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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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>>13さん
すごくすごく気持ちわかる
私の友達はみんなが憧れる大企業でやりがいのある仕事をしていて毎日楽しそう。
お給料もいいし仕事でも成果を残していて、薄給で毎日しんどいなぁって思いながら働いている私とは大違い。
何より大好きな友達なのに妬んでしまう自分が本当に嫌でつらい…。
少しでもこんな気持ちがなくなるように、なりたい自分に近づけるように私も頑張るよ
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理想の居場所を手に入れたいんだけど、手立てが何もわからない
どうしたらいいのかな 考えれば考えるほどわけわかんなくなっちゃう
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苦しいってわかってるのに
自分で気持ちコントロールできないなら
やるべきじゃないんだよね
ただただ辛くて苦しいばっかりだ
それでも想ってしまって尚更に地獄だ
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愚痴言う人間嫌いなのに、先輩と同期にめっちゃ愚痴を言ってしまった………
不平不満ばっか
自分の馬鹿何してるんだ………
愚痴言わないように、気を付けよう
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セフレをセフレとして扱おうとしたら嫌われたんだけど、なんなんだよ。
おとこ、都合よく好意だけをほしそうにする。たのしいとこだけ味わうのはお互いさまじゃん。勝手に期待して落胆して距離を置くなんて、なにを夢見てたんだ？彼女になりたいなんてひとこともいってない。むっかつく。
何がむかつくって、クズな面散々わたしにはみせといて、あっさり彼女つくったところだわ。
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旦那さんへの気持ちがわからない
暴力や浮気があって別居してもう半年すぎた
いつまでもうじうじしたって仕方ないし歳も歳だし離婚しなきゃと思うのに、将来他の誰かと一緒にいるの想像つかなくて、おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたくて、子供も旦那さん以外の人の子供産みたくなくて今も旦那さんとの子供が何人も欲しいし産みたいし育てたいって思う
アニメやレストラン、コンビニの新製品、美味しかった食べ物、そういうのに遭遇した時に教えたいって思うのは旦那さんだけで、服を買いに行ってもこういう服の子がタイプかなとかそんな事ばっかり。
これは執着？依存？
誰かこの感情が何なのか、どうしたらいいのか教えてください
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それでもあなたにふさわしい人ではないんだよ
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>>18さん
13です。コメントありがとうございます。
分かると言って貰えて凄く嬉しかったです。
私も自分が好きなことに集中出来るように頑張ります！
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怖い 怖い 私は生きてちゃいけないんじゃないのかって思う 誰も私のことを好きになってなんてくれないんじゃないかと思う 怖い
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自分が嫌な気持ちになることを意識的に避ける、って記事がちょうど更新されていて思ったこと
最近知ったんだけど、私はたぶんフェミニストなんだと思う
いままで抱えていたモヤモヤやイライラが言語化されたようでスッキリはしたんだけど、何に対してモヤモヤしたりイライラしたりするのかも明確に分かってしまった
全世界でそうなんだろうけど日本は特に女性差別、女性蔑視が激しくて、そういう表現や発言なんかを避けようにもすごく難しい
先月？の日経ウーマンを読んだら、どん底から這い上がった特集が組まれていたんだけど、読むとどう考えても女性だからどん底に突き落とされただけでは？と感じられるものがあった
珍プレー好プレーでは、野球の試合やプレーとはまったく関係なく、女性の胸をアップにして何度も流し、その女性は実はローカルタレントで被害者として登場したにも関わらず、全員が胸を見るのは仕方ないといった空気を出し、司会者は宣伝になったでしょ？とまで発言した
1月からは、ちょうどいいブス、だなんていう女性の尊厳を傷つけ自尊心を低下させ、男に都合の良い存在になるよう促すようなドラマが始まる
ブスという言葉でどれだけの女性が傷つき、苦しみ続けてきたかを考えると本当に辛いし、こんな世の中がムカついて仕方ない
女性誌、スポーツ番組、新しいドラマの宣伝、その中にひそむ女性差別や女性蔑視を、どう避けたら良いんだろう
私だって嫌な気持ちになるようなことを避けて生きたい
でもそれって、私が女性として生まれてきてしまった以上、避けられないことなのかもしれないと思う
本当に辛い
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>>27
男性というのは自信がない生き物なんだと思います
特に女性を卑下したりする人というのは、女性や部下等の自分より立場が弱い人にしか威張れないように思います
本当に強い人自信がある人というのは女性がいかに強く敬意を表せるかを知っている為、女性を卑下したり粗末に扱ったりしません
私も男尊女卑な出来事に怯える事ありますし、そのような出来事にあい涙した事もあります
ですが泣いたり怖がったりしたからといって男になれる訳でも男尊女卑がなくなる事もないのです
ならば女性にしか出来ない楽しい事や女の子らしい可愛いものを沢山思い浮かべり周りに集めてときめいた方が楽し
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>>27
すみません、途中送信してしまいました
的外れな事だから送信しないで消そうと思っていたのですが…汗
女でしか楽しめない事等を考えてみませんか？
可愛いランジェリ
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>>27
もう本当にすみません...携帯の調子が悪くて何度も送信ミスしてしまいました
女性ならではの楽しい事を今は考えて少し肩の力を抜きませんか？と言いたかったのですが…
すみません、送信ミスな上にうまいことも言えませんでした...
