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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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536さん
大丈夫。
今自分の心も掃除中なんだよ。
少しでも片付いたら、めいっぱい自分を褒めてあげるといいよ。
「よく頑張ったね」「綺麗だよ」って。
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>>520
優しい言葉をありがとうございます。
入社して半年もたたないうちに辞めるなんて自分はなんて駄目な人間なんだとずっと思っていましたが、そうですよね、身体壊してまで続けることないですよね。
一人暮らしなのでしばらくのんびりとはいきませんが、次の仕事は毎日イキイキと生きていけるようなところでありますようにと願って転職活動を頑張ります。
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就活が終わらない(Ｔ＿Ｔ)
スタートのんびりしすぎてた自分が悪いってわかってるけど...
周りと比べて焦りばっかり大きくなって、不安で不安で眠れなくなってしまった
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>>541
自分の部屋はもうなにもすることがないほど片付きました
ただ、実家暮らしのため手を出せないところが多いんです
あれが片付かない限り幸せはこないのか、と思うと頑張るのも生きるのも馬鹿らしくなります
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541さん
独り暮らしはどう？
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結局最初から美人な方が人生得だよね。。
なんだか現実逃避してるみたいで疲れちゃった…
せめて普通の容姿で生まれたかった。
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職場片想い中。職場の棚があまりにもきたないので、隙を見て綺麗に。好きな人が気づいてくれて、その話の流れで他の人から片付けの理由を聞かれて、「ストレスです！」なんて、ネガティブな言い方をしてしまった。好きな人とちょっと険悪な感じになった後だったから、感じ悪かったかも。(実際それが原因で片付け)せっかく見直してもらえるチャンスだったかもしれないのに…
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545です。
544さんに向けた言葉です
すみません
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片付けられない家族を軽蔑してしまう。超大事な書類が見つからないとかしょっちゅう。どうでもいいチラシとか捨てる癖つけたらいいのに…。八つ当たりしてきたり人のせいにしてくるのマジで勘弁して欲しい。自分がスッキリした部屋が好きな分、自分のテリトリーまで侵入されてただでさえ我慢してるのに…
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1ヶ月前に新しい彼氏ができた。
職業柄、休みが貴重で連絡も頻繁にはできない代わりに、会えたときはとても嬉しいし楽しい。
週末にお泊りしてゆっくりしようという約束をしてからはそのことで毎日ワクワクしていた。
けど今日になってキャンセルの連絡が、、（；＿；）
頭では理解できるけど、気持ちがどーしても納得できなくてモヤモヤしてしまう、、、
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営業職だけど営業向いてなさすぎて辛い…
相手のことおかまい無しに早口で喋っちゃったり、せめて余裕が欲しいのに…
コミュ症は克服したと思ってたんだけどなぁ、自信のなさもあいまって苦しい
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引越しの準備たいへん（−＿−；）片付け中の散らかった状態あと一月も続くなんて
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○親が普通だったのに
2,3年前から性格が変わって辛い
もう限界
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なんだか、周囲から軽んじられている。元々、コミュ障だけども、ミスとかしていないし、身だしなみにも気を付けているし、なんでか分からない。多分、原因はコミュ障。唐突に会話中に嘲笑われて悔しい。一定の人から顔を付き合わせるたびに笑われる。
「おはようございます。」と挨拶しただけで向こうから、「おはようございwwますwww」と明らかに笑われる。正直嫌われてもどうでもいいやって思えても、嘲笑われることに心でスルーできない。いちいち細かい言葉で傷つく自分のスルースキルのなさとか、適当にあしらえないこと、嘲笑う人とかぐちゃぐちゃして悔しい。要領の悪い自分が嫌だ。
ストレス解消に走るか。
