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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
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これから先、楽しいことなんて起きない気がして生きるのが嫌になって身辺整理を始めた。
部屋には布団と猫しかない。パソコンも捨てた。
いつでもカバン一つで出ていけると思うと少し安心した。
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友達に私の好きなものを否定されてショック…
こんなものにそんなにお金使ったのって馬鹿にしたように笑われて、
自分でも無駄遣いだった？ってちょっと考えてしまったけど全然そんなことなかった。
自分がいいと思ったから買っただけなのに。
この発言から友達のこと思い出すたびに悲しい気持ちになる。
というか友達への不満ばっかりが浮かんでくるよ。
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ガリッガリに痩せて生理止まってボロボロになって辞めた前職。生理周期戻るのに１年近くかかった。
順調に半年以上来てたのに、また止まったかも。自分の身体と相談してパートにしたのに、こんなに責任大きい仕事押しつけられるなんて…正社員が担当すべきでしょ、あくまで私は補佐として採用されたし、補佐としての給料しか貰わないんだよ。
2年後には子供欲しいねって旦那と話してるのに、生理止まるとかないわー
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5年前の婚約破棄を引きずる友人。
わたしも婚約破棄をされた経験があるから辛い気持ちはすごくわかるけど、
何かある度に私は婚約破棄をされた、元婚約者が忘れられない、私は不幸だ、辛い辛いと悲劇のヒロインぶるのが我慢できない
私だって辛かったけど、趣味を持ってみたり仕事に打ち込んだりいろんな本を読んだりと、辛い気持ちを打ち消すように努力してる
そんな努力もせずに毎日毎日飽きずに昔の辛い思い出を蒸し返して、同じく婚約破棄をされたのにあなたは幸せそうとか言われるのが理解に苦しむ
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>>803
ありがとう！逆に時間制限あるかと思うと、日々を大切に生きる意欲に変わったよ〜
>>805
ゼロにしたから、スタートかもしれませんよ？
本サイトに最近うぷされた、自殺するつもりで身辺整理したら、運がメキメキ良くなった方と、一緒になりますように
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親に仕事辞めようと思うって伝えたらスッキリした
素人目に見ても無理な売り上げ目標立てて、それに届かないから仕事は増えても昇給無し、手当も無し
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途中で送信しちゃった…
取り敢えず、今時ワンオペ当たり前にさせる店に固執する意味ないよね
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妹との電話で親へのちょっとした愚痴を話してたのを親に聞かれたーー！かも！
まーいーや事実なんだし…話の流れで自分と思わなかったかもしれないし！
寝て起きたら忘れてるといいなー！
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いらいらして、もやもやして、友達もいなくて、自分が嫌いで、でも自分にあまくて、気がついたらすごい年になってしまった。
恋愛もしてない。稼ぎも悪くて、職場も嫌いで、精神科勤務の看護婦なんだけど、自分も気がついたら患者さんと変わらなくなってきた。いっそおかしくなれたら楽なんだろうな、でも家族悲しむなという気持ちがグルグルしてツラい
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物の整理、書類の整理、どーーしてこんなに抵抗あるんだろう？部屋の隅に積んで何ヶ月たつんだろ？？
全部捨てよーかなもう。それって思考停止かな…(-_-)
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>>799さん
すごく共感しました。
私周りから「男の子みたい」って言われる内に、無意識に女らしいことを我慢してる気がする。
恋愛なんか特に顕著で、甘えたり可愛らしさを表現することが「キャラじゃない」って思ってしまうんだなー。
本当は誰が決めた訳でもない幻に縛られてる気がする。
そんな訳でかれこれ5年も彼氏ができないw
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うわああああああああ今までで一番やばい体重！！！よく食べるけど今までと量変わらないはずなのに！！
こういう時どうすればいいの？運動？食事制限？もうわかんないあああああ
気を付けてる時ほど痩せないどころか太ったりするからダイエットのモチベーション上がらないよ…それなら我慢しない方がいいじゃんって思うからいつまでもデブなんだろうな
さて、どうしよう
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>>815
まるで血液型占いみたいだね
O型は大雑把いわれるうちに、本当にそうなるという…
私も長身ゴツい男顔で、女扱いされたことないけど、
下着とか小物に思いっきり、フリルやピンク選んでるよ！
だって女の子だもん。すごい歳でも
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そこまでネガティブじゃないんだけど…
三週間くらい前、めちゃくちゃ貶してきた相手が今日は嘘みたいに態度変わってた。
元々仲良くしてたつもりだったから三週間前のその人にびっくりしてたんだけど。
