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他人が書いた小説の一部を批評するスレ
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書いてみたはいいけど、この表現どうなの？会話シーンに自信ないんだけど、ちょっと見てもらいたい・・・。
そんな悩みを抱えるあなたは、このスレに、書いた作品の一部を載せてみましょう。
ついでに、執筆上の悩みもガンガンぶちまけましょう。
投稿する際には、あまりに長いのは避けてください。また、このスレはオリジナル限定とします。
その他は、ライトノベルであれば、ジャンルその他は問いません。
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>>911
・メガネを取り出す描写を加える
・メガネに関する描写が変
・発言はもう少しわかりやすく
・主語と述語をもう少しわかりやすく
こんな感じかな。後は自分アレンジすればいいか
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勝手にリライトしてみる。
「優香には『合理主義』はわからないかもね。空手なんて非合理的なものやってるし」
「空手まで馬鹿にしないで。十分合理的だよ。少ない手数でどうやって相手を倒すかって」
お姉は度の強そうな眼鏡を胸ポケットから取りだしてかけた。
「まず試合前の礼とか必要ないでしょう。それ以前に、試合会場も時間も決めずに不意打ちで
相手を倒す。それが一番合理的でしょ？」
優香の反論をぴしゃりと封じる。
確かに正論ではある。それがすでにスポーツではなくなっているという問題点を除けば。
「お姉……特殊部隊にでも入れと？」
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>>894-897
目を覚ましたら、虫になってたわけじゃないのか。
まぁ、それはともかく、一番初めに思ったのは読みにくい。誤字はおいとくとして、文章の長さとリズムが一番の問題かね。
＞この時代〈ﾄｷ〉この帝国〈ﾊﾞｼｮ〉の中心に居たのは、延び放題の髪と総髭を生やした、肩幅の広い痩せた中背の男で、不潔な体に地味な黒い僧服を纏った姿からは”奇跡の人”と呼ばれた偉大な霊能力も、一国を左右する権力も想像出来ない。
例えばこの文章だと、二つの文章に簡単に分けられる。けど、分けてないから一息に読まなくてはいけなくなって、読みづらさを感じさせている。他に、
>それ故にそれを知る
であるとか、
>ユスポフ公が仰け反って短く悲鳴を上げた。公爵も驚いた
であるとか、ところどころに読者を混乱させる作用を持つ言葉の使い方が見られる。
また、風景や気候、心理等などの描写がない為、ストーリーを「解読」しなければならなくなっている。
もう少し、読者の目を意識して、書いてみるべきではないだろうか。
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なんで眼鏡を掛けるのか分からない、というとあれだろうか？
視力が悪いなら普段から掛けてるはず。
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>>913
一瞬、なぜに一人称？ とか思った。
ここでは主人公の名前が出てないから当たり前か……
妹の口調はそっちのほうがらしいような気もしてきた
基本設定は「強気なスポーツ少女」だからなあ…
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「ありがとうございます」も言えない人間に、みんな優しいな。
お礼なんて、非合理的か？
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>>915
晒してない部分で描写しているんですが、これ朝食シーンです
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>>918
お前さん眼鏡かけてる？
眼鏡の世話になってる人間が起きてまずすることは眼鏡を掛けることなんだ。
特に、視力が弱ければ弱いほど。
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>>917
すいません。落ちる前に言うつもりだったんですが……
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>>919
そうなのか？
俺も目が悪くてメガネかけてるが、左目と右目の視力が一緒じゃないのと、
左目がまさにビンゾコなんで、授業中であるとか以外メガネかけないが。
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>>919
免許は要眼鏡等ですけど、私生活には支障が無い程度の視力です
根本から変えて、あんまり視力悪くないｏｒ最初からかけてる設定にしたほうがいいかなあ
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>>899
一人称じゃないぞ。地の文に一人称出てないだろ。お姉の名前がわからんから
お姉って書いただけだ。つーか主人公（妹）って優香だろ？
>>917
べつだん口調悪くないから気にならない。お礼が言って欲しくてやってるわけじゃないし。
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オネエって名前にしちゃえよ。
苗字は地主で
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レス見てて思うんだが、弱気な香具師だな
神g(ryみたいに妙なつっかかりされても困るけど
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>>922
まあそれが無難かなー。
少なくとも朝食の時にわざわざ眼鏡を掛けることはないと思う。
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>>923
妹が優香です