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婚活、就活もうまくいかないし、仕事でもミスばかり。。。
疲れてしまった
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あー、もー、やだやだo(><;)(;><)o
たいしたことじゃないけど、仕事で嫌なことあった。
あの人に対して明日以降も今までどおり、普通に接するのなんかムリだー
でも、嫌なこととかそういうのも全部含めて仕事なんだよね。
ここで吐き出したんだから、明日からもまた頑張るよ!！
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>>554 私も大学に入りたての頃そうでした。なんかいつも周りに粗末にされるというか、嘲笑いされるというか…悔しいですよね。
私もコミュ症な所があります。オドオドしちゃうというか。自覚もしてました。
でもそんな自分が嫌で可哀想で、どうにか変えたいと思って。まず、服装や髪型から変えました。今まで垢抜けない感じだったけどオシャレなサロンに行って（笑）服もあかぬけるよう、周りを見ては研究。
そしたら不思議な事に自然に自信がでてきて、自分はイケてる女♪って謎の錯覚をしたんですよ。そしたら仕草が変わって。声のトーンや話し方、表情が変わって。
イケてる女（笑）になりきっていたら自然に自分が変わって気づいたら周囲からの扱いも変わっていました。
すごく辛いですけど、見返してやるー！って気持ちで自身を高める行動や買い物ってすごく楽しかったりします。既に554さんが実践されていたらスルーしてください。おすすめです♪
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連投すみません。
身だしなみに気をつけてる との事でしたね。
↑の書き込みは無視してしまって結構です。早とちりすみませんでした。
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今まで入試も就活もなんだかんだ上手くいってきた。
私にとってとても大切な人がいるんだけど、その人は入試で数回上手くいかなかった。自分の夢のために妥協しない彼女を本当に尊敬してるし応援してた。最近やっと夢が叶って2人で泣いて喜んだ。
でもこの前、自分の方が頑張ったのにそっちばかり上手くいってズルいと言われた。
軽口のつもりだったのかもしれないけどなんか許せなくなった。
ずっと応援してた私ってなんだったんだろう。馬鹿らしくなる。
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なんで私があの子の代わりに頑張らなきゃいけないの
むかつくわー
去年私が体調崩したときはグチグチ言ってきたくせに。
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ただいま、仕事を辞めたきっかけで東京での一人暮らしを終えて実家に帰ってきて…
絶賛リアルシンデレラなう！ …です。
私がシンデレラのほうで、7つ下の妹が義姉みたいなかんじ。
妹は家の掃除、片付け、家事…まっったくしません。
それどころか、服や食べたお菓子のゴミは出しっ放し。
休職中の私が朝、起きるなり片付けています。。。
まあニートだから仕方ないだけど自分の事くらい自分でして欲しい。
おまけに妹は顔が美人でパフォーマーだから
学校ではちやほや！親もちやほや！
掃除などは全くせず
バレンタインの時だけ親にお弁当作ってあげたり彼氏にお菓子作りしたり
可愛い服着て遊びに行ったり。
だから周囲も彼女を叱るどころか、ちやほやしてます。
彼女がお弁当作りやら可愛い服選んでる間、私がゴミ拾ったり掃除したり洗濯したり。
すごーーく惨めになってくる！
おまけに私の人生は妹と違って暗いことばかりだった…
シンデレラのストーリーだったら最後に大逆転だよね
ここはもう私はシンデレラだって言い聞かせて頑張るよー涙（サマンサとシンデレラコラボの指輪、買おう、えらいよわたし）
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おまけに
部屋が奪われたところも一緒。
久々帰ってきた実家のわたしの部屋は妹好みの家具で完全彼女のものになってました。あああ惨めだ悲しい！
ほんとに報われるのかなー物語みたいにいくのか？
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今日、学生時代の友とランチ行くんだけど、憂うつ。
悪い子たちじゃないけど、なんていうかこう、私の適当と彼女らの適当が違うというか、社会人になってから合わないなと感じてきた…
私置いてきぼりで話が進んでいくから、私行く意味あんのかな、と。
今さら後悔しても遅いけど、今日会う子たちのほうが先約だったけど断って、好きな友だちと会う話を優先させれば良かったな。
そうすれば今頃は、ランチ楽しみ、なんの話しようかなー、 あれもこれも話したい、って楽しみな気分で過ごしてたのにな。
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最近ムカつくことばかり
ゲームする時間はあっても食べたあと、食器を洗ったり片付けはしない姉とか感覚のおかしい上司とか考えたり思い出すだけで腹が立つ!!
