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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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情けない話、今無職。どう頑張っても夜眠れない。
いっそ夜型人間として夜間の仕事に就いた方がいいのかな？
中学生の時学校に馴染めなくてストレスだらけで、現実逃避の手段として夜更かしを始めたのが元凶だと思う。甘えと言われたら正論だから反論できない。
日常生活において明るいうちにできることのほうが多いから、治したいと思ってずっと頑張ってた。お金も余裕ないからどこかの病院で治療受けるのも難しい。
全て自業自得だから本当に情けない。
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>>680
あなたは悪くないし、甘えでもないよ。
私も悲しい事が重なって、何年も昼夜逆転してた。
私の場合、起きてられる時間帯にスーパーでバイトを始めて、それから心療内科へ行った。
(必ず事前にリサーチを！)
でもいちばん効いたのは『自分を責めたり、人のせいにするのをやめた』こと。
680さんもこんな状況の自分を無意識に責めたり、申し訳なく思ったりしてないかな。
私はそんな時は『というのはぜんぶ嘘〜☆』と思うようにしてたよw
あとは今で言うと『褒め日記』を書いてた。
とにかく褒める！とにかく自己肯定！
今では人並みの生活に戻れています。
参考になればいいな。
あなたの幸せを祈っています。
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いいね〜！
夜間の方が時給が高いし
お客さんあんまり来なくて暇だし
いてくれればいいよレベルだったりして、
良いことづくめ
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昨日受けたセラピストさん。
いい人だったけど、合わない。
押しの強い人、苦手だ。。
上から目線、勝手に分析系。
好き勝手言いたい放題言っていた。。
そりゃその仕事してても貰わないし疲れないよね。
人に気を使わず好き勝手言ってると、
人って疲れないんだって。
それよりも、どうしても、無意識に
それに合わせてあげてしまう自分がいて。
帰ってから違和感と怒りと疲労感が吹き出して、
眠れなくなってしまった。
高いお金を払って、疲れに行ってるみたい。笑
そういうことも、あるかもしれませんね。
くらいで、真面目に受け止めずに。
受け流せるようになりたいなぁ。。
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皆ちりめんじゃこおたべ
GABAもカルシウムも入ってていいわよ
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プロポーズされてないのに、結婚の話を進めてもいいのか不安。私ばっかりが前のめりになっているような気がして嫌だ。プロポーズすらしてくれないような相手で本当にいいのか。この先も大事なことはスルーされてしまうんじゃないか。こうやって全部彼氏のせいにしてしまっている自分も嫌だ。でもどうしても彼氏に対しての不満になってしまう。
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自分の心の穴はせめて自分で癒せるようになりたい。誰かに依存したくなる気持ちをどうにかしたい。
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私もだ……
辛すぎて自分からお断りしたはずなのに
不安になったりすると
会いたくて会いたくてたまらなくなる
でもまてよ、
私が不安だったり辛かったとき、
彼は何の助けにもならなかった、、笑
幻想にしがみつこうとしてるのかな、、
頼りにするものは
自分の内在に持った方がいいよね
自分だけはしぬまで一緒だから
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何度挑戦しても無気力な状態や無茶苦茶な生活から抜け出せなくて、前から心配だったとある事が更に悪化した
頭がパニックになって何でもいいから気を紛らわせたくて、荒んだ書き込みが多い場所を徘徊して案の定精神的なダメージ食らった
こういう時こそ冷静さが大切なのに……これから自立で挽回できる気がしなくて自暴自棄になりそう
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いい加減、事実を受け入れたい。
せっかく巡ってきたチャンスを自ら潰してしまったことも。幸運を使い果たした今、残っているのは燃えかすみたいな人生だということも。
若かった頃の私はどんなに口酸っぱく言っても聞き入れなかっただろうな。本当に馬鹿だったから。
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上司が私にしてくれたアドバイス
私は「それめっちゃ良いですね！！」ってつもりで「じゃあそうします」って言ったんだけど
「アナタさっきから私の言うことにYESしか言わないけど話聞いてる？自分の意見とかないの？」と言われてしまった
向こうも私を気遣って言ってくれたんだと思うんだけど
やる気ないと思われたのかな？ってネガティブな方向にばかり考えてしまう
私がもっと感情を表に出せるタイプだったら誤解されずに済んだのに
なんて私が悪いんですよねーﾁﾗﾁﾗｯってしてるけど
本心は「私はめっちゃ良いと思った」っていう私の意見を否定された気がして傷ついてるのかもしれない
私はアドバイス貰えてすごく嬉しかったんだよ
上司が私のことに真剣になってくれてるのが嬉しかったんだよ
すごく嬉しかったのに、なんでか怒らせちゃったなぁ
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ワイドナショーでアクタージュについて話しているが男の人は誰も被害を受けた子について語らない
なんなんだ
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頑張ってもいろんなことが前に進まなくて、唯一ダイエットだけは順調だったのに、こんな時間にやけ食い。お金もないからやっすいカップ麺とか菓子ばっか。
食欲あるだけマシなんだろうか。いつになったらこの状態から脱出できるんだろう。
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ねむれなみ
なんか落ち込んでしまった。
昨晩、急に上がりすぎてしまったためだろうか。
上がったあと、やはり反動で下がりすぎる。
平常心がいちばんですね。
普通、普通。