>>924
主人公は妹とセットでネーミングしてあるんで、あんまり変えたくないです……
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つか、本スレIDと照らし合わせると怪人の人？
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なに？ 視点キャラ（妹）が主人公ちゃうのか。
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>>927
いや、ネタにマジレスされても……悪い事した気分になるじゃないか。
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>>928
そうですよ
>>929
いや、「お姉」が主人公……
>>930
えー……とにかくごめんなさい。空気嫁をリアルで言われますorz
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>>899が神器と別の意味で心配な件
もう少し強気にならないと作家にはなれないぞ
ゼ○や神g(ryみたいにはならないでいいけど
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普通、視点キャラと主人公を別にしたりはしないものなんだが、まあいいか。
会話文は書き慣れてない感じがするよ。一度、自分の書いた会話文を音読すると
いいよ。「こんなん実際の会話じゃ言わねー」っていう無駄な部分がすぐわかる。
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結構良くある手法じゃなかった？
たしかホームズもそうだと聞いた気が。
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>>933
一応、妹もサブ主人公的立場ではあるんですけど……(主人公の年齢(25)が高すぎっていう不安があるんで)
場面転換までは場を動かすのは妹だし
会話文に関しては、女が女言葉杉って言われたことが……
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>>899の人気に嫉妬
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視点キャラをそのまま主人公にする方が圧倒的に多いよ。だって読んでる方に
すぐ主人公だってわかってもらえるから。ホームズとかポワロは特例。あれは
ミステリじゃん？ 読者と視点や考え方のレベルが同じ、愚者としての視点キャラが
必要だから、ワトスンやヘイスティングズがいるわけなのですよ。
逆に言えば特別な理由が必要だってこと。
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ちょっと長居しすぎなので落ちます
アドバイスありがとうございました
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ふふ、眼鏡の扱いは気を付けてくれよ？
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>>939
貴様は同士メガネスキー！
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雑談スレに成ってきたな。
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それでは私めが晒します。不評だった前作を三人称に直し、ストーリーも変えてみました。
「長過ぎる那賀」との称号を頂戴した事もあり、冒頭の１センテンスのみとします。
仏印武力処理
昭和２０年３月９日。夕方にも係わらず、明号作戦を控えたフエの帝国陸軍基地は、喧騒に満ちていた。
滑走路上には暖機運転しているキ２１『９７式重爆』と、本土から急遽送られたキ５８特襲機『降龍』の翼影が並び、護衛に付く中島一式戦闘機『隼』は、今まさに発動機を回すところであった。
九七式中戦車『チハ』が、サイレンの様な冷却ファンの音を奏で、派手な排煙を炊き上げる。その脇にはアステカ帝国謹製の、人型歩行兵器『強者〈ﾔｸﾞｳｧ〉』を装着した装甲歩兵が、９８式装甲運搬車『ソダ』に乗り込んでいく姿が見えた。
同盟独逸から寄贈された虎の子を投入する辺りに、第３８軍司令官・土橋中将の入れ込み様が見て取れようというものだ。
虎の子と言うなら、自分たち帝国術法部の特選隊もそうだ、と公字〈ｺｰﾄﾞﾈｰﾑ〉黒羽中尉はは考えた。或いは鬼子と言うべきかも知れないが。
「構わん、作業を続けろ」
黒羽に気付いて敬礼する兵士達に、鞭打つ様に鋭い声を掛けて先を急いだ。
いや本人は気遣っている積もりなのだが、引き締まった長身と整った白皙の顔、隠し事の多い大本営直属の士官とあって、黒羽は兵士達に敬遠されていた。凛とした澄んだ声までもが、黒羽の人物造形に一役買っているかの様だ。
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台詞の前に兵士達の敬礼を入れた方が良いと思った。
黒羽に気づいて作業を止めた兵士達が、姿勢を正そうとしているのが目に入った。
「構わん、作業を続けろ」
無感動に兵士達へ鞭打つような鋭い声を掛けて、黒羽は先を急いだ。
って感じで。何もないと急に兵士達が湧いたようで、ちょいとおかしい。
「いや本人は〜」がちょっと説明的で浮いてるというか。
まず「いや」は要らない。あと「整った、白皙の、顔」ってのがちょっともにょった。
「引き締まった、長身」と同列に並べてるんだから、修飾１に被修飾１でリズムを整えてはどうか。
その後の、「凛とした〜」はちょっと言いたいことが分かりにくいな。
間違ってたら悪いけど、黒羽が場違いな印象を与えてる、と読み解いていいんだよね？
以上を元にちょいと弄ってみました。
本人は気遣っている積もりなのだが、引き締まった長身と白皙の美貌、覚悟との多い大本営の士官とあって黒羽は敬遠されている。
凛として澄んだ声も、華族の社交界ならばともかく雑多な軍隊の中では距離を取られる要因となっていた。
