死にたい - 1249540788 - したらば掲示板

1：みあ：2009/08/06(木) 15:39:48: うちは、今病院。　
３年前、運動ニューロン何とか病っていうのにかかった。　
段々からだの筋肉がなくなってく病気。　
　
それまでは、剣道やってて、結構強かったんだけど、今は病院に縛り付けられてる。　
子供がかかるって、結構特殊なんだって。　
　
今もうしゃべれないし、表情作れない。　
手も、足も、いずれ動かなくなってく。　
足なんかちょっと動かせるぐらい。　　
　
治す方法なんかないし、　
薬は副作用だけ。　
　
髪抜けるし、嘔吐はすごい。　
「あと２年、もって３年でしょうか・・・・｣　
だって。　
　
笑えるよね。　
今までがんばってきたのに、再来年には死ぬんだょ？　　
　
だったら、死にたい。　
死んだほうがよっぽどまし。
15：みあ：2009/08/19(水) 11:17:19: 今日、うちの病室の子が１人死んだ。　　
今日・・・というか深夜帯。
まぁ、よくあることなんだけど。　
その子は、腎臓系の病気にかかってて１年前ぐらいにきた。　
最後は青白い顔して死んだ。　　
　
３年間ひっきりなしに人が死んでる。　
空いたベッドには１０日もすれば、またうちみたいな人が来る。
死んで、来て、死んで、来て、死んで、来て・・・・　
その繰り返し。　
　
病院にいると、精神なんか、もう死んでる。　
本当の自分？　
そんなもの、なくなる。　
　
うちも、そうなっちゃうんだと思う。　　
青白い顔して、動かなくなった体で、死んでいくんだと思う。　
　
おもちゃみたい。　
壊れて、新しいものを買ってもらって、　
こわれたおもちゃは、捨てられて、　
もう元通りにはならない。　
　
次に死ぬのは、うちかもね？
16：中途半端自殺未遂者：2009/08/19(水) 13:10:32: >>15

人は誰も彼も死ぬものです。これだけは確かです。
けれど、いつ死ぬのかは誰も分からない。
私自身、明日、何かしらの理由で、死んでしまうかも知れない。
（本当にそうであってくれるとありがたいのですが……）

分かり切っていることですが、今こうしている間にも、
人は何処かで死んでいるわけです。けれどそれは誰にも止められない。
むしろ止めたら大変なことになる。人口だけ増えていって、
食糧が圧倒的に不足して、ごく少数だけが毎日まともな食事にありつける。
実際、今でもそんな状況だと聞きます。

人はおもちゃではないですよ。
おもちゃは楽しませてくれても、寂しさを紛らわせてはくれません。
一人孤独に遊んでいれば、そこには孤独がつきまといます。
それに、人は捨てられません。親、友人、知人が心の中でずっと抱いてくれます。

人は死んだら生きかえらない。それは仕方がないことです。
そればっかりはどうしようもないことです。
だからこそ、生まれてから死ぬまでの間の時間を大切にしなくてはいけない。

……なんていってみるものの、自殺願望持ちの私がいっても意味ないですよね。

みあさんも分かってはいるのですよね。頭では分かっていても、
心が分かってくれないのですよね。だから辛いのですよね？
ごめんなさい、ちょっと押し付けになってしまいました。

