108以外質疑応答【１６】 - 1474821820

594：もぎりの名無しさん：2017/02/07(火) 15:54:14 ID:kc0C1CFQ0: >>592,593

584です。

>>592
レスありがとうございます。
今の自分に合うレスをして頂いていることを感じます。
ついエゴがスルーするので(笑)頂いたレス、何度も読み返そうと思います。

>>593
こちらも私宛のレスと捉えてもいいのでしょうか。
ありがとうございます。（違ったらごめんなさい）

頂いたレスを踏まえて(？)、ちょっと自分語りさせて下さい。
長いし、かきたかっただけなのでスルーで構いません。

エゴはなくならないのは、散々の取り組みでわかっていますし、
エゴを消したいとも思ってません。（てか、無理。笑）
むしろエゴを消すなんて、エゴがかわいそうと思ってしまいます。
エゴも納得した形で、受け取れる自分になりたい。受け取れる自分で在りたい。
というのが本音です（エゴの本音かもしれないけど）
でも、そろそろこの立ち位置から抜け出したいという気持ちもあり、
エゴとの決別を覚悟(？)するしかないんだろうという風に思いました。

自愛は途中まではうまくいきました。
とても生きやすくなったし、人の顔をうかがうこともやめて自分を優先できるようになりました。
好いてくれる人もいるし、特に困ったこともありません。
でも、ここまできて、ここまできたからこそ、自愛に行き詰ってると感じてます。
(受け取り)許可を出したいのに出せない自分がもどかしいです。

許可出せない⇒そんな自分でもいいじゃん(自愛)⇒いやいやいやいや、許可出したい、出せないの辛い
⇒出せばいいじゃん⇒出せない⇒出せない自分もいいじゃん(振り出しへ)
のループです。
許可を出せない自分でもいいと思えない。思おうとすると悲しくなる。
気づいてループを絶てるなら絶ちたいものです。ループが絶てないから苦しい。
それがエゴだからと離れてくださいといわれても、やせ我慢みたいになってしまう。
でもそれを振り切るしかないのかなと思い、勇気を持ってエゴと決別を決意したい。
（けど、それができればこんな書き込みもしないわけで、焦らずがあってるみたいです）

自愛も辛いならやめることも自愛といいますが、
そもそも愛を受け取ることに抵抗があるから、それが悲しく感じる。昔は愛がほしいと思ってたのに。
592さん、愛を送って頂いてありがとうございます。嬉しいです。
それをうまく受け取れているかわからなくて、受け取れない自分が悲しく、罪悪感も感じてしまう。
受け取れる自分になりたいというのは、自分や周りからの愛を受け取れる自分になりたいというのが大きいです。

どうしても受け取れる自分になりたいという思い(エゴ)を離れて見てみるというような感じでしょうか。
愛を受け取ることはできないと認めてしまえばいいのでしょうか（何か違う気もする...
私なんかが愛を受け取ってはいけないというエゴの声が離れません。
それは勘違いで、本当は愛されているし、愛を受け取っているんですよといわれても、実感がないから、苦しい。
どうしてこんなに愛を受け取ることが嫌なのでしょうか。抵抗があるのでしょうか。
593さんの言葉を借りるなら、どうして自分を幸せにしてあげることに抵抗してしまうのでしょうか。

エゴエゴで書いたので、
きっと頂いたレスの(エゴにとって)都合が悪いところはスルーしてしまっている内容になっているかと思います。
自分の気持ちの整理、吐き出したかったので、、
（結果、当初伺っていたこととだいぶ内容が乖離してしまいました）

書いたこれがエゴの思い込み。幻想。
だからこの思い込み、判断から一歩引く。
「愛されてはいけない」という思いから一歩引いてみる。その思い消そうとしなくていい。
「受け取れない(叶わない)」と信じていることを一歩引いてみる。ただエゴが信じているだけ。
ここからまたはじめてみようと思います。（しようとするのがエゴなのかもしれませんが笑）

また書き込ませていただくかもしれません。
長々失礼しました。
ありがとうございました。