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毒親育ちの願望実現〜ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝ野望編
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毒親育ちで自信がなく（自信を持つにはどうしたらよい？）、自己肯定感がなく（肯定感を持つには？）自分に許可できない方（許可をだすには？）、自分が大嫌い憎い(自分を好きになるには？自分を許すには？自分が嫌いだと潜在意識は自分を過酷で惨め孤独な世界を造り出します)めでたく洗脳から抜け出せた方
親から解放されたかた 親を許せた人 話し合いましょう
勿論 毒親への毒吐きもOK
親のせいにするな（潜在意識は自分が全て引き寄せてる）という意見もあると思いますが、外野の方は生暖かく見守っててください
それではドゾー(・∀・)
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>>850
カウンセラーの方ですか？
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掲示板で上から目線営業している自称・セラピストとかキツすぎる
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>>851
iyelz56OBQI
ﾕｰﾁｭｰﾌﾞでこういうの作ってるよ
合う合わないあるので 聴いてみて 気が向けば
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>>853
ありがとうございます。後ほど拝見させて頂きます。
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>>853
男性の方なんですね。男性の方は抵抗があるので…
ちなみにカウンセリングルームで働いているのですか？
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頼むからちゃんとしたカウンセリングに通ってね。ひっかきまわされて悪化もあるからね。
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>>855
男性に抵抗あるののか
じゃぁ 父との関係に問題が強かったりするね
まぁ 無理に進めない。
心は 大切な物 その 心を誰に 扱わせるかは あなたに選択権がある。
有料のカウンセリングは あなたのためになる。
なぜなら 五感で感じる衣食住と同じように お目に見えない心に金を払うだけの価値があると あなたが 認識したから 回復は速いはづ。心という物に お金を払う価値があると あなたが 認識したから。
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>>857
何か偉そうに上から目線で書いてるけどカウンセラーなの？You Tube見たけど全然再生数もないし、内容は本やネットで言われてる事ばかりだし。
女目当てにカウンセリング誘ってる様にしか見えない。
カウンセラーなのかも答えてないし
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中傷しまくる高飛車の権化にそんなこと言われても説得力ゼロ
メンヘラーなのか？ストーカーなのか？
アダルトチルドレンなのか？事前に答えてもらわないと。
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>>859
ACのスレに来てるのに何言ってんの？ACでもない自称カウンセラーは消えて
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>>858
何か偉そうに上から目線で書いてるけどカウンセラーなの？You Tube見たけど全然再生数もないし、内容は本やネットで言われてる事ばかりだし。
女目当てにカウンセリング誘ってる様にしか見えない。
カウンセラーなのかも答えてないし
見てくれてありがとう
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>>863
それであなたはカウンセラーなの？私はアダルトチルドレンだが
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結局
いろんな人を中傷しまくってるアダルトチルドレンのストーカーおばさんは
幼児のような考え方で
誰もが「わたしの言うとおりになるべき。わたしの命令通り従うべき」という
無茶を当然だと思ってる老婆
日本の中でほぼ全員からNOをつきつけられるのは当然
しかしAC故に、「わたしの言いなりにならないなんて許さない！」と
まともな人を悪人認定して中傷しまくる
怖がって逃げた男性のことも「クズ）呼ばわり。
だれだって逃げ出すさ。
完璧に、事大主義の方々の典型なんだよ。
「いつだってわたしが正しい。わたしの従わないあなたを永遠に許さない！」と。
こういうのに日本は長年苦しめられていたんだ。
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結局、カウンセラーなのか名乗らず去っていったね
