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仕方ないんじゃない？＞
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消えればいい、なんて望む必要はないんだよ
誰だって最後は必ず死んで、この世から消えてなくなっちゃうんだから
それが望みであっても望みでなくても、ね
だから、生きてるうちはさ
自分が消えてなくなればいいだなんて思わないで、好きに生きようよ
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結局最後には死ぬんだからさ
短い人生、他人のことなんて気にせずに
精々楽しく過ごすよ僕は
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お小遣いもらったから今日はいい日
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何も無いのに何かまた泣きそう、いやもう無理
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帰路、膝から崩れ落ちそう崩れ落ちたいどれだけ楽か、あぁまういつも何も変わってない
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お布団たん恋しいよぉ
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膝から崩れ落ちたら痛いんじゃないかしら
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心が痛いです何なんだろうね毎日
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脳は痛みを感じないらしいけど
だったら心が痛いのは何でなんだろうね
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焦燥感劣等感
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僕ほど醜悪な人間もそういないのかもしれないなんてやだ
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kiriちゃんのどこが醜悪なんだろう？
僕から見ればkiriちゃんは可愛い良い子だけど
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今日はもう寝るの
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お疲れみたいだね、おやすみなさい。
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うーん。
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千尋ちゃん大好き。
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今日何人自殺したんだろ、どんな思いで、どんな理由で
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疲れたのもあるけど
寒くなってきたからお布団が恋しくて恋しくて
勉強しなくちゃなのに眠りたくなるの
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kiriちゃん大好きだよ
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見下され馬鹿にされるためだけに生まれてきたんじゃないでしょうか
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初めからいなかったことになればならないなぁ
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自殺したいとか軽く言ってみたりして。
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>>1333
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憎くてたまらないのに家族に申し訳なさしか浮かばない。
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自殺なんてしたらもったいないよ
死ぬときは嫌でも死ぬんだからさ
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そういえば今日、道路にたぬきの死体があったよ
飛び出して車にひかれたのかな
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もしもkiriちゃんがいなくなっちゃったら、僕も消えていなくなることにするの
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>>1337
ごめん、何か色々、いなくなるが自殺に結びつけての意味合いか分かんないけどしばらく掲示板こないかもしれない、LETの方はもしレス返ってきてたら反応するけど、お話できて本当に楽しかったし嬉しかったよまた帰って来ます二時間後かもしれないし一年後かもしれないし分かんないけど、ごめん
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ん、了解なの
僕も当分忙しくなるからしばらくはここに来れないかも
kiriちゃんとお話しできて楽しかったよ
また会えたらお話しましょうね
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あぁ、後勝手に僕の名前騙ってアポカリのBBS書きこんだ屑死ね
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>>1339
こちらこそ、楽しかったよ！楽しかっただけじゃなく人間的な成長も促されたことに感謝してる！
では また会いましょうー。
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よゆーよゆー
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l
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早起きじゃないんです
悪夢続きで寝たくない怖い
マジで憑かれてるんじゃないかってくらい
大学とかもう気持ち悪い
講義出ずに図書館でずっと寝てる
考えること元々嫌い
挫折感とか
劣等感とか
無能感とか
電車辛い
また乗れなくなってきた
乗るけど気分悪い
跡見られるから吊り革掴めない
毎日一生懸命働いたりご飯用意してくれたりすることへの罪悪感ど胸が潰れそう
何も感じたくない考えない
朝なんて来てほしくない
学校嫌いだけど理科室の厚いカーテン四方引きたい
夜明けが怖い
学校行きたくなぃ
理由とか分からん
分からないけど普通に講義受けて普通に通学してってことが出来ない
何でか分からないけど本当辛い苦しい五時回った最悪行きたくない誰とも会いたくない怖いし申し訳ないでも単位落ちそうだから行かなきゃいけないもうそろそろ引きこもりたい本当引きこもりになりたい絶対薬効果出てないから 普通の生活出来ない何も出来ないまま毎日終わる何年もそうもっと色々なことしたい多分本当はでも詰んでるって気持ち悪い教室入れない辛い甘えとかのレベルじゃないって家いても講義出なくてもどのみち罪悪感で申し訳なさすぎて何も出来ない欝とかじゃないけど本当おかしいからこれ有り得ないもうやだ
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でも焦燥感で喉がゼイゼイ言って苦しい
苦しいから何も出来ない
したくてもいつも何も出来ない
何も出来ないからいつも無能
もう本当行きたくないから
行きたくないとかじゃなくて部屋出たくないから
家族と呼びたくないけど顔合わせると吐き気する
何も食べたくない
申し訳なさすぎる
申し訳なさすぎるからいつもお小遣い使わないんだけど
昨日タワレコでCD13枚と名駅の高島屋で本17冊読みも聴きもしないのに衝動買いしてマジで死にたい
無理矢理バイトさせられて自分で稼いだ金だからまだ大丈夫だけど意味分からん
ストレスかストレスだったらいいのに何かめっちゃ頭痛い
本当行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないからどんなんだってでもマジで行けないもん入れないもんEランが安易に大学行くべきじゃなかったんじゃないのとか遅すぎ本当安みたい毎日安みたい毎日誰とも会いたくない顔合わせたくない話したくない心の底から嫌だ家族といるのが何より苦痛
ヤバいしもう明るくなってきたしいい加減誰かどうにかしてほしい僕が悪いのかもしれないけどどうにかしてほしい
車の音とか勘弁してほしい胸痛い
遮光カーテン欲しい
中学高校より酷い
リスカとかどうでもいいからどうにもならないから引きこもるだけの余裕家に無いから
今日まだ水曜日とか冗談でしょ
一週間とか枠組みで見たくない
マジで無理無理無理無理無理無理無理無理無理いけないから
でも言えないから
雰囲気が無理
ガヤガヤうるさいから無理
うるさいの関係無いかもしろない
仕方ないじゃん
仕方なくないし
学校とかマジ何
どうにもならないから
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Fランの俺よりはましだな
最近の教室でのブームは消しゴムのカスを俺に投げることだからな
教授もただレジュメ読むだけ
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めがっさねむい
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ペルソナ4のアニメを観ることで虎視眈々と復活を狙う
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小学生の自分に一心不乱に懺悔する夢見て泣いたよ僕なんて取り繕ってもこんなもんなんだよ
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大学には行かなくても時間は行ってしまうﾜﾗｰｲ
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いえ講義は休んでも人生は休みません本当です信じてくださいお願いします何でもしますから
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氷点下の夜
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人生の岐路とは帰路とはいやはや
