小説家になろうの感想を募集するスレ - 1499980380

752：名無しさん：2019/01/06(日) 00:45:43 ID:BtVlwLpE: >>746
あらすじについてるこれは

ドラマ的要素は女性にも(あと性癖が違う人にも)楽しんで貰える

消してください
トラップです
騙されました
753：名無しさん：2019/01/06(日) 00:56:50 ID:aBrQeKnc: >>752
そうですかね
7～10話とか(あとまだ更新してない部分のほぼ全て)、自分で言うのもなんですけどかなり面白いと思います。幼女も出てこないし。
754：名無しさん：2019/01/06(日) 00:58:03 ID:aBrQeKnc: >>752
あ、更新してない部分に幼女は出てきます。
出てこないのは7～10話です。
755：名無しさん：2019/01/06(日) 02:01:43 ID:zBL2EgAQ: >>746
あらすじの長さ
もう少し短くならんかな？
省略され「続きを読む」を開いても一行と使わず終わる……なら短くできるだろ！　っとなる
756：名無しさん：2019/01/06(日) 07:47:08 ID:BtVlwLpE: 自分で言うのもなんですけどかなり面白い

・・・公開オナニーすんな
757：名無しさん：2019/01/06(日) 12:34:50 ID:aBrQeKnc: >>755
なるほど、確かにそうですね
直してみます
758：椎名　南凪：2019/01/06(日) 14:48:06 ID:9VPfuTmk: 初めて描いた作品ですが感想、指摘いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

転生したら後ろからオープナーレするだけで相手を気絶させる能力を女神から授かった

https://ncode.syosetu.com/n1668fa/
759：名無しさん：2019/01/06(日) 18:22:06 ID:WfRMaPxA: >>758

序章だけ読んだ。
今の感想を言うと『日本語が怪しい』になるんだけど、見直してから再度聞いてみたら？

一話でミスが多すぎると……。
760：芝楽小町：2019/01/06(日) 19:07:59 ID:HS5EoRd6: 初めて書いている異世界ものです。
まだ書き始めたばかりですが、よろしければ、感想やアドバイスお願いします。
　異世界で最弱ダンジョンの管理をすることになりました。
http://nk.syosetu.com/n7392ff/
761：芝楽小町：2019/01/06(日) 19:15:26 ID:HS5EoRd6: >>760
タイトル:
異世界で最弱ダンジョンの管理をすることになりました。←×
正しくは
スライムしかいない最弱ダンジョンの管理をすることになりました。
でした。
762：名無しさん：2019/01/06(日) 21:41:07 ID:WfRMaPxA: >>760

二話までだったので全部読みました。

作法的なのは……『？』とかの後は、スペースがあるといいかな？くらい。

気になったのは二話目の『女騎手』。
ここまで連呼したから、多分騎手なんだろう。
ならば、何に乗っているのか描写がほしい。馬なら馬でも良いから。

鞭（しならない方ね）でも持ってたのだろうか？
763：芝楽小町：2019/01/06(日) 23:46:49 ID:HS5EoRd6: >>762
　感想ありがとうございます！
　今、三話更新してきました。「？」のあとにスペース入れました。
　女騎手ですが、馬は森の入り口で待機しているという設定です。三話にその描写もいれました。
764：名無しさん：2019/01/07(月) 00:18:28 ID:TcEpc9nU: >>763

762だけど一応確認。

『騎手』goo辞書より
１馬に乗る人。
２競馬で、出場馬の乗り手。ジョッキー。

イメージとしては武豊とか、女性なら藤田菜七子が有名なんかな？

聖騎士（ぱらでぃん）とか暗黒騎士（ダークナイト）や竜騎士（ドラゴンナイト）とかじゃなく？

ドラゴンライダーだと漢字はどうなるのだろうか？
765：芝楽小町：2019/01/07(月) 00:39:06 ID:4FWX6FSg: >>764
情報ありがとうございます！
僕のイメージで言うと、彼女は聖騎手にあたると思います。
766：名無しさん：2019/01/07(月) 12:01:03 ID:L4vq7QE6: >>760
いろいろ言いたいことはあるけどクリス口悪すぎじゃね
第一印象がよくないのはわかるけど、よく知らない人間をクズ呼ばわりとかさ
このヒロインがレギュラーになるならあまり読み続けたくはないなと思った
767：名無しさん：2019/01/07(月) 12:47:55 ID:XLT3Ix2Q: >>766
作者さんにとっては
後でデレルこと前提でやっていると思われ・・・
そっからはもうデレデレのメス犬パターン
突っ込むのは野暮です
768：芝楽小町：2019/01/07(月) 22:39:06 ID:4FWX6FSg: >>766
感想ありがとうございます。
あえて最初は毒舌キャラとして印象付けようと思ったんですが、やり過ぎでしたかね(汗)

