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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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>>632さん
ありがとう！次に向かって進みます！！
失恋してからなぜか運気上がって人から優しくしてもらえてる気がするー！文句ばかり言う人への執着がなくなったからかなって勝手に思ってる！
次はしっかり内面見て決めます
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どうしても我慢できず、不満を感情に任せて吐き出してしまった。
今ある幸せへの感謝の気持ちより負の感情が上回ってしまった。
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>>635
そんな時もあるよ
特に今はコロナストレスもあってみんな不安定な時期だし
私もイライラが募ったら誰かに当たってしまうかもしれないし、誰かに当たられるかもしれない
でももしそうなったら、相手に謝られたり(悪かった、ごめん)という気持ちを態度で現されたりしたら、「気にしてないよ」と許せるようでありたいし、許してもらいたい
なんか文章変でごめんなさい
とにかく「そんなのお互いさまだよ」と言いたかった
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2ちゃんねる(現 5ちゃんねる)の掃除板の書き込みのまとめサイトで、
「洋服を親戚の子たちにあげた。」というのを見たことがあるけど、
汚部屋に山積みだった洋服を人にあげるって、どういう神経してるのかな…と思う。
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>>630
子供のいないところで、
「このおもちゃをお子さんに〜」と630におもちゃを渡してきてもらう場合は、子供におもちゃを見せずに捨てれば良いし、
おもちゃを捨てたくない子供には、子供と一緒にできるお片付け等をネットで検索して、使い古したおもちゃを子供が納得して捨てる方法を調べて実践すれば良いと思う。
頑張れ。
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>>630
連投ですみません。
子供 おもちゃ 捨てたい
子供 おもちゃ 捨てられない
といった検索ワードで検索すると良いですよ。
あと、３・４・５ 歳向けですが、
子どもも納得する「おもちゃの捨て方」最強ルール
というタイトルの記事が載ったサイトがありました。
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ヒキニートで汚部屋の住人の家族の存在が嫌でたまらない
引き寄せの法則で言うならこれも私の責任？
こういう時にはどういうアファメーションをすればいいの？
私が家から出て行けるものなら出て行きたいけど
現実的にはそんなもの今すぐかなわない
日々出来るだけいいことを考えるようにはしているけど現実は変わらない
どうしろって言うの
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頭痛い〜〜
気圧の影響もろに受ける体質ってどうしたらいいの…
五苓散飲んだけど、生理前だからか全然きかない
人のことばっかり気になっちゃって、仕事も気になっちゃって前向きにも元気にもなれない
色々切り離して考えた方がいいってわかってるけど
心が動かないんだ その余力がないんだ
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わたしは毒親育ちで、お前には金も手間暇もかけてやったと言われ続け
働いてた父が事故で要介護5になって家庭崩壊して
母には、あんたは人間の失敗作だから子ども作ったらあんたみたいなのが量産されて困るからやめろと言われ
不倫してた夫が次はブルセラに手を出し
仕事はフルタイムパートでテレワークも出来ず
本当に心の豊かさゼロで生活してる。
大学の別に可愛くもない先輩が、爽やかな旦那さんと結婚して幸せそうで、子どもにも恵まれて、親は地元では有名な政治家さんみたいで孫へのサポートも手厚そうで、
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大抵の人にとっては平気な物事が自分にとってはそうじゃなくて悲しい。元々生まれ持った性格の偏りに加え、歳を取るごとに人一倍神経質になってきたからだと思う。
昔は人間関係に支障が出るくらい色んなことに鈍感だったのに。かと言って努力して克服する気力はもう残ってない。
若さと万能感のおかげで、努力次第でいくらでも自分を変えられると思っていた。結局挫折したのは他でもない自分のせいだが。
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夢占いに依存気味になってる、やめたい
まったくのデタラメではないだろうけど、自分の人生は自分の力で切り開くものなのに
無気力から抜け出せなくて奇跡が起きてくれることを願いながら毎日現実逃避ばかり
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家族に問題かかえてる人多いみたいですね
というか私もそうなんだけど
何だか自分以外の周囲の人は皆幸せに思えて仕方ない
実際は皆、お金持ちだろうが有名人だろうが多かれ少なかれ家族間の悩みはあるはずなんですよね
でも(こんなことで悩んでるの私だけなんだろうな)とか(いいよね、家族がまともで優しい人は)というネガティブな気持ちがどうしても消せない
