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ネガティブOK・吐き出しスレ※テンプレご確認ください part2
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書くことで感情をデトックスする目的、
また気持ちの切替をして少しでもすっきりさせる為のスレです。
見る人が書き込みをみて落ち込むような内容はご遠慮ください。
（ペンと紙で自分の思うことを書くだけでもすっきりするのでおすすめです）
毎日を良くしようとする人が集う「ガルスピ」のスレということを
心に留めておいていただけると助かります。
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心が壊れてしまいそうなほど辛い時は、とにかく自分の事を大切に。
自分を守るための逃げだって
長い目で見たら勇気ある撤退になっていた…ということも、沢山あると思います。
婦人科系を含む体調不良やメンタルの悩みは、専門家への相談も視野に入れてみてくださいね。
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レスが貰えたら嬉しいという方は下記該当スレまで
「悩む人の話を聞いたり肯定したり励ましたりするスレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432966995/
「ただ聞いて欲しい！はい聞きましょう♪」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1432967143/
ガルスピ自体への要望は「管理人からのお知らせ／管理人への要望・連絡スレ」
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/20545/1418189444/
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管理人さん、ありがとうございます。
ちょっと吐き出させてください。
担当だった大きな仕事を無事終えた。その仕事をする上でめっちゃ上司に怒られまくった。仕事が成功して、一応労われたけど、あっさり。上司、めっちゃ他のところでは成功したこと喜んで私のこと褒めてるらしい。直接褒めてよ。がっつり褒めてよ。
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前スレの991です！
995さん優しい言葉をかけていたたぎありがとうございます(T_T)
周りの人たちは「しょうがないよね」って言いながらも仕事をしている感じです…。
先輩に相談することもあるんですがその先輩も「諦めてる」と…
だからうちの職場は離職率が高いんだと思います。
わたしも早く３年したら転職したいです。
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管理人さん、スレ立てありがとうございます。
私も失礼いたします。
母娘ネタなので苦手な方はスルーで。
私は自分が嫌なことを嫌だと言えません。
今ストレスで胃腸がよくないんだけど、実家住みで母の作ってくれるご飯が食べられないからと最低限だけでいいと言ったら「食欲の浮き沈みがありすぎて、考えるのが面倒」とヒスられて胃腸悪化。(私はメニューのリクエストはせず、白米とご飯だけなど最低限のみリクエスト。)
心配してくれるのは嬉しいけれど、もう25歳。
自分でご飯を準備すると言ったら、母が作るものを否定されてる気分になるようで朝一でヒスられる。
ちなみに今メンタルもかなり弱いけど、追い打ちかけられて悪化したから、クリニック行ってることとか黙って過ごしてる。辛いし寂しい。
実家でたいけど、毎日ネチネチ嫌味言われたことがあって断念してた。
けど、もう早い事出る。体がもたない。
恋人もいて、家のこともメンタル面も理解してくれているのが救い。
会社の方で事情を知ってくれてる一部の方は、毎日暖かい言葉をくださる。
親からどう言われても6月には家を出ます。もう無理です。
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>>6
何度もすみません。白米とみそ汁だけ。
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長文ゴメンナサイ
また癇癪が爆発した
一昨日、些細なことでキレてしまい怒り継続のあまり昨日は暴れてしまった
もう嫌だ
さっき知ったのだけど、某占いによると今日のかに座は 心が乱れたらあえてくつろぐこと だそう
心が乱れた（というか、カッとなった）のは一昨日の話だ
さらに言えば昨日は少し暴れたから、今日は占い通りくつろいだ生活をして他人（含・家族）と接することを避けて穏やかに過ごそうと思う
自分のやりたいことを優先して、掃除も、ごはんを作るのも気が向いたらやる方向でいこう
なんで私だけが家族が過ごしやすいように掃除やごはん作りを気にしないといけないんだ同じ家に住んでるのに家事の負担率がおかしい
私が好きでやってると思ってるらしいそんなわけあるか
