きつめの感想、批判をくれという感想スレ　【辛口】

1：名無しさん：2017/08/27(日) 01:26:11 ID:zjyRO0pc: 小説投稿サイト「小説家になろう」で小説を書いている作者のためのスレッドです。
はっきりとした感想、または批判や評価が欲しい方向けです。

感想を書かれる方は具体的な感想もとい、批判をお書き下さい。
感想に置いて作品の否定、及び作者への対しての批判否定はおやめ下さい。
感想がきつめになると思われますので、作品を晒される作者さん自身もお気を付け下さい。

他のスレ等へのマルチ宣伝はＮＧですが、【甘口】、【中辛】、【辛口】スレの３ヶ所内はマルチＯＫです。
2：名無しさん：2017/09/23(土) 06:30:51 ID:8ijLROiA: あげ
3：名無しさん：2017/10/08(日) 00:49:25 ID:6Tf7e1T2: http://fast-uploader.com/file/7062945621225/
4：月白由紀人：2017/10/24(火) 15:08:33 ID:GgPPmUsQ: 感想スレに貼りたかったのですが、マルチになるので、
こちらに投稿いたします。

感想等、よろしくお願いいたします。

https://ncode.syosetu.com/n5483eh/
二重交鎖世界のロマンテイカー

旧タイトル：ロマンティック・ワールドブレイカーズ
5：名無しさん：2017/10/24(火) 18:23:52 ID:6e5k/m6c: >>4
３話までしか読んでない。
というのは、何百番煎じか分からないテンプレ展開がどこまで続くか見えなかったから。
どうでもいいプロローグ入れるぐらいなら、時系列飛ばしてでもオリジナルの面白いとこ入れろ。
6：名無しさん：2017/10/24(火) 19:10:00 ID:fxATSlzY: >>4

第一章は読んだけど、確かにテンプレ展開過ぎ。
あくび眠たい主人公で読者が何割か脱落、謎の転校生で脱落、
屋上で脱落、両親海外独り暮らしで脱落、おしかけ同居で残り０よ。

一章まるっと設定説明に費やしたらアウトでしょ。
それもオリジナリティが完全０の天婦羅主人公に。

少なくとも３話までに読者引きつける何かを入れろ。
プリキュアでも初回で変身とバトルくらいはやるぞ。
7：カイゼ：2017/10/24(火) 19:41:54 ID:5c/7wBfo: https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
感想、指摘等よろしくお願いしますm(_ _)m
8：名無しさん：2017/10/24(火) 21:34:13 ID:fxATSlzY: マルチ宣伝した時点で読む価値なし、かな
そこを差っ引いてもせめて５話くらいはないと感想も指摘もないよ
9：カイゼ：2017/10/24(火) 21:48:21 ID:5c/7wBfo: あ、申し訳ないです。
掲示板についてはまるで初めてで、自分の理解が及んでいませんでしm(_ _)m
10：名無しさん：2017/10/24(火) 21:52:37 ID:IN9B1Sxk: 　俺は、あの日の翌日、車に引かれた、否、引かれに行った。赤信号に突っ込んで行ったのだ。

轢かれたが正しいんじゃないかな？
11：名無しさん：2017/10/24(火) 22:36:03 ID:fxATSlzY: >>9
きつい言い方してゴメンね
話数が少なすぎると批評するにも材料がないから（展開の良し悪しも判断できない）
ある程度進んでからきちんと読ませてもらうね
12：名無しさん：2017/10/24(火) 23:42:30 ID:GDFr/oic: >>7
タイトル：タイトルに「つまらない」は入れない方がいいと思う。読む方が詰まらないんだなと思っちゃう。
あらすじ：あらすじで作品内容が全く分からない。タイトルの方が多く説明されている。
本文：一話というかプロローグ？は問題ないと思った。轢かれたはまあ、直すとして。
　　　二話　「笑」はいらない。ラインとかじゃないんだから。寝息の擬音がおかしい。すぅすぅって。まだすぅ……すぅ……の方がいいかと。
　　　　　　うーん、一人で教室までくまなく回るのは違和感。通りがかったら少し扉が開いてるのが気になって覗いてみたら……でもいいんでない？

ストーリーや書き方はいいと思う。
ので、タイトルとあらすじを見直そう。
あと、読者視点的に、話数が少ないものは見たくない。もっと沢山書きましょう。目標は毎日更新。
13：名無しさん：2017/10/24(火) 23:57:26 ID:GDFr/oic: >>4
ちょっと前後するけど。
タイトル：どんな話なのか想像出来ない。説明口調にするか、一発で何か分かるものに変えよう。例えば「蜘蛛ですがなにか？」「転生したらスライムだった」みたいに
あらすじ：折り返しはなるべく無い方がいい。
　　　　　最初の話し言葉無くした方がいいかな。どう出会ったのか、その後どういう関係で、それから主人公がそれに対しどう思ってるか、そこを書こう。
　　　　　あと、ワールドチルドレンって説明が無い単語は、あらすじに書かない方がいい。
本文：
前に見たものの修正版かな？
ほんとうは2話と3話は一緒にしたいな。転校生はとっとと登場させたい。
うーん、雰囲気を出したいようだけど、出ていない。真面目な話って軽く説明ではなく、複雑な長文にする方が説得力が出る。
ただ、難解にするだけで中身がつまらないと読者が逃げるので、他の方も書いているようにオリジナリティーあるイベントが欲しいところ。
14：月白由紀人：2017/10/25(水) 00:43:39 ID:F.cR9idg: >>5
指摘、ありがとうございます。
とても参考になりました。
構成、考えます。

