自殺サイトを利用した殺人事件あったけど - 1499723938

1：名無しさん：2017/07/11(火) 06:58:58: 前上何とかという犯人。
あれ、犯人が女の子だったらすごく幸せな理想的な死に方なんだけど、男だったら純度100％で嫌なだけだね。
15：名無しさん：2025/07/30(水) 14:38:37: 誰も犠牲にならない無意味な大地震と小津波。
元凶のアレが居なくなってくれたら全てが丸く収まるのに。
やっぱり神様なんて居ないよね。因果応報なんて言葉があるんなら、
一度くらい私の人生で叶えてくれてもって思ってしまう。単純に、理不尽に
虐げられた被害者の人々の夢や願望が生み出した言葉なのかもしれません。
過去にも長く切実な祈りが届かなかった事があります。
結局やったもの勝ちなんだよねこの世界は。ある時から気付いてはいました。
もちろんずっと被害者側の人生ですよ。学校での虐めの頃から。
16：名無しさん：2025/07/30(水) 14:58:46: 備忘録

嫌がらせ被害を誰にも理解してもらえない…どうするべきか？トラブル解決のプロが解説
ttps://fam-iyagarase.com/harassment-not-understood-support/
17：名無しさん：2025/08/03(日) 19:07:51: みんな死んでしまえばいいのに。そう思う事がまた増えた。定期的に波のようにやってくる人間関係でのトラブルは、
私の半生においてもはや特別な事ではない。
自分が悪いのか、出会う人が悪いのかわからないが、関わっても憎む対象が増えただけのような気が。

自分が蔑ろにされ、嫌なやり方で孤立させられ、って言うのは初めてじゃないけど、
そんなの過去にも山々あったけど、やっぱり人づきあい、つまらないとしか言えない。何それおいしいの？
何が楽しくて付き合うの？そういう評価しか出来ない。トラブルの繰り返しにもいい加減疲れたし、
そんな出会い自体に何の意味があるのか、そう思うたび虚しくなる。

私は自分ひとりで楽しむ術を早くから身につけていた。回避的な行動の側面もあるだろう。
一人で完結する世界は、誰からも悪意を向けられないし、人から見れば寂しいと思うか、
世を拗ねてると思うか知らないけれど、傷つけられるより百倍マシだから。

だけども、そういうトラブルが身内間に持ちこまれると、私がまったりするはずの家を、
私にとってささやかな居場所さえも脅かされる事がある。おそらくこれ以上厄介なトラブルは
無いんじゃないかと思うような事に、私は今見舞われている。
彼等を見るととても不愉快な気分になる。向こうから敵意を向けてきた人間を好きになれるはずも無いが。

私はこの一件で、近しい人間関係にはすっかり懲りた。もう胸襟を開いて何かを話す事もなければ、
何かを買って出てやる事もない。正直、つきあいをやめたい。今まで無償でしてあげた数々の事も、
見返りや打算が別にあった訳ではないが、やらなきゃ良かったと今では強く思うし、結局後悔と怒りが残った。
アホらしいです。結局やってやる値打ちなんて無い相手。簡単に手のひら返し。もう期待なんてしないけど。
これは誤解などではない。とにかく今後の私の生活が脅かされるような事はさせない。私はその思いを改めて強くした。
ね、人づきあいなんて結局こうやってロクな事にならない。どうせ裏切られる。何も良い事はない。

最初の人あたりの良さそうな笑顔に騙されてはならない。結局、何か見当もつかない当人なりのトリガーによって、
本性を悪意をむき出しにされ私が苦しむ。そしておしまい。私にとってはただただ面倒くさいしかない。
今回も例に漏れずでした。普通のギブ＆テイクを期待しても無駄な事を、いい加減学習しようと思う。ギブギブギブやめる。
18：名無しさん：2025/08/03(日) 19:08:21: 無いんじゃないかと思うような事に、私は今見舞われている。
彼等を見るととても不愉快な気分になる。向こうから敵意を向けてきた人間を好きになれるはずも無いが。

私はこの一件で、近しい人間関係にはすっかり懲りた。もう胸襟を開いて何かを話す事もなければ、
何かを買って出てやる事もない。正直、つきあいをやめたい。今まで無償でしてあげた数々の事も、
見返りや打算が別にあった訳ではないが、やらなきゃ良かったと今では強く思うし、結局後悔と怒りが残った。
アホらしいです。結局やってやる値打ちなんて無い相手。簡単に手のひら返し。もう期待なんてしないけど。
これは誤解などではない。とにかく今後の私の生活が脅かされるような事はさせない。私はその思いを改めて強くした。
ね、人づきあいなんて結局こうやってロクな事にならない。どうせ裏切られる。何も良い事はない。

