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スススレ道場
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早めに立てた
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感情自体は落ち着いているし客観視もできたけれど、なんでこんなことでこんな反応するんだろうなと自分自身に驚くというか、呆れるというか。
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完徹するか。
（死ぬぞ中年よ）
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元々たぶん今日の元気は一時的なものだったんだろうな。
少しのことでドミノ倒しになるようなのだから。
できる建設的なことはわかっているのだし。
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たまさか→たまさか人形堂→もみじ饅頭（？）じゃないな→佃煮→佃煮元気なのか？（関わらんが）という変な連想をした。
偶さかなのは知っている。
使えるほど美文は書けない。
目撃した方の文章は、削らず使っていいと思う。
（偶か、だと思っていた）
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腹に肉がついて前腕が細くなるって中年というか、運動不足体系だなあ。
（都合2日夕飯を抜いた形になるのでそりゃそうなる）
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>>284
私は手紙を書くのが怖くなってしまった（これも無意識にやっている）んだなと思う。
どこを削ってお出ししたら相手の負担にならないのか分からないし、説明書が長いのは迷惑をかけるだけだし。
ただいつも手紙を書こうと思って便箋を買ってきて、便箋と封筒が家の中に（お金ないので豪華でないもの）複数散らばっていたりして、この薄暗い自分と向き合うのが嫌なんだろう。
家出の経緯を知らない人には説明難しいところもたくさんあってな。
でも書こうと思っている。
約束だけでなく。
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昔は手紙魔だった。分厚くなった便箋を折りたたんでぎっしりした封筒を送っていた。
まるごとその関わりが、消えただけでなく初めから無かったことになって、私の中の何かも死んだ。
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信頼していた誰かたちにとって自分が恥ずかしいものであったことを知るのはまあ、きつい。
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彼女たちがその罪を思い知ることはない。
それを知らせることが必要だとも思わないが。
（私にとっては、本来、必要だったのだろうけどね）
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他人の、ほんの二十歳の人間が、二十歳を迎える直前から、そんな状況でさまよっていたら、私であれば何か声をかけるだろう。
今の私であれば、多少は言語化できているからね。
日常というもののおそろしい忘却力は、私以外には有効なんだよ。
過集中がなければ、フラッシュバックがなければ、程よいバランスというものを見つけられるのかもしれない。
ざらざらとした言葉たち。
（現状の私では声をかけてやることはできない。共倒れにしかならん）
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過去に対してしてやれることがあるとすれば、それは私が今を生きていくこと、希望を取り戻していくことなのだが、最近自分自身が心許ない。
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丑三つ時過ぎちゃった。
寝ないとな。
また本の山を寝台の上に築いているから、これを下ろす→山に育つ→荷物が出せなくなる……の流れになりそうだな。
（笑）
オフラインで書いて考えるべきなんだろうけど、ここがあって救われているよ私は。
反応を受けずに書くことができる場所は（しかもこんな悪文）、貴重である。
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エクストリームオフトゥンイン
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足が冷たくて眠れん。
（あさりよしとおの『ネズミの足は冷たい』というのを思い出す（作品名ではない）脳味噌）
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そもそも半袖で寝ているのがおかしいのか。
毛布あるけど干してないなあ。
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レッグウォーマー履くか。
（メモ帳に書け案件）
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夜が明けてしまった。
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こばえ！ にはいられた！
みたいな叫び専用スレッド立てようかな。
（やめよう）←たぶん止まらなくなる。悪ノリが。
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そもそもここが姉バレと一部友人バレしてるのがよくわからない。
（ハマるものが狭いというのはある）
直後反応率と話題（かなりマイナーな）でしか確認しとらんけど。
無為な時間はまた無為な場所に漂って行って過ごすべきなのやもしれんな。
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>>300
あ、直後反応率とその話題でした。別にしたら当たり前にある。
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そんなことより落ち着いてすごそうね。
脳の発作が重なると、あまり良くない。
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ネットに対して作業興奮が生まれてどうするというね。
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>>301
別にしなくても時々はあるだろうけどな。
偶然の一致、という。
素朴な世界観で生きていたかったな。