>>6
ありがとうございます。
了解いたしました。
3話までの構成、考えます。

>>13
指摘、ありがとうございます。
タイトル、変更してみます。
あらすじも考えます。
15：カイゼ：2017/10/25(水) 16:18:08 ID:nm72mDOg: >>10
アドバイスありがとうございます。
確かに、轢かれた、の方でしたね...
16：カイゼ：2017/10/25(水) 16:21:25 ID:nm72mDOg: >>11
いえいえ、自分の至らなさが原因ですので、また何かあったら御指摘お願いします。
17：カイゼ：2017/10/25(水) 16:23:08 ID:nm72mDOg: >>12
長文での的確なアドバイスありがとうございます。学校が忙しいから、というのを理由にして逃げていました。努力致します。
18：カイゼ：2017/10/25(水) 17:18:33 ID:nm72mDOg: >>12
＋で質問申し訳ないのですが、自分どうにもあらすじを書くのが苦手でして、何かコツみたいなものがあったら教えて頂けないでしょうか？他力本願で本当に申し訳ないです。
19：名無しさん：2017/10/25(水) 19:50:10 ID:lw4axWwM: >>18
聞かれてあれなんだが、わたしも模索中ｗ
昨日も書き直しました。
他のランキング乗っているあらすじ見て、書いて、あとは何度も見返して修正です。

主人公の魅力を押す。世界観、目標を明確にする。
あと一番重要なのが、作品の売り。ここが自分もなかなかうまく出来なくて。
例えば平均値の作品だと、生まれ変わったら能力は平均値でと言ったら人間の平均でなく世界での平均で超強くなっていた、とか。

なろうは、投稿後も何度でも直せるのが売りなので、何度も訂正して見ましょう。
20：カイゼ：2017/10/25(水) 21:22:35 ID:nm72mDOg: >>19
そうなのですねw
自分も努力します！
21：名無しさん：2017/10/29(日) 12:29:15 ID:Kor8qHao: あげ
22：立花黒：2017/10/30(月) 03:16:09 ID:IimUcgUE: https://ncode.syosetu.com/n2790dh/
ダンジョンがある異世界にボクっ娘な幼馴染みが会いに来てくれました H×H×H

少しエッチな異世界転移ファンタジーを書いているのですが、読み進めてみてどこで、なぜ脱落してしまったのかを教えて頂けたらと思います。
また何かしらの違和感を感じとられた方は、そこも教えて頂けると嬉しいです！

それと前書きや後書きに色々書いてたりするのですが、そこは時間が経ったら消したほうが良いのかも気になっていますので、併せてよろしくお願いしますです！
23：名無しさん：2017/10/30(月) 14:27:56 ID:cdnV8LMU: >>22
まず、タグもしくはあらすじに、「晒し中」と入れましょう。
24：立花黒：2017/10/30(月) 22:28:04 ID:IimUcgUE: >>23
すみません、今設定しました！
m(_ _)m
25：名無しさん：2017/10/30(月) 23:41:14 ID:cdnV8LMU: >>24
ありがとござい！
ポイント高いと、まれになりすましの可能性があるので(∩´∀｀)∩
ちょっと待ってくれー
26：名無しさん：2017/10/31(火) 00:30:46 ID:hegZFknw: >>22
どこで脱落とあったので。
タイトルのH×H×Hが引っかかった。違和感がある。
あらすじは良いと思う。なろうっぽいし。分かり易い上にお得感と特別感が伝わる。
本文：
ヒロインの描写がうまい。性的な魅力とか直観的なというか男性から見た魅力が出せている。
テンポもいいし読みやすい。
分かり難い造語も無くていい。
家庭教師のCMは、今だともう劣化してきちゃってるかも。時事ネタ過ぎてすぐに通用しなくなる。最初に気になったのはこれ。
７話まで見たけど、特別酷いと思える箇所が無かった。
アクセス解析で、話数毎の分布見れないかな？　何話から見る人減っているか。

見た範囲では、なろうの特徴捉えてると思えた。
逆に自分が教えてもらいたいくらいだ。
27：名無しさん：2017/10/31(火) 00:58:03 ID:J02rMYsk: >>22
５話で一端読む手が止まりました

やはりエロ要素は描写が難しいですね（当方エロが嫌いな訳ではないです）
失礼ながら創作物から得たエロ知識で二次創作した感が半端ないです
豊かなバストと性にストレートであるだけではエロくないんですよ（力説）

またヒロインの台詞回しが回りくどく抽象的なのも気になるところ
ちょっと面倒臭い感じになってるように思えます
要所要所で思わせぶり、くらいだとカッコイイんですけど

辛口なので批判部分のみ書きました
ちなみに上の方、”お得感と特別感”の下り、どの部分をそう感じられました？
参考までに伺いたいです
28：立花黒：2017/10/31(火) 01:01:31 ID:69dZuHHY: >>25
お手数おかけしました。
なろう歴はそこそこなのですが、お気に入りユーザーさんからの紹介で久々に評価サイトに足を運んだため、ルールを完全に忘れていましたです↓↓
29：立花黒：2017/10/31(火) 01:12:43 ID:69dZuHHY: >>26
ご指摘ありがとうございます！
H×H×Hは、魔装学園にあやかろうと最近付けたばかりなのですが、裏目に出てしまったみたいですね。
今後取り外すか、少し考えてみます！