最初の人あたりの良さそうな笑顔に騙されてはならない。結局、何か見当もつかない当人なりのトリガーによって、
本性を悪意をむき出しにされ私が苦しむ。そしておしまい。私にとってはただただ面倒くさいしかない。
今回も例に漏れずでした。普通のギブ＆テイクを期待しても無駄な事を、いい加減学習しようと思う。ギブギブギブやめる。
19：名無しさん：2025/08/03(日) 19:20:38: 私が実質ハブられている格好のSNSを見た。傷つくのはわかってるけど見たくなるのが人間の心理。
で当然のように嫌な気持ちになったという、普通の報告。
こう言う手を使って無視し孤立させる人だとわかった相手とつきあうのは、私も限界がある。
だから距離を置いて良かったのだ。きっとこう言う人にはまた嫌な思いをさせられる。
出会って間もない頃から、気のせい？と思っていちいち気にも留めず流していたスルーも、
今にして思えばアレの常套手段だったのかも。だとしても大事なのはそれに乗っからない事だと思うのです。
時は流れてもう露骨なスルーされてるが、反応すると喜ぶタイプでしょうから。
20：名無しさん：2025/08/03(日) 19:24:21: なかなか人格的に気さくでニュートラルって人、周りにいないのでしょうかね。
本当に振り回されて疲れちゃいました。
世の中、陰湿な人ばかりではない事は私でもわかります。でもご縁がね……。
21：名無しさん：2025/08/09(土) 23:23:21: 本当は私達はうまくやりたかった。大勢で一緒にあれもしたい、これもしたい。
そんな夢を膨らませていた。どこかでそんな夢の大半は叶わないって経験上わかっていても。
たとえ夢の形が変わってもうまく行ってさえいれば、それでも良かった。

しかし、その前提はもう崩れてしまった。関係の修復は非常に困難であるし、万が一和解が出来たとて、
前と同じには戻らない。私のずっと傷つけられてきた心も、戻りたくてももう戻れない。

