだけだから人それぞれだね
-
ボーダー着てる人にどっかのおじいちゃんが怒っていた
外国の囚人服じゃねーかって
しかもそのボーダーの人、下半身も迷彩で笑った
迷彩は突っ込まないのか
-
>>542
おそらくあなたのウニヒピリですね。ポノの概念からすると。いわゆる潜在意識です。
名前はありますが、あなたのウニヒピリはあなたにしか知ることはできない。そしてその子が教えてくれるとは限らない。
でも教えてくれないからと言ってあなたを嫌っている訳ではないです。正直その子の本名はわりとどーでも良いんで好きな名前で呼んであげてください。私は某お菓子のキャラクター名で呼んで、姿形もそれで設定しています。あなたが愛情や親しみを感じるように設定してあげてください。
お気づきの通り、その子は大変健気です。 その子の扱い方概念気になるのでしたら、あとはポノ系のサイトなどでお調べください。 ずばり、ウニヒピリ というタイトルの本もあったはず。
-
誰からも好かれる人間なんて存在しないんだから
周りの反応なんか気にするな
-
>>548
トランプやホリエモンとか凄えよな
大人げないとか言う人もいるけど
-
はやく元気になりたい
鬱になりたくない
怖い
-
私は「私は可愛い、幸せになれる。あの人は私が好き」と思っても奥底では「無理、違う」て思ってしまいます。心から信じられない。片思い中なので特定の人を引き寄せるコツなど教えて欲しいです
-
>>551
幸せになれるって今は幸せじゃないのかな?
そこがキモだよ。
今幸せ。
-
>>551
そういう時、全てに「いいよ」と言ってみて。
私はそれでびっくりするくらい楽になった。
ttp://ameblo.jp/xxxchimoxxx/entry-11717741825.html
この感覚にすごく近い。試してみて!
-
午前中に雑貨屋行ってきた
本当色々売ってるけど選択肢多すぎてわからなくなったけど楽しかった
-
>>547
潜在意識?と対話できていたということに驚いています。ウニヒピリは初めて知りました!調べてみると自分が興味があることにつながってたのですごくいいタイミングです。ポノは知ったばかりなので瞑想と一緒に実践してみようかなって思ってます。私も呼びやすい愛称考えようかな、ありがとうございました!
-
クモが増えた
-
おいしくもない、まずくもない、テキトーなものばかり食べてると
人生もそういう風に よくもない 悪くもない なんかこう地味ーなものに
なるのかなぁ・・・・
-
ありがとうございました。
-
今日前々から行こうと思っていた場所に行ったら、大分雰囲気が変わっていた
そして、以前もあったかは分からないが、お稲荷様? の社? があった
家に帰ってから、あるサイトを見たら、お稲荷様のエリアができていた
最近、引き寄せのパワーが確実に上がっているのを感じる
突き進みたい。もちろん、よい方向に
-
潜在意識ってほんとある〜って思った出来事。
数ヵ月前に家電品を購入するため出かけた。
店員が無礼だったので少しイライラした。
そのイライラが原因でネットで家電品のこと調べてたら、関係ない方向性へと話が移り、なぜか鎮痛剤の話へ。ここ肩凝りがひどくて鎮痛剤を何ヵ月も飲んでいた。頭ではこんなの続けたらよくない!って分かりながらも我慢できず。副作用のこと知ってこれはイヤだな、と思って肩凝りつらかったけど止めたらなんと肩凝りもない。直接的には関係ないけど、潜在意識の導きだな〜ありがとう。って感謝。
-
あー私から彼女に連絡した方がよいのかな?
もー悩む
-
レモンちゃん
-
>>535
似た人が居たわ。
言ってる事、すごい分かるよ。私も苦しい。胸?喉?のあたりが狭くて何かが詰まってるみたいに息苦しい(病気とかじゃない)。自分を脱ぎ捨てたい。怖い。怖い。許したくない。こりゃもうメンヘラだぜ、みたいな精神状態。
潜在意識とやらに絡んで8年近く経つ。その間、転職やら人事やら人間関係やらそれなりに叶ったけど、叶ってない部分の方が沢山あって、不満タラタラ泣いたり怒ったり。
ただ、理屈では訳わからんのに確信を持った事。それはこの世界が自分の内側をそのまま反映してる、って事。それから起きる出来事の全てはただ単に本当の自分が体験したいから起きてるだけ(だから、全ての出来事はそれ以上でもそれ以下でもない)って事だけ。
でも、そうした確信すらも日々に埋もれて行って、五里霧中。やっぱり今日も何もかもが分からないまま生きてるんだ。
-
知り合いのおばさんが若い頃は年上の人に向かっておばさんとか言ってたらしいのに他の若い人がそのおばさんにおばさんと言ってたら怒ってた
自分もあっという間におばさんになるってのわかってるから人にも言わないようにしてるけど人間って勝手だよね
-
人のご機嫌とりは疲れた
というかいつの間にかその時ほどしなくなった
ご機嫌伺いすると益々凶暴化するんだから意味が無いよね
-
蒸し暑い
-
知り合いのFacebookで好きな言葉にポノポノの言葉だった
知ってるのか
-
生牡蠣って美味しそうだけど腹痛怖い
-
でも安心して美味しく食べられるって意図すれば良いのか
-
笑顔が可愛い癒されるってかなりの人にいわれるんだけど自信持てない。ガッキーみたいにだれにでも可愛いって言われる顔になりたい顔のバランスはいいし鼻も高くてとおってるんだけど目と輪郭がね。潜在意識で変わろう
-
>>570さん
ガッキーかわいいと思えないって人もいますよ
自分の「色」を大事にしてください
-
某デブ芸人さんのダイエットブログ読んでいるけど、イライラする
一般の方のダイエットブログを読んでいるけど、長期間あまりに痩せてなくて笑える
理由は自己肯定力がある相手にムカついているからだと理由がわかった
デブでもポジティブだったり、痩せなくてもめげなかったり、ムカつく
-
お金や結婚恋愛は決めたら意図すれば、というかする前にでも実現するんだって経験もあるし確信もある。
でもひとつだけ食べても太らないということを信じられない。
達人さんはこれ食べたら痩せる〜24時間食べ放題でもOKにしてるって言うけど。
今のモデル体重を維持する努力から卒業したいよ。
-
思い込みからよりも腸内環境から整えていくのも手かも
腸=潜在意識らしいので
-
うつ病の人が職場にいて、その人のフォローばかりでうんざりする。
その人のミスややってなかったことを隠していたものを尻ぬぐいで疲れが取れない。
毎日イライライライラ。
辞めないから、新しい人を入れる場所もなく自分がおかしくなりそう。
会社にも問題ありあり。ありすぎる。
自分が超ホワイト企業に行くことを意図しようかな。
-
ttps://aiaruaru.com/
この募集してる無料ワークショップ11日で終わりなんだ。自分で癒すやり方とか教えて貰えるから気になるけど遠いから諦める。
-
世の中には色々あるんだね
-
小さいフライパンに料理が入ってそのまんま食べるってカフェおしゃれ!んまかった
-
モーガンフリーマンの番組、潜在意識とか関係することがテーマだったので、
興味持って何週か録画してまとめて見てみたけど、
なんだか否定されてる感じになって、途中で見るの辞めてしまった。
お花畑になってるつもりはなかったけど、お花畑でいる方が自分は向いてるなと。
-
復縁したいのかな?
自分は。
-
>>580
私もそれを、悩んでる
執着なのかな?
好きなのかな?
毎日のように夢に出てくる。
別れて二年ちょい経つけど、もう自分がわからんw
でも彼が幸せだったらいいなーって気持ちと、私を裏切って人間不信にしたアイツが幸せになるのが許せない
-
>>581
よくわかります。その感覚。
よく夢にでるし、つらいし。
ただのトラウマにしかなっていないような。
-
>>574
なるほど〜。
とりあえず朝ごはんをごはん味噌汁納豆にしてみる〜。
今、バタートーストたまごコーヒーだから。
-
うちは他所とは違って問題がある家族と思い込んでました。
父が厳しかったのもあって、仲良し家族とは確かに違った。
心の奥では思い合ってる家族だってのはわかってたから、余計不器用だった。
私も自分の恋愛が上手くいかないのを父親や母親のせいにしてきた。インナーチャイルドを癒すのも、父親のせいだって。
今日は父親の定年を祝って集まった。
何でもない時間だったけど、ひとり住まいの部屋に帰ってきて物凄い寂しさがこみ上げてくる。
それと同時に、お父さん、お母さんへの感謝の気持ちが止まらない。涙が止まらない。
今まで2人のせいにしてごめんなさい。
本当にありがとう。愛しています。
-
あのスレただの雑談スレになってておっ伸びてる!って見るとガッカリ…何やってんだよ
-
私には「間違いは正さなくてはいけない!!!」って思い込みがあるんだなー
やめたいけどなんでやめられないのか
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叶うとか叶わないとかじゃなくて嫌なことは拒絶すれば良いだけだった
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失恋してドン底の時に渋谷の名曲喫茶に出会ったんだった。ここ数年、平和で心が穏やか。また行ってみようかな…そこに来ている人たちってどう見ても働いてなさそうなのに服装も普通なのに何かが他の人たちと違ってた。とてもよい意味で。
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テレ朝か何処かでその喫茶店特集されてた
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みんな靴がよいの。
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私は私のつらさを分かってほしい
私は私のそばにいてほしい
私は私に傷つけられたくない
私は私に苦しい思いをさせられたくない
私は私をしあわせにしたい
「私が〜たい」じゃなくて、ふと思いついて「私は私に〜したい、してあげたい」って言い回しにしたら、こんな願望が出てきて
自分が今までどれほど自分自身を置き去りにしていたか気がついた
自愛やってたつもりが、疎かにしてたんだなあ
願いが叶うことはわかってる
潜在意識への信頼もある
自己観察もしてたつもりが、こんな近くにいた自分自身に気がついていなかったんだと驚いた
感情の動きを観察することが習慣になって、一体化を自覚して離れたりするようになったこと
自己肯定感を高めて自分を大事にすること
どっちも意識してきたからこそ生まれた感覚なんだと思う
久々に苦しい感情に遭遇した時、ネガが絶え間なく湧いてきて、流れるまま感じたり、問いかけたりしていたら、「私がつらいことを分かってほしい!!!」って出てきて、
そこから芋づる式にたくさんの願望が出てきた
つらいも悲しいも死にたいも、しっかり一緒に感じてあげたい
今まで本当に寂しかったようで、
普段なら気にしないようなことでも死にたい!とか、もう嫌だ!とかの感覚が生まれてきて、
そのたびにちゃんと話を聞いてあげてよしよしして、一緒にいてあげるのも大変だなと感じる
でももしかしたら、いつも無意識にこの感覚たちは生まれていて、私が本当に気がつかなかっただけなのかもしれない
手のかかる子供が出来たみたいだ
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>>589
そうそう!撮影されてたみたいだね。
私、観なかったけど。
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別れてから1年ちょっと経った。付き合ってれば今日が記念日だった。今日までに、復縁したかった。
こんなにやってるのになんで叶わないの!!いろんな達人さんのスレ読み漁ったから知識はあるのに実践出来ない。どうしたらいいの。
自愛とかなるとか上手く出来ない。
復縁という願望さえなければ私は毎日すごい幸せなのにな。でも忘れようにも忘れられない。全然良い男じゃなかったけど何故か好き。初恋みたいなもんだったからかな。
私はどうしたらいいんだろう。
元彼は今日私と行く約束をしてた場所に行くみたい。友達と。記念日に行く予定だった場所とは別だけど。なにこれwツイッターから今日は記念日ですとか連絡も来た(ツイッター始めた日らしい)。なにこれwww嫌がらせかwww
どうしたらいいのかわからないけど、完璧認定は続けようと思います。唯一こんなに長く続けられたメソッド。こんな私でも完璧。完璧。
お目汚し失礼しました。
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手っ取り早く実現化させるにはどうしたらいいのか
叶う確信もしてるし、ネガも少ないし…仮にネガがあっても良いし怒っても悲しんでも良いって許可してるし、受け取る許可もしてるし、受け取りたいって思うが故の不足感みたいなのがあっても叶って良いって許可してるのだけど
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シルクってやっぱり肌触りがよくて気分いい〜
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味方だと思っていた人に軽蔑されていた
理解してもらえると思っていたことが理解されなかった
自分も他人も嫌いで信用できないし何のために生まれてきたんだろう
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失恋した→恋愛、下ネタ、リア充系の話題が怖い。復縁希望の彼氏が男子校だった→テレビで男子校トークが聞けない。母親と不仲→母親好きな話を聞くのが辛い。遊びに行きたいのにしんどくて何もできない→遊びにいったSNSの投稿が辛い。バイトをやめてしまった→バイト関連の話が辛い。
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そしてどの話も辛くなる
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>>594
願望をあれこれいじりすぎてるとか
叶ったら楽しいだろうな〜くらいのテンションで、他の瞬間を朗らかに過ごしてれば勝手にミラクル起こり出すと思う
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>>599
確かに考えすぎてるのはあるかも…
それでも良いって許可はしてるのだけど、それ以上に考えすぎちゃってるのかな〜
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なんかさ、いまスピ思考が無理なんだよね。
いい子でいなさいって言われてるみたいで。
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困ったときは自分に聞いたり、お願いするといいのかも
自分は何をしたいと思ってるの?とか、辛い助けて!!!!!とか
これが欲しいなー!!!!(チラッ)みたいなw
自己満小説書いてるけど、いい題名思い浮かばなくて何かいい題名教えてくれって
お願いしたら寝る前ぐらいにポッと出てきたしお願いしたら答えてくれるんかな
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金と美女を心の底から願ってるが実現しないんだけど?
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やっぱ諦めるというか一旦今を受け入れるのがターニングポイントだったかも
自分を否定すると叶いづらい
これ本当
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前テレビで、男性は幸せになれないって事を言っていた。
すぐ論題変わっちゃったから詳しくは説明されてなかったけど、理由は女性と違って優しくないからとかそんなので、え〜と思った。
私は女だから、女はバカで感情的だからまともに会話出来ないとか言われると
男性って私には理解できない高等な世界で生きてるんだなーと感心する。男性と対等に働いてる女性もすごい。
男性は恋愛感情を抱けない(性欲を恋だと思ってるだけ)って主張する脳科学者の記事も読んだ事がある。
男女で脳の構造が違うのは分かるけど、この性別だから○○できない・しちゃいけないって潜在意識の規則として有り得るの?
中学のとき進路相談で担任から「女子に理系は無理」って言われたことがある。
それは私が「私は周りの女子より賢いもん」って言う、捻くれた理由で志望したから引き寄せたんだな、と今では思う。
この性別だから無理だって人間が思いこんでるから、無理な世界が作られてるだけだと思いたい。
でも聖書は潜在意識のことを伝えてるって見方もある。
それが正しいとしたら、アダムとイヴは罰として男は労働、女は出産の苦痛を背負う事になったけど
男性が働かないで食べていきたいって思うのは悪い事?同性カップルの妊娠のための研究は悪い事?
聖書が書かれた時代から潜在意識が伝えられてるなら、現代人はもっと幸せになってるはずなのにな。
そもそも性別も肌の色も一緒だったら余計な争いも減るのに何で分かれてるの。
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今朝は、潜在意識にある思い込みを見つける作業をしていた。
すると、私は男だったら良かったのに、というのが出てきた。
私の母は、化粧をしない人で、よく私は男っぽいから、と言っていた。
母は、母の祖母に、跡継ぎとして育てられた。
母には兄弟はいなくて女ばかりだったので男だったら良かったのに、と思っていたのかいなかったのか。
母は長男を生むことを望んでいたが、これまた私には兄弟はいなくて女ばかりで、
私を跡継ぎとして考えていた。
私のことを男だったら良かったのにと思っていたのかもしれない。
私は、男だったら、と思うようなことが何度かあった。
母が私を妊娠中、きっと男だったらいいなと思っていたに違いない。
跡継ぎにする長男を生みたがっていたから。
それで、わたしは、きっと前世には男だったら良かったのにと思いながら死んだのか、女だったら良かったのにと思いながら死んだかして、
この母のような人のお腹に宿ったのではないか。
私は男だったら良かったのに、と思うことで、何か前世からの潜在意識の何かを知ろうとしているのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
-
思い込みを見ていったら、すべて母からのものだった…。
母の影響半端ねえ。
ちなみに母は心の病気になって植物人間になってしまっている。
母からの思い込みを外さなければ、私もそうなりそうで怖い。
どうやったら、効率よく母の影響から脱出できるんだろう?
地道に思い込みと向き合うしかないのか?