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彼は昨晩既読にならなかった。
寂しい。
でも、お仕事忙しい時期だもんね。
ご健康とお幸せを祈る。
そう、私のこの気分とは関係ない。
そういえば私夕飯食べてないことに気がついた。。
眠れないの当たり前か、(=_=;)
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今回もマイナスの引き寄せ成功。
普通の人生は諦めろってことかなあ。
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どうしたら、メンタルの自己回復力を上げられるだろう。長いこと自分なりに努力してきたけどあまりその成果を実感できてない。
思い描いていた通りの自分になるどころか精神のバランスを崩し、一番なりたくなかった人間に成り下がってしまった。
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コロちゃんの影響で仕事が午前までだったから遠回りして帰ろうと思ったら、隠れ家的なお店を発見
看板の横に「テレビで紹介されました！」ってデカデカと書いてあるから美味しいんだろうなぁ！と思って
帰って自炊する予定だったけど立ち寄ってみた
お世辞にも美味しいとは言えなくて、私の舌がおかしいのかなぁと思ったら
帰ってから見た口コミサイトでも評判はよろしくなかった
先に見れば良かった……
さらに口直しに入った喫茶店でケーキを頼んだら
バイトの女の子の「さっき注文入ったケーキ、虫ついてたんですけどw」って笑い声が聞こえて何かもう
昨日は買ってきたアイス全部溶けてたしな
もう買い食いやめたい
自粛終わってから２kg増えたし
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久々に人の幸せが許せない日だった。
不幸になれと願わずにはいられなかった。
どうしてなんだろう。
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今月電気代食費病院代含めて二万円しかない。ガチでそれが全部。在宅になってから給料五万円下がって家賃とか払ったらほぼ手元にお金が残らなくなった。どうやって生きていったらいいの…バイトしても今月入ってこないと破産だよ
カードで繰越して払うのも限界だし生きていくの辛い。お金がほしい。お金がほしい
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>>699
社会福祉協議会の
緊急小口資金の特例貸付、
また世帯によっては行政の援助も受けられるかも。
本当に困ったら
地元の議員事務所に片っ端から電話して相談してみるのもありです。
絶望もするかもだけど、
なかには本当に親身になってくれる議員さんも
いることがわかったりもします。
政治は大事だよ。
NPOを探してみてもいいかも。
必ず手はある！応援してます！
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「理解してもらえなかった」という被害者意識や復讐心に執着してしまう。これが自分が上手くいかない根本的な原因である気がする。こんな状態でもいつか手放せるかな。
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>>699
今、コロナの影響で払えない人は、申請すると支払いが免除されるよ。
確か未納分でも遡って免除してくれるはず。
ただ払わないと、全くゼロの扱いだけど
申請しておくと、払った扱いにしてくれるよ。
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>>699
602のNHKのサイトURLがコロナ関連の支援まとまっててわかりやすいかと…！
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すみません702です。
国民年金の支払いが、免除されるという話でした。
何について話してるのかすっぽ抜けてしまってた。
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疲れて悲しい
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少しでも自分が軽く見られたり蔑ろにされたと感じると過剰な怒りが湧いてくる。
昔より我慢できなくなっている気がして怖い。昔は良くも悪くも鈍感だった。トラブルは避けたいし心の平穏のためにも本当に直したい。
相手にそんなつもりはなかった、もしくはあれが本人にとっては精一杯だったのかも等、その都度視点を変えたりして時間が経って冷静になれる時も増えた。
ただ、咄嗟に態度に出るほどカッとなってしまう癖をどうにかしたい。似たような性格の身内が数人いて、やっぱり気質って多少遺伝するよなと常々思う。
こんな◯ソDNAどのみち私の代で終わりだけど。
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>>706
途中送信してしまいました。
家族が心底憎いわけじゃない、感謝している部分もある。そう思える家族がいることはありがたいし決して当たり前のことではないということも、自分なんかよりもっと深刻な悩みを抱えている人がいることも分かっている。
706以外にも以前から気に病んでいることがあり、我慢できなくて吐き出してしまった。
読んでいて不快な気分になった人がいたらすみませんでした。
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>>707
大丈夫ですよ
私も同じようなことあったなぁと
ご自身と向かい合っていて偉いなと思いました
心の器にたくさんストレスが溜まっていると
すぐ溢れちゃいますよね
存分に吐き出して、
ご自身を尊重して御大切にしてあげてね
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いつもクッタクタになりながら激務をこなしてるのに仕事が回らずお金の入りが滞ったり出が多すぎたり。仕事が溢れすぎて怒られたり。夫の働き方、これでいいのだろうか…。
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ダブって書き込まれてたらごめんなさい。
結婚の話が出ると破局すると以前にも書き込んだんだけど、今回もやっぱりジンクス発動。
何度か危機がありつつも義両親に挨拶いって、今回こそ！って思ってたのに。
突然『元嫁の所にいる娘を引き取るかもしれない』だって。
しかも『娘として扱ってくれれば』とか言われても自分の子供すら産んだ事ないんですけどw それに私、子供は欲しくないって言ったよね？
だから作らないって前提で結婚するんだったよね？
