海賊版ＰＣ推進委員会の皆様へ

133：最悪なシステム：2024/01/07(日) 20:36:42: 人間など滅んでしまえばいい！
もう無理なんだよ
こころが壊れたとき、心臓も止まればよかったんだ
痛いのも苦しいのももういっぱい味わってきたのにね。
縄を結ぶ手は、踏み出す足は、嚥下した喉は、閉じたまぶたは、きっと震えていたんだろう。その頬を涙が伝っていたかもしれない。
なんてひどい世の中なんだろう。
最期くらいやさしく眠るように終わりたかったよね
ねえ、どれだけ死んだ方がましだと思っても、命って簡単には終わらせられないんだよ？
こんな世界に引きずり出した責任取れるの？取れないでしょ？
脳みそ、足りないなら足りないなりにもっとよく考えなよね。
まあ、もう何もかも手遅れなんだけどさ
そこでいつまでも目を背け続けてりゃいいさ。そうして信じたかったものに無様にしがみついてな。
あんたたちのお人形はもうやめる
ばかだねぇ
死んだらもう苦しまなくていいんだよ
死んでしまうことのなんとしあわせにうつることだろう。苦しみから解放されるのを望むことのなにが弱さなのだろう
わたしのいのちです。わたし以上のただしい答えを誰が出せるというのでしょう
分かってる、わたしを救えるのはわたしだけ。
大丈夫、大丈夫よ。
わたしが終わらせてあげる
悔しいのはわたしが死んだところで、あんたたちが生まれたことによる不幸を理解しないこと。そうして出生は素晴らしいと盲信し続けること
なあ、死にたいんだよ。本当なんだ。もうこんな毎日を、わたしを終わりたい
ずいぶんと長いこと希死念慮と寄り添い、生きてきました。
それはあまりに傍らに馴染んで、健常な人間の生きたいという思いなどは、理解できないのでした。
そんな思いを持っていた頃が、わたしにもあったのかすら、もう分からないのです
毎日今日で終わりにしようと思いながら過ごす時間が、足を踏み出せなかった事実が、どれだけわたしを惨めにするか知ってるか？
自分が嫌で嫌でしょうがない。臆病で逃げてばかりで、怖じ気付いて飛び降りることもできなかった。
死ぬのはどうしてこうも簡単にいかないのか。恐怖と痛みとをわたしはどうして我慢できないのか。
わたしはどうして人間などに生まれてきたのか。
ただ、ただ眠るように死にたいだけなのにさ。それがどうしてこんなに難しいのか。
他に何もいらないのに、ほんとうにそれだけしか望まないのに
今日生み落とされるこがいる。この地獄みたいな世界に。不幸なこ。生まれなければ何も知らなくてよかったのに。
苦しみも悲しみも、喜びも怒りも知らなくてよかったのに。誰かを羨むことも、恨むこともなかったのに。
あなたの親は目をつぶって、あなたを生む。不幸なこ。生まれたくなんてなかったね？

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