あんま自分の出来も良いとは思えないけど、まあこんな感じにしては如何でしょうか？
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うわ、今見直したら「覚悟との多い」ってなんだ……。
隠し事の多い、です。
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>>875
批評アンガト。
う〜ん、センテンスを少し長く取ったのが悪く出たかな。
もうちょっと短くすれば、テンポも良くなり
その分、場面転換の速さに適応しやすいと思いました。
略したほうが良いよといわれた部分も
文章の息を長く取らせたいという思惑で付け足した部分でしたが、蛇足でしたか。
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ここもにぎやかになってきましたね。嬉しいことです。
ところで、>>829の続きの第一章が出来上がりました。
需要があるとは思えませんが、一応晒しておきます。
暇つぶしにでもしてやって下さい。
批評のほうは無理にして下さらなくても結構です。
どうしても言いたいことがあれば……ということで。
ttp://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0078.txt
あと、word形式もあります。word特有の煩わしさみたいなのはありますが、
上記のテキスト形式は一部ルビなどが変になっているのに気がつきましたので念のため。
ttp://wannabee.mine.nu/uploader/files/up0079.doc
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長い！ くどい！
きっと全体的に半分で済む。間違いない。
「ああ、やっぱりこうなってしまうのか」
のフックも弱い。
「やっぱりこうなってしまうのか」や、「やらなければならないこと」、
「世界の全部から見捨てられたようだ」
など、方向性が複数あって散漫。
あと、自嘲はいらないような。感情が複数並ぶことになってこれも散漫。
感情は「やらなければならないことがある」の義務一発でいいだろ。
この冒頭なら、
「何かやらなくてはならないことがある、
でも出血で意識朦朧で分からなくなりつつある、
そこへ足音がやってきて、やらねばならないことを思い出す」
という一本の流れで整理したほうがいいんでない？
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>>947
何故今さら>>829を見てるんだ？ 直すと言ってただろうに。
どのレスかは忘れたけど。
というか、俺も>>946のリンク先を見たわけじゃないので、どの程度変えたのかは知らんけど。
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>>946
>プロローグ
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
痛みは思ったほどでもないが、その痛みのために横隔膜の
上下運動が制限されてしまい、肺が動かない。呼吸できない。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
最低限にこの程度の解説はいるように思った。
>青原
相手の目の色が銀色って、さすがに、それは顔を見た瞬間
に気がつくと思うぞ。
>ＯＨ
まじめに頑張ってトレーニングしているひとがいても、
ちっとも報われない世界だね…… (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
個人的な好みとしては萎える。
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現代もので能力バトルって、たいていその能力の存在は公になってないよね。
だからそのOHとやらで世界観を作ってるのはちょっと新鮮ではあるが、
設定そのものが斬新ではないので（本人も分かってるだろうが）それだけで勝負できるものではない。
やはり文章力はあると思うが、これも特別秀でているわけでもない。
となるとあとはストーリーだが、一章というぐらいだからこれはまだ序盤だよな？
だとしたらまだストーリーに関してはなんとも言えない。
以上から、批評は無理に……とか言われるまでもなく、批評のしようがなかったり。
>>949みたいな細かい問題点はプロの作品にも多少はあるものだが、
気になるようなら直すといいだろう。
一章を晒したということは、当然続きも晒すつもりなんだよな？
出来上がりを見て、それから批評したい。
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>>948
>>946のTXT版読んだ感想。
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>>951
それに自嘲はないよ。どうでもいいけど。
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向こうのスレで宣言した通り、晒しますのでお願いします
――――――――――
「あー！ ムカつくムカつくムカつく！」
「それ、クラブの備品だから破らない！」
叫ぶと同時に雑誌を破ろうとした少女を、同じような年頃の、やはり少女が止めに入った。
「だって綾華！ この記事！」
ばん！ と大きな音をたて、見るからに気の強そうな少女が、開いた雑誌を机に叩きつける。
開かれたページには、一つの写真と二つの記事が載っていた。
止めに入った少女――綾華は雑誌を手にとり、
「なになに……？ 姫野里香さん(15)とブラックダイヤ号、優勝。危なげない飛越、巧みなコーナーワークで……特に問題のある記事じゃないと思うけど」
眉をひそめ、なぜか怒っている少女――里香に雑誌を返す。
「そっちじゃない！ こっちが問題なの！」
渡された雑誌を破れんばかりの勢いで広げると、もう一つの記事を指さす里香。彼女の優勝を知らせるそれよりも、二回りほど大きな記事。
「大井弓江さん(15)とシンフォニー号、まさかの敗北。やはり人馬の調整不足が……」
