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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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私が人に優しくする時は自分を良い人だと思いたい時
その人に寄り添いたい気持ちも0ではないけど、自己愛の塊だから結局自分本位の上っ面だけの行動しかできない
本当に自分の立場が危うくなりそうだったりちょっとでも面倒なことはやらない
何で私はこんなに自分にしか興味が持てないんだろう、何でこんなに気持ち悪い性格なんだろう
結局相手の現実は少しも良くなるわけじゃないのに汚い下心から起こした中途半端な行動に対しての罪悪感でいっぱい
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人と接するのに疲れてきた
職場では誰かと昼御飯食べるのとか、夕方休憩で同じ時間に休憩室に誰かいるのとか超無理って思うようになって一人行動し始めたお陰で大分浮いてる
コミュ障、無愛想、ノリが悪いのに生きてる意味あるのかな
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今日の遅番がわたしでスイマセン
Mさんが出勤でわたしが休みのほうが良いに決まってますよね
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>>490
> 職場では誰かと昼御飯食べるのとか、夕方休憩で同じ時間に休憩室に誰かいるのとか超無理って思うようになって
かなり共感します。
他人と一緒にいることが苦にならない人には理解できないのかもしれないけど…。
職場で気を張ってしまう分、それ以外ではできるだけゆっくり心を休めることができますように。
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自分の悪い所を自覚してるだけ気付かない人よりマシと言う人もいるけど、私は全くそう思えない
もともとその短所を持ってない人だっているのに何で私だけこんなに欠点だらけなの？
他人と自分を比べてたらキリがないのは分かるけど、もともと生まれ持った気質の違いを痛感して自分だけ貧乏くじ引かされたような被害者意識に苛まれてしまう
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無意識に元彼の名前を心ん中で呼んでるのに気づいた。
好きだけど別れたから、まだ好き。でももうどうやって努力しても合わないから復縁したいとも思ってないんだけど。
今まで元彼の最優先で元彼のことだけ考えてた生活だったからなあ。
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>>489
仏様でも神様でもないからできる時やれるだけ気まぐれにでいいじゃなーい
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愛してる人には愛されない。
結婚したい時には、相手はしたくない。
もういいやと思ったら、プロポーズされる。
あんなに結婚したかったけど断るしかない。
こっちが愛してても、相手はそうでもない。
別れてふっきれて一人でも寂しくないなと思い始めたら、元彼たちからやり直してと次々と連絡がくる。
そんな入れ違いコントみたいなことしてたら３５歳になった。
諦めたり手放すと手に入るって言うけど、もう欲しくないものは欲しくない。
ついでに両親は毒親で
そんな毒親に育てられたせいかメンタルが弱く、なかなかフルタイムで働けずお金も無い。
ようやく打ち込める仕事を見つけたけど、正規雇用じゃない。
愛も居場所もお金もない、そんな可哀想な自分に気づいてしまって激しく落ち込んでしまってる。
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>>495
あんな書き込みに…ありがとうございます。
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ちょっとしたことでもたくさんの人からいい評価が貰えないと落ち込んでしまう
よくない癖って分かっててもなぁ
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入院中。
大丈夫だから気を使わないで〜〜とか言いながら御見舞来るならこないで
気を使う性格なの
そして来られると体調わるくなるのよ
病室に居座って延々とぐちやめて
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≫499
それはとんだ災難だったね
もうね百害あって一利なしだからドクターストップでも理由にして面会謝絶にしちゃっていいと思う
入院するほど心身とも不調な相手の前でいつものように愚痴はきするのはちょっとどころか配慮がなさすぎる
ただでさえ愚痴が過ぎれば聞き手もゲンナリするのに病人相手だなんて刺激物大量に与えるようなもんだ
またぐっと冷え込むようだしお大事にね〜
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眠れない
もう何年も続いてる不眠症
大抵仕事は上手くいかずイライラして落ち着かない
明日は仕事納めなのにこんな時間までどうしようもなくてネットの海をさ迷ってる
なにか食べる気力もわかない
これは鬱なのかな
まだ頑張れると思ってたけど
意外とエネルギー切れが近づいてるのかも
