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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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どんな時でも自分の味方でいられるのは自分しかいないんだよなぁ……こんな相棒うんざりなんだが。
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どうして私はこんなに社会に適合できないんだろう。
毎日つらくて専業主婦になりたいとか思ってしまう。
旦那も優しいからきっといいよって言うんだろうな。
ギリギリだけど暮らせないこともない収入だし。
でも迷惑かけたくない。
ちゃんと働いて旦那に楽させてあげたいと思ってはいる。
なのに何でこんなにつらいんだろう。
ただのパートなのに。
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MAX太ってた時の私くらいの体型の人が
3桁からここまで痩せました！！ダイエット頑張った！ってSNSに自撮りたくさん載せてて
どうしたらそうやって自分を褒められるんだろうって思った
私も痩せたら自信を持てると思ったのにな
痩せてもモデルみたいな体型にはなれなくて、生まれつきの骨格だから仕方ないとは認めたくなくて
また昔みたいにプロテインだけの生活に戻そうかなって思ってる
そうでもしなきゃまた自分を責めてしまう
何で痩せたいかって言ったら、可哀想がられたいからなんだろうな
前の職場で年配の女性に容姿を貶されてて、その仕返しにガリガリになりたいって思ってる
それも実際私が醜いことを認めたくなくて、前の職場の女性に責任転嫁してるだけ
普通の容姿になりたいな、私には無理なのかな、何でだろ
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読んでるんだからさあ一言ぐらい書いてけよ
あーあここでも嫉妬されまくりか
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必要もなく、ネガティブな言葉が飛び交いやすい場所や情報を覗かない時の方が調子が良い気がする。
それとも、調子が悪いからそういう場所を覗きたくなるのか？このままを維持して浮上していけたらいいけどな〜。
それでもよく考えると以前より確実に頻度は減っているから、少しずつでもいい方向に向かっていると信じたい。
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823を書いた者ですが、このスレには時々お世話になっています。「ネガティブ」ではなく、「他者への攻撃的な態度や言葉」という表現の方が適切だったかもしれません。
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こないだ、手土産を買うためにとある洋菓子店（カフェもある）に寄ったけど、
先にいた一人の女性客にかかりっきりで、
私がレジに商品を持って行って待ってても、若い女性店員は「ん？」とこちらをちらっと見ただけ。
「少々お待ちください。」「お待ちしてしまって申し訳ありません。」などの言葉もなし。
クレープやケーキが美味しいお店で好きだったけど、もう二度と行かない。
ア○○○○ーなんて、行かない。
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やる気のなさが異常。
ほんときつい。
体も重いし、何もかもめんどくさい。
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人付き合いがいちばん嫌です
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こんなに幸せにしてもらってるのに仕事ツラい
どうしても働きたくない
最低の人間でごめんなさい
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怖かった
あの時は東京で大したことない地域だったのに、思い出して本当に怖い
皆様ご無事で
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話題の作品を電子書籍で買って読んでみたけど、一度読んだだけでは面白さがよく分からなかったし主人公の心理描写もいまいち理解できなかった。
おまけに物語の途中で私が苦手な描写もあり、あまり読み返す気になれない。自業自得だけど千何円を無駄にしてしまったような気がしてものすごく後悔している。
こんななら、ネットでネタバレを読むだけで充分だった。あーあ…。
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私は稼ぎも少なく、体も弱くて家事もあんまりできない
それが申し訳なくてつらくて、こんななら結婚するんじゃなかったと思う
隣で寝てて泣けてくる
ごめんよ
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言っていたこともタイミングも後出しジャンケン感が否めないし、似たような文体への返事が多いし、やっぱ自演なんじゃねーの
一番知りたいことに限って音沙汰なしでどうでも良さげなことには答えやがってあのインチキ男
こんなこと言いつつ依存せずにはいられない自分にもイラつく
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物心ついたときから、私の人生には恥しかない感じがしてた
存在自体が誰よりも劣ってて、どこに行っても迷惑になる存在だと思ってた
芸能人の同級生を尋ねる番組に、元クラスメイト達が出てたんだけど
当たり前だけど立派な大人になってて、余計に自分が恥ずかしくなった
私みたいないつも教室の隅で黙ってたモブキャラのことなんて誰も覚えてないんだろうけど
私なんかと同じクラスで過ごしたっていう最悪な青春を送らせてしまって本当に申し訳ない
せめてもの罪滅ぼしに、私も立派なことを成し遂げたいな
数年前の私だったら、少しでも迷惑をかけることが減るように隠れて生きようって事しか考えられなかった
ちょっとは成長してる？
あの頃のクラスのいじめっ子には「お前なんかが成長すんな！アタシが不快になるからそのまま隠れてろ！」とか言われそうだな
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◯◯ってだけで多少はイージーモードじゃん、とか反射的に思ってしまう。
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変わりたいなんて口先ばっかり。本当は耳が痛い意見は聞きたくないし嫌なこともしたくない。これ以上誰にも迷惑かけたくない気持ちは嘘じゃないけど、楽したい気持ちの方が圧倒的に勝っている。
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夏も冬も本当に苦手。最近少し暖かくなってきているけど、ずっと今くらいの気候なら良いのに…。気分の軽さが段違い。
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後輩にいらいらしてしまう。良い子なんだけど、自分の仕事の担当意識がない、問題点は把握してても改善しようとしない、とか積極性のないように見えてしまう。でも、自分も先輩から見ればそこは大して変わらないんだよなぁって思ってて、どうしたら先輩みたいな暖かい目で見守れるんだろうって思う。良い意味で素直で、自分の失敗は見せたくないけど技を盗みたいってところが、自分も余裕ないからいらっとしちゃうってわかってるんだけど…。そりゃ失敗は見せたくないよねってわかるんだけど…。
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ご祝儀、まだどこからも貰ってない。
こっちは全員の結婚式でてんのに、結婚の報告されたんならすぐよこせ！
母も『ご祝儀目当てだと思われたら困るから』って言わないのもムカ。
どうせ言わなかったら『こんな大事なこと報告されてない！！』ってなるんだから。
てか結果の報告なんて半分はご祝儀目当てでしょうが。
ずっと独身でお祝いする側だった。
誰かが結婚する度に仕事休んで、ドレス買って、美容院行ってネイルして…他人の為にすごい金額を使ってきた。
やっと自分の番だって思ったのに…
なんで私だけいつもこんな扱いなの？
私は祝われる価値も無いの？
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子宮サイドも本体がおブスなことに気付いたようで閉経しました
喪女に生理とかいらんやろと思ってたけど、いざ20代でってなったら悲しくなっちゃった
来世は頑張って美人な肉体を獲得するからごめんな〜
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>>839
結婚おめでとうございます！
節目（結婚、妊娠出産など）はソリの合わない人のあぶりだしになりやすいです
それについては悲しくなるやもですが逆にこの人はずっと仲良くしたいと思える人もみえるかと…！
お祝いのお返しややり取りが止まっている今は新婚生活充実と生活スタイルの確立に注力すると楽しいかもですよ
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>>841様
怒りに任せたみっともないコメにありがとうございました！
心がすーっと軽くなりました…
たしかに元々ソリの合わない人達だったかもしれません。
今さら喚くより手に入れた幸せを大切にしようと思います！