それを全部すっかり忘れて母親役をやれとな。
そりゃ無理に決まってます。
話し合いはこれからって段階だけど、何より彼の対応にがっかりしたのは事実。
もうすぐアラフォー、今さら新しく恋が見つかるとは思えない。
1人で生きていけるように、準備しないとな。
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自分の心を満たすために誰かに寄りかかることばかり考えて、人に何かを与えたい気持ちはない私。
そりゃ幸せなんか来るわけない。
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すごい不快になって返信してないのに、
Facebookやってますか？と来た
普通、返信来ない相手に聞く？？？笑
仲良くなって盛り上がったら聞こうよ、、
不快になったときは怒りだったけど
Facebook聞かれて、恐怖になってきた
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舌打ちする癖と思わず顔をしかめてしまう癖とすぐ面倒くさがるのを今のうちにどうにかしたい。
家にいる間にどんどん嫌なことへの耐性が低くなってきてる。
社会復帰の目処も立ってないし、その後もちゃんとやっていけるんだろうか。
本当はもう何もしたくない、誰とも関わりたくない。お金さえあれば……。
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断捨離すすめて、だんだんすっきりしてきた。
この年になっても、
部屋の中に兄達のお古があって、驚愕する。
いらないよ。
私が本当に選んだものじゃないから。
上から、
生き方、考え方、物、エネルギー、
色々押し付けられるの、
末っ子あるあるかもね。
本当に私は今まで、
他人の考えで
他人の人生を生きてしまった気がする。
だから、疲れきってもうへとへと。
それは、本当に、私が選んだものなのか？
考えてみると、いっぱいある。
選ばされてしまったものが。
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部屋の中が、
本当に自分が選んだものだけになっていくの、
すごくすごく嬉しい。
エネルギーが純化されていくような。
本は思想のエネルギーがあるし、
音楽も洋服もエネルギーがあるし、
本当に自分が好きな
自分に必要なエネルギーだけにすること、
本当に大切だね。
これが、選択力を養うということなんだね。
部屋のエネルギーが自分で満たされるということは、
自分の人生も、
やっと、自分のエネルギーで
生きられるようになっていくと思うんだ。
そんな予感がする。
すごく嬉しい。
断捨離大切だね。
ありがとう。
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自分の低次元さに驚きおののいた
でも、私は必要があって、この次元に来た。
大丈夫。
自分のしたことだから、
自分で責任をとれる。
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負の感情の原因が自分自身の未熟さだと分かっていても、なかなか上手く昇華できない。
ある程度年齢を重ねて理屈では理解できるようになったことも、感情が追いつかなかったり。
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今度は給料ちゃんと払われてない。ほんと低能。
なにが『私ってキャリアウーマンタイプ』だよ。笑わせんな。
とりあえず寝てないアピうざすぎ。過眠の病気も伝えてあるのに『あなたはたくさん寝れてる。私寝てない』が毎回うざい。
忙しいアピも鬱陶しい。どんだけ言っても夕方しか働かない私らがそこまで昼間にする事なんてない。
ましてや家事もろくにしてないのも知ってるからねw
従業員の生み出す利益は受け取るけどリスクは負わないとか代表者としてクズすぎ。
今月、給与明細も貰ってねー。
あーもー他に誰かいるなら変わってほしい。
今の事業が軌道に乗ったらすぐ辞めるわ。
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>>718
一応証拠とっておいて労基に相談できるようにするといいかも
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小さい頃からコミュニケーションの取り方とか色々ズレててその他の長所もゼロ。
そのせいで周りからも疎まれたり馬鹿にされたりしていて、大人になって人に嫌がられない距離の取り方とか無難な振る舞いとかがそれなりに分かるようになった今でも、心のどこかでは未成年時代の大半を人と上手く関われなかった劣等感がなかなか消 せないし、可愛げのなかった自分も憎たらしい。
周りから浮かない術を小さいうちから習得したかった。そうすればもう少しマシな人生だったんじゃないかと思う。
今でも絶対に地元に戻りたくないし、高校卒業までの自分を少しでも知っている人とは一切関わりたくない。黒歴史なんて言葉が可愛く思えるくらい掘り起こされたくない。
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上司に「あなたみたいな女性は運転向いてないから免許なんて取らないでね」って言われた
文脈からは私のこと心配して言ってくれてる風だったけど、もし上司が男性だったらセクハラでは……
実家が誰も免許持ってないから私が運転できなきゃ災害時に困るんだけど（ペットいるし）、免許とらない方がいいのかな
そういえば入社当初も、職場で困ってることはないか聞かれたから
作業に影響はないけど、仕事中に私語の多い人がいて気になるって答えたら
「それ発達障害じゃない？病院行った？」って言われたなぁ
貶されてるのか心配されてるのかわからん
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いくつかミスをしてしまって、お
客さんにやる気が感じられないって言われた。
やる気なんて５年くらいずっと無いよ。
メンタル不調で病院にかよいながら、
休日出勤してやった仕事だった。
これが今の私の精一杯のやる気なんだよ。
ミスを指摘されるのではなくて
でも自分のキャパの範囲でめちゃくちゃ頑張ったことをやる気が無いって言われて、
何かがポキンと折れてしまったかもしれない。
会社辞めたいなぁ。
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>>721
性別関係なくモラハラでありえないと思います。免許も取りたかったら無視してて絶対取ったほうが良いと思う。発達障害の発言も721にも失礼だし、仕事ができない＝発達障害という認識は、世界的に活躍している発達障害の人たちにも失礼だと思う。
自分なら可哀想な人だなーと心で思ってスルーします....
