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【相談】心療内科診察室【4号室】
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恐らく当職がへきへき以上にヤバイ精神構造だと仮定して長文を書きます
当職、学生芋ですが留年するか退学するかの狭間に居て今とてつもなく精神構造が不安定になっています
泣いていたかと思うと突発的に高笑いし、また泣き出す状態です
そこで解決策を見出すのに自分で自分の事を永遠と罵倒してますが出た結果がこのまま野垂れ死ぬか邪魔する奴は殺してでもやるような人間になれという結果に辿り着きましたが、罵る自分からすれば結局それも逃げだろという考え方に戻ってしまいます
頑張ってやるという選択肢にしても殺人的な怒りを春まで継続させてやるという物になってしまいます
辞めるにしても結局は逃げだしどうせ自殺するのがオチやろと罵る自分に言われます
何故目標や夢を持っても実現させようと出来ないのか自問自答する日々。
自分の中では夢に対する意志が無いからやろと罵られていますが、自分の作りたい物を実現させたいという思いも同時にあります
目標のために知識を得れば得るほどやる気を失うという訳の分からないスパイラルに陥っており、謎の後悔が生まれています
自分で今ゲーム中毒になっているのを自覚してますが、決意も何も脱する為には他の物に依存するしかないくらい重症だろと罵る自分が居ますし、どうせまた明日になったらこの事忘れて遊んでるんやろと罵られてます
今まで覚悟決めても3日持った試しがないから結局遊んで社会的に死ぬのがオチやろとの自覚もあり、八方塞がりで絶望しています
せめて誰か何かあるとすぐ自殺しようと考える事を辞めさせたい
こんな無能の独り言、書かないと落ち着かない状態だしまともに書けるとこがここしか無かったんや
こんな糞みたいな長文書き込んですまんな
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