良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ　【中辛】

499：名無しさん：2018/09/24(月) 19:48:57 ID:bjBOwork: 495です
ご指摘の部分を意識して、見直してみると確かに展開が
唐突過ぎますね、さっそく手戻りをしたいと思います
ありがとうございました。
500：名無しさん：2018/09/29(土) 16:58:31 ID:SEjkTxXA: まだ描き始めたばかりですが、ぜひアドバイスお願いします。
https://ncode.syosetu.com/n5026fa/
501：名無しさん：2018/09/29(土) 20:25:23 ID:SEjkTxXA: すいません。上記の５００ですが間違って小説を削除してしましました。お手数おかけしました
502：名無しさん：2018/09/29(土) 23:29:48 ID:2FaRMSys: >>501
間違って削除なら再投稿後のアドレス貼りなや
間違ってか早まっての感想募集後の作品削除なら……まあ、何も言わんよ
503：名無しさん：2018/09/30(日) 02:23:23 ID:sNQiaFEg: >>502

レスありがとうございます。
今仕事中でして再アップできないのと明日も少し難しいと思いますので、明後日あたりには再アップし再度こちらに書き込みさせていただきます。その際はよろしくお願いいたします。
504：雨月：2018/09/30(日) 20:37:25 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
505：雨月：2018/09/30(日) 20:40:11 ID:9XByULeI: 初心者なのでアドバイスをお願いします。
hettps://ncode.syosetu.com/n3432fa
506：雨月：2018/09/30(日) 20:46:48 ID:9XByULeI: 「九尾様と災厄さん」というのを書いています。504もちなみにこれです。URLを書いたと思ってたんですけど
違っていたので投稿し直しまーす
507：名無しさん：2018/10/01(月) 10:52:14 ID:FZRmPGeI: アドバイスをするならhttpsの間にe入ってない？
508：名無しさん：2018/10/01(月) 12:38:18 ID:zWv.xV9.: 久々に感想できるかと思ったのに
なんかヘンだよね
509：名無しさん：2018/10/01(月) 13:17:02 ID:FZRmPGeI: 読んで感想下さいのスレで書き込んで、前書きでシャットアウトする手法。

かなりの達人(笑)。
また釣られてしまった。
510：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:39:59 ID:Tq7oLh0.: 初めまして！
私の小説の書き方、どうなのかなと思って来ました。
小説書くの好きですがなろうで公開は初めてなので、どんな読書感か教えてもらえたら嬉しいです:D

ドゥルガーって知ってる？
https://ncode.syosetu.com/n9881ey/

◆あらすじ
ホラー&ミステリー&少し異世界
日常が少しずつ壊れていく……。
主人公が呪いのゲームを手にすると、まわりに存在しないはずの物が現れ、存在しないはずの殺し屋が襲いかかる。
「助けて　主人公になりたくない」
ゲームの被害者はそう叫んで死ぬらしい。

◆読者からのフィードバック要素
主人公の行動を読者が影響を与えられる要素をいれたいと思ってます。
読者からのフィードバックを最初は感想でもらおうかなっと思ってましたが、専用スレをたてた方が使いやすいのかなとか考えてます。このアイデアへのご意見、もしあれば聞かせてくださいm(_ _)m

よろしくお願いしますm(_ _)m
511：酷黒刻：2018/10/01(月) 15:46:24 ID:Tq7oLh0.: 510の者です。
フィードバックへの意見について言葉足らずでした。フィードバック自体のありなしではなく、こんな手法がいいんじゃない？という手法のご意見をうかがいたいです。

よろしくお願いしますヽ(*´＾｀)ﾉ
512：名無しさん：2018/10/01(月) 19:22:43 ID:FZRmPGeI: 専用スレが何を指しているかは分かりませんが、この掲示板で自分の作品専用でスレを立てるなら、ローカルルール参照です。

掲示板をレンタルしてやり取りするという意味かな？
513：酷黒刻：2018/10/01(月) 21:31:23 ID:qk2sit6Q: ＞＞512
ご指摘ありがとうございます。
個別スレに必要な1万ポイントはないので、その場合は掲示板レンタルになりますねo(^^)o
514：名無しさん：2018/10/02(火) 01:28:58 ID:F7ApD2Vo: >>504
ひょっとこして小学生かい？
515：名無しさん：2018/10/02(火) 07:46:34 ID:w/tjFczg: >>514

口が突き出てるよ。
516：名無しさん：2018/10/03(水) 12:44:40 ID:DApRtdTw: 手ぬぐいもかぶってら
517：名無しさん：2018/10/20(土) 13:07:24 ID:7rietapU: ひょっとこ
はいいから
誰か晒して
退屈だし
518：名無しさん：2018/12/04(火) 02:12:24 ID:owljdtes: https://ncode.syosetu.com/n3001dg/

序盤がちゃんと書けているか気になっていたので、晒させていただきました。

可能であれば【第二四節／陽の昇らない暁へ】まで読んでいただけると有難いです。
519：名無しさん：2018/12/10(月) 12:36:23 ID:EWztpjQc: >>518
全然気づかなかった
あげ
520：理想と現実：2018/12/10(月) 21:58:23 ID:OFlN0.T.: 作者名理想と現実です

五龍大陸冒険奇譚～異種族と転生者パーティーの冒険者ライフ※旧題冒険者と守銭奴プリーストと珍道中
https://ncode.syosetu.com/n7164fc/

辛口評価と良かった点、悪い箇所は徹底にご意見ください！
521：名無しさん：2018/12/12(水) 13:02:02 ID:PEGiTdc2: >>518

良かった点
序節を読みました。
かなり文章力があるのはブクマ数・レビュー他から分かると思います。
これは、ワード先生で書いている私の『重箱の隅』的な感想とさせて下さい。

