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雑談スレッドpart2
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本当に死にたいそもそも生きてていいような人間じゃないんだってそのうち本気で酷い犯罪だって起こしそうだし自殺したら自殺したで色々お金だって迷惑かかるしそこらのDQNより僕の方がよっぽど有害負け組だし人生の敗北者だいいことも楽しいことも何一つない就職も出来ずに留年して生きるなんて罪悪感で吐きそうだ車校の免許すら取れないこのまま一生独りで家族も親戚も知人も誰も信用してくれない僕も誰も信用しないからいいけれどもういい皆僕のこと馬鹿にして笑ってる死にたい落ちこぼれ死のうどうしたらいいかなんて思わない自分じゃ無理だったやっぱり心霊スポットとか行きまくろうヤバいとこばかりそれで強制されて死のうこのまま地面に倒れ込めたらどれだけ楽だろ歩くのも辛い死にたい死にますごめんなさいありがとうございました。
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