「それよ！」
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だん！ という音が響いた。里香が机を叩いた音だ。思わず後ずさる綾華を無視して、里香が続ける。
「まるで調整不足が敗因みたいじゃない！」
「それはそうでしょ。弓やシンフォニーの実力を考えると、本調子であんなにミスをしまくること自体が考え辛いし」
「……そうだけど…………いや、それ以前に“まさかの敗北”ってなによ。まるで、私が勝ったのがまぐれみたいに聞こえるじゃない」
「……里香、弓との今までの対戦成績は？」
綾華の言葉に、勢いよく文句を言っていた里香の体が硬直した。追い討ちをかけるように、
「大井弓江さんとの対戦成績は？」
冷静な一言。
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直後に伏線兼ネタバレが入るのでここまで
中途半端ですが、お願いします
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確かに判断しかねる分量だな。
一見して問題がありそうには見えないが、あえて気になった点を挙げるとするなら、
三点リーダーを使いすぎな気がする。
もっとどんな間の空け方をしたか、呼吸は荒いのか、それとも全くの沈黙か、
そういった辺りを三点リーダーの代わりに地の文で表現してみちゃどうだろう。
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>>954のほうです？
確かにそう言われてみると三点リーダーが鬱陶しいかも……
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エクスクラメーションマークと三点リードが多いような気がする
それと里香と綾華の特徴とか部室の描写が少なかったりしてイメージし難い
喋りでキャラの特徴を描いてるのは解るのでもう少し文章でもフォローして欲しい
ノリとか雰囲気は良いと思った
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>>958
部屋か……確かに書いてないorz
あと人物描写について質問なんですけど、プロローグでは流して書いて、一章冒頭できちんと描写するって手法はありですか？
プロローグは短い(20×20で５枚)んですけど……
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最初の三行、誰が叫んでいるのが、一瞬、判断に迷ったので、
里香が叫んでいることを明確にするため、行を入れ換える。
そして、二人のキャラの区別の明確化のために、！を使うのは、里香だけにする。
「同じ年頃の」「やはり」はうざいからカット。
キャラの名前を出す箇所は、止められた、止めたで対照を取る。
語順はきっちりと整理。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
「あー！ ムカつくムカつくムカつく！」
叫ぶと同時に雑誌を破ろうとした少女を、別の少女が止めに入った。
「それ、クラブの備品だから破らないでよね、姫野里香さん……」
止められた少女──里香が、開いた雑誌を机に叩きつける。開かれたページには、一つの写真と二つの記事が載っていた。
「だって、この記事、まじムカつくよ、綾香！」
止めた少女――綾華は、雑誌を手にとり、
「なになに……？ 姫野里香さん(15)とブラックダイヤ号、優勝。危なげない飛越、巧みなコーナーワークで……特に問題のある記事じゃないと思うけど」
眉をひそめ、なぜか怒っている少女――里香に雑誌を返す。
「そっちじゃない！ こっちが問題なの！」
渡された雑誌を破れんばかりの勢いで広げると、もう一つの記事を指さす里香。彼女の優勝を知らせるそれよりも、二回りほど大きな記事。
「大井弓江さん(15)とシンフォニー号、まさかの敗北。やはり人馬の調整不足が……」
「それよ！」
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手法としては有りよ。難しいけど。
ミステリのＭｒ．クインでは、プロローグが数行でほとんど主人公の独白。
でも面白い。違う奴は違う。
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情報の小出しはテクニックの一つだし、アリだと思うよ。
それこそプロローグだけ神の視点にしてみるのもやり口として面白いと思う。
ただ人物描写も外見的特徴なら、読者により印象付けるためにも最初に畳み掛けた方がいいと思うな。
あくまでも俺の考えであり、同時に手法だから、正しいとは限らないけど。
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それ以前に、これ物語のどの辺の場面？
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>>960
もうちょっと綾華のクール(実際はそこまでじゃないけど)ぶりを前面に出すべきですかね……
>>961>>962
難しいですか……その難しい手法をＳＤ投稿作で使ったorz
あっちはプロローグが夢描写だったけど。
>>963
まさに出だし。
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みなさん、批評どうもです。
欲を言えばストーリーについて何か言及して頂きたかったのですが、
>>950さんの言うとおり、これだけでは何とも言えませんかね。
章ごとに晒していくとまた中途半端になってしまうので、
全部仕上げて推敲もきちんとしてからまた晒します。
たぶん一ヶ月以上空いてしまうでしょうけど……
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>>964
小説の一番最初？一ページ目？
それともプロローグは別にあって章の最初なのか。
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>>966
小説のプロローグの一行目ですよ