女の子は可愛く賢くあざとくしたたかにです
生きづらい事も理不尽も多い世の中ですがお互い生き抜きましょう
本当にすみませんでした
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出張先で時間があったので、のんびり神社巡りをして、おみくじ引いたら二枚とも小吉で、内容は散々だった
これは仕事だめかも？と思ったけど、仕事はむしろうまくまとまって今日中に帰宅できた。
なんともなかったなーと思いながら新幹線の待合室にいったら、まさかの元彼と遭遇……？
現在は住んでいるところも違うし、見たところ髪も以前よりふさふさ(笑)だった。でも座り方のくせや、話し声がそっくりだった。となりに座っている女性が咳き込んでいて、スマホみながら「大丈夫？」って聞くところも…。
近づいたとき似てるからぎょっとして、声聞いてまさか本人か？！と思ってすぐに離れた。
元気かなぁって思っていたので、ニアミスでも嬉しい。仕事もうまくいったし。
なのにすごく寂しい。自然消滅だったからか…
とても分かり合えたけど、最後の方は似すぎてお互いイライラしてた。
これで忘れていけるかな…幸せだけを遠くから祈っていたい
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時短でも仕事きちんと全部やれよ！
出来ないなら仕事辞めろ迷惑だ。
そのくせ飲み会にでるとかあり得ない。
仕事辞めないなら親辞めろ。
クタバレ。
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明日デートなのに風邪ひいたかも……。熱はないけど上がってきそう。早く寝て明日に備えよう！
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自分の外見が大嫌いで(主に骨格の問題でメイクやファッションでカバーしきれない程ひどい)、私とそっくりな父と結婚した母を恨んでる
何年努力しても頭の隅ではいつも外見にとらわれてしまっていた
本当に憎むべきなのはそんな自分の弱さだと認めるしかない、受け入れるしかない
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飲み会が苦手。騒々しくて何喋ってるのかわからない。何を話したらいいのかわからないし、知らないこと・興味のないことが話題になっているときにどんな顔して聞けばいいのかわからない。
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習い事の師匠からお披露目の場に来てほしいと言われて休日に出掛けた。
その際チケット代はただにするけど内緒にしてと。
了承して、以前それとなくもらって嬉しいと言われた手土産もっていった。
会場の入り口でチケット取り置きしてもらってたのですが…と申し出たのにチケットがないという。
他の人のご招待分は名前つきで用意されてたのに。
分の悪いことに顔を知っている人がいて、泣く泣く払った。
5000円超の金額は全然安くない。前割りすらつかず。
休みないのに給料安いから生活苦しくて、習い事どころじゃないから足が遠退いていた習い事。
会で披露されたのはよかったけど、直前で風邪引いたらしく、演奏もまったく良い出来ではなかった。
普通にお礼を言って帰ったけど、後日になっても音沙汰なし。来場者は身内だから顔や名前は分かるだろうし、収支が合わないことには気づいていただろうに、なんの連絡もない。
集金目的で騙されたんだろうか、とじわじわ考えてしまう。
予約して高い手土産奮発して持っていったこともあり、(それも後日お礼もなし)未だにもやもやしてる。
お客様呼んでも良いよ、と言われてたけど、呼ばなかったのがせめてもの救いか。ご招待だからと言って誘ってしまったらひっかぶらなきゃいけないし、突発で1万円の出費は痛い。
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仕事で大ミス
自分がこんなに無能だと思ってなかった
友人たちは皆仕事ができてバリバリ働いているように見える
どうして私はこうなんだろう
恥ずかしい 悲しい
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すごい好きだった元彼、仕事とか今すごく幸せそうで、それは本当に嬉しいんだけど、そういうの見ると私では幸せにしてあげられなかったってつい自分を責めてしまう
その上自分が今あまりうまくやれてないので私だけ置いていかれてる感じでもやもやしてしまっていかん
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精神的に弱ってる人が集まる場所にわざわざ出向いて暴言はきまくる人って、そんなことする時点でどういう人生送ってそうか大体察しがつく
だからと言って何もなかったみたいにスルーはできそうにないから、しばらくは離れないと
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母なのに料理が苦痛…毎日外食で千円単位でお金が飛んでく…金銭的にも健康な面でも自炊したほーがいいのだろうけど苦痛で仕方ない。特に後片付け
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男のせいで女は生きづらい、女は全員被害者ってのマジでわからん
母親から虐待されて学校でもずっと女子にいじめられて庇ってくれたのは男子だけだった
「男はクズしかいない」って怒ってるお局様に上のことに加えて「性別じゃなく個人の問題だと思います」って言っても
男に媚びんな！女の敵！！って言われるし
なんか女同士は絶対に仲が良くて女同士で揉める事は一切ないらしい
そういうのは男尊女卑な男による創作ストーリーなんだって