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風俗行ってないって信じられるわけない〜！離婚に躊躇する自分弱いな〜
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世の中には妊娠できない人もいるんだからだって
妊娠できない人の気持ちは知らない
したいけどできない人は気の毒だと思う
せいぜい想像が精一杯でお互い、あちらさんもこちらのことは知らんだろう
でもだから私の不満はめぐまれているから、もっとかわいそうな人がいるから黙れと？
不妊がそんなどえらい免罪符とは知らなかった
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他人も自分さえも信じられなくてつらい
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誰も信じられないのに誰かに甘えたくて仕方なくなる時がある
別に普段から気を張って生きてる訳でもないのに
他人に対しては自分の想像と少しでも違ったり思い通りにいかないと心理的に距離を置きたくなるくせに、自分のことは悪い所も全て受け入れて欲しいなんてわがままにも程がある
こんな性格だしスペックにも難ありだから独りで生きていくつもりなのに、時々寂しくて仕方なくなる
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本当に欲しいものほど手に入らない、こんな人生いらない
「本当は必要ないものだから、手に入れない方が幸せだから」なんて屁理屈も綺麗事もたくさん
欲しいものは欲しいんだよ
他の人は生まれつき持ってるのに、何で私ばっかり
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毒親持ちはどうやって自尊心を育めば良いんだろうって思って自己啓発系ブログを読んでたら
「子供の頃に両親から愛されていたことを思い出してください
虐待される子供もいますが、ごく一部です。みんな親から愛されて育ったんですよ」って書いてあって
スタート地点から違いすぎた
そもそも私ごときが自尊心なんて持っちゃいけないもんなぁ
生きてたらいけないのに、生かしてもらえてることに申し訳なさを抱きながら生きていかなきゃいけない
なるべく楽しまないで生きなきゃいけないのに
私の分際で漫画買ったりテレビ見て笑ったり、お正月のお笑い番組を楽しみにしてしまっている
どうしたら良いんだ
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必要とされたい人からは必要とされない、選ばれたい人からは選ばれない
こんな自分いらない、こんな人生になんの価値もないゴミ同然
贅沢な悩みってことは私だって分かってる、綺麗事はもう聞きたくない
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優しい恋人に甘える夢を見た。すごく満ち足りて幸せだった。顔は見たことない人。現実は愛情表現のない旦那とセックスレス。夢に戻りたいよ…。
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せめて普通の顔、普通のスタイルに生まれたかった
それすら贅沢な悩みだっていうの？
骨格からして負け組
磨き甲斐ゼロの外見で生きる楽しみなんてない
他の同性みたいにお洒落を楽しみたい人生だった
何着たって何履いたって誤魔化せない、父親譲りである規格外のスタイルの悪さ
外見だけじゃなくあんな性格だと分かっていながら結婚した母も同罪だ
散々な結婚生活だってある意味自業自得じゃんか
今より結婚が当たり前だった時代に異性から必要とされなかった余り者同士がくっついた結果がこれ
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最近別の掲示板の悩みを書き込む場所に投稿したら、遠回しに「あなたはまだマシ」みたいに言われた
色んな人が見てるネットで肯定だけしてもらいたいなんて心のどこかで思ってた自分もムシが良すぎるし、内容的にも少し荒れやすいスレだったのに暴言吐かれなかっただけ幸運だけど
普段は携帯のメモやノートに書き出してなるべく自分で処理してても、どうしても誰かに聞いてもらいたくなって吐き出したらこれ
自分でマイナスな感情を上手く処理できずに時々ネットに頼ってしまう自分の弱さを何とかしたいと思う一方で、
「不幸マウンティング鬱陶しいんだよ！」って反論してやれば良かったなんて、時間が経つにつれてイライラの度合いが強くなってきてる気がする
孤独に強い人間になるか、感情が消えてほしい
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他の持ち場の人が「仕事終わった人こっち手伝って」と言っていたので、席を立ってどこを手伝えば良いか周りを見てたら
ずっと座ってるだけの先輩に「何ボーッと突っ立ってんのw椅子って知らない？」と笑われた
昔の私だったら「私がのろまだから笑われるんだ」って思ってたけど、今ならわかる
ボーッと座ってるだけの貴女より、私のほうが周りを見れてるし賢い
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昨日の晩に家族の夢を見た(詳細は忘れた)んだけどそこから昔の嫌な記憶がぞろぞろ出てきてやーだぁーー！！！ってなってた。けどひとつひとつに向き合ったら「あんたは音痴」「あんたは体が固い」「あんたは運動が下手」「あんたは地黒」「あんたは」「あんたは」。ぜーんぶ母が放った姉との比較の言葉だった。父や父方の親族に似た私より母似の姉を贔屓してたんだな。その自覚があったかは分からんが。
