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ネガティブOK・吐き出しスレ
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ネガティブなこと・吐き出したいことがある方はこちらにどうぞ。
見た人が不快になるほどの汚い言葉遣い、個人への攻撃は避けて下さい。
ネガティブOKですが、見た人まで落ち込まない程度でお願いします。
書いていってすっきりしてくださいね。
※このスレは「強制sage」設定ですので、上には上がらないようになっています。
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いつも丁寧な管理をありがとうございます。
でも管理人さん・・・相談役を引き受けるのは、ただでさえサイト運営って大変なものなのに・・・
大丈夫なのでしょうか？
完全なるおせっかいなのですが、少し心配です。どうかご無理をなさらないようにしてください！！
あの、自分の中で率先して行けるほど固まっている意見ではないのですが
外部サイトの紹介みたいなもので対応はできないでしょうか？
「さすがにそれはガルスピの範疇外」というようなレスをちらほらみかけるのですが、
そういう’気持ち’のすべてをガルスピが受け止める必要はないのでは？と思ってしまいます。
（あくまで個人的に思っているだけです！）
相談できるサイトや、心のケアをする病院を探すようなサイト等、そのレスを吐き出すのにもっと良い場所があるように思いました。
楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピが好きなので・・・。
差し出がましくすみません。
もちろん、管理人さんの思う方向性にサイトを作ってくださるのが一番だと思いますので
ただの匿名の通りすがりの戯れ言程度の軽さで、聞いてくださるとありがたいです笑
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>>469さん
早速のレス、ありがとうございます。
実際にメールされる方はそんなに居ないんじゃないかな…と思ったのですが、
ご心配いただいたように、大変になってしまう可能性もありますね。
メールの方は試験運用中と言う事で、もしも作業的に凄く重くなってしまったら
対処を考えたいと思います。ご心配頂き、ありがとうございます。
「気持ちを全部受け止める必要はない」っていうの、目からうろこでした。
確かにカウンセラーや病院を探せるサイト等への
「ガルスピリンク集」的なものがあるといいかもしれないですね。
ちょっと調べて、まとめてみたいと思います。
「楽しい、嬉しい、ウキウキわくわくするものをぎゅっと集めたようなガルスピ」
ってとっても素敵ですね！そういったものを目指したいなと私も思います。
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>>469さんに完全に同意です
管理人さん包容力の塊ですね(:ω:)まさにガルスピの管理人さんにふさわしいと思います これからもついていきます…！
でも一人でみなさんの意見をかかえるなんて頑張りすぎで管理人さんが心配になっちゃいます>< 469さんの書き込みに賛成です〜 もちろん！同じように管理人さんの考えで進めてくださるのが一番だと思っております。応援します。ただ無理はしないでくださいね><
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「ポジティブなまとめサイト」で「ネガティブな気持ち」を吐き出すのは確かにそもそも場所が違うよね
ここは優しいから聞いてくれる人いっぱいいるけど、本来そういう場所じゃないはずだよね
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私って本当口だけ。自分でやろうと決めたこと何一つ守れてない。
痩せよう
ストレッチしよう
間食やめよう
自炊しよう
何か月前から言ってる？鏡見て落ち込んで、服装も体型隠すやつばっか選んで、人にも会いたくないって落ち込んでんの誰？
本気だせよー。なんで出来ないんだろ。なんで私はこんな人間なんだろ。
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一緒に過ごすと疲れることに気付いてしまったから、もう明日で最後にしよう
世界を広げるのもいいかなと思ってたけど、興味がないものはないし、それなら自分の時間を大事にしたい
プリレ的に乗り気じゃないものはいいよ、と誤魔化してきたけど、今思えばドタキャンは対応として違ったと思う
最初はまぁいいかなと思ったものが、近づくにつれてそうじゃない時って、どうするのがプリレ的なんだろう
とりあえず、終わったあとのご褒美として大好きなレアチーズケーキを買おう
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暗いニュースって見た方がいいのだろうか？ 今の社会がどうなっているだとか、自分の身を守るためにも必要なのかな。
でも、なんだか暗いニュース見てると、何だか不安になる。みてないときは、のほほんと生活できる。
どうするべきなのかな。
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なんだか仲いい人と一緒にいるときの疎外感がひどい。気にしすぎなんだろうともちろんわかっているけど。
いい歳なのに昨晩は泣いてしまった。切り替えよう
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>>475
もしそれがニュース番組のことを言ってるのなら、ネットニュースとか、文字で情報を得るだけでもいいんじゃないかな。
映像とか音つきで見ちゃうと、繊細な人には結構こたえると思うのよ。
世の中の動き、まるで知らないなんて不安だ…ってときには文字のみで追うのでも充分だと思うよー。
深刻に考えすぎて自分にダメージ与えるのでなく、世を知り、考えるって、バランスが大切そう。
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気になっている人の言動がショックだった。
都合のいい女と扱われているような感じで。
明日引っ越し祝い渡しに行きますがどんな顔したらいいんだろう…もうつらい…
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あ〜〜上司がきらいだよう
分からないこと任せてロクに説明せずに去っていく…
今理解しようとしてる途中なんです、あ、はい忙しいんですね、はい。( ˆˆ )
使えないやつって見られてる…つらい…どうせ嫌われてるなら忙しそうでもとことんひきとめて聞いてやんよ…( ˆˆ )ほかの人は好い人なのか救い。その人たちは大好き。
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仕事に行くのが辛い
少人数の職場で気が強いベテラン社員に嫌われてる
毎朝胃が痛む
辞めたいけど、辞めたら生活していけないから辞められない…
辛いなぁ
せめて相談できる人がいればいいのに
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就活で、履歴書送った会社から連絡が無い・・・
締め切りから、もうすぐ１週間たつのに。入りたい所だから、足掻きたいけど不安感が拭えない・・・・
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最近、頑張って部屋の片付け中。
物が多くて大変だー。
片付けしてて気付いたけど、自分って見栄っ張りだったり適量とかがわからなかったんだなー、と。
持ち物まで可愛いものを使っている私ちゃん、って思われたくて可愛いメモ帳とか色々買ってた。当時の自分に言いたい、誰もそんなとこまでいちいち見てないから!!