ついえてしまった希望の光。

それでも私達はこれからもしぶしぶ会わなければならないし、オセロの駒がひっくり返って
会う楽しみが全部苦しみに変わってしまった今でも、何の希望もない今でも、人は生きなければいけない。
優勝の可能性が途切れたサムライイレブンが、３位決定戦を戦っているようなものである。
夢はついえても少しでもマシな結果に寄せようと足掻いて足掻いて、それが今である。気分はずっと最悪だ。
22：名無しさん：2025/08/09(土) 23:47:20: ただただ嫌な想い出だけを残して夏が終わります。終わってないけどきっと覆りはしません。
何がトラブルかが違うだけで、いつもの夏ですから。断言します。
私はホント苦しむために生まれて来たようなものですね。バカみたいな無駄な努力をして。
これで腐るのはたぶん自然な事です。良い大学も頑張って行く必要なかったなーって今は思うし。
東大から一橋くらいまでは社会的なアドバンテージがあるかも知れませんが。
そんな理不尽を嘆いても、世間と言うのは「バカだなー｣「幼稚だなー」と一笑に付して終わりです。
だからある時から他人に相談はしていません。ここに書いた事は墓場まで持って行くだけです。
23：名無しさん：2025/08/11(月) 12:22:55: たまたま母からアレの話が出たので、この前の話の続きをした。
私から話を始めた訳じゃないけど、バカな私。やっぱり嫌な思いで終わった。
アレの事を誰かに愚痴っても仕方ないんだなー、と言う事は分かりきっていたのに。
面倒臭いだの可哀想だの、また一笑。さっさと話題を変えれば良かった。
日常は傷つく事ばかりです。
24：名無しさん：2025/08/11(月) 12:34:38: 一人の世界を生きるより、集団の中の孤立無縁を生きる方が辛い。
これは私が学生時代にイジメられていた頃から常々感じてきた。
おそらくこれ以上の孤独と苦難ってないと思うから、とりあえず他の事で気を紛らしてみる。
私が望むのは、今の孤軍奮闘よりはマイルドな、一人の世界に身を置くこと。
人生数十年のうちの何十年間、もう一生分傷ついたと思うから。
いくら立派な家にいても無防備に傷つけられるだけ。まだまだ傷つき足りない？
でも私はもう疲れた。
25：名無しさん：2025/08/11(月) 12:43:27: 傷つけるのも人なら、癒やすのもまた人？　私にはピンと来ません。出会ってないので。
私がうんと若い頃そういう人がもし目の前に現れたら、孤独も大分救われたかもしれないのに。
私の周りには心ない人があまりに多すぎる。そういう意味では不幸としか言いようがない。
何もかも手遅れ感しかない。心はずっと凍っている。みんな、拗らせてると私を嘲笑うなら嘲笑えばいい。
何も知らない癖に。
26：名無しさん：2025/08/11(月) 13:21:54: モヤモヤの原因は本当に私自身？　平穏な日常に私が一人妄想で怒りをたぎらせてる訳でもあるまいし。
話が終始噛み合わなかった母、話を途中から聞きかじっていっちょかみしてきた親父。
暴言とか関係ない事まで色々持ち出されて……なんで私が母と会話してただけでそんな事言われなきゃならない？
理不尽オブ理不尽。この不幸はどこまでも続くんだろうな。
みんな死んでしまえばいいのに。スッキリするだけじゃなくて、
その後は何処からも矢が飛んで来ない、よりマイルドな一人の世界が約束されているのだから。
私はもう誰とも話したくない。人間は真っ平ごめん。
27：名無しさん：2025/08/11(月) 13:36:49: 無秩序な世界情勢と不景気の中（少なくとも恩恵を受けている側でないという意味で）
今のような世の中が続くとは限らないだろう。だけど私は密かに心に決めている事がある。
たとえお互いの身に何かがあっても、どのような運命を辿ろうとも、私は彼等を助けない。
私は冷酷な人間かもしれない。だが、それは私が長年彼等にされて来たそういうような事を
ただそっくりお返しするに過ぎない。良いも悪いもない。信頼関係はとうに破綻しているのだ。
後悔はない。時代が良く清らかな水を泳いできた人達には分かり得ない。これだけは譲れないんだ。
28：名無しさん：2025/08/11(月) 14:27:38: 必死に気を紛らせようとしてるが、どうも上手くいかない。
色々浴びせられた言葉を反芻してしまう。ならば吐き出す。