何がしたかったのだろう
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ここ1週間、何故か気持ちが安定していてこのまま続けば良いなって思ってたけど、
本当に些細な事でショック受けて気分が落ちてしまった。。。
男なのに打たれ弱過ぎて泣きたくなる。社会人としてやっていける自信無くすわ
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あなたは男じゃないはずです。
股間を見てみて下さい。
シモネタご容赦。
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>>876
股間に棒と丸い玉が2個ありますが男ですか？
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そんなの取っちゃえ
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>>878
嫌です。女の人とイチャイチャしたいのでそれが達成出来るまでは取りません
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私は毒親、昔の人間だから教師も毒教師
親戚もヒステリーの変わり者だらけ。
メンタルヘルスも無かったから見事に対人も恋愛も怯えて独身で女も終わりそうな中年に。
ネガティブな自分を変えたくてシータヒーリングだの感情解放カフェ？だの潜在意識のなんちゃらなんてやっても金のムダで無職になって歳取る一方だったよ。
怒鳴ってばかりだった父が認知症になってコロナで面会できない間に何されたか分からないまま容体が悪化してそのまま。
親孝行もせず孫も見せず会話もまともにしなかった毒娘で変わり者だったのは私の方だった。
気付いても後の祭り。
ここの皆さんは若いから明るく自分を楽しませて生きてください。
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40半ばまでならまだワンちゃんあるとおも
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毒親を理由にして私は不幸って生きる方が楽なのやめないとね
親や過去が憎いのはわかる
苦労と教え込まれたことで苦労したからこそ、それ一気に捨てて幸せになるのが過去自分を苦しめてきた奴に対して憎いのはわかる
幸せになる覚悟をしろってそういうこと
不幸と感じる自分でいつまでも仕返しするの諦めて、仕返しを捨てて今すぐ幸せと感じる自分に覚悟なのね
知識あるのにやらないのは誰かのせいにしたいから
じゃあ私を不幸にしたあいつに仕返しできないじゃん（怒）を捨てて、関係ないことで私は幸せと思えばいい
やればすぐ幸せになるのはわかってるのにやらないのは不幸プライドだな
不幸プライド捨てて幸せ感じる覚悟があるかどうか
親なんて1ミリも関係ないし
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ちょっとずつ、時間かかってもいいから、
最終的には親をゆるした方がいいよ。
いつまでも、怒りや恨みのダークパワーで生きてると、
仮にそれをエネルギーとして仕事に成功したとしても、身体を病みます。
得か損かで言ったら損です。
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ずっと親への怒りを抱えて苦しんできて、ようやく手放せるようになって楽になった
やり方は、まず自分の感情を客観的に認識できるようにする → 認識した感情を身体の感覚として感じきる
こまかいやり方は何でもいいけど、自分はマインドフルネスの本を読んで実践していたのが役に立った
わいた感情に言葉でラベルづけしてただ流していく瞑想法と、身体の感覚（皮膚のかゆみや衣服と接触している感覚など）に注意を向けるボディスキャンという方法
いろんな本や動画を参考にしただけで、セミナーとかには参加したことないです
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>>884
おすすめの本ありますか？
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>>884
一人でそれだけやったなんて、すごいね！
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>>884
マインドフルネスのやり方は「最高の休息法」やNHKのキラーストレスのサイト記事
感情の解放はKindle本の「嫌なヤツを消した魔法」
Kindle本は個人が出したブログのまとめみたいなものなので、読み放題で読むにはいいけど1000円も出して買うほどでもないと思います
自分がやったのとは少し違うけど、並木良和さんの統合ワークというのが似ているようなので、動画もたくさん見つかるしそちらでいいかと
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>>887
詳しくありがとう。
調べてみます。
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虐待やら、イジメを幼少期に受けた人は、自愛系で幸福へ。
基本だね。