ノートやルーズリーフなんかまだあるのに新しいの買ってたり…。使いきってから買えよ自分!!
以前の職場は販促品？的なものをよく貰う所で、ボールペンがいっぱいあるから貰って帰ってたりしてた。家でもそんなに使わないじゃん、なんで貰って帰ってたのよ自分!!
とりあえず紙類とペン類は消費するために、美文字練習帳にしたり、イライラなことがあったときに書きなぐって破って捨てるストレス発散用に使おう。
頑張って消費するぞー!!
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消費するってもう心に決めちゃったら、楽しくなる事あるよねw
楽しい気分で頑張れますように〜〜※＼(*￣▽￣*)/※
捨て作業してると自分の「見栄」を目の当たりにするってわかるわ。
見栄アイテムと好きアイテムがごっちゃになって区別できてないの。
私も結構そういうとこあるから、気をつけて掃除や買い物しようって思った。
そんな自分をちゃんと見つけて、反省できたのはガルスピと皆のおかげです。
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すごく希望してた会社、ダメだった
・・・・
話を少し聞いたら、経験者が沢山応募してきたらしい。そりゃ経験無い私はダメだよね。
あー、もう違う仕事にしろって事なのかな？
就活難しいなぁ・・・・
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黒い気持ちになると思ってたら、私の幸せを嗅ぎつけて、もう一人の私が出てきていた。
自分自身と決着をつける時がきたみたい。
私は自分の幸せを諦めないし、大切な人を傷つけない。
今日、数年ぶりに彼氏ができます。
私は変わります。
もう一人の私も一緒に幸せになって、疑心暗鬼を手放します。
もう恋人を困惑させてはいけない。
なんでも受け入れてくれる彼を潰してはいけない。
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結局仕事辞めて、実家に１週間帰省したら
案の定、父親は労いの言葉もない。
私のこと全然わかってないから言わないのか
言えば的外れで神経逆撫でするような意見ばっかり。
仕事がどれだけ辛かったかっていうのは本人にしか、分からないかもしれないけど
そんな扱いされると折角帰ってきてるのに嫌な気持ちになる。
いつまでたっても理解し合えないというか、どうして理解してくれないのって固執するのも馬鹿らしいからもうやめたいんだけどなぁ・・・・。
母親は仕事辞めたことも父親のことも全部気にしなくていいし、しばらく休んだらいいとは言ってくれてるけど苛められて仕事を辞めたので、もう疲れきってしまってほんとに何もしたくないんだよね・・・。
休んだらまた再開するとかそういうのじゃなくて。
実家暮らしでのうのうとニートしてたいよ。
自分で自分の面倒見るのつかれたよ。
誰かに養ってもらいたいよ。
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自分のためになる、本当に言いたい事が言えない。
前はそんな事なかったのに、最近ずっと鼓動が大きくて、ドクドクドクいってる。
呼吸がしずらくて辛い。
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しばらく彼氏も好きな人も出来ない。
母にはずっと部屋にこもっているの？とかいわれるし、そのわりに出掛けるというと早く帰ってこいとかいうし。
祖母にはいつ結婚するの？とか言われるし。
兄夫婦に子どもが生まれるからか、幸せモードの初孫ひ孫フィーバーだし、自宅なのに息苦しい。兄夫婦は同居じゃない。わたしはこんなにツラいのにたまに顔見せるだけで優遇される兄夫婦が妬ましい。幸せでうらやましいな。
わたしの幸せはいつ来るんだろ。このまま閉じ籠もってるのかな。
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またおやつどか食いしちゃった！健康とか美容に気を使ってても、これでいっつも大きくマイナス点だよね。我慢しても、翌日か翌々日にぜったいその分も食べちゃうし。ドライフルーツとかで満足できるようになりたいよ〜
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街中でおじさんと目が合うのがつらい…(;_;)ぞわぞわ〜ってする。
ほんとは、気にしないでおしゃれして、楽しい気分で顔上げて歩きたいよー。でも実際には険しい顔になっちゃうよー。目があう度、内面に悪い感情が浮かぶのももうやだよ…(>_<)私だけなのかなぁ？どうしたら気にならなくなるんだろう！
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彼氏が私の約束よりも友達との突発的な約束のほうを優先してたのもショックだったけど
調子を乗り始めたのかフウゾクジョウみたいな扱いを受けた、ショック大きい。
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ごめんなさい、下げ忘れてました。
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ちょっと最近モチベ下がり気味で、なんとかかんとかクイックルだけかけてる状態・・・。
ああこんだけしか出来てない。掃除機、拭き掃除、スッキリしたい、でも面倒で・・・なんて状態。
でもよく考えたら、この落ちた状態でもクイックルはかけてるんだよね。
前は同じ気持ちの時もっと汚かったし部屋荒れてたな。
一応の進歩はしてるんだ。
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お腹空いてないのになんか食べちゃう。明日の朝用に焼いたバナナスコーンが半分だけに…煮玉子を食べないように葛藤中。あー、間食が止められない！！