なんかまるごと捨てされる方法があれば楽なのに。
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引き寄せまくった職場の人からご飯に誘われて、私の食べたいものでお店は決めてくれたみたいなのだが、予定連絡するわって数回言われたんだけど連絡来ない。
私のラインが普通だけど素っ気ないからか?でも顔合わせれば話すし。むしろ向こうから顔合わせに来るし。
今度会ったら、早く日にち決めてくれってさりげなく焦らせたいけどどうしよう。
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なんで自分で叶わないって思ってしまうの。
関係ないって捨てたはずの昔の宜しくないものを引っ張ってきて押し付けて再認識させようとするの。
自分の事なのにうまくいかない。
どこにもないを裏付けるものなんかないのに勝手に自分で広さを決めている。
お願い。もう今すぐ幸せにさせて、もういいはずだよ
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はやかわあきら
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1年近くかけて無くなった相手への怨みがまた出てきた…。
今すぐ無くしたい…。もう嫌だ…。どうやったら消えるの…。感情を感じ切るとかわからない…。相手を怨んでる自分を許しますってやってもしっくりこない…。しんどい…。
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人に優しくしても無意味なんだな
冷たい意地悪なやつに限って人から親切にされる
物や何をやっても感謝しないで何も差し出さないやつに限って人から優しくされるんだったらもう優しくしない
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世界を牛耳るレベルの金持ちと自分を比較して落ち込んでしまうのは何故なんだぜ……orz
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セクシーゾ
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>>612
自分に優しくしてればいいんですよ。
自分の気持ちを最優先する。
ときと場合で行動にうつせなくても本音を
認めてあげる。
とにかく自分を宝のように最愛の恋人のように扱う。
そしたらまわりからもそう扱われますよ。
自分以外の人たちはわたしの幸せってに尽力する単なる脇役ぐらいに思っていいのです。
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615です。
幸せってには間違い。
幸せのために です。
失礼しました。
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堀尾将希関連の書き込みもっと読みたかった
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ヤリ目 児童ポルノ リベポ
変態 性欲しかない脳ミソ空っぽ
結婚詐欺師
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>>615
レスどうも恋人のように扱うか
自愛とかもこれでいいのかな?ってわからなくなるけどそれでもやってくとそうなるのかもね
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以前他のスレで「アファだけで叶うわけないだろ行動しろよ甘えんな」って怒られた
でもまとめブログ見ると「行動するから叶ってない現実を引き寄せるんだ」って書かれてて、結局どっちなの?
なんかアドバイスする側の人って無責任だなーと思ってしまう
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結局人は頼りにならないから内観だね
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瞑想試してるけど呼吸が浅くて体が固いのにイライラしちまう。途中で息も苦しくなるし、こんなことすらできないのかよって自分のこと責めて結果的にやめちゃうが何べんも続いてしまう。どうしよう
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呼吸最初から吐ききれば自然と入ってくる
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>>620
アファもある意味行動のひとつだと思う
アファは自分(の意識)を変えるための行い
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>>620
そういう人は行動しないで叶ってもらっちゃ困るっていう思いが隠れてる。
行動不要論さんの昔の話みたいなね。
自分がどうしたいかが最終的に一番!自分の中に答えがあるからね。
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1人でよくマックへ行く。そこへ「いつも一人だね」と同年代の男の人に突然声をかけられた。
「何の本読んでるの?」と聞いてくる。質問にだけ答えていた。愛想はいいし、しつこいイメージは特に感じなかったから。
数週間後、また会った。今度は前回より長めな話。差し支えない世間話。私にとっては。だけど、話の内容になんか違和感。どうやら彼の頭の中で私は恋人?になってるらしい…。害はないからいいけど。不気味なので今度店変える。
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冷夏だね
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来月〜12月、素晴らしいイベントがあるのです。
今からワクワク♪
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セルフガソスタの店員って暇なのかきゃくの悪口言ってた
自分の車のことじゃなかったけどその客みたいに自分も笑われてるんだろうな
でも人間暇なら悪口も仕方ないか
そんなの気にしてたらキリがない
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>>606
自分と少し似てる。父母が歳とってからの見合い結婚、父のきょうだいは女ばかりで男が産まれないとお家断絶で男児が切望されてたところに産まれたのが、姉と私。女だけ。
姉の時はまだ「次こそは」って期待があったんだろうけど、私が産まれて大変がっかりしたんだろうなー。特に父。すごくぞんざいに扱われたもの。
母は父とは温度差があって父の家系とかどーでもいー、特に夢とかビジョンもなく、親の圧力とか世間体とか気にしてしぶしぶ結婚しただけで、そもそも子どもに興味ないという感じで、産まれた子が男でも女でもあまり興味も愛情も持てないという感じ。
ただ、父が女が産まれた事を母のせいにするような感じで辛く当たるから、その事で私にあまりいい感情を持てないで世話はするものの、情緒的には放置状態。私が1歳の頃から仕事に復帰してた。
八つ当たりで理不尽極まりないが、内面が未熟な毒家系なんてそんなもの。
私は家族から肯定的なメッセージをかけてもらえたことがなく、いつも出来損ない扱い。
幼い時からずっと空虚で自分をそのままでOKとは感じたことがなかった。
親の無意識の願望を察知したのか、子どもの頃男っぽい持ち物ばかり選んだりしてた時期があった。黒い男子向けの自転車とか。別に自分の趣味じゃないんだけど、もっと女の子向けの本当に欲しいデザインのものを欲しいとか口にできなかったんだよね。ストレートにダメと言われたわけではないのに。
大人になった今でも、そうした育ちの影響で、自分の本当の望みに従って動けない。
何とかしたくて感情や観念を探して解放したりを何年も続けてて楽になってきてはいるけど、まだまだそれらの影響下から出れてないとひしひしと感じてしんどくなることもある。
人間関係築けなくて、孤独だしね。
最近思うのは、過去に抑圧した感情を感じて解放していくと同時に、新しいスキルを学んで身につける必要があるということ。内面だけでなく、生活が社会的にも安定したかったら。
自分の内ばっか見てたら、仕事してるものの引き篭もりがちで生活がどうにもならなくなる一歩手前だったわ(苦笑)
スキルと言っても資格とかではなく、怒りにまかせないで自分の考えを表現するとか。他人と健全な境界線を引くとか。親の願望と自分の願望の違いに気づき、自分の為に行動することも含め。実地(人間社会)でそういう練習の積み重ねで学んでいく。地道にやるしかないけど、出来る事や行動範囲が広がれば、いつの間にか親と同じ選択をしていた!という望まない状況も減ってくるはず。
あまり参考にならないかも知れませんが。
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私もひとりっこな上に過保護で育てられて勉強もしなくて試験も受けたことなくて、飽きっぽいし、それが分かっていてもなかなかなおせなくて。なぜかそれで通ってしまって。両親とは仲良しで。
いろんな人見てここはもっと強く言うべきだったかな?とか思ったりもしたけど、
結論(笑) 意地の悪い人が一番醜い。
そうじゃなくてよかったー♪
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最近、天気悪くてウォーキングするにもストレスたまりまくり。毎日運動なんて少し前の私ならあり得なかったことなんだけど、習慣てすごいなぁ。
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潜在意識ちゃんねるって人が居るンだね?
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あの事件の犯人捕まったって!マスコミ大勢!
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寒くなってきたもんでホットココアうまい
でもたまに愛すココアもうまい
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叔母さん(父の姉妹)、どうしてるかな…?って。
会えてお話できた(*´∀`)ほっとした
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そーいうことわざわざ言いにくる方も目くそ鼻くそだとおもうけどなあ 笑
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もう限界
死にたい
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そっか
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>>639
レスありがとう。
まじキツくて、吐き出してしまいました。
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至近距離で目があったのに無視するってどうなん
ちょっとムカッてきた
先輩だからってなにやってもいいってか
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>>641
自分が自分を無視してないか、あるいは自分が誰かを無視してないか、チェックしてみるといいよ!
どういう種類の無視かにもよるけど(敵意か無神経か見下しか、とか)
それを自分がしてないかな?って
そこ解きほぐすと変わってくるよ
嫌みに聞こえたらごめんね
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危なかったーー!!!
顕在意識で動いて、4ヶ月前別れた彼に好きって伝えてしまうところだった……
彼に新しい子がいる現状、望んでいる結果が得られるとは毛頭思えないのに焦って行動してしまうところだった……
もっと自分と向き合って自愛しよう……水面下では動いてるんだから信じて自分を磨こう……
完璧なタイミングですべてうまくいく!!
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兎に角、他人に愛されたい。恋人がほしい。男だけど、もうすぐ25なのに未だに恋人もいない。でも愛だけには飢えている。なのに容姿はコンプレックス、目がコンプレックスなので人と眼を合わせられない。悔しい。どうやったら自分のこと認められるんかな。ありのままの自分を認めるって難しいよ、、、
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>>644
他人に愛されたいと思ってる自分も許す。恋人がいない自分も許す。容姿がコンプレックスな自分も許す。人と眼を合わせられない自分も許す。許さない自分も許す。
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どのメソッドも頭に力を入れないとやった気になれなくて不安だ。
いろんなメソッドをやった。
力を入れなくても良さそうなアファとかも、言葉をいちいち認識しなきゃ!と思ってしまい、そちらに神経を集中しすぎて疲れる。
多分だけど、メソッドってこんなに疲れるものじゃないはずなんだ。
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私もう26なのに皿洗いのことで母親に注意された、そんなこと誰にも言われたことないよ・・学生の頃、ホテルに住み込みでアルバイトしたり、喫茶店でも・・何ネガティブになってんだろ、馬鹿みたい私…。
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15年前に観た映画を再度、観た。難関で分からない…私の中で何が起きてるんだろう?
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仏教の一切皆苦って「人生は思い通りにならない」って意味で合ってるのかな
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はぁー。明日彼とあう(大人数)場所に行くか悩む。普通に行きたい場所ではあるんだけど。泥沼な別れ方して一ヶ月。だれか背中教えくれー
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>>650
彼のことはさておいて
その場所を楽しんでおいでよ!
楽しい方を選んで
いってらっしゃい!
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>>651
うおおー!ありがとう!
行きたい気持ちがあなたを引き寄せたね(笑)
行ってきます!
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太るのは簡単なのに痩せるのは難しいね
何で?
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>>653
痩せるの簡単って思ったら痩せ始めたよー
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自分で難しくしてんだね
じゃあ痩せるの簡単!
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>>655
痩せるの簡単って思って、「お前は痩せたー」的な録音アファを聞いてたらサクサク痩せてきた
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>>656
「痩せるの簡単!奴は痩せてスッキリ!」ってじぶんごとのように紙に書き出したらモチあがった
効果ありそう〜
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>>657
紙に書くのいいね!
私もやってみようっと
モチあがってよかった!
なんか食べるときも「消化自体もカロリー消費するし食べでもやせるううー」ってするのもおすすめー
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>>651
652だけど、すごく楽しかったよ!
せなか押してくれてありがとう!感謝!
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>>659
楽しかったみたいで良かった!
どういたしましてー!
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不思議ーどうしてあたしがコーヒー飲もうとしてるの分かるの?
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スマホのカメラも見えないようにしてるのに
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>>638 つらいね
吐き出せる場所が、もっとあると良いね
また書き込んで欲しい。みているよ。
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>>638 つらいね
吐き出せる場所が、もっとあると良いね
また書き込んで欲しい。みているよ。
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アニメ関係の世界でフクロウみたいなのが女陰をばらまいてたよ!
フクロウは青の祓魔師に出てくるような感じだったね。
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h ttps://aiaruaru.com/happy-person/
ここの管理人がお金の半分を要求してる
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からだがきつい、死にたい
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うんこ出たらスッキリ
食後に色んな乳酸菌採ったからスッキリ
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自愛とか頑張ってどうにか彼から連絡もらうとこまで来たのにまた前と同じこと繰り返して今度は徹底的に嫌われた
もう無理だ…しにたい…
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うんこドリル
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>>644
こじらし系童貞(?)にグッとくる!って女性はいくらでもいるよ
ただ、今の波動だと、「あたしを愛してよ」「何々してよ」みたいなタイプを引き寄せがちだから、そこはやっぱり地道に自愛していくしかないと思う
あと、先刻承知だろうけど、こと恋愛においては顔のパーツなんかなんのハンデにもならないですよ
ことに女性は、その人を生理的に好きになっゃったら禿げも魅力、嫌悪すれば美貌も「頭悪そう」以上、みたいなとこあるから
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>>669
ひとまず落ち込みたいだけ落ち込んで、「この状態からどうやって叶えてくれるか、楽しみにしてるよ、潜在意識」で、いいのでは?
浅はかな顕在意識にジャッジさせることないよ
三歳児が「今、このオモチャを買って貰えなかったから自分の人生はおしまいだ、誰がなんと言おうともうダメだ。なぜなら悲劇的な気分だからだ」って言ってるようなもんでさ
賢母すなわち潜在意識からすれば、「説明のしようがないけど要するに微笑ましい成長課程」に過ぎないという
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好きな人が誰を好きでもその人にはかわりないって気づいてすご〜く楽になった。
無理に状況をコントロールしようとしなくても、自分が快い気分で過ごすことに重点を置きたい。
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復縁スレがえらい事になってる。
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CanCamナイトプール凄いな
インスタやってるやつら多すぎ
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言い返したらまたスレが荒れると思ってここに書くけど、なんでもクレクレって言われちゃうんだね。
おめでとうっていうのもダメって言ってるようにも聞こえた。そうは言ってないんだろうけど。
彼には体育会系ってワードで199式かな?だったら私とやってること同じかも?って気になったから質問しただけなのにな。これに関してはまとめ読めってことでもないし。
前に誰か言ってたけど実現報告だけ見たいならそっちのスレ行くなりすればいいんじゃないかな。意見交換が出来るのが掲示板の良いところなのにここはいつからそれを許すまいとなったんだろう。
普段誰かに質問はしないしそのスレはほぼROM専だし個人に質問した事は初めてなのにそんな風に言われてモヤモヤしてしまった。しかも私には褒めて持ち上げてからクレクレするってのにも本当は当てはまってないし。
こんなクレクレ許さん!愚痴も許さん!ってギスギスしてるスレ願望成就しても報告もしたくなくなるわ…。排除ばっかして、こうやって人がいなくなっていくんだな。
このスレのまとめにも「どんなことされたんですか?教えて下さい!」ってレス沢山あったのにな。変なの。どうしてこうなったんだろう。なんでそんなにギスギスしてるの?そんなにギスギスしてると良いものも寄ってこないと思うんだけどな。そういう人いたら外でだって離れるし。
私も基本的なことにはまとめ読めばいいのにとは思うけど怒ってきつい言葉言ってる人には同時にそんな怒らなくてもいいじゃん。なんでそんな怒ってるの?ってタイプだからなんか、、、もう、、無理。。ギスギスしたところにはいられない…。私が言われてなくても不快だったのにいざ自分がそんな事言われてプツーンと来てしまった。。怒ってるわけじゃないんだけどすごくモヤモヤする…。。
長々とごめんなさい。
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>>676
あ、しかも独り言スレに書いたつもりが返信しちゃうスレに書いてた…。なんかもういろいろごめんなさい。。
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>>677
ごめん不謹慎だけど、あなたの書き込みで私のギスギスしてた心がだいぶ和んだよ。。ありがとう。
皆最初はただ純粋に潜在意識使って幸せになりたいっていう思いから始まってたはずなのにね、
いつの間にか他人を排除しようとしたり見下したり、
幸せになりたいっていう願望そっちのけになっちゃってるね。
悲しや〜〜
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>>677
気にしなくていいよ
ネガ系クレクレが疎まれてるだけで、普通の質問まで嫌がってる人は実際あんまりいないと思うから
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ずーっと住み着いてるクレクレ君いるけど正直あの人のせいじゃないかと思ってる
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>>678さん
こちらこそこんな長ったらしい愚痴を読んで下さりありがとうございます。
そうなんですよね、初めは皆幸せになろうとここに来てるはずなんですよね。皆同じ様に落ち込んでネガティブになったりそれでどうしていいかわからずに誰かに聞きたくなったりすることもあると思うんです。それがいつしかそういうのは自分には必要ないからとかで排除しようとしてしまう…。悲しいです。。
また長くなってしまいました…w皆幸せになれるといいですね!
>>679さん
ありがとうございます。
普段は気にしないんですが貯まってたみたいでプツーンと来てしまいました。。
私ももっとこういうことに対して感情をリリース出来る力を身につけないとですね!
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>>667
書き込んでくれて、ありがとう
末端を暖めると、少し気持ちが良くになるよ
指先をニギニギしてみて〜
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>>676
体育会系の彼ってたぶん俺のことだよね笑
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何回も復縁を繰り返して今付き合っている恋人がいるけどもう限界だ。
ずっと六年間、相手のことで違和感があって最近知ったけどその人がアスペルガーだった。
その影響で自分の状態がカサンドラ症候群と当てはまっていてしんどい、もうずっと無気力で消えてしまいたい
けどどうしても依存してしまって他の人に何を言われても離れたくないし恋愛対象として見れるのは生まれて初めて唯一この人だけでもどかしい
馬鹿みたいけど結婚を前提に付き合いしようと言われてしてるけど本当にこれでいいものか、それに聴覚障害のせいで他に道がない。将来もどうしようもない、高校卒業後の進路も本当に大丈夫なのか不安だ
ずっと孤独、家でも学校でももうどこにも居場所がない、生きる意味がわからない
もう詰んだな。
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彼氏に少し考えさせてください。と言われて、死刑宣告待ちみたいでつらすぎる……
ずっと彼はいろいろ疑問に思ってたんだろうけど…
何をしようにも、何もかも彼がちらつくし、街を歩いていても、彼との思い出ばかり。一番つらいのは、面白いことあったとき、彼にも伝えようって前の思考で考えてしまうこと。
その度、ああもう前みたいになれないのかもしれないって思うと絶望で死にたくなる。正直年齢や仕事のこともあってここで別れるのか?!って自分勝手な考えもある。
適齢期とかこの不安はエゴの幻です、結婚=幸せではないのです…と言われそうだけど、苦しいもんは苦しいわってなる。何日も何日も泣いて苦しんでるけど底が見えない。
ふと気分が逸れても、また意識を向けたら未来も何もかも絶望だって振り出しになる。もう死んだほうがマシなくらいの苦しさ………
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ID:4JUG7vOU0
ID:ClOy7xs20
ID:zzeIvCOk0
あの池沼こっちに来ないかな
いくらでも相手してやるのに
あんな馬鹿丸出しなレスして恥ずかしくないんだろうか?
