SS作品批評スレッド - 1195993985

1：強化外骨格「名無し」：2007/11/25(日) 21:33:05 ID:kMICcUbw0: SSを投下してみたけれど、文章力・構成力に不安を感じる貴方。
こちらで批評を受けてみてはいかがでしょうか？

批評スレの注意点。
１　言葉遣いには注意してください。
　　批評を受ける側も、批評する側も必ず、丁寧な言葉遣いで行うようお願いします。言葉の荒れは心の荒れの元です。
２　批評を依頼する場合にはトリップをつけて自作の批評を依頼してください。
　　当たり前ですが、他人のSSの批評を求める事はタブーです。
３　批評内容には間違いや思い違いも含まれます。
　　人間が批評するのですから、見当外れな事を言われる事も多々あると思います。
　　その中から、どの情報を選び取り自作に生かしていくのかは書き手の仕事です。
４　すぐに批評が来るとは思わないでください。
　　批評する側にも時間があります。批評を依頼して一週間経ってもレスがないということも十分に考えられますので、
その点は承知の上ご依頼ください。

以上の点に留意してお楽しみください。
2： ◆hqLsjDR84w：2007/11/25(日) 21:55:41 ID:ji7auTugC: >>1
スレ立て乙です。
怖いという弱い考えに反逆して、今日投下した「魔女狩り」の批評を依頼します。
よろしくお願いします。
3：強化外骨格「名無し」：2007/11/25(日) 23:52:54 ID:h1Fov6L60: >>2
「魔女狩り」

登場人物１人、ショートな内容ながらけっこう読みやすい書き方だと思う。
１文が長すぎず、行間のあけ方がうまい。

人によって気になる程度の違和感はあったかもしれないけど、
書き手の個性の範疇で済ませられるようなものと判断するよ

多少上から目線だけど批評スレってことでカンベンしてくれ(；´д`)
4： ◆YbPobpq0XY：2007/11/26(月) 00:11:25 ID:s/66CgIU0: >>1
スレ立て乙であります
では、私も『サイアクだあなたは、沈黙したその目にヤラれそう』の批評を依頼いたします。
よろしくお願いします。
5： ◆L9juq0uMuo：2007/11/26(月) 00:20:44 ID:URw9WxiU0: >>1
スレ立て乙です。
自分も「幕間～それぞれの思い～」の批評を依頼します。
よろしくお願いします。
6：強化外骨格「名無し」：2007/11/26(月) 00:42:09 ID:HBB9/Ids0: なんか偉そうで参考にならないかもだけど一応批評を。

>>2
上手いっすね。考察系にしてはかなり読みやすいです。
贅沢を言わせて貰うなら「必要のない」描写が少なすぎですかね。
必要最低限の描写で完結に表されすぎてるかな。
思考の理解はしやすかったですが、映像的なイメージが少し浮かびづらいかも。

>>4
個人的には難しいキャラだと思ったんですが吉良は。上手く掴んでますね。
文章も上手いですね。言い回しも巧みですし。
改行が多すぎる気がしないでもないかな個人の好みかもしれないですが。
話題が多すぎると重要なところが見えにくくなりますし。

>>5
流石に慣れてますね。上手いです。
後半が会話主体になってしまっていて、少し駆け足な印象を受けてしまいました。
7：強化外骨格「名無し」：2007/11/26(月) 16:38:04 ID:Rkne.ZDM0: 自分の事は心の棚に乗せて見えない事にした
でもなきゃ批評なんて出来ん。これ書いてる自分が泣きたくなってくる

>>2
登場人物一人という事で、延々地の文が続きそうな所を
要所要所に台詞や行を空けての思考を入れるやりかた
ｈq氏自身の書き方なのかもしれないけど、ああいうリズムはとても読みやすかったです
留守電にメッセージという発想は素晴らしいです
受け取る側に選択の余地がある（留守電を無視するも確認するも次の書き手次第）
こういうフラグの立て方は他の書き手に優しいとても良い手だと思います
また序盤に描かれている地図外への考察
これも脱出フラグとしては、悪く無い布石です
文章自体にはほとんどツッコム所が見当たらない。良いシナリオだと思います