こんな言いにくい胸の内を勇気出して打ち明けるんじゃなかった。
私は自分をさらけ出し、また後悔を学習した。初めから言わなきゃ良かった、と。
親父は内輪だから話した内容を「あの時こんな事も言ってたしね！」と、私の弱味と分かった上で
私への攻撃材料としてオープンにしてしまう人だから。これって悪意以外何があります？
ちょっと酷いな、と。そういう過去もあるので、私が吐露した事を聞かれてしまった事は
もうこうなった以上、デメリットでしか無いのだ。私はこんな親父を、人間として終わってるなと思う。
もちろん信頼度がない本人に相談など絶対にしないが、聞きかじられても面倒だわ。はぁー。
そもそもなんで愚痴が漏れないように、こんな緊張感をもって暮らさなきゃならないんだろうね。
異常な環境。私は不幸。
29：名無しさん：2025/08/11(月) 15:55:09: 不幸はつづくよどこまでも～♪
30：名無しさん：2025/08/11(月) 16:25:06: 本当に悪いことだらけ。
自分がやってきた事の質・量に現実が比例しないの、何なんでしょう。
自分が向かってるべクトルと違う方に結果が進むの、何なんでしょう。
生きている意味がわからない。正直者が馬鹿を見る？
真面目にやってきて、そこそこの大学も出て、今さらこんな思いさせられるなんて。
自分も適当に手を抜けば良かった。もっと自分の好きな事していれば良かった。
そういう事を犠牲にして種蒔きしてきたのに、果実がない。全っ然ない。無駄だった。
子供の時に頑張る事が、将来惨めな思いをしない為の保険であり、安定の礎だったはずなのに。
もう何もかもやめたい。本当しょうもない。
31：名無しさん：2025/08/11(月) 16:29:51: 連鎖的に追加で不幸の波が……助けて。もう目も当てられない。
気持ちを立て直せないから、またあれこれ失敗するの？
間違いなく最悪な日だけど、とりあえず落ち着け……落ち着け自分！
32：名無しさん：2025/08/11(月) 16:38:26: わかった。元はと言えばアレだ。
もう振られてもアレの話しないから。自分の悩みはさらけ出さないから。
心配しないで。何があっても自分で消化する。それが無理ならここで吐き出す。
もう二度とあなた達の耳は汚さないから。煩わせてホント悪かったね。
自分をさらけ出しても、こんなマイナスにしかならないんだものね。
さすがに学習したよ……。私はアレから受けた嫌がらせも、
これから受ける被害も一人で全部抱えて生きていく。他に道も無さそうだし。
私が間違ってた。
33：名無しさん：2025/08/11(月) 16:49:30: ところで、こんな拾う神がいないような四面楚歌の世界を、私はいつまで生きよう。
今感情が昂ってる時に判断すベきではないけど、
そのうちちゃんと考えて計画しよう。アレの問題だけじゃないんだ。私は基本、周囲の無理解に晒されてきた。
私は私なりに筋を通したが、もう無駄な悪あがきをする事に疲れ果ててしまった。
きっとこれで良いんだ。
私は一生分悩み、一生分傷つき、一生分あらがった。一生分生きた。もうしんどい。
34：名無しさん：2025/08/11(月) 17:15:44: 何をやる気もおきない。学習性無力感ってやつ？
今回はただの燃え尽きとは違うような。過去に燃え尽き症候群も経験あるんで。
辛うじて指先が動くから文字くらいは打てるが。あらゆる事が努力が無駄に思えてくる。
無駄なものは何一つないなんて、私には到底思えない事。
苦しんだ期間が人の一生の時間に対して、あまりにも長い。それが全てだと思うから。
人生の最後の最後に一瞬だけ、自由に解放されたとしても、それも違う気がする。
この失われた長い年月を、本当に取り戻せるのか、もしくはそれらを凌駕できるのか。
そういう事に繋がる為の努力で無ければ、私には価値がないのです。頑張る気にはなれない。
そう、だから終わってると思います。何もかも報われない。私は不幸。
35：名無しさん：2025/08/11(月) 17:30:21: 極端な例だが、じゃあ記憶喪失にでもなれればな、と思う事がある。
過去の呪縛など関係なく、「今」の時点からリセットできるでしょう。
人をやみくもに信じられた頃に戻れるでしょう。どんなにか楽だろうと思う。

しかし自分の意志でリセットしたつもりで生きる事はとても難しい。
自分を裏切った人を再び丸ごと信じられるか。自分に完璧に嘘がつけるか。
リセットするとは例えばそういう事なのだ。少なくとも私には出来ない。
だから、極端な例だが、高確率で記憶喪失になれる方法があるなら、
私はその為に骨身を惜しまないだろう。私だって本当は心から人を信じたい。
過去の無益なトラウマはさっさと忘却してしまいたい。そう何度願った事だろう。
だけどそんな方法は知らない。
36：名無しさん：2025/08/11(月) 22:41:17: まちがいなく私の居場所ではない。どこかヘ行きたい。
一人になるのは怖くもなければ、寂しくもない。ある人には強がりに聴こえるかもだが、
私は若いうちから、孤独に耐える試練を課せられてきたから、そこの心配はない。
ただネットでない自分の生活圏で、またディスの洗礼があるのは辛い。
ないのが通常だと思うが……。
37：名無しさん：2025/08/11(月) 22:49:48: 私は残された人生で、自分が受けてきたトラウマや心の傷をゆっくり治したい。
もうゆっくりゆっくりと……穏やかに過ごせますように。これは祈りです。それだけで充分だから。
まーまた100％期待通りにはならないだろうけどね。
ネットだと画面を閉じれば罵詈雑言はある程度避けられるけど（割り切るようにした！）
現実にややこしい人がいると気を病むものね。もう同じ景色は見たくない！
赤毛のアンだって、酷い扱いをされてきた孤児院から老兄妹のもとで幸せになれたのに、
自分の人生にも自由になれる権利があると思う。そうじゃなければ人権が無いのと同じだと思う。
38：名無しさん：2025/08/11(月) 23:51:49: うまく笑えなくなって久しい。笑うとナチュラルキラー細胞が活性化？免疫力が上昇？