ひとりになりたい
ひとりになって気ままな暮らしがしたい
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日焼け止めのベタつきが苦手で、塗らずに長時間外出。襟の外側がくっきり赤くなってるのを見てやっぱり後悔した。バカだよね(笑)
もっと高い物なら使用感も違うのかな…。日焼け止めの値段ケチらないといけないような人生になったのは紛れもなく自分のせい。
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>>646
自己レス
くだらない書き込みをしてしまい、不快にさせてしまった方がいたら本当にすみませんでした。
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ドロドロの感情を上手く昇華できずに、他の匿名掲示板にすら書けないような汚いひどい言葉をスマホに書き殴った。少し気が晴れた。
誰かに八つ当たりしないし人目に付かないように書くからこれくらいは許してほしい。
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今日最悪の日だったわ！仕事は散々だし皿割るしへんなクレーマーみたいなのに絡まれるし… やってらんねー！どいつもこいつもしょうもな！私悪くない！ここに書いて厄落とし、明日は元気！
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ゴミババア知障のガキと一緒にわたしの生活圏から消えろ
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今の自分がこれからの人生の中で一番若いって言っても限度がある。
自分の悪い所や本当はどういう生き方が向いているのかが概ね分かってきたけど遅すぎる。
たった一つ必ず願いが叶うとしたら、生まれてこなかったことにしたい。
人生の色々な分岐点で間違えてきたから、もう人として生きることに向いてないと思う。
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生理前なせいか、いつにも増して思考がネガティブ寄り。自分がもってない物や物事のマイナスな面ばかり目につく。他人を羨んだり妬んでばかり。
欲しいものがどんなに努力しても一生手に入ることはないって辛い。
贅沢な悩みだってわかってる。
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しんどい。もう、限界……。
どうせ夫にはセッ●ス●スの辛さなんてわからないだろうな…。
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いつまでもくだらないコンプレックスへの執着を捨てられない。
どうでもいいことに限ってこだわりが強くて割り切れない。心の断捨離は難しい。
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>>646さん
日焼け止めのベタつきが苦手であれば、
UVカットストールや夏用のネックウォーマーがおすすめですよ。
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小児科の先生がすごく苦手
でも病院のシステムは好き
でも先生が本当に嫌
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世間では冷たい目で見られているあの人達の何割かは、子供の頃から適切なサポートを受けていれば違った人生を送れていたかもしれない。
私自身もその可能性が高いのでは？と最近考えている。
この世に生まれた人全てがそういう機会に恵まれるとは限らないから、生まれた時代背景とか周りの無理解とかを恨むよりとにかく今できることをやっていくしかない。
なんて偉そうに書いてるそばから、宝くじ高額当選してーなーなんて思ったり。そしたら、今の生活水準を維持しつつ一生家にこもって暮らせるのに。
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>>657
自分の意にそぐわないものは拒否し、批判する方が増えている中、相手の視点になって真の問題を考えられるということは、とても素晴らしいことですね。
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会社の長時間労働があたりまえになっている状況を変えたい。
後輩たちが忙殺されず、自分を殺さなくても、自分の強みを生かして仕事ができるようにしたい。
女性が出産後にも仕事を続けられるようにしたいと思って、業務の改善を目指していたけど
ただでさえ人手不足でパンクしそうな会社なのにメンタル不調者が続出、会社はどうなってしまうのか不安でたまらない。
同期や後輩がやつれて、病んでいくのをただ見ていたくない。
どうしたらいいのか考えているけどわからない。
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>>659
昔似たような状態になって「助け」ようとしたら、自分が蔑ろになって手を伸ばせなかった人から怨まれて嫌なスパイラルになって耐力切れみたいにメンタル壊れて辞めたことある
優しいあなた
できなかった人からの言葉だからなんの役にもたたないかもしれないけど
どうかあなたのケアこそ最優先だと、感情的になるより健全な平静なあなたの姿こそ周りを安定させることを忘れちゃだめよ
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>>660さん
659の書き込みをした者です。
