【春待月】風が凪ぐ【其ノ参】 - 1420402621

1：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2015/01/05(月) 05:17:01 ID:GK/5dCps: 春待月って十二月の事らしいです、待合室に合うかなーと思ってつけてみました

まさかまさかの参ですねーっ
基本チラシの裏代わりなので書きなぐりですが、レスを戴けると喜びます！
じゃあ気を抜いていきましょう
697：なぐ：2016/08/29(月) 11:17:11 ID:VS.rQALw: まず飛び降りたときのこと
どのクラスも授業中で、僕だけが廊下を歩いている状況だった
荷物を地面に置いて、窓から外を覗き込むとそこそこの高さ。自動車のない空間。
チャンスでは？と思った。魔が差した。完全なるノリだった。多分、そのときぼくは双極性でいう躁状態だったんだと思う。
自分にはなんでもできると思い込んでいて、まあ実際窓枠に腰をかけても高揚感でいっぱいだった
実際飛び降りる瞬間はどうやって多少の恐怖を押さえ込んだのか、よく覚えていない
でも落ちてる瞬間は、「地面が近づいてくるなあ」ぐらいだった
ぼくは地面に打ち付けられた
698：なぐ：2016/08/29(月) 11:20:52 ID:VS.rQALw: 痛かった。腰が、とにかく痛かった！僕はずっと声にならない叫びをあげつつ、ううとかああとか言っていた。
そのうち、近くで授業していた先生が駆けつけてきて、保険室の先生を呼んで来てくれた。
「なぐ、なにやってんの！このバカ！」と言われ、今苦しんでるやつに言うか？とも思った。
なんか固定してくれて、少し楽になって、ああ保険室の先生ってこんなことできんのか、すげえなあって思った記憶がある。
養護教諭が「あー腰やってるかもしれないね、救急車呼んでもらえます？」とか言ってて、マジかよって思った。
なんかおおごとになってきちゃったなあって感じだった。
699：なぐ：2016/08/29(月) 11:47:29 ID:VS.rQALw: 救急車がきて、救急隊員が救急車にのせてくれた。救急車には養護教諭が乗ってくれた。
運ばれている最中のことはおぼろげな記憶しかない。「○○病院がうんたらかんたら」「それなら○○病院がうんたらかんたら」とか救急隊員が言ってたことぐらいしか覚えていない。
でも、とにかくあっという間だったと思う。
病院に着くと、救急救命センターみたいなところに運ばれ、ベッドに寝かされた。
大人たちはいなくて、僕は近くの看護師さんに「睡眠薬とか鎮痛剤ありませんか」ってずっと言っていた。
でも、気が付くと周りには家族がいて、泣いてたことを覚えている。
700：なぐ：2016/08/31(水) 11:17:26 ID:VS.rQALw: なんか時間が経って飽きてしまった
700!
701：名無しさん：2016/09/09(金) 03:49:52 ID:xh7YOnU2: おい、ジェイソン死ね、結核で死ね、とっとと規制解除しろ。
702：なぐ：2016/09/24(土) 12:31:20 ID:QGkgo/y2: なんで僕のスレで･･･。。
これも日頃の行いのせいだろうか
703：わんけ：2016/09/25(日) 09:20:01 ID:TaHKDhm.: お久しぶりです
いま少し忙しいのでまた!