私が良い成績とっても「姉も同じくらい取ってた」じゃあと思って頑張って学年10位に入っても「姉は勉強より絵や音楽がうまいから」姉が心折れて出戻りニートになっても「姉は今大変だから」。私だって心折れて病院行くまでになったのに一切会いに来ず最終的には自分で立ち直って転職先も見つけて一人暮らし続行したぞ。終ぞ私は凄いね頑張ったねの言葉さえ貰えなかった。本当は欲しかったんだねえ。
やっと自分の本心見つけられた気分。もう家族とは冠婚葬祭以外の連絡取らないと改めて決めた。今まで頑張ったね、これからも頑張ろうね。
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>>513
似たような境遇なのでとても共感しました。
私の場合まだ実家を脱出できていませんが…
これからはご自身を大切になさって下さいね！
513さん幸せになれー！
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他人の努力や成功を『独身、小梨だから暇がある』
『もうみんな子供いるのが普通ですよw早く結婚できるようがんばってくださーいww』
なんてバカにしてると自分には他に何もありませんってバラしてるようなもんだよ。
あと他人にマウンティングしてる時の自分の顔見てごらん。びっくりするから。
副業のバイトを転職する度にこういう人が必ずいて、必ず同じ事を言う。そして必ず若めの子持ち女性。
つまり私がワーママのマウンティングの対象になりやすいってこと…
要は妬ましいってことですね〜。
うん、私も自分のことすごいって思うもん。
既婚だとか子供いるとかで何で勝ったと思えるんだろうね？
自分自身は何も努力してないくせに。
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自分のことを「ババア」と自称する人にイラッとする
「おばさん」とか「おばあさん」でいいじゃん
「ババア」って言葉自体が不快だし、本人と同年齢の人や歳上の人に対しても失礼
年齢に限った話じゃないけど、度を超す自虐は見苦しいし格好悪い
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この三連休ことごとく予定がつぶれてしまった…
穴埋めに入れた予定も相手の体調不良でドタキャンに…
仕方ないことだけど怒りたくなるくらい悲しくなってしまった自分が情けない。
そして、そんなに悲しくなるくらいなら早めに自分から確認しておけばよかったのに…。こんなにショック受けるなんて思わなかった。
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>>514
うわーーーありがとうございます、嬉しくて泣いちゃった。幸せになるよーーー！！！
親兄弟が評価してくれなくても、きっと社会は評価してくれるから。努力はちゃんと報われる時がくるよ！514さんも一緒に幸せに生きてこうね
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無視されたり、チンピラのような言葉遣いをされたり、私が他の人と話していると声を荒らげて割り込んでこられたり。周りの人を困らせるのも本意ではないから、そうなったら刺激せずひきさがるようにしているけど、気分は落ち込む
私は地味だし、彼女たちのように自信もないし場をしきるタイプでない。私が悪いのなら治したい。理由が知りたい
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年上の社員からパワハラや虐めに暴力含む弄りに遭ってる。
一時期、生きてるのが辛く感じるほど追い詰められてたから副社長に相談してたのに一向に注意してくれない。
寧ろ私に明るい性格になって気にしないようになったほうが手っ取り早いという感じ。そんなの、無理だよ。
私なりに酷くならないようにミスなくしたり頑張るんだけど止まないから転職考えてるけど早く辞めたい。
何故か相談したときから副社長の仕事の愚痴を聞かされるようになった。
支離滅裂な書き込み失礼しました。
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検定や試験には受かるけど、どう見ても身についてる感じがしない。
これから仕事としてやっていかないといけないのに、この程度の実力でやれるのかと不安しかない。
というかこれから頑張ってもこれ以上伸びそうにないから怖い。
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>>520
転職先を見つけてから、なんてとてもエライですね！
私だったら、辞めてまえイェーイ！で先見つけずにしばらくのんびりを選んでしまう…！！
副社長さんは520さんが相談してくれた事で、距離が縮まった！と思ってるんでしょうね。
または相談内容を直談判として捉えておらず、ただの520さんの愚痴と思ってしまっているのかな。
どっちにしても早く転職出来るといいですね… 応援してます。
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努力や日頃の行いとか関係ない。
ただのプチ不幸体質。
他の人にもそう見えるらしい。
時々、もう自分が自分である事にうんざりする。
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>>522
ありがとう!!!!