ttps://www.youtube.com/watch?v=f2FUwJKrCsU
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「いい子」を演じる・がんばる → 自分の気持ちより親の要求を優先する → 大人になっても自分より他人の要求を優先する → 自分の気持ちがわからなくなり、他人の言うこと（本やTVも含む）に流されやすくなる
親は従順な子のほうが育てやすいかもしれないが、その「いい子」が家庭から社会へ出たら、他人に影響されやすいだけの人間になってしまう
これじゃ願望実現の元になる自分の気持ちが弱い（本当は何を望んでいるのか自分でもわからない）から、いつまで経っても自分で自分の人生をつくれない
叶わない叶わない！といろんなメソッドに飛びつくより、自分と向き合う、自分を客観視できるようになるのが先
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毒親に潰された時間、労力の分の報酬がほしい。
そしてそのお金で自分の本当の人生初めたいな。
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前田裕二氏の「メモの魔力」を読んだら、親がいなくても、自分の力でお金を稼いだり努力したりする方法が書いてあった。参考になるかも。
自分の本当の人生を今すぐはじめるために、自分でお金を稼いでもいいんじゃない？
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武井壮も幼少期に両親が離婚して、よそに家庭を作った父親に育児放棄されて、小学生の兄弟だけでひもじい思いをしたらしい。
恨んであたりまえの仕打ちだけど、今も親父さんと仲良くしていて、YouTubeで親子対談なんかやってる。
話を聞くかぎり、生きるのに一生懸命で恨みごとを言っているヒマがなかったと。
それにしても、無理にいい人になろうとか、強がりを言うふうでもないのがすごい。
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武井壮、40半ば過ぎて独身だよね
毒子の業だわ
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ダイジョウ部ってのがこのスレむけかも
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武井壮はいま、社会的にすごく好感度高い存在になっている。
特に、男性からものすごい支持を得ている。
すごく硬派な印象で、独身でいることも、全くマイナスになってない。
これから、もっともっとすごい人になっていきそうな気がする。
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憧れを持つのは結構だが、自分ではない他人になろうとすると
それはそれでまた苦しみを生み出すよ。
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誰が自分でない他人になりたがってるの？
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他人に自分の人生や感情を重ねて妄想する人が
まったく接点のない人の批判や否定をしているんだけど、それは毒親とは関係ないから
問題なのは「あなたたち」であり、親ではないと気づきなさい
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あんたたちは親のせいにして甘えてるだけなんだよ
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自分を甘やかし、いたわり、同情し、慰め優しくするのはとても重要な事。
自分以外の誰も自分に対してそこまで関わってくれない。
それをバッサリ斬り落としたがるのもACの特徴だけど。
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感情の掘り下げをやっていて、ようやくここ最近、親に気に入られたくていい子を演じていた幼少期からの思考グセに気づけた
ありがちな理由だが、頭でわかったつもりではななく、心の底から腑に落ちたのは大きい
親に気に入られるように、という縛りもなくなったので、よけいな承認欲求なども急にうすれた
毒親のせいで、という縛りがあるあいだは、自分の人生を親まかせにしているようなものなので、自分の本当の望みさえ知ることがむずかしい
いつも親への怒りで頭がいっぱいになっている人は、感情を感じきるワークをコツコツやってみるといいよ
やり方はなんでもいいので、とにかく自分の気持ちをありのままに受け入れる練習をつづける
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幼少期辛かった人は、
心に、怒りや悲しさがたくさん抑圧されているね、
しかも、
そう感じる自分は、低いとか、いけないとか、悪いとか、
自分を責めて、二重に抑圧してしまうからね。
また、周りの普通に育った人も、「家族に憎しみなんて、何だ。」、とくるからね。
三重に抑圧しがち。
いつも、ありのままの出てきた感情を、
そのまま良しと、許して受け入れる事は大切だよ。
自愛しよう！ 自愛＝自己肯定。
