恋愛スレ【その４】 - 1290303682

1：山田君 ★：2010/11/21(日) 10:41:22 ID:???0: 前スレが1000になったらこちらへ移動してくださーい。
2：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 11:12:54 ID:XcCbX5EEO: >>1乙ageじゃ(´･ω･｀)ｂ
3：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 20:23:55 ID:UvYg.TjM0: >>1
乙です～(´ω`)

って11月に立っていたのかｗ知らなかったｗ
4：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 20:24:18 ID:UvYg.TjM0: 失敗ｗ
5：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 20:54:32 ID:7EOvNT5o0: 前スレ979さんへ

怖いことを考えて嫌な気持ちになるよりも、楽しいことを考えていたほうが楽しいですよね。
まだ起こっていないことに怯えて過ごすよりも、楽しいことがあるかも！あるに違いないと
ウハウハして過ごすほうが楽しいですよね。

そういうことだと思います。
6：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 20:55:32 ID:7EOvNT5o0: sageちゃったごめんなさい‥orz
7：995：2010/12/27(月) 21:03:22 ID:gJKFxNvY0: >>999
>もしあなたの「必要」が間違ってると他人から言われたら、何かよさそうな別の表現をしぼり出そうってこと？
　返信ありがとうございます。仰るとおりです。「必要」という言葉で何も叶っていない現実を目の前にしても間違いなく落ち着いたのですが、「ある」とか「充足を見る」といった
　言葉と比べてどうしてもどうしても「ない」に近い表現なんじゃないかと思ってしまい本当にこれで良いのかと思ってしまいました。
　「必要」という認識によって延々と必要とする現実が繰り返されたら…という心配も少しあります。

>あなたがどう在るのか、どうしたいのか一番はそこじゃないのかい？
　好きな人と一緒になりたいです。それだけです。
　頼られたい、必要とされたいと思っていましたが、自分が相手を必要としていただけであって、
　突き詰めたら、一緒になりたいしか残りませんでした。

　言葉は気にしないようにしてみます。
　取り敢えず現状落ち着いています。ただ今後何をすればいいかさっぱり検討がない状態ですが。
　平静を保っていられるようになったせいか、メソッドとかも殆どしなくなりました。
　ずっとこのままだったらどうしようと思っている節は少しあるのですが…
8：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 23:11:50 ID:TvDLENic0: >>5
PCから書き込んでいるのでID変わってるけど前スレ979です。
相手が他の女の子が書いたmixiの日記にコメントしているのに
私のにはコメントしてくれてないのを知ってまた動揺してしまい、
本当に二人がデートしたらと思うと未だに怖い。
でも、少しでも楽しいこと考えられるようにしたいです･･･。
この恐怖心をリリーステクニックでやわらげながら。
9：もぎりの名無しさん：2010/12/27(月) 23:26:05 ID:mtkSZ7nc0: >>8
わたくし、何回もかいてますけど
マイミク申請したのすらスルーされてますからｗ
日記にコメントつかないぐらい気にしない気にしない
10：もぎりの名無しさん：2010/12/28(火) 08:09:01 ID:TvDLENic0: >>9
コメントついてもつかなくてもどっちでもいいよね！
自分が思っていなかったことが起こると、どうしても
その結果を愛せない。やっぱ恐怖なんだね･･･。
11：もぎりの名無しさん：2010/12/28(火) 20:29:48 ID:UvYg.TjM0: 横ですけど結果を愛せない自分を許せばいいと思うよ。愛せないもんは愛せないよ。
怖がる自分も楽しいことを考えられない自分もね。

「気にしない」で流せるならいいけどなんとなく蓋に見えるので。違ったらヽ(；▽；)ノすまんねっ！！
そもそも「どっちでもいいよね！」って思えそうにないなら思おうとしない方がよいよ。
12：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 01:26:30 ID:TvDLENic0: >>11
ありがとう。そうか、愛せない自分を許してあげればいいのか。
自愛ってなんか難しいね･･･。

今日は少し落ち着いて、それなりに楽しい１日が過ごせたことが
ちょっと嬉しい。
13：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 01:33:51 ID:nEh0nueg0: "愛する"とは"好きになる"ではないんです。
言葉として同じ様な場面で使われる事が多いので混同し易いですが
受け容れてみませんか？…という事です。