同じような経験をされた方にアドバイスをいただけて本当に嬉しいです。
助けられない人がいること、自分の気持ちが落ちてしまうことがあること、考えてもみませんでした。
なんとかしなきゃと思って、すでに自分が不安な気持ちになってました。
まずは自分のが落ち着くこと、その姿を周りに見せること。心がけて過ごしてみます。
本当にありがとうございます。
優しくて行動力のある660さんに、良いことが訪れますように。
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何気ない光景やちょっとしたキーワードでも集団生活を連想してしまい、ものすごく憂鬱になる。
気遣いとかマナーって言葉に対する拒否反応がひどい。許されるならもう何もしたくない。
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なんか、すごい疲れてしまった
がんばったなぁ、
うん、頑張りすぎた頑張りすぎた頑張りすぎた、
疲れた疲れた疲れた、
しばらく休もう、そうしよう
限界だ
なんのために頑張ってんだ私？はは、笑
私も好きになりたかった、
愛したかった、けど、
限界だ、ごめんなさい本当に、、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
休もう、ね
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表向きは謙虚な人でも、自分の振る舞いが可愛いと言ってもらえるのが分かってたり自己肯定感が無茶苦茶高い所がチラッとでも分かると、辟易してしまう。嫉妬も入ってます。
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グリーンマイルを初めて見るので、その前に「どんなあらすじかな？」とWikipediaのグリーンマイルのあらすじを読んだら、結末までしっかりと書いてあった。
最悪だ。
これからグリーンマイルを見る人はWikipediaは読まないことをオススメする。
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駅の通路で向こうから白杖の方が歩いてきたからぶつかったりしないように黄色い線のない通路の反対側まで避けたのに急カーブするみたいにして近づいてこられたから怖くなって逃げてしまった
少し前にTwitterで話題になってた障害者のふりをして女性に触ろうとする痴漢を思い出して怖くなっちゃったからそうしたんだけど
もし目だけじゃなくて発声にも
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駅の通路で向こうから白杖の方が歩いてきたからぶつかったりしないように黄色い線のない通路の反対側まで避けたのに急カーブするみたいにして近づいてこられたから怖くなって逃げてしまった
少し前にTwitterで話題になってた障害者のふりをして女性に触ろうとする痴漢を思い出して怖くなっちゃったからそうしたんだけど
もし目だけじゃなくて発声とかにも問題がある人で近づいて助けを求めてたとしたら悪いことをしたなと反省…
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YouTubeのコメント欄は二度と見ない方が得策だと改めて痛感。
穏やかな動画だからつい油断して、コメント欄タップしたら不快な書き込みを見つけてしまった。
他人嫌い・他人不信に拍車がかかっただけだった。油断した馬鹿な自分にも嫌悪感。
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人間の醜悪な部分ばかりが目に付いて、憎しみが大きくなっていく。
ずっと何年も低迷期でメンタルを病んでるから、無意識に自分の嫌な部分を他人に投影してたりマイナスな出来事を引き寄せやすくなってるのかも。
私自身これ以上嫌な人間になりたくない。
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子育てしていて私の中にまだいる子どもの自分が僻む
「私はこんなことしてもらってない」
「私の時は叩かれてた」
「私は」
「私は」
「私は」
「私は」
どうしたらこの子が僻むのをやめるのかな
この子はどうしたら満足するのか
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>>670
泣けてきてしまいました
670さんも、できたらですが
ご自分のためにいっぱい泣いてあげてくださいね
子育て本当にお疲れさまです。
670さんのためだけの時間が、
毎日少しでもとれますように
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>>671
ありがとう
こういうのを話したら楽になるかと一度配偶者に話したら信じられない目でみられたから余計暴れてしまったみたい
優しくできるように頑張る
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せっかく、私に期待してくれる人が現れたのに
また期待に応えられなかった、、、
また、また、また、また、
ごめんなさいごめんなさいという気持ちになる。
期待に応えたかった、、
誰かを幸せにしたかった、、、
たったひとりでもいいから
自分の存在意義を感じてみたい。。
自分に自信が無い人は、
誰かの期待に応えることで
自分の存在価値を見出だしたい。
自分で自分を認めることが出来ないから、
他者に認めてもらいたい欲求が強い。
そして、評価が他者基準になり
不安定になる。
私は、他者基準の期待に応えるために
がんばってがんばってがんばってがんばって
身体が動かないくらい
がんばってきたんだなぁ、、、
