初めて書き込みします。 - 1128870598

46：♪となりの名無し～名無し～　２ｃｈに～昔からすんでる～♪：2013/01/30(水) 15:47:16: >>45　ポンさん
いえいえ、こちらこそ遅くなりました。なにぶん休みが不定期なのと、生来あまり丈夫な質ではないため体調を崩したりすることも多くて、すみません。

>春田の蛙さんのコメントを読んで本当に気持ちが楽になってきました。

本当にそうなら有り難いことですが、話の流れが違うと感じたときは遠慮なく違うと言って下さいね。でないと、文字だけのやり取りで気持ちは伝わりませんから。

>ちょっと違うかもしれませんが「愛があればどうにかなる」みたいな考えがあったんですよね。

そうですね。皆さんよくそのようにお考えになるみたいですが、愛というのも感情ですから、当然間違いをたくさん含むわけです。

https://twitter.com/ynabe_bot/status/295632588356321280

もちろん上記の通り、感情だから間違ってても全然いいのですが、そこに「物事を解決する万能の力」があるかと言えば、当然まったくありません。
たとえば漫画だったら、なんか不思議パワーに目覚めて解決したりもしますし、そういう展開は王道で人気もありますけどね。あくまでもフィクションの世界です。

愛はその人を突き動かす衝動や動機にはなっても、手段にはなりません。ましてや正しさを保証したりはしません。
これは元彼さんを考えてみれば、残酷なくらいハッキリすることです。元彼さんの創価への信仰だって、本人は何のかんの理論武装して言い訳するでしょうが、
結局は感情の問題です。感情の問題だから、理屈で説得するのが困難なんですよ。感情の問題だから、間違っててもそれを認め難いんです。

言ってみれば信仰も恋愛的な激しい愛の一形態ですが、間違いだらけで自己中心的であり、それを他者に押し付けようとします。
相手のためだと献身に酔いながら、その実相手の声には耳を貸さない。そして簡単に憎悪に反転し、自分に逆らい離れていった相手の不幸を願うことさえある。
……でもこれって、恋愛感情そのものでしょう？　恋愛には美しいばかりでなく、たしかにこういう側面もありますよね。

創価学会員と外部の方の交際と一口に言っても、その実情はさまざまです。
ご夫婦の場合ですと、中には恋愛感情が醒めたり薄まることで妥協が進み、そこそこ上手くいってる場合もあります。
もちろんこういう場合でも長年夫婦として暮らした情はあるわけですし、それはひょっとしたら若い日の恋愛感情より強い絆かもしれませんが。

>だから元彼の信心もどうにかしたい！と思ってましたが、どうにかしたいと考える事が違ったんだなと思いました。

その時の努力自体を卑下する必要はまったくないです。けれども、その時点ではどうにもならないこと、少なくとも協力者なり居なければ一人では無理なことというものはあります。仕方のないことです。あなたが悪いのではなく、たぶん運が悪かったんですよ。

>前に親の反対があったとお話しましたが、親に反対されたその夜に彼に別れを告げたんです。
>もし、もう少し彼とじっくり話をしていたらとか、なんで結論を急いでだしてしまったんだろうとか本当に後悔ばかりです。

なるほど。そういういきさつだと後悔しますよね……。そういう後悔をして欲しくないから、私は脱会に関するお悩みでも本人の意思を基本的に優先しますし、
あなたとのやり取りでも、あなた自身の考えをこうしてその都度伺っているんですよ。
正しいことでも、それを受け入れられない時期に、無理やり飲み込んだところで心の整理にはなりませんから。
繰り返しになりますが人間は機械ではありませんから、スイッチをオンオフするように気持ちを切り替えることは難しいのです。

>彼と別れる結果にかわりはなくても、過程が違っていたんですよね。

うん、まさにそういうことだと思います。