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ちょっとした出来事だけど、何だか嫌な予感がするのでしばらく離れることにしよう。
もし予感が当たっていたとしても、事実を知らなければ起こらなかった事と同じ。
確かめたい衝動に駆られることもあるかもしれないけど、心の平穏の為にも絶対に止めよう。
今辛い中にあっても黙々と直向きに生きている人にも平穏が訪れますように。
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数年前に□△ホテル○△に結婚式を台無しにされた。
羽根が降らなかったり、
デザインしたケーキの色が違ったり(色付けしたのに、モノクロ印刷したのに気付かないプランナー)、
ケーキの飾りをつけ忘れられ、「忙しかった。」の一言で済まされたりetc…。
今でも思い出すたびに怒りが込み上げる。
一生許さない。
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>>725(自己レス)
結婚式は結婚式場でやったほうが良い。
ゼ○○ィの相談カウンターの
「ホテルで結婚式を挙げたら、思い出の場所にいつでも泊まれますよ。」という言葉に騙されないでください。
そもそも、ゼ○○ィカウンターになんて相談に行かず、自分たちでいろいろ見て回ればよかった…。
というか、フォト婚でよかったのだから、母親に押しきられさえなければ…。
あのホテルのCMを見るだけで吐き気する…。
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>>726(さらに自己レス)
スタッフ同士の連携や報告連絡相談がスムーズにできていないように感じた。
あれは致命的だと思う。
プランナーは一生懸命やってくれたけど、一生に1度の結婚式が台無しになったことは変わらない。
もう1度やり直したいほど落ち込んだし、結婚式を挙げた夜にそのままホテル泊まったけど、悔しくてずっと号泣してた…。
もう1度結婚式をやり直したい。
だけど、あのホテルにはもう二度と行きたくない。
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世の中大変なのに、もっと悩むべきことは他にもあるのにもうおばさんなのに自分の生まれ持った変えられないところが嫌い
なんで普通の声に生まれてこなかったんだろう
きれいな声、かわいい声なんて贅沢言わないから普通の女の声
酒焼け？とか言われて的外れにアドバイスしてくる人いるけど、幼稚園の頃から声が変って言われてるんだよ
声が低いのがカッコいい☆ ハスキーが好きな人だっているよ☆ 世の中ほとんどの男は声が低い女より高い方が好きじゃん 嫌いってバカにする人たくさんいる
何もしてないのに初対面で指摘する男ほど「俺は声高い方がいい」「世間的には高い方が人気」ってわざわざ口にする どうしてよく思ってないことを敢えて悪びれもなく口にするの？
太ってるとかブスだったらモラハラだってわかるのに声ならいいと思ってる
骨格もストレートだし
世間一般的な女の容姿や声の良し悪しで言ったら完全に負け組
それもあなたの個性とか、自信を持ってとか的外れ
劣ってるものとして生まれてきたんだもん
思い込みとか、人に与えられた価値観って言われても私は華奢で可愛い女になりたかったし、なれないのわかってるけど劣ってることそのものが嫌なんだ
でもこの二つは整形で変えられない
よくなれるように努力はするけど、特徴的な声である以上どうしたって、他人に触れられる
声が低いって言われた時点でもうその人がダメになる
悪意がないとわかってる人でも無理
自己肯定感とかいうけど劣ってることは事実だから、ありのままっていう人に言いたい
私は可愛いものが好きだし自分もそうでありたい、そんな私に人からバカにされる好きなものとも真逆なゴツい骨格と野太い声を好きになれ、嫌だと思うのが自分の思い込み、世間からの押し付け
世間的には不人気ってことが間違いだと思い込む
これの方がよっぽどありのままの私の否定じゃなあのかな
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>>723
レスありがとうございます！
仕事行っても「私ってそんなに浮いてる？迷惑に思われてる？」と毎日気にしてたので
お話聞いてただけて嬉しいです
上司のほうこそ、かなり頻繁（週１ペース）でタイムカードの打刻を忘れるのに
その人に発達障害とか危なっかしいとか言われるのがモヤモヤする……
忙しければ誰だってミスはするものだと思うので、
私はその上司みたいに些細なミスから人の能力を否定するような大人にはならないようにしよう
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傷を舐め合える仲間(笑)がほしい。
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嫌な予感が当たりそうで、脱力。
今まで頑張っても低空飛行の人生で、今はそこから更に低みへ。何やってもどんなに足掻いても無駄な気がして何もやる気が起きない。
頼むから杞憂であって欲しい。
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体調悪いんだろうけど私も体調悪いよ…
でも私のではないペットの世話も家事もしなきゃいけない
ひとりで働いてる
一言よろしくとかあればまだいいのに
テレビ見てゲラゲラ笑ってるのも不快に感じちゃう
