上海雑伎団スレ【第四十九幕】

901：もぎりの名無しさん：2012/10/12(金) 18:12:12 ID:dlcW5EY20: >>585 >>594 >>595
だぜさん遅くなりましたー。ちょっと今落ち着いてるので来ました。
ちまちま書きます。すみませんー。

>>んでとりあえず思ったのはだ、おまいはなんかこう……『こう』と決めたらこうなのだ
みたいななんつーか頑固さというか、何か自分で作った定義を確信しちまってるフシがある気がするんだぜ。

めっちゃそうです。それがマイナスの考えに向くと病気になるまで自分の勘違いに追い込まれます。

生育歴が関係ないってのは、長年苦しんだ挙句に「本当に意味ないわ」ってなってんですけど、
社会生活の中で、「あーやっぱ私マトモな感覚が育ってないなー」と感じる時があって、苛立ちと
同時に「もうどうでもいいじゃん」とも感じて半々なんです。

今、自分の中で強固だった考えが、どれも中途半端に半々に崩れてる感じでして。
具合が悪くなると、元の考えが強く出るし、割に調子が良い時は「全然意味ないわ」ってなってる。
ただ、このギャップが物凄くて、行動も極端になってて、それで疲れてます。
自分ボコりは、こういう状態になってから出てきたので、一時的なものかなと思ってて、
それで、楽になるなら良しで全然自分責めたりしてないです。（ツッコミまくられそうですが、自愛です。）
色々、過渡期に居る気がします。
現実も激しく動いてて、もう良いのか悪いのかも判断出来ない。内＝外まんまです。
引き寄せてんのか、ただの予知なのかわからんけど、どんどん起こることが繋がっていってるし。
もう知らんわってなってきて、神様にお任せにしてます。

でも夢自体が減った気がするんです。飛び起きるっていうのが無くなりました。
朝ネガは相変わらずですが。。。

自分の本願とかにも疑いが出てきて、それ本当に欲しいか？とか。
なんか、真の部分の本願は変わらないんですけど、それってもっと違う形してる方が
自分に合ってんじゃね？とか。
自分はとことん「普通」は無理で、それでは生きていけないのいい加減認めたら？とか。
多分、私はエゴじゃない本当の自分が本当に欲しいものがわかってません。
わかってないか、本当に欲しいものを素直に望めてない。

なんかボンヤリどうすればいいかも見えてきてるような気もするんです。
普通に同じになりたいって気持ちを手放すこと。
私は私の1番やりやすい方法でしたいことを、人と違ってもやること。
すごくそれが自然なことなのに、自分がものすげー抵抗してきたんだと思います。

つづくです。長文すみません。

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