嘘バレバレな見栄張ったレスして虚しくないんだろうか?
本当に普段はまともな文書くなら一度そんなレスしてみれば良いのに。
書けないんだろうけど。
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とくめい掲示板でしか
見栄すらはれない
見栄はったつもりでも
中身か空っぽってさらしてるだけど
自分がしてる事すら理解出来ない
とか言うとフリしてるだけと言いそうだけど
どちらにしても実社会じゃ相手にされないから
ここで相手してくれる人さがして
誰も相手しなくなると見えない誰かとやりとりしててちょっとキモい流石池沼
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あんなIQ低いレスする社長が居るわけないっての草
本当は東北出身の引き籠もりアスペだろ。
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うっかり東北弁が出てそれ指摘された時に
「職場に東北出身者が5人いて」と苦しい言い訳してたけど、
あのクレクレ池沼君にとって東北生まれは隠したい事なのか?
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東京出身の方が格好いいって思ってるのかもね。
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50歳くらいのおじさん
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思ったんだけど、引き寄せって勇気や努力が必要だよね。
例えばここに必要なとき以外殆ど黙ってる超コミュ障の人がいたとして、その人はコミュ障だけど女性にモテたいと思ってるとする。
でも普通に考えてその男が女性としゃべらない限り親密度は上がらないからモテない。
アファやイメージングをやっても女性と話せないとモテないよね。
アファ等を盲信しすぎてたら逆にコミュ障が悪化するかも。
そこでやっぱ人と楽しく話せるようになる努力が必要になってくる。
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アファやイメージングをしていたら自然と女性と楽しく話せる機会がやってくる、っていうのが理想の努力不要の引き寄せだよね。
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>>692
モテに関してはコミュ障だからモテないとは限らない。不思議とミステリアスとか知的という理由でちやほやされる人もいるし。
努力は悪いことじゃないけど、モテようとか人から好かれようと努力って意外と空回りする事が多い。
まずいったん潜在意識的なアプローチを試してみて、例えば自愛するとかポノするとかしてそこから得た自己改造方法を試してみればよい。
まあ潜在意識のメソッドだって充分に努力だし勇気だと思う。潜在意識のメソッドはガチでやると修行かって感じだし(1000回アファとか)、自分と向き合う的な部分もあるからそれって結構な勇気だ。
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勇気ってのはアファを続けてたら自然に湧くものだよ。
そして自然に行動的になって、
努力してるという自覚無く楽しみながらコミュ力を上げる勉強をしたりする。
勇気を持ってるから普通に異性とお喋り出来る。
というわけでアファは必要。
まあ、アファを潜在意識に刷り込ませるまで続ける努力は要るかな。
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大げさだけど、すごい傷付けられて悲しくて、絶えられなくて自分から去って破局しました。
正直、初めての彼氏であり知り合って5年程経っていたので次の人を…というのがその時は全く考えられなかったです。ただ、自分だけが傷付けられてほんとに辛くて、相手はすごく幸せになっているのことに本当にどん底でした。
ですが、それから2ヶ月ほど経ち現在、だいぶ落ち着き、新しい彼を探そうと思えるようになりました。なおかつ、普通のことが幸せなんだ!と感じたり彼氏がいなくても今の方が幸せです(^_^*)
最近は、わたしの好みのタイプの人を妄想してデートしたり…とむふふとしてます。かなり痛い人ですが、こんな人と付き合うぞ♡と毎日過ごしてます!
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身内以外にすごいネガがあって、友達と遊ぶ時でも緊張しちゃうんだよね
ていうか家族とも多少緊張したり顔色伺ってる
素の自分に対するネガティヴなイメージがあるからなんだろうな
人間関係に対して皆どんなイメージングしてるんだろう
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自分は行動不要派。てか、いつもつじつまのあわない不思議な出来事が起きて叶うから
意識して動く必要はない。無意識に行動したことが先に繋がってて結果的に叶ってる。
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>>697
超わかる、私はそれ酷くて友達いなくなった
どうやったら治るんだろう
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チャンネル代えたら亡くなった人が布団に寝ているやつだった
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偶然、某所で叶美香さんを見ました。
ほんと美しいですわ。
見れただけで幸せな気分です。
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NHKはたまに死について語る番組があるよね
だからモザイク無しで亡くなった人が出演してる
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人生の義務はただ一つしかない
それは幸福になることだ
ヘルマン・ヘッセ
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>>703
人生に意味を付けたり、産まれてきた理由を探したがる人は多いけど、
実は人生に意味なんか無くて、
強いて言うならそれだよね。
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あ
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世界は全部自分の思考で出来てるなら、知らなかった事が入ってくるのって何でだろう
ほくろは知らないうちに増えてるし、太陽フレアが起きた事だってネット見るまで知らなかった
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>>706
あなたの顕在意識は知らなくてもあなたの潜在意識は知っているから。
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幸せな人を見ると苦しくなる
僻むし、私には何で幸せ来ないの?ってイライラする
愛されるやつがむかつく
デブスでも批判されずにいれる人が不快
全てがむかつく
なにが感謝だよ
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生きてることに感謝
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北朝鮮でもスマホ持ってる人いるんだ
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私ってダメンズだったんだ笑 気づかなかったよw でもまあ努力してる人をうらやましいとも思わないし努力すること自体が嫌いなわけでもないけどあまり意味ないこと知ってるからいいや
しあわせを感じてるか、それのみ。シンプル。
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メットライフ生命
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まだ何も成し遂げていない みんながゴールしつつあるのに私はスタートラインにすら立っていない
このくだらない世の中で。
愛すべきものも美しいものも存在しないくだらない世の中 ちっぽけで凡庸で救われない私
ただくだらないと指さされ、指差している… くだらない世の中に笑われるくだらない私。
愛だとか友情だとか愚にもつかないことを言う奴らの中で私は…
とてもつらい
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目の前を確かめすぎて段々とメソッドにしばられそうになる。どう考えると良いのか迷子になりつつある。楽になりたい
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ひたすらブレインダンプと自愛をしてみた。色々と紆余曲折はあったものの、結果は「どのような形であれ”最後に報われる悲劇のヒロイン”」を望んでいたことに気づいて、恋人とかの現状と照らし合わせるとまさに「なる」を実行していた私を知ってしっくりと来た。
あぁ、私はこれを望んでいたんだな、昔になんかの作品で見た悲劇のヒロインに、その時丁度小さな苦痛を感じていたから感情移入し、悦に浸っていた。なりたいとか本気で思ってはなかったけど、そうなったらを想像してはこれまた悦に浸っていた。無かったから苦痛の大きさなんて考えていなかったし、ここまで辛いとも思ってなかった、ただ、体験してみてわかったんだ。
最初は些細な共感、それがあらゆる「悲劇のヒロイン」「悲劇のヒーロー」を読んで、その沢山のキャラの背景は考えずに「自分は望んではいけない」「幸せになってはいけない」なんて寄せ集めて、自分に付与してた。その根本を忘れて、実際に苦痛を味わっていくうちにその付与していたものが「現実を無理矢理納得させる材料」に変わり、どうしてそれができたのかなんて理由も忘れて「自分の意思」だと思い込んでたんだ。
それは間違っちゃいない、いないんだ。確かに自分の意思だから。「自分が全て悪い」なんて、この現実を作ったことも忘れて無理矢理納得してたんだ、まさに「悲劇のヒロイン」だったんだ。
この悲劇のヒロインの題材が恋愛関係メインだったのは、多分親の影響。うちは親が不仲で、いつも喧嘩ばかりで、浮気も家庭放棄もあって、「幸せな恋愛」「一途で本心からずっと愛し続けてくれる裏切らない恋人」なんてのは物語の中にだけしかないと思った。元々親の影響を受けていたからそっちの甘い話には感情移入できなかった。今でもその観念は根強いから、題材は恋愛関係。
「復縁した恋人を、元カノであり強い因縁のある悪女に何度もまた奪われる私」、「健気な私を一時は選ぶも、また昔の想い人である悪女に傾く恋人」、「恋人を面白半分に奪っては捨ててを繰り返す悪女」、これらを作ってたのは私なんだ、私だったんだ。
こんな現状を変えたいとメソッドに逃げて、1回はそれで復縁した。確かにその時は「幸せな恋愛」に結果を変えてたんだと思う。けど、自分が信じられず、自分を信じられないから恋人も信じられず、また「悲劇のヒロイン」を構築して、「幸せな恋愛」は「悲劇のヒロインという結果の過程」にすり変わってしまった。
これに気づいた。気づいた今、とてもしっくり来ているし、頭でも理解した。確かに現状は私が作ってるし、自愛の効果で「彼に求めている、思っていることは自分に思っていること」だと実感できた。しっくり、納得している、本心だ。
でも、ならどうして私は変えようと必死になっていたのだろう。どうして、諦めが支配している私の片隅で、「諦めたくない、こんなのは嫌だ、変わりたい!!」と叫んでいる私がいるのだろう。この正体が掴めない。エゴなのか本心なのか。isaさんは「自愛をすると一人二役と気づく」と言っていた。でも、私の中には3人めのこの子がいる。それだと辻褄が合わない。この子は一体誰?なんとなく、エゴではない感覚。ブレインダンプをしても正体がわからず、一旦中断した。
外に頼るのはあんまり良くないらしいけれど、どうしても聞きたくて、該当スレが見つからないのでここに吐き出しと質問をさせていただきました。外に頼るのは間違い、でも世界=外、世界=自分ならば自分である他者の意見が欲しいという私の感情に従いました。
長いしグダってますがお願いします。
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なんかね、暖炉がふと思い浮かんだんだよね。
気持ちいいのは知ってるけど、暖炉にこだわってもいないのに。すごくワクワクする(^-^ゞ
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>>715
で、どうなりたいんですか?
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>>717
それがわかんないのよ
どうなりたいのかブレインダンプしてみたら、うーん…とか曖昧なものしかでなくて、そのままでいいのかと聞いてもうーん…で。
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>>718
本音の本音でね、たとえばその彼と結婚したいとか、その人じゃなくてもいいから幸せな恋愛がしたいとか、恋も仕事も充実させたいとかさ。
もし本音がわからないなら今まで自分の気持ちを長い間無視し続けてたとかあるのかなあ?
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台風で返しちゃおう
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>>719
書き出してみても出てこないんだ。どうしたい?って聞いたら今度は、どうにでもなるさーって返ってきたしあんまり噛み合ってない。
とりあえず今日は一旦休んでまた明日起きたらブレインダンプ再開しようとは思うんだけど。
多分無視し続けてきたはある。二重人格一歩手前の状態だったから、その影響もでかいのかなぁ。大きな観念見つけれて左胸はそれなりにすっきりしてるけど右胸と喉が息苦しい。一度休もう。ありがとう、相談乗ってくれて。
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録音アファ久しぶりに聞いてたら先祖代々皆医者や医療関係の家系で昔は地元で相当の金持ちだったらしく自分は本来所謂いいところのお嬢さんだということがわかった
まあ自分の家庭は父親がダメにしたのでここにたどり着いているのだけど、お金持ちとは無縁だと思ってたから良くも悪くも不思議な感じだわ
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>>722
おもしろいですね!それこそ潜在的に叶っていたようなものだ。
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>>723
「私はお金持ち」→ある意味ね…笑って感じです
とりあえず聞き続けてみようと思いました
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私はパラレルワールドに興味があるんだけど。先日何かプチウツっぽいなあって時に、
「叶ってる世界の私、オラに元気を分けてくれ」ってお願いしたら、急に活力が湧いて来た。
溜まってる予定が一気に片付いたし、恋愛の事でなんて考える気力がなかったけど、ちょっと憧れていた人に話しかけれるようになった。
元気玉って本当にあるんだね。
byドラコンボール大好きっ子
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親から「才能ないからやめなさい、アンタのためを思って言ってるの」って
テンプレートみたいなセリフで反対されてた職業にどうしても就きたくて
目標書いた紙貼って録音アファ聴きまくってたら、それがバレて厳かな空気の中で叱られた
よく聞くアファのお手本通りに過去形で書いてたから、それも相まって精神面の病気も心配されてるみたい
恥ずかしいしまたバレたらって思うと怖いんだけどどうやって乗り越えれば良いのか
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>>726さん
バレないようにやるしかねえべ…
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>>726
自分はスマホのメモや読み上げソフトに全部入れてる。
プライバシーを守れそうなテリトリーをきちんと作っておくのって結構大事。とくになにか夢や目標があるなら余計なノイズから自分とそれらを守る工夫もしておくと安心材料になりリラックスできて効果も上がると思う
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>>727-728
レスありがとう
ガラケーから乗り換えたばかりでアプリほとんど入れてないんだけど、読み上げソフトDLしてきます
メモ帳アプリは私の性格からして絶対見なくなるので、目標は実物の紙に書いて目につく場所に貼っておきたいんだ
だから親が気にしないであろう机の下に貼って極力寝転んで生活してる
それよりも「私はスレンダー美女」とか恥ずかしいアファも入れてたのが恥ずかしくてほんと無理
これを恥ずかしいって思う時点で叶ってない現実探しになってるんだろうな
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>>729
まあ見られたことについてはドンマイ
例えば何人もの美女が「私はスレンダー美女」ってアファしててそれを人に見られたとして、反応は様々じゃない?「別に?」っていう美女もいれば「やだー!恥ずかしい!!」っていう美女もいると思う。
そこに叶ってる・叶ってないの判断は必要ないんじゃないかな
今ある恥ずかしいって気持ちを思いっきり感じ切ってもよし、美味しいもの食べたり運動したり遊んで気分転換するもよし、
なにがあってもいつでも理想のあなたであることに変わりはない
願望なんて願った時点でもはや現実になってるようなものなんだからさー 潜在意識的にはもうすきにやっちゃってーってかんじだと思うよ
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気をつけよっと。弟に目標書いたの覗かれたかも。それにしてもさ、覗いたりやましいことしてる人に限って崇高が好きだったり…それって潜在意識的にはどうなんだろ…。
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スマステ最終回
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前まで「お金ない」「お金ほしい」って思って焦ったりしてたんだけど、今「お金ほしい」って思うと、焦りより違和感を感じるようになった。
でも別に豊かになったわけじゃないし、あるなんて思えないんだけど…この感覚なんだろう。
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こうなったらいやだと思う事が立て続けに起きて不安になったけど、これってつまり望んでいる事になるんだと気付いた。挽回したい。
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バナナは今。おやつは願望。バナナがおやつに含まれるかどうかは自分で選択できる。…そういうことだろうか?
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確実にYes Noを知る方法(占い)はないのだろうか。
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今、幸せだ!と自分が持っている物を見つめて幸せに浸る
けど、まわりと比べてしまって凹む
だって、本当に微妙な幸せしかない
望んだもの一切手には入ってない
でも、人と比べちゃいけないなー!とわかっております
だから前向きになろうとしてるのに、結局行き着くのは、クズだからこのざま、クズだから簡単な自己肯定すらできねんだという思考
悲しい
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何ひとつ叶わない
自分が嫌いすぎて自尊心低すぎて大切にできないから、何ひとつかなえていい、と許可ができない
美人でスレンダーで人に好かれる人になりたい、とメソッドしてたけど、自分の顔も体型も中身も大嫌いだからやってた。
今の自分なんか好きになれるわけないじゃん。受け入れるってどうすりゃいいんだよ。
無意識に自分の潜在意識にそんな力ないんだ、って思ってる。
死んで生まれ変わるしかないのかもう。
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他人と比べないができなくなっていく不思議
スピ系とはなんぞやで悩んで
最後には自分とは何ぞやでそこで迷う。だから手放せなくてくるしかった
自分と他人の幸福とどちらが大切なのかで
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ツイッターの「カンパチ船長」っていうアカウント見てる人いるかな、あの船長さんて妻子持ちじゃなかったっけ??
家に帰れる機会がある度に妻子に会えることをすごく嬉しがるツイートを何度も目にした記憶があるんだけど
今日ツイート見たら「自分の子を抱くってどんな気持ちだろう、まずは相手探さないと」みたいなこと呟いてて。!?!?ってなった
船長さんが嘘ついてるとか言ってるんじゃなくて、妻子のこと呟いてた記憶がはっきりあるから違う世界線に来たのかと思って吃驚している
単なる自分の記憶違いだろうか
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検索したらやっぱり娘さんがカンパチちゃんに花のコサージュついた首輪作ってあげてた画像あった
一瞬ほんとにパラレルワールドに来たかと思ってしまった
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どんなに自分を愛そうとしたってたにんにあいされるじぶんでしかいたくない。他人に愛されたい。自分にはまるで価値がないと思う。きつい
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ギャル家政婦
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管理人は誰が自演しているかわかるんだよね
いくらID変えても
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なんか面白くなってきた!