それと脱落に関してですが、今までは３話目と６話目で多くの方が脱落していました。そこで最近、冒頭から数話の改稿とエッチなお話を先に改稿し、新たに３話目にお手洗いのエピーソードを追加してみました。
それから新しく投稿をしていないため、正確なデータはありません。

あと家庭教師ネタは、ひねれたら少し変えてみようと思います。
ありがとうございました！
30：立花黒：2017/10/31(火) 01:23:54 ID:69dZuHHY: >>27
５話目ですね、ありがとうございます！
エロ描写、まだまだ精進しないとですね↓↓
出来るならばもう少し掘り下げて更にエロく表現出来ないか、チャレンジしてみます。

それとヒロインの台詞回しですね！
他のヒロインとの差異を出すべく今のような形になっているのですが、要所要所に変えたほうが、たしかにカッコ良さそうですデス。

こちらは他の方からもご指摘を受けていて、ただどのようにしたら良いのだろうと迷走してましたので、参考にさせて頂こうと思います！

ありがとうございました！
31：名無しさん：2017/10/31(火) 03:27:43 ID:hegZFknw: >>27
エッチくて献身的な幼馴染みが付いてる。
32：立花黒：2017/10/31(火) 06:18:41 ID:69dZuHHY: キーワードを外しました。

それとご指摘の箇所、自分なりに考えてみて変更を行ったのですが、タイトルは結局アルファベット部分を取り除きました！
アルプス系の変更は、インパクトに欠けるかもしれませんが、時間が経過しても使えるネタの方に修正。
５話目のエロに関しては、少しだけ掘り下げて表現してみますた！

それと >>27 さんからのアドバイスで取り入れた変更部分であるヒロインの雰囲気の変更については、その後の全ての会話文の見直しに繋がるため、そちらはこれから随時行っていこうと思いますデス♪♪

みなさん、本当にありがとうございました！
33：名無しさん：2017/10/31(火) 11:59:32 ID:7Iv7fHe2: >>22
10話ぐらいで離脱。通常だったらもっと速いかな3話ぐらい
ヒロインは悪くないが、いちゃいちゃが売りならもっと前に一泊イベントとか倒していいんじゃない
それに謎を引っ張られても、うーんって感じ

話の主導権がヒロインにありまくりで、主人公がヒロイン側に見える
いいところも全部ヒロインがもってくし

ハルヒの佐々木みたいなタイプのこういうヒロインは大好物だが
それでもそこまで読み進める気にならないのは
そこらへんにギャップを感じるせいだと思う

どうも、作者の熱と読者の熱に差があると言うか
作者さんが先を知ってる前提で、熱を伝えてくるせいだと思うけど

ストレートに異世界にそろって事故で、そろって転移でも良かった気がするな……
34：立花黒：2017/10/31(火) 16:23:50 ID:69dZuHHY: >>33
なるほどですね！
主人公が姫プレイしてるっている意見も以前から貰ってましたので、そこもどうにかしないと駄目みたいですね↓↓
一章の最後にはなっちゃいますけど、主人公の力の片鱗みたいなのを入れれる場所がありますので、早速そこにねじ込んでみようかなと思います。

それと前倒しの一泊イベントですか。
要は初期で掴まないと読み手さんが離れてしまうってことですよね。
最初の３話までなら読むって方が他にも多くいらっしゃいそうなので、出来たら３話目までに入れれないのかを試行錯誤してみようと思います♪♪

謎に関しては最初に出し過ぎで良くないとの意見を貰った事もあるため、少し考えさせて頂きますデス！

貴重なご意見、ありがとうございました！
35：名無しさん：2017/11/01(水) 04:43:06 ID:5m6whMbs: 辛口の感想が欲しかったので晒します

https://ncode.syosetu.com/n1815eh/

奴隷の女の子が主役のバトルファンタジーです
一章まで書き上がりました。
ぜひ辛口の厳しい感想をお願いします
36：名無しさん：2017/11/01(水) 08:39:18 ID:TW7AJd1.: >>35

公開する小説なら見て貰う努力はするべきだと思う。

サブタイトルなんだけど、章でやるのが決まっているなら章管理を。

ケーキ屋に行って『自慢のケーキ１』～～『自慢のケーキ２０』って商品が並んでたら手抜きだなって思う。

順番に見る人は前話とサブタイトル見て想像しながら没頭するかと。
こういう読者もいるという一意見として書きました。
37：名無しさん：2017/11/01(水) 12:36:18 ID:1muz8Lgg: >>35
文章力はある。大半のネタを読ませる力はありますな。素晴らしい
一応全部よみました。

その上でいうけど、これは相当キツイんじゃないかな。
作者さんは、雇い主に感情移入してるのかなって思うぐらい、主人公が主人公してないね
むしろ雇い主のほうが主人公してる
彼女の物語ではなく、雇い主の物語に見えるってことね

タイトルあらすじも

＞～最強主人の奴隷様～
＞「性格がとてつもなく悪い」ヒゲの中年。
＞ところでこの少女、頭はかなり悪い。

こう。いいところが、タイトルからも粗筋からも読み取れない
むしろ悪いとこしかなくて離脱をまず頭におく
そして読み進めるんだけど、主人公のいいとこが、鎖引きちぎったとこぐらいなんだな
17話ぐらいまではストレスしかない。正直遅い。
普段なら3話以内にきるし、長く見ても15話ぐらいでまあ切る

ストレスポイントはたくさんあるけど。どこがかは説明するまでもないと思うが、
性格の悪いとこしか見えてない主人に言いようにされるところ。
そして、タイトル粗筋から、それが永続的であることが見受けられること

