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単発雑談スレッドいる？
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いらなかったら捨てといて
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そんで俺が好きだったのが、その女の傍にいつもいた女。
ニコイチってヤツですわ。
その子は短髪で、垢抜けない、見た目完全男の子で、でもなんか惹かれてた、俺は。
今思うと、俺の友達が学年トップで女々しかったように、モテ子の友達は学年トップで女らしかったんだと思う。
擬似的にそういうカップルが誕生してたんだな、同性同士で。
俺ら青春を無為に過ごしたよなって。
ちゃんと、ガッツリセックスしてたら良い人生送れた、もっともっと。
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女が男みたいな話してるけど、たとえば意中の女性に男ができて、その上それを見せつけられたら、この上なく嫌だなってのはオスの本能に根付いた感覚だと思うんだよね。
で、両極性っていうのが、相手の気持ちを思いやるためにあるとしたら、えてして恋愛ごとをしてる時に、極めて発動しやすい性質であるのかなって。
ここの駆け引きをうまくできるかどうかで、所謂生命が繁殖するか否かっていう、極めて本能的な利益、根源的な欲求に基づいた場面だから。
だからえてして、女っていうのは、男と同じタイミングで、完全に男として「もし、この場面で他の女が現れて」と言ったことを、考えさせられる瞬間があって。
それは、男もそうなのかもしれない。
女性が一体なにを不安に感じるのかわからないけど、多分極めて女性的な悩みを恋愛ごとの最中に感じた男性って少なくないと思う。
で、一度相手の立場に立って物事を考えたときに、不安や悩みに負けずに「それでも相手を信じよう」って思えた人が、結局「利益」を手にするよねって話。
そんな不安なんか、絶対に全部起こらないからら、わたしを信じて、僕を信じてって。
信頼を勝ち取ったら後は簡単だよねって。
アドバンテージを獲得できるチャンスでもある。
不安が大きいほど、相手もマジって事だし、な。
だから本当に、負けちゃった人ほど、大きな魚を逃したよね。
まあ俺の場合は根本的に不安そのものを感じた事がなかったんだけどね。
女性の根源的な不安ってなんだろう、逆に見当もつかないから、安心させてる可能性もあるけど。
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まあ、そんなこんなで、極めて男性的になってる最中に、もし裏切られたら…なんて考えて、青ざめて、やられる前にやるって感覚で、適当な男に手を出す女がいたんだけど、結局それって「精神的に同性愛」なんだよね。
肉体的な性が同じでも、精神の性が食い違えば、別に神様は祝福してくれるけど。
多分そういう「マジモンの同性愛」って、近親相姦とか小児性愛くらいの「禁忌」で、生命の繁栄の規範に反している、極めて反宇宙的な行為と見做されて、いうなら死を選ぶ行為。
全員本当に、起きてほしくない事が全て起きて破滅した。
人間が繁栄してこれた一つの要素である両極性、慮る力ってものを、破壊に作用させたんだから、まあ滅ぶよねって。
人類が全員お前らみたいな人間しかいなかったら、とっくに滅んでたろうし。
相手の気持ちが分かるなら、なぜ寄り添ってやれなかった？
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まあ、それほど大きな不安を感じさせるほど、俺が愛していたのかもしれないけど。
持つ力というか、思念、エネルギーみたいなものが、俺は強いのかもな。
まあそれが、繁栄の方向性を持てば、極めて強力に幸福に導かれていったろう。
俺は今、そういうことをしている。
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まあいうたら、相手の男に女ができて云々なんて、女として気にする必要もないような事って、普通気付くよね？本来。
あ、これは、相手を虜にするギミックだって、俺が女なら気づいたろうよ。
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あなただけよって、言われて安心したいんだ、男は。
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まあ察しの悪い女なんか一緒に暮らしててもイラつくし、早めに消えてくれてラッキーでした。
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俺は男として、の感覚しか持ってないけど、それでも相手を思いやる事はできた。
だから、男としても、そういう踏ん張りが効かない、弱者男性的な精神で、俺と恋なんかできると思わない事。
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女がされて嫌なことなんて分からん。
分からないんだから、嫌なことなんか一生されないのにな。
俺ほど女を幸せにできる男はいない。
相手を苦しめる発想自体ないんだから。
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まあ、俺も極めて同性愛的だったこともあるよ、そりゃ。