不愉快に思ったらどうぞ罵倒してください……。
17：みあ：2009/08/21(金) 15:37:32: ごめん。急に怖くなった。　
「死」・・・・・　
　
臆病でごめん。　
先に謝っとく。　
　
　
怖い。　
明日、自分が死ぬ気がする。　
　
明日、身の回りにいた人全員に見捨てられるように気がする。　
怖い。　
身の回りにあった｢すべて｣が消えてしまうような気がする。　
怖い。　
怖い。　
　
そんな感情さえもなくなりそうな気がする。　
ごめんなさい。　
　
こんな臆病で、人の役になんか立てなくて。　
病院のベッドでずっと何かしてもらってるだけ。　
人の気持ちなんか考えること、できなくて。　
｢死」の恐怖ばっかに怯えていて。　
いつも反抗してばっか。　
人に背中を押してもらってばっか。　
お金かけてもらってるのに・・・　
何にもできない。　
「ありがとう」　
なんか言えなくて。　
恥ずかしくて、笑顔なんかできなくて。　
愛想のない子供。　
妹なんかと正反対で、世話ばっかかけた。　
　
　
本当にごめんなさい。
18：通りすがりの自殺希望者：2009/08/21(金) 16:14:06: みあさんの病気が俺に来てくれればよかったのに・・・
どうせ学力も平均以下運動もだめ
何もできない俺ならいないほうがまし・・・
中学生になったがどうしても生きる気力がしない・・・
もし自分の命の変わりに他の人が生きれるのなら
俺はそっちのほうが役立って死ねるから俺はそっちのほうがいい・・・
なぜ人間の平均寿命が８０歳なのかわからない・・・
セミみたいに俺は生きたかった・・・
誰かの英雄になって死ねるのならそちらのほうが
楽に死ねるだろう・・・
そんな機会ないと思うが・・・
19：みあさん諦めるな！：2009/08/21(金) 21:57:34: みあさん、
何事も諦めたらダメだ！みあさんと同じ病気の人でアメリカにジェイソンベッカーと
言うギタリストがいるんだけど、みあさんと同じ運動ニューロンの病気になり、ギター
も当然弾けなくなり、で今に至ってます。もう病気になってから、私の知る限り15年
以上は生きてますよ！しかも最近では少しづつだけど体が良くなってきているみたい
ですよ！医者も初めは生きられても２～３年と言ったかも知れません。
でもジェイソンベッカーさんはそれから１５年以上生きてます！ジェイソンベッカー
さんが言うには、絶対に、何を医者に言われようが、どんなに辛かろうが、
”私は絶対に諦めない！死なない！”と言う気持ちが大事だ！と言ってます。
だから決して諦めないで下さい！それからやりたい事、一杯あると思うけど、
それを簡単にはできないかもしれない、でも一歩一歩できるような努力をして
下さい！体とは不思議なもので、意思の持ち方で変わります！（経験から言って
ます）だから決して諦めないで、趣味でも何でもいい、１ミリでもいいから、、
やりたい事に対して前に進んで下さい！それがみあさんの体にパワーを与えて
くれます！本当です！だから決して諦めない事！医者の言う事なんかクソクラエ！
私は絶対に！絶対に！死なない！諦めない！と言う気持ちを常に持って下さい！
がんばるみあさんならば、神様、仏様は決して見捨てません！
20：みあ：2009/08/31(月) 13:02:27: 遅くなってごめん。　
昨日深夜頃に、母と姉が話してた。　
「みあは、苦しんでるから死んだほうが楽だよ・・・・」　
「でも、みあはどう思ってるか分からないし・・・」　
「でも、この前すごく吐いて、苦しそうだったよ？」
「でも・・・」　
「死なせてあげたほうが良いよ。　
だって、あと５ヶ月ぐらいしか・・・・」　
　
みんなうちのことだましてた。　
２年じゃなかった。　
５ヶ月だって。　
みんな、「治そう」って言ってくれたのは全部嘘？　
死ねば良いって思ってたんだ。　
早く楽になってもらいたいんだ。　
　
もう、誰も信じられない。
21：三十路：2009/08/31(月) 20:27:40: >>20
こうゆう言い方は此処のみんなから反感買うかもですが
その言われた月日より生きてやるって気持ちで
最後の最後まであえぐのはどうだろう？。
24：みあ：2009/09/05(土) 13:57:18: もう駄目かもしんない。
朝起きたら、起き上がるのが難しくなってきた。
体がどんどん固まってく・・・
砂の中に埋められる感じ。

うちは、後どれくらい生きられるんだろう？
後、どれくらいしか生きられないんだろう？

朝なんて来なければいい。
夜なんて消えてしまえばいい。

怖い。

誰か、助けて。
25：中途半端自殺未遂者：2009/09/05(土) 18:02:41: >>24

後どれくらい生きられるか、ですか。
私の場合は、後どれくらい生きなければならないのか、ですね。

毎日ただ淡々と過ぎていく時間に耐えて。
毎日何のために生きているのかも分からず、ただ過ごす。
私には、いつまで続くのか分からない人生がただ辛いです。
いつか終わってしまうなら、今終わらせて欲しい。