少女は歴史の中を旅をしていた。
※『を』を連続で書くと『助詞の連続』とチェックが入ります（確認はしてません）

　目の前を様々な風景が、まるで大河のように流れていく。
※様々な風景が目の前を←引っかかったので、こっちに脳内変換したら……好みの問題ですね。

少女の長椅子のそば←これも何となく……。

見下ろす下
※ダブりではないけど、私だったらひらがなかな？
多分表現を変えます。

砂漠の砂
※同じ漢字が続きそうな場合は、表現方法を変えたいな。

24節まで希望との事でしたが、私は大抵一話がきちんとしてたら、その先は大丈夫じゃないかなと思っています。200話を超える作品のストーリー的面白さは評価できません。

ただ、最初の最初（文頭）引っかかった作品は、（書籍クラスでも）早々に止めますので、最初の二行は確認だけされると良いと思います。

520さんのは別スレで感想を書いたので、こっちは……。
一ヶ所だけ『財産難』って見たけど、『財政難』じゃね？見間違いだったらごめん。

他の人も感想書いて！
522：名無しさん：2018/12/14(金) 06:45:55 ID:Ofy.PryI: >>518
興味をひかれる導入。
動きを見せる説明なので嫌味なく伝わってくる。
わかっている人の作品だと思う。
ブクマやレビューの数が多いのも納得できるレベル。
自分なんかが言えることないと思った。
523：名無しさん：2018/12/14(金) 07:17:05 ID:Ofy.PryI: >>520
説明の羅列が続いててキツイ。
しかも行間になぞの余白。
ますます読みづらい。
まずはそこからだと思う。
524：理想と現実：2018/12/14(金) 12:21:20 ID:r931ugeQ: >>523

なるほど、読みづらいですか。貴重なご指摘有難うございます！
525：名無しさん：2018/12/17(月) 00:45:56 ID:dYdOCnFw: >>521
>>522

すみません、ここに上げたこと自体すっかり忘れてました……。
せっかくレスを頂いたのに、返信が遅れてしまい申し訳ありません。

>>521
貴重なご意見、ありがとうございました。まさにその「重箱の隅」が欲しかったので、有難かったです。
特に一行目のミスはヤバ過ぎますね……見返して死にたくなりました。

助詞や同じ漢字が連続するのは、注意散漫になっていると特に顕著ですね。以後気を付けます。

>>522
お褒め頂きありがとうございます。とても励みになりました。
ただ、上の方のおっしゃる通りまだまだ脇が甘いので、精進して参ります。
526：ハネシロ：2018/12/18(火) 18:46:31 ID:bZZJxnJg: ハネシロと申します。
ご感想・改善点のご指導よろしくお願いします。

作品名『勇者の資格は就活に有利か？』
https://ncode.syosetu.com/n5249fd/
527：名無しさん：2018/12/19(水) 09:10:46 ID:sN42lXyM: >>526

良い点は宣伝活動かな？活動報告も書いているし、評価もレビューもあった。

一話だけ読みきりましたが、正直指摘が多いです。

こんな弱腰の社員、相手が上司なら犬を追っ払うみたいに怒鳴り散らすだろう。
→無職だろ

俺は大きな吸引と排気を何度も繰り返し
→表現が機械っぽい。息を吐く音は排気音になるの？

途中、ショーウィンドウの反射で顔を確認すると、明らかに恐怖に怯えた中高年が俺を恨めしそうに見ていた。
→25でしょ？老け込んだ表現なら分かりやすく。

躑躅(つつじ)
→ツツジで良くない？私は花に詳しくないから画像検索したけど、ツツジってすぐコレって分かる花なのかな？

今日の夜空みたいにしっとりとした青みを帯びる黒髪の少女だった。
紺色のブレザーを着て
短いスカートからは肉付きの良い生脚
→夜だよね？色彩感覚凄いなと思ったし、近くで生足確認したならヤバいよね。

背は俺の胸辺りまでしかない
俺の片腕を掴むと素早く反転。そのまま自分の背中を俺の腹に押し当てた。
一瞬息が詰まる。
→背中で腹に激しい打撃を与えるのは格ゲーの技かと思った。後、背中と腹の位置関係？

若いお巡りさんはいくらか先輩の俺の手を取り
→先輩？表現が微妙

改変の作業中なのか、他に指摘をしようと思った所は直ってました。
※サブタイトルは変更した方が良いかな？

後、主人公の思考が共感できない。
528：名無しさん：2018/12/19(水) 12:16:06 ID:GU7GGz86: >>526
表現力というかアピール性みたいなのが強くて
どんどん物語に引き込まれるのはいいけど
余計な表現も多くてツッコミたくなるのも解る。
（序盤は変なテンションで不必要な装飾が多いかも）
でも延びしろを感じるので
沢山の人に意見を聞いてみたら、凄く成長出きると思う。
529：ハネシロ：2018/12/19(水) 14:21:04 ID:fnd.tRuk: ＞＞527
たくさんのご指摘ありがとうございます。
至らない点が多々あったことに気づかず、頭が上がりません。
大変勉強になりました！

＞＞528
貴重なご意見ありがとうございます。
読者の皆様に分かりやすく、面白い作品に仕上がるよう日々努力します。
530：名無しさん：2018/12/19(水) 16:25:39 ID:sN42lXyM: >>529

追加

拉致があかない
→埒？

涙と鼻水を頻りに吹いた。
→拭いた？

とりあえず目についたところです。

出来れば『悪戯』は『悪あがき・策を～・意趣返し』っぽい言葉に変えたいなかな？

後はセルフチェックをお願いします。
531：ハネシロ：2018/12/19(水) 18:10:09 ID:fnd.tRuk: >>530
度重なるご指摘ありがとうございます！
推敲が不充分でした。
今後も自分の欠点として注意します。
532：理想と現実：2018/12/20(木) 11:35:53 ID:4kLOrqeI: REBELLION・BLAZE～叛逆の焔～
https://ncode.syosetu.com/n7412fe/