前は私がやってればそのうち姉もやるようになるだろうとか、仕事で注意されるのは自分がトロいからだとか思ってたけど限界かも。何をやっても変わらない姉も、感覚がおかしい上司ももう嫌だ…なんで自分ばかりがこんな思いするんだよ。
前に｢自分だけがなんで…って思ったり、自分ばかりが仕事とか面倒なことを押し付けられて損をしてるって思ってても、本当はあなた自身も損をしているわけではないよね？何故そう思うんだろう？どうして損した気分になるの？〜｣みたいな記事を読んで、確かにそうだよね損をしたと考えるよりも後片付けや掃除をしてキレイになるって素晴らしいじゃないかとか経験や知識が増える、前向きに頑張ろうと思ったけどムリだったよ。
今、仏頂面を通り越して醜い顔をしてるんだろうな…
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>>555 さん
きっと今は休むことが必要なのかもしれない
可能であれば少し休んでみては？
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悩むなー髪型
ヘアカタログのモデルさんが綺麗だと、いいなって思う反面、綺麗だから似合うんだよ私には無理…って思ってしまうし、
モデルさんがイマイチだと、私がやってもイマイチという現実を見せつけられる気になってしまう…
どんな髪型にしようと、似合ってようと似合ってなかろうと、似合わないとか面と向かって言ってくる人はいないだろうけどさ…
バッサリ切るか、伸ばす方向で行くかさえ悩む
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もやるスレを複数見て後悔。吐き気もするからやめる！
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バイト始めたばっかりだけどもう辞めたい。おばちゃんや上司に陰口とか嫌味言われるのがつらい。初日のまだ仕事始めたばかりの時間にすでに嫌味言われてるって何なんだ
嫌味の内容からシフトにもっと入って欲しいんだろうけど、元々週に３日しか入れないって面接できちんと言って契約したのに。結局４日入れられてるし。
その場ではあっそ！って耐えられるけど後からムカついてくる。３ヶ月は頑張ろうとは思うけど、眠れなくなってご飯もあまり食べれない自分に正直戸惑ってる…
今はいいけどもし自分が将来就職して同じように嫌味を言われたりしたらとか考えると、このままじゃ耐性無さすぎる。強くなりたいよ
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優先席にふてぶてしく座るおっさんはどうしておしなべて臭いのか
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言い返すとややこしく執着されて、もしストーカーなんかになられても困るから黙っておくへきだけど、
むかつくー
やれなかったからって、もっともらしく批判してこないでよ。
でも言い返すと同じレベルに落ちちゃうし、
これを適当な人に愚痴ったらそれもそれで、よくないんだろうな、悪いものを移すみたいな。
結局一人でモヤモヤ解消するしかないんだな。
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友達に電話して留守だった。電話かかってきたからとったら切られた。意味不明。
他の友達に言ったら怒ってるとか言われたけど、一週間前に出来たら電話するとは言った。けど色々精神的にきつくて電話する余裕なかったのよ！！別に絶対電話する約束なんてしてないのに意味不明だわ。
最近昔の友達と全くあわなくなってきた。友達なくした。でも無理にあわせていたからそれでいいわ。
この前の飲み会だって私一人みんなよりお金払わせようとしたよね。意味がわからないわ(笑)もういいわ！さようなら！今までありがとう！
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23にもなって恥ずかしいけど
母に殴られた
中学生の私を箱ティッシュやゴミ箱で殴ることもあった母に
いつか母が弱ったとき
「仕返し」をしそうな自分がこわい
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>572
物理的に距離を置くと気にしなくて済むよ。
私たちはずっと親元にいるわけじゃない。子供の頃は親に与えられた環境で生きて行くしかないけど、いずれ自分で居場所を作って、そこで新しい人間関係ができていくのだから。
親と子供の両方がそれに気づけばいいんだけど、気づかない人もいるからね。
自分の居場所に軸を移して、そこで満足できるようになれば、お母さんが弱ったときに仕返しを考えたりしなくなると思うよ。
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いいことなんてなんもないわ
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自分の性格が嫌になっちゃう。人の話にマウンティングしてしまう。
他の子は私の話を聞いてくれたり、相談にのってくれるのに私は自分自分になってしまう。
人をすぐ怒るし、すぐ失敗するし、人によっかからないと生きていけない。情けなー！
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好きな人と二人でデートしてから…LINEを送れば返事が来るし、会話にも入って来るし、会話の輪に入れようとしてくれる。二人になるのは避けられるし、いざ二人になるとおとなしい。
好き避なのか、ごめん避けなのか、もんもんとする！掃除しよう！
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子供３人の赤ちゃんからの写真データを誤って消してしまった、、、
復帰ソフト使ったけど半分も戻らなかった(+_+)
時系列にフォルダー分けしてバックアップする直前だったのに
自分の失敗が悔しくて
赤ちゃん写真が無くなったのが悲しくて涙が止まらない。
早く気持ち切り換えないといけないのに、、
悔しいー
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恋なのか、執着なのかわからなくて怖いよ。
独占欲ばっかり膨らんで、こんなに醜かったんだって思い知らされてる。
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>575
お気持ち良く分かります
私も、自分がぺらぺら喋ってしまい
１人になってから後悔してます。
聞き上手になりたいのに、お喋り好きのマウンティング女になってしまう、、、
私は、友達居ないけど
相談にのってくれる友達がいるようで羨ましいです。
ご自身が思う程では無いのかもしれませんね。
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自分って不運だなって思うことが多くなったから風水にこだわってみたら色々ありすぎていろんなとこに気を使うのが疲れた。めんどくさい。なんか信じてるのも馬鹿馬鹿しく思えてくる。
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気がついたらいじられキャラになっていた自分
学生時代は良かったけど、就職してからは辛くなってきた
昨日高校時代の友人と遊んだんだけど、当時のいじりをそのままやってくるから、楽しいけど、でも心の奥では辛い辛いと叫んでた時間だった
スマホいじるフリして勝手に写真や動画撮ってきたり、服装に関していちいち言ってきたり
なんでだろ、心狭いのかな
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なんかもうイヤだ
家族がお金ない、お金ないで悩んでて気が滅入る
お金はあるんだけど、家計を支えてくれていることも分かっているんだけど、なんでそんなにネガティブなの？
「あのときは○○円かかった」
「実はこんなにお金使ってた」
っていうけど、そのときには私も働いてたから相応のお金は出してる。
自分ばかりやってやってたのに……って後出しはやめてほしい。
実家も頼れないからあんたも苦労してるだろうけど、頼りない大黒柱のせいでこっちも苦労してんだよ!!!!