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＞＞839
ご結婚おめでとうございます！既に仰っている方もいますが
特別な時って、人の本性があぶりだされるような気がします。
今は、一緒に人生を歩まれるパートナーの方とのお時間を大切になさってください。
839さんは、沢山の人のお祝いの場に呼ばれて
きたということは、それだけ人脈や人望があったのではないでしょうか。
人の為に、きちんとお金をかけて身なりを整えて
お祝い事に出席される、他人に対してきちんと対応される
とても真面目な方なんだと私は感じました。
そのように、周りの人に対して真摯に向き合っている人が
誰からも祝福されないなんて。
そうは思わないです。
私に言われても嬉しくもないかとは思いますが
きっと、返ってくると思います。
839さんに対して。
形には見えないかもしれませんが・・・。
どうかお幸せに。
ご結婚、とても素敵ですね。
このご時世ですが心が温かくなりました。
私も839さんの様に、身の回りの人に対して
誠実に生きていこうと、襟が正される思いです。
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>>815
大丈夫。もとに戻れますよ。
新卒で2年間よく頑張りましたね。
たった2年間じゃないですよ。
一生懸命頑張ってきた2年間ですよ。
今はゆっくり休んでください。
今は心と体をゆっくり休めることが大切ですよ。
卒業してから4年くらい働かなかった私に比べたら、
815さんはすごく偉いですよ。
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>>843様
ありがとうございます。涙が出るくらい嬉しかったです。
昨日は母から『式しないし、もらうご祝儀は少なくてもいいよね？』的な連絡が来ました。
もう意味がわからないです。
でもここでこうして誰よりもあたたかい言葉をいただけたので、今とても幸せです！
本性を見た事ですし、母達とは関わらずこの幸せを守っていこうと思います。
何度も出てきてすみませんでした！
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朝起きたら彼がソファーで寝落ちしてることがよくあるんです。私はその度に、起こさないようにテレビとかつけないで極力静かに仕事に行く準備をします。この前、なかなか寝つけなくて、ソファーでテレビとか観ながら、うとうとしてたんです。そしたら、仕事に行くのに起きてきた彼氏に「なんでそこで寝てんの？そこで寝られると困るんだけど」ってキレられて、はあ？って。あんただってよく朝までここで寝てんじゃん、こっちだってそこで寝られると朝困るのよ！疲れてるのかなって怒らずに気を遣ってるのに何キレてんのよ！！って言いたくなりました…。
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仕事をどんどん任されてゆく…
ありがたい事なんだけど、正直そんな余裕はない。
まだ新人だし、あんまり得意な分野じゃない。
お給料上がる！人に自慢できる！
とか自分を励ましてみるけど、もう不安で仕方ない。
もう本当に4月来ないで！
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すごく辛いことがあって、久しぶりにここに来ました。
みんなの投稿を読んでいて、
みんなそれぞれ辛いことを抱えながら
がんばって生きてることがわかって、救われました。
しにたいって書きたかったけど、
私もがんばって、生きます。
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>>845様
・分籍
・親に対して、住民票の閲覧制限をかける。
・親と直接話しても話を理解してくれない、
直接話すことが難しい場合、
親族関係調整調停の申し立てをする。
といった方法があります。
毒親の支配から抜け出せますように。
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四畳半神話大系の感想を
読書メーターで見て思った。
感想レビューにネタバレ書くな！！
なんで感想レビューにオチを書いてんだよっ！！
小説の登場人物の台詞はネタバレに書いとけ！！
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>>839さん
ご結婚おめでとうございます。
もしかしたら、お母様ご自身が
ご祝儀目当ての結婚式だと思われた過去があり、
「式はしなくていい」と誰かから言われたことがあるのかもしれませんね。
ですが、母親に何と言われようと839さん自身の人生ですから
839さんの人生は839さん自身が決めて良いのですよ。
大丈夫。
未来は明るいです。
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久々に大掛かりな捨て作業を始めたのが先々週。
先週くらいから、いまいち自分と周りのタイミングが合わなくて、結果的に私が周りに迷惑をかけ続ける事案が続きまくっている。
元々、自己肯定感が超低いし自責の念に駆られることが多いため、久し振りに鬱の手前みたいになってる。。。。。
今週で大掛かりなものは一旦は落ち着くと思うんだけど、今日も自分を追い詰める思考しかできなくて体調がすこぶる悪い。
せめて感情だけは吐き出そうと軽く愚痴を言ってみたけど、説教をされて冗談抜きでこの世から消えたい。。。。。
もう少し頑張って乗り越えよう。
これを乗り越えたら、自分へのご褒美も奮発するんだ！
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自分がdisってる人達と同じ立場にならない絶対的な自信があるから、あんな物言いできるのかな。人なんていつどんな方向へ転ぶか分からないと思うけど。
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>>852
((〃’･∀･)ﾉ”)-ω-`*)イイコイイコ
ビシって言ってやらん！サバサバハッキリ言えて自分とても偉い！病罹患中の人だったのね、災難でしたね
明日で平日の真ん中
モチベーション保つのからなんだかもうそもそも難しい月曜・まだまだ寒い終わらない平日2日目火曜乗り切ってるうえに更に色々トライして頑張っちゃってる852ちゃん本当にエラいよ
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>>854
お優しい！ありがとうございます！！
やらなきゃ、という気持ちでここまで来ていましたが、854さんが仰ってくださったように一つ一つちゃんと頑張ってるからこそ疲れてしまったんですね…
まだ問題解決まで時間がかかりそうですが、いつか終わりが来るので頑張ります。
ありがとうございます！
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働きたくない
なんでこんなふうになったんだろう
ちょっと前はもっと毎日キラキラして
もっと頑張りたい！っていつも思ってた
なのに今は家事すらつらくて旦那に申し訳ない
昔の私に戻りたい
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今思えば、願い事は7割くらい叶えてきた、叶っていたと思う。でも、自分の人としての基礎があまりにも歪で、望んだことが叶ったとしても表面的でしかなく本質は未熟なままだから、結局手放すことになってしまった。
本当に必要なものや大切なことに気が付けず、表面的なことだけしか願ってこなかった。
時間も若さも体力も健康も素直さも失い、今更やり直すには越えなければいけないハードルが多すぎる、心理的負担が大きい。
なんで私はこんなに馬鹿なんだろう。
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夫と喧嘩をすると、「逃げるな！！！！！」と頭ごなしに怒鳴られる。
逃げていないのに、夫には私が逃げていると見られるようだ。
「お前は何も変わってない！！！！！」と、努力を評価せずに言われるのも苦しいし、辛い。
結婚は辛い。苦しい。
病気で退職して働いていないことが気にくわないようだ。
外で働かないなんて！！！！！と思われるのは、しんどい。
主夫にとっては、外で働かない主婦は、虫けら以下みたいだ。
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>>858(自己レス)
×主夫にとっては、外で働かない主婦は、虫けら以下みたいだ。
○夫にとっては、外で働かない主婦は、虫けら以下みたいだ。
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頑張っても、人並み程度にも仕事ができないのが悲しいです。
うまくいかなかったことばかりで、何かにチャレンジする勇気が持てません。
夢があったのですが、恥ずかしくてもう誰にも言えません。
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>>860
人には自分の夢を言わないほうが良い。
言った相手によっては「やめておいたほうが良いよ。」とか「できるわけない。」とか言われたりする(実体験)。
デレク・シヴァーズ「目標は人に言わずにおこう」という動画がオススメです。
YouTubeで、日本語字幕表示で見られます。
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Adoのうっせぇわの歌とMVに嫌悪感しかない。
ああいうものが流行るとは、世も末だな…。
と思う。
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>>862