ハイファンタジーなのですが、辛口評価と改善点をお願いします。
533：名無しさん：2018/12/20(木) 12:21:44 ID:nvjkAis.: >>532
某有名作品を流用してるので世界観を説明する必要がないから
前回みたいに異世界アルアルをクドクド説明する必要はなかったみたい
動きがあるから説明だけでも充分に読めるよ
でもさ有名作品の二次創作で印象悪い
削除推奨
534：名無しさん：2018/12/20(木) 12:37:24 ID:.XuiLCTQ: >>532

辛口ということで。
まず、辛口スレに行ったら？一応あげといた。

プロローグの半分でギブアップ。

それを撃ったのはモヒカンへアに肩パットを付けランチャーを構えた
→肩パットは肩につけようね

コンクリート製の地面を3回程バウンドしながら地面に痙攣しながら倒れ
→しながら過ぎ

対戦車をチンピラの土手腹を
→なんか抜けてる

許可がない二次作品は通報対象なはず。
元ネタしらないから私はしないけどね。

以上
535：名無しさん：2018/12/22(土) 00:41:57 ID:xFnn6l9.: あの……。
コメントした人には返信した方が良いですよ。

んで、まあ指摘した者なんですが……。
肩に肩パットをしてと修正？されてた。あまりの衝撃に……。
536：理想と現実：2018/12/22(土) 01:09:14 ID:BFLuJRqE: >>535返信で書き込んだですが、書き込むが出来なかったんですよ。多分操作ミスだと思うですけど。
指摘ありがとうございます。
537：理想と現実：2018/12/22(土) 01:16:37 ID:BFLuJRqE: >>533すみません返信を書いたのですが、後から見たら書き込まれてませんでした。私の操作ミスです。
ご指摘の通り、運営様に二次創作どうか問い合わせたところ二次創作では無いという返事が来ました。

ですが私の書き方や表現の仕方に問題が有るので、以後気を付けながら編集します。
538：紅き屍：2018/12/25(火) 16:31:29 ID:jOKBDFeE: https://ncode.syosetu.com/n7898fe/

タイトルは「錬成術師の転生録～世界を越えて行ってみよ！～」です。
こうしたらいんじゃね？
逆にここがこうだから面白くないんだよ！
みたいなかんじで感想くれたら嬉しいです。
539：名無しさん：2018/12/25(火) 21:49:26 ID:j8IWCZeQ: https://syosetu.com/usernovelmanage/top/ncode/1334470/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」

異世界もので、少しロボというか機械要素もあって主人公は女の子と言う作品です。
あらすじ～
『イケてないイケダ』池田香奈美15歳は、ある日隕石に衝突されて死んでしまい、
そこで謎のヴァルキュレリャと名乗るセシーリャと言う少女へ線操者〈ストライパー〉としての
素質を見出される。それは巨神（ゴレム）を自在に操れる魔導者の事であった。
巨神線操者〈ゴレムストライパー〉となり、『イケてないイケダ』池田香奈美は
セシーリャへ、そのイケてないモッサい見た目を
自身の望む様な麗しい姿へ変えて貰い、新しい異世界、アーガイルへと
最強のゴーレムストライパーを目指す為に、様々な妖しい仲間達と共に冒険へとでる。

感想頂けたら嬉しいです、よろしくお願い致します！
540：名無しさん：2018/12/25(火) 23:47:04 ID:uEmy9Qnk: >>539

まず、勢いがあるのは良いと思う。一話の半分まで読みましたが、人には好みがありますので……。
ただ、特別指摘らしい指摘はないと思う。

言い回しは多分キャラによるところだし、（『）がないのに（』）があった箇所があったような？

Ｎコードは確認推奨。ガラケーもPCもリンクから飛べませんでした。
541：名無しさん：2018/12/26(水) 02:24:59 ID:GuLt7aG2: >>540
早速の御拝読ありがとうございました。
ウチのPCからではNコードは飛べるようでしたが
もう一度貼っておきます、ご指摘ありがとうございました！

https://ncode.syosetu.com/n4603fd/

「転生してゴレムストライパー〈巨神線操者〉になったが、それってなによ！？」
542：名無しさん：2018/12/26(水) 18:08:51 ID:nYrbCViU: >>541

540だけど539と541のアドレスは違ってますよ。
541のほうがＮコードというやつです。
細かいようだけど、丁寧に表現しようとして逆効果になる場合があります。
拝読の意味、確認しといて下さい。
※返信は不要です。
543：名無しさん：2018/12/27(木) 22:11:15 ID:xClUXx8w: 評価、ご指摘お願いいたします。まだ序盤です。
「偽られた死者」
https://ncode.syosetu.com/n0542ff/1/
544：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 08:51:54 ID:ziDDQu3A: 「今日の狩猟はアミダくじ」
https://ncode.syosetu.com/n5906fb/
あらすじ：
旧世界の技術で生まれたアミダ生物が蔓延する世界、それを狩猟するハンターを副業とする少年、宗太郎はある日狩猟の最中に少女と出会う。
彼女に蹴りを入れられ、悶絶する宗太郎に衝撃的な言葉を投げかけられる。
「宗太郎さん。私と生殖行為をしませんか！」
これは奇妙な生き物と人間たちを巡る、彼と彼女のストーリー

まだ完結していませんが、冒頭だけでも指南よろしくお願いします。
あとすいません。エロはないです。すいません。
545：名無しさん：2018/12/29(土) 09:20:09 ID:moEOrwhM: >>544

