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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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申し訳ないけど考えが甘いよ
今は少し持ち直してるけど圧倒的に批難の声が多いのに
なんでここで更に手を抜こうって話になるの
みんなの努力を踏みにじる人が上に立ってると本当にやる気が減る
助けてくれー本当に誰か助けてくれよー
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※動物の死の話だから苦手な方はスルーしてください
家の近くに野良猫が3匹いるんだけど、私の祖父も近所の人もたまに餌あげてて(本当はいけないんだろうけど)、最近肌が荒れてたから近くの保護団体に連絡して費用は負担するから預かってもらえないか迷ってたところ、今日道端でその内の一匹か別の猫か分からないけど車に轢かれて亡くなってた。保健所に連絡して回収してもらおうと思ったけど、こんな時間だしこれ以上見てられなくて親と一緒に庭に埋めた。丁度昨日、いただいた鈴虫寺のお守りがあったから猫の飼い主が見つかるように祈ったところだったからこんな結末で凄く悲しくなった。暗い話で申し訳ないんだけど、誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。
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なんで、「○○ちゃんが私ちゃんのことを嫌いだと言っていたよ。」とか「さっき、私ちゃんのことを「○○だね。」と言っていたよ。」等と、
こちらが聞いてもいないのに、ネガティブなことを本人に言いたがる人がいるんだろう…。
小学生から高校生の頃に時々上記のようなことがあったけど、言われるほうの身にもなってよ。
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ADHDのわたしに在宅勤務はつらい…
全く集中が続かない。しんどい。
家にいるのにそわそわして落ち着かない。
気軽に友だちにもあえないし、好きな場所にも行けない状況にもストレスが溜まる。
旅行したいヨガ行きたい、
自粛ムード全開なのわかってるけどもうこの空気感が嫌だよー。
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何でもかんでも実写化…本当に鬱陶しい。
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>>582
>自粛ムード全開なのわかってるけどもうこの空気感が嫌だよー。
わかるわー…。
この空気感、なんか辛い。
ヨガは、家ヨガで検索すると良いよ。
旅行は、グーグルアースを見るのをオススメしたい。
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ただ普通に幸せになりたいだけなのに、見えない何かが邪魔してくる。
いつも幸せを掴む寸前に、ポロポロ崩れていく。
だったら最初からずっと1人で居られれば良かった。
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今年の五月から給料下がる
この一年の仕事は全く評価されてなかったんだなぁ
だったら雇い止めしてくれればよかったのに
絶対欠かせない仕事の肝の部分やってて
土日も平日も関係なくフル稼働で仕事してきて
提示された条件が減俸ってなんなんほんまに
誠意は金で示してくれ
もうこれ以上このプロジェクトに金は出せないって言うならいっそのこと畳んでくれ
頼むからお金払ってください
給料あげてください
やめたくないけど辞めたい
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限界だよう
お願い一人で休ませて
一人にさせて
誰ともやりとりしたくない
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嫌なことがあって落ち込んだ時、自分の場合は気分転換を図るよりも、じっくりマイナスな気分と向き合った方が後々引きずらないのかもしれないと気付いた。
けどやっぱり苦しくて浮上できるまでジタバタしたくなる。かと言って、何かで気を紛らわせようとしても嫌なことがちらついて気が散ってしまう。
もう本当にうんざりだよこんな自分。
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親になるには資格制度しよう。
あと性格に問題ないか適性検査も義務化すべきだと思う。
そして定められた育児マニュアル通りやらないと処罰の対象になるようにもした方がいいな。
マニュアルって言っても、怒鳴ったり殴ったり、育児を一方に押し付けたり、子供の前で良くない言葉を使ってはいけないとかそういう“最低限”のこと。
うちは家族みんな仲良し！みたいな人を見ると羨ましいを通り越して◯意が湧いてくるよ。
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何年も何年も何年も婚活がうまくいかない。今年は頑張ろうと思ったらコロナ突入、年齢はもう30代後半。見た目も良くない。コミュニケーションスキルも高くない。本当に詰んだ。