体弱いのに働きづめでもう疲れた。
もう本当に嫌だ。
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連絡取り合うにはメンタル強く持ってって事前に言われてたけどさ、ここまでとは想定外すぎるよ…。
電話は出ないメールは返ってこない。全力で拒否されてるでしょこれ。どこが脈ありですの。
これ以上したらストーカーだよ…。手詰まりですよ…。
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飲み会に気になる人を誘った。
以前飲んだ際に流れでやってしまった人。
その時点で脈なしだっていうのに、まだ気持ちが消えない。
誘ったあと後悔した。
飲み会の時にやっぱり声なんてかけるんじゃなかったと思った。
飲み会では女の子が大好き証言をしていたと
他の参加者が笑って話してた。
いい年して女の子にベタベタ触っているのをもろ見てしまった。
あんな人なんかじゃなくて、
すんごくすんごく素敵な人に出会って恋に落ちたい。
あの人に対する邪念がなくなってほしい。
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>581
いや、心狭くないと思います。
私もそういうことされたら嫌ですよ。
その友人達とは少し距離をとられてもよいのでは…
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>>581
つらい、っていう気持ちに正直になっていいと思いますよ。
全然心狭くなんかないです。私なんて、そんなことを人に対してしてしまう人がいるっていうことに驚いたくらいです。
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ネガティブスレ以外でネガティブな書き込み見ちゃってテンション下がっちゃった
まあネガティブって人によって基準違うだろうけど…
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苦労して１ヶ月考え抜いた社内コンペで、提出した作品が1つも選ばれなかった。
どころか「時間なくてテキトー。一回も試作してないヤベ〜あはは」っていってた子のが入選してて心底落ち込んだ。
努力したって意味ないじゃん……
誰も見てないし評価してもらえないのに張り切って頑張って本当にバカだった。
良いとこどりできる子が羨ましい……そんな浅ましいことを考えてる自分が嫌いだ
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結果出した方が勝ち
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それ私も着ようとしてた私も買おうとしてたとか何回も言われると腹立つんだけど私の心が狭いんだな！！！でもムカつく〜〜〜〜！！！！じゃあ買えば！？着れば！？なんなの！?張り合ってこないで！！！
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いろいろと詰まってしまったので2年後に消えてしまおうかと思って、後悔しないようにやりたい事・やりたかった事をリストアップしてる
終わりを決めたら少しだけ穏やかな気持ちで前向きになれている気がする
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>588
積み重ねた苦労、努力は確実に自分の実力になってるよ
いずれ結果に繋がるはず
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>>591
私も去年、そういうことがありました。
いつ酔っ払って飛び降りても大丈夫なように、身辺整理していたら状況が良くなり、今では恋人ができて幸せに暮らしています。
好転しますように。
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本当に仕事行きたくない…
息苦しいよー。
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フリーで仕事しているんだけど、仕事内容をほぼ知っている母親があまりいい顔しなくて、ある時「あんたまさか裏ビデオ売ってるんじゃないだろうね」とまで言い掛かりつけられたから、それ以来私から仕事の話をするのをやめた。
この裏ビデオの一件を母親が冗談で言っただけ、そんなことは一言も言ってないで済まそうとしていることに尚更腹が立つ。
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注意しているつもりが、最近、仕事場でケアレスミスを連発してしまう。
わー。やだー。凹む。
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>>593
レスありがとう。まさかレスがつくとは思わなかった。
身辺整理はもう少しで終わるんだ。
あとはあまり会わない人たちに会いに行こうかなぁと。
わたしも事態が好転するように頑張るね
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消えちゃおうと思ってダムまで行ったのにあと一歩ってところで足がすくんで動けなかった。うろうろして終わっただけだった。