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ゆっくりでもいい、とりあえず一つずつ解決していこうと意気込んで、ようやく何個か片付く目処が立った矢先にまた新しい問題…
これも私が作り出してるの?ただ生きてるだけで次から次へとお金かかるしなんなのこれ罰ゲーム?死ねってこと?もう嫌だ…
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昨日は凄く良い兆候をたくさん見た
今日はダメ、死にたい
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私は皆に嫌われてる、姉が私にそういう観念を持ってるみたい
家で気に入らない事があるといつもそういう口撃を私にしてくる。
今日は職場で凄くそういう気分になった。
姉が消えてくれれば良いのに。
昔から、私の物を盗ったりとかしてた。
本当に消えてほしい
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お姉さんがしたこと、良くないと思うな。だけどここの住人の書き込みってどんな悪いことしてもいい思いをした方が絶対にいい!勝ち!っていう人何人かいたよね。
善か悪かは気にしないか、は本人の判断だし自由だけど、ただ言えることは勝ち負け、損得という人の判断というよりも同質のものが返ってくるよね。それが宇宙の法則。
最近、は?って思うこと言われたりするんだけど、そういうことが起きてるってことは、私もしかして無意識に人を傷つけてた?って。
だってそれが宇宙の法則なんでしょ。
昔、友人からお金をだまし取ったり、奢ってもらうことしか考えてなかった人は火事にあったり、突然会社クビになったりお金に苦労してるって話、聞いたよ。
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>>749
あなたがその世界を選べばね。
そうなるだけ。
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いや違うよ。罪悪感があろうがなかろうが、返ってくるんだって。よく「あいつ死ね」って思えばあいつは死ぬよ。だけどそこにエネルギーをかけた以上は同質のものが返ってくる。
息を吸ったり吐いたり、っていうのもそうだよね。これって選ぶもなにもないじゃない。
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小学生の道徳みたい(笑)
一生ずっと負の債権回収しててくださいな。
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その思考だと肉も魚も食べないんだね。
罪悪感なくても同じことがかえってくる世界なら
、さっきまで餌くれる優しい親に売り飛ばされて殺され食べられるんだよ。
それがあなたにそっくり返ってくるんですよね。
その理論なら。
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復縁を願っていて、毎日毎日アファとか自愛を進めているんだけど
彼が同じ街に住んでるのもあるんだけど…なんで今の時間?なタイミングで彼本人とすれ違うことが増えた。彼の名前とか誕生日とかでなく彼本人…
私は臆病で、相手は気がついてないから逃げてしまって話しかける勇気もなく
これは偶然なのか、確実に引き寄せているのか
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>>754
引き寄せてると思うよ
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>>755
754です。
引き寄せられてるのかな!?のような焦りはなく、いきなり現れてびっくりした方が大きい感じです。
今日の出来事だったのですが、現れた時の思考は、本屋に居たので欲しい本あるかな〜?で頭がいっぱいでワクワクしてました( 'ω')
逃げた理由も後で分析したんですが、彼に対して恐怖を抱いてました、振られた時の事も思い出してしまって…
気づきのために今日現れたのかも知れません
755さんの言葉のように、着実に引き寄せているみたいで頑張ろうと思います。
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道徳じゃないじゃん笑
それぞれが好きなように生きればいいんじゃないですかね。
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>>756
通りすがりの者ですけど。引き寄せが始まっているし、なおかつ自分の中の何が流れを止めてるか分かってる。
いわゆるブロックとかいうのは壊す必要がない、ただ気付くだけで良い。
とは言えいざ進展した時にまた逃げださないように勇気は鍛えておいた方が良いね
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なんだろうか、皆が意見が色々あるのは良いことだと思うけれど、もう少し分かちあってちょっとでも仲良く潜在意識を楽しく使っていきたいもんだ、、
そしてこれからはそういう事にした。
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>>753
だから人は驚いたり、理不尽な思いをしたり納得できなかったりするんだと思います。
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逆もまた然り。思っていた以上のよいことが起きた、なんていうのもありますよね。
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>>758
756です。
ブロックは758のいう通りだと思います、昨日自分と向き合ってみて何故怖かったのかと、聞いてみたんです。
傷つくのが怖いという事に気がついて、その傷つきたくない、逃げたいという元を克服して勇気を持てるようにしたいと思います(´-`)
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今日は用事があって女性ばかりの事務のところに行ったらもう空気感が怖かった
呼吸が浅くなる感じでなかなかだった
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人権侵害警察官
富山県警交通課警部補
ホモハゲ宮西秀明殺してくれ
宮西秀明警部補殺して
宮西秀明警部補殺して
宮西秀明警部補殺して
宮西秀明警部補殺して
宮西秀明警部補殺して
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なんか横から入ってくるなみたいなのは、どういう事だろうかと思ってたけど、疑問に思ってたから急に潜在意識が教えてくれた。
例えば1さんが発言したことに対し2さんがコメントしてる所に自分がコメントしたら横入りって事になっちゃうって事なのね。
一応感想のみだとしても「横レスです」って言うのがマナーなのかな?なんにしても意味が分かって良かった。合ってるかな?もし違ってたら誰か教えて;
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一目惚れしてしまった。でも知り合いでもないし、その人と会話する機会もない。その人と手を繋いで一緒に笑いあうような、そんな関係が起きたらなって思う。でも、そんなことができて本当に自分が、その人を幸せにできるのだろうか?と思うときがある。片想いであることは苦しいけど、叶えてもその先その人とただ愛し合うだけで幸せに出来るような力量が自分にあるかさえわからない。
ただただ、好きであることには変わらない、凄くもどかしい。本当に好きだ。嫌われてもいい、ただその事実だけは伝わってほしい
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>>766
大丈夫大丈夫。
その人と幸せになっちゃいなよ。
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>>767
ほんとそうだよ。
それぐらいあっさりすんなり簡単なことをあーだこーだって複雑で難しいことにしてる。
それだけのこと。
767さんみたいなレスもらえるなんて766さんラッキーだよ。
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堀尾将希
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変態 最低
リベポ 児ポ
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ありがとう。幸せになる。でもその人のこと考えてるだけでもう幸せだわ。
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愛されてる自慢を聞く度、惨めな気持ちになる
ウザイ
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その場にいない人の悪口言う人が職場に居るけど
ぜーったい私とかの悪口言ってるよな〜〜って思う。その度に自分の悪口で身を滅ぼしてるんだろうな…と思う、愚痴と悪口は言わないに限る。思っても口に出さない
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今は疎遠になった友達が言ってた。
「私、人に嫌われる天才だから」
でもその子は社交的で明るくて2回も結婚して、今は子供も生んだ。
なんかふと思い出した。
人に嫌われる天才は私だよ。
だいたい初対面の人でも言葉を交わすと、30秒くらいで嫌われる、見下される、のどっちかだよ。
もうこんな歳なのに、今だにコミュ障だし、たぶん纏ってる空気感がもう普通の人とは違うんだろうな。
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話したこともない人を好きになってしまった。しかもそこまで見かけない人を、でも彼女は凄く魅力的で凄く眩しく見える。彼女を思うだけで幸せだ。また、顔がみたい。本当は彼女と付き合ってみたい。彼女を幸せにしてあげたい。ここまで人を好きになるのは始めてかもしれない。そこから気づいたことがある。やっぱり、色んな人の恋は成就してほしい。恋は本当にいいものだよ。人を好きになるってこんなに凄いことなんだって思った
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高校でめっちゃ陰キャかましてますorz
友達になりたい子、たくさんいるのに
容姿がなあぁ...
ちょっとした休み時間とかぼっち...
周りからドンドン話しかけてくれるような華のある可愛い子になりたい。友達たくさんで可愛くてキラキラしてる子はいいなぁって思っちゃう。地味子だしパッとしないし、、顔さえ可愛ければ無敵になれる←
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なんだか最近こう思えてきた
観念って確かに願望の阻害をするかもしれないけど持ってるだけならなんにも影響しないんじゃないかって
影響するのはそれを真実だと思い込むこと。真実と持つは一見同じなようで意味は違う
観念とかが頭に浮かんでも、浮かんだそれを自分はそう思ってるんだ!と認識して逆に真実にしちゃう例がほとんどなんじゃないかな
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>>776
そうでもないよ。
社会人になったら学生の頃のステータスなんか意味を成さない。
大学生や社会人になってから一気に垢抜ける子なんかごまんといるし。
後は社会人として成功できるかどうか、要は経済力だけど。
仕事ができるかどうか。
今は将来の計画をきちんと練って、どんな職業に就くか、どうやってお金を稼ぐか、その為の勉強、虎視眈々と未来に向けて準備する時期だよ。
勿論、ダイエットとかボディメイク、美容を頑張って、じゃんじゃん容姿を磨く事も今からやったら最強だと思うよ。
ただメイクとか美容は結構お金もかかるから、学生のうちは背伸びしなくても大丈夫だよ、若い子は本来、そのままで可愛いからね。
取り敢えず、クラスメイトには男女問わず、朝一、笑顔で挨拶しなよ、おはよう、ニコって。
キャラ的に今は無理なら、またクラス替えした後からそうするとか。
とにかく、あたはまだ若い。
何でもできるし、何にでもなれるよ、自分で自分に制限をかけないで。
学生生活を楽しんで。
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コンプレックスとか気にして何もできない自分がいる。顔ばかり気にしてサークルやら色んなやりたいことを自分で自制して最終的に孤独で何もできない自分がいる。本当に自分から動くというのが凄く怖いんだ。好きな人とかいるのに、何もできないもどかしさがある。動くことができない。悔しい。やっぱり幸せってのは自分から掴むものなのかもしれない。でもやっぱり、何かを決めたり、自分から動くのが怖いんだ。怖くてしかたない。悔しいよ
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鬱とか精神を病んだ状態から認識の変更に至った人とか達人さんいるのかな
いたらいいけど、余計な希望ができるだけかな
もう何しても辛いのって消えないんじゃないかって
どうしたらいいか、何が分からないかも分からないや
辛い…
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>>780
行動不要論者さんとかそうじゃなかったかな?
間違ってたらごめんなさい。
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結婚したい相手に障害が多すぎる。
生活保護の両親がいて、彼自身も薄給で貯金無いどころか借金まである。共働きしても子供は厳しいかもしれない。
彼自体は理想ぴったりだから結婚すると思ってたけど、これらの障害を乗り越えるイメージがつかない…ということは結婚できないのか、しても苦労するのかなぁ。
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>>782
そういう人と引き寄せあったあなたなんですよね。
苦労してこそ幸せになるとか、悲劇のヒロイン願望とか、そういうのありません?
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オンライン上で繋がってる苦手な人が、わたしの好きな人たちとどんどん縁を深めているのが見て取れてつらい……。こうなったら嫌だな、ってことが一年かけて実現化されてしまっていて、しかも別に私がその人を苦手なだけでその人自体は悪い人でもなんでもないのが苦しい……。
こんなことを考えてしまう自分が嫌でもうずっと暗い気持ちで過ごしている。やだなーーーー。
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>>778
ありがとうございます!
なんだかスッキリしました♪
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占いでは、モテて恋人に困らないって必ず言われますが、、
年齢=いない歴です。
30越えてます。悲しーよ
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最近願望が叶うすんでのところでトラブルが起きてしまう・・・
「願望が・・・おお、来た来た・・・やった?」→スムーズにいかない
受け取る作業がうまくないのかな
あーーーめんどくさいすごいほしいのに自分がめんどくさい
一見何もない状況からここまで来てもったいないよーーー
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>>786
姓名判断でもモテるとかあるみたいだよね
占いってより思考パターンが大切なのかもね
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>>783
ヒロイン願望は無いと思いますが、ドラマチックな恋愛に憧れはあるかもしれません。
より大きな壁を乗り越えて結婚すれば過去の誰にも負けないというか…
このまま乗り越えて結婚すればハッピーエンドかもしれませんが、乗り越える前の今が辛いですね
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昨日、関係を改善したい恋人と喧嘩したんだけど心情的にはわりと平気でそのまま寝た
そしたら夢の中で、その恋人の前で私はキセキを歌ってた
調べてみると上手く歌えてるのは吉兆のサインで、特に想い人の前ならその恋愛が良い方に進展するとか
しかも歌詞は未来の自分の感情を表しているので未来はまさにキセキのようになってるらしい
キセキは私の恋愛の理想像だからめっちゃ嬉しい。潜在意識が教えてくれたんやろうね、ありがとなー
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>>789
より大きな壁を乗り越える
自分のシナリオ通りになってますね。
そのシナリオを選ぶのだったら辛くても乗り越えるしかないですが、楽々すんなりあっさりも選べます。
が、こればかりは好みですからね。
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名前も知らない人を好きになってしまった。どうしたらいいかわからない。接触したこともないし、そもそもまた会えるか、知り合えるかすらわからない。でもその人のことだけが頭に思い浮かぶ。
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婚約破棄されてから、幸せなんて感じなくなって、数年経ってる
アファとかイメージングとかしてるけど、それすら苦痛で
元婚約者が憎くて、彼の浮気相手も、全てが憎くて
でも「愛してくれて、有り難う」ってアファを数回、心を込めてやった
その後、絵に描いたような辛い恋愛経験をしている人と知り合って、話を聞いた
そしたらさ、ダメだけど自分と比べてて、私ってマシだな、いや、むしろ彼に愛されてたから婚約までしたんだって、心が満たされる感覚がして
そうか、結末がどうであれ、愛はあったし、愛されていたと
心から「愛してくれて、有り難う」って感情が溢れた
アファに合わせて感情が後から追いついてきた感覚
とりあえず幸せだなー
-
君の膵臓を食べたいって、もともとは電撃小説大賞に出すのを目的に書いたみたいだけど
文字数も合わないし、他の投稿作の一次で落ちたりで
でもどうしてもこの作品だけは読んでほしいと思って、小説家になろうというサイトに投稿したら
話題になって、プロの作家の目に留まって、そこから、双葉社の編集者さんから誘われて出版
原作が売れて、漫画化、実写化され、来年には劇場アニメが公開されるという大ヒットを飛ばしたんだね
一見失敗だと思ったことが、実は、より大きなチャンスを得るための、きっかけだったんだ
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古い戦の本とか読んで、王子が自分のお墓を掘ったり頭を落とされる場面とか、大きな穴の前に兵士が整列させられて撃たれる場面とか。
『楽にする』場面とか。そんなようなものを空想しては一人静かなカタルシスを感じている。
癒されるけどよくないような気もする。でもこれがないとどうしたらいいのか分からない。
やめた方がいいのだろうか
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のんびりしたいっていつも思っている
-
>>794
審査で落ちたものが一般人から再評価されるって
審査ってなんなんだろうね
って思う
昔は雑誌含め投稿に採用貰わないと多数に見てもらえなかった
けど
今はいくらでもネットで他人に見せれるからね
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お医者さんの話によると鎮痛剤続けると麻酔が効きにくくなるんだって!
頭痛持ちなんだけど、夏くらいからいっさい飲まなくしたら体重が2キロ痩せたよ。鎮痛剤は肥る副作用もあるね。
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ありがとうとごめんなさいと挨拶ができる人になりたいと思って過ごしてきた。
挨拶とありがとうはそれなりに自分の中では言えるようになってきたと思う。
けど、ごめんなさいだけはなぜかモヤモヤする
子供の時私に非がない(他人に話してもそう言われた)のに無理矢理謝らなきゃいけない時があった。
酷く理不尽な事だと歯噛みしたし、親にも言えなかった。幼稚なプライドなのか謝る事=恥ずかしい・負けみたいな観念があるみたい。
でも、いただきます、ご馳走様、ありがとう、ごめんなさい、おはようとか言える人はかっこいいなって思うんだ。
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あれ、なんか綺麗な言葉並べてるよりもゴリラの如くウホホー!wwwウホウホー!!wwwって発狂したり、全てのカス共にファック凸(����ω����)凸とかやってる方が楽しい
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写真とりたくねぇわ。写真とらないで仕事する方法ないかな。顔写真とりたくないし顔もみたくない
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とにかく顔が気持ち悪すぎて、写真とるの怖いし鏡見るのも怖い。でも仕事するしかないし、どうしたらいいか
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>>799
ごめん、ありがとうと
セットで言えば楽になるよ。
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>>802
どうしても仕事しなきゃいけないの?
そんな切羽詰まった感情と一体化してたら決まる仕事も決まらなそうだけど
甘えられる人がいたら甘えちゃいなよ
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>>798
鎮痛剤てバファリンとかそういうやつ?
いいこと教えてくれてありがとう♪
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自分のことちゃんと客観的に見ると本当に気持ち悪いことに気付いた
幼い頃からストーカー気質で気になった人を見つめすぎて気持ち悪いって陰で言われた経験何回かあるし
今も会ったこともないネット上のイケメンツイッタラーをネトストしてるし
占い依存だし妄想癖あって1人で笑うし
妄想の世界に片足突っ込んでる
部屋はとても汚い
死ぬほど気持ち悪い自分
いじめられたことが多々あるけど自分の気持ち悪い言動のせいだから
本当になんかやばい
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東京住みの人に質問ですが
杉並区、中野区、三鷹市、小金井氏、武蔵野市
この中だったらどこがいいと思いますか?