>>767

……(何も言えません)
769：名無しさん：2019/01/14(月) 17:26:06 ID:FGp7Y7iU: ここ数件、感想を書くのを止めてるけど、本当に感想書く人少なくなったね。

出来れば、もうちょっと書いてくれる人がいると嬉しい。

作者さんには、三点リーダーくらいは我慢するけど、句読点を使いましょう的な指摘は……。分かるよね？
770：名無しさん：2019/01/15(火) 10:55:09 ID:vsNm98ss: >>760
これ面白い
771：白石マサル：2019/01/16(水) 08:12:14 ID:qc/t/JQU: 投稿して12日です。

「自己顕示欲が強い妹にプロデュースされる事になりました」
https://ncode.syosetu.com/n6450ff/

よろしくお願いします
772：芝楽小町：2019/01/16(水) 23:20:53 ID:q8FgGh5w: >>770
本当にありがとうございます！
初週ユニーク344でした。
あと、ここで感想を締め切りにしたいと思います。
長々と放置してすみませんでした(汗)
新しい作品ができたら、またお世話になりたいと思います。
>>771
に引き継ぎます。
773：名無しさん：2019/01/17(木) 14:12:35 ID:6IZN5FBQ: >>771

小説情報みたけど、感想結構もらってるようですね(うらやま)。>>1を読もう。
ここに書き込むまでもないんじゃないかな？

まあそれはそれとして。感想読んだ感じからすると(※本文は読んでない)好評らしいから、今のままでいいんじゃないかと。頑張ってくださいね。
774：名無しさん：2019/01/17(木) 16:16:16 ID:U8vxEZ6Y: >>773

感想書く人は本文を読むのが最低限のマナーだと思います。うらやまと書くくらいだから作者なのでしょうが、同じ対応されたらどう思いますか？
775：名無しさん：2019/01/17(木) 16:24:46 ID:U8vxEZ6Y: >>771

一話だけですが読みました。これから盛り上がりそうな導入で、設定が面白そうなので続きが楽しみです。

気になった点は、『』の最後にくる『～。』←これ、ある時とない時がありました。多分、いらないと思います。
後、一ヶ所』←かっことじがなかった箇所がありました。

文のマナーで言うと、誤字脱字もなく読みやすかったです。
後は話数の増加と共に読者も増える作品だと思いました。
776：名無しさん：2019/01/17(木) 16:29:28 ID:U8vxEZ6Y: 769だけど、ガラケーユーザーなので、しばらく感想書きから離れようと思っています。
PCもタブレットもあるけど、そっちは違う用途で使うので。

では！
777：名無しさん：2019/01/17(木) 16:47:00 ID:6IZN5FBQ: >>774
このスレの前提に合わない書き込みですよー、と言いたかったんですが、伝わらなかったかな……。>>1
>>771さんはすでに読者もある程度増えてきているし、感想も付いてるから、わざわざ「感想が無い作品」の感想募集スレに書き込まなくてもいいんじゃないかって言いたかったんですが……。
まあ、>>776いなくなっちゃったらしいから、独り言になっちゃうんだけども。
スレ汚しスマソ。
778：名無しさん：2019/01/21(月) 18:32:15 ID:4YfMYZI6: まったくあがらなくなったな。
誰でもいいんで、あげなイカ？
779：あさがおの雫：2019/01/21(月) 22:31:31 ID:dNmT/uWM: 以前、中辛で書き込みましたが、句読点の指摘だけでしたので、返答していませんでしたが、
誰でも、ということなので、上げさせてもらいます。

ご主人様と一緒が良いのです～猫耳奴隷の忙しい毎日～
https://ncode.syosetu.com/n3462ff/

今は、２７話１０万字程度の進み具合です。
宜しくお願いいたします
780：名無しさん：2019/01/21(月) 23:24:01 ID:4YfMYZI6: >>779
とりあえず、句読点の指摘をされているならば、修正してから書き込むのが、感想を募集する側の筋ではないだろうか。
1話目から、修正されているとは思えない。
表現も少し見直した方が良いのではないか。
「～姿は、継ぎ剥ぎだらけの服とボサボサで、～」
……？　よくわからない。
このように、よくわからない言い回しがかなり見受けられた。多分、それも句読点の位置や有無によって、わけがわからなくなっているんだと思う。
勢い良く書いたのかな。
1話目にもっと気合いを入れた方がいいと思う。
内容は全く文句はない。
書きたいことが書けているのではないだろうか。
少なくとも、1話目がもっときっちりしていれば、続きを読みたいと思う内容ではある。
指摘された事を、素直に実行へ移す姿勢が今後重要であると思う。
検討してみてほしい。
781：あさがおの雫：2019/01/22(火) 01:18:12 ID:oqwTNFYI: 指摘、有難うございます
最初は、句読点を全くつけていなかったのです
もう一度見直して、直してみます
782：名無しさん：2019/01/22(火) 07:08:12 ID:A2bjAURs: 感想欄でも指摘され、中辛でも指摘され、ここでも指摘されているんですよ。
しかも「句読点の指摘だけでしたので、返答していません」か・・・。