私は戦士だった、
ずっと戦場にいたんだ、、
もう他人にどう思われてもどんなことを言われても
もう本当にどうでもいい
もう戦わない。
私は休む。
心から休む。
私はもう働かないし、
家庭も持たないし子供も作らない。笑
私は私の幸せを集中する。
そんな私の世界を創る。
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もう○きなくていい。
いいや。本当にいい。
やりたいことやって、やりつくそう。
この世界で、たったひとりだけだよ。
たったひとりだけでも、
私だけでも、
こんな私を無条件に愛したって、いいよね。
いいよ。うん。いいよ。
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もうすぐ28になるのに、人生で一度も彼氏ができたことがない。それどころかデートもろくにしたことなくて、そういう対象にならない自分の価値の低さが辛い。
ダイエットや似合うファッションの研究、メイクを頑張ってきたのも、せめて中身は素敵な女性になろうって努力してきたのも、全く報われなくてすごく惨めだ。その上若さすらどんどん無くしてしまう。
思い切って始めたマッチングアプリ も上手くいかない。もう何を頑張っていいのかわからない。
アプリをやっていて、ふと「なんで私は周りの女の子と同じになれないんだろう」と思ったらたまらなくなった。
私も誰かに大事に思われてみたい。甘えてみたい。
こんな願望捨てた方が絶対楽なのになあ…。
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>>672
まずはご自分に優しくしてあげてくださいね
672さんのインナーチャイルドちゃんも
お子さんと一緒にたっぷり遊んで
幸せに育っていきますように
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時々、あの人達が酷い目に遭っていればいいのに…なんて考えが浮かんでしまい憂鬱。その都度あまり深く考えないようにはしてるけど。
こんな残酷なことを考えられる自分も、あの人達に関する嫌な思い出が蘇ってくる時間も嫌だ、忘れたい。
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本当に嫌なのは、「こんなことを続けてたらいつか自分にも返ってくるかもしれない」と考えてしまう自分の浅ましさ。
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また、誰かを不快にしていたらどうしよう、
誰かを傷つけていたらどうしよう、
とパニック・過呼吸になりそう。
ああ、うん、
子供の頃学校で、
お前は不快な存在だよ、
クラスに不必要な存在だよ、
とメッセージを送られ続けていたからだ。。
実際に不登校になったら
それも攻撃されたけど。笑
それも本当に、相手側の歪み、問題、課題。
私の真実ではない。
私は私を不快に思ったりしないし、
不必要だなんて絶対に思わない。
私は私を絶対に否定しない。
もし今回のことで彼が傷ついていたとしたら、
それは仕方の無いこと。
自分に自分で気づいてこれなかった、
彼は知らなければならなかった。
良薬は口に苦し、すべてはいい経験。
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情けない話、今無職。どう頑張っても夜眠れない。
いっそ夜型人間として夜間の仕事に就いた方がいいのかな？
中学生の時学校に馴染めなくてストレスだらけで、現実逃避の手段として夜更かしを始めたのが元凶だと思う。甘えと言われたら正論だから反論できない。
日常生活において明るいうちにできることのほうが多いから、治したいと思ってずっと頑張ってた。お金も余裕ないからどこかの病院で治療受けるのも難しい。
全て自業自得だから本当に情けない。
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>>680
あなたは悪くないし、甘えでもないよ。
私も悲しい事が重なって、何年も昼夜逆転してた。
私の場合、起きてられる時間帯にスーパーでバイトを始めて、それから心療内科へ行った。
(必ず事前にリサーチを！)
でもいちばん効いたのは『自分を責めたり、人のせいにするのをやめた』こと。
680さんもこんな状況の自分を無意識に責めたり、申し訳なく思ったりしてないかな。
私はそんな時は『というのはぜんぶ嘘〜☆』と思うようにしてたよw
あとは今で言うと『褒め日記』を書いてた。
とにかく褒める！とにかく自己肯定！
今では人並みの生活に戻れています。
参考になればいいな。
あなたの幸せを祈っています。
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いいね〜！
夜間の方が時給が高いし
お客さんあんまり来なくて暇だし
いてくれればいいよレベルだったりして、
良いことづくめ
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昨日受けたセラピストさん。
いい人だったけど、合わない。
押しの強い人、苦手だ。。
上から目線、勝手に分析系。
好き勝手言いたい放題言っていた。。
そりゃその仕事してても貰わないし疲れないよね。
人に気を使わず好き勝手言ってると、
人って疲れないんだって。
それよりも、どうしても、無意識に
それに合わせてあげてしまう自分がいて。
帰ってから違和感と怒りと疲労感が吹き出して、
眠れなくなってしまった。
高いお金を払って、疲れに行ってるみたい。笑
そういうことも、あるかもしれませんね。
くらいで、真面目に受け止めずに。
受け流せるようになりたいなぁ。。