最近、更に悪化してきたからさっさと辞めてのんびりしたい気持ちもあるにはあるんだけど
決まってないとネガティブなほうに考え込んでしまって動けなくなってしまうんだ。
あと上司（この人も女性）からもパワハラモラハラされ始めたから辞めること伝えるのも
難しいと言うか怖くなってきてしまってる。
副社長のほうはどうだろう？
私以外の殆どの女性社員から悪質な弄りを受けてるみたいなこと言ってたけど。
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やめておいた方がいいかもしれないと思いつつ行動に移してしまい、予想通り後悔して落ち込んでる
いつまでも学習できない、自制できない自分への嫌悪感でいっぱい
せめてこれ以上は酷くならないように距離を置いて頭を冷やそう
強くなりたい何かに依存しなくても平気になりたい
私は本当に人間に向いてない
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どこかの孤島か山奥で完全に自給自足で暮らしていけるくらいの鋼メンタルと生命力があればなぁ…
もしそうなら、最初からこの社会で生きていくのにこんなに苦労しなさそうだけど
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嫌なニュースばかり、体調の悪さも手伝って怒りが収まらない
ただでさえ色々不安材料抱えてる最中なのに余計なもの増やしやがって
色々考えたって仕方ないからとにかく自分にできることを精一杯やるしかないのは分かってるけど、不安だよ今色々余裕ないんだよ…
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罵倒されたわけでもないのに、ちょっとした意見の違いでも自分を否定されたように感じて気分が沈む
何でこんなに面倒な性格なのか自分でも分からない
変わりたくて試行錯誤してもなかなか上手くいかなくて悩んでて、最近は無理に前向きになろうとするのは自分には合わないようだと気が付いた
そんで何もかも馬鹿らしくなって自暴自棄になってる
お金の心配がないなら外に出たくないよ
人と関わるの疲れるし、他の人にとっても自分みたいな人間は社会に出ない方がいいに決まってる
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昔のサポート職で定時帰りよりもりバリバリ仕事回せる今の方が性に合うし、やりがいもあって好き
でも、昔の自分にあった穏やかさや可愛らしさがどんどん無くなって、休みの日でもピリピリしてしまう
本当は誰かと居たいのに、こんな私じゃ何も提供できない。昔のまだ可愛かった時にきちんと恋愛に向き合えば良かよかった
アラサーで頭では若いって分かってても上手くいかない悲しさと1人ぼっちの恐怖がある
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職場の人に筋トレしてることバカにされて凹んでたけど
よく考えたら相手の人お太りになられてるし、いつも体調悪いアピールしてるし
何でそんな人に笑われなきゃいけないんだって話
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運命的な出会いをしてもそれが良縁とは限らないんだな
恋愛や結婚に幻想を抱くもんじゃないね、当たり前すぎるけど感情の盛り上がりなんて一時的なもので、相手のことも一緒にいることも段々日常の一部になっていくだけだから
いい歳していつまでもフワフワしてる自分が情けなくて気持ち悪い
ちょっと寂しいけど、一生独りでいた方がいい、恋愛も結婚もきっと向いてない
私がモテる女性だったら恋愛で痛い目にあったり戸籍に付く×の数が1つや2つどころじゃなかったかもしれない
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もう大人のくせにいつまでも家のせいにするなと言われる。
普通の家庭に生まれ育った人に言われたくない。
自分の内側に刷り込まれこびりついたものを『大人になったから』って理由だけで浄化できる訳がない。
言われなくても、いつまでも家のせいにしてる自分が一番みっともないってわかってる。
ほっといてくれよ。
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縁切り神社すごい。離婚する時に揉めそうなモラハラ元旦那との縁切りをお願いした。
離婚はすんなり成立。事情があり、離婚前の家からそこそこ近い場所に住まなきゃいけなくなったけど、離婚後は街ですれ違うこともなく生活できている。
今の生活を維持できるように、神様に感謝しながら生きていこうとおもう。掃除がんばろ。
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元々の性格の偏りと今まで積み重なった劣等感のせいで攻撃的な思考が直らないどころか、年々ひどくなっていく気がする
若い頃はもう少し自省できる素直さがあったのに
考え方だけでなく生活習慣や仕事など全てにおいて自分の悪い所をどうにかしようとしても、後で必ず反動が来て元の状態よりもっと悪くなってしまう
頑張ってる時ですら人並み以下の結果である場合が多い
疲れたうえに、こんな忍耐力すら人並み以下の自分に失望してますます何もする気になれない
無駄に高すぎる理想とこんな自分との落差を受け入れられずに苦しい、こんな低レベルなことでいつまでも悩んでることでさらに自己嫌悪
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メイクの中で一番リップが好きなのに、今年は暖かくなってもマスクが手放せなさそう。あーー腹が立つ。
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>>532
お気持ち良くわかります。自分もそうです
大人なんだから、いつまでも親のせいにするなんて幼稚と言われます