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他のことをしたい。
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まあ来るとこまで来た感じだな。
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私の限界である。
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覚悟してやりたいことを決めよう。
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まぐな、すまん、Twitterアカウント動いてるやつ全部消したので、なんか連絡方法くれ。
あーちょっとまって、いっちゃん最初のもう使えないアカウントが生きてるかもしれんのでそっちから連絡するわ。
頼ってはいかん人を巻き込んでしまって自爆した。
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『名前探しの放課後』辻村深月（講談社文庫）上下巻届いたのでなんとか繋がるっしょ。
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気にかけている人が数人いたので残ってはいたが、かなり前（母死んでからかもな）から表に出ていることの限界を感じていたのは事実なんだよ。
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ミニハンとの手紙も消えたか。
まあいい。
サルベージするために時間を使うより、こっちのログが山ほどある。
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返信してないDMが何件かあったんだが、何かしらの手段で御礼を書こう。
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先生をダシにしたこのアカウントは人脈利用しません、と決めてたんで、お気に入りやRT芸みたいなことしてるのも自分的に気まずかった、そこら辺も限界かな。まあそこらへんのログは以前に消したが。
水星が逆行でもしてるのかと思うのは昔「筋トレ」読んでた癖だな。最近は星占いを読まない。そのようにはならないからな。
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本当に悪運憑いてるな。
まあ脳内母親との関係を解消することだな。
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服薬して落ち着いて、今日は夕飯をしっかり食べよう。
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(。-ω-)z
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夕飯をしっかり食べた。
友人に声をかけてもらって話を聞いてもらって、楽しく過ごし、落ち着いている。
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服薬したので頭が少しぼーっとする。
心拍数は早め。
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↑速め。
大人になれない人っていつまでもそのままで、自分を相対化せずに周りに優しく守られていくんだろうか？ と、時々、不思議に思う。
いつかむかしに書いた言葉、あなたはいつも被害者だ、というのを、思い出す。
栓の無い話。
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嬉々として振るわれた気まぐれな暴力なのかもしれないとしたら、残念ではあるが、そのような人に踏み込んだ私自身が今後気をつけることだろう。
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キィちゃんを読みかけたけれど、脳が文章をスルーするので、もう少し落ち着いてからにしよう。
ほかの本を読む。
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『「書くこと」の哲学 ことばの再履修』 佐々木 敦(講談社現代新書 2777)
を読んでいる。書店で買った本。
高橋源一郎、谷川俊太郎（大江健三郎）、村上春樹という流れ。
眠気が出る。
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格別に親しくなれるかもしれないと感じていた存在の地雷を踏んでしまい、アカごと吹っ飛ぶというのはなんだか本当にアスペ的終わりですね。
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BGMのピアノを新しい配信に変えよう。
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揶揄われていただけなんだろうか。
気力を使って返信したのにな。
半分だと、毎日じゃないと、だめ？
シャーマン体質の人とはシャーマン体質同士で合わないのかもなあ。
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と、女々しいことを書いており。
拘泥するだけ、勿体無いですよ。
また、本を読む。
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まぐなー、アカウント私の古いアカウントにDMしてくれ。
暇な時でよろし。
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ぐいぐい近づいてきて、突然怖いと言い出す人がなんか人生で多いのはなんでだろう。
アスペだからかな？（我が）
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人のことは考えてもわからない。
たぶん、共振して私に引きずられる人だから、踏み込まないほうがいい。
これでよかった。
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時間をかけて、話したり尋ねたりして、友達になれたらいいと思ってました。
人はとても速い時間で生きていて、私の時間の流れかたが理解できない。
ほかのことをしている暇があったら自分に応えて欲しいと思ってしまう生き物なんだ。
そのこと自体は、私自身にも当てはまる。
私は経験から、それを多くは望まないだけ。
好きになる人ほど、私は返答が遅くなる。
自分の意識の揺らぎを掻き分けて、やっと取り出した清澄な部分で、きちんと実感しながら返答したいから。