てか、普通ならそのタイミングで男は女性的になって、なんやかんやで噛み合うとか、そういう話なのかもな。
俺はずっと男だから、そうなっちゃってる女とは連絡すらたつけどな。
そういう対処の仕方しかできない、そんで他の女と遊ぶ。
俺を女にできる女なんて、いないのさ。
ちっぽけな愛情じゃ届かない。
この宇宙の果てまで届くような愛じゃないと、俺は女になれないから。
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あれ、てか女の気持ち分かったかも。
時たま俺さ、たとえば早朝に滑走してる新聞配達のバイク爺さんが家の前を行ったり来たりしてるんだけど、その度にハート、いわゆるハートチャクラが熱くなって、いわゆるときめくんだよね。
で、やっぱりなぜこの謎の人物と、シンパシー、共鳴してんだって不安だったんだよ。
違うのにって。
女の不安って、わけのわからない存在に一方的に精神を支配されて抗えない状態で何かを感じさせられる事、なのかも。
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まあ蓋開けてみれば、俺は自分の身に起きていることを「明晰に捉える」事ができるから、あ、これ爺さんじゃなくて○○ちゃんね、とか分かるからさ、大丈夫だったけど。
理屈でわかっても、やっぱり不安。
ちゃんと、私のことを君だけが支配してねって。
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ちゃんと女の気持ちも分かっててよかった。
まあ個人的に安心してるだけだし、女の子からの負担を減らしてやれてるか、分からないけど。
ただ元々俺は女の不安減らし体質なのかも。
近頃、見るハラとか言うけど、俺は女をめちゃくちゃ見る。
俺が見てやる事で安心させてやるから。
キモいおっさんに見られるのが嫌なんだよ、俺に見られたいんだから。
凝視、めちゃくちゃ近づくし。
俺でいっぱいにしてやりたい。
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同級生といじめの話になった時に、厨房の頃一学年下の不良に舐められてたことを虐められてたってことにして、話盛りまくって最終全員に輪姦されてた事にした時にメチャクチャウケたからオススメ。
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屈辱の記憶って最終レイプされたって事にするとメッチャおもろいかも。
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なんかゲーム下手なやつって指が自覚ない程度に麻痺ってる可能性ない？
たまに全然調子悪い時とか、そういえば頻繁に腕に血流流してるなって気づいて、姿勢正してそもそも痺れないようにしてプレイしたら圧倒的高スコアをバンバン出せるようになってさ。
頭では分かってるのに、あと一歩が噛み合わないってことは、頭は体の調子がベストな時を想定してるのかもな。
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指先の器用さってのが大切だと思うけど、インキャってゲーム好きな割に下手なのは、インキャで器用なやつ見たことないってのに通ずるかもな。
やたら不器用じゃんか、字も下手だし。
向いてない事を性質上好んでやるけど、上達しない不毛さったらないよね。
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俺は、消防の頃に家庭科の授業で針に糸を通すあれ、1人だけできてました。
周りの奴ら全然できねえとか騒いでて、できるはずないって感覚が普通なんだってのが引いたよね。
マジじゃんって。
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俺の器用さって生きる場面が社会の中でないけどね。
モンハンとかパターン落とし込んでやるゲームとかは苦手だし、できるけどね、普通に。
作業嫌いなんだよね。
言っちゃうと、fpsでるまでは主流なわけじゃん、そういうのが。
だから俺ずっとゲーム下手だと思って生きてきた。
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fpsとか初プレイから上達しない程度に初めから上手い。
最初からできる。
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いっぱい触って！お潮吹くまでイキたいの！
https://www.axfc.net/u/4058069
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今日の俺
「いやちょいちょいちょいー！！」女の子の足を指差して叫ぶ
「ちょ、それ！足！」（めちゃくちゃ短いホットパンツ履いてる）
友「やめたれ。笑」
「え、なに？？笑」
「いや、のび太くらいパンツ短いやないかいっっ！！ほな、俺はドラえもんかいって、はいタケコプターって、だせへんがな！」
シーン
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経験人数の話になって、今はとりあえず5回以内には被らないようにしてるって答えてる。
実際数えてないよな？
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これはちょっと受けたやつ