>>4
マリアさんの年齢に関するくだりかな、一番気になったのは
他のマリアさんとの関わり方が物凄く良かっただけに、少し浮いて見えました
あくまで私見ですけど、殺気はいらんかったかな……
そしてこちらの話もそうですが、地の文にリズム良く台詞が入っているおかげで
とても読みやすくなっている。吉良の独り言の多さも説明が入っていてGoodです
みんなも言っている所ですが、やはり吉良は動かすのが難しいキャラで
それをきっちり書き切っている所はVeryGoodだと思います

>>5
気になったのは一番最後の地の文の所ですね
その前にあったハヤテの思考で長い地の文の所は
リズムが良かったのですらっと読めたんだけど
最後の所は内容が多かったせいか、読みずらく感じました
他は特に気になった所は無いかな。ハヤテ思考がらしくて好きですあれ
後、承太郎をさっさと喫茶店に持っていかなかった貴方に乾杯。バキ行くしね、あそこ
8： ◆3OcZUGDYUo：2007/11/26(月) 18:17:32 ID:OXVLVMoM0: >>1
スレ立て乙です！早速利用させてもらいます。

「遥かなる正義にかけて」の批評を出来れば主に以下の点について依頼します。

※キャラの台詞に違和感はないか？
特にアーカード関連が苦労しましたのでそこが気になっています。

※句読点、改行などは適切な位置で行われているか？

※クロムウェル、シルバースキン・リバースの描写が文章を読むだけでイメージし易いかどうか？

勿論これら以外で「ここはどうなんだろ？」と思われる箇所がありましたら批評お願いします。
それでは何卒一つお願いします。
9：強化外骨格「名無し」：2007/11/27(火) 01:50:05 ID:AAix2Xic0: >>8
アーカードの台詞に関して
これは、元々アーカードの台詞が様々な場所で使われているせいか
特に有名な台詞はもういいかな、という気になります（人によるかもしれませんが）
ですので、原作から無理して引っ張らずある程度自分の発想で書いてしまってもいいかもしれません
もちろんアーカードの人となりを理解した上での話ですが
それと、私はアーカードが若干でも痛がる描写というのに少し抵抗があったかなと
それ抜きで戦闘を成立させろというのは、確かにちと無理があるますが

改行他に関して
◇　　◆　　◇ 　←この表記を使うのは少し控えた方がいいかもしれません
単純に行数を空けるだけでも同様の効果は得られますので
場面が変わった場所で使ってましたが、むしろ話の区切りが付いた場所で使った方がいいかなと
あまり回数多く使う類の表記と、私が思えないだけなのかもしれませんが

クロムウェル、シルバースキンの表現に関して
これは苦心の後が良く見てとれます
これをよりわかりやすい表記にするやり方はちょっと私には思いつきません
もっとうまい書き方あるのでは？　と思う気持ちもわかりますがごめんなさい
私はこの部分をどういじるかをここでうまく表現する事出来ませんです、はい

最後に、参加キャラ全員が輝くよう配慮されたストーリー
タバサの最後、そしてあのブラボーのケリの付けかた
素晴らしいです。ブラボーでした
10： ◆3OcZUGDYUo：2007/11/27(火) 19:02:35 ID:AyihGW2o0: >>9
批評どうも有難うございます！

>>アーカードの台詞
自分もアーカードをどの程度苦戦させていいものか悩みました。
けど、全く苦戦しないというのも闘いの緊迫感がなくなると判断し、痛みの台詞を入れたわけです。
大変参考になりました。今度アーカードを描く事があれば是非参考にさせて貰います。

>>改行地
◇　　◆　　◇←確かに改めて読むといつもに増してこれを使いすぎたと自分でも実感しました。
今書いている勝鳴海独歩のSSからはあまり多用しないように気をつけます。

>>クロムウェル、シルバースキン・リバース
これ一番時間掛かったんですorz
いえいえ、そのお言葉だけでかなり安心しました。
「何が起きてるか全然わからん！」とか言われてしまうかもなーとビクビクしていましたのでｗ

最後にもう一度……長い分量のSSの批評。
どうも本当に有難うございました！これからも頑張ります！
11： ◆05fuEvC33.：2007/11/28(水) 14:09:13 ID:JE337sFw0: >>1
スレ立て乙です。
「『Freaks』Ⅱ」と「漫画キャラバトルロワイアル０点・家出編」の批評を依頼します。
どちらかだけでも構いませんので、よろしくお願いします。
12： ◆hqLsjDR84w：2007/11/30(金) 03:53:14 ID:mPcTLBVA0: >>3
うーん、違和感ありましたか。
違和感無く読める文章を目指しているのですが、難しいものですね。
今回は自分では違和感ないかな？　とも思ったのですが……、甘かったようですね。精進せねば。