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過去の感情を抑圧して溜めていると、
苦しいし、不幸だし、身体も不調になるし、良い事は無いので。
こちらホントに楽になった。
心を楽にする事を、がんばろう！
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ネガティブな事を無用な事、無かった事として切り落とそうとする
ポジティブスピリチャルとかポジティブ自己啓発の落とし穴。
その穴埋めを、社会的な、他者からの承認で埋めようなんて考えると
新たな地獄のはじまり。
こういう薄っぺらいものとは距離をおくのが、ACとしての賢い生き方かな。
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心の中だけは、否定しないように。
ちなみに、自分を責めてしまっても、それも良しとして否定しない事ですね。
自分を責めている自分なんて駄目だ、じゃなくて。
もう、心は全部肯定。
自愛しよう！
>>905
90４だけど、全く同意です。
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自己啓発本→ 生産性・合理性の追求 切り捨て成果主義
引き寄せ本→ 欲望の肥大化 渇望からくる焦燥感 自分勝手な思い込みの増大
間違ったものに手を出してた。
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>>907
何一つ間違ってないよ。
自分が手を出したものは全肯定でいいんじゃね？
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そうそう、例え間違ってようがその時信じたものに勇気を出して手を出せたから分かったのさ
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ポジティブスピリチャルのようなベラベラの意見だな
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結局、自分の生き方を他人に教えてもらおうとすることが
間違い以外の何物でもなかったって事だな。
反省と自戒として活かすしかないね。
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いきなり謎の上から目線
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同一人物なのか知らんが自分が選んだもんを選ばされたみたいな態度でひっくり返すのもなんだかなあ。間違ったからこそ分かる、エラーが人に気づかせるのだ。糞を掴まされようが塞翁が馬で結果的に自分が分かったなら良かったじゃないの
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そーだね、愚かで馬鹿だから、愚かで馬鹿な情報に引き寄せられちゃうんだね。
これぞ引き寄せの法則ｗｗｗ
ACこそ賢く、欺瞞を見抜く目を持たないといけない。
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毒親かっ
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>>914
幸せになりなさい
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この世界で最も難しいのが幸せになる事だね。
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自分にとっての幸せの定義を考える事からだな
「今この時がずっと続いてほしい」、そう思えるシチュエーションってどんなのよ？
何にしても毒親育ちはエゴ(スーパーエゴ・後天的に取得する価値観)が毒親仕様にカスタムされてる
スーパーエゴが刺激してくる罪悪感に対して、意識的に、理論的にダメ出ししていく必要があるよ
その罪悪感は正当か？と疑う事から開始
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それとウチは母親が毒なんだけど、母親自体も毒子の様相でね
でも私から見て、曾祖母が早逝したから不備はあれど祖母が毒だったとは思えない
祖父は既に故人だったけど話を聞く限り、子供にとても優しかった模様
どちらかと言えば幼少期から自己愛ぽかった叔母(長女)が弟妹の価値観に悪影響を及ぼしてる
16歳も離れていれば若い母親みたいなものだからかなぁ
もちろんその娘(従姉弟)は典型的毒子に育った
まったくあのクソ叔母マジ悪魔
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書き込もうとするとNGワードになる
毒親関係でダメな言葉なんてあるのかしら
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906の者だけどね、
間違ったと思ってもいい、
罪悪感があっても良い、
ネガティブな自分にも、もちろんそれで良いと許可。
だぜ。
ACの場合、人より自分を優先する事に罪悪感を感じたり、だけどね、
実は罪悪感も、「あって良い」と受容する事で、ね。
消そうとするよりも、心はそれで良いいんだぜ。
心がホッと楽にならない？
