アメリカにいる日本人

28：もも：2011/03/03(木) 10:54:42: もふさん　ニヴァさんこんにちは。
私は、自分が子供を産むまで、両親に、十分愛されたと思っていました。
とても幸せだった。
親の望むことを実現するのが子供の存在意義だと思っていて、
いつも親の気持ちを考えて行動して、いい大学に行って、いい会社に就職して
その会社の人と結婚して。。。
私はそれが愛だと思っていた。それが実現できた自分が好きだったし、
とても幸せだったと思います。
（もちろん今でも愛情の大切な側面の一つだということは疑っていません。）

実現するために、自分の魂を封じ込めてというか一度殺して、
努力しました。今考えれば、尋常じゃない努力だったのかも。

高校の時、自分の進路を変えた時、親は何も言わなかったけど、
夢で何度も自分の赤ちゃんが死ぬところを見てた。

夜中に目が覚めて、怖くて怖くて
金縛りになりました。
心があのころからヤバかったんでしょうね。

親が喜んでくれるのがうれしかった。
特にほとんど会えない父親が
私を見て、笑ってくれるのがうれしかった。
その引き換えになら、

私はどんな努力でもしたわ。

たとえば、それが、
いつも笑って、冗談を言って、
明るく、悩みのない子で、
頼りになって、でも時々はドジで頼りない。。。

そんな子を、
ペットの猫のようでした。

ペットの猫が、人間の子供を産んだの。
愛の一側面しかしらないで。

わが子は、信じられないほど愛しかったです。
これが、こんなにすごいもんが普通の子なのかと
うちの子供だけが違うのかも？とマジで思いました。
一人の普通の子供の、愛しさは
すさまじいものでした。

だから、子供を罵倒したり、殴ったりする人の気持ち
わかった。そうはならないそうだけはならないと思いながら
毎日、必死で生きていたら、心の病になりました。
自分を責め、母を責め、父を責め、夫を責め、周りの人すべてを責め。。。

家族の問題は、命の問題。

親と、子供と、どう向き合うか、どうかかわるか、
それが、この世界の底辺。

今の苦しみや、死にたい気持ち、
全部抱えて、今をもう少し、もう少し
時間を、イチミリづつ伸ばしていけたら
犯罪を犯さずに、自分の一日を生き延びられてたら、

それだけで、社会に貢献してるのよ。
どんな命でも。
長男が12歳。病気になって11年。

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