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掃除とか、無理やりじゃない感謝とか、前向きでいる努力とか、運気上昇にいいと言われていること何年も一通りやったけど、今一番どん底だわ。
幸せになりやすい人ってもう土台から違うんだろうなって自暴自棄になりそう。
いつもそうなりそうな所でまだまだって頑張ってきたけど、何度そうやっても結局この現状。
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面接苦手で、書類選考通っても面接で駄目なことが多い。嫌になるな。
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仕事でミスっちゃった
これまですごく順調だったからへこむ…
明日会社に行きたくないなぁ
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近所のおばさんに遭遇してしまうたびに
芸能人と比べて「テレビに出てる誰々ちゃんは美人で痩せてるのにアナタときたら〜」ってネチネチ言われる
女優は元から美人だから芸能人になれたんだし、モデルは痩せてなきゃ仕事が来ないから痩せてるんでしょ
越してきた当初はそんなに太ってるんだと気にして頑張って減量したけど
摂取カロリー1100kcal以下にして体脂肪率20%切っても
「テレビに出てるアナタくらいの歳の女の子はみんな綺麗なのに〜」「少しは痩せたらどうなの？」しか言われなかった
痩せましたけど？あなた私に何かしてくれた？
そっちこそ吉永○百合とか高畑○子みたいな外見してないじゃん
あんまり人の容姿にどうこう言いたくないけど、ザ☆大阪のオバチャンって外見の人にブーブー言われたくない
頑張って痩せたんだから誰か油田とかくれ。百歩譲ってポルシェでもいい
あームカつく。なんで頑張って食事制限して運動もしてるのに貶されなきゃならないの？
SNSにダイエット垢とか作ってちやほやしてもらおうかな
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今回の職場は知り合いが多いから
今までの職場みたいなこと起こらないと安心していたけど
前職場と変わらなかった辞めなきゃダメなのかな
もう就活なんてしたくないよ楽しい気持ちで働きたいよ
何で社内で出来ない人たちばかりいる中で時間かかったけど
完成させたのに‥
頑張ったのにそこを無視して出来てないことばかりを責めて
指摘するの？
面接時に伝えてたことを無視するの？
障害者も安心できる会社？嘘つきめ！！理解も配慮もなくて不安ばかりだ嫌だ嫌だ
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ジョギング行ったら金木犀の香りがして、私なんかにも平等に咲いてくれるんだって泣きそうになった情緒不安定ウーマン
野良猫は撫でさせてくれるし、散歩中のレトリバーはしっぽ振って駆け寄って来るし、蚊は私はの血も吸ってくれる
人間だけが私のこと虐げてくる
人間の分際で何で私のことを価値がない扱いするんだ
大型犬かわいいなぁ
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金木犀の香りいいですよね。自分は出不精で努力も嫌いだから、ジョギングやスポーツをしている方には特に尊敬の念を抱いています。
大分過ごしやすくなり、身体を動かすのにちょうどいい季節になりましたね。
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身長低めとは言え、私ほどスタイルが酷い人は見たことない。服選びにすごく時間かかって本当に疲れる。シルエットとか丈の少しの違いで一気にバランス悪く見えるから。
体型は普通、もう骨格の問題だからどうしようもない。いつも服を選ぶ基準は酷いスタイルがこれ以上悪目立ちしないかどうか。
更に歳を取るのが恐ろしい。顔とか今より大きくなったら街歩きたくない。DNAって本当に残酷。
普通のスタイルの人には分かんないだろうな、こんな気持ち。スカートなんか一生履けない。こんな酷いスタイルでオシャレしたって何一つ楽しくない。鏡に映った自分を見て我に返るのが落ち。
一番問題なのは物事の悪い面にばかり目が行ってしまう自分の性格だけど、外見がもう少しマシだったらって考えてしまう。くだらない悩みって分かってても辛い。
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あーーーつらいよおおお
なんでうちの子は寝ないんだ？？？早く寝た！と思ったら真夜中に起きて遊び始める、絶対
寝てよお辛いよお自由になりたいよお
コンビニで良いからひとりで行きたい、何にも気にせずに気の向くまま買って食べたい、何にも楽しくない何にも楽しくない
もう生きてるだけでストレス、消えちゃいたい
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はぁぁぁ
仕事ミスった
あーーやんなるなー
気をつけよーって思って新たなミスするの駄目すぎる
へこたれて上がれるならいい
けどもう上がる気力ない…
仕事辞めて実家帰るかね…
全部嫌になっちゃってきている
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>>741
わかりすぎますー。夜中の覚醒しんどいですよね。うちもなぜか下の子が夜中覚醒タイプで、めちゃくちゃ寝不足だし、安らぎの時間がなくて辛いです。1人の時間がほしい。。
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仲良くしたい人がいるのに、多分向こうは私のことを好きじゃない。