自愛しよう！
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それでいい。
自己受容が大事。とくにACにとっては。
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つか、両親が離婚して施設に預けられてそのまま育ったとか、
シングルマザーの彼氏から暴力を受けて育ったたとか、
親が犯罪者や反社だったりとかの
ガチ機能不全家庭ではない軽度のACって無茶苦茶多いと思うんだよな。
両親の仲が悪くて喧嘩が絶えないとか、
親が人格、精神、発達などの障害持ちとだったりとか、
教師だの裁判官だの警察官だの、秩序に準ずる事を旨とした職業に就いてるとか、
機能不全になる要素って山ほどあるし、
軽度ACに含まれない人なんて、そっちの方が少数派なんじゃないだろうか？
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だから、ACにとって必要な要素
自己受容・自己肯定感、
メタ認知・客観視感覚
などの心的機能は万人にとって必要な、役に立つ事なんじゃないだろうか。
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自己肯定感・自己受容 （主観）
メタ認知 （客観）
この両方だね。
この板で言われている主観系ばっかりだと、自己愛性人格障害なんて
バランスの狂ったものになっちゃうし、
引き寄せメソッドも、結局は自分の思い込みに過ぎないから
多くは失敗する。
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この掲示板も、AC要素の強い書き込みだらけだしな。
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昭和以降に生まれた大人が幼稚すぎるってところもあるんじゃない？
住人達の親世代含め、特に老人で若さに固執してない人って滅多にいないよね
年相応の分別ある大人でいる事より若くある事を目標にしてるから幼稚なまま
幼稚な親だから子供が親の役割をさせられてACになるんだよ…
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大正、明治、江戸がマトモだったかというと・・・
まあ、昭和というのは、最初の20年間のうち15年ずっと戦争やってる異常な時代だったけど。
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ACっていうのは、この世界の出来の悪さそのもので、どうにもならんのじゃないかな。
悪者さがしをやって行っても、悪者がいないんだよね。
唐辛子をかじると、痛みをともなうヒリ辛さを感じるのと同様に、
もう、こういうものとして受け入れるしかないんじゃないかと。
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>>929
君は一体何を書いているのか、言いたいのか、
これが伝えたい、というのは何だ一体。
偉そうにしてみたい、だけか。
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思った事を書いているだけだよ。
ＡＣに関しては、根本的な解決策などないのではないかと。
こういう経験として受け入れて行くしかないんじゃないかというのが、今の立ち位置。
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昨日ごめんね。
それでね。決して、悪口じゃないからね。
分かるんだよ。凄く分かるんだよ。
人より何か持って、人に上から出て、
それで人と対しよう、としてしまう。
これね、自尊心が間違って低いから、そうなってしまう。
そのままの自分じゃいけない、とね。
自分が何年か前までそうだったから、分かるんだよ。
今もあるかもしれないけれどね。
実は、君の価値はそのままが万全で、何も付け足す必要は無いんだけどね。
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＞＞932
それはあなたのフィルターを通して俺をみているのであって、
俺そのものではないと言っておくよ。いわゆる投影というやつだね
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知識を入れすぎ。
それが、心に何の効果も無いと、そろそろ気づいているんじゃないか。
無かったろ今まで。
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誰に言ってるんだろう？やっぱり投影なんだろうなあ。
今レベルの知識、情報をもっと若いうちに手に入れられていれば
人生の生産性が違ったのになあ、と思うが仕方ないわｗ
まあ知識・情報だけ入れても、経験が伴わないと見識にならんから仕方ないな。
それら一切込みで、自分の人生経験としてそれに最大の価値を置いてやる。
という所だろうな、落とし処としては。
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何てこまっしゃくれてるんだ。
と、今の自分なら思うけれど、
同じだったから大して怒れない。
しかし、
人からアドバイスもらえんと、なかなか回復しないぞ。