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会社で自分の事か確定ではないけれど、同じグループの人が「仕事をまかせられない」と言っているのを聞いてしまった。
私の事だろうか。
ここから出てもっと適した所に行くか、改善してそういう気を害す事を聞かないように善処したい。
貴方がとらない電話の分を私がとっていてその間私は作業できないんだ。
舌打ちしながら電話とられるのとため息つかれるのも嫌。
今迄その人は先輩にそういう態度取られていて、それ以外のやり方知らないのかも知れないけれど気分を害す態度は取らないでほしい。
私はそうしないように気をつけよう。
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偶然、上半期の成績良くて優秀者の会食に呼ばれてしまった。
役員さんも来る場で、今から居心地悪い。
今月の数字達成できる見通しがまだ無いし。
気が引ける原因は、周りの方の協力があって作れた数字なのに営業だから私しか参加権がないこと。
お礼で差入れしたけど、この数字作らせてもらったことには足りない気がする。どうしたら、事務員さんパートさん達も喜んでくれるのだろう。
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重要な場面で自分と兄弟の間にある、決定的な親の待遇の違いを発見してしまった。
結局はまだ学生だから学費を切るぞ！縁切りだ！って怒鳴れば私が折れると思っている。
そういう、親の幼稚な側面を見ていたら、すごく客観的になれて、ああそういえば昔からこういう人達だったなって合点がいった。
今はすごく安らかな気分になれてる。これから苦労は沢山あるだろうけど、頑張ってやる。
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今日車で接触事故起こした。
わたしが悪いんだけど、あっちはトラックでこっちは軽。車のフロントほとんど無くなった。
幸い相手はいい人で会社で使ってる車の工場（？）に連絡してくれて、レッカー・代車・見積もり全部お願いした。
保険屋さんに電話かけて話聞いたけど、もうやだ。
新卒でいろいろ払えるかとか、仕事で営業車は運転するし、別件で仕事に対する自信なくしてたから本当にきつい、つらい。
明日の仕事行きたくない、消えたいよ
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>>498
まず、命があってよかった！明日から仕事ってことは、大きな怪我もないんだよね？それってすごいよ！
車の修理についても動いてるし、しゃき女ですね！もちろん、落ち込むと思うし、怖かったですよね？でも、フロントつぶれても大きな怪我がないって、日頃の行いがよくて、最低限で済んだんだね。
今日はゆっくり休んでね。むち打ちとかあとできたりもするから療養してね！
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親がネガティブすぎてもやもや…
疲れた、面倒くさい、どうでもいい、なんでもいい、適当に、もったいないってそんな言葉ばっかり吐かれて
前向きに頑張ろうとしている私まで萎えてしまうよ
今日一番頭にきてしまったのが
私の知り合いが家をリフォームするって話をしていてうちもリフォームしたいねって言ったら
お金かかるし、家の内装決めるのってすごく面倒くさいんだよって返されて…
なんでもお金がないとか面倒くさいとかにつなげるのいい加減にしてほしいってなってうんざりしてしまった
仮定の話なんだからもっと楽しく考えてくれればいいのに
ネガティブって本当に伝染するものなんだと思う
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ガールズと名打っているサイトで、いい歳してお小遣いもらって喜んで、
成人の子供がいることを書くようなオバサンにはなりたくない
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>>497さん、気づけて良かったね
自分は社会人になって相続が発生してからだったし
他のことも悪循環で、半分以上白髪になるくらい泥沼
早めに自分の道を見つけてね
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ずっと治らなかった、メンタル面の病気。なんで、普通は5年程度で治るものが自分だけ治らないんだ…とモヤモヤして、別の病院に行ったら父親から受けた暴力によるPTSD障害が原因だと7.8年目にしてようやく分かった。
すっきりとショックとでモヤモヤしていたところ、母、弟とぶつかって家を飛び出してしまった。
もう消えちゃいたいなって雨に打たれてると、妹がご飯を食べに行こうよ、と、駅から家まで帰ってきた道を戻り、反対ホームの電車にもう一度乗り直して、泣きながら歩く私の肩をたたきながら大丈夫大丈夫と言って、連れ出してくれた。まだ高校生なのに。
こんなに優しい妹のこと、実は最近ずっと妬ましく思ってた。
父親から暴力振るわれて、私は人生めちゃめちゃなのに、この子はいいなぁ、私と大違いだな。って。
ひどい時には妹に悪いことが起きればいいのに…なんて思っていた。
けど、今日、生まれて初めて7つも下の妹に優しくされて、話も聞いてもらって…私はなんて酷いことを妹にしてきたんだろう、思ってきたんだろう。みんな、私を除け者にして私は家族の中で一人ぼっちだな、なんて思ってきたんだろう。こんなに優しい妹がいるのに…ってすごく反省した。
これからは絶対妹のこと、妬ましく思ったりなんてしない、できないって心底思った。
家族や病気のことで、悲惨な1日だったけど、ずっと勝手に敵対視していた妹へのモヤモヤした気持ちから解放された。