>>10さん
現実を思い通りにコントロールしたい！…と思ってますよね。
同時にそうならなかったら嫌だ！…という想いもありますよね。

それらの想いを静かに見つめてみて下さい。
その二つとも不安と恐怖を基盤にした想いなんです。
でも、それが悪いわけではありません。

ただ無意識の内にそれを選択している、というだけです。

それは拒絶しなければ自然と消えていくようなものです。
なので好きになれなくてもいいです、受け容れてあげて下さい。
結果の方はいつでもあなたを愛していますよ！
14：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 01:59:58 ID:UvYg.TjM0: >>12
>>13さんが書いてますが「好きになる」のとは違いますよ～。
自愛＝好きになる、ではないので。

「許す」という表現使ってますけどこれは「愛」と同じです。
ただ形を変えただけですね～(´ω`)
「ありのままを認める」という感じです。

ｉｓａさんで言えば「許しまくれ」ですかね～
さっき編集していた時に見つけたこのやりとりをあげようｗ

482 ：isa：2010/10/20(水) 08:51:22 ID:e32ThlCQ0
>>481 きみはどうされたら深く愛されていると思う？

483 ：315：2010/10/20(水) 08:59:54 ID:lg5liqu60
>>482

どうされたらかぁ。

自分がどんな態度とっても、いつもと変わらず、同じように愛してくれたらかなぁ。

484 ：isa：2010/10/20(水) 09:01:41 ID:e32ThlCQ0
>>483 きみをそう愛せ。
15：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 15:49:56 ID:NKMUHmcM0: どなたかアドバイスお願いします。

これまでたしかに潜在意識は思うとおりに動いてくれました。
それまでは私がただ見かけただけだったのですが、
向こうに存在を認識してもらう出来事がありました。
だから、願望は叶うものだって分かっているのですが、
そこで自分でストップかけちゃうんです。
コミュニケーションが苦手だとか、話して素を見せたら好きになってもらえないって
思ってるから、心のそこから100％望むことが出来ていないのだと思います。
だからコミュニケーション取るところまで行きません。

そんな自分も許しているし、コミュニケーションが苦手でも
どんな私でも愛されて良いって頭では言っているのですが、
「彼に超愛されて、、話してるだけで楽しくなって可愛い存在」になりたい自分がいるから、
「そうじゃなくてもいいじゃん！」って言っても
「嫌だ！コミュニケーション上手な自分がいい！」ってなって本心から許せません。

コミュニケーション上手じゃない自分は許せませんが、
それが許せない自分は許しています。
でも結局、コミュニケーション上手じゃない自分は許せてないんです。
このループです。

彼と付き合いたいのも本当の気持ちだし、
付き合うのが怖くて先延ばしにしてるのも本当の自分の気持ちです。
でも、このままじゃいつまでたっても叶うのは「いつか」のままですよね。

アドバイスよろしくお願いします。
16：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 17:10:01 ID:sZihzho.0: アドバイスお願いします！
超遠距離でやーっと半年ぶりくらいに会って、もうすぐ一緒に住むというところまで来て、
今まではそのうち結婚もできるだろうとか前向きに思ってたのに、
急にエゴに襲われて、不安に思ってること「なんで結婚じゃないのか」とか
を色々ぶちまけて喧嘩してしまいました。
とりあえず「この状況は私にとって素晴らしい」とか「なんだか分からないけど
すべて上手く行った」と言ってますが、なんだか不安でたまりません。
せっかく会ったのに、今も向こうが怒ってるようでショックで何もできません。
他のメソッドとかありますか？このままこのメソッド二つをとりあえず
落ち着くまで言ってればいいでしょうか？もうパニックってて分かりません。
よろしくお願いします。
17：１６：2010/12/29(水) 17:11:47 ID:Gqf9plJ20: ちなみに今一緒に居て、あと５日しか一緒に居られません。
その間に関係を修復したいんです。
相手はもう怒っててもう住む気がない気がします。
お願いします！！！
18：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 17:54:27 ID:jlAKd/3A0: >>15
印象として貴女の「許す」というのが、「賛成できる、賛同できる」に見えるでござる。
「コミュニケーション上手な自分になれないことは賛同出来ない」
「コミュニケーション上手になることには大いに賛成する」
「コミュニケーション苦手なままの自分に賛同できない自分には賛成する」