または、このうちのどれかの特徴を知っていたら、アドバイスください
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>>807
区だけだと一概には…。
たとえばね、私は大田区なんだけど、田園調布も蒲田も大田区なんだわ。ってこと。
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>>808さん
返信ありがとうございます。確かにそうですね
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らららら〜らららら〜ジャパリパーク(((o(*゚▽゚*)o)))♡
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>>807
何処かに引っ越したいの?中央線沿いだね
仕事に近いとか静かな所がいいとかあるからね
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知識付けすぎて潜在意識のことが良く分からなくなってきちゃった
初心に戻って勉強し直そう
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最近潜在意識を活用してない。
昔は復縁したり希望の会社に入ったりとうまく活用できてたけど。
彼氏の猫嫌いを克服させたりとかできるかなー。克服してくれなきゃ一緒に暮らせないよ。
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叶う確信が得られたのにその願望について現実で嫌なことがあって「はー!?なんなん!!ムカつく!!でも完璧だしー!」みたいな反応したけどその出来事によって叶う確信がなくなってしまった。。心から叶うんだー!ってなってたのに、今はその感覚がない…。。いやいつか叶うとは思ってるんだけど…。なんていえばいいんだろ。またあの感覚に戻れない。
クレシフトしたときも似たような感じになったんだよなぁ…。
これってリセットされちゃったのかなぁ。意図はし続けてるけど…。なんか悔しいな。
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家族皆パッチリ二重で鼻も高いのに
自分だけ一重、鼻ぺちゃ、たらこ唇にぽっちゃりした丸顔というね...くっそ!姉はモデル並みのものすごい美人なのにどうしてこうなった\(^o^)/先祖の悪いところを受け継いでしまったのか...はぁ辛い。不公平だよ本当。顔変えてええ!アファしたりするけど鏡とか写真見て自分の救いようのないぼてぼてしい感じに言葉を無くすww姉に生まれたかった。学校では毎日マスクマンだよ。ガッキーになりたい。うぅ。
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>>815
たらこ唇っていうとネガティヴに聞こえるけど、、
石原さとみみたいな唇ってことだよね。
いーじゃん、ぱっちり二重より
ぽっちゃり唇の方が色気ありまくりなんだから羨ましいよ!
-
俺も親戚みんな顔うすいのに自分だけ濃い
だいぶ昔に亡くなった祖父母世代の親戚にそっくりの人がいたらしいけど
-
〇〇を××にしたい!と思ってて本当にすんなりそうなる人もいるのに
変えたい所変わらないでむしろ悪化する現実だけ体験する人もいる。
ありのままの〜で生きようとして
金銭結婚その他社会的な事もうまくいっちゃう人もいる。
ありのままの〜で生きようとして
最後には一切捨てる羽目になっちゃう人もいる。
なんだかなぁ
-
なんか、最近、不運が続く。
・新車で事故る(相手が変な人で対応がおかしい、賠償金詐欺っぽい、保険屋さんも不審がってたが実質、立証は不可能だと言われた、免許の点数引かれるかも、保険更新したばっかりで3等級下がる、保険料3年間上がる、車直すのに2週間もかかる、新車なのに事故車になった、査定下がる、代車が何故か軽)
・テレビの調子がおかしい (今はだましだまし使ってる)
・PCの調子がおいしい (良くわからないが、調子の悪い部分をドライバーごと切って取り敢えず回復)
・スマホの調子がおかしい(色々やったが、結局再起動でたぶん直った)
・寒くなったからファンヒーター出そうと思ったら、昨年から調子悪かった事を思い出す
・寒くなったから毛布を出そうと思ったら、一昨年に捨ててた。昨年も買わずに過ごした事を思い出す
・結婚を考えられない年下の恋人と別れた(またLINEしてる)
・仕事で理不尽な事でお客さんに文句を言われる、しかもそのお客さんはまだずっとうちに通ってくるつもりらしい
-
自分もヘミシンク聞きながら寝てたら
昨日とさっきで2日連続で嫌な夢見てしまった
(昔の知り合いにバカにされ嫌われる夢とおばけの夢)
>>819
バイオリズムか気のせいで思えればいいけど
何かの毒出しなのかもしれない
内面見直しの合図かも
-
また同じパターンで自爆して失恋してしまった。
今度こそ大丈夫だと思ったのに。メソッドやってもなかなか進展しなくて、なんか色々はき違えていたところがあったのかな。
なんか前と全く同じパターンの失恋で、逆にああ、私の潜在意識には確実にこの失恋パターンが知らないうちに擦りこまれているとわかってある意味自分アホだなと感動?してしまった・・・
この人はあきらめたくないという気持ちはやっぱりある。
やっぱり大好きだからメソッドは続けていきたい。
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>>819
好転反応ですね
もうちょいですね
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自分は長いこと叶わないでいる難民だが、もしかしたら他の人のことを気にしすぎていたのかもしれん
大企業のGoogleで好待遇で働きたい人もいれば、街で小さなケーキ屋さんをやりたい人もいるし、週6仕事場にこもって漫画描きたい人もいるし、大金作って働かずに暮らしたい人もいる
みんなやりたいことは違うし満足する待遇も違うし、そういった個人差を無視して周りを見て叶った叶ってないとか潜在意識が嘘だの本当だの言っててもキリがない
結局自分なんだな
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天才になりたかった
何でも良いから誰にも負けないモノが欲しかった
天才○○少年とか見てるとツラくなる
なんで私はこんな凡人なのだろうと
仕組まれたように環境にも恵まれて育った天才が羨ましい
いわゆるフツーじゃない「使命」とかそういうもんが私にもあったら良かったのに
結局、一部の天才を除いた大多数の凡人の使命は、次世代を作ることなんだよな
ムカつくから私はそれを拒否する
私に才能を寄越さなかったカミサマとやらに復讐してやるんだ
ザマーミロバーーーーーカ
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メキシコ人漁師とアメリカ人観光客のコピペ見るたびいつも思うんだけど
莫大な資産がある状態でのんびり暮らすのとない状態でのんびり暮らすのと
全然違うと思うんだけど…
「じゃあ今のままでいいじゃんw」て
アメリカンジョークなんだろうけど
なんかしっくりこない。
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>>824
一瞬私が書き込んだのかと思った
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望んでいないってひねくれしてる
望んでいないかも知れないと思えるような事はあったけど
まだ認識が変わるような事は起きてない
アファしても抵抗ばかりを感じるだけで、何も変化が起きず
潜在意識なんて嘘、叶えられないだけじゃないのって思えてきたので
叶うわけが無いとアファしてみてたら
こっちの方が現実に対する肯定感があったのはいいけど
潜在意識が無かったらどうやって叶えるんだ、おしまいじゃないかっていう焦燥に襲われる
捻くれば抵抗と潜在意識に対する猜疑、叶わないとすると焦燥感に襲われる
もう少し頑張ってみる、いつまで耐えればいいんだろう
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朝ドラが驚くほどつまらない。
明るくてかわいいのが取り得の恵まれたお嬢様が姑のイビりにも健気に耐え斬新なアイディアで課題を乗り切るドラマ。
で、どういうところがつまらなく感じて、どうしたら自分好みの面白さになるのか考えた。
その途中はたと気づいたのが、自分の人生もこういうふうにデザインしていいのかも、ってこと。演出も脚本も自分の自作自演ストーリー。
面白く感じる物語はまんま自分が歩みたい人生なのかもしれない。
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臥薪嘗胆して成り上がる感じの話が非常に好みだが努力は嫌いだ〜〜〜。
努力自体が嫌いというより、人格者の親がいてお金もあって才能もある年下の人間がひょいひょい自分を追い抜いていくのを眺めるのがツラくてもうそういう思いしたくない。そういう子らを見ていると、まるで自分がやってることがバカみたいに感じられて苦しい。
この、物語の好み自体を変える or 努力に対する認識を変える でずっと足踏みしてる状態。
好きなモンはしょうがない!と腹くくって努力家になるか?
それとも「努力は苦しくてツラいものじゃないよ」「他人とではなく昨日の自分と競争しよう」と懸命に心を宥め賺すか。
あーあ、恵まれた生まれの人はこういうくだらないことでいちいち悩まずに邁進していくんだろ?
ほんっと馬鹿みたい。なんでこんな貧乏でネグレクト親のとこで育たなきゃいけなかったんだ。
上を見ても下を見てもキリがないが、やっぱり元から上にいる人間が恨めしいよ。
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>>824
今からでも天才になるのは可能だと思うよ!だから頑張って!
死にかけの婆ちゃんが昏睡状態から覚めたあと別の国の言葉をマスターしていて使用していたって話とかもよく聴くし大丈夫でしょ♪
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>>830
励ましのお便りありがとう。
お陰で自分ではちっとも気づかなかった、自分への怒りに気づけたよ。
天才になりたいというか、才能を持ち恵まれた家に生まれて悠々と育ちたかった。
たまにいるじゃん、お前どこの漫画の主人公?みたいな人。そういう人間に産まれたかった。
そういう産まれじゃない自分に対して怒りがある。
頑張りたくないんだよ。努力なんかしたくない。
才能持ってたって発揮するには努力は必須だと頭では分かるが心が納得してない。
出自から何もかも自分の理想と違っていてキャラメイクから全部やり直したい。
かと言って自殺する度胸もないわ。
誰か殺してくれ
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>>831
努力じゃなくて、好きだからやるのが一番輝くんだぜ
でもわかるなー前の自分とそっくりすぎだもん
憧れたのはO N E O U T Sの渡 久 地とア カ ギ
(なんかNGワード引っかかったから空白入れるで)
自分の場合はやりたいことが本当はやりたくないことって認められた上で
今の目に見える状況や状態が「天才」や「主人公」であることと関係がないとわかったから
「天才である自分が好きな様に暮らしてる」と意図した
すると記憶力が良くなることは何一つしてないのに異常に記憶力が高くなって家族に驚かれたことがあるで
「なんでお前が!?」って感じだったのが伝わったから若干ムカついた(笑)
嬉しかったけどね!
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>>832だけども!
ちょっと自分の書き込みで気づいたわ
不足を感じてる自分も「痩せた自分」ってやってたんだけど
「痩せた自分」が不足を感じてる、にすればいいのか!
前提が理想の自分なんだな!忘れてたんだな!
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・恵まれてる人 = 0またはプラスからのスタート。
産まれ育った環境に悪い部分が少なく、子供の頃に適切に周囲に甘えることができた人。自分のだけの面倒をみるのが許されているので(少なくとも受験期とかは)、努力したいことに集中できた。
・そうではない人 = マイナスからのスタート。 親や家庭に問題があり、常に他人に気を使わなければいけなかった環境で育った人。故に自分の面倒をみることに集中できなかった。自己肯定感が低く、自分優先で動くにも罪悪感がある。
こっちが自己肯定云々とかと戦ってる間にも恵まれた人はモリモリ躍進してるのがめちゃくちゃ腹立つ。
マイナスをゼロに戻す間に、更にプラスを重ねていってるんだよ。差が広まるばかりだね。そりゃ成功もするっての!
ゼロに戻す過程なんか必要無い出自がよかったわ。
>>832
>努力じゃなくて、好きだからやるのが一番輝くんだぜ
そういう薄っぺらいクソみたいな奇麗事、もうウンザリw
でもあなたのお陰でまたひとつ気づけたよ。ありがとう。
天才になりたいんじゃなくてマイナススタートに不満があったんだってことに。
別に努力も嫌じゃなかったわ(少なければ良いにこしたことはないが)。注ぎ込んだ労力ぶんのリターンが見込める事に集中するのはむしろ喜びでもあるなって思った。
ただただ他人の面倒看たくない!キライ!ヤダ!
自分のことは自分でやって!!!私に甘えるな!!!!!
はーすっきり。
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○○な私が��もやってたなー
一人憧れてた業界の人と食事できた位かな
(最近はその人とも連絡できてないけど)
でも一番欲しいのはスキルかなぁ
また意識してみるかな
自分もやりたい事や趣味があったが色々あって
楽しんで継続する事が出来なくなって放置してる
引き寄せからすれば無理に行動するもんでもないし
勇気を出しておまかせ状態
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>>834
うーんとね、努力しなくても成功を得られるのが潜在意識の活用する上での本質だと俺は思うの。
だから貴方が報われたいと思うなら貴方は報われるべきだと思うの。もし、潜在意識を活用するのに興味があるのなら潜在意識の第一人者のジョセフ・マーフィーの眠りながら成功する。とジョセフ・マーフィーの眠りながら巨富を得る。って本を買って見て欲しい。
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もうなんなのさ!働きたくなくて数ヶ月ニート。ほぼ引きこもり状態なんだがお金が入ってくる気配ないし残金わずかだから現実的対処しようかと思って行動に移したら、前より条件悪すぎてそれもダメw思わぬ出費がありまくった後のこれキツすぎw
なーんも叶わなさすぎる自分…天才だなw
神様にお願いってどーするの?オートマがいいんだけどな〜何で任せられないのだろうか??もうわからない〜消えたい
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>>836
マーフィーとloaとエイブラハムあたりが有名だけど
違いがいまいちわからんのよね
自分が初めて引き寄せ知ったのが毒親から貰ったマーフィー本w
>>837
達人も言ってるけどもうとにかく日々マシな気分を意識して
過ごすしかないんじゃないかな
ブラックに努めててブチ切れながら転職活動してた時
在宅ありの企業と外資系企業にそれぞれ落とされて
あー在宅しつつ出勤して外人のイケメン拝みてえって頼むわ
ってキレながらやってて今二年目
週に2日だけ出勤して外人いる職場にいるよ
でも本願職でも高給でもないw
でも一番潜在意識働いた時なんだよねえ
開き直ってキレるのもありかもね
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なるとか色々やっても、どうやって恋人できるのかとかすげぇ不安なこと考えるわ!もう、頭んなか誰かに愛されるような、そんな妄想ばかりでそれ以外はいらんって感じになってて、しかも結局一人だから虚しくなる。異性の友達すらいないし、糞萎える
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>努力しなくても成功を得られるのが潜在意識の活用する上での本質だと俺は思うの。
そりゃそうなんだろうけど、私がやろうとしてることってほぼほぼ努力必須というか、例えるなら
「これっぽっちも勉強したことないIQ3の超お馬鹿だったのにハーバード大に受かりました♡」
みたいなことなんだよ。
無理でしょ?
いや無理じゃないんだろうけど…。
全部潜在意識でなんとかしようと必死に念仏唱えてるよりその時間を勉強に充てたほうが叶うスピード早いじゃん。
受験まで時間が限られてるのにも拘わらず(←これ重要)ずーっとブツブツアファだのポノだの瞑想だのをやれってか?
人の時間って有限なのに、いつ叶えるか分からない潜在意識に百パー縋るより潜在顕在フィフティフィフティで行った方が効率良さそうなので私はそうします。
幸い、回収見込める努力はイヤじゃないみたいだし。
それともアレですか。好きでしていることは努力に換算しないとかいう謎論理?
まあいいや。その本読んだら鼻糞ほじってるだけで月収100万円とか得られるようになるのかな。
紹介してくれてどうもありがとう。
そういやマーフィーとか超基本どころ読んでなかったわ。
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ごめん例えが分かりづらかった。
「期限付きの願望を期限以内に叶えるには顕在的にもなんとかしたほうが叶う可能性高まるよね」ってことです。
効率の良い方法や相性の良い先生はそれこそ引き寄せても良いし。
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「期限自体が幻想」というのは無しなw
可・不可の結果がはっきりして次のステージ進めるのが年に一度っていう受験みたいなものだから。
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>>841
手元に100円しかなく、寝る家も無かった男がマーフィー先生に教えを乞い今では自家用ジェット機2台を保有する富豪になった話とか色んな観点から潜在意識の法則を説明してるから為なると思うよ。
知能や行動力も潜在意識の力で改善出来るんじゃない?
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顕在意識と潜在意識の両輪回した方が上手くいくという考えは分からないでもないんだけど、潜在意識で上手くいくようになったら、片輪走行でぶっち切れるんだぜ。
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>>843
ありがとう、読んでみる。
>>844
>潜在意識で上手くいくようになったら、片輪走行でぶっち切れるんだぜ。
ウン、分かってるよ……。
だから、期限付きの願望で潜在意識片輪走行目指すのはリスク高すぎない?ってこと。
顕在的な努力は目に見えて結果が分かりやすいじゃん。さっきの例えで言うと、受験なら模試で実力計るとかさ。だからこの努力の方法・方向性が正しいのか?のフィードバックが効く。
潜在意識を思い通りに(この表現変だね)するのにこの方法が合ってるのかって分かりにくい。ハッと気がついたら逆向きに進んでた、制限時間はもう直ぐなのに!なんてよくある話じゃん。だから難民が絶えない。
富豪になるのはいつでも良いから(もちろん早ければ早い方が良い)これは期限無しの願いだ。
潜在意識を富豪仕様にセットすればいつになるかは不明だけどそのうち富豪になれるだろう。
なんか富豪になるほうが簡単そうに思えてきたぞ……。
でも富豪仕様にセットするのを本気でやったらやったでタイムラグでイライラするわ確実に。
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>>845
自分の場合、両輪動かしている方が、案外疲れたのよ。
顕在意識を維持している余裕がなかった。
身内の余命と何度か戦って打ち勝った結果、
検査結果も、余命宣告=制限時間も、幻想だと思うに至った。
宣告された時点では、翌年の桜は無理だったよ。
何が言いたいかというと、余命くらい追いまくられないと、片輪手放す勇気は出てこないのかもね。自分の場合、片輪が邪魔だった。
845さんには、両輪回すスキルや、心理的な余裕があるのかもよ。
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あの人に会いたい
5年前にあったきりなのにあの人の笑顔をいまだに思い出せるって私すごくない?wなーんて
たまにはっきり浮かぶときとぼやけるときがあるんだけどあの人も私を思い出してくれてたりするのだろうか
元気かなぁ
好きだなぁ‥‥たぶん
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>>838
837です。レスありがとう。
凄いじゃないですか!本願じゃなくても、不満はない訳ですよね?