流行ってることは知りつつも、あのサムネとタイトルがどうも苦手で視聴する気になれなかった。好奇心で歌詞だけ調べてみたら、ますます苦手意識が強くなっただけだった(笑)
曲を聴くか否かは自分で決められるけど、この間買い物中に店内放送で流れてきてげんなりした。
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>>863
>この間買い物中に店内放送で流れてきてげんなりした。
あるある。
コンビニとかで突然この歌が流れてくると、げんなりする。
こういうのを、歌テロだと思ってる。
うっせぇのは歌自体だと思う。
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「不要不急」の基準がよく分からなくなってきた。
自粛警察みたいになりたくないから、軽率にジャッジしないように心がけてるけどね。
もう少し精神的に余裕があったら、オリジナルマスク作成に挑戦してみたかったなー。
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ずっと悩んでいることがあるが、
自分より深刻な人は沢山いるだろうし、頭ごなしに努力不足と決めつけられ否定されて傷つくのが嫌だからどこにも吐露できない。
頑張ってきたつもりだけど、根本的に改善される兆しが見えない。内面的なものだから恐らく一生上手く付き合っていくしかなさそうで、絶望感しかない。
特に気分が塞いでいる時は、こんな◯ズスペックに生んだ親が憎くたらしくて◯狂しそうになる。
何で責める矛先が親なのかというと、悩みの根本的な原因として遺伝の影響を疑っているから。
自分だけが苦労してるわけじゃないけど、一体いつまで苦しめばいいのか。
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SNSにマタニティフォトを載せる人って、
自己顕示欲が強そう。
(※個人的な感想です。)
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ヘアスタイリストらしき人のブログで、ほぼ自分に当てはまる髪型がとことん貶されてて泣いたｗ
垢抜けヘアの例だけ紹介すればいいのに、具体的に有名人の名前まで挙げて貶す必要ある？
確かに決して垢抜けてはいないが、自分で言うのもアレだが清潔感はあると思うし、何より今の自分にしっくりくるからこの髪型に落ち着いてるんだけどなぁ。お洒落なヘアスタイルを維持する時間もお金も限られてるし。
例えそんな余裕があったとしても、あなたみたいな性格悪い人にスタイリングしてもらいたくないですｗ
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仕事でありえないミスしたり
人から八つ当たりされたり
ヤダなって思うことぜんぶ起きたり
なんか良くない流れで泣きそう
メンタルが弱ってるせいか
仕事だけでヘロヘロになって
激務な夫に家事をさせてしまってる
存在意義ないじゃん
消えたい
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逆引き寄せ体質って治らないのかな。
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友達で飽きっぽくて、打たれ弱い子がいます。仕事も全く続かなくて、何かあると上司が嫌い、同僚が私に冷たい、仕事がつまらない、仕事が覚えられない、ミスを指摘された、怒られた…書ききれなくなるくらい理由をつけては職を転々します。別にその子の人生だから、すぐ辞めるのはいいと思います。でも！でも、その度にぐちぐち文句を聞かされるこっちの身にもなってほしい、めんどくさい！どれだけアドバイスしても、それはだめ、出来ない、むりの一点張りで本当に現状打破したいと思ってるの？って思います。辞めたいならさっさと辞めちまえ！！もう、いい加減うんざり！と言いたいけど、本人に言うわけにいかなくて、私自身がストレスで愚痴っぽくなってきちゃってて本当に嫌です。そんな、人間関係よくて仕事が楽しくて、通勤時間短くて、給料も高い、残業もない夢見たいな職場ないんだから現実をみて自分を変えるなりしてほしい…
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某キャラクターのライブカメラをYouTubeで見てるのだけど、
チャット内の馴れ合いがウザい。
馴れ合いやるなら他でやってくれ。
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どうしよう
新婚なのに旦那のこと好きか怪しい
後悔じゃないけど何で結婚したんだろうって考えてしまう
好きというより
養ってくれる、良い生活をさせてくれる人
くらいにしか思ってないのかもしれない
いつかバレて離婚されても大丈夫ように今から頑張らないと…
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>>873
>好きというより
>養ってくれる、良い生活をさせてくれる人
>くらいにしか思ってないのかもしれない
そう思っているのなら、
そういうもんだと割り切ったら良いんじゃない？
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近所の公園で子どもが「キィーッ！キィーッ！」「ひゃーひゃー！」騒ぐ声がするけど、
動物のお猿さんの方がよっぽどおとなしいと思う
今日この頃。
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どーせ勉強もダイエットも三日坊主ですよー
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>>875
テレワーク勢？
うちも学校とか保育園的なの近いのコロナ前は気にならなかったんだけど、テレワークになってからちょっとね
先に向こうがあって、あとからこっちがきたんだけどさ
早く元の日常に戻りたい
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>>873
個人差があるかもしれませんが、好きっていう感情にも波があるのではないでしょうか。
知らず知らずのうちにストレスや疲れがたまっていて一時的にそうなっているだけかもしれませんよ。
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買い物帰りに重たい袋を下げて歩いてたら、狭い道の向こうから横いっぱいに3人組が広がって歩きてきた。一番端の自転車野郎は、徒歩の2人とゆっくり並走していた。
すれ違う寸前になっても片側に寄ろうともしない。
しょうがないから斜めの段差になっている所(結構な傾斜がある所)に上がって歩いた。
何で周りに少しも配慮せずにちんたら歩いてるあんな馬鹿のために、私がそこまでしなきゃ行けないんだよ。向こうが急な方向転換が難しい状況ならともかく。
お前みたいな愚鈍な奴は、社会人ならさぞかし仕事のできない職場のお荷物だろうな‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎もっと若い学生だってやれることができないなんて恥ずかしくないの？連れも何も言わないし類友なんだろうなー、無能同士一生群れてろ‼︎‼︎‼︎‼︎‼︎
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どんなに足掻いても、自分はいつまで経っても悪い意味で変わらないのに、世間や他の人はどんどん変わっていくのが切ない
子どもの頃から知っている人や慣れ親しんだものとかも
何でわたしはこうなんだろう
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キャ○テン渡辺って芸人さんが、
アメトーークで先輩芸人のモダンタイムスを貶していてムカついた。
冗談だとしても面白くないし、先輩に対して敬意を払えないって失礼だと思う。
○峠もモダンタイムスの写真のマグネットを勢いよく蹴っ飛ばしたし…。○峠に対する好感度が急降下しました。
残念でした。
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新婚ほやほやなのに、仕事忙しいし、休みも全然休めないしイライラがやばい。家事諸々1人でやってるのに、たまに早く帰ってきた旦那はゲームしてて言わない限り手伝わないし。いつも家事終わりそうな時に「手伝うのになんで言ってくれないのぉ」ってやってきて更にイラつく。今の今までゲームしてたのどこの誰？手伝う気があるなら、せめてゲーム中断するか、ご飯作り終わるまでやらなきゃいいじゃん。何もしないのに隣でウロウロされるし、料理してる最中にちょっかい出されて邪魔だし。自分の仕事が忙しくて時間ある時に好きなことしたいのわかるけど、私だって自分の時間削って家事してる訳だし、お互い楽になるように手伝ってくれたらいいのに。でも、1番イラつくのは些細なことにこんなにイラついて、態度に出しちゃう自分が1番ムカつく。もっと穏やかに暮らしたい。
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>>882
便利家電（ルンバ、乾燥機能付き洗濯機、ブラーバ）、ミールキットなどに投資するのです
お金云々言われたら「ならば君がやれ」と言いましょ
私はフルタイムの仕事と家事で病んで仕事を手放してしまったから、壊れる前にね
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ちょっとでも不安なことや落ち込むことがあると、すぐ無気力になって家事や健康管理が疎かになってしまう。今まさにその状況。