良い機会だったのかもしれない！
乱文で吐き出してしまいました…。
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>>503さん 私は妹さんのような立場でした。
結果的に兄弟は、海外で幸せな家庭を築いてます。
私は10代から心身症だったりもして、世間並みではないですね、、
503さんの書き込みを見て、やはり兄弟とは仲良くしたいなと思えました。。
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今日、ふと目が覚めたら暗い部屋に物が散らかっていて、衝動的に休みを取ってしまった。
忙しいのも落ち着いたし、今日は休んでも問題なさそうなので、じっくり部屋を片付けることにした。
でも、毎日きちんと片づけられなくちゃ意味がない。
やらないとやらないとと思っているのに、出来ない。ダメだ。
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アゴにすごい元気なにきびできちゃったよぉー！うわーん！！
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一時期肌がきれいだったのにまた荒れてるよう〜
書類選考で面接までたどり着けなくて凹むうう・・
旦那が「まぁあせらず」と言ってくれてるのが支えだけど
あせってしまう！
ただ、日中時間があるから掃除しまくって家の中はきれい。
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パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、
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ごめんなさい、途中送信しちゃった。
パソコン選定購入、ソフト二つ選定購入インストール、パソコン関係は専門用語多いのでいちいち大変だなぁ〜。頭痛くなるよう(/ _ ; )プロダクトキーとかライセンスとか調べることたくさんあって心折れそう。
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ToDoリストある状態ってすごく苦手…。でもやってもやっても出てくる。なんでパッと動けないのかな？
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自分のためになる投資は出し惜しみなくしようと思って
美容やファッション、ちょっとしたご褒美などにもお金をかけるようになったんだけど
今までの倹約ぶりを考えると少し使いすぎなような気がして後ろめたい気持ちになってしまった
収入も多くないし、友達と一緒に出掛けると友達は倹約している子が多いように思えるので尚更
貯金も毎月決まった額しているのでマイナスになることなないのでいいんだが
やっぱり今まで自己投資をしてこなかったので無駄遣いしてるんじゃないかって不安になる
お金は楽しく使ったほうが戻ってきやすく（入ってきやすく）なると聞いたのでできるだけ楽しい気持ちで使いたいんだけど、難しい
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バイト先のお客さんから30分怒られた…。
接客態度が悪い私のせいってことは分かってるんだけど、
「貴方の両親は苦労したことが無い」「僕は貴方の両親より稼いでいる」なんて、私の両親についてまで口出しされるとは思わなかった。
赤の他人にどうしてそこまで言われなくちゃいけないのか、考えれば考えるほど自分が情けなくて両親に申し訳なくて涙が出てきた。
「この先幸せになれない、良い旦那さんにも巡り会えない」とまで言われた。
この人は私の何を知っててそんな事が言えるんだろう、どうしてここまで傷付く言葉を言えるんだろう。
そのお客さんは常連だからこれからも来るだろうし、正直言って今すぐ辞めたい…。
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>>512さん
どんな仕事かわからないけど接客業ですよね？そして相手は男性。
たぶんあなたの接客態度について怒ったのはただのきっかけでプライベートで鬱憤が溜まってたのではないかと思うんです
親に、お前は苦労してないと叱られたとか給料が安いと言われたとか
その上でもしかすると彼女と喧嘩したのかもしれないと考えると
相手にぶつけるべき不満を、たまたま非のあったあなたに向けたように思えるのです
気にしないで仕事を続けるのは難しいけれど、お客様も人間ですし色んな人がいますから…
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うまく考えがまとまらないけど、その常連さんが家に帰って冷静になったとき
ああ言い過ぎたな、と思ってくれたらいいですね
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旦那の自営業手伝ってるんだけど
仕事押し付けられて、いっぱいいっぱいでも終わらせたのに、理不尽にこっちがミスしたみたいにされる。体調悪い中で一人で頑張ってるんだけどな…ふう。
理不尽に怒られて悔しくても、頑張らなきゃ。仕事好きにならなきゃ。たくさん仕事して、お金稼がなきゃ。あたま切り替えなきゃ。
…って、頭ではわかってるんだけどね。
まずは元気出さなきゃ！お風呂はいって身体温めてこよう。で、美味しいもの一人で食べてやる〜！
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>>513さん
優しい言葉に涙が出ました、有難うございます。
その人にも色々ストレスが溜まっていたのかもしれないと思うと、少し楽になりました。