女性を年齢や容姿で批評するのも男だけらしい
ツイッターで好きな女性タレント検索したときに年齢や容姿を叩いてるJDやOLのアカウントは全部ネカマなのかー
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自分の体のためにダイエットしたいんだけど、どうしてか頭も体も動かない。
「ストレスのせいで食欲が止まらないんだ！ストレスから心の均衡を守るために食べ続けなきゃ！」って思いこんでたということに気が付いた。
実際ものすごいストレスかかる環境にいるから、何かで発散しないと壊れるんだけど。
さらに「他に楽しみがないから」「手に入れたいものがあるけどなかなか手に入らないから、手近に買ってGETできる食べ物で満たそうとしている」ということにも気づいた。
以前運動と食事制限でそんなに苦労せずに体型引き締められて、「やればできる」のも分かってる。
なぜだ。今回はどうにもやる気が出ない。甘えてんのか？
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あーあの件連絡するの忘れた
お客さんにも連絡遅れちゃうだろうなー
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寿命じゃない
これは刑期だ
早く人生から解放されたい
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感情を今すぐ消したい何も感じなくなりたい
嬉しいとか楽しい感情も一緒に消えてくれていいから
マイナスの感情と向き合うこと自体に疲れた
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情緒不安定
これからの事を考えたら息が苦しくなって寒気がして具合悪くなる
離婚して一人で子供育てていくのが正しくて皆そうしてほしいと思ってるのわかってる
旦那に執着してるんじゃなくて都会でイケメンの旦那とセレブな生活してる勝ち組な私って事に執着してるんだ
ずっとずっと惨めだった
いつも誰かの引き立て役でいつも踏み台にされて皆キラキラしてて羨ましくて悔しかった
だから少しでも優越感感じたくて必死になって、いつも誰かを見下してきた
そのツケが来たのかな、今までの因果応報かな
周りに優しくしてきた、いい子にしてきた、沢山空気読んで気を使って、言いたい事も言わず耐えてきた、元がダメから上手く出来なくて情緒不安定になっては築いてきたもの自分で壊してきた
何で自分を大事にしないの？そんなんならもう連絡とらない受け入れないって大切に思ってきた友達にも見捨てられた
離婚したって都会で子供と暮らしたら満足するかって考えたけど、都会に帰った所で友達いないし子連れじゃ遊んでもらえないし働いてたら時間なんてないし寂しいだけだって落ち込んで
夢を叶えられる程の実力もない、お金もない、友達もいない、行くあてもない
旦那は今頃、自分のお金で好きな物食べて欲しい物買って女と遊んでいちゃこいたり職場の仲間と飲み歩いたりしてんのかなって思ったら情けなくて虚しくて悔しくて
私って何なのかな、今起こってる事が因果応報なら旦那や私を虐めてきた人達や踏み台にして笑ってきた人達はいつ報いを受けるの？
いつになったらこんな苦しい生き地獄は終わるの？
これからも続くなら消えたい生きていたくないってドアノブにマフラー引っ掛けて首入れそうになる自分がいる
越えたら帰れない一線を越えてしまいそうになって怖くて泣いて、でも苦しくて
街がクリスマスムードでキラキラして年が明ければまた一つ歳をとってどんどん虚しくなる
私の人生ってなんなんだろう
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最近仕事が始まると目眩とか耳鳴りとかして頭がボーとしてきたり頭痛がしたりして話が理解できなくなる
今日は起きてしばらくしてから耳鳴り酷くてフラフラするから運転するのが恐くて仕事を休んでしまった
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街中カップルだらけでだいぶ精神力を削られたw
スーパーに行っても楽しそうな家族ばっかで精神的ダメージが入る入るw
クリスマスを楽しめるような家庭に生まれたかったな
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なんか最近上手くいかない。おかしいなー
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一人ぼっちだ
普通の恋愛出来る人が羨ましい
年越し、どうしよ…
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休みなので動けなくて7時間ネットしてた、こわ！
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身だしなみに気を付けて自分を大切に扱って自信もあるのにひとに大切に扱われない。なんで？気遣いができるし笑顔で話しかけてるのに友人も恋人もいない。
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自分の全てが大嫌い
疲れた
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思春期ってこういうもんなのかな
高校生の妹がうんざりするくらい嫌な奴でそれにイライラしてしまって仕返しした自分が嫌だ。
成人したしもっと大人らしく振る舞いたいのに。
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私と一緒に年越しして欲しい