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皆ちりめんじゃこおたべ
GABAもカルシウムも入ってていいわよ
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プロポーズされてないのに、結婚の話を進めてもいいのか不安。私ばっかりが前のめりになっているような気がして嫌だ。プロポーズすらしてくれないような相手で本当にいいのか。この先も大事なことはスルーされてしまうんじゃないか。こうやって全部彼氏のせいにしてしまっている自分も嫌だ。でもどうしても彼氏に対しての不満になってしまう。
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自分の心の穴はせめて自分で癒せるようになりたい。誰かに依存したくなる気持ちをどうにかしたい。
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私もだ……
辛すぎて自分からお断りしたはずなのに
不安になったりすると
会いたくて会いたくてたまらなくなる
でもまてよ、
私が不安だったり辛かったとき、
彼は何の助けにもならなかった、、笑
幻想にしがみつこうとしてるのかな、、
頼りにするものは
自分の内在に持った方がいいよね
自分だけはしぬまで一緒だから
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何度挑戦しても無気力な状態や無茶苦茶な生活から抜け出せなくて、前から心配だったとある事が更に悪化した
頭がパニックになって何でもいいから気を紛らわせたくて、荒んだ書き込みが多い場所を徘徊して案の定精神的なダメージ食らった
こういう時こそ冷静さが大切なのに……これから自立で挽回できる気がしなくて自暴自棄になりそう
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いい加減、事実を受け入れたい。
せっかく巡ってきたチャンスを自ら潰してしまったことも。幸運を使い果たした今、残っているのは燃えかすみたいな人生だということも。
若かった頃の私はどんなに口酸っぱく言っても聞き入れなかっただろうな。本当に馬鹿だったから。
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上司が私にしてくれたアドバイス
私は「それめっちゃ良いですね！！」ってつもりで「じゃあそうします」って言ったんだけど
「アナタさっきから私の言うことにYESしか言わないけど話聞いてる？自分の意見とかないの？」と言われてしまった
向こうも私を気遣って言ってくれたんだと思うんだけど
やる気ないと思われたのかな？ってネガティブな方向にばかり考えてしまう
私がもっと感情を表に出せるタイプだったら誤解されずに済んだのに
なんて私が悪いんですよねーﾁﾗﾁﾗｯってしてるけど
本心は「私はめっちゃ良いと思った」っていう私の意見を否定された気がして傷ついてるのかもしれない
私はアドバイス貰えてすごく嬉しかったんだよ
上司が私のことに真剣になってくれてるのが嬉しかったんだよ
すごく嬉しかったのに、なんでか怒らせちゃったなぁ
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ワイドナショーでアクタージュについて話しているが男の人は誰も被害を受けた子について語らない
なんなんだ
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頑張ってもいろんなことが前に進まなくて、唯一ダイエットだけは順調だったのに、こんな時間にやけ食い。お金もないからやっすいカップ麺とか菓子ばっか。
食欲あるだけマシなんだろうか。いつになったらこの状態から脱出できるんだろう。
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ねむれなみ
なんか落ち込んでしまった。
昨晩、急に上がりすぎてしまったためだろうか。
上がったあと、やはり反動で下がりすぎる。
平常心がいちばんですね。
普通、普通。
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彼は昨晩既読にならなかった。
寂しい。
でも、お仕事忙しい時期だもんね。
ご健康とお幸せを祈る。
そう、私のこの気分とは関係ない。
そういえば私夕飯食べてないことに気がついた。。
眠れないの当たり前か、(=_=;)
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今回もマイナスの引き寄せ成功。
普通の人生は諦めろってことかなあ。
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どうしたら、メンタルの自己回復力を上げられるだろう。長いこと自分なりに努力してきたけどあまりその成果を実感できてない。
思い描いていた通りの自分になるどころか精神のバランスを崩し、一番なりたくなかった人間に成り下がってしまった。
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コロちゃんの影響で仕事が午前までだったから遠回りして帰ろうと思ったら、隠れ家的なお店を発見
看板の横に「テレビで紹介されました！」ってデカデカと書いてあるから美味しいんだろうなぁ！と思って
帰って自炊する予定だったけど立ち寄ってみた
お世辞にも美味しいとは言えなくて、私の舌がおかしいのかなぁと思ったら
帰ってから見た口コミサイトでも評判はよろしくなかった
先に見れば良かった……
さらに口直しに入った喫茶店でケーキを頼んだら
バイトの女の子の「さっき注文入ったケーキ、虫ついてたんですけどw」って笑い声が聞こえて何かもう