毎日早く消えちゃいたいっておもってるのに。いざそうするぞ、って思うと足がすくんだ。
早く消えちゃいたいのに。
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>>598
あなたの状況は分からないけど、まだ生きろって事だよ。
いまは辛い状態かもしれないけどそのうち良くなるから生かされているんだと思う
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東京、神奈川での大学生活4年間、社会人生活をほんのちょっと経て退職して地元の田舎に帰ってきた。
悩んで悩んで決めたはずなのに転職がちょっとうまくいかないだけで、どん底の気分二なっちゃって自分のしてきたこと、下した決断に不安や後悔がでてくる。
なんなら、大学四年の時に願い事手帳やら、恋コスメやら、掃除に出会った瞬間、結婚を考えてた彼とは破局、紹介で入った職場でパワハラ。散々なことばかり起きた。私だけなんでこんな思いを…毒だしなんて嘘だ…っていい加減辛くなってきてしまった。
身動きが取れない。
本当にやってきたことは良かったのかな
この先楽しく、楽になる日は来るんだろうか。
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恋コスメもスピリチュアルも
少し卒業する。。
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ネガティブな独り言をいうことで元気になれた。
「こどもなんかきらいだー」
「親なんかきらいだー」
口に出してはいけないと抑え込むことでよけいに恨み辛みが増幅してたみたい。
子供の頃に親にされたことは許せてない。だから幸せそうな子供をみると羨ましくてつらい。不幸せそうな子供をみてもしんどい。だから、子供きらい。
そんな自分の本音にいままで説教しすぎてた。疲れた。
親の事情なんかしらないぜ。
こどもは可愛いとかしらんがな。
親きらいだー。
こどももきらいだー。
孫がみたいとか勝手なこというなー。
こどもも可愛がれなかったくせに孫をほしがるなー。
あなたのそういうところが大ッキライなのです。
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他人からの評価を気にするのをもうやめにしたいよ
他人に嫌われたり見下されたりしても、その相手に対して苦手意識持ってるのは自分だから
気にしなければいいだけなのに
最近は嫌なことを引きずらないようになったし小さな幸せをいっぱい見つけることができるようになったし
前を向けるようになった自分を褒めてあげればいいのに
それ以上に他人に認めてもらいたくて仕方ない
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職場の人間関係が辛い。
せっかく入って正社員になれたのに、世間一般的な常識(感謝、謝罪が出来ない。人を敬わない等)が通じない新人が入社したせいで事務の空気が最悪になった。
会社に行きたくない。休みたい。人が少なすぎて休めない。辛い。
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考えなしに言いたいことポンポン言う人がいて何度も傷つけられたから
自分はああならないようにしようと言葉を選んで、10言いたいところをやっと一つ口に出すような感じなのに
私さんって言い方キツいよね！と言われて心が折れた
あなたがそれを言うの？
今まで私が他人を傷つけまいと頑張ったのは全部ムダだったの？
ほら、私って言いたいこと素直に口から出ちゃう人だしぃ
ドSキャラだもん仕方ないよねー、ですって
いいよね脳みそ空っぽで生きてる人が羨ましいわ
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クリーニング屋のおばさんが嫌。
そのクリーニング屋では、客の電話番号の下1桁とその日付の下1桁が一致すると割引してくれる。一致してない日に行くとまず突っ返される。
だから一致する日を選んで行くのに、それでも1週間後の方がお得なサービス始まりますよーって受け取ろうとしない。良かれと思って言ってくれてるのはわかってるけど、今出したいのに出せない時が多すぎる。断ってもしつこいし、せっかく買い物ついでに寄りやすい立地なのにな…
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見ず知らずのカップルがほかの人のことに聞こえるように嫌味を言ったり、私にもされてしまった
一見素敵なカップルに見えたから手当たり次第他人の悪口を本人に聞こえるように言うのかと思ったら悲しくなってしまった
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ベタだけど、態度の悪い店員にあたってしまった。
自分が軽く扱われている。
近くにあるスーパーがそこだけなので、利用しなきゃいけないけど、悲しくて悔しいのでクレームいれよう。
私は軽く扱われてる、と思わせるものが大嫌いだ。
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何が辛いってはっきりしたものがあるわけじゃないけど、絶不調。
眠りの周期も以前不眠ぎみだったときに戻ってきてるし、生理も遅れてる。