昔は仲良かったのに今はそんなでもなくて、とても悲しい。
全部断ち切って、考えずに生きれたらいいのになあ…。
ご機嫌とりみたいな行動してしまう自分もすきじゃない。
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事実はそうでもないのに自分を否定する意見ばかりみたいな発言、他の肯定してくれた人に対して失礼じゃない？
長年の心の負担があの人をそうさせているのかもしれないけど、正直イラッとした。
どうしても我慢できなくて、余計なフォローだったかもしれないけど、極力穏やかな言葉を選んでそういう人ばかりじゃないと伝えた。
それすら否定的な言葉に捉えられたら、手に負えないや。
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散々振り回された先輩。自分が利用したい時だけ、こちらの都合もお構いなしで。その上で辞めてまで失礼すぎることば。わかるよ。わかるんだけどその本音言っちゃおしまいでしょ。快くなんて迎え入れられない。理性では分かるけど感情が拒む。きっと、私ももっと大切にされたいって思ってるだけ。色んな振り回されまくってる人に勝手に同情してるだけ。でも、それくらい逞しくないと人生自分の思うように生きていかないのも分かるんだ。
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引き寄せ？アファ？願いごと手帖？プリレ？
ぜーーーんぶダメだった。
何ひとつとして叶わなかったわ。
使った時間返せ！！！！
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今まで愛用していた化粧品が合わなくなっているかもしれない。治りかけまでジクジクと痒みで大変だった。
ただでさえ娯楽も選択肢も少ない人生なのにまた一つ楽しみがなくなる。悲しい。
お願いだから、原因不明の一時的な症状であって欲しい。
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何で馬鹿とか消えろとまで言われなきゃいけないんだろ。
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話聞くのもう疲れたよ
自分に都合いいことしか聞こうとしないし
もう少し大人になってくれ
はあ
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フラッシュバックがひどい。
嫌な記憶が延々と頭の中で繰り返し再生される。
もっと普通の家庭に生まれたかったな。
まともな両親に育ててもらって、『産んでくれてありがとう』とか言いたかった。
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岸本拓也プロデュース系のパン屋がすごく苦手。
中身みんなおんなじの個性的ぶった無個性。
高級（気取り油ギッシュコッテリ）食パン専門店。
食べるともれなく具合悪くなる。
もう二度と買わない……
美意識の欠片も無い店がこれ以上増えませんように……
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嫌なことや悔しかったことを反芻する癖が治らない。もう過ぎたことだからどうしようもないと割り切れない。
多分復讐心が強いせい。本当に嫌な性格。自分のせいなのに苦しい。
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職場でターゲットにされてる
ちょっとこれ！足し算間違えてるよ！
と怒鳴られ見せられたメモは
明らかに計算式の数字を書き換えられたものだった
まわりは定時に帰ったり自分の仕事を早く終わらせて少しの居残りで帰ってるのに
私は定時直前に色々用事を言われる
今日も帰ろうと挨拶したら色々用事を言われ
いよいよ帰ろうとする時わざわざ別室から出てきて
これこれとかあるからね！自分のすることないからって帰るのは本当は違う 勘違いしないでんr！！と怒鳴られた
言われる私がまたやらかしたと扱う人もいるけど
数人ガミガミ言う方がおかしいのではと勘付いてくれる人もいる がそういう人ほどすぐ辞めてしまう
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>>754
しんどいね
贄がないと仕事できない人って本当にどういうことなんだろう…
手書き書類でやられているみたいだからコピーとかスマホで提出前のをとっておけないかな
少し貯めてから、提出後と合わせて「イジワルさんの様子がおかしいんです、指導するために色々教えて下さろうとするんですがそれが間違っていて…体に何かないか心配です」みたいなスタンスとかで相談できるといいね
（追求とか弾劾だと反発ある可能性あるので、心配の相談がオススメです）
イジワルさんの寝癖が毎朝直せないレベルで酷くて、思わず754さんや周りの人が笑ってしまいますように
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鬼滅の刃のアニメを2週連続で放送していたから
初めて見てみたけど、2週目がグロすぎて無理だった。
ジョジョの奇妙な冒険は好きだし、サイコメトラーEIJIを読むから、グロ耐性がないというよりも、
首はねて血がドバドバ出る系の漫画が自分は苦手だと分かった。
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>>754