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前の職場で初出勤からイビられて３ヶ月で逃げるように辞めて、生活できないから知人から紹介された知的障害者施設でアルバイトしてる。
別に入所者に対して嫌悪感とか否定的な気持ちは全く無いんだけど、福祉系に興味無いから仕事に対して楽しさややりがいは全く感じない。社保もないし、コンビニバイト時代の半分以下の給料だし、将来に不安しかないし、なんつーか、やりがいのある仕事・天職ってなんなんだろうって最近考えてる。
それに加えて、いつまでも親の扶養にいれない現実と税金問題と東北のド田舎底辺生活と、、、って天職云々言ってるレベルじゃねーなww詰んでんな私w
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あぁーーーもう不安しかない
執行猶予が長い
これでダメなら諦められるのに
さっぱり忘れて前を向けるのに
どうせダメなんだと頭のなかグルグルグルグルしてる
ダメじゃない絶対うまくいってる!!って叫んでる自分がいるけど自分で自分を信じられない
信じてあげたいよ…
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必要とされたいけど、相手は誰でもいい訳ではない。
こんなこと言ってる自分が誰からも必要とされる訳がない。
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>>54
余計なお世話かと思いますが、少し心配になってしまったので長文失礼します。的外れでしたらスルーしてくださいね。
自分の怒りに蓋をして、相手に合わせる方は、一見大人に見えるかもしれませんが、実は不幸な環境に巻き込まれるパターンも多い気がします。どうかお気をつけてくださいね。怒りってそんなに悪者ではなく、自分を攻撃するものから守ってくれようとしてくれる存在だと思っています。
なにも声を荒げなくても、それは許せない、そう言うこと言うあなたとは議論できない、やめてほしい、と毅然と伝える…など相手への伝え方にも色々ありますし、まずはあなたの「大切」な怒りという感情は一番に優先してあげて欲しいです。差し出がましですが、相手に迎合して怒りに蓋をするのでなく、自尊心を傷つけられたら毅然と怒る、という態度こそ、妹さんに見せるべき姿勢なのではないでしょうか。
自分を卑下するでも過大評価するでもなく正当に自分の守ってあげられるのはとても大人な行為だと思います。私は恥ずかしながら30歳を過ぎて最近できるようになりました。
相手が高校生だからって、優しいあなたが犠牲になる必要は全くないないですよ。応援してます！
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自分にとっての自愛っていうのがどういうものなのか、イマイチ分からない…。
自分を愛してないわけじゃないんだよなー
認めてないわけでもない
自分の欲望を押さえつけてるわけでもない
自分の評価低くしてるわけでもない
自分は価値が無いなんて思ってない
受け取る価値が無いとか幸せになっていいはずがない とも 全く思ってない
毎日前向きに頑張ってる自分偉い！って思ってる。マジで頑張ってるし…。
やっぱり「自分を大事な存在に置き換えたらどうか？」ってとこかなあ…
大事な人にこんな食事させる？
大事な人をこんな部屋にいさせる？
大事な人にこんなヨレヨレの服着せる？
自分に対して「これでいいや。命に係わる状態に陥らなきゃいいや」的な扱いしてる自覚は…ちょっとある。
そこかなあ…？
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>>60
うん、まずはそこからでいいんじゃないかな？
幸せになりたくて毎日前向きにに頑張ってても、例えば頑張り方が後々体調崩しかねないような無茶だとか
自身をすり減らすような扱いしてると不思議と周りからも雑な扱い受けたりするようになるからね。
お掃除して身体を労りながらずっとやりたかった事を勉強してたら理不尽な扱いしてくる人とはサッパリ縁が切れたよ。
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胃が痛い
寒い
つかれたよー
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生理が来ないーー。
おまけにお金もなくて身動き取れない。
さらにインフルにかかっちゃった。
いろんなことが重なって余裕が無いよ。
急にドドドってやってくるんだもん、ほんといやになる。
わたしだって無条件に愛さたいよ。甘えても許される女性になりたかった。
まずは生活を整えて自立しなきゃな。
誰かに縋っていてはだめだ
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守護霊なんかいやしないわ
いたとしたら、どんだけ役立たずなんだよｗｗ
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気持ちだけならいらない、お金たくさん下さい。
こんな小さい金属の塊でこの最悪な現状が良くなる訳がないじゃん(笑)
せっかくの善意に対しての本音がこれ。本当に荒み切ってる。
もうこれ以上何もしたくないんだよ。つらいんだよ分かってよ。
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ネガティブな気持ちではなくて純粋にもう、終わりにしたいと思う。あと9ヶ月で生を終えられますように。私はこの世に合わない。小さい頃からずっと思ってた。生きづらかった。生きたいひとに寿命をあげたい。大して面白くもない本を途中で読むのをやめるみたいに、もう、生きることを中断したい。
