108以外質疑応答【11】

92：もぎりの名無しさん：2013/04/17(水) 17:11:34 ID:C/t7Oih20: >>91
90です。お早いレス、感謝いたします。
甘ったれたこと言ってるのはわかってるので、誰にも思いっきりは話せないので・・・
こちらに書くことで吐き出せて、レスまでいただけて。ありがとうです。

そうですね。
いまのところそれしかないので、いやだいやだ言いながら研究室通います。
私のことなので、文句たれながら通うと思いますが（笑）
でも通うことはやめられないんだろうな～
あぁ～いやだなｗ

＞あなたは「叱られる」から研究が嫌になっている部分があるのではないでしょうか？

これは、そうですね。
圧迫感があって、研究室来たくなくなりますし、
研究自体もそうですね。
苦しむから叱らないで！って気持ちもあります。
苦しみたくないのに。

さらにになりますが、自分語りしてもいいですか？
というか、しちゃいます(笑)
また長くなるうえに、裏なので　苦手でしたらスルーしてください…

数年前までは、頑張ることそんなに苦じゃなかったと思うんです。
でも、loaで頑張らなくていいって知って、頑張らなくていいんだ！
頑張らなくていいなら、頑張らない！！！もう頑張りたくない！！！
私にとっての頑張るは、いやなことをやるって行為だったので、
いやなことしなくていいなら、もうしないぞってなったんですね。
なので、研究室（嫌なこと）に対して人以上に拒否感があるのかもしれません。

そんなこと思ってるくせに、どうやら
頑張らないと愛されないという観念があるみたいで。
気づいたら解除できるとおもったんですが、解除できなくて。
ほかの観念があるのかもしれませんね。
考えすぎかもしれませんが、

頑張れば　愛される、認められる
頑張らないと　愛されない、認められない
頑張って愛されても　頑張ったから愛されたのであって　本当は愛されてないのかもしれない
無条件の愛がほしい

頑張らない代わりに、
苦しんでるから許して（愛して）、
悩んでるから許して（愛して）、

そんなんなので、苦しんでいることに一種の安心があるというか。
だからループしてたのかもです。

自愛も気持ちよくなったりもするんですけど、
自分許すってことは、苦しまないってことだから、愛されないってことになる
みたいなわけわからないことになったり。

いろいろ書いてしまいました。
自分で書いといてですが、なんだか恥ずかしです（笑）

お目通し、ありがとうございました。

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