じわじわと近寄ってくる死期が怖いのですよね？
日を追うごとにそれが体に現れてくるのが怖いのですよね？

その恐怖を一緒に背負ってあげることは出来ないけれど、
その手が動くまではこの掲示板で話を聞いてあげられる。

せめて最後の最後まであがいてみようよ。
26：三十路：2009/09/05(土) 20:54:10: >>24
あがいてあがいて、あがきまくれ！！！

乳がんにかかったメル友いたけど、切除したけれど
リンパ管で全身に転移して、けっか肺炎をこじらせてなくなったなあ
哀しかった・・・
いっぱいメールしたっけなあ・・・
確か今の俺の年齢32歳の時に亡くなったなあ・・・
姉御肌な人だった・・・。
27：まゆ：2009/09/09(水) 18:48:27: 中２です
ほんとに今つらくて学校なんて行きたくなくて
30：みあ：2009/09/12(土) 13:52:28: 毎日毎日、体が硬くなってきてる。

もうそろそろ、上半身が駄目になってくるんだと思う。

手に取るように、命の時間が分かる。

こんな言い方はどうかと思うけど、

そんなに死にたいのなら、その命を私にちょうだい。

あと４ヶ月としか生きられない私に、
その命をちょうだい。

まゆさん、学校が辛いのなら行かなければいいと思う。

でも、考えてよ。

うちはもう学校にもいけない。

歩けない。

好きな物だって食べられない。

五体満足、っていうのはすごく大切だと思う。

でも、私は違う。

足はもう動かない。

だんだんと死んでいく不治の病。

だから、死にたいって思ってるのなら、

私にその命をちょうだい。
33：三十路：2009/09/13(日) 21:13:30: >>30
そうなんだ・・・
四か月と宣告されたんだ・・・
残酷な世界だよね
この世の中は、無慈悲で理不尽で残酷で不公平に出来ている
誰もが幸せを必ずしも享受出来ない。。。
世界で一番幸せな国なのに、医療だって衛生面だってトップクラス
なのに、何も悪いことしていないのに、不幸な事が起きるよね・・・
不治の病に冒された事は、此処の掲示板の皆も悲しんでいると思う
ホントに・・・
四か月・・・
あと四カ月だけど来年の元旦を迎えてやる！！！
今度は次の年も！！！って感じで、気合い入れろ！！！
35：夏：2009/09/15(火) 20:47:52: はじめまして。
あと４ヶ月と宣告されたのならば今以上に懸命に生きてください。
うちはみあさんにすこしでも長く生きていてほしいです。
37：レン：2009/09/18(金) 10:20:29: わたしみあさんにいのちあげたい。
こんなことをいうのはすごく失礼だけど、わたし今、生きててもつまらない。
昔から異様に冷めた思考を持っているのを自覚してたけど、死にたくならないように頑張ってきた。
綱渡りでも、ちゃんと最後まで諦めるようなことはしないと思ってた。
今も思ってるよ。
でも、それは生きたいからじゃなくて、死ねないからなんだ。
わたしは、愛されているという自身が無い。
生まれつきできがよくて、そればっかり褒められてきた。
少しこじらせた風邪が治ったあと学校に行きづらくて、学校を休んだときの失望を見た。
お母さんは、自分を哀れんで泣く。
お父さんは、蔑んだ目でわたしを見る。
自分勝手な姉は、苦しいときいつもそばに居てくれたわたしがいないと死んでしまうって泣く。
なにもかも嫌気が差して、いっそ死んでしまいたいって何度も思った。
気が狂いそうになったこともあった。
でも、苦しんで死ぬ覚悟は無いから、死ねない。
お父さんの弟は自殺した。これ以上悲しませたくない。
お母さんの親族は世間体を気にする。わたしだったら不肖の娘のせいで迫害されるのは嫌だ。
どうすればいいのかわからない。
とりあえず死ぬことはできない。
いっそこんなたいした価値の無いいのち、誰かにあげてしまいたい。
いつも思うの。
どうして生きたいと思う人じゃなくて、死んでしまいたいと思う人に、有り余る生は授けられるんだろうって。
40：みあ：2009/09/18(金) 18:41:22: 時計が怖い。