読んでくれた人に失礼＆そこしか悪い所がないと思っている？
私は二回目でしたが、二回ともブラバしたよ。

どこが悪いか分かっていないと判断するしかないので、「句読点」「使い方」で検索して、何を直すか分かった上で修正をかけたほうが良いと思います。
783：異端の雀：2019/01/22(火) 07:35:42 ID:ZixL.2qw: 『パラレルストーリー　～空白の書～』　+ファンタジーの世界にしては少ない、全五つのジョブを極める話+

　なろう初心者なので、ご意見、ご指摘、ご感想下されば嬉しいです

https://ncode.syosetu.com/n3510fg/
784：あさがおの雫：2019/01/22(火) 10:13:39 ID:oqwTNFYI: はい、もう一度勉強してから直します。

申し訳ありませんでした
785：名無しさん：2019/01/22(火) 10:46:12 ID:8QD2yHRQ: >>783
会話文の途中でいきなり改行されてるところがあって戸惑った。
一行空白にするか、しないか、統一させるといいと思う。
地の文でも、主語がなかったりして、誰が話しているのかが一瞬わからないところもあった。
人物描写をもう少し入れるといいと思う。
内容はどうだろうか、個人的には読める内容だね。人によって好みが別れそうだけど、まだ全てを読んだわけじゃないからわからない。
ただ一つ言えるのは、前述した指摘箇所が多く、読み疲れる作品であること。
もう少し読みやすさを意識して修正すれば、ぐっと良くなるのでは？
……にしても旧暁のモアイ……どっかで見たような……。
786：異端の雀：2019/01/22(火) 16:16:35 ID:lGoritpo: 　分かりました。　
　指摘された部分を、自分なりに直していこうと思います。
　ご意見ありがとうございました。

　同名の方がいらっしゃるのなら、ネーム変えますが……
787：名無しさん：2019/01/22(火) 19:03:53 ID:A2bjAURs: >>783

一話目の説明で職業五つで五人以上なら、五人は含まれるのでダブらない可能性があるよ。
以上以下未満の意味分かるよね?

後、シーフって近接(近距離)じゃないの？
設定にもよるけど、その分類なら前に出るしかないと思う。
意味は分かるけど、唯一近距離戦闘(職)のほうが分かりやすい。
後、五つと言う割には勇者二人目と賢神?
まあ、設定で突っ込まれないように見直しが必要だと思う。
788：異端の雀：2019/01/22(火) 19:16:34 ID:lGoritpo: 　なるほど。
　あまり喋るとネタバレになるのですが、勇者は職業ではないのですよ。
　救世主とも言える特殊なポジションにする予定です。
　また、賢神は職業の中でのランク付けでの最上位者となっております。
　その他もろもろ含めて小出しにストーリーを進めていく予定です。
　ご意見、ご指摘、ありがとうございました。
789：異端の雀：2019/01/22(火) 19:24:47 ID:lGoritpo: 　前のスレの内容を、暗示させるように進めたのですが。
　作者の技術不足です。
　大変申し訳ありません。
790：名無しさん：2019/01/22(火) 19:48:36 ID:A2bjAURs: 設定がしっかりしてるならいいさ。
私が感じただけであって、気にならない人にはどうでもいい話。
791：針ノ木みのる：2019/01/22(火) 20:12:54 ID:66PJ6t0k: まだ書き始めですが

○○○○国のような略奪を繰り返す宗教
その宗教に洗脳されている人々を救うため
特殊な契約を重ね過去にタイムスリップして起源の神様を暗殺しにいくお話です。

「善と悪」をテーマにしたちょっと重たいストーリーですが
興味が生まれましたら是非読んで頂けれると嬉しいです。

仕事の合間に継続的に書いて行く予定ですのでよろしくお願いいたします。
https://ncode.syosetu.com/n5035fg/
792：名無しさん：2019/01/22(火) 21:04:50 ID:A2bjAURs: GOO辞書より【信仰】
１神仏などを信じてあがめること。また、ある宗教を信じて、その教えを自分のよりどころとすること。「信仰が厚い」「守護神として信仰する」
２特定の対象を絶対のものと信じて疑わないこと。「古典的理論への信仰」「ブランド信仰」