>>6
＞「必要のない」描写が少なすぎ、映像的なイメージが浮かびづらい。
正直な話、自分はこれが１番苦手なんですよね。
結構前から自覚はしているし、以前あるSS投稿サイトでも同様の指摘をいただいたのですが……あんまり治ってないみたいだなあ。
次のSSからは「必要の無い」描写を少し多めにして、映像的なイメージを浮かびやすくすることに挑戦してみます。

>>7
＞留守電にメッセージ
留守電は結構前から誰かに使わせるつもりだったので、スラスラ書けました。
「運命の車輪」内で、留守電の応答メッセージを登場させておいたのも、その為だったりｗ

極力違和感を取り除くこと、そして映像的なイメージを分かりやすく。
次からは、この２つを心に留めてSSを書くことにします。
あと行間とか文章のリズムに関しては、今回は大丈夫なようなのでこのままでいきます。

批評、どうもありがとうございました！
13： ◆hqLsjDR84w：2007/11/30(金) 03:58:36 ID:mPcTLBVA0: >>7
＞また序盤に描かれている地図外への考察
投下した際にとても不安だったのですが、そう言っていただけると嬉しいです。
地図を見て気付いたとき、ｋｔｋｒと思ったのでｗ

■

何故か抜けていたので追記します。
申し訳ないです。
14：強化外骨格「名無し」：2007/12/01(土) 00:46:15 ID:SwLJiYME0: >>11
『Freaks』Ⅱ

───　←これが入っている箇所
散の両足に二匹の犬が食いつく描写の所は
瞬間的な状況説明を表現したかったみたいだけど、連続で線が入っているのは、あまり綺麗には見えなかったかな
それと、この後の散とアーカードの動きが文章から少し理解しずらかったです
後同じ描写の仕方が散のトルネード螺旋の所でもありましたがこちらも同様です
そのすぐ下は下記しますが、私のお気に入りの演出方法です

両手螺旋を放つ時、これを囮にアーカードの近接を誘ったという事だと思うのですが
その件に関する描写が無いので、これはうまく文章をいじって出来れば入れておいた方が
読むほうには親切ですし、散にしてもアーカードにしても、その行動の理由は出来るだけ描写した方が
行動に説得力が出ると思います

全般的に、これを言うのはハメだとも思うのですが……
散とアーカードに　凄　み　が足りないと思いました
拳の天才にして、豪の者をその配下に収め、圧倒的なカリスマでその頂点に立つ散
不死であり、その身に複数の使い魔を宿し、人に有らざる怪力を持つアーカード
これを文章に書ききるのは確かにキツイです。誰だこいつ参戦させたのと泣き入れたくなるぐらいキツイです
ですがそれぞれの長所を描写するに、それぞれの持ち技を披露するだけではなく
もう一工夫欲しかったというのが本音です
もう少し散とアーカードという存在がいかなる存在なのかについてつっこんで欲しかったというのは
まあわがままの類に近いですが、これもまた偽らざる私の本音です

散対アーカード最終局面の散の内面台詞と情景描写を交互に入れるやりかたはとてもかっこ良かったです
冥の最後はとてもよし！　そこをきちっと描写している事自体がすんばらしい、そしてその上で内容も文句なしです！

すみません、厳しいような事ばかり書いてます
じゃーてめー書いてみろこんクソボケカスがとか心の中に思う部分あるかもしれませんが
私なりに、あなたが必要としているのではないかと勝手に考え、こうしてフルパゥワーで書かせていただきました

漫画キャラバトルロワイアル０点・家出編

ジグマールと、それをいじる三人組最高。マジ大好き
つかボケ倒す神楽が良く書けてる。こいつボケといて自分でフォロー全くしないしね

一箇所気になる点は、やはりジグマールが秘孔破る所かな
ジグマールの力は認めるし、それを破る能力があるのもアリだ。全然OK
だが、もう少し描写が欲しいと思ったです
必殺の秘孔がジグマールのギャグシーン一発で解けるのも、それはそれでスクライド漫画版っぽくて大好きなのですが