完全にモラハラ、パワハラだから、証拠を録音やメモ取って会社の上長や外部の相談窓口などに言ってみたらどうだろう？相談しても改善が見られなかったら、そんな職場にあなたがいてあげなくても良いと思う。
定時に「これとこれがあるからね！」と言われるならそれより前に聞いてみて、後出しなら受ける必要もないだろうし…
まともな人がすぐ辞めていく職場なら、もう見限っても良いと思うけどなぁ
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>>728
声の悩みって理解されないことが多くて結構辛いですよね。
私も幼少期に声のことでいじめられた経験があり、コンプレックスです。大人になってからも声のことを触れられることが多く、初対面の人の前では声が出せなくなった時期もありました。
話し方教室に通ってみたりもしましたが、根本的なコンプレックスは無くなっていません。
でも最近は、人のことを考えずに言いたいことを言う人は一定数居るんだと気付いて気持ちの持ち方が変わってきた気がします。
私自身の声は高い方に部類されると思うのですが、それでも同じように心無いことを言われています。
きっと声の特徴云々ではなく、平気で人を傷つけることを言うような人がおかしいんだなーと思ってそういう人から離れるようになりました。
だってそんなこと悪意があろうがなかろうが、敢えて口に出す必要はないですもの。。初対面で「あなたハゲてますね」って言ってるようなものです。
声だからオッケーなんて事はないので、そういう人からは全力疾走で逃げましょう。
たとえ自分を好きになれなくても、そういう人から遠ざかっていけばそれで充分だと思います。かわいいものが好きなのも素敵だと思います。どんなに無難な格好をしていても難癖つける人はいますし、運悪くそういう人に出会ってしまう日もあるかもしれませんが、逃げれば大丈夫です。
>>728さんが居心地の良い環境で過ごせるよう願ってます。
長々とすみません。すごく共感してコメントしました。
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今の自分と決別したいので供養として書く。
いい環境に甘んじて慣れてしまって、生活が適当になってる。食生活も掃除もちゃんとしなきゃって分かってるのに、前みたいに楽しくできない。
太りたくなくて下剤に頼ってしまうのもやめたい。
健康な食事と運動で美人になりたい。
ここ数年で持ち物が増えた。捨てたい。変わりたい。
もっとお金を稼いで生活水準を維持しながら貯蓄を増やしたい。けどその方法が思いつかない。
慣れによって人生が停滞してる感じが嫌だ〜
運命が変わる前兆なのだと信じたいけど、やっぱり行動次第だと思う。
年内に進むべき道を定めたい。
変わりたい。
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彼と久しぶりに会った。
楽しかった。
すごくすごく。
でも、結婚の条件だけが違う。
せっかく出逢えたのに。
彼の幸せを応援してる。
でも、本当は、私を選んでほしい。
本当は、私でいいって言ってほしいよ。
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発達障害の母親の相手するのが無理すぎる
人の話を最後まで聞かない、すぐ忘れる、極度の面倒くさがり
「このお菓子、この間から袋開けっ放しなんだから食べなよ」程度のことすら伝わらない
「あんたの喋り方が悪いから何言ってるかわからない」
「そんなの一々覚えてられないし。メモに書くくらいしてよ」って私のせいにされる
そっちが忘れっぽいのが悪いのに、何で私がわざわざメモで伝えなきゃいけないの？
自分で書いてって言っても「メモ帳ないから書けな〜い」って駄々こねるし
常にメモ帳持っておきな？とは言ったし、スマホのメモ帳アプリの使い方教えても
そもそもそれを覚えてないから無意味だった
実家がゴミ屋敷なんだけど、「発達障害なんだから片付けられないのも仕方ないじゃん！」って開き直る始末
なにこれ？発達障害って周りが配慮してお姫様扱いしなきゃいけないの？本人は改善しようとかしなくていいの？
専業主婦になれなかったらどうやって生きていくつもりだったんだろう
本人はそんなこと考えずに父親の愚痴ばっかだけど、お父さん本当に苦労してるんだろうな……
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しにたいしにたいしにたいしにたい
私だけなんでよ
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最近のウェブ漫画に多い写真トレスしたような絵柄が苦手……総じて塗りがヌメヌメテカテカしてるし臭そう
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作家・建築家の坂口恭平さん（42）が、
自らの携帯番号「090・8106・4666」を公表し、
しにたいと思う人の相談にのっている。
名付けて「いのっちの電話」
こんな活動してる人がいたなんて知らなかった！
かけると論破してくれるらしい。笑
辛いときって視野が狭くなりまくるから、
自分の状況について他の人の意見聞けるのはいいかもね。。
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あの人は私にあれこれと言う割にはあの人自身できず
例えば私が悩んだら不安になったら動けと言うくせにあの人が悩むと不安になると引きこもったり
私が追い詰められて病んで涙でボロボロになってても無理させるのに
あの人自身は追い詰められると逃げる