友がつまみでポテチつまんでたんだけど、食べ終えた後、割り箸をポテチの袋に突っ込んで捨てたから「いや、夜神月かい」って言ったらウケた、まあ鉄板なんだけど。
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草
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フリーザえっち下手そう
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でもお前にとってのセックスは女にとってセックスじゃない。
たとえばお前とセックスした女が俺と出会ったとして、目があった時点でもうお前とのセックスを超えてるわけ。
これが、種の差ね。
セックスは上手いとか、下手じゃないから。
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偽物のセックスしてたなって気づくと思う。
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爆乳女子大生と一夜限りの中出しデート
https://shiga-f.com/cgi/upload/upload.cgi?get=00324
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セックスしてたんだけどさ、ローションが無くて、片栗粉で手作りしてみたけどもうめちゃくちゃ×2よかった。
なんか自分で作るってのが良かったのかな？本当に今までのストレスが吹っ飛んだっていうか、感無量。
この一言に尽きる。
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フリーザえっち下手だった
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>>881
あー墓穴掘ったね。
お前、目隠しされてたから気づかなかったかも知れないけど、実は君の父ちゃんでした。
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？ｗ
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獲物との距離を測るために男性は空間認識能力が発達した←分かる。
俺は野球のフライ、普通に取れる、苦労したことない。
ただ、展開図得意なガリ勉君がフライを取れると思えない。
アジカンのごっちもセカンドフライを取れなかったことを悔いて歌詞にしているけど、音楽的な能力に優れているものが空間認識力に優れるなら、取れたろ。
本当に関係あんのか？
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絵とか曲とか作ってる時に同じ領域使ってんなってのは分かるよ、詰将棋も近いかも。
ただ、さ、俺はフライとってる時に「頭」使ってないんだわ。
全く別の領域だと、断言できるね。
本当の空間認識能力は。
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部内ってか、中学時代はサード、全試合ノーエラー、ノックもミス無し、かなり守備うまかったけど、そこまでなんよ、世間で言われてるのは。
鍛えれば伸びるって認識で良いのか？
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狩猟のつもりで毎日作曲しようかな！
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お前らも男みがけよ？曲の一つも作れないで、なにが男だよ。
本当に右脳を使う事が雄としての本能に密接に関わってるとしたら、この平和な時代にオスとしての力を示すものに変わるかと。
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自分の中に眠る「雄としての伸びしろ」に気づいて冷静でいられる男いねえよな？
お前の中に湧き上がった作曲に対するモチベーションがオスである事の証明よ。
挑まずにいられないだろ、それがオスだ。
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はいもう「即」作った。
https://youtu.be/ibynj76hLh0
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なんかチャンネル登録者いて草、誰？
これ見れないの？俺は
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俺の書いたなろうも、数ヶ月更新してないけどたまに開くと数十回とか読まれてる。
みんな読む？
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作曲してたのが2年前ってのが信じられないわ。
マジで？辛い
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俺さ、もしかしたらコロナにかかってたのかもしんね。
実はさ、展開図が全く理解できなくて、昔はむしろ得意な方だったのに。
なんか、マジで意味わかんなくて。
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解けるけどさ、マジで辺と角と面をそれぞれ区別して、図というより文で理解してる感じ。