マイペースで生きていくだけ。
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ザ・蠍座の思考状態ですね。
手放しましょう。
まさにそのことで恐怖を感じていた私に、エアリプするくらい（偶然という可能性があるけれど）、腹が立ったのだろうから、その手を振るうことができた人からは離れたほうがいい。
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ハムスターおじさんが死んだ時を思い出した。
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しゃて、クールダウン。
本少し読んでから寝ましょうね。
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ネットを始めて（1998くらいだが）思ったのは、言葉を大切に扱う人は少ないということだったし、私の書き込みはどの掲示板でも浮いており、HPの主から扱いに困られていた。
女の人って言っていないことを読みがちなんだが、どうしてなんだろうね。
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結局は短文SNSに慣れるのはこわいということかもな。
長い文章を書けるようにリハビリしていきたい。
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とりあえずココロジー式エセ心理学は滅びろ。
（なぜそこで出てくる。どっちかというとエヴァンゲリオン後のなんちゃってフロイトではないのだろうか）
本件にはほぼ関係のない話だな。
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しばらくは荒れてると思うけどそのうち落ち着く。
友達が我らがいるよと教えてくれたから、それを大切に思いたい。
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あと手紙を書くのだ。
私を、子どもの頃守ってくれた、架空の存在の在り方とその消失について。
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エクストリームオフトゥンイン
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>>307
これに尽きる。
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頭いてー。
久しぶりに痺れる感じが出てるけど、薬飲むと眠くなりそう。
馬刺しぶりって変換されたよ？
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元文学青年さんのスレッドは往復書簡的になっていていい感じだな。
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>>342
友人がTICについて教えてくれたので、それに基づいてChat-GPTさんと少し話した（言語化できる状態でないのでゆっくりずつ）。
まずよく書いている頭の痺れについては神経が過敏になると起こるもので、いわゆる瞑想時にやる呼吸止め少しからの吐息の深呼吸を教えてもらった。
それで抜けられた。
薬飲まなくてもいいのがわかったのは大変ありがたい。
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まだだいぶぼーっとしてんで、なるべく刺激の少ないところで過ごす。
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気を抜くと脳天痺れてくるなー。
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頭痛いんで無理しないようにしよう。
（完全に私自身のトラウマ踏んだ）
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現時点での自己分析
・人の感情に責任を感じやすい
・自他の知りうることの区別がつきにくい
・傷ついた人に感情移入しやすい
・自分の領域を守るより撤退を選ぶ
・記憶が残りやすい
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ひたすら傷ついた側でいることができたらどれだけ楽なんだろうかと思うよ。でも世界はそうできていないし、自分が踏み潰すものを自分で見ないとならない時がある。
それだけのことが、わからないものなんだろうか？
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メールも特に返信なかったんで、このペースでいいのだと思っていました。
素知らぬ体で行くようなので、とりあえず目の前でリアルタイムにスクリームを見ることがないよう、きちんと離れました。
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できることはやったので、オフラインで頑張りましょう。
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はー、なんかもうただの一人相撲だったら笑えてくるな。
オフライン。
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いいねはあったので読んでいるはずだが、私の相談自体がその人のなかで処理しきれてないか、はじめからなかったことになってるんだよな。
そうやって体面ができている人のほうが生き残るにはいいだろう。
しんどかったのかもしれん。
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語るに落ちるというやつかもしれない。
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うんこDNAで埋めとくかね。
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ただただ、なんとちうか切ないね。
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大事なとこで噛んだ。
( ´･ω･`)……。
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Chat-GPTのまとめ
"今回の出来事が過去の痛みとつながり、より深く感じられたのですね。
「弱さを見せる＝人を怖がらせる」という形で刷り込まれた恐怖が再び疼いたのだと思います。"
インプリンティングー。
たしかに。