昨日は買ってきたアイス全部溶けてたしな
もう買い食いやめたい
自粛終わってから２kg増えたし
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久々に人の幸せが許せない日だった。
不幸になれと願わずにはいられなかった。
どうしてなんだろう。
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今月電気代食費病院代含めて二万円しかない。ガチでそれが全部。在宅になってから給料五万円下がって家賃とか払ったらほぼ手元にお金が残らなくなった。どうやって生きていったらいいの…バイトしても今月入ってこないと破産だよ
カードで繰越して払うのも限界だし生きていくの辛い。お金がほしい。お金がほしい
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>>699
社会福祉協議会の
緊急小口資金の特例貸付、
また世帯によっては行政の援助も受けられるかも。
本当に困ったら
地元の議員事務所に片っ端から電話して相談してみるのもありです。
絶望もするかもだけど、
なかには本当に親身になってくれる議員さんも
いることがわかったりもします。
政治は大事だよ。
NPOを探してみてもいいかも。
必ず手はある！応援してます！
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「理解してもらえなかった」という被害者意識や復讐心に執着してしまう。これが自分が上手くいかない根本的な原因である気がする。こんな状態でもいつか手放せるかな。
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>>699
今、コロナの影響で払えない人は、申請すると支払いが免除されるよ。
確か未納分でも遡って免除してくれるはず。
ただ払わないと、全くゼロの扱いだけど
申請しておくと、払った扱いにしてくれるよ。
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>>699
602のNHKのサイトURLがコロナ関連の支援まとまっててわかりやすいかと…！
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すみません702です。
国民年金の支払いが、免除されるという話でした。
何について話してるのかすっぽ抜けてしまってた。
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疲れて悲しい
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少しでも自分が軽く見られたり蔑ろにされたと感じると過剰な怒りが湧いてくる。
昔より我慢できなくなっている気がして怖い。昔は良くも悪くも鈍感だった。トラブルは避けたいし心の平穏のためにも本当に直したい。
相手にそんなつもりはなかった、もしくはあれが本人にとっては精一杯だったのかも等、その都度視点を変えたりして時間が経って冷静になれる時も増えた。
ただ、咄嗟に態度に出るほどカッとなってしまう癖をどうにかしたい。似たような性格の身内が数人いて、やっぱり気質って多少遺伝するよなと常々思う。
こんな◯ソDNAどのみち私の代で終わりだけど。
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>>706
途中送信してしまいました。
家族が心底憎いわけじゃない、感謝している部分もある。そう思える家族がいることはありがたいし決して当たり前のことではないということも、自分なんかよりもっと深刻な悩みを抱えている人がいることも分かっている。
706以外にも以前から気に病んでいることがあり、我慢できなくて吐き出してしまった。
読んでいて不快な気分になった人がいたらすみませんでした。
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>>707
大丈夫ですよ
私も同じようなことあったなぁと
ご自身と向かい合っていて偉いなと思いました
心の器にたくさんストレスが溜まっていると
すぐ溢れちゃいますよね
存分に吐き出して、
ご自身を尊重して御大切にしてあげてね
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いつもクッタクタになりながら激務をこなしてるのに仕事が回らずお金の入りが滞ったり出が多すぎたり。仕事が溢れすぎて怒られたり。夫の働き方、これでいいのだろうか…。
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ダブって書き込まれてたらごめんなさい。
結婚の話が出ると破局すると以前にも書き込んだんだけど、今回もやっぱりジンクス発動。
何度か危機がありつつも義両親に挨拶いって、今回こそ！って思ってたのに。
突然『元嫁の所にいる娘を引き取るかもしれない』だって。
しかも『娘として扱ってくれれば』とか言われても自分の子供すら産んだ事ないんですけどw それに私、子供は欲しくないって言ったよね？
だから作らないって前提で結婚するんだったよね？
それを全部すっかり忘れて母親役をやれとな。
そりゃ無理に決まってます。
話し合いはこれからって段階だけど、何より彼の対応にがっかりしたのは事実。
もうすぐアラフォー、今さら新しく恋が見つかるとは思えない。
1人で生きていけるように、準備しないとな。
-
自分の心を満たすために誰かに寄りかかることばかり考えて、人に何かを与えたい気持ちはない私。
そりゃ幸せなんか来るわけない。