被害を受け続け歪んだのは無力で無知な子供の頃。異常だと気づけて声を上げられるようになったのは大人になったから。
身動きがとれないなら、整理をつけるために一旦「○○は家のせい、××は親のせい」とより分けて自分を肯定するなり守るなりすることもアリだと思います
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お金をどぶに捨てるようなことをしてしまった………悲しい
自分のせいなんだけどね
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どんな計算したらこんな給料になるんだよ
最低賃金下回ってるし、出勤日数も間違ってる
もう辞めるわ
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とにかく地味。
私服でも制服でも地味。
何がなんでも地味。
オーラが地味。
存在感が地味。
むしろ目立つほど地味。
メイクも髪も服もアクセサリーも変えてみたけどダメでした。
今までイメチェン(未遂)に使った総額いくらだろう。
本当は泣きたいくらい傷ついてるんだ。
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みんなが楽しくしてる中、誰とも打ち解けられない私を何度も何度も夢に見て新鮮に傷ついてる。学校卒業してもう10年経つのになぁ…。いまも環境が変わっても周りと打ち解けない。
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みんな自分の汚い部分とどう向き合ってるんだろう
私はこんな汚い自分はだめだ、とずっと思ってきたけど、最近そういう自分をなんとか受け入れて上手くやっていく方向で模索してる
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>>539 様
こんばんは、夜分遅くに失礼しますm(_ _)m
似合う色がわかるパーソナルカラー診断や、似合うアイテムがわかる顔タイプ診断、似合う着こなしがわかる骨格診断など、イメージコンサルティングを受けてみてはいかがでしょうか？
似合う色やアイテム、お化粧法などが分かれば、539様そのものを輝かせることができるのではないかな、と思います。
お悩みのようでしたのでレスしてしまいましたが、もしも上記のことご存知でしたら申し訳ありません。 少しでも悩みが解決しますように。
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人と関わると嫌なことが起きる
どうして現代社会は一人で生きていけないんだ
ネッシーとかになりたい
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良い歳して両親ケンカ中。親父の機嫌がもろ顔に出て家ん中ギスギス半端ない。
いい加減にしてくれよ。両方に気を遣う娘の気持ちも考えろよ。あたしだって仕事でストレス抱えて来てんだ家くらいゆっくりご飯食べたいわ。
一人暮らししたくても低収入と老人ばっかの限界集落。どこにも行き場所なくて詰んでる。
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大手の求人媒体で働いているけど
零細企業の求人募集を見ていると悲しくなる
こんな低賃金でこんな重労働、年間休日も100日を切るなんて....と思っても
応募してくる人はいる。
企業側は「どうせすぐ辞めるから使い捨て」と言い放つし、
応募がなければないで、待遇を改めることを考えもせず、金払ってるのになんで応募こねーんだ！！と怒る。
この世の中すべてが悲しい。
人材業はもう辞めたい。。。闇だ。
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色々なマイナス思考を突き詰めて気付いたのが、自覚している以上に私は私自身の何もかもが大嫌いだということ
その気持ちの矛先が自分かそれ以外の何かかの違いはあっても
自分を好きになるって思っていたよりももっと難しかった
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年に数回やってくる、何やっても空回りする時期に突入かな。もう気持ちが荒む荒む。世の中の空気も何となく殺伐としてるし、苦しい。日常が早く戻ってくればいいのに。
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>>542さん
もちろんイメージコンサルなど色々と考え探しましたが、田舎だと見つかりませんでした…
お金も時間も無いので『一生このままの姿とか詰んだなー』と思っているところでしたが、
542さんのレスのおかげでもう少し自力でやってみようと思えました。ありがとうございます。
スレ利用の皆様、失礼致しました。
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>>548
こんにちは
対面には劣ってしまうだろうけど、スキルマーケット的なサイト（ココ○ラ）的なので安価なデジタル診断あるので興味があったら暇な時覗いてみるといいかも
色んな人が出品しているのでコレダ！っての探すの楽しいタイプならぜひ
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自分がだめすぎて嫌になる。こんな妻でごめんこんな母親でごめんこんな娘に育ってごめん。しんどい。
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>>548 様
イメコンをご存知とのこと、失礼しましたm(_ _)m
確かに、どのサロンに行くかにもよりますが、いきなりぽん、とだせる金額ではありませんよね。地方にお住まいなら、旅費もかかるでしょうし、尚更…。
>549 様、ネット診断もあるんですね！ 知りませんでした☺︎ 教えていただきありがとうございます。