知ってるよ。でも笑うと片方の口角がピクピク痙攣したり。
たぶん今が一番笑うの下手な気がする。作り笑顔が作り笑顔だなと即バレるやつー。
メンタルが削られる人とは接する事を避けてきた。会話も必要最低限で。
職場にも一人くらいいるでしょう。関わりたくないってやつ。
でも対峙させられる事があるんだよね。本当どうにかしろよって。
もう物理的に距離とるしか無えじゃん。ゴリゴリ削られるだけ削られて、
誰かに話せる類の愚痴でもないから、解消もできずにどんどん溜まるわけ。
傷害事件起こす人の大半って家庭内のトラブルが根っこにあるらしい。
でも孤立してて元から話す相手がいなかったり、身近な友人とかに打ち明けても
家庭内の事ってほぼほぼ外の人間には伝わらないわけ。で無意味だから言わなくなる
→ますます鬱憤が溜まる→捌け口がそういう行為しか無くなる（と思い込む）
状況にもよるが、おおよそこういうメカニズムでは無いだろうか。
私もそんな度胸は無いが、やり場の無い気持ちはとても良く分かる。
39：名無しさん：2025/08/11(月) 23:53:19: そう言う時に思いつく方法が、空に独り言をぶつけるか、いのちのホットライン的な
評判の悪いサービスを使うくらい。詰んでる。社会の受け皿が貧弱すぎて、
もう事件が起こるベくして起こる状況が既にあるよなーと絶望する。
私にはそういう度胸は無いが、やり場のない気持ちの処し方は私も困っているところである。
今も、相手を変えゴタゴタ揉めてるモンスターの声が常にしていてザワザワさせられている。
まちがいなくコイツが元凶。もう本当にどこか遠くヘ行きたい。神様お願い!
40：名無しさん：2025/08/11(月) 23:59:15: つーかコイツがどっかヘ行けッ！どーにかなって喋れないようになれ。
そうなりゃ出て行かないで良くなるし、まるっと解決だわ。
41：名無しさん：2025/08/15(金) 10:16:38: やっぱり周りに受け入れられない人間は、
一人で生きるのがまだストレスなく幸せなんだわ。
受け入れられないって状況で刺されまくる方がしんどい。
分からん人には絶対分からんのだから、揶揄・侮蔑上等。
自分の人生なのだし。
42：名無しさん：2025/08/15(金) 10:20:42: お前らの得になるような情報も聞く気がないなら、二度と言わんから。
私は一瞬気を悪くしただけで、別に困らない。
後から態度翻して泣きついて頼って来るなよ？蹴落としてやる！
43：名無しさん：2025/08/15(金) 10:31:24: ５ちゃんねるが朝から全鯖落ちてるから、そこに書くはずだった事を
とりあえず書いた。ニュー速だけ生きてると聞いて、覗いてみたが
スレを開こうとするとbb2cのアプリが即落ちでどうしようもない。
せめて吐き出す手段が狭まってる時だけでも、人間関係のトラブルなく暮らす
ってのはどーしても無理なのか？？　それだけこのカオスがもはや日常って事なんだけど。

人生の無駄遣い、気持ちの無駄遣い、したく無いなあああああ（無理）
44：名無しさん：2025/08/15(金) 10:51:42: 結局のところ精神衛生上は、一人で暮らすのがベターって事か。
ただ、こういう家に住んで、こういう暮らしをしたいってイメージが昔からあったけど、
何だか夢がみな根底からひっくり返ってしまうような事ばかり。
一人ならこんなソファーも要らないよな、大画面のテレビも要らないじゃん、
広い家も要らないよな、と。仕事しながらペットを育てる余裕はある？等。
今の異常な状況から逃れる為のベターな選択だとしても、その生活が自分にとって
魅力的とは限らない、気持ちのアガるものにならないかもという矛盾……。
金の問題だけじゃないのよこれ。
何もかも環境を手に入れている人が正直うらやましい。ある程度理想通り、家族も円満でさ。