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またスレを占拠するとあれなんで、そろそろ落ちます
アドバイス、ありがとうございました
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だったら、もうちょっと人物の名前を強調した方がいいかなぁ。
とりあえず思いついたのが下。
１地の文でいきなり名前を出す。
２場面を描写して、そこで名前を出す。
３いっそプロローグでは名前を出さない（二人で会話することが前提、二人称に気を付ける）
あと、スレの占拠とか気にせんで良いと思うよ。
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>960
＞「それ、クラブの備品だから破らないでよね、姫野里香さん……」
親しいであろう相手をわざわざ姓名で呼ぶのは違和感が。
直後に読み上げさせる記事にフルネームの紹介は任せてしまっていいと思う。
会話のテンポやキャラクターのノリは好きだな。続きを読んでみたい。
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>>970
親しいからこそ嫌味になるんじゃないか？
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晒した部分だけである程度伝わっているといいけど……
綾華＝微クール。里香の良き相談相手。
里香＝綾華の前だと素直。基本はツンデレ。
ちなみに二人はクラスメイト兼幼なじみ。名前だけ出てる弓江も幼なじみ。
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嫌味にするなら台詞の頭にでも
「○○杯優勝の」とか付けた方がそれと分かり易いと思うが。
現状だと違和感を覚える読み手が出てもおかしくない
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>>971の言うように嫌味のつもり。
米国は子どもを叱りつけるとき、フルネームを使う。
だから、わざと芝居がかって、海外ドラマの女教師っぽい
身振り手振りをしてみせて、相手のことをフルネームで呼ぶ。
──ちょっとは大人になりなさいよ
そういう嫌味が言外に込められる。
ただし、>>972の言うように、綾香が微クールだったら、
そこまで芝居がかった真似はしないかも。
小さな子どもをフルネームで呼ぶ叱り方って、
わかるひとには、ああ、アレね、とピンとくると思うんだ。
しかし、>>970や>>973のように、
違和感をおぼえるというひとも確かにいるわけで、
どういう読者層を対象にするか、難しいよね。
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いや、それは知ってるけど、
俺の感覚だとそういうのを同級生に使う時って最後通牒っぽいから、
この場合のツッコミ程度の用法だとやっぱり変に感じるんだよな
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「あー。ムカつくムカつく信じらんない！」
雑誌を読んでいた里香が突然叫び声を上げた。勢い任せに雑誌を破ろうと立ち上がる。
「クラブの備品だから破らないでね」
対面に座っていた綾華は里香を一瞥し、また手元の教本に視線を戻した。
くしゃみが止まったような不快感。迸る怒りをどうすればいいのか。里香はとりあえず席に着いた。数分そわそわと室内を見回し、もう一度雑誌を開いて記事を読む。
やっぱり納得いかない。里香は椅子を蹴倒して立ち、綾華の隣に移動した。
「だって綾華、この記事見てよ！」
叩きつけられた雑誌が机とともに悲鳴を上げる。露骨に顔を顰めて、「椅子直しなさいよ」綾華がその記事を目にする。
馬に乗った里香の写真と、それに関する文章だ。
「姫野里香さん(十五)とブラックダイヤ号、優勝。危なげない飛越、巧みなコーナーワークで……特に問題のある記事じゃないと思うけど。写真も良く映ってるじゃない」
綾華は記事にさらりと読み通して、椅子を起こしている里香を見た。その目は何処が変なのだろうかと不思議に思っている。
「そっちじゃなくて、こっちが問題！」
早足で綾華の隣に戻り、里香は開いているページの左下を指さした。一行開けて、確かに何か書いてある。写真はないとはいえ、文章量なら里香のそれに劣らない。否、むしろ多い。
「大井弓江さん(十五)とシンフォニー号、まさかの敗北。やはり人馬の調整不足が……、これ？」
「それよ！」
里香が机を勢いよく叩く。不快な顔をする綾華だったが、涙目になっていた里香に免じて許すことにする。里香はこっそり、机を叩いた左手を後ろに回してさすっていた。
「調整不足ってなによ、そんなの言い訳にならないでしょ！」
「……でもさぁ、弓やシンフォニーの実力を考えると、本調子であんなにミスをしまくること自体が考え辛いし」
自分の弁護をして貰えると思っていた里香の気勢が殺がれる。だが里香は打たれ強かった。往生際が悪いといった方が正しいかも知れない。
「だーけーど！ 調整不足でまさかの敗北ってなによ。弓が本調子だったら私が勝ってなかったみたいに聞こえるじゃない」
「あれ？ 勝つ自信あるんだ。へぇー、ふーん、ほぉー」
「な、なによ」
「里香って弓に競技成績で勝ってたことあったっけ？」
綾華の容赦ない攻撃に里香が言葉に詰まる。うーとかむーとか唸るその姿が綾華の嗜虐心を煽る。
「ねぇ、姫野里香さん。どうだったっけ？」
楽しそうに笑う綾華。
俺もリライトしてみた。
場面的にさー、地の文に最初から名前出しておいた方が良くない？
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>>976
名前を最初に出すのは俺も賛成。序盤もいいと思う。でも最後のほうが
安っぽくなった気がする。
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>943
ご指摘有り難う御座いました。確かに兵士と黒羽の位置関係が、分かり難かった様です。
例文を参考に少し改訂してみました。幾つかはそのままパクリましたが。それと、元々は