強いて言えば手に職で独身でも生きていけるのは幸いだった。
でもわたしは結婚したい。。。
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そういえば今月で後厄終わるけど、自分の内面でもそれ以外のことでも何でもいいから、何か一つでもいい方向にガラッと変わってくれないかなーなんて、密かに他力本願なこと考えてる自分がいる
腐った土台の上に積み重ねて出来上がった今の人生がそんなすぐ変わるわけないのに
あまりにも歪だから、いくら自分を変えようとしても自己啓発や家を綺麗に保つくらいじゃいい変化が訪れるわけなかった
変われる前に挫折したって言われれば返す言葉もないが
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あー家族がうざい
ひとり暮らししたい
気難しくて気分屋でケンカばっかりの父親と兄なんかもう要らない
不謹慎と怒られそうだけど言う
コ□ナがもし誰かを連れて行かなければならないというのならばぜひこいつらを
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質問されたから答えてあげたのにお礼も言わず無視されたww
自分の欲しかった回答さえ手に入ればそれでいいんだ？人としてどうかと思うわー
そしてこんなささいなことも笑って流せない自分の心の狭さにもへこむ
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>>593
その人がすぐお礼を伝えられる状況にも関わらず無言だったとしたら、そりゃ気になりますよ〜。
593さんの心が狭いなんて全然思いません。
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星野源の「うちで踊ろう」が苦手。
「Snow Men」「SUN」「夢の外へ」などは好きなのに、
「うちで踊ろう」からはなんか「自粛ムードを少しでも明るくしようと良いことをしている自分、カッコいい」みたいなのが透けて見えて嫌だ。
逃げ恥がヒットしてから人が変わった気がする(悪い意味で)。
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鬼○の刃の絵が下手すぎて、連載開始した時点で即座に拒絶反応を起こした。
なんで今、流行っているのか信じられない。
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出来なさすぎてへこむ。周りのインスタとかキラキラ過ぎて泣きたくなる
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>>597インスタは虚構だよ〜
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掃除しなきゃと思いつつ眠いと思いつつずっとスマホ見ちゃう。
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2階に住む子どもの兄妹の甲高い声がうるさい。
階段をいつも勢いよくかけ降りるな！！
部屋に音が響くんじゃ！！！
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自宅待機が月末までになってしまった。
来月以降もぐっと出勤日数減るかもしれない。
自宅待機は6割だけと、再開した時の自宅待機時の給料どうなるんだろう不安しかない。
結婚していた時の借金と離婚後の生活費とストレスからの消費で来月以降、支払いが完全に詰む。医療費がめちゃめちゃかさむ。
カードローン新たな所借入できるか、日払いバイトを繋いでいくとか。
救いは、この自粛期間に生まれて初めて汚部屋から脱出できたこと。
まだ、中間部屋だけど、ストレッチやヨガ、筋トレできるスペースが確保出来たのとすぐに掃除ができることかな。
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今苦しいね
医者にかかっているようですが体の具合は大丈夫ですか？
役に立つかわからないけど
コロナ関連の下urlにまとまってるから使える制度ないかな？
https://www3.nhk.or.jp/news/special/coronavirus/management/
あと医療費はいくらかわからないけど「高額療養費」という制度があるよ
対象か調べてみるといいかも
他にも役所（担当によって温度差あるからハズレの時はしんどいだろうけど複数回行くといいかも）や社協（こっちも役所くずれみたいなモンだけど困ってる人救済機関なので役所がだめなら）に相談してみてもいいかも
暑くなってきたから体にきをつけてね
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>>602
601です。ありがとう。
医療費は精神科にPTSDで通ってて、この機に自立支援の相談して市役所から用紙を貰ってきたよ。
調べたら今のところは、例の給付金だけみたいなんだけどさらに調べてみたり、仕事の勉強して復帰した時にスキルアップできるように努めようと思います。
優しい言葉をありがとう。ここにいる皆が幸せな気持ちになっていきますように。
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ほのぼの●にっきの絵が苦手。
