｢あなたにメッセージ｣ - 1359889586

1：ジャニーズ：2013/02/03(日) 20:06:26: 何でもいいので、メッセージ残してみませんか？

愛する人に･･･

別れた人に･･･

言い出せない思い･･･

伝えたい思い…

あなたもなにかメッセージ残してみませんか？
532：.：2016/07/13(水) 00:09:08: 俺以外のやつに好きとか言ってんなよ。
前まで、俺だけって言ってたじゃん
俺になら殺されてもいい、殺すのもいいねって、
何回も離れて何回もくっついて
本当は、待つのなんか好きじゃない
寂しい、辛い、泣きそうなる。
でも、それでも、信じて待ってれば
また戻ってくるって思って待ってた。
離れるのはくそ辛いし返信来ないの寂しいけど
信じて待てばまた戻って来てくれて
また幸せな日々が続いた。
何年もそんなん繰り返してたけど
そんな毎日でも楽しかったよ、案外。
俺、待つのには慣れたよ。
嘘つきな君を信じる事も慣れたよ。
なのに、まだ傷付けるの？
嫌われるのが拒否されるのが怖いから
俺、変わろうとしたんだよ？変わったんだよ？
望んじゃだめだ、って思って
小さな事も大きな幸せだと思い込んだんだよ？
もう、一年も経つよ？いつ戻ってくるの？
誰が好きとか、誰とどこ行ったとか、
誰と仲良くなったとか聞きたくない。
なんで、俺じゃないの？
何がだめだったの？
君のすべてがだいすき、愛おしいと思うし、
誰よりも愛してる。
色んな奴と遊んでるけど
それは昔から変わらない。
お前しか愛してないし、他の奴とか愛せねぇ。
なのに、お前は変わったの？
さっさ戻ってこいよ、くそが。
533：ハンバーグが大好きな君へ：2016/07/15(金) 08:00:36: こんなに愛されて大事にしてもらって、幸せを感じたのは君だけです。全部、初めて教えてもらった。こんなに幸せでええんかなって不安にもなった。大きな喧嘩も何回かしたな。正直に真っ直ぐ愛してくれたあなたに、俺はいくつか小さな嘘をつきました。それが段々苦しくなって、あなたを好きになればなる程辛くなって。俺は2回もあなたを傷付けた。一緒に居りたいけどできひん。会いたいけど会われへん。したいことは沢山あるのに、ひとつもできひん。それが辛かった。苦しかった。自分のせいやのにな、(笑)ほんまに俺最低な奴やねん。こんな俺の事、大事にしてくれてありがとう。好きって言うてくれてありがとう。全てを打ち明けたいけど結局俺は怖くてそれができひんかった。どうせ一緒に居れないなら全て綺麗なまま残しておきたかった。自分勝手な俺を許してほしいとは思わへん…でも、あなたが俺にしてくれたように、想ってくれたように、俺もあなたを愛してました。この言葉に嘘はない。卑怯な奴でごめん。もうすぐ1年記念日やったけど、一緒にお祝いできひんくてごめん。矛盾だらけな俺でごめん。ハンバーグ、…作られへんくてごめん。一緒にいたら甘えてまう。あなたをもっと苦しめてまう。やから、お別れします。さよなら、ずっと大切な人。

s
534：N：2016/07/16(土) 19:40:23: 何でしょう…ちょいちょいキミの存在に悩まされています…。
キミから連絡ないのはわかってるけど握りしめて毎日確認して…。
七夕の夜の日は吃驚したのと同時に元気そうで本間嬉しくなったのと同時に胸が苦しくなりました。
別れ言われて間もないんだけどね。
4年振りに人を好きになる事を教えてくれて感謝してる。
付き合ってた時…確かに姿は掛け持ちした。キミも知ってるドッペル君に…。でも仲良いだけで其処に恋愛感情？はなかってん…
終わってから言うのもアレやがほんま独占力強いから結構毎回嫉妬しててんぞ。
ビーフジャーキーに嫉妬したり頭撫でに嫉妬したり…。
『イイ子』とか『可愛い』も俺だけに言って欲しかったんやで…。毎回来るたびに飛び付いてたんも他の奴に取られようにって…。
何よりも嬉しかったんは連絡先交換…。断ってたの見たから諦めてたんに連絡先交換できてむっちゃ嬉しくて…。偶にだったけど其れでも癒されて…。全てまだ残ってる…。暫くは消せないんちゃうかな…。
結局今はお前の予想的中？で彼奴とどっぷり恋愛しているがもしも連絡あれば優先順位はお前が1番やしお前が好き…。まぁこんなアホみたいな奴好きになるわけないっすね。
せやけど今でも変わらず大好きやし今の恋愛潰してでもキミと一緒になりたいぐらい好き…
未練タラタラでごめん…
535：@：2016/07/22(金) 19:53:49: うーん、あれってどうなんだろう。
536：T：2016/07/27(水) 00:06:34: なあ、何で何も言わずに居らんくなるん。とりあえずこれみたら早よ連絡ください、待ってます。
537：TKZW：2016/09/15(木) 15:47:15: 久しぶりに此処へ来たよ
つーくんに会わなくなってからかなり時間空いちゃった。
元気かな、つーくん。

