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雑談スレ その９
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>>787
俺のキチガイ思考には本当に参ってしまう
例えば俺を産んだ親を殺してやりたいと思うし、今日も暴力を振るった
この前は、母親が大切にしている鉢をたくさんぶち壊してやって、半狂乱にしてやった
もうどうしようもなくなってしまってなぁ
こんな人間を産んだ事を徹底的に責め抜いて、俺が味わっている苦しみのなん十分の一でも良いから味わわせてやりたいと
図書館の一ページに書かれているらしいね
振り回されないで居られる事もあるんだが、どうにも今日のように暴れずには居られない日もある
さてどうしたら良いのだろう？
そもそも何をやっても強迫観念の存在を感じ心から楽しい時というのが無い
生きるとは地獄に住むことなり、という我が人生
禅的森田療法をもってしてもここまで限界なのか？
俺はどうやって生きていけばいいんだ？
生まれてきたくなかった、生まれてきたくなかった、この思考がただただ繰り返し流れてくる
何もしたくないし何もしてはいけない
俺が何かすると他人に危害を加える可能性がある
この思考を妄想だと否定されることに耐えられない
世間の連中が何で普通に生きられるのか不思議で仕方がない
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