多分、面白そうな雰囲気はあった。
宗太郎と宗次郎の描写でギブアップ。

名前が似ているなら双子？でも、おっさんと少年？ ←混乱

カメラが二人をどっち目線でみているか？
広島カープが勝ったならカープ目線。
話しかけた・話しかけられたみたいに統一しないとね。

段落がない？
ここまで読んだら休んでくださいと空行がほしい。

作者は全てを知っていて書けているので、初見の気持ちは難しいかもだけど、一話だけきちんと読み返してみて。
546：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 11:21:24 ID:ziDDQu3A: ＞＞545
読んでくださりありがとうございます。

先ほど確認したところ宗太郎の中に宗次郎があるという重大なミスに気付きました。
誤字です。確認したところは訂正しました。

目線、については宗太郎の主観を意識していたつもりでしたが、統一できていなかったかもしれません。
具体例が誤字していた部分なら、推敲不足でした。

空行については他の話には設けているものもありますが、読みやすさを考えるともっと必要ですね。
検討してみます。
547：名無しさん：2018/12/29(土) 13:42:41 ID:moEOrwhM: >>546

何となく次郎はそんな気がしてた。改めて一話完読しました。

まず、用語を詰めすぎかなぁ。ちょいと重い感じでした。少し後に分散させても良かったかな？

チェック箇所
そのアミダ生物を狩ろうと相談している彼らは皆一応に←皆一様に？

副職←この表現はあまり見ないので調べましたが、本職の対になる言葉なんですね。
本業の受付←後でこの言葉が出たので、副業にすると統一感かなぁ？

粘着質のある粘液←漢字が重なる時は表現を変えたい。

提示版の依頼←提示は『差し出して見せること』って意味合いが強いかも？掲示してあるなら板の方かな？

脂が強い唐揚げならレモンを添えるように、少し食べやすさを考えた方が良いかも？
※カロリーや脂質は変わりません(笑)。

面白そうな雰囲気はあるんだから。
548：砂鳥二彦：2018/12/29(土) 19:59:06 ID:ziDDQu3A: >>547

感想、チェックなどありがとうございます。
こうして指摘されると雑な部分が多いと確認できました。

また今度からは食べやすさならぬ読みやすさをもっと重点的に注意していこうと思います。

チェック箇所やおそらく他の話にもある語彙の間違いもなるべく早く修正していきます。
549：名無しさん：2018/12/29(土) 20:14:58 ID:moEOrwhM: >>548

こういってはなんですが底辺作者です。
ただ、ものを知らないので、書きながら平行して調べるようにしています。

勢いで書いた誤字・脱字・作法関係ねぇ作品も、人気があれば良いのです。

そっちの真似が出来ない以上、正攻法で愚直に書いている作者の一人なんですよ。
550：ぽぽろ：2018/12/29(土) 23:49:30 ID:i8Ifb37.: 魔王と呼ばれた地雷タンク
https://ncode.syosetu.com/n4178fe/
書き初めですが、お願いします。VR物です。
妹を連れ戻しに行った兄がデスゲームに巻き込まれるというストーリーです
551：名無しさん：2018/12/30(日) 08:03:29 ID:4HAuiJsQ: >>550

プロローグまで読みました。
作法的な点はプロローグ中盤まで問題なく、後半も許容範囲内かな？良く書けている作品だと思います。

気になったのは設定です。
まあ、設定なんで仕方がないんだけどね。

父子家庭で高３で退学届け。理由は妹が受験に失敗した逆恨み？校長先生悪くないじゃん……みたいな。受験失敗の理由が、学校側の落ち度なら違うと思うけど。

後、それまで普通に通っていたのに何故急に辞めるんだろう？
兄妹揃って最終学歴中卒だぞ。

急に相談して衝動的に行動する。苦手だなぁ。
ビッグタイトルのゲームなら、２をやってから３に挑んでほしいです。

全ては設定なんで、スルーしちゃえば良いんだけどね。
552：名無しさん：2018/12/30(日) 08:38:17 ID:VaIfmnBo: >>551
感想ありがとうございます
今回の作品だともうどうしようもないので、次回作で気をつけて行こうと思います。
553：織田：2019/01/09(水) 09:53:51 ID:0ar76qqE: 『湯グラドルしる』
http://ncode.syosetu.com/n2926fe/

昨年12月より書き始めた作品です。
自分では判断が出来ない為、皆様の声を聞ければと思い来ました。
宜しくお願いします。
554：あさがおの雫：2019/01/13(日) 13:06:45 ID:nTvdRKAA: ご主人様と一緒が良いのです～猫耳奴隷の忙しい毎日～
https://ncode.syosetu.com/n3462ff/
書き始めの作品です現在2章迄終わっています
クラス転移物の奴隷視点でのお話になります
1章は早く買い手に会わせようとして話を進めて手短に
2章は奴隷らしさがあまり無いかな
という自己判断です
555：名無しさん：2019/01/15(火) 22:44:42 ID:hYvVz46I: >>554

まず「句読点」を使おうよ。
556：芝楽小町：2019/01/18(金) 15:31:33 ID:IsYMjigY: こんにちは。
「小説家になろうの感想を募集するスレ」に書き込んだ者です。
「これ面白い」と、一言いただけたのですが、それ以外の感想では、「いろいろ言いたいことあるけど……」と感想されたものの、いろいろと指摘されませんでした。
なので、良いところと、悪いところを指摘していただけると幸いです。

「スライムしかいないダンジョンの管理をすることになりました。」
http://ncode.syosetu.com/n7392ff/

現在13話まで投稿しています。感想は0です。
557：名無しさん：2019/01/30(水) 22:20:39 ID:G/ugduOU: >>556
君、ひょっとしてさっき小説家になろうラジオでメール読まれてなかった？
その名前ってしばらくおまちって読む？
違ってたらごめん忘れてな
558：町土：2019/02/06(水) 22:03:50 ID:QXbFmB0k: 初投稿です。
気軽に読んでいただけると嬉しいです。感想等もお待ちしております。