パラレルワールドに行ったのかってくらい人の態度が変わることちょくちょくあるけどなんなんだろう
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仕事の愚痴です。
私「お客様からこういう書類を預かったんですけど、こういう場合はどうしたら良いですか？」
先輩「他に持ってない？ないならその預かったのコピーして」
↓
お客「書類はこれだけだわ」
私(じゃあ今預かってるのをコピーするだけだな)
↓
先輩「あのコピーでは申請できないんだけど！お客さんに○○は持ってないか聞いてって言ったよね！？」
私(○○？何それ、さっきそんな具体的な名前出さなかったじゃん！)
先輩「私が上から怒られるんだからちゃんと聞いてよね！」
私がまだ半人前で、必要書類を把握しきれてないのも悪い…け・ど！！
前も先輩に最終チェックを頼んでOKもらったのに、後から不備が見つかった時にも「私が怒られるんだから」って言ってきたよね！
アラフィフにもなって、自分が怒られたくないからみたいな理由で後輩を注意するな！反省すべきものも反省したくなくなるわ！！
20代の若輩者なので、先輩はきっと更年期なんだと思うようにしてます。
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仕事でミスするし、なかなかみんなと打ち解けられないし苦しいな
人前に出ると なぜかいい人になろうとし過ぎて、愛想笑いしてしまったりする自分が嫌い
会話してても緊張していつも同じような返ししかできないし、自分なんかが加わっていいのかなって話に入れない（；＿；）
自分から壁を作ってしまって、何話そう、何話そうって迷って沈黙になってしまう
友達がほしいなぁ
いい人なんて思われなくていいから、ちゃんと心を開いて自分を出したい
ボチボチ がんばるぞ
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変な話だけど、嫌なネガティブな事があると飾っている切花が枯れている事が多い。
長持ちする栄養剤とか入れていても買った2日後とかに花弁がカラカラになっていたりする。
私の身代りなのかと思わず厨二病を発症しそうで、自重できるかすごく心配。
今日は代わりのお花買って帰ろう。
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今日は婚活パーティで知り合った人とデート。
何度か連絡とってるうちにタイプの性格では無いとわかった
それに予想以上に元彼との失恋を引きずってトラウマになってる自分に気づいた。
あーあ…
気が重い。相手に申し訳ない。一人でこもってたい。色々評価したくない、されたくない。。
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書類整理できないのは、自分だけじゃ判断できないからだって気づいた。
もともと整理好きなのに、旦那にお伺いたてなきゃいけないのが不自由すぎる。
整理してほしがるくせに勝手に捨てるのはだめらしく、
かといって確認してほしい書類はずーっと放置。
いる？ってきくと全部いるっていう。
そして書類をしょっちゅうなくし、
なくすとなぜか管理が悪いってことで私のせいにされる。
客観的に考えたら書類整理したくならなくて当然だった…。
というか、できなかったんだ。
うん、もう、私の判断で捨てていいよね…。
見返してない、絶対いらないだろっていう山のような書類に部屋を占領されるのはもういやだ！
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生理来たー
来ないから、いよいよオスになるのかと…
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自分の悪いところを自分で許してあげたい
人見知りで口下手なんだけどそれでも友達はいるし仕事の会話はできるし
恋人もいたことあるし全然いいじゃん〜って開き直りたいんだけど
やっぱり人の輪に入れなかったりうまくしゃべれなかったりすると落ち込んじゃうんだよね
わざとじゃないけど喋り方が淡々としててすこし無愛想に思われるのも嫌なんだけど
クール系キャラで行けばいいのかなって思ったりするけど愛想ないって言われるとヘコむ
治そうと思っても簡単に治せっこないし、やっぱり誰とでもすぐ仲良くなれる子を見ると憧れちゃう
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とある海外の俳優さんが、本当に本当に大好き
結婚して欲しいくらい好き
でもその人はもう結婚されてるし、そもそも私は英語が喋れない
これだけで生きてるのが辛い
好きな人に好きになってもらえない人生なんて要らない
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あ〜〜〜男の人と話すの緊張するよ〜〜変に思われてないといいな
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もういい大人だし、一人暮らしなんだからちゃんとしなきゃいけないのに
部屋はぐちゃぐちゃだし提出する書類も溜めてるし、本当だらしない
このまま年越しとか絶対イヤ
やること済ませてスッキリした部屋でお正月を迎えたいのになんで出来ないんだろう
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もう下手に友達作らない。
依存されて独占されて思い通りの反応や気持ちの持ち方をしないと沈んで怒ったような口調になる人とやっと縁切れた。
私が離れてくこと薄々気づいてたみたいだし違う人を探してたっぽいから穴を埋めてくれる人に出会えてますように。
私はもう自由！！！！！
幸せに楽しく過ごすぞ！！！！
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友達の幸せな話を心から喜べない自分が嫌だ。