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最近ふとしたことで傷つく
きっと自分に自信がなくて、いまの自分に納得がいってないからなんだろうな
本を読むとか勉強するとか、苦じゃない努力はできるけど、筋トレや運動のような苦しいだけの努力を続けられない
頑張らないと変わらないことは分かってるのにな
せめて少しでも痩せたい、痩せたいんだー
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頭が痛い
上司は自分に丸投げで一人で色々抱えすぎてるのはわかってるけど誰も頼れない
私だって休みたいよ…
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一生働けないのだろうか、誰からも必要とされないのだろうか
つらい
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早とちりで要らない返信してしまった
忘れたい
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正社員雇用してやろう、住居世話してやろうって思われる価値がなかったんだよね
仕方ない。
仕方ないけど涙が出て仕方ない
諦めるしかないんだなぁ
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息ができなくなりそうな感じが昨晩から続いて、苦しい。
誰かに大丈夫だよって抱きしめてほしい。けど、そんな人いないから。
一人で景色の綺麗なところにでも行きたい。
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今は全く前が見えない。何をやっても成功のビジョンが見えない。
資格をあれこれ取ってみるけど、田舎にこんな資格の必要な仕事なんかない。
そもそも障害のある私がこんな職業には向いてない。
じゃあ今の仕事を頑張る！といっても評価給、昇給、ボーナス無し、何か特別なスキルも身につくわけでも無い仕事内容。低賃金。
もう年齢的にも転職や結婚も厳しい。でも毒親から離れたい。
八方塞がりで苦しい。
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兄ちゃんと父ちゃんと三人でご飯食べてくる！って言い残して18時に家を出て行った旦那がまだ帰ってこない。
我が家には1歳の息子がいるのに、子どもは連れて行けない店だからって私は留守番させられた。せっかくの土曜なのに子どもの食事もも風呂も寝かしつけも全部一人でさせられて、仲間外れにされて、私なにやってるんだろう。悲しい。
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もう選択肢がない
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他のところにも書き込んだけど、やっぱり断れば良かった。
会うのやめた理由を忘れてたのに思い出したからモヤモヤする。
何が気に入らないのかたまにこちらに聞こえないようにヒソヒソ喋ってるのも変わらないわ。
向こうは気づいてないと思ってるんだろうけど。
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ストレス溜まって胸が苦しくなると嬉しい
心臓に負担かかって心不全で突然死したい
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変なメールを送ってしまった。。。
次は気を付けます、ごめんなさい
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ゴミみたいな経歴から一般人に溶け込めるようになったんだから進歩だよ
結局居場所はなかったけど
仕方ないよね 早く死のう
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しんどいから、片付けてる。
自分で自分の遺品を捨てている、と思って、捨てている。
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すでに買ってもらった商品のサポート業務してる
サポートを希望してる人だけが対象。
商品の説明したり効果確認したり。
営業的なことは一切してない。
なのに、電話かけると嫌がられたり、上から目線で喋られることが多い。
ほんとに偏見だと思うけど商品の性質上、教育水準の低いひとたちが客として多い気がする。
そんな人たちに見下されたり威張られたりするのがすごいストレス。
上品な人だったらあんな偉そうな喋り方ぜったいしない。
客と関わらないバックオフィス業務したい
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みんなは人間関係っていつ教わるんだろ？
誰にも教わらなくてもできるものなの？
わたしは人間関係構築能力が欠落してるらしい
何処に行ってもうまくいかない
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SOSをSOSとして出すのも難しいし、よしんば出せたとして相手が助けてくれるかは別だし、だから頑張ってSOSを出し続けても助けてもらえない人がいるのかなって思った。
やっと友人の一人にSOSを出したんだけど、スルーされてしまった。私が思い詰めてるのなんかわからないよね。もういいや
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社会人になって12年目、お給料が年収300万円超えたことがない
だから転職や病気の度にまとまったお金がなくてばたばたしてる