どうかあまり気を落とされず、自分なりのスタイルが見つかります様に。
重ね重ね失礼しましたm(__)m 余計なお世話になっていたら申し訳ありません。
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道の真ん中ダラダラあるいて邪魔くさいのに追い抜かれたからって舌打ちしてんじゃねーよク.ソ女ブスが
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無期雇用派遣で働いているけれど、特に専門性もなくスキルも身につかない仕事で将来が不安だ。転職も考えてるけど、田舎だからか派遣の求人が多い。安定が欲しいよー
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好きな作品の悪口を繰り返し投稿する人がいる
悪いところももちろんあるけど、それ以上に良いところもあるのに、悪いところだけ探して誇張して投稿する人が苦手
悪いところを書くために平気で嘘を捏造するし、見かねて言い返しても、その時だけ同調して悪口を言う人がわらわら沸いてきて気味が悪い
価値観が似てて面白い発見もあるし、気に入ってる掲示板だったけど、関わらない方がいいのかもしれない
自分も愚痴吐きに使ってしまうけど、それは他の板で好きな作品の悪口を書かれたときだし、やっぱり見ない方が精神衛生上良さそう
しかしなんであんなに粘着するんだろう？
数年に渡ってずっと言い続けて、情報のアップデートがされてないから結局嘘かいてるし、意味がわからない
嘘ついてまで貶める価値があるってこと？
あんなに醜い八つ当たりばかりしていたら、魂が汚れてしまうと思う
全く無関係の他人を誹謗中傷して、気分悪くないんだろうか
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ついに、家族との共同生活すら無理！って思い始めた。
姉のバカ笑いも本当に無理。今まではちょっとうるさいくらいにしか思ってなかったのに、生理的に無理レベルになってきた。
本当はわたしがいなくなれば解決なんだろうけど消えるだけの度胸もないし、かといって今すぐ引っ越せるだけの経済力もない。
早くお金貯めて家を出たい。
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少し遅れたホワイトデー。
なんでバレンタインになにも渡していない後輩の子にも渡すの？
しかも、その子が有給あけて出勤してくる日にあわせて渡しに来るの？
後輩も後輩で、来たとき私も近くに居たんだから、呼んでくれれば良かったのに、近くに居たんですか？気づきませんでした、ってなにそれ？
嫌い、嫌い、全員大っ嫌い！！
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最近断捨離、掃除を再びやるようになって、家族と合わないと感じることが多くて衝突も増えた
汚部屋脱出して、一人暮らし始めた時もそうだったんだよね…やっと家族と距離がおける、縁切りとまでいかなくても離れられると思ったんだよね
このまま断捨離も掃除も続けるし、家族と距離おこうと思ってる
そもそもの価値観も違う、すり合わせが出来ない上にこっちが村八分にされる
疲れちゃった
汚屋敷の人とはもう無理
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この一年とにかく仕事を頑張ってきた
ほとんど家族とも会わず、一人で遠い土地に来て、ほとんど毎週休みの度に仕事のために出掛けて、必死で情報収集して
これ以上頑張れない、もう無理ってところまでやったと思う
売り上げも、それに伴って製本の評判も少しずつ上がってきた
なのに会社が提示してきたのは給料据え置き、正社員の条件のみ
おかしくないか？
私の仕事は一人でするものじゃないけど、それでも私が担う負担は大きい
クリエイティブだから品質も担保してるのに、なんで私が社内で一番安い給料で仕事し続けないといけないの？
製品が本気で好きだから頑張ったのに、こんなのめちゃくちゃだよ
一年間人生のすべてを費やして、楽しみも喜びも自分の時間も使って実現させたのに、担当者に還元しないならそんなもんやめてしまえ
これまで酷評されてた欠点を全部叩きなおして、前任者と協力して最高の仕事をしてきたのに、この仕打ちなのか
もういいよもういいよ
辞めてやるよ
なんでこんな思いして続けないといけないの
お金のことしかみてないくせにお金を産んでる人間をそういう扱いするなら、どうなるのかよく理解したら良い
それで後悔しないから、私を蔑ろにしたんだよね
もういいよ
私は地元に帰って別の仕事をするから
好きなようにしたら良い
今までの好意的な評価は私が作ったものだから、それにあぐらかいてみればいい
100％売り上げ落ちるけどもういいよ
愛想がつきた
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食事制限
有酸素・無酸素運動を組み合わせてやる
体が運動に慣れないようにきちんと休む
よく寝る
1㎝も減ってない。ボディラインも変化なし。
特に食事制限はかなり厳しくやっていたのに、ここまで全く変化ないって逆にすごい。
普通はきっと嫌でも痩せてしまいそうww
運動も食事制限も大したことじゃない。
それよりも全く痩せないのが本当にきつい。
むかつくから絶対痩せてやる。
ついでに汚肌も改善してやる！！
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この後の人生が消化試合に感じる。小さい楽しみがないわけではないし、積極的にいなくなりたいとも思わないけど、何もない。独身で生きていくならそれはそれで楽しく生きられたらいいんだろうけど、そうじゃない。なんでだろう、感情労働してるから疲れちゃったのかな。
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シモ、注意
どうもあの人に嫌われたらしい
