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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part4
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チラシの裏スレです。
基本的に自由に書いてOKですが、ガルスピという場所柄、後ろ向きな内容はスレを分けています。
ネガティブなこと、後ろ向きな内容や
愚痴っぽいかも…という書き込みをしたい場合は
ネガティブOK･吐き出しスレにお願いします。
★その他の雑談系スレのご紹介です。
☆チラシの裏ではちょっと…という愚痴など
→ネガティブOK・吐き出しスレ（見る人まで落ち込まない程度に。過激な言葉はNGです。）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418190050/
☆お返事やアドバイスがほしい
→ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪（様々な内容）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
→悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ（ちょっと心が弱ってる時に）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
☆雑談がしたい
→なんでも雑談スレ（特にテーマは無し）
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
テンプレ長くなりましたが
引き続き、チラシの裏に思いの丈を書き綴りましょう(´∀`)
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テンプレ間違えました。以下が本来のテンプレです。
ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね
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>>1
>>2
新しいスレを立てて下さり、ありがとうございます。
今日は急に気温が下がりましたね。これからの季節、皆さんどうぞお体に気をつけてお過ごしください。
向上心が持てない、忍耐力がない。
昔は今ほど酷くはなかった気がするし、何事もモチベーションを維持する努力はしていた。反省すべき時もきちんと反省していたけど今はそれすらやる気にならない。
こういう性格を否定するような意見を見聞きすると反発心を抑えきれずに落ち込む。
「自分は自分」と割り切ることもできなければ、変える努力もしない、だらしない自分を棚に上げて。
あと、数年後に自分が住む地域で久し振りに大きなイベントが開催されると聞いて気分が落ち込んでいる。
理由は他人からしたら本当に些細な下らないこと。
みぞおちが重い。泣きたい。
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愛されたかった
人に、私を、好きだと思って欲しかった
異性に好かれたいとかそういうことじゃない
誰かに心から大切だと思って欲しかった
たった一人の愛も得られないのなら何のために生まれてきたんだろう
最近天国みたいな場所の夢ばかり見る。もう来てもいいよということなのかな
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これ以上頑張れって言われても無理。もう十分頑張ってるのになんでまだ頑張らないといけないの
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自分は自分と割り切るしかないのに、わざわざ心がざわつくまとめ記事とか質問サイトを見て、自分が間違っていないことを確認できるまでネットを彷徨ってしまう。
もうかなりいい大人だけど、我慢強く考え方や行動を修正していくしかない。
メンタルの強さと頭の回転の速さが欲しい。
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失恋した。同じ人にこれで2回目。今回は告白したわけではなく彼女の存在を、ほかの人から
付き合って半年になる彼女がいることを黙っていられたことにショックを受けている。気を遣うから黙ってたって全く意味が分からなくて混乱してる。
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>>7
途中送信。
友人から彼女の存在を明かされる→本人認めるということを書きたかった。
分かってたら誕生日プレゼントとか絶対あげてなかったわ。
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6さんの気持ちがよくわかる。
喉元過ぎれば・・・なんだけど、過ぎるまでは色々ネットで読み漁ってしまう。
大丈夫、間違ってない、って言われたい。
もう人生やめたい。
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美人はカバンが小さいってドヤ顔で言う人が嫌い
無駄な荷物は極力省いてるつもりだけど、やっぱり心配性だから不測の事態に備えて最低限のものは持っておきたい
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どうして私はなりたい私になれないんだろう？
どうして理想の私になれないんだろう？
家で勉強してる時は「出来る！明日から変わろう！変われる！」って思えるのに、朝起きて仕事場に行くと、昨日までの私がいる。
嫌で変えたいはずの自分が。
またやっちゃった……とその日は諦めモード。イライラと落ち込み。
この繰り返し。
私は変わらないのかな。ずーっとこのままの理想とは程遠い私のままなのかな。顔も身体も搔きむしりたい。
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いちいち人の傷付く事言ってくる人ってなんなんだろう
普通に傷付いてるよ
後輩だから強く出れないだけで
私のこと大事にしてくれない人とは関わりたくない、でもその人に気に入られないと出世出来ない苦しさ
心閉ざしたいのに閉ざしかたが分からない
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友達が仕事で独立して、外観も内装も夢みたいに素敵なお店を開店した。
その友達が好きだし、頑張ってきたのも知ってるけど、どうしても嫉妬してしまう。
羨ましくて仕方ない。
こんな気持ちでいたくないから、何とか考え方を変えたい。
人を妬むよりも、自分が幸せになる方法を考えたい。
自分も理想の居場所を手に入れる！
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香り付きのトイレットペーパーや生理用品を作るメーカー側の気が知れない
お手洗いで使う物にいい香りなんか求めてねーわ
普段は気を付けてるけど、それでもたまにうっかり間違えて購入してしまう
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私ね結婚式してなくて席入れただけだったの
夫が予定が合わないとかで永遠にできなさそうだったのと、自分がその時無職だったのと昔から七五三を最後に正装して写真とるなんて禁止されてたから
それがふさわしいし適度だって納得してたと思ってたんだ