次もなんとかなるだろうけど、いつも家族に頼ってばかりで嫌になる
お給料が多いところで働きたいなぁ
働いても働いても、増えるのは労働時間だけ…
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誰からも連絡がこない
いつもなら気にしないのに、今日は何故か悲しくてたまらない。
もうこんな歳だし、恋愛も結婚も諦めて
人間関係も断捨離して
仕事と資格の勉強に全振りして
優雅な老後を迎えるんだって意気込んでたのに
どうして今さら寂しくなるんだろう。
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なんだか全てに疲れちゃった
相手は悪くなかったと思うし実際そうだと思う反面、私も悪くなかったと思ってしまう
でも私の方がおかしくて失礼だったという思いもあって心の中がぐちゃぐちゃ
嫉妬も大いにある しんどい
他にも、やると思ってなかったことをやらされることになって、それに対しても怒りでどうかしそう
ほんとやめたい ぜんぶ
今週5日もいく気力がないけど、休んだら気を遣わせそうで言えない
ああもうどうしたいんだろう どうなるのがいいんだろう
吐き出してすっきりできますように 良い状況になりますように
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父が植物状態で入院。
30年以上専業主婦やってて思い込みが激しくて世間知らずな母親が大暴走してて辛い。
収入がなくなったから働きに出なくてはという考えは微塵もない。
自分たちが健康な時は医者は医療点数稼ぎたいんだから〜貧乏な客は〜点数の稼げない客は〜と偉そうに語ってた癖に、父は数ヶ月でその点数の稼げない客になるんだから転院先探すか一生面倒見てくれる施設探せとアドバイスしたのにでもでもだって。
子どもは手伝いに来てくれない可哀想な世話役を演じたら一生今の病院が面倒見てくれると思い込んで病院でも悲劇のヒロイン演技爆発。
貴方も仕事掛け持ちで〜義両親の介護が〜と無いことばかり大きな声で言って可哀想なアタシアピールに使われる。
私も父が心配で会いに行きたかったけど、この前面会行って下手な演技かまされて、ほとほと嫌気がさした。
父がいなくなって一人分の食事を作るのは手間だし少食になって食べきれないからサプリや野菜ジュース飲んでると聞いて可哀想に思い作り置きの惣菜を差し入れしたら、がつがつあっという間に食べた。
本当に食べれない状態なら2週間分の作り置きという想定の量だったが4,5日で食べ尽くしただろう。
そういえば私が小さい頃から手作りの野菜のおかずなんて食べてなかったなと思い出した。
これも年老いてバランスの良い食事も出来ないなんて可哀想だなと思って差し入れ続けようと思ってたけど、そもそも自分も育ててもらってなかったんだなと思い至ってしまって嫌になった。
もう二度と会いたくないけど、状況が状況で会わない訳にも行かないよなあと憂鬱。
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予告解雇にあいそう。
アルバイトから正社員の打診を断ったら解雇予告された。
３０手前でフリーターだから正社員になるべきだとは思うけど、社員になったら負担増で減給なんだよね・・・
今年は資格の勉強したいし、今のまま働いて資格とって、ゆっくり次の良い職場見つける予定なんだけどな〜
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頑張りたいけど疲れたな。頑張りたいけど眠くて頭働かない。何も考えず働こう。何も考えず休もう。鬱モードだと自分で自分を苦しめるから何も考えないのが一番だよね。
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仕事慣れない
し
にたい
こんな業務があるなんて聞いてなかった
うそつき
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長生きしたくない
毎日将来の不安に怯えながら生きたくない
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>>91
めっちゃわかる
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友達やネットの人物挙げ句の果てには漫画の人物と自分を比べてしまってツラい。バカだってわかってるけど、やっぱり比べてしまう…
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こういう彼氏ほしい、こういうデートがしたいっていう私の願望ツイートに対してリプで「それと似たような経験ある」って旦那と付き合ってた頃の思い出を語り始めるのなんなの？自慢？反応に困るわ
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転職先に昔の友人がいてすごく嬉しかったのに、なんか性格が変になってた
仕事内容を教えてもらうときに私に聞こえてないと思って「モチベさがるわ〜ｗ」と傍にいた上司につぶやいたり
会議の出席には聞いたことないような大声で「私子さんは出なくていいんじゃないですか〜]
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転職先に昔の友人がいてすごく嬉しかったのに、なんか性格が変になってた
上司(男)や男性社員には自分から笑顔で話しかけたり、おどけたり冗談を言ってからかったり。
その他の女性社員には仕事の話＋笑顔で世間話程度。
私たち新人には笑顔は見せることもなく仕事の話さえもあまりしない。特に私。
何となく空気を察したらしい、ある先輩男性社員が私の教育係を買って出てくれた。