たまーに茶碗で絡んでたっぽい子達も見かけて少し嬉しくなっちゃうTKZWです。
あの頃に戻りたいとは言わないけど、
懐かしい！ってあの頃の話したいな。
538：Green：2016/09/20(火) 22:16:33: Pinkさんへ

本間やったら今日で２年目やってんて、あれから２年経ったんやなって思うと何か時間経つの早いなって思うし、何かちょっとだけ寂しくも思います
こんなん思ってるの俺だけやと思うけどまた前みたいに話したいな、週に一回メールするのとか中々楽しかったし。もう俺と話したくないから居らんくなったんやろけど…まあ、いつか気が向いたらメールして欲しい。俺一応あのアカウントまだ消してへんから、とりあえず待ってます。
文章まとまってなくてごめんやで、とりあえずこれ見てくれる事を願ってます
539：ポンコツ：2016/10/03(月) 01:15:35: 何か今更やなって思いながらも急に頭に貴方の事が浮かんで消えません。あの頃はお互い忙しくて全然逢えへんだよな。寂しい想いばっかさせて御免。前メール送ってみてんけど何か送れへんかった。もう一生逢えへんのかなとか思ったら無性に悲しなったわ。
本間に今更やけどまだ好きです俺。
また何時か逢える事願って、スレ時々あげに行くわ。幾らでも待てる気がする。俺が構えへんだ時間に比べたらよっぽどマシやんな。
本間に御免。本間に有難う。
また逢える事を心から願ってます。
540：花畑：2016/11/26(土) 16:26:45: 今日だけはお祝いさせて…
某maru…さすがに名前呼びはせんよ…？
お誕生日おめでとうございます。
maruとの出会いはほんま衝撃的？
パイナップルの缶が印象ありすぎやねんなー。
あの時の僕はほんま餓鬼でアホで…maruを傷付けまくって…日記で重い発言したりして…
何回も喧嘩したんに好きでいてくれて…せやけど僕が裏切って…其の後もなんだかんだ連絡は続いて僕が海外に行っても連絡してたよね。
あん時ほんまWiFi調達大変で…夜中にトイレ行くふりしてWiFiオンにして(苦笑)
ほんま僕には勿体無いぐらいの方やったなーって。
1月3日やっけ？別れ言われた日。もろ世間じゃ正月真っ只中(苦笑)
何は共あれ出逢えた事がほんま嬉しくて感謝。
僕なんかを好きになってくれてありがとう…
友達として話したいねんけどmaruは望んてへんよな…
ほんまにありがとう
541：.：2017/01/12(木) 16:04:49: 久しぶりにこっちに戻って来てスレ立てたはええけど誰も来てくれへんと思っとったからほんまに嬉しかった。ロルとかやり方忘れかけてて、こんな感じやったかな？ってやり始めたら楽しくて。人見知りやから自分からなんて無理やし、君には感謝しかない。迷惑やなかったらたまに思い出した時にでもまた、来てくれると嬉しいです。
542：JでありHでありRであり：2017/02/24(金) 16:52:32: KでありRでありへ

2月の20日に恋人から友達に変わり
其れでもアホな俺は俺なりにアプローチしているつもりで…1秒でも長く居たいと思って居ます…。
昨日とその前の茶…凄く楽しかった…毎日こんな日々がいいなーって思いました…。
お前の事を考えると自然と泣いてしまう自分がいます…。
誰かの元に行ってしまうんじゃねーかとか色々考えては不安になります…
多少のスキンシップは目を閉じるから抱きつきやキスとかは俺だけにして欲しいって我儘な気持ちもあります…
関係が深くなった分友達って関係は時には辛いものです…。
関係が変わってもって言われるたびにズキンとするけど其れでも一緒に居たいと思ってしまいます。
利用されても都合いい奴でも何でもいいと思ってしまいます…。
早く恋人に戻りたいです…。
そしたら何かあればちゃんと言うし目を瞑るときは瞑ります…。
俺は今も此れからも変わらず愛すると誓います…。