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ロックンロールを聴かせてくれよ！！！！！！
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氏にゅ市にゃン
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今日こそまともに講義受けたる 気がしないでもないとか付け足す
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満員電車とか講義中とか携帯で大音量で曲流したって大声張り上げてLimp Bizkitとかwhite riot歌いたくなるそしたら何か周りの奴殴り飛ばして最強になれる嘘じゃないんだ
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嘘じゃねーって！！！！！！
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嘘じゃないから大学行かされる
嘘じゃないから今日も大学行かなかった
嘘じゃないから今日も大学行かない絶対行かない
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音痴だからキチガイのフリして教室入る
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生涯ニート希望予備軍ラップ！
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トラックは秋元康が書く
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もう絶対聴かないと決めたのにpillows聴いてしまったおしまいや
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大学行かなきゃ糸冬りで合意！
大体家系が糞の要因！
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今日は一日中家中のゴミ箱を貪ります
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行けばいいんでしょ！！いや無理！！！迂回します！！！！
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学校でつまづいても人生ではつまづきません宣言〜2011ver.〜
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どうしたらいいかわからないしどうしようもできないときばかりなので週5日はそんなテンションなので何も考えませんまる
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三時間寝たら学校行けるはず三時間寝たら行ける三時間だから三分でいい余裕だわマジで3秒で済む余裕あれこれ夏休み入るまでの僕に戻ってる
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>>1370
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五時過ぎたら夜が明けたら早朝自転車散歩だから！！ゴー！！今日の俺ゴー！！
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ただ学校に通うだけでほぼ全精力使い果たす生活を何とかしないともうヤバい
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安定剤よりコーヒーのナチュラルトリップのが百倍強い
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ただそういう時の僕はずっと声を押し殺して笑いながらニヤけてるから多分アレ
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今日は駄目だ、行く
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自分に酔ってなきゃダメ
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>>1377
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余裕、どんな時でも。
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ump!
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http://www.youtube.com/watch?v=iwOmxow3W8I
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する気も無いのに気が付けば検索履歴が｢自殺 ○○｣｢失踪 ○○｣｢不登校 ○○｣｢引きこもり ○○｣で埋まってるお年頃、
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20代の内には自殺したい出来なかったら情けない恥ずかしい自分に限りなく絶望する
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どんな形であれ生きた記録が少しは残ってれば寂しくなんてない悔しくない
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毎日後追いみたいなもの
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今更の話。意味なんてない。
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自殺した後の周囲の反応が心残り
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突発的な事故で死ねたらもっといい
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>>1388
大体予想できたしやっぱりどうでもいい
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未来が無いもうどうすればいいなか分からないどうすればいいかなどうすればいいんだろう
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こんな家庭だもの当たり前だよもう無理だ諦めた
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この家庭環境が何よりおかしい僕がおかしくならないはずがない充分頑張ったよ僕
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何のためにやってると思ってるんだよ
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今でも軽い虐待みたいなもんだろ
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祖父母が祖父母なら親も親、子も子
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いつも否定から入る訳の分からない善意を押し付けて悦に入る憔悴しきった姿を毎日見せられる
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少なからず家族誰に対しても殺意を抱く程度の怨みはある
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僕をどうしたいんだ
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頭悪くて低偏差値で友達いなくて使えない無能だから？
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動機は揃ってる
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親がADなら子もAD虐待だろ普通に
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今家に住んでる祖母に子供の頃父だけがずっと酷い虐待されてて僕も幼稚園通ってた時からずっと今までその詳細や本当に殺したいとかそんな話ばかりを面と向かって聞かされ続けて父の怨嗟に塗れた言葉が途切れた日は無いんだけれど半年前位までずっと普通の家庭だと思ってたんだよねうちがおかしいなんて全然知らなかったでもこんなの氷山の一角で父も母も兄も祖母も皆が皆一年中いがみあっててずっと苦しい本人達の自覚の無さに呆れるこの家に生まれた時点で終わってるよバイトのこととかもう自暴自棄自己嫌悪で毎日終わるもう疲れた家庭不和のことだけで一冊出せるね駄目もう疲れた
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じゃあ今時不幸にもならないね
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学校行けなくても仕方ない
自殺しても仕方ない
でもそんなこといえないどうしたらいいの
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>>1404
自殺なんてするはずないと思ってるのに疑念が払拭できない、僕が僕の知らない内に気が付いたらあ、もう死んでたみたいなことになってるんじゃないかって怖い怖いよ
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この家救いたかったんだけどもう無理みたい終わり
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今時殆ど皆信じられないような環境背負ってそれでも頑張ってるんだと思う僕は特別じゃないって充分分かってるでも頑張れなくて終わる人もいるいた
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>>1404本当に怖くてたまらない命が途切れる瞬間で初めて自分のやってることに気付くんじゃないかってもう無理
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もう一回あった未遂とも呼べないものだけど
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汐留が口癖
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