モナーとギコを汚された感じがしてしまう。
たいしてほのぼのしない話(書き込み)も載っていてモヤモヤする。
「兄が●んで夢に云々」はほのぼのか？
そうじゃないだろう…と思う。
感動系や身内の痛い話(「好きか？」と姉が突然弟に聞いてきた話)はほのぼのしない。
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ほ●ぼ●えにっ●を閲覧するのをやめた。
避妊ができない女の4コマ漫画なんか載せないでほしい。
今は載ってないみたいだけど、偶然見て、吐き気がした。
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本当の自分に合うものと憧れているものが一致しなくてつらい。似合っている人、元々持っている人に嫉妬してしまう。
そういう性格含めて自分が大嫌い。いらない、捨てたい。存在しなかったことにしたい。
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望んだものが必ずしも手に入る訳ではないことをいい歳になっても心のどこかでは受け入れられず、必要のないことに時間やお金、労力を割いてしまう。
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コンプレックスを拗らせ、ちっぽけなプライドを捨てられず見当違いな意地を張り続け、つまらない強がりをやめられない自分が一番惨めで滑稽だと分かってる。
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ネットのハッシュタグにのってる人達が私の見方からすると信じられない
この一斉に皆が急に騒ぎ出してそうだそうだ！って盛り上がり方、民主党政権になった時の空気とまるで同じじゃないか
若い人はともかく、考えて納得したうえならともかく、年寄は何回この思考を放棄して流されるんだ？
思考すること、思考するための基礎知識を得る学習、一歩止まる理性は本当に大切だな
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今まであまり使わなかった物を購入。その後思わぬ見落としが発覚し、落ち込んでいる。
1000円もしない物だけど、今の自分には痛い損失。
あーイライラ。書い直しかな。
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子育てがつらい、可愛いけどつらい
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>>611
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ
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コロナ関連のニュースで「第2波や第3波が…」とアナウンサーが話すことがあるけれど、
これを聞くと東日本大震災の津波のニュースを思い出して、辛い。
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26で男性経験ないこと、自分でもコンプレックスなのに友達とか先輩にそれとなく馬鹿にされたのが辛い。たくさん経験しなよ！て言われてもこんなデブスが彼氏なんてできない。
友達、先輩にもイライラするし自分にもイライラして落ち込んでる。頭痛い。
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>>612
ありがとう…
あなたや世の中のがんばる母親たちを仲間に思って頑張るよ〜
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>>614
どんなに親しくても、誰にでも踏み込んで欲しくない領域があることは弁えてほしいね。
仲良いから何言っても大丈夫と油断するのは禁物。
ただのマウンティングだったら論外だけど…。
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>>615
頑張らないでー
私、子の世話と夫のリモートワークのサポートしすぎでぶっ倒れたから
お掃除推奨のガルスピにはそぐわないけど、コスト少ない生活目指して一緒に生き残ろう
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「言論の自由！何を言っても自由じゃないか！」はやっぱり違うと思う
「じゃあ政治的主張をするなと言うのか！？知識が完璧じゃなきゃ何も言うなってことか！？」と言われたらそんなことはないんだけど
たった一回の失言でも簡単に信頼を失ってしまうものなんだよ
岡村さんや倖田さんの例もあるように
それに、「ある事件の犯人と一緒にいたのはこの女です！」とデマを拡散されてしまった女性もいる
『デマと知らなかった』『悪気はなかった、良かれと思って』は言い訳にならない
それはもはや犯罪なんだよ
発言には慎重であるべきだと思うし、自由には責任を伴わなければいけないと思う
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>>617
お互いコロナで生活ガラッと変わって大変だよね
無理せず図太く生き残ろうね
どうもありがとう！