新興宗教←通常あるのはこっち？
造語なのかな？　なんか『信仰』の使い方が微妙すぎて、全然入ってこない。
793：名無しさん：2019/01/23(水) 09:26:47 ID:X6Sg1tZQ: >>791
これはもう新人には必ずと言っていいほどつっこむ所なんだけどさ、小説の書き方ググってみようぜ。
句読点つけよう。
段落つけよう。
「！」「？」の後は一文字あけよう。
「…」は２つセット(なぜか「ー(ダッシュ)」は２つセットで使ってるけど)。
エトセトラエトセトラ……。
ちょっと前書きが長すぎる感じがある。
本文にさりげなく散りばめられればグッドかなぁ。
794：名無しさん：2019/01/24(木) 08:57:05 ID:7GngEEpY: >>791
感想書かれてるんだから、返そうね☆
大人なんだからサ。
795：名無しさん：2019/02/12(火) 13:52:52 ID:f5DOc9aQ: 最近多いね。
感想書く人いない、書いても返信がない。
なら、紹介スレだけで十分だよね。
796：モコイ：2019/02/17(日) 20:27:42 ID:66kB/6sc: はじめまして。ふと思いついた異能バトルものを書いて投稿してみました。
その人の強い罪の意識と被害者意識が超能力を与える装飾品となって具現化する、という設定です。
よければご感想のほど、よろしくお願いします。
URLはこちらになります。
https://ncode.syosetu.com/n0748fi/
797：名無しさん：2019/02/18(月) 19:08:22 ID:EBh4rU3Q: 　感想は、小説に直接書きました。
　小説文化の衰退をさせないために……。
798：名無しさん：2019/02/18(月) 20:18:36 ID:BZ6tHc7A: >>796

一話半分でギブアップ。ただ、これはジャンルの相性の問題だと思います。
昨日見た時点では、全体的によく書けていると思いました。
一点注意があるとしたら字下げで、今見たら見辛くなっていました。
読むのが止まった理由でもありますが、段落が分かれていないというか、一行空白を挟むだけで見やすくなると思います。

細かな点は言い回しかな。
○無言ですたすたと歩く者もいれば、何か話し込みながら歩いている者もいる。
○よくよく覚えておくこと
○サッカー部やら陸上やらが朝練の走り込みを終え
○見やる

自分だったら少し変えたい箇所です。

後、一話の分量が多いのでは？
特にダークを目指すなら、読者に疲れさせない文字数があると思う。
良く頑張っているのが分かるので、書いた作品を一読者として読んでみてください。
799：モコイ：2019/02/18(月) 21:03:34 ID:EPOMTwGM: 感想、ご指摘、ご意見ありがとうございます。
何が言いたいのか分からない、読みにくい、変に難しい言葉を使っている、段落付け忘れ、言い回しが変、文章量が多すぎる、など確かに読者への配慮が足りなかったと反省しました。
今後はもう少し簡略化し、読みやすい文章を心がけていきたいと思います。
時に質問なのですが、皆さんは創作の糧として普段どのような著書を読まれていられるのか、個人的に興味を持ったのでお聞かせ願いたいです。
私は宮部みゆきや伊坂幸太郎、浅田次郎や京極夏彦なども読むのですが、よければ上記以外でおすすめの作品を教えていただけないでしょうか？
800：名無しさん：2019/02/18(月) 22:40:15 ID:BZ6tHc7A: 一応訂正するけど、一話の分量←(文量のほうで)が気になっただけで、簡略化が必ずしも良いとは言っていないよ。二話目にずらしても良いし、増やしても構わない。
それは作者次第だと思う。

ちなみに、私は創作のために何かを読むことは少ないかな？
辞書は使うけど、調べものならネットが便利だしね。
読書は好きなものを読むと良いと思う。
童話でも純文学でも、湊かなえでもいい。

色を調べたり、語源を調べたりするのも面白いですよ。
801：モコイ：2019/02/18(月) 22:56:23 ID:EPOMTwGM: >>800
そうなのですね。ありがとうございました。
802：名無しさん：2019/02/19(火) 08:30:04 ID:XN/eue1k: こんにちは。
ホラー（処女作）を書いています。
https://ncode.syosetu.com/n5204fh/
投稿が初めてなので、スマホからはとても見にくいのですが(´・ω・`)
気軽に遊びに来ていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
803：名無しさん：2019/02/21(木) 09:29:21 ID:x1pv8fyo: >>802