滑走路に向かう途中を想定していましたが、展開がだれるので、敬礼する兵士は降龍の
搭乗員としました。
昭和２０年３月９日。夕方にも係わらず、明号作戦を控えたフエの帝国陸軍基地は、喧騒に満ちていた。
滑走路上には暖機運転しているキ２１『９７式重爆』と、本土から急遽送られたキ５８特襲機『降龍』の翼影が並び、護衛に付く中島一式戦闘機『隼』は、今まさに発動機を回すところであった。
九七式中戦車『チハ』が、サイレンの様な冷却ファンの音を奏で、派手な排煙を炊き上げる。その脇にはアステカ帝国謹製の、人型歩行兵器『強者〈ﾔｸﾞｳｧ〉』を装着した装甲歩兵が、９８式装甲運搬車『ソダ』に乗り込んでいく姿が見える。
同盟独逸から寄贈された虎の子を投入する辺りに、第３８軍司令官・土橋中将の意気込みが見て取れようというものだ。
虎の子と言うなら、自分たち帝国術法部の特選隊もそうだ、と公字〈ｺｰﾄﾞﾈｰﾑ〉黒羽中尉はは考えた。或いは鬼子と言うべきかも知れないが。
そんな考えを弄びながら、黒羽は駐機中の降龍に歩を進めた。作戦隊長の到着に気付いて、搭乗員達が姿勢を正す。黒羽は鞭打つ様に鋭く声を掛けた。
「構わん、作業を続けろ」
本人は気遣った積もりであったが、この場合は逆効果であった。
元より隠し事の多い大本営直属の士官に、基地の人間達は好意を持っていない。
ましてや黒羽の引き締まった長身と、華族を思わせる白皙の美貌、透明感の有る凛とした声は、ここでは完全に浮いている。
そんな黒羽の人を拒む様な態度に、搭乗員達は顔を見合わせ、白けた表情を浮かべて、出撃前の最終確認を再開するのであった。
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>>978
同じ人物からもう一つ。
あなたの文章はちょいと固いかなと思います。
確かに文法通りの模範的なものではありますが、
読む時につっかえてしまうともったいないですね。
例えば一行目。
＞夕方にも係わらず、明号作戦を控えたフエの帝国陸軍基地は、喧騒に満ちていた。
これは後方の読点を外してもかまわないと思います。
＞夕方にも係わらず、明号作戦を控えたフエの帝国陸軍基地は喧騒に満ちていた。
以上のように、句点読点の位置を変えてみたものをちょいと書いてみます。
昭和２０年３月９日。夕方にも係わらず、明号作戦を控えたフエの帝国陸軍基地は喧騒に満ちていた。
滑走路上には暖機運転しているキ２１『９７式重爆』と本土から急遽送られたキ５８特襲機『降龍』の翼影が並び、護衛に付く中島一式戦闘機『隼』は今まさに発動機を回すところであった。
九七式中戦車『チハ』がサイレンの様な冷却ファンの音を奏で、派手な排煙を炊き上げる。その脇にはアステカ帝国謹製の人型歩行兵器『強者〈ﾔｸﾞｳｧ〉』を装着した装甲歩兵が、９８式装甲運搬車『ソダ』に乗り込んでいく姿が見える。
同盟独逸から寄贈された虎の子を投入する辺りに、第３８軍司令官・土橋中将の意気込みが見て取れようというものだ。
虎の子と言うなら、自分たち帝国術法部の特選隊もそうだと公字〈ｺｰﾄﾞﾈｰﾑ〉黒羽中尉はは考えた。或いは鬼子と言うべきかも知れないが。
そんな考えを弄びながら、黒羽は駐機中の降龍に歩を進めた。作戦隊長の到着に気付いて、搭乗員達が姿勢を正す。
黒羽は鞭打つ様に鋭く声を掛けた。
「構わん、作業を続けろ」
本人は気遣った積もりであったが、この場合は逆効果であった。
元より隠し事の多い大本営直属の士官に、基地の人間達は好意を持っていない。
ましてや黒羽の引き締まった長身と華族を思わせる白皙の美貌、透明感の有る凛とした声はここでは完全に浮いている。
そんな黒羽の人を拒む様な態度に搭乗員達は顔を見合わせ、白けた表情を浮かべて出撃前の最終確認を再開するのであった。
一箇所、縦書きにした際に黒羽という文字が横に並ぶので改行もしました。
どうでしょう？黙読した際の感じの違いは出てるでしょうか？
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度重なるアドバイス感謝します。何分にも漢字が連続するので、意図的に文を短くし、
句点も増やしたのですが、少々杞憂が過ぎたかも知れませんね。
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漢字が多い、と言えば多いかぁ。
ある程度、かなに開いちゃっても良いかも知れませんね。
これはまあ小説の雰囲気の問題になるんで、ちょいと難しいですが。
自分としてはこのままでも十分かと思います。
ああ、それともう一つ。
縦書きなんで、数字は全て漢数字に統一した方がよろしいかと。
これはここに書き込むためかと思ってスルーしてたんですが。
一応縦書き小説としてのマナーですな。
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そうすると更に漢字が増えて”読むのを拒絶するかの様な”文章に成りまして……
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>>982
戦車とか飛行機の名前って読者にとってはどうでもいいことが多いからなぁ。
もうちっと、読者のことを考えて書くべきじゃないかね。
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放置プレイしてすいませんorz
>>973-975
綾華が里香をフルネームで呼ぶのは違和感がありますね
晒した部分＋それ以外で書いた部分＋脳内設定の綾華だと、そこまで嫌味を言うタイプじゃないんで……
>>976
リライトありがとうございます
ただ、里香って一応はお嬢様(馬術を始めた理由を作ったのもその境遇)なんで、「マジムカつく」って発言に正直違和感が……
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>>982
んじゃ幾つか漢字をひらいておくべきかな。
その辺の加減はまあ、適当に。
>>984
「マジムカつく」などとは書いてない罠！
そしてお嬢様などとは知らされてない罠！
まあ、お嬢様でも今時の子ならムカつくぐらいは言うでしょう。
ていうか、ムカつくはおまいさんの本文から取ったのだ。