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ため息つくなとか、疲れたとか言うなとか、そういうの本当にうざい。
こっちはやる事やってんだからごちゃごちゃぬかすな。
そんな事を言う人に限って仕事ぶりは大したことないからイラつく。
人の振る舞いにケチつける前に働け！！！！
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職場の人に、「結婚しないの？彼氏いないの？」と尋ねられるのが苦痛。
私の中ではきちんとした理由があって、お付き合いも結婚もしないと決めている。
理由は話さずやんわりと「そのつもりはない」と話すと、「そんなんじゃだめだよ」と否定される。人の価値観を否定しないで欲しい。本当に苦しい。
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10年くらい前に断言法で書いてた引き寄せノートをついにシュレッダーにかけた。何一つ願いが叶わなかった。
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作ってまだ１か月も経たなかったけどツイッターアカウント消した
記事のリプ以外にはツイートしなかったしフォローもフォロワーもいなかったからいいや
あの界隈はなんかもう「隙あらば相手を攻撃してやろう！」のカオスで
罪もない人がデマから攻撃されていることや
加害者はケロリとしていることなんか
見ているだけで疲れた
もちろん良いニュースもあるけど
そこだけを趣旨選択するというのが私には困難で
もうさっぱりと環境自体から遠ざかろうと思った
良いニュースや癒される話はそういうのだけをまとめてくれているサイトもあるし
とにかく「負のオーラ」みたいなのに引きずられることに耐えられなくなった
でもこうなるのって私のメンタルが弱ってるんだろうなあ
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>>623
ブロック、ブロック、ブローック、アンド ミュート！を駆使しないと心安らかに中々ならないよねぇ
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ダイエットとか勉強とか
今までずっと努力できなかった。
きっとこれからもできないんだろうと思いながら定期的にやる気が出てくる。
20年間くらい三日坊主してる。
今度こそって気合いれるけど
結局いつの間にかだらけた毎日になってるんだ〜
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テレワーク中だから普段口頭でやりとりするようなちょっとした質問もメッセンジャーでやり取りしてる
口頭みたいなノリで質問を推敲しないで質問投げてくる人がいてムカムカ！
散々説明させられたあとで、「それは知ってて〜わからないのはその後で〜」って返ってきたけど、お前の質問の仕方じゃ知らなそうにしか読めないんだよ！
「この聞き方で相手に伝わるかな」ってメッセージ出す前に一回推敲しろや！
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世の中の変化にどんどん取り残されていくように感じるのが辛くてネットのニュースも見てないし、アプリすらほとんど開いてない。ここ2週間ほど。
変化のスピードについていく気力も揺るがないメンタルも、今は全然湧いてこない。
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こんなスペックでもじっと我慢して、足りないなら人一倍努力して少ないリターンで幸せを感じろなんて、無理だよ。
自分でも分かってるよ、他人と比べたりない物ねだりしてちゃいつまでも心の平穏は訪れないって。
自分も世の中の全ても憎い。こんな私を産んだ両親も恨めしい。
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今日も彼氏と会うの嫌だった
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お店のサービスだったりお土産だったり、子供に気軽におもちゃくれるのやめて欲しい…。気持ちは有難いのだけど、母としては家の広さも片付けの労力も限られてるから、長く飽きずに使えて散らかっててもウルサクないものを精一杯選んでるんだ…。貰ったおもちゃがどんなに小さいものでも子供は絶対に捨てさせれくれないから増える一方なんだよ…。ミニカーもぬいぐるみも買ったものの倍以上が貰い物…。家から溢れる〜
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長文書かせて！！！
半年前に転勤したけど職場に好きな人がいた！彼女もいないと言ってたから周囲からあの人は悪口しか言わないからやめた方がいいと言われてたけどみんなに見つからないようにアプローチしてた！
この前やっと二人で飲みに行った時、同じ職場の先輩と付き合ってて結婚すると言われた！東京まで会いに行ったのになんだこの展開は｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
セクハラ受けて辛い時ずっとそばに居て話を聞いてくれたのは全て彼女に話すため守るためと知って失意のどん底へ( ﾟдﾟ)