秒針が左へ左へ進んでく・・・

怖い。

怖い。

うちは、何をしたらいい？

何をすればいい？

時計は怖い。
夜が怖い。
朝が怖い。
光が、人が、死が、病気が、
すべてが怖い。

うちも、病気のとき父親に絶望的な目を向けられたよ。

「おまえなんか生まれてこなければよかった。」

レンさんも、こんな風に思ったんじゃない？

うちは依存しなければ生きていけない。

でも、怖い。

怖くて怖くて。

涙なんか枯れるほど流して。
嗚咽をかみ殺して。

たぶん、それさえも出来なくなる・・・・

怖い怖い怖い怖い・・・・

助けて。
誰か、助けて。
41：にし：2009/09/18(金) 20:37:18: はじめまして、僕は今高校2年生です。
僕は日々が平坦で、同じ毎日を繰り返して、どこかいつも独りで。
気がつけばいつも、なぜ生きてるのか、なんて考えています。
自分が何で孤独を感じているのかも少しはわかっています。
家の人とはあまりうまくいっていない。自分でもわかるくらい
愛想のない子どもだって思う。会話もない。
家の人をどうしても愛しく思うことができない。
嫌いなわけじゃない、でも好き、大切というわけでもない。
ほんとにまるで他人みたいな感じ。
こういう自分が人としてだめだということは十分にわかってる。
だけどやっぱり大切に思えない。
僕はそんなやつです。

…まず、管理人さん、僕は一度Ｎという名前で書き込んで
削除されたものです。
そのたびは失礼しました。

みあさん、無理に何かをしようとしなくていいと思うよ。
でも何もしないのもみあさんにとってとても怖いことなんだよね……
こんな機械越しだからみあさんがどれほど辛いのかさえわかってやれない。
ほんとどうしようもないやつだから、今何も言葉が見つからない、
そんな自分もむかつく。
機械越しで、本当に僕の思いが伝わるかはわかんないけど、
少し聞いてくださいね。
僕のまわりの日常をみてみませんか？
本当に、平凡で、つまらない日常ですけど、少しは気が紛れるかもしれない。
少しは怖さが和らぐかもしれない。
たぶんあなたの知らないところだと思うけど、何気ない風景だけど、
病院の外の世界をみてもらいたい。
そのためにメールアドレスを載せました。
本当に気が向いたときにでいいんです。みたくなかったら
みなくて消しちゃっていいんです。
ほんとのこというと僕はみあさんを助けたい。
ここの人たちみんながそう思ってるとおもう。
だけど僕にはこのくらいしか思いつかなくて。申し訳ないです。

あとはみあさんにまかせます。
長文、失礼しました。
43：レン：2009/09/18(金) 22:05:23: 自分の事ばっかりのスレッドですが、聞いてください。
書き忘れていましたが、わたしは今、不登校になってます。
少し風邪をこじらせて休んだあと、ちょうどなにもかもに我慢がならなくなって、逃げました。
わたしは受験のとき、母の母校である進学校と、ミッション系の私立女子校両方に合格しました。
もともと男性が少し苦手なわたしは、女子校にいきたかったのですが、家が余り裕福ではないので公立の進学校の方にいきました。
別にそんなに深刻に嫌いというわけではなかったからわたしもしょうがないなとです。
でも今ではわがまま言っておけばよかったと思います。
死ぬことが決して許されないなら、せめて楽な学校生活をおくりたかった。

みあさん、わたしは自分が愛されているのか本当にわからない。
不登校になったからといって、娘がやだと言ってるのに、何人もの霊能者のとこに連れて行くのを愛だと思えない。
ただ世間体を気にしているように見える。
姉が泣くのも、わたしに自殺させないようにしているとしか思えない。
ただ、生まれてこなければよかったと思われてるとは、思わない。
それはもしかしたらわたしの願望で、単なる思い込みかもしれないけれど、
自殺した弟をもつひとは、いのちの価値をわかってると思う。
そうでなくても、わたしがみあさんのお母さんだったら、泣いてるよ。
わたしもアドレスのせます。
もっとみあさんとはなしたいです。
気が向いたらでいいので、もっとはなしませんか。
44：レン：2009/09/18(金) 22:18:57: 学校生活は、いじめられてるとかじゃない。
深刻ないじめに悩んでる人たちからすれば、贅沢なものかもしれない。
でも、わたしだって深刻に悩んでいます。

表面上だけの薄っぺらい友人関係。
男子目当てにマネージャーになる人たちの、まじめにやってる人への差別。
男子にばっかり色目を使う、ほんとうにくだらない女子たち。
成績だけがすべてじゃないと言いながら、目に見えて分かる成績優位社会。
勉強ができない子が、その社会で優位に立つためにおどけてみせる姿。