まあ、逆にこの方が効率は良い。
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それ以外はパーフェクト。
ネットの、逆に解けない奴連れてこいって感じのIQテストは展開図以外解けた。
多分難易度同じだろうから、凄い焦った。
ノルウェーのメンサのテストも途中で時間切れ、121、クソバカ。
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正直途中から意味わかんなかった。
なんか、棒と黒点と四角とこらへんから。
見た事ない奴来られるともう何もわからない。
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ちなみにIQ120だけど、このレベルで基本的に一回聞けば100点。
理解できないことは、無し。
記憶力は自信ないけど、まあ勉強した経験自体少ないから分からない。
ただ、普通に授業聞いてるだけで東大行けるタイプ。
このレベルで。
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ゾッとするくらいつまんないし、怖い、勉強は。
こんな退屈な時間ないよ。
てか自分だけの知識や発想じゃなくて、成功モデルの劣化版を生み出すディストピア何？
勉強してるやつって滑ってる自覚ある？面白くないよ
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面白くない事やらされてる時間があるってのは、ちょっと面白いけど。
ジャルジャルのコントみたいで。
そんなんどうでもいいからセックスしたい。
セックス、セックス、セックス、セックス。
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今日セックスしてる時に足つってさ、一旦中断、考えられないほど取り乱してしまった。
でもなんか、足つってる間はもうあり得ないほど痛くて永遠に続くような痛みにただ悶えるだけ、だけど治った後のスッキリ感がやばい。
今までのストレスが痛みと同時に消えたっていうか、出産？の感覚に近いかも。
心がすごい落ち着いてる。
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俺一丁前に髭はやしてダンディな風貌にしてるんだけど、やる前もウィスキーロックで氷遊ばせながら「女の子ってさ、たとえば子供が公園で転げて、膝を擦りむいたって、もうこの言葉を聞いただけで不安になるでしょ？それが女性特有の心理で…」とかツラツラ男女の性差について語ってさ。
ヤる前に「今日俺と出会ってくれてありがとう」とか調子こいたこといって。
足つってる間、本当に雌みたいにわめいて。
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子供生まれたよ
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5歳になったら連れてきな
シバきの極意伝授してやっから
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識者はこのタイミングでNUROに乗り換える。
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ありがとう
シバカれて🙆んだ内のじいちゃんも報われるよ
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フリーザってセックスしまくってるけど子供いないの？
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元カノと付き合う前の話なんだけど、家で一緒にお鍋しながらぼんやりテレビ観てて、その番組のコーナーが登山に挑戦みたいな企画だったの。
でも挑戦前日に大雪が降ってしまったっていうナレーションが流れた瞬間に「（この企画）中止やん」って俺がボソッと呟いたら、元カノが「え？う、うん」ってなんかドギマギしだして、でもそのあと「あー残念だねー」って当たり障りない会話に戻ったのね。
そのあとすぐに俺の発言が「チューしやん？」に聞こえたんだってわかって、当時何も触れなかったけど、あの勘違いは可愛かったなって今でも食卓に鍋を出すたびにあの時の嫁の顔を思い出してはニヤニヤしてる。
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創作じゃねえか、でもそういう事。
何かを創作するってのが今の男の狩猟のあり方なんだと思う。
今俺も曲作ってたけど、完全に竹原ピストルみたいな曲ができてビビってた。
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>>907
いるけど
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>>908
似たような話だと、中学の同窓会で当時好きだった子に「フリスク食べる？」って聞いた事があって、なぜか一瞬空気がピリッとして「変なもの入ってないよね？」って。
今思えば、俺に薬盛られることを警戒してたんだうなって、家の前で人とすれ違ったら一旦先の曲がり角まで通り過ぎて、家がバレないように帰宅するあの子の事を眺めて思う。
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男なんて何の警戒もしないから。