つまり将来にも期待はもてないことが、全般でわかる
3話ぐらいでそんな予感してたが、15話まで読んでもその予想を裏切るものでは全くなかった
つまり、そういう話なんだろう、と判断する
最後まで読んで、救いもあるとわかったけど、多分大抵の人は持たないし俺ももたない

また、道中のストレスと、最後のカタルシス回収が釣り合ってないとも感じた
ダークの行動に合理性をそこまで感じないし
別に犯人がわかったのも割りとご都合主義なとこあっから、
それならもっと最初から協力者として立ち回って、スピーディーに解決してもいいと思うけど

このストレスの長さの期間は失敗だと思う。

まあ、この手の暗い長い話を好む人も、少数いるとは思うけど
ただ、これは例えばどっかで宣伝されれば打ち上がる系の話ではないなってのは確信するよ
このままじゃまず伸びないし跳ねない

1．「面白くなりそう」ってPRに弱い。むしろ「ストレスずっと続きそう」のPRに成功
　最後まで読めば分かるは通用しない。3話まで読めば分かるぐらいで頼む
2．ストレスの期間が長いし多い。主人公いいとこないやん。ダークもヘイト稼ぎすぎやし
3．次にストレスに耐えたご褒美のカタルシスがヘボい。
　ダークが持っててるやん。つーか全般的に全部あいつが持ってきすぎやろ
　最後で実はいい人だったんで、感情移入して一緒に喜べます～ってなるわけないわ

以上
38：名無しさん：2017/11/01(水) 12:37:01 ID:1muz8Lgg: なげーな。まあ一言でいうと、主人公だれやねん
39：名無しさん：2017/11/01(水) 23:45:44 ID:tkhFYedU: 味のある悪役キャラがお嫌いな方が多いのでしょうか。
脇役が主役を食ってる話も別段珍しくないかとは思います。

内容的には読みごたえがあって個人的には好きです。
鬱屈した雰囲気も悪党紳士も世界観を持っていると思います。
ただ単純明快を好むなろうでは、両方が大きなマイナスなのかもしれません。

タイトルに関しては頂けません。
>>36の自慢のケーキの喩えは言い得て妙です。
自ら読者を振るい落としているので早急に対策すべきです。

最後に、某移動王国がお好きな方でしょうか。
自分の筆名の元ネタが、ダーク氏のモデルの人と同じな気がしましたので。
40：名無しさん：2017/11/02(木) 00:26:45 ID:9N7IjB7o: >>35です
感想ありがとうございます

>>36
細かくサブタイトルを考えるのが実は苦手でして…
いっそシンプルに章タイトルとナンバーだけでもいいかなとやって見たんですけど、やはりそういうサブタイトルで目を引くのも大切ですよね…

>>37
奴隷の女の子を主人公に！と書き始めてみたんですが、主人のダークのほうがどんどんキャラクターが濃くなっていく…
ヒートを主人公、ダークをヒロインとして書いて見てるんですが、完全に主役食ってますよね…主人の性格は人格障害の域に達した重度のツンデレというやつです
こうして見てみるとヒートがいなくてもダークがいれば一章は成り立つんですよね
まあ主人公であるヒートが、己の無力を噛み締めて強くなりたい、前に進みたいと思う動機としての一章にしたかったのもあるんですが。

まあこんな内容の話ですから明るい方向が好きな人にはやっぱりウケないですよね。西部劇とファンタジーを合わせたような殺伐気味の世界観にしたかったんですが…
もう少し展開を詰めてスピーディに結末にたどり着くほうが読んでるほうも疲れないですよね…
41：名無しさん：2017/11/02(木) 00:36:52 ID:9N7IjB7o: >>39
ありがとうございます
ヒートを主人公に、ダークをヒロインに
ヒートは動的かつ未熟で直情的なキャラクター
ダークは静的かつ達観した理論派なキャラクター
と対称的になるようにと考えて書いています

こうして見てみると二人のキャラクターだけを書こうとしてもダークが主役を食っていたり
逆に彼ら二人以外で印象に残るような悪役やサブキャラがいないのもマズいですね…

<某移動王国
そのネタはちょっと知らないです…
ダークのキャラクターは饒舌になった碇ゲンドウをテキトーに想像して作りました
42：名無しさん：2017/11/02(木) 00:37:27 ID:9N7IjB7o: とりあえずタイトルとあらすじをもう少し考えてみます
ありがとうございました
43：名無しさん：2017/11/02(木) 01:47:30 ID:qlwCGUoo: >>40
人様の作品に、改善案を具体的に出すのは偉そうで好きじゃないけど、ちょっと書く

＞こうして見てみるとヒートがいなくてもダークがいれば一章は成り立つんですよね

そう、まさにここがあかんと思った
人格障害もいいよ。合理性も感情排除しすぎて逆に非合理だけどまあいい
でも、主人公がなくても成り立つはダメっしょ
ダイの大冒険で、アバン先生がいきてて全部終わらせたらだめじゃんやっぱ。合理的でも。

ではどんなんがいいかをちょっと考えた。直接の改稿案は失礼だけどな。

ここで例えば、仲のいい主人公だからこそ気づけた手がかりとかがあって、
それでダークも「ふん、一ヶ月はかかると思ったがアレのおかげで3日ですんだ」とかなったらさ
スピーディーにも理由もつくし、ダークもいいとこあるやんってなるし
主人公も無力じゃないし、バカなりの頭の良さもだせる
それでいて、力を求める理由を邪魔しない
これぐらいなら改稿しても無理なくもないとこでは