いっぽう私が魅力もない生活を守る為に頑張る意味って何？　生きる意味って何？
これ、この人間関係はガチャだから、努力でどうにかなる事柄じゃない辛さがあるのよ。
置かれた場所で咲きなさい、与えられた環境でやりくりしなさい、って
どうにも動かし難い人間関係の中で、神様から乱暴に突き放されたみたいな辛さ。
本当にこの人生、報われなさがいっぱい。
45：名無しさん：2025/08/20(水) 02:50:58: 生きていても良いことない。暗いニュースばかりで、なけなしの生きる希望も無くなる。
あの時終わらせておけば、と思いながら生きるなんて。
良いこともあるかもしれないじゃんと、まるで宝くじのような
淡い期待もしてたけど、今はもう疲れるだけ。この先の楽なんて恐らくない。
昭和の早くに生まれた方々は、いっぱい恩恵を受けてるからそう思えるだけ。
呪われてるような出来事もあって、気が滅入る。
これが今だけじゃないんだと言うのもわかってる。我慢大会のような人生が現に続いてる。
46：名無しさん：2025/08/20(水) 03:04:23: もう誰とも口を聞きたくないんだ。
聴こえの良いことを言われては騙されて、自分の為だけに生きてる人多いもんね。
人を無条件に信じるなんてどうかしてた。もう私は最後まで一人で生きるでしょう？
何をするのも一人。その方が傷つかないでしょう？致命傷を負ったから仕方ないね。
過去に戻れる訳でも、壊れた心の器が元に戻る訳でもない。
一人で完結するんだから、関わったって仕方ないね。
ガシガシ精神削られても、自分の心持ちだけで何とかする。それでいい。
身体に影響出るようだったら、ああそういう運命なんだって。
もう本当に本当に耐えて、疲れました。余生一人で楽にさせて下さい。お願いします。
47：名無しさん：2025/08/20(水) 03:15:49: 結局自分も一杯一杯で、自分の為に生きてる人になるのか。
でも他人に平気で迷惑をかける人とは明確に違うけど。
昨日はとても嫌な日で、ますます私は引き篭っているのに
アレに会わなければいけない。もう一人になりたい。
身体も頭も心もたぶんクタクタに疲れてるのに、息苦しく眠る事ができない。
48：名無しさん：2025/08/20(水) 10:51:04: 明日は明日の風が吹く。
毎朝そう思っている。けれど昨日とさほど違わぬ嫌な一日。それが続く。
まるで私が音を上げて自殺するのを願っているかのように。
違う事に気を逸らす。一所懸命気を逸らす。けれど気分転換、難しい。
そこここで大きなため息を吐かれる。自分でさえ、ため息はコッソリ吐いてるのに。
朝食も味気ない。こんな日が一日も途絶える事なく続くってキツいよ。
たぶん多くの人には分からないと思う。健康な人でもうつになって行くのでは無いだろうか。
私はこの環境にも大いに原因があると思っている。
49：名無しさん：2025/08/24(日) 01:44:26: 私は会話の噛み合わなさと、自分が公開処刑のようにぞんざいにされている事に
段々と疲れてきました。そう言う傷つきが精神を萎縮させ、空回りする原員にも
（←なぜか正しく変換できない……）なっているのです。本来の自分なんてさらけ出しても、
それ以前に私の事など誰も知りたいと思ってないから、現に徒労で終わるのでは無いでしょうか。

その証左の一つが、空(くう)に言葉を投げているだけの、この状況です。
居場所が無くて死にたいと思わない人なんて私はいないと思ってます。ところが
そう言う人に対して、世の人は無関心どころか、冷た過ぎます。
やっぱりどうしても「面倒くさいな」「お前が生きようが死のうがどうでも良い」と言うような
メッセージを感じてしまいます。間違いではないと思っています。

