108質疑応答【PHASE３】 - 1249665952

8：もぎりの名無しさん：2009/08/09(日) 17:39:27 ID:ieaXQgz60: 108さん質問します。
いろいろ気づきもあって、以前より実践するようになり、進んだと感じてます。
108さんやほかの人の言葉も前は意味不明だったのが、今なら分かる、ということも増えてきました。
数秒ですが、今この瞬間しかないんだと思うことができるようになりました。
でも現実はなかなかうまくいかないんです。
そしていろいろ悩んだり実践するなかで気づいたのは、何回やっても私は
「私のせいで人が悲しむ」ということに引っかかってるんです。
ほとんどの願望にこれがくっついてくるんです。不足を感じている人に自己投影しちゃうんです。
「かわいそう」って思っちゃうんです。
たとえば、私が誰かに褒められたら隣にいる褒められていない人は泣いたり悲しんだりしますよね。
私が何かで一番をとったら、一番をとりたかった人はやはり私を恨んだり悲しんだりするじゃないですか。
私がモテたり、特定の人と恋仲になったら、ほかの一番モテたい人やその人のことが好きな人が悲しみます。
私の欲しがるものを、欲しがってる人が不幸になったり私を責めることを思うと苦しくなるんです。
かといって、その人たちが幸せになってほしいわけじゃないんです。
他人が幸せになったら（私のほしいものを得たら）私の願いがかなわないということです。
このかわいそうな人というのも私の投影だとは思うです。

でも私は誰もがうらやむような生活していないし、不足を感じまくってるのに、
なんで他人が悲しむ想像をして遠慮しなきゃいけないんだと悲しくなります。
生きてるだけでもう幸せなんだから、ほかの幸せは他人にまわさなきゃいけないのか？とつい思っちゃうんです。
でもそれは違うという気持ちもあります。
思考を捨てればいいというのは分かってますから、思考を捨てるため一生懸命瞑想をしますが、
一向に落ち着きません。
今この瞬間不幸なことを思ったらそれが実現しちゃうかも…とつい不幸なことを考えてしまうんです。

私は、他人がこう思ってるかなと考えないでいた小さいころに戻りたいです。
ただ私は昔、私が喜んでいるとほかのできない子が泣いたり、
私が人を傷つける意図で発したわけじゃない言葉に
起こったり泣いたりされて、意味も分からず嫌われていたことが続いたんです。
そして、私は私で生きてるだけなのになぜ怒られるんだろう？→そっか人の気持ちを考えてあげなかったからだ！
人の思考を読まないから自分のことだけ考えてたから不幸だったんだ！人に利用されたんだ！と衝撃が走った
(今まで自分だけの宇宙だと思ってたのが、教室にいる子達それぞれの人生があることが分かり、
人の視線が突き刺さるように感じで宇宙の空気がガラリと変わったのを覚えてます）
ことがあって
他人のことを予測し考えながらいかに自分がうまく立ち回るか過ごして上手くいった時期があるんです。
だから今この瞬間を感じてメソッドがうまくいって幸せになったとしても、
ほかの人が見たら嫌われたままなのではないかと心配でたまりません。
でも自分のことだけ考えても、他人のことを考えてもうまくいかないんです。
もう私生きていていいのかな？と思ってしまいます。私の意識は不幸な意識なんじゃないかと。
いまだに引きこもりでつらいです。たぶん私は自分を見られたくないのと、幸せな他人、不幸な他人を見たくないから
この状態が続いてるのだと思います。
一応軽くジョギングをしたり、オーディションをまた受けたり（落ちましたが）してます。
親に不満もありますが、私を励ましてくれます。
昨日は欲しい食べ物がすぐ食べれたりもしました。
でも家の中だけの幸せじゃ嫌なんです。社会とかかわった中で、私が一番幸せでいたいんです。
神様にお願いもメソッドも瞑想もするようになりました。でも「かわいそう」と気持ちがブレーキを
かけてきます。感情も感じ切れません。でも完全に諦めきれない。もうどうしたらいいでしょうか？
また分析してると馬鹿にされるのが怖くて一人でがんばろうと思いましたが無理です。
お答えお願いします。