でもお友達の結婚みたら私もああやりたかったんだつて気がついてしまった
さらに（でも他の人がいるわけでもないけど）それは夫としたいって思わなかった(´・ω・`)
これからどーしようかな…
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>>14
そういうのが好きな人もいるのは知ってるけど、わかる！
私もあんまり余計なオプションいらない派
キャラコラボみたいなのも好きじゃない
その分のコストを枚数増やしてくれたらって思っちゃう
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一緒に郵便局行って自分が用事を済ませたので、相手の用事が終わるのを待っていたら、待てど暮らせど終わらない、何やってるんだと確認したら手紙書いてる、書いてから出しにこいよ
不満なこと言ったら、もう少しで書き終わる所だったのにとか
だから一緒に出掛けたくないんだよ
気を付けよう
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>>13さん
すごくすごく気持ちわかる
私の友達はみんなが憧れる大企業でやりがいのある仕事をしていて毎日楽しそう。
お給料もいいし仕事でも成果を残していて、薄給で毎日しんどいなぁって思いながら働いている私とは大違い。
何より大好きな友達なのに妬んでしまう自分が本当に嫌でつらい…。
少しでもこんな気持ちがなくなるように、なりたい自分に近づけるように私も頑張るよ
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理想の居場所を手に入れたいんだけど、手立てが何もわからない
どうしたらいいのかな 考えれば考えるほどわけわかんなくなっちゃう
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苦しいってわかってるのに
自分で気持ちコントロールできないなら
やるべきじゃないんだよね
ただただ辛くて苦しいばっかりだ
それでも想ってしまって尚更に地獄だ
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愚痴言う人間嫌いなのに、先輩と同期にめっちゃ愚痴を言ってしまった………
不平不満ばっか
自分の馬鹿何してるんだ………
愚痴言わないように、気を付けよう
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セフレをセフレとして扱おうとしたら嫌われたんだけど、なんなんだよ。
おとこ、都合よく好意だけをほしそうにする。たのしいとこだけ味わうのはお互いさまじゃん。勝手に期待して落胆して距離を置くなんて、なにを夢見てたんだ？彼女になりたいなんてひとこともいってない。むっかつく。
何がむかつくって、クズな面散々わたしにはみせといて、あっさり彼女つくったところだわ。
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旦那さんへの気持ちがわからない
暴力や浮気があって別居してもう半年すぎた
いつまでもうじうじしたって仕方ないし歳も歳だし離婚しなきゃと思うのに、将来他の誰かと一緒にいるの想像つかなくて、おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいたくて、子供も旦那さん以外の人の子供産みたくなくて今も旦那さんとの子供が何人も欲しいし産みたいし育てたいって思う
アニメやレストラン、コンビニの新製品、美味しかった食べ物、そういうのに遭遇した時に教えたいって思うのは旦那さんだけで、服を買いに行ってもこういう服の子がタイプかなとかそんな事ばっかり。
これは執着？依存？
誰かこの感情が何なのか、どうしたらいいのか教えてください
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それでもあなたにふさわしい人ではないんだよ
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>>18さん
13です。コメントありがとうございます。
分かると言って貰えて凄く嬉しかったです。
私も自分が好きなことに集中出来るように頑張ります！
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怖い 怖い 私は生きてちゃいけないんじゃないのかって思う 誰も私のことを好きになってなんてくれないんじゃないかと思う 怖い
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自分が嫌な気持ちになることを意識的に避ける、って記事がちょうど更新されていて思ったこと
最近知ったんだけど、私はたぶんフェミニストなんだと思う
いままで抱えていたモヤモヤやイライラが言語化されたようでスッキリはしたんだけど、何に対してモヤモヤしたりイライラしたりするのかも明確に分かってしまった
全世界でそうなんだろうけど日本は特に女性差別、女性蔑視が激しくて、そういう表現や発言なんかを避けようにもすごく難しい
先月？の日経ウーマンを読んだら、どん底から這い上がった特集が組まれていたんだけど、読むとどう考えても女性だからどん底に突き落とされただけでは？と感じられるものがあった
珍プレー好プレーでは、野球の試合やプレーとはまったく関係なく、女性の胸をアップにして何度も流し、その女性は実はローカルタレントで被害者として登場したにも関わらず、全員が胸を見るのは仕方ないといった空気を出し、司会者は宣伝になったでしょ？とまで発言した
1月からは、ちょうどいいブス、だなんていう女性の尊厳を傷つけ自尊心を低下させ、男に都合の良い存在になるよう促すようなドラマが始まる
ブスという言葉でどれだけの女性が傷つき、苦しみ続けてきたかを考えると本当に辛いし、こんな世の中がムカついて仕方ない
女性誌、スポーツ番組、新しいドラマの宣伝、その中にひそむ女性差別や女性蔑視を、どう避けたら良いんだろう
私だって嫌な気持ちになるようなことを避けて生きたい
でもそれって、私が女性として生まれてきてしまった以上、避けられないことなのかもしれないと思う
本当に辛い
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>>27
男性というのは自信がない生き物なんだと思います
特に女性を卑下したりする人というのは、女性や部下等の自分より立場が弱い人にしか威張れないように思います
本当に強い人自信がある人というのは女性がいかに強く敬意を表せるかを知っている為、女性を卑下したり粗末に扱ったりしません
私も男尊女卑な出来事に怯える事ありますし、そのような出来事にあい涙した事もあります
ですが泣いたり怖がったりしたからといって男になれる訳でも男尊女卑がなくなる事もないのです
ならば女性にしか出来ない楽しい事や女の子らしい可愛いものを沢山思い浮かべり周りに集めてときめいた方が楽し
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>>27
すみません、途中送信してしまいました
的外れな事だから送信しないで消そうと思っていたのですが…汗
女でしか楽しめない事等を考えてみませんか？
可愛いランジェリ
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>>27
もう本当にすみません...携帯の調子が悪くて何度も送信ミスしてしまいました
女性ならではの楽しい事を今は考えて少し肩の力を抜きませんか？と言いたかったのですが…
すみません、送信ミスな上にうまいことも言えませんでした...