このシナリオは全般的に空気化してきてたケンシロウ達一行に渇を入れる意味でも
とても良い展開になっていると思いますし、文章的にも私は問題ある場所が見当たりませんでした
15： ◆1qmjaShGfE：2007/12/02(日) 15:17:05 ID:U6Nbfgvg0: 「奥行きの操作は真正面から見てはいけません」
「激突！　ラオウ対範馬勇次郎！！　　　　　……特別ゲスト坂田銀時」
この二つの話の批評を依頼します
下は特に話が長いので、時間の余裕のある場合のみで構いません
16： ◆05fuEvC33.：2007/12/09(日) 19:16:51 ID:keJd6bso0: >>14
丁寧なご指摘、ありがとうございます。
　
描写の不足で、動きや行動の理由が理解し辛かったですか。
文章のテンポを崩さず、動きや行動理由の描写を入れるのは不得手なんですよね。
次回からはキャラの行動を理解し易く描写するのを、心がけたいと思います。
　
＞散とアーカードに　凄　み　が足りないと思いました
凄みが足り無かったですか……、指摘されて初めて気が付きました。
今後超人を描く際には、参考にさせて頂きます。
　
描写不足を失くすのと分かりやすさに気をつけて、SSを書きたいと思います。
最後に繰り返しになりますが、詳細な批評をありがとうございました。
17：強化外骨格「名無し」：2007/12/22(土) 00:16:34 ID:CKZUTIjU0: >>15
>奥行きの操作は真正面から見てはいけません

二人の出身世界にまで言及して描写するその細かい演出は綺麗でした
原作だけを見るとルイズがお行儀良くはしゃぎすぎかなとも感じますが
相手が覚悟という事ですので、才人相手とはまた一味違った形になるのも自然かなとも思いました
この話を読んで一番に感じた事は、ロワの流れを踏まえた上で、ゲームセンターという超変化球ぶちこむ貴方の神経の凄まじいさです。いやマジで
普通こんな技、思いついたっておっかなくてそうそう出来ないですから

ただ、この手の話は前後の話と並べると浮いて見える事が往々にしてあります
その辺を考え前後の……ああ、前の話はラオウコーラでしたねｗｗｗｗｗｗ
まあそれはそれとして、文章の始めと終わりだけは特に配慮した方が良いかもしれません

文章としては気になる部分は特に見当たりませんでした

>激突！　ラオウ対範馬勇次郎！！　　　　　……特別ゲスト坂田銀時

構成から良く考えてらっしゃいます
ラオウ対銀時→勇次郎対銀時→ラオウ対勇次郎→銀時対ラオウ・勇次郎
の流れで一通りの組み合わせを網羅し、この話の決着とするやり方は綺麗に収まって見えました
又、ラオウ対勇次郎を途中考察を入れて二つに分けるのも良い手だと思います
考察にうまい事笑いを混ぜて読ませるやり方は綺麗に行ってるとは思いますが
やはりどうしても地の文が嵐のように書かれる事になるので
あれに手を加えるのは難しいとは思いますが、もう少し文章を工夫して読みやすく、かつ文章量を減らすようにした方がいいかもしれません

文章表現的な話ですと、勇次郎がラオウに蹴り飛ばされ病院内へと吹っ飛ぶシーンが
若干わかりずらかったかなと思いました

文章の長さに関しては私からは意見はありません
ラオウ対勇次郎という、漫画ロワに限らず誰しもが妄想するであろう話を書ききるには絶対必要な量だと思いますし、それを本気で書ききらんとしたその情熱は素晴らしかったですから。つか、ガチで死ぬほど燃えました
18： ◆1qmjaShGfE：2007/12/23(日) 18:53:22 ID:SIIP/LBg0: >>17
批評ありがとうございます
>おっかなくてそうそう出来ないですから
はい、おっしゃる通り、モニターの前で「いいのか俺！？」と悶えておりました
確かに変化球を投げて投げっぱなしは、良くないですね
次からは、前後の流れをもう少し配慮して書いてみようと思います

考察文章に関しては、いつも文章量が異常に増えてしまってます
台詞をうまく入れるのも難しく、地の文がばべーっと並ぶのはやはり見ずらいですね
ネタで誤魔化す以外の手を何か考えてみようと思います

勇次郎吹っ飛ばされるシーンを見直しました
確かに、わかりずらかったです。これは推敲の段階で見つけておかなければいけませんでした
次からは気をつけます

随分と手間もかかったでしょう、本当にありがとうございました
19： ◆WXWUmT8KJE：2007/12/31(月) 22:15:00 ID:NSqxkZE60: 有言実行。思い立ったが吉日。
今年最後？の批評依頼をしに、俺参上。
毒吐きで誤字って俺惨状orz