俺オートロックの扉を開く裏技みたいなので開きっぱなしにしてから出かけたことある。
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字のシンプル読み間違いを「方言」って言い張ったり、根拠ないけど「別にそれでも良いんだよな？」とか人の間違いに対しても寛容さを見せてる。
そうしないとやばいくらい恥ずかしいから。
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我慢してもらってる事に気づいてない人みたいな記事読んだけど、俺の場合はめっちゃ楽。
基本女としか関わらないけど、我慢して過ごしてたら向こうが勝手に消えるから。
ほんで意味不明な、マジでありえないレベルのキモい低レベルな男にぼろぼろにされた後に、何故か俺の元に帰ってくる。
思えば、出会った頃もそんな感じで、必死で海から引き上げてあげたのに、なんか体力取り戻したくらいの段階でメチャクチャ綺麗なフォームで入水するもんな。
いや、お前泳げんやんって。
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俺までハメ撮り回ってきた女とかいた、考えられる？
女除いたら、本当に1人、2人の人間としか繋がってないのに。
全世界に轟く醜態を見せてどの面下げて？とか言わずにヤるんだけどさ。
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笑い上戸ってめっちゃ得だと思う。
女の訳わからん話とか、マスクしてるし一つの感情もなく「ははは」って笑うんだけど、その自分の笑い声にウケて本当に笑える。
もう、楽しい。
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女って日々、女というだけで大変な思いしてるけど、やっぱり性的な目で見られる快感も気持ち悪さに比例するように上がるらしくて、結局気持ち悪い方を選んで後悔してるってことがある。
気持ち悪さって、いろんなことが噛み合ってない時に生じる齟齬みたいなもんで。
気持ち良いと快感が相乗効果を生んでいくような効果もあるんだけど、秘められた野生って主張されないから。
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でも、女って潔いからそういう自分を認めて、めちゃくちゃになった自分の人生や、周りへ与えた被害とかも全てひっくるめて、自分が選んだ事だって開き直ってる人が多い。
あんまり後悔してる感じの人はいないね。
次に選択する手段として、例えば俺と繋がりたいと思った時に、決して驕らずに立場を弁えて自分程度は道具として扱ってもらう事が正しいとしっかり自覚できてる人が多い。
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まあ勿論、俺レベルになるとそういう女はそれこそ山ほどいるわけで、その中で自分を選んでもらう為に女としてどういう振る舞いを身につけるべきかとか、色々考えて成長させてるから、ただただ感謝されて生きている。
俺が生きている事が尊い、そういう感情。
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しっかりと与えるから、俺は。
働きに見合う分の報酬は。
過去を穿り返したり、人格を否定したり、この先お前に救いはないよとは言わない。
身の丈にあった人生を生きろとも思わない。
ただヤる、それが男。
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女が俺に対して申し訳なさを感じる必要はもちろんなくて。
その時の正解っていうものがある。
結局、人間は同じレベル同士で引き合うから。
弱かった自分を恥じて前を向いて努力している人間を押さえつけるような、人として恥ずかしい事はできない。
ゴールテープを切る瞬間を、しっかり見届けてあげるから。
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自分が挫折して、成長した経験がある。
今は苦しくても君たちは間違ってない、正しい方へ進んでいるよ。
迷い、悩み続けるものには必ず与えられる。
必要な答えも、力も、新しく生まれる。
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是非、聞いてくれよな。
https://youtu.be/IgHgibvkUvE
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なんかコツ掴んだかも、簡単だなこれ。
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また狩。
https://youtu.be/pHqajbxOePg
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なんでこんな簡単なん？
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脇毛女がローションまみれでスク水オナニー
https://org.neetsha.jp/up/up/vip51004.zip
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セックスしてる最中に普通に腹冷えてうんこしたくなるんだけど、射精した後に急いでトイレに駆け込んで下痢便するってのも最高に乙。