＞コミュニケーション上手じゃない自分は許せませんが、
＞それが許せない自分は許しています。
＞でも結局、コミュニケーション上手じゃない自分は許せてないんです。
ここを「賛成できる」で読み直してみて欲しいでござる。

「許す」は「賛成できる」ではないと思うでござる。
「賛成する」は「そうです、それがいい！」という意味合いが強いでござる。
つまり、「そうじゃないのは困る」も含まれてしまうかもしれないでござる。

「許す」は、
「受け入れることが出来る」
「そのままに出来る」
「そのままでなくてもいい」
「コントロールしようと思わない」
「どっちでもいい」
こんな感じだと思うでござる。
19：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:13:46 ID:jlAKd/3A0: >>16
その言葉を言って落ち着けるなら、それで良いと思うでござるが、
どうやらそうではないようなので、自分はnEh0nueg0さんと画家さんの感情を感じきるのをお勧めするでござる。
不安は感じきってしまえば、なくなるでござる。
お二人が、わかりやすく説明されているので、探してくるでござる。
20：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:18:20 ID:DqTzljq20: 愛を送った相手が他の女の子と付き合いだして、しかも今度結婚するそうです
もう意味がわかりません。私はどうすればいいのでしょうか？
21：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 18:49:45 ID:ZF3ftTF20: >>20
貴女にはnEh0nueg0さんのこのレスを。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/10211/1288173990/661
22：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 19:10:14 ID:ZF3ftTF20: 連投すみません。

>>16
>>19でござる。
nEh0nueg0さんのが探しきれないでござるorz
画家さんはまとめに沢山あると思います。

不安を感じ切るのがピンと来なければ、
「不安は幻想、ただの身体的反応でしかない、不安があっても構わない」
と言ってみてください。
(これも画家さんとnEh0nueg0さんからの受け売りですが)

そうやって、不安に向き合ってから、
「この状況は私にとって素晴らしい」
「なんだか分からないけどすべて上手く行った」
と言うのがいいかと思います。
23：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 21:22:44 ID:qmKK8QQs0: >>20
恐れに蓋をしていましたか？
何にせよ、未来は全く決まっていません。
今は辛い気持ちでしょうが、きっと「すべてうまくいきます」。
24：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 21:53:43 ID:TvDLENic0: >>13
>>14
ありがとう。未だになんだか受け入れる方法ってのがよくわからない。
でも、なんか「そうか、怖いんだな～」なんて思ってみるようにしました。
（これで合ってるのかどうなのかもわからないけど、四の五の言わず
やってみました）
そうしたらここ２～３日のことですが、周りの友人が
なんか私をほめまくってくれるようになった･･･なんだろ？？？
「今までずっと思ってたけど美人だよね」とか、ちょっと嬉しい。
25：もぎりの名無しさん：2010/12/29(水) 22:56:23 ID:UvYg.TjM0: >>24
それでいいんだよ～＾＾
合ってるかどうかって部分も「そう思ってるんだ」くらいでいいので
「受け入れる」「愛」「許す」という言葉にとらわれなくていいよ

美人さんなんだ＾＾美人って大人っぽい人によく使われるからうらやましいなぁ＾＾
26：１６：2010/12/29(水) 23:21:45 ID:Gqf9plJ20: >>19
>>16です。本当にどうもありがとうございます！
不安を不安として感じて良いって言われて、そのまま認めることができて
少し楽になりました。身体的反応っていうのもすごく良いですね。
お陰さまで気持ちは楽になったのですが、「一緒に住むのはもう無し」と
言われてしまいました・・・。
途中まで色々一緒に住むプランを仲良く考えたりしてたのでショックです。
ただやっぱり諦めたくないので前向きに、彼が考えを変えるように持っていきたい
んですが、
「この状況は私にとって素晴らしい」
「なんだか分からないけどすべて上手く行った」
プラス「私はこの状況を、一体どうやって脱したのだろう？」
あたりがいいでしょうか？
27：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 11:13:42 ID:bVcqd4sU0: >>16(=>>26)
よかったでござる。
そうやって、不安が和らいだ状態で
「素晴らしい」とか「どうやって仲直りしたのか」と言ってみて、抵抗無ければ、そのまま安心して待ってれば良いでござるよ。
素敵な展開が待ってるでござる。