最近話しかけてこなくなった
でも、私もちょっと無理って思い始めてたからいいか
｢今生理で辛い｣くらいなら同じ女としてわかる
でもさ、ごはん食べてる最中に｢血まみれのあれを替えに行ってくる｣って言うのはどうなん？
食欲なくすわ
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遅刻癖が治らない。adhdで特徴の中で最もやばい。
どんだけ仕事がんばってても、時間ギリギリ出勤したり遅刻すると認めてもらえない。
むしろマイナス評価。時にはクビになる。
でも治らない。
がんばってもがんばってもadhd的な部分が隠せなくて生活は苦しくなるばっかり。
仕事も友達も失くすし、人生いいことあるのかな？
次の仕事は色々と今までと違うことが多くて憂鬱。
まあどうせすぐクビになるんだろうけどさ。
年齢的に転職がキツくなってくるなあ。
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ピー●ジョ●のブラのサイズ、スタッフの着用サイズを参考に見てもDとかE65とか巨乳のスタッフだけで参考にならない！
貧乳に喧嘩売ってんのか！？(激怒)
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このご時世に海外旅行、ジムも行く、マスクもしない…。自分の都合だけで動く人たちを見ると、もやっとする。なんだか具合が悪いけど感染してるのかとこちらは気が気じゃないのになぁ。
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今度こそ！と思ってはダメで心が折れるのを何回も何回も何回もやってる
周りの人だってたくさん失敗したりして頑張ってるんだろうとは思うけどそれにしても私ほどは失敗していないのではないかと思う
なんで？報われたい
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勘違い野郎の思考回路ほんと謎
職場で「最低限の礼儀だと思う」から挨拶くらいしただけなのに
勘違いの脳内ではそれが『気がある・お互い好き』に変換されるんだもんなあ
はっきり断ってもなおかつ（恋愛に対してこじらせている・照れている）と思ってる
もしヤツに行動力があったら連絡先調べられたりとか家までつけられたりとかガチなストーカーになったんだろうなあ
行動力のないヘタレだったことは本当に不幸中の幸いだった
でも職場だけでもストーカー迷惑なので辞めるか消えてくださいマジで
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嫌いなユーチューバーと身体的な特徴が似てることに気付いて若干辛くなった(笑)
自分の外見のほとんどが大嫌いだから余計に
動画は見ないけどたまにオススメ欄に出てくるから、サムネイルでどんな動画内容なのか大体察しがつく
その人に勝手に自分の嫌な所を重ね合わせてイライラしてしまう
華奢で小顔で首と手足が長い骨格に生まれたかった
磨いても楽しくない外見でつまらないし、外出先でスタイルの良い人を見かけると惨めな気持ちになる
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いつになったら元の日常に戻るんだろう。
もう今は自分にできることをやっていくしかないのは分かってるけど、日常を返してっていうやり場のない憤りをずっと感じてる。
一年後どうなってるのかな。
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奮起して片付けても子供に一瞬で散らかされて立ち直れず汚部屋のまま何日も。
いったん散らかると片付ける気力がなかなかわかない…
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なにもかもうまくいかない
仕事にも行きたくない
生活もめちゃくちゃになってる
ぜんぶ自分で選んだ道なのに不安で眠れない
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不眠不休で連日会議、明らかに疲れきってるのに気丈に国民を励ましてる首相に向かって罵詈雑言吐く人が多すぎる…
国会議員の給料を返上させろとか簡単にいうけど、必死で働いて給料取り上げられる気持ちを考えたことあるんだろうか？
他人事すぎて信じられないよ
国会議員一人一人に給料返上の強制するほどの権力を国に持たせたら、公務員でなくとも自分の生活が脅かされるってなんでわからないんだろう
経済的に被害は一切被ってないけどお金寄越せとかいう人たちに権力を与えてはいけないし、どさくさに紛れて情報を上書きしようとする怪しい集団のことはこれからも信用しない
混乱に乗じて得しようとする火事場泥棒みたいな人って本当に現れるんだなぁ
とにかく一刻も早く元に戻れることを祈るしかない
-
>>571
同じこと思った
早く事がよくなるといいよね
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この自粛ムード、息が詰まる。
いったいいつまで続くの…
好きなことして好きな人に会って穏やかに笑える日々が戻りますように。
ちょっと気分転換に外でたり外食したりするだけで叩かれる空気感が嫌だ、情報収集はしておきたいけどSNSみてると気が滅入る。
すこし離れて、わたし自身の世界を満たすことだけ考えよう。
周りと距離をおくことも自衛のひとつ。
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バカは放っておけばいいんだよね
バカの言うことをいちいち気にしてこちらが嫌な気持ちになるなんて本当につまらないことだ
私は私で少しでも気持ちが上向くことをするよ
バカは放っておけば自滅する
私の知ったことじゃない
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２人目考えて妊活する予定だったけど、コロナの影響を考えて延期することに。