かなり傷付きましたが、今は落ち着いてまた明日からのバイト頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。
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今電車乗っていて、目の前に座っているおじさんに足踏まれている。
原因は多分私の傘の水滴がおじさんの靴に当たったから。
確かに私が悪かったけど…。
早く見動きとれるようになれ！
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自分の気持ちが分からない…
あんなに嫌な思いしたし、同じ空間にいたくなかった時もあったのに、
またかー。
すぐにいい顔しちゃうし、それが満更でもない自分がすごいやだ。
反省して欲しかったのに…
これじゃまたダメだ…
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私、仕事辞めることにした
心はまだ頑張ろうとかてたみたいだけど、身体がもうダメだってサインを出してる
甘えだとか負け組だとか言われても知らんわ
自分の健康が第一！
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>>519 大変だったね。ご苦労さまでした。
実は私も似たような感じで五月に仕事を辞めましたが、519さんは負け組でもなんでもないよ。
自分を大切にできる、素敵な人。
あえて、勝ち負けて言うなら、自分を無視して酷使する人間の方がうんと、負けているよ。自分をボロボロにしてまで、無視してまでその仕事に固執しないといけないなんて。。
だから、すごく勇気のある行動をとった519さんは本当に立派だと思う！
私もまだ転職活動さえやれていないけど、お互い絶対大丈夫だからね！楽しみましょ！
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掃除をして、別れたかった彼とも別れ、すっきりとした。いいと思ってた人からドライブにも誘われ、いいスタートが切れそうだったのに、自分の気持ちの余裕のなさから、ダメになってしまった。
掃除もして、生活も見直したのに、やっぱり気持ちの余裕がなければ、どんなにいい巡り合わせも掴めないんだ。
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起きる時間でもないのに7時前から爆音の目覚まし鳴らせるのマジで勘弁してほしい…私だけ起きて本人爆睡
止めるよう言っても逆ギレするし、ケータイロックかかってるから本人がロック切らなきゃ延々とスヌーズになるのに。そろそろぶっ叩いていいよね
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ツタヤで「クローザー」って海外ドラマをレンタルしたら
6枚中3枚が映像がとまったり飛んだりする
信じられん
楽しみにしていたのにー
もやもやするー
明日、再度ツタヤに行って事情を話してみる
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人を恨まないようになりたい
恨んでるつもりなくても、私が嫌だなって思ったことには災いが起こる気がする
最近だと
・前の職場の部門
その部門での嫌がらせが原因で退職→その部門がなくなることに
・今の職場の人
酔うと女の子の腰に手をまわす
私はされてないけど、そういうことが嫌いなので見てるだけで不快だった→その人の仕事で心が折れる
恨んでるつもりないのに…
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久々に好きだなぁと思った人がいたけど、わたしが苦手な自信過剰タイプだった…
何度か飲みに行ったりして楽しかったけど、また次の出会いを見つけよう
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彼氏に突然一方的に振られた。
向こうから未練たらたらのLINEや手紙が来て揺らいだり期待してしまう自分が嫌。
この半年間は相手に束縛されたり翻弄されたりでたくさん傷ついてずっと泣いていた。
今日はやっと会えそうだったのに突然返信もこなくなり、すっぽかされた。こんなやつ別れた方がいいのにやめられないのが嫌だ。学生なのであと一年半同じ空間で過ごさなきゃいけないのが辛い。どうしたら気持ちを落ち着かせられるかな。
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泣きたいときは思いっきり泣いてお腹が冷えてると幸せホルモンが作られにくいから半身浴でも何でも温めた方が良いよ
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会社のAさんが業務中に私語が多いと上司に伝えたら、私が言ってることをそのままAさんに伝えられ、Aさんから掌返し食らってる。
以前から、敵に回したくないタイプではあったんだけど、私の我慢が足りなくて上司に報告したばかりに。
私の言い方がまずかったのかしら。
向こうから挨拶してくることは無くなり、見るからに態度が激変。
なんで男の人って、この辺り上手く回せないんだろう…
こういうトラブル、何度か経験してる（笑）
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うまく行きそうだった恋を自分からダメにしてしまった。そして、修復されそうだったのに、またダメにしてしまった。もうさすがに無理なのかなと思いながらも、開き直って明るく相手に接しても、やっぱりどこかでダメなんだと実感します。