何だよ、良い事書きこんでたら、回復まで行かせててやろうと思って帰ってきたのに。
止めた。
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回復まで行かせてやろう
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自分の本当に中心となる部分は、他者からの承認なんかイランのだ。
外界と付き合うには、忖度も必要だがそれは『中身』じゃない。
承認欲求なんか捨ててしまえｗ
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うちの馬鹿息子のピアノ演奏 ていう動画をツイッターに上げてる人がいた。
続いて、その息子よりずっと上手い演奏をしている子どもの動画を上げて、
この子はこんなに上手いのに、うちの馬鹿息子ときたら・・・
みたいなツイートをしていた。
典型的な毒親発想。
本人としては、冗談、あるいは息子に対しての生ぬるい愛情のつもりなんだろうが。
その人は、遠からぬ将来、息子から復習を受けるであろう。
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馬鹿って言葉が愛情表現だと本気で思ってる層は一定数いる
気にせず無神経な奴らだと思っておけばいい
自分は変えられるけど、他人は変えられない、こればっかりは仕方ない
そんな赤の他人の子供より自分の事だよ
その子供に自分を投影してて、親に復讐したいって自分の気持ちに寄り添ってあげられるといいね
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福満しげゆきの育児漫画読んでるが、
子ども2人とも発達障害っぽいな。
親のネガ要素が強いと、子どもの脳に影響があるのかなあ。
いや、分からんけど。
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>>893
//www.youtube.com/watch?v=6JRWrfSpTJ0
恨み事言いまくりです。
まあそりゃそうだろうと。
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だれもいないね
完璧認定とかさ五日市氏の感謝しますとかありがとうアファとかさとんでもなく良くないことすぐおこっちゃうんだよね
アファしてるから余計「なんでそーなるんだよ！クソが！」て思っちゃう
私は365日何十年も死ね出てけ役立たず金食い虫って怒鳴られて叩かれて育っててさ
小さい頃から毎日死にたかったんだよね
高校生位になると家を出ることを目標にして死にたいとはおもってなかったんだけど
でさある日気がついたんだよ
生きててくれてありがとうって死なないでくれてありがとうって
そしたら完璧認定しても何も起こらなくなった
まーそれだけで現実にふりまわされてばっかりで大きな願望はかなって無いんだけもどさ
ごめんそれだけ
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別室の方ですごい酷い親を見て自分のはましだと思いこむっていうのを見て思ったけどさ
正直そっちの方がうらやましい
一見普通の家で虐待されるよりは
ステレオタイプな虐待、絵の描いたような貧困家庭、施設で虐待された子のほうがうらやましいっていうのを見たけど
やっぱそう思うし
虐待親ほどそういう家でないから感謝しろって言ってるイメージ
最近虐待系のニュースで殴られてあざっていうのを見ると
証拠が残るからうらやましいてなる
真の毒親だとそもそも言えないって言いたいわけじゃないけど
よく○○の時に言ったけどしかるべき対応をしてくれなかったのがあるが
今日の午前4時に救急車をよぶべきっていう症状が出ておもったんだが
例えば結果として検査した結果は大したことはなかったが
その症状が起こったら救急車を呼んでもいい症状だとしても
ずっといびられ続けて本当に心筋梗塞や脳卒中を起こしそう
あまりにもいやすぎて
常駐板の管理人が自分のレスを集めてインターネットホットラインに通報してくれるのが
ここから抜け出すのに一番確率が高い方法だと本気で考えてる
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すごく奥にあるからsageならこっそりぶっ吐いてもいいよね？
わかりやすいほうが羨ましいっての、今ならわかる
幸せだと思ってた時に帰りたい
わかっちゃって地獄
最初から親がまともだったら全然別の人生だったんだ、私が悪いって思い込まされてきた
ひと目からみてもあきらかなスーパーとんでもないイカれたまねされて出来た自我をこの子はこういう子だってされてきたの、今更わかっても意味ない心底悔しい
異常なまねされなければ人生は楽しかったんだ、親が異常だって認めてれば全ての思考、選択が違った
自分や他人を貶めてまでまつりあげてきた人物が、それが全ての歪んだ思考の方向性で台無しにされてたのに
一番大切なものをわかってない心がホームレスな貧乏神思考にダメ人間扱いで潰されて、私よりなにもない人らのが楽しく自信満々に平気で悪口吐き捨ててきて人生謳歌してるっておかしい
私はよほど色々スペック優れてたのに、わざわざ馬鹿な真似して潰すって、本当に国立大出の大馬鹿者にはつける薬なんかない。
本当の賢さって学歴じゃないよ