世界の片隅で誰にも認められなくて一人きりで生きても、傷つくより良いやと、最近また
思うようになりました。危機的な状況下で自分を守る為の消極的自由です。これでも一番マシな道。
私がああいう酷い事をされた、こう言う軽い扱いを受けたと必死に声高に叫んでも、それは大抵思惑と
逆の結果に終わります。そこでセカンド・レイプ、サード・レイプされ、私の心はさらに深く深く
50：名無しさん：2025/08/24(日) 01:49:31: 傷つくのです。と同時に諦めと虚しさが募っていきます。
どう見ても、自分の胸の内を話す事には意味がない。私は閉ざされた壁の中にいる。
51：名無しさん：2025/08/24(日) 11:32:41: 昨夜は本当に傷ついて居心地が悪くて、車で一緒に来たのに自分だけ徒歩で帰った。
早く一人になりたかった。なのに、帰ったら、録画絡みの原因不明なトラブルに泣いた。
なんでこんな忌わしい事が立て続けに起こるのか悔しくて、なかなか眠れず。
そんな夜を過ごしたのに翌朝、秒で嫌な目に遭い、また針のむしろにされた。
ああ、私はもはや目を付けられているから、嫌な目に遭いやすい状況なんだと思わざるを得なかった。
結局いみじくも私が言っていた通り、イメージしている事の99％は期待外れに終わる。
分かってた。そんなの百も承知だったけど、期待外れ以上に傷つけられてもう限界だった。
逃げざるを得なかった。まるで呪われているような日々。
それで朝、また針のむしろにされた私は息苦しさに耐えられず、家を出て、当てもないのに自転車で方々を走った。
隣の市の隣の市の隣の市くらいまで行って、出会った景色に、ああここは時間が自分の小さい頃で
止まっているようで懐かしい感じがした。信号にしろ建物にしろ看板にしろ、ほとんどが古いままだ。
自分が生まれ育った最初のマンションや住んでた町よりも、ノスタルジーを感じたのは不思議な感覚だった。
ああここなら住むのも悪くないなって。もちろん一人でね。今の私はコップの水が飽和状態で、嫌な思いを
もう二度としたくないくらいの気持ち。このまま死ねるなら事故っても良いやと言う気持ちと、将来自分が
住みたい町に思いを馳せる、と言う両極端な気持ちが常に交錯していた。
52：名無しさん：2025/08/24(日) 11:34:00: 家には居たくない。この悲しみを一秒でも早く癒したい、悲しみから逃げたい。そう思っていた。
しかし、どれだけ走っても今回ばかりは憂さが全く晴れない。やっぱりもう限界なんだと改めて思った。
このまま私が人知れず無理し続けても、何も変わらない。結局出て行くしかないと言う結論にたどり着いた。
53：名無しさん：2025/08/24(日) 12:14:02: もうこのまま辛い事が続くんなら、何の為に踏ん張ってるのか分からなくなる。
私は何も悪くない。お前らが早々に死んでしまえばいいのに。
一方で、私が死んでしまいたい。消えてしまいたい。これもまた本当の気持ち。
誰にも言えない、もう誰に言っても仕方ない本当の気持ち。
やっぱりどう転んでも不幸。この二日で山ほど嫌な思いをさせられた。
たとえ今朝の針のむしろが無かったとしても、別の事で嫌な目に遭っていた事でしょう。
ここは戦場ですから。人の尊厳なんて、よってたかって簡単に潰せるんです。
人の集団心理は恐ろしいのだ。知る必要のない真実って世の中にあると思うけど、
そう言うドス黒い人の心を、まるでドラマの主人公のように目まぐるしく見せられ過ぎた。
私はいつも不本意に巻き込まれ、翻弄され追い込まれている。鬼門すぎるよね。
幸せになる為にはまずはもう逃げだよ。
54：名無しさん：2025/08/24(日) 13:18:22: トラブルばかり。幸せを掴める隙なんか１ミリも無い生活。
せめて大金があれば、人生のリセットが出来るのに。
新天地でやり直す、なんて夢のまた夢。
スラムに生まれて夢もないスラムで死んで行く人たちみたい。私はそうじゃないのに。
不幸の星の下に生まれた人間は、水の濁った劣悪な場所で咲きなさい、ってか？

いいや、さっき不動産登記の権利書のありかだけは確認した。
私を体よく追い出したからって、めでたしめでたしにはさせない。
ゆくゆくは私が名義人となり、住むか売るか決めるのだ。
55：名無しさん：2025/08/24(日) 13:32:57: 気が付けば今日だけで７投稿。
私のこの絶え間ない胸の傷みがわかるかね？居場所すら無い苦しみがわかるかね？
分かってたまるかよ！
「この世界の片隅に」と言うアニメが流行ったけど、作中でリンという置き屋の娘が
言ってた「この世界に居場所はそうそうのうなりゃせんよ」あれはウソだ。
居場所が得難い現実だからこその願望、希望的観測に過ぎない。
味方がいるってんならさっさと現れてほしい。
人が会社辞めますって言ってから手のひら返してニコニコ、最後に何の意味があるんだ。
そう言う見せかけも要らない。自分が本当に困ってる時には、周りに誰もいなかったのだから。
こういう人たちと居ると、余計不信感が強まる。本っっ当大嫌い。
56：名無しさん：2025/08/24(日) 14:41:08: これからは毎日風当たりが強くなるのか。
もう死にたい。心ない言葉ばかり。
居場所なんてあったらこんな死にそうな思いしてない。
私はなんのために生きているんだろう。
主張があって拗ねてるんじゃなくて、本当に限界で逃げたかったのに。
みんな何も気付いてない。気付くわけないか。
ただただ人を見下して馬鹿にしたいだけの、取るに足らない人たち。
57：名無しさん：2025/08/24(日) 14:46:11: 今はなんとか堪えてるけど、近いうちに私自殺すると思う。
寄り添う人もゼロで、これからは毎日顔を合わせるようになって、
私の壊れかけた心が持つとは思わない。他人にとって私の生死など
どうでも良い事ですよね？だから誰にもアピールなどしません。
黙ってやります。
58：名無しさん：2025/08/24(日) 14:48:05: 「この世界に居場所はそうそうのうなりゃせんよ」