キレるのもエネルギーになるんですかね。
起きた途端ネガに引っ張られる感じで頭の中のお喋り止まらないのに考えようとすると止まるw寝てる時が一番幸せです。が、日々マシな気分で過ごしてみます
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潜在意識とか引き寄せ知ってもう10年以上。
度々「こーゆー事か」的な体験もしたけど使いこなせず。やっぱり持ち前がポジティブだったり器量が大きくないとダメなのかなw元々自信ないからどうしても規模大きいと足止めくらうw気がつけばもうアラサーw小さい頃から歌が上手くていつも皆に褒められて自分は歌手になるんだって思ってオーディション受けて所属してたけどパニック症になってお先真っ暗w歌手どころか一般生活すらままならなくてwその頃は都内で良い暮らししてたから手放すとき無茶苦茶辛かったwwwパニック症が落ち着いて、普通のアルバイトしてみたりしたけど、いつになったら元に(全てあの頃)戻れるのかよって感じで不完全な毎日wせめて有名企業で働きたいと思ったらブラックでまたも体調壊して退職w結婚したがってた彼氏は興味なくしてくしナニコレwこれまでそこそこモテて不自由なかったのに、田舎住まいでアラサーだとめちゃめちゃ不自由w見た目は若く見られても年言うと面白くなくなるwしかもアラサー独身は変な目で見られて引きこもり気味w何をしてても満たされない。罪悪感がある。理想的な結婚だったらしたいけどお金持ちのセレブwにもなりたいし自分で何か独創的な事やりたかった。もしパニック症になってなかったらどんな私がいたんだろうと考えると虚しいwww結婚もしたい子供も欲しいだけど自分の置いてきた夢も諦められないwオマケに運命のぴったり合う人に巡り合ってこれでもかって言う程情熱的な恋愛もする予定だったのにwぐちゃぐちゃw
-
改行…
-
>>849
パニック症?そういう時は妊婦が出産する時のように、深呼吸するといい、って聞いたよw 私、出産の経験ないから分かんないけど。
-
幸せそうな人を妬んで悲しくなる
どうしたらいい?
SNSやめたらいいのかなぁ
人に相談すると『人は人なのに、何故比べるの?』って全く理解されないし、私がおかしいのかなぁ
私だって幸せでありたい
-
かっこいい男性、綺麗な女性が好き♪
-
今日鏡みてひらめいたこと。「わたしの本質は愛らしい。体重増えて、
シミがあってでもどんな見た目だろうとわたしの本質は愛らしいんだ」と。
もうどんな見た目でも「こんな仮面つけてみたかった」だけだし「彼とうまくいかない」
「お金ない」とか「そういう演技をしてみたかった」だけなんですよ。
ただあまりにも迫真の演技しすぎて本質を皆さん自分の本質を忘れてるんですね。
だから思い出すためにアファとかイメージングとかするわけです。
よく達人さんが言ってたようなことだけど、前はさっぱりわかんなかった。
なんか突然ひらめいてしまった。
-
>>851さん
ありがとうw深呼吸すると余計動悸激しくなるのだよねw
分かってくれる人いなくて超辛しw極限の孤独w
って思ってたからこんな書き込みに対して対処法教えてくれるその優しさに温かくなったwありがとうw
-
自分のために他人に労力使われることに拒否感があるのだけど、これもいわゆる受け取り拒否の亜種みたいなヤツなのかもな、とふと気がついた
-
復縁を願ってるけど、彼を思うと復縁したいというより。なんか恨みや怒りの方がデカくて、それどころじゃない。
どうしても許せなくて辛い
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>>856
分かる分かるその感覚。
恐縮、申し訳ないを通り越して恐怖を感じたりする。
何故か分析したら、たぶんこんな感じ。
この人は私に何か期待してる、無意識に見返りを求めてるはずだ、
しかし私には人様にそつなくお返しをする能力がない、例え、お返しできたとしてスマートにいかないかも、ど う返したら良いか分からない、失礼になったらどうしよう、快く思ってくれる保証がない、
そもそも返せなかったら失望されるに違いない
怖い。
こんな感じ
-
ヒヤヒヤするんよ
-
>>858-859
私もお返しのこと考えると身構えてしまって素直に喜べなくなるw
それプラス、自己肯定感が低すぎるのも問題だった
「こんな情けないヤツのために貴方様の貴重なお時間やお金を使わせてしまって申し訳ない」
「他人にこんなことをさせてしまって…私はダメ人間だ(しょんぼり)」
「こんなダメ人間に親切にするなんてきっと裏があるのだろう」
要するに、自分には親切に値するほどの価値がないと認識してしまっていたんだわ
だから自分を差し置いて他人へのお節介をしてしまい、同じだけ返してくれないことにストレス溜めて自己肯定感低下のループだったのかも
これ言語化するといかに滑稽か分かるねw
他人が私に世話焼くのを嫌々やっているとは限らないし、他人に力を借りること=ダメ人間 って論理が破綻してる
自分に親切にすることや卑屈な部分への説得をこつこつ続けて、自分への評価をあげていこうと思う
今日はお茶やコーヒーよりもお水の気分だったのでミネラルウォーター用意した
他人へ何か施すのに本心では嫌だったことももうしない
-
叶えたいことあるなら、ここ見ちゃだめだね。
内容によっては周囲が邪魔してくるから。
ここまでされるのってはじめてだよ。
見るの減らしていこ!
-
親の影響ってなんだかんだ言っても
強いよなー
毒親ってほどでもないけど
とにかく調子にのるな、
分不相応だ、
十分恵まれているのだから
それ以上望むな、
贅沢いうな、
と抑えつけられてきた。
貧乏だったからしかたないけど
願望をもつことさえ許されなかった。
周りの子たちと比べて断トツで
貧乏で不幸だったのに
幸せなはず!だって後進国よりマシだから!母の子ども時代よりマシだから!それ以上望むのは贅沢!
と押し付けられて納得いかなかったなあ…
許可だせないよーブロックはずれないよー
-
あと私が不幸だとイキイキするのがイヤになる
ちょっと私が上り調子になると
引きずり降ろそうとするし
あれ、結構いやな親かも…
-
長々愚痴ってお恥ずかしい
マッケンナの
幸せな子ども時代のワークしてくるわ…
-
今日部屋の中にあるものが二つも割れた。
しかも頭が凄くいたい。
いったい何の好転反応なんだ?!
-
>>865
壊れてもそんなに惜しくない物なら、お金関係で良いことがあるかも。
なら黙って金だけ寄越せよ(←カツアゲか)、と思うところだけど、
変化を起こすにはエネルギーが必要。有り余ったエネルギーでちょっとした暴発が起こるんだよね。
潜在意識的には、「やっちまったな。でもどうせお金が入るんだし、それで良い物買えるからいいよね」といったところ。
もし壊れたのが記念品的な物だったり、
高価な物だったりしたら好転反応ではなくて警告だから気をつけて。
-
とある人のセッション受けようか迷っている。
すごく力のある人だけど、
いまいちぴんとこない。
セッション料も高い(妥当なのかもしれないけど)
今、無職で生活が安定しないのも辛い。
やっぱりこんな状態でセッションするなんて
ばからしいかな、、
-
>>867
ピンとこないあなたの直感を信じてください!
セッション行ったら幸せになれるなら、皆いってます。
あなたなら大丈夫!何故かわかんないけど、日々急速に良くなっていく呪いをあなたにかけてしまいますね。
-
>>867ありがとうございます。
断りたいのですが、本当に変われる人としかわたしは繋がらないので大丈夫です。安心してください。と言われましたが、
本当に変わりたいんです。
でも、断ったら変わりたくないのねと思われてしまいそうで怖いです
-
セッション受けて上手くいく人はなくても上手くいくし、上手くいかない人はむしりとられ続けるだけ。
潜在意識も引き寄せも、必要な情報は無料で手に入る。。。
なんなら、こう聞いてみればいい。
「本当に変われると言い切れるのなら、支払いは代わった後でも良いですか?」って。
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>>866
返信ありがとうございます!
そんなに高価なものではないのですが、ポジティブに考えます!
866さんにもいいことが起きます用に!
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もっと楽しいことやりたいなしたいなー!
今ちょっと手持ち無沙汰だからなぁ
「うひゃー楽しすぎるぅ!!絶好調だぜ!!」ってなりたいからそうなってみよう
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働いてない、お金もない、若くも美しくもなくて利用価値がないからみんなに愛想つかされてる。
みんなはっきり言わないけど絶対態度違う。
何やっても嫌な顔されるし絶対それとなく遠ざけてくる
でも奴らのために「いい人」になってやるなんて絶対嫌。死ぬまで苦しめてやりたい
呪ってやる。今から私エナジーヴァンパイアになる。生き霊飛ばして関わった奴全員不幸にして、奪ったパワーを集めて私だけ一番幸せになるんだ。
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またsage忘れた…
-
どなたか、10代の頃からのおっさんみたいな毛穴全開肌が菅野美穂や
綾瀬はるかみたいな陶器肌になった体験談ご存知でしたら教えていただけませんか
ニキビとか後天的な凸凹治した実体験はまとめなどで結構見かけましたが、おっさん肌がゆでたまごになったような例は見たことなくて探してます
体験談なかろうが自分が潜在意識に思い込ませられればいいのでしょうが、
肌はぶっちゃけ遺伝で決まるから本当は何塗っても元々の肌質で決まるという化粧品会社の商品開発の人の話やらを
読んでしまったりして、
遺伝も何も潜在意識は関係ないってわかってても絶望してしまうので成功談を読んで希望を見出したいです
現実的な化粧品やらサプリやら食事改善やらもたくさん試しました
毒母に「あんたは赤ちゃんの頃から肌汚かったアハハハ」って言われ続けて、普通いちばん肌が綺麗な赤ちゃんの時からそんなだったっていうことが潜在意識に刻まれたのが原因かなとは思います
なりたい顔スレ向きの内容ですが、愚痴っぽい上に成功談探してるだけなのでまずいかなと思ってこちらにしました
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>>875
まず一言いいすか。
ひっっっっでぇ〜母親だな!!!!!!
アトピーや他特殊な病気じゃない限り赤ちゃんってめちゃくちゃ肌きれいだよ。あなたももちろんそうだったよ。というか毒親の言うこと信じるの?あなたに対する嫌がらせに決まってるじゃん。うん、そうに違いない!!
化粧品開発の人ってあなたの直接的なお知り合いです?信頼できる人?というか人間の肌の特性を専門に研究したことありかつ基礎医学を学んだことのある確かな研究者なの?その説を裏付ける論文とかある?それ読んだ?
超ブーメランなこと今から言うけど、インターネットに載ってる情報を易々と信じない方がイイよ!!!!!!!
まず前提を疑おう。
毒親の言うことも、知らん研究者が言うことも、信じなくていい。だって信頼できる情報じゃないのだもの。
それよりあなたのお肌の回復力を信じよう。二の腕の内側の肌って全身で一番きれいな部分だと思うんだけど、そこ触って、お顔もその部分のようになる可能性があるって信じてほしい。
お肌の汚さは一生治らないという前提をありとあらゆる視点・角度から疑ってみてください。↑では赤ちゃんの頃も本物に肌が汚かったのか?そして研究者の情報は本当に信頼できるのか?という点を提案しました。究極はこじつけでいいので疑いまくろう。
そのあと信じたいものを信じましょ。
求めてるもの与えられなくてごめんね。
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>>875
お察しします(ハンマカンマ)
私も色々試しました。ブリッジセラピーとか激痛で震えて泣いた上に値段も高いのに二回もやりました…それなのにさほど変わらず(;o;)
潜在意識を知ってから、なりたい自分リストに赤ちゃん肌になった!とか、美肌の私になった!とか書きまくってました。
あと美肌のモデルさんの切り抜きとか見たり、鏡に向かってあぁ今日も美肌で色白で可愛いなぁとか。(今も言ってますけど。)
そうこうしてるうちに、生コラーゲン特許のフェ○スっていう化粧品に出会いました。またいつものダメ元で試しましたが、これは私の肌に合ったみたいで、ニキビ治りました。ブラマヨ肌もだいぶマシです!
最近、肌白くなったねとか、どんどんキレイになるねぇとか本当に言われます。すっぴんでコンビニ行けるまでなりましたwいつもはマスク必須。
店頭販売はなくて、エステを通してのお客さんにしか売ってくれないみたいなのでこれはご縁を引き寄せた!と思いました。
良かったらネットとかインスタで調べてみてください〜決して回し者ではありません。
875さんのお肌には合わないかもしれませんし、そしてすでにご存知でしたらすみません。
完璧美肌の私になった!ら、そのへんの安い化粧品でも絶対安くで美肌の私になれるはずなのに…と思いながら、私はまだまだそこまで達せておりません。
-
>>875
あと、私に化粧品を紹介してくれたお姉さんは「絶対きれいになります!」と念を込めて断言してくださいました。
それも良かったなぁと思ってます。
全国色んな所で取り扱いあるみたいです。
ご参考までに。
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>>876>>877
親身なレスありがとうございます、ほんとにすごく励まされました
肌質と遺伝の話は美容皮膚科のwebにあった毛穴についての説明でも同じようなことが書かれてたので、
潜在意識を活用するには現実無視が基本なのについつい打ちのめされてしまってました
(というか遺伝ですなんて書いたら美容皮膚科行く気力なくす人もいそうなのに商売下手な病院ですね)
最近皮膚とは別の診察で行った病院で、めちゃ肌綺麗な看護師さんにガン見されながら何時間かすっぴんで過ごすということがあって
猛烈に落ち込んだせいで完全に現実にひっぱられてしまった感じでしたが、>>876さんと>>877さんが
書いてくださったように絶対に綺麗になる、二の腕のような肌になれるって信じようと思います
「現実的対処したら治ってない現実を固定する」とかいう言葉にびびってた時期もありましたが
今はそれは吹っ切れてなんでも試してる感じなので、フェースも早速調べて見ますね!情報ありがとうございます
そのお姉さんが言うとおり、>>877さんも絶対に超絶美肌になります!
お二人からのレスを読んだ後になりたい顔スレ覗いたら「諦めたらそこで終わり」ってレスが目に飛び込んできました
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>>879
ありがとうございます。私も励まされました。お互い諦めずに信じると決めましょう!
既に美肌なんだ!!!!
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>>875
肌の悩みぐらいなら楽勝と思うけど…
普通にスキンケアでも色々できることあるからね
2ちゃんの美容スレとか役立つよー
わたし、学生のころ肌ボコボコへこんでたけど、今はほとんどわからないよ
特別なことはあまりしてないけど、下地のみでも肌きれいって褒められるし、マイナス10歳見られるよー
あと、塗るのは意味ないってのは、ある意味正しいけど保湿性とかは大事だし
そのまま受け取らなくてもいいよ
食生活とか睡眠とか生活習慣の改善のほうが効き目あるって個人的には思うけどね
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あ、終わった話題にごめんね?
10代のころって一番肌きたなかった気がするなー
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自分で叶えたことだって考え方がマジでムカつくわ。結局外側がうんちゃらだっていうけど、自分のこと愛せないで、しかも無知な子供のままで苦しんで死んだやつがいるのに、そいつもまた自分で叶えたことなんだろ。
寧ろ達人がいるんなら、こういう世界を作ったのも私でした、ごめんなさいくらい言ってほしい。
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周りが叶えてることは自分も叶えられるから他人の幸せ喜ぼう
ってどうしても無理だわ、理屈はわかっていても
いざ遭遇すると俯瞰したり怒り悲しみから距離置くだけで精一杯
親しい人でも離れて行ってしまうように思えて
あれ、私ってそもそもそんなに親しい人いなかったか、あはは
そんな自分でもいいんだ、エゴ俯瞰できるだけでも良し
全ては関連ないんだよね
結果良ければいいんだ、ハァ…
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願望がぐらついてて昨日と今日じゃあ思考が違いすぎる!もうわけわからん!
よく、願望だと思ってた物は願望じゃなかった
本当はもっと自分を好きになりたいから願望を叶えたいんだ!とかあるけどさ、もうよくわからない
本当はもう叶わないって無意識に感じ取って、願望をすり替えてるんじゃないの?
叶わなくても幸せ〜とか言って幸せなフリしてるんじゃないの?
最近はそんな風に思えてきたよ…
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ありがとうを唱えるやつで、地獄言葉言っても大丈夫だった人とかいないかな
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>>884
わたしこれいつも思うんだけど
秘訣教えてもらうとか盗むとかのチャンスじゃん
仕事にしても恋愛にしてもさー
ひとりもんのグループにいたり冴えないやつばっかのなかにいたりすると自分もそうなるわ
色々叶えてるひとたちのなかにいるほうが勝ち目あると思うよ
ないひとたちといると心はやすまるがあまり得るものない
前向きな人間の人脈ある方がいいに決まってる
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>>885
願望の特定にとらわれすぎでは?
それでもやもやしては本末転倒じゃん
だからアバウトに、なんでもしあわせにして
明るい気持ちで過ごしそうっていわれるのでは
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ブレインダンプとか、自分の内面さぐるのは無意味じゃないけど
そこにとらわれるもんでもないような
わたしの満たされない気持ちの原点は、父の愛情不足だって気づいて
気づいたことですっきりはしたような気もするが
だからどうってことはないというか…
このすっきりでなにかをやった気持ちになるほうが危険というか
なんて言うか、普通にほしいと思ったら叶う世界でいいんですけど!潜在意識さんよたのむよ
ちやほやされたいからイケメンになりたいんだ!ってわかって、いまのままてちやほやされればいいじゃん!
ていうひといるけどさ
それと関係なくイケメンにはなりたいものじゃん?
さくっと叶えろや
-
>>887
秘訣やらさぐるやら近づくやら媚び売るやら
色々してた時期もあったけど
それ以上に心の負担がでかかったんだ
今は情報遮断で精一杯
もう頑張んなくていいが今の限界の自愛
昔からいじめや対人構築失敗ばかりでグループ馴染むも一苦労なんだ
いってる事は確かにだけど、私はまだあなたの気付きのレベルには
いけてないらしい
-
最近仕事も忙しいい結構疲れてる。
楽しいことがひとつもない訳ではないが、もっとたくさんいいこと、楽しいことが起きてほしい!