704：なぐ：2016/09/25(日) 16:22:18 ID:BoxeZOJw: >>703
お久しぶりですね～！
忙しいとはたいへんですね･･･無理せずに、ですよ
705：わんけ：2016/10/22(土) 02:13:35 ID:GhHws4YI: ありがとうございます
お元気でした？？
706：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2016/12/04(日) 02:09:10 ID:T765Q42w: >>705
僕は大方元気でしたよ～！
落ち込む時も多々ありましたが･･･。。。
707：なぐ：2016/12/25(日) 00:25:47 ID:bHXBWGJE: みなさんメリークリスマス！
僕は何も予定がなくただただ死にたさと戦う日々を送っています。なので今日も鬱臭いこと話しまーす！
708：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2016/12/30(金) 16:52:25 ID:bHXBWGJE: もう年末ですね。。。
書きたいことが山のようにあって、どこから書いていいのかよくわからないのでかけずにいます。
お元気でしたか。
709：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2016/12/30(金) 17:06:18 ID:bHXBWGJE: 六日に退院になった。喜ばしい事だ。
でも、こんな病気、治らないというか治る治らないの区別がないものだと思う。
退院して、薬がいらなくなって、通院をやめて、日常生活で健常者と同じように生活をして。
それで治ったって言えるんだろうか。僕の背中の傷は消えないし、喉元の違和感も消えず。
治ったって、心から言えれば、それが一番良い形なんだろうけど。
710：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2016/12/30(金) 17:09:20 ID:bHXBWGJE: もうあんなところに戻りたくないけど、外でやってく自信なんかない
何度も戻ってきてる人だっている。自分がそうならないって確証はどこにもない
夜目が覚めたとき、トイレからでて手を洗っているとき、着替えをしているとき、食べ物を口に運ぶとき、パソコンのキーを叩くとき。
ふと、不安になる時がある。そのまま手首でも、首でも切りそうな不安感
何か懐かしいような、それでいて胸が締め付けられるような、そんな気持ちになる時がある。
それで僕死ぬんじゃないの？
711：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2016/12/30(金) 17:12:16 ID:bHXBWGJE: 胸が締め付けられると同時に首も締めるってな！死
712：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2017/01/08(日) 17:01:59 ID:bHXBWGJE: >>711
セブンイレブンだ
713：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2017/01/08(日) 17:02:30 ID:bHXBWGJE: 退院しました。
714：なぐ：2017/01/21(土) 20:59:03 ID:bHXBWGJE: ‪最近家事が楽しい‬
‪皿洗うのも、料理作るのも、片付けるのも楽しい、僕らしく無い ‬
‪ネットをする僕のことは、みんなが非難する。大好きなネットで、世界に浸るのを、みんなが馬鹿にする。家事はそんなことない。どんなに腰が痛くなったって、やればやるだけみんなが褒めてくれる。勉強と同じだ。‬
しかも勉強よりわかりやすく、単純で、精神的な疲労が出ない。あの人から言われたことも守れる。
みんなが褒めてくれる以上に、やればやるほどあの人に褒められているような気がして、やる気が出てくるのだ。
715：なぐ：2017/01/21(土) 21:07:36 ID:bHXBWGJE: ネットのことを薄っぺらいとは言わない。でも、インパクトが、現実の出会いとは違うと思う。
ネットで虐められてもアカウントを消せばいい。顔も知らない人間の言うことなんて、と笑い飛ばせばいいだけだ。
でも現実は違う。面と向かって、目を見て、逃げられない状況で虐められるのは、本当にくる。
重いんだ。現実は。ネットより厳しい。良いわけじゃない、悪い訳でもない。重い。
どちらの出会いも大切にして生きたいものですねぃ
716：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2017/01/26(木) 02:17:32 ID:yZoI8y/2: もういやだ。なんで生きてるんだろう。こんなに辛いのになんで死んじゃいけないの？
そういった思いが、復活してるというほどではないけど、まだあるのを感じる。
「憑き物が取れたようだね！」「あの頃とは別人だね！」
そうだ、僕は、死にたいっていう僕は、いちゃいけないんだ。
ネットをする僕も、拒む僕も、こんな見てくれの僕も、いちゃいけないんだ。
いつ死んじゃいけないって、本気にしたんだよ？馬鹿かお前。死ね。
717：なぐ ◆NAGUw9QUK6：2017/01/26(木) 02:21:46 ID:yZoI8y/2: もうこれが答えだろ
718：なぐ ◆/NbXyaQGrg：2017/02/07(火) 19:41:09 ID:AnObxSQ.: 鼻水が出る!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
719：なぐ：2017/02/12(日) 15:43:58 ID:yZoI8y/2: >>718
こんなん書いたっけ？
720：なぐ：2017/02/12(日) 15:46:55 ID:yZoI8y/2: ID変わってない･･･なりすましか？
それとも僕が忘れてるだけか？
721：わんけ：2017/05/20(土) 01:52:55 ID:ooTrLcgc: お久です
722：わ：2017/08/17(木) 10:53:53 ID:HwoFA7aQ: 書き込むのが少し遅かったか……
私はちょいちょいここを実に来るので、どなたか気づいたら何か書いてください
723：なぐ：2017/11/06(月) 15:19:51 ID:PbNbqJgY: 助けてください
724：わ：2017/12/23(土) 23:39:21 ID:Oe36FjwQ: お久しぶりですね!
まだみておられますか??
大丈夫ですか??