もし不安がとれないなら。

＞ただやっぱり諦めたくないので前向きに、彼が考えを変えるように持っていきたい
＞んですが、
貴女自身が「彼が変えなければならない考えを持ってる」としているのが、わかるでござるか？
もしかしたら、彼は喧嘩のイライラのまま、心にもないことを言ってしまったかもしれないでござるよ。
「一緒に住むのはもう無し」と言われたことは事実だけれど、彼は貴女にとって素晴らしいことを計画してるのかもしれないでござる。
貴女自身が「彼が変えなければならない考えを持ってる」と思ってる状態で、
「素晴らしい」とか「どうやって仲直りしたのか」と言ってみても、「全然素晴らしくない！」「もうおしまいだ！」と抵抗が沢山出てくるでござる。
28：１６：2010/12/30(木) 15:49:40 ID:Gqf9plJ20: >>19さん（>>27）
またまた素晴らしいアドバイスどうもありがとうございます。
確かに不安が直後より和らいだのですが、前向きになれる時と、
また不安で胸のあたりがもやもやする時とあります。

指摘された「彼が変えなければならない考えを持ってる」っていうのが
多分私の中で引っかかってるんですよね。

前向きな時は「どうやってまた彼は私と一緒に住む気になったんだろう」
とか「素晴らしい・・・」も言ってみたりして、まだ大丈夫って気持ちも
あるけど、やっぱりその抵抗をクレンジングした方がいいんでしょうか。

一緒に過ごす時間はあと5日くらいなので、その間にって思うと焦りも
出てきそうです。普段遠距離なだけに結構現実が無視しやすいんですが。
本当に何度もどうもありがとうございます。
29：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 20:01:45 ID:UvHuHGoc0: 流れをぶった切って申し訳ありません。

誰か助けてください。心が苦しい！
人を好きになると必ず仲が良かった相手と喧嘩別れしてしまいます。しかも会社の子が多いのでその後も合わなくてはいけない状況が続く、
正直生き地獄です。大好きな相手に責められる毎日。会社以外の子を除いても今回で5回目です。

その上焼きもちで駄目にすること6回…、もう嫌です。何で繰り返してしまうのか

今回の子は潜在意識で仲良くなった、今までの人達の集大成みたいな人で、子も旦那もいたけど仲良くできた。でも突然相手が避けだした。
今まではそれなりに自分に非があった、でも今回は意味が分からない。まさに「何でか知らないけど中が悪くなった」と逆に唱えた感じ！！
まじめに仕事したいの露骨すぎてどうしても意識が行ってしまう。話し合いも拒否され、焼きもちやいろんな感情で何度か文句言ってしまった。

ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思ってもまたエゴが騒ぎ出す。この世界が俺の作った世界なら俺は何がしたい、
自分を殺したいとしか思えない。でも、死ぬ勇気がない。あきらめられない。

変えようと思ってはいけない分かっていても目の前に毎日いると一日くらい耐えれてもすぐに心が折れる。

クレンジも最初ほど聞かなくなってきました。八方塞です。

興奮していて意味が伝わらなかったらごめんなさい。つらいです。
30：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 22:50:26 ID:nEh0nueg0: >>28の16さん
"こうなってしまった自分"を責めていませんか？

「あの時にあんな事を言わなければよかった、しなければよかった…」
「それだったら今頃、上手くいっていたかも知れないのに！」

まずはその"後悔"を手放す事をオススメしますよ。
現実がどのように転ぶのか、という事は誰にだって分かりません。
つまり、今の状況が"悪い"とは限らないわけです。

今のあなたがこれからを創造していくんです。
過去の後悔に伴った現実をずっと再創造し続ける必要はありません。

その後悔を手放した上で選択して下さい。
期間に関しては考えない事です。
それよりもその一緒に過ごせる期間を楽しむ事が一番の方法です。
31：もぎりの名無しさん：2010/12/30(木) 23:17:22 ID:nEh0nueg0: >>29さん
「同じ様な現実を繰り返す」
というのはそのような思考パターンがあるよ！…という事です。
御分かりかも知れませんが信念です。

＞ポノしても変化なく、愛を送っても駄目、手放せたと思っても…
これらを「変えたい！」という強い執着から行っても変化は非常に起き難いと思います。
それはクレンジングも同様ですね。