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あと、相談です。夢による過去回想シーンの描写をしたんですが、自分でも違和感を感じてます
ばっさりと斬って下さい
―――――――――――
「里香ちゃんはいい子ね」
またそれ？ 聞き飽きた。
「さすが里香ちゃん。誠一さんの娘だけあるよ」
なによ！ 私自身を誉めているわけじゃないじゃない！ いつもいつも家のことばかり。それって私が私でなくてもいいってことじゃない！
外食産業の雄、株式会社姫野コーポレーション社長・姫野誠一の一人娘。 里香の立場を一言で表すと、そうなる。
その立場ゆえだろう。
人並みに怒ってくれる両親は別として、他のオトナの口からは、賞賛の言葉しか発せられなかった。
里香自身が勉強、スポーツ双方にそこそこ優秀だったのもあるが、それにしたって異常なほどに賞賛された。
試しに一度、叔父が大切にしていた古そうな壷を割ったこともあったが、その時だって一緒にいた従兄弟がなぜか怒られていた。
大人が他人を、まして他人の子供を、心から絶賛することなんてない。絶対ない。里香の中を、そんな考えが埋め尽くそうとしていた頃。
「すごいよ君！ 始めてでそんなに乗れるなんて！」
だからそれは聞き飽き……え？
彼の浮かべた満面の笑み。それは、オトナたちが自分を誉める時の作り笑いとは違う。
私を……姫野里香を認めてくれるの？
姫野里香、九歳の夏。彼女が始めて乗馬と出会った日。彼は言った。
「君じゃないとダメなんだ。君だからできる」
―――――――――――
コピって気づいたけど、推敲ゼロとはいえ文章が破綻しかけてるorz
一応、三人称里香視点の夢描写です。
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ごめんなさいorz>>960のリライトだった……＞マジ〜
お嬢設定は今晒した部分で触れてます
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なんか、里香にいらっとするのは気のせいですか。
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>>987
謝っても許さねぇ。ばっさり斬ってくれる。
まず一行目と四行目が矛盾。
十行目が日本語的に、ちょいと考えるとおかしい。
十六行目の台詞が結婚詐欺師みたい。いやこれは仕方ないか。
あと全体的に夢でそこまで場面が進行するか？という感じはする。
これを夢、と片づけるのは苦しいかなぁ。
とりあえず語彙を除いた指摘はそれだけ。
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>>986
句点が多い
最後になるまでヒロインのどのくらい前の過去話か解らないのでイメージし辛い
それとなく外見やとかを入れて欲しい
古典的だが過去の自分を意識体の自分が見下ろしているとかなら違和感なく身体描写出来ると思う
あと細かいところ
「じゃないじゃない！いつもいつも」の行は読み辛い
じゃない大杉じゃない？
大人とオトナ、揃えた方がいい
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句点も読点も多くはないと思うぞ？
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>>988
やさぐれツンモード全開な場面なんでこればかりは……
>>989
細かい指摘㌧ｸｽ
イメージ的には悪夢系でよくある、過去の人物から罵倒→ヒロインやら主要キャラといった現在の人物から罵倒みたいな感じで書いてみましたけど、変ですか
>>990
じゃないじゃないは即修正しますorz
大人＝普通の意味、オトナ＝ちょっと嫌味入ってるって感じで書いてみた
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>>992
文章が独善的な感が否めない。
もう少し考えて書くべきではないだろうか。
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>>992
普通の回想ぽくリライトしてみた。
悪夢系だとなんてーか、救いがないはずなんだよね。夢に。
「里香ちゃんはいい子ね」
誰かが私の頭を撫でてくれた。確かに私を見ているけれど、その瞳に私は映っていない。
「さすが里香ちゃん。誠一さんの娘だから優秀だねぇ」
あなたは誰に話してるの？ 私も里香だけど、あなたが見ているのは本当に私？
幼い私は常々不思議だった。周りの大人は私を呼ぶけれど、本当に呼ばれたのは私じゃない。どこかに存在する、私の知らない女の子が彼らには見えていたらしい。
それが「父さんの娘である私」と気づいたのはいつだったのか。ちょっと思い出すことはできない。
今思うと、外食産業で成功を収めた若社長――姫野誠一の娘というポジションは、私を取り巻く大人にとって大きな意味を持っていたのだろう。
何かにつけてちやほやされたし、両親以外に叱られたことはなかった。それが良かったのか悪かったのかは分からない。自分でも気になるほどに強がりな性格になってしまったから、悪かったのかな。
小学校に上がって、二年ほどたった頃にはすっかりクラスのうるさい女で通っていた。何かにつけて文句を言う。男子と真っ向から喧嘩して何度も勝った。級長としては立派に役目を果たしたし、テストも丸が一杯だ。
それでも私は空虚だった。子供ながら人間不信に陥ってたのかも知れない。
大人なんて私を見てくれないんだ。
怒られたって怖くない。誉められても嬉しくなんかない。
けれど、いつもより暑かったあの夏。九歳の私が初めて馬に乗ったあの日。
そんな価値観を一発で粉々にする人が現れた。穏やかに笑う、とてもとても優しい人。馬が好きで、とっても好きで。そんな自分に嬉しそうに困っていたあの人。
「僕は馬が好きでね……あ、里香ちゃんも馬が好き？」「あ、上手い上手い。そうそう。……里香ちゃんは才能があるなぁ」「何してるんだ！ 下手をすると死んじゃうんだぞ！」
くるくると変わるあの人の表情。その時の空気の味すら鮮明に思い出せる。
父さんと母さん以外で、私を本気で叱ってくれた人。父さんと母さん以外で、私を本気で誉めてくれた人。