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友達の相談にうまく乗れない自分が嫌だな。あまり共感すると自分まで引きずられるし、かと言って今までそうして過ごして来た自分にはどう相談に乗ればいいのか分からないや(Ｔ＿Ｔ)
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連投だけど…
821さん すごく分かる！私も体調悪くなったり運気がイマイチな時は切り花が枯れたりしてますよ！あとは花瓶の水が汚れてたり…気をつけよ
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友達とのごはんの約束がいやだ。お店のリストアップ、予約、会計全部やらされる。待ち合わせは何時にどこにするかまで、私ともう一人の友達に投げてくる。私はあなたたちのマネージャーじゃないって言いたい。唯一の救いは、そのもう一人の子がそういうの分かっててくれていつもありがとうって言ってくれること。その子がいなかったらとっくに縁切ってる。
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転職活動がうまくいかない。もうかれこれ三ヶ月経とうとしている…
心から行きたいと思えるところ、と考えているからかな。妥協しなきゃいけないのかな。
バイト生活で金欠なので出かけたりできず、誘いも断ってばかり…。バイトとスーパーぐらいしか行ってなくて、おしゃれとか楽しいとかそういう感覚や感情がなくなってきた。悲しい。
年内に決まるよう、頑張ります！
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163cmの私に対して、「大きいよね」「私小柄だからー」やたらと「小さい私アピール」してきた職場の先輩。人づてに、スッチー目指してたけどなれなかったと聞いて、複雑な気持ち。羨ましかったのかなあ…
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十数年来の友人とサヨナラすることになりそう。
ノリが良くて馬鹿なことできて楽かった友人。
ノリがいいは、先のことを何も考えていないだけだと思えてきた。
馬鹿なことも、やっても虚しいだけで楽しくなくなってきた。
話しても仕事の愚痴や同僚の悪口ばかり。
何だか一緒にいても辛くなってきた。
会って話しても、ラインで話しても、イライラモヤモヤするばかり。
多分友人は何も変わっていない。
変わったのは私。
真剣に家族や将来のことを考え始めたから。
残念な気もするけど、また縁があれば一緒に笑える日が来ると思って、しばらくは離れることにします。
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この時期ついついマスクしちゃうけどやめたいな
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掃除を頑張っていたけど、家族の理解が得られず、家を出ることにした。
家を出ることを母に伝えたら、泣かれた。
どうして家族がバラバラにならなきゃいけないの、と。
泣きたいのはこっちだ。
さんざん片付けをして、家をキレイにしようと努力しているのに、くずみたいな野菜もらってきて放置したり、化粧品出しっぱだったり。
庭も枯れた盆栽並んで、片付けようとすると怒る。
家が片付かないから出るんだ、って言ったら、
そんなことくらいで、って返された。
私の掃除は「そんなことくらい」だったのかと思ったら家を出る罪悪感がなくなったよ。
たらたら書いてすまん。
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愚痴！
お金にルーズな友人。贅沢三昧で「何とかなるよ」？何ともならないよ。
何とかするのは自分でしょ？
今までは親や祖父母が援助してくれたかもだけど、そのどちらももう困窮してるじゃない。
これが自分だけならいいけど、子供もいふんだよ？いい加減自立したら？
困るのは子供たちだよ？
親や祖父母はもう介護がはじまって、あなたにおぶさる気満々じゃん。
今度はあなたが助ける番なんだよ？
今まで一緒に悩んできたけど、結局本気でどうにかする気はないよね。
危機感もないもの。
もうお一人で毎月10万以上のカードローンを自転車操業でまわせばいいよ。
私は私と将来のことを考えて、頑張って仕事してお金貯めるよ。
工夫して旅行なんかの思い出だって作るよ。
もうあなたに会ってイライラするのは嫌だ。
さよなら。
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体力が衰えてきてるのか、それともアラサーで年齢的なものか仕事してると頭痛、吐き気、肩こり腰痛…ともかくどこかしらの具合か悪くなる
他のサイトにも書き込んだけど、もっと精神的にも肉体的にも強くなりたい
脳は自分の考えてることに支配されやすいと聞いたことがあるんだけど、わたしは強い・わたしは泣かないと言い続けてたら精神的には強くなれるかな？
強くなりたい
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あーデブデブデブデブ！！なんで私はこんなにブクブク太ったんだよ！なんで食べるんだよ！太って家族に会いたくない。言葉には出さないけどまた太ったなって思ってるんだろうな。はぁ。痩せたいって思うほど食欲抑えきれない。
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痩せたいと思うほど食欲を我慢できない。昨日ドカ喰いしたから今日食べたって一緒だろうっておもう。最近お腹が空いたっていう感覚がない。あーーー誰にも会いたくない。太った醜い姿見られたくない。
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幸せになるかもために一緒にいるのに、仕事も美容もそのためなのに。こんなにすぐ怒ってちゃ相手を辛くするだけだよ。何があっても冷静で穏やかでいたいのに。悪いことが想定外に起きた時に、責めるんじゃなくて支えられる人でいたいのに(;_;)難しいよう…