トイレも風呂も掃除するのは私、基本的に掃除なんて人が来るとき以外は誰もしないってどうよ
家族もいつの間にか掃除をするようになったとかいう話は羨ましい限りだな我が家には通用しない現象
出ていきたいけど、自分の収入や貯金じゃ一人暮らしなんて無理だしこのまま朽ち果てるかなとか思う
時々ニュースで「カッとして○してしまった」とかやってるけど、最近、他人事じゃない気がしてきた
ここを見てる人たち、いつかニュースで新潟県の女性が〜というニュースを見ても驚かないでほしい
とか書き込んでたらバカバカしくなってきた
そうなる前に上手いことストレス発散しようと思う
長文でスレ汚しゴメンナサイ
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>>8
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>>9
ゴメンなさい、途中送信しました。
奮闘されているのですね。>>8さんが心穏やかに過ごせますように！
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ああああどーでもいいことで連絡してくんな！！このタコ助野郎！！！！クソみたいな腐れ縁を断ち切るために模様替えしたのに逆効果なの？関わってもみじめでいやな気持ちにしかならないよ。無神経にもほどがある！って憤る一方、私も知らないうちに誰かを嫌な気持ちにさせてるのかもしれないなーってふと思ったり。だけどムカつくもんはムカつく！！あーこの怒りをパワーに変えて今日を有意義に生きるぞー！！！！！！
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管理人さん、ありがとうございます。
実家の台所に入ると、黒い感情吹き出しちゃって、癇癪起こしてしまう。家族の台所の使い方が気にくわないー！
私の好みで改造したけど、金かかってるし手間もかかってる。
見返りほしくてしたわけじゃないけど、このままだと自分のやったこといみなかったのかな？ってなんかもうやだやだやだやだー
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いつも悪口言ったりとか人を見下していたり、そんな性格ブスな奴に限って普通に彼氏いたりするからびっくりする
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病気で高校中退して2年経った。バイトしながら自力で勉強して高認取った。その後普通の大学に行きたくて1年間、勉強してたけど現役学生との2年の壁が厚いと感じて受験の三ヶ月前に親に泣きながら普通大学の受験は無理だと言った。その後は無試験の通信制の大学に願書を出してそこで勉強することにした。すべて私の努力が足りなかったな、馬鹿だったなって思う。でももし親が予備校に通わせてくれていればとも思う。普通大学行きたかったな。悲しいなTVに映る大学生が羨ましい。大学に行けた兄弟や従兄弟が羨ましい。悲しいな。1年無駄にしたな。
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自分を責めるばかり、同時に腹も立つ。好きでこんな状況になったんじゃない！親が転勤しなければ私は虐められなかった！病気にもならなかった！病気になった時、親がちゃんとした治療を受けさせてくれたら病気も治って高校を卒業できたかもしれない！親が塾代をケチらなければ高校の志望校に合格したかもしれない！…こんなこと言っても無駄。私は甘ったれのニート。虐められたのは私が環境に適応できなかったから、受験に落ちたのは真面目に勉強しなかったから消えたい、○にたい、なんでまだ生きてるんだ私？
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数年前、家の中が荒れてた時期があった。父が突然仕事を辞めて来て、母が家計を支える為に1日の休みも無く働いていた。私は中学生だった。当時の両親はいつもピリピリしていて怖かった。金も無く、掃除が行き届いて無くて家の中は薄汚れていた。両親はストレスから子供に当たってしまうことが増えた。
嘲りを受けたり、怒鳴られたり、殴られたりした。
私より姉の方が酷かった。私も一緒になって姉を馬鹿にした事もあった。
今は父も就職出来て、母も当時より条件のいい職場で働いている。平和。
だけど私は未だにバイト先なんかでフラッシュバックして突然他人に危害を加えらる妄想が止まらなくて辞めたりしてしまう。
それだけが悩みだったりする。
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私だって働きたいけどどうしてもここがいいって所がある。それまで何もしないのは駄目だろうけど、決まるかわからないけど、どうしてもやりたい。
焦るし自分に自信持てないし でも他の仕事始めるのもなんか嫌だ。
親からも諦められてるような気がする。
私、何度も空白期間あるから。
その度に挑戦してる。どうしてもそこがいい。
無理なのかな。諦めなきゃいけないのかな
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