ずっと上手く行かなかったことに改善の兆しが見られたと思ったら、今度は別の心配ごとが出てきた。
私に幸せになるなってこと？何も上手く行かなくてやけ起こしそう。
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寂しい虚しい、やる気も出ない
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アラサーにもなって母親から一人暮らし反対されるとは思わなかった
一生母親の召使いでいなきゃいけないのかな
私の人生ってなんなんだろう
子供なんて親の所有物でしかないのか
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>>886
アラサーだからこそ一人で勝手に出ていけるよ
保証人はお金かかっちゃうけど、保証会社とか利用できるし
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YouTubeのサムネイルに
「○年間お世話になりました」
「今までありがとうございました」
「皆様にご報告があります」等々と書いていて、
YouTube辞めるのかな？と思ったら、
本の出版だったり、引っ越しのお知らせだったりして、YouTuberの策略というか思わせ振りというか…。
呆れて草すら生えない。
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>>882の参考になるかわかりませんが、
サレンダード・ワイフ 著の賢い女は男を立てる (知的生きかた文庫)をオススメしておきます。
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感謝してる・しないといけない人なのに悪い所がすぐ目についてしまう
今の私は忠告とかできる立場じゃないとは分かっていつつも、遠回しに伝えてしまった
ああいうことするなら事前に相手に確認した方がいいよ、私は平気な方だけど本当に苦手な人もいるからとはっきり言った方が良かったかな
一番大変だったのはあの人だし、本当にこちらは何も言える立場じゃないのに何様だと思われたらどうしよう…私がこんなんじゃなきゃ、罪悪感も気後れもなくはっきり伝えられたのに
メッセージの返信が怖い
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>>888
分かります。特に、今までそういうことしそうになかった人だと「ああ、この人もか……」って思ってしまう。
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昨日の事。今日休みだったけどずっとモヤモヤして全く気分ハレず明日仕事に行ける気がしない。
1月に転職したばかりで、仕事にも周囲にも慣れて来て毎日平穏に過ごしてるつもりでいたのに、
私含め同期入社3人中私以外の2人と、私も仲良くしてもらっていると思っていた先輩2人とで飲み会？ご飯会？があったみたいで、誘われなかったことにモヤモヤ。
バレないように気を使ったのか予定があるからと、2人バラバラに急いで帰って行ったこともモヤモヤ。
寝れない。仕事に行きたくない。
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>>892
部屋の掃除をして、心のモヤモヤをすっきりさせましょう。
掃除報告スレ その5
https://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1573021129/l30
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悩み無しとか決めつけんな！！！関連書籍から適当に引用したんじゃないかってくらいうっっすい内容の、ド低クオリティサイトが偉っそうに！
自己解決するための参考になればと、藁にも縋る思いで閲覧した自分が大バカだった
それにしても、眠れない時のネットサーフィンはやっぱろくなことないわー
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YouTubeのサムネで、ペットよりも自分を盛ることに必死な人ってなんなの。
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仕事で大失敗しちゃった
生理前なのもあって心が辛い
自分が無能すぎてしんどい
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結局自分の視野を狭めたり自分が窮屈になっていくだけなのに、斜に構える癖がマシになるどころか酷くなってる気がする。
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疲れた
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＜削除＞
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生理近いせいもあるかもしれないけど、何もかもが嫌になる。
何もしないと後でやらないといけないことが溜まっていくだけなのに、ちまちま自分の機嫌を取りながら倦怠感や虚無感を誤魔化しながら雑務をこなしていくのに疲れた。
私の性格からして少し休むとずっと何もしなくなるのは目に見えているし、日常の雑務以外にも問題や不安は山積み。生活は荒む一方。
もうこのまま人生やメンタルは好転させられない気がする。もう嫌。
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父親に会うと次の日しんどくなる。
デリカシーないし、すぐ怒るし。
自分もだらけた人だからしょうがないけど
なんか疲れる…。
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ストレスが高い仕事をしてる。自分には重くて、過食したり過眠したり。こうして自分の人生は過ぎていって。仕事で評価されてるし恵まれてるのにいっそのことやめてしまえと本気で思う。コロナじゃなかったら旅行でも行ってリフレッシュするのに。
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マンションの玄関口ですれ違った時に他の部屋の人と少し会話したんだけど、その時疲れていて、今思い出そうとしても相手がマスクしてたか覚えてない
多分お互い30か40センチくらいは離れていた気がするし、会話も20秒くらいだったし、帰ってからうがい手洗い、帰宅後から手を洗うまで触った所も消毒し、シャワーも浴びた
新型コロナが流行ってさえいなければあんなことで気に病まなくてすむのに……
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私ってダメだ。
ほんとつまんない人間。
何もできないやつ。
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うつ病の診断受けて数年前から通院してるけど、正直ただの性格の問題でしょって思ってる
本当にうつ病になる人は、私なんかじゃ想像できないくらい苦労してるのに
私はただ甘えてるだけだし、心が弱いからストレス耐性低いだけじゃん
カウンセラーの先生にも「手帳申請してないのは生活に困るほどじゃないってことでしょ？じゃあ大丈夫」って言われた
ただ根本的にメンタルが雑魚なだけ
税金使って通院するの申し訳ないなぁ
私なりに頑張って世間に適応しようとしてるつもりなのに、先生から「薬のおかげ」って言われるのもつらい
そっか。薬の効果なんだ。根っからクズなのは変わらないんだ
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>>905
他人にとっては軽く思えてもあなたにとって軽くないなら十分に辛いのよ
カウンセラーとか医者の中にはデリケートな部分になれすぎて失礼さに気がつけなくなる人もいてしまうのよ
メンタル系の通院きついよね、私も通院するだけで体調不良起こしたりした
薬も合うの見つかるまで本当に大変だし、ふわふわしたりダウナーになったり一体合う薬ってなんなの？ってなるよね
うまく言えないけど、継続して服薬して通院するのでもう905さんすっごい頑張ってると私には思う
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ガルスピでの事ではないが、
◯◯について語るスレなのにチラ裏みたいな独り言で定期的に同じような悩みを書き込む人がいる。
スレタイに沿った報告や質問、助言を求める内容なら全然気にならない。断定はできないけど、文調と内容が似てるので同じ人が単独か複数人居て書き込んでるのでないかと思ってる。
個人的なウジウジを定期的に見せられていい加減うんざり。ただの愚痴ならもっと相応しい場所があるだろうに。返信待ちであれ独り言のつもりであれ少しは学習しろよ。イライラするからもうあのスレ行かない。
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中身を磨かないと益々酷くなる一方だけど、頑張った所で生まれ持ったスペックによってはどうしても叶わない願いもある。
「見返りが少なくても頑張ることが美徳、できないやらないのは甘え」「どうしても手に入らないものは元々その人には不要なもの」とか、努力次第では報われるスペックの持ち主達が綺麗事や根性論ばっかり押し付けてくる世の中。