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苦労してやっとなれた正社員だけど、仕事が激務過ぎて辛い……
帰って勉強したり、疲れを癒したいのに、夜遅くまで拘束されて帰りたいというと渋られる……(一応仕事は終えてるけど、だらだらしている人がいると自分も残される)
通勤時間かかるから引っ越したけど、荷物片付ける暇もないくらい。
汚い部屋で気づいたら朝、みたいな状態。
お金だけのためにこれ以上頑張れない、もう疲れた、と思ってたら税金の未収税分と追徴が来て心が折れた。
貯めたお金も簡単に飛んでいく。
なんかもう、何のために生きてるんだろ。
ほんとに疲れたよ。
お願いだから、もう解放してよ。
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何してるんだろ。最初は本当に具合が悪かったんだけどね。
だんだん仕事するのがイヤになってきた。
明日はずる休み。
どうせわたしがいなくても仕事は問題ないし、つか、いない方が捗るかもしれない。
なんでこんなにネクラな人間になったんだろ。
もっと明るくいきたいよ。
すぐに後ろ向きになったり泣いたり、直さなきゃいけないけど30年もこれで生きてたから今さら変わるのは無理かな…
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>>846
休んでゆっくりした方がよいよ！
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実は若いんだよ
って私のこと紹介するのやめろ！
このデリカシーなし男！
だからお前結婚できないんだよ！
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あーもー！どうしてもイライラしちゃうよー。もー、こっちが頭使ってるときにガンガン着信きてちょっと待って！って口調荒くなったのがキッカケでブチ切れちゃった。待ってほしいこと丁寧に説明すればよかったんだ。深呼吸しなきゃ…。忙しい、焦ってる、不安なとき、些細なことで怒っちゃう。ああもーーー私って何度繰り返すんだ(;_;)ヒステリック女。カッコ悪すぎ。理想の女性には程遠いよおぉ…
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就職できなくて辛い。
通勤に時間掛かるからと断られたりするけど第二新卒職歴なしがネックかそれともコミュニケーション能力が問題なのか。
正社員になりたいんだけどなあ。難しいのかな。
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>>850
正直、既卒、職歴なしでいきなり正社員はよっぽどのスキルがないと厳しいと思う。
契約社員で職歴作ってから転職が現実的。
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会社の先輩の何もかもが腹立ってきた。
しかも寮も一緒だから逃げ場がない
何もしないくせにケチ付けたり、遠まわしに嫌み言ったり、毎日グチやネガティブ発言、自分の話が終わったら他の人の話は聞かない等々
ストレスばかりが溜まって行く
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最近の私、仕事以外は本当に楽しい。
仕事も仲のいい人とランチしたり、ちょっとおしゃべりしたりするのは好き。
でも仕事内容と職場自体はすごく苦痛。
転職するつもりだけどやりがいがあって環境に恵まれている職場に行きたい。
理想論かな？
友達は仕事なんてお金もらうために割り切ってやるもの。
っていうけど私は仕事も楽しくやりたいよ〜…
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やってしまったよ。
子供の前でブチ切れちゃった。
そして現在家出中。
手の掛かる一人目を世話しながら、パートと家事。
それでも落ち着いてきたからと二人目作って妊娠したけど、現実は想像以上に厳しかった。
子供を延長保育して楽しようと思ったら子供が精神的にキツくなってだめ。
ツワリで炊事せずに旦那と子供での外食お願いしたら、双方共に拒否。
買ってきたものだと夫から体に悪いと拒否。
どうにか頑張って丼や焼きそばなど、一品で栄養とれるものを作って出してても旦那からクレーム。
やっとツワリ終わってご飯はしっかり作るようになったけど、ツワリで体力落ちて家事に手が行き届かず、洗濯物がたまってしまった。
出来るときは日に四回も五回も洗濯機を回して一日中洗濯してるけど
それでも解消できない。
旦那が休みで私が出勤のときに洗濯物を干すのを頼んでもやってくれずに今は無理と寝てる。
我慢していたけど、子供が話しかけても返事せずにテレビ観てたのがトリガーになって、めちゃくちゃに切れてしまった。
旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
私が頑張らないでいると文句を言うのは誰よ。
もう家に戻りたくない。
何もかも投げ出して逃げたい。
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>>854
ママさんお疲れさまです！
家出ってお外かな？寒くない？
こんなときはゆっくりカフェて温かいもの飲んで休んだらいいんだよ(*´ω｀*)
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好き避けしちゃう
いい加減周りは結婚し出してる年代なのに、私ばかりウジウジしてて嫌になる
彼が私に気がないことも分かってる
気軽に話ができる仲でもないのに、好きだと思っちゃう自分も嫌
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出勤日と休日を間違えて仕事に遅刻
出掛けてて、テンパってスマホ紛失
今日休みで探したけど見つからず、泣く泣く機種変更...
5sすごく気に入ってたのに...