気休めなんてね、私にはもう無理なんですよ。
救われる人もいるようなので、意味はあると思うけど。
59：名無しさん：2025/08/24(日) 15:41:41: 私をいびり続けてる人間に大きな天罰が即座に下りますように。
それによって私自身の人生が好転しなくても、気は楽になります。
未来永劫いびられる心配が無くなれば、無駄にメンタルを削られる事も激減し、
将来に希望がもてます。理不尽な生活が終焉を迎えます。

それでも奴は益々パワーアップして続くんでしょうね。この世に拾う神などいない。
不幸のデパートを目指してる訳じゃないのに、そういう事はなぜか重なります。
大学まで出て無理ゲー人生って……ひっど。これだけは言える。
あの時死んでおけば、十数年間の苦しいだけの時間は味わわずに済んだなと。
私は今、四面楚歌の状況でどうすればいいの？
60：名無しさん：2025/08/24(日) 19:24:27: うつで動く事ができない。

次倒れたら私はおわり。

ずっとそれを肝に銘じて生きてきた。
やり過ごせないような事も、何とかやり過ごしてきた。
けれど今度ばかりは無理かもしれない。
何度もうつを再発すると治らなくなり、寛解しても再発までのスパンが早まるらしい。

報われない人生が決定しそうです。あんた達良かったね！
61：名無しさん：2025/08/24(日) 19:33:29: もう子供の頃から好きな事だけやってれば良かったのだ。後世に伝えたい。
結局そういう事を全部犠牲にして、臥薪嘗胆、勉強に精進したって何にもならなかったんだから。
何にも報われず、目も当てられない酷いあり様。努力嫌いで何もしてこなかった人が見るのと
同じような景色が私の目前には広がっています。
私の場合はさらに長きにわたるイジメもあり、暗い青春時代でした。ひどい！
62：名無しさん：2025/08/24(日) 19:49:01: これでも昔は辛くてもやり直せるうちは、意外にもポジティブ、ポジティブの塊でしたね。
アファメーションと言うのも意識して実践してた。地道に泥臭くやってきた人が
何もかもが裏目に出てしまい、張り詰めてた糸がプチンと切れると、
禁欲してきた反動でここまで落ちぶれるのです。
若い人には私のようになってほしくないですね。発揮するタイミングや要領や運が悪いと、
努力してきた事は活かされないまま、宝の持ち腐れで終わってしまう事があります。
いくら頑張ってこようが、宝の持ち腐れで周りから見て分からなければ、全く頑張ってないのと同じです。
ずっとやってきた事が周りに認められないと、とても虚しく、悲しくありませんか？
努力は必ずしも実を結ぶ訳ではありません。これには多くの人も賛同するだろうと思います。
子供のうちに、テキトーにやりたい事もやってて下さい。大人になってからでは出来ない事もあるので。
やりたい事をやっていないと、私のように後悔する事になります。遺書のつもりで書いています。
63：名無しさん：2025/08/24(日) 22:12:05: うつの所為でしょうか。晩ごはんの味がしません。
なので味噌汁もおかずも全部一緒くた。ぶっかけ飯です。
ちゃんと録画残量を確認してから予約したのに残量不足の理由で録画が失敗してました。
解せない事ばかりです。先月までとは違うフェーズな気がします。
こう言うライトな事も毎日積み重なり、解消する余裕も無くなってくると、
静かに精神を蝕んでいきます。
こんな時期は同じ人生で二度と経験したくないと、あの時も確か言いましたが。
まるで自分が犯罪者で罰を受けているのかと、一瞬錯覚してしまいます。
皆さんこんなパツパツで生きてるのでしょうか。
64：名無しさん：2025/08/24(日) 22:56:55: またショッキングな事があった。
頻度が異常。もう耐えられない。