序盤のご都合主義は許されるから、今の半分の話数で終わらせても悪く無いと思う
まあそこまで改稿は無理だろうけど。

あと、暗さの大半が、世界観のせいじゃなくて
ダークのせいなんだよね……それ、暗いのは暗いんだが……
そういう暗さを与えたいわけじゃないよね？って感じでもにょったw
44：まるまる：2017/11/02(木) 20:06:49 ID:abvbxkx.: >>35
タイトル：
奴隷の女の子が主役のバトルファンタジー、をタイトルにした方がまだいいと思う。

あらすじ：
集うってある程度限られた場所と思うけど、島とか町とかでもなく大陸？範囲広くないかな？
「冒険者の武器と盾」「ブレイド」無くていい。
マイナスで暗い印象。自分が読者だと、嫌だなーでブラバしてしまう。
そもそも、主人公は誰？　少女？　紳士？　それが分かるようにしてほしい。
普通は奴隷を買う男が主人公だけど。その方が、可愛い女の子に頼られるという美味しい目に合えて読者が嬉しいから。
冒険者なのに紳士とか謎。
少女がとことん不幸過ぎてダークなのに、なぜかいきなり「頭が悪い」というコント系の説明が入ってくるので、この作品の雰囲気が掴めない。
コメディたっちなら、最初から最後までコメディぽい説明にしないと。
「さあ～」は嫌がられる。語りとか高尚な感じとか、名言とかそういうのは読者から見たら気持ち悪いだけ。

本文：
ダンシングブレイド、いつまで続くの？
これなら、章分けもなく、第一話、第二話……でいい。
「ワルイ」だと固有名詞に見える。悪いか、ワルいか、どっちか。てか、出典とか、これやめましょう。ブラバポイント。
本文の始まりはいいけど、そこまでいくのに、ブラバポイントが多過ぎ。
苛烈はやめた方がいいかな。表情の説明であまり聞かない。
「彼女の外見」はいらない。外見と言って身長しか言ってない。「張りのある～」の一文のとこ、句読点増やせば読みやすくなる。
女性の表現は凄くいいと思う。自分もみならいたい。
以降の本文、かなり良かった。失禁とかプラスだと思う。
45：名無しさん：2017/11/02(木) 22:20:27 ID:6nARrptY: >>44

こてはんで書くのは厳しいものがないかい？
46：名無しさん：2017/11/03(金) 03:29:29 ID:VPsGVD5U: 名前消し忘れてたｗ
47：カイゼ：2017/11/04(土) 21:52:53 ID:UsllFG/Q: お久しぶりです。カイゼです。
評価していただいた時から少し経ち、更新頻度は相変わらず、努力はしているのですがあまりペースが上がらず...
それでも一応、ヒロインの一つ目の物語が書き終わりましたので、また評価よろしくお願いしますm(_ _)m
https://ncode.syosetu.com/n1074ei/
48：名無しさん：2017/11/04(土) 22:23:03 ID:jntrv4xc: >>47
せめて毎日更新、まず十万文字目指しましょう。
たったの４話だと、そもそも、話数少なくて読まれないこともある。

ぶっちゃけ、なろうで受けるには、明るくて楽しく、読者を気持ちよくさせる必要がある。
テーマがその真逆だから、このまま好きなものを書き続けるか、明るめの作品に内容を見直すか、どちらか決めた方がいいと思う。
たったの４話なら、すぐに全話書き直しだって出来るんだし。
49：カイゼ：2017/11/04(土) 23:09:25 ID:UsllFG/Q: >>48
やっぱり毎日更新なんですね...
物語的には、一応これからも明るい方向には向かっていく予定なのでこのまま書き続けていきたいと思いますm(_ _)m
というか、毎日更新してる人ってどんな生活送ってんだ...(褒め言葉)
50：名無しさん：2017/11/04(土) 23:16:25 ID:jntrv4xc: 自分が1～2日おきに書いてるけど、家に帰ってから2～3時間の時間を設けて執筆。
あとは、休み時間に書いたりもしている。
あと、休日に書き溜めだね。休日なら3～4話は書けるはず。

定期試験あるなら、その期間は書き溜めで消化すればいい。
51：カイゼ：2017/11/04(土) 23:48:09 ID:UsllFG/Q: >>50
あ、来年に大学受験控えております。
１話だいたい何文字位で書いているのですか？未だにどのくらいの文字数書けば良いのか分からず...
52：名無しさん：2017/11/05(日) 00:45:42 ID:ccvqtw66: >>51
来年大学受験なら、逆に小説書いてないで勉強に集中しろｗｗ
受験終わってからだ、書くのは。
1話は、3000～5000文字。
53：名無しさん：2017/11/05(日) 01:12:54 ID:DC3rt2s6: 好きにしろよ
本業と趣味の両立の命題なんて、一生ついてまわるんだからよ
とりあえず、あらすじの
＞果たして、少年少女は何を思い、どう生きていくのだろうか。

とか、全米が泣いた並に、脳死で入れてるだろこの煽り文句

この瞬間に「よくあるやつね」で切るわ
54：胡散臭いゴゴ：2017/11/05(日) 02:04:40 ID:ibp0Uw9g: 『こちらカルーシア地区異世界監視室出張所』
https://ncode.syosetu.com/n0403eh/

内容もなんですが、１話の文章量と密度を見て頂けませんか。
なろう文体でない自覚はあるのですが、読めるレベルかどうか。

話数が進むほど文章量と密度が増しているので、
通読が難しいようでしたら、
最終話辺りをちらっと開いてみて流し見して頂けると助かるのですが。
55：名無しさん：2017/11/05(日) 02:41:57 ID:enmzIpis: 返信遅れてごめんなさい>>35です
感想ありがとうございます