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気を使ったつもりが空気読めないというかウザいみたいな扱いをされてしまった。なんか空回りしてしまう。いつもそんな感じだし、かといって気を使わないでいると逆に空気読めない、気が利かないみたいになるし…どうしたらいいんだよって事ばかりでイヤになる。もっと要領のいい人間になりたい。
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姪っ子ができてうれしいんだけど、兄夫婦に見せつけられてる感が(*_*)独り身の切なさかな。
比べられてる感がツラい。たぶん、比べてるつもりなはないはず。ただ、パートナーもなく生理痛に悩まされ、母親には生理痛を理解してもらえず、ジムいかないの？とか普段ならスルーできることをスルーできなくなってる。
シャワー浴びなきゃいいでしょとか言われるけど、汗くさいまま車に乗るのやだよ。
勝手に自分を追い込んでいるだけなんだけどね。26にもなって何してるんだか(笑)
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>>531
26だからの悩みってあるよ。
あなたしかわからない悩みってあるよ。
私も独り身だからあなた側の立場だけれども子供ができるってやはり世間に認められて嬉しいみたい。
特にこれまでなにしても褒められなかった人は初めて無条件で褒められるし、そういうのに関係なく純粋に自分も嬉しくてってなるみたい。
あと私も母が生理痛わからない人でした。
怠けているとか罵られるよね。
そもそも痛いって彼女は知らないし。
自分しかわからない悩みこれからもいっぱい出るけど、ジムの後汗臭いのは嫌→シートで妥協とかちょっとずつうまくやる方法見つかるよ。
あなたはすごく周りをよく見えているから、次はどうしたらあなたがいいかきっとできるから大丈夫だよ。
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やらなきゃいけないことはたくさんあるし、部屋も汚いのにだるくてだるくて掃除する気にもなれない…
なのに食欲だけはなぜか異様にあって家にいると食べてしまう。
作りおきの野菜スープを食べるようにしてるとこだけはまだマシかな…
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断捨離と掃除にそろそろ終わりが見えてきた。
長い道のりだった。一年半かかった。
そーいえば近所の人から
「まだ掃除してんのwwいつまでやんのww」
「うちは押入れガラガラだよww」他。
だから何だよ。
掃除は誰にも迷惑かけてないし笑われる事でもないわ！！
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ドタキャン、遅刻多い友達をラインブロックした！
お互いもう社会人だからラインブロックしちゃえばもう同窓会くらいしか関わる機会が無いからこれですっきり絶縁だ！
数少ない友達だから切るの躊躇ってたけど、悪意はなくても私のことぞんざいに扱う人ならいない方がまし
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掃除をしたら幸せになれる→掃除をしないと幸せになれない→掃除してるのにいいこと起こらないのは掃除が足りないせいだ
という思考になってしまい掃除がしんどい
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>>532
優しいお言葉ありがとうございます。
生理痛に加え頭痛もひどくて、追い込まれてる気分でツラかったです。
もちろん、姪っ子はかわいいです。兄夫婦に関しても嫌いなわけではなく、ですが。
自分もいい大人なのでスルーするようにします。何でも受け入れなきゃいけないわけでもないですしね。
本当に励まされました。ありがとうございました！
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今日は仕事中 先輩から、私の仕事の出来なさを指摘されて落ち込んだよ
できることちゃんと探して
色々やって！って言われて反省…
なんだかみんなの中に溶け込めてないってのを理由に人任せにしてる部分があったな…
基本 2人でしなきゃいけない仕事で私は会話も下手で無言が続くから余計に気まずくて…
明日も仕事だしまた頑張ろう
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家族が目の前で耳とか鼻ほじる。気持ち悪い…まじでやめて欲しい。そのあと親指と人差し指をすりすりしてる。言ってもガン無視だし、嫌いになりそう…。
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※539です
↑ちょっと汚い話ですので、嫌な方スルーしてください。冒頭に書き忘れました…不快になった方ごめんなさい！
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536さん
大丈夫。
今自分の心も掃除中なんだよ。
少しでも片付いたら、めいっぱい自分を褒めてあげるといいよ。
「よく頑張ったね」「綺麗だよ」って。
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>>520
優しい言葉をありがとうございます。
入社して半年もたたないうちに辞めるなんて自分はなんて駄目な人間なんだとずっと思っていましたが、そうですよね、身体壊してまで続けることないですよね。
一人暮らしなのでしばらくのんびりとはいきませんが、次の仕事は毎日イキイキと生きていけるようなところでありますようにと願って転職活動を頑張ります。
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就活が終わらない(Ｔ＿Ｔ)
スタートのんびりしすぎてた自分が悪いってわかってるけど...
