Web誌友会　板/2

107：初心者：2013/02/14(木) 13:44:32 ID:4YcI.wfQ: ダブルバインド（二重拘束）の用語は、この国でもすでに日常の言語として定着した
かの感がありますね。

そんなダブルバインドですが、じっさいはどういうものなのでしょう。専門的な説明
を読んだことはないのですが、自分なりに考えたことを書いてみます。

遊びに熱中している子供がいるとします。そこへ母親がやってきて、「買い物に
行ってちょうだい」と頼んだとします（子供はひとりで買い物に行けるくらいの
年齢です）。子供はもちろん「やだ」と返事します。すると母親は「行きたくないの
なら行かなくていい」と非難めいた口調で答えます。その言葉の意味を察知した
子供は、遊びをあきらめ買い物に出かけます。

さて以上のやりとりのなかで、母親が子供に「ダブルバインドをかけた」ことが
おわかりでしょうか。子供は「行かなくていい」というメッセージのなかに「行け」
という正反対のメッセージを読み取っているのです。

その結果としてなにが起こるかというと、子供は、母親の意志ではなく自分の意志
で、行きたくもない買い物に行かされる、といった矛盾した状況に追い込まれるの
です。母親は「行かなくてもいい」といっているわけですから、行かなくてもよい
はずなのに、なぜか行かされてしまう。これがダブルバインドの一例ですね。

母親によってダブルバインドをかけられた子供は、自分の意志で、自分が望まない
行動にかりたてられます。「行かなくてもよいはずの買い物になぜ自分は自分の意
志で行こうとしているのか」。子供にとってまったく理解しがたく、しかも大変な
苦痛をともなう状況が、自分がけっして望まない形で出現するのです。

子供は当然のことに、この困難な状況をなんとしてでも解消しようとします。その
もっとも手っ取り早い解消方法が、ふたつの意志のうちのひとつの意志を自分の
ものではないものとみなす、という方法です。

行きたくないほうの意志を自分ほんらいの意志とみなし、買い物に行かせたほうの
意志を自分ほんらいの意志ではないとみなせば、問題は解決します。母親のもので
も自分のものでもない意志がどこかにあって、その意志によって自分は買い物に
行かせられたのだと考えれば、なんの矛盾もなく問題を解決できるというわけです。

ダブルバインドをかけ続けられた子供は、以上のような方法で、自分の外にあって、
しかもそれでいて自分にたえず「～せよ」と命ずる意志の存在をたえず意識する
ようになる可能性があるのですね。

そうなるとどうなるでしょう。子供はやがて、自分以外の誰かによってつねに
「～せよ」と命じられる状況に追い込まれるかもしれないということです。不用意
なダブルバインドで、たえず何者かによって「～せよ」と命じられる精神症状を呈す
る可能性があるということですね。

以上のごとく、ダブルバインドは大変に大きな影響を相手におよぼすものである
はずなのですが、世の中には、自分ではまったく気づかないままに、相手にダブル
バインドをかけ続ける人がいるようです。

「愛している」といいながら、「あなたの話は虚説だから聞きたくないの」とする
ダブルメッセージを執拗に送りつづける。送られたほうは、あきらかなダブルメッセ
ージにいらだち、ダブルバインドとおなじか、さしてちがわぬ精神的苦痛を受け
つづける。問題の人物はというと「あなたのことは嫌いだ」、「あなたの発言は幼稚
だ」といった矛盾のないメッセージを受けつづけているわけですから、さほど困難
な状況には置かれなくて済んでいる。

大げさなとおもわれるでしょうが、以上がわたしの実感するところです。この名伏
しがたい違和感は、執拗に愛されつづけている自分と、あからさまに拒絶されてい
る自分とを分離させないかぎり、けっして解消できないたぐいの違和感であるよう
な気がいたします。

Web誌友会 板/2