田舎なのに考えすぎと周りから思われるかもしれないけど何かあってからでは遅いと思うから。
この選択が正しいかもわからないし、先の見えない不安もあって毎日気持ちの晴れない日々で体調不良にもなっているけど、日本全体で今乗り越えることが大事だと思って周りを気にせず勝手に自粛続けます。
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>>575
もし妊活成功してもコロナで不安になっちゃうと思うからよかったと思います
山梨や埼玉で新生児や乳児が罹ったニュースや、海外の罹患したお母さんが出産後もまだタブレット越しにしか会えていないのみると本当に
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イライラしている人にイライラをぶつけられちゃいました。
自分に余裕がある時は「あの人もしんどいんだなー」って受け流せるんですが、今日は自分も疲れていたみたいで、うまく受け流せなかったです。
落ち込みますね、こんな日は。モヤモヤして涙でそう。
自分は思いやりを持って生きていきたいなと反面教師にして、また頑張ろうと思います。
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志村けんに引き続き藤原さんも亡くなってしまった。
藤原さんの野原ひろしが大好きで小さいころから理想の旦那さん像だった。
好きな人達が立て続けに亡くなってコロナもなかなか収束しなくて精神的にきついな。
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申し訳ないけど考えが甘いよ
今は少し持ち直してるけど圧倒的に批難の声が多いのに
なんでここで更に手を抜こうって話になるの
みんなの努力を踏みにじる人が上に立ってると本当にやる気が減る
助けてくれー本当に誰か助けてくれよー
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※動物の死の話だから苦手な方はスルーしてください
家の近くに野良猫が3匹いるんだけど、私の祖父も近所の人もたまに餌あげてて(本当はいけないんだろうけど)、最近肌が荒れてたから近くの保護団体に連絡して費用は負担するから預かってもらえないか迷ってたところ、今日道端でその内の一匹か別の猫か分からないけど車に轢かれて亡くなってた。保健所に連絡して回収してもらおうと思ったけど、こんな時間だしこれ以上見てられなくて親と一緒に庭に埋めた。丁度昨日、いただいた鈴虫寺のお守りがあったから猫の飼い主が見つかるように祈ったところだったからこんな結末で凄く悲しくなった。暗い話で申し訳ないんだけど、誰かに聞いてもらいたくて書き込みました。
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なんで、「○○ちゃんが私ちゃんのことを嫌いだと言っていたよ。」とか「さっき、私ちゃんのことを「○○だね。」と言っていたよ。」等と、
こちらが聞いてもいないのに、ネガティブなことを本人に言いたがる人がいるんだろう…。
小学生から高校生の頃に時々上記のようなことがあったけど、言われるほうの身にもなってよ。
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ADHDのわたしに在宅勤務はつらい…
全く集中が続かない。しんどい。
家にいるのにそわそわして落ち着かない。
気軽に友だちにもあえないし、好きな場所にも行けない状況にもストレスが溜まる。
旅行したいヨガ行きたい、
自粛ムード全開なのわかってるけどもうこの空気感が嫌だよー。
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何でもかんでも実写化…本当に鬱陶しい。
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>>582
>自粛ムード全開なのわかってるけどもうこの空気感が嫌だよー。
わかるわー…。
この空気感、なんか辛い。
ヨガは、家ヨガで検索すると良いよ。
旅行は、グーグルアースを見るのをオススメしたい。
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ただ普通に幸せになりたいだけなのに、見えない何かが邪魔してくる。
いつも幸せを掴む寸前に、ポロポロ崩れていく。
だったら最初からずっと1人で居られれば良かった。
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今年の五月から給料下がる
この一年の仕事は全く評価されてなかったんだなぁ
だったら雇い止めしてくれればよかったのに
絶対欠かせない仕事の肝の部分やってて
土日も平日も関係なくフル稼働で仕事してきて
提示された条件が減俸ってなんなんほんまに
誠意は金で示してくれ
もうこれ以上このプロジェクトに金は出せないって言うならいっそのこと畳んでくれ
頼むからお金払ってください
給料あげてください
やめたくないけど辞めたい
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限界だよう
お願い一人で休ませて
一人にさせて
誰ともやりとりしたくない
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嫌なことがあって落ち込んだ時、自分の場合は気分転換を図るよりも、じっくりマイナスな気分と向き合った方が後々引きずらないのかもしれないと気付いた。
けどやっぱり苦しくて浮上できるまでジタバタしたくなる。かと言って、何かで気を紛らわせようとしても嫌なことがちらついて気が散ってしまう。
もう本当にうんざりだよこんな自分。
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