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後輩指導がきつい。なんで出来ないの？言ったじゃん、ってつい思ってしまう。他人にイライラして、なんで私ばっかり…と思ってしまう図式がすごくストレスで、睡眠にも影響が出てる。相手は気にしてなくて自分だけが気にしてるとか、私が同じ年数の時はもっとこうだったとか、そんなふうに思う先輩になりたくなかった。つらい。自分の機嫌くらい自分で取りたいのに、毎日生きるだけで精一杯。
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アラサーなのに彼氏いたことないのが強烈なコンプレックスなんだけど、自分に自信を持ちたくて仕事も勉強も美容もダイエットも頑張って、マッチングアプリ で出会いを増やして…って自分なりに努力してたのに母から言葉のナイフをくらってしまって中々立ち直れない。
「〇〇ちゃんたち(仲の良い友人)って結婚してないんだ！すぐ結婚できそうなのにね、あんた以外wみんなあんたと違って美人だもん」だって。自分でもわかってるけど、人から言われるの本当に辛いよ。人生で一度も好きになってもらえたことのない自分なんて…モードに入ってしまってアプリもやめてしまった。
立ち直るまでは筋トレだ泣
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>>910
お母さまがあなたを傷つけて楽しんでるのかシンプルに無神経なのかわからないけれどひどすぎる…
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>>910
私も子供の頃からオカンに「アンタの顔じゃ一生結婚できないわね」って言われてたよ〜
今の職場じゃ幸い（年上が多いせいか）可愛がってもらえてるけどw
美人の基準なんて人によって違うし、910さんも今まではたまたま910さんの容姿が好みじゃない人に囲まれてただけだよ
男女問わず人間って自己肯定感高いだけでモテるオーラ出ちゃうから、今すぐには難しくても少しずつ自分のこと大切にしていこーぜ
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行きつけの板、他人のレスの重箱の隅をつつくようなヤベェ奴が居着いちゃって
気軽に書き込めない雰囲気になってて悲しい
ネトサやめろとのお告げかな
履歴消して暫く見ないようにしよう
暫くっていうか一生見ずにいられたら良いんだけど
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>>911
>>912
レスありがとう…！
悪気があるのかないのかわからないけど母は元々こういう人で、容姿以外にも色々と貶されたよ…。(ひどい時には他人にも「うちの子は本当にどうしようもなくて〜」とか言っちゃう)
一人暮らしして極力会わないことで攻撃から逃れて、何年もかけてようやく自分はダメなんかじゃないかもしれないって思うことができ始めた時だったから余計に傷ついちゃったんだ。
でも、この数年で時間と自分磨きでちょっとでも立ち直れるって経験したから、また色々頑張るよ！どうもありがとう！
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ニキビケアとエイジングケアは一緒にできないのかな
エイジングケアの基礎化粧品使うとブツブツできるし
ニキビケア優先してるとやっぱりたるみ、シワ、シミが進行してるっぽい
鏡見るたび汚肌に落ち込む…
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今の職場はすごく最悪。言い方は悪いけど働いてる人がクズみたいなのばっかり。平気で人をいじめる、大声で怒鳴り散らす、口汚い言葉で罵る。なんでこんなとこ選んじゃったんだろう、って毎日思ってる。人手不足すぎて今すぐ辞めたいって言っても辞めさせてくれないし、転職したばっかりだから自分の家族に迷惑かかるからってうじうじ考えちゃうから行動に出さない。けど、行動に移さなきゃ私のしたいことやりたいこと全部犠牲にしなきゃなんない。
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>>915
もし行ってないなら一度皮膚科行ったほうがいいかも
その方がサクッと治ったりするよ
あと梅雨時でメイク道具や寝具やタオルが普段より洗濯頻度下がってないか気をつけてね
早く良くなりますように
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YouTubeのアイコンで、アニメキャラや芸能人の画像を使用している人が多くいるけど、
それって、著作権侵害だよ。
みんな、分からないのかな…。
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ポリアンナ症候群？なのか知らないけど、面接の前も緊張しないし、試験に落ちても凹まない
人生何でも上手くいくわけないし、受かるまで挑戦すれば良いだけでしょくらいにしか思えない
ただ周りから「緊張するよね、でもアナタなら大丈夫だよ！」
「試験落ちて残念だね。次があるから落ち込まないで！」とか言われると
私は周りのサポートがないと何もできないと思われてるのかなーってモヤモヤする
親にも「お前は何でも深刻に考えすぎだ」って言われた
むしろ楽観的すぎて困ってるんだけどな
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バラエティ番組に声優が出ていると、
しょこたんがセットでついてくるのは嫌だな。
声優のファンが、ただただ騒いでいるだけのように思ってしまう…。
しょこたんはいい人なんだろうけど、公私混同しないでほしいな。
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上司に「今の仕事に就く前、何目指してた？」って聞かれたから
舞台や映画に携わる仕事がしたかったって答えたら
「女優目指してたの！？似合わなーいwww」って笑われたんだけど
美術とか演出の仕事がしたかったのに、勝手に勘違いされて勝手に笑われたのis何故
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有名人の悪評が耳に入る度に、知名度や実力の高さと人間性は必ずしも比例するわけではないんだと改めて痛感する
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自分がやりたいことと自分に向いてることが一致しないの最高につらい
上手な割り切り方が見つからない
その都度わいてくるマイナス思考と地道に向き合っていれば、段々マシになっていくだろうか
一応瞑想も少しずつ続けてはいる
若いうちはそれで対処できても、老化で脳が衰えると自分を抑えられなくなる日がくるだろうか
自分という人間に生まれてきたことがはずれクジだ
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ざまーみろ。
あんたらの人生、こんなもんだよ。
ここで終わってゆくの。
私は全てを手に入れた。
あんた達は私みたいにはなれない。
いい気分だからそのままでいてね。
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某洗顔方法で有名な方のご尊顔と正体が明かされ配信を少し視聴
ただただ自分の理想のタイプの肌じゃなかったってだけなんだけど、ガッカリしてしまった
テッカテカ過ぎん…？
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親友と連絡がつかなくなってしまった…
LINEは既読もつかないしSNSにDMしても反応なし
ちょっと心配だ…
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宇宙で私だけ価値がない気がする
私は相手を攻撃なんてしてないつもりなのに、何で圧迫面接とかに遭遇するんだろう
バイト先のお局には容姿の悪口ばっか言われるし
私はお局がムカつくから体壊すくらい痩せたいだけなのに
他の人には「運動してるし200歳まで生きそうw」とか笑われるし
私なんかが200歳も生きるとか人類に対して何の罰なんだよ
私がどうなったらお局は幸せなのかな
不健康になりたいのに、意志が弱いから食べないってことができない
母親にも小学生の頃から「早く○んでほしい」って言われてたんだから、さっさといなくなれば良かったのになぁ
みんなは生きてて良くて羨ましい
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>>927
> 宇宙で私だけ価値がない気がする
それはあり得ない。
ひどいお局の意地悪に耐えながら働いてちゃんと社会に貢献してるじゃないですか……。
こちらが何かしたわけでもないのに意地悪してくるのは、相手が200%悪いんですよ。
もし仮にですが、相手があなたに直して欲しい部分があると思っていたとしても、それを冷静に指摘すればいいだけの話。
本来なら一番の味方でいて欲しい親から酷い扱いを受け続けたせいで感覚が麻痺しており、いざ不当な扱いを受けても自覚しづらい人もいると聞いたことがあります。
また、そういった環境に置かれ続けた人は無気力に陥ってしまい、なかなか自分を守るための行動に出られなくなっているケースもある、とも。
今すぐ自立するのが難しい環境にいらっしゃるのかも分かりませんし、このご時世なので安易に転職をおすすめすることもできませんが、
あなたを不当に扱う人から物理的に(それが無理ならせめて心理的に)何とか距離を置けると良いのですが……。
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928書いたものですが、的外れな返信だったかもしれません。927さんを不快にさせてしまったら申し訳ありません。