JでありHでありRより
543：１１２８：2017/03/05(日) 16:14:27: 藪君へ

ごめん
この言葉が君に届くわけがないけど言わせてください
大好きだったよちゃんと
でも浮気して悲しませて突然いなくなって
謝っても謝りきれないと思ってる
でもあいたいよ

裕翔
544：無名：2017/03/22(水) 16:15:35: 何処かの赤色さんへ。

開放してくれて有難う。
これ以上一緒に居てもダメだと思ってた。
会うことがストレスでしかなかった。

最後まで君は俺に「で、どうしたいの？決めて良いよ。」って。
そう言うところ。
嫌いだったな。

きっと全て俺のせい。
振ったのも俺って事になってんでしょ。
聞いたくせに。

自分の気持ち言える人になって下さい。
何言っても苦笑いで返されるのは正直辛いんだからね。

もう、会うこともないと思うけど。
じゃ、ね。
545：青：2017/06/07(水) 22:37:51: 何年ぶりかに顔だしてみた。出戻りではないけどねえ。ストームの青色で結構頻繁に消えてた奴。懐かしすぎて感動してるけど何か質素になったね、此処も。色んな子と絡んできてたけど、顔見知り1人として居ねえや(笑)またいつか出会えるといいな。
546：R：2017/06/25(日) 21:00:09: 亮くんしかダメ、なんてまた言われたいな。
547：n.：2017/07/13(木) 17:54:56: 絶対に見られたくないから、このスペース借りてほんまに言いたいこと言わせてもらお。出会って付き合って、まだ正味2ヵ月弱。お互い素直になられへんから好きなんて伝えるのも1ヶ月に何回かで。でもそんな距離感が俺にとっては心地よくて、そう思えるのは相手が君やからなんやろな。そんな君がさっき姿変えたいって言うてきて正直戸惑いしかないし、寂しいからやめてほしいって思うけど、縛りたくない。それに君は俺がどの姿でも愛せるって言うてくれたのに、俺は無理そうなんて言われへん。どうすればええんかな。俺、怖いねん。昔恋人に姿変えられた時にどうしても前の姿しか受け付けられへん自分が居ったから。でもあの時とは訳も違うし姿も親しいしいける気もしてる。けど何より一番寂しいのは、君の名前をこれからもう呼ばなくなることやねん。
548：Y.c：2017/07/13(木) 21:34:21: >>2

もう4念も前だけど又会えたらってね笑
元気してますか？
あんときが一番楽しかった気がするんだよね僕。
ありがとね？って伝わらないかもだけど書いて此処に納めとくよ。
549：A：2017/07/16(日) 02:56:50: 付き合った日も別れた日も覚えてない。それだけ月日が経ったんだな。ふとした時いつも思い出す。そしてここに来る。スレは上がってない。女々しいよなー。あの時そんな最低な別れ方したのかな。覚えてるのは幸せだった時の記憶だけ。すげー幸せだった。ただ最後らへんはすれ違いが多かったよな。マジ女々しいけどどんな別れ方したか記憶にないけど今言えるのはお前が好きだった。何かさすげー逢いたくてさ。スレ上げても反応ねーじゃん？もし、もし俺に気付いてくれてまた話す気になったらスレ上げて？俺はまた見つけるから。また出逢える事願って。
550：.：2017/10/03(火) 02:09:17: 多分、見つかる事無いと思うからこの場を借りて。
すばるくんへ。今日久しぶりに某サイト行ったら懐かしくて貴方を探しました。ページ消して無いんやって思いながら今やから見れる数々の呟きが刺さりました。
初めて貴方と出会った時、貴方には可愛い恋人さんがおった。貴方と恋人さんみたいな関係が憧れでもあり、俺は貴方を兄貴のように慕っとった。でも、恋人さんが忙しくてなかなか絡めへん時にみんなに煽られてそういう雰囲気になってもうた。当時、俺は荒れてて誰でも良くて貴方を抱きました。俺は一回きりの関係やと思ってたし、貴方と恋人さんの関係を壊す気も無くて次の日から普通に戻るんやと思った。
恋人さんと別れたって聞いて嘘やろ？って思ったし好きって言われて戸惑った。
今更何やって思うかもしれへんけど、あの時言われへんかったからここに吐き出します。
貴方の元恋人さん、貴方の親友さん、貴方の親友の恋人さんにめちゃくちゃ監視されとったし、貴方を想う親友さんの気持ちが変なプレッシャーやった。何かあると親友さんを頼ったり、逆に直ぐに親友さんが出てきたり。友達を大切にするんはええ事やけどあの頃の俺には理解し難い事やったかな。俺が付き合ってるんは一体誰なんやろって思ったし、改めてサイト見返したら俺の友達も俺らが知らん所で色々晒されとった。何をするにもくっついてくる貴方の親友さんがほんまに嫌いでした。
俺らが付き合ってからもずっと監視。俺がおらんとこで噂して何が楽しかったんかな。最後に傷つけて終わりにした時も俺の事ボロクソやったよな。それは俺が悪いから何も言われへんけど、別れたのは半分以上貴方の親友さんに耐えられへんかったからです。
何回も出戻りしたんは俺と親友さんの間で板挟みやった貴方が心配やったから。それとゆっくり話してみたかったからやで。
沢山傷付けてごめんな。俺も親友さん抜きにしたらちゃんと好きやったで？
吹っ切ってくれてありがとう、これで俺も前に進めます。