女の子は可愛く賢くあざとくしたたかにです
生きづらい事も理不尽も多い世の中ですがお互い生き抜きましょう
本当にすみませんでした
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出張先で時間があったので、のんびり神社巡りをして、おみくじ引いたら二枚とも小吉で、内容は散々だった
これは仕事だめかも？と思ったけど、仕事はむしろうまくまとまって今日中に帰宅できた。
なんともなかったなーと思いながら新幹線の待合室にいったら、まさかの元彼と遭遇……？
現在は住んでいるところも違うし、見たところ髪も以前よりふさふさ(笑)だった。でも座り方のくせや、話し声がそっくりだった。となりに座っている女性が咳き込んでいて、スマホみながら「大丈夫？」って聞くところも…。
近づいたとき似てるからぎょっとして、声聞いてまさか本人か？！と思ってすぐに離れた。
元気かなぁって思っていたので、ニアミスでも嬉しい。仕事もうまくいったし。
なのにすごく寂しい。自然消滅だったからか…
とても分かり合えたけど、最後の方は似すぎてお互いイライラしてた。
これで忘れていけるかな…幸せだけを遠くから祈っていたい
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時短でも仕事きちんと全部やれよ！
出来ないなら仕事辞めろ迷惑だ。
そのくせ飲み会にでるとかあり得ない。
仕事辞めないなら親辞めろ。
クタバレ。
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明日デートなのに風邪ひいたかも……。熱はないけど上がってきそう。早く寝て明日に備えよう！
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自分の外見が大嫌いで(主に骨格の問題でメイクやファッションでカバーしきれない程ひどい)、私とそっくりな父と結婚した母を恨んでる
何年努力しても頭の隅ではいつも外見にとらわれてしまっていた
本当に憎むべきなのはそんな自分の弱さだと認めるしかない、受け入れるしかない
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飲み会が苦手。騒々しくて何喋ってるのかわからない。何を話したらいいのかわからないし、知らないこと・興味のないことが話題になっているときにどんな顔して聞けばいいのかわからない。
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習い事の師匠からお披露目の場に来てほしいと言われて休日に出掛けた。
その際チケット代はただにするけど内緒にしてと。
了承して、以前それとなくもらって嬉しいと言われた手土産もっていった。
会場の入り口でチケット取り置きしてもらってたのですが…と申し出たのにチケットがないという。
他の人のご招待分は名前つきで用意されてたのに。
分の悪いことに顔を知っている人がいて、泣く泣く払った。
5000円超の金額は全然安くない。前割りすらつかず。
休みないのに給料安いから生活苦しくて、習い事どころじゃないから足が遠退いていた習い事。
会で披露されたのはよかったけど、直前で風邪引いたらしく、演奏もまったく良い出来ではなかった。
普通にお礼を言って帰ったけど、後日になっても音沙汰なし。来場者は身内だから顔や名前は分かるだろうし、収支が合わないことには気づいていただろうに、なんの連絡もない。
集金目的で騙されたんだろうか、とじわじわ考えてしまう。
予約して高い手土産奮発して持っていったこともあり、(それも後日お礼もなし)未だにもやもやしてる。
お客様呼んでも良いよ、と言われてたけど、呼ばなかったのがせめてもの救いか。ご招待だからと言って誘ってしまったらひっかぶらなきゃいけないし、突発で1万円の出費は痛い。
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仕事で大ミス
自分がこんなに無能だと思ってなかった
友人たちは皆仕事ができてバリバリ働いているように見える
どうして私はこうなんだろう
恥ずかしい 悲しい
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すごい好きだった元彼、仕事とか今すごく幸せそうで、それは本当に嬉しいんだけど、そういうの見ると私では幸せにしてあげられなかったってつい自分を責めてしまう
その上自分が今あまりうまくやれてないので私だけ置いていかれてる感じでもやもやしてしまっていかん
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