725：なぐ：2018/01/16(火) 23:53:59 ID:jjTf.CY2: >>724
見てます！お久しぶりです！
これ見てたら、また書き込みください
726：なぐ：2018/01/20(土) 18:43:58 ID:SANjG/2w: もう死にたい死にたい死にたい死にたい
727：なぐ：2018/01/20(土) 18:45:57 ID:SANjG/2w: 死にたいよ
728：なぐ：2018/01/20(土) 18:46:46 ID:SANjG/2w: 戻りたい戻らない戻れない戻りたい
何もかも消してしまいたい
あー鬱、死にたい
729：なぐ：2018/01/20(土) 18:47:16 ID:SANjG/2w: ここはいつだって、私を優しく包み込んでくれたなあ
730：なぐ：2018/07/17(火) 22:06:05 ID:JFOFBvpg: 本当に久しぶりだなぁ。検索したら「避難所」ってキーワードを入れていたせいで出てこなくて、本当に焦った。
懐かしい。前は、この場所も「昔」の延長線上にあるように感じていたのに、いつの間にかすっかり「過去」だ
僕の中でこれはもう思い出になってしまった
731：なぐ：2018/07/17(火) 22:08:53 ID:JFOFBvpg: 懐かしい！この、投稿したあとの画面！初代避難所にはじめていったときかな、テンションあがって書き込みすぎて「お待ちください」が出たことが衝撃だった
ははは、初めて避難所に行った時僕は小学生だったんだっけ。懐かしいなあ。本当に。

最近小説をちょこちょこ書いているんだけど、家族に見せたら「投稿しなよ」と言われた
でもそんな甘い世界じゃないことは重々承知しているし…。
732：なぐ：2018/07/17(火) 22:11:18 ID:JFOFBvpg: 僕は確かに小さい頃は本の虫だったけど、小学校高学年ぐらいからめっきり読まなくなった
だけど、文はいつまでたっても褒められることが多いから（唯一といってもいい）
何故だろうと不思議に思っていた。それでふと過去ログを見たら、昔の自分めちゃくちゃ文章書いてるじゃんか！
たぶんこれで、文章力大分ついたんだろうな。タイピングも早くなって、一級とれたしな。
本当に様様です。感謝感謝
733：なぐ：2018/07/18(水) 00:25:32 ID:JFOFBvpg: 二度目の退学をして、その学校でできた友達全てと連絡をたたなくてはならなくなった。
一度目の退学時、私は自分が何故こうなってしまったのかとか全部全部全部黙らされて、口止めさせられて、もちろん友達なんか全部消えて、この前は中学の知り合いに塾であった時詰られた。
私は今家族としか話せない。友達が欲しい。本当に欲しい。
734：なぐ：2018/07/18(水) 00:27:45 ID:JFOFBvpg: こんな廃墟の掲示板でしか本音を話せない
本当に、誰にも話せない
もういやだなあ
735：なぐ：2018/07/18(水) 00:30:09 ID:JFOFBvpg: 二度目の退学のこともあったし、同級生に詰られたこともあって、人間が大嫌いになった
なんていうのだろう、本当に人間全体が大嫌いで、自分がその一員だと思うだけで吐き気がして来るのだ。気持ち悪い、自分も他人も
736：なぐ：2018/07/18(水) 00:32:24 ID:JFOFBvpg: 僕をいじめたクラスメイト、僕を詰った同級生、僕につきまとってきたあれ、口止めしてきた先生、笑い者にした生徒
なんで僕だけって、そう思うのも許されないこの世界で、どうして生きて行けというのだろう
辛いといえば私の方が辛いと言われ、死にたいといえば鬱なんだと病院に放り込まれる、どうして？なんで病気しか見てくれないの？なんで僕の、僕のことを見てくれないの
737：なぐ：2018/07/18(水) 00:33:20 ID:JFOFBvpg: 僕どこで間違ったんかな。
738：なぐ：2018/07/18(水) 00:35:32 ID:JFOFBvpg: 昔から野菜が食べられなくて、口に入れたら吐いてしまうほどだった。食感も嫌いだが何より葉物の野菜が恐ろしいほど青臭く感じた
青臭くて青臭くて何度も吐いたしないて嫌がったけど、結局食べるまで何もさせてもらえなかったり無理やり口を開かされて食べさせられたりした
野菜が食べられないのは甘えているせいだろうとなんども言われた
739：なぐ：2018/07/18(水) 00:37:39 ID:JFOFBvpg: 自閉スペクトラムの傾向があると言われて、最近になってもしかしてと思い調べて見た