仕事柄クリスマスが一番忙しくて、明日から連勤残業三昧で、最後の休みやる事沢山あったのに未消化
もー！！！
全部毒出しだと思って切り替えよう
なんとか掃除したし
明日からはきっと良い方向に向かうだろう
がるすぴの皆さんも笑顔溢れる日々でありますように！！！
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微熱、鼻水、ひどい咳、生理2日目ひどい生理痛
今から仕事‥‥明日は休みだから今日だけ頑張る
今日を乗り越えれるために、何の薬を飲めばいいだろうか悩み中
こんなに症状が一気に来なくてもいいじゃんよー
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>>854
よくここまで頑張ってこられましたね。
>旦那は調子よく、頑張りすぎちゃダメだとかいうけど、頑張らないとダメなようにしてんのはあなたじゃないか。
これ、とってもよくわかります。
健康にいいごはんがあって、いつも清潔な服を着ることが出来るっていうのがどれだけありがたいことかとか、
誰かが手を動かしてくれているからそれが享受出来るってこと、854さんの能力が高いおかげで旦那様は「当たり前」のように享受してきてるために気づけないのかもしれないですね。
こういうことを相談出来る人は近くにいますか？
もし出来るなら、そのような人から旦那様にアドバイスしてもらうのもいいし、あなたがすっごい大変！っていうことが他の人からみても明らかだっていうことを
周りの人から旦那様に伝えてもらうとよいかもしれない。
あたたかくして、ご自愛下さいね。
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お局様が帰って来てからイライラが止まらない。
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頑張ることさえできなくて自信喪失
頑張ろうとすると思考も手も止まる
何もできないって自分で刷り込んでしまった
優しい人達から、頑張りすぎないでね、無理しないでと言われるのが辛い。気持ちが嬉しい、よりも罪悪感が勝つ。
頑張っても結果が出ないのではなく、頑張ってないんです。そんな言葉を貰う資格はないんです。ごめんなさい。
今日もやろうとしたけど、全く進まなかった
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眠れない
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もうバイト先の言いなりになんかならないぞ！
これまでは忙しそうだなとか、こんなに休んでしまって申し訳ないとか考えて無理に入れていたけど、もともとシフト制じゃないし、わたしにだって勉強する時間必要だし。
もう自分の行きたいときにしか行きません！
反抗しないからってわたしばっかり攻撃するな！もう恩も何もないので、運動不足解消のために使わせてもらう(・ω`・)
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排卵期はただでさえイライラしやすくなる私に、今日はこれでもか！というほど腹立つ出来事が次から次へと起きてパンクするかと思った。今日来たあの人みたいに、年を重ねるごとに性格が悪くなっていくような最低な女にならないように気をつけよう。
ああいう人は誰からも好かれない。
明日出かけるときにつけていこうと思って注文してたアクセサリー、今日になっても届かなかったし！
ショック！！
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まだ若いつもりだけど、もっと早くにいろんなことに気づいて
いろんなことにチャレンジしてがんばってたらもっとすばらしい人生になってたんじゃないかなって思う
中高のうちに学ぶことの楽しさと大切さに気付けてたらもっといっぱい勉強していい人生送れたんじゃないかとか
小さいころから好きだった音楽や歌にもっと本格的に打ち込んでいたらひょっとしたらそれで食べていけたんじゃないかとか
そんな簡単にいくわけじゃないんだけどさ
思うのはプロのミュージシャンとか芸術家とかって小さいころから目指してて若いうちにその世界に入ってるし
幼いころからそういう強い信念を持ってる人達がたくさん存在してることになんで自分は今まで気づかなかったのかな
周りを見渡せば明確な生きる意志を持って生きている人はたくさんいるのに
自分はなんでこんな無気力に生きていたのだろうって
今からでも遅くないのかな
私も強く美しく楽しく生きていきたいって思うんだけどやっぱり手遅れなんじゃないかって不安がよぎる
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優しい彼氏なのに細かいところが気になって、もっと別ないい人がいるんじゃないかって思ってしまう。
でもそんなの贅沢だよって思ってる自分もいる。
最近なんだかずっと寂しい。
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神様は意地悪だ。
何一つ上手くいかない
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会社の存続がかかっている仕事をズブの素人の私に任せるな
お前がやれ
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職場の人が腹立つ〜
好き嫌いの範囲で、どうしても食べれないものがあるんだけど、それを「子供でも食べれるのに食べれないなんて、人として欠落してるんじゃない？」だって!!