誰よりも優しいばぶくんへ、自分勝手で最低なr.nより。

スペースありがとうございました。
551：A：2017/11/05(日) 07:07:00: 俺から全部捨てたのに全部忘れるとかできなくて。それほど好きだったし、愛してた。お前がすぐ消えて何処かホッとしたけど、やっぱり寂しくて、眠れなくて、あぁアイツは毎日こんな思いしてたんだとか、今更実感して。きっとお前は戻ってこないんだろうけど、別れるなんて言わなきゃよかった。離れてこんなにお前が心の安定剤になってんのに気づくのには遅すぎたかな。誕生日も祝ってあげられない俺でごめんな。ホントに好きだったよ、愛してる。じゃあな、RYOちゃん。
552：黄色の関西人：2017/11/06(月) 01:09:24: なんやろ？
此処がむっちゃ好きで久々にアクセスしたら上がってて
俺やない西木戸宛やと思うねんけどなんかむっちゃキュンとしてみたり、苦笑
誕生日…すぎてからやけど昴くんやヨコヤマくんからお祝いされて友達ってやっぱ大切やなって思った。
恋人も大事やし支えになるけども恋人は別れたら終わりな場合が殆どで友達は何だかんだで支えになってくれてホンマ自分にとって大事な存在やなって。
改めてダチの大切さを知ったなー…
553：黄色：2017/11/08(水) 18:07:05: 好きかって聞かれると、まあまだ好きなんかなあって思うけど、どうなりたいとかそういう具体的なビジョンというか、願望があるわけじゃなくて、ただ、あいつの重荷には絶対になりたくない。これは付き合ってた時からずっと思ってた。

あいつの想いとか、気持ちとか知りたいなって思うけど、今のまま俺の独り言にあいつが反応してくれてちょっと話せるだけでも嬉しいし、ってガキくさすぎる(笑)

知りたいけど知りたくないっていうこのジレンマ。まあいつか終わりは来るもんやからなあ
554：_：2017/11/12(日) 03:34:12: 連絡ないの、普通に寂しいし心配。
もう二度と会えない気がして怖いよ
555：Ryo.：2017/11/16(木) 02:03:35: １年？２年？とにかく久し振りに来てみた。なんか、懐かしく思って来てみた。此処に来てもお前居らへんし書き込んでも無意味で何しに来たんか自分でもようわからへんけど。なんか、なんか来たかってん。お前との出逢いの場やから。あれからどおしてるかな。この場でお前が俺を浸ってくれてた事。俺が再び登場して驚いてた事。今思い返してもほんまに愛しい。俺不器用やから、なんて返したらええか。どう愛情表現したらええかわからんくて色々と傷付けてたな(苦笑) ほんまにごめん。…ごめんね。随分月日は経ったけど、今でもこうしてお前の事を思い出します。俺の携帯にあるアドはもう繋がらへんのやろな。送ってみたらわかる事も今どう声をかけたらええのか。送ってエラーで返ってきて離れた現実突き付けられるのがこわいのもある(苦笑) 恋人はとっくに出来てるんやろな。仕事、まだ頑張ってんのかな？辞めて他の仕事場にしたんかな？まだまだ知りたい事がある。でも今更やんな。わかってる。わかってるからせめて浸りたい。お前が俺を好きでいた頃の事。俺もお前を好きでいた頃の時。でもな？俺は今でも大好きやで。お前を超える人居らへんかったて事かな。強引なくせに優しいお前が好きです。
また。またいつか話せたら。またいつか会えたら。…じん、大好きだよ。
556：F：2017/11/26(日) 10:57:14: 今日から暫く王子が居ない…
本当こんなに長く居ない事ないから既に寂しかったりしてついつい足を運んじゃったよね、うん。
いつのまにか風邪も治りました、んで昨日はいつのまにか寝てたことに後悔してみたり…
でもね、王子のスキルアップのためにも12月8日迄我慢すんの。
ただ…王子との時間はすげー楽しくて自分の中ですげー大切で大きくて生活の一部で癒しで…其れが約2週間失うだけで不安であり寂しさもあり…
アイツとの出会いはいつだっけ？後で見直そ、笑。
俺暫く恋愛する気なかったんだよね、って言うのも
その前の恋愛がすげー其の時は幸せで、別の姿でシンメさんと恋愛したんだけどさ？ドラマ也で、
色々あって別れたわけよ、別れ言われた側なんだけどさ？俺の嫉妬とか色々あって打つかって、其れからも暫く忘れれなくて絶対超えるような恋愛無理なんじゃないかって思うぐらいで…其奴のこと恋愛感情としてしか見えなくて…再び振り向かせるために努力したり喜んで貰おうとしたり…ガチで泣いて…友達に戻ってからも連絡くればすげー嬉しくて…ただ頻繁じゃなくなったとき避けられてるなって感じて親友に相談したりした。
そんな時其奴がハマりだした俺が今也してるグループさんについて勉強した。前からちょこちょこみたりはしてたけど短時間で猛勉強。今じゃこの姿が一部になったりグッズも揃えまくったりドップリだわ。
一言言うなら今、キミは幸せなん？って聞きたいかな。
別の姿であの出会ったサイトにいるの知ってるんだよね、キミは隠してるつもりかもしれないけどさ？
ただ其の後暫くして今の王子に出会って最初はうぜーって思ったよね、アダ名で呼ぶ辺りが馴れ馴れしくて、笑