誰も書いていないので……。

会話のかっこと強調or名詞のかっこは違うのを使った方が見やすいかな？

後、字下げがしたりしてなかったり。
※ルールがあるのでその通りか、いっそしないという選択もあり（本当はダメなんだけど、見辛いならしない方が見やすい）

これは個人的意見ですが、ホラーは見る人を選びます。
私も苦手なので、そこは覚悟してください。
※ある特定ジャンルが人気すぎともいう。

異能力バトルとオリジナル戦記も個人的に弾いています。

二話目の見やすさ改善から進めると良いかも？
804：名無しさん：2019/02/21(木) 19:29:55 ID:Zh2I72Ps: <<803
ご指摘ありがとうございますm(_ _)m
805：sinnmori：2019/02/24(日) 02:46:35 ID:GMoSJ3jQ: 初めまして。
異世界転生もの書いてます。
ぜひ読んで見てください。
https://ncode.syosetu.com/n2371fg/
806：sinnmori：2019/02/24(日) 02:48:33 ID:GMoSJ3jQ: 誰だ、転生ものとかいったやつ。
すいません、転移ものです。
時間があれば読んで見てください。
感想も頂けるとありがたいです。
807：メケ：2019/02/25(月) 07:42:44 ID:vNk8ZL9g: ようこそ！　イリーシャ王国へ
という作品を投稿しました。初心者です。
感想や改善点をいただきたいです。よろしくお願いします。
808：名無しさん：2019/02/25(月) 12:56:19 ID:vz5kuzXQ: Ｎコードを載せたほうがいいよ。
809：メケ：2019/02/25(月) 13:08:00 ID:vNk8ZL9g: Nコードですね。ここの掲示板にという意味ですか？ちなみに
N4246FI
が、Ｎコードになります
810：メケ：2019/02/25(月) 13:09:49 ID:vNk8ZL9g: あ、そういう意味じゃ無いか。
上記の方々のように小説まで飛べるようにして欲しいと言うことですね。
ちょっとやり方を調べてきます。
811：メケ：2019/02/25(月) 13:12:55 ID:vNk8ZL9g: 機械音痴なので上手く行くか分かりませんが、

https://ncode.syosetu.com/n4246fi/
812：メケ：2019/02/25(月) 13:13:38 ID:vNk8ZL9g: できたぁあああああ。よっしゃあああああ。
ありがとうございます。
813：メケ：2019/02/26(火) 14:58:18 ID:QtInXRS6: >>806
sinnmori さん。読みましたよ。感想書きました。
814：名無しさん：2019/03/31(日) 02:02:27 ID:OMuS70X.: >>813
あ　り　が　と　う
815：霜月一三：2019/04/14(日) 18:48:25 ID:h0EB6csQ: はじめまして。
異世界転移の小説を連載中です。
良かったら読んでください。
https://ncode.syosetu.com/n6804ez/
816：名無しさん：2019/04/14(日) 20:11:55 ID:lDKsfRIU: >>815

一話だけ読みました。
ほんわかしてて、良い出だしかなと思います。

ダッシュ(ーー)と三点リーダー(……)は二個一で使います。
リビングに降りてダイニングに移動し、リビングに来た父親に挨拶する。
リビングダイニングなのだろうか？　移動したなら整合性ね。

これはよく知らないんだけど、フランス人ってラテン系の顔なの？
ラテンのイメージだと、ブラジル・イタリア・アメリカ・スペインって感じがするかな？
ちょっと、父親の顔が想像しにくかった。
817：霜月一三：2019/04/14(日) 20:36:50 ID:h0EB6csQ: >>816
読んでいただきありがとうございます。

小説の作法は勉強中なんです。ご指摘ありがとうございます。
リビングダイニングを想定してましたが、書き方が足りなかったようです。
あと、フランス人は正式に言うとラテン、ゲルマン、ケルトとかの混血の民族ですが、お父さんはラテン系の血が濃いイメージでした。この辺の書き方も足りなかったようです。

ご意見ありがとうございました。これからも頑張ります。
818：砂鳥二彦：2019/04/15(月) 07:37:55 ID:1XppYOQc: 交流提示版では三度目の晒しになる砂鳥二彦と申します。
他のスレに出すか迷いましたが、こちらに張らせていただきます。よろしくお願いします。

悪の組織勃興記―改造人間が未来で組織を復興―
https://ncode.syosetu.com/n2590fh/
819：名無しさん：2019/04/15(月) 08:59:17 ID:2jofb9Hc: >>818
５話まで読みました。
結構面白いです。悪の組織、ヒーローといったわかりやすいフレーズのおかげですんなりと入っていけます。
余計な情報もないので読みやすく、キャラにも嫌味がありません。
退廃的な状況から少しずつ手探りで進むのも好みです。