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すごい不快になって返信してないのに、
Facebookやってますか？と来た
普通、返信来ない相手に聞く？？？笑
仲良くなって盛り上がったら聞こうよ、、
不快になったときは怒りだったけど
Facebook聞かれて、恐怖になってきた
-
舌打ちする癖と思わず顔をしかめてしまう癖とすぐ面倒くさがるのを今のうちにどうにかしたい。
家にいる間にどんどん嫌なことへの耐性が低くなってきてる。
社会復帰の目処も立ってないし、その後もちゃんとやっていけるんだろうか。
本当はもう何もしたくない、誰とも関わりたくない。お金さえあれば……。
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断捨離すすめて、だんだんすっきりしてきた。
この年になっても、
部屋の中に兄達のお古があって、驚愕する。
いらないよ。
私が本当に選んだものじゃないから。
上から、
生き方、考え方、物、エネルギー、
色々押し付けられるの、
末っ子あるあるかもね。
本当に私は今まで、
他人の考えで
他人の人生を生きてしまった気がする。
だから、疲れきってもうへとへと。
それは、本当に、私が選んだものなのか？
考えてみると、いっぱいある。
選ばされてしまったものが。
-
部屋の中が、
本当に自分が選んだものだけになっていくの、
すごくすごく嬉しい。
エネルギーが純化されていくような。
本は思想のエネルギーがあるし、
音楽も洋服もエネルギーがあるし、
本当に自分が好きな
自分に必要なエネルギーだけにすること、
本当に大切だね。
これが、選択力を養うということなんだね。
部屋のエネルギーが自分で満たされるということは、
自分の人生も、
やっと、自分のエネルギーで
生きられるようになっていくと思うんだ。
そんな予感がする。
すごく嬉しい。
断捨離大切だね。
ありがとう。
-
自分の低次元さに驚きおののいた
でも、私は必要があって、この次元に来た。
大丈夫。
自分のしたことだから、
自分で責任をとれる。
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負の感情の原因が自分自身の未熟さだと分かっていても、なかなか上手く昇華できない。
ある程度年齢を重ねて理屈では理解できるようになったことも、感情が追いつかなかったり。
-
今度は給料ちゃんと払われてない。ほんと低能。
なにが『私ってキャリアウーマンタイプ』だよ。笑わせんな。
とりあえず寝てないアピうざすぎ。過眠の病気も伝えてあるのに『あなたはたくさん寝れてる。私寝てない』が毎回うざい。
忙しいアピも鬱陶しい。どんだけ言っても夕方しか働かない私らがそこまで昼間にする事なんてない。
ましてや家事もろくにしてないのも知ってるからねw
従業員の生み出す利益は受け取るけどリスクは負わないとか代表者としてクズすぎ。
今月、給与明細も貰ってねー。
あーもー他に誰かいるなら変わってほしい。
今の事業が軌道に乗ったらすぐ辞めるわ。
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>>718
一応証拠とっておいて労基に相談できるようにするといいかも
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小さい頃からコミュニケーションの取り方とか色々ズレててその他の長所もゼロ。
そのせいで周りからも疎まれたり馬鹿にされたりしていて、大人になって人に嫌がられない距離の取り方とか無難な振る舞いとかがそれなりに分かるようになった今でも、心のどこかでは未成年時代の大半を人と上手く関われなかった劣等感がなかなか消 せないし、可愛げのなかった自分も憎たらしい。
周りから浮かない術を小さいうちから習得したかった。そうすればもう少しマシな人生だったんじゃないかと思う。
今でも絶対に地元に戻りたくないし、高校卒業までの自分を少しでも知っている人とは一切関わりたくない。黒歴史なんて言葉が可愛く思えるくらい掘り起こされたくない。
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上司に「あなたみたいな女性は運転向いてないから免許なんて取らないでね」って言われた
文脈からは私のこと心配して言ってくれてる風だったけど、もし上司が男性だったらセクハラでは……
実家が誰も免許持ってないから私が運転できなきゃ災害時に困るんだけど（ペットいるし）、免許とらない方がいいのかな
そういえば入社当初も、職場で困ってることはないか聞かれたから
作業に影響はないけど、仕事中に私語の多い人がいて気になるって答えたら
「それ発達障害じゃない？病院行った？」って言われたなぁ
貶されてるのか心配されてるのかわからん
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いくつかミスをしてしまって、お
客さんにやる気が感じられないって言われた。
やる気なんて５年くらいずっと無いよ。
メンタル不調で病院にかよいながら、
休日出勤してやった仕事だった。
これが今の私の精一杯のやる気なんだよ。
ミスを指摘されるのではなくて
でも自分のキャパの範囲でめちゃくちゃ頑張ったことをやる気が無いって言われて、
何かがポキンと折れてしまったかもしれない。
会社辞めたいなぁ。
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>>721
性別関係なくモラハラでありえないと思います。免許も取りたかったら無視してて絶対取ったほうが良いと思う。発達障害の発言も721にも失礼だし、仕事ができない＝発達障害という認識は、世界的に活躍している発達障害の人たちにも失礼だと思う。
自分なら可哀想な人だなーと心で思ってスルーします....