なんだ、大人だって私を見てくれるんだ、父さんの子供である私じゃなくて、姫野里香を見てくれる人がいるんだ。心にかかっていた靄が、まるで魔法のように晴れていく。
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>>994
気分は完敗orz
夢描写でもぶつぎりじゃなくて、きちんと描写したほうがいいんだと思い知らされた
ありがとうございます。これでもう一つレベルを上げられるような気がする
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ご指摘の件ですが、下記の通り書き直してみました。
＞キ２１『九十七式重爆』と、本土から急遽送られた……
名称などやたらに多いのは、私が少々ミリヲなのと、実在の兵器に架空兵器を並べて、
リアリティーを増す効果を狙った為です。ここで搭乗する『降龍』も、元になったキ５８は
実際に存在しました。
まあライトノベルは、有るていど同好の士が同行の士に向けて、共感を感じさせる物ですから。
最もミリヲタは、些細な違いで啀み合うから諸刃の剣。ワナビには危険かも知れませんね。
最後に、何故か名前が載ってなかったのですが、ラスプーチンも私です。>898、>914さん
有り難うございました。
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ふと思うのだが、推敲してからここに乗せるべきじゃないか？
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いやいんじゃない？
俺はかまわないと思うけども。
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>>998
でもなあ、推敲してなお行き届かない点を他人に教えてもらうってのが
立派な大人のやりとりじゃあるまいか。
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そうそう、そう思うのだよ。
描写が丸々思いつかない時はひたすら小説を読みまくるべきだし。
とりあえず自分にとって完璧だ！ と思わなくても、自信有りという状態にしてからにすべきじゃないかなと。
それが出来ないって、読者の目を基本にしてないってのと同義だべ？
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ああ、それはそうだけどさ。
推敲前の文章を見せてもらうことも、自分の勉強になると思ってるし。
ま、お堅くいかなくても良いんじゃないかと。
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>>1001
うーん、つまりアレかな。自分と他人と、推敲の経緯でどういうふうに
文章が枝分かれするのかを確かめたいって事？ それならそう明言して、
その上で推敲前と後とで併載すべき、かな。それでないとフェアじゃない。
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人それぞれだからなんとも言えないけど。
推敲してから乗せろよカス！ って言われても構わないなら晒してくれって感じだなぁ。
初めて小説書いて……ってなら話はわかるんだけどね。
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>>1002
いや、俺は推敲させて貰うことが勉強になるなぁと思ってる。
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>>1104
それならネットに転がってる二次創作、適当にひっぱてきてみ。
やりがいあるぞ。
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だってさ、美味しくない？
晒した人は推敲して貰える。
こっちは推敲させて貰える。
双方ともにメリット発生。うひゃほぅ！
推敲してあげてる、と思ってここに来るのはもったいないと思うんだ。
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別に誰も推敲してあげてるとは思ってないだろう。
批評してもらいたいなら、推敲は済ましておけよ、と思うだけだろ。
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まあ礼儀っちゃ礼儀だろうなぁ。
でも気にしない人もいるってことで。
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>>1008
その二者の間の溝がでかいのが問題なんだろうけどね。
勉強させて欲しい、と言う人と、書き手の尻をとことん叩きたい、って人が
混在してる。正直別にスレ立てられるほどの溝。
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ふーむ。
それでも、晒してくれる人は歓迎しますぜ、モニタの前の旦那。
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＞書いてみたはいいけど、この表現どうなの？会話シーンに自信ないんだけど、ちょっと見てもらいたい・・・。
＞そんな悩みを抱えるあなたは、このスレに、書いた作品の一部を載せてみましょう。
＞ついでに、執筆上の悩みもガンガンぶちまけましょう。
＞投稿する際には、あまりに長いのは避けてください。また、このスレはオリジナル限定とします。
＞その他は、ライトノベルであれば、ジャンルその他は問いません。
ルールとしては、あまり長いものでなければ、どちらでもスレの趣旨に合っていると思うけれどね。
那賀が叩かれていたのは、余りに長くてつまらない、粗筋を書いていたからでしょう。
ここは有益な助言が多いけれど、プロばかりって訳では無いから、批評してる人にしても怒っている人にしても、
自分が何をどう感じたかとか、何を怒っているのかが、上手く表現出来てない事があるみたいだよ。
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