前から、度を越した冗談(？)言って嫌な気持ちにさせる人だけど、本当に嫌になる。
言い返したい気持ちになるけど、それよりも関わりたくない気持ちが強い。
庇ってくれる人がいるのが救いだな
さて、愚痴ったし、明日も頑張ろ。
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お父さんは、ああ高給取りだろうなって職業、お母さんは美人でスタイル良くていつも明るくて優しくてハッピーオーラ全開、持ち物もハイブランド多数、お子さんもたくさん、お父さんの仕事の都合で外国に行ってたこともあってお姉ちゃんは英語も話せる、将来はお父さんと同じ職業
その他諸々私とは天と地以上の差があって落ち込む
父親の借金、母親の浮気、私の耳は穴だらけで手首は傷跡だらけ、金食い虫って言われ続けてすべて諦めてしまったから高卒、友人も片手以下、会うのは年一あるかないか
彼氏は私のこと大好きだけど、ワープアだしふたまわり近く離れてるしお互い結婚する気もないし
何が違うとそういう家庭に生まれてこれるんだろう
あんなキラキラした人たちを見たら、私の人生なんてゴミクズみたい
生きてる意味も、生まれてきた意味も、分からないけど多分ないんだろうな
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数少ないけど仲いい友人が何人かいたつもり。私から連絡しなきゃ誰からも来ないなぁとすごく寂しい。貸した本とかも聞かなきゃ感想もらえないのがすごく悲しい。そうして私が連絡をするのをやめて縁が切れた友達がいっぱいいる。
母は私が小さい頃から誰のお陰で生活できるのかと恩着せがましく言ったり出ていけと言われることも多かった。出ていけって言うから出て行けば帰ってこいって言う。母には小さい頃から弟に比べて蔑ろにされてたわりに弟より大切にして来たつもりだったし私の小さい器の範囲で気持ちに寄り添ってきたつもりだった。なのに誰も私のことを無償で愛してくれないと思ったらすごく悲しくなった。おこがましいけど誰も愛してくれないって憎しみが込み上げてくる。外にいれば楽しい人って言われるけど結局つまらない人間だなって思う。
年末にうちに泊まりに来るって友人言ってたけど具体的に何日から来るのか連絡ないなぁ。もうこんなモヤモヤを抱えて迎えるのもダメな気がする。これからも仲良くしていきたいなら断った方がいいのかもしれない。書いてて気持ちがまとまったのかかえって泣けてきた。
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871さん
結構前から何度か書き込まれてます？違ってたらごめんね。書き方一緒だから。
年末、泊まりに来る友人さんも忙しいのかもしれません。
もやもやするなら、年末何時ころくる？って聞いてみて。
年末お泊まりなんて普通のお泊まりとはわけが違うよね。特別な友人じゃないと会おうなんて思わないと思うな。
自分を愛して欲しい気持ちもわかります。同じように、相手もあなたからの連絡を待っているのかもしれないですよ。
自分から孤独にならないで。
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2015の抱負を見返したんだけど、、
なにひとつ叶ってなかったーーーー
はぁぁぁぁーーー落ち込む。。
現状維持って落ちてないだけマシなのかもだけど、周りは結婚とか色々動き出してんのになぁ。
凹むわぁ。
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どうしようもないことっていっぱいあるよね
他人のせいにしたいこともある
でも、同じ条件でも諦めずに抜け出した人だっているよね
そりゃあ数は少ないだろうけど
諦めたらおしまい
不幸な自分に酔ってたらずっと不幸
誰よりも幸せになってやるという気持ちを持ち続ければ、誰よりも、とはいかなくても、それなりの幸せはつかめる
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生まれてからずっと母親の宗教に付き合わされてきた。
何度嫌だって伝えても
あなたはこの宗教に入るために産まれてきたの！
とヒステリーを起こされて話にならなかった。小学校中学校受験も私の意思関係なくやらされた。幼稚園の頃から将来に希望なんて持てなかった。幼稚園のお迎えも時間通りに来たことなかったし小一から鍵っ子だし。専業主婦だけど宗教優先の母親だから家にいる時間の方が短い。夜ご飯はコンビニかスーパーのお弁当。よくここまで子供を蔑ろにできたもんだ。
今さらさぁ、
なにかやりたいことあるでしょ？ずっと我慢してたんじゃないの？
とか言われても私の人生に私の意思なんてほとんどなかったのはあんたが一番よくわかってるだろ。私の人生空っぽだよ。何もかも諦めて生きてきたんだから今さらそんなこと言わないでよ。
まともな子育てもできないなら最初から産むなよ迷惑なんだよ
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一人暮らしで会社に原付通勤してる。
叔父が入院したと聞いたので母親とお見舞いに行ったらその話を持ち出してきた
バイクなんて危ないんだから電車通勤にしなさいって言うのに聞かないんですよ
夜とか事故起こしたらどうしようかと思って心配してるのに本当に我が儘でーetc.