いっそうのことクリニックに行ってくれたほうがいい
そういう病気なのかどうなのか‥
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人生は諦めの連続。そもそも、スタートからこちらには選択権一切ないし。
実感わくのが遅すぎた。そんな馬鹿だから、そりゃこんな人生しか送れないわけだ。
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前向きな方が幸せになれる、みたいな風潮や言葉が今はプレッシャーに感じる。
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その場の空気をなるべく悪くしないように慎重に言葉を選んで自分の意見を相手に伝えた。
実際賛成してくれる人が多かったけど、少し場の空気がざわついたのも事実。スルーすればそのまま流れた話題かもしれないが、相手の言い分への違和感を見て見ぬふりできなかった。
多分そのやりとりを聞いていた人の中にはいい気分じゃなかった人もいたに違いない。そういうきっかけを作ってしまった事実に落ち込んでいる。
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みなさんsage進行ありがとうございます。
たとえ彼が、私の価値を認めなくても。
私は、私の価値を認める。
世界でたったひとりだけだったとしても。
私だけは、絶対に私の価値を認める。
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自分の価値を信じられなくて、
相手の価値を信じることなんか出来ないよね。
無条件に、自分の価値を信じると私は決めるよ。
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ここ2年程いい事や頑張ったことなどをほぼ毎日書き込んでるけど、自己否定感も無気力も改善が見られない。
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>>771
客人をもてなすがごとく自分にするというのがTwitterでバズっていたからできるとき試してみてはどうかね
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何か気が進まなかったり逃げ出したいことがあると、現実逃避でヲチスレとかアンチスレみたいな場所に入り浸ってしまう。本当に良くないなー。
自分の人生とは全く関係ないことなのに。目の前のやるべき事に集中できる人間になりたい。目標が低レベル過ぎて情けない。
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最近寝つきがめちゃくちゃ悪いし、夜になると目が冴える
育児が大変なのもあるけど、流行病やこれからの日本のことを考えると子がいるだけに不安になる
まさかこんなに猛スピードで日本が滅亡に向かうなんて思いもしなかった
メンクリ行って薬もらいたいけど、そもそもメンクリ混みすぎてて子を見ててもらえる僅かな時間に合わせるの難しくて断念してる
そういうのを頑張る元気がないんだよ…日々をこなすだけで精一杯
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お前は2回目でもこっちは初婚なんだよハゲ
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先月痴漢にあってから急性ストレス障害になり休職してる
正直痴漢でここまでなる？って自分でも思うくらいメンタルやられたけど。職場の人も痴漢くらいで？逃げれたんじゃないの？って思うだろうなと。
あの時はびっくりして頭の中まっしろで恐怖もあって身体が動かなくなったのよー。
警察官から内容がひどいから強制わいせつだよって言われたけど、何だかね
たかが痴漢って思いたい。過去にも何回もされたのに今回でメンタルが粉々になっちゃった。たかが痴漢なのになー、早く元気になろー
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男も女もどいつもこいつも不倫。元々人間不信気味な所はあるけど、他人を全力で信じたら負けな気がしてきた。
みんな結局見えない所では何考えたり何してるかなんて分かったもんじゃない。
何があってもパートナー一筋を貫く人もいるんだろうけど、そんな素敵な人は既に素敵な相手を見つけていたり、私なんかに絶対振り向くわけない。
独りがたまに寂しくなることもあるけど、しゃーないわ。健康で文化的な生活を送れるだけで万々歳。
明日は好きな食べ物買い込んでゆっくりしよう。
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あの工事、どうしてもこの時期じゃないとダメなのかな。予定日はまだ先だけど、コロナの感染者数が激増している地域なので少し心配。
きちんと感染対策してくれるとは思うけど、電話対応の感じとか他にも少し腑に落ちないところがあり、信用できないとまでは行かなくてもモヤモヤしてしまう。
悪く考えすぎかも。とにかくその日までの超ハードスケジュールを無事に乗り越えて、何事もなく終わってくれますように。
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赤ちゃん鼻風邪ひいて、辛いのはあちらさんなんだけどずっと泣かれていて私も死にそう
あと多分鼻風邪移った
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