気持ち良い。
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なんか考えすぎる奴が多いんだよな。
「こうすれば人生うまく行く」って方法論は確率されてんだから、それを実践して反復する。
勉学と同じ、脳の中で実際何が起きてるのか見えない、分からない、でも翌朝には脳にインプットされて、テスト用紙を前にしたら手が勝手に動き出す。
それだけ、なぜかは分からないが「こうすればいい」って方法はある。
いきなりとんでもない成果は得られなくても、いつの間にか人生は変わってる。
結局プラス思考とか言霊だよ、俺はできる、そう言い聞かす。
昔はネガティヴポップバンド流行ってました、でも今はそれなりに良い曲なのに再生回数100回未満。
時代の流れにうまくハマってもてはやされても、結局地力がモノを言う。
俺はできる、全てを手にする、栄光を手に入れる。
いや…手に入れた。
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https://youtu.be/e6bQ2fI15vk
ほんと簡単
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この曲1分半くらいだけど、作る時間は半分くらい。
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18歳の時、普通に女と付き合いつつ「え、俺一生この女しか抱けないの？」って人間として満たされながらも生物として底知れない絶望感じてた時に、別に普通の性格の女に酷い目にあわされた時はホッとした。
あ、やっぱ心のまま生きる事が正解なんだって。
それから俺はヤりたい女とヤる事に迷いが消えた。
歯車も回る回る。
女も今の暮らしや精神状態に不安がある時は「俺とヤる」事で解消したがるけど、こいつらの大義名分として「そもそも俺のせいで不安になっていて、正体不明の力で脅されてるようなもの」ってのがある。
実際は隣の芝生は青いっていうか、実際俺が優秀で、今までの自分の人生や選択じゃ辿り着けない境地、雌としての幸せってものを本能が求めてるだけなんだよね。
比較した時に俺の方が優れてるってのは当然なんだけど、そもそも人生が満たされてないのは「自分の選択に不備があったから」って事実自体を隠蔽して生きてる。
だから今の環境や人間関係を積極的に変えようとしないのに、俺に抱かれたがる。
失う勇気もないものは、何も手に入れられないんだなって。
まあ正直俺がメイン層にしてる女達には当然劣るし、比較した時に優遇される訳でもなければ、俺から大切に扱われる保証もない。
こっちにもその気はない。
でも一歩踏み出して、人生を本気で変えようと思わなければ何も変わらない。
目先の外聞や物を追って心を捨てたような奴等は、本能や直感に従って動く事を嫌がる。
幸せそうな未来よりも、不幸な現状にとどまる事を是とする。
こいつらの周りの人間も、こいつら自身も、幸せじゃないのにね。
現状に満足もできない、変える勇気もない、俺から見ても気分が悪くなるような女。
今までの俺は本能的に嫌悪してたし、拒絶する事が正しいと思ってたけど。
人間には二つの本能があって、性として生じる避けられない感情と、人間として生じる本能があって。
どちらが欠けてもダメなんだ。
そもそも、彼女達は幸せになったことがない。
女として生まれて、女としての性質由来のネガティブな側面ばかりの人生。
どうしても周囲の環境や人間に一方的に理不尽に影響を受けて、それを自分の力では変える事ができない。
何を考えていても、何を願っていても、心とは裏腹な現実ばかり。
どうせ何を選択しても「気持ち悪い」から、それなら「目に見えるものだけ満たす」って発想になるのは分かる。
でも実は、心を捨てて投げやりになってした選択こそが「嫌悪感の根源」だったって皮肉。
「だから気持ち悪かった」のに、その渦中に飛び込んで永遠に絶望の中に閉じ込められるような選択。
嫌なものは嫌と言えていたら、そんな人生にはならなかった。
まんまと罠にハマり、絶えず絶望を供給させられ続けることが確定した世界で、俺という希望が現れるわけ。
簡単にヤれるわな。
ただ、認めない女もいる。
後から振り返った時に、女として必要とされるスキルが正常に働いていたからこその感情や変化。
女として優秀なほど感受性も敏感に働き、嫌悪や不安も強くなる。
周囲の影響を受けやすいのは勿論、現実的に生じる不愉快も心だけでなく実際に目に見える形で「流れ」を感じ取れば良かっただけ。
参考にして明るい未来への励みへと変えるだけでよかった。
不安になれば現実的にも嫌なことが起こるし、幸せになる為には幸せを感じるだけで良い。
「私」は「女」だから特にそういう傾向が強く、「雌」として特に「優秀」だからこそ日々のストレスも大きい。
それらを「解消」する為には「安心」させてくれる「雄」が必要だ。
「それだけ」で全てが解決する。
って言う、単純な理論。
意外と渦中にいるとそんな発想すら浮かばないのか？
と言うか、不安はあって当たり前、幸せにはなれなくて当然、表向き他者より優ってればとりあえず溜飲は下がるし、自分より不幸な人間がいれば安心できるっていう低次元なレベルに留まったんですよね。
蓋を開けてみれば幸せになるための力で逆に不幸になってしまったっていう、皮肉じみた結末。
やっとこさ幸せになれるチャンスが訪れても、掴めない。
なぜなら今までの自分の生き方を否定する事になるから。