ストレイド～絶対的欠点を持った無敵の冒険者～

https://ncode.syosetu.com/n4692fh/
559：名無しさん：2019/02/07(木) 17:56:02 ID:BvLY3rUY: タブレットの操作に少し慣れてきたので、また感想を書いていこうと思う。
でも、もっと書いてくれる人が増えると嬉しい。
560：名無しさん：2019/02/07(木) 18:32:19 ID:BvLY3rUY: >>558

良かった点は読みやすい所。ただ、チェックは結構多いです。

三点リーダーは出来ていません。『。』←かっことじ直前の丸は不要です。
このチェックが入ると、他に書くことが減ります。
小説の書き方・作法は調べるとでるので、誰かに見せようと思うなら調べてください。

クロノスはクロノスなのに、ウラノスはウラノウスなのね。
個人的にこういうのは気持ちが悪いです。
高卒で大企業も、おやー？　って感じです。
基本的に描写がないと、日本基準で読んでしまいます。
近未来からファンタジーの世界に行く必要性が……。

後、○ンパンマンって設定がひどすぎ。
これは、パクりなのかオマージュなのか、短編なら読んでもいいかな？
このまま続けるのを止めたいレベルです。
561：名無しさん：2019/02/07(木) 22:49:54 ID:66TuJ1MU: >>558
とりあえず短かったし普通に読了した
小説作法はアレだが読みやすかったよ
なんつーか脚本や粗筋・漫画原作を読んでるように思えた

アレな評価だと思うかも知れないけど今後の展開がどうなるかは興味あるね

とりあえず俺は続きが読みたいと思う
562：椎名南凪：2019/02/08(金) 11:24:16 ID:thWAr.h6: 是非評価お願いします。読んでいただけると嬉しいです。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
563：名無しさん：2019/02/08(金) 12:28:04 ID:uz5xHSUw: >>562

良い所を見つける前に序章半分でギブアップ。
まず、前の人がどんなチェックを受けてるか見ると良い。
『。』←これ　？のあとに文字を続けるならスペース。
？の後に。はいらない。

朝練の野球でもいいけど、前後の文を見たら野球の朝練。
他、大量におかしな所があったので、推敲してから再度依頼したほうがいい。
オリジナル戦記と異能力バトルがつくと、この傾向が高いから予想していた。
声に出して読んでごらん。
564：名無しさん：2019/02/08(金) 12:47:24 ID:uz5xHSUw: コピペの仕方を学習してきた。
この辺をよく読んでみて。

土手のところで高校生たちが朝練の野球をしている。薬局までもうすぐだ。するといきなり目の前にボールが飛んできた。
「痛って！」
バコッと頭の中に音が大きく響いた。ボールにぶつかり転倒したのだ。転倒した衝撃で頭をアスファルトにぶつけてしまった

改行は削ったけど、ほぼ原文です。
言いたいことは分かるけど、読者に脳内変換多用させちゃダメ。
565：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:48:34 ID:thWAr.h6: >>563
ありがとうございます。声に出して読んでみます。
せめて一話くらい全部読んでもらえるよう努力して書いてみます。
丁寧な解説ありがとうございました。
566：椎名南凪：2019/02/08(金) 12:52:50 ID:thWAr.h6: >>564
自分もそこの部分気になってました。大幅に変更したいと思います。
ありがとうございました！
567：椎名南凪：2019/02/08(金) 13:30:13 ID:thWAr.h6: 大幅変更しました。読んでくださるとありがたいです。誤字なども直しました。

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
568：名無しさん：2019/02/08(金) 17:55:50 ID:uz5xHSUw: >>567

一話は読めました。
結論を言うと、チェックが増えました。

？の後のスペースを入れる。
字下げ・三点リーダー・かっことじ直前の丸(これは、括弧の種類は問わないと解釈するべきかな？)
句読点に微妙な助詞。とりあえず、小説の書き方で検索すること。
後、句読点の使い方も目から鱗だから要チェック。

高校に在籍するだけでも、お金がかかりそうな気がする。
もう無料になったんだっけ？

扶養家族と税金も気になる。
後、青少年なら22時くらいまでしか働けなさそう。
すい臓末期ならQOL かな？　高額医療が効くかどうかで無理しなくても大丈夫かもしれない。

まあ、さらっと流して全体的に作法だね。
この作品はもう見ないしコメントはしない。
569：名無しさん：2019/02/08(金) 22:09:40 ID:Pif4TmzA: こんばんは。

もしよろしければ、諸先輩方にお話づくりのご指導いただきたく。
https://ncode.syosetu.com/n4230fd/
主人公が片思い相手の恋路を手伝わされる話です。よろしくお願いいたします。
570：名無しさん：2019/02/09(土) 10:12:59 ID:lNXPhyEU: >>569

ここ最近感想を書いている者です。
二話だけですが、安心して読む事が出来ました。

感想ではなく質問や相談でしたら、作者が交流スレがお勧めです。
私は特殊な作り方をしているので、物語を作るのに参考にならないからアドバイスは出来ませんが(笑)。

完結されたみたいなので、多くの人に読んで貰えると良いですね。
571：椎名南凪：2019/02/09(土) 14:52:41 ID:VpOzxwdU: >>568

感想ありがとうございます。駄文読んでもらい本当申し訳ないです。頑張ります。
572：名無しさん：2019/02/10(日) 14:01:36 ID:c5VlJfzA: 作品ごとにＰＮを変えるとかしないなら
作品投稿時の作者名は空欄にしておいた方が他の作品も読んで貰えるぞ？
あそこに書き込んじまうと作者名から作者マイページにリンクが張られなくなる