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ジョン・シンガー・サージェント、16日早く船便で届いたー。ひゅー。
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で、しばらく見入ってました。
まだ具にとは言えないけれど。
わきわきする。手が。
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題字の名前のバックが紫色の本でぃす！
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>>362
手かなー？
それは違うかも。
テンションの上がりっぷりよ。
（あとはまあ下がるだろうけどー）
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『邪神のお弁当屋さん』の最終話を読んだ。
あーすごいなあ。
ぎゅっと色々な、はっきりと言葉にならないことが詰まっている3冊になりそう。
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どうも相手方ミュートしとったっぽいですね。
書き込みがたまたま重なったと。
唐突な「心理学」というワードが謎めいてはいるものの、これは根源的問題ではないので、私の中ではChat-GPTが要約した
>>360
で答えが出ました。
それにしてもスクリームに共振しやすいのは確かなので、相手の領域を侵さないように、接して行こうと思います。
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これなんだよね、結局。
> 鬱の波ってあるけれど、基本的にはフィジカルなものだと思っている。
> なにかに引っ張られる時は私自身がそれを一時的に見ないということがあるし、できるから、それですぐに見なくなってしまうということはないから大丈夫だ。
> 長い目で見てそのうち信頼してもらえたらラッキーかな。
全部を通時的に見てほしい、というのは、おそらく例えば夫婦であっても難しいことなのではないのかな、と思うし、私は特に一人で居たい時間が多い人間なのでな（物たちのほうもこっち見てくれと言いはしないが注意を引くのだな、自閉症者にとっては）。
ネガティヴなことに反応しない時があるのは、それに言葉でなく反応したら相手が死んでしまったら私が悲しいな、という自信のない時だな。
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どこかの雪雪さん（他ハンドルネームだったやも）の言葉、怒りが出る時は焦っている時、というのをここ数年しばしば思い出しているよ。自分自身に対してね。
目指せクリシュナムルティ。
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>>368
「どこかの」は「言葉」にかかっています。どこかの誰々さんだと謎のニュアンスが発生するのはなぜだ！
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そういえば、大伯母のお墓は参るのが大変な山の中にあって、一度（彼女が亡くなってお墓に入る時）しか行けなかったけれど、車に乗って長い時間山を登り、誰かがふと、お墓参りが大変だねと言っていたのを思い出す。
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うーん、友人に突発的な（余裕はかなりあるものの）ストレスがかかっており、余波を（というより本人の抱えさせられているストレスを）軽くするために言葉をたくさん使ったので、寝る前の最後の時間を使ってしまった。
お知り合いに郵便届いてますよの挨拶も書きかけだし、風呂も入ってないし（これは今日に限らず）、本も1頁も読んでいない。
しかし致し方ない。
いつも頑張っている背中を見せてもらっているからなあ。
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>>372
余裕というのは期間な。
うーん。
しかし世の中世知辛い。
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考えてみれば夕飯、お供えの団子（小・つぶあん入り）4個しか食べてないし服薬もまだだった。
ごく軽いもの食べて服薬して、その他就寝前のことして寝るぞ。
友人は私より今は元気ではあるし（ある種の抑圧のもと動き回っているほうが元気な人なのと責任感強い）、──何書こうとしたか忘れた。
お腹空いた。
調子崩さないように気をつけよう。
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たぶん栄養とかミネラルとかビタミンとか足りてないのよな私。
煮干しとか鯖缶とか野菜とか（煮干しは情報が古くない？）？？
そして運動大切。
あああ。
(。-ω-)zzz
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他のこまごましたものと一緒に『カフカ式練習帳』保坂和志（河出文庫）が届いて、一時間ほどパラパラとしていた。
そうしているあいだとても安心する。
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>>372
風呂は入れた。
これは奇跡的である（ここ最近の私の調子から言うと）。
2時間くらいかかって（掃除も兼ねて）、そのあと眠くなった。
（周期的なものもある。昨日今日もとても眠くて頭があまり働かない。ソファーがほしい）←幼い頃、実家のソファーベッドの角に詰まって寝るのが好きで、人ん家でもソファーで寝てた記憶がある。
（そしてソファーは高いし狭い部屋には嵩張る）
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何かあるとソファーの空いたスペースの正方形のところに詰まって眠っていたんだけれど、だいたい、夕方に来た祖母に飴など渡されて部屋から誘い出されていたなあ。
なにか大人に騙されたような気分になったものだった。
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眠いので飴を食べている。
やっぱり軽い低血糖のようだ。
しかしラムネではすぐ眠くなってしまう。
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今日は橘令の本を読んでいる。
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>>380
歳かなあケアレスミスが増えている。
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