そろそろいいこと起きてもいい頃だと思う!
いいこと起きろ!
-
>>890
そうか、それはつらかったね
当たり前なこと言っちゃってごめんね
馴染もうとする場所がちがうのかもね
そんなにつらいっていうのは
どういうひとたちなのかわからんから
また検討違いなこといったらごめんだけど
そういうつらいやりかたじゃないやりかた
あなたにあったやりかたがあるんじゃないかなあ
いろんなひとややりかたがあるじゃない
無理せず楽しめる場所というかさ
自信がないみたい、かわいそう
あなた、こうやって、わたしになんやかんや云われても
イラつかないで冷静に書き込んでるし
真面目なひとなんだなって思うよ
自分の持ってるものを大事にな
ゆっくりやすんでね、きっといいことあるよー
-
もう自分で叶えようとすんのに疲れたわ。他人が叶えてくんないかな。
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>>893
自分はもう限界これ以上どうしろって言うんだよ、って時は神様にお任せ、身を捨てて浮かぶ瀬もある方式ですね。元祖1式と言っても良いかもしれない。
自分が限界なら潜在意識という他の存在に全て委ねてしまえば良いんです。
私の場合は、もうどうにも動かせない投了です、と思っていた仕事で次のアイディアが浮かんだりとか、
恋愛でも、出会いないしでも婚活戦場に出征するのも嫌だし、でもまぁいいか〜って
ぼんやりしていたら、理想の人が職場に
入って仲良く出来たり、とかになった。
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>>873
潜在意識には他人という認識が無くて、周りにこうなれって思ったことが自分に作用するらしいから気をつけてね
周りはどうでもいい、でいいじゃん
あと私は、貴方の書き込み見て、「あ、私だけじゃないんだ」って救われたよ
救われた「ホッ」で、ちょっと良いこと引き寄せて、介護してる母親にまで影響あったよ
利用価値ないどころじゃない
また、あなたが「自分一人」どんどん幸せになったら、存在そのものの価値が上がって、どうしても周りを幸せにしてしまうので、エナジーバンパイアと幸福は両立しないと思います
マジレスしてよかったのかな?w
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>>875
すいません潜在意識のメソッド関係ないんですが
私はソノコという会社の食品と化粧品でアトピー治して美肌になりました
皮膚科の待合室の写真でも見ないような重度の方がツルツルになったのも実見しました
普通の肌質改善とかにも良いと思います
なにぶん高めだし、会社名出すとか良くないとは思いましたが、「良いと思ったことを自分のところで塞き止める」のは潜在意識的に良くないらしいので、書いて見ますw
もしチラッと気が向いたら、ネットででも調べてみて下さい
元々ダイエットと拒食過食を扱う会社です
回し者ではありませんw差し支えあったら削除依頼お願いします
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結婚を望んでいる相手と別れてからも半年以上、別れる前と同じような関係(デートしたり旅行にいったり)を続けていました。
どうせ一緒になるし、という根拠のない安心感を感じている一方で、彼の言動や同僚(男です)のTwitterをみてハラハラしたり。
数日連絡とれなくて、焦って電話したら着信拒否されてしまいました。
それでも「関係ない、どうせ結婚するし」と思ってる自分が不思議。
現実に右往左往しつつ、謎の安心感。
自分の本意はどこにあるんだろ。
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なんとなくパートナーとギクシャクしてるような感じがして1000回アファやり始めて4日目。
現実をみないために今日は連絡をしない日!と決め込んでひたすら録音アファをしていたら無視されがちだった相手から立て続けに連絡が。返事がないことを心配しているような雰囲気が伝わった。
いつもならここで喜んで返事をするけどぐっと堪えて相手の潜在意識にごめんね、あなたを包み込めるようになるまでもうすこし時間ちょうだいねと話しかけて愛してること愛されてることに感謝するアファをした。
今日の夜は相手に連絡をいれてみよう。
今なら優しく振る舞える気がする。
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ふと思ったんだけど、ストーカーの思考とどう違うんだろ?
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何が自分の望みなのかわかんなくなってきた。
「こうなったらいいのにな。」と思う事が一瞬で「でもこれってこうじゃね?」と
変換されていくにつれて、「ってことは私の望みって結局何よ?」と落ち着く。
もはや望みを考えることも面倒になった。
と思った矢先に>>893さんのレス見つけて「そうだよ、それなんだよ!」と思ったから
これも引き寄せかね(; '∀' )
もう望みとかいいや。どうにでもなれ〜☆彡
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>>899
前にどっかで同じような質問見たけよ
ちゃんと覚えてないけど、ストーカーは枯渇状態での行動?っぽいからなんたらとか
愛してるよね?僕のこと好きだよね?って確認してる感じというか…
満たされてる状態での当たり前って感覚ではないとか
ごめん、上手く説明できませんー
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>>901 さん
レスありがとう。
うーん、電話かけてるときは「今度こそ出てくれるよね」って思ってるから渇望かなぁ。
でも拒否されても「ああ、そう」みたいな感じなんです。朝からかけたから仕方ないかという受け入れかな、、、。
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>>902
ストーカーは「私は彼の妻」に成るを揺るぎなく思っているようで潜在意識には「そんなの嘘っ八の妄想」という思いが強くて
その不安に耐えられなさすぎて、間に合わせのチンケな蓋(彼は私を愛してるのに周りの人に邪魔されてる)を作っては壊れて、
最後には顕在意識も壊れてエライ事をしでかす、と。
成るの達人と妄想狂の違いが分からなく
なったら、いったん自愛を挟めばいい。
「何者でもない」今の自分が望んでいる
事を問いかけて出来る限り与えてみる。
寒いから温かい物を飲もうとか、そんな
レベルの事でOK。
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>>903 さん
分かりやすい説明をありがとう。
その不安に耐えられなさすぎて、間に合わせのチンケな蓋(彼は私を愛してるのに周りの人に邪魔されてる)を作っては壊れて、
最後には顕在意識も壊れてエライ事をしでかす、と。
この辺の考えは全くないからストーカー思考じゃない、と思いたい。
自分=世界っていうのは腑に落ちてるんだ。だから周りを敵視(彼の仕事のせいで……と
思ってしまうこともあるけど)してることに気づいたら自己観察しようと心掛けてる。
「彼と結婚している」ってそっと脳内でつぶやくと、快の感情が沸き上がってくる。
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働きたくない、働かずに豊かに幸せに暮らしたい、皆に祝福される形で退職したい、時期は2月が良いなと漠然と考えてたら、同僚が妊娠で2月に寿退職。
うん……
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>>905
潜在意識が自分と他者の区別がつかない、
という典型例のように見えますね。
ただ潜在意識と顕在意識の関係が良好で信頼関係があると、子供のようなおふざけというかボケを挟んでくることがあります。
ポノでウニヒピリのケアをしている人には分かるかと思いますが、ウニヒピリはママ(顕在意識に)気にかけて欲しいと願っています。
あなたのウニヒピリはおそらく、 「ちょっと、おとぼけしちゃった。ママは何て言うかな?」とワクワクしながら潜在意識はこちらのリアクションを待っています。ウニヒピリも色々な性質があるので全ての人に起こる現象ではないのですが。
とはいえ潜在意識はあなたの願いを理想的な形で叶える気満々です。上手く収める自信があるからこそ、おふざけする余裕が有るんですね。
それにしても凄い潜在意識の動き方・・。
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奇しくも今日は独身の日
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実現したひとへの質問が細かくてそりゃ叶わないだろうなと納得しかない
他人軸に傾きすぎだろ
質問する人はその人にトレースしたいんだろうか
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>>906
好きなひとほしいですって祈ったら
わたしの好きなタイプバッチリパーフェクトが現れて
ちょっとへんなことが起きて一緒に働けるようになった
体の動き?とかもなんかすごく似てて気持ち悪いくらいだった
しかし既婚者という…そんで奥さんの名前がわたしと一致笑
クッソ悔しい思いしたし、なんとなく職場のみんなも気まずいかんじになったんだけどさ
これもボケなんすかねえ…きつかった!
これも含めていいようになってほしいが
めちゃくちゃつらかったよ
願わないほうがしあわせだった
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一年以上落ち込んでて身も心もボロボロで
正直もうねがうのやめよ…なにも望みたくないのが今なんだけど
でも、ボケかましてもう!くらいに受け止めるのがいいんですかね
願うの正直怖い、たかのぞみだって
おまえにはこのレベルは無理なんだよ笑 って言われたような気分がして
自分の願いに一致してただけ、怖いんだよなあ
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昨日は体のデトックスをした
寝る数時間前は情報遮断した
微妙な夢を見てしまうんだけどそれでもスッキリ眠れた
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デトックスいいね。
自分もスマホ依存治そう
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>>910
ウニヒピリの「いたずら」は微笑ましいレベルのものなので、910さんの場合だとまた少し違う解釈のお話しですね。
願望実現に関しては宇宙通販という説明が
用いられることがあります。願いが叶わないのは発送が遅れているだけとか、入荷待ちで潜在意識には確かに願いは届いている、と。
好きな人が欲しい彼氏が欲しいという願いは、今すぐ寄越してという意識で発注しがちです。
受注した潜在意識は、あいにく在庫が無いよという場合、あくまで「全て完璧に揃ってから出荷致します」か。 もしくは「お急ぎのようなので同じような商品をご用意します、入荷まではこちらでご勘弁を」となります。間に合わせの物なので、一見は本当の理想の人なのですが、後程に欠陥が判明する事になる。
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適当な事抜かしやがって、と思うかもしれませんが、私の実体験から得た理論です。
私はずっと恋人がいなくて、「早くちゃんと恋愛したいよ〜」と理想の人を妄想してたら、ぴったりの人が現れました。
相手の方からよく話しかけてくれて、私を見掛けたら飛んで来るような感じだったので、これは、と思っていたら、同棲中の彼女がいて結婚を考えてる事を知りました。
しばらくはショックで、「潜在意識なんざ何の役にも立たねえ」とネガでしたか、数ヶ月後に知り合いから告白されて付き合う事になりました。正直あまり気に止めてなかったんですが、告白される少し前から、「あれ、この人イメージしてた人に近いんじゃ?もしかして本当はこの人をお届けしたかったの?」と思うようになっていました。
なら最初から本命を届けてよ、と思ったのですが、私がお願いした時期は彼には彼女がいて彼女に気持ちがあったので難しかったのだと思います。
恋愛の場合は相手となる人にも潜在意識があって、相手との調整が必要な場合もあるので「入荷待ち」状態になってしまい、間に合わせのワケアリ商品を出荷する場合もあるのでしょう。
ただ間に合わせ商品のは役目が終わったら、本物が届きますので、
願いは取下げる必要はないですよ。
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20代半ばだけど歳をとることが怖すぎて生きてるのが辛い。
定職についてない、恋人がいないから結婚できるのか不安とか色々あるからだと思うのだけど自分より若い子が活躍したりチヤホヤされてたりすることが何より辛い。苦しい。
歳を取りたくない。いいことなんてない
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浜崎さんとかが「アファでネガを叩き潰します。」って言ってて思ったけど怨み憎しみetcもネガに入るのかな?今まで分けて考えてたんだけど。
もし同じ分類ならこのままアファ続けるけど違うなら別に対処が必要になるよね…。その場合はブレインダンプになるのかな。
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>>914
似たような状況で、希望が持てました!ありがとうございます!
私はリストアップした理想通りの彼氏ができたのにあっという間に別れてしまいました。
知り合いに別れた報告をしても「あの人じゃない気がしてたよ」と言われてモヤモヤしたり。
復縁したいと思ったりもしたのですが、考えれば考えるほどネガになってしまい、気持ちがぐちゃぐちゃなので今は自愛に専念しとります。。
ホンモノが待ち遠しいw
-
毎日幸せだなーと思って呟いてたら本当に意味もなく幸せな気分になってる!
じゃ次のアファは毎日いいこと起きる!と呟こう!
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掲示板で「空気読め」って叩かれちゃった。
もともと空気を読むのがうまい方ではないけど、掲示板だと余計に際立つみたい。
ROMってる時からなんとなくもうここ見るのやめよう、と思いつつズルズル見るのやめられなかったけど、これを機にやめられそうでよかった。
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>>914
そうなんですか…
まあ俄に信じられないけど、でもそうだったらいいな…
レスくれて本当にありがとう
自棄になっていたので、うれしい…
もっといいひと、いいことあるって思って、自分磨きします♥
わたし好みのイケメンで、やさしい、趣味のいい、わたしが興味持てるような素敵なひとと恋に落ちられますように!
意図はとりさげません笑
-
昨日また気づきができてどんどん前向きになってきた
ネガでも叶う人はいるらしいが現状が苦しかったので
放置よりはとにかく肯定と荷卸し
自分を肯定してりゃあ確かに怖いもんてないよなあってふと思った
結局生きにくかったのは周りの目線から来る
自分の非肯定認知だったんだ
もっと周りをスルーして自分に集中しよう
今まで見てきた幸せそうな人の感覚がわかって来た気がする
羨む事はあるがいい意味で他人はどうだっていいんだ
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女しかいない事務所に用があったとき怖かった
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TBSで別室にいる相手に気を送ってる
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ディーン藤岡、が外国で職業としてレインストッパーに出会ったのか
雨をやませる職業
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>>923
人の頭を見てるとその人が振り返るのは気を感じてるからだもんね
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108さんの「1週間後にべらぼうに素敵な相手と出会うという仮定で1週間過ごしてみる」という書き込みのコツに期待せずに既に確定したこととして過ごすってあるけど…はて??
期待せずっていうのがよくわからない。どうしても「これから叶うんだよな〜!ワクワク」となってしまう。確定事項だから、楽しみになってしまう。思えば48時間ワークやったときもそうだった。
よく通販を想像ってあるけどそれだって注文したら届くまでワクワクして過ごすよ?あ、確定事項だから期待はしてないってこと?
でも願望をオーダーしてるんだから叶うんだろうな〜!ワクワクってなっちゃうよ?ん?あれ??これでいいの?でもこれじゃあ期待してるよね??
うーん、「なる」と同じ要領なのかな?難しい…。
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>>926
叶うんだろうな〜っていうか、叶うんだな〜って感じに48時間ワークの時は過ごしてた。
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自演かよ
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>>928
違う。訂正したつもりだったんだけど上の行にに書いてあったのと変わらなかった。もう一度訂正するのにもスレ消費しちゃうと思ってしなかっただけです。
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>>926
クリスマス近いんでサンタさんで説明してみる。
「もうすぐサンタさん来るんだ」「プレゼントは何かな」などと想像してワクワクした
気分になるのは当然だし、いくらワクワクしても良いと思う。
ただ、「サンタさんはこの煙突から入って来るのね」と徹夜で張り込みするのは
余計な『期待』だし、サンタさんも参上しずらい。
よい子は寝て待て。
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>>930
なるほど…!大変参考になります!ありがとうございます!
やはりワクワクするのはダメってわけではないんですね。よかったです。
どうせ無理だろってエゴちゃんが騒いでますが気にせずにあまり気張りすぎずに取り敢えず1週間続けてます。
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今TBSで子宮プログラムやってる
ヒーリングセラピーかな
-
自分の引っ込み思案が治りかけてて草
しかもしゃべってると気分がいい
潜在意識というよりは努力と思う
人としゃべれないとここではやってけなさそう、いじめられたら困る!って強迫観念でがんばった
かなりしんどかったが…
成果は上々、素晴らしいわ
単にしゃべること、だけだが、なぜか自信がついた
このやりかたで自分を追い詰めたらわりとなんでもできそう?
今度は自分のやりたいことや恋愛で、頭をいっぱいにしよーかな?
本当はもっと切羽詰まらないでも、できるようにしたいんだけどね
わたしはもっといろんなことができるはずなんだ
変化がもたらす不安?に耐えられるから、だからもっといろんなひとと話して
活躍していきたいし、お金持ちにもなりたいし、ロマンチックな恋愛もしたい!
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>>932
涙流してる人が多かったけど胡散臭かったね
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西内まりやってよく見せたいだけで演技力がなかったな
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コーラのゼロってまずくない?
ていうかスクラロースとアセスルファムKだったかが入ってる飲み物全部後味悪くない?
なんで清涼飲料水作る会社はスクラロースとアセスルファムKよく使ってるのかな
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>>936
よくある理由はコスト削減と「カロリーオフ!」の宣伝文句のため。儲けが大事だからね!!
