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ホーリーランドドラマ版、YouTubeで第一話だけ見れた
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kiriちゃんは馬鹿じゃないよ
また書き込みたくなった時に書き込めばいいんじゃないかな
時間おいてから再挑戦すれば新しいことに気づいたりして、もっと満足できる文章作れるかもしれないし
レスする前ならいくらでもやり直しはできるもん
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たしかそうだね
結構自殺者って多いの
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馬鹿だよ、僕こそ虚飾だらけ、あ、うん、少し消えるかも、ごめんね。いつもありがとう。
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放ったらかしは嫌だし言っちゃたし書きこむだけ書きこむけどね、何だか疲れちゃうよね、劣等感だけ積り重なる
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虚飾だらけだっていいじゃない
仮面も自分の一部として認めてもいいと思うの
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疲れたときは休んでさ、元気になったらまた遊べばいいの
劣等感は向上心につながる、受け入れればきっと自分の力になるんじゃないかな
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こちらこそいつもありがと、kiriちゃん
おやすみなさい、また明日
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自分の感情が先立って、自分が何がしたいのかもわかんなくて何もできない
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普通のこと言うけど僕の身内とかも普通に死んだりとかあるわけだよね
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っていうか何かまた泣けてきたんだけど、皆本当に笑ったり泣いたりしてるのかな、共有してない、怖い
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今でも薬が無いと少し手とか震えちゃうし何なのって、もうやめたいよね
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一生かまってちゃん
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友達一人もいないのも分かる
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自殺はしたくないけど、自殺した後僕の周りの人達がどんなこと思ってるのかそれだけ知りたいのに
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何かあんまり言いたくないけど兄とか親類とか何であそこまでできるのに僕だけこんなってそんな感じで
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この前「まぁ(従兄弟)や(従姉妹)はできるけどお前は…(笑)」とか父親に言われて凄いショックだったよ、冗談半分だったのか、マジで言ってるんだろうけど
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僕だけこんなことばかりしてて卑怯かもしれないけど、何なんだろうねあの絶望感は
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の何か身内中でも僕だけずっと置いてかれたままで不要でさ、この前の結婚式で従姉妹と三歳になったお子さんの女の子とも一人赤ちゃんが三人微笑んでる写メ撮らせてもらったけど何なんだろねこれ
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従兄弟の結婚式でスピーチした人とかも、不幸自慢と不幸に見せかけた自慢とか何思われても知らないけど霜月はるかさんとか片霧烈火さんとか茶太さんとか、そういう人達に曲提供してる有名作曲家さんでさ
何か凄い人の周りって何故か凄い人集まるじゃん、兄もそうで色々周りに人いるんだけど、僕何で友達０？っていう。イミフすぎやんね、そういうことなのかな？ってまぁそうだよね
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何かもうどうでもいいんだけど、どうでもいいのはこの書き込みだからまぁお似合いだよね
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最近なにするにも抵抗あるというか、音楽聴けなくなってきて、何か僕みたいな屑がこんな人達の音楽聞いてたら本人さんがもし僕の人格知ってたら、うわ、聞いて欲しくないわ…とか絶対思うじゃん、本とかも
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何もできないよね、うわ、インターネット使って欲しくないわ・・みたいな
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>>1270僕のkiri番
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あ、ごめん、千尋さん、何も反応しなくていいからね本当に、ごめんなさい
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ほら、また逃げたいつもそうだな君は、一生逃げてろ、氏ね
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何も気づかないし何も知らない。
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だから分からないのに。
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楽器が弾けたらいいのに。
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皆死ぬんじゃないかな何かさ。
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>>1277 不思議な響きの数字
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コーヒー乗んでるから眠くないだけ、ブラック、まずい。いつも眠くてたまらないもの。
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kiriってやつ、なんなんだろこいつって思う
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知らないよ、
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言葉に正す気力が無い
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僕が引用で育つのなら引用のままにしておけばいい。古いモノなんだから、汚しちゃいけない。
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古いモノだから僕もまだ触れる。
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一人なのにな
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>>1285
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僕はさ、一人で部屋閉じこもってずっと隠れてたいよ逃げてたい
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薬効いてないんじゃないのあ
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>>1288
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関わらない立ち寄らない見たくない家族も親戚も学校もネットもそれだけ？10秒位考えたけど、しかないね、それだけ
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>>1290 ここ今もね
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Barbarian On The Grooveの内の一人ですか
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>>1266さん Barbarian On The Grooveの内の一人ですか？
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黙秘権を行使します。
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僕はずっと猫と一緒に眠っていたいな
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眠い、靴下に穴空いてるし…レス書けたけど吐き出し足らない。疲れた。
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僕も眠いの、かなり眠い
今夜は早く寝なくちゃ
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性別を間違えられた
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中性的な人って惹かれますね
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講義に抗議とか
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>>1300
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不意に泣けてきたのでまた講義サボりました、また単位が無くなる
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何なんだろうね
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居場所が何とかかんとか