でもさ？内心また明日も来てくれるかな？って待ってたが来なかった王子にあー、もー来ねーのかななんて思ってたら次の日ぐらいから来だしてアプローチされたりされなかったり？
あー、此奴なら忘れさせてくれんじゃねーかな？って思って曝け出したよね。色々。
案の定今じゃ王子居なきゃ寂しくて死ぬうさぎレベルになりましたとさ。
なので暫くは某サイトの4男として長男弄りをしたいと思います。って言ってもパロディとかじゃねーけど俺が考えたんだよね、年齢順でもあるが。
５男であるMに危機感なさすぎで守ろうって所から作り上げたんだけど。
長男K、次男k、三男k、四男F、五男M
Kだらけー。長男はローラスケートグループで赤の方
次男は関西グループでええじゃないかとかアホなタイトル系の歌緑の方
三男は王子と同じ王子、ヤバスティックパイナポーな青
四男は唇ぽってりの紫くん
五男は富士山を愛してる緑くん
凄い豪華っしょ？
557：。：2017/12/10(日) 00:06:13: 言いたいけど言っていいのかわからない。
558：匿名：2017/12/10(日) 01:02:59: 557番に書かれた方へ
言いたいことがあるなら言った方がいいんじゃないですか？部外者が口挟む事ではありませんが言いにくい事ならこのスレッドに書いたりしたらいいと思います。
559：…：2017/12/14(木) 22:54:39: 合わせてるとか、キモイ。
忘れっぽいもんな。同じ日だったら忘れねぇよな。気持ち悪い。
早く他の所行けばいいのに。此処に来る意味わかんね。
560：、：2018/01/03(水) 14:39:17: なんで付き合ってるのかな
なんで、付き合うって言ったんだろう
嫌なら嫌って言えばいいのにな
長いこと経つけど
ちょっとよくわかんね
561：xxx：2018/02/11(日) 21:05:39: Mっちゃんへ

この呼び方も懐かしいな、なんて思うくらい時間が経ってたね。
あの頃の俺はどうしようもないほどヘタレで、見えない未来が怖くて君から逃げていました。
沢山不安にさせて、言いたい事きっといっぱいあったのに…一度も責めることなく君は別れを告げた。
ごめんね、君に優しさにずっと甘えてた。

ありがとう、あの頃出逢ってくれて、好きになってくれて。一緒に居てくれて。
俺よりも中身が大人だから、無理ばっかりしてそうだけど君の事をちゃんと分かってくれる人だけには頼ったり甘えていいんだよ？只でさえ小さいのに、背負ってばかりだと更に縮んじゃうじゃん←