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ちょっとした出来事だけど、何だか嫌な予感がするのでしばらく離れることにしよう。
もし予感が当たっていたとしても、事実を知らなければ起こらなかった事と同じ。
確かめたい衝動に駆られることもあるかもしれないけど、心の平穏の為にも絶対に止めよう。
今辛い中にあっても黙々と直向きに生きている人にも平穏が訪れますように。
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数年前に□△ホテル○△に結婚式を台無しにされた。
羽根が降らなかったり、
デザインしたケーキの色が違ったり(色付けしたのに、モノクロ印刷したのに気付かないプランナー)、
ケーキの飾りをつけ忘れられ、「忙しかった。」の一言で済まされたりetc…。
今でも思い出すたびに怒りが込み上げる。
一生許さない。
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>>725(自己レス)
結婚式は結婚式場でやったほうが良い。
ゼ○○ィの相談カウンターの
「ホテルで結婚式を挙げたら、思い出の場所にいつでも泊まれますよ。」という言葉に騙されないでください。
そもそも、ゼ○○ィカウンターになんて相談に行かず、自分たちでいろいろ見て回ればよかった…。
というか、フォト婚でよかったのだから、母親に押しきられさえなければ…。
あのホテルのCMを見るだけで吐き気する…。
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>>726(さらに自己レス)
スタッフ同士の連携や報告連絡相談がスムーズにできていないように感じた。
あれは致命的だと思う。
プランナーは一生懸命やってくれたけど、一生に1度の結婚式が台無しになったことは変わらない。
もう1度やり直したいほど落ち込んだし、結婚式を挙げた夜にそのままホテル泊まったけど、悔しくてずっと号泣してた…。
もう1度結婚式をやり直したい。
だけど、あのホテルにはもう二度と行きたくない。
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世の中大変なのに、もっと悩むべきことは他にもあるのにもうおばさんなのに自分の生まれ持った変えられないところが嫌い
なんで普通の声に生まれてこなかったんだろう
きれいな声、かわいい声なんて贅沢言わないから普通の女の声
酒焼け？とか言われて的外れにアドバイスしてくる人いるけど、幼稚園の頃から声が変って言われてるんだよ
声が低いのがカッコいい☆ ハスキーが好きな人だっているよ☆ 世の中ほとんどの男は声が低い女より高い方が好きじゃん 嫌いってバカにする人たくさんいる
何もしてないのに初対面で指摘する男ほど「俺は声高い方がいい」「世間的には高い方が人気」ってわざわざ口にする どうしてよく思ってないことを敢えて悪びれもなく口にするの？
太ってるとかブスだったらモラハラだってわかるのに声ならいいと思ってる
骨格もストレートだし
世間一般的な女の容姿や声の良し悪しで言ったら完全に負け組
それもあなたの個性とか、自信を持ってとか的外れ
劣ってるものとして生まれてきたんだもん
思い込みとか、人に与えられた価値観って言われても私は華奢で可愛い女になりたかったし、なれないのわかってるけど劣ってることそのものが嫌なんだ
でもこの二つは整形で変えられない
よくなれるように努力はするけど、特徴的な声である以上どうしたって、他人に触れられる
声が低いって言われた時点でもうその人がダメになる
悪意がないとわかってる人でも無理
自己肯定感とかいうけど劣ってることは事実だから、ありのままっていう人に言いたい
私は可愛いものが好きだし自分もそうでありたい、そんな私に人からバカにされる好きなものとも真逆なゴツい骨格と野太い声を好きになれ、嫌だと思うのが自分の思い込み、世間からの押し付け
世間的には不人気ってことが間違いだと思い込む
これの方がよっぽどありのままの私の否定じゃなあのかな
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>>723
レスありがとうございます！
仕事行っても「私ってそんなに浮いてる？迷惑に思われてる？」と毎日気にしてたので
お話聞いてただけて嬉しいです
上司のほうこそ、かなり頻繁（週１ペース）でタイムカードの打刻を忘れるのに
その人に発達障害とか危なっかしいとか言われるのがモヤモヤする……
忙しければ誰だってミスはするものだと思うので、
私はその上司みたいに些細なミスから人の能力を否定するような大人にはならないようにしよう
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傷を舐め合える仲間(笑)がほしい。
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嫌な予感が当たりそうで、脱力。
今まで頑張っても低空飛行の人生で、今はそこから更に低みへ。何やってもどんなに足掻いても無駄な気がして何もやる気が起きない。
頼むから杞憂であって欲しい。
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体調悪いんだろうけど私も体調悪いよ…
でも私のではないペットの世話も家事もしなきゃいけない
ひとりで働いてる
一言よろしくとかあればまだいいのに
テレビ見てゲラゲラ笑ってるのも不快に感じちゃう
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掃除とか、無理やりじゃない感謝とか、前向きでいる努力とか、運気上昇にいいと言われていること何年も一通りやったけど、今一番どん底だわ。
幸せになりやすい人ってもう土台から違うんだろうなって自暴自棄になりそう。
いつもそうなりそうな所でまだまだって頑張ってきたけど、何度そうやっても結局この現状。
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