もちろんこれが悲しいから行きたくなくなったんじゃない。
わたしが言及すべきじゃないことばっかりだし。
わたしが我慢ならなくなったのは、そういったちいさな悲しさや矛盾が積もった山が、崩れてしまったから。
水族館に居るイルカがショーをする度、かわいそうだと思ってたりしてたから。
ただ単にわたしが生きにくい子なのだとおもう。
お母さんとお父さんが、ほんとうに気の毒。
45：みあ：2009/09/20(日) 08:54:33: 逃げること。

それはいいこと？

うちは、病気から逃げた。

恐怖から逃げた。

人からも、感情からも、時間からも・・・・

そして、
自分からも。

今、うちは個室（隔離？）されてる。

逃げる。

毎晩、人を殺した夢を見る。

血まみれになった手・腕・体。

そばにはたくさんの人の死体。

多分、私が殺したんだ。

足元にはいつの間にか人が絡みついてくる。

私は逃げる。

逃げて、逃げて、逃げて・・・・

そこで目を覚ます。

一人で泣く日々。

なぜ泣いてるの？

分からない。

なぜそんなに怖がってるの？

分からない。

分からない。だから逃げて逃げて逃げて・・・

行き着いた先には、もう何もない。
46：にし：2009/09/20(日) 18:54:23: >>45
逃げることがいいことなのかはわからないけど、
でも僕は悪いことではないと思うよ。
僕自身もいろんなことからいっぱい逃げた。
独りから逃げたくて泣いて、それ以外どうすればいいのかわからなくて
泣いて、わけもなく深夜徘徊して独りでまた泣いて。
それでもやっぱり独りで…。
僕もいっぱい逃げたよ。
みあさん、逃げてもいいよ。辛いならしょうがないと思う。
怖いものからはそりゃ当然逃げるし、辛いときに
他の人に気をまわす余裕なんてのもないよ。

少し私事になってしまいますが……。
最近はあなたのことがいつも頭にうかぶ。
殺風景な病室で、いつもひとりで泣いてる。
いつも辛そうでいる。もう辛いと思うのが疲れるくらいに。
そんなあなたがいつも頭にうかびます。
ほんと、僕のただの身勝手な、迷惑な想念ですよね。

僕は本当に不器用でうまく気持ちをあらわせないけど、
みあさん、逃げた先に何もないっていったけど、
僕はあなたにそうは思ってほしくない。
これから先、どうなっても、みあさんがどれだけ逃げても、
あなたをみています。思ってます。
顔もお互い知らないし、どこにいるのかもわからない、
そんなやつの言うことをどう信じればいいって思うかもしれませんが。
それでも思っています。
何も残ってないなんて思ってほしくないんです。
…個室ってことはひとりなんですよね。
ひとりの辛さは少なからずわかってるつもりです。
今までひとりでしたから。
みあさん、ひとりで逃げずに、誰かに逃げてみませんか。
そしたら、逃げるときは一緒に逃げればいいし、
それでも辛いことはたくさんあるけど、ひとりでいる辛さは
少しは紛れるかもしれない。
前にも書きましたが、外の日常をみてみませんか。
といってもみあさんの知らないところだとは思いますが。
でもみている間はいっときでも辛いことを忘れられるかもしれない。

終始まとまらない文で申し訳ありません。
気持ちもうまく伝わった自信がない。
でも、待ってます。僕はみあさんにひとりでいないでほしい。
47：みあ：2009/09/25(金) 12:10:15: うちは病院の個室に閉じ込められてる。

ガラスのケースに入ったハムスターと一緒。

そこから、出ようともしない。
ただ、同情されて、「かわいそう」といわれて。
哀れみの目線は、もうやめて。

うちはどこにいるんだろう？

器だけの肉体。

中身は空っぽ。

検査を受けて、薬を飲んで。

身体が悪ければ、医者にかかって。

でも、「うち」はどこにいるの？

うちは、ここにいるのに。
いるはずなのに。

気づいて。

うちは、ここにいるよ。
48：中途半端自殺未遂者：2009/09/26(土) 10:22:47: >>47

私も同じようなものですよ。
行きたくもない学校に閉じ込められ、他に行き場もなく居たくもない家に入れられ、
けれども自分自身でそんな生活から脱しようとはしない。

毎日薬を飲んで、月１回病院に行ってまた薬をもらって。
実際どこまで自分の状態が良くなっているのか分かりません。
いつまでこの薬を飲み続ける生活が続くのかも分かりません。