なーんて。
今までありがとう、ばいばい。
562：、：2018/02/13(火) 04:41:45: いい加減思い出話みたいに語るのやめてもらっていいかな？気持ち悪いから。迷惑。
563：N：2018/04/13(金) 14:53:53: 会いたい。なぁ、今どうしてん？もうこの世界には居らんのやろうけど、会いたいな。
564：k：2018/04/17(火) 00:26:00: ずるずる誰にも言えずに引きずってたので一旦吐き出しとこ。自分から消えたのにこんなん言うん格好悪いけど、会いたい、どうしても忘れられへん。あなたに求められる事なんか二度と無いんやろうけど、それでも僕はあなたに会いたいです。
565：r：2018/04/28(土) 21:51:20: きっと御前やないんやろうけど、一縷の望みに託して。

どうかまた、俺の手握ってくれへんかな。御前が居らんとどうも胸のあたりが苦しくて、息が詰まりそうになる。約束した夏祭りは疎か誕生日すら祝えてへんのにもう二度と会われへんなんて俺は嫌や。会いたいです。今までも、今日も、愛してます。

黄色の君へ、赤色より。
566：.：2018/05/27(日) 01:27:44: 久々にここ覗いたら貴方に似とる人がおって驚きました。俺宛てかも分からんし返事して間違えてたら気まずいから独り言として。中途半端な事してごめん。貴方の事を考えたらこんなん言う資格も無いの分かってるんやけど言わせて。まだこの世界におってくれてありがとう。
同じ事の繰り返しかもしれへんけど、俺は嬉しかった。ありがとうな？
567：青紫：2018/07/07(土) 16:23:35: モヤモヤしたまま終わっちゃった。
ここで登場天邪鬼
大丈夫じゃないとき…心が折れそうなときとか破裂しそうなときほど大丈夫と強がるのが俺。
歴史は繰り返されるってぐらい分かってる事で治さないとってのも分かってるんだけどさいざその光景を目の当たりにするとやっぱだめなんだよねー。
で、溜め込む。溜め込むのは慣れでもあるし俺が気にしなきゃいい事もあるんだろうけど好きになればなるほど気にしちゃうんだよね。そーすると悪い方向にしか考えられなくて…。
此処の存在忘れてるって思うから此処に昨日の目から水の理由書いとこうかな。
最近は…前からだけどずっと幸せな日々で
お前の本体が忙しくて2週間会えないときとかは普通に仲良いやつと話したりして…その中の1人が俺を大切なんて表現して不安にさせたの反省してフォロワーを減らしたりツイートを消したり…。
お前の方の垢が俺だけになってたのすげー嬉しくて安心もした…。
ただ昨日告げられた別垢の存在…。
ツイートをチラッと見たら好きとか可愛いとかって言葉がピンポイントで飛び込んで来て俺への意味とは違うだろうけど嫌だったんだよね。
そしたら色々マイナスに感じて恋人同士なら愛の確認とかもたまにはある。それがしたいわけではないし全てじゃないし…ただ断られた事とか走馬灯に出てきて…理性を抑えようとしてるのも疑問のまま…。
俺じゃ満たせられてないのか、やっぱ誰かと話したりしたいよな。俺の我儘で視野を狭ませたくないし我慢させたくないって思って。DMとかも内容を見たいんじゃないけどもしかしたら俺の知らないとこで俺以外となんても思わなかったら嘘になる。
信じてるし信じたいけどさ…
そんな時に持ちかけられて俺の存在を知ったら悲しむ奴が出てくるなんて言われたら言い出せないし俺が我慢する、気にしなければ楽しい日々が続くとも思った…。
俺から別れる気はなかったよ、だって別れる気ないから俺は我慢することを選んだんだもん
ずっと大好きで居ていいですか…？
568：蒼猫栗鼠：2018/07/07(土) 20:00:41: 全部読みました。
理由も知れた。
長文有難う。