アスパルテームのFDA論争?そんなの知らない。
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>>936さん
コーラは、普通のコカ・コーラ(できれば缶)に限りますよ
これだけでは何なので
最近、悪い予感が当たるようになった
いや、はっきり言えば、それまでは意識する心=顕在意識が、合理的に考えようと(得か損か。効率的かどうか)していたのが
今は、直観=潜在意識を優先する、『比率』が上がった結果
目に見えない、「予感」を感じ取れるようになったんだと思う
もっと精度を上げたい
-
数ヶ月に渡って色々なメソッド実践して願望を叶えようと頑張ってたけど、数日前辛い出来事が起きて大泣きした後なんだか嫌になって疲れてしまってメソッド全部放棄して潜在意識知る前のように過ごしてた。もうどうでもいいや、疲れたわ、て感じで。
そしたらそれから少なくとも今までの数日間、嫌なことが起きない。むしろ達成したかった願望につながるような希望的な話が耳に入ってきた。まだ確定はしてないけど
それで今その希望がとても怖い。期待して裏切られるのが怖い。潜在意識を意識しなくなったのでこの期待を願望達成に利用できる気もしない。
というか諦めかけてたのに、なんで今揺さぶりをかけてくるんだ…本当に思い通りにいかない、うまくいかなくて嫌になる。
でもやっぱり願望叶ってほしい。でもこんな苦しいほどの思いを抱えて頑張るのに疲れたんだ。頑張りたくない…
自分が何を言ってるのかもよくわからず整理できてない…スレ汚しすみません。
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飲み会で自分以外の子が外見について可愛い、色気があるとかめちゃくちゃ褒められてて嫉妬した。
私が美人なことは当然皆わかりきっていて、今更口に出して言うほどじゃないから言わなかったのねと思うことにした。
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好きにならないと言われて破滅したいけど、それは自分が自分を好きになれてなかったり、許せてなかったり、追い詰めてるからだってわかってるのに、いつまでもモヤモヤしてる
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禿げたアイドルファンのおっさん二人組が妊婦さんに近づいてって「お腹出てますよ」と言っていた
自分はそのおっさん達に妊婦の代わりに「お前らは禿げてるよ」と言ってやりたかったけど色々考えすぎて言えなかった
おっさんデブで腹が出てるのと妊婦の境がわからないのかな
-
おっさんも日頃の鬱憤がたまってしまうのかもね
だからと言って自分の外見棚に上げるのも
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>>937
売れ続けてると言う事は買う人がいるからだよね、おいしいのかな〜
>>938
まだ普通のコーラのほうがおいしいですよね。昔のコーラは炭酸も強くてもっとおいしかった気がする。
>>919
どんまい、気にするな!
-
コーヒーもコーラも中毒性があるよね
でもテレビで趣味に楽しんでるお婆ちゃんが健康より好きなの飲み食いしてるとか言ってコーラガブガブ飲んでた
まだ元気そうだから好きなの飲んで余生を楽しむんだろうな
自分は喉に刺激が欲しいから炭酸水
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>>945
炭酸水おいしいよね!炭酸は強いし甘くないから飲んだ後さっぱりするし
果物の香りがついてるのが良いな
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うん、レモンとか
-
よく「あの時は辛かったけど、今振り返るとあれのおかげで強くなれたから感謝してる」みたいなこと言うけど、全くそう思えない。
不愉快な経験でしかないし、むしろあのことがなければもっと輝けて成長していたはず。感謝なんてするわけない。
こんな思いに捉われても辛くなるだけだから、ゆっくり自愛しよう。
-
そうだね
自分の場合、辛い思いしただけ人に優しくなるよとか言われるとモヤモヤする
自分なりに人に優しくして苦しい思いしてるのにって
-
自分が辛い思いしたからって人に強く当たる人もいるよ。
俺の方が辛い思いしたとでも思ってんのかね。
こっちはお前のせいでガリガリに痩せたりして無事精神病になったのに。って愚痴ってしまったw
-
>>948-950の今後の人生が幸せになる呪いをかけておく
認識の変更とかなるとかで一足飛びにいける人は凄いと思う
でも自分はそれができなかったし、あれこれやりすぎたせいか、何をしてもしなくても常に胃がキューッとなって苦しい状態がデフォルトになってしまった
たぶんもう無理っぽいが、他にできることもないから仕方ないから地道にアファることにする
それでも諸々なことが間に合わなかったら仕方ない
-
私はつらい思いしたから人に優しく出来ない派だわ
みんなは誰かに手をさしのべて貰えるのに、私にはそんなのなかった
みんな平等に苦しさが巡ってくるべき!なんてひねくれた思考してる
みんなも苦しめよ
私はずっと苦しいもん
-
恨みや辛さも潜在意識のエネルギー。
特に恨みは実は良いエネルギーだと思う。
恨みの底にあるのは、この私がひどい目にあって良い分けがないという究極の自愛だから。
ピンポイントで相手に復讐するのは難しいけど(相手にも潜在意識があって防御する力が働くはず)、それ以外の願望実現には
一役買うはず。
-
自分はあの経験して良かった!とは心の底から思うことは出来ないけど
無かったら無かったで今の自分は無いし複雑な心境だ。
だけど自愛をずっとやって、今ここまで来られたから世界を呪っていた自分は卒業できたかな。
あの最悪な日々のなかで自愛と潜在意識に出会えたことは感謝できるかもしれない。
出会ってなくても結局、全部叶ったかもしれないけど。
でも、潜在意識に出会ったことで色々学べたことがあったから結果論になるけど良かったと言えるのかな。
-
返信兼独り言。
>>951
ありがと〜。私も幸せになる呪いかけとくね。951さんも幸せになろうね。絶対幸せになろうね。951さん含めここにいる人全員幸せになるよう祈ってる。
私も951さんみたいに胃がきゅ〜ってなるのが毎日あった。本当にあの頃は地獄で同じ様にもう無理なんだって思ってた。でも抜け出したよ。時間が解決してくれたようなもんだけど。だから951さんも大丈夫。根拠なんてねーだろ!って思うかもしれないけど…。絶対大丈夫なんだよ。地獄は永遠に続かない。
あと私もアファしてる。199式アファ。今4ヶ月経過。
中々現実が動かなくて3ヶ月過ぎたあたりから願望と真逆のこと考えてる時間増えたけど…。頑張ってる。頑張ろう。
-
人に対して辛い思いした分、人に優しくなれるよと言う側にも何かありそう
寧ろ言ってるほうが自分の都合の良いように支配出来る人間なんだろうし
-
人に相談すると益々ムカつくことがあるから相談はしないのが良いね
あの人いい人だよと諭されても何の解決にもならない
-
人の言われた事を真に受けるのも馬鹿馬鹿しいから自分の思ったら通りに生きる
-
>>926
まだやってるかな?
48時間ークって知らないけど、それやった結果どうだったんだろう?
自分的にはワクワクしながらやってたら叶わないと思うんだけど。
あくまでも自分の経験から述べるので、926が既に自分なりのやり方で叶えているなら無視して欲しい。
「ワクワク」というのは一時的には問題ないんだけど、ずっとそれを維持していると叶わないと思う。
何故ならワクワクしている状態というのはまだ叶っていないから。
既に叶ってしまえば、それはもう当たり前でワクワクなんてしないから。
108さんの「期待せずに」というのはここだと思う。
自分はいつもワクワクして待っていると叶わない。
叶うことは当たり前と淡々と過ごしていると勝手に叶う。
やってることは同じなのに、自分の心の持ち方で結果は全然違ってくる。
「なる」もそうだよ。
なった瞬間、やったー!とか嬉しい!とかはアリ。全然問題ない。
でも嬉しいのはその時だけで、後はもう「叶って手に入れてしまった」んだから冷めてるよ。
もう手にしているのに、いつまでも「これから叶うんだよな〜ワクワク!」なんてしないでしょ?
とりあえずやってみて、自分なりのやり方で結果が出たならこれは無視してね。
自分に合うやり方でやるのが一番だから。
-
>>959
レスありがとうございます。
ネガというか願望と真逆の妄想ばかりしてしまって上手く出来てるかわかりませんが取り敢えずやってます…。
48時間ワークをやった結果は、ずっとワクワクしてて「あれ!?今日で3日目だよ!?なんで叶わないんだー!?あれー!?」ってなっただけでした。
今回のこのメソもこうなるんじゃないかと思うとワクワクもしません…。
そうですよね、ずっとワクワクしてても叶ったことないですし…。
私の場合はワクワクしないとなると今は願望と真逆のことを考えてしまいます。でも叶うんだもんね!完璧!とやってますが。
当たり前の感覚なんてないと思いますがこの当たり前が難しい。私の場合ワクワクかネガ?になってしまいます…。
忘れるというのも出来ない。願望のことを考えない日なんてないです。毎日楽しいんですけどね。やっぱり一人になると考えてしまいます。
「なる」のワクワクも一瞬で、それが当たり前になるのも頭では理解してるんです…。クレシフトが1度だけキチンと出来た時も周りがキラキラしたのは一瞬だけであとはただ心地良い気持ちなだけでしたし。
本当にどうでもいいことは叶うんですけどね…。うーーーん…。。当たり前っていうのが鍵ですね…。
-
イヤなことが起きた→いいことが起きる前触れ
と思っている。
今日凄くイヤなことがおきた。
はい、凄くいいこと起きるぞ。
-
実は私も。
明日はいいことある。
-
ポジティブなことよりネガティブなことを受け取りやすい性格で、実際には半々で起こっていたとしてもネガティブなことばかり印象に残ってしまう
-
ネガが記憶に残るのって
結局防御のための左脳反応なんだよね
-
ずっと起きてよう…
-
モテるようになった
潜在意識のおかげかは知らないけど
結果が良ければそれでいいんだと思う
あとは顔を理想にするだけ
-
毎日毎日北朝鮮人が流れてくるけど黄金ぶたはなにたくらんでるんだ
-
日本の潜在意識がチャーシュー様を
引き寄せているんですかね。
-
桑田さんだっけか
認識変更の参考がてら見てみたが
ぶっ飛びすぎててわかんねえ
その域にすらいけてないから上級者向けに見える
記事ごとに違う事だったりあやふやに書かれてる部分もあるし
わかりやすい部分だけ摂取選択だな
いろんな人のやり方あるから固着しちゃあかんな
-
私も色々見てるけど自己観察式がさっぱり。
諦めれば叶うなら高級マンション諦めてハワイにしよー!って言ったら高級マンション来るのかなw
-
>>970
思うんだけど純アファとかゴリ押しじゃなくて
そういう悟り系やるとしたら
尚更願望意識しすぎちゃいけないんじゃないかなあ
(引き算的なものだし普通に疲れるという意味で)
この世界を知るっていうのを第一にした方が続けやすいかも
皆願望はおまけとか言ってるし
-
>>971
そうできるようにまとめ見てたんだけどね、理解できないってこと。
レスありがとう
-
>>970
よく願望を手放せ、というけど手放したフリだけで充分だと思う。
潜在意識には高級マンションどうでも良いこれからはハワイ、と手放したフリをしてハワイ移住の情報を調べたりハワイに思いを馳せたりする。
あんた(本願)はもうどうでも良い、他に
願望が出来てその子といると楽しいからとなると、
えー、浮気された元・本願ちゃんカワイソーと、元・本願ちゃんに肩入れし出して
元・本願の実現か類似の環境の実現に走る
というのが 潜在意識の性質なのだと思う。
願望の手放しが必要なのは充分に分かっていてでも出来なかったために考えた苦肉の
理論だけど、私には割と有効だった。
いつまで経っても叶わないよ、というネガ
が楽になったのが何より大きい。
あと例えば金なんか要らねーよ、俺はアイツにお熱なんだよという気持ちでいると、
(状況補足→本当はもっと金銭的に余裕が欲しかったのだけど、同じ職場にちょっといいなと思う人がいて恋愛成就を優先して、という気持ちでいた)
昇給したのとその他の要因で可処分所得が
増えたので経済的に楽になったりした。
-
>>973
実体験がある方がいるとは!これ有効なんですね嬉しい。貴重なレスありがとうございます。
叶える為の諸々を心の底から叶えないためにやるのは私には無理でした。
この方法なら金衣食住すべてに活用できそうですね。
早速ハワイの欲しい家決めます。
-
理想的な恋人ほしいなあと思ってリストアップしてみたけど、なんかイマイチ絞りきれない
あえて文章にするとこれでいいのかな、ここはあっちでもそっちでも両方いいなーってなってるw
いっそ書いたりしなくても大雑把だけどこんな感じで!って思ってれば潜在意識が上手くやってくれるのかなー
-
>>975
文章化が難しいなら、好きな芸能人とか漫画アニメのキャラの画像を折々に眺めて
こんな感じの人を、と潜在意識にオーダーするのも有り。
映像に反応しやすいタイプの人もいるからね。
ただリストアップは、自分はパートナーに対して本当は何を望んでいるのか、その望みは自分のどんな欠乏感から来ているのか、
書いている途中や書いたのを眺めているうちにシェイプアップされて、引き寄せがスムーズになりやすくなるので、
まとまりのないリストでも書いて眺めるのは
有効的だと思う。
-
骨格が不細工だと思い込んでいて頭の形も絶壁だと思って生きてきた。
でも最近行った美容院とか小顔矯正で、頭の形がすごくいいとか、この頭の骨格は純粋なアジア人にはありえないから白人の血が入ってるかもねとか言われて仰天した(両親に聞いてもその事実はなかったから、いるとしても遠い先祖?)。
コンプレックスを見るよりも自分の魅力を引き出して綺麗になろうと思っていたら、今まで思い込んでたコンプレックスが実は長所だった。
-
>>976
おお、ありがとう
たしかに書いてみることでハッキリしてきた部分もあったよ
こんな感じの人を、ってのも面白そうだから、リストアップで進展ないしやってみようかな
>>977
自分が気にしていたところが実は長所だったってなんか素敵だなあ
自分の得意なことは誰かの苦手分野だったりするもんね
これからはコンプレックスに思わないだろうし良い循環が生まれそうだね
-
自分のコンプレックスって思ってると他人からそのコンプレックスを見事に言われる
-
>>978
ありがとう。思い込みって怖いなと思った。
>>979
そうそう、一時期醜形恐怖症になって自分がブスだと思い込んでいた時は知らない人からもブスだと言われたし笑われたりした。
ちょっとずつ努力して、自分でも綺麗じゃんと思うようになってからはどんどん美人扱いされるようになったよ。
-
内面=外見だよね
セルフイメージが悪いと雰囲気が出るしね
-
ふと、こんな暮らしがしたいなあ、こんな経験してみたいなあっていうのが頭に浮かんだ
でもどうすればそうできるのか、そうなれるのかがさっぱりわからない
潜在意識にお任せしてみるけど今まで叶わずに来てけっこうキツイ思いしてるからなあ
欲望まみれだからかなあ
-
掃除すると良いよ、いらない物は処分
-
人間関係で良くないことがあると、自愛のつもりで「自分は悪くない!私は素晴らしい!」と思うようにしてたけど、無意識に「相手が悪い!」とも思ってた。
なかなか現状よくならないのはこれが原因な気がする。
相手も自分だと考えるようにしよう。
-
もともと人の目を気にしすぎてしまうから自分を肯定するために自愛をしたんだけど、それをやると相手を否定してしまう。
相手を肯定すると、自分を責めてしまう。バランスが難しい。
-
相手が悪いとも思ってもokでいいんじゃない?
それか許せても許せなくてもok
考え方やり方変える実験的にはいいけど
自分の素直な気持ちに従ったほうがいいよ
ずっと我慢するタイプだったんでしょ
-
多分、984さんは優しい人なんだと思う。今まで我慢してきたから、自分が悪いんじゃないかって傷ついたりしたんだと思う。でも次は自分のことを優しくしてあげてもいいんだよ。
他人のせいばかりしてる自分は自分の本の一部でしかない。そういう声に耳を傾けるだけでいい
-
>>984
わかる
自分は、まあそういうこともあるかなってぼんやりさせる、気持ちを
いいとかわるいとか思わず、ぽやぽやして笑ってるといいと思う
-
おつり貯金を最近始めて、気付いた時に箱にお財布にある小銭を全部入れてた。
こないだは給料日だったから、お財布の中身を全部入れた。
確か千円札を2枚入れた様な記憶がある。
が、今日見たら小銭しか入ってなかった。
記憶違いかな。
-
>>986-988
ありがとう。人に嫌な気持ちを抱くたびに「それは○○な自分が悪いから。そうやって反省しないで人のせいにするから嫌われるんだよ」って言われてるような気がして。
理不尽なことであっても自分の悪いところ探しをしてしまって、そうするとそれを人からも突っ込まれる。
我慢はもうやめる。
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働くのは怖くて出来ないし自立もできない、なのに金の問題ばかり見舞われて何すりゃいいかまるでわからん。
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遠距離の片思いの男性の職業をテレビで見る度に彼が映ってないかなとか彼もこんな感じなのかなって気にしてしまう
偶然なのはわかってるけど、もしかしたら近々ばったり会えちゃうかなって期待してしまう
一喜一憂するの疲れた
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>>991
h ttps://aiaruaru.com/change-subconsciousness/
この記事の下のコメにも似たような相談があって主が答えてくれてるよ
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愛してます
ありがとう
ごめんなさい
アイスブルー
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>>994
わかってはいるけと、アイスブルーとか言われると魔法の詠唱にしか聞こえない…
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自分がポノると記憶が再生してまたトラウマとなったことが現実でまた起きる
またそのトラウマの記憶となった人と再会したり
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――最近思ったこと――
・軽い気持ちで流れに任せたら、調子が悪くなった。やっぱり安易に余計なことするべきじゃないなと思った
・ただ、そこで自分を責めるんじゃなくて、結果的によくなると信じたら、子供と遊んで癒されたので、そこはよかった
・フッ素、合成界面活性剤フリーの歯磨き粉を買った。マズイし泡立たないけど、歯がツルツルになった。まだ一回しか使ってないので葉が白くなるかはわからないけど、今まで自分が使っていた、150円の歯磨き粉はなんだったのか! ってぐらいいい感じ
・4kテレビの画質に感動した。カメラも欲しい
・具体的にどうすれば叶うのかはわからないけど、一人暮らしできるだけのお金が欲しいなと思う
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ワイもキスするときに良いとかいう研磨剤とかフリーの試供タイプで安いやつ買った
でかいのだと数千円するらしい
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>>998
自分も小さいタイプ買いました。500円の、炭のやつです
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1000!
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