あの時セクハラの事教えてくれて本当よかった。彼女守れた、彼女も転勤なってよかった、彼女と俺の子供出来たら絶対にいいのが生まれる、お前は美人だけど性格狂ってる、美人なのに彼氏ずっといないとおかし過ぎる、男たぶらかしてる、清楚系ビッ○、男たぶらかして何が面白いのかわからないだの何故か文句を言われ、その後はずっと彼女の惚気聞いてた！男性経験1人なんですけど！付き合った人も1人で三ヶ月だけなんですけど！！自分で言うのはちょっと嫌だけど、モテるけど彼氏作らないのは中途半端な気持ちで付き合うのはよくないからと思ってるからなんだけど！！！心外過ぎる事ばかり言われた。
思わせぶりな態度ばかりされてたから、脈あると思ってたから、半年間ずっと好きだった。でも彼女にベタ惚れの顔見て、何故か私はディスられ、何のために東京に会いに行ったと思ってるのよー！！！ばかやろー！
本当私にはあわない人、文句ばかり言う人よりも素敵な言葉を使う人がいい
顔がいくらイケメンでも他にもイケメンは存在しているし、性格がいいイケメンもいる。人によって態度を変えて人の悪口ばかり狂ってるなんて言う人は私には合わない。
泣いてる時間が無駄だわ！次いける！！
優しくて顔立ちが整っていて私を大事にしてくれる人いる！
本当の私知らないくせに上部で勝手に判断してふざけんなよ！もっといい人と恋人になるわ
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>>631
失恋は辛いけど後になってみれば冷静にその人の嫌なところもちゃんと見えてくるし(631さんはもう既にわかってるみたいだし)
逆に「あー、あんなのと結婚しなくてよかった！神様ありがとう！ww」ってくらいに思える日も来るよw
それに631さんはモテるようだし、もっといい人と必ず出会えるよ
つまらん男などさっさと忘れて次行こう、次！
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仮病使って早退しちゃった
がんばるの嫌になっちゃった
明日はちゃんと行きます
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>>632さん
ありがとう！次に向かって進みます！！
失恋してからなぜか運気上がって人から優しくしてもらえてる気がするー！文句ばかり言う人への執着がなくなったからかなって勝手に思ってる！
次はしっかり内面見て決めます
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どうしても我慢できず、不満を感情に任せて吐き出してしまった。
今ある幸せへの感謝の気持ちより負の感情が上回ってしまった。
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>>635
そんな時もあるよ
特に今はコロナストレスもあってみんな不安定な時期だし
私もイライラが募ったら誰かに当たってしまうかもしれないし、誰かに当たられるかもしれない
でももしそうなったら、相手に謝られたり(悪かった、ごめん)という気持ちを態度で現されたりしたら、「気にしてないよ」と許せるようでありたいし、許してもらいたい
なんか文章変でごめんなさい
とにかく「そんなのお互いさまだよ」と言いたかった
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2ちゃんねる(現 5ちゃんねる)の掃除板の書き込みのまとめサイトで、
「洋服を親戚の子たちにあげた。」というのを見たことがあるけど、
汚部屋に山積みだった洋服を人にあげるって、どういう神経してるのかな…と思う。
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>>630
子供のいないところで、
「このおもちゃをお子さんに〜」と630におもちゃを渡してきてもらう場合は、子供におもちゃを見せずに捨てれば良いし、
おもちゃを捨てたくない子供には、子供と一緒にできるお片付け等をネットで検索して、使い古したおもちゃを子供が納得して捨てる方法を調べて実践すれば良いと思う。
頑張れ。
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>>630
連投ですみません。
子供 おもちゃ 捨てたい
子供 おもちゃ 捨てられない
といった検索ワードで検索すると良いですよ。
あと、３・４・５ 歳向けですが、
子どもも納得する「おもちゃの捨て方」最強ルール
というタイトルの記事が載ったサイトがありました。
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ヒキニートで汚部屋の住人の家族の存在が嫌でたまらない
引き寄せの法則で言うならこれも私の責任？
こういう時にはどういうアファメーションをすればいいの？
私が家から出て行けるものなら出て行きたいけど
現実的にはそんなもの今すぐかなわない
日々出来るだけいいことを考えるようにはしているけど現実は変わらない
どうしろって言うの
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頭痛い〜〜
気圧の影響もろに受ける体質ってどうしたらいいの…
五苓散飲んだけど、生理前だからか全然きかない
人のことばっかり気になっちゃって、仕事も気になっちゃって前向きにも元気にもなれない
色々切り離して考えた方がいいってわかってるけど