周りと比べて焦りばっかり大きくなって、不安で不安で眠れなくなってしまった
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>>541
自分の部屋はもうなにもすることがないほど片付きました
ただ、実家暮らしのため手を出せないところが多いんです
あれが片付かない限り幸せはこないのか、と思うと頑張るのも生きるのも馬鹿らしくなります
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541さん
独り暮らしはどう？
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結局最初から美人な方が人生得だよね。。
なんだか現実逃避してるみたいで疲れちゃった…
せめて普通の容姿で生まれたかった。
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職場片想い中。職場の棚があまりにもきたないので、隙を見て綺麗に。好きな人が気づいてくれて、その話の流れで他の人から片付けの理由を聞かれて、「ストレスです！」なんて、ネガティブな言い方をしてしまった。好きな人とちょっと険悪な感じになった後だったから、感じ悪かったかも。(実際それが原因で片付け)せっかく見直してもらえるチャンスだったかもしれないのに…
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545です。
544さんに向けた言葉です
すみません
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片付けられない家族を軽蔑してしまう。超大事な書類が見つからないとかしょっちゅう。どうでもいいチラシとか捨てる癖つけたらいいのに…。八つ当たりしてきたり人のせいにしてくるのマジで勘弁して欲しい。自分がスッキリした部屋が好きな分、自分のテリトリーまで侵入されてただでさえ我慢してるのに…
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1ヶ月前に新しい彼氏ができた。
職業柄、休みが貴重で連絡も頻繁にはできない代わりに、会えたときはとても嬉しいし楽しい。
週末にお泊りしてゆっくりしようという約束をしてからはそのことで毎日ワクワクしていた。
けど今日になってキャンセルの連絡が、、（；＿；）
頭では理解できるけど、気持ちがどーしても納得できなくてモヤモヤしてしまう、、、
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営業職だけど営業向いてなさすぎて辛い…
相手のことおかまい無しに早口で喋っちゃったり、せめて余裕が欲しいのに…
コミュ症は克服したと思ってたんだけどなぁ、自信のなさもあいまって苦しい
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引越しの準備たいへん（−＿−；）片付け中の散らかった状態あと一月も続くなんて
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○親が普通だったのに
2,3年前から性格が変わって辛い
もう限界
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なんだか、周囲から軽んじられている。元々、コミュ障だけども、ミスとかしていないし、身だしなみにも気を付けているし、なんでか分からない。多分、原因はコミュ障。唐突に会話中に嘲笑われて悔しい。一定の人から顔を付き合わせるたびに笑われる。
「おはようございます。」と挨拶しただけで向こうから、「おはようございwwますwww」と明らかに笑われる。正直嫌われてもどうでもいいやって思えても、嘲笑われることに心でスルーできない。いちいち細かい言葉で傷つく自分のスルースキルのなさとか、適当にあしらえないこと、嘲笑う人とかぐちゃぐちゃして悔しい。要領の悪い自分が嫌だ。
ストレス解消に走るか。
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婚活、就活もうまくいかないし、仕事でもミスばかり。。。
疲れてしまった
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あー、もー、やだやだo(><;)(;><)o
たいしたことじゃないけど、仕事で嫌なことあった。
あの人に対して明日以降も今までどおり、普通に接するのなんかムリだー
でも、嫌なこととかそういうのも全部含めて仕事なんだよね。
ここで吐き出したんだから、明日からもまた頑張るよ!！
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>>554 私も大学に入りたての頃そうでした。なんかいつも周りに粗末にされるというか、嘲笑いされるというか…悔しいですよね。
私もコミュ症な所があります。オドオドしちゃうというか。自覚もしてました。
でもそんな自分が嫌で可哀想で、どうにか変えたいと思って。まず、服装や髪型から変えました。今まで垢抜けない感じだったけどオシャレなサロンに行って（笑）服もあかぬけるよう、周りを見ては研究。
そしたら不思議な事に自然に自信がでてきて、自分はイケてる女♪って謎の錯覚をしたんですよ。そしたら仕草が変わって。声のトーンや話し方、表情が変わって。
イケてる女（笑）になりきっていたら自然に自分が変わって気づいたら周囲からの扱いも変わっていました。
すごく辛いですけど、見返してやるー！って気持ちで自身を高める行動や買い物ってすごく楽しかったりします。既に554さんが実践されていたらスルーしてください。おすすめです♪
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連投すみません。
身だしなみに気をつけてる との事でしたね。
↑の書き込みは無視してしまって結構です。早とちりすみませんでした。