そうだよな、好きとか可愛いとか言いまくってそりゃ不快にさせる。分かってた、自分でも。傷つけるだろうなって。でも俺さ、嫉妬させるって分かってて意図的に行動すんの。で、案の定嫉妬してくれたり。それで安心すんの、好かれてるって。こんな方法しなくてもいいのにね、相手には傷をつけるだけなのに。けど自分がつけた相手への傷でさえも満足する。俺がこんなに深い傷つけたんだって。ほーんと人格おかしいレベル。
言葉だけとか、行為とかで伝わるものはそりゃある。でもそんなんそん時だけ、一時。常に安心が欲しいし？だから普段の会話でも意地悪しちゃうようなロル回したりしてただろ？あれは、あれによって反応を見てんの。そういうのちょこちょこ挟んで何とか保ってた。
行為を断ったのも同じ。あそこで普通に行為したってつまんない。君との日常は凄く楽しかったから、終わらせたくなかったから、また安心を求めた。行為を断った時悲しんでくれるかなってね。君のこと嫌いだなんて1度も思ったことないよ。ごめんね。
俺は断言するけど個室で一切好きとか、行為とかはしてない。相手から誘われたとしても、恋人としかしないって断ってる。それは知ってて欲しい。
俺の私情で話せなくなる時、中身の日常の中でも常に頭のどこかに君はいました。本当に恋愛してるレベルだよな、ここまでくると。君が描いてくれた絵、1枚印刷して机んとこ貼って、自分が負けそうな時それを眺めて、君を待たせてる。頑張ってって言ってくれてるから頑張ろうって思い直せた。
栗鼠、海豹どちらの俺、中身、総じて君の存在自体が好きでした。
無意識に束縛して今迄傷つけてごめんなさい。
本当に楽しかったし、幸せだった。今もこれからもこの世界で好きという感情を持つことができるのは君にだけです。
新しい出逢い見つけて頑張ってください。
俺がしてあげられなかったこと、してくれる素晴らしい人と出会ってください。
569：青紫：2018/07/07(土) 20:13:31: >>568
もう一回だけチャンスくれはしない…？
新しい出会いなんてないと思うな。
今は離れたばかりだからって思うかもしれないけど俺引きづるタイプなんで。
友達でもいい…どんなに意地悪されようといいし…
どんな関係でも構わないとも思う。仮にセフレの様な身体だけの関係でもその時満たす関係でもいいから…どんなに傷ついても君ならいい…。
本当にごめんなさい…
ちゃんと素直になるし思った事言うから…
570：蒼猫栗鼠：2018/07/07(土) 21:15:48: >>569
もうこれでここ終わりな。

そっちばっか謝んな、俺が今回は主悪の根源だから。俺がいけねーの。
素直になるのは大切さんは嬉しいと思うからいいと思うよ。
俺も引きずりやすいし忘れるのとか時間かかりすぎる奴だから、今からにでも離れていかないとだめだろ？だからもう返信はいらない。
571：青紫：2018/07/07(土) 21:39:03: >>570
やだ…
忘れる必要も離れる必要もないから…。
そっちがこの世界から離れるって言話ない限り忘れないで欲しいし俺への気持ちも変えて欲しくない。
これが今精一杯の俺の我儘…
送信不可とか俺アホだから無理。
待ち続けちゃう。僅かな想いに期待しちゃう…
572：。：2018/08/22(水) 00:36:58: 今回も勘が的中したら凄いな。
もし的中したら4回目だなってそんな勘はいらない
んで気持ちと比例するように雨が酷くなってきて寝れない…。
まだ結果が出たわけじゃないけど内心だめだってわかるんだよね。そんなこんなでやっぱり傷付けてしまう

やっぱ人を信じてはいけないのか、
心を開いてはいけないとも改めて思ったし
初期の頃みたいに溜め込むのが自分には合ってるし頼ることもしない方がいいんだっておもう。
結果がでたらこの世界キッパリ辞めれますように…
何もなくなった今、吐き出すところが此処しかなくて吐き出させていただきました。
こう言う気持ちになるから恋愛なんて向いてないんだよね。
出会わなければよかったのかも？傷つかない恋愛があるとは思わないけどなんかね….
好きって気持ちを無くすにはどうするべきですか？
今までの恋愛からしても引きづる自分は感情を無くすことができないから直ぐに諦めれる人が羨ましかったりする。逆になにもかもリセットすれば仕方ないって諦められたりするのかな…だとしたらスマホを変えて番号を変えるところからか…其れも視野に入れておこう…
573：通りすがりの旅人：2018/08/22(水) 04:44:45: >>572
ふと通りすがった時に、あなたの文が目にとまりました。
なので勝手に返信失礼するね。
確かに傷つかない恋愛はないのかも?僕も色んな経験をして色んな恋愛をしてきたけど恋愛って辛い事の方が多かったり、、
だけどリセットは簡単で、全てを消したくなる事もわかる気がする。でも、リセットしたらその今までの感情から思い出全ても一緒に消えてしまうような。それはそれであなたの心も相手の心も寂しいような。
今を苦しんでるあなたはきっと優しい方なのだろう。僕はそんな顔も名前も知らないがあなたの恋愛を応援します。今の恋愛が例え実らなくてもずっと実らないことは無い筈。きっとあなたの将来の中で本当に最高の出逢いが待ってる筈。だから、全てを諦めないで下さい。