家事をしようとしても平日は仕事で忙しくて無理で、休日はだるさで体が動かない。
どうしたらいいのかわかんなくなってきちゃった。
仕事が合わないのかな…
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ずっと歩いててやっと座れたベンチで休もうとした瞬間、目の前に幼稚園児を連れた若い夫婦がきて、立ち止まってガン見された。
足疲れてたしそのまま座っててもよかったけど、子供が私の前を座りたそうにうろうろ。
それを何も言わずちょっと離れたところから夫婦真顔でガン見。
気まずくて立ち上がった瞬間、「よかったでちゅね〜座れまちゅね〜」って目も会わせずに近寄ってきて子供座らせてた。
旦那さんは目があった瞬間顔伏せた。
感謝してくれとは言わないけど、なんか何とも言えないもやもやが消えない
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>610
不躾な夫婦だねぇ。譲ってもらって当たり前！な態度でこられると、嫌な気持ちになるよね。
あなたの優しさは間違ってない！
今回は受けとる方がたまたま嫌なやつだったけど、あなたの優しさを受ける人には、きっとその心遣いが感伝わると思うんだ。
これからあなたに素敵なことがいっぱい起こるよー！
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知らない人に睨まれてムカつくと言われた
存在がムカついたとしても何で口に出して言うのだろう
知らない人を何で敵対心持つんだろう
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新社会人
上司に嫌われてて良かれと思ってやったことがことごとく空回りしてて悲しい
例えば日報、ホウレンソウの項目が大きく取られてるレイアウトだから、その日何をやったかだけじゃなくて、
作業を効率化するためにこうしたとか、なれない作業で遅れてしまったので挽回するために明日はどうしたいとかまできちんと書いて
一応会社内だけとはいえ公式の書面だから常体できっちり書いて出してたのに
上司にこれじゃ感想文だって叱られて、ですます調で、簡潔に今日はこれをしたあれをしたって１行しか書いてない同期が褒められたり
ちょっと想定外の事があったから報告したら報告途中で遮って「だーかーらー、それは前に行ったでしょー」って怒られて
前に言われた通りになってないから報告しないとまずいかな？って思って報告したかったのに
現場にいる直属の上司はそういうことないけど、月１か月２でその上司に合わなきゃいけない日がしんどすぎる
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>613さん
仕事お疲れさま。仕事って結構上司の趣味嗜好に近いところもあるから、辛いよね。
上の人になるほど目は届かなくなるので、私は、「直属の上司の人に分かってもらえてれば僥倖」ぐらいです。
自分の中でため込まずにグチれるところにグチってストレス解消が良いと思いますよ。
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弟が使ったティッシュを捨てない、脱いだパンツを脱ぎっぱなしにして片付けない
気付いたら片付けるし、注意もするけど、いい加減うんざりする
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>>615
片付けないでほっとくのが一番だと思う。共有スペースにやるなら弟さんの部屋に投げ入れとくとか。
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>>616
そうですね、ついつい口を出してしまってましたが、弟本人が自覚するようにほっておくことにします
ありがとうございます
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自分の生き辛さの原因が少しわかってきた。
バカだと育てられ、バカとして生きてきたのに、社会に出たらそれなりの人間としてふるまわなければいけない。バカだバカだと育てられなかったらこんなことにならなかったのに。生まれる家間違えたわ。親にも兄弟にも親族にも東大京大がいない平凡な家に生まれたかった。国立大行ったらすごいって言われる家が良かった。
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残業代つかないこら休み時間潰さないと終わらない。
いっぱいいっぱいになるとよく泣いちゃうんだけど、お客様の電話中言い間違いを訂正された時にに泣いてしまった。
お客様ごめんなさい。
悪いのは私です。
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誕生日くるのが怖い。とうとう30歳になっちゃう。毎年結婚する！って宣言しても彼氏も出来ずにズルズルきた。ほんとにこのまま1人じゃないかと不安で仕方ない。周りにも早く結婚しろと言われそう。あーやだやだやだ
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注文していたピアスが届いたんだけど既に小さな傷が付いてた。
角度変えないと見えないし真近で見ないと小さくて気付かないもしくは気にしない人もいる程度の傷。