やっぱり、自閉スペクトラムの中には「味覚過敏」、それも特定のものにだけなる人がいるそうだった
憤りとかより、あー、自分は甘えているわけじゃなかったんだなって、あの時の自分が可哀想になってしまったんだ
740：なぐ：2018/07/18(水) 00:38:23 ID:JFOFBvpg: 楽になりたい
741：なぐ：2018/07/18(水) 10:40:21 ID:JFOFBvpg: 暑いねえ
742：なぐ：2018/07/19(木) 01:10:40 ID:JFOFBvpg: 金子みすゞの企画展に行った。
彼女については小学校の教科書で目にしたぐらい、母や姉は強い興味を持っていたようだが、私はそこまで意に介さなかった
彼女は輝かしい才能持って、素晴らしい場所に生まれ、愛する子供を得て、好きなものを見つけ、それでも最期には不幸だった。誰からみても明らかなほどに、不幸だった
743：なぐ：2018/07/19(木) 01:14:20 ID:JFOFBvpg: 「評価されてよかったね」と一緒に行った母が呟いたので、僕は「生きてる間じゃない。もう居なくなってからだ」と漏らした。
母は、「そんなのよくある話だ」と一蹴した。
そう、よくある話だ。でも、もうこの評価は届かないのだということ。浮かばれる、いま残された人間の境にはなっても、彼女自身の救済にはこれっぽっちもなって居ないのだ。
744：なぐ：2018/07/20(金) 23:42:14 ID:0w8zveOk: 失ったものほど大切なものだった気がする
745：なぐ：2018/07/20(金) 23:42:45 ID:0w8zveOk: 死んでしまいたいと叫んだところで
746：なぐ：2018/07/20(金) 23:45:01 ID:0w8zveOk: どうすればよかったと悩むけど、結局どうしようもないことばかりだった
何度やり直しても、きっと選択を間違えるような
747：なぐ：2018/07/31(火) 22:48:33 ID:eEmYit16: ツイッターを見ているとすごく怖くなる
みんながみんな評論家になってる
匿名というのは人間のタガを外す
748：なぐ：2018/08/06(月) 18:12:04 ID:2APFoLw2: さみしい
749：なぐ：2018/08/09(木) 00:31:38 ID:eEmYit16: 辛い
死んでしまいたい
何がいけなかったんだろう
なぜ死ななかったんだろう
もっと高くすれば、打ち所が悪ければ

次こそは、とかおもってしまうあ
750：なぐ：2018/08/09(木) 00:32:18 ID:eEmYit16: 誤字

死にたいなあ
751：なぐ：2018/11/19(月) 20:50:58 ID:17bzOVco: ゆきまちづき
752：なぐ：2018/11/23(金) 03:07:56 ID:G/40Ns62: つらいきついきついきついきついきついきついきつい、とか
眠れない
朝が来るのが本当に嫌で
目が覚めてしまうことが恐ろしくて
死ぬことだけを望んで生きて
人間が嫌い
人間が大っ嫌い
人間である自分も嫌い
753：なぐ：2018/11/23(金) 03:09:53 ID:G/40Ns62: 寝ている間に誰かが首を締めてくれたら
昏睡した老人が僕のことを轢いたら
知らないうちに毒を飲んでいたら
どんなにいいだろう
754：なぐ：2018/11/23(金) 03:11:04 ID:G/40Ns62: 僕を貶めた人たちは良かったね
僕は今でも不幸せです
君たちの望むようになっています

安心してくれ、絶望してるから
755：なぐ：2018/11/23(金) 03:12:00 ID:G/40Ns62: 奈落の底だと思ったところから
何度学んだも落ちるようだ
どん底まで落ちたと思ったら
それはまだ過程でしかなくて
もっともっと深くまで落ちてく
756：なぐ：2018/11/23(金) 03:12:32 ID:G/40Ns62: 目が覚めないことを祈って
757：なぐ：2018/12/02(日) 23:18:26 ID:G/40Ns62: 大人というのはあんなにも感性が干からびてしまうものか
ある意味心がマヒしてるよ、あれは
758：なぐ：2018/12/02(日) 23:22:15 ID:G/40Ns62: 俳句、とか川柳、とか、短歌、とかあんまりよさが分からなかった。古典なんかでよく聞く、「連歌」なんて文化は非常に美しいと思うし、
