上海雑伎団スレ【第六十幕】 - 1417099126

965：ななっしー：2016/05/07(土) 19:20:45 ID:7YzbYJOE0: 特定の願いみたいなものを、特に強くもっていたら、なかなか難しいのではないかと思う。
さっきシャワー浴びてきたんだけど、すげー気持ちよかった。臭くなったからきれいになりたいとか願いをもって、すんなりと解決してきたんだけど、こんなの当たり前のことなんだわ。日々、願望実現の毎日なわけだ。

昔、年取ることに異常に臆病になったことがあった。そんときは、エゴ視点で若くないとならず、若さがないと美しくなく、若さがないと愛されないと思っていた。
そしたら、周りが拍車をかけてきた。シワが増えた。老けた。ババア。そう言われることが増えた。もちろん、美容液や何やらに解決を求めてもいた。

しばらくして、自分の中の問題が（願い）違うものに移った。
その時点で、若返りたいという問題は自分の中で消えてしまっていた。

気づいたときには、実年齢より十五歳マイナスくらいで見られる。そこから十年くらい経つのに、けっこうな年齢なんだけど、とにかく若いと言われる。それは、自分の中では当たり前になってきてるから特に驚きも喜びもない。まぁそうだろうなくらいにしか感じない。

たいてい、願うことというのは、そこだけしか考えられないことが多いのではないだろうか？
そこしか見てない、心配で見ていないとこうなったら困る。だから、それについて考えないと！

そこを、問題視して叶えたいと思っている以上、問題として繰り返されるしかない。

これはもう、散々語られてきたことなんだろうけど。

だけども、自分のエゴがこうだと叫んでくることというのは、一番自分を知ることになる。自分（エゴ）と一体化してしまうことが、これまでの習性でもあるし、そちらの方が安心だから仕方がない。

確信したよ。自分にとって、最強のラスボスみたいなもんが、根本にあるものを表現してくれたからだ。
これは、最強だった。若返りとか生ぬるいもんじゃない。ちゃんちゃらおかしかった。若返りたいとか、もすこし金稼ぎたいとか、そんなことは比にならんくらい、隠れたところで何を抱えてきていたのかが。

このエゴの叫びに対しては、どう対処していいのかわからなかった。生命にかかわることだったからだ。

だけども、そうなったときに、これまで幾度となく分かったような気がしていたものが、確信となって理解できた。

エゴの（自分がいる）世界から初めて抜け出せた経験だった。

精神的にはどん底な感じはしたけど、自分が根底に欲しているものが、こんな形で表現されるのだ。
シャワー浴びながら泡を見たとき、その泡が自分になった。何もかもが自分であり、自分が自分だと思っていた自分は【ややこしなー】いなかった。

完璧じゃないか。ここで勘違いするのが、エゴが思う完璧というやつ。
そうじゃなくて、エゴ視点での良し悪しに関係なく完璧だったんだ。

願望実現するということは、とてつもない喜びを期待しているかもしれない。だけども、とてつもない喜びを得るためには、その裏にある喜びをひきたてる嫌なこともセットになって現れるんだ。

それも完璧だった。だから、なんだかもうばかばかしくなったよ。
完成されている家に対して、部分的に傷をつけちゃ、前よりももっときれいになった！！という喜びでも得るために、わざわざ苦しんできたのかと思うと。

とにかく、どーせ幻想なんだから楽しもうとは思うかな。
では大金持ちになりましたか？と昔自分も質問したことがあったなー。今は大金持ちになりたいとは思わないな－。金がないと出来ないという観念の裏返しだもんな。

特に困ってもないし、何より仕事が好きだから。
好きな仕事やって金を稼ぐ。
大金持ちならば、頑張ったなー！給料で飲みに行こうかなー！！ルンルンも、大した喜びではなくなるんだろうし。
このくらいでちょうどいい。