それでも若干完璧主義というか神経質だから本当に気になってイライラして買い直しも考えたんだけど、その傷が私の物っていう目印だと考えたらあんまり気にならなくなった。
目立たない傷ならそういう考え方もできることに気付いて少し生きるのが楽になった
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仕事しなきゃなのに寒いし鬱だしでリビングで日曜お昼独特のしょーもないワイドショー流しながら寝室でごろごろもう2時間以上ネットサーフィン。時間が伸びれば伸びるほど焦るだけなのにやめられない。仕事に手をつけられない。この焦燥が嫌でもう消えてなくなりたい。
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>>599
ありがとう。あなたの言葉に少し救われてました。まだメンタル全快までいかないけれど、それでも朝が嬉しい気分を最近じっくり味わえるようになったよ。
スレの主旨とは違うと思うんだけど、見てもらえるかわかんないけど、お礼だけ言いたくて。ありがとう。もうちょっとがんばってみるね！
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なんか八方塞がり人生。
仕事も婚活も何もかもうまくいかない。
3連休も1人。
願い事手帖もプリレも片づけも効果でない。
どうしたらいいんだろう。
私、心の病気なのかな？
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うちの祖母は賭け事で財産差し押さえくらったり、友人（笑）にいい顔したくてマルチの商品大量買いしたりと筋金入りのクズ
それらがなかったとしても唯一の得意技は責任転嫁で、自分はすべて正しい！悪いのは周り！みたいな事を言い張るカス
で、最近親が入院してるせいでそのゴミクズの負担が私にかかってきてるんだけども、これが本当に下血するくらいストレス
なのに私にストレス与えてるゴミクズ自体は得意の責任転嫁で毎日ストレスフリーに笑顔で生きてる
ずっと早く〇ねって思ってたけど最近は〇ね、じゃなくて〇してやるって思うくらいにまでなってきて、そんなこと考えるのも嫌だし、そんなこと考えてるせいでいいこと逃してる気もするし、本当に嫌
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理由あって実家で安静にしてて、笑える位精神不安定。
昨日から主人も来てゆっくりしてく予定だったのに、今朝朝食済ませたら早々に帰るって言い出してきて、来てもろくすっぽ2人の時間なかったから内心思いっきりがっかりしてしまった。
そこに事情を知らない実母から、私が自室の隅に放ったらかしてた荷物を2人で整頓する様指示があって、思わず、
なんで今？そんなのいつでも出来る！
とかまた考えちゃった。
そういうルーズで他人に甘える自分大ッ嫌いっていう気持ちと、それに相反して甘えたい気持ちでもう心ぐちゃぐちゃになりながらメソメソ片付ける私、黙って動かなくなっちゃう主人、機嫌悪い母…なんかもう全部原因が自分にしかなくてみじめで午前中ずっと涙止まらなかった。
良い大人だというのに何をやってんだか。
後、自分が弱ってるからか、家族の寿命について悶々悩んだりw
小学生かよ！って感じだけど、これも割と泣く位にはガチで凹む。
書いてて分かったけど、完璧コドモガエリですわ…。
今日の事が情けなさすぎてやり切れなかったけど、書いてる内に気持ちが整理できてきた。
私の悲しみの原因は寂しさだったんだ。
人の事気にするから寂しくなっちゃうんだよね。
身体だけじゃなく、心も養生しよう。
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寒くなって憂鬱になってるけど、
明日はとりあえず仕事行こう。外に出るだけでも気分が違ってくるから。
今日は寝よう。寝る場所があれば幸せ
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仕事行きたくないよー
6時前に起きたのにこの時間までうだうだしてしまった…
高級住宅地(笑)の生まれ育ちと、親戚が医者ってことを逐一自慢してくるイタくて面倒くさい同僚がいるから関わりたくないよー
もうホント休みたいけど当日休は査定に響くし、諦めてシャワー浴びたらすっぴんのまま出勤しよう…
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彼氏の家に泊まってたら、父危篤早く帰れって｢父から｣メールが。
本当に危篤なら電話してくるし、呼び戻す手段として悪質すぎる。返信しなかったけどずっと心臓バクバクしててメンヘラ悪化してるや。
肺に影が見つかって、今日精密検査らしいから帰ってこいってことなんだろうな。家に帰りたくない。家だと眠れない起きれない何も出来ない。
親がﾀﾋんでもどうにも思わないし、困るのは弟の学費生活費だけだよ。そんなに危篤になりたがるならさっさとﾀﾋね。
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あー結婚したいなぁ…
結婚したからといって幸せになれるとは限らないけど。。。
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構ってちゃんの同僚が面倒くさい。