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消えればいいのに僕なんて
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いなかったことになればいい、消えればいいのに消えればいい僕なんて消えればいいのに消えればいいのに消えればいいのに消えればいいのに消えればいい
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消えて無くなる。
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本当に辛いのに、苦しいのに、何で誰もいないの？って自業自得ですからーワロス
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何も違わない、全部お前が悪い。
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泣けるわーｗｗｗ
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仕方ないんじゃない？＞
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消えればいい、なんて望む必要はないんだよ
誰だって最後は必ず死んで、この世から消えてなくなっちゃうんだから
それが望みであっても望みでなくても、ね
だから、生きてるうちはさ
自分が消えてなくなればいいだなんて思わないで、好きに生きようよ
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結局最後には死ぬんだからさ
短い人生、他人のことなんて気にせずに
精々楽しく過ごすよ僕は
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お小遣いもらったから今日はいい日
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何も無いのに何かまた泣きそう、いやもう無理
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帰路、膝から崩れ落ちそう崩れ落ちたいどれだけ楽か、あぁまういつも何も変わってない
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お布団たん恋しいよぉ
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膝から崩れ落ちたら痛いんじゃないかしら
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心が痛いです何なんだろうね毎日
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脳は痛みを感じないらしいけど
だったら心が痛いのは何でなんだろうね
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焦燥感劣等感
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僕ほど醜悪な人間もそういないのかもしれないなんてやだ
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kiriちゃんのどこが醜悪なんだろう？
僕から見ればkiriちゃんは可愛い良い子だけど
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今日はもう寝るの
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お疲れみたいだね、おやすみなさい。
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うーん。
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千尋ちゃん大好き。
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今日何人自殺したんだろ、どんな思いで、どんな理由で
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疲れたのもあるけど
寒くなってきたからお布団が恋しくて恋しくて
勉強しなくちゃなのに眠りたくなるの
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kiriちゃん大好きだよ
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見下され馬鹿にされるためだけに生まれてきたんじゃないでしょうか
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初めからいなかったことになればならないなぁ
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自殺したいとか軽く言ってみたりして。
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>>1333
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憎くてたまらないのに家族に申し訳なさしか浮かばない。
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自殺なんてしたらもったいないよ
死ぬときは嫌でも死ぬんだからさ
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そういえば今日、道路にたぬきの死体があったよ
飛び出して車にひかれたのかな
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もしもkiriちゃんがいなくなっちゃったら、僕も消えていなくなることにするの
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>>1337
ごめん、何か色々、いなくなるが自殺に結びつけての意味合いか分かんないけどしばらく掲示板こないかもしれない、LETの方はもしレス返ってきてたら反応するけど、お話できて本当に楽しかったし嬉しかったよまた帰って来ます二時間後かもしれないし一年後かもしれないし分かんないけど、ごめん
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ん、了解なの
僕も当分忙しくなるからしばらくはここに来れないかも
kiriちゃんとお話しできて楽しかったよ
また会えたらお話しましょうね
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あぁ、後勝手に僕の名前騙ってアポカリのBBS書きこんだ屑死ね
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>>1339
こちらこそ、楽しかったよ！楽しかっただけじゃなく人間的な成長も促されたことに感謝してる！
では また会いましょうー。
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よゆーよゆー
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l
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早起きじゃないんです
悪夢続きで寝たくない怖い
マジで憑かれてるんじゃないかってくらい
大学とかもう気持ち悪い
講義出ずに図書館でずっと寝てる
考えること元々嫌い
挫折感とか
劣等感とか
無能感とか
電車辛い
また乗れなくなってきた
乗るけど気分悪い
跡見られるから吊り革掴めない
毎日一生懸命働いたりご飯用意してくれたりすることへの罪悪感ど胸が潰れそう
何も感じたくない考えない
朝なんて来てほしくない
学校嫌いだけど理科室の厚いカーテン四方引きたい
夜明けが怖い
学校行きたくなぃ
理由とか分からん
分からないけど普通に講義受けて普通に通学してってことが出来ない
何でか分からないけど本当辛い苦しい五時回った最悪行きたくない誰とも会いたくない怖いし申し訳ないでも単位落ちそうだから行かなきゃいけないもうそろそろ引きこもりたい本当引きこもりになりたい絶対薬効果出てないから 普通の生活出来ない何も出来ないまま毎日終わる何年もそうもっと色々なことしたい多分本当はでも詰んでるって気持ち悪い教室入れない辛い甘えとかのレベルじゃないって家いても講義出なくてもどのみち罪悪感で申し訳なさすぎて何も出来ない欝とかじゃないけど本当おかしいからこれ有り得ないもうやだ
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でも焦燥感で喉がゼイゼイ言って苦しい
苦しいから何も出来ない
したくてもいつも何も出来ない
何も出来ないからいつも無能
もう本当行きたくないから
行きたくないとかじゃなくて部屋出たくないから
家族と呼びたくないけど顔合わせると吐き気する
何も食べたくない
申し訳なさすぎる
申し訳なさすぎるからいつもお小遣い使わないんだけど
昨日タワレコでCD13枚と名駅の高島屋で本17冊読みも聴きもしないのに衝動買いしてマジで死にたい
無理矢理バイトさせられて自分で稼いだ金だからまだ大丈夫だけど意味分からん
ストレスかストレスだったらいいのに何かめっちゃ頭痛い
本当行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないから行きたくないからどんなんだってでもマジで行けないもん入れないもんEランが安易に大学行くべきじゃなかったんじゃないのとか遅すぎ本当安みたい毎日安みたい毎日誰とも会いたくない顔合わせたくない話したくない心の底から嫌だ家族といるのが何より苦痛
ヤバいしもう明るくなってきたしいい加減誰かどうにかしてほしい僕が悪いのかもしれないけどどうにかしてほしい
車の音とか勘弁してほしい胸痛い
遮光カーテン欲しい
中学高校より酷い
リスカとかどうでもいいからどうにもならないから引きこもるだけの余裕家に無いから
今日まだ水曜日とか冗談でしょ
一週間とか枠組みで見たくない
マジで無理無理無理無理無理無理無理無理無理いけないから
でも言えないから
雰囲気が無理
ガヤガヤうるさいから無理
うるさいの関係無いかもしろない
仕方ないじゃん
仕方なくないし
学校とかマジ何
どうにもならないから
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Fランの俺よりはましだな
最近の教室でのブームは消しゴムのカスを俺に投げることだからな
教授もただレジュメ読むだけ
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