存在が消されていく……。
毎日生活していてふと、そう思います。
だからせめて自分にしか出来ないことを、と何かしら見付けて、
自分がここにいるんだっていう証を残していく。

私の場合、文芸部で小説を書くとき、わざわざ、ですます調で書きます。
他の作品と区別をつけて、他の作品の中に埋もれてしまわないように。
まぁ、それをやめろと部長には言われているのですけれども。
でも出来れば続けたい。せめてもの、ささやかな抗いですから。

みあさんはここで自分の存在を示しているじゃないですか。
私はここにいるよって叫んでいるじゃないですか。
少なくとも私の心にはみあさんが一生残りますよ。
きっと私は死のうと思っても死ねずに歳をとって、本当に死ぬときが
来たとき、そのときにみあさんのことをふと思い出すと思うんです。

インターネットの中にあるこの掲示板でのつながりしか持っていないけれども、
むしろそれはとても大きなつながりだと私は思います。
だから、独りだと思わないで。ここには皆がいるから。
49：みあ：2009/09/27(日) 10:56:25: ありがとう。

うちはそろそろ、この掲示板にこれなくなるかもしれない。

腕が重い。
指先を上げるにしても、すごく重い。
もう、食事が喉に詰まり始めたら、死ぬ寸前って事。

うちは、ここに来てたくさんの人から勇気をもらった。
でも、やっぱり怖いんだ。

うちが死んでも、また日は昇る。
誰もうちが死んだ、って分からない。
つまり、うちは誰の心にも残らない。

もし、このスレに一ヶ月以上来なかったら、
そのときはもう死んだ、って思ってください。
50：中途半端自殺未遂者：2009/09/27(日) 16:52:15: >>49

もう、指が動かなくなりそうなんですね……。
正直、みあさんがこの掲示板に来れなくなると思うと寂しいです。
でも、それは仕方がないことなんでしょうね。

死んでもまた日は昇る、ですか。
それは誰にとっても同じことだと思いますよ。
例え私が死んだって、夜は明けます。

出来ないことだけれど、出来るなら私の命をあげたいって思います。
ものは必要な人に与えられてこそ、それとして存在できる、そんな気がします。
読まない本を買ったところで、それは本じゃなくて単なるインクと紙の塊でしか
ないように私は思います。
だから、みあさんの命は誰よりも「命らしい命」なんだと思います。

確かに、みあさんの死を知ることが出来るのは世界のうちでごくごく少数の人
しかいないでしょう。けれど、その少数の人がみあさんのことを覚えていてくれる
のであればそれで良いのだと思います。
私自身、みあさんが何処の病院の何号室にいるのか分からない。
だから会いに行こうと思っても会いには行けない。
でも、もしもみあさんが死んで一か月以上この掲示板に現れなかったとき、
そのときに私はみあさんの死を知ることが出来る。
間接的な知り方だけれど、それでも知ることが出来る。

死ぬのは誰でも怖い筈です。死の先は誰も知らないわけですから。
だからどうしても怖いのは仕方がないことだと思います。

私自身、みあさんのレスを読んで、生きる気力のようなものをもらえた気がします。
51：にし：2009/09/27(日) 22:42:55: いやだ。
この掲示板に来れなくなるなんていやです。
何もできない自分がすごく嫌いです。
場所もわからない
絶対いやなのに何もできない
僕はみあさんからたくさんのものをもらいました
無気力な毎日から変わった
初めてこんなに頑張ろうと思えた
みあさんに出会えたからなんです
みあさんが誰の心にも残らないわけがない
僕には一生残ってる
これだけは絶対言えます
でもこれを言うぐらいしかできない
ほんとにやだ
ガキみたいな文章ですみません

ただ、みあさんに会いたいです。
心の中でもいいから思いっきり笑わせたい
会いたいです。
60：愛：2010/05/29(土) 15:56:51: 亡くなったのかな････？　もう来てないよね････皆わたしの命でよければ挙げたかった。このスレみて、泣きました。もう一度、初めてだけど、あなたと話してみたかった。
62：aioiu：2011/01/19(水) 19:46:56: あぁ・・・私はなんて裕福な家に生まれてきたの・・・・・。
病気、自殺、裏切り・・・。楽してる自分が恥ずかしい。
みあさん、会いたかった・・・。すべて聞いてあげたかった。
自分が恥ずい。
63：錬樺：2011/01/22(土) 19:23:12: みあさんと変われるのなら変わってあげたかった。。。