そうやって彼と話してるときは笑顔で話に入ってこようとするし。
腹が立つというより、悲しくなる。昔は男女どちらにも優しくてユーモアがあって素敵なひとだった。
お互い30代半ばで、何か思うことがあったのかな。
長文、失礼しました。
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すっかり友達に誘われなくなったなぁ。
友達たちが集まってるの、何か別なところで知ってふーんそうなんだ…って思うことはあれど。
なんかすごいさみしいし、自分が無価値な気がしてしまうな。誰にも必要とされない感。つら
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すごく長くなっちゃった
義母があまりにもうるさくて、義母名義の築50年近い一軒家に住むことになった。旦那がもともとひとりで住んでいたので行ったことはあったんだけど、荷物がパンパンに詰め込まれ掃除もされていない汚い家
無頓着で自炊をしない旦那は、決まったスペースのみを使うだけ、ひとりで10年住んでた間に捨てたり掃除したりしててよと責めても後の祭り
旦那は義母が戻ってくると思っていたらしいが、義母は戻らないから好きに使え、家賃がかからないんだからの一点張り
私の荷物をいれるスペースが一切ないので他に家を借りて、まずは捨て作業から…義母と旦那がためこんだものを、私と私の母でひたすら捨てた。ふたりで、きっと前世ゴミ屋敷に住んでまわりの人を困らせたからこんな目に遭っているんだねと話しながら頑張って捨てた
いざ捨ててみると、ほとんどの窓が開かず、きちんと閉まらず隙間風が入り込み、窓ガラスは何枚も割れ、網戸は破れ、すがもりし、壁紙はぼろぼろ、床はゆがんでいる…という事実が発覚
もうこの時点で嫌で嫌で仕方なかったけど、家の中のものほとんど全部自費で捨てた手前、ひっこみがつかず、下手なDIYで民家に近づけたものの、出るわ出るわ問題…
雪国なのにストーブが急につかなくなり、誰も正しいやり方をしらなかった水抜きをしていなくてシャワー交換10万トイレ解氷2.6万、シャンドレの交換は床を直さないとできないと言われ断念、窓ガラスの交換は高いからプラ板で代用…etc
古い家を修繕もせず、壊れたところだけ直していたせいで何もかもがちぐはぐ、そしていまは隣の人に家の外についている換気扇カバーを付け替えるよう言われたり、石油給湯器から業者を呼べエラーが出たり、ストーブが古すぎるので次の冬までには買い換えた方が良いと業者に言われる始末
結婚祝いにキッチンのリフォーム代出すから！というので見積もり出してもらったら後から、いくらでも出すから対面キッチンにすれば良かったのに…と。こんな狭い家のどこに対面キッチンを置けるんだ…ていうかいくらでも出してくれるなら新しい家を買って欲しいよ
猫が二匹いて、ここならもっといっぱいお迎えできるよって旦那は言うけど、狭いから…狭い作りの2LDKだから…
こんな家に住みたくない、きれいでちゃんとした家に住みたいと言うと旦那は、義母が亡くなるまで待って、と私をなだめようとするけど、義母まだ70代だし…
結婚して仕事辞めたら激太りして外に出たくないし、最近質と態度の悪い人に接客されることが多いし、何もかもが嫌でたまらない、なんかもうタヒんで人生やり直したい
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逃げ場がない
息が苦しくて呼吸してんだかどうかも分かんないため息ばっかり
せめて寝たいけどやること有りすぎて寝れない。寝たら雪だるま式に増える。ただただ寝たい
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出会いはあっても発展しない。
いいなと思った人には彼女がいて、社内恋愛で堂々と一緒に帰るとこ見ちゃったり、
タイプ！って人に会ってもそのまま二度と会うこともなく。
職業柄、『名刺とか貰うでしょ？』って聞かれるけど
周りには常に人が大勢いて、よっぽど勇気がないと声は掛けられないと思う。
でも『いつか』の為にひたすら自分磨きは怠らない。いろんな人に綺麗だね、可愛いと言ってもらえるほど頑張ってる。
自慢じゃないけど外見には自信ある。
もちろん資格を取ったり、中身だって磨いてる。
でもなぜかまだ私はひとりぼっち。
夜眠る時に全てが虚しくて寂しくて泣きそうになる。
長文、失礼しました。
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仕事に対してまっっったく向上心ない
コンサル営業みたいなことやってるけど、
相手が抱える問題が解決しなくてもいいと思ってる。
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なんでお年寄りって2極化するんだろう
嫌な気持ちになった
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いいな、と思いかけてた人が
ちょっとめんどくさい。
頭の良さも年収も私にはもったいないくらい。
でも、つまんない。頭の良さ故につまんない。春まで恋は訪れないかなー
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削除されちゃうかもしれないけど、私ってブ／スなんだって気づいてしまった。
目だけは小さいけど綺麗だから、みんなが言う『可愛い、美人』の意味は
『ギリギリ雰囲気美人』と『愛嬌のあるキャラ』による補正だったんだ。
そう言えば男性から褒められるのも性格の良さや頭の回転の早さばかりだったような。
写真うつりも最悪で、アプリで加工しても正直ブ／スだった。
だから、一言二言しか話すことのない今の職場じゃ何も起きないわけだ。