長い事なろうで作品書いてる人でも、そんな人は多いけどさ……
自作品と人気作を比較したりとかしない人なのかなぁ？
573：梶原ネルソン：2019/03/07(木) 00:37:44 ID:D27vAN6o: 最近書き始めたものです。
まだ話数少ないですが、どうにか第一章の登場人物を揃えるところまでこれたので、読者の人から見た良い点悪い点を聞いてみたいと思い書き込ませてもらいました。
どうぞよろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n7064fi/
ファンタジーもので、おっさんが人外の女の子に追いかけられながら頑張るお話です。
574：名無しさん：2019/03/08(金) 07:54:30 ID:Dj12gxj6: >>573
３話まで読んだ感想としてはそこまで悪い作品とは思えません
話もわかりやすくて難解な設定もありませんので読みやすいです
しかし言ってしまえば目立った特徴がないですね
キャラも普通、話も普通
読めるけど普通、みたいな感想です
続きを読みたいとまでは思えません
だからブックマークもされにくいかと考えます
更にブックマークされない理由としては、妖魔メイドにおっさんが振り回されるという話がキャッチーではないからと思います
あと序盤のポーション密造シーンがやや長いですね
これこそ超個人的な意見ですが、いきなり主人公以外の人物のシーンから始まるとその時点で興味を半分以上失います
あらすじを読んでから主人公の物語を読みにきたのになんだこれ？ってなります
読者は作者が思ってる以上に作品を読み捨てていくので、序盤はむちゃくちゃ重要です
だからこそいきなり惹きつけるというのが難しいので、始まりは命です
575：名無しさん：2019/03/08(金) 09:42:31 ID:1Lh5s2Aw: >>573

一話だけ読みました。
丁寧な描写と誤字の少なさ、文章マナーの良さはとても良いと思います。
私がチェックしたのはここでした。

暗闇の中、ぼそぼそと嘯く。
まず、難読漢字です。ルビをふりましょう。
※多分、全体的にルビ多目になるかな？

作者は自分の為だけに書いていないなら、『俺ってこんな難しい言葉知っているぜ』とか『俺ってこんな難しい言葉書けるぜ』と自慢すべきではありません。
まず、読めること。出来れば多くの人が保険でつける、R15で読めるレベルにするべきです。

まあ、口へんなので、言葉に関する動作でしょう。
うそぶくかぁ……。何？　って聞かれると説明できない。
そう言うときは辞書をみましょう。

１とぼけて知らないふりをする。「そんなことがあったかね、と平気な顔で―・く」
２偉そうに大きなことを言う。豪語する。「絶対に優勝してみせる、と―・く」
３猛獣などがほえる。鳥などが鳴き声をあげる。「虎―・けば風騒ぐ」
４口をすぼめて息や声を出す。口笛を吹く。うそむく。
「この蛍をさし寄せて、包みながら―・き給へば」〈宇津保・内侍督〉
５詩歌を小声で吟じる。うそむく。
「月のあかき夜、大納言の―・き詠(なが)めありき給ふついでに」〈夜の寝覚・二〉

前後の説明がないならくちをすぼめる？
ぼそぼそとがどうも引っ掛かる。
とりあえず、普通の読者は調べないだろうから、私だったら表現を変えます。
寧猛なんかもよく表現がありますが、意味わかってるのかな？

カッコいい表現や漢字は良いですが、雰囲気で飛ばされる文字が可哀想と思いました。
576：梶原ネルソン：2019/03/09(土) 00:28:02 ID:5sYUo9Lw: >>574
　普通と言われてしまうと、流石にぐうの音が出ないですね。
　ともかく序盤はぶった切って展開を早めたほうがいいようですね。参考にします。
　読んで下さってありがとうございました。

>>575
　ルビはもっと振ったほうがいいのですね。今後は活用していきます。
　あと嘯くに関しては完全に筆者の覚え違いでした。別の言葉に直しておきます。
　読んで下さってありがとうございました。
577：石井蓮十：2019/03/15(金) 17:40:41 ID:vv7gOFXE: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
評価お願いします！
578：名無しさん：2019/03/15(金) 18:22:42 ID:9UegDF/I: >>577

丁寧に書いていると感じました。
銃は苦手なジャンルですが、とくにつっかえることなく読めたと思います。

二点気になったところがあります。
Fで始まる単語は×を使って少しふせて。
Jの方はスペルが短いから無理そうかな？
後、主人公の名前まだ出てないよね？
579：石井蓮十：2019/03/15(金) 18:27:06 ID:vv7gOFXE: >>578
ありがとうございます！
汚い言葉は隠すべきですよね。申し訳ございません。
主人公の名前は一章後半に明かされる演出になっています。あまり堅実なやり方ではないのは重々承知しておりますが、どうしてもやってみたい手法でしたので、我を通させていただいております。
アドバイス等ありがとうございました！
580：石井蓮十：2019/03/16(土) 17:57:11 ID:yCA/DyEU: https://ncode.syosetu.com/n5150fa/
この小説のタイトルについて何か意見下さい。
581：名無しさん：2019/03/16(土) 19:28:09 ID:RpyL6.JE: タイトルは色々な考えがあると思う。

『異世界○○』みたく、分かり易いのが良い。
ただ、先人が既に名付けた可能性が高い。

『もしかしたら～かもしれない』みたいに、タイトルに伏線を仕込むのも良いね。
これは、確実に最後が決まっていて、それを悟らせない努力が必要。

まるっきり関係ないけど、とにかく目に付く（釣り）タイトル。
私が書いているのがこの手法。
ただ、本なら購入したらもったいないから読むけど、なろうならいつ切られるか分からない。