>>43
うーんやはり今のところヒートの良いところがあんまりないのがマズいですかね
ダークはヒロイン兼師匠役としてたので序盤の圧倒的力量差を書いておこうと思ったのですが

とにかく話の運びとかでやたら長くなってしまったのがまずかったですね。戦闘シーンとか書いてて楽しかったのですがそれだけじゃダメかあ
<ダークの暗さ
ヒートと漫才ができるようにとにかく喋るとアレなことしかいわないやつにしようと思ったんですが、問題のある暗さですかねぇ…

>>44
想定としてはアメリカ大陸のイメージですね
アメリカ大陸発見から移民が来て開拓を始めてる時代がモデルというか
だから大陸のほとんどが未調査なので冒険者が冒険し放題な感じです。
そこに他の大陸からあぶれた冒険者がうじゃうじゃ集まってきてるという設定です。
タイトルとあらすじをもう少し考えたほうが良さそうですねぇ…
まあよくある主人公がかわいそうな奴隷買ってやさしくして惚れられてーみたいなのは人気あるなーとは思いますけどあんまり自分で書きたいとも思わない展開かなーと…
出典は…まあこの作品を書こうと思った理由の一つとなる漫画だったので思わず…あと個人的に好きなやつだったので…
56：名無しさん：2017/11/05(日) 16:19:43 ID:ccvqtw66: >>54
前に修正必要な個所は書いたので、タイトルやあらすじの評価は省く。

本文：
文章量の密度とあったので、それについて。
１話が短すぎると感じた。
あと、文字がみっちりし過ぎ。
57：名無しさん：2017/11/09(木) 19:01:40 ID:cZWxhg6w: とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。

いずれ誰もが直面する「死の絶望」の唯一の緩和・解決方法として。

（万人にとってプラスになる知識）
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm
58：名無しさん：2017/11/16(木) 02:48:17 ID:GY.Rl1YU: あげ
59：名無しさん：2017/11/22(水) 18:19:27 ID:mpDg7k3M: 異世界転生したらヤンデレ妹がいて俺は王子でした

https://ncode.syosetu.com/n9032eh/

別の場所でもアドバイスを頂いて、一度直してみました。
なのでかなり辛口でアドバイスをまた頂きたいです。
よろしくお願いします。
60：名無しさん：2017/11/24(金) 17:24:23 ID:1bdOimTw: タグに晒し中と入れよう
61：名無しさん：2017/11/25(土) 02:21:02 ID:KutjStV6: >>59
賞に応募してるのに「評価、ブックマーク、感想をおねがいします。」の一文はどうかと
62：名無しさん：2017/11/27(月) 21:22:31 ID:5PsVYQOg: https://www.bit.ly/2kJFRlx
63：名無しさん：2017/12/13(水) 03:49:02 ID:SZ1r7dZY: はろー
64：名無しさん：2017/12/27(水) 15:50:53 ID:Be.3BtlQ: お久しぶりです。初めて三人称？的な小説を書いてみたので投稿してみました。
冬の童話祭りに提出しています。
https://ncode.syosetu.com/n7716el/
タイトルは「聖夜のマッチ売りの少女」です。
ストーリー展開としてどうなのか。純粋な感想などを言っていただけると幸いです。
65：名無しさん：2017/12/27(水) 16:42:52 ID:QL0vNEWs: http://yokkaicispa.blog.fc2.com/blog-entry-1715.html?sp
66：名無しさん：2017/12/28(木) 15:23:45 ID:6wXVY5mY: >>64
＞一年に一度しかない聖夜――つまりクリスマスの夜ぐらいは
重複表現が多く冗長的。「せめてクリスマスの夜ぐらいは」でいい

＞洋風の街路を
舞台が西洋なら洋風なのは当たり前。敢えて表現するということは舞台がアジアなの？

＞朝早くから～、そんな朝から慌ただしい～、今日は聖夜で混んでいる
朝なのか夜なのかハッキリしろ

無駄な描写が多いのに肝心の情景が抜けている
冒頭は「慌ただしさの中に垣間見える幸せ」と「そこから爪弾きにされた少女」の対比を描くべきじゃないの？
前者が不足してるから悲壮感が無いよ

＞自分の腕が折れたこと？そんなのどうでもいい
よくないだろ

＞その後の展開全般
ファンタジーでないなら無理があり過ぎるし
そもそもマッチ売りの少女が題材である必要性が無い
ラストもありきたりで陳腐

童話というのは何らかの教訓やメッセージ性があるものだけど
これは一体何を描きたかったの？
67：名無しさん：2017/12/28(木) 23:10:02 ID:RvU9ZNp6: >>67
コメありがとうございます。
確かに無駄な描写が多いですね。テーマとしてはもともと生きるありがたさみたいなのをぼんやりとイメージしていたのですが書いているうちに薄れてしまった感がします。
作者の力不足です。文章の方ももう少し簡潔な文章が書けるよう努力していこうと思います。
読んでいただきありがとうございました。
68：名無しさん：2018/01/13(土) 23:28:26 ID:vAhVMT3Q: あがが
69：名無しさん：2018/02/02(金) 00:45:47 ID:aqAYNAXI: こんな小説書いてみたけどこの先読んでくれますか？この先読んでみたいと思いますか？
https://ncode.syosetu.com/n8829en/1/
文章、ストーリー、その他ものもの何か思ったらお願いします（まだ、短いですけど……）
70：名無しさん：2018/02/02(金) 01:20:39 ID:22nfNSPA: >>69
短すぎ
あと連載なのに、いきなり第一話に飛ぶアドレス貼るな