心が動かないんだ その余力がないんだ
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わたしは毒親育ちで、お前には金も手間暇もかけてやったと言われ続け
働いてた父が事故で要介護5になって家庭崩壊して
母には、あんたは人間の失敗作だから子ども作ったらあんたみたいなのが量産されて困るからやめろと言われ
不倫してた夫が次はブルセラに手を出し
仕事はフルタイムパートでテレワークも出来ず
本当に心の豊かさゼロで生活してる。
大学の別に可愛くもない先輩が、爽やかな旦那さんと結婚して幸せそうで、子どもにも恵まれて、親は地元では有名な政治家さんみたいで孫へのサポートも手厚そうで、
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大抵の人にとっては平気な物事が自分にとってはそうじゃなくて悲しい。元々生まれ持った性格の偏りに加え、歳を取るごとに人一倍神経質になってきたからだと思う。
昔は人間関係に支障が出るくらい色んなことに鈍感だったのに。かと言って努力して克服する気力はもう残ってない。
若さと万能感のおかげで、努力次第でいくらでも自分を変えられると思っていた。結局挫折したのは他でもない自分のせいだが。
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夢占いに依存気味になってる、やめたい
まったくのデタラメではないだろうけど、自分の人生は自分の力で切り開くものなのに
無気力から抜け出せなくて奇跡が起きてくれることを願いながら毎日現実逃避ばかり
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家族に問題かかえてる人多いみたいですね
というか私もそうなんだけど
何だか自分以外の周囲の人は皆幸せに思えて仕方ない
実際は皆、お金持ちだろうが有名人だろうが多かれ少なかれ家族間の悩みはあるはずなんですよね
でも(こんなことで悩んでるの私だけなんだろうな)とか(いいよね、家族がまともで優しい人は)というネガティブな気持ちがどうしても消せない
ひとりになりたい
ひとりになって気ままな暮らしがしたい
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日焼け止めのベタつきが苦手で、塗らずに長時間外出。襟の外側がくっきり赤くなってるのを見てやっぱり後悔した。バカだよね(笑)
もっと高い物なら使用感も違うのかな…。日焼け止めの値段ケチらないといけないような人生になったのは紛れもなく自分のせい。
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>>646
自己レス
くだらない書き込みをしてしまい、不快にさせてしまった方がいたら本当にすみませんでした。
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ドロドロの感情を上手く昇華できずに、他の匿名掲示板にすら書けないような汚いひどい言葉をスマホに書き殴った。少し気が晴れた。
誰かに八つ当たりしないし人目に付かないように書くからこれくらいは許してほしい。
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今日最悪の日だったわ！仕事は散々だし皿割るしへんなクレーマーみたいなのに絡まれるし… やってらんねー！どいつもこいつもしょうもな！私悪くない！ここに書いて厄落とし、明日は元気！
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ゴミババア知障のガキと一緒にわたしの生活圏から消えろ
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今の自分がこれからの人生の中で一番若いって言っても限度がある。
自分の悪い所や本当はどういう生き方が向いているのかが概ね分かってきたけど遅すぎる。
たった一つ必ず願いが叶うとしたら、生まれてこなかったことにしたい。
人生の色々な分岐点で間違えてきたから、もう人として生きることに向いてないと思う。
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生理前なせいか、いつにも増して思考がネガティブ寄り。自分がもってない物や物事のマイナスな面ばかり目につく。他人を羨んだり妬んでばかり。
欲しいものがどんなに努力しても一生手に入ることはないって辛い。
贅沢な悩みだってわかってる。
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しんどい。もう、限界……。
どうせ夫にはセッ●ス●スの辛さなんてわからないだろうな…。
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いつまでもくだらないコンプレックスへの執着を捨てられない。
どうでもいいことに限ってこだわりが強くて割り切れない。心の断捨離は難しい。
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>>646さん
日焼け止めのベタつきが苦手であれば、
UVカットストールや夏用のネックウォーマーがおすすめですよ。