状況を拒絶するのではなく、あるがままに受け容れてあげて下さい。
その後の選択はあなたが自由にしていいわけです。
現実に抵抗する度に創造力を他のコントロールに明け渡す事になります。

あなたの場合は「自分には価値がない」という信念があります。
「価値がない」という現実を延々と創造し続けてしまっているんです。

ただ、あなたをこれまでもこれから先も無条件で愛している存在がいます。
それこそが「あなた自身」です。
どんな時でもあなただけがあなたを幸せにする事が出来ます。

今すぐ出来なくても構いません。
少しずつでもいいので、その自分を受け容れてあげて下さい。
恐れている自分も辛い自分も認めて下さい。

あなたは生きているだけで最高の価値があるんですよ。
意味が分からないかも知れませんが、それは紛れもない事実です。
32：１６：2010/12/31(金) 04:53:24 ID:i1EV9IRY0: >>30さん
どうもありがとうございます。すごい鋭いと思ってしまいました。
確かに自分で気づいてるようでそこを無視して、少しでも気が楽になったら
未来にばかり一生懸命焦点を当てようとしてるような気がします。

ときどき彼にその発言とかを指摘されることがあるのですが、
やっぱりあの喧嘩の出来事は消せないもののような気もしてしまいます。
今現在彼も私を独りにはできないので一緒にいてくれてます。
手放すっていうのはクレンジングみたいな感じでいいんでしょうか？
本当に他力本願状態になってしまっててすみません。

ただ、今現在彼の友達とか友達の彼女とかと一緒に年末を過ごすことになって、
なんとなーく状況が変わってきてるかも知れません。
これが本当に良い状況になったと信じて前向きに考えてみたいです。

手放すというのはクレンジングってことでいいんでしょうか。
とりあえずクレンジング的にはポノポノをしてみてます。
33：29：2010/12/31(金) 06:09:17 ID:yfBWKTqg0: >>31さんありがとうございます。

正直自分では受け入れたつもりでもつもりでしかない、
結局会社で仕事するとまたエゴが顔を出す。

自分を愛するもどうしたら…
愛してると言っても気休めでしかない。

潜在意識を知って7年、
あの子の態度を見るともう自分がもたない！
限界です
34：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 13:33:58 ID:XcCbX5EEO: >>33
現実的見解の方があなたには何となく響きそうなんで…と勝手に決め込み横入り失敬ｗ

仲良くなったと感じて急激にオープンになりすぎる性分だと、結構摩擦が起こりやすかったりするんだよねｗ
それまでは「これは理解してくれなくても致し方ない」となっていたものが
あれもこれもツーカーレベルで受け入れて欲しい、親密な関係とはそうなるのが当然である！
に近い感覚を抱いてしまうっていうかねｗ

もしかしたらあなたは、普段随分交友において抑圧してる部分があんじゃない？
あるいは、仲いいと感じる人とそうでもない人との差が激しかったりして
人間関係における距離感に落差があったりさ。

親密になることの重要度を少しばかり下げてみたらどう？
そうすることで、喧嘩した後もこの世の終わりというかｗ関係そのものの破綻だーみたいな結果（観念）から解放されていきそうだし
そうなると、今の現状打破にも効果が出てくんじゃないかと見てるんだけど。
35：もぎりの名無しさん：2010/12/31(金) 16:45:57 ID:TvDLENic0: あれからまた数日経ちました。
怖い感情を「ほ～怖いのか」
現状が思いのままに行かない苛立ちを「へ～現状をコントロール
したいのか」
って思うようにしています。
まだmixiなどで好きな人と他の女の子がｷｬｯｷｬｳﾌﾌしているのを
見るとギクッとしてお腹壊しちゃうけどｗ
でも前よりは「私が注文した通販はそのうち届くだろ」って
思えるようになりました。ほんのちょーっとですけどね。

>>29さんのことは自分のことのように思えて仕方ない。
私も八方ふさがりでした。最後の手段と思ってすがった
クレンジングも上手くいかない。一日は耐えられても
心は折れるばかり。明日にでも地球爆発しろ！と思う。
私も同じ状況だから、アドバイスなんてできないので
ただ一言「同じ状況なのはここにもいる。大丈夫です」
根拠ないけど、大丈夫です。だって私もとりあえずまだ
生きてるから。