それとあらすじ
>二月一日、日間８０位獲得。
総合ランキングなら大したモンだが過疎ジャンルのジャンル別ならブクマが入るだけでランキングに載る
別に特筆すべき点じゃない
あえて書く事で注目を集める事もできるが本編は無味無臭で特筆すべき点もない
数話ほど書き進めれば特色が出てくるだろうが、その前に変な宣伝入れた事が読者に悪い印象を与えるって事も忘れないように
あと感想募集するなら話が動き出してからにしようよ

なろうの連載ってのは小皿を連ねたコース料理みたいなモンだ
一枚目がダメでも二三枚はあれば食べて貰え、一皿でも美味いと感じれば、コース料理に載って貰える
でも、無味無臭の一枚目だけで料理が止まって感想求めてきたら
この料理人はダメだって評価を下しコース料理に付き合って貰えなくなるぞ？

つまり、初っぱなの掴みからして壮絶な空振りで終わってる
71：名無しさん：2018/02/02(金) 18:15:32 ID:aqAYNAXI: >>70
感想ありがとうございます。
短いですよね……すいません。
なろうでは受け入れられない方の作品だと思ったので、誰かからこの方針で書いておっけーだぜ的なコメントがほしかったのです。
色々申し訳ありません。読んでいただきありがとうございました。
72：名無しさん：2018/02/02(金) 20:56:15 ID:0C0P/au.: それは辛口スレに求めるものじゃないと思うが……
73：名無しさん：2018/02/02(金) 21:05:00 ID:aqAYNAXI: >>72
本当にすいません……。
74：名無しさん：2018/02/02(金) 23:15:26 ID:bip71oc.: >>69
最低五皿……つまり五話程度は用意して出直せ
一皿目は単なる方向性の提示に過ぎない、あと最低限の技量の有無
読者はあくまで読者でしかない相談相手じゃ無いんだ
初手から顔色を窺ってるようじゃ話にならない

とりあえず五話まで書いたら、もう一度読んでやる
……感想書くと入ってないぞ？
75：名無しさん：2018/02/02(金) 23:40:36 ID:aqAYNAXI: >>74
分かりました。全力で書いてみます。
76：名無しさん：2018/02/12(月) 22:01:51 ID:0/12nKaw: あげ
77：名無しさん：2018/02/28(水) 02:12:50 ID:Y8bxTNcE: http://goodlg.seesaa.net/article/451406304.html
78：名無しさん：2018/03/17(土) 22:46:03 ID:aBog26VE: age
79：スペシャル：2018/03/20(火) 11:26:28 ID:hLeGkStE: https://www.girlsheaven-job.net/18/hitozumaclub/
80：名無しさん：2018/03/22(木) 00:30:57 ID:s60PKaQc: 此処はまだ機能してる？
殴り合いokの場所探してたんだけど
81：名無しさん：2018/03/22(木) 13:04:41 ID:8GI0OmnU: >>80
OKじゃなくとも感想欄に殴り込みかけまくれば相手は見つかるぞ
俺なら黙ってブロックするけどな
自作品叩いて欲しければ酷評OKと宣言すればいい
全力で反論するって事も宣言しておけよ？
82：名無しさん：2018/03/22(木) 22:30:09 ID:sIUTtQ1o: >>81
いつの時代の人間だよ？
三年前にカクヨムの方で聞いた話が最後だな。今やってるか知らんがな。
許容キャパオーバーに投下されるなろうで、酷評OKなんて探し出す能動的なアンチが居るなら紹介しろよw
逆に会いにいってやるから。
83：名無しさん：2018/03/22(木) 22:59:07 ID:8GI0OmnU: >>82
辛口感想スレに書き込んだから「酷評受けて立つぜ！」って宣言かと思ったよ
そりゃｽﾏﾅﾝﾀﾞ
この手の話題だったら、交流スレで質問しなされや……まあ、ここでの返答を他の連中も見てるだろうからスルーされるだろうけどね

質問するのは構わんが、素人さん対応の回答されたくなけりゃスレのみならず板全体を俯瞰してみる事ができなきゃ話にならないよ？

また一つ賢くなったね……素人さん？
84：名無しさん：2018/03/22(木) 23:38:49 ID:sIUTtQ1o: スレの雰囲気でどんな奴がいるか探っただけだったが余裕無いのなw
素人って何のことだよ？
2ちゃんねる型掲示板したらばならなら、livedoorに買収する前から愛用してるぞ？
この板も数年前は見に来ていたが、お前がスレ主なんてのだったら、悪い謝るw
スレ主制度がルール化されたのは知らなかったからな

とまあ、こういう遊びをしたかったわけじゃなかったから退散
純粋に議論スレ化してるか尋ねたつもりだったが、変な方向に乗る奴もいるなら俺がいると荒れるだろうしな
85：名無しさん：2018/03/22(木) 23:41:24 ID:8GI0OmnU: スレタイトルからして議論スレじゃないだろ……アタマ大丈夫か？

とりあえず質問下手を、どうにかしなされや
まあ逃げ出すなら直す必要も無いか……
86：名無しさん：2018/03/22(木) 23:45:44 ID:sIUTtQ1o: お前もとことん悪い奴だなw
面白かったから蛇足だよ
87：名無しさん：2018/03/26(月) 21:16:52 ID:wdoUVqMI: 糞スレsage
88：名無しさん：2018/04/01(日) 16:55:48 ID:o6P3TOEY: https://ncode.syosetu.com/n3016eq/
感想お願いします。
タイトル:妹が好きなのは兄として当たり前だよね？
作者:零