ルックスは人並みと信じてきただけにかなりショック。
しばらくは凹んでも、がんばってギリギリじゃない『雰囲気美人』を目指す。
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なんで皆と違うんだろう？
世間一般で言われる楽しいこと、いいこと、いい時期、私とってはそうじゃなかった。
みんなちがってみんないい って、わからなくもないけど、多数派じゃないと面倒だし、つらいことも多いよ。
それらを乗り越えてまで少数派でいたいという願望はないはずなんだけど？
そういう少数派であることを何とか誇りに思わないとやってられないから、今こんな感じでいるだけｗ
じゃあ多数派が楽しいと思うことを楽しめばいいじゃんって、そういうことじゃないんだよなあ。
楽しいって、無理に感じようとするものじゃないでしょ？ 皆は自然にしていて、それが楽しいんでしょ？
ひねくれた見方をしようとしてる訳じゃないんだよ、もう本当にただ純粋に不思議に思うの
なんでこんな感じに生まれてきてるの？
もういい年だけど、これでいいって思う日くる？ 大丈夫？ｗ 自嘲的な笑いしか出ないｗ
とりあえず今中途半端に片付いてる部屋を、極端に綺麗のレベルにしたら何か起こるんじゃないか、
って期待して、ゆっくりではあるが、進めてはみてるけどｗ
掃除で好転しない人は、まだ足りてないって言ってる人がいたので、それを信じてみるｗ
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一人でやっていけると思ってたけど、
二人の時の幸せを知らなかったからだって
気がついた。
でもさよならした時の悲しみが激しすぎて
どうしたらいいのか分からない。
相手の考える未来に私居ないけど、
すがっていくには歳をとりすぎてる。
これでお互いいいはずなのに
連絡ほしくて仕方ない。
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縁を切らない代わりに太くすることもないんだね
前あんなに話してくれて遊んでくれたのにあることをきっかけにそれらが激減したら嫌でも気づくよ
それでも表面上のつながりを保たれてるのは何なんだろうなあ
友達ってどうやったら長続きしていけるのかなあ
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メールブロックされちゃった。
自業自得だけど悲しい。
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選考結果こないー
あと一週間たってもこなかったらハロワにチクろう
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ネガティヴを吐き出して
綺麗なものを吸い込まなきゃって思うんだけどさ
でも今は何もかもがどうでも良くて
自分の魅力や才能を信じられないし
育てる努力もめんどくさい。
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もうやだあああああ
何もかもがうまくいかない
何もかもが嫌
こんな人生になるなら、生まれて来なきゃ良かった
分かってたはずなのに、どうしてあのとき延期しちゃったんだろう
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おーちーたー
あーあ、また仕事探すの面倒
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掃除したら疎遠になっていた友人から連絡が、とかたまに見かけるけど、
処分したい物をまとめている最中で、もう連絡きた
ただし、嫌な人から嫌な気持ちになる連絡
ごめんね、あんなことしているような人間がなんで幸せなの？と思ってしまうから、もうあなたとは縁を切りたい
嫉妬のエネルギーも使いたくないし、おかしな自慢も聞きたくないし、悪いけど連絡してこないでね
これから先絶対貴方より良くなるけど、そうなったらなったで、貴方に使う時間はないから、もうこれでお別れね
物を処分していたら、嫌な気持ちにさせる友人も処分することになったんだな
すっきり綺麗にして、上がってやるぞ
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減らして減らして、もう散らからないと思ってもまた部屋が物で溢れてる。
減らして減らして減らして…
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半年位前から親しくしてる友人グループのノリが自分と合わなさすぎる。
「Aちゃん好きー」「私もBちゃん好きー」「両思い♡結婚しよ♡」「私もAちゃんと結婚したーい」「Aちゃんは私のだからCちゃんは駄目！」「じゃあ三人で結婚しよ♡」みたいな会話が延々と続いて、いやあんたら全員恋愛対象男なの知ってますけど…いい歳して何やってんの…っていつも冷めた目で見てしまう。中高生ならまだしも20代半ばの社会人同士でそんなことしてるのが正直痛すぎて見てられない…。
一対一で話してるときは普通に会話できるのに全員が集まると高確率でそういう流れになるから、多分私だけがグループのノリに馴染めてないんだと思う。やっぱり私が抜けるしかないのかな。一対一なら話しやすくて皆良い人なのに距離を置かなきゃいけないなんて悲しい…
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品のない人きらい
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こわいし邪魔
よそ行ってほしい
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