恋愛スレ【その４】 - 1290303682

708：もぎりの名無しさん：2011/08/09(火) 00:09:25 ID:psg5Ebes0: >>702
>でも『浮気』されるということ自体意図した覚えもないのです。。。。

「浮気されるのを意図」するしない以前に、「意図＝実現」じゃなく「意図してもなかなか叶わない」というのを
前提にしてたら、「浮気されるのを意図してない」といくらあなたが言っても
浮気されないこともあれば、浮気されることも起こり得ますよね。
これはisaさんが詳しく書かれてましたね。

>ということはもともと浮気という事実なんてない？？ってこと、
>そう思い込んでいるこの私自体エゴだったって結論でたんですが。んーーー

別の領域には過去とか未来とかないんですよ。
「今」あなたが選択するものがすべて、現実の起点はいつも「今」なんです。

だからあなたが「今」という全ての可能性に満ちた瞬間を、
「過去に浮気をされたことを前提とする今」として
「マイナスな状況がある」というフィルターを通して現実の起点を見るのか、
ただニュートラルに、フラットな状態としての今をありのままに見るのか、ということなんですよ。
で、「マイナスな過去」に目を向けないためには、手放そうとかするより、
自愛とか、彼への愛を感じてみるとか、別の領域の方向性に焦点を当てたほうがいいかと思います。

だから「浮気という事実があったかなかったか」ということを「今」という貴重な瞬間に思い煩う必要もないんです。
もし感情的に「許せない」とかそういうのがあるなら、
それには「浮気はなかった」と言い聞かせたりするのではなく、きちんと向き合うことが必要だと思いますが、
それは「事実があったから」というわけではなく、事実とは関係なく、
感情的にダメージを受けたと感じるならそうする必要があるということです。

必要があるというのは、感情＝エゴは認めてもらえないと大騒ぎするからです。
でもちゃんと認めてあげれば、あなたの味方になってくれると思います。
そうなれば「浮気の事実」があったかどうか、というところで苦しまなくてすむようになります。

で、難しく考える必要もなくて、あなたがそのエゴの認定に重きをおかず、
「されたかもしれないし、されなかったかもしれないけれど、現実は幻想だからどうにでもなる」
程度にしておいて、純粋に彼への愛を感じていれば、
「彼が浮気をやめる」という一般的なルートかもしれないし、
「浮気という事実がなかった」ことになるかもしれないし、
それはわかりませんが、あなたが過去に対して「どうでもいい」と思ったとおりになるんですよ。

蛇足ながら付け加えておきますが、「可能性として過去が変わることも有り得る」のは確かですが、
くれぐれも「過去を変えよう」「変えたい」というところには焦点を当てないでくださいね。
そうなると、ますます過去を強く意識することになって、いいことなんてありませんから。

>たとえば彼と一緒に過ごすとき心がﾎﾟｶﾎﾟｶするような感覚になることがありますが

恋愛を通して「愛」という別の領域に触れる人は多いんじゃないかと思います。
でも同時に、エゴの嫉妬とか執着を生みやすくもありますけどね。
そのエゴに巻き込まれず、純粋に彼を好きだと思う気持ちをもっと増幅？してみてください。
>>704さんの素敵体験談もご参考に！

>>704
すごいね～～。よかったね～～！！　「愛で在る」ことの「目覚め」ですね！
そのまま流れに乗っかってってくだしあ。

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