低給の世界のほうがよほどまともだったのに、あの時はじめて本当になりたかった私、本当に大切なものを体験したのに、ここでいう引き戻しってやつかな、根本原因である異常な価値観を認めなかったせいだって、指標にする人間を間違えてたせいでせっかく手に入れた自分と世界を楽しむって感覚を、一瞬で失って、本当になんてもったいないんだろう。
本当になんもない駄目人間だったらまだマシだったよ、一番大切なマインドってのさえ普通だったらいくらでも超私だったよ
なんでこんなのがっての、山程いた
マインドさえ与えられてりゃいくらでも自分大好きで自由だよね
ホント育ちだよ
親がアカンて認めてた人らも自分を大切にして自由にしてた、今更どういうことだったか、答え合わせしても、こんなの洗脳の檻で本当にわからなかった、異常な世界に道連れにして、不幸にして、恩をあだで返して、幸せだと思い込んでた世界の最期の大切な時間を真っ黒で過ごして、失って、原因は幸せそうにしながらストレスがとか、こっちはストックホルム症候群がとけた状態で犯人と暮らしてる気分ですよ
かえりたい
わからないままなら今でも幸せだと思い込んでられたのにもうその状態にも戻れない前好きだったこともそれどころじゃなかったのにってもう全部憎い
内面が変わったせいで地獄なら取り戻せないなら飛べもしないなら今更知りたくなかった
時期があまりにも遅すぎた
気付くチャンスはいくらでもあったはずだって、文字通り無意識下の洗脳プログラムにうちはウチで盲目状態
自分＝世界もなるも答え合わせではわかったよ、
自分がぶっ潰され自己卑下状態だと過去の
楽しくはしゃいでる人達＝罵声あびせてきたあの人達＝全ての他人＝敵状態になってた、
自分の状態をお姫様を取り戻したら、世界に対しても気分がよかった
でもまたぶっ潰される
化粧すんなってなんだよ化粧しなきゃお洒落もできないげんなりしてはねのけることもできない
これが自尊心や自己肯定感がないってことだってことすらわからなかった。本当は傷付いてて愛がなさすぎて本心と真逆の自滅行為にはしってるのを自分は自己肯定感があるからこれでも平気なんだって思い込んでた
過去の亡霊が消えなかったのは現在進行形のたった1人を切り捨てなかったからだったんだ、そもそも同じものだった、むしろ過去の他人からの扱いもそれが起点だった、それどころかまさに焦点をそれに当て続けてそれと同じになってた、同じ最低な真似して終わり
素直に幸せになることも素直に愛することもできてない自覚もなかった
愛してて幸せだと思ってた、一方的に犠牲にしてただけだった
今までもずっと素直に受け取れずに不足に焦点を当て続けてつっぱねてた
答え合わせなんかいらない人達が山程いるのに、なんで私なの？
魂が自分で選んだんです！とか、わざわざこのゴミがあの子にお似合いだわって送りつけてきた親戚も、まわりのだれもおかしいだろかわいそうだろ何考えてんだ異常だろって止めない環境も、それを蓋してても無意識下で自分が悪いなんて潜在意識にされてるせいで引き寄せてるなんて、こんな根っこも良い子病も文字通り自覚できないようにされてるんだから調べなきゃわかるわけないだろ
脳の機能も精神的なこともわからない一般人はたんに内向的だの人見知りだの、そもそもそれ自体なりたくてなってたんじゃなかったのに背負わされて受け入れてマジで人生かえしてほしい
ストーリーに取り憑かれてるとか、それもわかるよ
猫がえずく時にハッとする
でも前感じてた幸せも感じられなくなっちゃった
かえりたい
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まだこの掲示板みてる人いるのかな
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なんか目に止まったので投下。
毒親とは実質縁切り済、戸籍も閲覧制限をかけてもう二度と会わないであろう場所に近々引越しも決まってるので厄落としついでに書かせてもらいます。
現在30代前半、常々変な夫婦だなとは思っていたけど改めて自分の親が所謂『毒親』だと言うことには5年前位にやっと気がついた。
両親共に毒親育ち、毒子はいずれ毒親になる運命から中々逃れられないんだなと常々思う。
父親は働いても長続きしない・出来れば働きたくない人間で母親はいつもお金の工面に頭を悩ませて年中愚痴を零していたけど父親には絶対逆らわない人。
ちな、父親は暴力を振るう人間ではなかった。
母親は極端に『他人が不機嫌になる』という現象に怯えていて四六時中人の顔色を伺っている人間だったので父親がご機嫌でいてくれれば良かったんだろう。
父親がご機嫌で居てくれれば他はどうでも良くて、私が学校で受けたいじめや私の体調不良なんかも「そんな事知られたらお父さんの機嫌が悪くなるから我慢してて」で全部綺麗にスルーされてた。
私が中学生活もあと少しで終えるという頃の冬の日、いつも通り仕事を辞めてきた父親が「今の馬鹿社長についていけなくて辞めてきた！俺が社長になってまともな会社を作ってやる！」と運悪い事に当時は金融面に後暗い事が一つも無かったため審査が通ってしまったらしく、銀行から借りられるだけのお金を借りてきてあれよあれよという間にボロボロの貸事務所で父親が新設した会社が出来上がった。
その後2年と立たず倒産、途方もない額の借金と野望が潰えて勝手に鬱になって入院した父親だけが残り、私は高校を辞めさせられて掛け持ちでバイト、母親は彼氏を作ってはホテル通いを始めた。