機会があればやってみたいとは思うけど。ご、しち、ごとか言われると、何をあてはめたらよいかわからなくなってしまって。
でも最近、ふとした時に都都逸を作るようになって。元々音に合わせるものだから口に出した時に言葉が躍るように感じる。
掛詞とかはまだ全然できない。けど今はそのさえずりみたいな文化が好き
759：なぐ：2018/12/02(日) 23:28:17 ID:G/40Ns62: 言葉っていうものが本当に好きで好きでたまらないんだけど、最近アウトプットばかりでインプットが全然できていない。
書写？硬筆？なんていうのかはわからないけど、それも色々やってみてる。歌詞とかすきな詩とか、大好きな一節とか。
特にまだ執筆の機械化が進んでいなかったときに書かれた文章を自分で書いてみるのはすごく楽しい。
僕は脳内のぼんやりとしたものを直接、一番速く流し込めるからデジタルの方ばかりになりがちだけど、きっとその言葉選びには一つ一つに異常なまでの熱意が入っていて
この言葉を選んだ意味は？ここの句読点は？なんでこの字を当てた？すっごく楽しい。
それから声に出すのも最近好き。>>758で言ったように、都都逸を作り始めて「語感」というものをすごく意識するようになったから。
でも、語彙が全然増やせていないと思う。言葉は馴染むのに時間がかかる、今仕入れた言葉を自分のものにするには、自分の一部に刷り込まないといけない
760：なぐ：2018/12/02(日) 23:34:24 ID:G/40Ns62: 言葉というものを好きと言うのはわかってもらえたと思うけど、でもそれを使う人間は嫌いで。
なんでこんなに、あんなに汚い物からこんなにきれいなものが生み出せたのか不思議になる時がある。
外国語はまだわからないから、もしかしたら言葉というか「日本語」が好きなのかもしれないが。
日本の昔の文化や自然はすきだから、まあ、こんな綺麗なものを表すのには綺麗な言葉を生み出すしかなかったのかなあ。
761：なぐ：2018/12/02(日) 23:36:11 ID:G/40Ns62: まあ、世界より言葉が先にあったのか。
762：なぐ：2018/12/02(日) 23:44:05 ID:G/40Ns62: 父に「面白い写真を撮る」「感性はいい」と言われて喜んで、共通の知り合いの人を引き合いに出して「あの人と同じくらい？」と聞いたら
「感性はそうかもね。レベルは違うけど」と言われた。「あれはもう天性もあるの？」「…あるなあ」
よくよく考えると、そりゃそうだろうなと思う。感性なら、多分僕とその人は似ていて。
「レベルが違う」って言うのは、絞り、モード、シャッタースピード、レンズ、構図、テクニック、そういうものの結晶では、勿論僕とは比べ物にならない。
僕も本気でカメラについて勉強したことがないから、自分にそういう才能があるのかってことはちんぷんかんぷんだけど。
でも、感性っていうのは、わかる気がする。環境はほぼほぼ一緒で、おそらくハンディキャップも同じだから。
763：なぐ：2018/12/02(日) 23:50:32 ID:G/40Ns62: 感受性の強さ、ってものにずっと悩んできた。過去を振り返る時、それは僕というものと深く関係しているなと思う。
普通の人の感受性を１０とするなら、僕は多分３とか２とか、そんなもんだったと思う。生まれ持ったものはそのぐらいで、でもだから浮いてしまって。
苦しくて苦しくて苦しくて、僕はそのなけなしの感受性をずっと守って磨いて伸ばしてきた。そうしないと傷つけられるから。
僕が悩んだ先にあったのがそれだったんだと思う。でも、それで僕は感性を研ぎ澄ましすぎたんだと思う。
他人の何気ない一言、１０の言葉を１００にも１０００にもして受け取るようになって。それで疲れて、つらくなった。
感受性が強いのはよいことだ、そりゃそうだ、周りにとっては。先回りしてくれるんだから。何も言わなくとも１０受け取るんだから。
でも、それは当人にとっては自らに向いた矛でしかない
764：なぐ：2018/12/02(日) 23:52:06 ID:G/40Ns62: …何が言いたかったんだっけ？１０言おうとすると１００言っちゃうな。
でも、掲示板って媒体は本当にいい。言いっぱなしでいいんだから。

もう明日が目の前だ、今日も頑張ったな
目が覚めないことを願って
765：なぐ：2018/12/03(月) 22:41:21 ID:G/40Ns62: 熱が出た。きつい
766：なぐ：2018/12/16(日) 22:53:03 ID:G/40Ns62: くそお