銃士と言えば三銃士を思い浮かべる人もいるし、やたら長いタイトルも短いタイトルもありだと思う。
このタイトルだとあらすじだけのようにも見えるけど、どうなんだろうね？
大事なのは主人公に何をさせて、どうなるかじゃないかな？　のタイトルかな？
582：石井蓮十：2019/03/16(土) 19:32:07 ID:yCA/DyEU: >>581
返信ありがとうございます！
タイトルは物語の内容をどんなものにするかによって付け方を変えることにしました！
アドバイスありがとうございます！
583：白男：2019/03/18(月) 02:29:01 ID:53/gmfog: 【俺、異世界転生者だけど努力で得た筋肉と圧倒的な地力でご都合チートを得た他の転生者を砕く！】
最近始めました。典型的な異世界転生者(ご都合チート能力を得た者)を別の異世界転生者が筋肉と圧倒的なパワーにより倒す作品です。
よろしくお願いします。

https://ncode.syosetu.com/n2163fj/
584：名無しさん：2019/03/19(火) 13:51:14 ID:Kb5IxhFw: >>583
設定が面白い
でも
出オチだけで
続けれるの？
585：ポン酢：2019/03/21(木) 14:15:08 ID:3Jsv4Pqc: https://ncode.syosetu.com/n6795fj/
自分で読んでみても良いとか悪いとかあまりわかりません。誰か私に意見をお願いします………。
《楽器吹きは元最強竜騎兵の体に転生する～苦痛なスクールライフは後3年もあるのか～》
586：名無しさん：2019/03/22(金) 13:07:20 ID:MPrjelfE: >>585

長文書いたけど飛んでしまったので簡潔に書きます。

多分集めたピースが噛み合ってなく、表現する場所をしていなく、どうでも良い場所を難しくさせているように読めました。
結果、サイコ？と読める場所が何ヵ所かあったんだけど違うよね？
私的に一話は謎だらけでした。

良い所……。
そこまでたどり着けなかったよ。
多分、こういう意図だと思うけど、文章からはそう取れなかったから。
587：名無しさん：2019/03/22(金) 19:13:12 ID:vFRYcph.: 586です。
上の内容ではよく説明できていないようなので、ＰＣから改めて書き込んでみます。

まずは万遍なら『万遍なく』という使い方。
笑みなら『満面の笑み』かな？　後は字下げ・三点リーダーは二個一組で使います。

赤、橙、黄、緑、水、青、紫、桃、茶、白、黒………いろいろな頭が目に入った。
→これって、異世界に行って色々な髪の毛が見えたって意味ですよね？
　これだと、ブルーマンの各色バージョンに見えて、しかも頭しか表現がないので
　ヘタすると生首？　と考えてしまいます。
　→解決策は多くの大人とか、青年団とか、何か喩える感じで全体を表現し
　　髪の毛の違和感・顔のつくりの違いなどを表現させるとか……。

ちなみに、生きている人に転生させたんだよね？
長老もしくは、その周りの人で……。親御さんは？　人体実験？
その後で養子に入ったって……結構怖い。

中学生で吹奏楽部に入っていた。
そこは名門と書いてあったので、レギュラー扱いなんかな？　補欠なら補欠と書くよね
入院経験あり、一回の練習分しか体力なし。
１５歳で中学卒業→高校入学ということは出席日数○の受験勉強○。
→何故心不全で死ねるんだろう？　医者はヤブ？

※大事なのは転生する為に死んだのか、死んだから転生したのか？
　異世界物を読んでいたと書いてあったので、何でここにこだわるかと言うと
　集団転移で召喚者に逆らう理由は、『帰れる保障がない・平和な日本から召喚した・召喚者が信用ならない』等
　召喚する為に殺されたなら、良い感情は持てないよね？　ここ曖昧にしちゃダメ

ジャック（仮称：分裂症or二重人格？）
まず、会話が出来るのが凄い。そして、明らかに違う人格なのに村の子供に受け入れられているのが怖い。

村周辺は魔物たちによって消滅してしまった。
→村は平気なの？　四ヶ月もブランクがあるんだから平気だよね。
　それならば、村自体は平和じゃない？　難民が来るかもだけど。

クラリネットってある設定なのね。
リコーダーって単語が出ているんだけど、一般人にはリコーダーってアルトリコーダー（学校で習う縦笛）
のイメージがありそうなんだけど違うかな？　紛らわしいと思う。

木刀でボコボコにされた。
まあ、木刀って書きたいよね。私も書きたい。

竜は大きさをもっと表現して欲しい。
そして、羽かぁ……。羽／羽根（小さそう）・翅（昆虫ちっく）・翼
この辺は好みかな？

クラリネットのベルの方
これも音楽関係者なら分かる用語なのかな？　難しいです。

まず、転生の良さをまるっきり生かせてないのが微妙でした。
魔法はあるのか？　武芸は学んだのか？　チートはあるのか？
多分、適正はなかったんだろうなとは思うけど、そこの所が自分だったらもったいないかな？
召喚したってことは、それなりの技を持った村だったんだよね？
この村、個人的にかなり怖いｗ。
588：名無しさん：2019/03/26(火) 22:04:19 ID:Hyk8kv7k: https://ncode.syosetu.com/n9575et/

《今日から最低限度の文化的な高校生活が保障されるようになりました。》

感想お願いします。
589：名無しさん：2019/03/29(金) 17:49:11 ID:eDqr.MkE: https://ncode.syosetu.com/n9254fi/

異世界なのだから最強の剣を求めるのは普通だろ

宜しければ感想お願いします。
自分で文章構成が解らなくなってきたので意見が欲しいです
590：名無しさん：2019/03/29(金) 23:27:17 ID:f6VXtsvY: >>589
溶鉱炉での作業……なら鉄工所かな？
この場合、熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……

