108以外質疑応答【２１】

571：もぎりの名無しさん：2021/11/14(日) 21:39:35 ID:Q9Vjt5ys0: エゴの逆襲というか、さきほど眠りから目覚めて、約1時間ほどとんでもない状態になっていました。

文字が理解できないような状態で小説家になれないのと同じで、ミュージシャンとしてスタートラインにすら一生立てない。英才教育を受けたかった気持ちももちろんあるけど、それ以前の問題なんだ。
ルサンチマンのような思いも湧き出てきて、成功した、選ばれた存在である一流ミュージシャンの曲を聞いてなんになるんだ、あいつらの存在そのものが私へのマウントだ。
そして嫌な記憶も次々と蘇ってきて、親が受験や夢を妨害してきたかと思えば、ピアノに触ったことすらないのに音楽の学校に行かせようとしたこと、こんなの笑いもの。そのために産んだのか。
何の事情も知らない他人、人間ごみによる精神論もどきの押しつけマウント、優遇されて一流私立大に行った兄、言い出したらきりがありませんが、延々とリピートされてもだえ苦しんでいました。
もしホームレスになったら、わずかな良い思い出もすべてが無意味と考えていましたが、もうそれと変わらない、ずっと変わらなかった。たとえ成功しようとすべてが無意味で、唯一嫌な気持ちだけが残る、蓄積されていく。
人生が終わっていて上がり目がないのだから、嫌なことは1mmのプラスもないただただ嫌なこと、耐えられない。やはりあんな親のところに生まれた瞬間に終わっていたんだ、そんな気持ちでした。

兄だけは小学生の頃から塾に通っていましたが、実家は別にお金持ちではなく、むしろ客観的に見て平均以下です。
音楽の学校は受験さえしませんでしたが、奇跡的に受かっても、あーだこーだとなって中退を余儀なくされていたんだろうな、と思います。なんの計画(人生設計)も立てられない、成り立たない。

ここで自愛だったのかもしれません。エゴからすればすべて真実なんですから。
雑技団のほうで「あれだけ思考を信頼できるのが狂気染みている」と私に向けたであろうレスがありましたが、むしろ唯一の拠りどころである思考、感覚すら信用できないという状態なんですよ。いや全部エゴですけど。
あるいはまとめブログで「エゴと縁を切ったけど相変わらず願望は叶わない、あるとき抑えていたものが爆発して30分くらい自分を宥めつづけた、このとき本当の自愛をしたのだと思う」のような体験談を読んだせいで、条件付けされてしまったのかもしれません。

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