暴力を振るうタイプでは無かったぶんいくらかマシな毒親なんだろうけど、外面だけは良かったから「いい親御さんだから大切にしなさい」「親御さんが苦労してるんだから支えてあげなさい」と周りにつつかれまくったのはちょっと堪えた。
こんな生活だったからか母親はなんかお金を憎むようになり「お金は汚い」「本当の幸せはお金が無くても楽しく過ごすことだ」「お金を持っている人間は全員悪い人間だ」とお金やお金がある人間への憎悪を日々口にするようになり、それを聞き続けた私も「お金=良くないもの」と無意識に刷り込まれていたと思う。
毒親から逃れた後もしばらくそういう『お金へのブロック状態』みたいなのは抜けなかった。
お金が欲しい！みたいなお願い事をしている人を「浅ましいな……」と思ったり、お金が沢山あったら人は悪いことをするんだと思い込んでた。
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>>947 続き
引き寄せは昔から結構活用してて、一時期は毎月何個も懸賞が当たって配達業者の人がひっきりなしに家に荷物を持ってきてくれたりした事もあったし、必要だなあ欲しいなと思っていた物もだいたい私の手元に来たし、こんな人と友達になりたい！こんな人と添い遂げたい！と思ってたような人達も今全て私の傍にいるけど、お金への嫌悪感？みたいなのは抜けなかった。
毒親との関係もズルズル続いて、度々お金を無心されては「必要な時に助け合えて家族の絆を感じる」みたいな寒い事言われて鳥肌を立て続ける日々。
お金へのブロックが消えたのは本当に最近で、ちょっと色々あって夫に大きめの臨時収入が入ってきた。
そんな大きな金額手に入れたらいくらこの人だって何かしでかすかもしれない……とちょっと警戒していたんだけど、まず夫がしたのは予算からはみ出して1部分割にしていた結婚式費用と家等のローンの返済。
それから「今回だけしか多分してあげられないけど」少し早めのクリスマスプレゼントに結構な金額がする私が欲しがっていたものをポンと買ってくれて、サプライズに普段なら絶対に手が出ないようなお高い旅館への旅行も用意してくれてた。
あとは義両親にも同じようにプレゼントとサプライズ旅行。
残りの金額は自分が欲しいものもいくつか買って、これから家の事とかにお金かかってくるだろうし家具家電も新調する時にここから出そうと手付かずで口座に保管。
お金をどう使うかは人それぞれなんだ！と初めて知った瞬間だったし、お金に余裕があるとこんなに楽しいことが出来る！と知って一気にお金が有難くて尊い物に感じてきた。
こんなに真っ黒になるまで頑張ってくれてるんだなぁと感謝が込み上げてきてお財布の中の小銭を磨いてみたり、お札のシワもちょっと伸ばして向きを揃えて入れてみたりとかしてた。
私の職場は副業もNGだし基本賃金もそんなに高くない、でも沢山してもらったから今度は私が夫に恩返しがしたいなんて考えていたら、今冬は結構な金額のボーナスが出ることが決定。
宝くじも超高額！という金額は今日時点ではまだ無いけどちらほら当たりが出たりしてて、ブロックが外れた途端金運巡ってきてるかも。
これからもっと大きな金額が当たるって確信もある。
その金額はもう私の手元に来ることは決定しているから、それを使って夫や義両親、心の支えになってくれている人達にこんな事して還元したいな、新しい家にこれを揃えようとか色々予定を紙に書き出し中。
引越し後はスマホの番号も変えて毒両親の事は完全に忘れるつもりだからここに書いてもう毒両親の事は最後にする！
長文でお目汚し失礼しました。
このスレにいらっしゃった皆様も毒親の呪いから1日も早く解放されますように。
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こういう環境的に困難をともなっていた状態で育ち価値観がどうしようもなく、価値観がねじれてしまった方は
最初にひきよせとか学ぶ前に、自分をフラットに、自己一致をしてから、だと思うのです。
自分もあれこれ血迷っていたので、ひきよせとかやる前に坂庭鳳さんみたいなのをとり入れて今、少し変わりつつあります。
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>>948
もうこないかなー？
〉一時期は毎月何個も懸賞が当たって配達業者の人がひっきりなしに家に荷物を持ってきてくれたりした事もあったし、
私も10年以上前に懸賞応募が趣味だった時はその生活だったんだけど、高額商品は当たらなかった
値段とか価値的にまあ当たるかって思えるレベルのだけ
数打ちゃ当たるでやってたから応募前でなく当たってからそういう感じだから当たってもびっくりとかじゃない、セルフイメージ低くてエゴの許容範囲内だけだった
引き寄せとか全く知らない時の話だから、シークレットとか知るとどうしても自力で手が出ないレベルのもん手に入らないと意味ないのにこれではなぁ…と
望みの大きさ関係ないとか言ってもブロック外れないと引き寄せられない実感しかない
948さんのお金のブロック外しは外れてから旦那さんに入ったのではなく、それがきっかけで外れたっぽいのでうちのスーパーエゴ様が初手をどないしたろ状態です
毒親問題やお金のブロックかかったまますでにお金の使い方がよろしいパートナーを引き寄せ済みということは無意識に同族を引き寄せてしまったのではなく意図的にやって受け取れたのですよね
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