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小児科の先生がすごく苦手
でも病院のシステムは好き
でも先生が本当に嫌
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世間では冷たい目で見られているあの人達の何割かは、子供の頃から適切なサポートを受けていれば違った人生を送れていたかもしれない。
私自身もその可能性が高いのでは？と最近考えている。
この世に生まれた人全てがそういう機会に恵まれるとは限らないから、生まれた時代背景とか周りの無理解とかを恨むよりとにかく今できることをやっていくしかない。
なんて偉そうに書いてるそばから、宝くじ高額当選してーなーなんて思ったり。そしたら、今の生活水準を維持しつつ一生家にこもって暮らせるのに。
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>>657
自分の意にそぐわないものは拒否し、批判する方が増えている中、相手の視点になって真の問題を考えられるということは、とても素晴らしいことですね。
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会社の長時間労働があたりまえになっている状況を変えたい。
後輩たちが忙殺されず、自分を殺さなくても、自分の強みを生かして仕事ができるようにしたい。
女性が出産後にも仕事を続けられるようにしたいと思って、業務の改善を目指していたけど
ただでさえ人手不足でパンクしそうな会社なのにメンタル不調者が続出、会社はどうなってしまうのか不安でたまらない。
同期や後輩がやつれて、病んでいくのをただ見ていたくない。
どうしたらいいのか考えているけどわからない。
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>>659
昔似たような状態になって「助け」ようとしたら、自分が蔑ろになって手を伸ばせなかった人から怨まれて嫌なスパイラルになって耐力切れみたいにメンタル壊れて辞めたことある
優しいあなた
できなかった人からの言葉だからなんの役にもたたないかもしれないけど
どうかあなたのケアこそ最優先だと、感情的になるより健全な平静なあなたの姿こそ周りを安定させることを忘れちゃだめよ
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>>660さん
659の書き込みをした者です。
同じような経験をされた方にアドバイスをいただけて本当に嬉しいです。
助けられない人がいること、自分の気持ちが落ちてしまうことがあること、考えてもみませんでした。
なんとかしなきゃと思って、すでに自分が不安な気持ちになってました。
まずは自分のが落ち着くこと、その姿を周りに見せること。心がけて過ごしてみます。
本当にありがとうございます。
優しくて行動力のある660さんに、良いことが訪れますように。
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何気ない光景やちょっとしたキーワードでも集団生活を連想してしまい、ものすごく憂鬱になる。
気遣いとかマナーって言葉に対する拒否反応がひどい。許されるならもう何もしたくない。
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なんか、すごい疲れてしまった
がんばったなぁ、
うん、頑張りすぎた頑張りすぎた頑張りすぎた、
疲れた疲れた疲れた、
しばらく休もう、そうしよう
限界だ
なんのために頑張ってんだ私？はは、笑
私も好きになりたかった、
愛したかった、けど、
限界だ、ごめんなさい本当に、、
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
休もう、ね
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表向きは謙虚な人でも、自分の振る舞いが可愛いと言ってもらえるのが分かってたり自己肯定感が無茶苦茶高い所がチラッとでも分かると、辟易してしまう。嫉妬も入ってます。
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グリーンマイルを初めて見るので、その前に「どんなあらすじかな？」とWikipediaのグリーンマイルのあらすじを読んだら、結末までしっかりと書いてあった。
最悪だ。
これからグリーンマイルを見る人はWikipediaは読まないことをオススメする。
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駅の通路で向こうから白杖の方が歩いてきたからぶつかったりしないように黄色い線のない通路の反対側まで避けたのに急カーブするみたいにして近づいてこられたから怖くなって逃げてしまった
少し前にTwitterで話題になってた障害者のふりをして女性に触ろうとする痴漢を思い出して怖くなっちゃったからそうしたんだけど
もし目だけじゃなくて発声にも
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駅の通路で向こうから白杖の方が歩いてきたからぶつかったりしないように黄色い線のない通路の反対側まで避けたのに急カーブするみたいにして近づいてこられたから怖くなって逃げてしまった