内容の割にブックマーク少ないなとさえ思いました。
主人公の実力、主張をもう少し早い段階で見せてないからかもしれません。
ヒーロー至上主義に嫌気が差した、だけでは弱いかと。
主人公周りを固めないまま淡々と進んでいる印象です。
もしくはあらすじに「目が覚めたら100年後だった」とはっきり書いたほうがインパクトがあって読まれるかもしれません。
820：名無しさん：2019/04/15(月) 09:42:36 ID:9VAJA7ic: いつも思うけど、前の人がどこを指摘されたか５～１０レスくらい読まないのかな？せめて一話くらい投稿前に見直すべきだと思うけど。
821：砂鳥二彦：2019/04/15(月) 11:15:18 ID:1XppYOQc: ＞＞819
感想ありがとうございます。
読みやすく、を重視して書いていたので上手くできていてよかったです。

主人公についての掘り下げは確かに序盤での描写が足りていないので、次には気を付けてみます。
あらすじについては確かにそのように書いた方がインパクトが大きいかもしれませんね。変更するか検討してみます。
822：マキアート：2019/04/16(火) 01:04:33 ID:N2vS1lDE: こんばんは、マキアートと申します。
世界から消えたパイナップルを取り戻す少年の物語です。
晒します。ご感想よろしくお願いいたします。

さよならパイナップル
https://ncode.syosetu.com/n0006fl/
823：名無しさん：2019/04/16(火) 06:34:42 ID:ReSiK/Jg: >>822

粗筋で短い文章なのに、パイナップルとパイナアップルがあるよ。
別物なら問題ないけどね。
本文では、焚き火で丸太を燃やしてる時点でブラバしました。
お疲れ様でした。
824：マキアート：2019/04/16(火) 17:56:54 ID:N2vS1lDE: 823様
ありがとうございます。
825：名無しさん：2019/04/16(火) 22:04:40 ID:w8dNdP5A: >>822
読ませて頂きました。
感想としては、一文一文が冗長だと感じました。
また、もう少し文章間のスペースや段落があっても良いと思います。
頑張ってください。
826：マキアート：2019/04/16(火) 23:09:57 ID:N2vS1lDE: ８２５様
ありがとうございます。
頑張ります。
827：イサシ：2019/04/20(土) 23:33:45 ID:MNTjCbts: お疲れ様です。イサシと申します。妖退治と青春物語を掛け合わせたものになっています。
是非、めたくそに批判してください。よろしくお願い致します。
アヤカシ探偵物語
https://ncode.syosetu.com/n4615eu/
828：名無しさん：2019/04/21(日) 02:12:27 ID:mLdmSaAo: >>827

一話だけ読みました。
三点リーダーですらなかった。……←二個一で使います。

○０より
小学校の～からまでの間が空白または不自然な改行。書きかけ？

○幕間より
彼女と言ったりあいつと言ったり。
※別人なら良いけど統一感が微妙。

○１より
一大行事の一つ。
一分の１やないか～い(笑)。
多分、一大事という言葉に引っぱられたと思う。

神代高校の後に神代学園あり。学園にするなら神代いらない。

礼儀正しく背筋を正して←間違ってないけど表現。

紙の長さ←髪

！や？の後に文章をつなげる時は空欄（スペース）を入れる

主人公が間違えて覚えてるなら仕方がないけど、『女心は秋の空』←とじゃね？
部室が私有地？
私有地って土地の事じゃない？

向こう側に該当に
助詞の連続？

薬中って見た目で判断する主人公。

１１９番って救急じゃない？事件や事故なら１１０番。イタ電状態。←電話してから状態を見て、『電話します』だからおかしかったのか。文章の順番のおかしさ。

人間を締め付けている蛇の長さ測れるもんなの？

大蛇と呼べるようなものがが←ガガ様。

救急車がやってきて次第←変

感覚を覚える←頭痛が……。
その後で感覚的に分かった←前の行で言ってるね。

背後を振り向く←振り向いた先が背後じゃね？

彼らは獲物～、彼らは舌を～←二重

あったにも～関わらず←変な改行

のしかかっていく←『くる』じゃね？

赤ん坊の時の記憶あるの！？

君は本当に憑いてる←わざとならオッケー

～長身に男に←助詞の連続

ふむ、指摘だらけ(笑)。
副題は漢数字と数字まざりで微妙。
章管理してるんだから、ダブらせない方が良い。
829：イサシ：2019/04/21(日) 03:36:29 ID:cthxWoDw: ８２８様　
隅々まで指摘して頂きありがとうございます！
もっと文章の書き方、表現方法を学んで出直してきます！
830：にこごり：2019/04/21(日) 15:07:24 ID:U3mj4Jtc: 初めて執筆してみました。
まだ序盤ではありますが読みやすさなどの感想を教えていただきたいです。
https://ncode.syosetu.com/n2723fl/
831：名無しさん：2019/04/21(日) 23:40:08 ID:mLdmSaAo: >>830