と、いうことで「一歩進んで」と「二人の女、二人の愛」の批評をお願いします。
基本、時間があるときで構いません。

主に話のテンポと、台詞回し、燃え所を外していないかをお願いします。
最後に、エロイかどうかも判断していただけると助かります。

それでは、良いお年を。
20： ◆hqLsjDR84w：2007/12/31(月) 22:29:13 ID:flgL2OhEC: せっかくなので、この機会に自分も……
「男達、止まらず」の批評をお願いします。

劉鳳が屋根に突っ込んだときの、絶影の動きが分かりやすいか。
登場キャラクター３名の「らしさ」が出ているかどうか。
が気になっているので、それを主にお願いします。
21： ◆MANGA/k/d.：2007/12/31(月) 22:35:57 ID:yP11nCng0: 　へへっ！　おいらも便乗して批評して貰うよ！
　おいら、『夕闇に悪魔、慟哭す』ってのを書いたんだ！
22： ◆vPecc.HKxU：2007/12/31(月) 23:19:22 ID:jYmBTxvw0: 鳥がある以上使わざるを得ない

>>19
「一歩進んで」エロスは十分です。もっとくｒ（ｒｙ
個人的にはジョセフの台詞の言い方がちょっと彼らしくなかったかなと。
他にも２～３人くらいジョセフっぽくないと思う人が出てきたら考えた方がいいかも

「二人の女、二人の愛」燃え展開最高！　あとＴＱＮの台詞がエロい！
バーロの空回り、漢三人の会話など少なくとも話のテンポや命令で外している部分はなかったかと思います。
てか批評しろってのが無理(0w0)

>>20
「男達、止まらず」服部の台詞がエセ関西弁にしてもちょっとおかしいかなと感じた程度で
キャラらしさにという面ではあまり問題ないかと思われます。
男泣きには感動した(ﾉω`)

>>21
「夕闇に悪魔、慟哭す」独歩の心理描写がすごくうまかったのが印象的。
強いてからくりファンの俺から言わせると、そこに鳴海が放心状態から話が聞けるようになるまでの心理描写を絡めてくれると神だったかも。
サハラ戦後の鳴海かそれ以上にショックだったと思うので…

批評ってこんな感じでいいんですかね？
23： ◆WXWUmT8KJE：2007/12/31(月) 23:54:35 ID:NSqxkZE60: >>22
さっそくの反応、ありがとうございます。
ジョセフのキャラは考えないとなりませんね。
全体的に頭のいいキャラは苦手かもしれません。

ただ、批評でなく感想になっているのが少し残念。
なんか、贅沢ですがｗ
24： ◆hqLsjDR84w：2008/01/03(木) 00:09:44 ID:BCCVSS7g0: >>22
批評サンクスです。
らしさは出てましたか、よかったです。
服部の関西弁は、うーん数年前まで関西に住んでただけどなぁ。
エセ関西弁にしようとしすぎたのかな……
男泣きは、感想スレでも結構好評でうれしかったです。
あのシーンは、入れようか迷ってたけれど、入れてよかったです。
25：強化外骨格「名無し」：2008/01/09(水) 23:55:51 ID:mTKR2pD.0: >>19
『一歩進んで』について。

＞しかし、かがみはジョセフの鍛えられた肉体には体脂肪率が一桁だろうなと思い、余計にへこむ結果になっただけだった。

細かいですが、｢肉体には体脂肪率が一桁」という表現はおかしいと思います。

＞ジョセフの首から、力を込めていた腕を緩め、かがみは引き続きまわりを見渡す。
＞彼女が探す、『ある店』を見つけられず、不満を爆発させる。
うまく言えなくて申し訳ありませんが、上の文と下の文の繋がりがあまりよくないと思います。
ごめんなさい、単なる好みかも。

＞大きなソファーと机、大きなテレビが鎮ある。
私が無知かもしれませんが、「鎮ある。」って書き間違いでしょうか。それとも、何か意図があるのでしょうか？

＞大きな庭が窓の先にあり、主を失った犬小屋が寂しげに置かれてある。
同じ音が続くのは好ましくありません。「置かれている」の方がいいと思います。

＞この部屋の端に存在するベットが、かがみが風邪で寝込んでいた時、見舞いに来たみゆきの人柄の良さを思い出した。
これは単なる書き間違いだと思いますので、気をつけましょう。