少し前にTwitterで話題になってた障害者のふりをして女性に触ろうとする痴漢を思い出して怖くなっちゃったからそうしたんだけど
もし目だけじゃなくて発声とかにも問題がある人で近づいて助けを求めてたとしたら悪いことをしたなと反省…
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YouTubeのコメント欄は二度と見ない方が得策だと改めて痛感。
穏やかな動画だからつい油断して、コメント欄タップしたら不快な書き込みを見つけてしまった。
他人嫌い・他人不信に拍車がかかっただけだった。油断した馬鹿な自分にも嫌悪感。
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人間の醜悪な部分ばかりが目に付いて、憎しみが大きくなっていく。
ずっと何年も低迷期でメンタルを病んでるから、無意識に自分の嫌な部分を他人に投影してたりマイナスな出来事を引き寄せやすくなってるのかも。
私自身これ以上嫌な人間になりたくない。
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子育てしていて私の中にまだいる子どもの自分が僻む
「私はこんなことしてもらってない」
「私の時は叩かれてた」
「私は」
「私は」
「私は」
「私は」
どうしたらこの子が僻むのをやめるのかな
この子はどうしたら満足するのか
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>>670
泣けてきてしまいました
670さんも、できたらですが
ご自分のためにいっぱい泣いてあげてくださいね
子育て本当にお疲れさまです。
670さんのためだけの時間が、
毎日少しでもとれますように
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>>671
ありがとう
こういうのを話したら楽になるかと一度配偶者に話したら信じられない目でみられたから余計暴れてしまったみたい
優しくできるように頑張る
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せっかく、私に期待してくれる人が現れたのに
また期待に応えられなかった、、、
また、また、また、また、
ごめんなさいごめんなさいという気持ちになる。
期待に応えたかった、、
誰かを幸せにしたかった、、、
たったひとりでもいいから
自分の存在意義を感じてみたい。。
自分に自信が無い人は、
誰かの期待に応えることで
自分の存在価値を見出だしたい。
自分で自分を認めることが出来ないから、
他者に認めてもらいたい欲求が強い。
そして、評価が他者基準になり
不安定になる。
私は、他者基準の期待に応えるために
がんばってがんばってがんばってがんばって
身体が動かないくらい
がんばってきたんだなぁ、、、
私は戦士だった、
ずっと戦場にいたんだ、、
もう他人にどう思われてもどんなことを言われても
もう本当にどうでもいい
もう戦わない。
私は休む。
心から休む。
私はもう働かないし、
家庭も持たないし子供も作らない。笑
私は私の幸せを集中する。
そんな私の世界を創る。
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もう○きなくていい。
いいや。本当にいい。
やりたいことやって、やりつくそう。
この世界で、たったひとりだけだよ。
たったひとりだけでも、
私だけでも、
こんな私を無条件に愛したって、いいよね。
いいよ。うん。いいよ。
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もうすぐ28になるのに、人生で一度も彼氏ができたことがない。それどころかデートもろくにしたことなくて、そういう対象にならない自分の価値の低さが辛い。
ダイエットや似合うファッションの研究、メイクを頑張ってきたのも、せめて中身は素敵な女性になろうって努力してきたのも、全く報われなくてすごく惨めだ。その上若さすらどんどん無くしてしまう。
思い切って始めたマッチングアプリ も上手くいかない。もう何を頑張っていいのかわからない。
アプリをやっていて、ふと「なんで私は周りの女の子と同じになれないんだろう」と思ったらたまらなくなった。
私も誰かに大事に思われてみたい。甘えてみたい。
こんな願望捨てた方が絶対楽なのになあ…。
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>>672
まずはご自分に優しくしてあげてくださいね
672さんのインナーチャイルドちゃんも
お子さんと一緒にたっぷり遊んで
幸せに育っていきますように
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時々、あの人達が酷い目に遭っていればいいのに…なんて考えが浮かんでしまい憂鬱。その都度あまり深く考えないようにはしてるけど。
こんな残酷なことを考えられる自分も、あの人達に関する嫌な思い出が蘇ってくる時間も嫌だ、忘れたい。
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本当に嫌なのは、「こんなことを続けてたらいつか自分にも返ってくるかもしれない」と考えてしまう自分の浅ましさ。
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