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今まで入試も就活もなんだかんだ上手くいってきた。
私にとってとても大切な人がいるんだけど、その人は入試で数回上手くいかなかった。自分の夢のために妥協しない彼女を本当に尊敬してるし応援してた。最近やっと夢が叶って2人で泣いて喜んだ。
でもこの前、自分の方が頑張ったのにそっちばかり上手くいってズルいと言われた。
軽口のつもりだったのかもしれないけどなんか許せなくなった。
ずっと応援してた私ってなんだったんだろう。馬鹿らしくなる。
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なんで私があの子の代わりに頑張らなきゃいけないの
むかつくわー
去年私が体調崩したときはグチグチ言ってきたくせに。
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ただいま、仕事を辞めたきっかけで東京での一人暮らしを終えて実家に帰ってきて…
絶賛リアルシンデレラなう！ …です。
私がシンデレラのほうで、7つ下の妹が義姉みたいなかんじ。
妹は家の掃除、片付け、家事…まっったくしません。
それどころか、服や食べたお菓子のゴミは出しっ放し。
休職中の私が朝、起きるなり片付けています。。。
まあニートだから仕方ないだけど自分の事くらい自分でして欲しい。
おまけに妹は顔が美人でパフォーマーだから
学校ではちやほや！親もちやほや！
掃除などは全くせず
バレンタインの時だけ親にお弁当作ってあげたり彼氏にお菓子作りしたり
可愛い服着て遊びに行ったり。
だから周囲も彼女を叱るどころか、ちやほやしてます。
彼女がお弁当作りやら可愛い服選んでる間、私がゴミ拾ったり掃除したり洗濯したり。
すごーーく惨めになってくる！
おまけに私の人生は妹と違って暗いことばかりだった…
シンデレラのストーリーだったら最後に大逆転だよね
ここはもう私はシンデレラだって言い聞かせて頑張るよー涙（サマンサとシンデレラコラボの指輪、買おう、えらいよわたし）
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おまけに
部屋が奪われたところも一緒。
久々帰ってきた実家のわたしの部屋は妹好みの家具で完全彼女のものになってました。あああ惨めだ悲しい！
ほんとに報われるのかなー物語みたいにいくのか？
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今日、学生時代の友とランチ行くんだけど、憂うつ。
悪い子たちじゃないけど、なんていうかこう、私の適当と彼女らの適当が違うというか、社会人になってから合わないなと感じてきた…
私置いてきぼりで話が進んでいくから、私行く意味あんのかな、と。
今さら後悔しても遅いけど、今日会う子たちのほうが先約だったけど断って、好きな友だちと会う話を優先させれば良かったな。
そうすれば今頃は、ランチ楽しみ、なんの話しようかなー、 あれもこれも話したい、って楽しみな気分で過ごしてたのにな。
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最近ムカつくことばかり
ゲームする時間はあっても食べたあと、食器を洗ったり片付けはしない姉とか感覚のおかしい上司とか考えたり思い出すだけで腹が立つ!!
前は私がやってればそのうち姉もやるようになるだろうとか、仕事で注意されるのは自分がトロいからだとか思ってたけど限界かも。何をやっても変わらない姉も、感覚がおかしい上司ももう嫌だ…なんで自分ばかりがこんな思いするんだよ。
前に｢自分だけがなんで…って思ったり、自分ばかりが仕事とか面倒なことを押し付けられて損をしてるって思ってても、本当はあなた自身も損をしているわけではないよね？何故そう思うんだろう？どうして損した気分になるの？〜｣みたいな記事を読んで、確かにそうだよね損をしたと考えるよりも後片付けや掃除をしてキレイになるって素晴らしいじゃないかとか経験や知識が増える、前向きに頑張ろうと思ったけどムリだったよ。
今、仏頂面を通り越して醜い顔をしてるんだろうな…
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>>555 さん
きっと今は休むことが必要なのかもしれない
可能であれば少し休んでみては？
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悩むなー髪型
ヘアカタログのモデルさんが綺麗だと、いいなって思う反面、綺麗だから似合うんだよ私には無理…って思ってしまうし、
モデルさんがイマイチだと、私がやってもイマイチという現実を見せつけられる気になってしまう…
どんな髪型にしようと、似合ってようと似合ってなかろうと、似合わないとか面と向かって言ってくる人はいないだろうけどさ…
バッサリ切るか、伸ばす方向で行くかさえ悩む
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もやるスレを複数見て後悔。吐き気もするからやめる！
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バイト始めたばっかりだけどもう辞めたい。おばちゃんや上司に陰口とか嫌味言われるのがつらい。初日のまだ仕事始めたばかりの時間にすでに嫌味言われてるって何なんだ
嫌味の内容からシフトにもっと入って欲しいんだろうけど、元々週に３日しか入れないって面接できちんと言って契約したのに。結局４日入れられてるし。
その場ではあっそ！って耐えられるけど後からムカついてくる。３ヶ月は頑張ろうとは思うけど、眠れなくなってご飯もあまり食べれない自分に正直戸惑ってる…
今はいいけどもし自分が将来就職して同じように嫌味を言われたりしたらとか考えると、このままじゃ耐性無さすぎる。強くなりたいよ
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