ていうか電車といっても廃線ギリギリのローカル線で仕事に融通がきかないし
薄給に加え休みもろくにとれないブラック会社に勤めつつ一人暮らししてるのよ
免許とるにも車買うにも、そんな余裕ないんですけど。
父が生きてた頃は夜遅くなると車出してくれたけど（本当にありがたかった）母はタクシー使いなさいとか言うし。
誰にも迷惑かけずに身の丈に合った生きかたをしたいと思うのが、そんなに我が儘だろうか。
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可愛いものを持って道行く人に悪いことを言われるのが怖くてトラウマで持てない着れない
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>>877
大丈夫、そんな人間いない
とブスロリが申しております。
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沢山掃除して何年も放置してたゴミを大量に捨ててガラスも磨いているけどなぜか体重減らない。むしろ増えた。どうにも間食が多いのは分かってるんだけどさ。少しは体重減ってくれ。
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動き出してしまえばいいのはわかってるんだよ
でも、寒いから暖まってからとか、買い物のあとでとか、あれやってから、あの番組を見たら…キリがないのになぁ
いろんなところで15分動いてればとか５分だけでもとか見るけど脳ミソが動こうとしない
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年末年始バイトのシフトたっぷり入れたのに風邪引いてしまった
インフルエンザだったらどうしよう
発熱と関節痛とあるから充分ありえる…
バイト先の人にも体調管理気をつけてね〜って言われてたのに
周りに迷惑かかるし今が稼ぎ時なのに…T_T
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イケメンと出会っても「どうせいろんな女と遊びまくってるんでしょ？」って思ってしまう。
私性格歪んでるよなあ…
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>>877さん
私アラフォー。
短パンにガーターベルト、コスプレ大好き。誰に何言われても関係ない。私は私、好きなものを好きと言って生きるよと開き直ってみたら人生楽しいっすよ。
今日言われた「正社員なんだから」って言葉が嫌でモヤモヤする。
なんなの、社員だったらどこででも担当外でも完璧に立ち回れってか。担当者に引き継いだのを「人任せにした」とか、何それ。
引き継いで、その後クレームが出て、それが私にも責任あるってなんやねん。
正社員なのに休み希望多い(育児のため)だとか正社員は有給たくさんあっていいねー(使えないから貯まるだけ)とかもう聞きあきた…
なんでもかんでも要求すんなや。
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実家帰りたくない
彼氏も友達もいないしつまらない
こんな人生終わりにしたい
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中学の時に初めて会った人に外見のことで聞こえるように陰口を言われ続けてから
初対面の人が怖い
この人も後で私をバカにするんだろうとか
被害妄想が激しい
「コミュ障」っていじられるけど
初対面の人に陰口を聞こえるように言われたことがない人にはわからない
そんな風に卑屈に考える自分を変えたい
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学校、職場、どこへ行ってもみんなグループを作って群れたがる
友達や仲間を作るのはいいことだけど、大抵はグループで集まって特定の人間を攻撃するようになる
私はどこへ行ってもどうしてかちょっと浮いてしまう人間だったから
人と合わせる術を覚えて愛想笑いして特定の悪者を作って誰かと一緒にその人を除け者にすることで
誰かの輪に入る術を覚えてしまったけど、やっぱりこんな生き方嫌
浮いてもいいしその場の大多数から嫌われてもいいから
自分は他人を攻撃したり他人や仕事や日常の愚痴ばかりの毎日とは決別したい
大勢の仲間はいらないから、1人でいいから希望を語り合って笑いあえる人と一緒にいたい
他人を除け者にすることでしか結束できない関係なら、最初からいらないや
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母親との距離がつかめない。
物理的に距離をとるようになって、自分の精神が安定してきた。
母の言うことが正しいと思うこともたくさんある。
間違ってると思うこともたくさんある。
でも、どちらにしても受け入れられない。
きょうも母の話になって目の前で泣いてしまった。
何が心のスイッチをいれるのかわからない。
カウンセリングにいくべきなのかな。
どうしたらいいかわからない。
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今日行ったカフェ、店員さんの接客が良くなかったから、生まれて初めてお店に苦情メール送ってしまった。私も接客仕事してるから、あちらさんの気持ちもわからなくもないんだけど、ちょっと…あまりにも、雑すぎて。例えるなら高校生の文化祭の模擬店レベル。
苦情メール送ってしまったけど、これで良かったのかなーなんて、ちょっと悩んでる。あのお若い店員さん達に悪いことしたかな？いやでも、こういうことは、誰かが教えてやったほうがいいよな…？あ〜、苦情送った側なのにこんなに気にしてしまってる…
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玄関の掃除をしてたら別れようと考えてる彼氏からメールが来た。
彼氏以外にもメール出したり電話してたけど反応なし‥
迷惑だったのかなorz
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職場の先輩にイライラしてる。本当に自己中。私たちのデスクには黙って物を置いていくけど、自分がそれをされると物凄くキレる。気に入らない新人の言葉は無視するくせに自分へのレスポンスがなかったらキレる。
人に注意する前に自分の行い見直せよ…と思う。
先輩の物言いが強いせいで今まで２人辞めてるらしい。
私は、その３人目になる。昨日はもう気持ちがいっぱいいっぱいになって人事部の方に直接「辞めます」って言ってきた。
あーあ、また仕事続かなかった。悔しい。こんな奴のために人生台無しにされる私って生きてる意味あるのかな。
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ここに書いてる人達はこんな思いを抱えながらもきっと無理して笑ったり大丈夫なふりして過ごしてるんだよなあと思うと泣きそうになる
自分の悩みがどうでもよくなるよ