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YouTubeのかわさんの部屋、Amazon欲しいものリストの品物を開封している頃は見ていて面白かった。
だけど、かわさんの行動の一挙一動が逐一チャットに報告されている様子を見て、
としさんの言っていた「動物園のパンダを見る」というよりも
なんだか集団ス○ー○ーによる監視のような気がしてきて、
気持ち悪くなって、見るのをやめた。
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>>928
レスありがとうございます。
レスが付いているのを見つけ、真っ先に「それはあり得ない」って文章に傷ついてしまって
自分のメンタルのあまりの弱さに呆れたと同時に
「そんなに思うほど酷い扱いをされてきたんだね」と言ってほしかった事に気付けました。
私のために貴重なお時間を使ってくださり、ありがとうございました。
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私ちゃん、発達障害の母親の相手よく頑張ってるよ……今日もお疲れ様
仲間探そうと検索しても、発達障害の子供を持ったお母さん向けのサイトばっか出てくるから一人で頑張ろうと決めた
３歳児相手にしてるイメージで接するように心がけてるけど、
向こうはいっちょ前に親ヅラして（自分で散らかしたのに）掃除しなさい！アンタはほんと怠け者なんだから！ってお説教してくるからイラッときてしまう
３歳児論破しても何の得にもならないから、私のほうが折れてやろーぜ
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お金に関する冗談をしょっちゅう言う旦那に少しうんざり気味。
稼ぎ良くて家も外車も持ってる。
どうみても人並み以上の生活ができてるのに
お出かけの日《今日は私子の奢りで！》
みんなで飲み会《今日は〇〇君の奢りって事で！》
とか平気で言う。しかも何回も。笑えんし。
みっともなくて市にそう。
もちろんちゃんと払う彼だけど、お金に関する冗談は本当に下品だからやめさせたい。
生活費はほとんど出してくれてるけど、デート代(食事)は自分の分ぐらいは出すし
誕生日でもない限り何か買ってもらうこともない。
それでもウケてると思ってるのか上記のような冗談を延々と言うのでついに
『それ、よく言うよね(真顔)』
って言ってしまった。少しは気づいてくれよ。
まあ育ち悪いから何言われても理解できないと諦めてるけどさ。
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>>932
いい子の頑張り屋さん、あんまり無理なさんなよ
コロナで方法が少し限られるけれど、意識的に遮断する時間もったりおいしいもん食べてリフレッシュしてね
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好きな人が「ニジューはパフォーマンス重視だから顔は可愛くない」って言ってて泣いた(^o^)
あれで可愛くないなら私は浜辺に打ち上げられた深海魚か？
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とにかく愛されたい
私だけ見つめて欲しい
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家事したくない
もう仕事前に晩ごはん用意するだけで精一杯
あとは入った時にお風呂掃除
気づいた時に見えるところだけ掃除機
トイレ掃除とかずいぶんしてない
旦那がしぶしぶやってくれてる
たぶん結婚に向いてないんだろうな
申し訳なくて泣けてくる
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つらい
どうして他人を攻撃する人のほうが楽に生きていける世の中なんだろう
いいことない生きて行きたくない
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許せないことが多すぎて苦しいのに、それでも自分の価値観に固執してしまう
人を許すということを頭が拒絶する
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同じゲームが好きってバレてから、職場のコミュ障オタクくんに纏わりつかれてマジ無理……
相手の方がモンスターの名前間違えてるのに私のことにわか扱いしてくるし
最悪なことに帰りの電車が同じなんだけど、改札口でSuica探してただけなのに
「あ！俺のこと待っててくれたんすか＾＾」って勘違いされて余計に懐かれてほんとキモイ
人に対してキモイとか思っちゃう自分も嫌
でもお陰で転職に対するやる気が上がったわ
今年中に良い感じの職場見つけるぞー
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オペレーターの仕事がつらい。知らない人にガツガツ言われるの疲れた。でも何のスキルもないし転職するにしても誰でも入れる(離職率高いから)コールセンターくらいしか働き口がない気がする
30になる前までに何か資格取ろうかな…
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ずっと自己肯定感高めようと自己啓発本読み漁ってたけど
結局いつも自分を大切にするって感覚がわからないまま終わって、
やっと「何か皆が言うから自己肯定感を持たなきゃいけないんだ」って観念を持ってたことに気付いた
本心では、自分には価値がないって事を受け入れられなくて、
だから「みんな生きてるだけで素晴らしいんだょ☆」系のふわふわスピリチュアルに逃げてたんだな
うるせーーーー私はどうせ生きる価値ねーもん長所なんて微塵もねーもん悪いか！
こんなに劣ってる私なんだから周りが大切にしろ！オギャらせろ！
なんで世の子供は甘やかされてんだよ私にはそんな時期なかったぞ私のことも甘やかせ！
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>>942
すごくわかるww
私も自己肯定感を上げるために、マインドフルネスとか認知行動療法とか色々勉強して実践してたけど、ある日プツンと熱意が途切れてしまったんだよね。
努力して自分で自分の機嫌取って、ばかみたい、って思っちゃって。ストレス源になってる人たちに、お前らが私をいたわれよ！！ってw
あなたと一杯飲みに行きたいなーと思った。お酒が苦手ならスイーツでも。
お互いに愚痴を爆発して励ましあえたら、ちょっとだけ前を向けるかもしれないね。
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>>943
ありがとう！
お酒苦手だしカロリー制限中だからウィルキンソンで乾杯させて｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
世の中のみんな、よく生きる価値の有無で悩まずにいられるなって思うよ
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こちらが出た直後のオートロックのドアが閉まらないうちに入ろうとしたり、マスクがほとんど口までずれかかってる状態で話しかけてきたり、配達業者としてどうなの？防犯面でも感染対策面でもあり得ない。
余裕があったら配送車の社名チェックしてやれば良かった。後でクレーム入れることもできたかもしれない。
感染者数かなり多い地域なのに同じような人を結構見かけるけど、もういちいちイライラするのも疲れた。それでもやっぱりモヤモヤは残る。
誰にも一切迷惑がかからない形であのおっさんが猛省しますように。望み薄だろうけど。
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自己啓発本で推奨されてるような生き方が容易く実践できたら苦労しないんだよ……
書籍もインターネットの悩み相談や動画もあんまり心に響かない、良くなる希望が少しでも持てるような言葉にすら出会えない
そもそも、誰かの言葉で楽になりたい、変われる希望が欲しいと思うことが甘いのだろうか。そういう情報が必要な人は既に大なり小なり苦しんでいると思うのに
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ネガティブな感情をあまり良くない方法で発散してしまった。誰かに八つ当たりとかではない。
が、案の定バチが当たったのか厄介事が立て続けに起こり、後始末で時間と労力を無駄に消費してしまった。
どれもちょっとした程度ですんだことに感謝しつつ、同じことを繰り返さないよう気を引き締め直します。
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全てうまくいかない
嫌な出来事があって、もうダメだと思っててすでにへこたれて傷ついてるのにそこからさらに追い討ちをかけるように嫌なことが積み重なってしまってもう無理だ。
ひとつの出来事で全てめちゃくちゃだ。人間関係もこわくなったし、良いなと思ってた人にも嫌われてしまった。
今日休みだったけどからだに全く力が入らない。明日仕事行きたくない
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もうどこにも居場所がない。
信じられるものが何もない。
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やっとbmi17.5で安定するようになったのに、ダイエット垢見てるとbmi14とかの子が「太すぎてつらい痩せたい」って言ってて焦る
私は健康的な範囲内で痩せたいんだけど、こういう子たちから見たら私も「痩せろよ豚」とか思われてるのかな
目標17.0にしてたけど、もっと痩せたほうが良いんだろうか
とにかく人から見下されたくない