767：なぐ：2019/02/20(水) 00:53:10 ID:G/40Ns62: あけましたね
768：なぐ：2019/03/24(日) 17:04:02 ID:G/40Ns62: さみしいね
769：なぐ：2019/06/20(木) 23:42:02 ID:G/40Ns62: あっという間に夏が来る
770：なぐ：2019/06/20(木) 23:46:24 ID:G/40Ns62: ああ、ダメだ。僕は今まで、ずっと自分自身が純粋であるということに疑いを持たなかった。それは今でもそうだ。
純粋さを失う他人を嘲笑するような余裕さえ持ち合わせているつもりでいた。純粋さに縋りつく人間に唾棄もいとわなかった。
自分が持ち合わせていたあの鋭すぎる感受性と、震える手で守り続けてきた真っ白な心は、今もまだ本当にあるのだろうか。
ダメだ、しばらく書かないと感覚が鈍っているのを感じる。現実の、俗世の些事に踊らされて精神をすり減らしてばかりで、僕はこういったモノを忘れかけている
嫌だ、嫌だ。それがもし僕を一番傷つけてきた何かだったとしても、それは僕が唯一持ち続けてきたものだ。なくしたくない、なくさない
771：なぐ：2019/06/20(木) 23:49:29 ID:G/40Ns62: 素晴らしい本を読んで、繊細な音楽を聴いて、それで文字を紡ぎ始めても前より壁があるのを感じる。
でも、書き始めて分かったけどこれは多分一時的なものだな。大きな大きなカタマリが、話したくて離せないワダカマリが、確かにここにある。
それを吐き出すその口が、今は少し狭くなっている。そういったイメージを受ける。
あーーーー自分の言葉が書けない。イライラする。本当はもっといい言葉がある。僕はそれを知っていて、そして使いこなす自信もあるのに、
あと少しの所でひっかかってしまう。本当にこの言葉が正しいのか？？
772：なぐ：2019/06/20(木) 23:53:16 ID:G/40Ns62: しばらくこんな散文をかいていなかったら爆発したようで、言葉が止まらなくなってきてしまった。
ずっと書き続けられたらどれだけ楽しいだろう。イヤホンをつけて、視界をひらすらに画面から離さないで、何にも邪魔されないで、
ただ「言葉」とだけずっと向き合えたらどんなに幸せだろう。一日、一日だけでもそんな日が欲しい。その勇気がないんだけどね。
書いている内に一種の興奮状態・・・いや、過度な集中って言った方が良いかもしれない、そういうときがある。
僕はその時、生きている中で最も大きな幸福感を得る。このために、このために僕は生きてきた、生まれてきたって思う。
言葉が僕の脳みそを超えていって、勝手に指が言葉を紡ぎだすその時。僕の感性だけが、言葉を生み出すあの瞬間。
あれが狂おしいほどに好きで、僕はいまだにこんなところに縋りついているのだと思う
773：なぐ：2019/06/20(木) 23:57:10 ID:G/40Ns62: あー！楽しい。楽しい、めっちゃ楽しい。なんで文章を書くってこんなに楽しいんだろう。すっごい楽しい。
指を止めないで、ただひたすらにキーボードをたたいて。自分の心がそのまま流れ出すようなこの感じ。
たのしい！久しぶりにこんなに楽しい。日本語おかしいね。
小説を書いているときも、きづかない内に満面の笑みを浮かべているときがある。人に見られたら気持ち悪いと思われるだろうと思っても、楽しくて止まらないのだ。
パズルのピースが一度も狂わずにはまっていくような、めくるカードすべてが一そろいの神経衰弱とか。そんな感じ。
まだまだまだまだまだまだまだ、書きたいことも書き続けたいってこともあるけど、日付が回るともうタイミングを失うだろうから、この辺にしとく。
またね。
774：なぐ：2019/12/29(日) 08:33:58 ID:d291EZpk: この掲示板も、いつ閉鎖されるかわからないな、と今更ながらに思った
ここは、僕が現実で名前を呼ばれるまでの待合室だったのかもしれない

スレのバックアップを取りました
一応、本拠地を別に移そうと思います。
勿論今まで通り来ますが、今までみたいな長文は書き込みません。「あけましておめでとう」とか、そんなことを言っていけたらいい。
775：なぐ：2019/12/29(日) 08:37:55 ID:d291EZpk: 僕は掲示板がやっぱり好きです
ずっとここにいたいけど、やっぱり書いたものがどうにもできない状況にあるのは怖い
昔はそんなこと恐ろしくなかったのに、やっぱり僕も日和ってるのかな。

ひとまず、ありがとうございました。
また、来ます。