鉄工所での作業経験者と思ったけど、にしては描写が希薄で肩透かし食らったような感じ

事故で死んでの異世界転移なら、もっと読者に理解しやすい導入の方が良いんでないかな？

と、一話目だけ読んでの感想でござる
あと句読点等の文章作法がダメダメだ

……とはいえ、十分読める導入だった
591：名無しさん：2019/03/30(土) 08:59:11 ID:ZZjy2.XI: >>590
希薄ですか…
鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…

句読点がやはり駄目ですか
ご指摘ありがとうございます
592：名無しさん：2019/03/30(土) 13:24:03 ID:IfEeVHM2: >鉄工関連の作業者ですけど、希薄過ぎですか…
ぶっちゃけ予備知識のない人には内容的にチンプンカンプンなのよ
だから文章から製鉄所内の絵が見えてこない
半面、知識のある人には簡潔でわかりやすい文章って言えるかも

でも大半の人は、そんな知識なんて持ってないぞ？
593：名無しさん：2019/03/30(土) 13:43:53 ID:ZZjy2.XI: 592>>
なるほど・・・・ではプロローグ部分は、もう少し工場特有の雰囲気とか音・匂いなんか
を感じれるようにした方が良いんですね？

工房もやはり　雰囲気みたいなのわかるほうがいいんですか？　金床とか高炉特有の石炭臭とか
594：名無しさん：2019/03/30(土) 23:30:29 ID:iZ3efhFk: >>589
タイトルから行くと、最強の剣を入手か製造するのか解らない。
あらすじにおいても、それを明かさないのは悪手
小説家になろうは、謎を含んだ物より、何々をしますなどの目的を明確にした方が受け入れ易い

プロログ、略すな
第一話　サブタイトルで、空白　半角全角スペースが統一ない
また投稿日にも統一性がない。
※についてはあとがきに＞その場で説明を。一部の書籍で使われる方法だけど、その場で説明した方がモヤモヤしないと思うが？
文章構成　言い回しが、可笑しい箇所が有れば＞可笑しい、笑ってどうするん？

本文へ。
　「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」
この文、読み辛い＆重複している単語あるよ。その次の文も同じく。
＞上手では無いが例として、以下
「そういえば明後日は教会で儀式の日でしょう？　そしたら明日の配達が終わったら、一緒に準備しましょうね」
Ｓ～Ｅでランク付け＞ＳからＥまでに何があるの？　他の小説とか読んだ事があれば解るだろう。ではダメ。初めてファンタジー読む人に伝わる？

生みの親を、地文では呼び捨てなのは何故なんだろう？

これからしてほしい事。
　この作品の読み直し。
　他作家さんが、どんな書き方で書いているか。それらを解析しながら読んで欲しい。
　そして、これからも頑張って書き続けて欲しいです。
595：名無しさん：2019/03/31(日) 10:56:25 ID:x6.l.aog: >>589
他の人も言ってるけど文章がわかりにくい。
加えてプロローグと異世界に転生してからの日常部分とか、自分なら全部削るかな。
これらのせいで読み進める気力がなくなる。
最強の剣を求める話なら、もっとそこに焦点を絞ってほしい。

＞「そういえば明後日は教会での儀式日でしょだから明日はヒルトは明日配達の後は、私と準備しましょうね」

これもそうだけどきちんと句点で区切ろうよ。でしょだから、って。
自分ならこう書き換えるかな。

「そういえば明後日は教会で儀式をやるんでしょ。明日、ヒルトの配達が終わったら一緒に準備しましょうね」

明後日と先に書いてるから「儀式の日」は不要。
発言者が誘ってるんだから「私と」も不要。
そのセリフにおいて必要な情報といらない情報を考えないとわけのわからん文章になる。

あと専門分野を扱ってるからといって長々と説明する必要はないよ。
例えば医療漫画だって医療の知識がなくても流れと雰囲気で楽しめるでしょ。
散々言われてる通り、他の作品をもっと読んだほうがいいと思う。
596：名無しさん：2019/03/31(日) 11:05:18 ID:x6.l.aog: 良いところ全然書いてなかったｗ
普通ではないと思うが「最強の剣を目指す」という動機がタイトルに入ってるのはよかった。
抽象的なタイトルよりはいいと思う。
「異世界にて前世の鉄鋼業の知識を活かして最強の剣を作る！」のほうが製造感が出ていいかもしれない。
597：名無しさん：2019/03/31(日) 12:05:09 ID:JMh.ASB.: ＞＞594＞＞596
感想ありがとうございます
＞＞594
もう一度文章の精査して書き直しをしてみます。
※後書きについてなんですけど、変に注釈を入れるよりは良いのだろう思いですね
可笑しい=オカシイなんですけど、笑う事になってしまうんですね、国語能力なくすいません
本文に関してはもう少し精査します。

生みの親を呼び捨てなのは、個人的なんですが、転生の記憶有りだと言うのと
行動説明と主人公の思想での使い訳の為です

＞＞595
文章説明なのど本当にありがとうございます。
フォーカスする部分が色々ありましてなるべく焦点は絞ります
　例文本当に有りがとうございます　参考に全ての文章を書き直してみます
598：太陽光線：2019/04/01(月) 15:49:53 ID:ayUC6l.2: 「熱源が近くにあるんだから暑いではなく熱いが正しいと思うが……」
体で感じるのが暑さと寒さ。物質の温度を熱い冷たいと言う。
体の事なら暑さ、物質の事なら熱さ。

おかしい、は昔から可笑しいという表記が普通だよ。
おかしい所＝可笑しい所。

良い部分と悪い部分を教えてくれという感想スレ 【中辛】