三点リーダーは……、これ毎回やらないとダメ？二個一で使います。

！や？の後に文字を続ける時には、一字スペースを入れる。
読点が少なく読みにくい。

側近を逃がして王が残る。立派だけど、意味がわからない。

ウォンが人名だと二話目に行くまで分かりにくかった。鳴き声かと勘違いしたし。武闘家、死ぬの早すぎ。

中編より
後編まで魔王の武器が分からず、カウンターってどうやってるのか分からない。
聖職者、防魔の魔法は突入前にかけとけよと言いたい。
魔法使い、氷矢を放ち←放った後に、もう一度放ったかのような説明になっている。魔法を詠唱し←こうすれば解決するかと。

左右からの魔法を右側相殺。でも、安全圏を確保と言っても避けたと書いてない。謎なかわしかた。

単調な剣術と書いてあるのに、左腕切断←油断なのか、勇者の作戦なのかが不明。そして攻撃方法不明な謎のカウンター。

感想としては、準備もせず中途半端なパーティと魔王が、謎な攻撃手段で何かやってたって感じでした。
832：にこごり：2019/04/22(月) 00:32:24 ID:tUyLxB.6: >>831
なるほどありがとうございます。
参考になりました！
ちょっと改良できるか考えてみます。
833：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 07:42:56 ID:HxNUXnGo: https://ncode.syosetu.com/n4856fm/
私という存在の考察―機械ににコピーした私―

短編ＳＦです。
他の人から見て出来が良いのか悪いのかを判断してもらいたいので、感想批評お願いします。
834：名無しさん：2019/05/08(水) 09:26:03 ID:w1jSY5h6: >>833

短編の感想は難しいけど、気になった箇所があったので。

三点リーダーと三点リーダーの間のスペース。
多少の記憶障害←この時点だと、移す側と移される側の両方とも読めてしまう。主観的にどっち？

主人公の描写がないから、オチの驚きが薄かった。
ネタバレになりそうだから控えるけど、名前の確認もそう。
これから起きる医者の診断内容を予測出来るのか？

一言で言うと、世にも奇妙系だね。
835：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:24:37 ID:HxNUXnGo: 感想ありがとうございます。

三点リーダーの半角スペースはいれてあるつもりでしたが、どこか間違えたかもしれないですね。確認しときます。
主人公の描写については、あらかじめその人の背景や人柄を描写した方がオチの驚きに違いが出ると言うことですかね。

＞これから起きる医者の診断内容を予測出来るのか？
すいません、多少の記憶障害のくだりの事でしょうか。意味をくみ取ることができませんでした。
836：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:30:20 ID:HxNUXnGo: 追記
医者の診断内容は、健康診断のくだりでしょうか？
実際はありえないですが、健康診断を受けてすぐ報告を受けたという体で書いていました。
健康診断の結果が～と書くべきでしたね。
837：砂鳥二彦：2019/05/08(水) 17:34:10 ID:HxNUXnGo: 連投すいません
＞＞835、＞＞836は＞＞834の方への返信です。
838：名無しさん：2019/05/08(水) 18:02:09 ID:w1jSY5h6: 最後のオチに繋がるので説明しにくいな。これから見る人もいるだろうから、見た目はパス。

三点リーダーは偶数個で使います。
……←良く見ると、ちゃんと三個目と四個目が離れているから。
… …←偶数個ではないね。

出来ればオチは描写してないからセーフじゃなく、情報を出して上回って欲しかった。
839：砂鳥二彦：2019/05/09(木) 04:29:34 ID:fkUnnml2: >>838
確認したら三点リーダーの使い方長いこと間違えてました。
これからは修正します。

短編のオチにだけ気を付けていましたが、オチに至るまでの情報の膨らませ方をもっと工夫すべきみたいですね。

色々意見感想ありがとうございました。
840：名無しさん：2019/06/01(土) 09:05:11 ID:bSgFTxgg: あげ
841：りらるな：2019/06/17(月) 18:27:44 ID:p7perzgU: 初めまして。
投稿は二つ目です。勿論、投稿間違いはないですw(あれは何やりたいのか全く分からないwww)

感想をお願いしまようと持ってきました

名探偵と秘密のパズル～王道的なのにどこか癖のある本格的な推理サスペンス～
https://ncode.syosetu.com/n5674fn/

【あらすじ】

　警察の健治から持ち運ばれた迷宮入り事件を名探偵のルインが解き明かす！！
　それと並行して黒幕やラスボス"M"を追っていく。短編的連載小説。

二つ目の事件までしかありませんが、感想批判、お暇があればお願いします。
842：名無しさん：2019/06/18(火) 19:13:57 ID:FCq4l8XI: >>841