主人公と妹二人とお姉ちゃんがイチャイチャします。自分がこんな家に生まれたらな...とか考えながら書いてます。一線は越えませんが、一緒にお風呂入ったりぐらいの展開はしようと思っています。
89：名無しさん：2018/04/01(日) 17:42:39 ID:nSmYSQ2Q: >>88
十話もあるから長いかと思ったら六千字強で吹いたｗ
サクッと読み終わったが、続き読みたいか？　と問われるとなぁ……
基本的に読みやすかったけどさ
兄妹間のベタベタだけで話を引っ張るのは厳しいんじゃないかなぁ
今後、話の方向が変わらないなら読者は付いてこないと思う
90：名無しさん：2018/04/01(日) 18:08:07 ID:o6P3TOEY: >>89
ありがとうございます。やっぱり厳しいですよねぇ...
時間がなくてあまり書けないんですよねえ。話の方向性をちょっと変えてみようと思います。
91：名無しさん：2018/04/01(日) 21:30:34 ID:Ik/5Zhnc: 話の膨らませ方にもよるとは思いますが
有名ないもうと小説「妹さえいればいい。」
を例にとるならただの妹ずきではなく拗らせたいもうと好きで小説家で
（ここが小説家が書くに専門的な知識を披露できるところ）何かしらに向かって行動をしています

続きが気になる要素としては義妹が弟として認識されてるあたりですよね
恋愛事情もそれぞれにあってハーレム状態ではあるような誰とくっつくんだろう的な
要素を残していると思います

なろうものだと起承転結とか言っちゃダメなんですかね？
個人的には緩急あったほうが面白いと思うのですが

あんみつに砂糖をまぶした後に砂糖のみ足したいと思うかい？
甘味はメインの後でいいんだ満足感を与えてしまうから
92：名無しさん：2018/04/01(日) 22:14:55 ID:IDD9Zwzg: ＞＞88
これは小説なのですか？ SSではなく？
一応は全部読ませていただきましたが、可愛いし仲睦まじいという事以外は特に伝わってくるものはありませんでした。
「こんなキャラクターとシチュエーション考えたんだけど良くない！？」だったら無理に物語にする必要もないと思うのですが
93：名無しさん：2018/05/03(木) 23:14:08 ID:YIZrHfWg: 感想お願いします。
タイトル:現実再誕、神に全てを委ねられたら、俺はどんな世界を作る？
作者:正新春
　
神様から力を分け与えてもらった男の話です。
94：名無しさん：2018/05/03(木) 23:15:59 ID:YIZrHfWg: https://ncode.syosetu.com/n2355er/
　すみませんURL貼り忘れです
95：名無しさん：2018/05/04(金) 18:09:46 ID:AyL5oz8E: >>93
今のところ方向性がよく分からないなあ

パンデミックな話にしたいのかもだけど、主人公が神の力を持ってる時点で、危機感や緊張感みたいなのは薄れるし
それなのにパニクってるのが茶番っぽいっていうか、小物っぽいっていうかで、もやもやする
ジャンルは確かにパニックSFなんだけど、神様の力をSFかっていわれると……

ゾンビものとかは、主人公が工夫を凝らして困難を乗り越えようとするとこに面白みがあるわけだし
逆に超常の力があるなら、颯爽とがんがん解決してく話かと思うじゃん
これいったらおしまいだけど、そもそもの設定の食い合わせが悪い気がする

まずはタイトルとあらすじを、もっと先の展開を暗示するような内容に変えてみたら、どうだろう
なろう読者は特に、なんだかよく分からない話はあんまり読まない傾向があるから
（逆にテンプレが人気なのは、そういう不安が少ないから）

自分が読者になったと仮定して、１話目を読んだ時点で、どういう先の展開を期待するかって考えてみて
いい意味で裏切られたならともかく、悪い方向に裏切られたら、その時点でブラバするよ
悪いけど、個人的には１話のゲロ押しと神様のイミフな理屈でもう無理だった

あと何の区切りもなく主人公以外の視点に切り替わってるところだけは速攻で直すべき
作者には場面が絵のように見えてても、読者にはまったく分からないから
96：名無しさん：2018/05/04(金) 19:46:36 ID:fVa2nBs.: >>95
　感想ありがとうございます。
　ストーリーについての指摘は反映するのが困難ですが、場面区切りについては
大変参考になりました。
97：名無しさん：2018/05/25(金) 20:40:08 ID:mFq8LPcs: もしよろしければ感想お願いします。短編推理物です。
https://ncode.syosetu.com/n9740et/
98：名無しさん：2018/05/26(土) 22:08:37 ID:QFPujMbA: >>69

段落の最初の文字は空けたほうがいい。
あと二話目の文章が途中で終わってるのは何かの演出？　もしかして執筆中の原稿を間違って公開設定にしてないか？
99：名無しさん：2018/05/27(日) 08:42:33 ID:aeodLX56: >>97
とりあえず話の主観というかキャラが変わる時には早い段階でそれと分かる表現を入れた方がいい
書いてる本人の頭の中にあるものと他人が文章を読んで頭の中に作り上げるものは別物だ

それともう少し改行が多い方が読み易い。>>95くらいの書き方だとネットでは非常に読み易い
内容についてはあと2回くらい書き直したら言う

きつめの感想、批判をくれという感想スレ 【辛口】