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会社員でぶどりとテイコウペンギンが、キャラも内容もどことなくかぶってる気がする。
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生理前になると、ひどい精神状態の時は、
自○する方法をひたすら調べてしまう。
今日がその日だ。
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恋人と別れた後から生きる気力がなくなって、家族友達同僚みんな疎遠になった
SNSやめて恋人との連絡手段も断った
別れてからどんどん体調悪くなって、今日起き上がれなくなった
このままいなくなっても良いかな
たったひとつの取り柄もなくなって、生きてる理由もないし
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執着やめようと思ってるのに一日の大半考えて過ごしてしまう
もう絶対に連絡来ない、縁もないのにね
薬で無理矢理思考停止するまで毎日無駄な時間過ごしてる
-
どうせ今日も連絡ない
明日も今週末もその次も
こっちの連絡してほしいって意見は完全無視で
自分の都合ばっかり
思いやりなんかどこにもない
-
YouTubeの汚部屋 断捨離で検索して見つけた動画のサムネイルが、あまりにも汚い。
部屋と一緒だな。
-
カウンセリングってポジティブになる手助けをするものじゃないの？
何かカウンセラーさんが「わかる〜うちの親も〜」って話ばかりで、愚痴言い合いたいだけな気がする
私が復職に踏み出そうとしても「世の中甘くないよ？酷い人たくさんいるよ？耐えられる？」って事ばっか言ってくるし
なんでこっちが気遣ってるんだろう
-
地震発生時の駅の様子のニュース映像を見た旦那が、
「はい！コロナ増えるーっ！！」って言っていた。
もう嫌だ、この旦那。(；´∀｀)
-
はーーー仕事しんどい
業務内容が嫌いじゃないだけいいけど普通に働かせすぎだしキャパオーバーだわ
早く異動できますように
-
いつも漠然と愛されてないなぁ、私だけ大切にされてないなぁって感じてたけど
振り返ってみたら小学校のときクラスの意地悪な女の子が
私が先生に褒められたり、他の子から遊びに誘われたりすると
すかさず「私のほうが出来るのに！調子乗らないで！」って言ってきたり、変な噂を流したりしてて
私は大切にされてると感じちゃいけないんだって思うようになったんだなぁと気付いた
私が誰かに優しくしてもらえると、そのせいで傷つく人がいる
世の中むずかしいね
-
会社の飲み会あった、最悪
社長とか先輩とか悪ノリして、
懇親会だったのにむしろめっちゃ苦手になった、、。。。
いや、こういう人たちなんだ。
って、やっとわかった。ということなんだろうな。。。
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テレワークのパソコン支給されないうえに、コワーキングスペースは実費
はやく転職したい( ；∀；)
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差別だ偏見だって言われそうだけど、職業柄、発達障害や精神病の男性に付き纏われて困る
その度に異性と親しくなるのが嫌になる
かと言って、精神病の女性にもたくさん嫌な思いさせられて来たから、もう人間は私に関わらないでくれ
私は森の湖畔で鹿さんと暮らすんじゃい
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どうして理想の自分になれないの？そんなに高い理想じゃないはず！
そんなに私はダメなやつなの？
理想の自分になりたいよ……もう何年もそう言っては挫折してるよ……
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その気持ちわかるよー
そういう人にも親しくしないと冷たい人って言われるけど、
いやいや無理でしょうと
はっきり断れない立場の人にくるの、卑怯だよなぁだいっきらい
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同僚に何故かダイエットのアドバイス求められて、私も1300kcalくらいに抑えたいけど超えちゃう日が多くて〜と話したら
○○さんの身長でそれって食べ過ぎじゃないですか？と言われてしまった
男性から食べ過ぎだと言われたのがめちゃくちゃ恥ずかしいし
毎朝ジョギング30分頑張ってるつもりだったのに、最低でも１時間走るべきだと言われた
私の意思が弱いせいなんだけどさー、頑張ってるつもりなのになー
体重減らし過ぎかな？って思って筋肉つけるためにカロリー制限ちょっと緩めたけど、甘えちゃ駄目だな
来月はBMI16台キープ出来るように頑張ろう
-
毎回毎回実家に行くたびに食べ物をもらってくる彼氏。
冷蔵庫はパンパンだし、せっかく先に買ってた食材が無駄になってしまうから今回だけは遠慮してきてほしい、と言ったら「そんな言い方ないだろ」って。
頂くことを否定してるわけじゃなくて、今回だけって言ってるのに。しかも体調悪くて食べられない〜とか言ってるのに、たくさん頂いたら誰が処理するの？？
食材無駄にしたらぐちぐちいうくせして…。しかもあと揚げるだけのコロッケとかもらってきても、実際に揚げるは私。
私だって食べ物無駄にしたくないし、そうならないように気をつけてるのに、不定期に実家に行くから予測も何もない。
いい加減、しんどくなってきた…。
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頭悪くてさ、発達でさ、仕事ぜんぜんできない。転職したい。行くところない。
しかも結婚して人目につかなくなった途端１２kg増量して、どなた？ってレベルで激変しちゃった。
もう一目に着く仕事にゃ就けない…。
そこにうつを再発。
優しい旦那に甘えまくり。余計つらい。
実家に帰ろうか悩み中。
だれか助けて！
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>>966
966さんが「私は意志が弱い」「頑張らないといけない」「甘えちゃダメ」って思ってるので
起きている現実に見えます。
でも「体重減らし過ぎかな？」って思えてる自分もいるじゃない！
こっちが本音・本心だと思うんです。
「もっと頑張って痩せないと！」
「制限、ちょっと緩めようかな？？」
どっちがしっくり来る？ ホッとする？ 自分に嘘や無理がない？？
BMI16は痩せ過ぎだと思いますし、季節的に寒くなると気持ちも落ち込みやすくなるので、
「もう痩せんでええわ、966ちゃん！！」って思います。
ダイエットや医学で良しとされていること、常識、そういうの結構ひっくり返っちゃうし、
「じゃあ何を信用すればいいのよ」ってなったら『自分の感覚でいい』と思うんですよね。
他人の価値観に合わせる必要ない。
「自分の最も心地良いところに合わせる、いる」。
自分で決めて、自分で責任を取る。ブレなくなるし、自分の力・魅力が戻って来ます。
過去の体験から痩せたい理由や、痩せてないとダメ信仰が出来ちゃったと思うけど、
「どんな自分でも認められるか、愛せるか、愛されていると信じられるか」に気付くためな気がします。
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周りが仕事できる人ばっかでしんどい
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思いつくことやれること全部やった
アファも自愛もプリレもごっこも掃除、断捨離から神社参拝から波動上げから
そうこうして４，５年もうだめだ
年明け待たずに首吊るしかない
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外出中腹が立つことがあったし、それを愚痴ろうと思ったらWi-Fiのトラブルで書き込みできなくて打った文章全部消えたしなんなの今日……
嫌なことの後には良い事が〜とでも思えたらいいけど、ここ数年同じような感じだから前向きにもなれずイライラは募る一方
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ネットで弱音吐いても追い打ちかけてくる奴ばっか
人に弱さを見せたらろくな事にならない
同僚にもチクチクと的確に傷つくこと言われるし
私のこと傷つけておきながら、自分は楽しそうに周りと喋ってるのムカつく
なんでこんな性格悪いやつばっかなの
私がなんかすごい家の令嬢だったら地下牢に入れられてたからな
見逃してやってるの感謝しろよばーかばーか
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綺麗になりたくて通院を始めたのに、飲んでる市販薬の話をしても先生がちゃんと聞いてくれなくて
飲み合わせの悪い薬を出されて副作用で症状が悪化してしまった
薬飲むのやめたけど、どんどん悪くなってくから不安
検索したら症状が抜けるまで数週間かかるって書かれてた
私の分際で綺麗になりたいなんて烏滸がましいこと考えたのが悪かったのかなぁ
ブスはブスらしく美人を羨んでれば良いのに
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病院の受付のおばさんに、行くたびに「ほんとブスよね〜」とか
「その歳じゃ結婚はもう無理ね。あ、それ以前に顔の問題か！」とか言われるのが悲しくて、他の病院探してたけど
他所でも「受付のおばさんの態度が最悪。患者に聞こえるように悪口言うとか当たり前」ってレビューが結構あって
被害にあった人には申し訳ないけど、私に原因があるんじゃないんだってちょっと安心した
意地悪なおばさんって至る所にいるんだな〜。みんな負けずに頑張ろう！