本文の二話を読みました。読むには問題はなかったのですが、一話目の考え方の違いは個人差だと思うのでスルーしました。

『』かっこ閉じの前の句点は必要ないです。
！や？の後に文を続けるならスペースを入れましょう。

口は空いたままだった。開いた口が塞がらない←合ってる？

三点リーダーは二個一で使います。

フォーカードの言い回しは調べて分かったけど、ロイヤルフラッシュが該当しなかった。やっぱりロイヤルストレートフラッシュだよね？

被害者が娘と二人暮らしで夫がいる←まず、ここを突っ込むべきじゃないかな？

数分間夫がいた。
↑ここを含む時間関係と目撃者の表現が難しい。
近隣の証言＝家主＝夫婦の証言？
それとも別人？

仕事としてやるなら、報酬の話をするべきかな？

もうちょっと事前に伝える情報があると思う。
ただ、後で表現があるでしょうから、今のところこんな感じかな？
843：りらるな：2019/06/19(水) 08:21:57 ID:yKF7dRl2: >>842

ご指摘ありがとうございます。お陰様で質の向上に繋がりました。
なろう新参及び初心者として学ぶ箇所も多くてタメになります。

「」の前の句点、記号(！、？)の次の空間ですね。(…)の二つ使いの見落としを初めとするミスの数々、突っ込みに辻褄表現ですね。
ありがとうございます。

よろしければこれからもご贔屓お願いします。
844：名無しさん：2019/06/20(木) 07:39:39 ID:KFS4azjg: >>843

何か引っ掛かったので見直してみた。

迷宮入り事件の解明依頼→事件が起きたのは二日前……。

これは設定を見直した方が良いね。
警察、迷宮入りさせるの早すぎ。
殺人なら専門部署が出るのに、ほとんど仕事してないんじゃない？
他にも何ヵ所か気になるな。
845：_：2019/06/27(木) 06:49:15 ID:H0hQqMwc: https://ncode.syosetu.com/n8353fd/60/
846：_：2019/06/27(木) 06:52:19 ID:H0hQqMwc: 申し訳ありません。誤操作でアドレスだけ貼ってしまいました。
別スレでもアドバイスをお願いしたのですが場所が違ったらしかったのでここに貼ります。
アドバイスお願いします。
847：名無しさん：2019/06/27(木) 07:43:38 ID:cEPdX7mA: 多分私のコメントを見てスレを変えたと思うけど、先にやるべきだったのは、別スレ565さんに返信だと思うよ。
やりたい事を書くのも大事だけど、読者に読んでもらえる工夫をしないといけないと思う。
まあ、朝の忙しい時間で慌ててたんだと思うからスルーしよう。
848：名無しさん：2019/06/28(金) 00:40:23 ID:2IooRBoE: 連投847です。
二話目の真ん中くらいでブラバしました。そこまでの感想を書きます。

まず、『小説書き方』で検索を。後、『句読点使い方』もね。読めるのは最低条件ですが、一個二個ならスルーするけど多すぎです。
多分、勢いがあったから、『読める』というコメントがあったと思う。

ちなみに、リンク先もおかしいから。
これも読者思いじゃない。

主人公の名前←読めない※優って名前はどうとでも読めてしまう。
如月睦月←名前だから仕方がないけど……微妙。
他、人名こりすぎて難読漢字をつけてる節がある。ルビ多めで！
ノウショウとか、難しい字を使いたいだけに見えるよ。
※ガラケーでは直接変換出来なかった。
二話目の一行目
僕の通うヨコハマ学園は物騒なニュースの舞台がこの町であるとは思わせないほど穏やかだった。

ニュアンスは伝わる。
一瞬、どこもおかしくはないと感じるけど、違和感があるんだよね。

僕の通うヨコハマ学園→穏やかだった。
物騒なニュースの舞台がこの町
この２パートを一つに纏めた為、ごちゃっとさせてるイメージ。※多分、舞台という言葉が邪魔してる。

一致ども←多分、一度もの誤変換他、集中力が切れてる箇所が何ヵ所かあったように思える。

書きたい事を書くのは良い。だけど、公開して宣伝する以上、読んでくれる人が読みやすく分かりやすい表現をするべきだと思う。
849：_：2019/06/28(金) 06:39:08 ID:n8FD5rrg: >>848
ご丁寧にありがとうございます。
読みやすく、面白いと感じさせられる工夫ができるように頑張ります。
850：名無しさん：2019/09/17(火) 07:03:28 ID:NPZVLzIQ: 上げ
851：StarFox：2020/01/12(日) 19:51:51 ID:sPtdOiu6: 「アスカニア大陸戦記」

https://ncode.syosetu.com/n7498fy/

剣と魔法の中世と、スチームパンクな魔法科学が芽吹き始めたファンタジー世界。

大陸の動乱と自らの運命に立ち向かう主人公の活躍を描いたオリジナル戦記です。

よろしくお願いいたします。