＞かがみ、お前の友達を探してやろうぜ。こんなところで殺人気に襲われてはい、さよならじゃ可哀想過ぎる。
「、」の位置が微妙……

他のも見ようかと思いましたが、力尽きてここで終わりです。
また、明日何か言うかもしれません。正直、『一歩進んで』も間違いねぇか、あったら指摘だ。
みたいな感じで読んでいくと、疲れてしまって……最後の方は流し読みになってしまいました。
26： ◆WXWUmT8KJE：2008/01/10(木) 00:21:40 ID:QVrAyOt60: >>25
批評、ありがとうございます。
「鎮座してある。」をけして、「ある。」に変更した名残が……
誤字以外はそのままにしておきます。恥は残して後々の成長につなげねば……

久々の批評、この感覚懐かしいｗ
それでは、次回の批評をお待ちしています。
27：強化外骨格「名無し」：2008/01/10(木) 07:34:22 ID:vV.4IYZE0: 考察系の上手い書き方とか聞いてみたいな。
交流所向きなのかもしらんが。
28：強化外骨格「名無し」：2008/01/10(木) 16:00:20 ID:lgYDW/JU0: >>27
実際に巧くかけてる人のSSを挙げて、本人に聞いてみるとか？
29： ◆3OcZUGDYUo：2008/01/10(木) 20:30:59 ID:esOqeZ9sC: 久々に利用しますね。
「君らしく誇らしく向ってよ」の批評をお願いします。
クドい表現やなんかわかりにくい表現があったら色々アドバイスをお願いしたいです。
あと本来は独歩の言葉を受けてナギと鳴海の心境変化が行われる、
脳内シーンがそれぞれ1レス分くらいあったのですが色々考えて結局削りました。
なのでナギと鳴海の立ち直りがあまりにもいきなりすぎないかどうかも
気になっているのでよろしくお願いします。
30： ◆1qmjaShGfE：2008/01/11(金) 18:50:41 ID:r2DqAXMQ0: では私も再び「ターミネーターゼクロス」の批評をお願いします
よろしければ、ロワ全体から見た場合の良し悪しも見ていただけるとありがたいです
31：25(続き)：2008/01/12(土) 00:03:41 ID:NQXqYEJE0: >>19
＞かつて人を守るため、無慈悲なホムンクルスを葬っていた瞳は、己が狂った願いをかなえるために、人を殺すために周囲を見渡す。
ここでは「己が狂った願いをかなえるため”に”、人を殺すため”に”」と、同じ音が繰り返されています。
また、文自体も長いので少し書き直したほうが言いかと。
さらに言えば、この前の文が斗貴子の移動について記述され、後の文が移動と斗貴子の聴覚に触れています。
その状況で、真ん中の文が視覚について語っているのも少し違和感があります。

＞彼女の変心のきっかけとなった液体によって、変化した銀の瞳に映るのは、ただの愛しい男のみ。
「の」や「変」が多い文章……

＞拡声器の呼びかけを終えて、ルイズとコナンは雑居ビルを降りる。
まるで、拡声器を呼んでるみたいです。『拡声器での呼びかけ』の方がいいと思います。

＞その途中でルイズはコナンより、拡声器を譲り受けた。病院に着いて、もう一度呼びかけるつもりらしい。
＞ここで争う手間も惜しいため、コナンはあっさりと従う。
ここは非常に重要なところです。
コナンは自分の意思でルイズに拡声器を渡したのですか？　それとも、ルイズの意思に従って渡したのですか？
＞ルイズはコナンより、拡声器を譲り受けた。
この一文からは、コナンが積極的にルイズに拡声器を渡したように見えます。
＞病院に着いて、もう一度呼びかけるつもりらしい。ここで争う手間も惜しいため、コナンはあっさりと従う。
この文からは、ルイズの方から拡声器を取り上げたようにも思えます。
地味な差ですが、コナンのような推理を得意とするキャラの場合は、こういった一つ一つが後の致命的な違いに繋がりかねません。

＞ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように生気溢れる瞳に、この道の先にある病院を映している。
『ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように』という節がどうにも、他と巧く繋がっていないように思えます。
ルイズは先ほどの落ち込みが嘘のように晴れ、その生気溢れる瞳に、道の先にある病院を映している。
とでも、書き直しますかね……これも巧くないな。