と、長々失礼しました。
574：、：2018/08/23(木) 00:37:54: >>573
返信有難うございます。
現実に言えばもうすぐ1年半かな。
4月8日が俺とその人の記念日…
その人は上手く表せないけど今までの恋愛を消す程で…インパクトがあったと言えばインパクトがあったのかな。第一印象は馴れ馴れしいって思ったりして冷たく接して…惚れるなんて思わなくて…
彼奴が俺のスレに来る前に彼奴のスレに俺が行って
知り合ってたことが判明した時は単純に嬉しくて…
互いに初対面だと思ってたからよそよそしいとこもあったと思う…
毎日が早くて連絡が楽しみで…その後も色々あって喧嘩もした…。
俺の嫉妬が今まで以上に出てしまったりして不安だったりもして…。
今でも正式に別れを告げられたわけではなく距離を置いてんの。
昨日の夕方から…
ただ…別れを言われるかと思うと怖いし辛い…
大好きだから別れたくないんだよね…
俺の存在が相手を苦しめてるんだろうけど…
575：.：2018/09/17(月) 00:28:30: 久しぶりにとある所に出戻りして貴方のページを開きました。吹っ切れたの文字を見て安心した。長い間苦しめてごめんなさい。沢山泣かせてごめん、沢山想ってくれてありがとう。
576：。：2019/01/27(日) 17:36:32: 久々に覗いてみたら随分寂しくなってもうたな。面子も見慣れへん人ばっかりやし俺自身もここに来るの何年ぶりやって話やし。…もうあの頃のメンバーは居らへんのやろなぁ。初恋のr、親友であり誰より大切だったmちゃん、他にも沢山…もう会われへんやろうから、皆それぞれの場所で幸せに生きてな。なんて、俺には言われたくない奴も居るかもしれへんけど。少しでも貴方達の人生に関わった者としてそっと陰から願うくらいは許してや。
577：_：2019/01/28(月) 01:47:05: もう終わりかな。
578：_：2019/01/29(火) 00:14:14: さよなら
579：元飼い犬：2019/02/28(木) 20:41:52: これまで出会った人の中で一番親密になった人やから、今ふと思い出してもどこかでなんとなく繋がっとるような感じがして懐かしくなります。最近携帯のデータを整理しとったら僕らがほんまのほんまに出会って最初のときのログが見つかって感激やら照れくさいやら......複雑な気持ちになったわあ。
実は初めて貴方のトピに乱入したときおもろそうやったからなんて僕言うてましたけど、ほんまは貴方が当時の恋人さんと別トピでやりとりしてたときから僕は貴方のファンでした。むっちゃかっこよくて人間的に素敵な人やなあ、なんて思いながら見とった気ぃする。そのとき直接話してもないのに心を奪われたんは、きっと貴方から何か溢れるもんがあったんやろな。(笑) やから話したくてうずうずして貴方が作ったトピに思い切って遊びに行ってん。突拍子もなく現れた僕を温かく迎え入れてくれた貴方はやっぱり落ち着いとって一緒に居る時間が心地ええなって思った。その後からはもうほんまの犬みたいに懐いて押しかけてもうて......迷惑やなかったやんな？大丈夫やんな？今更ながら心配になってまう...。(笑)
めっちゃ優しくて気配り上手やったなあ、とか考えてどうこうっていうもんちゃうんやけどたまに寝る前とか思い返してまうんよね。ログ見たらもう7年前やのに逆にすごない？せやからこれからもたまに思い出してええ？.....なーんて、やっぱハテナつけるんやめとこ。質問にしてもうたらあの元ご主人は出演料高くつくでってずるい顔して返してきそうやもん。(笑) 聞かへんといてこれからも勝手に思い出して勝手に心あっためてるわ。
ずっと傍に居てくれてありがとう。貴方のおかげで今も立派に(？)生きとります。貴方がちゃんと元気に過ごしとることを願ってるで。ほなまたね！
580：K.I：2020/10/28(水) 15:34:16: 7年も昔のことなのに、たまにふと思い出して、ここに来てしまいます。

恐らく、自分が想われていた過去を懐古してしまうんだろうな。
恋が下手で、だけど恋愛脳で、沢山の人を傷つけてきた。思い起こすと呆れてしまいます。

俺の身勝手に振り回された人たちが、どうか幸せになっていますように。
俺に振り返る思い出を残してくれてありがとう。

慧
581：H：2021/04/12(月) 15:18:32: 不意にここの存在を思い出して来てしまった、もうあれから長い月日が流れて何年前かも忘れてしまったけど。君は俺の憧れだったんだよ、俺もこうなりてえ、カッコイイなって衝撃を受けるぐらいに感化されてたなーと。あの頃より俺成長したよ、少しは君に近付けたかなって。それでも俺の中で君を越える人には出会えてません、俺に色んな意味で成長出来る糧になりました。今元気で過ごしてる事を願ってます。