不幸な状態で俺と出会った女は積み上げてきたもの全てをゼロにしないといけないっていうハードルがあるし、俺って男と相対して日々蘇る女性由来の本能が不安や嫌悪を高めていって、女性としての能力が底上げされて、心は今一度幸せになる為にもう一度頑張ろうってクラウチングポーズをとってるのになんなら俺のせいで最高に気分が悪いってことになってるらしい。
でも何となく、俺を思えば不安が消えることに気づいた。
マッチポンプなのかって具合にムカついてるらしいけど、お前らの人生に初めて現れた幸福ってだけ。
お前らの目に見える形だけでも、俺に気軽に飛びついて当たり前に幸せになってる女と自分達の違いを見比べたら分かると思う。
拗らせた奴は不幸に留まり、なんなら幸福を攻撃する。
不安でも辛くても毎日耐えて、いつか幸せになる日を夢見てきた女の子は幸福を救いと感じるし、踏み出すことに抵抗がない。
自分達が間違っていて、幸せになるチャンスを再び失おうとしているが、自分の過ちは認められず、また女として後戻りができないくらい価値も失っていて、故に俺に嫌われてしまっているし、この先幸せになるビジョンが永遠に見えない？
でもね、俺は言いたい。
オスとしての本能がお前らを拒絶したって、人間として助けたいって気持ちはあるんだよ。
その２つの釣り合いが取れたらもっと素晴らしいし、君たちがもっと幸せになる為に俺の力が必要なら与える事に迷いはない。
私は手遅れな存在、私じゃ手が届かないポジション、それは動かない現実。
夢も希望もない？
確かにさ、過去は変えられない。
でも、今と、未来なら変えられる。
唯一残された選択が現実的な労働力として王を支える下働きでも、幸せになれるならいいじゃない。
俺を担ぐ御輿なら人が多いほど豪華絢爛になるし、悪い気はしないわな？
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ゲームやってる時「糖がいる！」ってなって、ミックスジュースをタプタプ流し込んで口一杯に満たしてほっぺパンパンにしながら一気に飲み干す。
幸せ。
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今になって昔気になってた漫画読み漁ってるけど、ちょうど読んでたところまで面白い。
続き気になって悶々としてたけど、人生ってこんなもんなのかも。
実は今が1番ちょうど良くてピーク。
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ヴィーガンに対してはそういう思想もあるのね〜って感じだけど、ヴィーガンを過剰に攻撃する連中は苦手。まあ先に手出してくるのはヴィーガン側だったりするからなんとも言えないのだが。
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スプラ3買ったよ！
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なんでも一般人の中で負けなしくらいにはなれるけど、自分の身を立てるほどの情熱はない。
ただ「そういう人」に完璧になっちゃうってことに対する違和感はある。
何にでもなれたけど、何者にもなりたくないんだ。
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漠然とレールに乗ることに対する拒絶感があるんだよな。
それに、どんな世界の中に居ても俺は浮く。
それだけは分かる。
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なんでもできるだけで、何も好きじゃないから。
誰とでもヤれるだけで、誰1人愛していないから。
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ただギャンブルやって日銭稼ぐだけの虚しい人生。
生物として避けられない事以外は、何もしたくない。
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売れてないロックバンドが出してそうな曲「500W3分30秒」
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空が青いぜ
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草
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ごめんトイレだけ使わせて！
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フゥ〜...あざした
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流せよ
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みんな生きてる？
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ああ、なんとかなぁ…
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草
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あけおめ
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