-
私用での話だけど、お金が絡むミスをやらかしてしまった。
いつもどおり確認したけどそもそもその確認方法が間違っていて、それに気付くことができなかった自分のうっかりぶりが本当に怖い。
確認に確認を重ねても何十回に一度はどこか抜けてしまうこともあると思うし、いずれもっと重大な取り返しのつかないミスを犯してしまうんじゃないかと先が思いやられる。
-
今月も来月も週６連勤
上司はふつーに土日休み
限界かも
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>>975
あなたは何も悪くない！
おばさんも雇い主もどっちも頭おかしいよ。
おばさんが居なくなるとか、転院できるとか
とにかくあなたが気分よく通院できますように！
-
>>978
ありがとう；；
私がめちゃくちゃ可愛いから、おばちゃんは嫉妬してるんだろうね……
来年は良い病院に出会うぞー
-
推しのチケット抽選全滅した。20以上希望公演申し込めるやつで。
SNSを見れば他にも全滅している人はいて、ただ運の問題だと頭ではわかっているけど、
当選した人が「行いをよくしたからだ」とか「仕事頑張ったからだ」とか言ってるのを見ると、自分が行ないが悪いのかとか仕事頑張ってなかったから？って落ち込んでしまう…。
-
休み終わる。どっか逃げようかな…
何もしたくない病と先延ばし病が悪化してLINEの未読がえらい事になってる。
仕事の連絡さえ無視してしまったままだし。
めっちゃ怒られそう。
でももう何も見たくない。したくない。
余計に仕事嫌になるって分かってても何もしたくない。
誰とも連絡とりたくない。
クビにしてくれないかなあ。
-
いざ自分が同じ立場になったら実行できるか分からない正論を安全圏から押し付ける正義厨多すぎてうんざりしてる
この手の無自覚な偽善者の厄介さは異常
こういう奴らから身を守るためには、乏しい経験値と当てにならない第六巻をフル稼働させて、厄介事に遭遇しそうな段階から全力で回避するしかないって結論に至った
自分の怒りやコンプレックスの矛先を間違えてる愚人共の餌食になってたまるか
人類の(特にSNSやネットで声高な人達の) 8割くらいは人の気持ちも分からない冷たい人達で、ここくらいしか書き込まない自分もまた、ある立場の人から見ればきっと同じなんだと思うと孤独感と失望で気が滅入る
今の私にできることなんてないし、見ず知らずの他人のために割くメンタルの余裕も皆無
こんなだけど、◯ぬのは怖いから人として一線をこえない程度に自分優先で生きていくしかない
-
休みの日なのに、仕事先からダメ出しメール来てすべてのやる気を失った。
もうなにもしたくない
永遠に寝ていたい
-
自慢のまつ毛がめっちゃ短くなってるのに気づいた。たぶん年齢的なもの。
どうりでなんだか目力が無くなってたわけだ。
しかも仕事のストレスで目元に蕁麻疹が。
とにかく痒いし、パンパンに腫れて皮がポロポロ剥ける。
ストレスも加齢も仕方ないこと。
だけどやっぱり見た目に関する変化はショックだなー。
病院いこ。
-
病院で出された薬、前に副作用が出たから違うのに変えてもらったやつだった
飲んで平気なのかな
前からこの先生、話聴いてくれてないなーとは感じてたけど、もう通院やめちゃおうかな
ちらっとパソコンのカルテ見たら「カフェインは控えるよう指導した」って書いてあったけど、そんな注意受けてない
他にも患者さんたくさんいるからいちいち私のことなんて覚えてないのは仕方ないし
身勝手な理由で通院やめるのも良くないかと思うけど
明日電話して次の診察キャンセルにしてもらおう
せっかくクチコミの評価高いところ探したのになぁ
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格好いい彼氏がほしい！
-
超良義両親なんだけど、ついに『いらないプレゼント』が…
あーもー本当いらんわ。
旦那に投げつけて文句言いたい。
-
SNSで読書垢持ってるんだけど、最近読んだ本の元気を貰った言葉を紹介したら
私の文章がおかしかったのか、批判だと捉えられたみたいで
「そんな変な本、気にすることないですよ！！」ってコメントが３日立て続けについた（それぞれ別の本&別のフォロワー）
例えば「『悩みなんて他の事に熱中してる間は忘れられるんだから、そのくらいちっぽけなものです』って言葉にハッとさせられた
私も熱中できること探そ〜」と書いたら
「その著者は甘やかされて育ったから大した悩みを経験したことがないだけです！気にしちゃダメですよ！！」みたいな
コメントくれた人も私を気遣ってくれたんだろうし、優しさしかない世界なのにすっごいモヤモヤする
私そんなに文章下手かな……
-
一緒に仕事してる人と性格も仕事の進め方も合わなすぎてしんどい笑
-
人より自分を律する力が弱い。変わろうとしても力尽きて、反動で後退してそこから巻き返そうとして……の繰り返しで何年もたち、振り返っても頑張る前より良くなってることがない。
もう疲れた。私はきっとこのまま、これからもジワジワ沈んでネガティブ思考にまみれたまま人生を終える。
医者にかかろうにも余分なお金も時間もない。変わろうとしないで適当に生きてた時の方が断然マシだったんじゃないかとすら思う。
-
初めまして。
某大型掲示板に疲れた時にこちらを知りました。
今まで見ていた掲示板は、最初はたくさんの意見が見られて面白いと思っていました。ですがよく読むと意見の出し合いと言うよりは貶し合いで、異なる価値観を書き込む人やトピックの題材になった人物を、時には「●ね」というような酷い言葉で罵るのをたくさん見ました。
どんなに優しい言葉で当たり障りのない事を書き込んだつもりでも、驚きの角度からケチをつけられ落ち込むこともありました。
何の罪もない人や、私の好きな芸能人などあらゆるものが罵倒されていて、そんな書き込みを読んだ蓄積は段々と実生活に影響しました。何を見ても「あの掲示板ならこんな風にケチつけられるな」と思うようになってしまい、好きなものも今までのように楽しめなくなりました。
また罵り合いには一切参加しませんでしたが、それでもふとした時に頭の中に掲示板で見た攻撃的な語彙が浮かぶようになっていました。
それなのに何故かつい開いてしまって、やめようと思ってもやめられず…そんな時にこちらを見つけました。
今日からもうあちらを見るのはやめます。見たくなったらこちらに来ます。
しんどい気持ちを吐き出したくて、長文の愚痴になり失礼しました。
-
いざ辞めるってなると
もうちょっと頑張れたかもしれないとか
後悔とか色んな感情が湧いてくるけど
こうやって月曜日になるとやっぱり仕事に行きたくない
ダメな先生でごめんなさい
次はもっと精神的に楽な仕事にしよう
-
泣きっ面に蜂で散々な目にあってる
今年厄年だから、何かうまくいかないことがあってもそのせいにしたくないと思ってお祓い行ったのに、こうも嫌なことが続くとやっぱそのせいなのかな…って思っちゃって嫌だ
しかしこれ以上悪くならないだろ、ってとこから何度もさらに悪い状況になってて、一体いつ落ち着くのか…私何かしましたかねぇ…
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あ〜それわかるよ〜やめられないんだよな
わたしもこれからこっちに来るようにしよう
ここはほっとするようなとこあるな
言葉で何が変わるわけないじゃん！と思うこともあるけどやっぱり大事だな
厄介とわかってて突っ込むくせがある
余計なことに熱くなってなにもできない
自分を変えたい
幸せになりたくないのかな？とさえ思う
反応したら負けなのに、反応で生きてるから
考えられてないから
どうしたらいいのかなぁ
考え込むのは得意だけど、ちゃんと考えられてるわけではない
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993だけど前の書き込みから1週間、どんどん嫌なことが重なり止まることを知らない
基本ポジティブなほうだけど周りの友人も引くぐらい客観的に見て悪いことばかり起こってる
今日ついに、辛い中で心の支えにしてた異動の予定が白紙になった
意味がわからない
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ふわっと若干夢を抱いてた美容医療業界に入社できたけど、勉強量、慣れない患者様対応、毎日上司から評価されるプレッシャー等々でつぶれそう
まだ2ヶ月経ってないから当然といえど毎日不安、今もお腹痛い…
-
昔付き合ってた恋人に心の底から嫌悪が止まらない
自己中、無理解、暴言、虚言で人を巻き込み嫌がらせ、大金を巻き上げる
犯罪行為もあったのに、自分が悪かったことはスルー
私を悪者にして今ものうのうと暮らしてることが許せない
○んでほしい
人に裏切られるツラさを味わってほしい
この世から消えてほしい
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多方面から虐待されて
虐められて
理不尽な目に何度も遭って
助けを求めても誰も助けてくれなくて
泣き叫んで嫌がっても止めてくれなくて
相談しても責められて
今までの人生の大半を壊された
だから相手に謝ってほしい気持ちがあった
でも相手は謝りもせずお前が優しすぎたのが悪い
嫌がらなかったお前が悪いと責任転嫁
いつまでも憎むのは時間の無駄だと周りは言う
時間の無駄？他人だから安易に言える言葉
いつまでも憎むのは苦しいだろう辛いだろうと周りは言う
あぁ、苦しいよ辛いよ、それでも許せないんだ
愛されたかった
大事にされたかった
助けてほしかった
笑顔の裏に隠された表情を誰も知らない
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みんなの悩みが少しでも軽くなりますように
-
次スレ立ててみます
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