人に構ってもらうため、他人のあることないこと噂話にして全部誇張して他人に話す。
「あなたって○○なの？」って全然関係ない人に言われてびっくりしたら、同僚がついた嘘だった。
私に確認してくれた人はまだいいけど、確認せずに信用してる人もたくさんいるんだろうなと思うと憂うつ。
本人にやめてって言っても「悪気ないし〜」で突き通す。
会わないわけにいかない関係だから、切るにも切れない。
あまり反論しないから見下されてるのか、人前で私のミスを笑い話にして話される。
人を下げて自分をあげてるんだろうけど、本当に不愉快だし辛い。
最初信用してて、本人が私の前で散々言った悪口を「そうなんだー」って聞いてたら、いつの間にか私が言ったことになってた。もう嫌。味方がいない。
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墓参りと父の退院後の様子見を兼ねて数年ぶりに田舎に行ってきた。
母が来るなら着物の小物をくれるというので楽しみにしていた。着物はサイズが合わないので断念したが、それはいい。
ただ何気なく丈が出せるかな、と言ったら「そんなにまでして着なくていい！」と強い口調で言われた。
まあそんなにいい着物じゃないという意味もあるんだろうが、とりあえず何もかにも一度は私の趣味や意見は否定する。
私が通っている知りもしない歯医者にまでグチグチ言い出した。
私が和裁を習いたいと思ってる、と言ったらもっと文句言うんだろうなと思った。
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父は父で、相変わらず母の一挙手一投足や私の一言にグチグチ。
何をそんなにイラついているのか不思議なくらい。
父は特に私が泊まらず、現在の住居に「帰る」と言ったのが気に入らなかったらしい。
私にとってはもう田舎は「住んでいたところ」であって、「ただいま」を言う所でもなければ「帰る」と言う所でもない。
昔は父の大声やイラついた声は怖くてすくんでいたが、今は「割と重病だったのに相変わらず性格悪いなあ」ぐらいにしか思わなかった。
もう自立したらグチグチ文句つけて、相手を否定したりする人に積極的に関わる理由がないんだよね。
父の態度や母の否定に動揺しなくなったあたり、30過ぎてやっと成長したのか諦めたのかは判らないが。
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退職してもうすぐ4ヶ月。仕事決まらないし何がしたいかもわからないから
応募もしてない。今年中には就職する予定なのにやりたいことが見つからない。
ハロワの職員から職業訓練勧められたけど、ネットで調べたら経験重視だから
未経験で正社員は難しいだってｗ
どうしたらいいのｗ
20代後半彼氏なし。詰んだｗｗ
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自宅の玄関の段差で足を滑らせて腰を強打するわ、変な手のつき方をするわでしばらくうずくまってました。
親にいっても大丈夫の一言もなく。大人だし、別に構わないけど、一人で痛いわなんだのってポロポロないてしまった。
でも負けない！
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>>635
大丈夫？後に残らなければいいんだけど。最後の一言が前向きでいいなって思ったよ
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バイトがいい仕事すれば社員の手柄、社員が失敗すればバイトのせい
やる気なくすわ
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成長とともによくなったと思っていた相貌失認
FBで昔の知り合い探してみたら
誰一人顔の面影も感じられない！
時間の経過で皆の姿が変わったレベルじゃない
顔や雰囲気を全く覚えられてない
顔面フルで整形してない限り
私の方に問題がある
人ともなかなか打ち解けられない
覚えられない
そこをクリアしてもどうかすると
相手の忘れてしまう
人と関わるのがますます嫌になってきた
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されたら嫌な事はあるし、言えるけど、されて嬉しい事が分からない。
毒親っていうか虐待されて育ってきたから、人に触られる経験が乏しくて体の関係が苦痛。演技して取り繕ってるから本当の感覚なんか分からない。きっと彼に嫌われたな。普通の子に生まれて育ったら変な苦労しなくていいのに。親に好かれなかったのに誰が私なんか好きになってくれるんだろう
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２年前に色々あって心身ともにズタボロになって働けなくなって実家に戻ってきた。
でも元々は実家が嫌で家を出て暮らしてた。
だから正直実家暮らしも精神的には結構キツイ。
今は働いてるんだけどまだ貯金がなくて実家暮らし。
「実家暮らし＝円満家庭認定」されるのが地味に辛い。
世話になってる身だし、その点は本当に感謝してるんだけど。
出張とかで外泊できるとすごくホッとする。
早くお金ためて家出たい。
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