みんなにいい事あれ
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ありがとう。
891さんにも良いことあるといいね。
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仲良いけどレス…。風俗行かれるだけでも物凄く嫌だけど、相手を縛り付けるのも申し訳ない。許すべき？ほんとは求めてほしい。仲良すぎて女として見られないのかな？レスはいやだけど自信なくてそーゆー気分になれないよー。
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自分の彼氏もミュージシャンなこともあって2chのベッキーのスレやまとめサイトずっと見ちゃう
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結婚したばかりの元彼となんてラインのグループででも話すもんじゃないね
もうねずーーーっとイライラしてしまう
大切な人だったはずなのに、自分より幸せになってて欲しくないなんて
本当に自己嫌悪
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生理予定から五日たったけど、まだこない。検査薬も試したけど陰性。ストレスないし、薬も飲んでないのになぁ。どーなってるんだ。不安だ！
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こちらではなく、全く別の某サイトにて。返信が３日もない！他の人のコメントは全部返してるし、私より後の人のコメントにもちゃんと返信してるのに、何で私だけ？すごい嬉しかったし本当良いもの見つけたなぁ〜と思って喜んでたのに、、私のコメントに気づいてないとか？そんなことあるの？あんなに褒めあげてたのに、何か気に入らない表現でもあったんだろうか？必ずしも返さないといけないっていうルールはないと思うけど、私だけ返されてないっていうのが引っかかる、、私のコメントにたいして返信してませんけど何でですかー？なんてメッセージもまさか送れないしなぁ。普通に考えて、あそこで私のだけ無視するなんてのはおかしいと思うけど。はぁ、、ショック。何で私のだけ。素敵な方だと思ってたのにがっかりした。どんな理由があるにしろ、なんかモヤモヤする。もしこのあとに返信来たとしてもモヤモヤするだろうなぁ。もうあそこに見にいくのやめようかな。失望しました。
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なんかふっと思っただけなんだけど見る人が不快になるかもしれないのでここで。
さっきルパン見てたんだけど不二子ちゃんの唇が恋コスメの不二子リップみたいな色じゃなかった。というか検索すると結構いろんな色だった。
不二子ちゃん好きだからリップが廃盤になったのショックだったけどリップなんて関係ないって思えた。当たり前なんだけどね(笑)
そういうのにこだわりすぎる自分への戒めのつもりなんだけど、恋コスメの否定みたいなのでここ以外では言えないな...
情報に固執せず好きな物を使おう。
最近報告出ないけどインテの桜リップはお気に入り。
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先日、職場の先輩にフェイスブックやめたと言ったら、取り残されるよ？孤立するよ？周りから情報を得ないと！って言われたorz いや、フェイスブック、リアルで仲良しの人の方が少ないしそんな興味のない人の情報もしんどくなるからいらんし、私は私の意志で連絡取りたい人には私から連絡するし！欲しい情報も何もフェイスブックだけで得なくていいし！って思った(*｀＾´)=3
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プロポーズされて承諾もしたものの、結婚に迷う。
とは言うもののもう互いの両親への挨拶も、職場への報告&退職依頼も済んでしまったから引き返せない…
私は恋愛経験も多くない20代半ばで、結婚の決断は早かったんじゃないかとか、もしかしたらこれからもっといい人がいたんじゃ…とか。
本当は人生で一番幸せな期間のはずなのに、独りになるとこんなことばっかり考えてしまって自己嫌悪…
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恋活イベントに参加してきた。そしたらそこで元カレに再会した。
元カレに振られてからのこの3年間、ダイエットしたりファッションやメイクを勉強したり、色々頑張った。見返してギャフンと言わせたかった。
でも実際再会してみたらむこうは全然あっさりしてて、私の方ばかりが動揺してた。その上むこうは可愛い女の子とカップルになって2人でさっさとどこかに消えてしまった。
もうね、情けない。みじめ。無様。
完全に吹っ切れたと思ってたのに、心の底ではまだまだ未練たっぷりで大好きで戻ってきてほしいままだった。なのに元カレにとって私は全く取るに足らない存在だった。
私の努力も葛藤も、この3年間の何もかも無にされた気分。
もうどうしたらいいのか分からない。
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明日彼氏に会えなくなってしまった。風邪ひいてしまったらしい。中距離恋愛のため、お見舞いにいくこともなかなか難しい。わりとすぐ風邪ひく彼氏。一回りくらい年上なんだけど、体力の低下が原因なのかなぁ。本人はいろいろ健康のために頑張ってるみたいだけど。こういうとき、周りの若いカップルが羨ましくなってしまう。こんなこと考えてしまって、彼氏に悪いなぁ…と思う。
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901さん
不要なレスかもしれないけれど…。
901さんの努力は無駄になっていないと思うよ。ただ悩むだけじゃなく行動に移すことができたってすごいことだと思うし、ダイエット、ファッション、メイクを頑張ったなら、結果も絶対に表れているはず。
今回のことは、「彼を見返すために」頑張ったことを、これからは901さんの人生のために頑張れって、神様かなにかが教えてくれようとした出来事なんじゃないかなと思う。
婚活イベントの様子からだと、901さんの気持ちもすごく分かるんだけど、自分を責めないで欲しいよ。
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物を減らしてスッキリ、なシンプルライフって家族がいると難しい。枕元に読みかけの本やらケータイの充電コードやらごちゃごちゃしてるがいや。食卓テーブルの上に本置かれるのもいや(/ _ ; )
帰省中でスッキリしてた私の部屋も、旦那が泊まりに来たらまたごちゃごちゃになっちゃったよー！一人暮らしだったら…ってスッキリした部屋を妄想するのが楽しいようなむなしいような。
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